Обсуждение:Детский сад

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск

Очередное нытье стареющих интернет-онанистов о 80-х - 90-х. Жалко.

"У лукоморья дуб спилили, Златую цепь жлобы (жыды, воры) стащили, (Златую цепь в утиль снесли)" Это же перепев Высоцкого: "Лукоморья больше нет, от дубов простыл и след..." Потому и 80е-90е

Кроме жопной писанины после гипотетической ёбли, ещё популярно было "В жопу лазил, свет горел?", за расово верный отмазон какал ответ "Я не лазил, не не смотрел."

Кстате, таким образом дети по-старше, находясь в МЛС проверяли новичков по системе "свой-чужой" (в теме, не в теме). Т.е. зная верные ответы можно было прослыть чОтким пацанчиком, а не зная сменить свою дислокацию чуть ближе к общему отхожему месту. — Мимо проходил

Содержание

стишок

Юный тролль подойдя к жертве начинает вещать:

- Гром гремит, кусты трясутся. Что там делают?

Наивная жертва радостно:

- Ебуцца!

Тролль, снимая профит:

- Хуй тебе в рот, чтоб не портил анекдот! Там медведь малину рвёт!

— Мимо крокодил


одмин допили в статью

после вкусного обеда вытри руки об соседа наш девиз четыре слова тонешь сам топи другого мы не хиппи, мы не панки, мы подружки - лесбиянки

Срыв покровов

допилите в статью с ледкующие рифмованные присказки

соска- твоя мама хуесоска

аллилуйя аллилуйя бог послал кусочек хуя

бог любит троицу- бог не дурак полюбит и пятак-бог не нищий любит тыщу

В траве сидела Дева И сиськами вертела. Сюда-туда-обратно, О Боже, как приятно!

Лечу в самолете-кайфец! Самолет мой взорвался-пиздец... Лечу с парашютом-кайфец! Парашют мой порвался-пиздец... Лечу на стог сена-кайфец! В стоге том вилы-пиздец... Вилы убрали-кайфец! Вместе со стогом-пиздец... Лежу я в больнице-кайфец! Ни одной целой кости-пиздец... Лежу я в могиле-кайфец! Приполз червячок, тут-пиззздец!!!


засунуть пальцы в рот и сказать: солдат, дай пороху - слышится: солдат, дай по уху

схватить за шею и спросить: сколько душ на небе? - сколько скажет, столько раз и сжать, правильный ответ: ни души(не души)

эй сынок, подойди сюда, стань на колени и соси у меня

какое небо голубое - для голубых оно всегда голубое

а? - хуйна. - чо? - хуй через плечо

От улыбки лопнул бегемот, Обезьяна подавилася бананом, Тёмный лес закрылся на ремонт, И улитку придавило чемоданом. И тогда навернека. мы напьёмся коньяка, И кузнечик побежит сдавать бутылки, Спотыкнется-упадёт, все бутылки розобёт, И получит по зелёному затылку!


  • Запилите несколько вариантов грайндкора - песни "Тишина на Ивановском кладбище"

Я помню вариант:

Тишина на Ивановском кладбище
Где густые туманы встают
Там покойнички в беленьких тапочках
На прогулку все вместе идут

Ты приходи на могилу, приходи в мой дом,
Ты приходи на могилу, погниём вдвоём,
Выпьем рюмочку гноя студёного
И закусим живым червячком
Как приятно выкалывать глаз голубой
И зашить его рядом с кишкой
Как приятно с черепа кожу сдирать
И всё жевать-жевать-жевать,
и тёплым гноем запивать

Дальше не помню (

Про Конный Бой

Обалденая игра, моя любимая в начальных классах. Но так как я родом из Челябинска, то и конный бой у нас был тоже по своему суровый, у нас помимо «наездника» ещё и сам «конь» мог одной рукой бороться, это было в правилах.

Я ваш децкий сат труба шатал

Охуеть, вот она, ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА МФК, а также троллоты и вообще всех заболеваний. Вместо того, чтобы делом заниматься (там вышивать, учить алфавит, готовить — ну чему там людей раньше в садиках учили), хуйню какую-то городят. И не надо мне про эту страну!)

Ну как бы этим занимаются, но вспомни себя в те годы, анон (если, конечно, можешь), вспомни все эти тихие часы, на которых пол-группы не спит, прогулки, на которых воспитательница не в состоянии (или просто не хочет, что тоже бывает) за всеми уследить. Опять же, время на игры, которое тратится на сами поняли что. По сути все это продолжается всю жизнь. В школе это курение на перемене теперь луркоебство, распитие спиртного вместо уроков, в студенчестве опять же массовый алкоголизм, ебля, я молчу про тех, кому повезло с общагой. А потом офис, ЖЖ, удафф.ком, УПЧК, корпоративки. Или только корпоративки каждый вечер с мужиками, если ты рабочий класс. Черт возьми, да детсад — самый веслый возраст, если так подумать. Я собсно к чему все пишу, вместо того, чтобы делом заниматься, люди всегда находят сторонние развлечения. Отсюда и 95%, и безблагодатность, и вообще, я загнался че-то.

Написал пока все что вспомнил, точно помню еще была игра «Ромашка», сути хоть убей не припоминаю, но точно пошлая, еще был стишок-издевка над калеками и ампутантами про слепого, глухого и еще какого-то там, как они ехали на машине, не помню блин ни одной строчки, короче, допиливайте пожалуйста.

Я знаю, есть игра «Ромашка», связанная с еблей. Но это вряд ли относится к сабжу.
Я тоже знаю игру «Ромашка», связанную с еблей.
А я не знаю такой игры «Ромашка», связанной с еблей((.Что такое ебля, не знаю тоже а почему «Ромашка»?

Еще разновидность игры "Разговор пидора с глухим" называется "На дебила смахиваю?" Пранкер стоит рядом с жертвой и медленно смахивает с головы перхоть в сторону жерты приговаривая "Я на дебила смахиваю?" энное количество раз,когда лоха это начинает заебывать он отвечает да что тоже доставляет немало лулзов)

По прямой извилистой дороге
Ехал безколесый грузовик.
На поминки ехали уроды,
Объезжая горы на примик.
За рулем у них сидел безрукий,
А безногий жал на тормоза.
Им слепой указывал дорогу,
А дурак бибикал без конца.
Вдруг из леса выбежала банда
Грузовик пришлось остановить.
И раздались выстрелы слепого
Четверо упали наповал
А безрукий очень клево дрался,
А безногий лихо догонял.

Вариант:

По кривой извилистой дороге,
Через лес и горы напрямик,
На машине ехали уроды,
Ехали живого хоронить.

За рулём сидел у них безрукий,
А безногий жал на тормоза.
А слепой указывал дорогу,
А дурак бибикал без конца.

Вдруг из леса выскочила банда —
Грузовик пришлось остановить.
И немой глухому что-то гаркнул,
А безрукий поднял дробовик.

Тут раздались выстрелы слепого —
Сразу пять бандитов наповал.
Половина банды разбежалось,
Но безногий тут же их догнал.

Одного бандита не приметил
Спрятаться в болоте он решил.
Но слепой давно его заметил,
А безрукий с кольта уложил.
  • Огромная просьба к граммар-наци, не проходите мимо, отредактируйте пожалуйста, ведь с пунктуацией у меня кой-какие проблемки имеются)Romahooi


Вариант:

По кривой извилистой дороге,
Прямо через горы напрямик,
Ехали уроды на поминки,
С ними безколесый грузовик.

Безрукий сидел у руля,
Безногий жал на тормоза.
Слепой указывал дорогу,
А дурак бибикал без конца.

Вдруг из леса выскочила банда —
Грузовик пришлось остановить.
................................
................................

Тут раздались выстрелы слепого —
Сразу пять бандитов наповал.
Половина банды разбежалось,
Но безногий тут же их догнал.

А один бандит был самый умный
Он в болоте спрятаться решил.
Но слепой давно его заметил,
А безрукий взял и утопил.
Буль, буль...


