Начинающий писатель

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с Начпис)
Перейти к: навигация, поиск
Hate small.pngНЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Butthurt.pngВнимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — начинающий писатель.
«

Если ты писатель, не стыдись этого. Но занимайся делом сим в одиночестве, а потом не забудь вымыть руки.

»
— Р. Э. Хайнлайн. Жизни Лазаруса Лонга
«

С трудом мне удалось обнаружить промежность в кустах, и раздвинув ее, заглянуть внутрь. Там сидел старик на лавочке.

»
— Начинающий писатель
«

Всеобщая грамотность и дешевизна канцелярских принадлежностей породили графоманов. Способ борьбы: затруднить технику письменности. Принимать от поэтов стихи только высеченными на граните. Требовать от начинающих драматургов, чтобы текст пьесы был вырезан на кипарисовых досках. Даже простая замена бумаги чистой шерстью многих удержала бы от литературы.

»
— Н. Акимов, «Не только о театре»
Пробуждение таланта

Начинающий писатель (бояр. кнiгоёбъ) — патологический генератор жирнейшей копипасты, работающий на хвалебно-засирательном топливе марки «Вдохновение». В кругах ценителей фантастики и фэнтэзи также известен как МТА (молодой талантливый автор).

Большую часть осмысленного существования предпочитает посвящать унылой культивации ЧСВ путём публикации рассказов и стихов разной степени интересности, попутно рассуждая о буйстве и неудержимости своей уникальной ревущей пламенным домкратом фантазии. Люто, бешено обожает рассказывать всем о своей непохожести на остальных, иногда всерьёз сравнивая свой бездарный бред с Джойсом или Набоковым.

Литература — это самый доступный для большинства способ выделиться (хотя бы по их собственному мнению). Ведь красивым надо родиться, лидером — тоже, научиться сносно играть на музыкальном инструменте занимает полжизни, и если ты не умеешь рисовать, то очень сложно убедить себя в обратном. А вот богатый внутренний мир есть у каждой особи, и отразить его в Интернете не стоит ни копейки. Поэтому именно в литературе наблюдается самый высокий уровень экологического разнообразия. С чего отдельные личности умудряются извлекать просто море былинных лулзов. Хотя описываемое явление встречалось задолго до интернетов: так, молодой А. Чехов в рассказе «Правила для начинающих авторов» с присущим ему мастерством троллил сабжей статьи.

Содержание

Бестиарий

Общая классификация начписов выглядит следующим образом:

  • Быдло — залётная птица из социальных сетей, открывшая новый способ привлечения внимания к своей скромной персоне. Мужская разновидность представляет собой харизматичного пасана, вознамерившегося соблазнять тёлок своими влажными стихами. Альтернативу представляет типичный пиздострадалец, решивший начать писательскую карьеру примерно с той же целью. Выкладывает свои высеры в массы, даже не пытаясь предварительно перечитать то, что настрочил, в результате открывая окружающим путь к неистощимому генератору лулзов.
Вагинальную подгруппу представляет ТП (куда же без неё), твёрдо решившая изменить мир. Перед здоровенным столбом крайне романтичных и лирических стихов, отчего-то расположенных прямо в анкете поциентки, нам зачастую видна надпись «НЕ С КЕМ НИ ЗНАКОМЛЮСЬ!!!», что дико огорчает снующих вокруг пенсионеров и небыдло.
  • Рукачи Люди тонкой душевной организации — как правило, это прыщавые задроты, сливающие в Интернет остатки своей недоеденной ВоВом и Линеечкой души, а также люто мучимые недоёбом деваньки и поцики. В большинстве случаев лирический настрой у таких поциентов длится вплоть до нахождения постоянного партнёра для усердной половой ёбли.
Стоит ли говорить о том, что большинство представителей данной группы могут строчить свои миниатюры годами?
Твой труд не напрасен
В аду гарфоманами пугают чертей. Укро-карикатура
  • Почтенные старцы — изначально это мог быть самый спокойный и образованный слой начписов, обладающий воистину безграничными запасами опыта и терпения (всем тем, чего кое-кому катастрофически не хватает).
Но жизнь часто преподносит нам сюрпризы. На практике стариканы нередко дают 100 очков форы малолетним долбоёбам, выплёскивая друг на друга тонны ненависти с таким рвением, что анонимус с трудом успевает подсчитывать летящие из сфинктеров искры.
Часто ведут себя откровенно по-хамски и неадекватно: чего стоят только поциенты, комментирующие чужие стихи сообщениями, непрозрачно намекающими на по-прежнему приходящую к ним эрекцию!
  • Говномётчики — в большинстве своём представляют собой обыкновенное быдло, но эволюционировавшее до обращений друг к другу на «Вы» и овладения онлайн-сервисами проверки орфографии.
Представители данной группы просто обожают различные дисциплины Специальной Олимпиады, а посему к троллингу в свою сторону относятся даже не похуистически, а с умеренной любовью, видя в заглянувшем на огонёк анонимусе отличную возможность показать окружающим гибкость своего ума и оригинальность мышления.
Отличительной чертой является мнение о себе как о блестящем критике, что позволяет регулярно совершать набеги на страдальцев, выкладывающих свои творения в интернеты для мгновенного сбора профита от толп благодарных поклонниц.
Рассказы пишут редко, ибо пиздеть — не мешки ворочать. А если таки решаются начать свой творческий путь, то в скором времени удаляют собственные опусы, ибо годами вынашивающие обиду начписы тут же злорадно кидаются тыкать рылом недавних обидчиков в их ошибки.
  • Нимфоманки — воистину бескрайнее море тупых пёзд, пытающихся хотя бы с книжных страниц уловить вожделенный запах хуя. Алсо, золотой фонд поддержки начписок, регулярно высерающих на свет тошнотворные клоны не менее отвратительных «сумерек», «голодных игр» и прочего мракобесия. Подобным животным бессмысленные книги о поцелуйчиках и йобле заменяют любовь, секс, общение, а иногда еду и сон.
    Канонiчный пример
Являются живым опровержением изречения о том, что «Люди, которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор».
Как правило, рассвет писательской карьеры в подобных случаях связывается с острым недоёбом и, соответственно, закат приходит вместе с первым хуем, поступившим в любую доступную точку организма.
  • Малолетние долбоёбы — представляют собой особый, вечно восторженный и неимоверно пиздливый подраздел начписов. Как самый яркий и стабильный генератор лулзов, МД не просто пишет дичайшую хуиту и выкладывает её в массы, но и делает всё возможное для того, чтобы его «творение» прокомментировало как можно большее число пользователей. За каждый положительный коммент готов едва ли не минет сделать, ну или хотя бы осыпать рецензента благодарностями по самые гениталии.
Очень любит ныть о своей неопытности в писательском деле, тем самым пытаясь собрать побольше комментариев от сердобольных хомячков. Соответственно, периодически выдаёт фразы наподобие:
 — Скажи, пожалуйста, что ты думаешь о моём рассказе (ПОХВАЛИ МЕНЯ!!! ПОХВАЛИ!1!)
 — Я пока ещё не очень хорошо пишу (ВОЗРАЗИ МНЕ!!! ВОЗРАЗИ!11)
 — Напиши мне, пожалуйста, конструктивную критику (конструктивная критика представляет собой фразу «написано превосходно» — и никак иначе. Я знаю, что пишу отлично, и в любом случае буду оспаривать каждое твоё замечание, пока ты наконец не пошлёшь меня на хуй).
 — Покритикуй мою работу (я намеренно ничего не сказал про конструктивную критику, потому что никому так и не всрались мои тексты, и я делаю унылую попытку привлечь внимание хотя бы одного читателя).
Как вариант, МД могут просто продолжать выкладывать говнотексты в турбо-режиме, в надежде, что хоть один из рассказов привлечёт внимание читателя к авторской странице. Иногда такой начпис внешне уходит в небытие, на самом деле ежеминутно ожидая чуда, которое притащит к нему хотя бы одного критика. Жалкое зрелище.

