Материал из Lurkmore

Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы вылетели из университета.

«	В нашей стране все учебные заведения высшие, это особенно приятно!	»
— Лао Шэ

«	— Почему все непременно требуют наличие высшего образования? — Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной работой.	»
— Балабасня

Университет («универ», «уник», забегаловка, быдл. «ВУЗ» («высшее учебное заведение»)) — один из видов высшего учебного заведения, переходная ступень между школой и офисом. Место рождения интеллигентов и источник питания для многих из них. Краткое, но очень точное описание системы высшего образования этой страны было найдено ВНЕЗАПНО на просторах ЖЖ:

Совершенно заебало российское высшее образование. Кучка заплесневелых мудаков в совковых корпусах университетов, зовущихся «преподавателями». Колхозные «учёные» рожи, учебные программы, составленные точно в год рождения моей прабабушки, дебильные экзамены на скорость списывания с учебника, мудацкие лекции, состоящие из слабо связанной друг с другом хуйни. В пизду этих проклятых функционеров.

[1]

Содержание 1 Разновидности 1.1 Технические 1.1.1 Семейства технических студентов 1.2 Гуманитарные 1.2.1 Итак, перечислим: 1.3 Медицинские 1.3.1 Учеба в медвузе условно делится на три части: 1.3.2 Творческие 2 Примечания 3 Структура 3.1 Ректорат 3.2 Профком 3.3 Факультеты 3.4 Аспирантура 4 Учебный процесс 4.1 Комиссия 4.1.1 Вылет из института 4.2 Деканат 4.3 Преподаватели 4.4 Модульно-рейтинговая система 4.5 Лекция 4.6 Семинарские занятия 4.7 Билеты 4.8 Курсачи 4.9 Практика 5 Студенческая жизнь 5.1 Сессия 5.2 Халява 5.3 В интернетах 5.4 Выпускники 6 Стоит ли туда поступать 6.1 Что делать? 7 Алсо 8 См. также 9 Ссылки 10 Примечания

Разновидности

«	Ума нет — иди в пед; Стыда нет — иди в мед; Ни того, ни другого — иди в культпросвет.	»
— Ещё аж советский фольклор

Технические

Основная статья: Инженер/Рассадники

Технические вузы, коими славился СССР, выпускают преимущественно инженеров, математиков и инженеров-математиков.

Плохого технаря отличает мышление по стереотипам, заданным рамкам и шаблонам. Он офигительно (если это хороший плохой технарь) шарит в интегральном и дифференциальном исчислении, знает все тонкости теории суперструн. Что касается областей знания, не связанных с его областью, то здесь отмечается тотальное, полное и абсолютное незнание даже самых основ.

Алсо, сами они свято верят, что могут, применяя скиллы логики, рассуждать практически на любую тему, не впадая в крайности и давая здравую оценку — в отличие, конечно же, от гуммунитариев, которые в силу отсутствия такого «необходимо чёткого мышления» запросто «выдают ничем не подкрепляемую хуету за истину в последней инстанции» (тролли, способные устраивать вынос мозга путём запутывания логики (intentional logical falliaces), тихо улыбаются).

Бывают и исключения, то есть технари, которые хотят и могут в силу своей образованности быть всесторонне развитыми личностями. Однако в условиях российской науки это встречается все реже, количество таких технарей — lim=0 aka стремится к нулю.

Семейства технических студентов

Технари вообще подразделяются на следующие виды:

• Физики — последователи Галилея, Ньютона и Эйнштейна. Делятся, в свою очередь, на экспериментаторов и теоретиков. Разница в том, что первые пропускают большую часть мозголомного матана в пользу практических навыков, а вторые, соответственно, почти не имеют практики, зато разбираются в напрочь оторванных от реальности многомерных атсралах не хуже хардкорных математиков, что, собственно, неудивительно, ибо теоретическая физика и есть сферический в вакууме матан, наполненный физическим смыслом. Те, кто учился нормально — работают во всяких Саровах и других закрытых городках, те, кто задрачивал — сваливают за бугор, там ценят специалистов, обученных по советской системе.
• Радиофизики — те же яйца, только в профиль упор в обучении делается на электродинамику, статистическую радиофизику и теорию колебаний. Если в университете есть военная кафедра, им предлагают пройти обучение на радиста-разведчика. А затем так же добровольно пройти службу в рядах доблестных ВС РФ. После учёбы те, кто учился на оценку "отлично", устраиваются в Intel, остальные — во всякие НИИСы и НИИРТы. Если обычные физики имеют дело с реальными телами, то радиофизики имеют дело с НЕХ, поэтому выражения лиц преподов напоминают милый сердцу дурдом.
• Инженеры — проектируют всё. От болтов и гаек до самолётов и космических кораблей. Постоянно ходят с тубусами/кипой бумажек-чертежей, ибо черчение — их основной труд. Преподавательский состав, наверное, самый фимозный из всех в технических вузах, так как, несмотря на поголовное наличие компьютеров и повальное распространение чертёжных программ, заставляют рисовать чертежи на бумажке, что весьма «правильно» в плане «абстракно-инженерного мышления». «Ибо комп, конечно, хорошо, но, например, реально водить машину в GTA или NFS не научишься», готовься услышать это от любого инженера!^[1], а работать «низшим классом» за ЖРАТ у нас учить не собираются (область оккупирована стариками, учащами правильно подставлять амбициозный молодняк, но «уважать» ровестников). Устраиваются, в зависимости от специальности, в авиастроение, космическую отрасль, нефть-газовую, автопром или строительные фирмы (и прочие в зависимости от специализации). И что, сука, характерно, за границей их вот никто не берёт (спойлер: перевести чертёж в электронный вид очень сложно — даже не из-за использования бумаги А0, а из-за необходимости ювелирной точности сканирования всей миллиметровки — происходит именно от дефицита компьютеризации@информатизации этой области и оторванности её от информатики, о коей ниже; да и в госкорпорациях рулят компьютерствующие инжи, ибо даже "новичку" очень легко переделывать после других и ещё легче переделать после него.)
• Математики — занимаются сферическим матаном в ваккууме, пробивая его развитию дорогу. Так как физика, а в особенности радиофизика, в высших своих ипостасях превращается в чистейший матан, напрочь оторванный от реального, а тру-физикам считать результаты экспериментов не подобает, то и у этих ребят всегда будет работа.

• Программисты — они же в 95% случаев «кнопочники», учатся года 4 на уёбищного бакалавра и идут работать сисадминами. И это повезло, мой дорогой анон, если сисадминами. Некоторых заставляют идти стажёрами на админа, блджад! Кроме того, большое кол-во людей, получающих дипломы "программистов" ("прикладная информатика", "информационные технологии", "вычислительные" блаблабла" etc.), вообще не знают, почему пошли учиться "программированию" не в профтехколледж уже в 9-м классе, а именно туда, где заставляют учить, что такое наследование, чем отличается функция от процедуры, почему рекурсия — это не просто «когда что-то замкнулось на себя» и прочего. Единицы таких устраиваются на нормальную работу, позволяющую кормить семью, только потому что занимаются поиском работы на 2—3-м курсе или (редко) нормальная работа иногда засылает своих агентов в тот или иной вуз, дабы промывать мозги тамошним студентам.
  • Программисты, часть 2: Программисты действительно являются "кнопочниками": (спойлер: Учат на 1 курсе работать в Офисе и "специальном" софте, который как бэ должны знать инженеры, а не информатики. Тот же автокад, и даже фотошоп — "кнопочникам", а инженерии — логарфмический черенок от лопаты в жопу.) И да: собственно в программировании, ничего другого, кроме "универсального" CPP по стандартам 1980-го года, никаких "code reuse", только нервные срывы и разбитые клавиатуры, только хардкорный треш! Ну не регламентирован Java и PHP для учёбы, да и Python им безразличен!
  • ИБ, «информационная безопасность» или «и-и-и, бэ-э-э» — на первом курсе ровно те же самые программисты-кнопочники, на (кул)хакеров не учат. Дело в том, что российский закон требует, чтобы все системы (и видеокамеры, и «жучки», и диктофоны, и фантастические неслышимые уху глушилки микрофонов, и всякие видеокарты, если их асилит завод), применяемые в системах ИБ правительственного уровня (даже если это почта), были сертифицированы под ВСЕ РАЗОМ требования (что логично — гораздо спокойнее, когда твой траффик зашифрован своим крипто-ГОСТ-ом, а не AES-256, который ЦРУ, ВНЕЗАПНО, таки способно вскрывать за счёт своих же аффтарских алгоритмических дыр) и желательно «сделаны в Этой Стране», из-за чего ииибээшным горе-хакерам (или даже гуманитарям, клюнувшим на ярлык "*ГУ") достаются лучшие (по меркам), но оче строгие профессора "старой школы" (а точнее, ДВАЖДЫ СТАРОЙ)(и с соответствующим ЧСВ). И да, именно из-за лени иииибэээ-профессоров правительство боится пайтона и джавы. И совершенно отдельного неродственного ему языка "джаваскрипт" тоже: "там могут быть жучки!11один" и сидят потом эти горемыки в учебных лабораториях, где один такой сертифицированный приборчик на тридцать и более рыл, а лабу нужно сдать вчера.

Гуманитарные

Основная статья: Студент/Гуманитарий

«	Студент - это не сосуд, который надо наполнить, это факел, который надо зажечь.	»
— Старогреки

Покатились в сраное говно в девяностые, скатились в нулевые и прижимаются ко дну по мере умирания советских мамонтов. Исключение составляют буквально несколько внутримкадных и питерских заведений, которые каким-то фантастическим образом полимеры не просрали или просрали лишь отчасти. По сути, а не по декларациям на конференциях, гумфаки в подавляющем большинстве университетов существуют в структуре университетов ТОЛЬКО для:

1. отъёма бабла у платников
2. прокачивания бабла от государства
3. перераспределения этого бабла внутри кормушки.

Итак, перечислим:

• Филологи (не путать с философами!) — лицо гуманитарных факультетов. Изучают как бы языки, но на самом деле литературу на углубленном уровне. Профит от обучения на филологическом очевиден — прекрасное знание двух-трех языков. Знания по истории присутствуют у филологов-историков, например, классиков или востоковедов. У остальных чаще всего в голове полная каша, над которой так смеются естественники. Еще среди филологов есть лингвисты. Вот эти ребята по-настоящему учат язык, в том числе с применением настоящего матана, который тоже учат. Алсо, с изучением языков не всё так просто. Языки, не входящие в учебный план, все чаще предлагают изучать платно, потому смотри расписание выбираемой тобой специальности, если вздумаешь поступать.
• Переводчики — особый подвид филологов. Те, кто, кроме языков, не знал ничего. Правда, требования к языку серьёзные. Те, кто вовремя попался нужным людям, имеют большие шансы на халяву поездить по миру и огрести бабла. Некоторые особо одаренные зачастую работают переводчиками/редакторами прямо из дома, получая нехеровые деньги без час-пиковой ебли в общественном транспорте.
• Историки. Заслуженные пиздаболы РФ. Когда-то представляли собой гуманитарную элиту, но всё кончилось в 90-е, когда на место научного коммунизма начали усиленно впихивать духовность, неолиберальные бредни и псевдосоциологическую хуиту. Кроме собственно истории задрачивают языки, причем обязательно один-два древних (как правило лингву латину и старославянский\древнегреческий\санскрит\вэньянь). Ныне историки — хуеплёты чуть менее, чем полностью, поскольку по специальности за гроши работают единицы подвижников от науки, в то время как настоящий бабос перепадает шлюхам, орально обслуживающим правящий курс. Те же, кто не хочет или не может, вынуждены или искать в жизни более прикладные занятия, например, идут в школу. Оставшиеся, матерясь, обучают студентов по программе «Полный курс истории России от Рюрика до П-тина за четыре месяца». В основном историки кормятся госзаказами (да, да, а ви-таки не знали?) и реставрациями (хотя это более прерогатива подгруппы историков — искусствоведов). Алсо из выпускников исторического получаются хорошие, годные чиновники, как ни странно, различного рода правоохранители. Отдельный подвид историков составляют археологи — возможность летом кататься во всякие ебеня и выкапывать скелеты и ценные древние копролиты мамонтов на неолитических стоянках, а зимой корпеть над этими копролитами в лабораториях. Историкам-первокурсникам даже дают попробовать — как правило летом их вместе с востоковедами посылают (часто не только на первом курсе, а вплоть до четвёртого) на археологическую практику, где всевозможные прелести жизни в полях оставляют массу приятных впечатлений.
• Философы — настолько невыносимы в своей загадочности, что им посвящена отдельная статья.
• Экономисты — самая популярная профессия. Экономистов сейчас чуть более, чем дохуя, а потому трудоустроиться большинству выпускников сложно. Исключение составляют только всякие РЭШ, ВШЭ, Финуниверситеты при Правительстве РФ и прочие МГУ, после которых по специальности (и не в абы каких конторах!) работают 95% закончивших вуз людей. Но попасть туда на бюджет (доля которого может быть и 300 мест на факультете, и ноль) сложно, хотя и возможно при наличии мозгов и трудолюбия. Спектр трудоустройства крайне широк из-за очень сильного разнобоя в качестве образования между лучшими вузами и экономфаками заборостроительных шараг. После последних идут на рынок торговать или там жарить картошку по-деревенски в известном заведении, после первых в наиболее пафосные корпорации, банки и министерства. Остальные идут в офисный планктон среднего пошиба.
• Социологи — хачи и золотая молодежь, без знаний и желания трудиться. Семинары у социологов чуть более, чем полностью представляют собой нудное зачитывание по слогам скачанного с интернета доклада, при этом, если преподаватель тут же задает вопрос о прочитанном, то внятного ответа, как правило, не получает. Бесполезны все поголовно. Социология сама по себе — молодая наука, даже без выработанного учебного плана, так что студенты в основном учат основы демократии и либерализма, упарываются наркотой и пинают хуи.
• Юристы — опять же дохуя, но, ВНЕЗАПНО, трудоустроиться на хлебную должность легче, ибо нормального юриста в Рашке почему-то днем с огнем не сыщешь. И загребают неплохие деньги ведь, сволочи. Но это только те, кто хуй на учебу не клал, моралфажеством на третьем курсе не страдал, а как следует занимался. Помни, анонимус: хороших вузов, где ты можешь получить годное юридическое образование, также можно по пальцам пересчитать. Так же как и экономисты, при соблюдении некоторых условий (хитрожопость + годный универ) имеют шансы стать чиновником.
  • Риэлтор как бэ тоже является юристом. Впрочем, так как ЖК РФ переписывают каждый день, тут решают или знакомства, или рандомной специальности диплом МГУ.
• Международники — выходцы из МГИМО и иже с ним. Дипломаты, послы, беженцы в забугорье. Изучают иностранные языки и страну, в которую собираются свалить (культуру, историю, географию и т. д.) Опять же, стоит заметить, что международники не из МГИМО, Дипломатической академии, МГУ и аналогичных по уровню вузов идут с дипломатической миссией в Евросеть.
• Журналисты — есть и такая специальность. Недогуманитарии, их уровень низок даже по сравнению с остальными гуманитариями. Учат только русский язык + один иностранный. Пишут статьи в убогие газетенки или на сайты. Продвинутые журналюги могут заняться публицистикой или стать критиком, что ОЧЕНЬ почетно. И вообще, человек с навыками прикладной графомании в стране со свободой слова не пропадет.
• Пиар-менеджеры (рекламщики) — выродки социологии и экономики, но без знаний по обеим. Офисный планктон чуть более, чем полностью. Однако, есть и исключения, которые все-таки занимаются рекламой и получают за это бешеные деньги. Об этом все мечтают, но мало кто добивается.

