Михаил Горбачёв
Материал из Lurkmore
Осторожно, политика! Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares. |
ZIONIST OCCUPATION GOVERNMENT Не троньте нашего агента! |
« |
Выходит Папа Римский на балкон на площади Петра и говорит: «Дорогие католики, Бога нет, католицизм преступен, я вас всех распускаю | » |
— Анекдот |
Михаил Горбачёв | |
---|---|
Дата рождения | 2 марта 1931 |
Род деятельности: | |
С 1985 по 1991 | Занимался перестройкой, гласностью и искал консенсус. Найти не успел |
C 1991 | Перестраивать стало нечего. Сидит на пенсии, рекламирует пиццу |
Этап построения коммунизма: | Конвергенция двух систем, |
Место обитания: | Гражданин мира |
Место захоронения: | Планируется Мытищинское VIP кладбище |
Профессия до работы генсеком: | Колхозник |
Горбачёв Михал Сергеич/Раисович (комм. Такую-Страну-Развалил, Мойша Гарбер, Миша Райкин (ибо жена была Райка), Горби (англ. Gorby), меченый, генсок, минеральный секретарь, лимонадный Джо, сокин сын) — ставропольский комбайнёр, Магистр Красноречия, Герцог мира, нобелевский тракторист, кубаноид и слоупок, герострат нашего времени и сказочный долбоёб, случайно оказавшийся генсеком коммунистической партии, а затем первым и последним избранным президентом СССР. Из рассекреченных архивов ZOG, имя агента расшифровывается как Граждане, Обрадовались Рано, Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните или Гарантирую Отменить Решения Брежнева, Андропова, Черненко, Если Выживу.
Содержание |
Кто такой и чем знаменит
« |
— А это кто? Разведчик или диверсант? — Ну, в некотором роде диверсант. А если разведчик, то не наш. | » |
— Анонимный пейсатель о сабже |
Умудрился стать первым и единственным президентом СССР, ибо вверенную ему страну просрал, за что награждён орденом Андрея Первозванного третьим президентом России. Хуеплётничал и пиздаболил Правил с 1985 по 1991 годы. Человек десятилетия по версии журнала «Time». Обладатель премии Царя Давида за активную борьбу с антисемитизмом на территории СССР. Правление Горбачёва чуть более, чем полностью состояло из фейлов и в этом может быть сравнимо только с правлением Царя-тряпки; породило множество мемов и анекдотов. Автор книги «Словарь ударений русского языка».
Перестройка
« |
По России скачет тройка: Мишка, Райка, перестройка. Водка — десять, мясо — семь. Мишка охуел совсем! | » |
« |
Новая луна апреля, Осветила небосвод! Но мы ей уже не верим, Нам она ничего не несет! | » |
— Мумий Тролль — Новая луна апреля[1]. |
Собственно, сей бренд и был введён в обращение в апреле 1986 года самим Меченым — при посещении б-гомерзкого завода ВАЗ. Стал символом бардачного времени с пустыми полками в магазинах и кучей быдла на демонстрациях. Перестройка многократно меметичнее, чем сам Мишка-балабол: сие слово до сих пор, наравне со sputnik, tovarisch и vodka, входит в число слов, известных любому среднестатистическому небыдлу загнивающего Запада в исконном звучании (Perestroika). Иногда на английский лад называется restructuring или школотным rebuilding (иногда для лулзов даже debuilding, произнося «дебилдинг»).
Специфика соцлагеря заключалась отнюдь не в коммунистической идеологии, что лучше всего видно на крайних примерах вроде КНДР и КНР. Коммунисты обломались с мировым розжигом, но по необходимости придумали такую форму промышленности и государства, которые не зависели от иностранного капитала. В незапамятные времена, когда колонии и метрополии не так уж сильно зависели друг от друга по товарообмену, англичане тупо запрещали американцам делать определенные действия, а вот в эпоху империализма богатые белые уже просто захватывали или скупали ключевые места в экономике и дальше доили туземцев как хотели.
Суть такова, что только национализация позволяла создать экономически независимое от колонизаторов и потому национальное государство, и этим государством монопольно управляла партия местных бюрократов, как это сейчас в Китае, Вьетнаме, Кубе, Лаосе. КНДР это таки самостоятельное корейское государство, а Великая Отечественная Война это не что иное, как борьба против колонизации империалистами, отечественная война за независимость. Гоблин таки прав, когда говорит, что антисоветчик всегда русофоб, уже просто потому что антисоветчик де факто выступает против национализации, за колонизацию.
Так вот, по каким-то не до конца понятным причинам Горбачев решил скопировать не китайскую модель, а скандинавские социал-демократические страны. По логике вещей из КПСС могло получится что-то вроде КПРФ, но без сталинистов, и не марионеточное, а у власти — политически самостоятельная вторая экономика мира с зарубежными ништяками, работающими законами и высокими технологиями, без отрицания советского прошлого и с как минимум десятью республиками в составе. Согласитесь, выглядит внушающе. Долбоёбом Мишка точно не был, несмотря на излюбленную манеру трындеть по кругу пока телезрителя не стошнит, и скорее всего по-советски верил, что социализм и демократия разошлись только из-за тяжелых исторических обстоятельств, а по сути-то они одно.
