ИТМО

Материал из Lurkmore

В эту статью нужно добавить как можно больше Болонского процесса, нано- и атсрало- технологий, а так же Фальтеса, дикого угара, спецухи и всякого такого алкоголия. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

У нас не курят не матерятся. Эта статья часто становится объектом войны правок. Кроме того, её периодически рейдят интеллектуальные большинства. Поэтому, если вы заметите здесь некошерные, на ваш взгляд, вещи — просим не кидаться, сломя голову, восстанавливать справедливость и тем самым разжигать новый срач. Без сопливых разберемся.

Главное здание университета при выключенных торсионных излучателях.

Инопланетяне похищают студентов.

ИТМО (транс. IFMO, вероятно от др. англицкого «eat moar») — Санкт-Петербургский национальный исследовательский университет информационных технологий, механики и оптики (другие варианты расшифровки названия — Институт Темной Магии и Оккультизма, Институт Тёплых Мужских Отношений, Институт Тонких Махинаций и Обмана, Тактильной Мастурбации и Онанизма же). Наиболее известное в России высшее учебное заведение по подготовке кодеров, админов и прочих IT-гиков (а также оптиков и робототехников). Находится в Питере. Алсо, как и все технические ВУЗы, является рассадником патлатых нердов, не менее патлатых вонючих реконструкторов, красноглазых задротов и девственников. Известно благодаря активному пеару собственной невъебенной крутости. Отличается феерическими масштабами развёрнутого по всей России серьёзного бизнеса по окучиванию провинциальных школьников, а также подавляющим расовым доминированием ЕРЖ среди профессоров и доцентов.

История

Историю луподельной птушечки принято отсчитывать от 1900 года, когда государственным царём Николаем II было открыто луподельное училище во главе с Н. Б. Завадским. По воспоминаниям современников Завадский был харизматичным и одиозным человеком, его уважали и боялись. Школота разбегалась и пряталась, когда он железной поступью проходил по коридору. Этот человек сумел протащить свою шарагу через все революции, войны, блокаду и другие особенности России начала XX века.

Помимо этого, ему удалось существенно проапгрейдить своё сраное ПТУ сначала до техникума (1920), а затем и до института (1930). В 1930 году заведение приобрело название ЛИТМО, и в нём сразу же появилась военная кафедра. Это какбе намекает нам, зачем был создан этот институт.

Уже в 1937 году в ЛИТМО пророчески предвосхитили будущие поколения быдлокодеров, создав кафедру аццких механических счётно-решающих вундервафель и назначив его главой М. Ф. Маликова из палаты мер и весов.

Во время блокады институт как ни в чём не бывало продолжал функционировать. Действительно: какая ещё на хрен война в самой середине сессии? Тем более ректору Шиканову надо кандидатскую защищать… Нет пути!!! 1 сентября 1941 года был набран первый курс. После защиты кандидатской ректор таки разрешил эвакуироваться некоторым сотрудникам, которых совершенно не радовало преподавать в здании без стен и крыши под бомбёжками немецких пепелацев.

ИТМО. Вид со двора.

В целом, в ЛИТМО набирали студентов, которые не смогли поступить в ЛГУ, и девочек-луподелочек из луподельного техникума на Измаиловском проспекте. Среди преподавателей преобладали личности с фразой «таки да» в пятом пункте. Почему-то в СССР не любили евреев и не пускали их преподавать в нормальные институты. И в Ленинграде образовалась серия из вузов-отстойников, в число которых входил и ЛИТМО. К слову, в семидесятые-восьмидесятые годы прошлого века в подобных вузах по той же причине скопился контингент нехарактерно умных ЕРЖ-студентов — ведь на престижных факультетах ЛГУ на жыдов был почти официальный ценз, в ЛИТМО была военная кафедра, а в Афганистане была война. А ещё, именно в ЛИТМО кончали принимать документы намного позже других ВУЗов города, тем самым собирая слишком зазнавшиеся отбросы ЛГУ, часто спасая их из рядов Советской Армии не хуже плоскостопия.

ЛИТМО-1

С 1956 по 1958 в ЛИТМО в условиях строжайшей секретности собирался экспериментальный компьютер ЛИТМО-1. При этом создателям было кагбе всё равно, что элементная база устарела лет 15 назад, а детище являло собой монструозное сооружение размером с половину здания. Но что нам какое-то отставание в технологиях, разве оно может препятствовать неудержимому желанию кодить? В то же самое время где-то в Бауманке клепались БЭСМ-1, БЭСМ-2. Но у них был один фатальный недостаток — not invented here…

И в 1964 эта ЭВМ была проапгрейжена до версии ЛИТМО-2 (уже на полупроводниковых элементах), не потеряв при этом своей суровой советской монструозности. В то время, когда мейнфреймы от IBM занимали объём офисного стола, когда Дейкстра изобретал структурное программирование и многозадачную операционную систему, уже появился Lisp и Алгол, in Soviet Russia создали чудовище, занимавшее 2 комнаты и способное на 200 операций в секунду.

Новейшая история

В 90-х годах идея превратить институт из УГ во флагман российской Computer Science стала доминирующей в деятельности института. Идея активно форсилась нынешним ректором В. Н. Васильевым и его другом В. Г. Парфёновым. Они ещё тогда понимали, какой профит способен принести сей гешефт через 10 лет. В конце концов филиальчик Computer Science разросся настолько, что поглотил весь остальной институт, и последний был даже переименован (в 2004) в ИТМО: на манер «IT и прочая незначительная ерунда».

Бизнес

Парфёнов

WINRAR!