• Музыканты (тоже гумы) — народ в общей массе веселый, но странный. 99% из них страдают завышенным тщеславием, что не мешает им быть вшивыми интеллигентами, которые днем пытаются извлечь гармоничные звуки в своих уютненьких классах, а вечером после репетиций собираются стаями и потребляют портвешок в каком-нибудь литературном квартале. Достойно и с честью музыкальные заведения заканчивает примерно полтора человека из всего курса, но зато эти самые полтора человека имеют серьёзный, очень серьёзный PROFIT, побеждая на разных мегаконкурсах и давая концерты где-нибудь в забугорье. Или… сидя в забугорном-и-оче-почётном оркестре, где даже «рядовой» скрипач получает больше ПОСЛЕ квартплаты и налогов, чем дирижёр у нас. Остальные — разбредаются по музыкалкам и филармониям, где пинают балду за 10000 в месяц, либо дают частные уроки детям каких-нибудь состоятельных жлобов, желающих похвастаться перед друзьями в стиле «а моя Альбиночка умеет менуветы на флейте, а чего добились вы?». Или работают не по специальности, если пианины задолбали. Пишуших музыку — единицы.

Анонимус, если ты идешь в уник с целью стать настоящим гуманитарием-учёным в любой из областей, будь то эстетика или математическая лингвистика, ты должен запомнить главное: гуманитарий без мощной исторической и языковой базы есть говно. И чтобы понять маштаб этой базы, скажем: простого «Уютненькое+Педивикия+бложеки» тут не хватает и на 33%. А без знания наизусть и этого «минимума» это даже не гуманитарий, а шут гороховый. Читай книги иди^[2] Чем больше, глубже ты будешь врубаться в собственную конкретную область, тем смешнее для тебя будет деление гуманитарной науки и науки вообще.

Для достижения уровня бронзовой медали в 70% выполнения, и чтобы хорошо работать в своей области, знать надо всё, включая экономику и матан. Само собой, на базовом уровне научной грамотности, нужном для выработки методологии в культурологии. Без неё твоё занятие — не наука, и к жизни не относится. Языки нужны для чтения современников и классиков, что в равной степени относится к технарям, да и ко всем работникам интеллектуального труда. Знание истории и языков — для системности мысли, без которой гуманитарий приобретает тот самый гуманитарный стиль мышления. Это относится абсолютно ко всем гуманитариям, будь то психолог, здесь не упомянутый, или экономист. И второе, менее важное, знать естественные науки на уровне 1 курса физфака или хотя бы 11 класса тоже надо, ибо это крепит знание матчасти, без которого тебя неминуемо настигнет всё тот же ГСМ.

Резюме: тру-гуманитарий знает как минимум дойч, франсе, инглиш, латынь и всю историю в общих, методологически важных чертах^[3].

А свой предмет — наизусть.

И только в этом случае он перестаёт быть анальным клоуном, (спойлер: которым является по факту самого поступления. Увы, за ошибки системы образования платишь только ты, раз добровольно поступил.)

Медицинские

Основная статья: Медик

Белые люди в добрых халатах со специфичным юмором. Ну, не всегда белые. Требуется устойчивая психика для работы с узлами и агрегатами человеческого тела долбоебами. Как правило, если устойчивой психики нет изначально, то в процессе учёбы она вырабатывается, и ничто не мешает есть бутерброды, отодвинув ногой немного в сторону препарируемое тело пациента. Если нет — блюющий при виде уродца в формалине придурок отчисляется после первой сессии и идет в иное учебное заведение. Учеба в медвузе отличается долбоебизмом. Половина того, что медики учат, им все равно нахуй не нужно, но через пару лет работы понимают, что все таки нужно. Каждый препод норовит покапать на мозги, что-де вот без знания этого ебаного предмета все будущие пациенты данного студента обязательно тут же сдохнут в страшных анальных коликах, а самого эскулапа обязательно засудят и съедят. Хотя сам предмет может быть совершенно левым говном типа истории или философии. К тому же ряд предметов доставляет преподам-садистам не хуже матана в технических вузах — фарма, б/х, анатомия, оперативная хирургия. Матан нервно курит в сторонке — по анатомии, например, нужно заучить около 1000 страниц НАИЗУСТЬ, да ещё и с невьебенным количеством терминов на латыни картинок в 32-битном цвете. Мало кто из медиков помнит, сколько у него половых партнеров было за жизнь, ну кроме нердов, у которых умножение на ноль, но практически все помнят, что отвечали и на сколько на экзамене по анатомии. Ах да, коррупция тоже процветает, особенно на младших курсах, отчего медвузы стали выпускать просто феерических долбоебов. Но это — как и всё в этой стране. Также действует правило — чем мельче и ничтожнее кафедра, тем фимознее и тщеславнее ее преподавательский состав. Хотя это правило работает чуть более, чем во всех вузах. Обучение в медвузе дает, кроме медицинских, множество иных тайных знаний. Например, в процессе обучения у каждого студента-медика развивается отличная способность к ориентации в пространстве-времени, ибо образовательный процесс проходит, как правило, на 10-15 клинических базах, расположенных на разных концах города. Скорость перемещения между клиническими базами обратно пропорциональна количеству BDSM-экспериментов преподов над грызущими гранит науки.

ALSO: На кафедрах все той же нормальной анатомии\гистологии некоторые старые преподы (продвинутый молодняк отказался) требуют соблюдения древнейшей, сакральной традиции — ведение альбомов с цветными рисунками изучаемых органов во всех проекциях. Рисовать в медвузах любят. Рисуют также на биологии, гистологии, нормальной физиологии (зачаточный анимализм), патологической физиологии, на патанатомии (пейзажи, видимые в микроскоп), хорошо, блять, хоть на физ-ре не рисуют! Видя рисунки некоторых студентов в альбоме по нормальной анатомии (остальные (спойлер: под кальку сводят с атласа анатомии/рисуют как могут нечто похожее на рисунки человека после сотрясения мозга/печатают на А4/печатают на А4 и добавляют сеточку «как в тетрадке»/печатают прямо по вырванным хирургически извлечёным разложенным двойным тетрадочным листам)), студенты «Сурика» или худакадемии обоссались бы от зависти прямо там, где стоят. Таким студентам прямиком бы в этот самый «Сурик», но у них семейная врачебная традиция или просто вбили себе в голову, что хотят людей лечить.

На пропедах до многих доходит, зачем при поступлении в мединститут сочинение сдают (на филфак понятно зачем, на журналистику тоже понятно). А вот зачем: писание учебных историй болезни — это лучшая тренировка остроумия, находчивости, построения связного сюжета, чтобы все это сочинение логически обосновывало диагноз, который студент должен поставить больному (зачастую приблизительно, а то и вовсе от балды). С особым вниманием преподы читают два вторых раздела истории болезни: «историю жизни» (aka анамнез) и «историю настоящего заболевания», ибо первый раздел — паспортная часть. По лицу препода во время чтения можно догадаться, зачтет или нет. «Хорошо собранный анамнез — на 90% правильный диагноз» — гласит мудрость. Про границы органов, шумы в легких и свисты в жопе читают уже не взахлеб (хотя, конечно, и на этом погореть можно). Многие медики, пройдя сию подготовку, становятся поэтами, писателями, сценаристами, режиссерами.

Алсо, следует отметить, что профессия врача весьма и весьма специфична и подходит лишь небольшому числу людей. При этом большинство приходящих поступать в мед вуз нихуя не понимают, куда идут, и не имеют представления ни об обучении в университете, ни о будущей работе. В результате для них мед. вуз становится настоящим butthurtом и в итоге эти долбоебы либо эпично вылетают, либо благополучно доживают до диплома и отправляются в любую другую область, кроме медицины (спойлер: писать статьи на лурке).

Учеба в медвузе условно делится на три части:

• Первая половина крематория — вплоть до экзамена по анатомии и гистологии, называемых экватором крематория. Адъ на земле, студент, еще недавно думавший, что поступление — самое ужасное на свете, постепенно понимает, что ещё не всё в этой жизни видел, и проводит все сознательное и несознательное время в стенах альма матер, изучая богомерзкие предметы, имеющие весьма отдаленные связи с медициной, например, медфизика, биоорганическая химия, биофизика, анатомия, гистология, тысячи их. Тех, кто не был отчислен после первой и второй сессии, обычно отчисляют после экватора. Декан может встречать случайно забредшего студента фразой «Может, тебя отчислить?». На самом деле это лишь очередной шаблон. Например, большинство преподов по анатомии знают, что их предмет является НЕХ для абсолютно всех студентов, например, посему не особенно лютуют на экзамене. Пережившие экватор мощно бухают. Но недолго, ибо учеба продолжается.
• Вторая половина крематория — от экватора крематория до экзаменов 3-го курса — истинного экватора. Студент чуть приспосабливается к жизни, и ему становится легче дышать. Во второй половине второго курса даже кажется, что можно жить, и таки можно. Но потом приходит третий курс, и анально карает тех, кто слишком расслабился. Оканчивается бурными экзаменами по таким предметам, как патан, патшиза (патофизиология), фарма, пропеды, общая хирургия. Пережившие получают сердечный приступ, право напиваться по субботам +3 END, +2 STR, +2 WSD.

Dictum est: Сдал биохимию — можешь влюбиться. Сдал топочку (кое-где — фарму) — можешь жениться.

• Санаторий vel зоопарка, когда студентов водят по клиническим кафедрам и показывают разных больных. Несмотря на то, что учиться все равно тяжелее, чем в вузах иных специальностей, после крематория студенты фактически отдыхают. Попадаются напрягающие предметы и преподы, например, акушерство, но до отчисления дело доходит крайне-крайне редко, чаще всего нерадивого студента перед самой сессией гладят по головке и ставят-таки зачет, или же со вздохом отправляют по второму разу на тот же курс. Отчислять даже мудозвона с курса старше 3-го себе дороже, декана за это ругают. Некоторые умудряются проходить каждый курс по 2 раза, получая диплом врача лишь через 10 лет обучения. Но это, как ты, дорогой чейтатель, понимаешь, — не вузоспецифическая фишка, а дефект ДНК обучаемого. Причем, крайне тяжёлый.

Также это сочетается с удивительной системой отработок пропущенных занятий. То бишь студент, не пришедший на занятие по любой причине (не важно, напился он или ногу сломал) обязан в свободное время его отработать (а свободное время от учебы на некоторых курсах начинается от 6 часов). Нет, наказать похуизм&распиздяйство — это хорошо, но ежели отрок таки сломал конечность — то порой ему проще сразу сломать голову. Ибо отработки на 70% кафедр — по средам (а хули — в другие дни, как правило, оставаться до ночи преподам еще больше западло); предметов/пар к обработке, как вы понимаете — больше 5; неотработаная на протяжении Х недель^[4] пара автоматически генерит недопуск к следующей. А учитывая географию кафедр, описаную выше и посттравматический damage конечности — доставляет на всю голову. На отработку бывает просто лень (до слез и усрачки) тащиться.
«Профессионального» отработчика на кафедрах можно узнать по следующим признакам:
— на лице характерный похуизм
— часто очки (тоже на лице), халат как из жопы
— по телосложению обычно увалень (девочки, обычно, наоборот — хрупкие)
— сидит в больничном коридоре вечно читающим вечно раскрытый учебник (конспектов, как правило, нет или такие, что читать бесполезно)^[5] и вечно видит в нем вечную фигу
Денег, чтоб подмазать преподавателя, у него нет, поэтому берет измором. Отработок, как правило, чуть ли не с первого семестра первого курса. Как все это сдаёт, чем живёт и в какой группе числится — неизвестно, так что остальными студентами воспринимается как некий больничный призрак. Не исключено, что он и ночью там сидит.

Справедливости ради стоит заметить, что на адекватных кафедрах иногда(!) студентам прощают 1—2 пропущенных занятия и даже более, если причина была уважительной, например, тяжкая и мучительная смерть (от которой откачали практикующие коллеги профессора). Или отработки сами просты.
Кроме отработки за пропуск можно схлопотать долг по несданной теме. То есть за курс надо сдать определённое количество тем. Геморрой тоже еще тот.

После 5-го курса для мужской половины, заключившей контракт, наступает время сборов. Это веселый алкогольный трип на природу в одних вузах и шагание на плацу непосредственно перед вузом в других. Нерды негодуют, но сборы в сравнении с настоящей армией и крематорием ерунда, сдобренная спиртным, усиленно потребляемым курсантами и командованием. Еще дают поносить ОЗК, пострелять парой патронов из настоящего калаша и покушать армейской гречки, от регулярности приема которой и качества оной у привыкших к институтским гастритогенным нямкам иногда случаются бурные неожиданности.

После 6-го курса медики получают заветный диплом, иногда с боем, но всегда. Не получить диплом, провалив госы, может только Чак Норрис по собственному желанию, а провалить госы даже он не сможет. Хотя если Вы не Чак Норрис, Вас в детстве часто роняла нянька головой на бетонный пол, вы показали фак декану или Вы просто сказочный долбодятел, озаренный светом Истины — то госэкзамен Вы можете завалить. Ибо можете себе это позволить. После получения диплома, успешного прохождения интернатуры (ее тоже можно не закончить) все участники забега благополучно расходятся — гламурные кисо в домохозяйки и минекенщицы, страшные ботанки гнить в поликлиниках за 6000 рублей (в других странах СНГ — еще за более суровые деньги), поцаны расползаются в клиники, потреблять спиртное за столько же бабок, прагматичные нерды и просто правильные ребята обычно сьебывают из гос. медицины или в частную, или за бугор — двигать науку и много зарабатывать. А хуле — вы таки хотите, пережив все это, аккурат на проездной и электричество получать? Но более всего юным врачам доставляет факт, что по сути своей настоящее обучение на врача начинается после вуза. Анонимус, выйдя из университета, с грустью обнаружил, что после всех пережитых невьебенных сложностей и при всех нажитых знаниях он элементарно нихуя не умеет. 95% медицины составляют весьма специфические практические навыки, которых, понятное дело, в вузе никто и не думает преподавать, ибо это считается не таким важным, как философия, история, экономика, физкультура и прочая хуита, а главное — накуя плодить себе конкурентов. И Вот вам интернатура, 1-2-3 год(а) — 1 лэвэл + ординатура, 2—14(!) лет — 2 лэвэл! Вот это жизнь, ребятки, ее хрен добудешь, пресмыкаясь и ползая перед главженсченой в белом добром халате, которая пошлет тебя на хуй после миниада, а то и полноценного по нейрохирургии, на 3—15 лет.

Непосредственно в медицине трудно обеспечить быстрый карьерный рост: творчество и креатифф тут нахуй никому не нужны (спойлер: можно только наблюдать за нариками и эмо, например, и строчить трактаты. Даже Фрейд именно наблюдал за обладателями комплексов), а вот навыки (как-то — 100% резист к проклятью «халатность преступная»), приходящие с опытом, наоборот, решают всё. Карьера медика — карьера на вырост, от полного говна/студента до сурового профессора лет под 55, которому платят, даже если он просто пришел в мед. учреждение. Но, учитывая зарплату в 4х1500р. per month — не все доживают до зимы. Sad, but true. Но цену себе набить можно всё равно.

И еще о традициях. В средневековых универах факультетов было всего-то ничего: теологический, юридический да медицинский. По получении диплома выпускиники получали степень доктора. В Италии до сих пор человека хоть с какой-нибудь корочкой (хоть ПТУ) называют «dottore». Так вот, кликуха «доктор» осталась только за врачами. Богословы вымерли как вид, а юристам — хуй!

