Обсуждение:Чак Норрис

Материал из Lurkmore

ХУЙЛО ХУЙ БЫДЛО КАЧОК ЕБАНЫЙ ХУЕСОС ГОВНО ВАШ ЧАК ПИНДОООООООС

SCP-173

Чак — единственный, кто переглядел SCP-173. Пруфпик здесь[1]

1

Добавьте — Чак Норрис всегда говорит правду даже когда лжет.

Добавте это — изменение чака норриса, в начале там есть его зачатие — http://www.youtube.com/watch?v=izRvRW6Vezk

и это, чак норрис вместо марио — http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=eEGBxTot67s

Путин круче Чака. Путин стал обладателем пояса и диплома о присвоении ему почетного 9- го дана в корейском традиционном боевом единоборстве тхэквондо. А у Чака только восьмой

Энциклопедия, блеадь

В гугле по запросу «Чак норрис» первая ссылка — на луркмор. Ожидал прочитать чего-то интересного и познавательногь о Чаке как о человеке, написаненом в ключе лурка. На поверку же оказалось овер 9999 петросянских фактов. Спасибо, хуле.

Чак тебе не простит этого…

Видос перезалили

Тот каноничный видюк, который когда-то был в статье, но был выпилен из-за того что был выпилен на ютубе… бля, короче его снова залили на канал, собственно вот он. Что делать дальше знаете.

Собственно суть http://youtu.be/Vx-LjNZxn2I как такое пропустили мимо статьи?

Чак предал анонов

Предлагаю запилить http://www.justdwl.com/pics/993.jpg

Чак Норрис в Неудержимых 2

Как вам ЭПИЧЕСКОе пришествие Чака в фильме? Это лучший момент в этом бессюжетном царстве петросянства :)))

У Чака Норриса не бывает «мурашек». Это у мурашек бывает Чак Норрис.

Chuck Norris calling David Guetta «Hello, David Guеtta? What did you mean, „the world is mine“?»

А на самом деле

Carlos Ray Norris — жеж

Залейте пож. галерею редких карточек Чака:

А то специально искал жеж. Последняя, вообще, олдфажная

А тут его против русских подзарядили http://foto.delfi.lv/picture/2638154/

Чак Норрис хочет стать президентом независимого штата Техас

Ветеран американского кинематографа Чак Норрис считает власти США предателями Конституции и видит себя в роли президента республики Техас, восстающей против коррумпированого американского правительства. «Я, возможно, буду баллотироваться в президенты Техаса, — сообщил он на радиошоу Гленна Бека. — Это произойдет, возможно, скорее, чем мы сейчас себе представляем. Если не я, то другие, возможно, будут участвовать в президентских гонках в нашем отдельном штате, если Соединенное государство и дальше продолжит превращаться во врага своих штатов». Актер также заявил: «Я не скажу, что другие штаты не найдут в себе потенциала к восстанию и отделению, однако у Техаса уже есть опыт. Техас был отдельной страной до того, как стал 28-м штатом. С 1836-го до 1846-го Техас был отдельной республикой. Мы недавно отмечали техасскую Декларацию независимости, которая была принята 2 марта 1836 года. Кто угодно, кто знаком с Техасом, знает точно, что мы сделаем, если в Америке пойдет что-то не так. Даже не будем спорить об этом. Как однажды сказал Сэм Хьюстон, „Техас может самостоятельно выстоять перед любыми вызовами извне“.

Из сообщений информационных агентств, март 2009 года.»

Почему аватар-то? Аватара.

Патамучта гладиолус. --12:15, 16 декабря 2007 (MSK)

{{За}}. Встречается написание и аватар и аватара

Так Верстают Только Мудаки. Щаз передвину смехуечков вниз.

История появления — ложь и провакация. Читайте англицкую вики.

Чаки на Первом

В другие факты

Игорь Крутой после знакомства с Чаком Норрисом сменил фамилию

Чака Норриса создал Удар Ногой С Разворота, что бы весь мир узнал о нём.

Что бы люди всегда правильно писали фамилию Чака Норриса, в в английском алфавите букву «r» заменили на «rr».

Создание планеты Земля: Идея и сценарий — Онотоле Вассерман, исполнитель — Чак Норрис. А было так, Онотоле показывал на нужных комет, астероидов и в прочею хуеиту. А Чак лепил из них нашу планету!

На самом деле в Исландии нет вулканов. Просто это Чак Норрис жарит там шашлыки.

Многие считают, что 10 марта 2010 года Чаку Норрису исполнилось семьдесят лет. Они ошибаются — это семидесяти годам исполнился Чак Норрис.

Чак Норрис прочитал весь башорг.

Чак Норрис вообще-то добр. Он до сих пор никого не испепелил.

Чака Норриса вживую можно увидеть только один раз. В последний раз.

Чак Норрис прошёл World of Tanks

Чак Норис — сраный задрот, лощара и чмо

Нет ты.

Допилите: Иисус ходит по воде. Чак Норрис вообще не ходит. Это Вселенная перемещается вокруг него.

Чак Норрис сосчитал до бесконечности… дважды… на пальцах

Однажды «Разрушители Легенд» хотели разрушить, всю эту хуиту про Чакэ… ну и где теперь эти разрушители?

