Жопоголизм

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Hate small.pngНЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.


«

Сраная Рашка катится в сраное говно!

»
— Точное определение жопоголизма от жопоголика Тифарета
«

Особенно остерегайтесь — и это будет мой последний совет — внимать когда-либо зловещим кривотолкам и ядовитым речам, коих тайные мотивы часто более опасны, чем те действия, которые они имеют своею целью. Весь дом просыпается и приходит в тревогу, едва раздастся голос доброго и верного сторожа, который лает только при приближении воров; но всем ненавистна назойливость этих шумливых животных, которые беспрестанно нарушают общественный покой и чьих постоянных и неуместных предупреждений даже не слышно тогда, когда они нужны.

»
— Жан Жак Руссо
b
Magnify-clip.png
Суть™ в Атмосфера© от Хью Лори

Жопоголизм (алармизм, бояр. эсхатоложество) — форсед-мем, зафорсенный Фриц Моргеном. Означает стремление видеть Большую Жопу во всех проявлениях жизни по принципу «Завтра будет хуже чем вчера», вариант — «скоро йопнет». Несмотря на то, что извечное недовольство свойственно чуть менее, чем всему населению этой страны, жопоголизм получил распространение в основном у небыдла. Быдло обычно недовольно какими-то локальными и непосредственно ощущаемыми элементами окружающего мира, как то: своим начальством, гаишниками, чиновниками, запретом продажи водки в ночное время. До лютой бешеной ненависти к Системе обычно дело не доходит. Связано это в первую очередь с тем, что значительная часть интеллигенции является небыдлом, а настоящее небыдло просто обязано быть жопоголиком (иначе его, то есть небыдло, будут травить и изгонять из тусовки). Кроме того, у быдла есть пятница, дача, Вконтакте и прочие более приятные и познавательные занятия для моска, нежели ожидание прихода того самого часа «П».

Содержание

Классификация жопоголиков

«

…хуже, чем вчера! Хуже, чем вчера! Завтра будет хуже, чем вчера!

»
— Панк-рок-группа «Одинокий хор» пародирует Гнатюка
«

— Что было раньше — курица или яйцо? — Раньше, в СССР, было всё!

»
— ответ типичного жопоголика
«

- Я в 4126-м! ... Это, конечно, чудесно, но там дома в газетах и по телевизору говорят, что жить нам осталось недолго. Глобальное потепление. Наводнения. Пчёлы исчезают... - Да, вот с пчёлами - это странновато.

»
— Треск шаблона спутницы Доктора из 21 века.
Немного теории. Жопа второго порядка и достаточно высокого уровня общности.
Zopa sochi.jpg

Чуть менее, чем все поцреоты и либерасты страдают жопоголизмом (остальные им не страдают, а наслаждаются). Связано это с тем, что наиболее рьяные представители обоих лагерей настолько высокодуховны и бездарны, что не в состоянии стать даже кремлядью. Кроме того, либерасты за рассказы о кровавом режиме невозбранно получают гранты из США.

Но по сути, все сводится к одному — изливанию тонн соплей в свой бложик, бурлению говн — в общем, к обычной жизни ЖеЖешки.

Алсо, жопоголиками являются и многие говноблогеры — сначала ради поднятия своего говнорейтинга в Топе яндекса публикуют посты в стиле Как страшно жить, а потом ничего другого и не делают — неспособны, да и пипл хавает и требует добавки.

Отдельным видом жопоголика являются жопоголики-аутисты, получающие удовлетворение от убеждения друг друга в том, что жопа случится где-то в другой стране.

Жопоголики и ФГМ

«

Оптимист учит английский язык, пессимист — китайский, реалист изучает автомат Калашникова.

»
— народная мудрость
«

Большую часть времени люди проводят в могилах.

»
— Анонимус
«

Будущее — вкус не портит мне, мне дрожать за будущее лень; думать каждый день о черном дне — значит делать черным каждый день.

»
— Губерман

Хотя британские ученые еще и не проводили исследований по этому поводу, очевидно, что фимоз головного мозга и жопоголизм как-то связаны. Терминальная стадия жопоголизма 100% гарантирует наличие бокланопоцтита черепа. Возможно, это связано с тем, что жопоголизм — это всего лишь симптом ФГМ, наблюдаемый, однако, не у всех поциэнтов. Соответственно, вопрос об излечении не стоит.

Выживальщик

Основная статья: Сурвивалист
«

Спать с открытыми глазами в носках ногами в сторону возможного взрыва — это очень скорбная доля.

»
— Евгений Шестаков
«

Мудрый занимается насущными делами, в то время как глупый беспокоится о том, что маловероятно.

