2012 год
Материал из Lurkmore
 | С 21 декабря 2012-го года прошло 1106 дней. Нас наебали, |
 | Эта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне. Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать. В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили. |
2012 год — популярный мем последних нескольких лет, являющийся всего лишь ничем не подтверждённой фантазией на тему конца света. На эту тему в интернетах проводилось более 9000 срачей.
Содержание |
Суть
За историей формирования мифа о конце света идите на вики. Вкратце: некие интересные личности интерпретировали тексты майя о прошлых сменах эпох и смену календарных циклов майя, возможно, выпадающую на 2012 год, как наступление БП.
Самыми распространёнными вариантами кончины нашего мира в 2012 году по версиям интернетов были: огромный астероид, землетрясение, наводнение, война, эпидемия, снежный буран, сглаз — в общем, стандартный набор лжепророка.
На одном из форумов Рунета всерьёз обсуждалась возможность столкновения Земли со звездолётом пьяных инопланетян, летящим со скоростью, близкой к световой. Там даже высчитали его точку отправления, исходя из календарных циклов майя[пруфлинк?].
В глянцевых журналах и бульварных газетах особо была популярна версия прилёта планеты X, или Нибиру, которая, кстати, не имеет абсолютно никакого отношения к календарю майя, да и вообще к месоамериканской мифологии. Планету Нибиру, до того упоминавшуюся в паре шумерскиx мифов, ещё в 1978 в книге «Двенадцатая планета» внезапно открыл журнализд и пейсатель Ситчин, известный тролль IRL, от книг которого у учёных мужей выпадают из ануса последние кирпичи.
Аццкий нибирусрач имел место в астроинтернетах, теперь же за одно лишь упоминание о ней анонимус получает банхаммером в рыло без разговоров… Ведь её уже даже официально нет. Стоит обратить внимание на дату указанной публикации.
А ввиду того, что в конце 2009 года по миру бушевал свиной грипп, начавшийся как раз в Мексике, где и жили майя, причиной возможного конца света объявляли и его. Верующим в Большой Пиздец было похуй, что свиной грипп уже успешно лечат и на причину конца цивилизации он как-то не тянет.
Парадокс ситуации в том, что популярность этой темы совершенно не пропорциональна популярности веры в реальность сего события. По разным опросам рандомной аудитории в наступление конца света в 2012 верило всего от 5 до 15%. Причём в основном старые верующие бабушки. Гораздо популярнее была вера в то, что эта вера очень популярна. Оно и понятно. Тем не менее, причины форсинга этой темы вполне рациональны: настроения, навеянные разговорами о конце света, повышают спрос на большинство товаров. Пипл начинает тратить бабло: кто-то на то, что поможет ему пережить БП, а кто-то — чтобы просто насладиться земными радостями перед концом. Популярности теме добавляли и те, кто её активно опровергал, коих, судя по ссылкам гугла, было больше «верующих».
Апогеем долбоебизма стало появление новой услуги у букмекеров — ставка на конец света. Причем, ЧСХ, нельзя было поставить на то, что все всё-таки выживут — только на то, что «кролику пиздец». То есть те 5-15% должны были не только быть уверены, что всем пиздец, но (!) что а) лично этот самец/самка каким-то чюдом переживет всемирный ахтунг, б) переживет катаклизму та букмекерская контора (и, соответственно, ха-ха, выплатит ему) и в) бабло это ему реально там пригодится. Сомнительно, бабуля.
Казалось бы, при чём здесь майя?
