Пасечник

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
«

Гетмана Ивана Выговского заднепровкие черкасы любят. А которые по сю сторону Днепра, и те де черкасы и вся чернь ево не любят, а опасаютца того, что он поляк, и чтоб де у него с поляки какова совету не было

»
— Михаил Колоссийский, 1657 год
Таким его хотят видеть фофудьеносцы
Укростанский «националист» в окружении «любих друзів»

Пасечник (укр. Пасічник, евр. рас. ויקטור יוש'נקו) — распространенное прозвище Виктора Ющенко (он же Витя Голодомор, Витя Рашпиль, Говерлоход, Диоксиныч, Шылом Брытый, Витька Геноцид, Кот Леопольд, US’ченко, Йухщенко, Ющ Всемогущий и т. д.). Иногда именовался Верховным Гоблином Украины. Киевский главбух и сумской пчелопас. Считался «народным президентом» Украины с 2004 по 2005 год, а потом просто тряпкой.

Содержание

Пчелопас

Автограф Ющенко. Эта подпись красовалась на украинских банкнотах выпуска 1993—2000 годов, когда сей субъект возглавлял Национальный банк Украины

Прозвище произошло от увлечения объекта пчеловодством — именно в этой области Ющенко на Украине признан ведущим специалистом преуспел. Что как бы намекает на то, что во всех остальных областях Ющенко познал полный фэйл. В конце концов, выяснилось, что и в пчеловодстве Ющенко не ахти. Это печально.

Кстати, во время своего визита в Японию Пасечник оскорбил тамошних пчёл, заявив, что они в пять раз меньше и ленивее украинских. Что подумали об этом японцы — не известно.

Отравление

Пасечник на фоне украинских готэсс. Мировое сообщество тихо фалломорфирует.
b
Magnify-clip.png

Неоднократно заявлял, что накануне шоу под названием «Президентские выборы на Украине 2004—2005» был ВНЕЗАПНО отравлен неустановленным лицом при странных обстоятельствах, вследствие чего приобрёл внешнее сходство с Фредди Крюгером или Спанчбобом.

Следствие велось долго. 16.12.09 временная следственная комиссия Верховной рады по этому вопросу, почти полностью состоящая из враждебных Пасечнику депутатов, признала версию отравления бредом сивого мерина в темную сентябрьскую ночь и порекомендовала сменить состав следственной группы генпрокуратуры, а бабу-вожака предыдущей группы объявить ТП и довести до цугундера. Между главой комиссии и прокуратурой немедленно началась дискуссия, поскольку прокуратура неоднократно объявляла факт отравления доказанным. По состоянию на апрель 2010 года комитет (рабочую группу по расследованию отравления) распустили, потому что его глава ВНЕЗАПНО получил повышение и ушел работать вице-премьером.

Есть мнение, что вместо отравления Ющенко:

  1. Перепил водки и переел жирной пищи на той самой даче, где его якобы отравили, что вызвало резкий приступ острого панкреатита, в результате и покоробило интерфейс, гуглите, признаки очень похожи.
  2. В ходе погулянок или же от жены заразился чем-то таким, что в результате отравления от кол-ва выпитого на той самой даче выдало осложнения.
  3. Перепил буряковой (свекольной) самогонки на Западенщине, где эту свёклу тем самым диоксином и обрабатывают.
  4. Был пожран пчёлами.
  5. Ещё один вариант — колдун Юрий Лонго оживил мертвеца, которого США и поставили головой Украины. Буквально через полгода после выборов колдун преставился, но перед смертью успел сам рассказать о воскрешении. Отсюда и информация.
  6. Некоторые склоняются к мнению, что это неудачная операция по омоложению (в связи с чем выпилен профильный институт в Харькове).
  7. А другие утверждают, что Ющенко болен проказой (лепрой).