Творческие

НЁХ. Школ искусств и всяких художек, как говна в стайке, большинство из которых на уровне кружка очумелых сучек при доме культуры, а полноценных крупных вузов практически нет. Чаще воплощается в форме факультетов и кафедр при гуманитарных и технических вузах, что обычно кажется пятым колесом, когда какой ни будь "дизайн среды" соседствует с архитектурой еще норм, но когда декораторов объединяют с социологией или журналистикой выглядит химерно. Есть вялотекущие узкоспециальные бурления на предмет причисления, например дизайнеров к технхнарям или гуманисекам, а разгадка такая: если обучать строго, серьезно в идеале и теории это почти инженерия, но на практике, IRL, обучение проходит как на социологии. Можно поделить на три ветви которые под одной крышей никогда не встречаются, по крайней мере, в этой стране:

• Театралка(режиссеры, актеры, сценаристы, пидарасы и прочие операторы)
• Музыкалка(см выше)
• Художка или ИЗО(designеры всех мастей, модельеры, скульпторы, каллиграфы и да-да художники)

Студентота порой пестрая внешне, но однообразная внутри. Если классифицировать по причинам поступления то львиная доля идут на это в универ даже не по неутешительному диагнозу ОБВМ, а просто банально потому, что родители когда то отдали в художественную или музыкальную школу, а дальше по инерции прямо в ад. Также есть те, кто идет чтобы стать именно голливудской актрисой, рокзвездой и модным дизайнером, при этом чаще на сам синематограф, музыку и изобразительное искусство им плевать. В случаях когда вуз многопрофельный часто встречаются переведенные, те кто к курсу 2 решил снизить уровень сложность(реже повысить) и перешел, например, с архитектурного факультета к дизайнерам-средовикам заебавшись возжелая поменьше чертить, или с компьютерной графики или вебдизайна на информатику на раскрыв в себе Артемия. Оставшиеся и являют собой действительно пеструю и разношерстную массу интересных личностей: тут тебе и новый Хичкок пришедший научиться снимать, чтобы все узнали что белочки опасны; и длиннопальцый пацанчик в кепке тришках с барсэткой в которой лежит партитура; и даже вроде умные,образованные вдруг ощутившие острую нехватку креатива в жизни. Есть еще такая специальность, как искусствовед изучающие все что успела натворить лысая обезьяна, упорно пытающиеся научиться разбираться в сортах говна, чтобы иметь возможность объяснить быдлу, что оно таково рас не оргазмирует от Малевича квадрата.

Примечания

1. ↑ Впрочем, научиться летать на самолёте-одномоторнике в ИЛ-2 со всеми педалями вместо клавиатуры реально, симмеры гарантирют это!) В остальном, вот эта вот аналогия не точна, для компьютерного обучению вождению существуют свои игры, первой из которых был «Виртуальный Водитель '98» (он же «Driver's Education '98», открытый для езды мир ещё до Driver и GTA.
2. ↑ В любой правильной для науки книги есть список пруфов (ака счписок литературы) в конце. И куча тех самых меток «реф» в самом тексте (некоторые кидают пруфы на той же странице, что и рефометку)
3. ↑ таки да, сосредоточиться и потратить несколько дней на выявление разницы произношения немецкого, французского и английского между собой и на синтаксис латыни стоит. Фламандский и итальянский можно не учить, на них научную литературу на них без перевода на «нормальный» язык не пишут
4. ↑ когда анонимус учился, Х равнялось 2 (если пару проεбал по причине оверфапа), или 4 (если причина — утрата первоначальных анатомического облика и физиологических свойств вседствие встречи со злоεбучей бактерией, или не менее злоεбучим грузовиком).
5. ↑ Даже с хорошей памятью необходим конспект. Делается он просто, но чуточку муторно: надо записывать списки в виде "бывает хуйн раз, хуйня-хуйня два, хуйня-хуйня три, хуйня-хуйня четыре", а вовсе не экономить бумагу записью "Хуйня бывает четырех видов, 1-2-3-4".

Структура

Ректорат

Ректор — пахан вуза, царь и властелин. Работа ректора напряженная — из года в год выбивать побольше бюджетных мест у минобразования и подороже их продавать абитуриентам. Особо выгодны иностранцы из небратских стран, которые платят буквально за всё и везде.

В этом нелегком деле ему помогают проректоры. Хотя проректоры больше заняты на распилах и откатах при закупке оборудования, строительстве новых корпусов и ремонте старых. У ректоров есть даже свой профсоюз (Российский Союз ректоров). Занимается он тем, что противостоит любым реформам высшего образования, угрожающим финансовому благополучию его членов (ЕГЭ, сокращение числа говновузов, переход на образовательные сертификаты вместо коррупционной системы «бюджетных мест» и т. д.), а также способствующим перераспределению животворящего бабла из их коррупционных кормушек в кормушки товарищей, ответственных за проведение ЕГЭ и выдачу образовательных сертификатов.

Профком

Предназначение — решать проблемы студентов. Профкомы помогают студентам разнообразными способами:

• Раздают путевки на курорты самым активным членам профкома.
• В отдельных вузах профкомы выступают в роли посредников между студентами и преподами, за маленький гешефт (50% от сделки).
• Оказывают материальную помощь наиболее нуждающимся студентам из числа родственников и друзей сотрудников профкома.
• Организуют концерты, КВНы, дискотеки для того, чтобы быдлостудентам было чем заняться в вузе, кроме сна на лекциях и посиделок в буфете.
• В период политической активности в стране принуждают студентов проявлять активность гражданскую путем вербовки в ряды путинюгенда. От студентов требуется ходить организованной толпой на встречи с избирателями, демонстрации, избирательные участки и делать там всё согласно Плану Путина.

Финансирует всю эту бурную деятельность вуз, но многие профкомы еще и забирают долю от стипендий студентов в добровольно-принудительном порядке. СУКИ!!

Факультеты

Не подумайте, помимо перечисленных ниже шести, существует ещё дохуя факультетов, но эти — самые интересные.

Физической культуры и спорта. Как ни странно, но есть такой факультет. Готовит тренеров, физруков. Предназначен для людей, у которых мозга нет, а потребность в дипломе есть. В некоторых вузах физрук страдает ФГМ в гнойной форме, заставляя студентов либо выкладываться по полной на занятиях, либо платить over 9000 денег за экзамены. Мотив один — он искренне считает, что физкультура — абсолютно такой же предмет, как и другие. И не дай бог ему узнать, что ты так не считаешь, бабло уже не поможет.
Можно также попасть на отработку пропущенных матчей в пионербол и не сданных нормативов. Это означает написание объемистых рефератов на отвлеченные темы (например, «Нанотехнологии в спорте») и/или вовлечение студента в круговорот парт в природе. Обычно, чуть более чем наполовину факультет состоит из недоспортсменов регионального уровня, которые ездят по сборам и соревнованиям, а учится их зачетка.

Технологический. Содержать такой фак — прерогатива вузов, имеющих в названии слово «технология». Выделяется и из технических, и из гуманитарных факультетов умеренным количеством как матана-физики-сопромата-теормеха-начерталки-гидравлики-детмаша, так и истории-социологии-экономики-культурологии-фаллософии, и посему вроде как может послужить хорошей, годной альтернативой. Однако все свободные от мозгодрочерства первых и уныния вторых предметов академические часы забиваются под завязку «профилем». В результате студенты, не отсеянные на первых курсах матаном, физикой и просто по распиздяйству, отсеиваются-таки на последних ввиду тупости учебной программы и еще большей тупости преподов. В группе остаются блатные мажоры, за которыми стоит начальство одного из предприятий отрасли (по совместительству — родители или иные близкие родственники опекаемого). Прикиньте в уме, какие специалисты выходят из таких студентов, и прекращайте ходить в магазины, переключаясь на натуральное хозяйство. Алсо, если кто дает анхуманитариям повод задирать нос, — так это эти ребята.

Также стоит заметить, что всяким мажорам и целевикам (начальник предприятия отрасли) отрасли живется весело до госов, где все это начальство на них и смотрит и оценивает. Просрал госы — добро пожаловать обратно к себе на завод в мухосранск не в «авторитете». Мало того, что отработать пять лет придется, так еще и каким-нибудь лаборантом в ОТК. Ибо сложность госов в технологичке %inst. name% — это вам не Ницше цитировать, разрешалось пользоваться всем и вся, преподы раздавали любые справочники и разрешалось использовать аську, лишь бы решить. При всем при этом решается простыми анонимусами 2/3. Отлы и хоры — ни мажоры ни целевеки, за глаза не могли получить в принципе. На мажоров после выпуска все кладут хуй, т.к такие нужны только их родителям.

Военный. Представлены десятками никому, в том числе и самой армии, не нужных военных университетов, институтов, высших училищ, а также факультетов или кафедр при гражданских вузах (далее — военные вузы). В зависимости от направления подготовки делятся по видам вооруженных сил (сухопутные, военно-воздушные и военно-морские), родам войск (общевойсковые, бронетанковые, инженерные, связи, ПВО, ВДВ и так далее). В особую категорию входят вузы, подчиненные различным спецведомствам — ФСБ (пограничные войска), МВД (внутренние войска), МЧС (войска гражданской обороны), готовящие различных стелс-пихотов, как таковых военными не являющимися. Поэтому учёба в вузах ФСБ, МВД и т. д. относительно легче, чем в военных вузах. Также военные вузы делятся на командные, политические (гуманитарные) и технические — в зависимости от направления подготовки.

Во времена совка учиться в военном вузе было достаточно престижно, а поступить — сложно (не так, конечно, как в МГУ или МГИМО, но близко к ним). В основном в военные вузы поступали дети офицеров, дабы продолжать военную династию, а также отпрыски различного ранга интеллигентов, которые мечтали, чтоб их чадо съебнуло служить в ГДР и там заработало бабла. Также любили поступать в военные вузы военнослужащие срочной службы из числа колхозников, которые умом были слабы, а кроме как крутить гайки в комбайне, ничего не умели. Алсо, изредка в военные вузы попадало небыдло, которое не смогло найти другого способа закосить от армии, как поступить в военный институт и отчислиться после второго курса, когда время учебы будет зачтено как срочная служба. На всех хитрожопых курсантов распространяется Закон 2 к 1. То есть 2 года в военном вузе засчитывается за 1 год срочной службы, поэтому чтобы зачли полностью срочную службу нужно было отпахать 4 курса. Только идиот будет 4 года жить как военнослужащий, чтобы откосить от армии. Ныне 2 к 1. Потому отпахать придется всего 2 (вторую "вышку" получить, например).

Будни курсантов представляет жуткую смесь службы в армии (с ее суточными нарядами, караулами, парко-хозяйственными днями и воскресными «спортивными праздниками») и учебы в обычном вузе (в зависимости от направления подготовки, с изучением высшей математики, сопромата, теории машин и механизмов или философией, психологией и педагогикой). Но, в отличие от учебы в гражданском вузе, в военных вузах не получится забивать на лекции, семинары и практику, так как за это могут запросто отчислить или в лучшем случае — посадить на гауптвахту. До глобального сокращения военных вузов патологические двоечники не напрягаясь доживали до выпуска.Особо не напрягаясь живут и сейчас - оказалось, что офицеры в армии из-за мудрой политики государства внезапно заканчиваются.Поэтому отчислится можно только за косяки,но не за учебу. Кроме того, в отличие от студентов, курсанты живут в казармах, на старших курсах — иногда в общежитиях, но с казарменными порядками под контролем офицеров. Жителям Нерезиновой после второго курса вполне можно переселяться обратно под родительское крыло, а в некоторых вузах — так и вовсе учиться практически в гражданском формате. Да, и ещё: в случае отчисления из военного вуза с 1 курса отмазаться от армии по здоровью будет очень затруднительно.

Альзо, сегодня из-за постоянных проблем с ГСМ и расходными материалами для обеспечения учебного процесса выпускники военных вузов ни хрена толком не знают и не умеют делать. Исключение составляет знание уставов и хорошая физическая подготовка, да и то только для сухопутных училищ/институтов, да и то не всех. Курсант 5 курса, видящий без очков чуть менее чем нихуя, с огромной жопой — вполне обыденное явление.

Выпускам военных вузов присваивают звание «лейтенант» и отправляют служить на должности командиров взводов или приравненные к ним должности во все самые отдаленные гарнизоны нашей необъятной Родины, где уже через месяц молодой офицер начинает понимать, что то, чему его учили, в армии на хрен никому не нужно, что он попал в толстую и глубокую жопу, что ни нормальной зарплаты, ни отдельного жилья он не увидит никогда. Также через недолгий промежуток времени бывший выпускник начинает четко понимать, что он сделал серьезную ошибку, когда решил поступить в военный вуз или не отчислился до принятия присяги. Офицеры, которые, несмотря ни на что, решили продолжать службу в армии, чаще всего становятся твердолобыми похуистами или латентными алкашами. Или то и другое вместе.

Однако, так было приблизительно до 2009 года. Сейчас же, по выпуску, новоиспечённый защитник этой страны, вполне себе может получить жильё и таки получает в среднем 30-65к в месяц в зависимости от должности и полученной специальности, плюс различного рода социалки.

Насчет военных факультетов и кафедр в гражданских вузах. Их позакрывали чуть менее, чем везде, остались только в элитных государственных вузах и то не во всех. Да и конкурс в оставшихся кафедрах очень жесткий, из 30 человек группы поступят только 3—4. Причина простая — указом Вовика от 2008 года выпускники военной кафедры вместе с профильным дипломом получают воинское звание «лейтенант запаса». Получаем размен примерно 70 дней на военной кафедре (с 8 утра до 4 дня) и 30 дней полевых сборов (которые суть пионерский лагерь, только с полным соблюдением режима) вместо 365 дней и ночей в казарме рядовым вилланом, разница очевидна. Ну и +9000 к ЧСВ: я — лейтенант, а ты — рядовое говно, или, того хуже, уебок отмазавшийся. Такой гордый «лейтенант» даже понятия не имеет, как к нему отнесутся в действующей армии. По прибытию в часть его зовут «пиджаком» и чмырят все — от солдата-духа до контуженного генерала. А особенно его «обожают» лейтенанты, проучившиеся 5 лет в казарме. В армии считается низшим сословием (ниже бабульки сторожа).

Исторический. Как правило, самый старый факультет в вузе, а посему самый уважаемый и с самым опухшим ЧСВ. Производит феерических балаболов и мудаков, учителей и продавцов из вчерашних заучек. Поступают, как правило, любители выпить/поговорить рыцарей, кельтов, эльфов и драконов, различные философствующие славянофилы и православствующие фашистолюбы, родноверы, чудиноиды и фапающие на криптоисторию, т.е все те люди, которые нам с вами кажутся странными, когда мы учимся/живём/работаем рядом с ними. Люди, туда поступающие, воображают себя после выпуска уж не меньше как новым Шлиманом или даже самим Индианой Джонсом мл. в реале. На деле всё оборачивается унылым чтением книг из спискоты, которую дал препод, анализом всего этого, задрачиванием истории вообще, а также других охуительных историй: истории культуры, истории религии, истории политики и политических учений, истории Запада, Востока, севера и юга и всего-всего другого, ненужного в обычной жизни. Так что на выходе получается такой же ботан, какой и поступал, только накачанный «знаниями» под завязку. Также имеется хуева туча практик, где нужно вкалывать «за спасибо» (археологическая, музейная, архивная, библиотечная и проч.) и различных спецдисциплин (нумизматика, геральдика, палеография и даже филигранология).