В соответствии с очень сложным календарём наших древних друзей из племени майя на 2012 год, вроде бы, приходился конец большого астрономического цикла, который начался (по подсчетам некоторых современных исследователей) 11 августа 3114 до н. э.
|
…они не думали более ни об их Создательнице, ни об их Творце, о тех, кто создал их и заботился о них. Вот каковы были первые люди, существовавшие в большом числе на поверхности земли… Немедленно деревянные фигуры были уничтожены, разрушены, сломаны и убиты. Потоп был создан Сердцем небес, был устроен великий потоп, который пал на головы деревянных созданий… Это (было сделано), чтобы наказать их, потому что их мысли не достигали до лица их матери, до лица их отца, Сердца небес, что зовется Хураканом. И по этой причине лик земли потемнел, и начал падать черный дождь; ливень днем и ливень ночью. |
| Пополь-Вух, священная книга народа киче. |
|
Пришедшие в отчаяние побежали так быстро, как только могли; они хотели вскарабкаться на крыши домов, но дома падали и бросали их на землю; они хотели вскарабкаться на вершины деревьев, но деревья стряхивали их прочь от себя; они хотели скрыться в пещерах, но пещеры закрыли свои лица. Так совершилась вторая гибель людей сотворенных, людей созданных, существ, которым было назначено быть разрушенными и уничтоженными; и уста и лица всех их были искалечены. Говорят, что их потомками являются те обезьяны, которые живут теперь в лесах; это все, что осталось от них… |
| Тоже Пополь-Вух, только другая глава. |
Так описывалась предыдущая смена эпох.
|
Задачу, получившую название «корреляции календаря майя», уже в течение нескольких десятилетий пытаются решить многие ученые. Пока результаты исследования разнятся между собой на несколько сотен лет. Проблема сводится к вопросу: какой дате Григорианского календаря соответствует дата 13.0.0.0.0.4.ахау 8.кумху, принятая в качестве «нулевой» даты в летосчислении майя? Решение этой задачи затрудняется тем, что испанцы уничтожили документы. |
| Я. Зайдлер, астроном. |
Для тех, кто в танке: современные историки и астрономы не пришли к единому мнению, когда начался календарный цикл майя. А если мы не уверены в точке отсчёта, как мы можем быть уверены в точной дате конца? Есть множество статей с «уточнениями» перевода начала/конца календарного цикла майя на григорианский или новоюлианский календарь. Но, так или иначе, единого мнения нет.
Далее стоит сказать, что у всех аборигенов Мексики (ацтеков и их сородичей: майя, тольтеков, сапотеков, etc) БП таки присутствовал. Более того, его ждали каждые 52 года: в последние дни декабря в конце каждого 52 года. И отмечался он соответственно: люди выпиливали дома, двери и прочее имущество, а жизнь в долине Мехико на неделю превращалась в АдЪ и Израиль. Другой вопрос, что именно это и ставит раком всю стройную систему верующих в 2012, ибо если считать от 1507 года (когда этот БП праздновался последний раз, ацтеками), то очередного выпила человеков следовало ожидать в 1923, 1975 и, наконец, в 2027 (!) году, что как-то не вяжется с принятой у верующих датой. Плюс на многих памятниках цивилизации майя есть указания событий, приходящихся и на более отдалённые даты, вплоть до пятого тысячелетия по григорианскому календарю.
Мнение Анонимуса
| « |
Скорей бы уже ёбнуло | » |
Анонимус ликовал, так как Большой Пиздец всегда считался одним из лучших способов избавления от быдла. Правда, правило 95% сохраняется в любой среде, то есть среди любого количества спасшихся 95% будет составлять то же быдло. И это печально. Наивные считали, что смогут выжить в условиях конца света.
На некоторых имиджбордах есть борда, на которой можно помечтать и пообсуждать вероятные кончины мира.
Однако, учитывая статистику 9000 предыдущих предсказамусов апкакалипсиса, напрашивался единственный ответ насчёт 2012 года — epic fail: максимум ряженки да доширака в продуктовый подвезут. Так и вышло.
Троллинг 2012
| « |
Россия единственная страна в мире, которая после конца света 21 декабря 2012 года отметит ещё старый конец света 3 января 2013 года. | » |
Данный вид троллинга можно было встретить во многих местах, где обсуждался Большой Пиздец. Суть проста: намекнуть, что поразившая мозг многих интеллектуалов идея о конце света уже как 1106 дней потеряла всякую состоятельность и ее адепты, отличающиеся особой непробиваемой безапелляционностью, потерпели сокрушительный фейл.
