Дохлые герои
Материал из Lurkmore
 | Halt! Страница огорожена от Легиона. Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение. |
 | Эта статья о действительно знаменитых мертвецах. Если вы желаете добавить, только вам и 3,5 человекам, известных героев-цугундеров, драма от смерти коих была не всеобщей, а ограниченной лишь несколькими фан-кружками — вам в Дохлые герои/Архив |
| « |
— Так уж надо, — отвечал Чиклин. — Все мертвые — это люди особенные. | » |
| — «Котлован» Платонова | ||
Содержание |
Дохлые герои — личности, успевшие стать популярными, а затем ВНЕЗАПНО — и, желательно, трагически — умершие. Как правило, это явление сопровождалось массовыми суицидами пубертатных фанаток и фанатов. Личность героя обязательно была или восходящей звездой, или настоящей суперзвездой. В последнем случае сильный шок испытывали даже просто знакомые с творчеством звезды, а уж истерия фанатов была неописуемой и длилась годами.
Суть
| « |
— Что может быть лучше героя? — Мёртвый герой. | » |
| — Робокоп | ||
Явление случайного или неслучайного самовыпила по причине нездорового образа жизни и/или нездоровой психики часто встречается в среде рядовых говнорокеров. После героической смерти их популярность неизбежно растёт среди фанатов того музыкального жанра, в котором они выступали при жизни. Однако включать в число настоящих «дохлых героев» их нельзя из-за того, что широким массам они после смерти были точно так же неинтересны, как и при жизни.
- В интернетах любое касательство памяти «мёртвых героев» обычно происходит в стиле «Он был Гений… Голос Поколения…». Допускаются споры только на тему «Он бы ещё пожил и написал» vs «Хорошо, что он умер, не успев опопсеть». Любое отступление от вышеописанной схемы рассматривается как ересь, богохульство и святотатство. Часто сопровождается аргументом Всех Времен и Народов: «А ты сам пойди, того же добейся — (то есть запиши говнорок-альбом и умри в расцвете лет) — а потом уже выступай тут!». Впрочем, если умер действительно хороший известный |человек, а малолетний недотролль начинает строчить бессмысленные высеры (например, о расовой принадлежности умершего), то у любого здравомыслящего человека включается чувство справедливости.
- Провоцирование подобных вспышек забавляет некоторых отморозков, поэтому с дохлыми героями всегда связано много мемов и говномётных дискуссий.
- Если «мертвый герой» преставился по обыденной, недостойной великого человека причине (сердечный приступ в постели с проституткой, наркотическое отравление, самовыпил блевотиной и тому подобное), либо вообще самоубился зубочисткой, то страдающие фонаты обязательно придумают себе успокоительную версию. Ужасающая месть кровавой гебни находится среди наиболее популярных вариантов.
Примеры дохлых героев
Классический пантеон
Классический пантеон дохлых героев — так называемый «клуб 27». Клуб состоит из рок-звёзд первой величины, погибших в 27 лет (смотри ниже про Лермонтова с Есениным). В клуб можно было записаться до 1970-х, но по окончанию золотого века рок-музыки членских билетов больше не выдавали. Успело только пятеро. Единственное исключение было сделано в девяностых для Курта Кобейна. И уж совсем недавно для Эми Уайнхауз. Лет через десять-двадцать может ещё какой труп осчастливят приятной компанией.
| Имя | Кто такой | Причина героической смерти | Что не успел |
|---|---|---|---|
| Брайан Джонс | Гитарист и основатель The Rolling Stones. | Утонул в бассейне | Прославиться по-настоящему среди современных школьников. |
| Джими Хендрикс | Величайший гитараст-виртуоз, певец. | Захлебнулся блевотиной. | Предать блюз и начать играть прогрессив-рок |
| Дженис Джоплин[1] | Гениальная певица, алкоголичка, наркоманка, глубоко несчастная лесбиянка. | Скушала слишком много веществ. | Вылечиться и записать нормальную дискографию. |
| Джим Моррисон | Певец, поэт, лидер The Doors. | Подруга дала попробовать героин, который он всегда презирал. Героин ответил ему взаимностью, презрев его желание дышать. | |
| Курт Кобейн | Певец, гитараст, лидер Nirvana, героиновый торчок. Один из самых популярных гранж-исполнителей. | Раскинул мозгами от невыносимой любви к людям и героину. | Помириться с Кортни, записать ещё пять альбомов и спасти мир из бездны анальной оккупации. |
| Эми Джейд Уайнхаус | Автор бестселлеров в США и на iTunes. ЕРЖ. Вечный центр скандалов и судебных разбирательств. | Истощенное сердце не выдержало какого-то ерундового пятикратного превышения нормы алкоголя в крови. | Избавиться от зависимостей. Усыновить кучу детей из стран третьего мира и располнеть. |
Другие музыканты
