Ожирение

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с Жирный)
Перейти к: навигация, поиск
Butthurt.pngВнимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — жиробас.
Blood jar.pngОсторожно! Шок-контент!
Ниже расположено зашкаливающее количество жирных туш. Настоятельно рекомендуется отогнать от экрана беременных женщин и детей, а также особо впечатлительных животных. За последствия, вызванные чтением и просмотром, ответственности не несём!
«

Жрать надо меньше!

»
— Майя Плисецкая
Ты после диеты.
Толстый тролль может быть тонок, а ты — нет

Ожирение — это состояние тролля, при котором тонкий троллинг быстро переходит в толстый по причине нетерпеливости или привыкания к троллингу аки к веществам.

На самом деле, это немного не так. IRL ожирение — тяжёлый (в прямом смысле) недуг человека, при котором последний становится безобразно толстым, а вслед ему кричат: «жиртрест!». По совместительству главная болезнь американцев в наше время.

Цимес не в том, что мы обвиняем кого-то в отступлении от Священных Стандартов Гламура. Скорее исчезнет коррупция, правительство начнёт заботиться о стране и на Юпитере вырастут сады, чем Уютненькое начнёт пропагандировать такие вещи. Цимес в том, что сабж очень тесно коррелирует с настоящими человеческими пороками, такими, как любовь к лелеянию своей ленивой задротской жопы в кресле, потреблядство (в первую очередь транспортное и пищевое), банальное животное отсутствие желания делать что-то созидательное и сведение смысла жизни к получению простейших животных удовольствий.

Содержание

Быть жирным

«

Пока толстый сохнет, тощий — сдохнет

»
— Пословица
Быть жирным — не значит не иметь друзей!
b
Magnify-clip.png
Рената говорит горькую правду о тебе
b
Magnify-clip.png
Без этого видео статья была бы неполной
b
Magnify-clip.png
Тесак о жирных людях и девушках

Во-первых и во-вторых, суть такова: Быть худым в любом случае лучше, чем жирным.

Прежде всего, наличие пары десятков килограмм лишнего жира лишает многих желаний.

  • Толстяк лишается не менее 95% потенциальных претенденток для флирта, не говоря уже о тех, кто согласится лечь с ним в койку. Исключением, пожалуй, являются те толстяки, которые обладают природной обаятельностью. Такие, при всех своих 100+ кг., способны затащить в койку любую красивую лоли на зависть своим подтянутым друзьям. Должен тебя предостеречь, мой дорогой толстеющий анонимус. Не сильно обольщайся и не начинай налегать на гамбургеры с кока-колой, ибо таких единицы, я гарантирую это.
  • Следует оговориться насчет пункта выше. Если, мой дорогой толстячок, твоей заветной и единственной целью является перетрахать добрую половину земного шара, то худеть только лишь для этого по меньшей мере глупо. Во-первых, есть шанс нарваться на ТП, для которой все твои старания будут строго пофигу в силу имеющихся претензий отнюдь не на твой худой живот, а на толстый карман кривого и хромого колобка на каком-нибудь мерине стоимостью в 9000 твоих зарплат, что повлечет за собой депрессию и гарантированный срыв. Во-вторых, добившись результата и переебав 100к девок, ты сам потеряешь интерес к своей форме и тупо на все забьешь. Третье, и, пожалуй, самое главное, целью похудения должно служить собственное здоровье и перспектива понянчить внуков. А 90% тех харизматичных жиртрестов, которым ты так яро завидуешь, после 30-ти ждет веселый сюрприз в духе "раньше были времена, а теперь мгновения. Раньше поднимался хер, а теперь давление:(". Да-да, гипертония с повышенным сахаром в крови, одышка и частые боли в фанере, суставах и костях под тяжестью старательно накопленного жира — это так приятно!
  • Толстяк не может быстро пробежать стометровку или растянуться на матрасе. Спускаясь по лестнице, толстяк всегда будет ощущать неприятные подергивания своих трехступенчатых складок в районе боков/живота/груди (со временем к этому можно привыкнуть).
  • В общественном транспорте ему всегда будет дискомфортно, и от своего дискомфорта он будет создавать дискомфорт другим. Мыться приходится утром и вечером, а иногда и днём — пот из чисто косметической проблемы превращается в угрозу того, что кожа в складках сгниёт заживо (а потеет толстяк, назло этому обстоятельству, намного сильнее, так что летом прикован к ванной, как бегемот к реке, что почти одно и то же). Существует популярное заблуждение, что от толстяка постоянно разит потом. Да, иногда может. Но редко и ненадолго, потому что с язвой вместо кожи он потеть уже не сможет.
  • После 30 (а то и до) у кунов (тян спасают мурсики) прибавляются проблемы с повышенным кровяным давлением. У тян тоже, но чуть попозже и злее.
  • Вообще, ожирение — признак нездоровья. Пониженный тонус и прочие невесёлые вещи будут отравлять тебе жизнь 24/7.
  • Кроме того, когда толстяк закончит свой жизненный путь, тащить его будет очень сложно (санитары моргов и похоронщики гарантируют. А поскольку зарплату за это не прибавляют, то подобных «клиентов» там не любят, и отношение к мертвой тушке будет соответствующее).
  • Тысячи причин.

Но это не самое главное. Главное то, что человек, добровольно выбравший себе этот путь, не достоин ни малейшего сожаления. Его воля и любовь к жизни или очень слабы, или их нет вообще. Он даже не пытается карабкаться вверх из того болота, в которое медленно, но верно погружается.

Но есть пара плюсов

  • Можно не самосовершенствоваться, ведь внешность никакими знаниями/умениями не перекроишь, и все свои беды по жизни можно оправдать жиром и стонать от якобы дискриминации. Жир у таких никогда не уйдет (это невыгодно — становишься как все, и надо драться за место под солнцем, не получая скидку на внешность). (спойлер: ЛПП. Никто её тебе делать в 99% случаях и так не будет, скорее наоборот. Здесь тебе не толерантная Гейропа и тем более не СШП. Да и там не айс, серия «Поднимая планку» из «Саус Парка» отлично описывает сей феномен и отношение окружающих к таким «несчастным».)
  • Жиробасам тепло зимой, в то время как дрищи кутаются в десять свитеров. То есть кожа-то чувствует морозец так же болезненно, но дистанция между «бля-я-я, холодно» и двусторонней пневмонией куда длиннее. (спойлер: ЛПП. Наличие 100500 тонн сала на тушке не самым лучшим образом влияет на самочувствие и работу всех систем организма, и иммунная система не исключение. Потому шанс получить восьмистороннюю атипичную пневмонию, отягощенную циррозом печени у толстячка куда выше, чем у стройного человека.)
  • Можно, просто затянув пояс (он давит на желудок же), дотерпеть 6 часов голода без пиццы в кафетерии за недельную стипендию и просто поесть дома супа (спойлер: ЛПП. И тут подстава, анон! Благодаря своим удивительным пищевым привычкам (о чём ниже) растянутый желудок жиробаса требует жертвоприношений новой хавки 24/7. От чего возникает парадокс: жиробас, таскающий на себе стратегические запасы энергии для войны с ящериками, начинает умирать от голода уже через час после того, как забросил в топку три миллиарда живительных калорий. Sad, but true.). Кстати,(спойлер:  русский™ лайфхак затянуть пояс потуже подтвержден британскими учеными. Use it. Особенно при растянутом желудке.)
  • Можно попробовать себя в расово японской борьбе сумо и получать профит за то, что представляешь свою %countryname% на соревнованиях. Учитывая то, что сумоистов у нас немного. (спойлер: ЛПП. Относится ли это к тебе, анон? Сумоисты, это не только ценный мех жир, но ещё и много мускулов, сила, координация, выносливость, тренированность и передвигаются эти ребята несмотря на свой вес довольно-таки очень быстро. А ты просто неповоротливая ходячая гора сала на ножках.)
  • Костюмы в полоску будут элегантны, как никогда. Собственно, для пухликов продольную полоску в моду и ввели. (спойлер: ЛПП даже здесь: инновационное изобретение "брюки в полоску" были изобретены для, в первую очередь, кривоногих и пухликов, у которых ноги особо быстро протирают дырки на ляшках. Тро-ло-ло.)
  • Вы лучше любого вампира будете знать, как избегать солнца (спойлер: Отсутствие пафосного внешнего вида прилагается на уровне гормональной системы организма; да и пухлое лицо пафосу отнюдь не добавляет даже при мраморно-белой бледности. Кстати, эта строчка касается Стандартов Гламура, лол.)

Skinny Fat

Skinny Fat — дословно жЫрный дырщь. У кунов встречается нечасто, так как кун начав жиреть за своим весом нихуя не следит, но часто встречается среди тян следящих за своим весом, а вместо физических упражнений верящих в чудо-диеты. В результате имеем дрыщеватое тело, но покрытое некислым слоем сала, при практически полном отстутствии мышц на скелете. Причём, вес по всем форумалам часто в пределах нормы, а то и вовсе (по тем же форумалам) может иметься недовес. Так что такая тян в закрытой одежде может выглядеть вполне стройной, но стоит надеть не столь закрытую одежду как обнаруживаются пласты жЫра покрывающие «стройное» тело. У кунов же, по причине, отсутствия привычки следить за весом это нередко выглядит ещё лулзовее — заметное брюшко колобком и жЫрные сиськи при явно дрыщеватых тоненьких ручках и ножках.

Причины

Дорогие россине! Ожирение, понимаешь, завязано на эволюцию (миллионы лет, между прочим!) и последующую особенность человеческой особи: надо либо двигаться в поисках еды, либо дрожать от холода в пещере. Соответственно, жировая ткань представляет из себя образец «так надо» из палаты мер и весов: она генерируется и автоматически заправляется глицерином просто для того, чтобы меньше мёрзнуть и крепче нажираться тушкой убитого лося.

Согласно официальным данным, большинство населения США – 68% — страдает от лишнего веса. Среди них – 34% больны ожирением. Особое беспокойство у американских медиков вызывает тот факт, что 17% детей старше двух лет в стране также больны ожирением. Среди младенцев и детей в возрасте до двух лет этот показатель составляет 10%.

http://www.rosbalt.ru/2010/01/14/703665.html
Семейка жиробасов
Ещё

Ожирение — это болезнь, то есть ненормальное состояние организма. Кун со свисающим брюхом, которого «всё устраивает», включает режим отрицания и вернуть его к реальности можно только анально-тепловыми аргументами.

  • Самое очевидное, неизлечимое и при том исключительно редко встречающаяся — жуткая пиздецома, дающая +300 к набору сала на бока. Тут уж выход один — пост и спорт до конца своих дней. Квадратный пресс и самоминет останутся в вечных мечтах. Однако такая вероятность крайне мала, и та всегда допускает манёвры с лечебно-восстановительной физкультурой. Пяток лишних лет и хитпоинтов здоровья, которые резко повысят комфорт от жизни, отвоевать вполне возможно.
  • Помимо пиздецомы большой бывают пиздецомы локальные, которые излечимы и иногда даже медикаментозно. Поэтому если ты был худой школьник и ВНЕЗАПНО начал превращаться в толстого тролля — бегом к дохтору, пока не поздно. Он тебя пощупает и скажет, что у тебя внутри. Резкий, внезапный набор жира есть признак надвигающегося сахарного диабета. Алсо, посмотри на фотки династии Кимов, которые правят КНДР: у них склонность к диабету наследственная и даже великие идеи чучхе не смогли их спасти от дикого пиздеца в сфере здоровья.
  • Более того, небольшое, но ощутимое пузо может появиться и без жира (в фитнес-пособиях про это почему-то не пишут) — бывает, так, что занедуживший кишечник берёт и раздувается, а вместе с ним и живот. Никакой фитнес тут не поможет (он только хуже сделает), ибо причина не в жире, а в бурлении говн. К счастью, современная медицина это лечит на 100%, если не запустить и сходить в нормальную клинику с УЗИ и лабораторией по анализу кала. В запущенных случаях годам к 30 у тебя будет отвисшее пузо, полное колик, запоров и поносов, лечить которое ты будешь до конца своих дней.
  • Более лёгкая, поддающаяся корректировке, причина — конституция тела (телосложение). Вещь врождённая, но таки изменяющаяся со временем. С этим параметром можно и нужно поработать самому. Если ты высокий и широкоплечий, то ты естественно будешь шире тощих задротов. А если спортом займёшься, то за счёт мышечного корсета станешь ещё и быстрее, сильнее и шликабельней.

Собственно это все причины, чьё появление не зависит от самого человека и с 99% вероятностью они не являются причиной жирного пуза анона.

ТруЪ-причины

  • Важнейшей из причин уже рукотворного жиробасничества можно назвать воспитание. На фигуру с большой вероятностью повлияет прививаемая в детстве твоей неокрепшей психике т. н. «модель пищевого поведения», а-ля «доедай, а то жалко», «чего-то ты не ешь совсем, а ну-ка…», «чего-то ты осунулся — съешь вот пирожок» и т. д. Прославленная советская традиция заедать все хлебом и сдабривать майонезом для повышения нажористости — ноги растут из голодных послевоенных времен. Взрослые жиртресты зачастую не понимают всей тяжести последствий, с которыми в будущем предстоит бороться маленькому «худышке» по мере взросления: смехуёчки и издевательства во дворе и в школе, подростковые комплексы, отсутствие общения с кавайными сверстницами, влекущее к вполне неиллюзорному недоёбу в будущем, возможность становления из-за этого хикки, задротом и даже героем. Такие дела. Так что знай главное, дорогой пухлячок: не хочешь есть/наелся — НЕ ЖРИ, лучше выбрось в туалет спрячь в морозилку! Потом суп или похлёбку сваришь, если прижмёт.
  • Немаловажное значение имеет низкий уровень культуры и наплевательское отношение к себе (и окружающим). За что жиртрестизм, собсно, нынче и презираем. Довольный собой и не пытающийся измениться жиртрест, как правило, еще и редко моется, одевается на вещевом рынке и жрет бэпэхи с майонезом под баклажку дешевого суррогатного пивка. Среди жлобов и вовсе свиноподобная внешность считается не только нормой, но и достоинством — «сразу видно, что человек солидный и обеспеченный, имеет вес в обществе».
  • Социальные причины увеличения популяции висложопых хомячков также имеют место. Практически в любой компании стройных анонимусов найдется тот, чьи домашние весы уже давно дали трещину и пошли на второй круг. Дело в том, что коллективное потребление пивасика с сопутствующей закуской на каждый организм оказывает различное влияние. Так уж повелось, что один может сожрать ведро картошки с мясцом, запив все это счастье бидоном пива, и не поправиться ни на грамм, а отправить это все в том же количестве в унитаз, а другой, потребив столько же продуктов, получит +1 к размеру своей тушки. Глядя на такую несправедливость, склонный к полноте человек может выбрать два пути развития событий. Первый — строжайший подсчет калорий и отказ от солидарности с худыми дружками-обжорами. Второй — тотальный игнор данной склонности и посыл собственного организма с его претензиями на умеренное здоровое питание куда-подальше. Выбор между первым и вторым весьма предсказуем.
График пути к успеху

Алсо, в Бухенвальде жирных не было, но не потому, что там мало жрали и много работали, а потому, что у толстяков обычно проблема с требухой — то сердечко подсевшее, то печёнка подгнившая, а то и с инсулином проблемки — потому и дохли они в первую очередь. Однако диссертацию «производство мыла из остаточного жира» некий фриц таки защитил — было кого на мыло пускать, значит. Тех, чей организм даже в экстремальной ситуации отказывался расщеплять запасы, расстреливали сразу как неспособных грузить чугуний на благо Третьего Рейха. Но это не оправдывает лично тебя, Анон — таких фатальных проблем с обменом у тебя нет, а есть банальная лень.