С трудом можно представить, как эти провидцы-ясновидцы теперь будут смотреть в глаза простым людям. С их стороны представляются возможными четыре реакции:
- Массовое самоприсвоение звания героев. Единственный способ хотя бы для себя сделать предсказание в каком-то смысле верным: в случае, если вся эта шушера в одночасье прекратит существование, БП таки наступит персонально для них. Как более мягкий вариант — вечный уход в атсрал с полным прекращением засирания интернетов.
- Невнятные возражения о том, что «конец света уже наступил, но он совсем не такой, как мы ждали». Атсральщики выдвигают неопровержимые теории того, что 21.12.2012 таки стало началом новой эры/большого атсрального пиздеца, но сейчас никто этого не видит, кроме, разумеется, ИЗБРАНННЫХ, зато через 20-30-херзнаетскока лет всё станет видно невооружённым глазом. В общем, та же самая чушь, что они городили тогда; тот же хуй, только в левой руке. Кстати, предсказамус Гарольд Кемпинг, когда объявленный им БП 21-го мая 2011, как ни странно, не случился, опробовал именно эту отмазку на своих хомячках, объявив, что судный день произошёл, но в некоем неведомом «духовном смысле», а в бездуховном смысле, то есть с
блэкджеком и шлюхамигромами и молниями, он откладывается. ИЧСХ, хомячьё отмаз исправно схавало.
- По одной из версий, 21.12.2012 не «конец света», так распиаренный в СМИ, а то, что называется Переходом — единственное более-менее разумное объяснение данной даты, не содержащее тонн говна. Под Переходом понимается изменение уклада и культуры людей. Возможно, дата начала революции, конец света для СМИ и телевидения, которые так активно пиарили эту говнодату.
- Скепсис историков и астрономов относительно даты 21.12.2012, основанный на том, что толком непонятно, когда начался календарный цикл майя, ВНЕЗАПНО перестал быть свидетельством бездуховности исследователей, и у атсральщиков появилось свыше 9000 вариантов откладывания даты БП: по расчётам Иванова, цикл должен был закончиться в 2012, однако БП не произошло? Фигня, вон по расчётам Петрова цикл заканчивается в 2014, так что дата БП сдвигается. Пережили и 2014-й? Да и черт с ним, всегда найдётся Сидоров, по чьим вычислениям цикл закончится только в 2020-м. И т. д.
2012 год в Педивикии
| « |
Нужно дописать про конец света, я думаю бессмысленно спорить о том что его не будет: доказательств на самом деле уйма. Поэтому, предлагаю дописать это знаменательное событие в статью, а также удалить все статьи о последующих годах за ненадобностью. | » |
| — Обсуждение статьи о 2012 годе в Педивикии | ||
В Педивикии 2012 год не любят, так как статью вандалили с завидной регулярностью, приписывая к декабрю: «Конец Света». Статья о 2013 годе несколько раз выносилась на удаление «за ненадобностью». Хотя там написано про День программиста, выпадающий на пятницу, 13-е.
Однако, еще до знаменательной даты, на 2012-й год всё же ссылались. Например, на странице Тома Хэнкса была фильмография на этот год.
2012 в литературе
- Во вполне себе винрарной книге «Все способные держать оружие» годного тру-пейсателя (!) руками Андрея Лазарчука даётся вполне доставляющее объяснение — в сабж-году наш мир совместится с параллельным миром индейцев майя, после чего они, все из себя злые и ненавидящие, эпически вырежут перочинными ножиками всех нас, тёплых и пушистых.
Дабы избежать, приходится раскачивать и вооружать весь мир сейчас, чтобы к сабж-году эпично вынести всех майя нафиг.