Примечательно, что в декабре 2004 года в отставку подал главврач клиники «Рудольфизнерхиаус» — той самой, где в ноябре 2004 у Ющенко в крови нашли «диоксин, который превышает норму в 1000 раз».

В ноябре 2010 года скрытые гемофаги из украинской прокуратуры потребовали ющенковской крови, как говорят «для анализов», но мы-то знаем. Спектакль продолжается!

ТруЪ политические планы Ющенко

Являясь ставленником западных стран, в особенности СШП (аналогично оранжевому Саакашвили), имел как следствие целью антироссийскую политику, которую по замыслу своих спонсоров и кураторов должен был вершить средствами Малороссии. Отсюда же стремление в НАТО и мечты о ЕС. Был экстренно выдвинут на повышение из-за усмотренных Западом движений в сторону возобновления нового союза на место СССР, в том числе с участием Самостийной. Кое-что из своих планов поциент успел осуществить:

  1. Назначил героями Незалежной всех украинцев, когда-либо воевавших против Московии или крупно ей нагадивших (Мазепа там и бандеровцы всякие).
  2. Требовал признать факт геноцида совком украинского народа путем вбрасывания в интернеты и «музеи голодомора» фотографий того самого периода. И только опытные русофилы из среды историков определили в «страдающих украх» голодающих Поволжья и даже — ужас-ужас — представителей США периода Великой депрессии.
  3. Тырил газ, чем некисло подставил пол-Европы.
  4. Накропал на пару с «леди Ю» постановление Кабинета министров (которое вступило в законную силу, но, к счастью, недолго в силах находилось), в котором под страхом анального наказания запретил пользоваться москальским языком в украинских школах (даже на переменах и в сортирах).
  5. Активно срал кирпичами по поводу Черноморского флота.
  6. Поставлял Грузии вооружение для нападения на русских сеятелей мира в Осетии (конкретно — зенитно-ракетные комплексы «БУК» вместе с расчетами, собственноручно снятые Ющом прямо с боевого дежурства), после чего улики скрывались с помощью якобы случайных взрывов на военных складах.
  7. Ночью под одеялом со своей Кэтти сочинил альтернативный вариант москальско-хохляцкой истории (догадайтесь, кто в нем главный злодей?) и разместил его в школьных учебниках.
  8. Сумел в центральной Незалежной воспитать русофобов среди школоты настойчивым насаждением натовской пропаганды, берущей начало у недобитых фашистов.
  9. Выступая вместе с бабой с косой в защиту бандеровцев, люто любящих ЕРЖ, какбэ не замечал, что Юлька сама таки да.
  10. Опять-таки в подельничестве с Тимошонкой ограбил бюджет укров аж на 300 миллионов мёртвых американских президентов на постройку суперсовременной онкобольницы для детей — построить удалось только бетонный фундамент.

А разгадка одна — безблагодатность.

Дорогие друзья!

Вступительная фраза чуть менее, чем всех публичных выступлений президента. В сочетании с его «фирменной» жестикуляцией (пассы руками, кручение обручального кольца, задирание рукавов пиджака резким движением рук — кстати говоря, отличительный жест бухгалтеров тех времен, коим Пасечник является по образованию) доставляет немало лулзов и является постоянным объектом шуток и пародий разномастных юмористов и кавээнщиков. При выступлениях обязательны причмокивания и сглатывания в микрофон. Кроме того, термин «любі друзі» применяется как для обозначения нечистых на руку субъектов в окружении президента (в данном случае иногда используется «Любий друзь»), так и для окружения президента вообще.

Ці руки нічого не крали

Активистка Amnesty International на акции протеста против депортации узбекских беженцев, 2006 год.

Фраза, произнесённая во время теледебатов с Проффесором еще в 2004-м году. Применяется редко, но применяется — когда хотят поговорить о не особо успешном преодолении преступности в высших политических кругах. Алсо, используются модификации — тоже в знак протеста против некой хуйни в государстве, не обязательно в сторону Юща. Например:

Ці руки нічого не крали, то дайте хоча б зараз щось вкрасти!