Горбачев пошагово вычистил консерваторов, затем разрешил сначала фракции, которые еще Ленин запретил, потом ввёл президентский пост, являясь самым популярным политиком, а потом убрал из 6 ст. Конституции брежневские строки о руководящей роли КПСС — то есть монополию партии бюрократов на власть. Попытки воспрепятствовать этому объявлялись возвратом в сталинскому прошлому, а очернение и засирание сталинских достижений — покаянием и возвращением к ленинской демократии. По такому случаю начали реабилитировать даже тех, кого отказались реабилитировать в оттепель — троцкистов, Каменева, Зиновьева, Бухарина. Бухарина вообще восстановили в партии посмертно, что как бы намекало.
Перестройка породила множество мемов, лулзов и трагедий, стала Рубиконом для СССР, так и не пришедшего к триумфу, дала начало новой эпохе и, наконец, поглотила самого Мишку: говорим «Горбачев» — подразумеваем «Перестройка». Политически-экономически, в широком смысле, эпоха «перестройка» продолжается до сих пор и включает в себя 90-е, 00-е, 10-е…
Борьба с пьянством
« |
— Папа, водка подорожала! Теперь ты будешь меньше пить? — Нет, сынок, это ты будешь меньше есть! | » |
— Онегдот |
« |
Спасибо партии родной И Горбачёву лично — Вернулся трезвым муж домой И выебал отлично! | » |
— Жена Анонимуса |
« |
Чтоб не спился весь народ, Разогнали винзавод. Нету водки — рады жены! А пьют мужья одеколоны. | » |
— «Бригадный подряд» |
« |
По талонам, по талонам — Горькая и сладкая. Что же ты наделала, Голова с заплаткою? | » |
— Сам Анонимус |
« |
Раньше пили каждый день, А теперь с получки. Этот хер с пятном на лбу Доведет до ручки. | » |
— Народное творчество |
« |
Дядя Миша, дядя Миша, Ты мой дядя дорогой, Неужели ты не слышишь, Как ругают нас с тобой? | » |
— «Майский Лай» о Горбачёве |
« |
За Кремлёвскою стеной Кто-то громко плачет. Это Мишка Горбачёв Пьяницу хуячит. | » |
— Народное творчество |
Не он первый заметил, что бухают у нас многовато. И решил бороться с колдырями без премудростей: водка тупо исчезла из магазинов. Заодно было решено бороться со всеми остальными спиртными напитками, ибо нефиг. Итоги: с одной стороны epic win, +1 млн граждан в современной России. Ну, типа, Воронежа или Краснодара бы не было, если бы не антиалкогольная кампания (в 1985—1988 годах рождаемость в СССР достигла пика за все послевоенное время, чему, конечно, поспособствовала сия мера вкупе с надеждами на то, что вот перестроимся — и заживем охуенно. Да-да, это потом начался лютый пиздец, а поначалу перестройка нехило окрылила впавший к середине 80-х в застойную апатию совецкий народ) [1], [2]. С другой стороны — множество сопутствующих фейлов, о которых речь пойдет ниже.
Один из них — бюджет страны фактически обвалился. Далее — алкоголь стало невозможно купить, его стало необходимо «доставать» — добываемая по блату у знакомых, а также продаваемая таксистами по ночам и проводниками поездов круглосуточно водяра подорожала, а норот начал массово гнать самогон. В Мухосрансках предпочитали брагу, которая созревала в бутылях, банках и т. д., с надетыми на горла туго обмотанными резиновыми перчатками технички тёти Зои. По мере брожения перчатки наполнялись газом и поднимались — система называлась «Привет Горбачёву». Самогонные аппараты при тогдашнем распиздяйстве можно было делать на заводах сериями. Следом исчез и сахар, и дрожжи, а затем всё, что их содержало — конфеты, например. Алсо, помимо сэма, народ травился разнообразными суррогатами, вертел БФ на сверло и вообще отрывался как мог (см. «Нитхинол»). Да и про вещества (особенно афганские) тут же вспомнили.
Но, как ни странно, продолжительность жизни возросла (повысилась рождаемость и снизилась смертность). Правда, потом у небухающего быдла случился острый мозговой делирий, и страна закономерно скатилась в жопу.
Итог — фейл. Алсо, Горби обрёл очередные прозвища — «Лимонадный Джо» (есть такой фильм,кстати, и выпущен он был как раз по поводу антиалкогольной компании), а также «Минеральный секретарь» и «Безалкогольная бормотуха».
Но главный фейл был даже не в этом. Тут нужно напомнить знаменитую «вырубку виноградников» — когда по всему югу страны начали массово уничтожать всю винно-водочную промышленность и сырьё к ней. Жители окраин советской империи (в Грузии и Молдавии — больше всего) до сих пор с теплотой и нежностью шлют Лимонадному Джо лучи поноса за уничтожение экономического потенциала теперь уже независимых стран. Что характерно, при массово вырубленных виноградниках сборы винограда ни хрена не уменьшились: как были 5-6 млн т/год, так и остались[пруфлинк?]. А советское быдло покупало винограда (в виде винограда, а не пойла) в разы больше, чем до кампании[пруфлинк?]. Но это уже детали.
