Общепит

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с Ресторан)
Перейти к: навигация, поиск
«

Ешьте рециркулированные продукты, они вкусные и полезные.

»
— Робот из к/ф «Судья Дредд»
Макдональдс в этой стране

Общепит — совокупность сети фабрик по производству и пунктов реализации комбикорма для цивилизованных прямоходящих обезьян. Как ничто иное наглядно показывает, насколько в этой стране тесно переплелись прошлое и настоящее, традиции и нов~ совок выпирает из всех щелей (впрочем, по большей части замаскированных яркими вывесками). И пипл хавает, голод не тётка.

95% общепита (5% таки работали для начальства) времен СССР переводил еду на говно, причём до её употребления в пищу. А разгадка одна — пиздили годные продукты, заменяли отходами, а остальное им — всё равно. Локальный мем поваров — «уварилось» — значит что из ста килограммов замороженного мяса получается лишь три кастрюли супа, остальное «уварилось», как бы говорит сам за себя. Что не отменяет того, что нижепишущая молодежь элементарно зажралась и уже даже капризничает, их определённо мало пороли.

К настоящему времени в этих ваших крупных населенных пунктах можно встретить следующие разновидности заведений общепита:

Содержание

Фаст-фуд

Казуальные геймфаги обожают фастфуд…

Ssp. каноничный

Основная статья: Макдональдс

Правда, бывают платонические гамбургеры, сделанные не из коровьих губ и копыт, а из настоящей говядины. Иногда встречается и рыба-плюс-чипсы, где рыба – нечто большее, чем белая замазка в панировочных сухарях, а чипсы не настолько острые, чтобы ими можно было бриться. И бывают сосиски в тесте, чья общность с мясным продуктом не ограничивается одной лишь розоватостью, – счастливчики, которым повезло вкушать такие сосиски, лили как можно меньше горчицы и кетчупа, чтобы НЕ ИСПОРТИТЬ ВКУС. Но весь фокус в том, что людей МОЖНО приучить к тому, чтобы они питались исключительно по поваренной книге Макивелли и никакую иную еду не признавали. И все равно кусочкам ананаса в пицце оправданий нет…

Пратчетт
…а зомби ненавидят!
Аниме изображает миру лучше… Что? Ах, да, клонированные продавцы в рыгаловках.

Работает по принципу «что пиндосу хорошо, то русскому — ещё лучше». И правда, жлобы, гопота, труЪ неформалы, школьники и прочее быдло с удовольствием пожирает заморские «деликатесы». Хотя, казалось бы, у нормальных людей курица целиковая, картошка круглая, а бутерброды — батонообразные.

Характерные черты такого заведения:

  • Зал забит народом чуть более, чем полностью, в любое время дня и ночи. Чем сесть и пожрать спокойно, проще забрать «еду» с собой. Привычные америкосы ту же продукцию макфака обычно едят в машине.
  • Огромные очереди у касс и всего лишь один прыщавый бургертрейдер, который улыбается своими ржавыми брекетами. Массы смотрят на него как на лакейское говно, он в свою очередь смотрит на них симметрично.
  • Под потолком доминируют подсвеченные фотографии блюд из меню данной обрыгаловки. Излишне говорить, что эти лубки и их прототипы IRL имеют между собой мало общего. В особо продвинутых заведениях это не какие-то статичные лайтбоксы, а мониторы с рекламными роликами и видом хавчика вращающегося во всех проекциях — моски не должны просыхать от мойки рекламой ни на секунду!
  • Предлагается «детский обед» с игрушкой за три червонца и «детскими» порциями. Авось дитя так увлечется этой китайской хуитой, что и о жратве позабудет. Но не стоит обольщаться: экономит на таких обедах только фаст-фуд.
  • В том числе и за это малолетние долбоебы считают подобные забегаловки одним из чудес света и раем на земле.
  • У жриц науки, напротив, вызывает неиллюзорный баттхерт, побуждающий их строчить все новые разоблачительные статьи в разные познавательно-подтирательные издания.
  • Кетчуп в пластиковых ванночках состоит наполовину из крахмала, наполовину — из красителя Е124[пруфлинк?] и отличается от горчицы только цветом.
  • Масло во фритюрницах меняется в лучшем случае раз в месяц.