Вообще, концентрация дохлых героев наиболее высока среди музыкантов. Интересно, что некоторые из них поспешили умереть даже до собственного 27-летия. Среди тех, кто не дотягивет до эпичности Клуба, но всё же запомнился гибелью в молодом возрасте, стоит отметить:
| Имя | Кто такой | Причина героической смерти | Что не успел |
|---|---|---|---|
| Элвис | Мировая звезда, Король Рок-н-ролла, первый герой после Ленина, который оказался тоже жив после смерти. До клуба не дотянул лишь по причине возраста. Кстати вопрос «а сколько лет было Элвису, когда он подавился медикаментами?» является так же главным вопросом жизни, вселенной и всего такого и имеет с ним одинаковые ответы. | | Уйти вовремя (после концертов на всех естественных спутниках солнечной системы и их планетах). |
| Джон Леннон | Nuff said | На своем сорок первом году жизни принял смерть от рук сумасшедшего фанатика. Смерть Леннона — одна из самых больших драм в истории рок-культуры. | Вернуться в Битлз или сделать сольную карьеру, как Маккартни. |
| Боб Марли | Король рэгги, растаман, пророк и футболист. | Умер от раковой опухли, полученной вследствие футбольной травмы. Отказался от ампутации, мотивируя это тем, что растафарианство такого лечения не позволяет, а перед самой смертью внезапно принял православие. | Стать королем Ямайки и объединить всю Африку. |
| Фредди Меркьюри | Легендарный певец душой и телом, главный би-усач всего мира, | Принял СПИД через яой. Но мы, конечно, не верим! | Продолжить шоу, посадить голос, излечиться электричеством от гомосятины и жениться, наконец, на «любви всей своей жизни» Мэри Остин. |
| Сид Вишес | Бас-гитарист, певец, главный клоун Sex Pistols. | Передоз, причём всего-то в 21 год. | Собственно, научиться играть хотя бы на бас-гитаре и петь. |
| Ян Кёртис | Певец, поэт, лидер Joy Division. Крёстный отец инди-движения. Пост-панковый герой. Кумир не только инди, но и готов. | Задолбался терпеть собственную эпилепсию и повесился. В 23 года. | Для начала съездить с новым альбомом Closer в американский тур. |
| Бадди Холли, Риччи Валенсе и Джилс «The Big Bopper» Ричардсон | Молодые, талантливые и перспективные исполнители рок-н-ролла. Самый молодой и талантливый из которых Риччи Валенсе был в чём-то даже интереснее Элвиса. | Все трое разбились в авиакатастрофе, возвращаясь с концерта. Это событие — первая нехилая драма, вызванная смертью восходящей музыкальной звезды в американском обществе. | Многое не успели. Лично Бадди — догнать и перегнать Элвиса. |
| Тупак Шакур | Без дураков, один из величайших рэпперов всех времён. Один из главных вдохновителей развития хип-хопа Западного побережья и жанра в целом в 90-е годы. | Слишком много залупался на конкурентов, за что и был пристрелен в возрасте 25 лет из окна остановившейся рядом машины. | Получить гонорары за свои посмертные альбомы, которых за 10 лет вышло намного больше, чем прижизненных. |
| Бон Скотт | Вокалист группы AC/DC. | Захлебнулся рвотными массами в состоянии алкогольного опьянения в 33 года. | Записать ещё десяток другой одинаковых альбомов про выпивку, девок и рок-н-ролл. Заработать по настоящему солидные деньги, самый продаваемый альбом группы, «Back In Black», был выпущен в память о его гибели. |
| Майкл Хатчинс | Вокализд группы INXS, развратитель Кайли Миноуг. | Находясь на гастролях в гостиничном номере, упыхался и полез дрочить на табуретку с петлей на шее, что и оборвало его жизнь. | Перестать петь хуйню. |
| Сид Барретт | Ужасный гитарист, но гениальный композитор. Пел, играл, сочинял, принимал на первых альбомах Pink Floyd. Папа психоделии в роке и шизофрении в музыке. | Строго говоря, умер от сахарного диабета только в 2006-м. Но для музыки умер значительно раньше, упоровшись ЛСД до полной невменяемости ещё в 70-е. | Он всё успел за пять лет. 30 лет его воспевали как мёртвую легенду рок-музыки, пока он не выдержал и таки не умер. |
| Рик Райт | Композитор, клавишник, и певец иногда. Играл в Pink Floyd в доисторическую эпоху на гитаре, потом на клавишных. | Умер от рака. | Дописать свой альбом. Помирить Уотерса и Гилмора и записать большой дружной семьей что-нибудь вместе. |
| Джон Бонэм | Легендарный барабанщик ВИА Led Zeppelin, считающийся одним из самых лучших за всю историю рок-н-ролла (если не самым лучшим). Играл феерические соляги (зачастую в нетрезвом виде) по 20 минут на концертах, используя даже оркестровые барабаны. Был страстным коллекционером автомобилей. | Отравился ветчиной и захлебнулся собственной блевотиной, пока спал в подпитии. | Принять иудаизм. Записать ещё кучу альбомов с Led Zeppelin, которые заняли первые позиции в рейтингах. |