Мемы детского сада. Nuff said.

  • Реквестую стишок про купца садко с рекурсией в конце.

реквесты

дополнительные розыгрыши:

1) - ты воду из унитаза пьешь? - нет! - рога мешают!

2) - у тебя яйца катаются? - нет... -квадратные!

3) - у тебя есть трусы больше дома? - да - фууууу. ну так у тебя есть трусы больше дома? - нет - у тебя что, трусов больше дома нет? хахахаха


еще вариант в стишки: а корова пернет - рот тебе раздернет.

казаки-разбойники (одни убегают, другие через определённое время ищут, догоняют, наваливают)
прятки (со множеством вариаций — тысячи их);
классические — водящий, прячущиеся (на следующий кон ведущий определяется из застуканных через «камень-ножницы-бумага»[тоже бы запилить надобно]); самый главный лулз, и вместе с тем лютый скилл, помогающий чморить лохов — обговаривание правила «обознатушки-перепрятушки»: то есть когда во'да — лох, прячущиеся сначала светят своё местоположение, потом ВНЕЗАПНО меняются верхней одеждой и рассредотачиваются в разные локации; ведущий застукивает «не_того», «не_тот» выходит из кустов [с фразой «обознатушки-перепрятушки»] и с претензиями «кто ведущий, ты ведущий, ёпта» уламывает лоха на следующий кон; остальные выходят и кон начинается заново; при правильном подходе подобное можно было проворачивать за весь день с одним и тем же ведущим OVER 9000 раз.
Здесь про детский сад, а не про интернат для умственно отсталых.
«американские» — водящий закрывал глаза, участники становились сзади — один из них невозбранно наносил неиллюзорный удар кулаком промеж лопаток; водящий оборачивался, на что слышал «Я!Я!Я!Я!» от всех и каждого, и должен был угадать, кто же именно ему только что взял и уебал — если fail, то всё начиналось заново, если win — водящему от уебавшего давалось какое-либо задание (в лучших традициях армейских игр этой страны) — собрать разбросанные палочки, пробежать вокруг раёна, и т. д. — тысячи их; за это время участники прятались; поиски от «классических» особо и не отличались.
Здесь про детский сад, а не про колонию-поселение особого режима.
фразы (олдскул должен помнить, инфа 100%): «палочки», «палочки-выручалочки», «пара-выра за себя», «пила-пила, лети как стрела», «топор-топор, сиди как вор и не выглядывай во двор».

так вроде всё пока (эх, ностальгия, хуле; _мы_ реально во всю эту хуету когда-то «играли» — риальне заебись было)- если ещё что вспомню, отреквестирую.

поиск у тебя явно не работает. И главное, столько ж букв написал.
начните кто-нибудь про «королевскую ночь». Это когда в пионерлагерях всех зубной пастой мазали. Если что, я продолжу. Начало только нужно. Не совсем детский сад, но близко к нему.
Пожалуйста, напомните название книги. Автора не помню, читал давно. Называлась «С трёх до пяти» («С трёх до семи»?). В неё автор собирал смищные фразы и поступки многих детей именно в этом возрасте. Спасибо.
«От двух до пяти». Успенский, но не тот.
Маршак это был. Какие-то там китайские дети все книгой восхищались.
Бля, еще Тургенева с Чеховым забыли упомянуть. К. И. Чуковский, «От двух до пяти».

«чёрный гроб на жёлтых колёсиках» — реквестирую ссылку на билайн.

Ой, не могу — Не можешь, сходи в туалет

я конечно все понимаю, ульеразум и все такое

Но немогли ли вы, те кто правит и допиливает эту статью, прежде чем бросатся в омут с головой, хотя бы поинтересоватся у гугля изученностью тематики а? этим вопросом между прочим уже давно занимаются фольклористы еба!луркайте http://www.dvinaland.ru/culture/site/Publications/EoC/EoC2006-2/8.pdf для начала. учите матчасть, а потом уже пишите про фолклор дошкольников и школьников

Идите в жопу со своим еврейским фолк-матаном.

мне кажется, в статье написано не про фольклор, а сам фольклор

да и ссылочка ваша нудноватая, повеселее дадите?

Значимость!

Зачем нам это всё?

Было, было такое. Причем практически у всех (ну, кроме Горда и Суплайзера — они родились богами СРАЗУ и детский сад миновали). Определенная значимость, как следствие, наличествует, но статью еще пилить и пилить. Если админы не удалят, вечером присоединюсь.
Дети из детсада это читать будут? Или школота? По-моему, ты не понимаешь сути /lm/.

ХУИТА

Все мы когда-то были детьми из детсада — как следствие, в дружеских дискуссиях и высокоинтеллектуальных спорах, коими полны интернеты, все это иногда пробегает. Нет необходимости копаться во всем этом экскаватором (стишок про нищего — медведю на ухо, ибо вырвиглазный пиздец), но наиболее яркие понятия упомянуть смысл есть. В текущем виде ни к черту — те же псевдонаучные рассуждения (я уже упоминал выражение «вырвиглазный пиздец», м?), куча совсем уж глубоко детсадовских концепций … но где-то в глубине самой идеи зреет здравое зерно. Есть смысл доделать. Ну, или удалить КЕМ — никто особо не всплакнет, ибо зерно все же маленькое. Но небольшой потенциал все же есть.
Те детсадовские фразы, котрые приведены на данный момент слишком детские, если бы как-то связать пристрастия малышни к подражанию взрослым и наивные фразы (как про доктора, но круче), доставляющие лулзов, ещё под умеренную дозу амфетамина, дкмаю, сойдёт. В настоящем виде терпеть нельзя.

Усыпление — крутая штука, лет в 13 баловались, трипы жестокие были.


Надо отметить, что да, есть такой пласт культуры. Все эти присказки и прочее, дохуя же. И это можно действительно считать мемами, а скорее медиавирусами, поэтому записывания в анналы Дуркоморья они стоят. Другое дело, что статья как-то хуевато написана. Радует, однако, что написана без всяких ваших «ЧСВ», «быдло/небыдло», «9000» и прочей хуеты, которая уже заебала.

Про слепрого и прочих вот: http://kto-kto.narod.ru/pesenki.html Десу.

пошли нахуй со своими плашками

обоснуйте пожалуйста делит, рак и остальную хуйню, если для вас это не значимо, значит вы выросли не в этой стране, либо кроме названия в статье ничего не прочитали. Насчет недопила согласен, писал с телефона, сейчас вот сел за комп, но вещества перестали действовать), допилю обязательно попозжеRomahooi

Это не мем и явление мало значимо в интернетах, последняя часть со стишками ещё как-то, а остальное, особенно, начало (где «универсальные ответы») не достойна внимания
Если выпилите статью — напишу мыло зою и онотоле. Они вас анально покарают. Я гарантирую это.
Люто, бешено не согласен! Давайте ещё всё «кино» удолим, всю «географию», «компьютерные игры» до кучи, — словом, всё то, что интересно читать и всё то, что нигде больше не найдёшь. И останется кастрированное сборище мемов, про которые, как тут уже подмечали, точно так же можно в педивикии почитать.--Кот Епидофор 10:24, 14 мая 2009 (MSD)
Как известно, Дуркоморье не является сборником только интернет-мемов. Самое яркое подтверждение тому — годная статья про алкоголь. У тебя спирт в интернетах плещется? Ни хуя же! Эти напитки ИРЛ. Удаляем? Вот и не пиздите, пожалуйста. Уютненькое — сборник фольклора вообще.
Автор статьи «Алкоголь» детектед!

Про школоту статья на гланге? Ну так хуле эту удалять? Офесному планктону понравилось. Сдаёцо мне, что желающие удалить сами недавно окончили субж заведение.

А разгадка одна — тебя надо обратно зогбанить!
Что будет с уютненьким, если такое защищают?
Это не ответ.

«Детсад» сам по себе мем и какбе говорит, что собеседник — ну тупее, чем школьник.