Ssp. православный

«

В салате были грибы, огурцы, черносливы, редиска, но преобладали макароны.

»
— Довлатов
Очень сложный гарнир.

Работает по принципу «православие, самодержавие, народность» «Кокаинум и Брэт Жопа». К его чести, почти не пытается соперничать с Рональдом и Ко напрямую (что привело бы к немедленному фейлу), а ищет свой путь к сердцу быдла — даже не всегда через желудок.

Характерные черты:

  • Дислокация. Еда реализуется либо в будках на каждом углу, либо же в третьесортных помещениях между секонд-хендом и аптекой. Если по какой-то причине потенциальный клиент не врежется в кормушку, огибая павильон метро, то наверняка заскочит по пути из барахолки (а потом в аптеку за мезимом). В то время как конкурирующая фирма обычно размещает свои рыгаловки в больших залах с нехуевой арендной платой, что претит нашему человеку, привыкшему жрать в полуподвальной пирожковой.
  • Славяноёбство. Меню состоит большей частью из блинов с нажористыми начинками, сдобренными соусами на основе маянезика. Ради иллюзии разнообразия также доступны пара салатов и руSSкие национальные напитки — морс и квас. В оформлении преобладают хохлома и прочая торадиционная поеботина.
  • Цены. В общем случае нормально пожрать выходит ещё дороже, чем у дяди Сэма (поэтому внушительных очередей нет), однако поток шпайша не иссякает даже в нынешние тяжелые времена. Однако следует учесть, что в большинстве случаев, предлагаемая еда таки менее напичкана химией, технический уровень производства не позволяет-с. С другой стороны сама культура работы остаётся в корне совковой — ничто не мешает сотруднику сходить посрать, после чего не помыть руки и продолжать резать салатики голыми руками. Также процветает недовес и колебание количества мяса в салатах и котлетах в широких пределах в зависимости от работающей смены.
  • Толчки. Практически отсутствуют, что позволяет избежать репутации «сети бесплатных туалетов».

Кафе

«

- Скажите, а ваша шаурма раньше лаяла или мяукала?
- Нэт, дарагой, много глюпый вопрос задавала!

»
В кафе тебя накормят твоим любимым.
Это же просто хуй какой-то!

Эта ниша практически полностью захвачена лицами кавказской национальности. Как ни прискорбно, владельцы хач-кафе уже не могут себе позволить делать шаурму из мясных пород кошек и собак. Однако в знак солидарности с менее успешными коллегами мясо таких экзотических животных, как коровы, куры и барашки, приготовляется так, что его невозможно отличить от собачатины. В противном случае гарантирована не только НЕНАВИСТЬ собратьев, но и потеря постоянных клиентов, которые только-только уверовали, что у Равшана шаурма из курицы.

Хач-кафе — излюбленное место вечернего (чаще всего переходящего в ночной, а по пятницам и субботам — и в утренний) отдыха жлобов. Ещё бы, ведь в Макдональдсе не наливают, да и поскакать горным козлом под «Черные глаза» там никто не даст.

Студенческие столовки (бухенвальды)

«

Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна

»
— объявление в студенческой столовой
Будь бдителен, Анонимус!

Весьма и весьма доставляющие заведения. Есть мнение, что на пороге каждой смонтирован небольшой пространственно-временной пиздец-генератор, ибо посетитель переносится во времена развесёлого совка.

Существуют, разумеется, и хорошие, годные студенческие столовые, парни из обсуждения статьи гарантируют это.

