Даун Хаус
Материал из Lurkmore
 | В эту статью нужно добавить как можно больше лулзов и кошерностей. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи. |
 | A long time ago, in a galaxy far, far away... События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает! |
| « |
— Заело твою музыку.
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом | » |
| — | ||
Даун Хаус — источник лулзов 2001 года рождения. Бальзам на душу для олдфагов. Фильм можно было бы растащить на цитаты почти полностью, но воспитание не позволяет, поскольку о том, можно ли так издеваться над классикой, спорят до сих пор.
Содержание |
WTF?
Идея переосмыслить роман «Идiотъ» пришла режиссёру Роману Качанову во время монтажа весьма кошерного искромётно-армейского фильма «ДМБ». Удали и авантюризма Качанову с Охлобыстиным было не занимать, поэтому они сняли такой дружеский шарж, от которого сам Достоевский F.M. перевернулся в гробу не один десяток раз и запутался в саване. Прекрасным образчиком грамотного пиара стал вброс фильма в журнализдскую среду до премьеры. Цунами из говна — лучшая реклама.
Относительно многих высеров русской школы кинематографа, фильм получился отменный. Смесь нелинейного монтажа, воспоминаний и галлюцинаций, водки, «мульки» и Москвы конца 90-х под ультрасовременную, по тем временам, музыку в исполнении DJ Грува, Найка Борзова, групп «Снегопад», «Ундервуд», «Нож для фрау Мюллер» — доставляет всем сторонникам свободного мышления. Да и сиськи есть.
Главные герои
Если ты видишь это сообщение — значит ты мудак у тебя отключен javascript (потому что ты мудак).
Просмотр данной страницы рекомендуется со включенным JS. Так что тебя предупредили.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
|
На рейсовом автобусе Цюрих-Москва на родину приезжает князь Лев Николаевич Мышкин (Бондарчук мл.), компьютерный программист и фирменный идиот в вязаной перуанской шапочке с графическим изображением энцефалограммы по четырем переменным, с четырьмя серьгами в ухе и бум-боксом, из которого льется непрерывный диджей Грув, на плече. |
|
Ещё в автобусе Лев Николаевич знакомится с коммерсантом Рогожиным (Охлобыстин), влюбленным в Настасью Филипповну. О своей любви (в сценарии) бизнесмен отзывается так: «Сытная мадам. Сама под два метра ростом. Сиськи очень большие. А жопа такая, что я понял, что всю жизнь о такой мечтал» |
|
— …Так что это за Настасья Филипповна? — О, брат! — мечтательно закатил глаза Рогожин, но вдруг спросил подозрительно: — Тебе-то самому зачем? — Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться, я по части компьютеров интересуюсь. И потом, у меня от таблеток никакого энтузиазма к женщинам. — У меня почти то же самое, — обрадовался Парфён. — Когда я трезвый, то я их как будто и не замечаю… Зато когда выпью — энтузиазма заметно больше… Но тут всё иначе вышло — стою на светофоре на красном, вы не поверите — трезвый, как стекло, а она дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной руке бутылочка водочки ноль-семьдесят-пять, в другой конфетка. Меня будто громом поразило, век воли не видать, никогда такого не чувствовал. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдёт, похмеляться… |
Второстепенные персонажи
Если ты видишь это сообщение — значит ты мудак у тебя отключен javascript (потому что ты мудак).
Просмотр данной страницы рекомендуется со включенным JS. Так что тебя предупредили.
Дальний родственник князя через жену в исполнении Барбары Брыльской, после долгого отсутствия на экранах этой страны показавшей зрителям, что она ещё та (напомним, что фильм был снят до высера Бекмамбетова). Имеют трёх не слишком обременённых интеллектом дочерей, из которых значима для сюжета лишь Аглая. Несгибаемый человек высоких моральных качеств. В юности на войне подтёрся последним письмом отдавшего за него жизнь друга невесте. Любит строить хитрые планы. Будрайтис внушителен и монументален. Из его же уст звучит и главный мем фильма.
|
— Чё это он дрочила-то? — А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд. |
Работает на генерала Епанчина, который прочит его в мужья Настасьи в целях профита. Рукоблуд, наркоман, маменькин сынок, хронический нищеброд и неудачник, «больной гениталий» (по словам Парфёна Рогожина) и просто хороший человек. Очевидно, периодически применяет к сестре ББПЕ.
Папаня Гани, спустивший всё состояние в рулетку, мастер конспирации и помыва обосранных жопок. Роль исполняет поляк Ежи Штур, известный по роли киллера Джонни Поллака в комедии «Дежа вю». Полуосознанно на ходу сочиняет красочные небылицы, дезинформируя таким образом противника по старой армейской привычке. Есть мнение, что реальность и вымысел давно переплелись в его голове в неразделимый клубок и вполне дружно сосуществуют, чем напоминает Мышкина; хотя, возможно, просто грамотно разводит на бабло. Владелец вундервафли в виде сверхзвукового «Хаммера».
Невыносимо отвратительный персонаж, блистательно исполненный идеально подходящим для подобных ролей Башировым. Постоялец семьи Иволгиных, мизантропически рефлексирующий наркоман. Владелец галереи живописи, досуг проводит обычно, ставясь по вене или, по собственному меткому выражению, «в половых излишествах и беспробудном алкоголизме». Постоянно и с чувством бздит — возможно, единственный момент, портящий фильм, хотя кому как. Может сдуть ветрами спичечный коробок со стола и пропукать полонез Огинского.