Типология творений

Так какими же шедеврами нас кормят чаще всего?

«

— Знаете что, милый Арамис?—сказал д’Артаньян, ненавидевший стихи почти так же сильно, как латынь. — Добавьте к достоинству трудности достоинство краткости, и вы сможете быть уверены в том, что ваша поэма будет иметь никак не менее двух достоинств.

»
— «Три мушкетера»
  • Стихи
Начпис орнитоморфный, фошиствующий
b
Magnify-clip.png
В поисках вдохновения
Разумеется, этот раздел являет собой в первую очередь тучу непроглядной хуиты класса «меня милый не ебёт, разобью пизду об лёд», накорябанный за долгие месяцы страданий очередной ванильной пиздой.
Чуть реже встречается кипящая говном сатанинская поебень, состоящая из слов «смерть», «хаос» и «разруха» чуть менее, чем полностью.
Анонимус свято верит в легенду, повествующую о хороших, годных стихах, запрятанных где-то на самом дне океана школоёбинско-тупопёздной лирики, но доказать правдивость этой истории примерно так же реально, как поймать известного мужика за яйца.
  • Романтическая проза
Романтика нового поколения
Подрастающему поколению свойственно гипертрофированное представление о романтике. Любовь в произведениях этого жанра выглядит такой же естественной, как братская нежность между Крабе и Бацькой. В свете того, что такие рассказы чаще всего пишут женщины, внутри у анонимуса зарождаются вполне обоснованные опасения за будущее этой страны.
И если у гордых обладателей МПХ вся романтика рассказов в основном сводится к «гуляли — поебалися — поженились», то милые дамы в этом вопросе проявляют просто поразительную изощрённость, снова и снова с усердием морского прилива накрывая воспалившийся моск читателя потоком беспросветной хуиты.
История может начаться с описания чувств верной жены, придавленной к полу коленями мужа, усердно разбивающего еблище своей благоверной. Однако текст в стиле «с нежностью в глазах Кэтрин смотрела на то, как он в последний раз заносит кулак над её лицом» — далеко не самый яркий высер, способный повстречаться в Интернете пока ещё окончательно не поседевшему читателю.
Красивый рассказ о гуляющей под дождём парочке может окончиться внезапным экстерминатусом самца посредством удара молнии.
Поцелуй на лестничной клетке, завершающийся обоюдным упёздыванием с пятого этажа на первый без помощи презренных ступенек.
Умница-красавица, сумевшая непостижимым образом сдохнуть одновременно и в собственной машине, и в кабине самолёта.
Прочувствуй глубину трагедии, сука.
  • Вампиры
Троекратно заебавшая любого нормального человека тема, чьей реинкарнацией мы обязаны кумиру школоты всея Земли — Стефани Майер. Представляет собой смесь романтической прозы с бессвязной поеботиной, абсолютно не поддающейся научному определению.
В принципе, ничего ужасного в книге о любви человеческой тян и вампира изначально не наблюдалось. Ну что может быть плохого в очередном тупопёздном чтиве?
Однако не в одной лишь Майер заключена внезапно постигшая нас драма — рынок какбэ внезапно оказался завален over 9000 тоннами книг об упыриной любви, которые пелотки тут же принялись пожирать коробками, к сожалению, и не думая давиться.
В данный момент наблюдается небольшой спад продаж сей литературы. Видимо, перечитав за пару лет килотонны однотипных высеров и забив все форумы просьбами подсказать, «что бы ещё почитать о вампирах», ТП всё-таки начали подозревать, что их где-то наебали.
Такие дела.
Развлекательная литература жанра фэнтези, повествующая в основном о судьбе наших современников, попавших в загребущие лапы эльфов и гномов.
Поначалу было в общем-то терпимым, хотя и неимоверно тупым чтивом, призванным помочь скоротать 15 минут уединения в сортире.
Однако в настоящий момент жанр стремительно скатывается в ещё большее унылое говно, в первую очередь благодаря извечному быдлу и ТП, процент которых в списках начинающих писателей растёт с поистине ужасающей скоростью.
Ситуация подозрительно схожа с «вампирскими» романчиками — бездарно проебав два года своей жизни на чтение однобокой хуеты, фэнтэзоведы наконец начали что-то понимать, ибо даже самый идейный долбоёб должен начать о чём-то догадываться, прочитав сотую книгу о будущем герое, в силу элитности своей профессии ставшем лучшим магом чужого мира, охуенным мечником и просто хорошим парнем, после изнурительных тренировок (данное словосочетание обязано присутствовать в любой попаданческой книге) пиздующим крошить врагов в капусту, чтобы в конце концов воткнуть свою жопу в королевский трон.
The End.
Ярчайший пример данного творчества — «Совсем не герой» Олега Бубелы.
