Инквизиция

Материал из Lurkmore

НЯ! Эта статья полна любви и обожания. Возможно, стоит добавить ещё больше?

ZOMG TEH DRAMA!!!11 Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.

Инквизиция™ (Святая инквизиция) — кровавая гебня Единственного и Непогрешимого Наместника Бога на Земле. Несла в массы свет и очищение аж 650 лет, c 1184 по 1834 гг. Прибыльное дочернее предприятие Joint Stock Company «Римская Католическая Церковь»™®, которое за период своего существования выпилило до миллиона жителей Европы. Меметично преследованием инакомыслящих по экономическим причинам, гуманными методами допросов и заботой о спасении заблудших душ.

Легендарная сцена.

Цели и участники

Коротко, суть испанской инквизиции:

• Чистка Испании от мавров и евреев, что весьма удалось.
• Расправа с опальными дворянами, неугодными большой политике.
• Борьба с ересями — весьма полезно, ибо оккультизм вещь вполне себе бессмысленная и беспощадная, а мистические направления есть у всех религий.
• Предотвращение неиллюзорной угрозы революции (ту же Реформацию и войны, за ней последовавшие, инквизиция благополучно проморгала).
• Контроль за моральным состоянием общества. Ее трудами уровень блядства существенно снижался, что несколько отдалило неизбежный песец Европы.

Суть в представлении благодарных потомков.

Особенно здесь отличились всякие святоши из нищенствующих монашеских орденов: доминиканцы и францисканцы. Наиболее распространенными среди деятелей трибунала были представители ордена доминиканцев. Название это пошло от имени Доминика Гусмана — тролля, лжеца и девственника, а также основателя сего ордена и по совместительству первого инквизитора нашей маленькой планеты. Средневековое быдло, будучи при тотальной оттраханности моска несколько более сведущим в романских языках, чем быдло нынешнее, не замедлило воспользоваться знаниями и, какбэ переводя название ордена, сочинило братьям-доминиканцам забавное прозвище — «Псы господни» (что шло от игры слов domini canes). Братья же звали себя не иначе как братьями-проповедниками, однако же не скрывали того, что польщены: они даже заделали себе эмблему — сидящая на раскрытой книжке собака с факелом. Сейчас этот шедевр воспринимается как демонстрация зловещего характера ордена, хотя на самом деле эмблема значила лишь то, что монахи верны Б-гу, аки псы, несут миру свет и знания, что в принципе предыдущей версии не противоречит. Сей орден считается главным инквизиторским орденом.

На поприще инквизиции отличились и францисканцы, чей орден запилил некто Джованни Бернардоне — человек со страстью к самоистязанию и прибеднению, евангельской нищете, один из главных католических идеологов и маразматоров, туфтолог, УГ и просто св. Франциск.

Францисканцы (минориты, меньшие братья) всегда выполняли обязанности инквизиторов с энтузиазмом, но с меньшим успехом. Братья-францисканцы стремились к личному спасению и бедности. Бедность они предпочитали во всём, особенно если это касалось бедности духа, так как «блаженны нищие духом — ибо их есть царствие небесное», а значит, к эрудиции особо не стремились. Как результат, среди францисканцев отличившихся было негусто.

Остальные монашеские ордена принимали ещё меньше участия в делах трибунала. Также сабж знаменит организацией народных гуляний с искромётным фаер-шоу из отступников.

История

Первым убитым кровавой инквизицией по версии педивикии был богомил Василий, который принял ислам посредством сожжения в 1025 году в Византии. Какое это имеет отношение к инквизиции, неведомо, ибо христианская церковь к тому моменту была близка к расколу на римскую и византийскую ветви. Официально разделение произошло в 1054 году, но надежды на объединение оставались вплоть до XV века, пока турки не завоевали Константинополь, а последний Вселенский Патриарх не стал кардиналом в Риме (то есть имел право на избрание Папой Римским), хотя срач начался задолго до этого. Приговор выносил светский суд, ибо другого тогда ещё попросту не было, так что к проискам ZOG инквизиции можно с тем же успехом отнести сожжение Сорока Севастийских мучеников и прочую хню.

На самом деле, первым сожжённым на костре еретиком был Петр из Брюи, который негодудел по поводу существования церковной иерархии. Чтобы не сраться в теологических спорах, местные богословы быстро собрали суд и без какой-либо правовой базы сожгли этого вашего Петра нахуй, к вящему удовольствию зрителей.

В 1184 году папа Луций III зафорсил использование аутодафе. И всё заверте…

В 1198 году папой стал Иннокентий III — параноик, труЪ-сатанист и просто интересная личность. Папа был милейшим няшкой, что видно из его труда «О презрении к миру». Став наместником Святого Петра, Лотарио Конти (собственно Кеша) сразу решил перейти к прямым обязанностям, начав наводить порядки. Деятели искусства, которые не успели произвести на святого отца хорошего впечатления, получить сан священника или вступить в монашеский орден, вынуждены были пройти сеанс поведенческой терапии, целью которой были приобщение к новой культуре видения, привитие новых ценностей и реабилитация поциентов в условиях тогдашнего общества вообще. Однако случаи поведенческих девиаций были разные. Некоторые группировки оказывались зело устойчивы к терапии, разделяя самые грубые воззрения того времени. А иные и вовсе конкурировали за паству, упрекая непогрешимого папу в том, что он живёт не по понятиям, изложенным в Библии.

Например, катары не только не признавали власти папы, посылая его открытым текстом в известном направлении, но и убили папского легата Пьера де Кастельно, активно и успешно ведя агитацию против Святого Престола среди населения. Результатом этой выходки стал аж целый Альбигойский крестовый поход, несмотря на несколько одержанных побед, зафейленный. Альбигойские войны по сей день служат неисчерпаемым источником вдохновения для реконструкторов и прочих ролевиков.

Oбразумив особенно неадекватных маргиналов в Окситании, Иннокентий решил и дальше хватать лулзы и учредил в 1214 году инквизицию. Всю чёрную работу с 1216 года выполняли доминиканцы.

Первое время Святая Инквизиция активно развивала методы коррекции девиантного поведения, которые успел предложить Иннокентий III сотоварищи. Поведенческая терапия сначала носила характер допроса ненавязчивой беседы, проводимой в лучших подвалах павильонах инквизиции. Очередному нарушителю спокойствия вежливо пытались внушить неприязнь к его жизни в скверне ереси и объяснить преимущества истинно христианской жизни без сомнительных толкований писания, влияния авторов этих толкований, языческой оккультятины и прочих разрушающих личность вещей. Несомненно, с поциента взимали небольшую плату, размеры которой, впрочем, варьировались в зависимости от состояния допрашиваемого. А если он был пролетарий в рваных носках, то вообще отпускали с миром.

Епископ Кошон смотрит на Жанну д'Арк недовольно и свирепо — и в то же время как-то грустно и с недоумением.

Но если время упущено, и нравственный недуг зашёл далеко, то святым отцам приходилось прибегать к шоковой терапии: дыба, прижигания калёным железом, заливание в глотку провинившегося воды в большом количестве и прочее веселье. Само собой, главной задачей альтруистской деятельности инквизиторов было не навредить, а тихо и безболезненно переубедить. Подробнее про эти методы можно почитать, к примеру, тут.

Процессы поведенческой коррекционной терапии не всегда проходили быстро — иной раз требовались годы, чтоб точно определить характер отклонения от поведенческой нормы, выявить её причины и вообще разобраться, есть ли причина для беспокойства. Вдруг анонимус-доброжелатель проявил излишнюю бдительность?

