Григорий Горин

«Тот самый Мюнхгаузен»

• С восьми утра, до десяти — подвиг.
• Неужели вам обязательно нужно убить человека, чтоб понять что он живой?
•  — Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
  — Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
•  — О чём это она?
  — Барона кроет.
  — И что говорит?
  — Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
  — И чего хочет?
  — Ясно чего: чтоб не бросал.
  — Логично.
• Господин барон уже три раза про вас спрашивал: «Не пришёл, говорит, господин пастор?» Нет, говорю, не пришёл… «Ну и слава богу», говорит. Очень вас ждёт…
• Для продолжения рода нужно совсем другое!
• Ну, не меняться же мне из-за каждого идиота?!
   — Не насовсем, Карл, — на время… Стать таким как все…
   — Как все? Не летать на ядрах, не охотиться на мамонтов, с Шекспиром не переписываться...
•  — Ваше Высочество, зачем вы подписали прошение?!
   — Кто подписал?! Я подписал??!! … Да, я подписал.
• Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю! Всех — на волю!»
•  — Подъём — в шесть часов утра!
  — …Ненаказуемо!
• Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти мне надо идти в магистрат. Не скажу, что это подвиг, но что-то героическое в этом есть…
• Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?
•  — Выгнал из дома жену с ребенком!
  — Каким ребенком, я офицер!
  — Выгнал жену с офицером!
•  — Сверим часы!
  — Плюс двадцать два!
• В Германии иметь фамилию Мюллер — все равно, что не иметь никакой.^[1]
•  — Говорят, юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
  — Не всем. Тому, кто смеётся — продлевает. Тому, кто острит — укорачивает.
• Что? Мне в этом — в однобортном? Вы что, не знаете, что в однобортном уже никто не воюет?
• Война это не покер. Война — это… война!
• Сначала намечались торжества. Затем аресты. Потом решили совместить.
• Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту, просил передать, чтобы не расходились.
•  — Ваше высочество, ну не идите против своей совести. Я знаю, вы благородный человек и в душе тоже против Англии.
   — Да, в душе против. Да, она мне не нравится. Но я сижу и помалкиваю!
• Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!
• Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь.
•  — Когда я вернусь, пусть будет шесть часов.
   — Шесть утра или шесть вечера?
   — Шесть дня!
• Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Серьёзное^[2] Умное лицо — ещё не признак ума, господа! Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!
•  — Ваше высочество, может быть, все дело в нашем левом крыле — оно ненадежно.
   — Меня и центр беспокоит.
   — Может стоит, все таки, в данном случае, поднять верх сверху и понизить низ снизу?
   — Хм, так и сделаем. Два ряда вытачек слева, два справа. Все решение в талии, как вы думаете, где мы будем делать талию? … На уровне груди!
   — Гениально!
   — Я не разрешу опускать линию талии на бедра! В конце концов, мы — центр Европы, я не позволю всяким там испанцам диктовать нам условия! Хотите отрезной рукав — пожалуйста! Хотите плиссированную юбку с вытачками — принимаю и это. Но опускать линию талии не дам!
•  — В случае сопротивления приказано применить силу.
  — Кому?
  — Что кому?
  — Кому применить силу, мне или вам?
• …и танцы! Трактир всё-таки!

«О бедном гусаре замолвите слово»

• «Это приключилось в то замечательное время, когда мужчины владели шпагой лучше, чем грамотой, и шли бесстрашно не только в бой, но и под венец; когда женщины умели ценить бескорыстную любовь и вознаграждали её приданым; когда наряды были такими красивыми, а фигуры такими стройными, что первое было не стыдно надевать на второе».
• Дайте мне только поручение, а уж особым я его и сам сделаю.
•  — Если он на чем настаивать будет, не кочевряжьтесь.
   — Вы что это, в дурном смысле?
   — В нём.
   — Да вы что? Я девушка порядочная.
   — Вот поэтому я и говорю, не кочевряжьтесь!
•  — Тётя Аня, а у нас случайно стрихнина нет?
  — Ну спасибо, надумала… А позвольте спросить, стрихнин для кого? Для себя или для кавалера?
   — Не знаю, как получится.
• Я понимаю, когда из тюрьмы не выпускают. Но когда не впускают… Это хамство!
•  — Вот вы, например, кто?
  — Я Марк Туллий Цицерон.
  — Я не в этом смысле! По пачпорту кто?
  — А-а-а… Анна Петровна Спешнева по паспорту.
  — А вы кто будете, мадам?
  — Фёдор Степанович Спиридонов я.
  — Как же, а-а-а… А вы-то кто будете?
  — Я Марк Юльевич Мовзон.
  — По пачпорту, я спрашиваю, кто?
  — Я по паспорту Марк Юльевич.
  — Мда… Работа предстоит большая.
• Арапом быть перестал, а до русского тебе ещё мыться и мыться.