Также отдельно можно записать в долбоебизм дяди Миши/его соратников вырубку виноградников столовых сортов и селекционных (экспериментальных)[пруфлинк?], погубив тем самым обширные селекционные труды.
Впоследствии, с развитием международной торговли, этак к 1992 году, массово травились уже спиртом «Рояль», а также «чёрными принцами», «красными шапочками» и прочими напитками совсем уж сотонинского состава.
Ускорение
« |
Моя милка подо мной делает движения: То ли хочет перестройки, то ли ускорения? | » |
— Норот |
« |
Ускорение — важный фактор, Но не выдержал реактор, И теперь наш мирный атом Вся Европа кроет матом | » |
— он же |
Далее Горбачёв решил перегнать аж самого Сталина (и Хрущёва, с его «догоним и перегоним»), но своими, одному ему известными методами. Производимая техника «ускоренного» изготовления массово наебывалась, традиционно пошли отписки и приписки для реляций «наверх», в итоге — профит минус 9000. Это начинание тоже породило анекдоты:
Бежит по цеху мужик с пустой телегой, спрашивают его, почему бежит. Тот отвечает, мол, ускорение. А телега пустая потому, что ускорился так, что загрузить не успевает. |
Ускорение доставило незабываемые впечатления в виде катастрофы на Чернобыльской АЭС. Итог, естессно — фейл.
Борьба с нетрудовыми доходами
« |
У Горбачёва спрашивают: — Михаил Сергеевич! А проституция — это трудовой доход или нет? Горбачёв, подумав, отвечает: — Если проститутка при этом потеет — то трудовой, а если нет — то нетрудовой. | » |
— Норот |
Для школия поясняем: православным в СССР считалось жить на одну зарплату. Можно было дополнительно иметь небольшой доход:
- подторговывать выращеной на даче картошкой, клубникой или плодами подсолнуха — колхозные рынки существовали с дремучих времён; ещё молоко из-под собственной коровы/козы, или яйца собственной курицы, но там были заморочки с ветконтролем;
- продавать самодельные резные деревянные игрушки, сувениры и прочую хуиту — торговцы с одесского горсада или ялтинской набережной гарантируют это;
- фриланс по-советски — различные ремонты: ремонт жигулей-москвичей соседям по гаражу, телевизоров-приёмников соседям по району или принимать участие в ремонтах квартир или гаражей-сараев, строительство колхозных ферм в средней полосе России грузинами и участие в уборке зерновых там же гуцулами и прочими фрилансерами.
Честно продавать продукты собственного труда тебе не может запретить ни один закон. А вот под статью «нетрудовые доходы» попадала фарца, сбыт дефицита налево, шабашничество. То есть, если гегемон тупо забивал на трудоустройство, или имел оклад в 100 р., а ездил на «Волге» и имел таки кошерный японский телевизор, то как раз такими ОБХСС и интересовался. Наглядно всё это показано в фильме «Берегись автомобиля».
Особой статьёй в свете нетрудового обогащения идёт совмещение приятного с полезным. Официально в СССР секса не было. Заработки при помощи женского полового органа при СССР преследовались, причём как официально, так и не очень официально. Однако в любых местах массового скопления иностранцев (гостиницы «Интурист», к примеру) этим самым иностранцам всегда можно было невозбранно поразвлечься почти без последствий. Единственная проблема была в том, что организатором такого досуга почти всегда выступал Комитет Государственной Безопасности при Совете Министров СССР, и все тусовщицы из «интуристских» баров всегда очень аккуратно и бережно документировали ход беседы и всё остальное, что неосторожный интурист мог сказать или сделать.
Собственно, это было первой перестроечной реформой — участились рейды ОБХССовцев на разномастных частников. Начинание заглохло так же быстро, как и началось.
Итог — снова фейл. Кому было надо — зарабатывали, красиво жить не запретишь.
Гласность
« |
Видите — что хочу, то и кричу. А попробуйте на улице. | » |
— Ильф и Петров, «Золотой телёнок». Фраза косившего под поциента дурки |
« |
— Что такое «Гласность»? — Это когда рот уже открыт, а положить туда ещё нечего. | » |
— КВН конца 1980-х, вопрос на «Разминке» |
Году к 1987 до Мишки и иже с ним допёрло, что норот и страна как-то не особо спешат перестраиваться, и виной этому отсутствие «живого творчества масс», которое невозможно без «плюрализьма мнений». Поэтому пиздеть можно было теперь сколь угодно и что угодно, чем и воспользовалось небыдло в национальных республиках, выведя быдло на улицы. Быдло стало сначала бухтеть, а некоторые — и выпиливать друг друга, само собой, ради лулзов. Первыми были армяне vs. азербайджанцы в местечке с символичным названием Нагорный Карабах.
Поначалу не в меру распиздевшиеся огребали пиздюлей от ОМОНа[2], а то и получали за участие в митингах по 15 суток, но потом на митинги уже смотрели равнодушно.