Книг, статей, документов нужно читать в самом деле много, так что если вы из неусидчивых и нечитающих, вам будет трудно. Впрочем, если вы с АГП головного мозга и любитель задвигать лозунги даже на экзамене, некоторые преподы вам будут рады. Молодые преподы, как правило, лезут из кожи вон, чтобы что-то доказать, показать, научить. Преподы постарше откровенно кладут болт на всё вокруг и делают карьеру и деньги, на науку насрать. Встречаются авантюристы, трудоголики и настоящие учёные, которые лулзят на парах и похуистически смотрят на процесс обучения: рассказать, к примеру, разницу произношения Ъ и Ь в древнерусском языке на паре по Древнему Египту и прочитать стихи Дениса Осокина для них раз плюнуть, этим и веселят и разгоняют скуку. Они же рассказывают всё самое интересное по теме, вроде египетской мелиорации или о праве «первой ночи» в деталях.

Группы на факультете, как правило, хорошо слажены и малоконфликтны, ибо все корешатся и спиваются на первой же полевой aka археологической практике, а потом ещё вместе сидят по библиотекам или пивным все годы обучения.

Бытует мнение, что истфаки производят только учителей истории, но это неверно. Конечно, никто вам не запретит идти работать в школу после получения диплома, скорее все так и будет, но дело в том, что учителей истории готовят в пед.вузе, или в крайнем случае на специальности «учитель истории» на заочке истфака. Истфак даст вам аналитические способности, как у Шерлока Холмса и доктора Хауса вместе взятых, потому как изучением тенденций, рассмотрением ретроспектив, извлечением еле заметных деталей из ситуаций, сопоставлением фактов и проведением аналогий вы будете заниматься 4,5,6 лет. Уловив нехорошие тенденции вокруг, одним из первых выбрать себе трактор понадёжнее или купить собаку, плащ и ружьё, если в сраной Рашке вдруг запахнет керосином (хотя вряд ли, ведь на истфак поступают только неадекваты). Ещё истфак научит вас 2-3 языкам, а так же писать и печатать бес ашибак, потому как читать, писать, рисовать (да-да, бывает — скифские вазы тоже нужно знать в «лицо») и печатать (сами, ручками) вы будете тоже всё время. На деле, если вы не пинали хуи всё время учёбы, то на выходе можете стать настоящим серьёзным учёным (если вас это интересует) либо лучшим продавцом месяца в McDonald`се.

Педагогический. Перед прочтением последующего абзаца настоятельно рекомендуется ознакомиться с этой статьей.

Главнейшей целью образования в современном мире является развитие у ученика творческих способностей.

какой-то мертвый педагог

В общем-то, этим все и сказано. Домыслы о том, как это происходит, кто поступает на эти факультеты, а также всевозможные последствия, можете придумать сами. Но уверяем вас, что даже самые сюрреалистичные идеи, которые смогут возникнуть в вашей голове, давно уже возникли в голове какого-нибудь школьника и, конечно же, претворены в жизнь. Даже такие экзотические, как, к примеру — расстрел географа из дробовика, зарубание учителя топором или сжигание оного в костре заживо.

Отдельной строкой разве что можно выделить контингент молодых людей мужского пола, которые после вручения диплома отправляются работать по специальности. Ранее мощным стимулом была отсрочка от армии для работающих в сельских школах, которая ныне выпилена. Сложно понять, чем мотивируется молодой человек, обрекая себя работать в сугубо женском коллективе, средний возраст которого не опускается ниже 45 лет, и, конечно же, за нищебродскою зарплату. Как правило — это мамины сынки, которые даже в таком возрасте не могут принимать решения самостоятельно и идут в школу по науськиванию любимой маменьки. Кроме этого может быть вариант, когда молодой человек мужского пола просто искренне любит детей. Профессиональная подготовка, как правило, отсутствует напрочь, теоретических знаний чуть менее, чем ноль. Говорить о процессе обучения вообще как о технологии никто и не собирается, руководство школы готово на все закрыть глаза, если в классах будет поддерживаться дисциплина и тем самым создаваться видимость работы. Молодежь, которая не может справиться с учениками, как правило, сбегает из заведения через несколько месяцев, к своему же счастью.

Также стоит сказать о некотором проценте, который осознанно идет в школу, имеет неплохую подготовку и действительно хочет работать. Но нынешняя система образования, а это надо заметить, современные методики обучения (весьма неплохие кстати), нахлобученные на головы старух с мировоззрением из 70—80 годов, в лучшем случае из лихих девяностых, размалывает молодых учителей в труху. Выдержать весь абсурд происходящего, может далеко не каждый. Все эти ваши Молодые Учителя Года, двигатели прогресса, мелькающие по телевизору, — пересчитываются по пальцам, как правило, уже в вузе обзаводятся знакомствами, и по окончании идут в самые годные школы.

Психологический. Занимается разведением разносчиков ФГМ в промышленных масштабах. Обычно туда идут, думая, что там научат манипулировать окружающими, заставлять их выполнять все что вам нужно и помогут досконально понять людей себя. Но на деле все оборачивается полным фейлом. Мозг неофита начинают упячить никому не нужными психологическими понятиями и теориями, противоречащими друг другу и недоказуемыми. Также в нагрузку постоянно проводятся тренинги, неиллюзорно напоминающие собрания Свидетелей Иеговы. Там вас будут учить как вам правильно улыбаться и разговаривать, а на деле же сделают из вас дерганую марионетку, неспособную думать самостоятельно и пытающуюся обратить других в свою веру научить, как правильно жить. После выпуска те, кто не сбежали оттуда вовремя, идут работать не по специальности, но особенно упоротые пополняют ряды психологов. После чего начинают с уверенностью, что они истина в последней инстанции, ебать мозги поциентам-хомячкам за деньги, либо идут работать во всякие школы и прочие учебные заведения, и доебываться к тем, кто там учится. Поступившему сюда можно посоветовать только одно — поменьше верить на слово и побольше работать над своей собственной темой.

Философский.

Основная статья: Университет/Философский

Аспирантура

Основная статья: Российская наука

Одно из самых мерзостных мест в университете. На данный момент полностью утратила свою функциональную полезность как кузницы научных кадров, и служит ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для кормления присосавшихся и удовлетворения защитившихся. Поступают туда с различными целями:

1. Для того, чтобы откосить от армии. Да-да, учёба в аспирантуре даёт отсрочку, а закончив аспирантуру, от неё, родимой, можно откосить, так как по российскому законодательству граждане, имеющие кандидатскую и докторскую степень, не подлежат призыву на военную службу. Однако аспиранту, не сумевшему написать и защитить диссертацию за три года учебы плюс один на защиту, идти служить всё равно придется. С другой стороны, к тому времени аспиранту уже, как правило, исполняется 27, а если и не исполняется, то скоро исполнится, а побегать полгода-год — вообще не проблема.
2. Чиновники, менеджеры, политики — ради заветной ко́рочки кандидата наук, благотворно влияющей на карьеру. К тому же чиновники еще и получают деньги на халяву, если у них есть ученая степень, называется это, как ни странно — доплата за учёную степень. Конечно же, в 100% случаев диссертация покупается (а если корочку желает обрести генерал, за него всё пишут подчиненные). Часто покупают и защиту диссертации, так как будущие кандидаты наук не в состоянии даже грамотно прочитать написанный за них текст.
3. Ботаны. Так как эта категория людей умеет только учиться, но не применять свои знания на практике, то им сам Б-г велел после окончания вуза продолжать задрачивать книжки, а не работать. Чаще всего остаются в вузах в качестве преподавателей. Особо упертые поступают еще и в докторантуру. Защитить докторскую без хороших связей в руководстве вуза практически нереально.

Учеба в аспирантуре состоит из написания реферата в 100—200 страниц (ака диссертация), (псевдо)участия в (псевдо)научных конференциях, огромной бюрократической волокиты и лизании жоп десяткам мудаков, старых пердунов, тупых пёзд, пафосных бездельников людей, от которых зависит успешность защиты диссера.

Отдельно стоит упомянуть про диссертации. Требования к ним таковы, что попытка описать в диссертации результаты тру научного исследования обречена на провал. Гораздо проще наполнить ее никому непонятной хуетой, состоящей из рандомно выбранных околонаучных терминов (см. Корчеватель). Таким образом, аспирантура в Этой Стране (да и в других тоже, но не в такой степени) гораздо более приспособлена для выращивания фриков от науки, чем ученых. Тем не менее, как успешно защитившийся к. т. н., ответственно (анонимус хе-хе) заявляю, реальная разработка, сваленная за бугор за 5-значную сумму денег в ПЗ диссертации была отражена только в приложении. Основное содержание ПЗ было заполнено какой-то антинаучной хернёй, потому как серьёзно и обстоятельно описать то, что было сделано, лениво/долго/муторно.

Тем не менее, в некоторых вузах на технических специальностях окончание аспирантуры приравнивается к западному PhD, а такие специалисты горячо любимы небольшим количеством забугорных фирм, их с охотой берут на работу, ведь платить можно как новичку, а батрачить заставить на всё своё PhD. Лучше, конечно, после окончания вуза в этой стране поступить в аспирантуру какого-нибудь хорошего западного вуза. Но, к сожалению, на практике это малоосуществимо по двум причинам:

1. Обычно для поступления в аспирантуру за рубежом (например, в MIT), помимо сдачи экзаменов, требуется иметь n-ое количество публикаций своих научных статей. К сожалению, учеба в универах этой любой страны сводится к сдаче левых экзаменов по странным предметам, а не к плодотворной работе со своим научным руководителем. Ну если только ты каким-то чудом не попал в МФТИ, да и то не факт.
2. Обучение в таких вузах обычно стоит недешево, поэтому позволить себе такое можно либо выиграв какую-нибудь стипендию «всё включено», что крайне редко, либо будучи обеспеченным человеком. Разумеется, тут-то и терпится главный фейл.

Учебный процесс

Срок обучения делится на курсы (учебный год) и семестры (обычно два, необычно три-больше в курсе). С сентября 2011 суть токова: бакалавриат (4 года) + магистратура (2 года). Бакалавриат представляет собой поверхностное дрочилово в вакууме, ведь даже аналоги госов по задумке ликвидаторов образования должны сдаваться в тестовой форме. Главная шутка в том, что бакалавриат не предполагает обучению никаким специальным навыкам, специальная часть оставлена для магистратуры, в которую бесплатно попадут далеко-далеко не все (30%, колеблется от 5% до 50%) и, в первую очередь, зубрилки. Такие дела.

Алсо, не могла не сказаться эта система и на преподах. Ви таки будете смеяться, но эти поцы, по задумке деформаторов из минобра, должны вести дело на каждого студента в известном формате: «характер нордический, стойкий, в порочащих связях замечен не был». Такие вот и у них дела.

Совокупная печаль студиота складывается из таких частей, как преподаватели-гниды, балласт ненужных-но-очень-обязательных предметов, общажная разобустроенность, нищенская стипендия (1200р1400р\мес=46,67р\дн) и всё это помножено на собственный долбоебизм, мешающий всё это понять и исправить.

На первом курсе эти проблемы воспринимаются как что-то нормальное и ещё непонятое. На втором у всей умной части населения проклёвываются мозги плюс экзистенциальный кризис абсолютно бесплатно. На третьем курсе происходит четчайшее деление на тех, кто станет батарейкой для матрицы, не видя в этом ничего плохого, и тех, кто попытается этого избежать. 95% из второй группы бросят эту затею к последнему курсу из-за разных трудностей и неудач, присоединившись к первой группе. Проблемы воспринимаются всеми как что-то враждебное, но безальтернативное (ведь нужно получить диплом!). На последнем проблемы выглядят для студента как стихийное бедствие, которое нужно пережить.

Комиссия

3.14 в квадратуре. Комиссия набирается из профессоров-преподов. В стиле кровавой чеки, профессоров против студента выставляется аж трое. Сделано это вовсе не ради лулзов, а для выдаивания из студента ответов на интересные вопросы (впрочем, таки да, устроить расспрос с пристрастием выпускнику 57-ой школы из-за «квот для нацпредставителей» при Брежневе могли.

В силу того, что с комиссией общается только самый долбоебический костяк студентов, большинство анонимов с ней не встречались.  

Вылет из института

Особый лулз составляет один момент. Даже если прогнать с первого курса (ну, или второго) некоего долбоёба, то он имеет право ничему не научиться и гордо вернуться в тот же вуз. ЕГЭ такое ЕГЭ.

А вот просравших сессию на третьем курсе таки выкидывают насовсем, сунув в зубы бумажку "неоконченное высшее". Кстати, на специалитете такое проделать могут только на четвёртом. И вообще, никто не запрещает сколотить на нефтевышке/нефтеплатформе/вы вообще работать из дому пробовали? бабла (заодно насладившись своим вынужденным ТНН), вернуться уже на платное отделение в вуз и уже через такой манёр получть специальность™ на всю жизнь®.

Никто не знает, как вылетевший студент устраивается на работу, но факт остаётся фактом: вылетевшие вполне могут устроиться кем угодно на "почти свою" работу, и более того, всё же получать з/п, превышающую оклад "обычного человека".

• Небольшое уточнение. Закончившие третий курс и решившие добровольно уйти в свободное плавание в другой универ (в Москву, ага) не получают бумажку "неоконченное". А академсправку подгоняют. Общагу понаезжающим, в чём лулз, первокурам не одгоняют "вот прямо сегодня 1-го же числа", а устраивают с ней волокиту. А вот зачисляют на бюджет такого третьекура сразу. Такой вот стиль понаезжания.

Деканат

Нора канцелярских крыс. По-хорошему место для выдачи справок или для получения справки информационной. А также кабинет с образцами заполнения заявлений. По-плохому, место для проворота махинаций с выдачей академических справок.

В целом, махинации состоят из двух моментов. Uno: зачёт < экзамен. Dos: частный вуз с госаккредитацией =/= госвуз (и пофиг на ЕГЭ и прочие рейтинги).