В сталинское время таких практически не было, появились они под закат хрущёвской эпохи, при Брежневе обозначились как проблема, а после Перестройки™ словно плотину прорвало. Излишний вес сейчас у каждого третьего россиянина. Поэтому хочется дать всем мамам один такой простенький совет — в 99% случаев, если ваш ребёнок не доел, не заставляйте! К девизу «Кушай хорошо, вырастешь большой» обычно жизнь сама добавляет продолжение «…в ширину», а то и «…в диаметре». Ведь взрослые частенько меряют детские порции, исходя не из потребностей своих чад, а исключительно из собственного представления о таковых.

Кощунственно это или нет, но живём мы в век продуктового изобилия, и пока он длится, место несъеденной каши в помойном ведре, а не в желудке. Ведь количество липоцитов закладывается до пяти лет, а всю остальную жизнь мы лишь меняем их качество, усиленно накачивая туда жир. Вот когда таких клеток много, да ещё и заполнены они под завязку, тогда и получаются типичные жирные жлобы, учит нас незабвенный Ломачинский (к которому один такой персонаж поступил в буквально лопнувшем состоянии).


Как бороться и побороть?

◄ ►
b
Magnify-clip.png
Даже у него получилось
b
Magnify-clip.png
Но ненадолго, ибо жиробас — это состояние души
Единственное, на что способны эти весы — показать тебе, как низко ты пал пойти по второму кругу.
«

Худей, сука, худей!

»
— Химера
«

…пришел я в ГОРКОМ партии и сказал: Тут нужно менять всю систему.

»
— Старый советский анекдот.

Самый важный вопрос, сравнимый только с вопросом устройства Вселенной. Тебя заебало читать говновысеры гламурных ТП, веганов и сектантов ЗОЖа, и вот ты сидишь у монитора с пузырём пива справа, пакетом чипсов слева, животом на коленях, читаешь эту статью на Лурке и думаешь, что здесь тебе расскажут, как быстро и без малейших усилий согнать Лишний Вес? Ну-ну.

Сразу оговоримся, что есть люди, которые могут вообще не есть жирную пищу, не курить, не пить алкоголь, но при этом их разносит с одной редиски, как тебя, анон, от таза макарон жареных на сале под бутылку портвейна. Это означает, что у них к penis canina нарушен пресловутый обмен веществ.

Back boobs

Прикол в том, что эти люди обычно не в курсе своей проблемы, вызванной нарушением гормонального фона или какой другой пиздецомой. Ну не принято в этой стране ходить к эндокринологу, плюс, по этой самой причине, нормального специалиста в Мухосрансках не найдешь. В результате такой герой примеряет деревянный макинтош в молодом возрасте, как бы фанатично ни пытался вести здоровый образ жизни.

Однако, большинство все-таки жиреет, потому что слишком много ест и мало двигается. Хотя нанести визит к эндокринологу все равно не помешает, потому что ожирение и само по себе может привести к нарушениям обмена.

Основной (и единственный, на самом-то деле) способ борьбы с алиментарным ожирением, то есть тем, что возникает вследствие избыточного потребления нямки, — получать калорий меньше, чем сжигать. Ничего другого не придумано, и придумано быть не может, как говорит нам закон сохранения энергии. Вопрос в том, как этого добиться?

Ответ прост — изменить свою жизнь. А ты надеялся на что-то другое? Жир — это прямое следствие того, как ты живешь. Здоровое тело — это не диета на пару месяцев и шестимесячный абонемент в бассейн. Это полностью другая жизнь, и вопросы «Сколько мне нужно пробежать, чтобы сбросить десять кило?» или «Как долго нужно есть фиолетовые фрукты на букву Щ для похудения?» детектируют, что спрашивающий заблудился в этой жизни. Можно и нужно меняться последовательно, но менять капитально, а вот об этом далее:

Разве она не прелесть?

Общие принципы

Главная ошибка пытающихся похудеть — зверски серьезный подход к делу. ПАФОС!!! И ПРЕВОЗМОГАНИЕ!!! FOR TEH EMPERA!!! Жиробас взнуздывает себя @ гоняет, как сидорову козу @ стиснув зубы, терпит адовы муки @ сурово осуждает за малейшую слабость @ карает железной рукой, еще туже затягивает гайки — и срывается: По мнению британских ученых, процент худеющих, вновь набравших вес, примерно равен проценту завязавших героиновых наркоманов, вновь вколовших дозу. Ну, или курильщиков, всё равно зависимость почти такая же сильная (да-да, так же как герыч ебошит эндорфиновые, то и никотин тоже гнобит никотиновую кислоту ака "витамин PP")

В чем причина? Да в том, что держать контроль вечно невозможно. Усталость, недосыпание, стресс, болезнь, да даже само по себе выгорание от непрерывного напряжения — и результаты многомесячных усилий летят к чертям. Потому что у организма выработана (своими собственными руками) связка похудение=мучения=батхёрт, ожирение=удовольствие=кайф.

Это не значит, что принимать меры нужно хаотично и бессистемно — сегодня обожрался, завтра пощусь. Нет, правильное питание и активное движение должны войти в привычку. Так, чтобы тебе приходилось заставлять себя съесть этих мягких французских булок или смирно лежать на диване. Худеть должно быть в кайф. Процесс должен приносить положительные эмоции. Об этом таки ниже.


Ну и третий принцип "Знание — сила". Это который "Knowledge is power", а не "knowledge is a weapon", если что. Желательно знать о том, что ты ешь, сколько ешь, сколько двигаешься, и какой из этого следует вывод. Гугл и слово "инфографика" в помощь.

Побольше конкретики

Считай калории

И не надо корчить страдальческое лицо. Щелкаешь на телефон еду или упаковку с прописанным количеством калорий, потом, не спеша, ПРИМЕРНО подсчитываешь количество грамм и калорий. Без фанатизма. Не надо брать интеграл по контуру и искать самый точный справочник. Лучше посчитать неправильно, чем не посчитать вообще.

В итоге ты получишь примерное представление, что и сколько ты ешь в течение дня. И поймешь, откуда берется жирок, если ты вроде ничего и не ел. А самое главное, выработаешь привычку следить за тем, чем занят твой рот.


Больше двигай жирной жопой

Основная статья: Фитнес-центр
b
Magnify-clip.png
ЗОЖ против ожирения

Если, читая предыдущий раздел, ты думал, да, это я, такой бедный и несчастный с плохой наследственностью и неправильным организмом, то мы вынуждены тебя сильно разочаровать.
Нарушения эндокринной системы, наследственность, склонность к полноте, склонность к хуите. Всё это имеет право на жизнь, без шуток. Но, что касается тебя, жирный анон, сидящий у монитора (как вариант — лежащий на диване с ойдроидом) и читающий эту статейку, то с вероятностью чуть меньше, чем полностью ТЫ приобрёл свои жиры по той причине, что слишком мало двигался, а при этом жрал и пил много всякого говна. Улавливаешь? Кто ты есть, дорогой, покрытый салом читатель? Успешный сотрудник предприятия, лидера в свой отрасли? Программист 80-го уровня? Фрилансер? Просто офисная креветка, эникей-быдлокодер? Битард, задрот или прогеймер? В принципе, всё равно, кто конкретно, главное, ты банально мало двигаешься, гораздо меньше того объёма, под который заточена тушка обезьяны типа человек. Значит, эту движуху нужно твоему организму дать. А, ты не врёшь и действительно болеешь чем-то таким, что можешь лопнуть с жиру от одного листка капустки, у тебя даже справка есть… тебе же хуже — тогда этот пункт относится к тебе вдвойне, потому что целительный потенциал здорового питания ты уже вычерпал до дна. Нет, справку прятать не надо, этот пункт про тебя в обоих случаях.

Для начала уясни, что для базовой физической подготовки и сброса десяти лишних кг покупать абонемент в зал вовсе необязательно — все необходимые упражнения можно успешно делать дома, потратившись, разве что, на удобную обувь (православные кроссовки с мягкой стелькой там), пару гантелей 3 Кг и туристический коврик. Помещение, набитое штангами, гирями, блинами, гантелями, тренажерами, бассейнами, соляриями, массажистами, тренерами, фапабельными тян на беговых дорожках и саунами не даст тебе +100 к жиросжиганию и росту бицухи — зал обеспечивает лишь для тех комфортные условия, и для того, кто знает, что делать.

Школьный стадион, дорожка в парке, турники и брусья во дворе бесплатно доступны всем желающим (плюс в спальных районах теперь встречаются уличные бесплатные качалки с простыми тренажерами).

  • Что касается записи в фитнес-клуб, то в принципе, это разумное вложение, особенно если ты со своим весом на турнике не можешь не то что подтянуться, а даже повиснуть на нем с твоим весом чревато большой травмой вроде вылета межпозвонкового диска или грыжей. В таком случае твоя задача в фитнес-клубе больше заниматься в кардиозоне на велотренажере, эллипсоидах и тому подобном.
  • С силовыми тренировками не торопись, их время придет.

Итак, ты собрался, купил себе абонементик в гламурный быдлоклуб. Что же делать дальше? Бежать в качалку и дрочить бицуху? Ааа, ты умный и знаешь про базовые упражнения, становую тягу, жим и присед? Молодец, положи на полку пирожок и пока не бери. Всему придёт своё время, об этом ниже. (Тут нам могут возразить тру-качки, справедливо заметив, что грамотный силовой тренинг принесёт-таки свой профит. Не будем спорить, только спросим, у скольких жироанонов хватит в начале дороги крепости яйчишек и знаний пойти по этому пути).

Zhiruha s obruchem.jpg

Также, отметим, что телемагазинная херь по имени «миостимулятор» изначально придумана для _имеющихся_ мышц. И продаётся там/на али говно, а кошерные больничные версии стоят сотни нефти, их использование арендуется всяких коматозников/треснутых чинить. Всё остальное — либо лишь «массажёры», либо, ВНЕЗАПНО, (спойлер: электростимулирующие игрушки для ЖПП. Благодаря телемагазинам доставка игрушки "Баттерфляй" бесплатная и беспалевная!).

Возвращаясь к жиге жира и качу… лёгких

А затем, если хватило сил не забросить все эти тренировки к чертям через неделю, помни, что жир лучшим образом сгоняет аэробная нагрузка, но, занимаясь силовыми упражнениями, ты делаешь мышцы сильнее и повышаешь их способность жир поглощать (переделывать клетки тела, что-то типа того). Поэтому, бегая каждый день (или крутя педали велотренажёра), не забывай раз-два в неделю заниматься приседаниями, при необходимости кладя себе на загривок груз. А если тебе не надоело всё это через месяц, то почитай в интернете про гликогенные и анаэробные мышечные волокна, а также про интервальные кардиотренировки и вноси дальнейшее разнообразие в силовую подготовку, чередуя ее по дням с кардио.

Твоим оружием в победе над ожирением будут:

ПЛАВАНИЕ

 

Плавание не просто так стоит под номером Адын. Видишь ли, анон, именно плавание послужит тебе прекраснейшей базой для подготовки к более сложным методам уменьшения в пространстве. Цимес в том, что при плавании нагрузка идет практически на все мышцы, связки, суставы и сухожилия! Блджад, даже кости становятся крепче! Заработать травму в воде практически нереально, хоть об бортик бейся, вода все погасит (максимум сведет конечность судорогой, тут не кипишуй, уцепись за натянутые канаты, обозначающие дорожки, и спокойно пережди боль). Поддержание тушки на плаву в течение часа жрет столько энергии, сколько уходит на двухчасовой кросс, к слову, нагрузка на организм сильно облегчена (беспощадную суку гравитацию почти наглухо отмудохает закон дедушки Архимеда), но не потому что НАГРУЗКИ НЕТ, а потому что она преподносится в мягкой, нетравмирующей форме, после активных бултыханий не удивляйся, если и до остановки маршрутки будет тяжко добраться. Так-то. И не ссы утонуть! Если ты разорился на фитнес-центр, тебя с радостью научат. Нет - так даже не умея плавать, а просто расслабившись, ты не потонешь при всем желании (жир легче воды, да и набранный в легкие воздух послужит нехуйственным буйком). И маленькая заметка: в бассейне не ориентируйся на время, в отличие от беговой дорожки, на которой ты хочешь-не хочешь, а бежишь в добровольно-принудительном порядке, в бассейне очень легко профуфлыжничать задуманные тобой N минут. Ставь себе задачу в кругах или метрах, например, бассейн 25 метров — значит, я хоть тушкой, хоть чучелком должен проплыть 10 кругов. Поверь, анон, тебя сильно удивит, сколько времени это займёт поначалу. Чтобы твоё плавание в бассейне было именно плаванием, а не бесполезным барахтаньем, расходующим 2 калории за час, изучи технику и взбивай бассейн в сметану. Например вот, просто и доходчиво:

Ах да, чтобы тебя, анон, не выперли после первого же посещения столь прекрасного заведения, соблюдай два простеньких правила:

  • Мойся! В душе! С мылом! До, бля! Бассейна! В каждом бассейне есть оборудованная душевая.
  • Не ссы там, где плаваешь! Бассейн не Сочи, уринотерапию не приветствует. (спойлер: Перед бассейном окати себя прохладной водой. Или ледяной, если по хардкору. Мочевой пузырь сожмётся и сможет опорожниться в стоящий рядом унитаз.)
ACHTUNG Не смотря на то, что плавание представлено как самый мягкий и нетравмирующий способ начать уменьшаться в пространстве, как уже было замечено выше, это совсем не значит, что нагрузки нет. Потому и карачун в попытке «уплыть от инфаркта» может ёбнуть и в бассейне: вот пока твой гниловатый ливер ещё не пришел в норму, следует беречься и не ставить мировые рекорды по пульсу и проч. Особенно, если тебе уже овер дохуя лет, и твоё брюхо похоже на шар, которым сносят дома, как по размеру, так и по весу.