Профессор Парфёнов (Трахёнов) — источник серьёзного бизнеса на протяжении 15 лет, заядлый пенсионер-недохакер, старый пердун, плохой кодер, любитель персидских котов. За пределами ИТМО получил репутацию жулика и проходимца. В самом ВУЗе является идолом и объектом поклонения как автор гениальной схемы по отъёму денег у населения в масштабах страны. На протяжении 100 лет сдавал общагу под гостиницу, поэтому студенты ЛУТМО были вынуждены селиться в десятиместные комнаты на Горьковском рынке с мандаринами и гастарбайтерами. Парфёнов любит гладкоствольных кошек и Станкевича.

Парфёнов почему-то всегда считал программирование на компьютерах видом спорта. Видимо в то время, когда он подцепил этот пунктик, ещё не было больших Enterprise-проектов, ERP-систем, SAP и прочего добра, которое однозначно даёт понять инженеру, что он всего лишь маленький винтик в огромной машине по распилу денег бизнеса. К тому же ещё не придумали специальные олимпиады. Он занимался тем, что искал по всей России среди школоты самых отъявленных нердов и любым способом переманивал их в ЛИТМО. Годные ботаны искались среди победителей провинциальных олимпиад по математике, а также среди учащихся ФТШ, 239 и 30 лицеев, среди которых нерды составляли чуть менее, чем 100%. Надо сказать, что последний вариант был малоперспективным ввиду сильной конкуренции со стороны МатМеха СПбГУ. Поэтому приходилось довольствоваться провинциалами, и Парфёнов существенно прокачал скилл поиска оных по Мухосранскам России. Самая сокровенная мечта Парфёнова - выиграть гладкоствольную доску от IBM, предварительно уделав всех и вся на мировом поприще быдлокодеров ACM-АЙСИПИСИ.

Надо сказать, что Парфёнов всегда считал (и до сих пор считает) способность программировать неким божественным даром, которым обладают единицы, причём от рождения. Вот и ищет он по России-матушке будущих программистов, которых называет одарёнными детьми.

После того как набиралась группа одарённых детей, её пытались надрочить на задачки из региональных и ACM-овских олимпиад по программированию. Причём в условиях, приближенных к спартанским.

Надо сказать, технология поиска одарённых детей и промывания мозга членам их семей была полностью отработана к 1996 году, а технология надрачивания — к 2001-му. Это принесло кое-какие результаты: первые места на ACM несколько лет подряд, что явилось невообразимым пеаром для института. ACM — это в первую очередь первенство ВУЗов, и организаторам глубоко похуй, каким образом студенты ВУЗа выигрывают медали. А причина проста: выигрывают студенты обычно потому, что надрачиваются на решение ACMовских задач с первого курса, и Парфеновская зондер-команда просто наиболее надроченная.

Надо сказать, после того как схема начала работать, в ЛИТМО ломанулись толпы сумасбродных мамаш со своими детёнышами, которые все поголовно хотели БЫДЬ ПРОГРАМИЗДАМИ. Тысячи их! И все хотели на кафедру Парфёнова. Однако их ждал фейл, кафедра уже заполнена на 2 года вперёд, а её студенты зачислены (неформально) ещё в прошлом году — все как один с Божественным Даром — Парфёнов лично прошёлся со Святым Детектором по всем школам России. Разумеется, руководство ВУЗа быстро поняло, что эти толпы — неиссякаемый источник профита.

До 2001-го всё было несколько иначе. Кафедра Парфенова изначально была кафедрой теплофизики и готовили на ней инженеров для всяких НИИ. Студенты получали мощное внушение всеми видами матана непрерывно в течение 3-х лет, после чего были готовы применить его для моделирования на ПК всевозможных физических процессов. ACM тогда была чем-то типа кружка по интересам. Однако, скорый конец НПК и внезапные победы на ACM заставили изменить приоритеты кафедры: программирование встало с матаном в один ряд.

Схема

Схема проста. Во всех городах России существует ряд Парфёновских фирм-однодневок с громкими названиями типа «Центр творческого развития и гуманитарного образования для одаренных детей» (1). Эти конторки состоят из специальных тёток, которые каждое лето ездят по местным школам и выписывают списки всех отличников по математике и физике. Раньше списки составлялись только из победителей олимпиад, но вскоре стало понятно, что это не приносит должную прибыль.

Далее подключаются специалисты по промыванию мозгов, которые приезжают в мухосранск и мило улыбаясь проводят с родителями этих школьников своеобразные беседы. Содержание беседы примерно одно и то же:

 — Вы знаете, вам очень повезло. YOU WIN THE PRIZE! Ваш ребёнок ОДАРЁН. Он обладает божественным даром программирования.

Разумеется, у родителей происходит разрыв шаблона: «Как же так, по пьяни же делали вроде, а тут оно вот оно как, ёба. Ах, какие сладкие слова говорит эта женщина.» У них поднимается ЧСВ, они начинают думать, что они КАК БОГИ. Они начинают вспоминать никчёмную биографию своего ребёнка.

 — Вы знаете, он в ещё первом классе принёс домой дохлую кошку. А ещё в 10 лет его побили гопники. А потом он полюбил World of Warcraft. Ах, как он с аппендицитом лежал в больничке, помнишь, Дуся? А помнишь, ты ещё не умел подгузники надевать и бухал?

 — Мы давно следим за вами, мы поняли, что ваш ребёнок ИЗБРАННЫЙ. Ему нужно развивать талант. У него серьёзные карьерные перспективы. Он будет ЗВЕЗДОЙ.

Более умные родители задаются вопросом

 — А кто ты нахуй такая? Чо ты хочешь от нас вообще?