Изначально вялый романчик тем не менее был радостно встречен в то время изголодавшейся целевой аудиторией. Но, произведя на свет пять выпусков, неуклонно сползающих в самые анналы выгребной ямы, автор сделал финт ушами, заставив поседеть добрую половину читателей. Герой книг неожиданно становится оборотнем-драконом и, разумеется, тут же бежит трахать своих хвостатых самок, а автор принимается с наслаждением и в мельчайших подробностях описывать процесс драконоёбли (один на одну / один на шестерых / драконья оргия).
Однако и в этом случае нашлось альтернативное мнение в виде недоёбанных яойщиц, не стесняющихся в свои 40 лет пиздеть о том, что в книге в общем-то нет ничего предосудительного.
  • Фэнтези
Квинтэссенция быдлочтива, объединившая в себе все лучшие черты вышеописанных творений. Жанр фэнтези не просто может должен блядь, ОБЯЗАН содержать в себе любовь, магию, и разумеется, вампиров, но и иметь собственный, ни на что не похожий мир.
Отличия от раздела «наши там» могут быть как очень значимыми, так и вовсе незаметными.
В 90% случаев огромный межпространственный сфинктер затягивает очередного попаданца либо в мир меча и магии (см. Бубелу), либо на вполне современное, хотя и анально огороженное от простых смертных поле (Павел Корнев).
В обычном же фэнтези всё куда проще — очередной эльф будет вынужден выбираться из ЖПП уже непосредственно в толкинутом мире и, соответственно, в руках ничего, кроме меча, держать не будет.
Алсо непостижимым образом в дикой природе до сих пор сохранились тысячи упоротых фанатов обоих жанров, общими усилиями составляющих золотой фонд травматологии нашей любимой страны.
  • Боевая фантастика
Тут всё стандартно и понятно. Как жанр зародилась ещё во времена винрарной серии «Стальная крыса» и иже с ней. Потом постепенно деградировала до уровня тупых боевиков с кровищем, мясом, ОБЧР и прочей хуитой, с полным отсутствием смысла. Вопросы: «Куда бежим? Зачем бежим? В кого стреляем? Почему стреляем? Да и вообще — где мы? Кто мы? Ай, йопта, да у меня же амнезия!» — всё это не важно. Главное — экшн. Поскольку для написания такой фантастики наличие моска не является обязательным условием, толпы юных писателей генерируют бред денно и нощно, вываливая в ворд протуберантные фантазии о великих победителях с синдромом штурмовика.
Из исполинской кучи книг стоит выделить серию S.T.A.L.K.E.R., некогда бывшую объектом лютейшего фапа целого подвида фонатов, всерьёз ждущих, когда же снова пизданёт Чернобыльская АЭС, и можно будет отправляться в одиночку очищать этот мир от зла.
Серия, поначалу вполне кошерная, со временем скатилась в сраное говно, оказавшись забитой любительскими работами выкидышей Самиздата чуть менее, чем полностью.
Перед тем как исполинский сфинктер сомкнулся над макушкой серии окончательно и бесповоротно, сталкеры успели оставить после себя какое-никакое, но всё же потомство.
Также стоит отметить серию «Метро» Дмитрия Глуховского, сперва собравшую несколько недоавторов и собственную аудиторию, но в конце концов так и не выбравшуюся со дна общественного сортира, ибо, несмотря на дорогой пиар, сама вселенная была скучна и уныла, а главное, совершенно не вдохновляла школоту на подвиги.
Наконец, по непонятным причинам книги Беркема аль Атоми нередко сравнивают с циклом «Сталкер», что часто провоцирует свербящую попоболь у преданных фанатов обеих серий.
  • Фанфики
Вообще, под эту категорию подходит много разной, в том числе и годной, писанины, но нас интересует самый распространенный случай. Здесь всё печально.
Это основной вид забав пересмотревших сериалов дев, в частности ванилек и жирух-яойщиц, не видящих ничего дальше смазливых героев очередного медиавысера, на который они готовы шликать день и ночь, не вынимая. Подобное чтиво абсолютно не обременено такой ненужной вещью, как сюжет, вследствие чего от оригинальных произведений остаются только имена. Целиком и полностью состоит из нежных платонических отношений героев, перемежающихся со сценами всевозможной ебли, описание которых вызывает рвотный рефлекс у всех, чей моск более-менее здоров. В среде поциентов данный жанр именуется «слэш» и многогигaбайтовыми кучами вываливается на все близлежащие тематические сайты. Бывает, что подобным рукоблудием занимаются страдающие спермотоксикозом геймеры.
Справедливости ради, стоит заметить, что есть и действительно хорошие фанфики, представляющие собой ответвления от основных сюжетов, отлично вписывающиеся в общую картину, например. Но это — уже совсем другая история.