БЕГ И ВЕЛОСИПЕД

Основная статья: Велосипедист
 

Если весишь далеко-о-о за 100 кг, лучше не бегай: суставы посадишь раньше, чем сбросишь первый килограмм, лучше открой радел плавание.

Твоя задача — больше заниматься физкультурой. Для начала бегать — и бегать много. Каждый рабочий день, до завтрака (заворот кишок(@проворачивание брыжейки вокруг себя) тебе противопоказан), а жрать ты и после успеешь. Утром, анон, это важно; и нет, анон, не две минуты на беговой дорожке, а потом 20 в сауне и 50 в баре. Твоя норма — 2-3 км за раз, прибавляй каждый день метров по 100—200 и доведи до 4-5 км. Тяжело бежать — снизь скорость и иди, потеешь — скинь одежду (приветствуется запас тех самых "маек-алкоголичек" aka безрукавок) отдышался — снова беги, не заметишь, как будешь бежать быстрее и почти не останавливаться.

Разорись на велосипед (только не на тот, что в супермаркете продается за тыщу-две рублей, или на рынке у чурок: Пятидесятикиллограмового школьника такой агрегат может и способен выдержать максимум сезон, а от твоей стопудовой туши развалится, едва успеешь на него сесть) хотя бы срук – нехуево прокачаешь стамину и повидаешь много интересных мест своего города, если, конечно, не будешь нарезать круги по двору.

  • Следи за каденсом, частотой вращения педалей, должен быть не ниже чем 60 оборотов в минуту, береги суставы. Если тяжело крутить педали и держать каденс, понизь передачу. За пульсом следить тоже не забывай. Лучше начинай с двухчасовых веломарафонов утром натощак. Лучше всего ездить по лесным дорогам и тропам за городом, там воздух чище, который необходим для окисления твоих жиров. Вперед! Твоя норма - 40 км за день.

Как вариант, если ты не из тех сумасшедших, которые катаются на велосипеде зимой в снег и лютый мороз, может помочь велотренажёр, на котором, как и на велосипеде, нагрузка на суставы никак не зависит от количества жира. Но есть один недостаток: пот, отсутствие свежего воздуха. Любая работа вызывает нагревание организма, но в отличие от бега и настоящего велосипеда, велотренажёр не создаёт движения тушки в пространстве, соответственно и воздухом тушка не обдувается, в результате весь пот стекает на пол. Лучше заранее подставить снизу тазик (и рядом вентилятор поставить), чтобы потом не вычерпывать потоп.

  • ACHTUNG Если ты не жуткий слонопотам с мышцами, а просто жирная скотина, и даже если ты выбрал велотренажёр, то вышеуказанный метод угробит твои суставы быстрее. Потому их следует поберечь.

Поэтому перед любой нагрузкой поделай минут пять-десять зарядку, дай лёгкую нагрузку на мышцы и суставы. На крайняк помажь суставы какой-нибудь разогревающей мазью перед тренировкой. Изучи правильную беговую технику, а также купи специальную беговую обувь[1], а не твои любимые кеды за 300 рублей от Ашота с рынка, или другая сторона медали — хорошие годные футбольные бутсы, всему своё место.

Обуви удели внимание – вот здесь экономить нельзя, хорошие кроссы прослужат тебе годы (если в них три раза в неделю заниматься, а не ездить в метро), а убереженные с их помощью конечности – всю жизнь. В качестве повседневной обуви тоже заведи себе что-нибудь комфортное типа скейтерских кед (можно из замши), а туфли-крокодилы отнеси обратно Ашоту. Бегать тебе лучше не в шортах, а в штанах (правда, обтягивающие штаны таки лучше прикрыть шортами. Обтяг же желателен для кожи ног (проверено горьким опытом ляшек)). Худеть ты от этого быстрее не будешь, но твоим суставам будет теплее и комфортнее. И да, купи в аптеке бинтов, пластырей, средств от мозолей, так на всякий случай (спойлер: хе-хе-хе-хе-хе).


СИЛОВЫЕ

 

О да, Анон. Это те самые страшные железные палки и бублики, которые поднимают пугающего вида дядьки, похожие на мотки крепких пеньковых канатов. Для тебя этот раздел будет интересен, когда ты разменяешь на здоровье пару десятков килограммчиков сальца и то, что ты наблюдаешь в зеркале, уже не будет вызывать кровавый фейспалм.

КО намекает, что заставить человека с ожирением с места в карьер тягать железо — это отправить его на кладбище. Потому что сердечно-сосудистая система у него не в норме. Использовать силовые для "похудения" могут позволить себе люди с нормальной массой, но никак не жиробасы. Поэтому на первых порах — никаких силовых нагрузок. Их очередь придет, когда масса начнет приближаться к нормальной. О труЪ-начинаниях худения читай выше.

Силовые интересны тем, что развивают мышечную массу, а чем больше у тебя мышц, тем больше калорий требуется на их поддержание ака спортивный метаболизм. Потому спортсмен занимающийся силовыми может позволить себе есть больше, чем ленивый задрот, который тяжелее айфона или джойстика ничего не держал. Да-да, вот ты стоишь перед зеркалом, и картина уже очень даже ничего, но всё равно, что-то не то. Подскажем тебе, Анон: Видел ли когда-нибудь таких персонажей: вроде человек и не жрёт практически ничего, и толстым не назовёшь, а разденешь - выглядит будто на кости скотчем налепили заготовленный бабушкой на новый год холодец и обтянули дряблой кожей?

Именно,это те самые skinny-fat. Тощее нечто, которое не даёт себе расплыться, только за счёт зверского подхода к питанию. Не бойся, Анон, такая откровенная клиника тебе не грозит. Ты ведь выполняешь условия по физической нагрузке в виде плавания и бега? Тогда, в любом случае будешь подтянут, но хочется чего-то большего, не так ли?

ОК, ты считаешь себя "вполне худеньким", но поход в супермаркет превращает твою одежду в потные "ссаные тряпки", а руки отваливаются от пакетов с твоей же едой? Начинай отжиматься от пола. 1 раз. 2 раза. 5 раз. Как выжмешь 10 --- вешай то, что дальше, на стену (квартиры стену. Не вконтакте). (спойлер: ACTUNG!!! Задерживать дыхание НЕ НУЖНО. И тыкаться носом в ковер тоже: ставь руки так, чтобы можно было дышать. Выдох на подъёме тела руками, вдох -- при опускании.) (спойлер: Низко опускать ся не надо, так как отжимания качают пресс, а не руки. На случай, если при жиме лёжа вы тыкаетесь лбом о ковер -- так делать не нужно)

Практика показывает, что толстяки имеют меньше мышц, чем вон те копошащиеся на автомойке "товарищи макаронины" послешкольного возраста. Ибо "седативный образ жизни"® (он же "сидячий") офисного планктона.


 

Что касается самого силового тренинга, то тут тебе очень поможет книга такого мастодонта Железной Игры, как Брукс Кубик, а именно «Седые волосы и чёрное железо». Погугли. Он написал её в помощь пожилым атлетам о том, как совместить возрастные изменения с силовым тренингом. Какое отношение это имеет к тебе? Самое прямое, молодой жиробас имеет побольше проблем со здоровьем, чем пожилой атлет.

Одно очень важное уточнение, большинство методик, статей, книг написаны для того, чтобы помочь тощим, скелетоподобным дрыщам раскачаться в огромные лесные чудища. Отчего один из самых важных советов для начинающего Шварцнеггера - "жрать, как снегоуборочная машина". Так вот, Анончик, к тебе этот пункт (пока) не относится, будешь так делать, разнесёт почище, чем было. Питайся с прицелом на похудение, блджад, нужное кол-во жира и углеводов убери из де. Твой бонус в другом, ты реально можешь прибавлять в мускулатуре и терять сальцо одномоментно. Да звучит невероятно, но вот такой у тебя классовый бонус, пользуйся, пока есть.


ACHTUNG Если после тренировок, нагуляв аппетит, будешь жрать, как слон, будешь выглядеть не как качок, а как советский штангист-тяжеловес. То есть мышцы будут, но покрыты огромным слоем сала. А если после ведра пельменей, торта и двух литров пефка еще по старой привычке спать будешь, то выглядеть будешь как японский сумоист. Сумоисты, между прочим, тоже тренируются с утра до вечера, жрут всего 2 раза в день. Но если жрут, то от всей широты своей нихонской души, запивают пефком или сакэ и после жратвы обязательно ложатся на бок на 3 часа, чтобы все, что съели, ушло в жЫр. Поэтому, НЕЛЬЗЯ ЖРАТЬ за час и 2 часа после, и, подчёркиваем жирным, СПАТЬ ПОСЛЕ ЖРАТВЫ НЕЛЬЗЯ. Привычку спать, дремать после плотного обеда и ложиться отдохнуть после еды оставь навсегда в прошлом, так как это самый короткий путь к набору жира, японская сборная по сумо гарантирует это. С этой привычки наверняка вообще началось твоё ожирение, знаем мы как ты любишь поваляться-подремать после плотного обеда. Поэтому как бы тебя в сон не клонило, после еды лучше походить, прогуляться на свежем воздухе, но ни в коем случае не спать! тебя предупреждали. К спортивным нагрузкам приходить не раньше чем после полтора часов после еды. Охуевший от твоих кульбитов организм будет стремиться восполнить упавшие в красную зону запасы энергии. НЕ ИДИ НА ПОВОДУ У УБЛЮДКА!!11АДЫН. Именно в это время энергия будет восполняться из твоих неприкосновенных запасов, а ты к этому и стремишься, разве нет? Подробнее в разделе ниже.

ACHTUNG Постоянно вноси изменения в свои тренировки, не позволяй организму к ним привыкнуть. Видишь ли, по воле господа б-га нашего Иисуса Христа в ходе эволюции человек приобрёл удивительною способность подстраиваться под обстоятельства. Потому те 100500 кругов в бассейне, что ещё неделю назад просто убивали тебя, пролетают совершенно незамеченными. Ничего, на каждую жирную жопу у тебя найдётся ответ, добавь к тренировке немного бега до или после. Разбавь силовыми, смени стиль плавания и т. д.

ACHTUNG Спорт и физические нагрузки — это не случайный гость в твоей жизни, а хороший друг и верный партнёр. «Я немножко поспортивничаю, стану стройнота и вернусь прежней жизни ленивой свиньи.» Не работает! Как уже было сказано выше, «прежняя жизнь» придёт не одна, а со всеми своими килограммами. Не бойся, со временем ты будешь получать столько дистиллированного кайфа от спорта, что сама идея «бросить» будет казаться дикой.

ACHTUNG На самом деле для того, чтобы согнать жир, тебе вообще не нужен тренажерный зал. Достаточно аэробных кардионагрузок и правильного питания. Ибо цимес жиросгона — в правильном питании. И помни — у тебя не вырастут мышцы, если ты пришел в зал худеть. Жиросжигание и набор мышц — абсолютно противоположные процессы в организме.

Прекрати жрать килотонны говна

Основная статья: Диета
b
Magnify-clip.png
Малахов и рекламный жир

Нас же интересует сама суть явления, заключающаяся в том, что под диетой внезапно понимаются два совершенно разных, можно сказать взаимоисключающих, понятия.

  • Тупопёздно-потреблядское. «Жру и пью, что хочу и сколько хочу. Потом сажусь на волшебную <%DIET_NAME%>, становлюсь красота, стройнота. Можно снова прожигать&потреблять.» Не работает, совсем не работает. И даже если повторять, не работает: подробности смотри в начале (основной) статьи в разделе «Skinny Fat».
  • НЕОЖИДАННО классическое понимание. Именно тот сбалансированный рацион, который нужен конкретному человеку для поддержания его нормальной жизнедеятельности в данный момент времени. То есть человек, который по 12 часов ебашит тяжёлые железяки, должен кушать много и калорийно, иначе пиздец придёт к нему быстро и решительно. Если же этот же гражданин уволился@стал планктониной и 8/5 сидит в офесе на стульчике и стучит по кнопочкам, то и кушать ему нужно совсем другую пищу в других количествах. Вот и всё. Просто, да?

Раньше в этом разделе было невероятное количество всеразличных диет первого типа, анон плохого не посоветует, кто бы спорил. Наконец Λноны собрались с духом и слили их в /dev/null. Так как грамотное питание для тебя составить могут уж точно не луркоёбы, написавшие эту статью, а ты сам, прислушивающийся к тому, что твоей тушке на самом деле нужно. Лучший диетолог — ты сам, заруби. Главное, тебе следует руководствоваться простым правилом: Надо питаться правильно, а точнее НЕ ЖРАТЬ И НЕ ХЛЕБАТЬ ГОВНО (см. список «джанк фудов» выше). Мы ведь знаем, пухлячок, как ты любишь въебать пару килограммов вкусной нямки перед сном, и запить это литром кока-колы или пивасика.

Запомни, твоя основная проблема не в том, что ты много ешь, а в том, что ты вообще нихуя не понимаешь в еде. Тебя этому никто не учил, так-то (спойлер: ,но не расстраивайся, все такими были.)

Что делать, шеф?!
«

Тщательно прожевывая пищу - ты помогаешь обществу.

»
— Ильф и Петров, «12 стульев»

Повторим ещё раз, дорогой анон, если ты не понял, а так может произойти. Твоя задача — НЕ искать волшебную «кремлёвскую» диету, которая позволит тебе похудеть на 90.00 кг за полгода, после чего снова начать жить, как раньше, питаясь непонятным кока-калом. Твоя задача — начать питаться правильно от забора и до обеда с сегодняшнего дня и на всю жизнь! Твой вес сам дойдёт до нужного уровня, где и стабилизируется. Если результаты тебе не понравятся, то либо ты что-то делаешь не так, либо проблемы уже в голове.