Тут стоит заметить, что юридически инквизитор выдавал только «рекомендацию» на предмет того, что сделать с нечестивцем — следовать ей или нет, решал окончательно только мирской суд (ни разу не милосердный). ЧСХ, процедура передачи виновного в руки светских властей именовалась не иначе как релаксацией. Конечно, поначалу возбухнуть против самого Рима могли себе позволить немногие. Но были и такие интересные личности, как король Англии Генрих VIII-й. Сей дерзкий правитель, оставшись недовольным дискуссией с католической церковью, сказал прямым текстом, что запилит свою собственную церковь, cо всеми регалиями, а лично себя поставит её главой. ИЧХ, таки запилил, каналья. «Официальное» вероисповедание англичан — до сих пор так называемая «англиканская церковь». А сам отдел инквизиции сохранился в католической церкви до сих пор. И после такой громкой предыстории был по-тихому переименован, дабы не отсвечивать понапрасну: «конгрегация доктрины веры».

Наиболее известные носители добра в массы

Торквемада: «Ваша статья — ересь, вы ничего не понимаете в инквизиции».

Судья Дредд инквизировал после того, как это стало мейнстримом

• Томас де Торквемада (1420—1498) (Томаззо, Фома, Отче, Святейшество, «Гнусный Торквемада») — главный испанский инквизитор, духовник расовой кастильской королевы Изабеллы, автор всех реформ, изданных последней, чёрный кардинал, поимевший огромный опыт в манипулировании моском высших властей. Фактически лицо и бренд всей честной компании. За 15 лет накормил мацой на костре over 9000 мавров и евреев, чем пополнил казну так, что до самого Трафальгара Испания оставалась одним из ведущих государств Европы. Подробнее про персонажа в персональной статье.
• Хуан де Торквемада (дядя Хуан) — достойный дядюшка представленного выше Торквемады, тоже занимал пост инквизитора, что не мешало ему быть толерастом в большей степени, чем племянничек. Пархат чуть меньше, чем наполовину. Впоследствии стал кардиналом и членом римской курии.
• Генрих Крамер (Инститорис) — инквизитор Германии, фанатик, тролль, лжец, девственник, маньяк, извращенец и женоненавистник — в общем, человек тонкой душевной организации. Специализировался на ведьмах, которых во время допроса любил допрашивать с пристрастием. Помимо спермотоксикоза, страдал от чрезмерной работоспособности и целеустремлённости, за что был в ордене люто ненавидим, подвергался насмешкам и анальным унижениям. В конце карьеры напейсал (в соавторстве с коллегой, Яковом Шпренглером) мудрёными фразами довольно винрарный трактат «Malleus Maleficarum», где делится опытом общения с барышнями, философскими измышлениями о прекрасном поле, рассуждает о природе женских чар и просто описывает свои затаённые эротические фантазии. ИЧСХ, Папа запретил книгу буквально сразу после выхода в свет, зато всякие лютеране зело её возлюбили и пустили в массовый тираж.

Картина маслом.

• Фернандо Ниньо де Гевара — прославился сожжением 240 еретиков, троллингом иезуитов и персонально Папы Римского, а также собственным портретом работы Эль-Греко.

Методология

Допросы

Стул для допросов. Выглядит страшно, но Инквизицией, ЧСХ, не использовался.

Для осуждения на аутодафе (сожжение) требовалось либо доказать виновность человека в колдовстве или измене церкви, либо получить чистосердечное признание какбэ виновного. И если виновность еретика доказать было можно по его пиздежу, то с матчастью при осуждении ведьм было труднее. Тогда нужно было искать злопамятного соседа, которому подозреваемый не одолжил лопату пять лет назад, или выбивать показания пытками.

Кстати, следует упомянуть, что по законам некоторых стран (например, Франции) приговор нельзя было выносить без признания обвиняемого. Так что даже если в деле было over 9000 свидетелей и неопровержимые улики, то все равно пытали, просто для галочки.

Инквизиция допускала только три вида пыток — веревкой, водой и огнём, именно в таком порядке. Первая — это дыба. Вторая: подсудимого клали на спину, ноги фиксировали в поднятом состоянии, рот затыкали тряпкой и на нее медленно лили воду. Третья: подсудимого клали на спину, мазали ноги жиром, и на расстоянии около полуметра размещали жаровню с раскаленными углями. Каждая пытка могла применяться только один раз. В случае потери сознания или увечья пытка прекращалась.

Меметичен способ отвода свидетелей. Чтобы нейтрализовать показания свидетеля, утверждающего, что он видел, как вы вчера ночью летали мимо его окна на метле, нужно заявить, что он является вашим смертельным врагом. Метод был, ясен хуй, весьма распространённым, и многие благодаря ему избегали болезненной процедуры аутодафе, поэтому святые отцы советовали своим братьям-следователям (а хуле, по латыни «инквизиция» — «следствие») предварительно расспрашивать обвиняемого, нет ли у него смертельных врагов, таким образом заставляя заранее назвать всех возможных клеветников и заодно лишить его возможности добавлять в сей список новых недругов по ходу объявления свидетелей.

После признания вины и осуждения церковь умывала руки и передавала осуждённого товарища в руки светских властей. На этом эпопея еретика заканчивалась. Данный ход, кстати, довольно активно используют церковники, пытаясь обелить деятельность инквизиции — дескать, инквизиция сама-то никого не казнила, а даже наоборот, частенько выполняла роль эдаких средневековых правозащитников-либерастов.

Известные орудия труда

Стоит заметить, что на деле Инквизиция признавала только три вида пыток — воду, огонь и веревку (дыбу), считая их бескровными. Но всем похуй, и в сознании среднестатистического обывателя ни один инквизитор не может обойтись без милой комнаты, оборудованной по последнему слову тогдашней техники. Хотя такое мнение всё же имеет некоторое право на существование: не все инквизиторы чётко следовали данным ограничениям, ну и потом, для пыток обвиняемый передавался светским властям, которые уже вполне могли применить на нем что-нибудь из нижеперечисленного.

• Железная дева. Крайне меметичный предмет, британская хеви-метал-группа и монстр из Q2 (а также Resident Evil 4). А изначально — саркофаг с дырочками на самых интересных местах, куда можно забивать гвозди (иногда раскалённые) без критических ударов по еретику. Известна исключительно по художественной литературе. Почти все серьёзные историки прямо заявляют, что использование сего девайса — миф.
• Тиски. Самые разные, от прессов до маленьких струбцинок для самых разных частей организма.
• Дыба. Растяжительная машина для масштабирования еретиков вдоль вертикальной оси. Обычный итог — вывернутые суставы, что необычайно больно, но не смертельно и даже повправимо. Имеет 12 уровней натяжения, что открывает большой простор для творчества сведущим в психологии людям, ибо позволяет чередованием порций боли с максимальной эффективностью добиваться от клиента желаемого. По версии фильма «1984», именно это нехитрое приспособление применялось для запоздалого обучения основам Ангсоца. См. также.
• Пила. Обычная такая, незатейливая двуручная пила. Применялась для двачевания ахтунгов. Вдоль. Или поперёк, от бочины до пупка — раскаиваемого при этом подвешивали за ноги, дабы кровь дольше к мозгу поступала.
• Груша. Фаллоимитатор переменного диаметра. Вводится вагинально, орально или же анально, а затем раскрывается внутри поциента подобно цветку посредством специального винта. На самом деле, вошел в моду уже во времена заката инквизиции.
• Бочка. Довольно стрёмный вариант колодок, выдавалась пьяницам. В таком облачении поднести банку «Яги» да и вообще что-либо ко рту было крайне затруднительно.
• Дудка. Еще один вариант колодок: деревянная дудка с обручами-креплениями к голове и рукам. В таком состоянии ходили плохие музыканты. Крайне рекомендуется замена дудки на микрофон и внедрение в современность для подзаебавших поп-рок-шлак-исполнителей.