Среда обитания

Каждый начпис грезит затерянным в сети сайтиком, населённым лишь благодарными читателями, которые с жадностью будут хавать каждый новый высер, сделанный для них подающим надежды автором. В реальности дело сводится к банальной замене — быдлосетям, наводнённым всё той же гопотой и тупопиздятиной чуть менее, чем полностью. Отчасти литературные журналы снискали популярность благодаря гибкой системе правил, приветствующей не только сокрытие своего рыла лица за аватаркой, но и имени за звучным псевдонимом. Учитывая, что основная аудитория состоит на одну половину из пожилых жеребцов и женщин постбальзаковского возраста, а на другую — из прыщавого школия, решение администрации не требовать от пользователей реального фото выглядит более чем мудро. Плюс ко всему для автора очередной яой-саги существенно снижается риск быть опознанным на улице потенциальными обидчиками или, не дай б-же, целевой аудиторией.

Девственный Ещё не знакомый с критикой пейсатель

Итак, ниже приведён список территорий, в настоящий момент охваченных эпидемией:

Форумы

Так как в настоящий момент литературных форумов на просторах Интернета не море, но всё же много, целесообразно объединить все имеющиеся в одну большую группу. Контингент местных аборигенов состоит преимущественно из утырочного школия, впервые познавшего счастье от обращения на «Вы» к своей скромной персоне и маскирующегося с помощью сервисов проверки орфографии и грамматики, придающих его быдляцкому пиздежу вид человеческой речи.

Каждое сообщение — мини-рассказ. Каждый ответ — нещадная критика.

Oчень тебя понимаю мне самому только 12 лет, поэтому как-то критиковать тебя не стану. Пока сам ничего не стою, но всё же молодец. Есть ошибки - незначительные, но есть. Потом не очень понятен смысл рассказа, но доработка всё может исправить!

Начпис-школьник посылает лучи добра своему коллеге.

Здравствуйте, уважаемые коллеги. Сразу извиняюсь за количество букв, но как-то не смог описать суть вопроса короче. Грядут осень, дожди и пронизывающий ветер...

Начпис коротко о главном

Как видно из цитаты, средний показатель соотношения нормальной человеческой речи и пиздобольства здесь примерно равен одному к девятнадцати.

Любо-дорого читать срачи на таких форумах. В них есть всё: любовь и дружба, верность и предательство, злоба и раскаяние, но в большинстве случаев нас непременно ожидает хэппи-энд, когда обе противоборствующие стороны квалифицируются великим модератором как «злые» и изгоняются воином света на принудительный сеанс карательной проктологии.

Часто форумы бывают забиты почтенными библиотекаршами, иногда даже возрастом до тридцати лет. Такие сообщества зачастую превращаются в Интернет-филиал журнала «Космополитан», где наряду с обсуждением творчества Толстого вы сможете лицезреть диспуты на тему правильного подбора тампонов. Алсо фригидные дамы любят порассуждать об ЭТОМ, так что не удивляйтесь, если увидите в списке самых обсуждаемых тем книжного форума бложик о преимуществах ротовой ёбли и способах наименее болезненного жопотраха.

Школота негодуэ: пелотки засоряют форум. Благородные доны молчат: спорить не позволяет воспитание. О месте нашего нахождения напоминают всего три вещи. Помимо вышеупомянутой псевдоинтеллектуальности местного населения, следует обратить внимание на оставшиеся два признака, выражающиеся в обязательном наличии соответственно двух тем:

  • «Советуем, что почитать» — специальный раздел, в котором сорокалетние дяди и тёти могут порекомендовать друг другу новую книжную серию, повествующую о любви 13-летнего мальчика и древнего демона. Зачастую на 80% состоит из слов «вампиры», «любовь» и «смешное».
  • «Почему я такая красивая, умная и почитать люблю, а окружает меня сплошное быдло, книги в руках не державшее» — данные темы разной степени завуалированности регулярно вспыхивают на любом книжном форуме, порождая кучу комментов класса «я тоже классная, а все вокруг — говно». Есть мнение, что было бы намного лучше, если бы это стадо ТП вообще нахуй к книгам не приближалось. По крайней мере, в таком случае тысячи говнописателей были бы вынуждены пустить рукописи в правильное русло, оказав содействие в очищении этого мира от грязи.

Литературные журналы

Естественный ареал обитания всех начписов. Отличается узкой специализацией и полным отсутствием тем для обсуждений. То есть диспуты здесь ведутся строго в комментариях к рассказам. Таким образом, флуд и количество левых дебилов минимизируется. Конечно, это не избавляет вас от риска лицезрения под своим рассказом диалога Ашотика и Магомеда, повествующего о том, как они вчера удачно отмудохали Саркиса, но, по крайней мере, вы всегда вольны стереть неугодные комментарии (начиная от «Кончай хуйню строчить, падла!!» и заканчивая «Эу! Дай с братухой нормально пообщаться, да!»).

Как публикация, так и оставление комментариев к произведению требуют регистрации. Страна должна знать своих героев. А посему не забывайте, что, зайдя на страницу какого-нибудь писаки и обосрав чужое творение, вы можете оказаться свидетелем уникального явления, когда неисчислимое стадо интеллигентной гопоты дружно врывается на вашу страницу, безжалостно громя все положительные оценки и рецензии на своем пути. Конструктивная критика в литературных журналах встречается ну очень редко. Комментарии — лишь способ заявить о себе.

Проще говоря, в наше время умение хорошо писать — это как член в метр длиной. Очень круто, но совершенно бесполезно. Издать годную книгу миллионом копий в этой стране будет неимоверно сложно, ибо пипл сейчас хавает не то, что хорошо, а то, что популярно.