Характерные черты данного заведения:

  • коричневые совковые подносы, а в некоторых местах остались даже алюминиевые, в тех, что не смогли схоронить советское добро — красные китайские;
  • тарелки, мытые слегка сполоснутые под струёй холодной воды, с таким слоем жира и объедков, что этим можно кормить свиней;
  • алюминиевые вилки и ложки, которые каждый желающий может гнуть взглядом;
  • вместо салфеток — наждачная бумага для чеков. Либо порублена и вставлена в падучий пластмассовый стакан, либо рулон привязан к ножке стола обрезком паковочной бечёвки. Также могут встречаться курсовые, дипломные работы, бух. отчётность всё это нарезанное аккуратно порваное прямоугольными листиками (размер удобный для удерживания пирожка, бутерброда). Нередко встречаются «осьмушки» — салфетки, разрезанные на восемь частей: два раза по местам изгибов, третий раз по диагонали;
  • винрарные гранёные двухсотграммовки под «чай», на деле являющийся настоем из отборных берёзовых опилок;
  • котлеты из туалетной бумаги, хлеба и аппетитных кубиков Галина Бланка;
  • разваренное нечто (то ли крупа, то ли рис), по виду напоминающее обойный клей, а вкусом — обрезки газет, замешанных в этом же клею;
  • супец с плавающими в нём кусками сала (с мохнатой шкурой) и половинками кочана капусты, но не красный;
  • вполне приемлемо раскладывать суп, второе и даже салаты с помощью одного и того же половника, помогая иногда рукой, более того, абсолютный похуизм работников позволяет совать в «пищу» не только пальцы своих рук, но и ног, а иногда даже и более весёлые штуки;
  • бабуся-кассирша в очках с линзами толще, чем Великая Китайская Стена, и расторопностью (да и габаритами, хуле тут) беременной морской коровы;
  • однако изредка встречаются экспонаты прекрасного пола, прощающие вам ваши миллиардные долги и вынуждающие забыть, зачем вы вообще нагрянули в эту вашу ебаную столовую;
  • чуть менее, чем половину столовой могут оккупировать гастарбайтеры, гопники, уличные мимокрокодилы и прочие интересные личности, ибо пропускная система в большинстве случаев отсутствует, а в остальных случаях всем насрать.
  • столы, к которым из-за многолетнего слоя грязи обильно политого еле-сладким чаем приклеивается всё намертво (в том числе и мухи);
  • табуретки с частичным отсутствием ножек, а если все ножки и есть, это отнюдь не гарантирует, что табурет устоит всё время трапезы;
  • у тех же табуреток нередко содрано покрытие — из-за чего у девочек-студенток часто рвутся колготки об фанеру или ДСП, особенно тёплой осенью и в апреле-мае;
  • горячие бутерброды по 15-20 рублей, состоящие из ломтика батона, ломтика соленого огурца, маянезика и ломтика крахмала, замаскированного под сосиску или колбасу, чтобы хоть немного наесться нужно всего-то десяток подобных штук;
  • православный набор «сникерс + растворимый кофе» за те же 20 двуглавых куриц;
  • все цены оканчиваются на неровное количество копеек, в итоге сумма может получиться типа 67,26 рублей, фразы «за мной три копейки» очень популярны, в результате уходишь позвякивая полным карманом мелочи, аки мудозвон;
  • сдачи с крупной купюры (да что там с крупной — и с пятихатки) можно и не дождаться;
  • воздух температурой over 9000 градусов при 100% влажности;
  • запах, убивающий все живое ещё на дальних подступах к помещению (как правило смесь тухлой капусты и очень кислых и несвежих щей), а если в столовой обитает кошка или есть туалет, то об этом нетрудно догадаться даже не заходя туда;
  • повсюду пергаментная бумага с желтым клеем для ловли мух, если не проявить сноровку — можно самому почувствовать себя мухой;
  • непрекращающийся звон посуды, шум и гам похлеще, чем в джунглях в брачный период у макак;
  • в качестве заманухи для истинных студентов в некоторых столовых можно невозбранно выпить мочи с алкоголем как бэ пивка.

Итог: студентишки плевались, ругались, но продолжали есть в столовках, судьба такая у них.