Так про это и надо писать, а не всякую чушь.

ня!

эх детство золотое! а вот стихи типа «мальчик в подвале нашел пулемет» — это относится к детсаду или к более старшему возрасту? еще «вредные советы» — это для какого возраста?

Дошкольный и младший школьный возраст. Кстате /r/ статью про Остера, ибо значимо и охуенно.
Про Остера /r/ именно отдельную статью, ибо это кагбе официальная культура, а тут речь идёт об «альтернативной». А про «мальчик в лесочке нашёл пулемёт» постараюсь допилить.--Кот Епидофор 11:03, 14 мая 2009 (MSD)
Да я напилю про «мальчик», но не сегодня — работы много.

АААААА, классс!!! Все это было, но с небольшими вариациями! Ностальгия, бля!

Поэты, блджад! ЧЕЙтал и плакалЪ!

У вас у всех было трудное детство, и вы не вылечились

фейспалм.жпг Алсо, сотни правды имели место быть.

Редкий случай доставки чистого лулза без применения полуфабрикатов вроде бодрого наполнения статьи словами «ЧСВ» и «ФГМ». Одобряю!

Автор болен, но доставляет же, блджад!

охуенно же. оставить и допиливать всеми средствами. помните, еще варианты словесного фехтования: — иди нахуй! — кусай за хуй! — кусал бы я, да очередь твоя! — стоит хуй, как морковка, кусать тебе ловко! и т. д. ? винрар же! или: — …. а ты… *далее следует уничтожающая тирада, должная втоптать оппонента в грязь, но инициатива перехватывается* — ЖОПОЙ НЮХАЕШЬ ЦВЕТЫ! А ЦВЕТЫ ЖЕЛЕЗНЫЕ, ДЛЯ ТЕБЯ ПОЛЕЗНЫЕ! — а ромашка не моя, жопа нюхает твоя! и т. д. но удивляет одно: почему никто не провел аналогий с общением на этих ваших анонимных имиджбордах? да и ИРЛ тоже такое общение имеет место быть. особенно среди рабочего класса. будучи школием, я подрабатывал летом на стройке. взрослые жлобы по овер40 лет общаются в этом же ключе. только паста у них другая.

«Хуй не морковка — кусать неловко, морковка не хуй — в рот не суй!» же!
Обидно, тебе говно, а мне повидло!
Полный вариант: «Тебе смешно, а мне обидно. Тебе — говно, а мне — повидло!». Применялось, когда дите обижено тем, что над ним, попавшим в глупое положение, смеется другое дитё

Воистину, детство трудное — в доктора мы не играли и женскую письку мне давали потрогать только лет в 8 (зато регулярно). Золотые были годы. Зато в садике меня первый раз в жизни ёбнуло током от провода в открытом (sic!) щитке фонарного столба, во время прогулки. Не знаю как это повлияло на моё дальнейшее развитие (возможно, если бы не этот случай, я сейчас был бы богат, знаменит и ебал бы по 5 разных тян в неделю, а не сидел на лурке), но было заебись!! Алсо, там же я ссался в постель, чем троллил моего коллегу по кровати и доставлял лулзов окружающим.

Коллегу по кровати? Потрудитесь объяснить.

Поциенту, имеющему баттхёрт насчет игры «Дочки-матери»

Давайте уже тут, что ли, разберемся.

Я правлю с учетом своего опыта. Я — самка. Эта игра всегда казалась мне запредельно тупой и нудной, и происходило там именно то, что я написала: симуляция походов в магазин, готовки супа из песка и т. д. О роли маленьких самцов я тоже упоминула. Тогда они меня злили, сейчас меня веселят эти воспоминания. Но, черт побери, где вы взяли там какой-то гребанный хентай? Если в Вашем варианте там что-то такое присутствовало, будьте, пожалуйста, любезны описать, в чем именно состояла суть игры в Вашем «раёне». Более подробно, чем слово «хентай», плиз. Опишите, пожалуйста, хотя бы намеками, если щадите общественную мораль, каковы были сюжены в Ваших палестинах.

  • суть была именно в демонстрации гениталий, про хентай писал не я, я вообще эту шнягу не перевариваю, но тут в контекст он вписывается, то что написали Вы, Самка, долго, нудно, неинтересно, и не вяжется с следующим параграфом. Если уж так хочется, сделайте сноску, и там напишите всю эту билеберду.Romahooi
    • Интересно, но в моем детстве в игре «Дочки-матери» демонстрация гениталий отстутствовала более, чем полностью, я гарантирую это. А то, что написала я, самка, да, действительно не вяжется со сдедующим параграфом. Так я его и не трогала. Не я же пхаю слово «хентай» всюду, где оно не уместно, таки с какой стати я должна его отовсюду еще и вычищать? Таки Вы уже пожулуйста, как умный самец и любитель хентая, тогда опишите, будьте любезны, в чем именно состоит игра в «Дочки-матери» в том детском саду, который имеет честь Вас воспитывать. Ибо я, простите, нихуя не поняла из Вашей версии. В чем сюжет? Если просто показать письки, то причем тут вообще какие-то дочки с ихними матерями?
    • Я вполне верю, что та игра, в которую Вы играете сейчас, сильно отличается от того, во что играли мы в 80-х годах прошлого века. Ну дык, пожалейте же уже старичков, расскажите понятно, чего ждать от внуков
  • каких внуков, я 1980 г.р.Romahooi
      • А в моем детстве, в конце семидесятых, мальчики в Дочки-матери не допускались вообще. Задача мальчиков была только неожиданно ворваться к девочкам и распинать все их куличи из песка, и тут же съебаться. Так что какой уж тут нахуй хентай. Письки тоже показывали, но не в рамках этой игры. Мартин 18:16, 14 мая 2009 (MSD)
  • Я не знаю, нудных нюансов я, потому что мальчик не запомнил, они мне были не интересны, а вот пиписьки позырить за милую душу)Romahooi
  • Выпилить хентай и анимуфага, который его добавляет. Считаю, что сейчас написано нормально (игру, правда, никогда в глаза не видел). А если уж так принципиально, не лучше ли тогда следующий абзац про доктора переписать, чем выпиливать нормальное и понятное объяснение?
  • я же говорю, хуй с ним с хентаем, суть не в нем, так и быть, чтобы не разводить срач с упертой нудной альфа-пиздой, сделал компромиссный вариант, и отъебитесь уже от того параграфа, в конце концов, я изначальный автор статьи, и имею право брачной ночи, Альфа-самка, если покажешь пизду сделаем по твоему)Romahooi

Рома, привет. Это опять я, знакомая тебе самка. На самом деле, если тебя так сильно это беспокоит, я отвалю — я же уже писала, что никогда не любила эту игру. Но я люблю Лурку, и мне не нравится, когда тут для почтенной публики написана хрень. Ну, блин, если ты так ратуешь за хентай и гомосятину в игре в «Дочки-матери», ну ты хоть тут, в обсуждении, объясни мне, каким макаром они туда относятся. Пожалуйста. Я в самом деле старая баба, мне 35 лет, почем мне знать, как сейчас играют в дочки-матери? Ты просто попробуй объяснить, чтобы было понятно, каков сейсач сюжет? Почему это можно назвать хентаем? Какие гомосексуальные мотивы там присутствуют? Ну не знаю я, правда. Давай напишем вместе так, чтобы всем было понятно. Ты только расскажи яснее, что за ужасы ты там видел

  • Блин, да когда же ты успокоишься-то, я же оставил твой нудизм в сносках, хочется быть владычицей морскою?Romahooi
    • Ну, ладно, хрен с тобой. Возрадуйся, я больше не буду трогать это тупое уебище («Невинная игра „в семью“. Но в результате всё сводится к демонстрации половых органов. Также практикуется гомосексуальная интерпретация») и спрашивать тебя, что за гомосексуальная интерпретация и причем там вообще демонстрация органов. Я вижу, что ты не в силах ответить. Если кто-нибудь вменяемый вдруг туда придет и попробует что-то поправить, знай, что это не я. Чао.
    • Убрал вообще этот сраный хентай, оставил практически так как писал изначально, я же говорю, что сам его ненавижу, и мало того, ни разу не смотрел, я же объясняю, что с мужской точки зрения никаких замороченных моментов не запомнилось, только эротика, кому захочется почитать как на самом деле было по твоему мнению, прочитает в сноске, просто слишком сложный и фельдиперстовый у тебя текстRomahooi

Гляжу тут на ваш спор от скуки. Рома, извини, пожалуйста, но ты пишешь полную поебту. Какая демонстрация половых органов? Какая гомоинтерпретация? Окстись. «Дочки-матери» — своего рода ролевая игра с игрушечными тарелками, мисками, ложками, песочными куличиками и «жратвой» из нарванной травы и листьев. Вот, специально, не поленился спросить у 45-летней матушки и 20-летней двоюродной сестры, что есть «Д-М». При вопросе о половых органах обе сделали круглые глаза. Так, что, извиняй, но ты видел какую-то другую детскую игру. Капча «Dirty shekels» это гарантирует.