Основная программа

 

Важное уточнение: Перечисленное в этом разделе не является вариантами диет, из которых ты можешь выбрать один-два пункта по вкусу. Это общие условия здорового питания: полумеры, может быть, и принесут некоторый гешефт, но так и останутся полумерами. Не нравится?

Тебе и так хорошо? Тогда зачем ты это читаешь? Торагой, оставь тем, кому нужно, а сам пройди сюда.


  • В жопу всю «Мусорную еду» (да, это такой мем)! То есть полуфабрикаты, фаст-фуд и прочие порождения скорее химической, чем пищевой промышленности.
  • Более того, не бери "еду народную", в которой для удешевления выкинуто всё, что можно было выкинуть и заменить.
  • А ещё учти, что "помойная еда" и "сверхдешёвая еда для народа" таки в этой стране скрещены.
В частности, никаких бутербродов, картошки-фри, сухариков, бомж-пакетов (пропитаны маслом пальмовым ибо), пельменей, гамбургеров, газировок[2], колбасы, ветчины, заводских молочных продуктов, мясо фабричных курочек, наггетсов, шавермы, хотдогов, заводского хлеба, булочек, фасованных соков, конфет, шоколадок, сосисок, фабричного майонеза, фритюра, печенек и т. д., тысячи их, миллионы, миллиарды сортов говна. Ну ты понял. К концу исправительного периода ты и сам согласишься, что это помои, и будешь охуевать, что когда-то запихивал это в себя (ACHTUNG! Есть риск стать вегано-положительным!).


Маленькая заметка по поводу мусорной еды и питья. Она вызывает зависимость (не то вкусовую, не то нетерпение прожевать всё? Не-е-ет! Вообще!). Аки твоя любимая алкашка и папиросы, только посильнее. Потому желание бежать в магазин и пожрать полуфабрикатов сродни желанию зайти вечером за бутылочкой чего-нибудь вкусненького. Потому не переживай, когда почувствуешь, что тушка бунтует и требует шоколадок и колбасы. Всё нормально и идёт по плану, это просто зависимость.
Помни, что твоя проблема исходит из гойловы. Просто перестань считать мясо по-французски, крылышки из KFC и салат оливье вкусными просто за то, что они так легко лезут в рот. Смазаны они! Внушай себе отвращение к магазинным пельмешкам и шаурме, каждый день зная, сколько (50%+) туда накрошено хрящей, копыт, куриных лап и просто макарон с фасолью марки "соя").
При должном уровне самовнушения (самовтолковывания же) в гойлове щелкнет триггер, и ты с удивлением будешь размышлять, как это вообще можно засовывать в рот.
  • Глутамат натрия. Ну ты понял. Наличие в составе приобретаемого продукта сабжа — это 120% детектор хрючела. Им пропитывают хлеб (один из тех продуктов, от злоупотребления которым и разносит вширь), соевый текстурат или туалетную бумагу, чтобы по вкусу напоминало мясо. Увидел — положи на место, где взял. Касается не только жиробасов, но и всех остальных.
    • Теоретически исключение — азиатская кухня, где сабж уместен.
  • Теперь осознай, что ты сжираешь в разы больше, чем требуется не просто для существования, а для полноценного функционирования организма и комфортной жизни. 2500 ккал же дневная норма, помнится? А сколько картохи надо сварить себе для этого? Килограмм минус счищенное в ведро. Скоро ты будешь удивляться, насколько мало, по сравнению со старым рационом, тебе требуется пищи.
    • Желудок у жиробаса растянут до невообразимых размеров, и чувство голода возникает не из-за необходимости получить энергию, а от, в буквальном смысле, вечной пустоты внутри себя в этом необъятном бурдюке. В тяжелых случаях даже делают операцию по ушиванию, но, вообще, у вставшего на путь исправления желудок в очень короткие сроки честно приобретает нормальный размер, и вечный голод отступает. Первая задача, дорогой пухлячок, сократить объем потребляемой пищи — с пылающей бездной внутри даже самая здоровая еда будет потребляться тоннами.
      • Чтобы вход в новую жизнь не был слишком болезненным, можешь заранее начать уменьшать размеры порций. На этом этапе с ноющим ощущением внутри и постоянными мыслями о еде бороться можно только с помощью терпения, упорства и надежды на будущее. Уже на третий день станет легче, а к концу первой недели еда перестанет быть смыслом жизни. Скоро, чувак, ты будешь ЗАБЫВАТЬ поесть (понимаем, что сейчас это звучит немыслимо).
  • Цени равномерность, блджад! Как и было описано выше, твоя цель — не скинуть максимальное количество КГ в рекордное время (ибо мышцы предательски съебут из организма)...
    • ...а навсегда научиться правильно питаться и меньше жрать, чтобы набирать больше не пришлось, и ежедневные самоистязания (а уж тем более ебанутые монодиеты на соплях девственниц) в это не входят. Само собой, это ещё не значит, что можно обжираться, как только приспичит, и пихать в свой желудок любые голубцы с говном, лишь бы было повкуснее — лишь то, что нужно не впадать в монашескую крайность, а менять себя медленно, но с применением МНУ и без лишних изъёбств для собственного тела и психики.
    • Откровенное недоедание во время жиротряски приводит к постоянной слабости, хреновому самочувствию @ сонливости и, что главное, приближает вероятность того, что в один прекрасный день ты просто не выдержишь и нажрёшься до отвала, отбив у себя последнее желание избавляться от своего брюшка и вновь увидеть свой хер без зеркала. В идеале — потреблять достаточно много нямки, чтобы хватало на ежедневную активность, но достаточно мало, чтобы что-то из этого уходило в минус.
      • Эпик фейл худеющего: при проёбе мышц из-за голодания (такой вот НЗ) организм мышцы не восстанавливает. А жир, ВНЕЗАПНО, легче мышц (ибо легче воды и белков). А потому в результате сантиметры нагло вернутся, и над вами ржать будет даже недавние "коллеги по несчастью".
  • Принимай пищу в установленное время, а не когда попало. Между приемами пищи не подкрепляйся, не закусывай, не кусочничай и не мори червячка. Не ешь ничего перед сном: мы знаем твою привычку набить пузо до состояния треснувшего барабана и завалиться на боковую.
    • Если пустота в желудке не дает уснуть — сожри яблоко @ выпей стакан кефира, давать его по вечерам в санаториях не дураки придумали.
Если ты живешь по ненормированному графику, и предыдущий совет на самом деле трудно воплотить в жизнь, выход всё-таки есть. Если в течение дня ты не можешь установить для себя определенное время приема пищи, то так называемые «перекусы» должны состоять из максимально полезных и легких продуктов. Фрукт тебе в помощь, дорогой анон. Им смело можешь перекусывать в любой момент. Так ты не только не навредишь своей худеющей заднице, но и, напротив, подстегнешь организм шустрее потреблять жировые запасы, ибо фрукты заставят желудок работать, а вместе с ним и всю пищеварительную систему при минимальных поступивших калориях (ну это же фрукты!).
    • Например, обыкновенные дикорастущие яблоки имеют отрицательное количество калорий. Почему, спросишь ты? Да потому, что на усвоение 60 ккал (столько их содержится в средних размеров яблоке зелёном) организм тратит около 100 (!) ккал. Кстати, так обстоят дела и со многими другими овощами и фруктами, поэтому использовать в качестве перекусона следует именно их.
Если есть возможность, прописывай заранее, что будешь есть и когда. Равномерно распиши приёмы нямки на будущее (ну там, поесть сразу с утра, поесть на работе в 14-00, распаковать термос для еды в 17-00 перед уходом домой), а ещё лучше приготовь себе еду на день вперёд — это сведёт к минимуму вероятность того, что твой жирок потянет на «всего лишь одну булочку, сегодня же можно», что чуть менее, чем всегда приводит к дальнейшей обжираловке и самобичевательным слёзкам.
  • Перестать пить и жрать сладости (сахар же), а также всё, что содержит энтот сахар в явном и скрытом виде.
    • Если начнется ломка по твоему любимому сникерсу и пузырю кока-колы — перелезай на фрукты (подробности чуть ниже).
    • И ещё, анон, не занимайся самообманом. Не пытайтся сменить свои любимые сладкие продукты на их лайт-версии (типа колы, шоколадок и прочего). Ты серьёзно считаешь, что замена «говно химическое кручёное с сахаром» на «говно химическое кипяченое с заменителем сахара» — это прогресс и поможет тебе?
      • Как бы вокруг сахарозаменителей стоит перманентный срач. Так что лучше не брать.
  • Завяжи с бухлом. 9 калорий на грамм, совсем как у жира.
    • А также стимуляция спиртом же желудка. Вспомни, как хорошо жрётся под алкашку. Выпивший человек испытывает проблемы на этой плане и приходит к мысли, что «пара двойных чизбургеров перед сном — это не так уж страшно», не говоря уже о низкой способности похмельного жиробаса приступить к тренировкам. Кроме того, при злоупотреблении может возникать так называемый «похмельный жор». Вместе с алкоголем из твоей жизни уйдут и свойственный пьющим вялый обмен веществ, и многочисленные килограммы, я гарантирую это. Алкоголь очень калориен — в стопке водки содержится почти столько же калорий, как в тарелке пельменей, причем почти все эти калории идут на выращивание сальных наслоений, в том числе и в области печени (слыхал про жировую дистрофию?). Кроме того, дорогой анон, ещё раз повторим, не нужно самообмана. «Я не алкоголик, я не пью много, но иногда cтаканчик хорошего вина за обедом или бокальчик качественного, дорогого пива, а не балтику какую». Узнал? Анон, не обманывайся, это дерьмо в том числе и довело тебя до такого состояния. Будь честен, в первую очередь перед самим собой.
  • Не жри от скуки. Не жри, если не хочется. Не доедай то, что осталось, из жадности. Ты не Эрик Картман.
    • В конце концов, просто умей себя занимать — без лишней жрачки ты точно не умрёшь, а вот если найдёшь интересное или важное занятие, то тогда тебе будет уже не до еды.
  • Наибольшую часть дневной нормы калорий старайся получить за завтраком — они понадобятся в течение дня, а вот ужин должен быть максимально легким, и между ним и отходом ко сну должно пройти часа три-четыре. Это не означает, что вечером не нужно есть, включая дурные «не есть после шести». Если ты питаешься правильно, то ты сможешь есть в час ночи, только вот захочется ли — это уже другое дело. Кстати, полное отсутствие аппетита утром — один из признаков того, что ты, жиробас, живешь хуёво и неправильно.
  • По причинам, которые не являются предметом данной статьи, мы все часто путаем жажду с голодом. Нередко ощущение «надо сожрать ведро жратвы» всего лишь означает «в горле пересохло, нужен стаканчик воды». Выпей воды без газа: если через минут 5-10 не расхотелось есть, значит, и правда проголодался. Вообще, пей как можно больше воды — простой и дешевой, без газа. Или купи фильтр. Если хочется вкусной жидкости — заведи соковыжималку и закупайся тоннами цитрусовых — стакан свежевыжатого грейпфрутового сока с утра вставляет не хуже двойного эспрессо. Вне дома тоже полно мест, где сок выжимают в твоем присутствии и не мешают с сахаром. Еще можешь начать варить компоты и морсы.
    • Если совсем хреново с кипячёной водой "в твоём-то раёне", покупай бутилированную воду. За 500 рэ на дом привезут 38 литров воды, да ещё сверху дадут погонять электропомпу и столик для бутыли.
  • Жареное покидает твой рацион.
    • Начни тушить/варить вместо жарки.
    • Если ты — ленивое хуйло, не умеющее готовить полезную нямку, то купи хорошую автоматическую пароварку или, в случае нищебродства, обычную мультиварку, они сделают все за тебя. Но пользы от проваренных на пару продуктов гораздо больше, чем от захуяренных на чистом сливочном.
**По секрету: для варки подойдёт даже сковорода, с высокими бортами — луркай WOK-сковороды или сотейники приглядывай в ашане.
  • Итак, узнай же, что такое специи!
Тмин, кориандр, куркума, тертый красный и черный перец, орегано, базилик, чабрец, гвоздика, лист лаврушки, имбирь, корица и бадьян.
Поверь, все это только звучит устрашающе, на самом деле одна неделя гастрономических экспериментов, и ты в теме. С ними можно потушить кабачки, баклажаны, стручковую фасоль, цветную и брокколи капусту, грибы, морковку, лук, чеснок, яйца, сельдерей, куриные печенки, а также креветки, другие дары моря, да всё, что угодно. Мешай все по вкусу, экспериментируй, учись готовить еду, жиртрест! Тушение-варка займут в два раза меньше денег и времени, чем выжаривание твоего любимого мясца. Научись наконец же готовить, это не так сложно, улавливаешь?
  • Дорогой мясоед! Попрощайся с bydloмясом, а именно — свининой и бараниной. Отныне твои друзья — телятина, курица, индейка и кролик. Все это, разумеется, в печеном, вареном, тушеном или пареном виде.
    • Водоплавающая птица (утка, гусь) состоит из жира чуть менее, чем полностью, поэтому тоже должна быть забыта. С птицы нещадно сдирай шкуру — весь жир в ней.
      • Из одной курицы, которая стоит дешевле одной шавермы, можно приготовить еды на пару дней.
  • Отговорка вида я бедный студент и могу позволить себе только доширак и шаверму ни разу не катит.
    • Нормальные свежие продукты, как правило, стоят дешевле, чем полуфабрикаты и джанк-фуд.
    • Если финансовый вопрос стоит совсем остро — начинай худеть летом и в начале осени, когда сезонные овощи и фрукты стоят сущие копейки. Совершай набеги на бабушкину дачу за кабачками, огурцами и яблоками. Делай запасы, как хомяк (но в остальном хомяку не уподобляйся). И найди нормальную работу, блжад! (таки вариант "спать на работе" прорабатывай прямо на... неважно)