Преподаватели

Жопа, которая часто думает, что она лицо прогресса. В основном преподами становятся:

• Аспиранты. Мозговитые из них сваливают из универа на нормально оплачиваемую трудовую деятельность сразу после защиты диссертации, а самые мозговитые — еще раньше. Менее удачливые пытаются совмещать основную работу с преподавательской деятельностью. Ну, а полные долбоебы так и остаются преподавать в своем вонючем говновузе за зарплату грузчика. Хотя, если учесть солидную прибавку к зарплате во время сессии, то не такие они уж и долбоебы, а просто халтурщики. Также существует возможность получить на/за несколько лет казённые харчи и жилье, хотя в некоторых местах на время сессии перекрывают все выходы, кроме турникетных, и о нашествии людей в гражданском предупреждают заранее.
• Тупые пёзды, вовремя не вышедшие замуж (что и неудивительно), либо занимающиеся непонятно чем, только чтобы не сидеть дома с детьми. Особенно многочисленны в гуманитарных вузах.
• Институтка. Именно что фанатеет от работы на Систему®.
• Бывалые. Важные и не очень шишки различных министерств, ведомств, корпораций и т. д. Преподают в основном из-за того, что сие занятие в их среде — стильное, модное, молодежное. На лекциях и семинарах обычно травят байки и кулстори про свои трудовые будни, а башковитых студентов могут пригласить к себе в структуру на стажировочку. Чуть менее, чем все представители данной категории встречаются только в уберилитных московских вузах по типу МГУ, Финуниверситета и прочих ВШЭ с МГИМО.
• Действительно талантливые учёные со степенями, но хуёвые педагоги. В силу заоблачного ЧСВ дают просраться и студентам, и ВНЕЗАПНО коллегам. В основном преподают самый злоебучий предмет, который, быть может, не так сложен, но, обрастающий ЧСВ/фанатизмом/ИМХО препода, таки становится злоебучим (К.С.Е. биолога Шица в МГИМО тому пример). Мстительные коллеги, смекнув, что человек умеет брать интеграл, отвечают ему взаимностью и взваливают на бедолагу сотни учебных часов и все мыслимые и немыслимые предметы: раз самый умный (и злоебучий сам по себе), вот ты и учи.
• Бывшие толстожопые тунеядцы. Выгнанные с работы чиновники, великовозрастные неудачники всех мастей, отставные военные. Поскольку они как бэ знают, чему учат, а на деле преподавать можно, зачитывая учебник, работа в вузе полностью отвечает принципу ничегонеделания, к которому они привыкли (см. название — "толстожопые"). Говорить об уровне интеллектуальной развитости этой категории преподов будет излишне — ибо не о чём. Известнейшие примеры: Гайдар (ныне R.I.P.), Лужков (даже не игравший в СимСити).
• Бывшие технари — технические специалисты пенсионного возраста, защитившие левым боком кандидатскую (ибо без неё чаще всего никак, безработица же) и свалившие на спокойное, нормально оплачиваемое место в страхе перед пинком под зад на пенсию. Дикая редкость. Возможно, имеется ареал оных на Кавказе и Прикаспийской низменности, так как такие «работники» получают место по связям и ради, внезапно, имиджа.
• Бывают еще молодые или относительно молодые спецы, которые преподают, параллельно работая в какой-нибудь конторе. Собственно обучать толпу долбоебов наукам обычно идут только ради лулзов, ЧСВ, стажа в трудовую (если работа с зарплатой в конвертах) и денег на пиво. ИЧСХ, между травлей баек о жизни у них часто даже получается неплохо преподавать, ибо не бубнёж. Также бывают (в США часто, у нас пока даже в Москве поле непаханое) идущие к успеху люди, которые повязаны с профильными конторами и пришли в универ навербовать себе будущих работяг из особо смекалистых нердов.

Таким образом, получается, что менеджмент зачастую преподают домохозяйки, ничем, кроме швабры, тазика и сковородки на кухне, в жизни не управлявшие. Программированию в российском вузе вполне может обучать полковник в отставке, не способный и hello world на паскале по памяти написать. А наличие еле живых алконавтов в качестве преподавателей физкультуры — довольно распространённое явление в говновузах твоего города (даже лопнувшей).

Модульно-рейтинговая система

Крайне уёбищная система, продвигаемая директивно-командными методами. Суть в том, что оценка за семестр зависит не от знаний на экзамене (ему уделяется, например, 40 баллов из 100), а от количества набранных баллов aka времени на лекциях (плюс баллы за отличие, некоторые набирают баллов выше установленного предела) de fuckto, за знания, проявленные за время учебного года на каждой паре маленькими дозами. Проебал семинар/получил двойку — наработаешь левыми путями. ДоЗы aka домашки делать придётся, так как на половине пар их справшивают прямым текстом, а на другой половине их спрашивают непрямым текстом в виде «сейчас у нас семинар по тому-то и тому-то».

Ниже определенного количества — можешь вообще на экзамен не приходить, чуть выше — если всё идеально расскажешь, получишь 3, ещё выше — 4, и только если всё поведение в ажуре и без докладных — можешь заслужить 5 (ибо списывание хоть так, да наказывается). Крайними, как всегда, оказываются студенты (особенно подрабатывающие), которым приходится :

• делать рефераты
• делать дополнительные задания на баллы
• набирать баллы всеми доступными способами
• НАБИРАТЬ БАЛЛЫ!
• НАБИРАТЬ БАЛЛЫ!!!
• НАБИРАТЬ БАЛЛЫ!!!111

Выше перечисленная система называется Болонской.

На практике возможен вариант её «улучшения» с помощью принципа «Мы взяли на первый курс больше студентов, чем можем себе позволить. Не все доживут до зимы. N студентов с наиболее низкими рейтингами отчисляются. В случае равенства баллов отчисляются случайным же образом».

Особо система доставляет тем, что если раньше вы иногда могли неиллюзорно проебывать пары, но, приходя на зачет или экзамен, таки сдавать его, то при данной системы вы будете ходить на все пары, аки примерный школотрон, вплоть до старших курсов; а заочники-омеги даже после окончания сабжа могут подвергаться травле от работодателей — как же, «заочник — не студент, а халявщик!» (на самом деле ровно наоборот: заочники плохо контактируют меж собой/со студентами "обычными", в отличие от студней обычных списывания "из архивов старшекурсников" как раз меньше, при тех же оценках знания заработаны честнее).

В некоторых вузах на баллы всё еще кладут известно что, но как только перестанут, забудьте даже о самой маленькой возможности заработать себе на бухло и шлюх, сосите лапу, ай гаренти ит. Ну а если ваш батя, не вникая в тонкости благодаря своей «интеллектуальной работе» риэлтором на БЧД, всё равно орёт при случае «ИДИ РАБОТАТЬ ХОТЬ КУРЬЕРОМ, БУДЬ МУЖИКОМ, БЛЕАТЬ!!1» — экзистенциальный кризисок проклюнется ещё до первой сессии.

Лекция

«	Сижу я на лекции — у меня эрекция, Хуем парту поднимаю, ничего не понимаю.	»
— Анонимус

Для начала — чит. У многих преподователей лекции на 80% копипастятся у себя же и из года в год у 95% преподов^[1]) повторяются. Меметичные злые сорта преподов, в своих требованиях «знания моих лекций» не подозревают, что все их лекции зачастую попадают либо в интернеты, либо в уютненькие группки вконтактика (фейк готовь заранее). Любой школьник может съездить до ближайшего желаемого универа и, поймав любого студня, прикинуться первокурсником и попросить дать ссыль на группу с материалами. С вероятностью 45% от вероятности получить халявную сигарету ссыль на ресурс дадут. Можно зубрить. Препод по-любому вспомнит свою лекцию, совсем не замечая, что она не совсем текущего года (ибо напряжно тратить память ещё и на эту извилину моска).

Суть лекции заключается в том, что препод полтора часа зачитывает отрывок из учебника (а то и реферат, скачанный из интернетов, а то и вообще копипасту)(или же кучу разных отрывков из разных учебников, если считаетс(еб)я крутым), а студенты за ним конспектируют. (спойлер: И не задают вопросов ему. Всё между собой только чтобы, только чтобы друг дружку учили. Ланкарточные обучения прямо таки.)

Изредка встречаются настоящие учёные (на бумаге учёным является каждый препод, но вот на самом деле), которые действительно делятся знаниями и богатым опытом, а не бубнят с бумажки написанный каким-то левым рандомным графоманом текст^[2]. Но это очень большая редкость, ибо 98,6433% преподавателей вузов никогда не занимались наукой и не работали по специальности, которой обучают (или наоборот, пришли из НИИ, но молодёжи завидуют). Естественно, на их лекциях студенты спят, играют в «слова», ведут баталии в CS (если препод не запрещает приходить с ноутбуком, но даже если и запрещает, можно смело посылать его)(некоторые преподы просто не верят в честность студней и посему на ноутбуке имеет смысл включать искусственный звук клавиш, бонусные очки за настоящий треск древней печатной машинки), развлекаются с мобильными телефонами и ведут беседы на различные темы^[3]

Кроме того, на лекциях можно развлечься наскальной живописью, древней предтечей анонимной культуры в этих ваших интернетах — надписи на партах «каждому лектору в жопу по вектору, чем лектор умнее, тем вектор длиннее», «Если ты не голубой, нарисуй вагон другой», «кнопка выключения (мозга) здесь, нажимать носом» и даже «Да отрубит хуй Аллах тем, кто пишет на столах», на стенах кафедр термеха «Им не нужны эпюры, им нужны купюры!», на лицевой стороне кафедры препода царапают «ВОЖДЬ», и вне конкуренции в номинации надпись на оконном стекле лекционной аудитории, находящейся на 5 этаже: «Запасной выход здесь!». Также во многих вузах можно встретить и следы жизнедеятельности обитателей интернетов: «Пыщ-пыщ», «sup /b/», «Превед медвед» и т. д. И вообще: Баш.орговский мем «ЙА КРИВЕТКО» зародился не на удафф.коме, а именно на парте.

• Очень часто пишут не ручками, а краской или даже чистыми чернилами с пера. Нищевариант из 90-х — использовать почти пустой стержень от капиллярной ручки (толще обычного «шарикового», легко снять «головку» стержня и дуть из трубочки на парту) или той же шариковой (особенно если стержень отказал из-за смятого шарика).

Конспектируют на лекциях не более 1/3 студентов. Зачем записывать словесный мусор, если его легко можно найти в поисковике/библиотеке или откопировать у одного из ботанов. На крайний случай можно и диктофоном на лекциях пользоваться (копираст негодует, «лекция есть объект авторского права лектора»). Однако встречаются совсем ебанутые преподы, которые на сессии требуют предоставить написанные от руки конспекты (правомерность оставим за рамками данной статьи)(в качестве костыля можно потролить препода, купив переносную печатную машинку и очень длинный шнур для 220, которые часто продают для гаражей, после чего заебать всех стуком реальных клавиш). А кое-какие и даже ставят оценки, исходя из наличия тетради и процента написанных в ней лекций. Да, многие в России (и не только) не в курсе, что на дворе XXI век с карманными суперкомпьютерами. (спойлер:  Но для кое-кого новое тысячелетие наступило лет на двадцать раньше. Скажем, войти в 1 корпус ТулГУ со всеми достижениями науки не получится, а если и получится, то мобильные сети и даже вафля с синезубом там не пашут, а за наличие в руках любой электроники можно получить пизды. А причиной тому - город-герой Тула, "оборонный" факультет, и зовётся этот корпус не иначе как Пентагоном, где можно вот так внезапно научиться строить машины судного дня, вполне рабочих прототипов которых в локальном музее (там же, недалече от кафедры ракетчиков) овер дохуя. И что характерно, за отсутствие качественных конспектов там ебут с особой любовью, оставляя к концу обучения хорошо если две трети стартового состава. (спойлер: А ты думал, что среднестатистическому читателю уютненького раздела /lm/ доверят Панцири, Грады и прочие няшки строить?) Однако, почти всё, что преподают и на таких лютых специальностях, можно невозбранно найти в профильной литературе. Но это касается только очень общих дисциплин типа баллистики, и то, даже при зазубривании всего доступного в библиотеке можно просрать сессию на примитивном контрольном вопросе «а почему на Тополь не лепят такой-то движок, ведь он по всем статьям лучше?». Правильный ответ: «По всем, кроме разумности — масса/тяга/тип/проч. вынуждают вносить такое-то изменение в конструкцию, что влечёт за собой…». Хотя «все статьи» перечислять не каждый студент в состоянии (Т-34, например, получил дизель, ибо дизельная соляра добывалась дешевле, чем бензин.)

Но тебе, студенту с нанохуйнями в голове, не понять.

А записывать заставляют потому, что это чуть ли не единственный способ заставить студента хоть что-то запомнить. Гуглим «моторную память». Есть ещё визуальная (для фанатов кинца) и логическая (для тех, кто прочит, чтобы ему разжёвывали, как пятилетнему, с мнемоническими шутками)^[4].

Лучшее решение, как всегда, где-то посередине — умей отделять мух от котлет, трёпологию от профиля, философию от физики сверхзвука. Записывай нужное (жирный шрифт в учебниках помнишь? То-то и оно). А для этого придётся… Да, ты правильно понял — слушать профессора, кем бы он ни был, хоть дряхлым дедушкой, хоть незамужней девушкой.

Впрочем, матан тут имеет немного свои правила. Но это мелочи.

Ну и Гугл/Ютуб в помощь. В 95% случаев не ошибёшься.

Семинарские занятия

Техническое образование подразумевает, помимо теории (лекций), таки практику и лабораторные работы. В зависимости от факультета оные чреваты геморроем различной степени тяжести для рядового студента. На практических (семинарских) занятиях студенты должны демонстрировать полученные ими знания. На гуманитарных дисциплинах обычно ведут нудные беседы, иногда просто вызывают студента пересказать то, что писали по данной теме на лекции, или вовсе зачитывают преподу тексты из Педевикии или учебника; на матаноемких — решают зачастую не менее нудные задачи, в ряде случаев далеко оторванные от жизни, а поэтому бесполезные.

Особое место занимают лабораторные работы (т. н. «лабы»). Данная радость, ясное дело, доступна только студентам технических вузов. Суть заключается в проведении различных опытов на убитом разваливающемся совковом оборудовании, с последующей подгонкой полученных данных таким образом, чтобы полученные вследствии криворукости студента результаты хотя бы приблизительно совпадали с теорией. Особым фейлом при выполнении лабы является поломка (или в редчайших случаях полное уничтожение нахер) какого-нибудь аццки дорогого лабораторного оборудования, хотя это нужно постараться, ибо в большинстве стендов установлена защита от дурака. Хотя не спасает. Интересные ощущения вызывает защита лабы, когда проверенный и подписанный преподом протокол и отчет оказываются совсем неправильными, что влечет за собой повторное выполнение и объяснение получившейся НЁХ.

Несколько легче студентам IT-шных специальностей. Здесь лаба заключается в написании работающей программы по заданному ТЗ, с последующей демонстрацией ее работы преподу. Отчетов и протоколов в большинстве случаев тут не требуется, а задания более чем выполнимы, если конечно студент не совсем уж дебил, попавший на данную специальность по нелепой случайности.

К лабораторкам относятся и работы на компьютерах, старых, как говно мамонта. На этих занятиях студентов заставляют осваивать доисторические программы, которыми уже нигде никто не пользуется^[5][6]. Преподы ещё чаще объясняют это тем, что универ когда-то купил лицензионную прогу, а пиратками пользоваться очко играет. Хотя на других предметах, где лицензию не покупали, обучение таки ведется на ломаных программах под ломаной же виндой, а на опенсорс внимание как-то не обращают.

Билеты

Назаменимый инструмент зачёта (луркаем по своим каналам разницу между зачётом и экзаменом). Сразу, в количистве N*10 штук, билеты сваливаются на голову студента и он должен их, если не выучить перепройти по ним наработанные знания путём решения оных, то хотя бы просто зазубрить процесс. Зачастую сводится к сферической зубрёжке решёных отличниками билетов (совет: знания уровня «отличник» или «хорошист» спасают ~95%*95%*95%*95% времени).

Отдельно стоит «билет 13», над мемом-«несчастливостью порядкового числительного» в названии которого преподы часто потешаются: либо задают вопрос «Фамилия, имя, отчество преподавателя» (спойлер: (что не так-то для некоторых легко, ибо инициалы вместо имени-отчества), хотя правильные студенты спрашивают старшего студента по имени "староста" о таких вещах или вообще интернет-группа в социалочке.)

Курсачи

Большой реферат, хотя формально и не должен таковым быть. Как правило, сдаётся в конце каждого семестра. В говновузах курсачи оцениваются не по содержанию, а по толщине, ага. Перед тем, как поставить оценку, преподы курсачи, как правило, не читают. Ибо много буков, написано в них обычно о НЁХ, и таких 20—40 штук со всей группы. Однако курсовая обычно бегло прочитывается руководителем (преподом, у которого была взята тема для курсовой, и который расписывается в зачетке напротив оценки за неё), и если студент написал уж совсем хуиту (например, забыл про раздел «Ссылки» или ещё какая стилистическая хрень), такой курсач вообще не допускается до защиты, и возвращается студенту для допиливания. Почти всегда итогом работы является защита курсовой — краткий пересказ содержания перед комиссией из нескольких преподов, или (если повезет) только перед своим руководителем. В большинстве случаев, защита не более чем формальность, но бывают и неприятные исключения, когда идеально написанная, но плохо защищённая курсовая получает неуд. Терминальная стадия курсачей — диссертация, которую, собственно, и надо самому защищать, а не просто представлять.