«Дом, который построил Свифт»

•  — Я — Гулливер!!!
   — Мисс Джонсон, ваше преподобие, у нас радость: доктор тронулся!
• В сад!!! Всем в сад!!!

  Так как фильм «Дом, который построил Свифт» датируется 1982 годом, есть обоснованное подозрение, что фраза невозбранно скопиизжена из фильма «Трое в лодке, не считая собаки» — 1979 год выхода на экраны. Причем, в повести Джерома фразу обнаружить не удалось, а вот в кине она — таки да! — звучала. Правда, не исключен вариант, что раньше была пьеса и Наум Бирман — режисер «Троих…» — скопипиздил-таки ее у сабжа. Анонимус проверил: пьеса датируется 1980 годом, причём, опубликована была только в 1983, то есть, через год после создания (и запрещения) фильма. Кстати, раз уж зашёл разговор о садах, фраза «Пойдёмте в сад» прозвучала в фильме «Здравствуйте, я ваша тётя!», снятом в 1975 году. Это так, к слову.

•  — Какой же вы великан?
  — Это я опустился…

«Формула любви»

•  — Маргадон! Почему открыта дверь?
   — Экскьюз ми, магистр!
   — Что «экскьюз ми»?
   — Варварский обычай: ключи раздают, а замков нет.
• Что он меня всё пугает? У меня три пожизненных заключения!
• Не надо громких слов. Они потрясают воздух, но не собеседника.
• Стоить-то оно стоит, да ведь никто ж его не покупает.
• Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.
•  — Селянка! Хочешь большой, но чистой любви?
   — Да кто ж её не хочет…
   — Тогда приходи сегодня ночью на сеновал.
   — Она не одна придёт, она с кузнецом придёт.
   — Зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь что ли?
•  — У вас в Италии мята есть?
   — Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом…
• Кто ест мало, тот живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
• Коли доктор сыт, так и больному легче.
• Учиться всегда сгодится, трудиться должна девица, не плюй в колодец — пригодится… и как говорится.
•  — Это Жазель, француженка. Я узнал её. По ноге.
  — Не-е-е… Жазель была брунетка, а эта вся белая.
• Амор! И глазами так: «О_О!».
• А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит.
•  — А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
  — Весь?…
  — Да.
• И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.
•  — Понравилась видать, молодец…
  — Хороший человек… Солонку спёр…
  — И не побрезговал.
•  — А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.
   — Конечно! Был бы я честным — сколько бы народу в Европе полегло!
• Силь ву пле, гости дорогие, силь ву пле… Же ву при, авек плезир… Господи прости, от страха все слова повыскакивали…
•  — У гостя карета сломалась. За сколько сделаешь?
  — За день сделаю.
  — А за два?
  — Ну… За… Сделаем и за два.
  — А за пять дней?
  — Ну, ежели постараться — можно и за пять.
  — А за десять?
  — Ну, барин, ты задачи ставишь. За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен — гомо сапиенс!
  — Бери помощников, но чтобы не раньше!
•  — Вот вы, тётушка, знаете, зачем живет на земле человек?
  — Ну, уж так тебе сразу и скажи. И потом, смотря где живёт: у нас, в Смоленской губернии — это одно, а в Тамбовской — совсем другое …
• Ма танте, не будем устраивать эль скандаль при посторонних!
• Натюрлих, экселенц!
• Вы, человек, достигший вершин лондонского дна…
• В конце концов, вы собираетесь быть принцем?!
  — ЕС ИТ ИЗ!!!
• Labor ist etiam ipse voluptas. У, я понял: все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском.
• Один двух конях? Седалища не хватит.
• Галатею будут звать Лоренцей…
  — Господа, я так и думал, пройдёмте.
• Достанем из грядущего! Не впервой!
•  — И быть тебе за это рыбой. Мерзкой, скользкой рыбой.
  — Да, но обещали котом!
  — Не достоин.
• Ох, тетушка!.. Для того ли я оставил свет, бежал из столицы, чтобы погрязнуть в болоте житейском? Ну, женюсь, что будет? Стану я целыми днями ходить в халате, а жена моя, особа, которая должна служить идеалам любви, закажет при мне лапшу, и начнет ее кушать...
• — Я уже разбудил стихию энергетических потоков, я уже вступил во взаимодействие с силами магнетической субстанции! Вы что, сударь, на базар пришли?! Знаки зодиака: вот 24 кабалистических символа, вот ключ, врата и семь сфер. Всё уже дышит и приведено в действие.