Ці очі не бачили, як ці руки крали

Вечерний квартал

Оказывается руки, которые постоянно показывает президент — это не его руки! Он их украл!

Вечерний квартал

Ці руки нічого не крали, все виключно безналом...

Ці руки нічого не крали, ці руки стояли на шухері...

Ця рука нічого не крала, а ця гребла, гребла!..

Ці руки нічого не прали.

Из рекламы стирального порошка

Ці руки нічого не грали.

Профессор консерватории

Плакаты

С определенного времени на Украине стало ну уж очень популярно помимо разных политплакатов на биллбордах размещать разнообразные поздравления с разнообразными праздниками от таких-то политиков страны. Андреич успел отжечь и на этом поприще.

«Воскресне й Україна»

Плакат с надписью «Христос воскрес! Воскресне й Україна!» появился перед Пасхой в 2008-м году. До этого сей лозунг был использован для агитации ещё бандеровцами во время Второй мировой и после войны на открытках (пруфлинк)

Цей мудак що, не розуміє, що перед тим як воскреснути, треба остаточно вмерти?

Нардеп от Партии регионов Вадим Колесниченко

«Героям слава!»

Поздравление Ющера «його нації» (тобто двом вiдсоткам електорату, що його підтримує)
Возможно, истинный смысл поздравления

Плакат появился как поздравление с 9-м мая в 2008-м году. Напомним, «Героям слава!» суть ответ на расовое приветствие щирых укров «Слава Україні! — героям слава!». Вкупе со стремлениями Юща организовать примирение воинов заСталина с воинами ОУН-УПА, стрелявших друг в друга just for lulz. Коммуняки-сталинцы негодуют, но их никто не слышит.

Сия тема поможет малолетнему троллю в борьбе за кусок хлеба на хохлосратском поприще, так как явление вызывает лютое бурление говн у отдельно взятых поциентов и радостное оживление всех укров и свидомых.

Стоит отметить, что Ющенко делал что-то подобное практически всё время, что сидел в президентском кресле — устраивал разнообразные акции, которые, как правило, заканчивались эпичным фэйлом и бурлением говн.

Пресс-конференции Ющенко 2007—2008

Для проведения итоговой пресс-конференции пользователям интернетов было предложено задать вопросы любимому президенту.

b
Magnify-clip.png

В 2007 году самым популярным (многие даже считали накрутку его голосов флешмобом) стал вопрос от некоего Нестора, собравший 37627 голосов:

Пане Президенте, як пропатчити KDE2 під FreeBSD?

В начале пресс-конференции этот вопрос был задан первым. По словам Ющенко, пропатчить KDE2 помогут программисты секретариата президента, причем в самых разных ОС. Пупырчатый также добавил, что лучше пользоваться новым программным обеспечением и «не морочить себе голову». Действительно, среда рабочего стола KDE2 устарела еще тогда.

В 2008 году наибольшее количество голосов (85850) собрал вопрос следующего содержания:

Шановний пане Презеденте, скажіть будь-ласка, скільки нам (простим людям) потрібно Вам заплатити, щоб Ви разм з усіма депутатами ВР, міністрами, урядовцями назавжди виїхали за кордон і не заважали Україні нормально розвиватися?

Вопрос должен был символизировать отношение народа к власти. Однако Пасечник шутку не оценил, обиделся и вместо ответа на протяжении конференции страдал хуйней, попеременно обвиняя Тимошенко и Луценко в коррупции. Слив засчитан. Позже разгорелся срач, что якобы большинство голосов за этот вопрос пришло из этой страны, однако статистика доказала: за вопрос проголосовали 82,31% из Украины и 10,63% — из России.

Также Пасечнику был задан другой интересный вопрос:

Уважаемый Виктор Андреевич! С какой стороны вы начинаете есть шоколадные рогалики?