| Даймбэг Даррелл | Гитарист группы PanterA, а впоследствии — Damageplan | Застрелен фанатом-психом на концерте Damageplan в возрасте 38 лет. | В принципе успел всё за время существования PanterA. Из мелочей - доделать гитару Dean Razorback, принять участие в записи следующих альбомов Damageplan, сняться в ещё нескольких уроках игры на гитаре, создать свой звук на новых для него усилках Krank, расставшись наконец с Randall'ами |
| Клифф Бёртон | Один из величайших басистов метала, любитель марихуаны и десятиминутных соляков на перегруженном басу. Объект яростного фапа каждого уважающего себя бассивного гитариста. | Раздавлен автобусом. | Записать пару винрарных альбомов в металлике и создать собственный проэкт. |
| Стиви Рэй Воэн | Величайшего блюз-гитарист современности. Давал просраться своей виртуозной игрой Богу-Клэптону. За что и поплатился | Разбившись на клэптоновском же вертолёте. | Дать покататься Клэптону на своём вертолёте. |
| Ронни Джеймс Дио | Один из величайших вокалистов всех времен, ЧСВ которого было примерно равным нулю | Умер в 67-летнем возрасте от рака желудка | Собраться с Блэкмором для ностальгического турне Rainbow |
| The Notorious B.I.G. | Конкурирующий на равных с Тупаком в 90-е годы рэпер, легенда Восточного побережья и просто выдающаяся персона. | Погиб тем самым образом, что и 2Pac, только с разницей в год. | Жить долго и счастливо с певицей Фэйт Эванс, воспитать сына, получить прибыль с продаж второго альбома. |
| Pimp C | Тролль, лжец, кодеинщик, рэп-исполнитель по | Объебался пёрпл дрэнком в гостинничном номере. | Записать ещё больше альбомов, доказав всем в миллионный раз непоколебимость собственного авторитета на Юге и в Штатах в целом. |
| Ol' Dirty Bastard | Один из основателей и золотой голос легендарного хип-хоп коллектива Wu-Tang Clan, наиболее эксцентричный и яркий участник группы. Алсо, не раз подозревался в избиении жены. | Случайно выпилился в студии с помощью аццкой смеси кокса, трамадола и опиатов. | Наладить семейную жизнь, вернуться в колею и продолжить творческую деятельность. |
Герои Третьего рейха
| Имя | Кто такой | Причина героической смерти | Что не успел |
|---|---|---|---|
| Адольф Гитлер | Один фюрер одного рейха одного народа. | Отравился цианидом и свинцом. | Устроить истерику на Нюрнбергском трибунале. |
| Пауль Йозеф Геббельс | Пропагандон Третьего Рейха. | Попадание инородного тела из свинца в голову | Поразить красноречием судей. |
| Генрих Гиммлер | Верховный садист Третьего рейха. | Употребление цианистого калия в пищу. | Послушать показания герра Кальтенбруннера. |
| Герман Вильгельм Геринг | Рейхсмаршал люфтваффе. | Проверка цианистого калия на вкус. | Примерить столыпинский галстук. |
| Райнхард Хайдрих | Решатель еврейских вопросов. | Сепсис от свинцовой интоксикации. | Поблеять в Нюрнберге. |
| Альфред Розенберг | Идеолог нацизма | Проверка на крепкость верёвки в Нюрнберге | Написать ещё кучу религиозно-философской литературы. |
Прочие деятели
Но и в прочих областях жизнедеятельности встречаются те, кто «так многого не успел сделать в своей трагически оборвавшейся жизни»:
| Имя | Кто такой | Причина героической смерти | Что не успел |
|---|---|---|---|
| Иисус Христос | Пророк/еретик/Сын Божий — кому что нравится. | Распят как возмутитель спокойствия при поддержке большинства местных ЕРЖ и надзирающих за ними римлян. | С точки зрения христиан, успел более чем достаточно. |
| Айртон Сенна | Пилот Формулы-1. | Убился об стену, точнее, от того, что ему пробило череп куском подвески, который отлетел от удара об стену. Формула-1 — опасный спорт. | Одержать победы в «Формуле-1» 42 раза, разбить ещё дюжину тачек стоимостью в миллион долларов и понарожать ещё десяток внебрачных детей. Стать президентом Бразилии. |
| Мэрилин Монро | Прото−, стерео− и архетипический секс-символ женского пола. Стала известной благодаря умелому отыгрышу роли блондинок, как в кино, так и ВРЖ, эпическому панцушоту, песенке «С днем рожденья, мистер президент ♥» и вообще! | Умерла у себя дома. Мэрилин Монро скончалась в ночь на 5 августа 1962 года в Брентвуде (Калифорния) в возрасте 36 лет от смертельной дозы снотворного. | Получить хотя бы один Оскар; заставить Кеннеди бросить жену и сделать её первой леди; переспать со всеми остальными Кеннеди; дождаться того момента, когда порнуха пятидесятилетней давности с ней в главной роли будет продана на аукционе, оцифрована и выложена в инет, и просто насладиться своими «баба ягодка опять». |
| Принцесса Диана | Бывшая жена принца Чарльза. | Убилась об стену, будучи катаемой-развлекаемой сомнительными личностями расового арабского происхождения. Не пристегивалась ремнями безопасности. Авто — Mercedes S600. | Организовать стопицотый фонд имени себя, поглядеть на тротилловых бактерий имени себя, получить в дар от Китайской компартии карликовую панду имени себя, подать в суд на ГАИ Казахстана за копипасту автомобильных номеров и вообще — жизнь не удалась. |