Аутодафe

Экзекуция в случае, если подозреваемый сотрудничать не хотел.

Закономерным итогом всех этих действ была, конечно, экзекуция. Если осужденного приговаривали к смерти на костре (что, кстати, случалось не так уж часто), то его ждало горячее шоу. За сотрудничество со следствием и своевременное признание казнимому полагались ништяки, делающие предстоящую процедуру менее болезненной — виновника торжества или душили до казни и сжигали уже бездыханный труп, или вешали на шею мешочек с порохом (хотя не исключено, что это выдумка голливудских режиссеров), или жарили на сырых дровах, что давало почти гарантированную смерть от удушья продуктами горения (что, само собой, во много раз приятнее смерти от собственно огня). Но это только за хорошее поведение.

Есть легенда о том, что, когда — на исключительно сухих дровах — жгли Яна Гуса, попортившего немало крови всяким немцам и прочим рыцарям, какая-то добродетельная старушка, движимая истинно христианскими чувствами, начала подбрасывать ветки в пылающий огонь. И Ян Гус, уже с хрустящей корочкой на нижних конечностях тела, горько воскликнул: «O, sancta simplicitas!» («О, святая простота!»). Анонимус, а ты бы смог пошутить в такой ситуации?

Как правило, казнь проводилась на потеху толпе (особенно громкие процессы). Подобающая эпохе замена рок-концертов Rammstein. Да-да, кроме световых спецэффектов бывала ещё и ударная музычка, чтобы заглушить крики сжигаемых. Народ обычно вопил, блевал, истерил, но собирался на казнь не то что всем городом, но иногда чуть ли не половиной страны. Правда, история знала случаи, когда особо мучительные казни приобретали столь чудовищный характер, что даже у видавшей виды толпы сдавали нервы, и чернь хором просила палача поскорее прикончить жертву, чтобы прекратить её страдания.

Жертвы

Коротко о масштабах

Еретики в собственном соку. Рецепт, проверенный поколениями.

Вопрос о том, сколько народу в итоге угробили, остаётся открытым и по сей день из-за вопиющей неоднозначности сведений в источниках. Более или менее тщательно документировали свои дела только испанская и португальская инквизиции. Так что, в зависимости от степени фимоза говорящего, цифры могут колебаться от пары тысяч до миллиардов сожжённых лично Папой Римским.

Суть такова: не всех, кого арестовывали, признавали виновными; далеко не всех признанных виновными приговаривали к смерти (в основном применялись штрафы и конфискации имущества); наконец, не всех приговорённых сжигали.

Получить смертную казнь можно было и условно. Если виновный успевал сделать ноги, сунуть взятку кому надо или найти сильных покровителей, сжигали только его портрет или чучело, и еретик считался формально наказанным. Правда, самому условно сожжённому приходилось не так сладко, как могло бы показаться — ведь формально он считался мёртвым и терял все гражданские права, то есть находился на положении нелегала в собственной стране. Его (её) жена (муж) считались вдовой (вдовцом), собственность «покойника» приобретала нового владельца согласно действующему законодательству. Такого «ходячего мертвеца» можно было неиллюзорно ограбить, изнасиловать, убить, не понеся никакого наказания, что зачастую вскоре и случалось.

Самыми распространёнными приговорами инквизиционного трибунала были изгнание и изъятие еретического добра в пользу святой церкви. Смертная казнь применялась только в крайних случаях, обычно к проповедникам ересей, упорствовавшим в своих заблуждениях, либо записанным в таковые из политических соображений. Занятно, что немалая часть отправившихся на костёр вполне осознавала последствия своего упрямства перед лицом инквизиторов, добровольно принимая мученический венец. Ведь если человек официально отрекался от своих заблуждений и клялся не повторять ошибок в будущем, инквизиция чаще всего оставляла его в живых. Так что все жертвы аутодафе были «злостно упорствующими», прямо и недвусмысленно выбирающими смерть в огне, лишь бы не предать свои (иногда довольно дикие) убеждения. ЧСХ, львиная доля таких героев так и сгинула в неизвестности, никак не наследив в истории своим выдающимся поступком. Sad but true.

Невероятно, но факт: инквизиция в своё время выгодно отличалась от светских судов более гуманным подходом к подследственным и педантичным соблюдением всех тогдашних юридических норм. Поэтому обычные уголовники на суде часто начинали богохульствовать и косить под дурака, изображая из себя одержимых или еретиков, чтобы их дело передали инквизиции.

Разброс данных впечатляет:

• БСЭ указывает: «Только за 18 лет деятельности главного испанского инквизитора Торквемады (XV в.) было сожжено заживо более 10 тыс. чел.».
• Русская Педивикия скрупулёзно повествует: «По статистическим данным оказывается, что подвергшихся преследованию со стороны испанской инквизиции с 1481 до 1809 года было 341 021 человек; из них 31 912 были сожжены лично, 17 659 — in effigie, 291 460 подверглись тюремному заключению и другим наказаниям».
• Х. А. Льоренте: «Инквизиция… умертвила 8800 человек живьём в пламени костров».
• Дотошные европейские учёные, досконально изучив архивы (а инквизиторы были знатными бюрократами и бумаженций разной степени трудноразборчивости после себя оставили тонны), говорят о примерно 3—5k казнённых.
• Остальной народ приводит различные цифры разной степени адекватности. Истина, как всегда, где-то рядом.

Ситуация та же, что и с лохокостом: кто, кого и сколько повыпиливал — толком не известно, у кого власть — тот и диктует цифры…

ЮЮ, говорите?

Не следует, однако, забывать, что во время следствия тогда широко применялись пытки, и не все подследственные доживали до суда, а дожившие и даже оправданные в итоге часто оставались калеками (дыба вообще не очень добавляет здоровья даже цветущему организму — что уж говорить про хилые, больные чуть менее чем насквозь тельца жителей Земли пятисотлетней давности). Европейская медицина в то время тоже была в основном карательной. Так что из выживших после близкого знакомства с тогдашним судопроизводством мало кто потом жил долго и счастливо.

Охота на еретиков

Кто сказал «вархаммер»?

Но ясновидцев — впрочем, как и очевидцев —
Во все века сжигали люди на кострах!

Прямое назначение инквизиции — искоренение любого вольнодумства в религиозной сфере. Ересь — это любое религиозное учение, хоть самую малость альтернативное официальному. Атеизм с похуизмом тоже попадают в эту категорию, так что нынешние сторонники теории дедушки Дарвина, попади они в Испанию 15 века и имей дурость ляпнуть там о происхождении видов, довольно скоро имели бы свидание с суровыми дядями, умеющими разжигать огонь неистовой веры в истинного Б-га даже в самых отъявленных атеистах. История ересей начинается едва ли не раньше истории католичества, очень интересна и изобилует лулзами. О самых интересных разновидностях можно почитать вот тут.

