Чак Норрис
Материал из Lurkmore
(Перенаправлено с Chuck Norris)
 | Внимание! Расположенная в этой статье информация принципиально никем не проверялась и, вероятнее всего, добавлена сюда исключительно для лулзов. |
 | Halt! Страница огорожена от Легиона. Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение. |
 | НЯ! Эта статья полна любви и обожания. Возможно, стоит добавить ещё больше? |
| « |
Земля дрожит от мощности такой. А как он бьёт ногой... | » |
| — Группа «Дюна» о сабже | ||
Чак Норрис (Чок, Чокноррес, Чаке) — человек-мужик, аватар Б-га в интернетах, что было неоднократно обнаружено на Упячке (а впервые — на американском форуме сайта Something Awful в треде под названием «Facts about Vin Diesel», медленно скатившемся на обсуждение Чака). С ним связан ещё один мем — удар Чака Норриса ногой с разворота (УЧНН(С)Р) — ультимативное оружие тотального уничтожения. Учёные и богословы с Упячки и по сию пору не устают «открывать» всё новые факты о Чаке Норрисе. Ниже располагается коллекция вышеупомянутых сведений, с которой читатель может невозбранно ознакомиться.
Благодаря вечной и необъятной благодати Чака Норриса прочтение этих фактов может быть рекомендовано в качестве рвотного средства, для крепких же желудком — как лекарство от бессонницы.
Содержание |
Чак Норрис — президент независимого Техаса
- Чак незассав поднял руку на самого Обаму.
- IRL (в отличие от фактов про него) Норрис страдает тяжелейшим христозом головного мозга.
Чак — бог Майя
Также упоминания о Чаке как о великом боге встречались уже у Майя: Чак, Чаак («топор») — важное божество в пантеоне богов цивилизации майя доколумбовой эпохи. В мифологии майя — бог дождя, грома и молний. Предполагается, что первоначально Чак был богом очищения леса (вырубки под поля), позднее стал богом дождя и воды, а также божеством агрокультуры. Наиболее характерными чертами в изображении этого бога являются: длинный нос, топоры-кельты из змей, выбегающие из уголков рта змеи, тело, как правило, голубого цвета. Обычные атрибуты Чака — топор, пылающий факел (символ сжигания срубленных деревьев) или сосуды с водой.
Почитание традиций, связанных с культом Чака, до сих пор сохранилось у юкатанских майя. На Юкатане и в наше время проводится церемония вызывания дождя под названием чачак. В мифологии ацтеков Чаку соответствует бог Тлалок. Божество Чак не связано со скульптурными статуэтками или алтарями майя постклассического периода, известными как «Чак Мооль». Собственно, имя «Chac Mool» предложено архивариусом 19-го столетия Огюстом Ле Плонгеоном, где «chac» относительно соответствует юкатанскому слову chak, означавшему «красный» или «большой».
Олсо, именно поэтому они и вымерли.
Факты о Чаке Норрисе
Детство Чака
- Чак Норрис родился втайне от родителей.
- Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
- В детстве Чак Норрис не любил играть в кукол, зато любил тренировать на них УЧННР.
- Чтобы поведать о вышеуказанном, специально были сняты фильмы про куклу «Чаки» (ориг. Чака).
- Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
- Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
- Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.
- Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.
- В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Взрослая жизнь Чака Норриса
- Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
- Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
- Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
- Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
- Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
- Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
- Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
- Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
- Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
- На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
- За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
- Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
- Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
- Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
- Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
- У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
- Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрый от нее — вода становится чаконоррисовой.
- У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
- Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
- Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
- Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».
- Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
- Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
- Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
- Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
- Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
- Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
- Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
- Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
- Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
- Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
- На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
- Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
- Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
- На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
- Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
- Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
- Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
- Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
- Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
- На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
- Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
- Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
- Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
- Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
- Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
- Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
- Чак Норрис может стоять лежа.
- Чак Норрис выиграл в Counter-Strike, играя за заложников.
- Чаку Норрису не нужно молоть кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.
- Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом
- Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.
- Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.
- У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.
- «Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от Чака Норриса, перед ударом ноги с разворота.
- Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.
Тысячи остальных фактов вы можете увидеть здесь. На буржуйском.
Немногим меньше фактов, но на нашенском:
- Некоторые дети могут выссать своё имя на снегу. Чак Норрис может выссать своё имя на бетоне.
- Однажды Чак Норрис посетил Острова Девственниц. Теперь они просто Острова.
- Чак Норрис может ездить на заднем колесе. На одноколёсном велосипеде.
- Чак Норрис умер десять лет назад, но Смерти всё никак не хватает духу сказать ему об этом.
- Когда Бугимен собирается ложиться спать, он проверяет, нет ли в туалете Чака Норриса.
- Когда Чак Норрис ест яблоко, сперва он съедает огрызок.
- Чак Норрис никогда не отступает. Он просто наступает в противоположном направлении.
- Если на вид это курица, на вкус курица, на ощупь курица, но Чак Норрис говорит, что это говядина, то это говядина…….ПОНЯТНО?!
- Чак Норрис может утопить рыбу.