В Рунете очень популярны два литературных журнала:

Проза.ру

Прозароиды в картинках

На первый взгляд, вполне кошерный сайт с приятным дизайном и здравой публикой. Вопросы вроде «А почему тут нет ни одного известного писателя?» встают на второй план, и довольные хомячки тут же вливаются в общий поток регулярно окучиваемых авторов. Как обычно, осознание внезапно пришедшего сексуального удовлетворения приходит к юзверям слишком поздно.

Журнал ежедневно разводит на денюжку over 9000 хомячков, заставляя их тратить по нескольку сотен рублёв на то, чтобы их унылое говно прочитал хотя бы десяток человек. Надо ли говорить, что сказочных долбоёбов, готовых платить за то, чтобы их читали, ежедневно находятся сотни, так что от одних только взносов за продвижение своих произведений начписы ежедневно кладут в копилку сайта тысячи и тысячи рубликов, получая в награду пару положительных комментов со стороны особенно щедрых читателей. По этой причине мы нередко лицезреем в верхах обсуждений разнородное говно, в то время как вполне кошерные авторы скромно пишут свои рассказики для аудитории из 5−10 человек.

Правило «позы 69» действует в литературных журналах особенно люто. Так что, прочитав хвалебную рецензию на первую главу своей будущей книги, не спеши фалломорфировать и бросаться строчить продолжение своей космооперы. Скорее всего, комментатор просто надеется на ответную рецензию с твоей стороны. Однако зачастую быдло верит в свою даровитость, и вместо ответного коммента рецензент получает лишь хуй с маслом. Дело в том, что на Прозе.ру есть счётчик написанных и полученных рецензий, становящийся предметом лютого фапа особенно фимозных долбоёбов. Твоих комментов должно быть ровно вдвое меньше, чем полученных рецензий — иначе не труЪ. Конечно, для этого тебе придётся проебать всю мамкину зарплату на продвижение своего текста, но распухшее ЧСВ, безусловно, того стоит.

Иногда ситуация доходит до откровенного идиотизма. Так, однажды на сайте был объявлен конкурс рассказов, на который набралось около двух десятков участников. По правилам хомячки были обязаны окучивать друг дружку, то есть оценивать творчество конкурентов. Но принципиальное быдло упорно ждало, пока другие участники начнут комментировать их произведения, дабы не превысить свой ЧСВометр сообщений. В итоге конкурс так и отправился в неведомые ебеня, так как за целый месяц гении не оставили друг другу ни одного комментария.

Вообще конкурсы писателей — это отдельная тема для разговора. Особенно если там, не дай б-же, за первые места даже деньги платят. Такие мероприятия зачастую собирают под своим крылом множество страдальцев, доселе творивших даже не за «спасибо», а просто от нехуй делать (ибо не издаётся и не благодарят). В обязательном порядке начинаются срачи вида:

они опять смотрят не на то, ЧТО написано, а на то, КАК это написано.

Душевные терзания бездарного быдла

Имеют место быть драмы, когда один из особо отчаявшихся страдальцев платит те самые пятьсот рублёв ради того, чтобы несколько тысяч человек могли услышать, какие уёбки все критики и как мало они понимают в настоящем творчестве. Однако такие тексты безжалостно выпиливаются модераторами, авторы анально караются и, получив суррогат творческого оргазма, пиздуют подмываться в баню. Пример.

Неизвестно, как в таком случае отвечают владельцы сайта на просьбы вернуть потраченные на раскрутку деньги, так как за всё время существования сервиса ответа на такие запросы не было дано ни разу. Также временами находятся люди, неудовлетворённые желудочно работой этого прекрасного сайта и считающие нужным вылить свое негодование в массы, за что немедля подвергаются гонениям ссаными тряпками со стороны своих же коллег.

Алсо идейные долбоёбы могут создать сразу несколько учетных записей и начать херачить самому себе тучу хвалебных рецензий, дабы привлечь внимание читателя (об этом наслышан не только анонимус ).

Но самые гениальные авторы пошли ещё дальше, начиная любой свой рассказ с тэгов: «малолетки», «порно», «скачать бесплатно», что резко увеличивает посещаемость их страниц благодаря мощной поисковой машине гугла и яндекса. Администрация сайта с одной стороны какбэ не дремлет, но с другой всё же спит, что дает повод для некоторой фривольности в общении. То есть вы вольны писать о чём хотите — стройте хоть план покушения на президента и набирайте соратников через объявления. Но стоит вам задеть благородную администрацию сайта, и вы незамедлительно поймёте, насколько бывают извращены латентные фантазии людей, долгие месяцы не трахавших ничего, кроме мозгов своих любимых читателей.

Что касается творчества: сайт под завязку набит сварщиками, слесарями и прочими интеллигентами, уставшими пиздеть на кухнях о тяжёлой ситуации в стране и решившими нести свое слово в массы. Та же многострадальная ветка ужасов забита творчеством малолетних долбоёбов чуть более, чем все остальные разделы вместе взятые.

Вообще, найти годные фантастику, фэнтези или, чем чёрт не шутит, мистику на Прозе.ру не представляется возможным. В данный момент на сайте в моде «жизненная» хуета об одном сером дне из унылой жизни офисного планктона/студента/обычной русской бабы (в крайнем случае, мужика). Адекватного начала, конца, да и, в общем-то, смысла такой рассказ зачастую не имеет. Но вы не поверите, насколько чудодейственно влияние СПГС посетителей на такие творения!

Это страшное заболевание прогрессирует на Прозе в эпидемических масштабах, так что, написав рассказ об онанирующей обезьяне и разместив его на главной странице, вы через пару часов с изумлением узнаете о трагедии несбыточной любви и глубоком одиночестве, запрятанной где-то между строками вашего произведения. Разве вы не знали, что где-то глубоко внутри вас, на абиссальных равнинах подсознания, сидит ма-а-аленький, но гений? Выкладывайте своё, прости г-споди, творчество на Прозе.ру — и вашего гения вытащат из анналов пустоты и хорошенько раздуют. Разумеется, за денюшку, и в надежде на ответный лестный отзыв с вашей стороны.