  • Если твоя ежедневная деятельность не включает в себя тяжелое физическое упарывание до полного изнеможения, а твоя жопа буквально приросла к креслу, снизь потребление углеводов до минимума, так как неподвижной жопе они нахуй не нужны в тех количествах, что ты в себя запихиваешь. Посему перестань есть еще и хлеб вместе с аналогами, такими, как рис и картофель и т. д. Вместо них ешь всё те же вышеперечисленные овощи-фрукты-специи. Овсяную кашу, наоборот, возведи в утренний ритуал. Её неплохо трескать с разрезанной хурмой, тёртым яблоком, финиками, да любыми фруктами по вкусу. Только не вари ее на цельном молоке — возьми обезжиренное или вари на воде. Также кошерен ритуал поедания салата из помидоров, огурцов, перцев и каких угодно овощей без масла на ужин.
  • Не ешь много. Ваш Кэп.
    • Как проверить, много ли ты ешь? Если пердишь, значит, впредь ешь МЕНЬШЕ. *** Также можешь принюхиваться к собственным испражнением — если говно перестало вонять, значит, дела твои идут в гору. Кстати, став меньше, но лучше жрать, раз и навсегда забываешь о таких внештатных режимах работы организма, как запор или понос. Срать будешь как полковая лошадь, но точно в соответствии с планом Путина.
  • Еще раз — не жри сразу после тренировки. Начинающий "качёк" с жиром и проблеваться может.
    • И вообще! Организм, собравшийся подкрепиться запасами собственного жира, с радостью переключится на поступивший в желудок корм. Подожди пару часов и спокойно поешь. Но помни, анонимус, это применимо только во время сброса сала. У труъ-качков другие цели( гугли белково-углеводное окно)
  • И научись наконец прожевывать пищу до состояния каши во рту — не как сферические йоги, по 50 раз каждый кусок, но раз по 20 точно. Не надо никуда спешить: таки сконцентрируй мысли на вкусах и жуй. Желудок вместе с поджелудочной скажут тебе спасибо.
    • К тому же имеется психологический эффект — тщательно пережевывая пищу, ты не только помогаешь обществу, но и ешь дольше, но меньше.
    • Для облегчения общей цели этого пункта, ешь маленькой ложкой и палочками.
  • Хорошо высыпайся (8-9 часов) и спи в положенное время, а не с шести утра до обеда. Во сне происходит множество важнейших обменных процессов, а тушка восстанавливается для дальнейших подвигов. Отмаза типа «я сова» — не катит, перестроить свой режим можно меньше, чем за неделю. И, кстати, сова — это когда ложишься в 23..0, а не в 20..21, как жаворонок. А в 3-4 ночи ложится совсем другая птица. Also, старайся спать в полной темноте, только так вырабатывается достаточное количество мелатонина, который, в том числе, регулирует обмен веществ. И не забудь купить гардины (не карнизы! Занавески-"гардины"! Свет заГОРАЖивать.)
  • Брось курить. Жиробас, курящий по две пачки в день, еще более жалок (а также слаб и вонюч), чем некурящий жиробас, не говоря уже о дополнительных (и весьма ощутимых) проблемах со здоровьем. Байки о резком наборе веса после отказа от курения распространяются безвольными слизняками, которые начинают заполнять образовавшуюся «пустоту» тоннами жраки (вес при этом деле обязательно наберется от 3 до 10 кг, ибо у курилки нарушен обмен веществ, а при отказе от Беламора, этот обмен восстанавливается, и вес набирается. Правда, потом все в норму приходит… года через 2. Физическая зависимость от никотина ничтожна и бросить курить даже проще, чем начать меньше жрать (написал тот, кто не курил и не бросал). Уже через пару недель ты почувствуешь в себе прилив сил, станешь меньше задыхаться при подъеме по лестнице и сможешь приступить к упражнениям. Вместе с этим уйдут головные боли, повышенное давление, изжога, зловонное дыхание, хрипы в груди и утренняя харкотина.

Вспомогательная информация


«

— Доктор, помогите похудеть — Соблюдайте диету — Так я и так почти ничего не ем... — Вы узников Бухенвальда видели? Вот там люди почти ничего не ели!

»
— Проф. Гольдман ДГМУ им.Горького
 

В этом разделе собраны советы, которые более подробно раскрывают изложенное выше.


  • Научись есть за обеденным столом, а не за компьютером или в кровати. Заодно не будет таких проблем, как крошки в клавиатуре и залитые ноутбуки.
  • Немного о чае. Перейди с пакетированной и обработанной химикалиями трухи на нормальные сорта — там много интересного, а пить их с сахаром — убить половину вкуса. Запомни такие слова, как улун, пуэр, да-хун-пао, полуркай больше на этот счет. Если не покупать чай в магазинах «Супер вип элитный мега чай для ТП», то хороший чай будет стоить столько же, а то и дешевле — развесной чай, если это не столетний пуэр из коллекции императора, стоит не сильно дороже коробки липтона. Кроме того, годные чаи можно совсем дешево покупать через интернеты непосредственно у китайцев: доставка займет около месяца, зато можно сразу заказать килограмм, а если в твоём городе есть универы в которых учатся китайские студенты, то задача упрощается до смехотворной. Можешь невозбранно сдабривать чаи травами — мята, чабрец, лемонграсс, смородиновые и лаймовые листики неиллюзорно доставляют. Ну а кофе тебе скоро вообще не понадобится — бодрости будет хоть отбавляй с самого утра.
  • Некоторые одарённые личности, ещё вчера любившие стрескать тазик вкусняшки перед компом под пару сникерсов, запив всё колой, пивасиком или винцом, вступая на путь похудения, строят себе диету, достойную монаха-схимника, молящего за грехи всего человечества. Нет ничего удивительного в том, что, испытав невероятные страдания, такой диет-мэн срывается и сжирает пару вёдер нямки, обильно приправив их своими горючими слезами. Учись готовить, жиробас-кун! Нормальная еда может и должна быть вкусной, инфа 100%.
  • «Когда я ем, я глух и нем» — правильная поговорка. Сел есть — ешь, а не смотри телевизор, не читай книги и не болтай. См. пункты выше про концентрацию на вкусе: во времена СССР были готовы искренне наслаждаться любым дюфиситом, а теперь, в этоху изобилия годной рыбы, эта способность должна включаться вручную.
  • Разберись с жирами, они делятся на три типа: натуральные растительные масла и рыбий жир полезны и необходимы, хотя и в очень небольших количествах.
    • Животный жир (сливочное масло и сало) особой пользы не приносит, а вот нарастанию собственного сала еще как способствует. Но твои настоящие враги — трансжиры, феноменально дешевое говно из растительного сырья, которое используют при промышленном производстве чипсов (Изначально, кстати, появившиеся, как дешевое сырьё для производства мыла и производных, но теперь они из нефти. В отличие от маргарина, кстати — он тоже из растительных трансжиров), картошки фри и 99,99% так любимых тобой закусок.
      • Трансжиры не содержат никаких полезных веществ, зато содержат тонны бесполезных калорий пополам с канцерогенами.
  • Не отказывайся полностью от нормальных жиров.
    • Особенно рыбьего. Он добывается из конкретной рыбы.
    • Определенное их количество необходимо для нормального функционирования тушки, куда должно ежедневно доставляться в виде столовой ложки оливкового или, например, кунжутного масла (смело добавляй в салат) или рыбьего жира в капсулах.
      • Годная жирная рыба, но желательно не из супермаркета, а поискать в продаже у рыбаков, если, конечно, в твоих окрестностях есть море или нормальная полноводная река, а не канализационный коллектор, в котором водится рыба. Хороший вариант для жителей больших городов — форель, которую не доставляют из-за океана (для чего в любом случае замораживают), а разводят на фермах в водоёмах неподалеку.
    • Не забывай про орехи — помимо белка они содержат большой процент «хороших» жиров и насыщенных жирных кислот.
      • Под орехами здесь не подразумевается жареный в масле соленый арахис (который ВНЕЗАПНО не орех, лол, а вид бобов), который ты любил грызть под пивко. Белки цыкают с твоего мнения про арахис.
  • Купи годный витаминный комплекс (можешь поискать даже не в аптеках, а в магазинах спортпитания) и аккуратно его принимай — хуже от этого точно не будет, а возможных проблем, вызванных изменениями в рационе, повышением нагрузок и похудением ты избежишь.
    • Не облизывайся на красивые банки с питательными комплексами для качков. Их время, может быть, придет, если ПОЧЕМУ-ТО захочешь качаться серьезно. Без понимания дела употребление спортпита на пользу тебе не пойдет. Сам по себе спортпит нужен как дешёвый заменитель нормальных продуктов и если у тебя нет проблем с финансами, то он тебе вообще не понадобится.

  • При питании вне дома применяй вышеописанные правила по питанию в отношении того, что хочешь съесть. Знай состав и свойства продуктов (в том числе и в зависимости от их обработки), читай состав блюд и анализируй. Картошка со свининой и жареные тефтели с салом и рисом так же богопротивны в кафе, как и дома, только стоят дороже. Почти в любом меню (включая такие оплоты джанк-фуда, как мачка и бургер кинг) можно найти салат из свежих овощей.

* Почитай книжек и поимей базовые представления об анатомии и физиологии. Понимание процессов, происходящих у тебя внутри существенно облегчает задачу. Да и мотивирует, Анон. Когда узнаешь, НАСКОЛЬКО вредна для организма вся окружающая тебя сейчас пакость, уже и убеждать себя не надо будет. Тебе будет тупо СТРАШНО за свою жизнь, так что на мусорный хавчик будешь смотреть уже не как на неземное искушение и наслаждение, а как на приставленный к башке ствол.

* Современные гаджеты хороши не только для того, чтобы пинать болты в социалочках. Есть огромное количество бесплатных и полезных утилит, начиная от банальных смартфонных шагометров и калькуляторов калорий, вплоть до навороченных софтин и баз данных продуктов, позволяющих контролировать любой аспект похудения (кроме разве что твоей любви пожрать). Не забывай и о туевой хуче сайтов для ведения своего аккаунта с подсчётом калорий, составлением списка продуктов и учётом приходящего/уходящего жирка. Помимо банального удобства, тщательная запись процесса пузотряски значительно прибавит в мотивации, позволяя наглядно видеть постоянство результата.

  • Не пренебрегай специями — это приправа совершенно иного рода, нежели маянезик. Различные комбинации позволяют готовить из одного и того же исходного материала абсолютно разные по вкусу блюда. Старайся не покупать готовые смеси, особенно, если на них написано русским языком «приправа для борща», почти все они содержат вышеупомянутый глютамат натрия. Покупай каждую специю отдельно, желательно, чтобы она была произведена и расфасована в той же стране, где произрастает исходное растение (как правило это Индия, Пакистан, Китай, а также страны Африки и Южной Америки).
  • Прокачивай resistance к острому — хороший перец тоже помогает расщеплению жира, дарует приятное тепло в животе и заставляет моск вырабатывать эндорфины. Начинай с черного и, постепенно, знакомься с чили, кайенским и более суровыми аналогами. В первое время у тебя в прямом смысле будет припекать пукан, но это быстро пройдет. Не бойся за желудок — гастрит и язва образуются отнюдь не из-за перца, а благодаря бактериям и ослабленной при помощи чипсов и газировки естественной защите его стенок. Хотя злоупотребление острым также отнюдь не способствует усилению этой защиты, а вполне себе приводит не только к язвам и гастритам, но и к раку. Так что бойся-таки.
    • Со временем восстановится твоё восприятие вкуса. Кстати, вероятно, именно по этой причине толстота так активно поливает свою еду декалитрами кетчупов, горчиц и прочих сырных соусов. Страшно подумать, что делает с нашими вкусовыми рецепторами мусорная еда, но факт есть факт — можно вновь ощутить все оттенки вкуса самой простой каши, почувствовать, как сочный аромат свежего яблока просто взрывается во рту! Ты думал, так было в детстве, а теперь уже никогда не вернётся? У нас для тебя хорошие новости: не сразу, но в какой то момент, откусив кусок какой-нибудь груши, ты вдруг поймешь, что это она, та самая груша, что была -цать лет назад.
  • Придумай, на что потратить сэкономленные средства. Если "для дома" или прикупить декору к одежде (бижутерия же!) — на алиэкспресс.ком! доставка вещей стала бесплатной!
    • Фабричная жрачка, фастфуд и алкоголь не только губительны для тушки, но и стоят значительно дороже, чем нормальные продукты, при сходном времени на приготовлении. Полученный профит тебя приятно удивит.


Социальный момент или Борьба с Большой Мамой и вероломными

Как правильно троллить жирух. Гугли. Пикча собирает урожай горелых жирных пердаков уже не первый год.

Вопрос, который часто обходят стороной. Однако именно он может привести к фейлу анона, и так испытывающего сложности на пути по превращению себя из говна в человека.

С вероятностью 99% твоё окружение и близкие люди, дорогая няша, могут и будут мешать тебе, даже на словах объявляя иное. Особая опасность отходит от мам и бабушек, которым с советских времен заложена мысль, что много есть — хорошо, а худой ребенок — больной ребенок. Если, помимо мамки, в твоем окружении есть еще и любящая пухлая няшка, то берегись вдвойне. Если вы собрались худеть вместе, то утрой бдительность.

Если ты-таки достигнешь успеха и своей фигурой вызываешь восхищение у друзей и телочек, бабушка, напротив, будет причитать, что ты исхудал и тебе немедленно требуется живительное вливание кастрюли борща с салом. (спойлер: Впрочем ей-то это тупо привычно, она в 1939-м родилась поди, сама ест из-за войны всю жизнь как можно больше в наше-то время.)

В общем и целом, что касается родственников и связанных с ними семейных посиделок с оливье, мясом по-французски, пельменями и водкой, то здесь тебе лучше вообще не фигурировать из-на-чаль-но. Лучший способ отмазаться — сослаться на работу, болезнь, пиздецому-с-которой-борешься, ну или еще какую-нибудь правдоподобную хрень. Ибо ваистену: срыв в виде опохмелки с доеданием вчерашнего салата и, как следствие, возвращение в привычное русло толстой жопы гарантирован. Ты ведь не за этим старательно худел, чтобы в один вечер все обосрать, правда, анон?

ВНИМАНИЕ! Если все же застолья избежать не удалось, то постарайся держать себя в руках.

На холодном сразу откажись от бутербродов и жирных салатов. Бестактный, тьфу, дерзкий вариантр: передвинуть к себе вон ту тарелку с рыбой и таки чутка отставить сразу три тарелки, пояснив «Угощайтесь, вкусно же, делюсь, трололо». Можешь поклевать нарезанную ветчинку, красную рыбку, ловить маслины (и оливки), еду уровня «свежие овощи и фрукты», запивая все это соком, не содержащим сахара. Благо, мясная, рыбная и овощная нарезка является обязательным и неотъемлемым атрибутом любого православного стола (неправославие таки в гостях не объясняют, а вот позже послать весточку уровня «мало маслин» надо).