  • я изначально хотел описать всё кратко и иронично без лишних пятиэтажных пояснений, ладно, делайте что хотите, я устал ужеRomahooi
  • да и хуй с тобой Альфа-самка, пиздо-женщина всегда права)http://www.youtube.com/watch?v=Klz2DfJQdX8

Romahooi

    • Альфа самка тут ни при чем. Откатил я, основываясь на собственной памяти и мнении вышеотметившихся. Ну согласись, перепутал дочки-матери с доктором. --Мимо-проходил-кун

чё вы наехали на самку? я в детский сад не ходила, поэтому не играла в доктора. а в Д-М играли во дворе с девчонками. Игра осуществлялась с куклами, коротые и были дочки. А мы — матери. Олсо, если допилите про Остера, буду радоваться.

Romahooi, вы случайно не из католической школы будете?

    • Кстати та тупая пиздо-альфа-самка еще и не дружит с математикой . Изначально написала что ,, 1980" года рождения а потом уже написала что ,, мне 35 лет я старая баба" . Вычтим из 2012 - 35 =... ну никак не 1980.... Элементарная математика. Значит и все прочее написанное ею - глумота ибо помнить не могла , коли свой возраст запамятовала. Математик-Кун гарантирует это.

Не могу не вставить. Я тот самый мальчик, который "играет папу и всячески рушит сюжет, ради чего и включился в игру (например, изображает, что пришёл домой пьяным и лупит «жену» и «дочек»)". Хочу в своё оправдание сказать, что портил игру не по злому умыслу, а ибо действительно не знал, чем в семье может заниматься отец, кроме как бухать и лупить жену. Что дома видел - то и переносил в игру.

На кладбИще нищий дрищет

Кто там такой умный, зачёркивает и исправляет? У нас это именно в том виде рассказывали.

Отправил под кат.--Кот Епидофор 19:47, 14 мая 2009 (MSD)

ААААААА!!!!11111

Прочитав все это, внезапно завыл и покусал кота, а потом перегрыз провод компутера. Ну все — теперь и детсадовцы набигают, приехали! Луркмор — ты торт!

Алсо, Вас предупреждали…

Ржал, подвывая

Внезапно осознал, что много пропустил в детстве.

А что это там за прикол был про «Скажи — Руль»? я «Скажи лук — полбу стук» помню, а про руль нет.

Ну Вы ещё вспомните про «скажи 'клей' — выпей баночку соплей», в самом деле. facepalm.jpg
Что-то такое тоже помню, там ещё было «скажи 'двести' — снимай трусы иди к невесте».
В начале этой хохмы Объекту задавался невинный вопрос «сколько будет сто плюс сто»

А кто-нибудь помнит «созывалки» используемые для набора добровольцев перед игрой? Один или два затейника хватали друг друга за поднятный вверх большой палец и начинали громко орать этот стих, пока кто-нибудь еще к ним не подваливал. Суть — успеть быстрее других подбежать и ухватиться за палец (выставив свою сверху), так как набор мог быть закончен по достижении лимита объектов. Впрочем, ничего не мешало уйти после объявления игры, если она казалась кому-либо унылой. Только одну вспомнил, если еще есть, то может в статью добавить?

Кто будет играть
В интересную игру?
А какую - не скажу.
А потом не примем,
За уши поднимем.
Уши будут красные -
До чего прекрасные!
(loop)

Это не полностью. Начиналось с чего-то вроде «Раз, два, три, четыре, пять / Кто будет играть…». А по достижении лимита говорилось: «Бомба разрывается / Игра начинается».

начинается так:

собирайся народ,
кто в игру играть идёт,
а какую не скажу,
только пальчик покажу

ГОЛАКТИКО ОПАСНОСТЕ!!!!111!

Школота поработила лурк!!!1!

Вот же ж блджад. Ну какие школьники? Школьники пытаются казаться взрослыми и не будут в таких статьях вообще появляться. Чё вас так торкают воспоминания из детства?
С добрым утром, Slowpoke!
Пиздец ты с этим утверждением опоздал минимум на полгода. Статья люто доставила лулзов. В 80х детсад был именно таким, хуйзнает как сейчас. Так что мб нынешняя школота и прольет свет на современные «достижения».
в 93-97 годах ничем не отличался. Сейчас, по идее, должно быть по другому, как-никак даже в нашем глухом Замкадье Совок уже ушел, с другой стороны дети всегда одни и те же.
школьник кун из замкадья (ко всему еще и из мухосранска) заявляет что еще в начале двухтысячных (2004 год выпуска) все было так. Сам в садик не ходил но помню как друзья со двора говорили все эти стишки и подьёбки короче статья доставила.

Ну и…

Зачем выпилили все розыгрыши?

Детский сад какой-то

Чо за хуита?!Оо

Драчки

А прикольно было драться девочкам с мальчиками? учитывая, что чуть менее чем 100% девочек в этом возрасте крупнее и сильнее мальчиков. :-)))) Особенно доставляли попытки микро-самцов пнуть микро-самку коленом в пах. Испугали, бугага!

Хм… Походу, ни разу так и не попали? Вообще-то в паховой области (низ живота) нервный ганглий.

Страшилки

А помните рассказы про черную руку высунувшуюся из стены и всех анально покаравшую

Помню! Мне эту книгу читали в четыре года, я по ночам потом кирпичами срал. Только рука там была красная, а книжка называлась «Красная рука, черная простыня и зеленые пальцы». 
       Чувак, я тоже это читал!!

Действительно, как же обошли вниманием страшилки про черную руку. У Успенского еще была подборка жуткого детского фольклера.

ДОПИЛИЛ!!!1 Товарищи, /r/ ссылку на «Жуткие детские страшилки».--Кот Епидофор 22:33, 16 мая 2009 (MSD)

Слишком много копипасты

Предлагается ее либо спрятать под спойлер, либо вынести в отдельный каталог, либо снести КЕМ. а так статья выглядит как говно.

Сделано.--Кот Епидофор 10:14, 15 мая 2009 (MSD)

Дырка на штанах сзади

Странно, но вроде это пендоское шутко. Совсем не рапространена была в конце 80х….

+ 1. Живу в Пендостане и это гарантирую. Дерни палец — тоже их изобретение. Причем взрослые дяди так тоже прикалываютя иногда
В 90е докатилось и до нас. Я вам это гарантирую!
В 90-е я была с вами. но не помню. впрочем, что с нас взять?.

- Слышь, Терренс! Знаешь что сказал ирланский филолог испанскому гинекологу? — Не знаю, Филлип! И что? — *пздо*. Ах-ха-ха!

шедевр. ржал отЪ души. в избранное, всяко обыгрывалось не раз в южном парке, симпсонах и гриффинах

Засунь три пальца в рот и скажи

Отец и мать пошли на рыбалку а я за ними вприпрыжку

Хуита, выпилить статью однозначна.