Что характерно, гласность была-таки однобокой, и многим сторонникам социалистического развития той страны затыкали рот и тогда, называя их «врагами перестройки». Поэтому гласность далеко не идентична свободе слова.
« |
— С митинга? — Да! — В УАЗик! — С митинга? — Да! — В УАЗик! — С митинга? — Нет. — Быстро на митинг, а потом в УАЗик! | » |
— Онегдод времён сабжа |
Зомбоящик
Товарищ Невзоров при Горбаче смог показывать детские трупики по зомбоящику, что многим доставляло. Как ни странно, передача выпилена уже при Ельцине.
Госприёмка
Одной из причин высокого количества брака в советском производстве было то, что отделы технического контроля являлись структурными подразделениями самих же предприятий, и если в брак шло слишком много продукции, работникам ОТК срезали премию вместе со всеми остальными. Алсо, на ОТК могло надавить руководство предприятия. Поэтому в мае 1986 года был принят закон о государственной приёмке, согласно которому на производствах вводились не зависящие от руководства предприятия государственные приёмочные комиссии. И тут внезапно оказалось, что если всё делать как надо, не делается вообще ничего — не производство, а сплошная итальянская забастовка.
Тоже fail, но тут виноват скорее не Горбачёв, а норот, который давно уже к тому времени жил по правилу, сформулированному в интермедии МихМиха «Хорошо живём»: Это ж тока если ты хорошо собираешь велосипед — тебе 120, плохо собираешь велосипед — тебе 120, и вообще не собираешь велосипед — тебе 120. А лишний раз рвать жопу за вымпел с надписью «Лучший швонарезчик пятой бригады» или собственной фоточки на доске почёта уже было никому неинтересно. Хотя с другой стороны, отсутствие у работника мотивации к труду в первую очередь говорит о некомпетентности руководителя, а не о непрофессионализме работника.
Четыре основных мема горбачёвского периода нашли отражение в анекдоте:
Посетитель пельменной с недоумением обращается к официантке: — А почему у вас все пельмени квадратные? — Так перестройка. — А почему недоваренные? — Так ускорение. — Ну а почему понадкусанные? — Так госприёмка. — А почему вы обо всём этом так свободно рассказываете? — Так гласность же! |
Кооперативы и наебизнес
« |
Кооператив «Пиздец»! | » |
— Дед ИВЦ, 1989 год |
Практически сразу (1986 — начало 1987 гг.) после окончания борьбы с нетрудовыми доходами всё качнулось в обратную сторону — партия и правительство решило, что хватит кормить быдло, пусть оно себе по мелочи само зарабатывает, и разрешило, в рамках социалистической системы хозяйствования, мелкие гешефты. Так как трогать систему было страшно (и последующий опыт показал, что не напрасно) — развалится, то воспользовались сохранившимся с 20-х годов в советской системе рудиментом независимого негосударственного бизнеса — кооперативами. Которые 60 лет были не более, чем потребительскими обществами во всяких Мухосрансках, гаражно- и жилищно-строительными обьединениями и т. п. Мыслилось, что граждане щас наорганизуют производственных кооперативов, начнут что-то производить, будут нести прибыль и процветание.
Так как в условиях шатающегося, разрушающегося на глазах и вообще непредсказуемого даже на месяц СССР никто не собирался вкладываться надолго, то производственные кооперативы так и не выросли выше артели асфальтоукладчиков или производителей станков по выпуску самопальных кирпичей. Зато торговля — расцвела! Чем невозбранно воспользовались новоявленные ОПГ, принявшиеся активно крышевать кооператоров.
В отличие от государственных предприятий, у которых были планы, нормативы, лимиты, отчёт и контроль, кооперативы получили самую главную возможность любого бизнеса — тратить деньги. Покупать и продавать что угодно забаблобля, а не за фонды и по плану. Реально это вылилось в массовую продажу кооператорами чего угодно тем же самым госпредприятиям за безнал — немедленый его обнал — немного туда в лапу, сюда в лапу, здесь подмазать для покупки по госцене, а тут на пузе привезти из-за границы какой-нибудь компьютер — и PROFIT. Таким образом в совковой экономике образовалась чёрная дыра по перекачке нафиг никому не нужного безнала (за который всё равно ничего нельзя было купить) в нал, за который можно было купить, ну, не что угодно, как сейчас, но очень многое.
Fail.
Конверсия
« |
Американский президент сказал как-то, что если бы нашей планете угрожала высадка инопланетян, СССР и США быстро бы нашли общий язык. Но разве ядерная катастрофа не является более реальной опасностью, чем высадка неведомых инопланетян? | » |
— Горбачёв 25 февраля 1986 г на XXVII Съезде КПСС |
После визита Горби к Рейгану в декабре 1988 года ВНЕЗАПНО оказалось, что мир во всём мире наступил ещё в прошлый четверг, все друг друга любят, войны не будет, все по домам, ура, товарищи! Вундервафли можно переплавить на орала.