С другой стороны за одну-две шкурки енота, и при хроническом отсутствии брезгливости и вкусоощущения вообще, можно нажраться на два-три дня вперёд. Я гарантирую это! Для более брезгливых в последние 5-7 лет рядом со столовыми стали начали появляться кофейные и снэковые автоматы, у которых можно отовариться дерьмецом с большим количеством красителей и добавок, зато в чистой упаковочке, однако и тут успевает набежать огромная очередь, да и удвоенная цена заставляет незадачливых грызунов науки ретироваться обратно в столовку.

И опять же, в топовых ВУЗах страны столовые обычно кормят студентов достаточно вкусной и даже свежей едой. Но и цены могут достигать рублей двухсот за сытный обед.

Заводские столовые

«

И даже Иван Семенович Карпов завернул в столовую.

»
— Д. Хармс

В этих заповедниках совка до сих пор можно невозбранно неплохо пожрать на (сто)двадцать-тридцать рублей (первое, второе, компот). Еда выглядит в лучших советских традициях (кое-где дотягивает до уровня бизнес-ланча), но на вкус и питательную ценность обычно оказывается вполне пригодной к употреблению, что выгодно отличает заводские столовки от студенческих. Возможно тырить продуктов стали меньше. Иногда отличаются совершенно чудовищными размерами порций, рассчитанными на суровых пролетариев, целыми днями кующих железо в цеху. Офисный планктон фалломорфирует и просит в следующий раз полпорции. Попасть в такие заведения с улицы намного сложнее, чем в фастфуд, так как даже в глубоких Замкадсках на заводах, сохранивших сие достижение общепита, в норме электронные пропуска, турникеты и прочие радости жизни из серии «хуй войдешь».

В некоторых заводских столовках делят контингент на своих и чужих, что сказывается на стоимости хавчика. В такие заведения рекомендуется ходить замаскировавшись в толпе контингента. Нелишним будет надеть фирменную телогрейку и нанести на открытые части тела маскирующий слой производственной грязи. Хотя можно попробовать закосить и под местного ойтишнега. Также для маскировки весьма подходит белый (не зависимо от степени постиранности) халат.

Существует и упрощённый вариант, хоть и подороже: столовые при диспетчерских пунктах, возле конечных остановок общественного транспорта. Могут маскироваться за вывеской «Буфет». С проходом никаких проблем не возникает. Внутри заведения царит атмосфера совка, но еда съедобная и цены вменяемые. Отдельно существуют столовые, подчиненные РЖД. В силу специфики работы они круглосуточные, совковые, но тем не менее, годные, особенно в маленьких Мухосрансках, где поесть-то особо больше негде. Можно невозбранно отужинать до отвала за 200 рублей в любое время дня и ночи.

В северных нефтегазоносных городах в столовых газпромов и лукойлов великолепно кормят, за 150 руб. можно великолепно поесть ввиду того, что питалово продается по себестоимости продуктов и начальству тоже приходится есть из этих столовок, вследствие чего пища вполне великолепна, даже по сравнению с кафе средней руки.

Банкиров из небоскребов делового центра ДС тоже кормят отменно, тут тебе и долма, и домашние колбаски, и стейки из семги. Причем хороший, годный обед из первого, второго и напитка стоит также порядка 120—160 рублей. А вот чиновники из министерств и аппарата Правительства долму на обед не едят, но зато с удовольствием уплетают котлеты «по-министерски», солянку, борщи, пироги ну и, конечно, вкусный чай с компотами и киселями за примерно те же деньги.

Рестораны

Туалет в ресторане.

Понты, понты и ещё раз понты. В этой стране в ресторан ходят (а ещё лучше — затаскивают кого-нибудь, кто оплатит банкет) не для того, чтобы просто пожрать, не для того, чтоб пожрать с наворотами (в профессиональной среде это называется «на шефа»), а для того, чтобы кинуть понты. Посидеть, ёба. Или чисто по-братански встретиться в ресторане. Поэтому весь бизнес на это и ориентирован — для того чтоб клиент мог кинуть понты, ему необходимо создать соответствующие условия (шикарный дизайн сортира — одно из самых важных условий!) А чем будут кормить — на самом деле практически похуй, не за этим в рестораны ходють.