Выпилить стоит «универсальные ответы» — они абсолютно не доставляют, игры и фольклор можно оставить.

УБЕЙСЯ АПСТЕНУ. СТАТЬЯ ДОСТАВЛЯЕТ НЕ ХУЖЕ КА-50!!!

== Гарантирую 1986—1988 гг

Так блять и было. Автору — сотни нефти, доставил на пятерочку! Только у нас было с небольшими дополнениями — ближе к школе уже начали расползаться, как рак в /b/, пестни и частушки группы сектор газа, от чего воспитательницы и учителя срали кирпичами. Кстати, во время процедуры «сон-час» была популярна игра в семью Писечкиных. Дождавшись, пока воспитательница свалит из комнаты, самый смелый начинал, сняв труселя и размахивая хуем (а иногда и песдой — в зависимости от пола, инфа 100%) прыгать на кровати аки на батуте (пружинки советские же), выкрикивая «Я ВАСЯ ПИСЕЧКИН!!!!111», доставляя лулз остальным. Главное было — своевременно съебать под одеяло при приближении воспитательницы, иначе остальные получали двойную порцию лулза.

+1. Тока у нас в саду такая была одна-единственная девочка. Вставала на кровати и раздевалась. Бэби-стрип короче. Гораздо больше доставляло опездюливание подушками в тихий час. При возвращении воспетательницы все быстро прикидывались спящими, даже лузеры, оставшиеся без подушки, мирно посапывали головами на матрасах. Или даже на полу. Такие лузеры или просто слоупоки огребали, и, Внимание!, самой страшной карой было оставление в кровати после тихого часа и до прихода родителей.
+1 Автору — сотни нефти и ящик полимеров. Статья доставила, минут 15, из под стола выбирался.
++++ Рыдаю взахлеб. Ослиная Жопа 04:28, 20 августа 2009 (MSD)

Была в тихий час беготня без трусов, а по появлении воспитательницы следовал баий донос: «А такой-то жопу показывал!». Виновных запирали в сральнике и говорили, что за ними уже выехал «Черный Ворон»! Пиздец, нацисты! ==

Ответ на просьбу

Забавно. Вспомнилось вот, ответы на просьбу: Будь другом — насри кругом. Будь братом — насри квадратом.

Будь сестрой — насри дугой.
звездой же
у нас было «колбасой». Конец 70-х, тогда-еще-резиновая.
насри полосой

Мидздрав ведь предупреждал…

От качества детсадовской рифмы и поэзии начинает рвать лучами поноса. На могиле пушкина нада ставить электростанцию! Стыдно вспомнить, что был таким, хотя и тогда до жопы бесили эти фразочки и при попытке равзести меня на «начальника туалета» или пернуть в рожу сразу бил. Помогало. Freedoms 16:50, 13 октября 2009 (MSD)

Я, кстати, смотрел передачу по телевизору, дескать, ходил некий уебанок по детским садам, бил детей по роже за пердёж и за «начальника туалета».
Пушкин реально, не успел из пизды выбраться, а уже четырёхстопным ямбом и октавой вещать начал. Сам видел!

Алсо

Алсо я припоминаю, как меня с товарищами по детсаду строили у стеночки с заложенными за голову руками, причём лицом к стене (наподобие расстрельной шеренги, поясняет Прапорщик Очевидность).

Реквест ещё одного стишка

Тот, что переделан и «Грозы» Тютчева. Что-то вроде : 

Люблю грозу в начале мая, 
как ебанёт и нет сарая, 
кишки висят на проводах, 
скелеты прячутся в кустах...

супер!
хотя примеров можно и помене, сцылок имхо хватит с головой. В единственном числе — ностальгически доставляет. а когда сразу многа — тупеешь от однообразия и как бы даже раздражаешься. Но это так, мелкое нытье. Единственно что — как любопытное явление само по себе — игры в «казаки-разбойники» по типу «фашисты-партизаны» с пытаками. То есть «партизаны» загадывали между собой пароль, прятались, далее по сценарию, потом кого ловили тот должен был пароль выдать, else огребал аля Зоя Космодемьянская. Очень популярно было в середине восьмидесятых и ранее. Что забавно — мучили как правило девчонок, причем часто одних и тех же — тех кто не грозился маме пожаловаться, а некоторые как бы сами подставлялись. И в плане фантазии у фошыстов тоже было все в порядке, были те кто уже тогду знал как синяков не осталять, кхме. Все оно сорсом из детства, да… Еще были «секретики» — ну это уже девчачьи забавы — фантик какой-нить красивый под кусок стекла закапывался в песок или в землю, место помечалось, потом ходила типа оценочная комиссия, слюнявыми пальцами осторожно откапывали эту красотень, и решали у кого красивше. Помню благодаря одному веселому мальчику, который глаза у кукол выковыривал и так же под стеклышком закапывал, а потом пугал без предупреждения. Действительно, когда тебе пять лет, можно и в штаны напустить — разгребаешь кучку, а оттуда на тебя смотрят как наочень внимательно

Детский сад Россия

На самом деле вопрос намного более широк, по-моему с детворой там слишком много сюсюкают, включая с родителями, так как потом выростают в школоту и борются со «злом»(лол) а что такое «зло» не имеют понятия, что гэбня скажет то и будет, некоторые слоупоки этим страдают вплоть до самой старости, вот и приходится изза таких жить в детском саде под названием Россия, засранной «детской» блевотиной и памперсами с ссаньем и дерьмом, предлагаю добавить это в статью, дабы разбавить переизбыток любви и нежной ностальгии к деткам в статье.

Виктор Анатольевич, лежите уж лучше на своём матрасе с голым Лимоновом и дрочите.

Вот я ваше обсуждение почитал

и подумал, что мне оказывается крупно повезло: я в детстве в детский сад не ходил. Всего этого не видел.

Да все это доставляло же, а если ты мог за себя постоять и не дебил, то тебя вообще никто не тронет. И нет, тебе не повезло, потому что ДС — это первый опыт социализации, внедрения в общество, где нет могущественных папы и мамы. —Leshik88 14:44, 20 июля 2011 (MSD)
А мне наоборот жалко что я не ходил в садик. И ведь правда к 1 классу у меня социализации было ноль. Слава Б-гу мне повезло и со 2 класса попались хорошие годные друзья иначе чуствую стал бы я задротом ботаном.

Удалил бред из статьи. Пусть здесь висит.

Печенька Переходи на сторону зла, у нас есть печеньки! Мужская игра. Мальчики становятся в круг. Посреди круга лежит печенька. Участники дружно онанируют(это в детском саду, в возрасте до шести лет, когда и стоять-то не может за исключением мутантов суперакселератов? Хуита камрады.)[ЩИТО?]. Выигрывает тот, кто первый кончит. Ему предоставляется право съесть печеньку, лучше, когда кончат все.(Полная хуета. Такая игра действительно есть, называется «circle jerking», только в ней никто не выигрывает, но проигравшим оказывается кончивший последним. Ему и предоставляется право съесть печеньку. И уж точно в детском саду в неё не играют.) На загнивающем Западе эта игра известна под названием «Limp Bisquit», в честь которой по легенде была названа одноимённая легендарная группа.

Повторюша

Повторюша — дядя Хрюша, всю помойку облизал, и спасибо не сказал!

Алсо,

Повторюша - дядя Хрюша, а по имени Свинья;
Тебя кошка целовала из помойного ведра!

Ещё один рифмованный розыгрыш

Упущен вариант, при котором разыгрывающий называл то, куда он взбирается, говоря «я на …» а разыгрываемый должен был «спускать его», то есть, отвечать в форме «я с…». Кульминация розыгрыша представлена в примере:
- Я на холм.
- Я с холма.
- Я на корову.
- Я с коровы.
- Я на рака.
- Я с рака.