  • Когда подадут горячее, откажись от жирного мяса и… картофеля.
    • Можешь заточить курицу, предварительно содрав с нее вкусную, хрустящую корочку и отложив её на край тарелки, ага. Или отпили куски с корочкой и «угости».
    • Помни, десерта для тебя вовсе не существует.
    • Если приперло выпить, то лучше не пей, не пей сука! Так как после рюмочки или бокальчика станет так просто забить болт на все эти глупости и дать себе расслабиться. Поверь, твои дружки и родственники будут рады возвращению блудного сына / дщери в свои жирножопые ряды.
      • Алкоголь усиливает аппетит, а во-вторых — тормозит обмен веществ.
    • Если в развлекательной программе присутствуют танцульки, то не упусти шанс как следует сплясать, даже если совсем не умеешь, и твои движения скорее всего будут похожи на эпилептический припадок. Поверь, разогретой от водки компании гостей будет строго не до твоих танцевальных навыков, резвость же кульбитов будет им по нраву, а тебе будет лишний повод подвигать задом.
    • Если после застолья тебе ехать домой, то не поленись прогуляться несколько остановок пешком. Мчаться на такси и заваливаться на боковую — плохая идея.
  • А вообще ты можешь не выебываться и есть все что хочешь, если это не система, а единократное (Новый год, ДР лучшего друга и т. д.) событие в году, куда и не придти нельзя, и брезговать на виду у всех нежелательно. Но помни, что кое-какой баланс надо держать: следующий день должен стать разгрузочным, то есть пройти без какой-либо твердой пищи и с обильным потреблением жидкости. Теперь ты и сам понимаешь, что это будет легко.


Конечно, ты достаточно прозорлив и не декларируешь всем, что ты д'Артаньян, а они-де все пидарасы, и ты со следующего понедельника начинаешь путь в новую жизнь без сала.

Однако, всё равно тебя будут пытаться накормить, напоить пивком и т. д. Дома, если ты живёшь не один, ВНЕЗАПНО появится невероятное количество самой жЫрной жратвы, по дому пойдут самые удивительные запахи. Все будут отговаривать тебя, даже те, кто намекал, что ты толстоват. Скушай ещё этих мягких французских булок… Ну ты понял: тебе будут старательно не давать выползти из того болота, в котором ты сидишь по самые помидоры. Почему это происходит — это не предмет конкретно этой статьи. Просто помни об этом и держись.

Убирай негативное влияние из своей жизни.


  • Помни: невозможно быть здоровым в больном окружении.

Для тебя это означает также и его изменение, как в Интернетах, так и IRL. Так твой путь к свободе будет куда проще.

    • В интернетах отпишись от своих «любимых» рассылок и сайтов о бургерах с тройной котлетой, акциях в обжираловках, блогов «Как лежать на диване и фапать» и алкогольных тредов и тд.

Перестань общаться с дружками алкашами и обжорами, поверь, они постараются помочь тебе перестать маяться дурью.

      • Если перестать общаться совсем не получится, то постарайся ограничиваться нейтральными темами. Поверь, ты сам удивишься, как быстро изменится твой круг общения и отвалятся все собутыльники и обжоры, с которыми тебя кроме кабака и шашлыка под пивко, ничего, собсна, и не связывало.


Вместо всего вышеуказанного: Окружи себя положительным влиянием.

Со временем у тебя появится новые, интересные друзья, с которыми ты, например, познакомишься в зале, на велопрогулке и тд. Пока этого не произошло, как это банально не звучало, но подпишись и читай@смотри мотивирующие видео атлетов, похудевших жиробасов, изучай соответствующую литературу, гуляй в местах гуртования зожёбов и тд. Окружающее тебя информационное поле должно быть настроено на волну Заниматься, Контролировать своё тело и Совершенствовать себя, а не Пей, Жри, Еби гусей.

(спойлер: Таки поможет замена WoWки/линейки/тохоты на игрули для телефона (которые требуют ажно 3G и GPS) жанра дополненная реальность. Их несколько: Ingress (ей 6 лет)(в теме даже XKCD, DiverseWorlds (2013), а также скопище уютненьких игр со встроенными социалочками.)

Далее

Предупреждаем сразу, чтобы не было потом истерик типа «а-а-а, бля, я почти ничего не ем и нихера не худею!!!11». Полный отказ от еды спровоцирует твою эндокринную систему включить «fail safe mode», чтобы как можно дольше сохранить драгоценные запасы. Если упереться рогами и продолжить голодовку, то первыми начнут «сыпаться» печень и почки, а вслед за ними и поджелудочная даст трещину. Процесс преображения из говна в конфетку, описанный ниже, к голоданию не имеет никакого отношения. ВАС ПРЕДУПРЕДИЛИ!

Первую неделю вес упадет на 4-5 кило. Не обольщайся, это выходит лишняя жидкость, а именно те 5 литров пива, выжранных накануне.

Кстати, о воде — ее пей. Пей (но не литрами, см. про растяжение желудка)(и не заменяй водой такую вещь, как "лёд в пакете на голову" в жаркое время года), вода — альфа и омега процесса расщепления жира. Если у организма мало воды, то переработать жир ему куда сложнее. Но пей воду и только воду, а не эту твою любимою газировку, чем ты читаешь, жопой? У многих худеющих анонимусов возникнет вполне резонный вопрос: «Зачем пить много воды, если я должен потерять первые килограммы в виде жидкости?». Ответ весьма прост. Существует масса факторов, задерживающих воду в организме. Соль — твой злейший враг. Как бы парадоксально это ни звучало, но солька, содержащаяся в нямке, вызывает задержку воды. Опухшая рожа утром (не с бодуна — с этим и так все понятно) и в течение первой половины дня — прямое тому подтверждение. У тян скопление воды часто вызывается глюками в гормональной системе во время цикла мурсиков. Следует также обратить внимание на почки, ведь под лежачий камень вода не течет. Помнишь пословицу, анон? Она касается и почек. Однако, если со здоровьем более-менее нормально, то чистая питьевая вода наоборот поспособствует выводу жидкости из организма, ибо ссать ты начнешь с утроенной частотой, теряя при этом не только воду, но и всякое токсичное говно, осевшее в твоем организме за годы веселой и беззаботной обжираловки.

  • Вообще, интернет-байка про "8 стаканов чистой воды в день" немного преувеличена. 1,6-2 литра воды человек получает вместе с едой.


Спустя еще неделю вес будет скидываться не так быстро, но ощутимо. Возникнет страшное желание сожрать все и всех вокруг. Это первый знак того, что организм, сука, не хочет переключаться на запасы. Шанс срыва крайне велик. Если это желание перебороть, ты, мой волевой толстячок, почувствуешь, как голод отступает и гасится за 10 минут от одного съеденного яблока или груши.

  • Кстати, о фруктах. Кушать их тоннами, особенно сладкие, идея не самая лучшая. Хотя они не столь калорийны, как жирное, и далеко не чистый сахар, в отличие от брюквы, их можно-таки съесть достаточно, чтобы разожраться. Однако умеренное потребление полезно — во фруктах полно клетчатки, что необходимо для нормального стула (срать кирпичами в прямом смысле не фан), они богаты витаминами, без которых ты, мой дорогой, сидя на любой диете, быстрее посадишь здоровье, чем похудеешь. Помни, друже, организм без достаточного количества витаминов и минералов непременно включит режим «Alarm!» и попытается восполнить их запас из любой нямки, даже из той, где их в помине не было. Результат: дикий голод — срыв — жор. Чтобы подстраховать свой худеющий зад, сбегай в аптеку и прикупи к этим своим фруктам ещё и мультивитаминный комплекс от буржуйских производителей. Не жмись и НЕ бери отечественный, так как велик шанс аллергии/нарушения пищеварения/обосранных штанов/других ништяков/недостатка микроэлементов.

Еще две недели будешь худеть стабильно. В этот период можно почувствовать ухудшение самочувствия. Возможны легкие боли в пояснице и по всему телу. Причина кроется отнюдь не в отказе от былой привычки пихать в свой организм что попало, а в том, что в твоих жировых запасах содержится неимоверное количество шлаков и токсинов (твои жиры свормировались не за счёт святого духа, а, грубо говоря, были созданы из тех продуктов, которыми ты питался. Ну а чем ты питался, ты и сам помнишь), которые радостно высвобождаются при переработке оных и попадают прямиком в кровяное русло. Печень и почки, не готовые к такому повороту событий, начинают работать в турбо-режиме, однако сразу справиться с накопившейся заразой не могут. Тут тебе на помощь придут гепатопротекторы (недо-противоядия же) и, внезапно, мочегонные средства, чтобы легче пережить этот замечательный период.

И вот, ты уже разменял первый десяток кило. Начали виднеться косточки таза, ключиц, ребер. Пузо уменьшилось, но все еще портит общую картину. Надеюсь, ты не забываешь про физические упражнения из раздела выше. Теперь ты стал не таким тяжеленным куском сала, как раньше, а значит бегать, прыгать, плавать и трахаться станет легче и приятнее. Должен тебя предупредить, что спустя месяц с начала твоего светлого пути, тебя будет поджидать «приятный» сюрприз в виде так называемого «эффекта плато» (ага, емкость Миллера, блеать!). Суть в том, что в один прекрасный день твой вес прекратит снижаться, то есть совсем-совсем затормозит это. Можешь плавать как дельфин, взбивая воду в сливки, бегать как страус, рвать жопу на турниках, жрать только воздух и ебать все, что движется, хоть сутки напролет — ничего не поможет[3]. На этом этапе шанс сорваться увеличивается в 9001 раз, ибо страшный голод снова о себе даст знать. А проявится этот самый голод не из-за нехватки каких-либо важных питательных элементов в организме, а из-за банального депрессняка, вызванного этим самым эффектом. На самом же деле это нормально — организм адаптируется к новому режиму питания и оптимизирует обмен веществ. Если ты достаточно упертый с каменными яйцами дядька, у которого получится преодолеть ближайшую неделю (да, это длится совсем недолго — неделя, ну две) и не сорваться, то принимай овации — ты МОЛОДЕЦ! Далее жир с новыми силами снова пойдет на спад, и в конце концов ты придёшь к естественному для твоего тела весу. Для более быстрого преодоления плато можно сменить режим тренировок, например, заняться теми упражнениями, которых ты еще не делал.

Чего категорически не рекомендуется делать, так это начинать с перепугу питаться тремя салатными листьями и одной морковкой в день — организм решит, что наступил голодомор, и начнет усиленно делать запасы, перерабатывая в жир все то немногое, что-таки получил, заодно самопожирая с таким трудом подкачанные мышцы. Это в принципе касается всего режима питания — откровенное недоедание не приведет тебя к успеху. Если к чувству голода прибавляется слабость, сонливость и головокружение — ешь больше. Некоторые диетологи советуют на этом этапе вводить «загрузочные дни», когда можно жрать от пуза (только не беги на радостях обмазываться несвежими чизбургерами, ешь всю ту же здоровую пищу, только больше, повышать калорийность с помощью фритюрницы и майонеза не следует). Загрузочные дни позволяют обмануть организм и разогнать обмен веществ. Чаще одного раза в две недели практиковать не следует. Известен врач-убийца, исповедовавший более жёсткий вариант: перед сбросом веса нужно набрать ровно пять кило как можно быстрее, хоть ты лопни. Но без перевеса: как только весы показали NNN+5, начинаешь своё здоровое питание и медленно, плавно теряешь 20..25, в зависимости от изначального размера и скорости зажора. Потом опять зажор до +5, опять возвращение к здоровому питанию и сброс ещё 10..15. Если раньше организм воспринимал диету как дурные голодные времена и старался побольше запасать и вообще жить поэкономнее, то тут он уже начинает воспринимать зажор как стихийное бедствие, которое надо учиться благополучно пережить. Казалось бы, вин — да только вот мнение поджелудочной железы о таких зажорах добрый доктор спросить забыл, а зря. Так что, если рискнёшь поставить опыт на себе — панкреатин в помощь, как минимум.

И ещё − шли на хуй тех, кто будет пытаться навязывать тебе «формулы» по расчёту нормального веса, типа: вес = рост − 100 (у тян — минус 110). Все эти индексы массы тела от всяких там диетологов — лишь условные цифры. Да, в армии смотрят на них, но есть же и мышцы, лол). Важно, что ты видишь в зеркале и как ты себя чувствуешь. Не надо никуда спешить, важно лишь выработать привычку есть здоровую и простую пищу. Можешь поэкспериментировать с нагрузками, отжиматься и делать пресс, насколько приятно, начать силовые и т. д. Будет куда проще худеть и просто жить. Кроме того, через несколько месяцев (зависит от твоего веса) телочки будут давать, инфа 146%. (спойлер: Тебя наебали, такому лоху по жизни/битарду@хиккикомори, как ты, никто никогда не даст, хоть обкачайся. Здесь вообще начинается волшебная стезя "менять характер" с подменой "няшного" пышного прежнего себя на жилистое/суровое трудовое/наглое деловое существо. И научись не смешить людей своими шуточками про аниме.) Такие дела.

Как беречь домашнюю™ еду?

Таки считается, что вместо плотного ужина кошерно иметь плотный завтрак. На самом деле, лучше всего наесться в обед, но всем похрен. Тем не менее, гайд для соблюдения этой охренительной пропорции — ниже.

Страх раздвачевать иммунитет несвежей едой, как правило, не способствует здоровью в целом, и потому Λ уполномочен накидать небольшой гайд.