Для этого позволяют немцам выиграть Вторую мировую. В общем, как-то так…
- В альт. историческом романе Г. Б. Дойникова «„Варяг“- победитель» создатели машины времени отправляют двуногого подопытного кролика во времена начала русско-японской войны. Происходит сие действие как раз в ночь на 22 декабря 2012 г. А герой этот всем на удивление погибать отказался и, более того, спас крейсер «Варяг» от утопления. Что привело к полному исчезновению всей последующей истории.
2012 в кинематографе
- Миф о Большом Пэ также представлен в сериале «X-files», в последней серии последнего сезона. Только упоминается там не 21 декабря, а 22, что в принципе можно списать на разность часовых поясов, если по абсолютной дате отсчитывать (по календарю майя БП приурочен к зимнему солнцестоянию, так что можно налуркать точное время — 21 дек. 11:11 UTC). И говорится там, что человечество будет подчистую выпилено не какой-нибудь там неведомой хуйнёй, а лишь внеземными цивилизациями.
- В ноябре 2009 года вышел фильм, посвящённый этому самому концу света. Должен был быть слезодавительным эпиком наподобие «Титаника», на деле же получился блевотно-пафосной комедией с непроходимо медлительным ГГ и целиком и полностью состоящей из шаблонов, роялей в кустах, смачных бабахов, танцующей танго земной коры и фразы «Не ссы, прорвёмся». В общем, все умерли, кроме буржуинов и дегенерата-ГГ, уплывших в ЮАР и за каким-то хуем обнуливших летоисчисление.
Следующие фильмы даты не называют, но мы-то знаем:
- «Сверхновая» — фильм про астрофизика, который рассчитал, что Солнце на днях станет сверхновой, и съебался на Таити, пока не началось. Содержит сверхсветовые фаерболы и анимацию разрушения планет, спизженную из LEXXa. БП отменяется путем замены плюса на минус в расчетах, а также низкой массой солнца, не позволяющей ему превратиться в клёвую сверхновую звезду. Будем умирать долго и мучительно.
- «Ядро Земли» — в результате действий ZOG вращение внешнего ядра останавливается, но тут появляются янки с развитыми челюстями и героически всех спасают, раскрутив ядро ударом ноги с разворота.
- «Знамение» — фильм с Николасом Кейждем о библии, инопланетянах и жидах, в котором дата таки условно фигурирует, но к сабжу никак не относится. Персонажу попадает в руки листок с цифрами, в которых он расшифровывает (внезапно) список времени и мест прошлых и будущих катастроф. Конец списка немного предсказуем. В комплекте — Hi-Tech-интерпретация теологической версии судного дня.
- «Меланхолия» — фильм Ларса нашего фон Триера о большом пиздеце в самом прямом смысле слова, нибируфаги взвыли от радости.
Алсо
- 9 декабря 2012 года Онотоле ушел на пенсию.
- В 2012 году Автотаз обещал выпустить новые модели авто. И таки выпустил.
- В 2012 году прошли очередные выборы
президентаПутина. - В 2012 году обещали выпустить BioShock: Infinite. Не вышла.
- В 2012 году вышла Diablo III
- В 2012 году вышел Far Cry 3
- В 2012 году состоялась премьера первого «Хоббита».
- На 21 декабря 2012 года был намечен старт продаж Nintendo WiiU в этой стране.
- В 2012 году вышел альбом расово британских пост-панков/индустриальщиков Killing Joke под названием «MMXII». Сценарии пиздеца, теории заговора и немного надежды в комплекте.
- 15 августа 2012 года официально вышла Windows 8.
- На 6 июня 2012 был запланирован переход на IPv6, что могло обернуться локальным пиздецом для интернетов на некоторое время. Не вышло.
- В 2012 году Владивосток принял саммит АТЭС. К этому моменту в городе должны были построить четыре больших моста, гигантскую телебашню, ёперный театр на искусственном острове, хуеву тучу километров асфальтобетонных дорог и космопорт на острове Рейнеке. Понастроили всего, вышло неплохо.