Историческое, лол

Стишок, был рассказан моей же бабкой (!) -надцать лет назад: 

Шла по улице, гуляла,
Шайка беспризорная:
Шишкин, Мышкин, Подъебдышкин,
Громоздин, Гвоздин, Пиздин.


Это считалчка:

На одном суку сидели шесть мохнатых стариков: Шишкин, Пышкин, Залупышкин, Громоздин, Пиздин, Задвижкин. Выбирай себе любого. Старика берёшь какого?

На кого попало, тот выбирает из представленного списка кандидатов любого понравившегося. Считалка начинается сначала, на кого попадет избранный старикан, тот теперь и вадящий.—Анонимус

—Мимо проходил
Еще считалка:
Кока-Мока яичко слопал, а спасибо не сказал.
Сел на маленький автобус и уехал на вокзал.
На вокзале в черном зале сидел кот без головы,
Пока голову искали, ноги взяли и ушли.
Память издалека подсказывает, что есть вроде бы какое-то продолжение.

Усыпление

Дост- неплохая статья про оную игру. [1] Вкусная паста оттуда

Ребята собачий кайф фигня. Я когда был мелкий тоже делал это. Я подумал что есть что-то круче, я начал нюхать клей, поверьте это безопастно и еще круче. Потом в 16 лет я начал курить травку, травка это еще круче - это такой кайф. Дальше я ел глюцинногенные грибы. Меня это прикалывало это было круче собачьего кайфа, травки и клея. На дискотеке ребята угостили меня первым колессом экстази, я начал сидеть на этой системе, я не мог жить без этого... Потом я начал употреблять героин, и я понял что травка, грибы, клей, а уж тем более собачий кайф - это ничто. Я начал употреблять героин, я начал воровать что бы купить дозу, я попал на зону, где я подцепил туберкулез и гепатит, я начал думать почему я пришел к такой жизни. И понял, что всему причина «собачий» кайф. Я поклялся что я завяжу со всеми кайфами, и начну работать. Выдя из тюрьмы без образования и никому ненужный, я начал работать грузчиком, где не смог справиться с собой и начал сильно пить. Мне вырезали желудок, пить я не мог, а хотелось кайфа, я вспомнил про героин, когда я его употреблял мне было очень ... я понимал что жить мне осталось примерно месяц не более. Сейчас я пишу это письмо чтобы донести до вас что кайф не стоит того, настоящий кайф - это жизнь... За моей спиной петля. Думаю это будет последний мой кайф, кайф детства, собачий... Мама прости...

Просьба допилить

- Дуб, орех или мочало - Кто последний, тот… И тысячи их. Прочитав второй раз статью, понял, что копипасты не так уж и много

Начинаем всё сначало !

Просьба допилить в описание игры «Черевички — стоп!»

Когда мы играли в такую игру, то вместо «Черевички-стоп!» мы говорили «Стоп-калИ-калО на месте точка запятая стоп!». Эта фраза длинная и она позволяла водящему отбежать дальше. Поэтому её старались произносить как можно быстрее, что доставляло, так как произнести это быстро требовало тренеровок. А у нас эта игра называлась Хали-хало, и игралась она с мячом, ибо угадавший быстро скажет заветную фразу и ведущий не убежит и пару метров. А с мячом все было по другому, при угадывании слова ведущий кричал Хали-хало и подбрасывал мяч как можно выше вверх, а сам убегал, отгадавший должен был поймать мяч и только тогда сказать СТОП убегающему. Кстати, шаги были еще и верблюжьи, которые отмерялись плевками. После прохождения шагов отгадавший должен был с этого места попасть мячом в символическую корзину, составленную из рук ведущего.

Поддержу альтернативный вариант, в детстве анона также сия забава именовалась "Стоп, колокола!". В результате особо реактивного дёру во время запуска кодовой фразы анон-ведущий в 11-летнем возрасте уебался об доску для объявлений, вышиб себе дырку во лбу и кирпичей из родителей. Это был единственный случай за 30 лет, когда маленький рост анона обеспечил ему преимущество, иначе железный угол воткнулся бы аккурат в глаз.

Розыгрышы и стихи

Я хотел бы внести правку в статью, но что-то не могу. Пока не забыл, хочу добавить стих про немцев и звезду-п@зду

Немцы- исполняется при ладушках

Это было в воскресенье
25-го (21-го? 31-го?) числа
Немцы прыгали с балкона
Со второго этажа,
Первый прыгнул неудачно,
Второй голову сломал,
Третий прыгнул на девчонку
И её поцеловал
А девчонка не стерпела и влюбленного огрела, (кочергой его огрела)
Он летел, летел, летел
И в помойку залетел,
А в помойке крыса
Родила Бориса,
А Борис кричит «Ура,
Позовите докторА!»
Доктор скачет на коне (на бутылке)
Прямо немцу по балде (А жена его на вилке, прямо немцу по затылку)
Немец думал, что война,
Сделал пушку из говна,
Зарядил её котлетой:
Раз-два-три и пушки нету,
Он приехал на вокзал -
Оказалась пушка там.
С неба звездочка упала прямо Гитлеру на нос
Вся Германия узнала, что у Гитлера понос.

Точно не помню, но был ещё какой-то вариант про хвостатого Гитлера.

UPD: А, вспомнил — «сегодня ночью под мостом поймали Гитлера с хвостом».


Ну и «розыгрыш»:

- Скажи «звезда».
- Звезда.
- Пизда.

(коротко и лаконично)

- Скажи «ракета»
- Ракета
- Твой папа — начальник туалета

Месяц

Вышел месяц из тумана,
вынул ножик из кармана,
Буду резать, буду бить,
Все равно тебе водить,
А на следущую ночь
Я зарежу твою дочь.

Кстати, ещё:

Солнечный круг,
Немцы вокруг,
Это рисунок мальчишки.
Так рисовал
Он на листе
И подписал в уголке:
«Пусть всегда будет водка,
Колбаса и селедка,
Огурцы, помидоры,
Вот такие мы обжоры»

Жила зима в избушке

Потолок весь в крови,
Дверь шатается,
За шершавой стеной
Труп валяется,
Как пойдёшь за порог —
Всюду кости,
А из окон скелет
Лезет в гости.

Чунга-чанга

Чунга-чанга, в жопе три гвоздя.
Чунга-чанга, вытащить нельзя.
Чунга-чанга, в жопе динамит.
Чунга-чанга, он уже дымит.

Розыгрышы и стихи

Вариант про рекурсивного медведя:

Искал медведь броду.
Встал на колоду —
Бултых в воду!
Уж он мок-мок.
Уж он кис-кис.
Вымок.
Выкис.
Вылез.
Высох.
Встал на колоду —
… Вариант про рекурсивного Антошку Галка- северная птица. Она мороза не боится, Сидит в гнезде И ковыряется в пи... ликала гармошка, Играл аккордеон И маленький Антошка Натягивал га.... лка северная птица Она мороза не боится ....

Вариант Цыпленка из моего сада заканчивался на

За ним погоня — четыре коня
И милицейская (полицейская?) свинья

Так же не «садись в тюрьму», а «тюрьма — тебе»

Кстати, у меня во дворе тоже так рассказывали. Плюс вариант с речкой заканчивался словами:

"А там акула Трусы стянула, А там карась По жопе хрясь!"


еще такой стих любили зачитывать, в контексте «не грусти, лузер, будет и на твоей улице праздник»: В лесу был пир, на пир был заяц приглашен,
И до того он, сука, нализался — залез на стол, выебываться стал:
«Ебал я ваши именины
Подайте шляпу и пальто
Котлеты с ебаной конины
И чай зеленый как говно"
Из-за стола встал еж:
«И никуда ты не пойдешь,
В лесу есть лев, он царь зверей…»
«Ебал я в рот таких царей!»
Из-за стола встал Лев:
«Кого-кого, косая блядь, ты собираешься ебать?»
«Тебя, царя зверей!»
И прыгнул лев на зайца,
И получил пинок под яйца.
Мораль сей басни такова -
зайчонок отпиздячил льва.