- На самом деле, привидения получаются тогда, когда Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть успевает с ними разбираться.
- Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
- Мистер Т однажды обыграл Чака Норриса в крестики-нолики. В отместку Чак Норрис изобрёл расизм.
- Чемпионы — завтрак Чака Норриса.
- Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.
- До рождения Чака Норриса, оружие в виде двух палок, соединённых цепью, называлось НунТайлеры. Что случилось с Тайлером, никто так и не узнал.
- Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.
- В свой день рождения Чак Норрис выбирает из детей одного счастливчика и забрасывает его на Солнце.
- В начале было Ничто… затем Чак Норрис влепил этому Ничто ногой с разворота и сказал: «За работу.» Так началась история Вселенной.
- Однажды Чак Норрис, используя свой фирменный удар ногой с разворота, забил гол с 50-ярдовой линии на стадионе ЭрДжей в Тампа-Бэй. Сам он находился на стадионе Кволкомм в Сан-Диего.
- Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций.
- Чак Норрис не играет в Бога. Игры — для детей.
- Чак Норрис чистит зубы смесью железной стружки, промышленного растворителя и древесного спирта.
- Когда Брюс Беннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса.
- Однажды Чак Норрис попробовал заняться скайдайвингом, но потом решил, что хватит. Одного Большого Каньона достаточно.
- Чак Норрис вырвал страницу из Facebook.
- Чак Норрис никогда не нарывается на неприятности. Это неприятности иногда нарываются на Чака Норриса.
- При попытке забанить Чака Норриса падает вся CMS.
418786
Чак и луркоёбы
- Коту Чака Норриса 20 лет и он усат. И таки да, бородат тоже.
- Кот Чака Норриса перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
- Попугаю Чака Норриса 20 лет, он бородат и знает фразу «Великий Чак Норрис, пощади меня пожа…» на 1984 языках мира.
- По неподтверждённым данным, сыну Чака Норриса более 2000 лет и он бородат.
- Когда Чак зашёл в гости к Интересной Личности, тот сам с радостью выпилил для него дверь. Зубной щёткой.
- Пейсатель давно втайне мечтает написать обличающе-документально-фантастическую книгу «Шляпа Чака Норриса и гибель цивилизации ардритов с планеты Энтеропия или Правда о сепулькариях». Но боится реакции Чака. И правильно, сука, делает.
- Некая организация каждый месяц выплачивает Чаку десятину от своего годового дохода. И приносит ему в жертву своего самого высокопоставленного члена. Так Чак обеспечивает в верхушке организации ротацию кадров.
- Некоторые еретики утверждают, что Чак Норрис — это сам Император. Но на самом деле это грязная ложь, ведь если бы Чак Норрис был Императором, это он убил бы Хоруса ударом ноги с разворота!
- Однажды Маршал Очевидность объявил Чаку, что люди боятся УЧННСР. Это было настолько очевидно, что с тех пор маршал известен как К. О. (и благодарит Чака, что не рядовой).
- На самом деле, жена Лота превратилась в соляной столб потому, что с недостаточным почтением посмотрела на Чака. У того было скверное настроение с похмелья, и он в сердцах сказал ей Ты хуй, приняв за мужика (дюже стрёмная, говорят, баба была).
- Чак Норрис может заставить срать кирпичами даже кирпич. Поэтому таджики и Лужков молятся на него, когда тот оказывается неподалёку (точнее, когда они об этом знают).
Чак в мультфильмах!
Он таки засветился и в мультиках!
Чак и кино
Некая видеоэпопея — «Обыденный день Чака» и таки продолжение оной — «Чак против Турчинского» + пара советов «как не самовыпилиться»
В фильме «Неудержимые 2» Чак невозбранно воспроизвел «факт» о том, что укусившая его змея сдохла в мучениях.
Чак и выборы
В сентябре 2012 Чаке выступил с видеобращением к нации, заявив, что в случае победы Барака Обамы на предстоящих президентских выборах СШП грозит гибель и погружение в пучину социализма. И тогда даже УЧННР уже не сможет ничего исправить. Известно, что в своё время Чак выступал за отделение Техаса от остального СШП.
Мнение Чака
Чак, прослышав о «фактах», не ударил в грязь лицом:
|
Мне известно о разного рода высказываниях обо мне, известных как «Факты о Чаке Норрисе», не так давно появившихся в Интернете и электронных рассылках. Некоторые я видел. Многие из них забавны, многие весьма необычны. Я больше изучал Дикий Запад, чем дикий мир Интернета, и я не вполне уверен, как это понимать. Это совершенно неожиданно для меня. Разумеется, мальчишки всегда мальчишки, и я отнюдь не намерен обижаться или принимать это сколько-нибудь всерьёз. |
Видео
|
 |
[ + ] Чак Норрис внес значимый вклад в великую американскую культуру.
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
 |
[ + ] «Чак Норрис» — это слове риальне имее отношение к Упячке!1 Всем военам УПЧК на заметку11 | ||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||