Единственное чего боится Чак Норрис — это советская Россия. Ну и где она теперь?

Чак Норрис единственный кто может дотронуться до MC Hammer'a

Кушая Чак-Чак вы получаете 0,0000001% процента силы Чак Норриса… но и этого хватит для завоевания Вселенной.(с) VladFromKz

Когда Чак Норрис вставляет пальцы в розетку, на ближайшей атомной станции начинается реакция ядерного синтеза. (с) gipard

Мало кто знает, но один раз, Чака побил Брюс Ли. Но это не считается, так как Норрис был молодой, неопытный и еще не успел отрастить бороду.

Один чувак назвал Всемогущего Чака, которого я боюсь и надеюсь что меня пощадит — странным задротом, лошарой и чмом… Ну и где он теперь?

Оргазм Чака

Закинте на страницу файл

Его Мега-Оргазм

2Ононимус

• http://ru.wikipedia.org/wiki/Факты_о_Чаке_Норрисе
• http://en.wikipedia.org/wiki/Chuck_Norris_Facts
• В гугле

Достаточно пруфлинков для не local?

Хм. Не локал. Но похоже иностранный мем. Ща перекалассифицируем. — Ононимус 10:17, 5 мая 2008 (MSD)

От категории внизу статья не испортится, feel free.

Какой мудак правил факты, не ознакомившись? Там же чуть ли не половина повторно идёт.

!!блендер vs чак

Нифига себе

Где вы столько хуиты набрали?

Впили ешо:

Чак Норрис может сыграть Muster of Puppets на чем угодно одним пальцем

Чак Норрис ест двумя ножами.

PART (1)

Чак Норрис пережил аборт

Чак Норрис сцыт кепятком, и срет кирпичами

Чака Норриса боится маска телекомпании «Вид».

Когда Чак Норрис срёт, гавно так боится Чака Норриса, что вовсе не воняет, а пахнет французскими духами.

Как-то Чак Норрис признал, что Джимми Хендрикс круче него. На следующий день Джимми умер.

В крови у Чака Норриса нет обычных лейкоцитов, как у всех людей. Под микроскопом можно увидеть, что вокруг каждой клетки на теле Чака Норриса есть черная полоска. Это значит, что каждая его клетка имеет черный пояс по карате, и готова сразить наповал любой вирус своим ударом ногой с разворота. Поэтому Чак Норрис никогда не болеет.

НЛО — это реальность. Просто инопланетяне ждут, пока Чак Норрис умрёт, чтобы начать атаку на Землю.

Однажды жена Чака Норриса сожгла курицу, которую собиралась подать на ужин+ Чак не расстроился. Он пошел в курятник и через пять минут вернулся с живой курицей, проглотил её целиком, и через несколько секунд вырыгнул уже приготовленную со специями, политую превосходным соусом. Когда жена спросила его, как он это сделал, он тут же получила в лицо ногой с разворота. Никогда не задавай вопросов Чаку Норрису.

Чак Норрис придумал язык, который сочетает в себе приемы карате и удары ногой с разворота. Так что, не обижайтесь, когда Чак Норрис заедет вам ногой с разворота, возможно он просто хотел пожелать вам доброго утра.

Чтобы узнать, кто является врагом Чака Норриса, достаточно просто заглянуть в Красную Книгу.

Существует три стороны силы: Темная сторона, Светлая сторона и + Чак Норрис.

Вопрос: В детской игре если бумага бьёт камень, камень бьёт ножницы, а ножницы бьют бумагу, то что может побить все три одновременно одним ударом ногой с разворота?

Чак Норрис онанирует только на фотографии Чака Норриса.

Чак Норрис никогда не переводит часы на летнее и зимнее время, потому что солнце встаёт и садится только по желанию Чака Норриса.

Чак Норрис никогда не плачет. Когда ему грустно, он просто бьёт сам себя ногой с разворота, и ему становится легче, потому что понимает, что единственный, кто способен выжить после такого удара это сам Чак Норрис

Чак Норрис частенько бывает в Обществе Красного Креста, чтобы сдать кровь+ но не свою+

Каждое первое свидание с Чаком Норрисом заканчивается сексом. Всегда!

Если у вас есть пять баксов и у Чака Норриса есть пять баксов, то у него все равно больше денег, чем у вас.

Однажды когда китайцы попытались захватить Америку, их разбросало по всему миру от единственного удара ногой с разворота в исполнении Чака Норриса.

Чак Норрис — единственный человек, побывавший на Марсе. Неудивительно, что там до сих пор не могут найти никаких признаков жизни.

Как-то один слепой случайно наступил на ногу Чаку Норрису. «Ты знаешь, кто я?» спросил Чак, — «Я — Чак Норрис» Услышав, это слепой прозрел. К сожалению, первое и последнее, что он увидел, был смертельный удар Чака ногой с разворота. Господь придумал законы физики только для того, чтобы Чак Норрис не захватил другие планеты. Но и эта затея провалилась с позором.

У Чака Норриса есть котенок + в качестве легкого ужина перед сном.

Евреи верили в Моисея, а Моисей верил в Чака Норриса.

В календре Чака Норриса после 31 Марта сразу же идет 2 Апреля, потому что с Чаком Норрисом шутки плохи.