Важно понять одно: в эпоху инквизиции христианство было живой религией. Многие догматы ещё не оформились, параллельно с католичеством существовало множество христианских направлений, которые в начале нового тысячелетия (второго тысячелетия — К.О.) составляли реальную конкуренцию латинской вере. Немало еретиков имелось и внутри самой РКЦ.

И вот, чтобы всё это разгрести, создали Святую Инквизицию. Сперва она занималась поисками неблагонадёжных в собственных кругах, и аутодафе были нечасты. Но с началом Реформации (XVI—XVII вв.), когда положение церкви зашаталось, казни стали массовыми. РКЦ была готова на всё, лишь бы сохранить единство Европы и власть Папы, но потерпела фейл.

Реформация победила почти во всей Северной Европе и в Англии. Католики не могли успокоиться аж до XVIII века, и люто, бешено мучили любых протестантов, каковые попадали им в руки (доходило и до массовой резни). Хотя это можно объяснить банальной борьбой за статус сверхдержавы между Испанией, Францией, Англией и Голландией. Особенно же фанатизм испанцев окрепчал, когда поганые английские еретики покусились на самое дорогое, самое святое, дарованное Испании самим Господом Б-гом. Нет, не на сиесту, а на новооткрытую Америку. Обычно пойманных бравых корсаров кастильцы вешали за шею, но по случаю праздника могли и поджарить. Особо меметично повешение в полном составе всей французской колонии Нью-Провиденс one-liner'ом: «Повешены не как французы, а как еретики!» Но инквизиция в Новом Свете — это уже совсем другая история…

Охота на ведьм

Мем не столько инквизиции, сколько времени вообще. За ведьмовство ещё в Древнем Египте могли укокошить, что уж говорить о христианнейшей Европе. До XVI века это преступление находилось в ведении светских судов. А после Реформации, когда в Германии никакой инквизиции и быть не могло, костры с барбекю из ведьм полыхали с не меньшей силой, чем в католической Испании. Также вспомним печально знаменитый Салемский процесс, о котором ниже.

История охоты на ведьм началась чуть ли не в конце XV века, во времена расцвета Ренессанса. Причём в ряде стран она не получила большого развития. Например, в Италии она велась долгое время для виду, а в Испании над ней вообще посмеивались. Какие нах ведьмы — тут жиды и чурки заедают!

Охота на ведьм — это больше про северные страны: Германию и Францию, например. Там охота процветала пышным цветом. Колдунов и ведьм ловили и стучали им по головам, чтоб не баловали и всякой ерундой не занимались. А то ведь мало того, что обращаются к Аццкому Сотоне и в Б-га Отца не веруют, так ещё и жизнь всем испортить хотят: молоко квасят, порчу насылают. Искали «нечистых» людишек с великой охотой, находя даже там, где их в помине не было, и заводя на них дела. Доносчик получал почти новый плуг колдуна, инквизиторы — профит, быдло — лулзы, колдун — спасение души и билет в рай, в общем, все счастливы.

Меметичен способ проверки ведьм. Предполагаемую ведьму связывали и бросали в воду. Если она тонула — значит, была праведницей, очень жаль. Если же выплывала — значит, Б-г не хочет её принимать в Царствие Господне. В последнем случае ведьма таки втюхивалась Б-гу посредством сожжения, но ЧСХ, все присутствующие были на сто процентов уверены, что она отправляется прямиком к чёрту на сковороду. Впрочем, ни то ни другое не доказано.

Сейчас широко распиарен миф о том, будто бы инквизиция жгла всех подряд женщин за то, что они красивы и/или не дают. На самом деле, это всё суть сексуальные фантазии бородатых девственников. Тема пыток и подчинения вообще является едва ли не центральной для БДСМ, а средневековый антураж просто представляется более романтичным или лулзовым. Неважно, кто и почему пытает. Главное — голую самку.

Салемская охота

Самым фимозным случаем охоты на ведьм является случай в Салеме. Там в 1692 году две маленькие ТП, 9-летняя Элизабет Пэррис и 12-летняя Эбигейл Уильямс, были поражены подростковой истерией — валялись по полу в корчах, орали дурными голосами и несли всякую хуйню. Доктор-мудак Уильям Григгс не смог поставить диагноз (как его поставили 300 лет спустя — хуй пойми) и поэтому мудро рассудил, что в девочек вселился дьявол. Малышкам идея очень понравилась, и они стали наперебой называть имена приспешников Сотоны — самых уважаемых жителей города, ЕРЖ, нигр и других, кто не угодил маленьким тупым пёздам. За 10 месяцев было казнено 19 человек, ещё 170 сидели на нарах. Под конец даже самые упоротые верующие засомневались в одержимости девочек бесами, потому что даже полному дураку становилось очевидно, что мелкие пакостницы явно несут вдохновенную отсебятину без всякой примеси потустороннего, а будучи уличёнными, мило оправдываются, что они «пошалили». Тем не менее, люди всё же были казнены на основании слов маленьких живодёрок, а ирония в том, что в протестантской Америке инквизиции отродясь не было, и ведьм к казни приговорил светский суд.

Кто мог пострадать за колдунство?

• Во-первых, Приверженцы веры авраамовой. Потому что гнобить евреев — это освящённая дыханием веков забава всей средневековой Европы, да и не только её, появившаяся в Древнем Египте и трагически оборвавшаяся в XX веке с появлением государства Израиль и ядерной бомбы при нём (впрочем, не для всех, с переменным успехом). Отсюда, возможно, и множество сказок о жестокости сабжа. Фанатизма сим товарищам всегда было не занимать, а потому за свою веру они всходили на костры чуть ли не с восторгом и прямо-таки пачками.

• Во-вторых, знахари и травники. В каждой деревне всегда были, есть и будут бабушки, которые владеют тайнами народной медицины. Всё бы ничего, но где лекарства, там и яды, абортивные средства и самопальные наркотики. Не говоря уже о тех случаях, когда знахарки заваривали неведомую ёбаную хуйню (отвар из сушёных полуночных крыс с приправой из кала чёрного кота мог уложить в могилу кого угодно) и непреднамеренно травили односельчан. Если за этим ловили, расправа была скорой. Но у инквизиции, понятное дело, редко находилось время разъезжать по всяким мухосранскам, а потому крестьяне бежали с коллективным доносом к местному пастору или быстро, решительно брали дело в свои руки.

Собственно, первое из таких жидокатолических сборищ, известное ныне как «Никейский Собор», в 325 г. н. э. было собрано Константином с целью разгрести кучу текстов евангелий (коих накопилось за три с лишком столетия более тридцати) и определиться с тем, какие из них пойдут в основу будущего опиума для народа, а все остальные — предать всевеликому всесожжению. В итоге жить в умах и сердцах оболваниваемого быдла дозволили текстам из четырёх списков, показавшихся наиболее потенциально полезными для грядущей иерократии. Оттуда же растут ноги и у положения о том, что всяк поп свят, а Папа Римский — святее всех и вообще непогрешим-с. Прочие варианты от всяких там нерукопожатных иуд искариотских и прочих леввеев закономерно отправились КЕМ. Как комментируют этот момент записные конспирологи: выкинули-то как раз прижизненные документы — якобы в них была чересчур несовременная либертарианская правда в виде прямой речи Иисуса, без которой массы как-нибудь перетопчутся. Однако на конец 2012 единственный текст писания, который можно с уверенностью датировать периодом жизни Христа (плюс-минус поколение), — полурассыпавшийся в пыль и кое-как прочитанный экземпляр Евангелия от Иуды (к слову, сцена распятия в нём как раз отсутствует). О канонических же подлинниках, равно как и обо всяческих апокрифах от Петра или Марии официальный Ватикан хранит благочестивое молчание. Оно и понятно.