Соответственно вся военная промышленность стала резко не нужна, и было дано распоряжение заканчивать клеить танчики и начинать производить конкурентоспособную продукцию. Обидевшиеся оборонщики, стиснув зубы, начали тачать на хорошем, годном оборудовании военных заводов херню типа кастрюль, кипятильников и шпилек для волос. Профита эта мелочь давала в разы меньшие, чем, например, газотурбинные танковые двигатели, и, как следствие, к 1992 году военпром на 96,375% оказался разорён либо приватизирован под производство балалаек с палехской росписью. Кроме того, контрольные пакеты акций супермегакрутых оборонных заводов, которые укрепляют обороноспособность этой страны, открыто либо неявно принадлежат западным друзьям, как, например, предприятие «Сухого»: [3], [4], [5]. Это каг бэ намекает нам на то, с чьего позволения строятся ужасные истребители 5-го поколения, которые поцреоты ждали без малого 15 лет. Впрочем, на данный момент «Сухой» как и «Миг» национализированы (какой ужос1!!11!) и принадлежат Объединенной авиастроительной корпорации, которая чуть более, чем полностью находится в руках государства, о чем вы можете прочитать здесь. #СпасибоПутинузаэто
EPIC FAIL.
Чернобыль
Самая крупная техногенная катастрофа в CCCР и самая крупная ядерная вообще. Случилась 26 апреля 1986 года, но на первомайскую демонстрацию в Киеве исправно погнали весь скот, «за отгул». Всё равно факт есть факт: люди не были предупреждены об опасности радиации, в Чернобыль тушить реактор отправили не только пожарных, но и всех, кого можно было, как то, военных, например. При этом все получили невероятные дозы радиации и весёлую последующую жизньсмерть. Сейчас у молодого поколения сложилось мнение, что пострадавшие в Чернобыле люди — все поголовно разносчики радиации, недоумки, и вообще обиженные Богом люди (сталкер же). Пиздоблядство партии и Горбачёва лично было в том, что аварию вообще пытались поначалу замолчать (пока шведы и прочие европы не заматерились от невъебенно выросшего фона). Ненавидели меченого, просто люто, бешено. И у каждого 9000 своих причин, и все неповторимы. Cабж утверждает, что ликвидация аварии на ЧАЭС сильно подкосила экономику совка — по его данным, на операцию было затрачено 18 миллиардов долларов, он посчитал по курсу 1 р. = $ 1 (пруфы в фильме «Битва за Чернобыль»).
Плюрализм
И все-таки, он пришел дать нам волю. К концу 80-х пиздеть окончательно стало можно все, что угодно и про все, что угодно, в том числе и про КПСС, ЦК КПСС и даже Политбюро ЦК КПСС во главе с самим. Чем и воспользовались полчища хомячков, решивших, что пробил их наконец. В 1989 году была введена система съездов народных депутатов СССР как высший орган власти. Были проведены выборы где вместо одного кандидата… (барабанная дробь) было несколько. Результаты голосования тогда не подтасовывали, да и народ был непуганый, поэтому срабатывал даже первый неумелый пиар. В республиках были проведены подобные выборы с несколькими кандидатами в Верховные Советы, куда массово прошли националистически настроенные кандидаты, что гарантировало СССРу скорый конец.
На съезде каждый депутат мог вылезти за трибуну и поразмышлять вслух над тем, как нам обустроить Россию, и сказать Горбачёву лично "Ты хуй!", тот отвечал «Ну усё, регламент». После десятилетий, когда за анекдот про вождя можно было гипотетически получить бесплатную путёвку в Магадан лет на пять, это казалось чем-то фантастическим. Народ запасался попкорном и тихо охуевал, не веря своим глазам и ушам. Трансляция по телеящику гарантировала зарождение и раскрутку политических звёзд: Ельцина, Собчака, Сахарова, Старовойтовой и прочих.
Ну а вообще, давно известно, что о плюрализме двух мнений быть не может.
Развал СССР
Маразм крепчал, и к 1990 году дошли уже до того, что кое-где предлагали праздник 7 ноября отменить. Любой очевидец тех событий согласится, что всё, в конечном счете, было из-за маразма. На всех уровнях власти плотно сидели дегенераты. На роли приспособленцев согласные, занявшие тепленькие места в издательствах, студиях радио и ТВ, далеко-далеко не рабочие или колхозники, давно мечтавшие о западной роскоши, они двинули Перестройку до логического конца: псевдоинтеллигенция СССР усердно раскапывала свои дворянские корни. Конец СССР был тот ещё Содом и Гоморра, а Горбачев по существу был лох, что типа клоуна. Вокруг него серьезные люди серьезные дела проворачивали. Своим собственным распоряжением власть закрыла на ремонт ВСЕ табачные фабрики в стране, что вызвало дефицит курева и добавило воспоминаний курильщикам: они собирали бычки и складывали их в баночки, дабы набрать табака на закрутку. До Горбача были проблемы с мясом-колбасой, но ажиотажного раскрученного спроса не было: в магазинах лежала жратва, подходи бери. Но то, что будут очереди за мылом и сигаретами, никому в страшном сне присниться не могло. Массовый дефицит и талоны повально на все появились именно при Горбаче и именно в конце 80-х.