Страшилки Успенского

Как раз про чтение Успенского в детском саду вот здесь — http://www.5-tv.ru/news/32985/ «В Сыктывкаре воспитательница детского сада нагнала страху на своих подопечных. Женщина решила им почитать на сон грядущий, а на следующий день малыши стали жаловаться родителям на ночные кошмары.»

ебать. перелопатил всю мурзилку, нету там скороговорки «ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки». уберите нахуй дезу о журнале.

Просьба допилить

Вынесено со школьной скамьи, однако в тематику впишется как нельзя лучше.

Три брата

Для розыгрыша необходимо 3 палочки разной длины.
Разводящий начинает рассказывать:
Отправились три брата клад искать (показывает 3 палочки). Долго ходили, запарились и решили от младшего избавиться — лишняя обуза, да и клад с ним делить придётся, ну и утопили его в озере.
— (разводимому, протягивая короткую палочку) Подержи пока.
(Продолжает) Идут, значит дальше. Долго ходили, наконец, нашли клад. А там столько золота, что на всех хватит, ну и вспомнили тут про младшего — надо бы и с ним поделиться. Возвращаются к тому озеру и кричат:
— Брат, брат, вылезай!
А тот в ответ:
— Не могу, меня какой-то пидарас держит.

Особые лулзы случаются, если рассказать в компании незнакомых с сабжем. Прелесть игры в том, что защититься от развязки невозможно.

Вариант для слоупоков

Разводящий предлагает быстро накрывать рукой палочки (спички, бумажки или прочий мусор)которые он будет кидать на пол перед разводимым. Цимес в том, что в один момент палочка заменяется плевком. Невероятно, но ведутся, сам наблюдал.

Для совсем уж слоупоков

Жертву просят произнести фразу «Фанера трёхслойная, бронебойная к бою готова!», после произнесения которой жертва неиллюзорно получает в рёбра. И ведь работало же.

Ты мужик?

Канонiчная схема:
— Ты мужик?
— Ну да.
— В ж-пу вжик, и больше не мужик.
ВНЕЗАПНО, игра многоразовая. После первого применения жертва начинает изощряться, в результате чего рождаются такие варианты, как:
Пацан — в ж-пу цан-цан;
Мальчик — В ж-пу пальчик;
И далее, насколько позволяет фантазия.
Собственно, единственным верным ответом будет «Нет» — лулзов не выйдет, и дальнейшего продолжения не последует. / Ни хуя. выйдет Если бы мне ответили- не пацан, Я бы сказала: тогда ты девчонка — хуй тебе в печенку

Нет -- пiдaра ответ

еще из таких: подходишь с вилкой к лоху -тебе вилкой в два глаза или в жопу 2раза? Лох смотрит на вилку и тихо отвечает: в жопу 2раза (в игре подразумевается пинок под зад) Все кричат:Бей пидараса! прав. ответ: вилкой в 2 глаза (пришло в школу с зоны, а на зоне вилок нет) Если так ответил -значит правильный пацан


Лучший вариант на такую хуйню парировать в рифму и отвечать вопросом на вопрос, грузить короче а тебя ебет? - ебет В жопу или в рот?

Стишок

Кажется, видел в какой-то статье, но не смог найти. Если действительно нет, то надо бы добавить:

(В конце каждой строчки добавляется «Чики-бобики», либо любой другой аналог, тысячи их)
Провинциальный городок
А я не выучил урок
А мой учитель дистрофан
Он обозвал меня «Болван»
А я за это отомщу
И глаз на жопу натяну
А в магазине есть вода
400 она
А я напился той воды
И пошёл считать
На 45-м я упал
И прям на девочку попал
Мы покатились с ней в кусты
Там я стянул с неё трусы
Она глядела в небеса
А я делал чудеса
Через месяц — через два (sic!)
Она ребёнка родила
А тот ребёнок не играл
А только девочек [censored]

Вариантов существует неимоверное количество, но суть та же.


^Ололо, в начале 90-х этот стишок слышал от малолетних хачиков в московской школе, после каждой строчки вставлялось "Чики-бум-баджА" (цитируется на слух, ибо произнесено с аццким акцентом почти 20 лет назад, блеать). И еще начало там было такое:
А на уроке я сижу.
А я уроки не учу.
Меня учитель поругал,
А я в окошечко удрал.

Олсо - крео из конца 80-ых, распевается на мотив "имперского марша" из SW. За давностью прошествия лет подозреваю, что текст привожу не полностью...

Топал-топал скелет
Прямо в Юлькин кабинет;
Юлька, пошли в кино
Юлька, купи вино
Юлька пошли в кусты
Юлька, снимай трусы
Юлька пошла домой
С перевязанной пиздой. — Старскрим

Дай прокатиться

Обычно, если отвечали «Жопа не годится», на это был и контр-ответ "Если жопа не годится-значит можно прокатиться.

Иди в жопу

Было такое фехтование, на фразу: - иди в жопу. - сам иди в такую даль. (тут обычно заканчивалось, но есть и продолжение) - а покажи дорогу. - подними ногу и увидишь дорогу!

Бля, да распилите уж наконец

Детсад — отдельно, мемы (творчество) детсада — отдельно. А то последние сжирают 95% статьи.

двачую

А вы ничего не путаете?

Половина из указанного, особенно связанная с матом, присутствовала не в саду, а гораздо позже. Сифа, например, только в школе была. 1978 г.р. -кун.

Отставить дезинформацию. Только что прочекал десяток жителей общаги из разных уголков Украины и России для чистоты мнения; в их детсадовских воспоминаниях все маты и половые дискриминации на месте (детсад 94-99 годы выпуска). Иное дело, что все детсадовские игры были также распространены среди дошкольников, играющих во дворе, откуда, скорее всего, туда и перекочевали.

Двачую! В детском саду все игры производятся под надзором надзи^Wвоспитателей. Анонимус, разглядывая шрам на руке, полученный сифой в виде железяки от батареи отопления, считает что в детском саду это если и было возможно, то всяко не повсеместно. А посему половину забав следует перенести в Дворовые игры. Другой анонимус вспоминает веселую сифу дохлой подгнившей крысой, ня! Воспетателе чесали языками. Но и в сифу играли ногами, так что их можно извинить.

Добавьте ссылку "Еби гусей"

Вот на эту строчку

Из-под лавки вышел гусь — Не мешайте, я ебусь!

Мёртвые дети aka Дохлые младенцы

http://www.shytok.net/index.php?name=News&op=PrintPage&sid=5044 Запилить самые винрарные, ящитаю. Некоторые адски доставляют. Несколько выдержек:

Q: Почему засовывать младенца в миксер ногами вперед? A: Надо видеть выражение его лица.

Q: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик с песком? A: Грузовик дохлых младенцев - можно использовать вилы.

Q: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами? A: Так можно определить, какие еще живы.

Q: Как определить, что ты попал по живому? A: Вилы слегка трясутся.

Q: Что может быть еще забавнее? A: Внизу кучи один пытался проесть себе дорогу наружу.

Q: А что может быть еще забавнее? A: У него получилось.

Q: Ну а что же может быть еще забавнее? A: Он высунулся и полез обратно!

Q: Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла? A: Кофейный столик.

Q: Как заставить мертвого младенца плавать? A: Снять свою ногу с его головы.

Ответ на просьбу семечек

— Дай семечек!
— Посри на веничек.
— Что б посрать на веничек нужно много семечек.

поссы на веничек

Контр-приём для рифм

Если объект заранее знает, какая рифма пойдёт за словом, то диалог может быть таким:
— Скажи 300!
— Отсоси у тракториста!