Практика

Обычно проходит после летней сессии (сокращая тем самым каникулы на месяц), но некоторые студенты ухитряются пройти её раньше, совмещая с учёбой. Представляет собой въёбывание на дядю за «спасибо» и хорошую оценку по итогу. У студентов разных специальностей практика выглядит по-разному: медики в основном работают медсёстрами/медбратьями и таскают по больнице утки с капельницами, строители торчат на различных стройках, инженеры проводят время за конструированием каких-нибудь простеньких НЁХ, юристы заседают в судах, геологи выбираются в далёкие ебеня дабы поискать в земле древние безделушки или камешки. Однако практика не всегда связана со специальностью и приходится то мыть полы, то таскать всякую хуйню с места на место, то красить заборы или сидеть за компом в офисе и строчить какие-то малопонятные талмуды. Зачастую бывает так, что на предприятии ограничиваются короткой экскурсией, заполняют документы задним числом и отпускают практикантов на все четыре стороны. Особо изобретательные студенты обеспечивают себе дополнительные каникулы, вписывая в заявление несуществующее ООО «Хуй», возглавляемое таким же несуществующим директором и находящееся по несуществующему адресу, а по факту съёбываясь домой на отдых или на работу, которая нравится и за которую платят. По ходу практики студенты ведут дневник и пишут отчёт, где излагается то, что представляет из себя место прохождения практики и то, чем ты там занимался. А если нихуя не делал, то пишется всё «от балды». Но руководителя практики от универа твоё прохождение практики может не устроить, в таком случае тебе грозят «тройка» за практику (это в лучшем случае) либо «неуд» и повторное прохождение практики либо, в самых упоротых случаях, отчисление.

Студенческая жизнь

«	Забросьте учебник — он вам не товарищ! Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!	»
— Анонимус

Основная статья: Студент

[duckface всех самцов распугал]

• КВН — Ковыряться В Носу. Обязан иметь каждый универ. Собирается из более мелких, факультетных КВН, которые чуть более, чем полностью унылы по своей сути. (Если, конечно, при написании сценария не употреблять допинг, что чуть скрасит процесс, но вряд ли результат)
• Обитель зла Бордель Общага (обще + житие) — место вне учебной дислокации посетителей Университета, понаехавших из окрестных и не очень деревень. Часто находится неподалеку от его здания. Впрочем, некоторым не везет, и они вынуждены мотаться через весь город в свой корпус. Универ ведь не монолитный мавзолей.

Почти все общаги имеют выход в этот ваш интернет. Противоположные особи зачастую живут на разных этажах, в этом случае ночевка в бабьей комнате — вечная тема поллюционных снов студента-технаря. Время пребывания строго регламентируется, например, в большинство общаг не войти с 23 до 6. Хороший повод оставить первокурсницу-лоли у себя на съемной хате, ага. Особо одаренные в плане коммуникативных навыков умеют задерживаться в общаге на долгие лета даже после успешного/не успешного окончания альма матер.
Альзо, секс в общаге/трах студентов — излюбленная тема создателей прона, общага — годная фабрика по производству блядей, мало кто из поступивших девушек сохраняет целку хотя бы до второго курса (и еще меньше приходит поступать в нераспечатанном состоянии), потому что трудно устоять под довлением местных, скачущих на МПХ очередного понравившегося молодого чела или тупо бухими, раздвигающими ноги перед очередным студентиком-общажником, и промывающих бедняжке, только познающей азы взрослой жизни, что, мол, нынче гульнуть за свою нескромную молодость только с 1 челом ужаснейший стыд и позор. В общежитии делать нехуй, поэтому все бухают, голодают и ебутся. Если у анонимуса дочь собирается в институт, лучше раскошельтесь на съем комнаты, иначе, можете быть уверены, ваша дочурка пройдет через over 9000 хуев и пару пёзд (по пьяни или в качестве эксперимента). Также, анон, будь в курсе, что твою ненаглядную подругу кто-то мог выебать по пьяни, либо она лизалась с каким-нибудь хачем, но ты, конечно, об этом не узнаешь, а ведь это реалии. Алсо анонимусу рекомендуется ни в коем случае не строить серьезных планов (а тем более жениться) на общажной выпускнице, если он не хочет гуляя по улице думать о том, чей хуец побывал во рту у его подруги жизни, хотя некоторым на это похуй. К чести сказать, такая ситуация была не только в Рашке. В совке (отец анонимуса знает) фабрика блядей тоже работала, но, безусловно, менее эффективно (хотя, кто его знает: там же секса не было). Так или иначе, термин ЦентрПиздоХран является ничем иным, как наследием именно USSR.

Сессия

«	Встану рано утром! Выпью кружку ртути И пойду и сдохну в вашем институте. На последней парте буду разлагаться, Чтобы мной профессор мог полюбоваться	»
— Анонимус на парте одного из сабжей

Сессия (sessio — заседание, присест) — время студентам показать свои знания, чтобы ими гордились родители, а преподаватели осознали ценность своей работы. Время увлекательного аттракциона, во время которого студент бегает с зачёткой в руках по всему универу и ищет-ловит преподов, а также в последний день (чаще ночь) перед экзаменом пытается запомнить невьебенно огромное количество нахуй не нужной лично ему информации. К сессии готовятся заранее, обычно с самого начала семестра. Хотя для большинства это ВНЕЗАПНО наступивший апокалипсис. Она создана для удовольствия, которое всё же некоторые так и не испытали. Так как большинство студентов кладут на занятия. Взубривание, в случае профита в день Д и в час Ч (≥ уд. в зачетке) сменяется попойками и тотальным расслаблением студенческих масс вплоть до следующей сессии. Однако стоит заметить, что всегда существует угроза сессию не сдать. Что чревато различными осложнениями для несдавшего, для его родителей и даже для его вероятного потомства (SIC!!!)

Мысли свои собери в узду, Не охай, не ахай! Экзамены сдал — посылай всех в пизду! Не сдал — сам иди на хуй!

[2]

Ололо.

Алсо, стоит еще отметить, что успешная сдача сессии зависит не только от знаний студента, но и от самого экзаменующего преподавателя, то есть вероятность получить зачет прямо пропорциональна настроению и длине МПХ препода и, в большинстве случаев, обратно пропорциональна его возрасту. Если, например, экзаменатор — злая старуха или 70-летний девственник, да еще при плохом настроении, то возможность сдать экзамен с первого раза стремится к нулю; если студент не ботан, то его обязательно завалит какими-нить левыми дополнительными вопросами. Тут скорее есть обратная связь — если препод молодой, ещё не оборзевший, то будет он всё по порядку делать. Если же он уже матёрый и ему кроме экзаменов есть чем заняться — то зачёт будет лёгкий, но блестеть знаниями придётся весь семестр. Опасность возникает, если по какой-то причине преподаватель найдёт дикое удовольствие от затягивания экзаменов. Анонимус сам был свидетелем, как Прикладной Математик устраивал 7 пересдач, как старый 70-летний преподаватель, проспав весь семестр, вдруг задал кучу прикладных вопросов, как преподавательница задала курсовой на 10 страниц, но чтобы не менее 10 ссылок на источники с полноценным копипизженьем по абзацу минимум, да плюс к тому — над каждой гадила по полчаса, включая автоматчиков.

Халява

Халява — в расовых украинских универах именуется «шарой» — предмет вожделения и поклонения любого студента распиздяя. Само слово имеет великий сакральный смысл и практикуется over 9000 ритуалов по вызову этого капризного явления. Как правило, суть одна и та же — делать бочку, варьируются лишь немногие технически несущественные детали в зависимости от географического положения универа. Некоторый список действий, демаскирующих ФГМ исполнителя:

• В полночь перед экзаменом зачетка выставляется внутренней стороной в форточку и туда же орется «Халява, приди!». Явная демаскировка.
• Мыть голову накануне экзамена нельзя — все, что знал, забудешь. Все будет наоборот — во время экзамена будешь думать только о том, что у тебя грязные волосы.
• Примета для юношей. Не бриться перед экзаменом. Помогает: преподаватель, скорее всего, подумает, что ты так заучился, что и побриться некогда. Но если от тебя исходит не выветрившийся алкогольный дух, то тогда реакция препода будет обратной.
• Продвинутые студиозусы используют и такой прием — пытаются выучить то, на что их балабольских способностей не хватает (часто можно просто нести чушь околовопросно и прокатывает). Таким образом объем фигни знаний, которые надо зазубрить для успешной сдачи, сокращается. Подходит только для распиздяев, дружащих с головой, ибо законы Мерфи никто не отменял. Хуже, если препод знает о такой подготовке — тогда, в зависимости от настроения, кара следует особо изощренная.
• Считается, что если сфотографировать свой билет для последующего выкладывания в сеть (aka помощь другим долбоё халявщикам), то Халява вас не оставит. На крайний случай получите over 9000 целебных пиздюлей от препода.
• Дедовский «Пятачок под пяточку». Способствует протиранию дырок в носках, но никак не удаче на экзамене. Да и хуй сейчас где найдёшь настоящий медный пятак (а «нужен» именно такой).
• В ночь перед экзаменом положить под подушку все лекции по сдаваемому предмету. Предполагается, что за время сна знания перейдут в мозг (наверное, посредством диффузии). Важно! Лекции должны быть в открытом виде, иначе диффузия не пройдет. На самом деле после этого лекции зачастую переходят в непотребный вид, а знаний не прибавляется.
• Технический вариант халявы — получив билет, отпроситься в туалет или куда-нить ещё. Затем подойти к любому ботану, ждущему своей очереди, и пикапским настойчивым голосом (без ласки, но с суровостью, как будто у тебя в сильном долгу) (если вы девушка, то наоборот — надо играть в игру — «я влюбилась по уши в умного») спросить ответ на вопрос. Ботан, достоинство которого только и состоит из точно задроченных знаний билетов, вряд ли пошлёт вас нахуй, а решит блеснуть перед наверняка находящимися рядом ТП своим ФГМ, надеясь на повышение статуса и привлекательности в глазах других. Но так обычно не бывает. В 95% случаев все видят, что Ботан — он и есть Ботан, и даже то немногое, что успел выучить вопреки преподавательским натугам, с него легко и весело можно растащить, оставив взамен фальшивую улыбку. В реальности около 95% выученного им всеми-всеми благополучно забудется через 5 минут после подписи в зачётке. Но с другой стороны, Ботан. Это произойдёт только, если он таки сможет подумать ну хотя бы 1 минуту и послать вас Нахуй. Тогда ТП, перед которыми вы планировали так легко по-Бендеровски блеснуть способностью сдвавать экзамены, сразу увидят (особенно, когда с затюканного Ботана его нацеленность устремится к вам), что вы сейчас ебёте мозги сокурсникам ради кривой закорюки и не можете даже за сутки написать шпор.
• Халява бывает легальная. В одном универе был преподаватель по теории вероятности. У него была традиция: кто вытянет билет № 13 — получает зачет автоматом. При этом, на пересдаче тринадцатого билета нет. В другом универе 13 билет позволял выбрать любые вопросы и отвечать уже на них. Есть случаи и того, что вытянувший 13-й билет может вытянуть билет еще раз, если вопросы в 13-м ему не понравятся. Алсо, в других универах у преподов была традиция класть в кучу билетов пять билетов с «Поздравляем, вы сдали экзамен на „отлично“». А в Бауманском раньше счастливым билетом был билет № 31 — просто пустой листок, и студенту ставили 5 автоматом за УДАЧУ. А в БНТУ один из преподов наоборот в тринадцатый билет включал самые ёбнутые вопросы (а также любил садить фразой «ты сдал на Х, не хочешь ли дополнительный вопрос? Тогда поставлю Х + 1.» Людей, согласившихся на это и вышедших с зачетом, замечено не было).

Алсо, преподы нестарой закалки зачастую ставят автоматом тем, кто делает домашки, выходит к доске и не проебывает занятия. Может это и не совсем халява, но всяко проще билетной лотереи на экзамене. Но не факт, другая же половина молодых преподавателей (особенно аспиранты) в замен на «автомат» может потребовать поблагодарить. Во втором случае экзамен можно завалить, даже зная предмет (а вы думали, чего это Болонская система так люто, бешено форсится). Еще в некоторых вузах в течение семестра преподы проводят некие коллоквиумы — типа экзамена, но только по части программы семестра. При сдаче всех коллоквиумов ставится автоматом средня оценка, если сдаешь не все, то... на экзаменах только додаешь остатки. Тоже не совсем халява, но тем не менее жизнь несколько упрощает (Вот только коллоквиумы не всегда облегчают жизнь. Зачастую требуется сдать коллоквиумы для допуска к экзамену по сдаваемому предмету).

• Есть ещё халява полулегальная, как правило, устраиваемая самими преподавателями (классический — выйти на 30 минут, чтобы дать слизать у всех и отовсюду, или форма экзамена в виде какого-нибудь теста, с которым разве что дебил не справится, или чаще всего — прямо на экзамене разрешить юзать весь материал, что у студента есть и даже выйти в интернет, типа лишь бы понял.)

Как вариант — во время подготовки к ответу можно пользоваться конспектами, но в билете содержатся не все вопросы. Не смог ответить на дополнительные — отправляешься на пересдачу.

В интернетах

Довконтактовый период — создание тысяч официальных и не очень страничек, сайтов и порталов своего уютненького университета-кафедры-группы, а также новостных рассылок, IRC-каналов, веток форумов. В результате этой гонки за ФГМ побеждал ресурс с наибольшим скоплением годного к сдаче материала (готовых работ, шпор, отсканенных лекций девочек-отличниц).

Вконтакте — каждая академическая группа каждого факультета каждого университета обязана иметь как минимум несколько групп Вконтакте. Открытые группы — благодатно-унылое (как повезет) место для рейдов анонимусов. Закрытые — заповедник унылого говна. Обычно имеют 3—4 модерастов, как минимум, один из которых препод с кучей свободного времени, остальные — наиболее флюродросящие ботаны. Темы отличаются новизной и оригинальностью — «какой ваш любимый препод», «какая аудитория лучше» и прочее о сортах говна.

Однако есть нормальное расположение, когда группа заводит коллективную почту и через неё общается с преподами. Потом, когда выпускаются — адрес и пароль передают новичкам. Так коллективный студенческий опыт передаётся в поколениях.

А у форумов-групп — есть и профитная составляющая. Не считая кучи говна, состоящего из контента и шпор — это обсуждения интересных личностей среди преподов, плюс к тому — можно узнать, что ждёт на экзамене.

Выпускники

• Новобранцы в офисный планктон.
• Офицеры — «пиджаки».
• «Инженеришки». Люди, получившие диплом инженера, но не обладающие ни знаниями, ни созидательными способностями. Определение возникло ещё в Советском Союзе, когда количество выпускаемых специалистов стало важнее их качества.
• Нерды.

Вообще, современная ситуация в самой стране такова, что нынче даже обладатель диплома мехмата МГУ может к 40 годам работать риэлтором и считать эту работу гораздо более правильной, чем работа в компании или "на благо Родины".

Стоит ли туда поступать

А куда сейчас без высшего?

Типичный вид мотивации

Мать закончила университет, отец в свои 32 года после тюрьмы осилил получение диплома, а я в ПТУ иди, что ли?