• В-третьих, еретики. Так сложилось, что уже с I века нашей эры христианство тащит за собой целый букет всевозможных ересей. Некоторые имеют более или менее благородный вид, и их судьба решается высшим духовенством на сходочках, именуемых Вселенскими Соборами, или высшим указанием Папы. Ариане, гностики или монофизиты обычно получали судебные разбирательства и возможность покаяться. Остальные ереси были более схожи с современным сотонизмом или долбославием. Тут и обряды, и жертвы, и пляски голышом вокруг костра. Застуканным за проведением Чёрной мессы ничего, кроме костра, не светило. Сжигали их как ведьм и колдунов. Если вспомнить, что Чёрная месса обязательно включает в себя человеческие жертвоприношения, не столь уж и удивительно… К примеру, в Испании полёт на шабаш без иных отягчающих обстоятельств карался всего лишь сотней розог.

• В-четвёртых, отгребали непосредственно колдуны. Они были всегда, и было их много. Всевозможные ворожеи, гадалки, цыганки, ебанутые на всю голову шизоиды, уверенные в своём умении заговаривать зубы наложением рук, и прочие неадекваты. У людей всегда был спрос на маленькие личные чудеса, о которых не попросишь священника — вроде корня какой-нибудь мандрагоры, чтобы охмурить вон ту сисястую дочку пекаря, или заспиртованного хуйца покойника, чтобы у мужа всегда стоял. Кстати, находились люди, которые специально ошивались на лобных местах, чтобы достать какой-нибудь орган казнённого или собрать его крови, а потом продавали это как сувениры или девайсы для ворожбы. Ну вы поняли. В условиях печальной средневековой жизни и фантастически низкого уровня развития буйным цветом расцветали самые идиотские суеверия и примитивный шаманизм. Инквизиция боролась и с этим, когда у неё было время. То есть эпизодически.

Коперник/Галилей/Бруно

Долбоёбы имеют обыкновение путаться в именах Коперник-Галилей-Бруно. Все трое как-то связаны с круглой Землёй, наукой и костром, вот только кто и как… Попробуем разобраться.

Николай Коперник

Астроном и священник неясного расового происхождения, «вновь открывший» гелиоцентрическую систему мира. История такая: a long time ago Птолемей, сперва на пару с Аристотелем временно похоронив к хуям труды Филолая, Гераклида, Аристарха Самосского и примкнувшемго к ним Шепилова других, предложил на основе более ранних разработок в своём «Мэгисте» геоцентрическую систему мира. Но с математической точки зрения она была зело сложной, для расчёта движения планет использовались трёхэтажные формулы, подвластные далеко не всякому уму. А поскольку к XVI веку вся Европа бешено дрочила на античность, справедливость теории не подвергалась сомнению. Но Копернику всё же пришла в голову мысль: «А какого, собственно, хуя мы должны заморачиваться со всеми этими ебанутыми эпициклами, дифферентами и прочим матаном? Нельзя ли как-то упростить?». И таки упростил. Сперва его книга «De revolutionibus orbium coelestium» была опубликована (ЧСХ, при жизни публиковать её Коперник зассал), а потом в 1616 запрещена на 4 года с формулировкой «до исправления». Умер Коперник в возрасте 70 лет от инсульта. Пиздюлей не отгребал по причине того, что никогда не утверждал, что Солнце на самом деле в центре мира, представляя это лишь как удобный способ вычислять.

Джордано Бруно

Монах доминиканского ордена (того самого, который инквизицией и рулил), богослов, философ и мистик. За оный мистицизм и был сожжён на костре ранним утром 17 февраля 1600 года. Можно было бы сказать, что погиб бедолага за философию, но всё дело в том, что в Средние века границы между наукой, философией и богословием были весьма размыты, а потому любой философ был в чём-то теологом, в чём-то — учёным-естествоиспытателем, но в каждом конкретном случае — в разных пропорциях. В случае с Бруно естественно-научная составляющая его деятельности стремится к нулю. Бруно занимался оккультизмом, мистицизмом, писал стихи, критиковал духовенство, в общем, всяко-разно философствовал и богословствовал, докатившись до пантеизма и отрицания догматов, да ещё и, поговаривают, сатанизмом не брезговал. К тому же обладал прескверным характером и имел привычку ссориться со всеми подряд, включая собственных покровителей. И выходит, что Бруно сожгли свои же — за еретические взгляды^[1], а не за научные открытия, коих он не совершил ни одного^[2]. И вопреки мнению, распространяемому церковниками и им сочувствующими, что для антиклерикалов и атеистов Бруно служит эталоном учёного, пострадавшего за науку, он — не более чем символ инакомыслящего, пострадавшего от рук таких на словах добрых, всепрощающих и просто белых и пушистых, а на деле кровожадных и нетерпимых христиан вообще и церковников в частности.

Впрочем, в этой стране деятельность Бруно теперь вполне себе может считаться научной, а стало быть, и сам он может считаться пострадавшим за науку. В забеге к госкормушке церковники и не заметили, как в этом вопросе выстрелили себе в ногу.

Галилео Галилей

Педивикия говорит нам, что гелиоцентрическая вселенная Коперника воспринималась как удачная математическая модель, с помощью которой гораздо легче описываются движения светил по небесному куполу. И в те времена никто из священников-учёных в здравом разуме не стал бы отрицать (кроме, собственно, Коперника), что вселенная является геоцентричной, хотя все признавали неудобство старой модели Птолемея. Из-за этого была мутная история с книгой Коперника, мол, кто-то из его друзей, чтобы не позорить учёного, написал предисловие, в котором было сказано, что гелиоцентризм — удобная абстракция и не более. А о Галилее в той же википедии говорится, что травля была спровоцирована разногласием (не связанным с астрономией) с высокопоставленными представителями духовенства. В качестве доказательства приводятся строки из письма Галилея, в котором он цитирует какого-то клерика: « Если бы Галилей сумел сохранить расположение отцов этой коллегии, он жил бы на свободе, пользуясь славой, не было бы у него никаких огорчений и он мог бы писать по своему усмотрению о чём угодно — даже о движении Земли » — Суммируя всё это, получаем, что Галилей был гениальный, но весьма склочный старик с невероятным ЧСВ, сам себе наживший врагов на пустом месте.

Математик, врач, астроном и основоположник этих ваших сопроматов, которого Церковь подвергла публичному анальному унижению. Сначала Галилей долго не реагировал на предупреждения Церкви, что пора бы закрыть рот и заняться уже наконец чем-нибудь полезным. Он продолжал двигать в массы теорию уже давно почившего Коперника, а заодно и свои собственные измышления, которые он вывел, наблюдая небесные тела в самопальный телескоп. Поссорился с иезуитами, продвигая ошибочную теорию о том, что кометы — это оптические иллюзии. Всячески пользовался дружескими отношениями с новым Папой Урбаном VIII (спор с иезуитами он выиграл именно благодаря лизанию святейшей ягодицы). Что же касается гелиоцентризма, то тут появилась проблема — теория Коперника на практике оказалась не совсем верной. Коперник полагал, что планеты движутся по правильным окружностям (до эллипсов позднее допёр Кеплер), что привело к большим погрешностям в вычислениях. Научный мир и Церковь пребывали в замешательстве. В 1616 году Ватикан запретил преподавание новой теории, пока её не починят. Обиженный Галилей начал петросянить и написал трактат, в котором выставил скептиков и самого Папу идиотами и мракобесами. Церкви весь этот балаган ожидаемо надоел, и в 1633 году Галилея арестовывают, припомнив заодно, как некрасиво он поступил с иезуитами, и заставляют отречься от своих идей. И он отрёкся. После этого жил себе тихо и спокойно на вилле Медичи под надзором Большого Брата, продолжал заниматься наукой и умер на 77 lvl жизни. Именно он по легенде произнес эту самую фразу «Она таки вертится!».