  • По-хорошему, банки и склянки являются безблагодатными: путая банка не герметичная, в отличие от ваккумно-термо-прессованной на заводе.
    • Решается же проблема иначе: гуглится для нужд офисного планктона в таких случая "термос для еды" (с большим горлышком, служат как емкостью, так и горшочком для еды). Regent, например. Стоят такие предметы немало: 999 руб дадут максимум 0,35 л. объёма через интернет-магазин. А вот использовать завалявшийся "обычный" термос в поллитра-литр стоит только для самодельной ягодной "баланды", супов-пюре или просто супов.
  • Сухомятку таскать с собой не рекомендуется, но вот для овощей/овощесалатов стоит купить контейнер "Полимербыт" с защёлками дешевле стольника штука.
    • А вот не-ваккумные коробочки хороши только для хранения готовых салатов или маслин/оливок из вскрытых банок (чтобы не заветривались, ибо в холодильнике лютый ветер из системы циркуляции воздуха. Не забывайте пересыпать салат из одной пластмасски в другую!
      • В АШАНах (и АТАКах) были замечены 3л платмассовые "бадьи" всего по 42 рубля/штука специально для хранения таких вот готовых салатов.
  • Алсо, таки "мультиварка" и вышеупомянутая "хлебопечка" хороши вот чем: в них, как правило, встроен таймер (а ещё они имеют технологию термоса для сохранности еды)(алсо, существуют ещё и йогуртницы). С часами, в некоторых моделях. И их даже делают уменьшенными для одиночек. Цимес в том, что можно перед сном накидать ингрЕдиенты в агрегат, поставить режим "на ночь" и всю ночь мультиварка будет держать еду на температуре в ~50 градусов в герметичной кастрюле, чтобы у анона был плотный завтрак/заряд еды для этого самого термоса.
  • Разнообразьте рецепты. Ибо недостаток одних микроэлементов и избыток других (дело даже не в витаминках "центрум").

Средства для похудения

Коротко и по существу: Волшебной таблетки не существует, Анон!

Как уже было сказано выше, у нормального, не страдающего какой-либо пиздецомой человека, процесс похудения начинается и продолжается, когда количество затраченной организмом энергии больше количества полученной от еды и питья. Всё! О чём собственно и написано в двух предыдущих разделах. Глава о физкультуре — это увеличение нагрузок, глава о диете — снижение потребляемых объёмов и их нормализация.

Если ты будешь соблюдать это нехитрое правило, то будешь худеть, 100%!


Тогда откуда все эти тысячи тонн средств для похудения? Эти миллиарды таблеток, чаёв и порошков? Всё оттуда же, откуда и всё остальное говно, от неуемного потреблядства. От желания среднестатистической потребляди сесть на ель, и жопу не ободрать. Собственно посмотри, большая часть этих средств рекламируется, как средство «похудеть@без хлопот». Все эти пояса, надетые поверх хорошо прокачанного в тренажерке пресса, активно рекламируемые по телику хитрожопыми маркетологами, заставили утонуть в собственных слюнях, соплях, а позже и в горючих слезах не одного любителя пива и дивана. Мало того, что это говно не только не поможет, но и может навредить. Сомневаешься в этом, анон? А ты знаешь, что такое аритмия, инфаркт, судороги, а? Так вот, друже, электрический импульс, издаваемый этим самым чудо-поясом, в один прекрасный день поможет тебе о них узнать. А все эти накачанные красавчики из ящика — это обыкновенные рекламные проститутки, готовые за профит поддержать любую, даже самую гнусную ложь.

Также немало путаницы вносят бодибилдеры , желающие подсушиться до гламурной венозности (вены, на радость яндере, видны на коже) или спортсмены-читеры, на время пытающиеся проползти в весовую категорию пониже и выгнать из организма последнюю воду, аж до трагического скрипа в замученных суставах. Но у этих ребят совсем другие цели, средства и последствия. Это их работа и способ заработка лаве. Думаешь, тот мутант, размером с трёх Гераклов и без капли жира,(спойлер:  на чью фигуру которую ты, лежа на диване, усиленно фапаешь правой рукой, запихивая хот-дог левой,) все время такой весь мускулистый, рельефный и здоровый? Вынужден тебя разочаровать. За несколько месяцев до соревнований, бодибилдер переселяется в тренажерный зал на ВМЖ. Более того, в его конкретный рацион включается такое количество химии для сушки, что твой неподготовленный организм попросту даст сбой, зависнет и загнется. После соревнований бодибилдер начинает слезать с курса и восстанавливать свой собственный гормональный баланс, что непременно приводит к возврату потерянной жидкости, округлению всего тела назад aka залитию рельефа. В итоге он начинает выглядеть просто очень громоздким куском мяса (спойлер: с уставшими и изрядно подсаженными печенью, почками, сердцем и поджелудочной.) (спойлер: Учти, что твои органы выглядят не лучше, ибо ожирение вредит не меньше той же химии.) Делай выводы, дружок. Ну, а если ты все же решил пойти по этой тернистой дорожке, то будь готов к тому, что твои жирные ляжки и сиськи рано или поздно приобретут еще вдобавок и женские очертания, ибо гинекомастия у жирдяев проявляется чуть реже, чем всегда. Саша Курица — тому годный пример.

Пойми, Анон, никакая супер-таблетка для похудения не поможет, если была съедена неподвижной, жирной скотиной между сковородкой картохи со свининкой и парой пузырей пивца. А ты думал — почему тетя Клава всё такая же жирная свинья, хоть и выпила чая для похудения объёмом с озеро Байкал?

Помнишь про знаменитые «Тайские таблетки»? Те, которые с глистами. Большинство потреблядей, жаждущих стройной фигуры без каких-либо усилий, скупало их пачками в надежде, что солитер сделает за них всю работу. Их не заботило то, что у червячков есть свои планы на этот счет, а именно не задерживаться надолго в желудке и кишечнике (ибо по кишечнику специализируется более злой бычий цепень), а как можно быстрее отправиться в путешествие по кровотоку, захватывая собой новые локации чуть ли не всех органов в организме. Итог был немного предсказуемым.

Единственной отдушиной, пожалуй, стало взятие хитрых торгашей "волшебных" таблеток за жопу соответствующими органами. Более того, в закон о рекламе просочилась поправка, требующая предупреждать потенциальных клиентов обо всяких там ограничениях и предупреждениях. Теперь, прочитав инструкцию к любому БАДу для похудения, наш жиробас с удивлением заметит, что "простое глотание таблеток ни к чему не приведет", и что двигать толстой жопой и соблюдать диету таки придется.

Выводы от лосося и тунца

Выводы, дорогой Анон, очень просты:

  1. хоть обожрись таблетками, но въёбывать и держать диету всё равно придётся.
  2. Не факт, что препарат, «сработавший» (как он думает) для дяди Васи, вызовет у тебя что-то, кроме мощного поноса.
  3. Результаты, полученные с помощью помогалок, на удивление схожи с теми, что были получены без них.
  4. Все жиросжигатели из спортивного питания дают лишь небольшое увеличение эффективности — при том, что занимаешься ты, как вол, и ешь, как анорексичка.
  5. Фармакологические препараты («DNP» (динитрофенол, например)) имеют такие побочные эффекты на пищесистему, что худеть перехочется. Плюс можно вообще распрощаться со своим слабеньким сердцем.

Короче, «халявы не будет»!

Хваленая липосакция, кроме того, что не то чтобы дешево стоит (две-три зарплаты среднего жиробас-куна), имеет весьма краткосрочный эффект. Обмен веществ при этом остается прежним →→→ обезжиренный поциент продолжает кушать пончики →→→ сало с весьма впечатляющей скоростью снова невозбранно нарастает на положенных ему местах. Fail.

При морбидном ожирении (это 200+ килограммовые монстры, за один присест сжирающие быка, фаршированного поросятами) может быть показано хирургическое ушивание желудка, которое, кстати, не является великим чудом. Потреблядина же не поменяет свои пищевые привычки, а просто станет жрать несколько меньше. К тому же ушивание желудка ведет к букету различных глюков в организме. Приготовься к запорам, рвоте (в первые дни), авитаминозу и, как следствие, ухудшению состояния кожного покрова. Do it, faggot!

Не возлагай особых надежд и на нелегальные средства. Снижение веса у объебосов вызвано длительным (не менее года), непрерывным и целенаправленным упарыванием и является следствием общего истощения организма, а продолжительный недосып может сорвать кукушку очень всерьез и надолго. Алсо, объебос не сидит за компьютером с пакетом чипсов, а скачет на танцполе, что тоже сказывается. Те же спиды, например, хоть и снижают аппетит на время действия, имеют и обратный эффект — попустившийся объебос начинает жрать втрое больше и набирать вес с невероятной скоростью (за примером далеко ходить не надо — в зомбоящике полно завязавших шарообразных знаменитостей). Бутират, который раньше, кстати, продавался в аптеках и магазинах для качков, действительно помогает сжигать жир и стимулирует рост мышечной массы, однако применялся для этого в абсолютно непрущих дозах, кроме того, тут нужен чистый медицинский сабж (он имеется только в больницах и на строгом учете, так что хуй ты его достанешь), а не кустарный аналог из растворителя, от которого есть риск стать овощем, а то и героем.

◄ ►
Статья одной картинкой.

Статья одной картинкой.

Худение ≠ унылая рутина.

Худение ≠ унылая рутина.

Про курение уже было сказано выше, но напомним. Если ты не куришь, то начав курить, ты не похудеешь. Бросив курить, жиреют не потому что никотин поддерживал стройность, а потому что вместо сигарет начинают пихать в рот леденцы. Учитывая же, что ты жирдяй с соответствующими привычками, то чашку кофе, которую обычный курильщик выпивает под сигарету, ты будешь выпивать с печенюшками, а то и с пирожнами, то есть, начав курить, ты ещё больше разжиреешь из-за своей привычки сопровождать всё жрачкой! lol Впрочем, если упорно курить, то можно заработать рак и таки похудеть, правда, похудение тебя будет уже меньше всего волновать.

То, что тебе действительно может пригодиться, так это, как уже было сказано выше, — мультивитамины.

Потому, если ты раздумываешь, не потратить ли тебе несколько тысяч на «Super Lipo Complex PRO! Minus 9000 tons.». То лучше купи себе пароварку, потрать эти деньги на фрукты и здоровую еду или просто купи на них цветов и подари их первой встречной девушке. Пользы будет куда больше и гарантированно, никаких побочек. (спойлер: И тут тебя наёбывают, Анон! Пункт про цветы может кончиться женитьбой и кучей детей, инфа 100%!)

Примечания

  1. ↑ Будь осторожен, Анон! В интернетах ты найдёшь дикое количество хуиты по тому как и в чём бегать. Можно даже встретить такие удивительные рекомендации, как покупать обувь на размер/полтора больше, чем нужно(!) и т. д. Рекомендуем ознакомиться с книгой охуенного чувака и мастера бега — Гордон Пири «Бегай быстро и без травм» (Например тут:Статья по теме). Тут уж гарантировано не получите советы диванных экспертов.
  2. ↑ Даже минералка с газом и прочие зеро-калориз пепси могут нахимичить в желудке, устроив бурление говн и отрыжек
  3. ↑ есть мнение, что вот сантиметры убрать продолжить можно, ибо наращивание мяса и параллельное убирание более объёмного жира

Мужики, Бабы и ЖЫР

«

Я с жирухой поебался в прошлом году. Она пригласила меня к себе и пошло-поехало. Первые полтора часа она рассказывала охуительные истории про кино, потом вылизала меня с ног до головы. Ебля была просто охуенной, скользкая, огромная пиздень, большие распластавшиеся сиськи, складки повсюду и прочая хуета. Когда кончил повалился на нее, стало смешно, начал смеяться в голос, лол. Представил что лежу на инопланетном существе, а ему тепло, оно горячее все такое, большое. Потом она еще преследовала меня, названивала, разыскала мое место дислокации и приезжала.

»
— сосач
b
Magnify-clip.png

Жирными могут стать особи как женского, так и мужского пола, причем, если первые способны на ранней стадии заболевания начать лечиться, просто потому что лишняя пара килограмм для них уже трагедия, то вторые могут попросту забить на появляющийся животик.

Вообще тут с гендерным неравенством наблюдается некоторый парадокс. В тян природа заложила бо́льший запас ёмкости на «накопить-выносить-сжечь за голодную зиму-беременность-лактацию», кунов же природа проектировала на «догнать-поймать-выебать/запинать» и рассчитывала на то, что они будут носить больше мышц, чем жира. Поэтому сферические тян, при всех их комплексах по поводу странной формы тела, испытывают больше эстетических проблем, чем медицинских, а вот куны-колобки, при всём их похренизму к фигуре, пыхтят, пердят и дохнут, как мухи.

Ещё труднее поддаётся объяснению то обстоятельство, что толстые куны теряют привлекательность для противоположного пола не очень быстро, зато потенция исчезает на глазах — вроде и дают ещё, а уже не хочется (жир ароматизирует мужской гормон тестостерон в женский гормон эстроген).

Тян же по мере округления фигуры теряют фапабельность с устрашающей скоростью, а постельные способности, ВНЕЗАПНО, только растут: если при весе 52 от тян секса добиваешься неделю взятками и получаешь на выходе проституцию и профессиональную имитацию оргазма, то при весе в 80-84 та же тян тебя уже сама тащит на диван каждый вечер без выходных (что, мягко говоря, напряжно для твоего организма, такие вот шуточки про Гену Букина) и готова на любые женские хозяйственные подвиги, чтобы выторговать у тебя очередное ублажение её заметно раздавшегося тела. И никаких тебе капризов и шаблонов вроде «я не могу при свете», не достаётся никаких прелюдий, имитаций оргазма и дурацких свечей. Все будет по-настоящему и по твоему сценарию, любое твое желание умножится на 10 и будет выполнено, слова «нет» от неё ты не услышишь.

Секс с толстушкой действительно впечатляет, но берегись анон, привыкнешь!

Кстати, толстушки бывают тоже разными. Конкретно одни тян будут выглядеть будет выглядеть как кусок сала без единого намека на эстетический вид с никакими обвисшими сиськами первого (да-да) размера, тремя подбородками и талией шире жопы. А вот конкретно другие же будут, одним словом, «в теле» (о такой ситуации ниже), и все будет при ней. Здесь тебя, дорогой анон, порадует и пышная грудь как минимум 4-го размера, и смазливая приятная мордашка, и, ВНЕЗАПНО, выделяющаяся талия с неплохим контуром. Поверь, после секса с такой мадам, та самая королева выпускного бала «username», на которую ты так усердно фапал все это время, покажется тебе фригидной анорексичкой. Я гарантирую это!

Распространённое заблуждение состоит в том, что она сама думает, что это в последний или один из последних раз в жизни. Толстух не хочет никто, но им-то хочется! И у нее не было секса по крайней мере год, и она предполагает, что следующий год его тоже не будет, поэтому будет отрываться по полной.