В одной из книг Терри Пратчетта хозяин ресторана вполне удачно накормил посетителей одними подошвами от башмаков. И весьма годно объяснил, что в рестораны приходят не ради еды, а ради понтов и приключений. Данный момент намекает, что на сраном западе с ресторанами дела обстоят почти аналогично нашим.

Кстати, по-французски глагол восстанавливать — «ресторэ». А восстанавливающий бульон — «ресторан». Использование понятия «ресторан» относительно предприятия общественного питания датировано 1765 годом во Франции. Основателем такого заведения был парижанин, которого звали Буланже (Boulanger). Изначально этот человек занимался приготовлением и продажей супов. «Мы отреставрируем ваш желудок» — его рекламный слоган, давший название заведению. Тогда популярным блюдом было рагу, тяжеловатая для желудка пища, но бульончики позволяли перевести прогрессирующий гастритик в ремиссионную стадию. Таким историческим образом ресторан — таки понты, хотя и ради здоровья.

Впрочем, у VIPов понты порой доходят и до смешного:

По описанию дяди Гиляя: «Зернистая икра подавалась в серебряных ведрах, аршинных стерлядей на уху приносили прямо в кабинеты, где их и закалывали… Из кабинетов особенно славился красный, в котором московские прожигатели жизни ученую свинью у клоуна Танти съели». Но, как оказалось, дрессировщик, он же акробат, клоун и фокусник Танти-Бодини, которого два купца уговорили расстаться с дрессированной свиньей за 2000 рублей, проделал с ними фокус: подобрал похожую свинью и продал обрадованным «прожигателям жизни». Купцы, торжествуя, пригласили артиста в «Эрмитаж» на обед отведать отбивные из свинины. По Москве разнесся слух о печальной участи «умной и ученой свиньи», как называл ее дрессировщик. Но на глазах изумленной публики Танти-Бодини вечером вывел на манеж свою уникальную свинью, которая, как пишут, могла вальсировать, прыгать через барьер и стрелять из револьвера. О проделке фокусника пели тогда куплеты: Икс и Игрек, коммерсанты, Чтобы пищу дать вранью, Порешили в ресторане Съесть ученую свинью. И они на самом деле Свинью у Танти съели. …То была одна сторона жизни «Эрмитажа».

Исторические факты и лулзы о пафосной жральне «Эрмитаж»

Кофейни

Фрактал.

Этакий микроресторан, специализирующийся на кофе с перекусом для небыдла и офисного планктона. Основная идея та же, Их Величества Понты, но труба пониже и дым пожиже, ввиду отсутствия достаточного количества бабла у ЦА. Такое понятие, как кухня и приготовление еды, успешно заменяется грилем, замороженными полуфабрикатами и вырвиглазными химическими пирожными, зато обязательна большая, блестючая, плюющаяся паром и громко шипящая кофемашина. В особо пафосных местах баристой может трудиться настоящая расовая нигра. И конечно же, процветает искусство рисования всякой хуиты на пенке капучино.

Как правило, кофейни принадлежат к какой-нибудь сети, например «Идеальная чашка» или «Кофе Хауз» в Питере, но встречаются и несетевые. Разницы между ними никакой. Обычно наполнены духовно богатыми девами, которые выползли из-под теплого клетчатого пледа посидеть в обществе такой же подружки, гламурными кисами нижней ценовой категории или же инди-существами всех полов в узких джинсах. В угоду ЦА некоторые кофейни даже предлагают матэ с калебасами и бомбильей, так-то!

Частенько в кофейнях имеется халявный Wi-Fi и розетки 220 под столиком, что позволяет заказать чашечку самого дешевого пойла и предаться сёрфингу. Но увы, через пару часов официанты начинают коситься. Кроме того, СОРМ и камеры там имеются, так что ломать Ситибанк и закачивать CP анонимус не рекомендует. Да и лимиты на время/траффик часто ставят.

Если же говорить о полезности сих кофейных шедевров, то они недалеко ушли от самого банального фастфуда — сладкие напитки из популярной заморскорожденной кофейни Старбакс чуть больше, чем полностью, состоят из сахара и прочих откладывающихся на талии штуках. Пруф-линк.