| Джон Кеннеди | 35-й президент США. | Острая и внезапная передозировка свинца в организме посереди г. Далласа. Известен своими выступлениями против тайных обществ, что какбе намекает… | Вывести войска из Вьетнама. Жениться на Норме Джин Мортенсен (либо на Нине Петровне Хрущевой). Некрасиво помереть в аццких муках от приобретённых на войне болезней позвоночника и наследственных гормональных расстройств. |
| Джеймс Дин | Американский актёр, бунтарь без причины, ахтунг. | В 24 года разбился за рулём Porsche 550. | Стать мэтром. |
| Хит Леджер | Актёр, сыгравший Джокера в «Тёмном Рыцаре» и ковбоя-ахтунга в «Горбатой горе». | Интоксикация, вызванная совместным действием болеутоляющих, снотворных и антидепрессантов. | Объяснить бетмену whyyouwannakillme. |
| Че Гевара де ла Серна, Эрнесто Рафаэль | Профессиональный революционер. | Выпилен боливийским рейнджером по приказу ZOG во время проведения очередной революции. | Провернуть ещё десяток-другой переворотов и завалить тысчонку-другую человек. |
| Брюс Ли | Актёр, икона всех фанатов восточных единоборств. | Выпил таблетку от головной боли. | Сразиться с Дартом Вейдером, проиграть битву Чаку Норрису[2]. |
| Брэндон Ли | Сын Брюса, как ни странно, тоже актер. | Выпилен на съемках, когда в сцене перестрелки в ящике с холостыми патронами случайно оказалось пару боевых. ЧСХ, в фильме играл ожившего мертвеца. | Прийти к такому же успеху, какой был у папаши. Сняться в 3 сиквелах Ворона и сериале. |
| Колин МакРей | Раллийный гонщик, прославившийся не столько победами, сколько винрарной серией гоночных симуляторов в свою честь. | Разбился на вертолёте. Там же был его сын, приятель сына и приятель самого МакРея. | Выпустить более 9000 гоночных симуляторов под своим товарным знаком. Впрочем, сейчас это делают за него. |
| Саманта Смит | Американская лоли, писательница писем Андропову, путешественица-халявщица по совдепии, послица доброй воли. | Разбилась на самолете в своем штате. Пиндосы обвинили кровавую гебню, та им ответила взаимностью. На самом деле — несчастный случай. | Стать политической куртизанкой. Увидеть развал Совка. Стать куратором ZOG. |
Отечественные
Исторические
| « |
Кто кончил жизнь трагически, тот истинный поэт, а если в точный срок — так в полной мере. | » |
| — Высоцкий | ||
Пафосная Российская империя и пафосный же сталинский совок породили достаточное количество героев. Особенно отличились поэты и прочие писатели.
| Имя | Кто такой | Причина героической смерти | Чего не успел |
|---|---|---|---|
| Александр Пушкин | Наше всё и Солнце Русской Поэзии — в общем, один из создателей литературного русского языка — в частности. В свободное от пейсательского хобби время хронический блядун, заражающий всё что шевелицца. Параллельно, как и многие дворяне того времени, был профессиональным нищебродом, погиб в крупных долгах, но «благодаря» громкой смерти получил сочувствие от народа, а от царя грант и погашение всех своих долгов, семья получила даже невиданную роскошь по тем временам — 50-летние копирайты на издание и продажу книг отца, чем воспользовались очень херово. | Застрелен на дуэли расовым французским сифилитиком Жоржем Дантесом. | Состариться, выгнать жену на мороз и расплатиться с долгами. Написать ещё больше рассказов и романов, чем уже написал, — из отличных поэтов с возрастом порой получаются не менее отличные прозаики. |
| Александр Грибоедов | Литератор (драматург и поэт), композитор, политик. «Горе от ума" — его шедевр. | Живши послом в Исламостане, спрятал у себя дома двух блядей и евнуха, но его раскрыли. В результате поменял свою голову на алмаз. | Детишек нарожать, кроме того, написать ещё хоть одно сильное произведение, способное конкурировать с «Горем от ума». Остальное, увы, не запоминается. Стать министром иностранных дел Российской империи. |
| Владимир Маяковский | Поэт-бунтарь и первый русский панк. | Застрелился | Написать текст к гимну СССР. Варианта этак четыре. «Лесенкой» с нецензурной лексикой. |
| Сергей Есенин | Поэт, алкоголик, хулиган и муж великой танцовщицы Айседоры Дункан. | Повесился на батарее, намыливали верёвку и подавали табуретку агенты кровавой гэбни. | Бросить пить, перестать быть хулиганом, остепениться, написать ещё кучу стихов и ещё пару раз жениться. |
| Айседора Дункан | Здесь только потому, что возила Сергея Есенина в Америку, и там его называли её мужем. А не её — его женой. | Уникальнейшее выпиливание через шарф, намотавшийся на колесо её собственного автомобиля. Вроде никто так больше не сумел. Вин. | Найти супруга похулиганистее Серёженьки. Увидеть торжество любимой ею эмансипации и посраться с феминистками. |
Современные