Нетипичная мотивация. Часто приводит к нервным срывам и дурдому.

Казалось бы, ситуация могла бы описаться тем, что преподаватели не оче хорошо разъясняют материал "за такие деньги я вам по отдельности разжёвывать всё должен?!", только от преподавателя взрослый студент под два метра ростом её хер услышит. Но помимо этого (3 дня просмотра видеоуроков может дать больше, чем целый год ожидания, когда же преподователь захочет не портить статистику и объяснить, как надо же писать ту или иную хуйню: в работу препода входят только задания и проверка сданых работ (что уже немало времени). Преподы же давно задолбались объяснять, что "учиться должны сами", а значит, книжки и прочее дерьмо надо добывать самим.

Немало проблем вносит ситуация. когда препод купил и с любовью засмаковал рандомный учебник в 90-х, а он вышел малым тиражом (5000 книг или вообще 1000) и потому его никто не оцифровал, да и у препода он в одном экземпляре. Или в нулевом. Что делать в таких случаях, непонятно, но в целом, можно просто нагуглить заданную тему и/или фамилию автора книжки@что же и о ком же он там напейсал. Если найдено только подробное название предмета, а сам учебник отсутствует даже на ozon.ru — придётся блефовать знанием похожей книжки другого автора. Желательно, однако, обратить внимание на... количество страниц.

Кроме того, нехилый баттхёрт испытывают кадровики (в погоне за деньгами, за престижем или даже за иллюзией того, что "все" считают работу престижной "в наше-то время") и даже училки.

А вот настоящая проблема "поступать или нет", состоит вот из чего:

«	Последствия нашего латинского презрения к ручному труду окажутся ещё гораздо более опасными в будущем. Вследствие этого чувства всё более и более растёт на наших глазах опасная армия неприспособленных, являющихся продуктом нашего обучения. Убедясь, каким малым уважением пользуется ручной труд, крестьянин и рабочий, видя презрение к себе буржуазии и учёного сословия, в конце концов начинают думать, что принадлежат к низшей касте, из которой нужно во что бы то ни стало выйти, и тогда их единственной мечтой становится желание ценой всяких лишений выдвинуть сына в касту обладателей дипломов. Но чаще всего им удается таким образом создавать лишь неприспособленных, которые не могут подняться до буржуазии вследствие отсутствия материальных средств, между тем как их образование делает их неспособными продолжать ремесло отца. Такие люди в продолжение всей своей жалкой жизни будут влачить бремя печальных заблуждений, жертвами которых они сделались благодаря своим родителям.	»
— Гюстав Лебон прозревает в студиозах будущий офисный планктон

В университет — да (и то не факт. Информатика такая информатика…), в уник — нет. Без образования (не диплома в переходе, не) в жизни делать нечего, лучше сразу лечь и умирать. Но далеко не каждый университет его даёт. Почему так? Потому что университет давным-давно перестал быть образовательным учреждением и принял на себя ряд огнестрельных ранений других функций. В частности, уник стал своеобразным отстойником для молодёжи. В России, которую мы потеряли, средний срок жизни русского человека был равен 47 годам, то есть на рабочее место умершего отца, условно говоря, приходил его сын. В странах загнивающего капитализма была та же ситуация, и если совок пошёл другим путём (Ликбез же!), то на Западе, когда срок жизни существенно вырос, появилась потребность консервировать молодёжь, пока в ней не появится потребность, отвлекая её от идей чего-нибудь сломать. Вот уник и стал одним из таких отстойников наряду с армией, где отпрыски как бы учились и служили, а родители весь этот цирк оплачивали из своего кармана (известно, что «просто так» на Западе кормить-поить здоровых отпрысков не любят и с 16 лет заставляют искать подработку, если пролетарий)

В результате высшее образование разделилось на немногочисленную группу серьёзных заведений вроде MIT и французских высших школ — и все прочие шараги. В заведениях второй категории учёба даже не рассматривается как основное занятие. В пародийном трейлере к мультику «Университет монстров» есть всё: стадионы, парки, тусовки, но речи об учёбе даже не идёт. В совке и постсоветских странах была своя атмосфера, но она уже в прошлом, и нынче наше образование по содержанию схоже с западным. Например, не попасть во французский университет почти невозможно: туда берут всех. А вот в Высшую нормальную школу без специальной подготовки поступить нереально, либо же надо заплатить очень реальные деньги, которые не гарантируют успешное обучение.

При всём отличии систем образования в США и даже в Японии там ситуация всё та же (спойлер: лолшто, казалось бы, но там просто реже списывают на уроках истории и литры, вот и вся разница). Улавливаешь? Для такого самого умного, как ты, целевой ниши никогда не было — только общий с быдлом котёл, где альфачи продолжают делать свою жизнь лёгкой и приятной, sad but true.

В соседней Финляндии или Чехии можно найти абсолютно бесплатное образование на английском для унтерменшей из третьего мира вроде тебя, но никто не гарантирует, что потом оно хоть что-то гарантирует. Если ты хорошо освоил местный язык такой страны, ответ «что-то да обломится».

Что делать?

Zero: Каждый месяц что-то в законах да меняется. Рекомендуется всё же потеребить гугл/яндекс или побазарить с Λегионом/Анонимусом

Uno. Забыть надеяться на дядю-работодателя. Универститеты рассчитаны на тех, кто будет выгрызать место под солнцем. Придумывать хитрый план — самостоятельно.

• Можно рассказать о плане анонимусам. Но не пиши в социалочку, если не любишь своих учителей: крыса-кун уровня «сына-корзина» обязательно сольет инфу учителю. Как через болтливую мамку, так и сам, если тру-стукач.

Secundo. Выбрать специальность — это всегда риск и вообще русская рулетка. Даже двач.ру не смог бы посоветовать ничего дельного.

• Факт: Российская наука страдает. Знакомство с местными заводами и их персоналом хорошо хотя бы тем, что можно представить себе уровень требований ко всем тем, кто не по блату (кто-то же должен работу делать).

• Факт: 95% берут специальность на основе стереотипов и устаревших уже на момент поступления (местов в отрасли нет уже, то-то) представлений о престиже. Хотя иногда и им везет выбрать специальность и по душе, и по уму, и по деньгам (выберите 2 из 3).

Terso. Изучите содержимое специальности! У каждой специальности, стандарту ради, есть свой код. В него входит гос. минимум. Уровень баллов ЕГЭ тоже что-то да решает в плане «академических часов» (в МГУ учат день напролет, в непрофильных специальностях институтов — меньше-но-с-хуевым-расписанием-с-дырами.

• Иногда таки оказывается, что 3 года опыта работы можно зохавать прямо в стенах вуза. Канцелярской крысой, практикантом, хуепинателем… Здесь как раз вконтактик очень даже в помощь в плане разведки. Анонимизация в помощь!

• В отличие от саксонского стиля, живущему в Кембридже (Англия) и Кембридже (Массачусетс, где MIT), когда можно по человеку заметить, что он «образованнный жених»; н'немецкий стиль, слизаный эсэсэсерами, не предполагает распиареных зумбибоксом клубов студентов, шумных вечеринок прямо после пар/знакомств в библиотеке уже в первый же месяц учебы и тому прочего.

Известный миф — в вузе дают специальность (спойлер: форсим институтками, которые поступили в МГУ/МГИМО/РУДН и т. д. из-за плановой медальки, а затем, в силу полового ФГМ, вернулись домой учить "повышению квалификации" в своём вузе за 180, если не уборщические 110, рублей в месяц, зубря самой новый материал) — «немного» не работает и не работал никогда. Де-юре, в вузе дают общую базу для дальнейшего усвоения узких навыков, сами же навыки студент должен выбрать при увлекательном квесте «написать дипломную» (в случае с МГУ при совке — выбор навыка таки раньше, второй курс).

Поступление в универ — это только повод задуматься о самообразовании.

То, чему мы учились в школах и университетах, не образование, а только способ получить образование.

Ральф Уолдо Эмерсон, лет так за сто тридцать до Анонимуса.

Поступать в российские вузы без предварительного исследования обстановки и интернет-разведки строго не рекомендуется: ни в МГУ, ни в СПбГУ, ни в ВШЭ, ни (особенно) куда-то ещё. Лучше потерять год «в бегах», чем сразу пять лет (спойлер: и право единократно учиться бесплатно (но можно прикинуться добровольно уходящим и поступить ещё раз)(вылетевшие часто что-то говорят про "восстановление", гуглим нюансы права)). Даже большинство факультетов СПбГУ и МГУ (и пр. столичных универов поменьше) находятся на разных стадиях упадочно-предобморочного состояния, что видно даже слепому, если послушать отзывы в интернетах. (спойлер: Чёрт, МГУ не может обмозговать ремонт и починить наконец чёртов подъёмник на станции "Воробьёвы горы", который раньше возил студентов до главного входа!) Они выглядят хорошо лишь на рекламной брошюре и в сравнении с коматозными провинциальными униками. Валить за границу в MIT и высшие школы, конечно, можно, но ты же не готов платить 50,000$ за учёбу, да и французского аттестата зрелости не получил, да? Если родители ебут тебе мозги по поводу диплома, который должен быть, шли их (в душе, напрямую не прокатит) нахуй и делай, как сам знаешь — например, по стелсу найди подработку (после энного курса под соусом "ЗАЕБАЛО" в том числе) или вообще начни проектировать что-либо, пройдя «испытательный» в какой-нибудь конторе. Только если серьёзно заняться своим самообразованием, лишь базу для которого даёт (по идее) уник, можно, как тот самый Мюнгхаузен, вытянуть себя из болота, в котором не посчастливилось родиться. А, ну и армия ещё.

Иначе — в полном непонимании окружающих вас природных и рыночных процессов, по знании которых тебя будет уделывать даже самый ушлёпистый гопник твоего раёна, твоя задница будет за зарплату меньшую, чем пенсия для экс-гламурных кисо в Москве, протирать пролежни в совковом НИИНУЖЕН, начальник которого — единственный, кто верит в успешность своего «старейшего предприятия в ЭНской области в области нихуянесделывания». Ну и депрессия во все поля.

Также рекомендуется сразу нацеливаться на ололоЕГЭ (спойлер: который иногда выше школьной программы, ибо, как всегда, тупое быдло не желает учится, ибо овуляшки яро негодуют на тему "Ололошеньке моему не понадобится всё это, квох-квох, с ума сойдёт от нагрузок1111".) и лучшие универы ДС/ДС2, а не на заборостроительные шараги. Почему? На то есть несколько причин. Во-первых, даже при хуевой образовательной программе (которая государственная) там не в пример выше шанс встретить реально толковых преподов или хотя бы труЪ-нердов, которые вам расскажут интересные и полезные вещи. Либо оказаться таким толковым нердом, который поможет сотне-другой анонимусов выжить. Во-вторых, любое руководство топового вуза, будь оно тупым как пробка или наоборот, хитрее лисы, всегда понимает, что марку следует хоть как-то держать и поэтому старается поддерживать связи с работодателями. Что позволяет башковитым студентам помимо проебывания времени на парах еще и поработать стажером за еду (за МРОТ) в крутой конторе или госструктуре. А это даст какой-никакой опыт и знакомства. Причем стоит учитывать, что к самым крутым работодателям попадают либо по блату, либо после стажировок-практик и иначе вообще никак. В-третьих, у таких вузов связей с иностранными коллегами больше. А это значит, что ты при должном усердии можешь слетать на учебу за бугор, причем иногда за казенный счет. В-четвертых, бюджет мухосранского заборостроительного никогда не сравнится с бюджетом того же МГИМО, где денег жопой жуй и даже после всех попилов студентам хватает на теплые аудитории, более-менее свежую литературу в библиотеке и нормальные компьютерные классы. А учиться в комфорте всегда лучше, чем учиться в говне.

Дабы продемонстрировать пользу идиотизм современных мировых систем образования в целом и правоту вышесказанного, обратимся к примеру дочки олигарха Тинькова. С её слов можно сделать вывод, что в Рашке школьная и вообще учёба — это плохо организованная^[7] дрессировка без понимания, а в Бриташке — бал-а-болтовня без фактов в остатке, и тем более без матана (спойлер: "Наука" там в школьных предметах есть как раз потому, что не все любят биологию-природоведение-итэдэитэпэ). По сути — сорта говна, наше просто несвежее, а там — резкий понос.

Нетрудно заметить, что Дарья изъясняется значительно лучше средней российской малолетки, что неудивительно: в сухом остатке Дарья к 15 годам хоть и не получила от школы каких-то трудовых навыков, но зато узнала 4 языка на уровне Native, ибо с места на место каждый год.

Простой вывод: нужно сразу учиться борзеть (не буреть, не путайте) и фильтровать-отфильтровывать мусор, из которого на 70% состоят образовательные стандарты, составленные чиновниками с присущей им бессмысленностью и беспощадностью, и заниматься самообразованием (оно будет пересекаться с «этими вашими учебниками» на 60-70% и приносить тройки-четвёрки, так что можно не разрываться «между учёбой и жизнью» (спойлер: А вы думали, хуле крутые студенты хвастаются, что они "нихуя не учили")), фильтруя и пробивая по базам мусор, а учить языки там по аудиокнижкам (или что более годно) и профильные предметы (из них — особенно заточенные на предполагаемую будущую специальность), уметь продемонстрировать владение ими. Оценки в вузе не имеют никакого значения (да, сука, только сам вуз) и ни один работодатель на них не смотрит (Исключение могут составить фирмы, работающие с гос. заказом, зачастую в конкурсах на проведение НИР требуется предоставление информации об образовании работников, а так как миссия данных контор — пилить бюджет и писать умные слова на бумажке, то краснодипломник в таких конторах нужен как воздух, особенно если закончил аспирантуру и имеет связи в вузе). Потому что они отражают не уровень знаний, а желания левых пяток преподов, давно сублимировавших личное тщеславие в вахтероз — и работодателю это хорошо известно, он сам учился ещё в 70-80-90-00-х. Как минимум с третьего курса стоит начать работать по специальности, напроситься куда-нибудь стажёром за любую зарплату. Тому, кто хочет действительно добиться чего-то в жизни, образование необходимо больше, чем собственные руки, а знания и контакты (особенно международные) — таки инструменты построения будущего.

Всё «в порядке». Тройки-четвёрки можно получать, если читать «свои книги» (если они коррелируют с самой темой уника) и почитывать шпаргалки-рефераты. Запомни: способ «делу время, потехе час» тут искажён: надо подбирать для дела такие книги, чтобы и уник дал отметку, и чтобы совсем дерьмом на работе/в бизнесе не было (спойлер: например, если заставляют учить DOS, а запускают его под DOSBox, то надо достать книжку про "типичные программы для ДОС" (всё равно дальше старого софта никто не пойдёт). Отдаваться НЕНАВИСТИ в такие часы жизни - дохлый номер.)

Кроме того, у неофитов часто возникает резонный вопрос - работать ли в процессе учебы? В данном случае не стоит слушать советы недалекого быдла про "опыт работы" и "самостоятельность". Анон, посмотри правде в глаза: ты не получишь востребованных на рынке навыков, вджобывая эникеем в говноофисе или продавцом-консультантом, зато взамен получишь кучу проблем с учебой, вплоть до бана и армии. Если ты не являешься конченным нищебродом, а родители стабильно снабжают кэшем, то лучше сосредоточиться на учебе и саморазвитии, поборовшись в последствии за разные стипендии и гранты. Плюс, будет шанс подружиться с адекватным дядькой-профессором, который тебе может зело помочь в трудоустройстве. Алсо, работать можно и нужно в магистратуре, но это уже совсем другая история.