Клубы

Основная статья: Ночной клуб

Гибрид клуба по интересам и тематического ресторана. Основная идея прямо как в Веб 2.0 — создать комьюнити (либо переманить уже существующее) и доить его, пока не распадется или не мигрирует в другой клуб. Кроме «пожрать», может предоставлять много других развлечений, например, сауну или танцпол. Независимо от тематических увеселений обязательно прилагаются блэкджек и шлюхи.

В музыкальном клубе главное — не сцена, не аппаратура и не рейтинг выступающих групп, а бар. Ведь именно там (а вовсе не в билетных кассах) посетители оставляют львиную долю родительских денег. При наличии вместительного бара в нем порой оседает втрое больше народу, чем скачет у сцены. И это не считая тех, кто забегает залпом выпить стакан пива и на нетвердых ногах снова кидается в середину слэма. Словом, для выкачивания бабла из клиентуры всякому уважающему себя клубу необходим внушительный бар. Главные атрибуты бара: здоровая стойка из «натурального дерева», батарея бутылок илитного пойла, за ними зеркало (чтобы бутылок казалось ещё больше), пара кранов с разливным пивасиком (одно очкоподобное, другое — какбэ получше). Главные обязанности бармена — напускать на себя важный вид и уметь объяснить клиентам, желающим вкусить илитного коктейля, как его правильно пить. Все! Невозбранный ПРОФИТ гарантирован. На предмет же жратвы можно особенно не заморачиваться, ибо какой смысл хавать в клубе? Танцы, водка, девки, вещества!

Бары

Ресторанчик с понтами и откровенным упором на бухло. Для тех, кому во как необходимо, чтоб водку из бутылки в стака́ны ро́злил специально приставленный бармен. Ну, и для любителей мохито, куда же без них.

Отдельный подвид, выжившие совковые мастодонты — рюмочные, где можно накатить сотку водки, закусив трухлявым бутербродом или cалатиком. Такие заведения чаще можно увидеть во всяких Мухосрансках, но и в Москве их достаточное количество. Отличительной особенностью этих забегаловок является удивительно низкая цена. Само собой разумеется, что в подобных заведениях сервис отсутствует как таковой: вместо столов чаще всего доска, приколоченная по всему периметру стены, продукты и напитки самого низкого пошиба, пожрал — будь добр сам выкинуть свою одноразовую посуду в мусорку. Но если срочно нужно опохмелиться, закусить или напиться в хлам за копейки — милости просим. Если отбросить бухло, то почти студенческая столовка, с одним отличием — туда ходят исключительно бухать.

Вот, кстати, вам описание одной канонiчной рюмочной «Второе дыхание», расположенной в центре Москвы (в 2013 выпилена в связи с реконструкцией улицы и облагораживанием окрестностей, но затем восстановлена по просьбе трудящихся и владельца).

И последний подвид составляют бары-рыгаловки. В большинстве своём бывают сетевыми, самые известные представители подвида в ДС — «Кружка», «SПБ» и недавно примкнувшая к ним новая сеть «Киллфиш». От рюмочных эти заведения обычно отличаются наличием какого-никакого сервиса и немного более качественными блюдами. По крайней мере, вероятность травануться пищей крайне мала. Но она таки есть и весьма неиллюзорна, ибо среди студентов фирменное «димедрольное кружкинское пиво» уже давно стало притчей во языцех — впрочем, оно такое же во всех сетевых рыгаловках с разливным пивом, включая и ростиксообразные подобия. Бодяжить пиво просто водой довольно бессмысленно, а вот разбавить и добавить чего-нибудь с-ног-сбивающего (либо водки долить, либо димедрол в кег досыпать) довольно легко. Что парадоксально, все об этом знают, но все всё равно пьют эту дрянь. Обычно эти бары располагаются в достаточно здоровых помещениях и оборудованы телевизорами/проекторами, по которым транслируется ногомяч, хоккей или музыкальные клипы. Прибавим к этому еще достаточно низкие цены на бухло и получаем излюбленное место фанатов, студентоты, жлобов и прочих интересных личностей. Настолько излюбленное, что в пятницу-субботу вечером найти свободный столик становится практически нереально, а некурящие в данных заведениях теряют сознание через пятнадцать минут. Аналоги в массовой культуре — бар Мо в «Симпсонах», и «Бар „Каламбур“»