Несколько примеров творческой деятельности местных авторов:

  • Когда раздался ужасный, громкий, металлический звук, они упали. Император, услышал этот смертельный, звериный звук, неподвижно стоя перед издававшем этот звук. Этот звук, сочетал в себе все ужасные звуки, от чего, этот звук был единственным!
  • Змея облизала пересохшие губы, а чешуйки на её спине встали дыбом.
  • На вид полковнику было около трицати пяти лет, но короткий ёжик седых волос говорил об обратном.
  • Эти ледышки были не особо поворотливы и Ленду лёд было разбить проще простого, но за место одного разрушенного появлялось ещё двоя, но чем больше их становилось тем рассеяний они становились.
  • Отец умер, когда ему было девять лет.
  • Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
  •  — Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

И все эти высеры вы должны нахваливать, дабы получить ласковую взаимность. Хотите критиковать — «Съебал от моих куличиков! Не нравится — не читай!».

И да, ещё один немаловажный момент: посетители литературных клубов НЕ любят читать. Заливая текст объемом больше трёх вордовских листов, вы обеспечиваете себе в лучшем случае один коммент класса: «Отлично! У меня тоже есть интересный рассказ: http://proza.ru/xxx/xxxxx». Впрочем, нормальный человек вас тоже читать не стал бы.

Думается, именно по этой причине на Прозе.ру вы не сможете найти ни одного известного автора (очевидцы утверждают, что они там присутствуют, просто скрываются под новыми псевдонимами, дабы скрыть свои нетрадиционные наклонности).

Самиздат

Более уважаемый литературный сайт. Очень популярен, несмотря на крайне уёбищные домен и дизайн. Алсо, создатель Самиздата и владелец крупной Интернет-библиотеки «Lib.ru» — одно лицо. Вот так-то. Здесь вы уже с куда большей вероятностью сможете найти своего любимого автора (российского, конечно же: зарубежные легенды очень хотят на Самиздат, но их сюда не пускают). Это уже о чём-то говорит. Есть и минусы: задротство на этом сайте не просто желательно. Оно НЕОБХОДИМО. Ибо никаким другим способом, кроме постоянного комментирования чужих произведений, ты не сможешь привлечь внимание к собственным творениям, и будь ты хоть трижды невъебенно крутым писателем, при отсутствии признаков жизни (и чем более ярких — тем лучше) твой текст прочитают не больше 40 человек (включая маму, папу, братиков, сестричек и всех остальных регулярно заёбываемых тобой родственников). Авторы журнала об этом знают, и даже дают дельные советы. Проще говоря, не любишь общаться по Интернету — нахуй с пляжу. Обожаешь быдлосети? Батенька, да вы же настоящий творец!

Программисты сайта видят недоработки его стиля насквозь, но по техническим и, несомненно, не зависящим от них причинам никак не могут взяться за устранение неполадок, что весьма удручает. В результате перед начинающими авторами часто встаёт дилемма, где выкладывать свои литературные аборты:

за Прозу.ру говорят удобство и привлекательность стиля,
за Самиздат — всё остальное.

Публика здесь более живая и общительная (в частности, благодаря отсутствию счётчиков оставленных комментариев и сопутствующей им фаллометрии). Если тебе не взаёб общаться с хомячками — пиши хреново, хвали бездарно, и смотри, как то же делают остальные. Хотите платить людям за то, чтобы вас читали — пиздуйте, сударь, к прозароидам. Кстати говоря, специально для вас там существует отдельная услуга по тиражированию книг за ваш счёт. И пусть для того, чтобы получить свой высер в картонном переплёте, вам придётся продать свой Айфон, это, несомненно, будет того стоить!

Холивары

Любители попиздеть о графомании

В настоящее время самым ходовым оскорблением начписа является прозвище «графоман». Сам термин «графомания» подразумевает некий вариант писательского пиздабольства, когда натруженная рука автора строчит тексты «ни о чём» и представляет собой отличную тему для срачей авторов, не устающих доказывать друг другу, кто есть настоящий писатель, а кто — подделка.

Перейдём к сути: все вокруг — графоманы, и только ты один — Писатель. Да-да, именно с большой буквы. Ты вовсе не пишешь хуету, просто никто вокруг не способен оценить что-то умнее тупопёздно-вампирского фанфика. Примерно такого мнения о себе придерживается большая часть пациентов литературных сайтов. Чаще всего этот факт пытаются скрыть, но в новолуние или после того, как автора кто-то обидел IRL, появляются посты на тему «Че-то тут за последнее время дохренища графоманов развелось». При этом автор ненавязчиво относит себя к группе Ъ-писателей, но предпосылки для таких выводов обычно не указаны.

Словесный портрет графомана был составлен здесь.

Из серой массы срачей класса «Я — говно? Нет, ты — говно!» также выделяются хохло- и гомосрачи. Религиозные же холивары не просто имеют место быть, а повергают в лютый шок даже самого зажравшегося тролля.

Один из ярчайших примеров — мессия Прозы.ру, твёрдо решивший переделать православие и даже успевший набрать 168 тысяч долбоёбов в последователи.

Тонкий троллинг может закончиться провалом: писака, воспринимающий завуалированные оскорбления как конструктивную критику, будет краснеть, пыжиться и срать кирпичами, но всё равно говорить «спасибо». Однако, имея +7 к удаче, можно собрать с хомячков нехилую копипасту, с удовольствием читая малограмотные стенания на тему «критик отбил мне желание творить дальше».