Даже эта страна сумела породить некоторое количество дохлых героев:
| Имя | Кто такой | Причина героической смерти | Чего не успел |
|---|---|---|---|
| Юрий Гагарин | Космонавт, летчик-испытатель, первый человек оторвавшый свои стопы так далеко от земли. | Официальная версия: вместе с Серегиным завалил МиГ-15 УТИ в штопор. При попытке вывести не хватило высоты, и самолет получил полный рот земли. Неофициальных версий существует чуть более 9000, нет смысла их повторять. В последнее время, впрочем, другой космонавт стал утверждать, что в него по ошибке въебался другой самолет. | Не успел объехать с дружескими визитами ещё сотню-другую стран, высказать своё мнение о развале СССР, слетать на Луну и Марс. |
| Владимир Высоцкий | Бард (не КСП!), актёр, лютый Вин. | Официально — инфаркт. Есть, впрочем, слух, что от удушья из-за передозировки успокоительного. Существует также версия, что покинул этот мир ВСВ не без посторонней помощи, как всегда в случае смерти известного человека. Кровавая гебня не дремлет! Также есть мнение, что отошел потому, что не смог найти веществ по причине олимпиады-80. | Не успел предать СССР и увековечить его в музыке. Якобы безвременную смерть поэта Высоцкого нехило потом эксплуатировали в перестройку, разжигая антисоветский пафос, может быть, поэтому. Хотя кто сейчас это помнит? |
| Виктор Цой | Певец ртом, игрец руками на гитаре, акын, ритмичный и бассивный гитараст, лидер группы «КИНО», основная профессия — crash test dummy на заводе АЗЛК. | Подавился мацой, разумеется. В синем «Москвиче», по воле | Отрастить бородку, заболеть православием головного мозга и поучаствовать в говнороке на баррикадах. Спеть на Болотной 10 декабря 2011 года.. |
| Игорь Тальков | Певец ртом, композитор музыки нотами и написыватель стихов руками. Лидер группы «Спасательный круг». | Подло отравлен свинцом охраной завистливой узбекской певицы Азизы. По другой версии, его застрелил собственный ЕРЖ-продюсер. Русских людей обижают! Никто так и не ответил за его смерть, продюсер эмигрировал в Израиль. | Родить русскую национальную идею. Поучаствовать на стороне защитников Верховного Совета в 1993-м. Стать Джигурдой. Спеть на Манежной 11 декабря 2010 года. |
| Александр Башлачёв | Тру-бардЪ, икона небыдла, но иногда и говнарей. | Перепутал окно с дверью. | Собрать-таки собственную группу, «чтобы как Doors», о чём давно мечтал. |
| Сергей Бодров | Актер, режиссер. | Безнадежный завал на съёмках, парой миллионов тонн льда и скал. | Сняться в фильмах «Брат-3», «Брат-4», «Брат-5», «Брат жив», «наносит ответный удар». Уйти в режиссёры и снимать непризнанные шедевры. |
| Валерий Харламов | Советский хоккеист, двукратный Олимпийский чемпион. | Трагически погиб в автокатастрофе, машиной управляла жена. | Выиграть Кубок Канады. Купить машину с подушками безопасности. |
| Янка | Рок-певица, гитароигрательница и т.д. Пела и играла совместно с ГО | Ушла из дома, через неделю труп нашли в реке. После своей смерти разослала открытки друзьям. | Заполнить своими песнями мобильники большей части населения дремучего города Новосибирска, что в отсутствии Янки сделали эти ваши рэпперы из НТЛ. |
| Егор Летов | Рассказчик стихов под гитарные аккорды. К тому же, не настолько мертвая личность, чтобы оставаться всегда живым. | Умер от сердечного приступа, | Окончательно порвать связь с этим миром, по-Сэлинджеровски закрывшись в подвале родного дома в городе Омске, обустроенного под бункер, в одиночестве поедать волшебные кактусы и лениво пописывать психоделическую поэзию и прозу. |
| Михаил «Горшок» Горшенёв | Шут из группы Король и Шут. Алкоголик, анархист, любитель фэнтези, веществ и висения зубами на турнике. Создатель лучшего косплея ёжика Соника. | Не все вещества одинаково полезны. | Вернуть Князя в группу, окончательно перестать косить под Misfits, записать ещё 100500 альбомов с текстами про живых мертвецов, снять на видео написанную им зонг-оперу, написать еще парочку и сыграть в цирке клоуна. |
| Валерия Новодворская | Гипножаба ИРЛ, либерастка и просто пассионарная 60-летняя девственница. | Официальная версия — обострение хронической болезни. Неофициальная — таки подавилась мацой по приказу кровавой гэбни | Побороться с путинским режимом с автоматом в руках, стать депутатом Учредительного собрания и заменить Киселёва в зомбоящике. |
Недогерои
В эту группу входят известные люди, чью смерть не окутывала общественная драма. Они просто когда-то были звёздами, а потом просто умерли. Наличие их в списке «дохлых героев» объясняется трепетными чувствами к ним отдельных анонимусов Луркоморья. В их число, за небольшим исключением, входят и герои прошлого, так как степень истерии в обществе в те времена мы оценить не можем.