Пивные рестораны, клубы, пабы

Бары, специализирующиеся на пиве для небыдла. Выбор прочего бухла, обычно, меньше, в сравнении с барами. В Поребрик-сити развелось как грязи, в Нерезиновске меньше, но тоже есть, в деревне Кривощёково, ЧСХ, тоже встречаются. Кранов с пивом — от пяти до 9000. Бывают как для понтов, так и для любителей пива. Вторые, как правило, имеют фирменный сорт, который или варят сами, или покупают у частных пивоваров и продают по цене очка. Первые разливают немецкое-чешское-ирландское-бельгийское пиво. Жратва колеблется от каноничных закусок к пиву типа колбасок, раков, гренок и вяленой говядины до вполне съедобных первого-второго-салатов, выбор которых, тем не менее, невелик.

Закусочные

«

А какое было место! Пластмассовые столы, лозунги насчет «приносить и распивать», фикус в кадке и большой портрет Тараса Шевченко (техника выжигания по дереву). Внизу, под тяжелым взором пророка небритые люди пили водку, закусывая мойвой, и старый негр размешивал чай в пластмассовом стаканчике шариковой ручкой. Но все это было вчера, а сегодня — увы.

»
— Лесь Подервянський, «ПОТЄРЯННИЙ КРАЙ ілі ЗОВ МІЧТИ»
Хачецкая столовая всем мила и премудра.
Еврейская начинка макеевского фастфуда
Шота у Ашота

Скромные заведения под непритязательной вывеской. Обычно народ проходит мимо них, не зная, что тут кормят. За понтами и гастрономическими изысками туда лучше не ходить, однако если хочется недорого нажраться чего-нибудь относительно съедобного, то самое оно. За ~150р (за МКАДом) можно поглотить обед из супа, какой-нибудь котлеты с гарниром и компота, не отравившись. Часто есть какое-нибудь фирменное блюдо, например, «позы» (рас. бур. «буузы») — бурятский аналог мантов. В большинстве З. можно пить (там и разливают), курить. Для рабочего класса вполне подходит, и именно поэтому в обеденный перерыв не протолкнуться, все забито здоровыми мужиками.

Бизнес-ланч

В последнее время приобрели популярность так называемые «бизнес-ланчи» — нахуя выкидывать то, что не смогли осилить посетители последнего корпоративного банкета, когда можно сварить из этого всего наваристый супчик и котлету, идентичную натуральной, причем всем одинаковое, дабы не париться?[ЩИТО?] Данные объедки стоит разложить красиво на тарелочки, повесить ценник в пять-десять вечнозеленых и продать деловому и вечно спешащему человеку под видом кошерной нямки. Один фиг спешит, ему разбираться некогда.

Кстати, для информации: себестоимость продуктов в «бизнес-ланче» — максимум 20% от его цены (бывает, что гораздо меньше). Как ни смешно, но ресторанчик может получать больше прибыли от дневного кормления офисного планктона, чем от вечерних VIP-посетителей.

Таковые услуги любят предоставлять крупные супермаркеты (пример — «Таврия-Вузовский» в Одессе) с той же веселой целью — сбыть просроченные продукты. По свидетельству одной бывшей рядовой сотрудницы оного заведения, все продукты из торговых залов, как только подходит срок годности либо начинает теряться товарный вид, быстро и решительно выпиливаются с прилавков и тащатся на кухню, где перерабатываются в борщи, супы, салаты, рагу, гуляши, пиццы — тысячи их!