- А еще Россия отпраздновала 200-летие победы над французами в войне 1812 года, 400 лет со дня освобождения Москвы от сраных поляков и 70 лет со дня победы над фрицами под Сталинградом, и вообще, 1150 лет своего существования.
- 50-летний юбилей творческой карьеры Петросяна. Nuff said
- 100 лет назад (15 апреля 1912 года) затонул легендарный «Титаник»
- 100 лет Алану Тьюрингу (родился 23 июня 1912)
- Есть мнение, а именно — британских учёных, что риальне апокалипсис будет где-то в 2030—2040 году, и поскольку он должен будет выпилить хуеву тучу человеков, то тот, что в 2012-м, ну вы понели.
- Считается, что апокалипсис постоянно откладывают по причине технических неполадок DDD (предыдущий был намечен на 2000-й год, если кто помнит).
- В 2012 году произошло самое страшное, что могло быть с этой планетой, а именно: с производства сняли все модели АВТОВАЗовских жигулей!
- В редакторе Emacs есть календарь майя. Cначала нужно вызвать обычный календарь по M-x calendar. Потом выделить дату и нажать p m.
- На Хабре некто под ником zercool составил петросянский комментарий про сложившуюся ситуацию.
|
zercool 22 мая 2009, 06:13 Точно, будет круто! Достала уже эта бытовуха, надо жахнуть как следует! Причем ни какая-нибудь фуфловая третья мировая войнушка, а что-нибудь, ух, межпланетного масштаба! Третью мировую сейчас уже никто не устроит — куда не плюнь у всех ядерное оружие, а юзать ядерное оружие — кабзда наступит всем. Но ведь свербит в одном месте… надо жахнуть. Жахнем по Нибиру! А еще круче, если на Нибиру какие-нибудь гуманойдики обитают, а планеты наши сталкиваются. Да это сюжет многомиллионного блокбастера типа звездных войн или армагеддона. Узнав расклады столкновения с Нибиру объединенная коалиция правительств всех стран принимает решение расхерачить вражью планету в пух и прах[начинают херачить]. В процессе выясняется, что на Нибиру живут гуманойдики. Гуманойдики в шоке от действий уродцев с маленькой синей планеты — мало того, что земляне опять угрожающе не соблюдают дистанцию, так они еще и херачат по нам! Гуманойдики решают предотвратить столкновение путем расхерачивания в ноль нашей планеты. Начинается адская межпланетная мясорубка. Гитлер плачет горючими слезами! Надо уничтожить целую планету, иначе, капец обеим! Муохохо! Все население нашей планеты сплотилось в едином порыве — черные, белые, латиносы, макаронники, лягушатники и ускоглазые. Все в одно горло вопят о том, что мы туевую хучу лет развивали хватательные рефлексы, палку копалку изобрели, тетрис, анальный секс и старкрафт брудвар, а теперь все это просрать, потому что какие-то очумевшие зеленые кракозябы протаранят нас своей гребаной планетой? Нууу уж дудки. Ну, а дальше все по стандарту, беготня главного героя, героиню ему какую-нибудь посисястей. Обязательно нужен гуманойдик предатель, который чем-то поможет нашему герою, при этом он будет гнать о том, что люди сильнейшая раса и космос будет принадлежать нам, а его раса зачахла и мидихлорианы бла-бла-бла. Пожалуй, он умрет на 52 минуте. Далее, четные попытки обеих планет друг друга уничтожить. Постельная сцена в открытом космосе на фоне горящих штурмовых кораблей на плече Ориона. Обязательно взрыв звезды смерти им. Мао Цзедуна, — мэйд ин чайна, селяви. И вот вроде бы кабзда обеим расам, всеобщее уныние, подыхать никто не хочет — все обнялись и плачут. Но, на станции адронного коллайдера Хью Лори с монтировкой, в очках и защитном костюме придумывает как делать не микроскопические черные дыра, а убер-архи-гигантские черные дырени. Он засылает Брюса Уиллиса на орбиту Нибиру, тот там разворачивает убер-архи-гигантскую черную дырень и спускает вражью планету в шлюзы. Ну а чтобы закончить на мажорной ноте, его тоже туда засасывает. Хэппи Энд. (титры. лиричиская музыка в исполнении Апекс Твина) |
- Старейшину племени майя так заебали воены атсрала, что он заранее авторитетно отменил конец света. Учёные уже просто устали безрезультатно его отменять, да их никто и не слушал.