»
— Притчи Соломона, 17:24
b
Magnify-clip.png
b
Magnify-clip.png
«Город разрушен, всё в ебеня разрушено и мы, холодные, голодные, стоим тут и нам нужно достать еду»

Жопоголик, прозревший всю неиллюзорность и неотвратимость жопы, если он достаточно суров, превращается в «выживальщика», признаки которого таковы:

  • Повышенная суровость, постоянное и трепетное ожидание мировой войны, ядерного взрыва или, на худой конец хотя бы, землетрясения, что ли.
  • Уверенность в том, что «я выживу, они — нет».
  • Большое желание вырыть в своём гараже глубокий бункер. Не уподобляясь известным отморозкам Александру Комину, Виктору Мохову и Сергею Головкину, а так, на всякий случай, спрятаться. Также любит посидеть в одиночестве в таком вот подземелье на уровне минус шестого этажа и подумать о вечном.
  • Готовность в любой момент укрыться в складках местности ногами в сторону взрыва.
  • Любовь к одежде военного образца, походной одежде, большому количеству карманов.
  • Постоянное наличие в карманах десятка охотничьих ножей, пистолета «Оса», газового баллончика, элекрошокера, мультитула, мощного фонаря с запасной батареей, GPS-приемника, рации, дозиметра, нескольких телефонов, компаса, сухого спирта, недельного запаса соли и спичек. Даже если владелец годами не покидает своего микрорайона.
  • Если позволяют средства — наличие полноприводного автомобиля, обвешанного лебедками, отбойниками и противотуманными фарами. Похуй, что нигде, кроме пробок, этот автомобиль не бывает.
  • В большинстве случаев, все знания сурового выживальщика (от разведения огня после дождя до ножевого боя) сугубо теоретические, вычитанные в интернетах.
  • Клинический случай: имеет с собой швейцарский нож с миниручкой, миниблокнотиком и азбукой морзе(!)

Типичный среднестатистический выживальщик — планктон средних лет, обчитавшийся Аль Атоми и Глуховского. Обладатель округлого животика и паркетного корейского джипа. Увлекается коллекционированием какой-нибудь «суровой мужской хрени», например, ножей, фонариков, пневматики, тушенки и пр. Джип используется для выездов на рыбалку раз в год с другими такими же представителями данного движения. Даже при выезде на картошку на дачу одет в камуфло, разгрузку, панамку, тельняшку, берцы и несет на поясе 3-4 любимых ножа, а за спиной в американском десантном ранце запас тушенки на неделю.

Очень любит похваляться в этих ваших интернетах своими достижениями по постройке защищенных бункеров на балконе и накоплении несметных запасов тушенки. Посему бытует мнение, что если Большой Пиздец все-таки наступит, то совершенно не обязательно иметь к тому моменту все необходимое, а достаточно просто знать, где живет ближайший Выживальщик.

Наступление БП представляет себе так: в одно прекрасное утро Выживальщик просыпается и видит за окном полный Фоллаут с разрушенными домами и бегающими мутантами. Он сурово произносит «Ну что ж, я знал, что все так будет», закидывает за спину любимую пневматику, засовывает за пояс любимый нож и отправляется выживать в суровый постапокалиптический мир.

Первые экземпляры суровых выживальщиков известны с давних времён: так, в романе расового писателя Эренбурга «Трест Д. Е.: История гибели Европы» (1923 год) описан британский учёный-выживальщик:

Для того, чтобы полюбить вещи, лорду Вильяму Джерсену не нужно было ими обладать. Для того, чтобы познать мир, ему не приходилось его осматривать. Богатая фантазия и редкая восприимчивость определили образ жизни почтенного лорда. ... Он сделался вице-президентом «Английского географического общества» и одним из наиболее прославленных путешественников в дикие страны, не покидая для этого своего дома, даже точнее — своего кресла у камина, где бесстрашный турист в восточном халате и в вязаных туфлях изучал все пять частей света. Впрочем, иногда он путешествовал: приходилось ездить в Лондон на заседания «Английского географического общества». Переезд совершался в спальном купе и длился четыре часа. Но лорд, учитывая всякие возможности, брал с собой охотничий карабин, компас, провиант, питьевую воду на пять суток, карты обоих полушарий и библию.

Уставшим от Глуховского (но всё-таки желающим приобщиться к атмосфере БП и взаимоотношений людей во время оного) весьма рекомендуется винрарная книжка Уиндема «День триффидов». Винрарности добавляет перевод старшего Стругацкого, что само по себе является знаком качества.

Версия

В книге расового американского писателя Девида Брина «Почтальон» именно жопоголики (там названные «мастера выживания», они же «выживатели») к чертям собачьим развалили Америку во время БП, сеяв панику и мародерство повсюду. А виноват во всем некий Натан Холн, основатель учения, пропагандировавшего выживание любой ценой. Вот так-то.