Но это далеко не конец истории. Галилей был вообще католикнутым на всю голову персонажем, верил в Б-га со всех сил, поэтому все свои труды сразу отсылал прямиком к Папе, чтобы вдруг чего не вышло. И только с разрешения того слал копии кому-либо ещё. Не помогло: всё равно осудили (условно) и заставили покаяться. Тогдашнему Папе все эти теории явно не особо импонировали, так что все труды валялись до середины XIX века под надёжным ватиканским сукном. До тех пор официальная позиция церкви по поводу мироздания была примерно такой: всё как в Св. Писании, а коперники и галилеи идут нахуй. Лулзы пришли к нам в последней четверти XX века с восхождением на престол Иоганна Павла II, расово-польского папы. Пан Войтыла был вполне себе прогрессивной личностью и решил, что всю эту поебень с гелиоцентризмом давно пора бы уже как-нибудь разрулить по-человечески. В итоге в 1992 Ватикан Галилея официально реабилитирует и снимает с него все обвинения. Обещали даже памятник поставить. Лулз тут немалый: получается, католическая церковь официально признала, что «Земля крутится», только в 1992-м году. Тем не менее католическая церковь имеет тот win, что признала-таки происхождение человека от обезьяны, до чего до сих пор не додумались ни протестанты, ни православные. Последние, впрочем, этому до последнего времени никогда сильно и не копротивлялись, да и сейчас не имеют по этому поводу никакого официального документа (соборного решения), а потому среди клириков и прихожан бытуют разной степени научности версии, вплоть до вполне себе научных, — но это уже совсем другая история…

Впрочем, предтечей для всех троих послужил некий Николай Кузанский.

Плюсы

Донос из братской могилы — мнение альбигойских катаров

При всём пиздеце, творимом инквизицией, за нею числится и одно доброе дело. Именно инквизиция способствовала спасению индейцев Латинской Америки от начавшегося было геноцида (например, выпил всех индейцев на Кубе). Правда, при этом они занимались активным уничтожением индейской культуры, но тем не менее, занимаясь спасением душ, заодно спасали и жизни крестившихся индейцев. В результате подавляющая часть латиносов является прямыми потомками индейцев. С другой стороны, представьте себе, что испанцы проявили толерантность и сохранили индейскую культуру, в частности — няшные жертвоприношения на алтаре, в том числе и грудных младенцев… Так что деятельность инквизиции была весьма к месту и адекватна.

Алсо, суд Инквизиции зачастую был более адекватен и справедлив, чем суд мирских властей. Количество и порядок пыток, применяемых Инквизицией, было строго регламентировано, а перегибы не приветствовались. Королевский суд действовал только в отношении сеньоров (считай — прямых вассалов короля) и фактически регламентировался исключительно королевской волей.

Если кому-то кажется, что сожжение или пытка водой — это страшно, то рекомендуется ознакомиться с казнями, инициированными мирскими владыками того времени. Так, при Иоанне II «Добром» казнили за одно лишь подозрение в измене, без дознания и следствия, зачастую там же, где и поймали… Немногим ранее, при его двоюродном деде Филиппе IV Красивом, тюремное заключение Жака дэ Молэ длилось семь лет, и ничто не мешало королю пытать 80-летнего старца на дыбе (в итоге его таки сожгли). Братьям д'Онэ за прелюбодеяние с принцессами последовательно сломали руки, отрезали яйца, содрали кожу и только в финале срубили головы. Эдуарда II убили, вогнав в зад раскалённый железный прут — как шутку, ибо он был мужеложец. А его любовника Хьюго Диспенсера казнили куда изощрённее: отрезали руки, потом вырвали язык и хуй, затем вырезали сердце и только опосля отрубили голову.

Но то был высокий королевский суд; суд дворян же на широкое рассмотрение не выносился и потому ничем ограничен не был. Более-менее известны случаи судопроизводства, вершимого лордами, пэрами и прочей благородной знатью крупных городов. Человека могли приковать к полу и навалить на грудь несколько килограммов камней (чтобы он осознал тяжесть своей вины), а потом оставить в таком положении на трое суток без еды и питья (чтобы он имел время на осознание). Компрачикосов казнили и показательно развешивали на столбах до тех пор, пока не истребили их по всей Европе. В Англии XIII—XIV веков жезлоносец («Страж молчания», «Страж тишины») просто приходил за арестовываемым и без слов указывал на него жезлом; бедолага должен был следовать за ним без вопросов, в противном же случае жезлоносец мог банально убить его, без каких-либо последствий для себя. Понятие «личность» в средневековой системе судопроизводства отсутствовало напрочь, и Инквизиция на таком фоне выглядела действительно более справедливой.

Но что ещё более важно, местная власть (те самые благородные доны) любила ощущать полноту своих полномочий. Далеко не все цыгане, ведьмы и колдуны передавались в Инквизицию — большинство либо линчевалось на месте, либо казнилось баронами. Так, мелкая сошка цыганка-танцовщица Эсмеральда Инквизицию не интересовала, суд и пытки проводили мирские власти. Еврейские погромы в Германии XIV века, когда евреи от ужаса предпочитали убить своих детей, но не дать их в руки толпе, инициировала не Инквизиция. Да, для нашего гуманного XXI века пытка — это что-то плохое само по себе, но для тех времён методы Инквизиции были если не идеалом правосудия, то хотя бы отдушиной.

Молот Ведьм

Malleus Maleficarum — этакая игра слов, вроде чёрта черпаком. Написан сей труд Генрихом «Инститорисом» Крамером и Якобом Шпренгером для следственных отделений международной инквизиции исключительно для лулзов. Шпренгер запилил введение и заключение, а три части руководства по практическому толстому троллингу писал один Крамер.

В начале книги проводится теологическое обоснование реальности существования сферического Осла в астрале и его возможности влиять на физический мир. Но более доставляет третья часть книги, описывающая тогдашние методы следствия, которые, к слову, были и есть в чести не только у инквизиции.

Заблуждения

• Авторы — больные на голову фанатики.

В отличие от распространённого мнения, авторы вовсе не являлись эмоциональными фанатиками, а вполне устоялись в своём бреде. Пишут спокойно и вдумчиво, даже рекомендуют не полагаться полностью на пытки, но также задействовать другие методы следствия, зачастую доказывавшие невиновность уже спалённой обвиняемой. Авторы местами демонстрируют высокий уровень владения логикой, прокачаны в теологии и античной литературе.

• Авторы — высокопоставленные инквизиторы.

А вот и нет. По-видимому, основную часть написал один Крамер, а он к 1485 году уже имел нехорошую репутацию в Ордене: в 70-е был приговорен к тюремному заключению (за троллинг на сей раз в отношении императора), в 1482 чуть не попался на краже деньжат духовных братьев. Кроме того, его считали старым маразматиком и вообще в хуй не ставили. В результате разобиженный Крамер выпросил у Папы защитную бумагу, чтобы спастись от нападок коллег. Под конец его вообще выгнали из инквизиторов и запретили заниматься колдовскими процессами.