| Имя | Кто такой | Причина героической смерти | Чего не успел |
|---|---|---|---|
| Моцарт | Великий композитор, бог музыки, прототип Мальмстина, один из гениальнейших композиторов всех времен. | Распространена версия гибели посредством отравления мерзеньким, бездарным расовым итальянским композитором Сальери, которая считается единственно верной благодаря Пушкину. На самом деле — тиф. | Прославиться на всю вселенную, написать тучу композиций, закончить «Реквием», срубить бабла. |
| Александр Македонский | Чакравартин. Завоеватель всего и вся. | Был убит вавилонской кровавой гэбней, очередной любовницей, собственными попководцами и ещё тысячи версий. | Чуть-чуть не успел завоевать Китай, Африку и Австралию. Не успел оставить совершеннолетних наследников: малолеток Сашу и Геру вместе с родственниками быстренько выпилили. А какая могла бы быть альтернативная история! |
| Фридрих Ницше | Немецкий философ, автор туевой хучи произведений, исследователь античности, непримиримый противник христианства. Интересная, трансцендентная личность. | То ли запущенная мигрень, то ли отравление. | Объяснить массам доходчиво, чего же такого наговорил Заратустра. Вывести тру-сверхчеловеков. |
| Майкл Джексон | Легендарный певец ртом по совместительству король поп-музыки. Прославился как минимум тем, что родился нигрой, а умер белым. Последние годы огорчал и пугал публику своим перепаханным пластическими хирургами лицом. Помимо прочего являлся символом шотакота IRL. | Почти дословно повторил историю короля рок-н-ролла. Получив от своего врача укол обезболиваюшего (опиоидного анальгетика), ушел в кому и не вернулся, оставив после себя больше полумиллиарда $ задолженностей продюсерским компаниям, кредиторам и поклонникам. Вин для него и страховщиков, которые отказались страховать его несостоявщиеся концерты, а так-же для людей, которые организовыали эти самые концерты, и которые получили деньги за билеты (мало кто возвратил «тот-самый-билет-на-концерт-Майкла-перед-которым-он-умер»), fail для всего его окружения. Алсо, принял ислам, возможно, из-за этого не будет причислен Ватиканом к лику святых. Считается, что он тоже всё ещё жив. | Провести серию грандиозных концертов, расплатиться с дикими долгами, после чего уйти на покой и, вскоре нафапавшись на шота CP, спокойно умереть от рака кожи. Ну, и может ему кто-нибудь рассказал бы, что трусы надеваются под штаны, а не на них. |
| Иван Барков | Ученик М. В. Ломоносова, поэт-сквернослов, известный фривольными сочинениями. | Ходят слухи, что утонул в сортире и завещал после смерти вставить себе в задницу бумажку со словами «И жил грешно и умер смешно», хотя правда неизвестна. На самом деле Барков стал героем, засунув голову в печь и отравившись угарным газом, а полная, без купюр, версия его предсмертной записки: «И жил грешно, и умер смешно: голову казнил сам, а жопу оставил вам». | Прочесть «собственную» поэму «Лука Мудищев», которая, по странному стечению обстоятельств, была написана через сто лет после смерти героя. |
| Михаил Лермонтов | Вр.и.о. Солнца Русской Поэзии. | В отличие от Пушкина, сам виноват в своей смерти. Дотроллил собственного друга Мартынова до того, что тот вызвал его на дуэль. А «наш друг Мартыш» возьми, да и попади, хотя потом уверял, что даже не целился. Умер в 26 лет, чуть-чуть не дотянув до Клуба 27. | Написать туеву хучу интересной прозы, к чему у него и были все предпосылки. Жениться. Дослужиться до генерала. |
| Николай Гоголь | Писатель. | Повышенная религиозность. | Ещё раз написать второй том «[[:w:Мертвые души|Мертвых душ]]». |
| Осип Мандельштам | Поэт. | Сказал лишнего. | Дожить до момента, когда «лишнее» начали говорить все. |
| Николай Гумилев | Поэт-эстет, солдат и путешественник. | Расстрелян кровавой гэбней. | Открыть эликсир бессмертия, победить ящериков и совершить все остальное из того, что приписали ему Лазарчук с Успенским. Зато он успел выебать Анну Ахматову! Не успел выебать Фаину Раневскую. |
| Валерий Чкалов | Лётчик-ас и воздушный хулиган, покоритель мостов посредством пролёта под ними и Северного Полюса - посредством пролёта над ним. | Убился ап неисправный самолёт, который испытывал. | Не менее героически помереть в первый же день боёв 22 июня 1941 года в кабине какого-нибудь «[[:w:И-16|ишака]]» на фронте. Или получить 9 граммов в затылок вместе с прочими врагами народа не в 1938, так в 1939. |
| Даниил Хармс | Первый советский™ кащенит. | Умер в психиатрическом отделении «Крестов» от голода. В 1942 году — тогда не только в «Крестах» было голодно. | Написать книгу. Или две. Наконец-то нормально издаться. |
| Олег Даль | Актёр, друг Высоцкого. | После смерти Высоцкого впал в очередную депрессию, из которой уже не вышел, и где-то через год стал героем, приняв смертельную дозу алкоголя. | Дожить хотя бы до сорока лет. Разбогатеть в «[[Новая Россия|Новой России]]» и положить хуй на всех поклонников. |