К 1991 году стало ясно, что Большой Пиздец уже не в пути, а пришёл и снимает ботинки в прихожей. В стране царил феерический бардак. Промышленность чуть более, чем наполовину, либо стояла, либо нахуй была не нужна (особенно оборонная). Долгов было набрано настолько дохуя, что больше в долг не давали, со жратвой, водярой и жильём пошли серьёзные проблемы, быдло в балтийских республиках, Грузии и Армении уже не мычало, а ревело, требуя отделения от СССР. Алсо, отделения от СССР своей республики требовал и, как ни странно, лидер РСФСР Боря Ельцин (не в стороне остались также Кравчук и Шушкевич). Видя такую хуйню и понимая, что государству приходит песдец, Горби посетила идея о трансформации СССР в конфедерацию. Типа, все суверенны, но государство — одно. А разгадка одна — суверенность подразумевала расходование республиканского бюджета по своему усмотрению, что могло устроить и местных бюрократов, и центральных.
Улыбнувшись своей затее, он удрал в августе 1991 года греть жопу в Крым, но тут-то и ёбнуло — оставленные на хозяйстве политруки устроили ГКЧП, типа, спасём СССР и наши тёплые места у его руля, а Горби — хуй. Fail. Хотя часть республиканских парт-боссов в целом позитивно оценила новый девелопмент, крутизна повстанцев их напрягла, пропажа Горби озадачила, и тут в Москве был устроен просто полнейший бардак с демонстрациями, залезаниями на танки и прочими радостями. Сделали этот цирк для того, чтобы показать быдлу несостоятельность коммуняк, а оно и повелось за Ельциным на танке — на то оно и быдло (но мы-то знаем, что всё это было частью хитрожопого замысла сами знаете кого[3]. В результате власти СССР перестали управлять вообще чем и кем бы то ни было.
Через пару дней Ельцин через зомбоящик наёбывает народ, как бы запрещая КПСС, но на деле приостанавливая действие только созданной КП РСФСР. Вообще, Ельцин долго «боролся» с коммунистами и КГБ, хотя ещё Горби уже выпилил руководящую роль КПСС из конституции; реальная борьба шла за преданность силовиков. Осенью Горбач официально разрешает прибалтам отсоединиться, хотя прибалты ещё с конца 80-х были типа суверенны, по крайней мере, с остальным совком предпочитали общаться за нал.
В декабре 1991 года Ельцин втроём с хохлом Кравчуком и белорусом Шушкевичем в заповеднике «Беловежская Пуща» поджарили шашлыка, поохотились на зубра и, напившись вусмерть, таки подписали договор о том, что СССР принял ислам. 25 декабря Ельцин отбирает у Горби заветный чемоданчик и, заметая советское прошлое, переименовывает РСФСР в РФ. К 31 декабря ЕБН был в жопу пьян, и поздравлять россиян с Новым годом поручили клоуну Задорнову, который с тех пор стал придворным шутом Бориски.
В итоге
« |
Лондон. Смокинги. Царственность позы. Блещет зал в королевской красе. Это наш ставропольский колхозник В Альберт-холле гуляет на все! | » |
— Норот |
За какие-то несколько лет правления сабжа Советский Союз просрал все полимеры и из державы, контролирующей половину земного шара и заставляющей срать кирпичами другую его половину, превратился в «северную Нигерию». No comments. Хотя и существует мнение, что скатывание началось еще при Брежневе, бесславный крах совка был неизбежен, а Горбик, напротив, пытался что-то изменить, но не вышло. Доля истины в этом, несомненно, есть, но действия Горби и его окружения были настолько хаотичными и непродуманными, что просто изначально были обречены на фейл. Однако лично для сабжа в итоге всех фейлов — Вин (если не учитывать репутацию политического клоуна, предателя и клинического долбоеба). Поциэнт здравствуэ, не бедствует и шлёт этой стране чмоки, при этом проживая в Германии (сам он не хочет жить в том дерьме, что сам же замутил). За лихие действия по экстерминатусу собственной Родины был удостоен чести сниматься в рекламе пиццы[6], железных дорог[7], кожаной сумки [8] и получения Нобелевской премии Мира (спойлер: за содействие в объединении Германии). Алсо засветился в 2х расовых нихоньских играх. пруфлинк 1 пруфлинк 2
Накануне празднования 8 Марта Дмитрий Медведев наградил Михаила Горбачёва орденом Андрея Первозванного за некие бесценные заслуги (вероятно, за достижение далеко не всеми достижимого в этой стране возраста 80 лет). Он также подарил сабжу книгу — сочинения графа Витте «О непреложности законов государственной жизни», что тоже намекает. К десятилетию смерти жены решил спеть с Макаревичем. И таки спел! [9] Свой юбилей в 80 лет Мишка отметил скромненько в небольшом лондонском королевском зале искусств и наук имени Альберта.
Но это ещё не весь профит. Кроме всевозможных премий и медалей, которые Запад уже успел надарить нашему герою, примечательна последняя премия «Мужественный ум — умное мужество», где Горби таки получил награду «за мужество» в то время как покойный американский президент Рейган посмертно получил премию «за ум», что неиллюзорно говорит о винрарности эпик вина.
А был ли профит?