Яркие представители

Тест на русскость подтверждает мощные корни сабжа. Якобы ни один славист-иностранец не разгадал это слово
  • Гоблин (он верит, что Пиздец обязательно настанет, но с ним можно будет справиться путем перезапиливания Совецкого Союза)
  • Гордон (жопогольствует скорее с целью троллинга)
  • Давыдов — гуру жопа-кед Америке (оптимистичен по поводу этой страны, что нетипично для данного класса поциентов)
  • Новодворская — для неё жопа уже настала.
  • Варракс (типичный жопоголик — свою полнейшую профнепригодность объясняет происками Системы).
  • Сам автор Мародера, безумный араб Беркем аль Атоми Livejournal user icon.pngberkemalatomi. Есть мнение, что жопоголизм — профзаболевание жителей ЗАТО, к каковым автор и относится. Связано это с тем, что во времена совка «почтовые ящики» неизбежно попадали под мощный ядерный удар. Алсо, статус ЗАТО невозбранно давал доступ ко всякой халяве, недоступной обычным жителям Замкадья. Ныне же халява исчезла или грозит исчезнуть, что тоже не добавляет тамошнему быдлу оптимизма.
  • Вербицкий
  • Тёма — во всех бедах винит кривожопых дегенератов и говноедов. А кто же ещё?
  • Пейсатель
  • Ольшанер
  • Хазин
  • Латынина и большинство экспертов, как впрочем и большинство слушателей
  • Михаил Васильевич (нет не Ломоносов) Супотницкий. ПророкЪ предрекаетЪ намЪ неизбежную погибель от пандемии ВИЧ. Согласно вероучению, создать вакцину от ВИЧ не удастся, потому как над родом человеческим довлеет Первичный Антигенный ГрехЪ, количество зараженных будет расти, в их ослабленных иммунодефицитных организмах микробы приобретут особую вирулентность и антибиотикорезистентность, после чего нас ждет Чорная Смерть образца 1350 года. Как вы все уже поняли, из убежавших от цивилизации никто не спасется, ибо в маленькой группе всех ожидает инбридинг и вырождение.
  • Герман Стерлигов (расселить все города, всем ехать в деревни)
  • RLHM (невероятно буйный поциент, лежит в стационаре луркоморья)
  • Авантюрист (экономический фрик, предсказатель скорого краха США каждый год, жопоголик уровня Атомного Беркема)
  • Alexsword (то же что Авантюрист, труба пониже дым пожиже)
  • Константин Авраменко — ранее малоизвестный несогласный и жопоголик, недавно приобрел популярность благодаря посту о том, как Сраную Рашку затопит говном.
  • Сам автор мема — Фриц Морген. Достаточно почитать любой из его постов на тему ювенальной юстиции.
  • Максим Калашников
  • Шелдон Купер (у него под кроватью есть тревожный чемоданчик)
  • Дэйл Гриббл (King of the Hill).
  • Адмирал Бум («Мэри Поппинс, до свиданья») — живет в подземном бункере «с полной огне-, водо-, цунами-непроницаемостью» и ждет со дня на день прилета инопланетян.
  • С. Г. Кара-Мурза, Проханов и еще много-много современных публицистов советской разливки, очень тоскующие по временам СССР и узревающие погибель этой стране буквально отовсюду: начиная с песен Высоцкого и заканчивая климатическим оружием. Основные враги: США, Китай, попса, Путин, Медведев, олигархи, бездуховность, План Далеса et all.
  • Варг Викернес — активно пропагандирует грядущий БП и советы по выживанию в нем в своем видеобложике на ТыТрубе.

Социальная роль

Нам всем пизда. Такие дела.

Основная «функция» жопоголика в обществе — видеть угрозу там, где её нет, и не замечать её там, где она уже буквально в дверь стучится. В результате жопоголик не только производит назойливое вувузение в уши окружающим и создание сквозняков маханием рук, но и дискредитирует саму идею готовности обычных людей к чему-то, кроме пятничной пьянки или выхода нового айфончика. В результате, когда вместо предсказанной жопоголиками атомной войны происходят всякие маленькие, но от этого не менее смертельные пиздецы — быдло угрюмо мычит, считает потери в своих рядах и покорно урезает свой и без того помойный рацион на пол-охапки очисток. Жопоголик не способен заметить пиздец, даже когда он сконцентрирован непосредственно вокруг него — ведь при этом с неба не сыплются баллистические ракеты, к которым он так тщательно готовился!

Как верно подметил Marilyn Manson в своём эссе: «…Так что не ожидайте, что конец света однажды выскочит, как чертик из табакерки, — он происходит каждый день уже долгое время.»

Ссылки

Флэшфорвард Гопника Васи


Источник — «https://lurkmore.co/%D0%96%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BC»