Журнашлюхи, однако, усмотрели тут аналогию с Бушем-младшим, который когда-то подавился мацой крендельком. Солёные солодовые крендели, завезённые в СШП немцами-иммигрантами, весьма популярны там как закуска к пиву, и сами по себе довольно твёрдые, так что подавиться таким и правда довольно опасно.

Семья

Ющенко участвует в таинственных и страшных культах
Смотрит как-то недовольно, свирепо и в то же время грустно и с недоумением.

Прыщавый Пасечник стремится создать себе образ неутомимого семьянина. От первой жены он наколбасил двух ю-щенков, после чего бортанул благоверную за ненадобностью. Для продолжения выпуска новых моделей ю-щенков он встретил в самолёте резидента ЦРУ Клару Чумаченко, поехавшую на всю голову диаспорчучку из города Чіказька, що на Іллінойщині, которой сразу же, несмотря на законность, напилил паспорт на имя Катерины и с которой наделал ещё 3 мелкопасечников.

Супруга пчеловода Чумаченко не ахти говорит на мове, но очень старается. Старшая модель мелкопасечника Андроїд живет уже в пентхаусе и ездит на крутой тачиле BMW M6. По заверению В. А. — он купил ее на свои собственные деньги, работая консультантом в какой-то мелкой конторе. Всё семейство пялит на себя вышиванки и изображает модель для «моєї нації» Пасечника.

Папа Пасечника, по его словам, во время Второй мировой войны попал немцам в плен, где, по его выражению, «пристрастился к хорошему, качественному кофе». После плена, кстати, папаня не уехал в далекие, северные ебеня искупать, а пристроился директором в школе. Кровавая гэбня ебала моск старшему Пасечнику аж до 1950 года, прозрачно намекая на некоторые несоответствия в его боевых мемуарах, но сабж оказался достаточно хитрожопым и четвертования избежал.

Деятельность на финансовом поприще

Ющенко — лучшее, что случалось с банковской системой Украины за все время ее независимости, да и с самим Ющенко. Под его руководством были проведены монетарные реформы, остановившие гиперинфляцию. Все главы Нацбанка после Ющенко отметились таким усиленным вилянием жопой перед властью, что назвать достойного последователя Ющенко достаточно сложно. Это, конечно, не отменяет того факта, что во время его руководства были невозбранно спизжены ОVER 9000 тысяч денег. Ходит, однако, в банковской среде слушок, что реформы были организованы Вадимом Гетьманом — а не валяться же бесхозными плодам?

Задолго до собственно президентства не кто иной как Ющ развалил Госбанк Украины, так и называвшийся — «Украина», будучи на тот момент главарём оного. Итог — такой фейл, что даже вин — наплодилось множество банков (они-то и до конца «Украины» образовываться начали, но не шибко популярны были, а после банкротства «Украины» банковские клиенты так или иначе должны были куда-то деваться), около 100500 кинутых через хуй мелких вкладчиков и дохуя спизженного бабла в виде невозвратных кредитов. Банковский рынок из гордо плывущего кита в окружении рыб-прилипал превратился в стаю бешеных шакалов.

Отака хуйня малята.

Выборы 2010

На выборах-2010 Ющенко потерпел лютый фэйл (тем не менее, при огромном количестве предвыборной агитации набрал ровно 5%, что символизирует). Хотя это было очевидно ещё пару лет назад, в связи с чем оптимистические заявления его самого и его секретариата до последнего момента очень доставляли.

Во втором же туре этих самых выборов сделал добротный флюродрос Проффесору и фактически переметнулся на его сторону, тролля и обсирая Юльку.

Тем не менее, напоследок успел сгенерировать немного лулзов, присвоив звание Героя Украины Степану Бандере, чем вызвал бурление говн в России. Полюбовавшись на разведенный срач, Ющенко подписал указ, которым воены ОУН и УПА признавались участниками борьбы за независимость Уркаины.