« |
— Это из-за Горбачёва у нас политическая нестабильность! — Да, но благодаря ему у нас есть «Пицца Хат»! | » |
— Из рекламы пиццы 90-х |
Был, но не в этой стране. Хотя другой Миша на него активно поддвачивает и вобще считает няшечкой, но велик ли спрос с юродивого? Больше всех выиграл Китай, получив для себя наглядный пример, как НЕ надо проводить реформы и окончательно уверившись в правильности курса политики Дэн Сяопина. Не стоит также забывать про события 1989 года на площади Тяньаньмэнь. Глядя на то, что происходит в СССР, китайцы своего «горбачёва» (Чжао Цзыяна) таки успешно выпилили. И, конечно же, подняли немножко лута в виде открытых границ, закрытых технологий и пары островов, но это было уже позже.
Стоит ещё упомянуть про США, у которых лихие 90-е называются «тучными». По итогам правления Горби остались фактически единственными авторитетами на этом глобусе.
Избранные цитаты
- Дайте я скажу то, что сказал.
- Это же пир души… ну, — пир Духа! (интервью в программе «Время» после посещения Третьяковской Галереи).
- Ей нужно поэтому такое так сказать.
- Раиса Максимовна из оу-кей (в ответ Рейгану на соответствующий вопрос).
- Посчитать, сколько водки выпито (на презентациях. — Ред.), хватило бы на помощь многим нуждающимся.
- Как он будет формировать тех, кто будет управлять Россией?
- Сегодня мы заложники одного человека, президента, у которого вся власть, а он, не только Ельцин в силу своих особенностей, а и другой, может быть, кроме Иисуса Христа, не справится с обязанностями суперпрезидентскими.
- Мы там и раньше бывали, в пицце, ну вот теперь сходили ещё раз — для ролика. Семья моя, Раиса Максимовна, были против. Но я пошёл.
- Это надо было пройти. Любой вопрос возьмите: собственность, гласность, муж и жена, или женщина и мужчина. Всё вот это и всё, что мы затронули, — Горбачёв виноват во всём. А так нельзя было оставаться.
- За власть надо держаться по-умному.
- Ну вы меня понимаете (знаменитая фраза-паразит, звучавшая в речи М. С. Горабачева так часто, что стала прочно с ним ассоциироваться) .
- Ну что, доигрались, мудаки? (21 августа 1991 года)
- Пьянка была везде. И на производстве, и на кафедрах. Это я знаю по работе Раисы Максимовны.
- Реформы должен завершать тот, кто их начал. А начал-то их я!
- Говорю [о Явлинском] то, что думаю. Точно так же, когда обо мне говорят, что думают, а даже не думая, говорят. Почему же я, думая, не могу сказать? (на пресс-конференции 21 января 1998 года)
- Я вам отвечу по-горбачёвски. Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ.
- И, прямо скажем, рассчитывали, что нас на руках будет носить развитый Запад. Да нету! Это иллюзия, утопия, никто никого нигде не будет носить.
- Нас уже закалила ситуация, мы знаем, кто есть ху на самом деле (на пресс-конференции 22 августа 1991 года).
- Теперь я пойду с ещё большим забралом (перед президентскими выборами 1996 года).
- Я в данном случае с Иисусом Христом. Он был первый социалист у нас. Тут уже ничего не поделаешь.
- Володя (Жириновский), мы знаем с тобой, кто в Думе самые продажные депутаты.
- Зюганов как теоретик блудит по всем азимутам.
- Григорий (Явлинский) — это моя слабость (на радио «Свобода» 20 декабря 1999 года).
- Некоторые граждане считают, что нужен человек твёрдый, потому что мы в большом дерьме все (по поводу избрания В. В. Путина Президентом РФ).
- Азибаржан (человек дорос до высших ступеней советской иерархии, но так и не научился правильно выговаривать название одной из союзных республик).
- Два братских мусульманских народа (про христианскую Армению и мусульманский Азербайджан).
- Мария (Марийская АССР), Таджикия (Таджикская ССР), Узбекия (Узбекская ССР), Казахия (Казахская ССР) — неоднократно в прямом эфире.
- Татарцы — в прямом эфире.
- Я бы хотел сказать то, что я сказал. Вот, и тут в Москве, и там в Киеве, и на Западе, и на Востоке, вот, надо то, что произошло, принять, крепить, строить, выстраивать, все институты должны работать. И не надо тащить дохлых собак и кошек за все или 300, или 400, или 500 лет.
- Третий микрофон! Третий микрофон! ЛОЖЬТЕ третий микрофон! (И на том же съезде народных депутатов, но уже в перерыве: Они ложут записки! Ложут и ложут! А ведь фильм «Большая перемена» уже был «Доживем до понедельника» если что.)
- Правду вы никогда не узнаете.
Горбачёв в фольклоре
Где-то в конце восьмидесятых в народе циркулировал стишок за авторством неизвестного, которого, как и большинство населения страны, раздражало постоянное присутствие супруги Горбачева повсюду. Когда Раиса Максимовна покинула этот мир, то же большинство, прежде её ненавидящее, оплакивало её смерть; не исключено, что среди них был и этот самый неизвестный автор. Алсо, про множество браков Р. М. и М. С. — чистый вымысел автора.