| Алексей Михалёв | Переводчик VHS (для 95%) и серьёзной литературы. | Рак. Не дожил пару дней до своего пятидесятилетия. | Винрарно перевести на русский язык ещё кучу фильмов: Титаник, 300 спартанцев, Крысиные бега, Убрать перископ и т.д. А также все сезоны этой вашей Футурамы, с блэкджеком и шлюхами. |
| Михей | Один из первых рэперов и регги-певцов ртом в этой стране. | Умер от инсульта, под конец чуть ли не спившись. | Жениться на той самой, для которой он писал песню «Сука-любовь». Поучаствовать в новом альбоме «Bad Balance», перечитать Децла. Напилить ещё песен ртом. Стать вторым Гуфом. |
| Юрий aka Хой Клинских | Певец ртом, сказочник. Лидер вокально-инструментального ансамбля песни и пляски «Сектор Газа». | Всю свою сознательную жизнь беспробудно пил, пользовался веществами, а потом ВНЕЗАПНО умер от остановки сердца. Не иначе и тут постаралась кровавая гебня. Говорят, подцепил гепатит через использованный шприц, плюс ко всему у него был гастрит. | Подать в суд на пиво «Клинское», разогнать к хуям собачьим бездарных подражателей своего дела, сделать музыку «Сектора Газа» технически сложней и интересной не только говнарям.[3] Устроить пляски в церкви наподобие Pussy Riot. Стать продюсером их первого альбома. |
| Ратмир | Прихвостень и любовник Тимати. Расовый цыган. | Объебошенный коксом, под спидами, бежал он быстро-быстро, пока не расхуярился об встреченный ВНЕЗАПНО столб. Героическая смерть не была одиночной: вместе с ним бежали ещё два долбоёба, прицепившись за ним паровозиком. | Взять с собой в поездку Тимати и Децла. Стать доверенным лицом Путина на выборах в 2012 году. |
| Илья Маслов | Фошыст, германофил, Пророк Хаоса. | Погиб или в результате магической атаки Яроврата, или контратаки оккультного отдела ФСБ. | Написать что-то без фимозной германофилии. Сесть по русской статье. Вступить в «Народное ополчение» имени полковника Квачкова. Выступить на Русском марше. |
| Вардан Кушнир | Король спама, руководитель «Центра Американского Английского», разославший от своего имени миллиарды писем. | Отправлен в расход грабителями в собственной квартире - так их спам достал. | Получить тюремный срок за мошенничество. Зарегистрироваться в контакте. |
| Роман Трахтенберг | ЕРЖ. Собиратель говноанекдотов, пузато-пархатый сатир. | Осложнение после приема веществ по похудению. Подавился мацой в прямом эфире. | Увидеть фильм «Generation "П"». Уйти на «Эхо Москвы». Свалить на ПМЖ в Израиль. |
Вещи
Впрочем, неодушевленным предметам тоже иногда удается попасть в этот список, как ни странно.
| Название | Что такое | Причина героической смерти | Чего не успел |
|---|---|---|---|
| Двач | Главный отечественный имиджборд. | Согласно одной из версий, был невозбранно выпилен Викентием КЕМ. Вторая версия, по-традиции, гласит о борьбе кровавой гэбни с ЦП. | Стать отечественным аналогом Форчана и окончательно заполниться быдлом и школиём. |
| Светлячок, Терминатор: Хроники Сары Коннор, Гонка, Капитан Пауэр и солдаты будущего, Крестовый поход — возможно, их еще много. | Фантастические сериалы. | Выпиливаются из-за низкого рейтинга — часто еще в первом сезоне. Например, «Гонка» вообще прожила лишь три недели. Особенно в этом отличается канал «Fох». Впрочем, они все равно находят признание в не таком уж и маленьком кругу почитателей фантастики. | Возродиться-таки после полнометражных фильмов. Превратиться в унылое пережевывание одних и тех же мыслей филлер за филлером. |
| Старый сайт Чартовой Дюжины | Очередная тусовка ценителей русского рока. | После того, как Михаила Козырева выпилили с Нашего Радио, начался активный процесс выпиливания всякой напоминавшей о нем атрибутики, в частности, полностью выпилили старый дизайн Нашего Радио. Вторая причина банальна до неприличия: ещё при Михаиле Козыреве страница неоднократно подвергалась хакерским атакам и попросту висла. Хотя в новом варианте тоже хорошего мало. | Да в общем-то, притоном быдла была изначально. После 2003 года количество быдла только увеличивалось. Так что всё закономерно. Только желтый цвет приятнее глазу, чем черный. |
| Dreamcast | Игровая приставка. | Потенциальный фаворит в войне консолей шестого поколения. Несмотря на авторитет создателей, запоминающихся маскотов, неплохой набор эксклюзивов и т. п., была снята с производства, практически не дождавшись начала настоящей битвы. Причина — провальная финансовая политика (слишком много денег ушло в рекламный отдел, приставки производились медлено, и на всех желающих не хватало). Cо смертью консоли закончилась и эпоха фирмы Sega в качестве разработчика приставок. Пришлось переквалифицироваться в свободные авторы и мириться с бывшими конкурентами. Что очень драматично для принципиальных самураев. | Обрасти американскими казуальными быдлоиграми. Зато виабу со всего света до сих пор скупают в интернет-магазинах б/у консольки по бешеным ценам, называя немногие эксклюзивы вершиной японской игровой индустрии. |