- Срок действия GPG-ключа Патрика закончился 22 декабря 2012.
- Был снят очередной дорогостоящий фильм о сабже «2012: Война душ», но выйдет он, на удивление всех здравомыслящих людей, в 2014-м году.
- 21 декабря 2012 года соседи отключали друг другу рубильники на электрощитках, и в квартирах у многих жильцов наступал конец света, однако держался он не более суток, потому что 22 декабря, в день энергетика сотрудники ЖЭКа все включили обратно.
- 21 декабря 2012 года Gangnam style набрал миллиард просмотров на YouTube.
- 23 июля 2012 тайные мечты жопоголиков чуть было не стали реальностью — наше Солнышко разродилось нехилой такой вспышкой, промазав всего-то на несколько дней. Чем это могло обернуться для подсевшего на электричество нынешнего человечества — гуглите сами… Литературное творчество по теме уже есть.
Нибиру в Гугл Скай
Как утверждает сайт виа-мидгард, Нибиру можно увидеть в Google Sky, если набрать координаты «-8.496472°, 26,979167°» в инфракрасном спектре. Поскольку власти скрывают, звезда, вокруг которой вращается Нибиру, заштрихована.
На самом же деле, инфракрасные снимки в Гугл Скай были сделаны телескопом IRAS, который работал на протяжении 10 месяцев аж в 1983 году, так что никакого «выглядывания» Нибиру и запоздалого «обновления» квадрата быть не может. Кроме того, на инфракрасной карте неба от IRAS есть еще несколько крупных черных областей, которые не были засняты телескопом. Потенциальным фальсификаторам незачем было бы делать настолько очевидную фальсификацию — вместо этого они могли бы закрасить ненужный объект фоновым цветом.
Итоги
| « |
И вновь конец света переносится по техническим причинам. | » |
| — Аркадий Давидович | ||
21 декабря 2012-го года не произошло ни-ху-я. То есть вообще. Ну, разве что это была пятница. Никаких катастроф, никаких бедствий, даже ни один сумасшедший не попытался устроить конец света самостоятельно. Даже в интернетах никто как следует не потроллил выживальщиков.
На уютненьком же последствия несбыточных грёз из-за отсутствия судного дня выглядели так. Отдельным пассажирам доставило настолько, что оные временами порываются устроить подобный забег по любому поводу. Или даже без повода.
Галерея неведомой круглой хуйни
 Камень Солнца. К культуре майя не относится, поскольку является чисто ацтекским изобретением. А это, как известно, совсем другие ребята. Широкими массами населения часто ошибочно принимается за календарь майя. |
 |
 |
 |
 Круг Свиборга |
 |
 |
 |
 Оберег от апокалипсеца |
 Оберег самого ценного — жопы |
Видеогалерея
| |
| |
См. также
Ссылки
-
maoist — специалист по Мезоамерике. Разъясняет мифы связанные с майя.
-
Наебиру — сообщество, борющееся со свидетелями ЁНХ, Нибиру и прочими жопоголиками
- Правда и ложь о 2012 годе
- Учёный из NASA лечит мозги фанатикам. После прочтения рекомендуем сравнить с этим.
- Спасение неизбежно. За два месяца до БП.
 |
[ + ] 2012 год — часть точного мира чисел
|
||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||
 |
[ ✡ ] ZOG не дремлет, ZOG не спит — берегись, !7ит. | ||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||
 |
[ + ] Сакральные магические знания из атсральных анналов.
|
||||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||||||
 |
[ + ] Нибиру — небесное тело.
|
||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||