• «Молот Ведьм» — официальное руководство инквизиции.

Католическая Церковь никогда не благословляла и официально не признавала «Молот Ведьм». Даже издание этой книги было инициативой лично Крамера, после чего книга немедленно породила массовое бурление говн в среде продвинутых богословов, и автор попал под суд, ибо нехуй. Правда, в итоге отделался. После всего этого церковь «Молот Ведьм» как серьёзное произведение больше не рассматривала. Зато суеверная и сексуально озабоченная грамотная часть светской публики схавала на ура. Кровища, страшные сказки и лулзы — что ещё нужно для бестселлера?

Ничего не напоминает?

В литературе

Такой фанатичный взгляд должен быть у каждого инквизитора!

• «Легенда об Уленшпигеле» Шарля де Костера. Испанская инквизиция в Нидерландах. Эпик вин.
• «Анжелика» супругов Голон. Муж оной маркизы ангелов — Жоффруа де Пейрак, граф тулузский, торжественно зажарен в огне на Гревской площади Парижа. ЧСХ, «за безбожную науку». На деле — тайно сослан, но героине о том намекнуть как-то не сочли нужным. И та в течение ещё двух книг искренне предаётся мщению.
• «Имя розы» Эко Умберто. В общем-то не совсем про инквизицию, но, кроме всего прочего, очень неплохо описано функционирование католического монастыря.
• «Конгрегация» Н. Поповой — цикл фентази, с закосом под Эко, про «исправившихся» иквизиторов.
• «Ведьмы танцуют в огне» — историческое фэнтези от молодого автора Ю. Чучмая. За основу взяты события 1630 года в немецком городе Бамберге. Тема ебли, взаимоисключающие параграфы, арийские ведьмы, троллинг в сторону ФГМнутых католиков и средневековых долбославов присутствуют.
• «Часовщик» — роман «испанского» автора Родриго Кортеса, за пределами России никому не известного. Инквизиция зохавывает мир, попутно исправляя мировую хронологию в соответствии с воззрениями А. Фоменко. Представления о средневековой жизни в целом и деятельности монашеских орденов высосаны из пальца чуть более, чем полностью.

Особливо же тема была раскрыта у Рафаэля Сабатини:

• «Псы Господни» — история о том, как ТП совратила с пути истинного видного испанского дворянина. Инквизиция, суд, обвинение в ведьмовстве и чудесное спасение. Мечта любой принцессы, короче.
• «Прекрасная дама» — история о том, как один испанский идальго решил наебать еврея и сам в итоге попал на костёр. Мораль!
• «Ночь милосердия» — преступление леди Алисы Лайл, один из самых известных процессов во времена гонений после Реставрации в Англии.
• «Ночь колдовства» — Людовик XIV и мадам де Монтеспан, нашумевший процесс об отравителях и колдунах в самом высшем свете.
• «Ночь резни. Праздник святого Варфоломея». Nuff said.

А вообще, полный список всего, что вы хотите, здесь.

Галерея

Весёлые картинки экран покажет наш…
1	3	yes	Показать	Скрыть
Сожжение ЕРЖ. Сожжение ахтунгов. Мужской пояс верности. Пытка водой. Колесование. Правда, он няшка? NSFW|Пирсинг сисек и вспоротый живот — кошерная работа инквизитора Деревянная лошадь...

Примечания

1. ↑ Например, что миров, подобных планете Земля, во Вселенной может быть over 9000, причём в каждом из них есть свой Бог, и что Земля вообще не центр мироздания
2. ↑ Авторы одной книжки по истории философии излагают биографию Бруно в виде списка дат и причин его побегов из различных европейских стран. Разосравшись за 15 лет поочерёдно со своими покровителями в Италии, Швейцарии, Англии, Франции и Германии, Бруно попытался пойти на второй круг, но оказалось, что в Италии его ещё не забыли. Фейл.

[ + ] «Инквизиция — опиум для народа!»

Религии и мировоззрения  Агностицизм • Адвайта • Атеизмсрач (æ • Orthodox Edition • Церковь Святого Атея) • Вуду • Даосизм • Дзен • Зороастризм • Иудаизм • Ислам • Культ карго • Нигилизм • Ницшеанство • Нью-эйдж • Православиеканонiчное (РПЦборьба с инакомыслием) • Растафарианство • Синтоизм • Солипсизм • Хульство • Эскапизм Боги и пророки  Mihole-Христос • Б-г • Будда • Иисус (Jesus Is a Jerk • Jesus lol • Jesus saves • Raptor Jesus • What would Jesus do?) • Император Человечества • Ктулху • Левашов • Ошо • Покровитель интернетов • Распутин • Шри Япутра Cекты и сектанты  Аум Синрикё • Вселенные люди • Движение Объединения • ДРУГГ • Долбославие • ИПХ (Владыка Амвросий) • Источник Жизни • Каббала • КОБ • Монолит • Мормоны • РоСД • Саентология • Сатанизм (666 • Лавей) • Сетевой маркетинг • Синтон • Союз православных хоругвеносцев • Тренинги личностного роста Культы от балды  Inglip • Абдуловера • Джедаизм • Культ Богини (Silvy • Культ Гаечки • Харухизм) • Онотоле • Пастафарианство • Угнетатель • Церковь Евгения Вагановича Петросяна Непременные атрибуты  Агасфер • Ад • Анафема • Духовность • Иван Купала • Исламский туалетный этикет • Каналы информации (Tomorrow's Pioneers • Радио Радонеж) • Канонiчно/Православно • Нарекаю тебя Коловратом • ПГМ • Пентаграмма • Платочек • Помолясь • Принять ислам • Просветление • Священная корова • Сотворение Адама • Споры с наукой • Тайная вечеря (Святой Грааль) • Три обезьяны • Фофудья • Шахсей-вахсей • Экзистенциальный кризис Ревнители веры  MC Покайся • Аббатус • Агещев • Аратов • Даниил • Дворкин • Димитрий-Сергий • Достоевский • Дугин • Журавлёв • Инквизиторы • Кураев • Мельков • Охлобыстин • Папа римский • Патриарх • Проханов • Сысоев • Торквемада • Трехлебов • Фролов • Холмогоров • Энтео Язычники  Асов • Ахиневич • Добролюбов • Доброслав • Крада Крамольные книги  Божественная комедия • Векторная религия • Книга Велеса • Православный ёжик • Роза мира • Священный Ахредуптусъ (Адъ и Израиль • Титановый лом) • Турбо-суслик Ересь  Brb, church • Pope song • Pussy Riot • Ансамбль Христа Спасителя • Жопа Хэнка • Карикатуры на Мухаммеда • Мы евреи • Оскорбление чувств верующих • Чудо

[ + ] Инквизиция входит в уроки истории на Уютненьком. Луркмор образовательный.