Варя Иволгина — хозяйственная сестрица Гани, признанный мастер варить растворчики. Вмазывается ими вместе с братюней и примазавшимся к ним Фердыщенко. Нежно любит Настасью Филипповну.
Не самый яркий персонаж, несмотря на пафосные оранжевые очки исполняющего роль Троицкого. Лишил наивную деревенскую девушку Настю невинности под Pink Floyd и пристрастил к дзэн-буддизму, а задумав соскочить, некоторое время щемился от неё дома, справедливо опасаясь кары кислотой в лицо. Ведёт бузинес с генералом Епанчиным, вместе строят коварные планы по слиянию, которым немного мешает Настасья Филипповна (та самая Настя, повзрослевшая и заматеревшая), почему ей и прочат в мужья Ганю.
Правило 34
 Правило 34 в лайтовом исполнении... |
 ...обычный досуг молодого Фердыщенки |
Цитаты
- — Всё бы им над русским человеком издеваться. Ездят как на тракторе!
- — Заело твою музыку.
- — Это не заело, это хаус, в моём противоречивом прошлом — молодёжная эстрада.
- Но тут всё иначе вышло. Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло. А она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0,75, в другой конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял, думал обратно пойдёт, похмеляться.
- — Клевета! Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.
- — Да ты, брат, дурачок, видно.
- — От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
- Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
- — Хороший ты, князь, хоть и больной.
- — Нет, нет! Я уже здоров, я уже реабилитировался.
- — Кончилось всё ещё хуже, чем начиналось. Мария решила яички сварить в микроволновой печи. А микроволновая печь как раз рядом с газовым распределителем стояла. Взрывом нам забор проломило, и потом неделю больных по горам ловили. А один больной глазным яблоком задохнулся.
- — Какая печальная история. А ещё?
- — А ещё я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в интернете свои ощущения опубликовал.
- Когда Тоцкий обнаружил у себя на спине целлюлит, то решил незамедлительно перейти на растительную пищу и отказаться от бычьих яиц навсегда.
- Какой вы искренний человек… как пожарный.
- Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзен-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам за растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею!
- — О! Как вырос наш кобелёк! Помню, помню-помню, как тебе жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках…
- — Да не был я никогда в Баден-Бадене.
- — А где был?
- — В Ницце был.
- — Помню-помню, как в Ницце тебе жопку обосранную мыл на родниках.
- — Да с чего это вы взяли, что я беспрерывно какался?! С детства у меня такой привычки не было под себя ходить!
- — Ай да молодец!… Выдайте мне десять рублей.
- — Это родитель мой — генерал Иволгин. Гроза Кавказа. Спился и проигрался от многочисленных ранений.
- — Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
- — А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
- — Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»
- — Фердыщенко — ещё один наш постоялец, галерейщик. И пукает оглушительно по любому подходящему поводу.
- — Сейчас самый что ни на есть подходящий случай: cалют в честь высокого гостя!
- — Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая. Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
- — Поскандалить.
- — Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем! Как, и вы здесь, жемчужина моя?! Дайте-ка я вас немедленно поцелую!
- — Парфён Семёныч, куда те целоваться-то — ты же облёванный весь.
- Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
- Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, вали центровых!
- — Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдёшь в ЗАГС!
- — Я подумаю.
- Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин и программист.
- — Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
- — Идемте, голубчик. Я вам шампунь дам от перхоти.
- Ищите меня в «Трех коронах». Я вам кое-что расскажу об одной высокопоставленной особе.
- Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают. Тем более в этом гадюшнике.
- — А вы пить не будете? Драться не будете?
- — Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
- — Исключительный вы человек.
- И все забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
- А контрольный?!
- Чушь. Он не меня любит, а тушёнку.
- Буэнос диос, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами. А вам, моя несравненная Настасья Филипповна, я принес полное финансовое освобождение от депрессии в вечнозеленых единицах.
- — Ганя! Правду говорят, что вы за рубль Родину продадите?
- — Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно.
- Ой-ой-ой, всё пропало! Тушеночная невеста нас тут всех разоблачила!
- — Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
- — Гениталий не гениталий, а замуж звал!
- Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.
- А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, — что в принципе одно и то же.
- Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки. Так что рекомендую Белое море.
- Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.
- Давай подарим им байдарку и отправим на Белое море. Может, утонут?
- Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?
- Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
- Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч. А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.
- Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.
- Определенно не все в порядке, может, скорую вызвать? Мы потащимся и спасемся заодно.
- Весь мир рушится. Одна дрянь в окно сортира пролезла — передумала, другая деньги отдаёт. Нет порядка!
- Слушать вас готов всю свою биографию.
- Хорошо у вас, но пора. Дочь ваша, Варя, чудо как хороша! Как работает левой снизу...
- — Твое место не в приличном доме, а в публичном.
- — А я куда пришла, позвольте уточнить?
- — Смерть эксплуататорам и программистам
- — Едемте!!! Едемте!!!!
- — А где её ноги?
- — А что, по-твоему, мы ели?
- — А можно Гавриилу Ардалионовичу один кусочек завернуть?
- — Мне брат Серега выделил, ему пока всё равно не надо — он руки-ноги поломал — на роликах катался...
- — Мы с ним из одного теста сделаны, а точнее, из говна.
Ссылкота
- Интересный пост по фильму
- Собственно сценарий. Многие кошерности не попали на экран!
- Экслер сдержанно одобряэ.
См. также