«Убить дракона»

• Это — не народ? Это хуже народа! Это лучшие люди города!
• Спросите у первого встречного! Где у нас первый встречный? Да вот он!
• Немного о себе. Общая мозговая и физическая недостаточность, раздвоение личности, постоянный бред. Эротомания. Э, идите, девочки…
• Нашего Дракона победить может только он сам. Он и не таких побеждал как он! А теперь подумаем — нужно ли ему это?
• Когда начну — не скажу. Все настоящие войны начинаются вдруг.
• Смелые люди, но всего боятся.
• Канаву на улице, на которую вы обратили внимание закопали. Люди благодарны очень! Так держать!
•  — Приезжий пусть останется, остальные вон!
  — Не понял…
  — Пошел вон, дерьмо собачье!
  — Интересное замечание, ваше превосходительство. Будем думать над ним. Сообща! (Обращаясь к присутсвующим) Есть мнение, что мы все… ну, вы слышали…
•  — Ради кого идете на смерть? Ходите подарить им свободу? А что они с ней будут делать? Зачем она им, не думали?

Фредриксон, тебе нужна свобода?
— Мне? Ну зачем?
— А может вам, сударыня?
— Зачем мне свобода? Я замужем!

•  — Вы не скажете, что происходит там, наверху?
  — Сегодня каждый за себя решает, что он видит…
•  — Господин Дракон, безусловно, непобедим, хотя злые языки говорят, что…
  — Кто у нас отвечает за злые языки?
  — А злые языки говорят, что господин Дракон потерял голову!
  — А вы что говорите?
  — Мы говорим, что Дракон освободил от военной службы одну свою голову по состоянию здоровья. Идя навстречу ее же пожеланиям.
  — А злые языки что?
  — Они говорят, оставшиеся две хуже первой и скоро будут в заднице.
  — Откуда ж они все это видят?!
  — Через окна. Сидят дома за окнами и смотрят.
  — А сколько у нас всего открытых окон?
  — Все открыты!
  — Ни в чем меры не знаем… Ну что же, открытые окна будем закрывать.
  
• Если еще раз покажетесь без повязки на улице — передам глазному врачу.
• (Поджигает карету.)
  — Это зачем?
  — Борюсь!
  — С кем?
  — Со всеми… За счастье и свободу.
•  — Я сойду с ума!
  — Раньше надо было сходить! А теперь с вас спросят — кто в трудные годы прислужничал, а кто болел душой, не жалея здоровья своего?
• Не кричи на папу! У папы недуг.
• Не бойтесь! Теперь можно быть нормальными людьми! Думать можно! Трудно, непривычно… но можно! Надо только начать!
•  — Кто у них старший?
  — Они все!
  — Нет, должен быть старший!
  — Тогда вот, он хуже всех слышит.
  
•  — Дорога в тюрьму не очень, зато здание само хорошее.
  — Чем?
  — Глубокое.
  — Этажи внизу, фундамент сверху.
  — Что в здании?
  — Сидят.
  — Кто?
  — Почти все…
  
•  — Кстати, папа, ты знаком с тюремщиком?
  — Нет, очень мало.
  — Ничего, будет время — познакомишься.
• Папа, ты должен научиться на свадьбах радоваться! Если будешь скучным, то я все равно на ней женюсь, но уже как на сироте.
• Ну ничего, получишь государственную премию… А сейчас или посмертно — решай сам.
•  — Тюремщика ко мне!
  — Он первый сбежал!
  — Он что, с ума сошел? Сегодня жалованье платят!
• Я был призван на службу… А дальше как все. Служил честно. Но деньги брал. Понимаете? Все брали…
•  — Не смотрите так. Дело не во мне. Нас, молодых, так учили.
  — Всех учили. Но почему ты оказался первым учеником, скотина?!
  — Потому что так учили…
•  — Вы плачете, Фридриксон?
  — Да… от счастья, господин Ланцелот.
  — Но вы так же плакали при виде дракона! И кричали бургомистру: «Слава тебе, победитель!»
  — Да, кричал…
  — Вы же знали, что Дракона победил не он!
  — Дома знал. Дома мы знали… но когда при всех… Когда вот эта вся обстановка… Когда все вместе…
• Вы только не сердитесь на нас, наш новый господин. Они обязательно полюбят Вас. Но на это нужно время. Будьте терпеливы. Я имею право вам это сказать, я опять сошел с ума… но теперь не притворяюсь. Холодно с Вами, очень холодно…

«Поминальная молитва»

• Отец (Тевье) думает, что его корову покупают; жених (Лейзер) дочь сватает:

— Реб Тевье, я человек простой. Вы тоже не из графьев, хотя и знаете грамоте... Зачем же нам кружить, как муха у
окна, когда есть форточка? Короче! Вы, наверное, уже смекнули, зачем я вас позвал?
— Да, реб Лейзер. И хоть я выпил вашу водку, прямо скажу: нет!
— Прямо спрошу: почему?
— Живое существо, реб Лейзер. Душа за нее болит.
— Но всему есть срок. Приходит возраст – надо отдавать!
— Куда спешить? Река еще не загорелась...
— Реб Тевье, что за нежности при нашей бедности? У вас, слава богу, она не одна... Есть еще!
— Тут только начни. Возьмете одну – захотите другую.
— Что мне делать с двумя?
— Да то же, что и с одной... Я вас не первый день знаю.
— Стоп, реб Тевье! Я должен пройтись, обдумать ваши слова...