 — Вы разве не знаете, МЫ — всероссийская организация по отбору талантов (звучит пафосное название примерно с этим смыслом). Ваш ребёнок будет учиться в самом престижном ВУЗе России.

 — МГУ?

 — ЛИТМО

 — Щито? Какое нахуй ещё такое ЛЕТМО? Идите-ка вы лучше нахуй, а то милицию вызову.

Примерно так заканчивался разговор в 90-х. Но сейчас, когда ВУЗ распеарен до фантастических высот благодаря первым местам в ACM, тётка просто достаёт из папки пруфпики: ксерокопии дипломов олимпиад, фотка с президентом и пр.

 — Вот же, посмотрите. Вот несколько пруфпиков; а ещё про нас в интернетах пишут… А ещё наши выпускники работают в Microsoft, Sun и IBM, и зарабатывают %ANY_BIG_NUMBER% в месяц.

 — А что надо, чтобы попасть в это ваше ЛИТМО?

Тут уже рыба проглотила наживку, она сама хочет, чтоб её наебали. Она теперь добровольно отдаст все свои заначки и даже возьмёт кредит. Осталось только отправить лоха в нужном направлении.

Дальше в дело вступают уже относящиеся (якобы) к ВУЗу «центры для подготовки к поступлению», а на самом деле являющиеся частными лавочками, в которых работают преподаватели из ИТМО (и не только):

• Факультет профориентации и довузовской подготовки
• Подготовительные курсы
• Физико-математическая школа
• Академия информатики и программирования
• Учебно-подготовительные пункты
• и т. д.

Число фирм, подготавливающих абитуриентов для ИТМО, зашкаливает за 9000. Все они представляют собой некое подобие подготовительных курсов. Каждая из них ежегодно окучивает около 300 единиц лохов. Туда и ведёт быдло своих «божественно одарённых» личинок. Естественно, обучение в них стоит хорошие деньги.

На протяжении всего обучения лохов уверяют, что они 100% поступят в Институт. И именно на парфёновский факультет. Уверовавшее быдло весь год несёт деньги в конторку. Ему и в голову не приходит, что парфеновский факультет имеет не больше 60 бюджетных мест, 20 уже давно набрано из олимпиадников, на оставшиеся места набирают победителей внутриитмошных олимпиад, а желающих — более 3000. И когда вывешивают списки зачисленных, начинается вкусная драма. Лохи вдруг осознают, что их наебали: они никакие не избранные и не божественные, и они должны срочно поехать нахуй. Какой это удар по ЧСВ!

Многие из них негодуют. Они заплатили такие деньги, а их заставили сдавать экзамены на общих основаниях. Да ещё и Fail в финале. Они выстраиваются в длинные очереди у приёмной комиссии вместе со своими срочно понаехавшими мамами и начинают качать права. Все эти поциенты собираются в огромном количестве в холле на первом этаже, отчего он становится похож на овощной рынок. У приемной комиссии же давно выработался на них иммунитет, она грамотно отправляет лохов в нужном направлении: «За работу частных лавочек мы ответственности не несём.» Наиболее упоротым предлагают другие факультеты, на которых чудовищный недобор (потому что УГ), мотивируя это тем, что «вы же сможете перевестись» или «там тоже годных программистов делают», хотя любому профессиональному программисту известно, что программистов готовят не в вузах, а на работе. Приёмная комиссия-то знает свою работу.

В итоге — ежегодно несколько тысяч легально разведённых нищебродов и постоянный дополнительный доход на благо руководства института. Остап Бендер локти бы кусал от зависти.

Школота (пока ещё) и их родители

Практика и трудоустройство

Было бы странно предполагать, что бизнес кончается с поступлением на первый курс. Новый приступ монетизации тушки студента случается, когда студент возжаждет поработать программистом. В ноздри руководства немедленно проникает запах гешефта, и оно просит работодателя оставить в университете лучшее (3). Поскольку зачастую это предложение вызывает отказ, профессора Шалыто (см. ниже) посетила идея, что монетизировать можно уже производственную практику. Хотите попрактиковаться в полюбившейся фирме — нет пути! Добро пожаловать проходить практику в кошерных компаниях (список 3), которые готовы делиться, либо можете сами оставить в университете лучшее.

Болонский процесс

Болонский процесс — это такая штука, что отмучившись четыре года и получив корочки бакалавра, можно их забрать и отправиться в менее унылое место. Нетрудно догадаться, что перспектива потерять студента, а вместе с ним и бабки, вызывает у начальства немедленный butthurt. Поэтому у несчастного внезапно обнаруживается академическая задолженность за первый курс или добровольное желание перенести защиту бакалаврской на следующую осень, ибо нехуй.

А также

• Пеар в интернетах. Больше девушек-программистов (404, lol). Девушки-программисты такие программисты. Девушки-программисты такие девушки.

Образование

Преподаватель из ИТМО смотрит на тебя как-то недовольно, свирепо и в то же время грустно и с недоумением

Учиться в ИТМО достаточно халявно. Но не везде: на некоторых кафедрах мало того, что приходиться быть нердом, так ещё и на лекции ходить; притом, чем старше курс, тем учиться тяжелее. Впрочем, ходить на лекции никто особо не требует (за исключением нескольких клинически упоротых преподавателей). Основной курс построен так, что позволяет между делом работать где-нибудь в говноконторе на 8-часовом рабочем дне (как студентам, так и преподавателям). Но при этом требуют очень много изучать самостоятельно. Это позволяет стремительно сократить объём лекций почти до нуля. Минус в том, что на экзаменах спрашивают гораздо больше, чем рассказывали на лекциях (которые к тому же посещают только первокурсники). Это заставляет студентов первого семестра фалломорфировать, поскольку они ещё не отвыкли после школы, что их никто не заставляет ботанить, и можно невозбранно бухать (или задротствовать в WoW). После первого семестра остаются те, кто осознал и проникся. Вылетание на 2 (и выше) курсе маловероятно. На 4-5 курсе обучение выглядит так: свалил на час с работы, зашёл в институт, сдал лабы; в конце семестра свалил на 2 часа, сдал зачёт/экзамен.