Следующий День рождения Чака Норриса будет 12 Декабря 2012 года (12/12/12), этот день также известен как день Армагеддона.

Японцы придумали Годзиллу после первого визита Чака Норриса в Токио.

Моника Белуччи мечтает заняться сексом с Чаком Норрисом. Помимо этого, Моника Белуччи мечтает заняться сексом со всеми, кто лично знаком с Чаком Норрисом. Более того, Моника Белуччи мечтает заняться сексом со всеми, кто хоть раз испытал на себе удар Чака Норриса ногой с разворота. Кроме того, Моника Белуччи мечтает заняться сексом со всеми, кто хоть раз произнес вслух имя Чака Норриса. То же самое можно сказать обо всех мировых звездах женского пола.

Алмаз считался самым твердым веществом на планете, пока ученые не увидели **** Чака Норриса в состоянии эрекции.

Акулы обитают в океане не потому, что у них жабры вместо легких, просто, это единственное место где нет Чака Норриса, хотя и это не факт.

Когда звезда по имени Солнце сгорит, альтернативным источником света станет зажигалка Чака Норриса.

Нет никакой загадки Бермудского треугольника. Суда исчезают в том районе только потому, что когда Чак Норрис загорает, он терпеть ненавидит, если кто-то вторгается на его территорию без разрешения.

Уровень воды в мировом океане растет не из-за глобального потепления. Дело в том, что старина Чак любит после пивка отлить в океан. Существует ли жизнь после смерти? Возможно, но перед смертью есть Чак Норрис, и это неопровержимый факт

PART (2)

- даже в такую игру, как шахматы, Чак Норрис может внести элемент неожиданности.

- сдачу продавцам в магазинах Чак Норрис принципиально даёт только с ноги.

- Чак Норрис может чихать с открытыми глазами

- эталон веса Чака Норриса вытеснил эталон килограмма из Международной Палаты Мер и Весов

- динозавры вымерли, так и не дождавшись рождения Чака Норриса // — динозавры вымерли, потому, что родился Чак Норрис

- земная ось имеет наклон. Это ее Чак Норис

- Допинга не существует. Есть спортсмены, на которых дыхнул Чак Норрис

- Чак Норрис изобрел черный цвет. Точнее, он изобрел вообще все цвета видимого спектра, кроме розового. розовый изобрел Том Круз

- В Ираке не найдено никакого оружия массового поражения — Чак Норрис живет в Оклахоме

- Джеймс Кэмэрон сначала хотел снять Чака Норриса в главной роли в «Терминаторе», но, подумав, понял, что тогда его фильм станет документальным — и пригласил Арнольда Шварценеггера

- Последние исследования показали, что 94% американских женщин потеряли девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были очень толстыми и некрасивыми.

- За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис

- Однажды Чак Норрис выдернул из бороды волосинку и пронзил ей троих людей прямо в сердце

- Малоизвестный медицинский факт: Кесарево сечение придумал Чак Норрис, ударом с разворота освободившийся из чрева беременной матери

- Однажды Чак Норрис съел целую банку снотворного — это заставило его моргнуть

- Для Чака Норриса, если девушка выжила, то это не секс

- Чак Норрис никогда не ходит к дантисту, так как его зубы никогда не болят. Враги Чака Норриса никогда не ходят к дантисту, так как у них нет зубов

- Чак Норрис может хлопать одной рукой

- Чаку Норрису удаляли гланды бензопилой

- Чак Норрис — круче всех. Он умеет угадывать шаффл в АйПоде

- Падшего ангела Люцифера на самом деле свергли с небес за то, что он возгордился и сел на место Чака Норриса. Чак сверг его лично, ударив ногой с разворота.

- По утрам Чак ест мюсли из отходов ядерного производства.

- Если Чака Норриса укусит зомби, то зомби сам станет Чаком Норрисом.

- Когда кончится нефть, перелёты между материками будут производится с помощью Удара Ногой с Разворота(С) Чака Норриса.

- Когда Чак Норрис участвовал в гонке на вылет все соперники вылители на первом круге из-за Удара Ногой с Разворота(С) из окна авто.

- Чак Норрис может делить на ноль и знает последнюю цифру числа Пи!

- Чак Норрис никогда не пьет молоко, потому что единственный способ открыть пакет, который он знает — это Удар С Ноги С Разворота(С).

- Чак Норрис настолько крут, что может напИсать на снегу не только свое имя, но и всю автобиографию, свою и своих родственников до 7-го колена

- Шрам в виде молнии на лбу у Гарри Поттера — есть ничто иное, как след от Удара С Ноги С Разворота(С) от Того, Кого Нельзя Называть(С).

- Играя в бильярд, Чак Норрис способен забить в лузу кий шаром.

PART (3)

- жизнь нам дается один раз и прожить ее надо так, чтобы Чак Норрис был доволен…

- детскую коляску чака норриса делали из танковой брони, но и это не помогало

- мать боялась кормить чака норриса грудью, но еще больше она боялась УНСР

- к счастью для дантистов зубы Чака Норриса боятся болеть

- Если бы Чак Норрис женился на Ксюше Собчак и взял бы ее фамилию, он бы стал Чак СобЧак!

- самый большой скандал произошел в доме чака, когда холодильник и телевизор спорили кто будет приносить хозяину тапочки.