При показателе luck = 8+ вам откроется доступ к настоящей драме, когда особенно отчаявшийся хомяк решает бросить писательскую карьеру, требуя во всём винить злодея-критика, выместившего на страдальце свои детские комплексы. Однако, если наведаться на страницу хоть кем-то читаемого автора (к примеру, ТП, у которой есть кучка подпёздышей) и написать дурь в стиле «твой текст — гавно», можно потонуть в океане ненависти феечек, лоли, брутальных мачо, а заодно и подвергнуться оригинальным попыткам травли с их стороны.

Неполовозрелая публика с завышенным ЧСВ троллится просто на раз-два. Известен случай когда малограмотный ишак с воистину неудержимой верой в собственную гениальность сумел натроллить себе четыре страницы комментов на пустующем форуме, а затем развёл малолетнюю дуру на стихи, собравшие ещё три страницы рецензий злорадствующих хомячков. Пруфлинки: Раз и два. К сожалению, первичные сообщения поциента были безжалостно выпилены строгими модыраторами, лишая меньшинство возможности лицезреть то, как понятный одному только автору пиздёж вдруг превращается в осмысленную и даже грамотную речь, что снова подтверждает теорию эволюции школоёбины в якобы взрослого человека посредством овладения тайными сервисами «grammar-nazi».

На самом деле, секрет успеха такого толстейшего троллинга достаточно прост: большинство начписов не лишены комплексов типичного неудачника. Как и любой шаблонный лузер, они очень завистливы, хотя зачастую пытаются скрыть этот печальный факт от окружающих. Поэтому все бывшие соратники по форуму, сумевшие наконец пробиться в издательства, автоматически оказываются графоманами, мастерами флюродроса и прочими интересными личностями. Хомячки очень не любят, когда кто-то ставит себя (и не дай б-г, обоснованно) выше их.

Проще говоря, для крупного тролль-вина вполне достаточно назвать себя гением/богом/великолепным писателем и далее окучивать на копипасту набежавшее быдло, дружно пытающееся доказать тебе, что ты — такое же говно, как они сами.

Как стать начписом?

Памятка начпису в помощь, а также реминисценция на тему «12 стульев».

Как правило, творческий путь начинающего писателя стартует примерно в тот момент, когда в голову юного дарования приходит мысль, что заработать хоть какие-то деньги можно не только стоя раком в быдляцком офисе или сутками хуяря на благородной стройке. Ведь гораздо проще будет написать великолепную книгу, которая, несомненно, принесёт автору богатство, славу и лишение девственности! Решил начать литературную карьеру? Луркмор тебе поможет!

Образцовый рассказ, написанный по всем канонам данной статьи: 
Silver flether

В кювете, в захалустной деревушке стоит одинокий и разбитый автомобиль silver flether. Он был цвета металлик. Вытянутой формы, с оленем на капоте. Диски были красного цвета. Но начнем по порядку. В 1930 году обычный гражданин Джек Клинтон вместе со своей супругой Анжелиной вернулись из отпуска обратно в США. Миссис Клинтон была на 9 месяце беременности. Джек был на 7 небе от счастья так как скоро у него появится наследник. Джеку надо было искать другую работу, на зарплату таксиста ребенка не прокормишь. Через неделю родился сын. Они долго думали как его назвать и решили назвать Билл. Билл Клинтон. И вдруг звонит телефон. Джек взял трубку: "Алло? Да, мам, привет. Хорошо... что... нет... не может.... ах, ладно, сейчас еду." С этими словами он медленно повесил трубку... "Что случилось дорогой?"-спросила Анжел. "Папа умер"-медленно и печально сказал Джек. Его родители жили в деревне. Всю дорогу Джек думал о папе, ведь он был добрый и веселый человек. Дорога в деревню лежала через дамбу, а слева на дамбе был обрыв. Его не успели застроить. Через 3 часа Джек был на месте. Его мама с заплаканными глазами встретила Джека. Отца похоронили в деревне. Папа завещал Джеку новенький silver flether. К 1931 году Джек стал президентом Автосалона. Билл рос очень избалованым. Джек и Анжел никогда не ругались. На работе у Джека были 2 очень ленивых сотрудника. Он подошел к ним и сказал: "Мне жаль, но вы уволены!" "Почему!?"- резко спросил один. "Вы очень ленивы"-ответил Джек. "Ну, и пожалуйста! Мы тебе это припомним! Ты будешь на коленях прощения просить!!!!"-с этими словами они ушли.

В 1941 году. Джеку уже 41год, Билл ходил в 5 класс, Анжел работала с Джеком в Автосалоне. Однажды в 9 часов вечера, Джек с семьей решил навестить маму. В деревне Анжел и Джек поругались и он поехал домой. Невольно посмотрев на часы, понял, что в 1 ночи ехать безумно, но ему было плевать. Он вдавил педаль газа в пол, и поехал. На дамбе лежал гвоздь. Автомобиль Джека наехал на него и пробил заднее колесо, машину бешено завертело и она влетела в обрыв. Автомобиль нарвался на острый участок скалы. Джеку в живот влетел огромный кусок лобового стекла. Он чудом выжил! Вылез из машины... вытащил стекло, с большим трудом вышел на дорогу и тут... на огромной скорости в него врезался другой атомобиль. Джек, сделав двойное сальто в воздухе, упал головой об асфальт. С тех пор в кювете, в захалустной деревушке стоит одинокий и разбитый автомобиль silver flether...


Проникся? Тогда за дело!

Укус музы

Итак, ты посмотрел интересный фильм/сыграл в классную игру и ВНЕЗАПНО родил идею для будущего бестселлера, сюжет которого по чистой случайности полностью спизжен в чём-то совпадает с сюжетом впечатлившей тебя картины. Конечно, сейчас весь план твоей книги выглядит следующим образом:

  1. Написать бестселлер.
  2. Выбрать самое щедрое из боготворящих тебя издательств.
  3.  ???
  4. Profit!