ИТМО мало подходит для VIP-хачей и прочего тупорылого генофонда, которые сдают экзамены за бабки. Здесь мало кто берёт взятки, поскольку почти все преподаватели и зам-деканы имеют свои фирмы либо трудоустроены где-нибудь директорами, да и ректорат пару раз устраивал экстерминатус нечистых на руку. А вы как думали? Jew-rate ИТМО равен таки 0.9. В деканатах практикуется перевод на следующий семестр за деньги. Но только до 3-го курса. Дальше никто тупое быдло не пропустит. Этим объясняется достаточно годный уровень подготовки выпускников. Долбоёбов отчисляют даже в случае, если они учатся по контракту. И действительно, зачем их вообще держать, если Парфёновская конторка и так уже покрывает все возможные прихоти института, вплоть до Sun-овских серверов в лабораториях.

Начиная с 3-го курса все студенты уже где-либо работают. Одни учащиеся — по своей специальности, другие в полусовковых убыточных конторках типа, либо в Макдональдсах. Объявления о наборе программистов десятками висят на первом этаже. И обновляются раз в неделю. За IT-шными студентами из ИТМО начинают охотиться уже на 2-м курсе. Вплоть до того, что пробивают по базе номера телефонов и названивают по вечерам домой. А разгадка одна: быдлокодеры, которые приходят по объявлениям с job.ru, вусмерть надоели, а ИТМО ежегодно поставляет годный продукт (но в жестко ограниченных количествах, так как 60%-70% уже на 2-м курсе думают, что они программисты, и нихуя сами не учат).

Состав

Этот раздел является источником постоянной войны правок и спецолимпиады. 

Активная гражданская позиция гомосечества ИТМО

А теперь попробуем дифференцировать общий поток на отдельные категории. На самом деле, как процесс, так и результат обучения студентов зависит только от того, куда этим студентам удалось попасть при поступлении. Существует явная градация факультетов/кафедр по качеству образования и контингенту обучающихся в них поциентов. Переход с одной кафедры на другую возможен только в направлении «сверху-вниз». Обычно отчисляемым студентам предлагают совершить такой переход, чтобы хоть в армию не забрали.

Оптика

Традиционное направление в ИТМО — оптика. Это направление в современном ИТМО стоит особняком от остальных. Оптикой занимаются на таких факультетах, как ФОИСТ, ФиОИ и отчасти на инженерно-физическом. Клепают оптико-электронные системы, лазеры, занимаются спектроскопией и много чем ещё. Студентам предоставляется возможность проходить практику в лабораториях, писать научные статьи, участвовать в конференциях, работать с реальным оборудованием, (иногда даже дорогостоящим современным), но для этого придётся становиться нердом. Некогда великие и ужасные НПЦ ГОИ и ЛОМО, ИТМО подмяло под себя чуть менее, чем полностью.

На оптический факультет (ФОИСТ) идут в основном девочки из луподельного техникума либо парни, которым нужен тупо диплом. После обучения наиболее страшненькие работают в ЛОМО. Остальные после института идут торговать очками в магазины оптики, благо их по Питеру несколько сотен. Смысла в обучении — никакого, поскольку торговать очками можно, закончив хоть 7 классов церковно-приходской школы. Просто существуют мифы, что, например, для продвижения по карьере нужно высшее образование, или: «девочек с ВО охотнее берут замуж».

Факультет фотоники и оптоинформатики — это парочка отделившихся кафедр от ФОИСТа. Они по сути так же унылы, как и сам ФОИСТ. Кафедра фотоники и оптоинформатики признана лучшей в 2008 году. Несмотря на это и на всевозможный пеар, конкурс на факультет небольшой, ибо злые языки поговаривают, что фотонов нет, и вообще фотоника — лженаука, да и мало желающих заниматься сферическими конями в вакууме. Кроме того, в этой стране требуется не более 3 фотоников в год на всю страну.

Вообще, на факультете очень много всяческих активистов. Нет, конечно, спортсменов, танцоров и прочих КВНщиков хватает везде, но именно тут их больше всего.

IT

Учебник ИТМО по C++. Состав: копипаста из Страуструпа, петросянство и сотни быдлокодерских примеров, полных багами

Современное ИТМО делает упор на IT-направление. Это направление пеарится по всей стране. И 90% проникшихся абитуриентов, относя заявление в приёмную комиссию, хотят стать именно программистами.

Элиту студентов ИТМО (по утверждению главного ректора) составляют учащиеся кафедры КТ. Эти учащиеся отбираются лично Парфёновым на российских спецолимпиадах для школьников по матану (а также из ФТШ, 239 и 30 лицеев) из числа самых сказочных прогерских нердов. Этот отбор не имеет ничего общего с «серьёзным бизнесом» по отъёму денег, о котором было написано выше. Фамилии победителей олимпиад попадают на стол Парфёнову сразу после церемонии награждения. Каждый школьник из списка старательно обрабатывается специальной бригадой штатных психологов, чтобы у него не было никаких сомнений, куда идти после окончания школы. Для обычных, не божественных, школьников на кафедру КТ предусмотрен фаервол в виде дополнительных проходных тестирований, пройти которые без хорошего знания хотя бы базовых алгоритмов почти невозможно. Однако после введения ЕГЭ возможность поступить на КТ получили и простые смертные. Правда, ЧСХ, последние два года набирают туда только олимпиадников.