Кроме того, Ющенко назначил Лёню-Космоса членом Высшего совета юстиции, а через неделю Проффесор отменил этот указ. Оный шаг был связан с тем, что Лёня кинул Проффесора на гарантских выборах, взяв с него неебическую сумму бабла и пообещав нагнуть лохторат Киева с помощью подконтрольных главврачей, заврайоно, начальников ЖЭК, харизматов Сандея-Мандея Баделаджи и прочего админресурса в его пользу. Однако Город золотых куполов в итоге поголовно проголосовал за Капительманшу. Естественно, благородные доны такого марсианского финта ушами не поняли (хотя сами кидалы те ещё) и после выборов начали нависать на Космоса, кидая ему предъявы.

Выборы 2012

На выборах-2012 бывший президент помогал Проффесору оболванивать элехторат. В частности, перед самыми выборами партия Пасечника сняла своих членов избирательных комиссий, заменив их представителями Партии рыгионов. И хотя партийных долгов к тому времени накопилось аж на 80 млн гривен, причем не только сотрудникам, а, к примеру, Пенсионному фонду, центральный партийный счет волшебным образом разблокировали в аккурат перед выборами, и партия таки набрала свой законный 1%, тем самым отняв пару мандатов у реальной оппозиции.

После таких финтов ушами даже у самых последних и стойких членов партии создалось впечатление, что их за лохов держат. Съезд партии несколько раз срывался, наконец в декабре собрались, но лишь на несколько минут. Однопартийцев, порывавшихся залезть на трибуну и высказаться, Пасечник обозвал «дебілами», после чего закрыл съезд. В феврале съезд собрался еще раз и решительно выгнал Ющенка из партии имени Ющенка. Фалломорфировав от такой петрушки, Ющ оперативно собрал в секретном месте альтернативный съезд и выгнал уже тех, кто выгнал его, а себя восстановил. Перед сборами Ющ лично поговорил с руководителями партийных ячеек и пообещал вернуть долг по зарплате сотрудникам за пару последних лет. Но всё равно злые языки поговаривают, что это собрание было нелегитимным, поскольку противоречило уставу партии.

Народное творчество

Тут излагают компромат дебильный, И он зловонней скунсовой струи: Мол, у Андрея золотой мобильный! Да, золотой. Но это ж на свои! Режим у нас проверенный, стабильный, Патриотизм у нас неугасим, И честно заработать на мобильный Тут может каждый! Если он мой сын. Но «Правда украинская» решила Строптивое возглавить меньшинство. Вот пишут, что у сына есть машина. Машина есть. Но это не его. Он носится по Киеву, как птица, От скорости захватывает дух… Но взял ее у друга. Прокатиться. Богатый друг приятней бедных двух. Я это знаю сам, а вы тем паче… Записывай! Сюда смотри, козел! Да, сын мой был в костюме от Версаче. В костюме, да. Но он его нашел! Примите это, граждане, на веру: Идет Андрей, а на пути как раз Лежит костюм. И точно по размеру! Так он и взял! А кто б не взял из вас? Еще я услыхал от вас впервые, Что он на чай полтыщи может дать. И что? У нас такие чаевые. Официант не должен голодать! Пусть знают, что у нас богатый город — Живой урок российскому царю! К тому же чай на Украине дорог (Про сахар я уже не говорю). И вот что я скажу тебе, скотина, Мерзавец, киллер нанятый, прости! Ты лучше моего не трогай сына, Ты своего как следует расти. Пиши про то, какой наш край обильный, Как он процвел в руках моей родни… Тогда костюм, машину и мобильный Ты купишь сыну в считанные дни.

Д. Быков

Галерея

Пасечнику не хватило одной хлопушки

Прыщи...

Вчера, сегодня и завтра

Ссылки


Источник — «http://lurkmore.to/%D0%9F%D0%B0%D1%81%D0%B5%D1%87%D0%BD%D0%B8%D0%BA»