| Великий Dракон | Журнал о видеоиграх. | Старейший и очень странный журнал о консолях, совмещавший детские рисунки, прохождения ретро-игр, рецензии на аниме-сериалы, графоманию и mad skillz, а однажды — еще и фотожабу с Егором Летовым. К тому же, воспитал целое поколение игрожуров вроде Купера или Врена. И умер из-за того, что такая мешанина просто физически не могла окупаться в начале нулевых (до повальной моды на 8-bit). | Переквалифицироваться. Например, писать только об аниме. Ну, и вообще, стать моднее. |
| Мегахаус | Говнарский фестиваль наподобие Максидрома, Нашествия или Крыльев, на который можно было попасть бесплатно. Типичный бесплатный сыр, поскольку музыки хорошей там было ничтожно мало. | Выпилился после 2006 года, так как его организатор, тупая пизда журнализдка Капитолина Деловая, осознала бесполезность мероприятия. | Распилиться на две или три сцены, как Нашествие или Крылья. |
| 3dfx Interactive | Производитель годных | Самовыпил в результате банкротства и самопродажа главному конкуренту. | Израсходовать еще over 9000 тонн текстолита и кремния. |
| MiniNova | Торрент-трекер | Встретились в суде. R.I.P. | Доставлять годные торренты и дальше (пациент жив, но стал копирастически-религиозен) |
| Компьютерра | Журнал о компьютерах и этих ваших интернетах. Объект фапа тру одминов и всяческих айтишнегов. | Выпилен владельцем за чуть менее чем полное отсутствие дохода во время внезапно наступившего кризиса. Являлся старейшим журналом о компьютерах, но под конец стал скатываться к УГ от старых пердунов, хотя встречался и адекват. | Совсем скатиться в УГ, стать первым журналом с нулевым тиражом. |
| Лучшие комьютерные игры | Журнал о компьютерных играх с претензией на илитарность и псевдонаучность. В отличие от Игромании всегда отрицательно относился к консолям. | Официально — выпилен владельцем за нерентабельностью, ибо хитрожопые читатели качали журнал с торрентов. На самом деле — скатился в УГ после смерти главреда. | Совсем скатиться в УГ, начать писать статьи про консольные игры. |
| Infostore | Расовый украинский варезник | Зохвачен силами добра | Заработать всех денег (по последней бета-версии) |
| Малахов+ | Передача о народной медицине и уринотерапии. | Выпилена из-за псевдонаучной направленности. | Вызвать собой череду закрытий рейтинговых говнопередач, среди которых Дом-2 |
| АЗЛК | Винрарный московский завод по производству вёдер передвижения. | Развален армянской мафией... Казалось бы, при чём здесь Лужков? | Наклепать новых исконно руССких машин типа «Василий Блаженный», «Иван Калита», «Александр Невский», «Владимир Путин» и «Рамзан Кадыров» |
| THQ | Контора игроделов и издателей, отметившаяся кучей хороших, годных игр по разным вселенным, включая Ваху, Звездные войны, Сверхскоростного Ежа, а также выпуском в свет этого вашего S.T.A.L.K.E.R. | Огорчилась от того, что никто из пекашников не платит за игры, предпочитая торренты, обанкротилась и выпилилась КЕМ, распродав направо и налево права на все торговые марки. | Выпустить еще пяток стратегий из серии Down of War, захватить в свое владение еще парочку знаменитых франшиз, поставить производство YOBA-экшонов на поток и заделать свой Steam с... ну ты понел. |
Теория заговора
Есть мнение, что значимая часть вышупомянутых персоналий была просто убрана правительством, дабы не позволить хорошим людям сдержать натиск ZOG.
Алсо
- Тема сабжей в литературе неплохо раскрыта в труде Бориса Шалвовича Акунина «Писатель и самоубийство», где есть немало доставляющих примеров. И никому не нужных при жизни молокососов, которые сумели-таки прославиться благодаря своевременной смерти, и таки действительно значимых творцов, которых смерть превратила в культовую священную корову.
- А у «Машины времени» — песня «Герои вчерашних дней», проникнутая духом этой статьи чуть менее, чем полностью.
- В South Park'e теме посвящена целая серия «Мёртвые знаменитости».
См. также
- An Hero
- Синдром скорбящего
- Феерический список литераторов-самоубийц. Особенно впечатляют пункты «зарезался в переулке» и «разбил голову о стену». Впрочем, там многие красиво кончились.
Примечания
- ↑ Дженис Джоплин однажды сказала мне, что не хотела бы стать Мадонной. Она знала все и предпочла умереть молодой. © Макаревич. Андрюша, это она тебе намекала — стань героем!
- ↑ В «[[:imdb:0068935|Возвращении дракона]]» они всё-таки помутузили друг друга, но хитрый Ли, будучи режиссёром и сценаристом, объявил себя бобром, а Чака — злом и приписал тем самым победу себе. А вот повторить фокус в «Игре со смертью» не вышло: во время съёмок у Брюса разболелась голова, он выпил таблетку и ВНЕЗАПНО умер. Сама Фортуна подыгрывает Чаку.
- ↑ Собственно, это стало намечаться на последнем альбоме, где он внезапно заиграл митол и рэпкор.