Следующими по уровню «илитарности» являются:

• Весь Естественнонаучный факультет. Готовит программистов-математиков (на одной из кафедр специальность совпадает с КТшной, поэтому ктшников часто пугают переводом), физиков (набора на кафедру нет уже три года), программистов-преподавателей и с недавнего времени недопрогеров-недогуманитариев. Если хочешь стать более-менее нормальным айтишником, но нет желания трахать мозги физикой, иди на ИТГС. Однако будь готов к непониманию со стороны Ъ-технарей.
• Кафедры ВТ, СУИ, ИПМ, ПБКС и БИТ факультета КТУ (aka Как Тебя Угораздило).
• Весь ИТиП кроме КТ и бизнес-информатики. Примечание: большинство студентов — контрактники.

На этом уровне учатся студенты, которые не были избраны «божественными», но у них хватило мозгов/бабла, чтобы попасть на нормальную кафедру. Они живут достаточно спокойно, совмещая учёбу с чем угодно. Уровень обучения (по сравнению с другими ВУЗами) годный, в основном из-за честности и ФГМ преподов. Многие из студентов на 2-3 курсе уже работают кодерами или сисадминами, а к концу 4-го курса становятся готовыми специалистами (оставаясь при этом нормальными людьми). Работу найти достаточно несложно, раз в 3-4 месяца проводятся ярмарки вакансий.

Кроме того, иногда им читают лекции всяческие винрарные личности из Google, Яндекс и Exigen Services. Один раз даже был профессор Никлаус Вирт (для слоупоков — тот, который придумал Паскаль).

Несмотря на то, что почти все последние гранты, патенты на разработки и публикации в научных изданиях это достижения инженерных факультетов (в частности звание «Национальный исследовательский университет» получено страданиями ИФ и ФиОИ), студенты IT направлений свято верят в то, что они б-гоизбранные и универ вообще существует только благодаря их стараниям.

Советские инженеры

Отдельно стоит отметить два факультета (ИФФ и ТМиТ), ежегодно испытывающие хронический недобор. Если абитуриент-кун желает просто откосить от армии или получить корочку, то смело может подавать туда заявление. Хотя винрарными вещами на этих факультетах всё же занимаются, только студентов к ним почти не допускают, для чего им приходится идти в аспирантуру, чтобы помацать белые лазеры и всякую прецизионную технику. Многие преподаватели этих факультетов руководят крупными фирмами (к примеру, Palomar), занимаются серьёзными исследованиями (Вейко, Крылов, Мак), благодаря чему имеют серьёзный PROFIT, из-за чего часто забывают, что у них есть студенты, которых надо учить, и могут тупо забыть о парах.

К инженерным следует также отнести винрарную некогда морозилку (ака СПБГУНИПТ). Всяческих пищевиков и проектировщиков холодильной техники готовят именно там. Корпус ИХИБТа напоминает помесь средневекового замка с католической церковью и славится проживающими в нем кошками (со всеми вытекающими последствиями, так что, анон, смотри под ноги!).

ГСМ

Самым неинтересным факультетом в ИТМО является гуманитарный. Есть мнение, что он был создан только для того, чтобы переименовать институт в Университет. На ГФ в ИТМО может учиться только клинический fucktard, поскольку образование там только формальное (как и на всех гуманитарных факультетах при технических ВУЗах). Но на ГФ учится много весьма годных девочек, что несказанно радует всех остальных студентов, ибо Институт Теплых Мужских Отношений таковым по факту уже не является. ГФ отделён от технических факультетов и ему даровано отдельное здание, с которым остальные могут ознакомиться лишь на парах английского.

НЁХ

Существует такой факультет, как ИМБИП, в нем учатся на таможенников. Ему опять же выделен отдельный корпус (правда, тут повезло меньше — тупо переоборудовали школу), находящийся в жопе мира. Любители девушек в форме возрадуются.

Есть Магистерский Корпоративный Факультет, процесс обучения представляет нечто среднее между учебой в простом вузе и получением опыта в том, чтобы сделать свой бизнес. Факультету посвящено несколько статей на этом вашем Хабре. Если есть оконченная вышка и желание замутить стартап — неплохое решение.

Про ФСПО и писать нечего — техникум, как техникум. После нормального его окончания можно поступить без экзаменов на 2-3 курс достаточно престижных кафедр. Нет, на КТ не возьмут, хитрый мой.

ЦДО

Центр дистанционного обучения. 

Как объяснили работники библиотеки, не все студенты понимают, что это дверь.

Центр дистанционного обучения. Находится в (привет Оруэллу) аудитории №101. Первоначально задумывался как великий технологический прорыв университета ИТМО в области автоматизации обучения, созданный с целью получения и распила государственных денег, выделяемых на инновации. После того как деньги были получены и распилены, центр как ни странно не был удалён. В современном виде абсолютно экономически невыгоден, так как сэкономленное время преподавателей стоит в разы дешевле, чем обслуживание всей этой богадельни. Но нужен ректору в качестве утешения своего самолюбия.

ЦДО представляет собой обычный компьютерный класс с 60 сановскими терминалами, сервером Sun SPARC и стойкой администратора. На терминалах студенты занимаются тестированием самих себя по предметам с ограничением по времени. Тесты представляют собой тупые опросники с вариантами ответов «да», «нет», «ХЕЗ»^[ЩИТО?]. По результатам тестов составляется рейтинг студентов, который по идее должен прочитать и заценить преподаватель. Разумеется, преподавателей это не интересует, поскольку все знают, что список правильных ответов появляется в интернетах раньше, чем в самом ЦДО[1].