- как и ожидалось на конкурсе двойников чака норриса победил чак норрис

- все пенальти чак исполняет УНСР

- Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока книги не начинают сами рассказывать, что в них написано.

- Чак Норрис обучал тибетских монахов шаолиню. Были жертвы.

- Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.

- Чак Норрис изменил своей девушке с АК-47

- При рождении Чака Норриса плакал только один человек-акушерка. Никому не позволено бить Чака!

- Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.

- В скором будущем автомобильная промышленность перейдет на другую меру мощности. 1Чак=100Л. С.

- Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.

- Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие.

- Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.

- Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.

- Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.

- Чак Норрис может просмотреть «60 минут» за 20 минут.

- Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.

- Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали.

- Рай Чака Норриса — война

- Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза

- Снежный человек делает снимки Чака Норриса

- Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл

- Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.

- Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото

- Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе стороны

- Чак Норрис не икает, когда люди говорят о нем. Это люди икают, когда говорят о Чак Норрисе

- по слухам, молодой чак када был в германии, снялся в порно..после этого германское порно самое жесткое в мире…

- Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха

- Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм

- Любовь не ранит. Ранит Чак Норрис

- Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку

- Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками.

- Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук!

- Фильм про Супермена — это всего лишь жалкая пародия на Чака Норриса.

- Чак Норрис — гениальный актёр! Мало кому удаётся сохранять умное выражение лица, останавливая рукой бензопилу

- чак норрис никада не ходит в туалет…туалет сам приходит к чаку где угодно и када угодно

- когда чак норрис рассказывает анекдоты все почемуто сильно смеюца…ну или плачут..сильно…потому что не знали шо нада смеяца..

- Если вы спросите Чака Норриса: «который час», он всегда ответит: «еще две секунды». После того как вы спросите «две секунды до чего?», он ударит вас ногой с разворота в лицо.

- Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

- Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак».

В армении появился двойник Чака Нориса — ХаЧак Норисян

Двойника уже нету!

В детстве Чак Норрис подрабатывал доставкой газет. В округе не осталось ни единой целой двери.

Чайковский изуродовал имя Чака Норриса. Из-за него Чака какое-то время называли Чайк Норрис. Всё нормализовалось после того, как Чайковский умер от загадочного удара с разворота

Не Бога надо бояться, а того, чьего удара с разворота боится Бог…

Однажды Чак Норрис убил море с УНСР. И появилось на земле Мёртвое море.

Чак Норис бьёт два раза!Второй по крышке гроба

Чак Норрис не забивает гол когда играет в футбол, это футбольный мяч сам залетает в ворота, потому что он знает, если ударит Чак Норрис, ему не выжить.

Чак Норрис не чувствует боли, потому что боль это чувство придуманное Чаком Норрисом и которое исходит только от него самого.

Все тайное становится явным, а явное Чаком Норрисом.

если что-то не знает Чака, оно уже может считаться несуществующим.его ждет внезапная смерть от удара ногой

Чак не реагирует, он сразу бьёт ногой с разворота.

Обе мировые войны выиграл Чак Норрис ударом с ноги..

у Чака Норриса нет перхоти.

Чак Норрис не улыбается, он бьёт ногой с разворота.

Это не Чак Норрис сдает сессию, это сессия сдается Чаку Норрису (в плен).

Чак Норрис- гора мышц и Чаков Норрисов.

у Чака Норриса нет спины. Сзади у него ещё один Чак Норрис

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис всерьез полагает что он создал все сущее, ученые не опровергают эту гипотезу.

Когда Чак Норрис звонит по телефону, занято не бывает, потому что все ждут звонка от Чака Норриса!

Чаку Норрсиу снится только Чак Норрис

Если в шутке звучит словосочетание «Чак Норрис», шутка в принципе не может быть не смешной!

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

чак норрис может не дышать сорок часов и при этом всё время надувать воздушные шары

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

Когда посмотришь ты в глаза

Неведомой и страшной силы

В душе старуха и коса,

А жизнь и свет уже не милы

Когда строгаешь ты дрова-

Гроб по размеру заказать-

А против Норриса слова

Боишься в форумах писать,

Тогда поймёшь ты, как опасен

Воспетый солнечный восход-

Закат, закат тебе неясен-

Придёт Чак или не придёт???

Перед иконой я молюсь

Ведь у меня одна забота-

От Норриса я схоронюсь

И от удара с разворота…..

//////////////////////////////////////////////////////

Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.

У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса — 72… и все они ядовиты.

Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.

Полицейский код для нападавших на Чака Норриса — 45-11: самоубийство.

Чак Норрис не стирает одежду — он вытряхивает из неё грязь.

В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: «чёрт, что это было?»

На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.

Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.

Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.

На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.

Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово «жертва» объясняется как «человек, ставший на пути Чака Норриса».

Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.

Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.

Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.

Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.

Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

В первом варианте «Властелина Колец» вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

Супермен однажды посмотрел одну серию «Крутого Уокера». После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

Легенда не врёт — Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах — президентских, губернаторских, и муниципальных — начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.

Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.

Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.

«Обжигающе-холодный» — слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.

Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.

В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться — возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.

Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду — на то, что он не ударит вас.

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.

Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.

США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.

Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

Библия изначально называлась «Приключения Чака Норриса и его друзей».

Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.

Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить.

Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория — что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.

Чак Норрис не отжимается от земли — он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.

Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.

Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

Президент Рузвельт говорил: «Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса».

С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.

ЧакУ НоррисУ не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.

Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.

Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

Чак Норрис однажды прыгнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.

На самом деле Брюс Ли умер не сам. Его настиг удар ногой с разворота за то, что однажды он пощекотал сонного Чака Норриса.

Когда Чак Норрис был маленьким, он любил стрелять из рогатки по самолётам.

Инопланетяне до сих пор не захватили землю потому, что её уже захватил Чак Норрис.

Смерть никогда не придет к Чаку Норрису. Это Чак Норрис придет к смерти. И (конечно же) нанесет ей удар с разворота.

Бабая в детстве пугали Чаком Норрисом.

Чак Норрис может скачать весь интернет одним архивом. И записать его на дискету.

Смак?

Возмутительно! Почему нет информации о том, что Великий и Ужасный Чак снимался в программе Смак?! Я лично смотрел эту передачу и до сих пор с трепетом вспоминаю об этом событии. Если мне не изменяет память, он был приглашён Макаревичем поучаствовать в передаче в 1996 году. Чак готовил суп из акульего плавника и ещё какую-то хуиту. Хотя некоторые указывают, что готовил не он, а неизвестный профессиональный повар, но мы-то знаем…

Обязательно включите эту информацию в основную статью. Я буду проверять :)

Смайлофаг! Ты бы лучше копипасту бы поковырял которая выше и впилил бы её в статью. Проверять оно будет, да проибись ты своим говном флударас.

Чак найдёт тебя!

слышьте, а чо чак делает вот на этой фотографии ? media:Disco.jpeg Это единственные крутые поцыки этой планеты.

Улыбается. К. О.

Потому что им всем смерть. Чак Норрис

Матан

Леонард Эйлер поспорил с Чаком Норрисом, что тот не сможет решить уравнение x²+1=0 в вещественных числах — и проспорил. В результате Чак отправил Эйлера обратно в Германию при помощи УЧННР (Удара Чака Норриса Ногой с Разворота), и больше того в России не видели.

Коши поспорил с Чаком, что тот не сможет построить многочлен, имеющий бесконечно много корней — и тоже проспорил. Он просто не знал, что Чак умеет делить на ноль. С тех пор французская математика так и не оправилась от удара.

Чак Норрис доказал гипотезу Римана. Для этого он применил УЧННР к нетривиальным корням дзета-функции, и те кучно легли на прямую Re z = 1/2. Науке осталось неизвестным, были ли они там до УЧННР или всё же нет.

Однажды Чак Норрис решил попробовать удар с разворота обеими ногами, в результате чего улетел на Луну. На Луне Чак вывел формулу n-го простого числа и нацарапал ее бородой на стекле скафандра, чтобы не забыть.

Чак Норрис вложил бутылку Клейна в трехмерное пространство, даже не глядя на нее. Хаусдорф поспорил с Чаком, что тот не сможет вложить бутылку в плоскость без использовния УЧННР (который он считал читингом), но Чак сплющил ее при помощи бороды.

Чак Норрис может конструктивно доказать парадокс Банаха-Тарского. Для этого он применяет комбинированный УЧННР и скоростное разрезание шаров бородой.

Чак Норрис доказал гипотезу близнецов методом счетного УЧННР. Однако Анатолий Вассерман построил Самое Большое Число в мире, тем самым опровергнув доказательство Чака. О самом же доказательстве он отозвался как об эпическом фэйле. Мы будем с интересом следить за развитием событий.

Браблеевцы

Ладно, Вы — победили (лол, как будто была стоящая война?), мне уже похуй на этот старый хлам мем, забирайте! И делайте что хотите со статьей, обфапайтесь нахуй.

p.s Кто из Вас запостил фотку Чаке с флагом США на заднем плане??

Реквестирую аттач вот этого фото! люто, ьешено! http://www.demotivateus.com/posters/chuck-norris-rock-demotivational-poster.jpg

Чак Норрис и нефарт

Чак Норрис такой Чак Норрис http://nefart.ru/1862/

Выпилите хуету от школоты, как вариант можно отдельно вывести в статью про Школоту как унылая попытка создать нечто по-настоящему внезапно-смешное. Просто настроение подпортили. Либо в отдельный раздел перенесите с комментарием «Нижеследующие факты мы выписали с надеждой на то, что Чак Норрис их прочитает и убъёт тупых школьников, которые сей высер придумали.»

Смелый Джо Пископо

Один из немногих людей, не боящихся великого Чаака-Топора. О чем он нам и заявляет. Великий маэстро так офигел, что даже не применил на нем УЧННР, а выпилил его ударом ноги в грудину. Надо бы прикрепить это видео.

P.S. Может показаться странным, но актер еще жив….

Пруф кулака в подбородке

вота: http://de.fishki.net/picsw/012010/18/post/rentgen/rentgen_17.jpg

добавьте про facebook

http://mitto.com/blog/2010/1/11/a-chuck-norris-q-facebooks-universal-password-to-view-your-p.html Суть в том, что 'Chuck Norris' — универсальный пароль к любому аккаунту на facebook

предназначение бороды Чака

http://www.youtube.com/watch?v=K4ahrGGsNoc

Ему 70!!!