Насчет рифм

- У нас в дерЕше кроме 300 и 200 говорили так: - Скажи Соска! - Соска! - Твоя мама хуесоска! - А еще засунуть пальцы в рот и сказать: "Солдат, дай пороху" - А еще в городе так: НАс рано, нАс рано мама разбудила. С рАками, с рАками супом накормила - А еще считалочка: В траве сидела дева и сиськами вертела туда сюда обратно о боже как приятно

ехала машина грузовая, задавила николая, николай кричит ура, помогите доктора доктор скачет на бутылке прямо немцу по затылку немец думал что война сделал пушку из говна зарядил туда котлету бах и пушки нету

и страшилки : маленький мальчик нашел пулемет больше в деревне никто не живет

Укрские приклолы

"Мы считаем-таем-таем от 5 до 10" по-украински однозначно "ми лічимо-чимо-чимо". Рахувати означает считать в смысле "совершать арифметические действия", лічити - "пересчитывать, вважати - "придерживаться мнения". Ваш —GrammarBandera

Перевести "Под столом есть бутыля" - "Пид столом е бутиля" (Пид столом ебу теля - под столом ебу телёнка)

Травля непохожих

У нас на кучерявого говорили: "голова овечья, жопа человечья".

Внесу свои пять евроцентов

В нашем Зажопинске был популярен сугубо алкогольный вариант стиха про зверей

В трёх окошках свет горит

Алкоголиков манИт

Все пришли, заняли место

Стали жрать сырое тесто

Алкоголик лев морской

Говорит слону с тоской:

-Я не пью, я всё тоскую

Слон сказал:"пошёл ты к хую!

Здесь не место тосковать

Веселись, ебёна мать!"


Дальше стандартный набор про дикобраза и зайца, стырившего выпивку. Но без этих ваших горилл, спускающих на соловушку.

Далее, страшилка (на мотив "потолок ледяной дверь скрипучая")

Потолок весь в крови, дверь шатается

За шершавой стеной труп валяется

Как войдёшь за порог - всюду кости

А в окошко скелет лезет в гости


Продолжения, увы, не помню.


Далее, дразнилка:

Сашка дурак, курит табак Спички ворует, дома не ночует

Мамка его ищет, а он в помойке дрищет.


и ещё (вот это меня просто до белого каления доводило):

Сегодня воскресенье, девочкам печенье

А мальчишкам дуракам толстой палкой по бокам


"Вампиры"

Ещё одна игра. Насмотревшись "секретных материалов" и всяких трешевых ужастиков про вампиров-оборотней (очень популярны они были в 90-е), мы играли в "вампиров". Суть те же салки, но вадящему нужно жертву укусить, после чего "вампиров" становилось двое, и так далее с лавинным эффектом. Эдакий симулятор зомби-апокалипсиса. В отличие от салочек, измотанные слоупоки, собравшись кучей, всё-таки ловили быстроногих. В конце концов, покусанными оставались все, и никому не обидно. Удовольствие от игры удесятерялось если играть не во дворах и прочих живых уголках а на природе. У нас было удивительное местечко: примерно гектар густого низкорослого кустарника с узкими тропинками. Можно было организовывать засады или просто засухариться в кустах и траве. Паприки в игу добавляло отсутствие информации, кто съеден, а кто ещё нет. То и дело доносились крики :"Ваську покусали", и ответ с другой стороны:"Пиздежь!, я живой!". Как итог - хочешь жить - не верь никому, и "выжившие" шарахались друг от друга похлеще чем от "вампиров". Весело было.

Правда в "вампиров" мы играли когда уже в школу пошли. Статья очень доставляет, она однозначно нужна на лурке. Но! В статье нет ни слова о зимних увеселениях. Надеюсь, в ближайшей редакции это исправят, или я сам это исправлю. —Анонимус

Насчет истории про "Ехал трамвайчик" была еще одна доставляющая вариация: "Ехал трамвайчик. В трамвайчике зайчик. Трамвайчик как дернет, а зайчик каа-а-ак Пе... тр Иваныч, как вы спали, как вас мухи не... бо сразу потемнело, на море началась качка, на моряков напала сра... зу на палубу вышел бо-о-ольшой человек. У него на фраке пуговицы до самой сра... зу видно, что капитан!" —Анонимус

Ах, уехал мой любимый

Приведённую песенку я слышал в исполнении вполне взрослой группы в 1984 году:

Ахуе... ах, уехал мой любиимый И подъё, и под ёлкой мне сказал: "Я залу, я за лунным камнем еду" Что ж ты му, что ж ты мужем мне не стал.

Я муде, яму девушка сказала: "Не манди, Неман - дивная река" Как ябу, как я буду с неим купаться С толстым ху, с толстым худенька така.

Ну и ху, ну и хуже мне не станет. Что не ссу, что не суженый ты мне. Как я в жо, как я в жёлтеньком гуляла, Мне суют, мне суют записки вслед.

Запизде, запись сделали у ЗАГСа Обосра, оба с раннего утра. Палец в жо, палец в жёлтеньком колечке Заперде, запер девку навсегда.

Пропущен знаковый момент попрошайничества и отмазов от оного

Жрешь что-либо вкусненькое - не забудь сказать: "Сорок один - ем один", иначе нарвёшься на "Сорок восемь - половинку просим". Можно отмазаться: "Сорок восемь - сорок сем, подожди, пока я съем".

Нет приличных песенок

Вот одна:

Паровоз по рельсам мчится На пути котёнок спит. Паровоз остановился И котёнку говорит:

-Убирайся прочь, котёнок, Для меня построен путь. А котёнок отвечает: -Перебьёшься как-нибудь.

Паровоз не удержался - Отдавил котёнку хвост. А котёнок разозлился - Окорябал паровоз.

Паровоз лежит в больнице, Перевязанный бинтом. А котёнок - рыжий Васька Пьёт какао с молоком.

Сидит кошка на заборе, Пришивает коту хвост. А сама его ругает, Чтоб не лез под паровоз.

Где статья про детский сад

Я конечно понимаю все эти стишки люто доставляют, но где статья про сам детский сад. Ну или тогда переименовать статью в фольклор детского сада или что-то в этом роде.

Был такой стишок

Просили похлопать, мол сейчас частушки будут и вот что получалось: -Заебали комары, -Заебали мошики, -А какой-то пидорас -Хлопает в лодошки..

Был такой прикол

Шёл с другом и рассказывал: -Идём мы по пустыне ( можно долго чего ещё рассказывать например: "жара, пить хочется", для того что бы отвлечь, расслабить друга, потом пинок по жопе бъёшь ему, друг оборачивается, а ты ему "А в заде ни кого..."

Насчёт слона

При игре в "купи слона" в суровом детстве анонимуса не срабатывали никакие отговорки, вроде упомянутой "разменяй копеечку — куплю слона". На это обычно следовал ответ "Все говорят «разменяй копеечку», а ты купи слона!". Даже если жертва уходила в глубокую молчанку, шютник ещё долгое время испытывал её терпение долбёжкой фразы "Все молчат, а ты купи слона!". Такие дела.

Современный детский сад

Аноны, я ходил в Д/С 85-87-м. мое дите сейчас приносит мне из сада те же самые стихи, подъебки и игры. причем некоторые шутки мелкие вообще, судя по всему, нихуя не вдупляют (типа детского анекдота про Аллу Пугачеву и Чебурашку), но все равно добросовестно пересказывают фолькльор. я хуею )))

Молчанка

От фразы «Солнце вышло из-за тучи, все бомжи собрались в кучу, самый главный бомж сказал — …» есть отмазка «я богатым стал!» Просто на всякий случай.

удушение

Вовсе не обязательно душить или жать на артерии. Как показала практика это не более чем миф. Достаточно просто прижать руками человека к стене или вообще приобнять -- чтобы он расслабился и не напрягался. Тут же происходит "трип" -- теряет сознание и видит сны.

УДОЛИЛ!!!11111

Зойчем это тут?

Мать твою резал, но переименовать в «Детсадовский фольклор». — Leshik88 16:30, 29 апреля 2015 (MSK)
Источник — «http://lurkmore.to/%D0%9E%D0%B1%D1%81%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5:%D0%94%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D1%81%D0%B0%D0%B4»