Однако простой эксперимент показывает, что вот таки ни за месяц, ни за год (если ты решишься for science и на такое) даже самого активного траха её поведение в этом плане практически не меняется, что позволяет предположить другие причины, связывающие охват талии с запущенностью нимфомании (например, вышеупомянутый эстроген, хотя это кагбэ всё равно всего лишь догадки, причем бредовые, так как за женское либидо отвечает, ВДРУГОРЯДЬ, тот же самый тестостерон).

Возможно, организм толстухи считает, что у него достаточный запас питательных веществ для выращивания личинки нового человека в голодную зиму, вот и сподвигает ее к траху. А вот через какие именно механизмы — да хуй ж его знает.
Также, анон, не думай, что все толстушки такие, как описано выше. Для доброй половины оных секс значит лежать в позе звезды, а ты потеешь сверху.

Пара слов про кожу

Есть один довольно неприятный и очень слабо освещенный факт. Если ценой героических усилий анонимусу таки удастся сбросить свои нажитые непосильным трудом 60 кг жира, то в финале его ждет один интересный сюрприз. Как не трудно заметить, объем тела, а значит и площадь кожных покровов типового жиробаса, мягко говоря увеличены. И если жир превращается в тепло, воду, углекислоту и другие выводящиеся из тела вещества, то выращенная шкурка — это уже насовсем. При потере жира кожа немного стягивается за счет своего естественного натяжения, но после определенного порога она начинает свисать теми самыми складками, но уже пустыми, и от этого выглядящими как сиськи семидесятилетней шлюхи, свисающие по всему телу. Особо этому делу, естественно, подвержены зоны повышенного ожирения — предплечья, спина, живот, попа, бедра и грудь. Особо одаренные эндокринологи при обращении к ним могут начать втирать что «оно само стянется», и или пургу в духе «жри холодец». Но, если ты, анонимус, таки оказался в такой ситуации — то ответ прост — пара штук баксов, скальпель и боль. Много боли. Еще раз отметим, что речь идет про серьезное ожирение, и до какого-то порога, весьма серьёзного, шкура стягивается сама! Стоит упомянуть, что между двумя стадиями пухлого пухлика и безобразного жиробаса есть еще одна, промежуточная. Она же вторая стадия ожирения 120+, весьма и весьма подлая со всех своих сторон, при которой худеть семимильными шагами, и, тем более, снова набирать вес категорически противопоказано. Нет, анон, хирург тебе не понадобится, ибо он просто окажется бессильным что-либо изменить. А речь идет о банальных растяжках. А выглядят они, как тонкие светлые шрамы, идущие вертикально от самого низа живота и вплоть до самой грудной клетки. И их много! Кажется, что толстяка сперва вспороли, выпотрошили, нафаршировали всяким говном, а потом зашили, как индейку на День Благодарения.

Короче, лишняя шкура выпиливается хирургическим путем. Проще всего дело обстоит с грудью и животом. Операции называются абдоменопластика и мастэктомия. Гораздо хуже дело с другими частями тела. Спину, как и жопу, пилят только в особо запущенных случаях из-за совсем уж терминального послеоперационного дискомфорта, а с внутренней стороной бедер хирурги предпочитают не связываться из-за сложностей при заживлении и высокой опасности повреждения швов.

Сами операции заключаются в следующем. На поциента наносят боевую разметку перманентным маркером, после чего отправляют на препарирование. Под общим наркозом по нанесенной разметке делают разрезы кожи, после чего её оттягивают, и практически частично освежевывают поциента заживо. При этом хирург держит в руках частично отделенный лоскут кожи. Затем этот лоскут обрезают по разметке и натягивают обратно на тушку. Практически скраивают заново, отрезая лишнее. Пупок и соски (не всегда) в процессе отрезают начисто. Соски вшивают в прорези, сделанные на вытянутых участках кожи груди. Пупок делают заново из другой кожи.

После экзекуции поциента заматывают в специальный компрессионный бандаж. Очень плотный, потому что кожа, по сути, какое-то время только на нем и держится, и если его снять, у поциента настанет разрыв шаблона, а у швов разрыв поциента. Ходить в бандаже предстоит месяц. Первое время поциента ожидают непередаваемые ощущения в местах перепила, как будто его кожу зажали в тиски и накручивают с силой. При этом ощущения эти идут от обрывков нервов на тушке, так как нервные связи с самой шкурой были порваны. Сама кожа в местах отделения теряет чувствительность. Она частично восстанавливается через какое-то время, но возникает забавный эффект смещения, когда при прикосновении к коже мозг воспринимает место прикосновения по старой схеме. Ткнул в пупок, почувствовал ближе к груди. Со временем тоже проходит. Ну и под конец поциента ожидает волшебная процедура снятия швов. А швов будет много! Снимают их через месяц, а рассасываются они пару-тройку лет до состояния бледных полосок.

Также следует добавить, что из-за высокой травматичности операции (большая потеря крови, большой объем поврежденных тканей) скорее всего за один присест как следует перепилить шкуру вконец отожравшейся тушки не выйдет. Может потребоваться 2-3 захода с промежутком 2-3 месяца, чтобы организм успел восстановиться после предыдущей операции.

На самом деле, операций можно избежать. Для этого нужно запастись терпением и сбрасывать вес медленно, примерно по 3-4 кг в месяц, тогда с кожей все будет в порядке. Времени займет больше, зато не придется делать никаких операций. Первый шаг к похудению начни с того, что посчитай, сколько калорий ты потребляешь сейчас, ну, например, за неделю. Потом раздели это число на 7. Если же каждый день жрешь примерно одинаково, то считай сразу за день. Как это сделать? Жри как обычно, но в заднем кармане джинсов на своей жирной жопе держи блокнот и карандаш и списывай калорийность со всего говна, которое отправляешь в свое щачло, а также, сколько именно ты сожрал. Можешь поступить проще и поискать в этих ваших интернетах. Суть в том, чтобы знать эту цифру как можно точнее. Когда цель будет достигнута, можно приступать, собственно говоря, к похудению. Вычти из полученного числа, предположим, 200—300 килокалорий. Теперь твоя задача — нажирать полученное после вычитания количество калорий в течение дня, а через месяц посмотреть на результат. Если ты сбросил больше килограмма, добавь чутка калорийности, если меньше или даже поднабрал — вычти больше. Совет: купи себе кухонные весы, чтобы точно знать, сколько жрать. Набирай эти калории такими продуктами, как гречка, макароны твердых сортов, куриные яйца, куриные грудки (забудь о свинине), любая рыба (можно даже жирную), грецкие орехи, добавь овощей, фруктов или отрубей, чтоб не забило пукан. Кстати, нельзя пить во время еды и сразу после. Пить надо за 10 минут до еды и как минимум через час после. Еду надо разделить так, чтобы получилось 5-6 приемов пищи. После 18:00 старайся хавать только овощи, фрукты, на ночь можешь съесть пачку обезжиренного творога. Таким образом, хоть твой процесс похудения растянется куда дольше, но зато в результате тебе не придется ночами закутываться в кожаное одеяло.

Троллинг. BBW-тусовка

b
Magnify-clip.png
А ты бы вдул?
Э-э-э… фап? OH SHI
Таки фап!
Кому-то показалось мало, и жопу отфотожопили.
Ideal standart.jpg

Естественно, мадамы и их ценители в долгу не остаются и мутят движухи, защищающие своё право страдать (наслаждаться?) сабжем. К примеру — конкурсы типа «Мисс Толстая и красивая» и прочая, прочая, тысячи их. Женский конкурс красоты, предназначенный для комплексующих дам. Организаторы утверждают, что показывая свои «формы» всем, толстушки становятся более смелыми, уверенными в себе… и так далее. На самом деле, кроме самих участниц, никто так не думает. Если человек в силу каких-то причин (собственная тощесть, требующая от природы компенсации; первый сексуальный опыт; спроецировавшаяся любовь к гигантским сиськам и т. п.) склонен к девкам такого размера, то агитировать его уже несколько поздно, а если не склонен — тем более бесполезно. ЧСХ 95% таких «красавиц» даже у специфических ценителей не находит особо тёплой оценки. Как стройная фигура не гарантирует фапабельности (можно быть и крокодилом, и лахудрой, и безвкусно одетой дурой), так и самые выдающиеся формы не гарантируют принятия в узких кругах жаждущих.

Проводится конкурс в Израиле уже более пятнадцати лет, недавно появился в Японии, в Италии и в других странах.

Лужок аццки угорает, например, с толстыми девками

Кроме того, одно время печально известная газета «Московский комсомолец» на своём празднике в честь себя традиционно устраивала такой конкурс. Что характерно, старик Батурин его дичайше котировал, например, и не упускал возможности пофотографироваться с финалистками, на фоне которых его полнота даже как-то терялась.

Кроме конкурсов, существуют и постоянные тусовки. Лютой, бешеной страстью к нечеловеческой ширине их обитательниц обычно отличаются редкие в наших галилеях нигры и намного более частые армяне, грузины и прочие негрозаменители (ну и не только они, очевидно; белых людей там тоже хватает). И тут возникает интереснейшее явление. Некоторое время поварившись в собственном соку, девушки, изолированные в своей «весовой категории», вместо привычной стандартной позиции «я не такая как все, я толстая и страшная» начинают (ведь вокруг все такие же, да и поклонников в лице тех же негрозаменителей вполне достаточно) определяться каждая со своей персональной позицией уже внутри этой экологической ниши. В результате весь женский мир, хорошо изученный на Уютненьком, успешно отзеркаливается во всех подробностях, только разве что люто растянутый по горизонтали. Быстренько проступают свои тупые и ванильные пёзды, гламурные кисы, клетчатые пледы и прочая шелупонь. Есть даже своя ксюшасобчак, которая даже в зомбоящике проскакивает и на которую впору ставки делать, от чего она быстрее лопнет: от сабжа или от своего ЧСВ и неадекватного поведения (несмотря на трансконтинентальной ширины задницу, второй вариант её кончины всё-таки намного вероятнее, ибо там всё ещё запущеннее); пальцем показывать не будем, ибо NYPA. Со стороны этот сферично-замкнутый мирок выглядит достаточно забавно, что не мешает ему функционировать на правах почти что замкнутой экосистемы. Ну разве что кто-то придёт покушать извне, плюс периодически он всасывает какого-нибудь анона, страдающего от врождённой тощести, который тут же приступает к генетической коррекции, исправляющей его наследственность в следующем поколении из неистощимо щедрых фондов местных дев.

Цитаты

Умничка!все правильно написала!кроме того в моду (наконец-то)входят полные люди!!!так что не комплексуем!мы такие какими нас создали!!!и нужно любить и принимать нас!а оскорблять могут только малолетки безмозглые или дибилы!

....а худые люди это мешки с костями,которые бьются о скалы)))

Пока толстый сохнет — худой сдохнет

Ожирение в контексте интернетов

Рекламодатели Lm надеются, что в его ЦА много толстяков

В интернетах ожирение — состояние тролля, когда его покормили вкусной едой. Жирный тролль как правило быстро раскрывается.

Ожирение в массмедиа

  • Есть роман Юрия Олеши «Три толстяка», где говорится о трех зажравшихся правителях некой страны.
  • Вы не поверите, но «Толстяк» — это еще и атомная бомба такая (кстати, названная так в честь персонажа винрарнейшего фильма Мальтийский сокол).
  • Существует достаточно винрарное пиндосское риэлити-шоу «The Biggest Loser». Как может стать (или не стать) понятно из названия, соревнуются жирдяи, среди которых потерявший больше веса выигрывает бабло (плюс ряд нюансов). Жирдяи делятся на две команды с двумя по-разному заточенными тренерами и понеслась! Алсо, в названии игра слов: его можно было бы также записать и как «The Biggest — Loser». Так-то! Анонимус смотрел только первый сезон и очень давно, и, как сейчас выяснилось, этого добра с тех пор стало навалом на рутрекере. Доставляет не только наблюдать как жирдяи «подтягиваются» на глазах, но и всякие подковёрные интриги, периодические дичайшие баттхёрты участников, человеческая жестокость, расчётливость и меркантильность. Например, победитель первого сезона неистово уверял всех в том, что исполнилась его мечта и т. д. и т. п., таким образом победил и всех наебал: показали его через год — опять жирдяй. А кто-то похудел ещё сильнее, например, в свободной жизни. Алсо, может весьма мотивировать тех, кто давно хотел.
  • Алсо в этой стране шла телепидорача «Формула красоты», в которую приходили известные и не очень люди, страдающие ожирением и желающие изменить свою внешность. Среди них была… Ольга Машная (та самая Софья из «Гардемаринов»), которая в 80-е считалась наверное самой фапабельной тян советского кино. Через 18 лет она превратилась в «обрюзгшую женщину неопределенного возраста, с тусклыми волосами и бесцветными глазами». Подробности здесь.
  • доставляющая советская книжка. Доставляет всем. Жиртрестам рекомендуется настойчиво.
  • Ну и, конечно, «Повар спрашивает повара».

Галерея известных толстяков

Актер Александр Семчев (справа)[1]

Наталья Крачковская[2]

И даже Гоблин Гага[3]

Ожирея

4chan from fishki net.jpg

Пивной живот

Ojirenie8.jpg
Image 677711530405543518927775589254321093.jpg
Eurovsamerica.jpg

Американцы — самые жирные люди на Земле. А где же мы?

Gomet.jpg

Черепашки-ниндзя

NSFW|

NSFW|

El-mono-obeso.jpg
Everyone dislike fat.jpg

NSFW|

NSFW|

NSFW|

NSFW|

NSFW|

NSFW|

NSFW|

NSFW|

NSFW|

NSFW|

NSFW|

NSFW|


Ссылки

Примечания

  1. ↑ Доставил в 90-е в рекламе «Ты где был? Пиво пил». В дальнейшем, не сбрасывая веса играл в театре Ленина, чем вызывал у зрителей разрыв шаблона, после чего потолстел килограмм на 100, снимался в сериалах. Весьма доставил в фильме «День выборов».
  2. ↑ Еще в 60-е была весьма умеренно-пухленькая, однако курение по 2 пачки в день и нещадное поедание жирной пищи сделали свое дело — 160 кг чистого жира. Из тех, что пропагандирует свою жироту, и утверждает, что «она не мешает ей жить». Весьма доставила в фильмах Гайдая, и гений не прогадал с типажом — «Женщина необъятных размеров с арбузными грудями».
  3. ↑ Он всегда был неидеальным. Но пивной живот проявился только после работы на студии в 2011-2014 годах.

См. также


Источник — «http://lurkmore.co/%D0%9E%D0%B6%D0%B8%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5»