Чаке сегодня 70. Не забудь поздравить его!

Точно! И теперь он - христианский миссионер, просвещающий нигров и разную ХУNТУ. Предлагаю на его страничке в Лурке собрать Чак-пак с наиболее винрарными фотками.

Чаке в играх.

AVGN во второй части doublevision рассказывает нам (http://www.cinemassacre.com/2008/04/08/doublevision-part-2-colecovision/), что на колековижен была игра про Чаке с названием «Чак Норрис» собственно.

Если кто помнит, отпишитесь, был ли Чаке в файтинге про Брюса Ли на сеге дженесис…

Чак- президент украины

Чак победил на последних выборах в президенты хохляндии. Однако местный ZOG, почуяв приближающуюся зачистку полит-системы путем многочисленных ударов ногой с разворота, высрал чуть больше 9000 кирпичей и возмолил Чака о снисходительности. Чак, будучи в хорошем расположении духа, разрешил поставить вместо него Януковича.

Алсо интересный факт: Люк Скайуокер не взрывал Звезду Смерти в 4 эпизоде ЗВ, его ракеты врезались в стенку вентелеционной шахты. На самом деле это Чак ударил главный реактор ногой с разворота.

Мыло Чаке на Gmail

gmail@chucknorris.com

Предложения к поправкам

КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОНОРРИСОВОЙ! Смешнее будет звучать и читаться как: Когда Чак Норрис заходит в воду, то он не становится мокрым… ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОМ НОРРИСОМ! (впервые услышал эту фразу на телеканале 2х2, еле выжил)

Ещё предложения: В доме Чака Норриса нет дверей… потому что он ходит сквозь стены! Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо… Чак Норрис никогда не читает книги… он пристально смотрит, пока не получит всю необходимую информацию. —Мимо проходил Нудно. Лучше так: Чак Норрис никогда не читает книги… он пристально смотрит на них, пока они сами не рассказывают, что в них написано.

А ещё вот это мощная копипаста: Если Чака Норриса укусит зомби, то зомби сам станет Чаком Норрисом.

Когда на Чака Норриса попадает кислота Чужого, кислота плавится

Повтор

Просто вот увидел — шутка про Смерть, которая боиться сказать ЧН, что она уже с ним случилась встречается два раза: в списка и под катом. Одну бы выпилить, нарна…

Гугл не станет искать Чака Норриса

[2]

Добавьте эпиграф

Слушай, не помнишь, как называется фильм с Чаком Норрисом, там где он всех гасит?

добавьте факт

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом. Чак Норрис настолько крут — что даже яйцо в крутую для него не крутое.

Единственный достойный соперник Чака Норриса <object width="480" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/s9OrL57T7dc?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/s9OrL57T7dc?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="390"></embed></object>

Чак Норрис не верит в бога — бог верит в Чака Норриса

Чак Норрис изобрел балет, пытаясь ударить себя ногой с разворота—Анонимус''

Повтор в фактах

—Мимо проходил. Повтор в фактах - На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать. - Чак Норрис умер десять лет назад, но Смерти всё никак не хватает духу сказать ему об этом.

Нужно добавить

в статье нигде нет расшифровки УЧННР

Doesn't bland

http://www.youtube.com/watch?v=X9V-goCaua0&feature=related

Сорняк

Ребят, там в последнем пункте раздела «Чак и луркоёбы» ошибочка орфографическая, в последней строке. Нор_ис. Поправьте, пока он не узнал, а?

Добавьте в факты

Настоящее имя Чака Норриса — Карлос Рей Норрис.

На Чака надеются в России http://pikabu.ru/view/onto_osilit_260381

И получил пизды

http://www.youtube.com/watch?v=IUAfcwusu6s

Чак Норис в мире Mario

забавное видео желательно, если добавите, то рекомендуется width=300

ололол какжэ это не добавить?

10 млн людей играют в WoW лишь потому-что Чак Норрис великодушен http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yDyWwj5NbXw инглиш версия лучше: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=b1IbI2DWHGk Новый установленный факт: Чак Норрис собирает ханойскую башню из 64 колец, пока завтракает.

всё это ерунда, так не бывает

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавипррлгонлриноиадлылдо

http://www.youtube.com/watch?v=yDyWwj5NbXw Чак Норрис одобряет WoW.

Как низко он пал! О нет, Чак, я просто пошудыфшрлоитлцыуот

Кайл Катарн

Допилите в статью инфу про него — это аналог Чаке в Далёкой-Далёкой Галактике. Вот тут есть некоторые факты о нём [3]

Независимое мнение

Ой, да ну вас!! Чак Норрис просто тупой актёр! Если он бог, он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвап ылдвйущшйшщ кшщфщкпщшфррпфщд/олпиртшгйфуф шщку43енп

[:||||||||||||||:]

Почему это все счастье не снесут к чертям или не отправят в смехуечки? Статья процентов на 60 состоит из абсурдопедиевидной копипасты. О чаке как человеке и актере вообще ни черта не написано, в отличии от того же Вассермана.

Чаке и UA DAY

Допилите инфу про то как Чаке посетил UA DAY в Онтарио :)

SCP 087

Эта Неведомая Ебаная Лестница всего лишь подъезд Чака Норриса. А об этом ничего не сказано — непорядок.