Все студенты и преподаватели втайне ненавидят ЦДО, поскольку толку от него мало, постоянные баги достали всех, а за непосещение «Святого ЦДО» постоянно пугают отчислением. За взлом сервера ЦДО полагается бессрочный IRL-бан в виде отчисления без возможности восстановления. А по залу ЦДО ходят бригаденфюреры СС и следят, чтобы подопытные не списывали и не читерствовали. Хотя если спокойно положить нужный материал перед клавой и не пугаться каждый раз при прохождении мимо этих бригаденфюреров, а делать вид, что оно какбэ так и должно быть, то можно спокойно читерствовать, даже сидя под установленной в зале камерой, а при некотором старании не составит труда воспользоваться гуглом на телефоне. Тесты теоретически можно сдавать удалённо^[ЩИТО?], но многочисленные баги вряд ли позволят сдать хотя бы один. Всё равно придётся приходить в центр.

Собственно, анон уже не первый год сдаёт по такой схеме: перед клавой кладётся тетрадь, желательно толстую («нам препод разрешил!», хотя уже даже и не спрашивают), на неё листок бумаги («черновик»), ближе к себе на стол — смартфон, в таком положении и юзаемый. Во время палева быстро закрывается листом бумаги, сдвигаемым вниз с тетради, на котором что-то с умным видом малюется. Если не повезёт получить место прямо под камерой, листок держится так всё время, пока не нужен гугол. Алсо между страницами тетради можно (и нужно) класть шпаргалки и решённые ЦДОшные примеры, которые гуглятся. Кроме того, знакомый анона утверждает, что умудрялся фотографировать смартфоном экран с матаном, отправлять это емейлом мозговому центру и даже получать ответ. Мозговой центр это подтверждает. Когда в ЦДО ещё был доступ в интернеты, можно было без палева открывать вот это [2] прямо с терминала, в прошлом, ЕМНИП, году интернеты на терминалах прикрыли. Также были сообщения об успешных сдачах тестов ЦДО вне зала (то есть со своих компов с гуглами и асечками). Как вариант, в свое время можно было успешно сдать ЦДО в классах гуманитарного факультета без каких-либо временных ограничений. Таймер ставился на паузу, ибо там не было никакой защиты и тест на ура сдавался, благо времени было предостаточно, а задания из разлчиных вариантов постоянно повторялись. Инфа 100%.

Стоит обратить внимание на то, что веб-интерфейсы интернет-олимпиады и специальной странички для абитуриента выглядят (впрочем, не только выглядят) куда более допиленными. Все это опять же как бы намекает.

Умные люди расписали сроки сдачи всех тестов на целый семестр, чтобы можно было спокойно записаться и все написать, но студентам естественно как всегда. В результате начиная с середины декабря перваки начинают бегать и срать кирпичами после того, как ВНЕЗАПНО обнаруживают, что нихуя не написано, а свободных мест нет и в ближайшее время не предвидится. Старшие курсы ловят с этого море лулзов, потому как сдали всё еще в начале семестра. Хотя при определенном усилии, записаться можно. Места на следующий день обычно освобождаются вечером, часов в 8-10, ибо всегда находится пару товарищей, которые ВНЕЗАПНО понимают, что нихуя не учили и идти на следующий день в ЦДО просто бессмысленно.

Еще в ЦДО существует единственная в своем роде специальная кнопка перехода с русского на латинский язык. И найти ее в первый раз достаточно сложно.

Шалыто

Один из самых доставляющих поциентов ИТМО. 

В эту статью нужно добавить как можно больше Шалыто-Шалыто-Шалыто-Шалыто-Шалыто. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Анатолий Абрамович Шалыто — профессор, завкафедрой Технологии Программирования. Шалыто — изобретатель автоматного программирования, которое было известно до Шалыто. Шалыто предложил новую технологию программирования, коию обозвал «Switch-технологией». А ещё Шалупа сказал, что Короткевичу пора на пенсию по выслуге. (Шалыто-Шалыто-Шалыто)

Небольшой пример свитч-технологии в действии (программистам доставит) 

БЫЛО

#include <stdio.h>
int main(void)
{
    int c;
    do {
        c = getchar();
        while(c == ' ')
            c = getchar();
        while(c != EOF && c != ' ' && c != '\n') {
            putchar(c);
            c = getchar();
        }
        putchar('\n');
        while(c != EOF && c != '\n')
            c = getchar();
    } while(c != EOF);
    return 0;
}

Switch-технология

#include <stdio.h>
int main(void)
{
    enum states {
        before, inside, after
    } state;
    int c;
    state = before;
    while((c = getchar()) != EOF) {
        switch(state) {
            case before:
                if(c == '\n') {
                    putchar('\n');
                } else
                if(c != ' ') {
                    putchar(c);
                    state = inside;
                }
                break;
            case inside:
                switch(c) {
                    case ' ':  state = after; break;
                    case '\n':
                        putchar('\n');
                        state = before;
                        break;
                    default:   putchar(c);
                }
                break;
            case after:
                if(c == '\n') {
                    putchar('\n');
                    state = before;
                }
        }
    }
    return 0;
}

Примечания

Сама задача:

Конечный автомат для этой задачи

Напечатать первое слово в каждой строке. Словом называется набор символов из алфавита Е, в который не входят символы '\n', 'EOF', ' '.

Во втором случае задача представляется как конечный автомат, и только после этого каждое состояние автомата описывается кодом.

Профиты:

• Возможность наглядного представления кода.
• Удобно находить ошибки и исправлять их путем изменения переходов.
• Значительно проще верифицировать код.