Запомни: этот план гениален. Ему следует великое множество успешных авторов Самиздата и Прозы.ру, которые успели издать за свой счёт не одну сотню книг и теперь являются воротилами торгового бизнеса во всех электричках нашей страны. Но не будем говорить о деньгах — сначала нужно выбрать жанр, в котором ты будешь снова и снова поражать публику своим неисчерпаемым талантом.

Если ты — малолетний долбоёб — пиши кровавые боевики о злом и крайне жестоком герое.
Если ты — тупая пизда — пиши (ВНЕЗАПНО!) о любви.
Если ты — унылый дед, которому скучно без эрекции — описывай бессмысленные истории из чьей-либо жизни.
Если ты — быдло — пиши что хочешь, соратники все равно будут тебя читать.
Ты всё ещё кому-то нужен


Итак, у тебя есть план, жанр и безграничная вера в собственные силы — самое время браться за работу. Уходи в творчество с головой. Пиши без оглядки, не перечитывая и не запоминая то, что только что настрочил. Не думай о том, что нужно будет писать дальше — вдохновение само найдёт тебя. Когда, настрочив с десяток листов, ты с непривычки устанешь от постоянного напряжения — быстро ставь точку (а лучше — многоточие, так будет намного круче) и назови то, что получилось, «пролог», или на худой случай, «глава первая». Не перечитывай то, что у тебя получилось — внутри тебя сидит гений, ты ведь не забыл? Он просто не мог позволить тебе допустить даже малейшую ошибку. Так что можешь смело выкладывать своё творчество в массы, желательно на не слишком густонаселенный форум — там выше вероятность собрать хотя бы пяток комментариев. Но пяток — это не про тебя. Твой шедевр прокомментирует не один десяток пользователей. Я гарантирую это!

Ты проснулся рано утром и в одних трусах сразу рванул к компьютеру. Но в этот раз не для того, чтобы сделать ежедневные квесты в ВоВе — теперь всё намного серьёзнее. Открыв уютненький форум, ты видишь свою тему в верхах обсуждений, с туевой хучей комментариев внутри, и, радостно фалломорфируя, открываешь свою страницу… Драма начинается. Через пару секунд/часов/дней, когда шок наконец пройдет, ты поймёшь, что толпа возмущенных библиотекарей так и не прониклась гениальностью твоего произведения. Если говорить честно, твой текст скорее всего уже активно растаскивают на цитаты, а в особо запущенных случаях — записывают на лурку с ехидными комментариями. Критики тыкают тебя рожей в, по их мнению, идиотские и неграмотные предложения. Никто из форумчан не верит в то, что ты — гениальный писатель. Нужно срочно доказать всем обратное!

Итак, мсье, вам нужно срочно уверить окружающих в том, что это неуловимый злодей насрал в ваши штаны.

Варианты действий:

1. Дави на жалость.

Говори, что творчество — это, видимо, не твоё, и что ты бросаешь это бесполезное занятие. Но, к сожалению, в последнее время рецензенты обнаглели настолько, что не кидаются вытирать сопли ноющему школию, а вежливо предлагают тем пойти нахуй, попробовав найти своё призвание в более подходящей сфере.

2. Спорь.

Называй себя гением и мастером письма. Говори, что твой текст «не для всех». Называй свою поебень «стилем», а ошибки — творческими приёмами. И, что самое главное — высирай кирпичи. Много, много кирпичей. К сожалению, в таком случае ты только укрепишь свой статус сказочного долбоёба, но зато твоя тема будет безусловным лидером по количеству собранных комментариев.

3. Оправдывайся.

Самый популярный способ отмазывания от своей бездарности. Написал хуиту — скажи, что писал в пять утра, одновременно печатая реферат, курсовую и отсасывая у двух нигеров впридачу. В большинстве случаев тебя поймут и простят. Однако в силу того, что за последнее время такой пиздёж набрал неплохую популярность, матёрые хомяки всё чаще отказываются верить очередному безблагодатному страдальцу, справедливо продолжая гнать его с форума ссаными тряпками…

Писатель заканчивающий о начинающих

«

Под дружный треск клавишей подполковник мне рассказал, что его отряд состоит из начинающих писателей, или, как их еще называют, подписателей или подкомписов. Сам он является их руководителем, и его должность называется писатель-наставник. Подкомписы в жаркую погоду работают обнаженными до пояса во избежание преждевременного износа одежды. Все подкомписы еще только сержанты. У них пока нет достаточного писательского стажа, поэтому излагать свои мысли непосредственно на бумаге им пока что не разрешают. Но они разрабатывают разные аспекты разных тем на компьютере…

»
— Войнович, Москва 2042 (спойлер: Никакого компьютера на самом деле нет)

Кто виноват?

Конечно же, евреи! сами начписы.

Многие из них выкладываются в Интернет по зову лени и нетерпеливости. Школиё и просто инфантильные личности (процент которых уверенно лидирует в статистиках современных графоманов) мечтают увидеть как можно больше лестных комментов к своим произведениям. Все эти люди стремятся завоевать популярность сразу, написав пару охуенных, по их мнению, рассказов. Претендующие на сообразительность выкладывают тексты по частям, дабы успеть внушить себе, что пипл зохавает, а заодно и привлечь внимание читателей к своей нескромной персоне.

В настоящее время, коэффициент никчемности начписов возрос настолько, что их особо упоротые представители временами пытаются вставить ссылки на свои высеры даже в эту статью, надеясь привлечь к своим говнотекстам хотя бы одного изголодавшегося Анона. Такие дела.

Читай также

Ссылки


Источник — «http://lurkmore.co/%D0%9D%D0%B0%D1%87%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D1%8E%D1%89%D0%B8%D0%B9_%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C»