Чак Норрис прикуривает от солнца.

Риторический Вопрос

ЧТО было прежде?

Чак Норрис? Или удар ноги с разворота?

ОНИ — всегда были! ^_^

A.L.I.C.E. не знае

A.L.I.C.E. — «виртуальный собеседник, программа, способная вести диалог с человеком на естественном языке» — не знае Чаке! Но это еще полбеды! Зацените! XD

Спискота фактов

Явно написана тупорылыми америкосами и переведена на русский. —Кэп мимо проходил

Чаку посвящается:

• А ещё есть фильмец, под названием «Буян! Буян!(англ. Breaker! Breaker!)».

Дело в следующем. Жили-были, не тужили, неверные менты. То есть копы. И была у них, как это с покон веку заведено, заветная мечта: что бы у них всё было и им за это ничего не было. И построили они себе недалече от одной из шумных автострад Волдьного Пиндостана целый корабльгород. И назвали его Техас-Сити. И поселились они в нём, и стали жить-поживать да добра наживать. Ну, как так «наживать»? Да весьма незатейливо. Был у той автострады то-ли съезд, то-ли срез — как раз в сторону этого городишки. Вот, стало быть, «богатыри» его и сторожили, ни одного обоза торгового бдительно не пропуская. Как поедет мимо них какой бедолага — так только его и видели. Недобрая о том граде весть пошла, поговаривать стали, что коль пронесёшь ты сквозь него пирожок с гвоздями — так и от того каждый житель посада злокознённого невозбранно отщипнёт по кусочку.

Ну так долго-ли, коротко-ли, поехал тем трактом гиблым один обозник, что по наказу купчины безвестного ноги птичьи вёз, кои в той земле — да и во многих других — за первостатейнейший деликатес почитались. Свернул на просёлок — ажно и тут как тут, стоит у куста поперёк дороги колесница стражеская, да и сами стражи подле неё. Молвят они обознику: «А постой-ка ты, щучий сын! Кто таков, что везёшь, а предьяви-ка ты, пёс смердячий, грамотку подорожную, а не то тебя раз-два и в тюрьму!» спешился обозник, аки опоек непутёвый, да и ответствует им честь по чести: «Сам я роду-племени незнатного, а везу я…» — поворотился он очами от стражей недобрых, дланью на фуру указуя. Да и упал без памяти, подлым ударом гилякою гуттаперчевой по маковiци сражённый. Рассудили своекорыстные посадники: коль уж так, то груз, как у нас в обычае, возьмём себе, а телелюя такожде сыщем, куда пристроить. С тем и порешили. Вернулись с обозом не своим в гнездо своё, злодеяний ради свитое, обозника в острог заперли и, слам промеж себя и соседствующих лиходеев потырбанив, опочивать полегли.

А проживала промеж них и одна девица вдовая. Хоть и не вполне себе девица она была, — бо растила подле себя сына-отрока, — но стыд и совесть промеж тем сохранила. И уж муторно было ей жить в посаде окаянном, и уж сколько раз посыкивалась, хозяйство бросив, бежать без оглядки, всё одно куда… Да только всё сумленье брало: а ну, как догонят, а ну, как изловят? Полно уж, что саму накажут лютой мукою — так ведь и сына единственного, кровиночку, душегубцы проклятые не помилуют. Так и маялась.

Минуло с той поры дней с седьмицу, и поехал по тому просёлку окаянному другой обозник, братом первому приходившийся. Вёз он алхимию, что-ли, дюже сердитую — ну, да не о ней сказ. И остановили его, вдругорядь, всё те же волки позорные — хотя, казалось бы на что им та алхимия? Ну да дурных щуров завсегда корысть черезкрайняя губила. Остоприли те и этого. Да только тот на погибель им, с единого взгляда признал в коршунах злонравных души падальщицкие. И, на беседу пустопорожнюю времени не транжиря, одному как даст с вертушки промеж глаз! Второму хрясь по рогам! Третьему… А третьего-то опарыши сущегнусные в дозор неправый и не прихватили. Вот незадача-то! Делать нечего, отправился тогда обозник непростой сам третьего искать. Припрятал он обоз в трактире недалёком, да распросил трактирщика, о житье-бытье окрестном. Да и молвил ему трактирщик тот кручину свою, речь тайную, негромкую, кручину горькую о посаде лиходейском — а в особенности об обычаях негожих, жителями того посада отправляемых.

Одолела тут обозника удалого дума тяжкая: да как же это земля таких подлых иродов носит — не проваливается? Да нешто ему о себе думать заздравно пристало, коль не окоротит он злодеев по закону людскому? Да только недолго думу ту обозник думал, ибо больше по нраву ему было всё ж дела вершить. Дождался он вечера позднего, да и пробрался под покровом мглы сумеречной в логовище разбойничье. Увидали там его девица вдовая, подозвала к себе тайком, да и молвила: «Убегай, тать сущеглупый не губи ни себя, ни меня с сыном-отроком.» Отвечал ей обозник:" Не стращай меня, дева невостроумная, лучше сказывай мне по-хорошему, где во гнездище сием разбойничьем моих братов-обозников держат, во полоне недобром!"