Историки  Абсентис • Бушков • Гумилёв • Радзинский • Резун-Суворов • Соколов • Стариков • Фоменко Вымершие государства  Вавилон • Великое княжество Литовское • ГДР • Дальневосточная республика • Древняя Греция • Древний Рим • Израильское царство • Монгольская империя • СССР • Хазарский Каганат Вымершие сословия  Викинги (Энциклонги) • Гладиаторы • Морские пираты • Офени • Пещерные люди • Пилтдаунский человек • Рыцари • Самураи • Фарцовщики Терминология  Бандеровщина • Гетто • Госдеп • Децимация • Железный занавес • Загнивающий капитализм • Инквизиция • Казачество • Кровная месть • Коммунизм • Маленькая победоносная война • Недавно • План Даллеса • План Путина • Реконструкции • Тоталитаризм • Фальсификация истории История России  Древняя Русь • Царская Россия (Россия в 1839 году) • Совок • Восьмидесятые • Девяностые • Нулевые Исторические личности  Наши: Александр Невский • Иван Грозный • Алексей Михайлович • Пётр I • Александр Суворов • Пушкин • Николай I • Козьма Прутков • Николай II • Столыпин • Прокудин-Горский • Распутин • Унгерн • Махно • Чапаев • Ленин • Троцкий • Тухачевский • Ежов • Стаханов • Сталин • Берия • Жуков • Хрущев • Брежнев • Горбачев • Ельцин • Путин • Медведев Не наши: Эдип • Соломон • Гармодий и Аристогитон • Александр Македонский • Гай Марий • Сулла • Цезарь • Иисус • Калигула • Нерон • Вителлий • Гелиогабал • Петрарка • Жанна д’Арк • Влад Цепеш • Колумб • Иероним Босх • Леонардо да Винчи • Декарт • Паскаль • Спиноза • Лейбниц • Вольтер • Руссо • Дидро • Шевалье д’Эон • Бомарше • де Сад • Наполеон • ван дер Люббе • Гитлер • Геббельс • Геринг • Менгеле • Лубурич • Бальдур фон Ширах • Франко • Мао Цзэдун • Ходжа • Че Гевара • Кеннеди • Пол Пот • Пиночет • Бокасса • Иди Амин • Саддам Хусейн • Джордж Буш • Каддафи • Обама Древний мир  Эпоха динозавров • Пирамида • Ветхий Завет • Галльское нашествие на Рим • Слава Герострата • Пиррова победа • Пунические войны • Заговор Катилины • Парфянский поход Красса Средневековье и Новое время  Крестовые походы • Татаро-монгольское иго • Куликовская битва • Эпидемии чумы • Охота на ведьм • Имдинская война • Овцы съели людей • Письмо запорожских казаков • Восстание Пугачёва • Мятеж на «Баунти» • Великая французская революция • Отечественная война 1812 года • Крымская война • Гражданская война в США • Дело Дрейфуса • Англо-бурская война • Русско-японская война • Титаник Новейшее время  Первая мировая война (Братание) • 1917 год • Гражданская война в России • Голодомор • Марсельское убийство • Полёт Леваневского • Сталинские репрессии (Закручивание гаек) • Мюнхенский сговор • Протекторат Богемии и Моравии • Пакт Молотова-Риббентропа • Советско-финская война • Великая Отечественная война (28 героев-панфиловцев • Арктические конвои • Бомбардировка Дрездена • Коллаборационизм • Ленд-лиз • Холокост) • Холодная война (Корейская война • Берлинская стена • Полет Пауэрса • Вьетнамская война • Корейский Боинг) • Афганская война • Ирано-иракская война • Чеченская война • Коробка из-под ксерокса • Бросок на Приштину • АПЛ «Курск» • Война в Южной Осетии • Арабские бунты • Наводнение в Крымске • Вежливые люди Отдельные истории  3,62 • Арабо-израильские войны • Геноцид армян • Говно мамонта • Деятельность генерала Мороза • Кораблекрушения • Космическая гонка • Котлы • Масоны • Римские папы • Русская деревня • Семь чудес света • Советско-японские войны • Югославские войны

[†] Инквизиция сеяла смерть, ня!

Синонимы  BSOD • R.I.P. • To have no life • Ад • Да, смерть!/Ня, смерть! • Каза болду • Клиническая смерть • Конец немного предсказуем • Лоботомия • Подавиться мацой • Принять ислам • Рак • СПИД • Сходить на охоту Убить их!  Kill it with fire • Самоубийство (Апстена • Вдоль • Выпей йаду • Пожуй полоний • Убей сибя) • Пытки • Тетрадь смерти • Убить всех человеков • Убью родных, убью друзей • Хагакурэ Профессионалы  Типажи: Викинг • Врач-убийца • Гладиатор • Маньяк • Наёмник • Ниндзя • Патологоанатом • Пират • Снайпер • Чёрная вдова Организации: Waffen-SS • Аум Синрикё • ИГИЛ • Кровавая гэбня • Ку-клукс-клан • Лига защиты евреев • Мафия • Моссад • Орден Хранителей Смерти Персоналии: Алексей Михайлович • Амин • Берия • Бокасса • Буш-младший • Гай Марий • Генерал Мороз • Гитлер (Гитлар) • Дракула • Ежов • Иван Грозный • Кадыров • Калигула • Лектер • Лубурич • Мао Цзэдун • Менгеле • Нерон • Онода • Пётр I • Пиночет • Пот • Саакашвили • Сталин • Столыпин • Сулла • Тонька-пулеметчица • Торквемада • Унгерн • Франко • Хусейн Любители  Академовские маньяки • Бейтман • Битцевский маньяк • Бонни и Клайд • Брейвик • Василевский • Викернес • Виноградов • Гармодий и Аристогитон • де Гелдер • Декстер • Джек Потрошитель • Днепропетровские маньяки • Добржанская • Евсюков • «Конструктор» • Кречмер • Маньотта • Мельниченко • Метатели колёс • Мэнсон • Невада-тян • Петрик • Рамирес • Рейзер • Трунов • Фабрикант • Фарафонов • Федорович • Чикатило • Чо Сын Хуй • Эрик Харрис и Дилан Клиболд Принявшие  Happy Tree Friends • G.G. Allin • Lenore • SPIKE • Айрис • Андед • Бачинский • Бешнова • Бин • Бодров • Будучьян • Вампиры • Вителлий • Гамлет • Гелиогабал • Герострат • Горец • ГрОб'овцы • Гуф • Джексон • Дохлые герои (2pac • Вишес • Высоцкий • Качиньский • Коновалов и Ковалёв • Кушнир • Пресли • Ратмир • Тальков • Цой) • Зомби • Иисус • Каддафи • Кейн • Кенни • Макар • Маслов • Миллиард расстрелянных лично Сталиным • Николай II • Пассажиры Корейского Боинга • Патриарх • Пиньян • Распутин • Свиридов • Семецкий • Сысоев • Троцкий • Турчинский • Умерший брат • Фарада • Хармс • Цезарь An Heroes  Герои саентологии • Героические дохлые герои (Кобейн • Маяковский • Хасигути) • Грудцинов • Густавсон • Дуайер • Камикадзе • Очковская • Микки • Митчелл [an Hero] Хэндэрсон • Химейер Экстерминатусы  Биореактор • Газенваген • Голодомор • Гуро • День миномёта • Децимация • Котёл • Кровная месть • Марсельское убийство • Массовые расстрелы • Овцы съели людей • Смертная казнь • Терроризм • Холокост (Arbeit macht frei, Jedem das Seine, Окончательное решение) • Эвтаназия После смерти вас…  Отправят в морг • Изнасилуют (Насиловать труп) • Съедят • Сфотографируют на память • Наградят премией Дарвина • Сделают персонажем садистских стишков • Сделают экспонатом • Похоронят …, а люди скажут:  Did he die? • Did he drop any good loot? • Goodnight, sweet prince • Memento mori • TRUE-DEATH-PRIMITIVE-LINUX-MITOLL • WTF BOOM • Закопайте обратно • Мы все умрём! • Такие дела • X не умер