Недостатки:

• Много лишнего кода (в случае когда много конечных состояний может быть ну очень критично).

В околовикипедийном пространстве Шалыто прославился тем, что создал целую группу статей про Шалыто, Автоматное программирование и Свитч-Технологию на нескольких языках, безо всякого намека на значимость и ссылок на авторитетные источники и публикации, которые бы не принадлежали студентам и аспирантам Шалыто. Причем в качестве критерия значимости английской версии ссылался на важность предмета в русской версии. Любители драмы могут почитать w:Обсуждение:Шалыто, Анатолий Абрамович.

"В период обучения у Шалыто был словлен один эпический лулз, " — как бы говорит нам один из около-нёрдов, ходивший даже на Шалыто. «Как-то раз на лекции присутствовала посторонняя девушка, которую было не с кем оставить. Да не просто девушка, а студентка гуманитарного ВУЗа. По гуманитарной специальности. Лекция ей доставила настолько, что она стала регулярным посетителем данного действа. Особо женскому взгляду доставило лицезрение белой рубашки, которая внезапно (после снятия в экстазе ЧСВ Шалытой пиджака) оказалась вынутой из упаковки (= манишка ровная), но не отглаженной (на спине четкие фабричные складки)».

Достоверно известно, что Шалыто очень гордится своей фамилией. Во всяком случае, в своих электронных письмах в поле темы он обычно пишет Shalyto, вне зависимости от содержания письма.

Также очень гордится тем, что за свою жизнь не написал ни одной программы. Что неудивительно, так как при работе с клавиатурой как с пишущей машинкой на один «Hello World!» должно уходить в среднем полторы клавиатуры.

Свои графоманские потуги Шалыто издает за государственный счет (http://www.avrorasystems.com/158/003002004/1/), ИЧСХ выкладывает на сайт кафедры (http://is.ifmo.ru), где особенно примечателен раздел беллетристики.

Старые редакторы в издательстве "Наука" научили меня, что в тексте числительные от нуля до девяти должны писаться словами. Например, вместо словосочетания "1 процессор" следует писать "один процессор". Однако это правило до многих студентов доходит не сразу, и они продолжают писать, как "бог на душу положит". При этом, например, вместо словосочетания "нет пяти процессоров", они обычно пишут "нет 5-ти процессоров". Когда мне надоедает бороться с такой писаниной, я задаю неожиданный вопрос: "Знаете ли Вы разницу между запрещенной порнографией и разрешенной эротикой?" При этом часто молодые люди впадают в ступор, и быстрого ответа от них получить не удается. Тогда я сообщаю, что обычно указанные понятия различают всего лишь одной особенностью - наличием или отсутствием эрегированных членов. Услышав это, молодые люди чаще всего продолжают оставаться в ступоре. Однако, когда их спрашиваешь, на что похоже число 1, до них быстро доходит, почему старые редакторы предлагали писать указанные числа словами, и они начинают загадочно улыбаться и запоминают это правило русского языка навсегда! Дальнейшее общения с этими молодыми людьми показывает, что часто рассмотренное правило оказывается чуть ли не единственным из того, что они запоминают от общения со мной. Конечно, не густо, но и не так и мало, если вспомнить, что многим преподавателям не удается научить даже одному правилу, которым можно пользоваться всю жизнь!

Шалыто, «Эротика, порнография и русский язык»

Раз все так хорошо обо мне знаешь - следовательно, учишься или учился на КТ. Заходи, пообщаемся. После этого, может быть, и я о тебе что-нибудь подобное напишу. А. Шалыто.

Комментарий Шалыто после прочтения этой статьи.

Корнеев и еда

Второй после Шашлыка из доставляющих поциентов ИТМО. 

В эту статью нужно добавить как можно больше Корнеев-Корнеевских-Пельменей-Много-Съел. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Корнеев Георгий Александрович — выпускник СПбГУ ЛУТНО 2004 года, доцент кафедры КТ, главный шницель ИТМОРА. Любит есть всё, что увидит у себя под носом. Публикует вместе с Шалыткой свои жалкие потуги по теории автоматного томата, т. е. солянку. Составляет олимпиадные задачки для надрачивания ЛУПМО'ников. Помогает Партхунову отбирать умнейшую школоту со всех закоулков землицы русской. Страдает 300% ожирением. Его вес перевалил за define. До жути боится котов, поэтому никогда не ходит в столовую и носит запас провианта каждый день с собой. Однажды один студень спросил у Корноева: "Георгий Саныч, а зачем вам такой большой рюкзак за спиной?" Корнеев ответил: "Это, чтобы лучше наедаться, пока никто не видит." После данного разговора никто уже не видел бедного студента, ибо Корнеев его задавил и съел...

Примечания

Он пытается передвигаться на колёсиках, и он вас сожрёт...

Ягодное

Всякое остальное

Летом 2009 года на интернет-форуме ИТМО обсуждение вопросов поступления и общежитий вылилось в лютое бурление говн, после которого форум вообще выпилили. Так, один поциент утверждал, что не успеет в установленные для поступления сроки привезти документы из Владивостока. Ему представитель приёмной комиссии привёл в пример Ломоносова, который с обозом добирался из Архангельска. Также был вброс про общаги, которые затапливает Нева 2 раза в год.

В главном здании ИТМО в начале 20-го века располагалась биржа труда, в здании ФСПО (факультет для школоты, с огромным количеством тронутых преподавателей, но вполне не дурной базой) — психбольница, а в здании на пер. Гривцова — долговая тюрьма. Пристройка к главному зданию 70-х годов постройки отгрызла половину территории у Сытного рынка и располагается ровнехонько на месте публичных казней (последняя была в 1863).