Поведала ему дева вдовая, что сильны жители посада змеиного допрежь всего прочего наперёд — своею неприметностью для закона окрестного. Да в верхах мохнатою лапою, пусть и не ахти какой, да зато прикормленною. И хоть хвалятся они невозбранностью, промысла сучноприбыльного непыльностью, но таятся все ж неспроста, а расправы справедливой во избежание. И посему убивают всякого пришлого, по оказии к ним забредшего, а уж особливо — поелику тот с товарами при себе окажется. Безымянными уж могилищами неглубокими пустошь окрестная аж вусмерть вся исполнена. А с седьмицу тому назад — приволокли одного несчастного, с грузом курьих окороков не маленьким…

Узрел те птичьи ноги мёрзлые удалой обозник, да и признал груз брата своего пропавшего. Домкратом стремительным ворвался он в узилище посадское, стражу, на посту не по уставу дремлющую пуще прежнего усыпив по пути. А добравшись до брата искомого, на плечо подхватил сущеглупого — бо сам тот идти уж и не в силах был. Матупа — не тётка…

Снёс обозник терпилу до фердшела, что в посаде соседнем болезных травками пользовал. А вослед отправился до стоянки обозников, что в посаде том обреталася. А обозников там понабилося — хоть по дыму зелейному топорьё развешивай.

Рассказал им удалый парубок о гнездилище супостатовом, что неправедные охальники тишком свили понедалёку от тракта столбового. Весть худую услышав, опечалились превелико, но уж пуще того обозлилися. Да и возгласили: «Коли уж мы всё одно тут собралися, то веди нашу ватагу на посадище злобноёбаный. Ужо нам пристало ли жить, не свершив над козлищами окаянными расправу беспощадную?» С тем и отправились.

Ох и лют, ох и свиреп гнев обозничий, ярость дорожная — пронеслись по посаду страхолюдному, аки елефантов лава безудержная. По кирпичику да по брёвнышку разъелдонили гнойное капище. А поганых двурушников повязали вервием, какое под руку подвернулося, и свалили гуртом в яму нечистую. Да там и сожгли. Ибо нехуй. Лишь одних только деву вдовую с сыном-отроком пощадила ватага разгневанная. Взял ту деву себе герой наш в жены законные, а отрока в сыновья названные. Ибо ваистену.

Вот таким назидательным образом завершилась былина правдивая — о посаде злодейском, о ногах куриных да алхимии сердитой, о вдовой деве с сыном, да о гневе ватаги обозничьей, что карающми древком лопатовым пресекла беспредел притрактовый, а допрежь всех — витязе бродячем, Чаком Норрисом средь людей прозывавшемся.

Я слоупок

Каким макаром связаны Вася и Чак? Или какой-то еретик посмел уподобить Васю сабжу? Ну тогда ему…

А я знаю телефон Чака!

http://z0r.de/1976

Мир праху твоему.

У него есть массажёр

https://pp.vk.me/c394/v394841/f4/lkj7nzqPa5s.jpg

Новогоднее поздравление от Чака

[4] 10 лимонов просмотров за 3 дня — это нужно добавить в статью.

Подправьте!

заменить на
Чак Норрис не отступает. Он наступает в другом направлении.

Новую тему не смог

>>* Когда Чак Норрис видит гитару, медиатор сам встаёт и начинает играть на гитаре! Господа хорошие, какого банана эта рекламка третьесортная (содержание Чака Норриса в контенте по ссылке примерно равно нулю, да простит меня Чак Норрис) делает в статье? Не выпилите ли КЕМ? (капча tabligxe blooded . Что-то мне ссыкотно…) 86.57.185.96

Доен. — Ежи К.^o 16:21, 22 февраля 2014 (MSK)

Я криворукий хуй и влезаю в чужие треды

Ебаный стыд!! где инфа то какие фильмы посмотреть с чаке!! епту бля

Добавьте в спискоту

Чак Норрис может выложить фейсбук в твиттер.

Запилите

«Чак Норрис лох. Еслиб он был такой крутой, то пришел бы ко мне домой и размазал мое лицо об клавиатуругещукштлдяывоамтекпрцзйщацофвашр»

Чаке против вырубки лесов

Добавьте, пожалуйста, видос: www.youtube.com/watch?v=nofH-vtay3U

В список, плз.

Чак может поставить роспись в MS Word.

Чак в комиксах

Добавьте, плиз. Чак в комиксах: http://spawnalley.ru/load/chuck_norris_karate_kommandos/43

Все удары Чака в одном видео

https://www.youtube.com/watch?v=E6UTz_Doic8

Вернуть в статью

Рэп, например Или,лучше , тут.

Неужели это он?

В конце сентября 2015 в Украину приедут 10 техасских рейнджеров, которые начнут отбор и обучение 25 сотрудников спецподразделения МВД "Сокол". Источник: http://censor.net.ua/photo_news/350140/gotovit_instruktorov_dlya_spetsnaza_kord_budut_tehasskie_reyindjery_mvd_fotoreportaj

Чак Норрис в реале

Проповедует ХГМ

Жаль, что в статье не упомянуто, что в реальной жизни этот поциент - крайне недалекого ума и посредственный актер, игравший во второсортных фильмах. Он болен христозом головного мозга в терминальной стадии, требует введения религиозных уроков в школах, и к тому же является креационистом.