Горбачев проснулся рано, Встал ускоренно с дивана: На семейную кровать Не пустила Райка спать. Накануне вот что было. Вдруг Раиска зачудила: «Коли я тебе жена, Быть в правительстве должна. Я не Ельцина Наина — Та ведет себя наивно. От души ее мне жаль; Тьфу, она — провинциаль». Разразившись благим матом, Предъявила ультиматум: «Иль в правительство введи, Иль из спальни выходи!» Михаил собрал совет, Просит срочный дать ответ. Ельцин руку поднимает, Самый первый начинает: «Мол, правителя жена Поскромнее быть должна. Даже царь свою царицу Не возил по заграницам, И зачем, таку-то мать, По три шубы в день менять? Сунув в сумочку, конфетки Раздавать голодным деткам? Это был такой позор, Люди помнят до сих пор! Говорят во время О́НО Царская жена с балкона Так бросала медяки, Но все это пустяки По сравненью с тем, что Рая В наше время вытворяет. Дождь пошел, так генерал Час над нею зонт держал. Возразит министр — так он Враз увидит пансион. Аппаратом нашим Рая Безраздельно управляет. Аллилуева была — Красотой, умом брала. И у Ленина жена — И достойна, и умна. Та и эта Нади были, И в народе их любили. На уме у Раи тряпки, Туфли, бантики и шляпки. А под шляпкой пустота, Право слово, срамота. И такую-то царицу Ты вывозишь за границу? До каких же это пор Нам терпеть такой позор?» Не успел закончить Боря — Рот ему закрыли вскоре — Поднялся тут шум и гром: «Ельцина с трибуны вон!» Из угла раздался свист: «Прочь! Долой! Авантюрист!» «Образумься! Ишь каков! — Громче всех кричал Зайков. Будешь ты за все в ответе (Он на место Бори метил)». Коля выступил Рыжков: «Ай да Ельцин! Ай каков! Разглядели наконец: Ты — законченый подлец, Докатился до чего — Оскорбил жену ЕГО». Знают все, что Николаша Был директор Уралмаша. Провинился как-то Коля Словно первоклассник в школе. Боря гнев свой не сдержал, Его к матушке послал. И сейчас Никола наш Взял у Ельцина реванш. Третий выступил оратор: «Думаю, ты провокатор!» Раздалось со всех сторон: «Из ЦК такого вон!» И Раиска вся светилась: Своего таки добилась. И такие, брат, дела До инфаркта довела. Чуть Бориса не добила И Наину оскорбила. Миша Пленум вновь собрал И советоваться стал: «Где и как найти пути, Чтоб в правительство ввести Своенравную супругу». Обсуждали все по кругу, Ментешвили и Громыко, Про себя чуток похмыкав, С Лигачевым поболтали И указ такой издали: «Пусть спокойно спит и ест, Чин ей будет: ГПС (Главная п-а Союза) — Государству не обуза. Просим Раю уважать. И всемерно ублажать. Учредить для этой дуры Специальный Фонд культуры И в президиум ввести. Счёт отдельный завести, Чтоб смогла спокойно жить, За наш счет наряды шить. Пусть уж ест себе от пуза Главная п-а Союза». Муженька простила Рая (У него она вторая). И она калачик тертый — Миша у нее четвертый. До чего она сильна Уже чувствует страна. Все мы только тары-бары, А родня её — татары Захватили снова Крым. Нам — Камчатка и Нарым, Или может, Колыма, Рахима решит сама. Всей душой тебя любя Очень просим мы тебя: Ты за дерзость нас прости, Но Раиску укроти! Чтобы знала вся страна: Ты — генсек, а не она. Перестройка — важный фактор. Сперва — грохнули реактор, Потопили пороход, Пропустили самолёт. Наркоманов развели, СПИД в Россию завезли. Лёня Брежнев, открой глазки, Нет ни сыра, ни колбаски, Нет ни водки, ни вина, Радиация одна. В шесть часов поёт петух, В десять — Пугачёва. Магазин закрыт до двух, Ключ у Горбачёва. Водку мы теперь не пьём, Колбасу не кушаем, Кружку браги долбанём — Перестройку слушаем. С рельсов сходят поезда, Сняли Ельцина с поста. Мчится Райка по стране Со своим царевичем Михаил Сергеичем. Мишка песни сочиняет, Райка — ему ноты. Ельцин песни петь не стал — Полетел с работы. |
Песни о…
См. также
Примечания
- ↑ Концепция перестройки была выдвинута Горбачом на апрельском пленуме в 1985, примерно в то же время что и вышел магнитоальбом, за что Илюша был предусмотрительно забанен бдительной Кровавой Гебнёй.
- ↑ Который, кстати, при Горбачёве, в 1987 году в Москве впервые и увидели, хотя существовал он ещё со времён Олимпиады-80.
- ↑ Александр Проханов. «Особое мнение» на «Эхе Москвы» от 17.08.2011.
[ + ] Чтобы организовать революцию, важно знать, что есть Михаил Горбачёв, камрад!
|
|||||||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
[ + ] Михаил Горбачёв входит в уроки истории на Уютненьком. Луркмор образовательный.
|
|||||||||||||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|