На главном здании ИТМО присутсвуют украшения в виде черепов крупного рогатого скота.

В 80-х годах прошлого века студенты ЛИТМО с упоением рассказывали друг другу анекдот про собственный институт, который четко отражал принципы распределения девушек по факультетам (тут требуется пояснение — в то время в институте существовало три факультета ТМ — точная механика, ОФ — оптический факультет, ИФ — инженерно физический факультет). Собственно вот он достойный пример устного народного творчества:

Ссылки

• Собственно.
• Среди студентов есть гопники.

Примечания

[ + ]   В ИТМО матан преобразуют в IT

Науки  Высшая математика • Евгеника • Матан • Российская • Сопромат • Философия Достижения  TeX • Атомная бомба • Биореактор • Большой адронный коллайдер • ГМО • Двести двадцать • Корчеватель • Кубик Рубика • Нанотехнологии • Палата мер и весов • Роботы • Термоядерный синтез • Чернобыль • Экзоскелет • Фукусима Теория и открытия  Звездчатый многоугольник • Квантовая механика • Когнитивная психология • Популяционная теория Мальтуса • Радиация • Тёмная энергия • Теория большого взрыва (сериал) • Теория относительности • Теория разбитых окон • Теория струн • Четвёртое измерение • Чёрная дыра • Эволюция • Элементарные частицы Мемы  265 • xkcd • Бритва Оккама • Деление на ноль (Яценюк) • Дигидрогена монооксид • Задача Льва Толстого • Задача Эйнштейна • Закон Мерфи • Закон Парето • Квадратно-гнездовой способ мышления • Квадратура круга • Коробочка фотонов • Кот Шрёдингера • Матановая капча • Критерий Поппера • Метод научного тыка • Пик нефти • Поймать льва в пустыне • Рекурсия • Сферический конь в вакууме • Теорема Ферма • Число Грэма • Число Эрдёша Люди и организации  Организации (ИТМО • МФТИ • НМУ) • Байрон • Белоненко • Березовский • Вассерман • Вербицкий • да Винчи • Декарт • Докинз • Инженер • Кэрролл • Лаборатория • Лобачевский • Луговский (цитатник) • Перельманы (Григорий • Яков) • Переслегин • Пятисемиты • Саган • Тейлор • Тесла • Технофашисты • Фейнман • Хайям • Хокинг • Эшер Паранаука  Science freaks/Научное фричество • Scorcher.ru • Артефакт • Великая тайна воды • Вечный двигатель • Гомеопатия • ГСМ • Информационное поле Вселенной • Квадратно-гнездовой способ мышления • Научный креационизм (аргументы) • НЛП • Принцип Арнольда • Соционика • Телегония • Торсионные поля • Электронный голосовой феномен Фрики и шарлатаны  Sherak • Британские учёные • Бронников • Гаряев • Жданов • Катющик • Лотов • Лысенко • Малахов • Мулдашев • Мухин • Олег Т. • Петрик • Протопопов • РАЕН • Скляров • Стерлигов • Фоменко • Чащихин • Чернобров • Чудинов • Чурляев • Чуров Срачи  Бесполезная наука • Взлетит или не взлетит? • Дети индиго • Луносрач • Наука vs религия • Пирамидосрач • Плутоносрач • Физики vs лирики • Шмель летать не должен

[ + ] ИТМО — часть суровой реальности этой страны.

Она самая, такая разная  ED Russia • Древняя Русь • Рашка • Татаро-монгольское иго • Россия в 1839 году • Россия, которую мы потеряли • Царская Россия • Эта страна Столица нашей родины  101-й километр • Бирюлёво • Горбушка • Зеленоград • Мытищи • M4 • МКАД • Мавзолей • Метро-2 • Рублёвка • Ховринка • Черкизовский рынок • Южное Бутово Города России  Астрахань • Биробиджан • Владивосток • Воркута • Екатеринбург • Калининград • Киров • Краснодар • Красноярск • Магадан • Мухосранск • Нижний Новгород • Новосибирск • Норильск • Озёрск • Омск • Пермь • Самара • Петербург (Кронштадт) • Тамбов • Томск • Торрентреактор • Тула Регионы  Адыгея • Байкал • Замкадье • Кавказские Минеральные Воды • Колыма • Курильские острова • Мордовия • Селигер • Сибирь • Урал Национальные особенности  228 • 9 мая (Георгиевская ленточка) • Авторского права • Банковского дела • Борьбы с преступностью • Геймерства • Деревень • Диггеров • Дорог • Заводов • Кино • Ковров • Коммерции • Науки • Ночлега • Охоты • Охраны • Патриотического воспитания • Подсчета населения • Порно • Почты • Ремонта • Сантехники • Сталкеров • Университетов • Футбола • Языка Ресурсы  Водка • Газ • Генерал Мороз • Нанотехнологии • Слоны • Убитые еноты Черты русского характера  Авось • Бессмысленность и беспощадность • Духовность • Лень • Национальная идея (План Путина) • Стремление поделиться проблемой • Показуха • Суровость • Чувство глубокого удовлетворения Критика  282 статья • Ватник • Главная проблема музыки в России • Горжусь Россией! • Госдума • Гражданин поэт • Заводы стоят • Европейцы ли русские? (Поскреби русского — найдёшь татарина) • Коктейль Лужкова • Коробка из-под ксерокса • Куда ты денешься с подводной лодки? • Москвичи зажрались • Ночные Волки • Операция «Неформал» • Пипл хавает • Поколение Пепси • Просрали все полимеры • Роисся вперде! • Цензура И главное  Люби Россию, пидор!