Университет(спойлер: -как-система) давно умер и отравляет трупным ядом всех, кто припадает к нему за пищей для ума как к библиотеке. Честно. И профессора, в силу старости, уже начали болеть завистью, и книжки уважают там только старые, которые у нормальных людей таки не прошли проверку временем, и вообще… В универах теперь работают не идейные ребята из соседних НИИ, а исключительно безвольные босяки, соответственно, конец немного предсказуем. Кулхацкер, родители которого закончили МГУ мать-его-имени-Ломоносова и которые ни дня не пахали по специальности, гарантирует это.

Даже преподы и учёные получаются не благодаря университету, а вопреки ему(Фейнман гарантирует это). Ни разу не сказочна ситуация, когда какая-нибудь Маша или Вася пишут кандидатскую по 5-10 лет вместо положенных трёх, просто потому что научному руководителю не нужны конкуренты за рабочее место. Либо же они пишут кандидатскую, как положено, три года и сразу идут с кафедры нахуй и возвращаются по звонку.

— Лет через пятнадцать — семнадцать разведется у нас столько разных выпускников и так не станет хватать всяких необходимых людей — санитаров, продавцов, мозолистов, мусорщиков, полотеров, клейщиков обоев и афиш, садовников, домработниц, что общество вынуждено будет просить лиц с дипломами, особенно неуверенных в своем призвании, пойти в санитары, домработницы, садовники.

Владимир Орлов «Альтист Данилов»

Особенно пострадали как класс экономисты. Правительство, при всём динамичном развитии, ни черта не контролирует кол-во поступающих на ту или иную специальность (контролируют этот параметр только сами вузы) и при этом боится придумывать что-либо (да и некому, что печально) в уже сложившейся преподавалке. Как результат, экономисты пострадали от проблемы, которую они же сами призваны не допускать: избыточное предложение «знающих экономику» идиотов, которым универ забыл именно накачать мозг аки мышцы, а дал пару книжек (спойлер: понятных самому тупому школьнику из-за обилия картинок - "Экономика" Сэмюэльсона, например) и послал с дипломами наперевес «работать», но которым конкретно протрахали утончённые мозги грубейшим матаном навынос из Ломоносовки (ибо экономика формально — подраздел математики, а не психологии), надолго вызвав у всех лоботрясов когнитивный диссонанс.

Желающим заниматься не наукой и не страдать наследственным пустословием всё же лучше поступать в какой-нибудь техникум (там тоже ЕГЭ, кстати). В отличие от вуза, там учат работать руками, а не мозгами и не жопой. Хороший сантехник или крановщик получает не меньше офисного планктона, а то и больше, ибо спрос дошёл до нужной точки. А ведь это даже не среднее специальное — срок обучения там тока 2 года. Конечно, про «СС-УЗника» не снимут кино «О чём говорят мужчины?», но и планктоном он не станет или, если коим являлся, прекратит уже быть. Однако, не стоит обольщаться - средне-специальное образование страдает абсолютно теми же проблемами, что и высшее, только в более гипертрофированной форме: если планктонину-экономиста можно выучить с помощью Экселя, пары книжек и профилактических пиздюлей, то для "работы руками" нужна материально-техническая база, просранная окончательно и бесповоротно. Нихуя не умеющий анон-сварщик четвертого разряда гарантирует.

Алсо

Не бодайтесь с преподами в лицо/через чят персонально: подобные кадры реально могут завалить на экзамене ИЛИ немного иначе, наврать вам, что они могут вам накидать пиписек за совершенно левые "недочёты", доведя вас до remorse к самим себе. Так что в вопросах "административной" части пользуйтесь гуглом и ебит моска порфкомкам устраивайте.

Студент#Вечный распиздяй

Существует огромная разница между "потерей бюджетного места" и "правом на бюджетное обучение".

«	Нельзя не уточнить: окончание второго курса по программе бакалавриата и третьего по программе специалитета считается незаконченным высшем образованием, и ВУЗом выдаётся соответствующий диплом. В соответствии с Проектом федерального закона "Об образовании в Российской Федерации" (на 14 октября 2011 года, версия 3.0.2), Ст. 73, п. 4., "Гражданин может воспользоваться предоставляемыми ему преимуществами только один раз.". То есть на бюджете учиться потом вы не сможете. По окончании 1 курса выдаётся академическая справка, и с ней можно перепоступать на бюджет хоть тысячу раз. Лишь бы не было диплома о неоконченном высшем. Простите, источников не вынесу, т.к. занималась этим вопросом ранее, и ссылок не сохранила.	»
— Анонимус

В переводе на русский: вылетевший с 3-го или 4-го вуза, ВНЕЗАПНО, признаётся запомоенным и к обучению не допускается. А вот сказочный долбоёб, не гуглящий "как пройти первый курс без регистрации и смс" вовремя, таки имеет "удачу шлимазла" (речь за тех, кто реально ждал, что препод универа будет вести себя как учитель в школе) несколько лет в разных вузах на первом курсе слать военкома лесом.

Эпик лулз: первокура зимой на первой сессии на мороз не выкидывают. А живёт ЕГЭ-аттестат 4 года, а не 2. А это значит, что любой, кто не поучаствовал в распиле ВУЗами денег в роли ячейки-деньговыжималки, приравнивается к самостоятельно вызвавшемся призывнику@рядовому@ефрейтору.

«	.... Я всегда была уверена, что гос-во дает право на получение одного бесплатного образования, а не на попытку получения. То есть поступать повторно можно, если не закончил. Но сегодня сказали, что нельзя. А кто это сказал? И если говорил, то на что опирался - основание какое? Я, тоже всегда думала, что считается только полностью законченное высшее (т.е. фактически наличие диплома о высшем образовании, а пока этого диплома нет, то и :)) ) может и не права но если вспомнить даже летние истории про поступление, то еще летом так можно было (мальчик ушел из Политеха, два года работал и поступил в Военмех)	»
— Отсюда

См. также

• Студент
• МГИМО
• МФТИ
• ИТМО
• НМУ
• ССУЗ
• Халява
• Забудьте всё, чему вас учили
• Хакеры, крекеры, спамы, куки

Ссылки

• В Америке всё то же самое
• Однажды на лекции (препская отсебятина)
• Современные вузы неплохо описал Лао Шэ (глава 17 и далее).

Примечания

1. ↑ имеется в виду не «чаще 80%», а факт того, что препод может послать часть лекций в жопу по причине сокращения академчасов. Впрочем, он только порадуется фактом того, что его знают в расширенном издании, а не сжатом, лол.
2. ↑ У Анона лекцию ведет не кто нибудь, а проректор университета, и ЧСХ, куратор группы анона. Так вот — даже если хочешь спать на этой лекции, один хер сидишь и слушаешь, и не потому что можно на месте получить пизды, а потому что интересно. А ведет в самом деле матанную хуйню типа термодинамики и физики горных пород
3. ↑ на вечернем отделении радиофизического факультета СПБГПУ на лекциях по высшей математике регулярны случаи совместного распития пива группой студентов, причем бутылки демонстративно ставятся на стол. Препод видит, но ему ваще похуй. А еще в некоторых питерских институтах практикуется плюшковыкуривание в сортире перед лекцией, и последующее угорание над препом.
4. ↑ «Познание продолжается», книжка из 70-х, что-то вроде энциклопедии для детей. Советской. По экономике. Внезапно, да?
5. ↑ Например, в пакете PSpice, чтобы смоделировать на ПК электронную схему, надо набрать длинную текстовую программу. И она даже саму схему не нарисует, только графики. Во многих универах дрочат эту хуйню, хотя PSpise давно эволюционировал в Orcad с нормальным графическим интерфейсом и который даже рисует по ГОСТу.
6. ↑ Особо доставляет изучение ассемблера под старый аки говно мамонта процессор 8080 (даже не i8085, где пофиксили большинство багов 8080) под предлогом: «Если уж вы это освоите, то в остальном вам будет просто». А разгадка одна: преподы, все как один, верят в наличие «общей концепции», в то время, как процессоры и персоналки в целом — достаточно сложные штуки, чтобы их создавали спецы по квантовой физике. Для тех, кто в танке: коробочка нанотранзисторов образца 2013-го года давно не имеет ничего общего с неонками 1988-го, если не считать банального наличия контактов-«триггеров», которые дают Нули и Единицы. Серьёзно — нет ни одной общей инструкции или команды.
7. ↑ Только тем и живы ещё, кстати — иначе бы была деспотическая муштра и никакой предпринимательско-коммерсантской деятельности

[ + ] Университет — это место, где ты можешь заработать IRL.

Мета  IRL • Оффлайн Учреждения  Армия • Биржа • Букмекерская контора • Детская железная дорога • Детский сад • Дурдом • Игровые автоматы • Кадровые агентства • Прокуратура • Просрочка • Рынок • Тюрьма • Университет • Школа Зарплатное рабство  Deadline • Бюджетники • Имитация бурной деятельности • Корпоративная культура • Кредит • Метод кнута и пряника • Молодая, динамично развивающаяся компания • Работа (Работать в нашем банке — большая честь • Работать за еду) • Тимбилдинг Праздники  Новый год (Дед Мороз) • День святого Валентина • Масленица • 8 марта • День святого Патрика • День дурака • Алые паруса • Иван Купала • 9 мая • Шахсей-вахсей • День ВДВ • День знаний Мероприятия  Алкотур • Вписка • Выпускной вечер • Гей-парад • Каникулы • Олимпиада (Ванкувер 2010 • Московская Олимпиада • Сочи 2014) • Пятница • Рыбалка • Свадьба (Свадебная мафия • Свадебное видео)

[ + ] ВУЗ is JAFA

IL 265 • ADSL • AFAIK • AFK • AISB • AJAX • ASL • AYBABTU • BBS • BOFH • BRB • BSOD • BTW • C&C • CMS • CYA • DC • DDoS • DRM • EFG • FAQ • FNAF • FTGJ • FTN • FTL • FTW • FUBAR • GIF • GNAA • GTA • GTFO • HISHE • I2P • IANAL • IIRC • inb4 • IMHO • IRC • ITT • RYTP • JFGI • KISS • KSP • LFS • LKML • LMAO • LMD • LOIC • LOL • MILF • MMORPG • NEDM • NRB • NSFW • NYPA • OMG • O RLY? • P2P • PHP • RAC • ROFL • RPG • PSG • RTFM • SADM • SICP • SEO • SOPA • JFGI (UTFG) • UWBFTP • WTF • XAB • STFU • TOS • TTYL • Tor • tl;dr • YFR • YOBA • YTMND • ZMH СЖ АПВОВНВ? • АПВС? • ББПЕ • БХКП • ВА? • ГСР • ДТФ • ЕБМП • ЕВПОЧЯ • ЕМНИП • ЕОТ • ЕРЖ • ЖЖ • ИЧСХ • КБиО • КГ/АМ • КЛБ • КПЗ • КСМ • ЛОР • ЛПП • МНУ • МПХ • Нацпол • НЁХ • ОБВМ • ОБЧР • ОИНЧ • ОС • ОЯШ • ПГМ • ПНХ • ППКС • РЛО • СЗОТ • СИГ • СПГС • ССЗБ • СХБ • ТВН • ТКП • ТП • УГ • УМВР • ФГМ • ХЗ • ХЗКНР • ЧСВ • ШВИМ • ЭОС • ЯПОЭЗ RL 14/88 • A.C.A.B. • aka • AMV • ASAP • BDSM • СР • DIY • etc • KFC • LGRTR • N.B. • NASCAR • NHK • P. S. • R.I.P. • SOAD • sXe • ™ • WWJD • Y2K • ZOG • ВИD • KKK РЖ АвтоВАЗ (ТАЗ) • АК-47 • АКМ • БГ • Бомж • БОЧ • ВВП • ГДЗ • ГДР • ГИБДД • ГЛОНАСС • ГМО • ГОСТ • ГрОб • ГСМ • ДК •ДМБ • ДПНИ • ИБД • КЕМ • КМВ • КМПКВ • КНДР • КОБ • КПЛО • КСП • МКАД • МММ • Нацбол • НЛО • НЛП • ОБС • ОпСоС • ПДРС • ПМС • ПНКС • ПСПП • РАЕН • РЖД • РПЦ • СДВ • СОРМ • СПИД • СССР • СУБД • США • ТЛЗ • ВУЗ (ИТМО • МГИМО • МФТИ • НМУ) • ФБР • ФСБ • ФСКН • ЦА • Ы • ЮЮ

[ + ] Университет — часть суровой реальности этой страны.

Она самая, такая разная  ED Russia • Древняя Русь • Рашка • Татаро-монгольское иго • Россия в 1839 году • Россия, которую мы потеряли • Царская Россия • Эта страна Столица нашей родины  101-й километр • Бирюлёво • Горбушка • Зеленоград • Мытищи • M4 • МКАД • Мавзолей • Метро-2 • Рублёвка • Ховринка • Черкизовский рынок • Южное Бутово Города России  Астрахань • Биробиджан • Владивосток • Воркута • Екатеринбург • Калининград • Киров • Краснодар • Красноярск • Магадан • Мухосранск • Нижний Новгород • Новосибирск • Норильск • Озёрск • Омск • Пермь • Самара • Петербург (Кронштадт) • Тамбов • Томск • Торрентреактор • Тула Регионы  Адыгея • Байкал • Замкадье • Кавказские Минеральные Воды • Колыма • Курильские острова • Мордовия • Селигер • Сибирь • Урал Национальные особенности  228 • 9 мая (Георгиевская ленточка) • Авторского права • Банковского дела • Борьбы с преступностью • Геймерства • Деревень • Диггеров • Дорог • Заводов • Кино • Ковров • Коммерции • Науки • Ночлега • Охоты • Охраны • Патриотического воспитания • Подсчета населения • Порно • Почты • Ремонта • Сантехники • Сталкеров • Университетов • Футбола • Языка Ресурсы  Водка • Газ • Генерал Мороз • Нанотехнологии • Слоны • Убитые еноты Черты русского характера  Авось • Бессмысленность и беспощадность • Духовность • Лень • Национальная идея (План Путина) • Стремление поделиться проблемой • Показуха • Суровость • Чувство глубокого удовлетворения Критика  282 статья • Ватник • Главная проблема музыки в России • Горжусь Россией! • Госдума • Гражданин поэт • Заводы стоят • Европейцы ли русские? (Поскреби русского — найдёшь татарина) • Коктейль Лужкова • Коробка из-под ксерокса • Куда ты денешься с подводной лодки? • Москвичи зажрались • Ночные Волки • Операция «Неформал» • Пипл хавает • Поколение Пепси • Просрали все полимеры • Роисся вперде! • Цензура И главное  Люби Россию, пидор!

[ + ] Университет, ты сказал?! Садись, два.

Учреждения  Автошкола • Детская железная дорога • Детский сад • Лаборатория • Общежитие • ССУЗ • Университет • Школа (Класс • Сериал «Школа») Училища и вузы  Институт белка • ИТМО • Колумбина • МГИМО • МФТИ • НМУ • Школа №57 Учащиеся и педагоги  Обыкновенный японский школьник • Пионер • Студент • Учитель года • Школьник (иерархия) Предметы  Высшая математика • Матан • Медицина • Философия • Эволюция Обучение  ГДЗ • Золотая медаль • Забудьте всё, чему вас учили • Как я провёл лето • Учи матчасть • Халява Праздники  1 сентября • Выпускной вечер (Алые паруса) • ЕГЭ • Каникулы Другое  Лигрыл • Обапол • Повелитель мух • Штын