Пункт питания

Бояр. «Трактиръ». Это нечто похожее на кафе или бар придорожное заведение, в которое обычно заезжают мотельщики и пригородные автомобилисты, когда ночью разъезжает по подмосковью и нечего им делать, кроме как пойти туда, где можно накатить сотку водки, закусив трухлявым бутербродом или cалатиком, или просто когда захотелось на дороге пожрать. Приносит радость разного рода автостопщикам и прочим любителям поколесить по родным дорогам, темным и убогим. Иногда встречаются мотели с номерами, где можно еще и невозбранно переночевать, и даже присунуть местной проститутке.


В заведении «сухой закон»

Порой хозяевам пункта питания приобрести право продавать алкоголь, особенно крепкий, составляет какие-либо трудности (суровое законодательство/похуй/высокая стоимость лицензии и т. д.). Тем не менее, ушлые жлобы-коммерсанты давно практикуют различные варианты обхода существующих правил, а алкоголик-кун почти всегда по незнанию не пользуется этими схемами.

Собственно о чем речь: придя в заведение с подносами, а-ля заводская столовая (алкоголь нигде не продаётся), покупаешь благодатный ужин с котлетками за 150 руб., усаживаешься за добротный постсоветский стол и понимаешь, что что-то здесь не так. У всех остальных посетителей накрыты целые поляны: и водка, и пиво, и всё что душеньке угодно, а главное — соответствующая посуда. В этот момент появляется чёткое осознание того, что тебя где-то наебали.

Разгадка сего волшебнодейства проста. Рядом с подобной столовкой находится якобы продуктовый магазин, в котором продаются столь важные освежающие напитки. У магазина и столовой хозяин один, так что весь персонал в теме. Главный плюс — алкоголь по магазинным ценам (можно даже принести свой, но с этим редко заморачиваются). Минус — для подобного сервиса нет рекламы (кроме сарафанного радио), а значит те, кто знают, ценят и являются постоянными клиентами, эрго, может появиться ощущение, что на тебя подозрительно косо смотрят. До реальной вражды доходит редко, ведь сытый и подвыпивший настоящий мужык — образец добра и понимания. Да и в целом атмосфера царит дружественная, ведь «все друг друга знают».

Ещё бывают случаи в торговых центрах, на обжорных рядах — лёгким алкоголем банчит почти каждая торговая точка, а крепкий можно купить только в «особом месте». В любом случае, если в заведении «сухой закон», и внезапно появилось непреодолимое желание хлопнуть аперитивчик, то стоит спросить у местной выпускницы филфака, где затариться зелёным змием.

А что же делать?

Суровый симферопольский ФАСфуд

Действительно, как поступить, если очень-очень сводит от голода, а до родного дома с холодильником как до Пекина ползком? Есть верный способ выбора жральни. Если возле невзрачной на вид обжорки кучкуются:

  • Гаишные, ментовские и прочие служебные тачки (опознаются по цветным блестючим фонарикам на крыше, неуместно весёлой расцветке, шуму раций… ну ты понел).
  • Красивые машинки с подозрительными номерами типа «а888аа» или вроде того.
  • Фуры из-под дальнобойщиков или пара увешанных шмотом мотоциклов.
  • или же, сотрудник сам ест свою нямку. Аналогично в студенческих столовых — если в очереди стоят преподаватели старше 30 лет (ну, или просто куча людей старше 30-ти) — милости просим, 95% будут довольны.
  • Обилие хачиков местечкового вида — эти-то точно должны знать у кого им из своих лучше безопасно есть.

В этом месте можно поесть хорошей, годной еды, возможно, и незадорого.

В качестве альтернативного варианта — брать еду с собой. Бутылка нюка-колы и ящерица на палочке в вашем инвентаре спасёт вас от голодной смерти.

А ещё можно зайти в продуктовый магазин и купить кефиру с батоном. Или «завтрак школьника/студента» — годную орехово-фруктовую смесь, которой можно наесться, я гарантирую это.

См. также


Источник — «http://lurkmore.co/%D0%9E%D0%B1%D1%89%D0%B5%D0%BF%D0%B8%D1%82#.D0.A0.D0.B5.D1.81.D1.82.D0.BE.D1.80.D0.B0.D0.BD.D1.8B»