ДМБ
Материал из Lurkmore
ДМБ — фильм Романа Качанова[1] по сценарию Ивана Охлобыстина о реальной обстановке в армии в этой стране в 90-х. Чуть менее, чем полностью наполнен ёбнутыми персонажами, философскими цитатами к месту и не к месту, на которые и растащен, дедовщиной, чернушным юмором, а также всецарящей похуистичной атмосферой. Первый фильм представляет собою перманентный лулз, доставляя главным образом тем, что персонажи с каменно-серьезными лицами несут совершеннейшую хуиту. Последующие фильмы не доставляют, ибо УГ (Качанов не имеет к ним никакого отношения).
Содержание |
Сюжет
Начинается очередной призыв. В поток школоты попадают трое кадров постарше: промотавший чужие деньги мелкий аферист, увлекающийся веществами, которому кроме армии бежать уже некуда; случайно выпиливший родной завод местный Кулибин (опять от бежать некуда); а так же романтичный ёбарь-перехватчик, отчисленный из универа за то, что сношал жену декана («К маме! С чемоданом!») прямо в аудитории своей шараги.
Другими словами, по представителю от интеллигенции, пролетариата и полукриминала-полубизнеса, или всё те же Трус, Балбес и Бывалый.
Далее следует полный сюр, отличающийся тем, что герои прекрасно осознают и комментируют окружающий их фарс.
В военкомате они знакомятся с другими будущими сослуживцами, например, Пысой (чаще появляется в следующих сериях). Там же они успевают накуриться, нажраться с генералом, а Пуля — даже наблевать на стол комиссара. Их отправляют служить в РВСН охранять ядерную кнопку вместе с прапором Козаковым, жутким пьяницей и дебоширом.
По прибытии новоиспеченные военные успевают задавить офицера катушкой-барабаном, скупить весь чепок, получить пизды от дедушек, оказаться в санчасти и многое другое. За несколько дней до принятия присяги троицу с каптёром Герой Либерманом, отправляют на подсобное хозяйство на карантин, чтобы подготовить полигон для выходных, когда генерал «Батя» Талалаев с контр-адмиралом и генералом авиации должны будут расстрелять свинью из пулемета. Бомба не выдерживает голодную ночь и съедает заготовленную свинку. Каптёр советует ему, ввиду схожей комплекции со свиньей, побегать по полям вместо нее, иначе — дисбат пиздец! Пока Бомба бегает от пуль генерала и кортика контр-адмирала, Штык ебёт вдов города X на кладбище, Пуля играет с пьяным Талалаевым в «русскую рулетку», а Либерман беседует с генералом авиации об НЛО, перед этим нюхнув ракетного топлива. И так, пока все не протрезвели.
Ну а потом — присяга… Да-да, весь невероятно наполненный событиями фильм охватывает всего лишь момент времени от отлова призывников до присяги.
Цитатник
Фильм настолько оказался богат на цитаты, что по факту весь из них и состоит.
— Понятно!
- Пожалуй, самое знаменитое:
|
— Видишь суслика? — Нет! — И я не вижу. А он есть! |
- И не менее эпичное:
|
Снились мне братья Алиевы. — Бывайте, ихтиандры хуевы. |
- — Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидола?
— Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом.
— Но зачем?!
— Не плющит меня в солдаты идти. - Тот же чувак, но после галоперидола:
— Что, гражданин, не спится?
— Не искушай, орел, без ну́жды. Мы с Чебурашкой, который ищет друзей, хотим служить в артиллерии!
— Нет препятствий патриотам! - Военком перед строем призывников в военкомате:
— Чао, Буратины… Можете даже писать мне письма до востребования. Меня зовут Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом[2]. Шутка. - — Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя!
- — Что, солдат, ссымся?!
— Так точно, ссусь!
— Ну эт, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся: и я ссусь, и даже главком пысается бывает — но по ситуации… Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлем в десантники. Там ты еще и сраться начнешь… - — У нас убеждения!
— Какие такие убеждения?
— Мы веруем в господа нашего Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
— Всё. Вы нам подходите, и Говинда ваша — ничего. Жидковата, но ничего. Да и стричь вас опять же не нужно, да и люди вы, видно, выносливые — четыре часа подряд «Харе Кришну» орать — это не каждый сдюжит. Пойдете в химвойска. - — Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация…
- Прапор выпил и опал, как озимые.
- — Жизнь без армии — все равно что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
- — В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.
- — Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин.
- — Для того, чтобы проследовать в часть, нам необходимо сориентироваться, и проследовать в часть!
- — Взятку предлагал… Но не дал.
- — Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
— Может, бахнем?
— Обязательно бахнем. И не раз! Весь мир в труху! Но потом. - С верхней полки пердел проказник прапор, а мы мечтали о подвиге.
- — А про этого «кого-то» в газете «Гудок» писали, что он наркотиками торгует через ларьки «Союзпечати».
— Красиво жить не запретишь… - — Товарищ начальник! А вы помните, что вчера товарища генерала… за погон укусили?
— Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане тем более… Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала… Да еще за такое место… Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной! - — Знаю я тут по дороге место с офигенными циркулями…
- — А можно я вас мягко потрогаю за талию?
— Но талия гораздо выше?!
— Разве это может стать препятствием для наших чувств?
— Это не может, но вон тот мужчина в галстуке за третьим столиком может.
— Это почему?
— Потому что это мой муж, Григорий Саввич Топоров. Серебряный призер чемпионата Европы по метанию молота. - Тут из придорожных кустов вылезла привокзальная синявка.
— Мальчики, не желаете продажной любви?
И предложила нам продажной любви.
— Я тебе сейчас лицо обглодаю! - — Труа ботэй дэ водка́, авек плезир!
- — Армии солдаты нужны, без солдат в армии абсурд и коррупция.
- — Давайте его в кусты отведем, пусть попысает.
— Командиры в кустах не слабятся… - После сдачи документов в штаб, мы составили свои самые первые армейские впечатления:
— Здесь нам кушать не дадут.
— А это чувак с плаката «Не хватайся за оголённый провод».
Я сказал проще:
— Полное говно! - — Тетя, а у вас «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть… А жизни нет… У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так, не супруг, а сувенир, только усы стоят. Если бы не вы, солдатики — хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне в подсобное помещение. Я тебе барбарысок насыплю…
— Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодежи». - — Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой территории и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия!
— Совсем ведь другой человек.
— Пьяница-мать — горе в семье. - — Гера, ты здесь?
— Я здесь, я там, я всегда…
— Кто ж так с каптером разговаривает, смотри как надо: «Чужое, халява, взять-взять!»
— Аммм! Что будем пить, девочки? - — Блин, военный, тебя в спешке делали, вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.
- — Это, бойцы, секретный объект!
И Бомба тут же наступил в собачью какашку.
— Ишь ты! - Про топливный окислитель:
— Авиационный, без осадка…
— Ракетный. Лучшее — детям!
— Американским! - — Товарищ генерал-лейтенант. Я все хотел спросить: как с йети быть?
— Йети? Надо чаще мыть.
— Да нет. Я про снежного человека.
— А-а-а. Ну, это надо с контр-адмиралом посоветоваться… Он Атлантиду видел. - — Красные — с Марса, а зеленые — с Венеры
— Нет. Красные, это НЛО не из нашей галактики…
— А я догадывался. Не по-нашему они на посадку заходят! - — Будь мужчиной, сынок, как твой пропавший без вести отец.
- — Какой хитрый человек!
— Чё спрашивал-то?
— Я не понял… - — Я с ним не поеду, у него больной желудок и…
— Ты не гони на мой желудок — я в детстве подшипник переварил.
— Он еще и идиот. - — Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут!
— Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдет. - — Тебя как, Федя, зовут?
- — А чё баловать!? Сами документы потеряли. Пусть ищут.
- — Военный, а нам оружие дадут?
— Триста тридцать пять… - — Наш священный долг — защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе все у нас пойдет через жопу…
- — Это вам не это!
— Понятно! - Тут Улугбек сделал трагический промах: показал деньги, отчего тут же потерял сознание и передние зубы.
- — Для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — теща.
- — Товарищ дембель, а кушать когда дадут?
— Никогда, товарищ дух — это армия… - Генерал раздал всем автоматы. А кому не хватило — сапёрные лопатки.
- — Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас… Валькирия!
- — Вижу неопознанный летающий объект над штабом. Зелёного цвета.
— Какой объект?! Не положено над штабом объект! Зелёный объект... - — Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель; лет мне 29, скоро юбилей, а в армии я потому, что жена с тещей хотели меня в сумасшедший дом отдать, за убеждения. ("Убеждения" - знаменитая вера в суслика.)
- Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.
Факты
- Во всех частях фильма ходит легенда о «Черном дембеле», которого зарубил из-за ревности к медсестре один прапор. Самое интересное, что далее эту легенду все герои излагают однообразно, только подставляя свой чин: Козаков — «Черного прапора», замполит Ожогин (ДМБ-002) — «Черного замполита» и т. д.
- Героя галлюцинаций — Чебурашку — в крылатую фразу «У Чебурашки, который ищет друзей — парники» — Качанов вставил в знак уважения своему отцу. Потому что у отца Иоанна в сценарии Чебы нет, а есть Карлсон.
- Фильм сопровождается подчас доставляющим саундтреком: «Бахыт Компот», «Тайм-Аут», «Крематорий», «Сектор газа», «Манго-Манго» и др.
Ссылки
Примечания
- ↑ Не путать с отцом, мультипликатором-создателем «Чебурашки» и «Тайны третьей планеты».
- ↑ «Меня зовут Себастьян Перейра! Слыхали, или нет? Торговец черным деревом, негоциант! Компаньон великого Альвица. Знаменитые путешественники специально приезжают в Анголу, чтоб писать о нас свои книжонки» — получает смачную пощечину.
[ + ] ДМБ is JAFA | |||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||