Православие

Материал из Lurkmore

Halt! Страница огорожена от православнутых. Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.

ZOMG TEH DRAMA!!!11 Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.

В эту статью нужно добавить как можно больше исторических фейлов, холиворов, хоругвеносцев, жертв святых репрессий, царизма, Лео Таксиля, проституток и подкидного, ритуального каннибализма, воинствующих крестоносцев на просторах сети, ну и вообще. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Анонимус! Возможно, по данной тематике ты искал статью: ПГМ.

Анонимус! У сiей статьи вдругорядъ есть невозбранно каноничная версiя въ дореформенной орфографiи.

Православие (также правослабие, левославие) — самая православная из всех поставраамических конфессий. Представители этой религии страдают ФГМ чуть менее, чем все. Как и в любом другом философском движении, внешнее впечатление о православии формируется этими самыми 95%, в связи с чем представитель сабжа, не страдающий ФГМ, вызывает у публики массу подозрений. ИЧСХ, зачастую эти подозрения бывают оправданы.

Традиции

Раннехристианское надгробие в римских катакомбах. Иисус (да-да, это он) со свастикой. Уже тогда знали...

Благочестивое утверждение миролюбивыми Православными Людьми своей Духовности с помощью кола

Кто бы мог подумать?

Хотя подумать могли.

Сочный поп

Священной книгой является Сборник Еврейских Сказок. У каждого труЪ православного должна быть минимум одна. У попа же есть строгое обязательство — читать вслух главы из Евангелия на каждом богослужении по определённой системе. Но ввиду того, что попы чаще всего читают его на церковнославянском языке (см. ниже), текст порою бывает малопонятен неподготовленному слушателю.

Службы в православной церкви проводятся на церковнославянском языке, что отражается в мемах, связанных с православием.

• Молиться, поститься, слушать радио Радонеж
• Невозбранно
• Канонічно

От прочих разновидностей христианства православие отличается:

• массой непонятных пережитков, типа мироточения икон. Это свойство изучено физиками и химиками уже давно, но для православных это всё равно чудо;
• непрерывным флюродросом действующей власти на протяжении всей своей истории, причём совершенно не важно, кто именно у власти в данный момент — Путин, царь-батюшка, фашисты, татаро-монголы или большевики. За долгие годы церковная власть выработала в себе автоматический рефлекс смирения и спокойствия, причём чем жёстче гнёт, тем истовее и искреннее флюр. Впрочем, ВП здесь нет, ибо, во-первых, сама Библия не велит противиться действующей власти, а во-вторых, Медиоланский эдикт прямым текстом устанавливает, что власть — она кагбэ от Б-га;
• католики запретили всем своим священникам вступление в брак, а православные установили запрет на вступление в брак для епископов. То есть православный поп, возжелавший стать епископом или, прости Господи, патриархом, сначала должен развестись (и это с отсутствием разводов в православии) со своей женой и бросить всю кучу детей ей на шею, а сам день и ночь служить Господу. В результате этого католическую церковь не перестают потрясать скандалы со священниками-педофилами, а православный епископат — гомосексуальные скандалы. Так что если ты выбираешь между православием и католицизмом, подумай, что тебе ближе.

Из истории

Пиво — это православно!

По пути

Возникло при расколе церкви аж в 1054 г., когда константинопольский епископ и представитель Папы Римского прокляли друг друга. С тех пор об этом жалеют и никак не помирятся. В связи с расколом, у разных христианских церквей возникли альтернативные самоназвания. Западную (более многочисленную) ветвь церкви стали называть «католической» («всемирной»), восточные же христиане окрестили себя ортодоксальными (так как одной из причин раскола послужило неприятие Византией некоторых римских нововведений). В Болгарии при переводе слова «ὀρθόδοξη» с греческого на великий и могучий старославянский решили не мытариться и назвали церковь «православной» (что означает «правильно славящая», то есть канонiчно-кошерная, а вовсе не «славящая Правь», как думают некоторые).

Наибольшего расцвета православие в России достигло в конце Средневековья, когда, как и в Европе, бушевали заразы вроде чумы, государство не знало, что делать, и поэтому обращалось к церкви, дабы просить помощи у Б-га. Тогда же приобрели масштабность такие гиперфимозные хрени, как насильное крещение и ссылание надоевших жён в монастырь. Сожжения еретиков, охота на ведьм и прочие ужасы из фильмов в России присутствовали в гораздо меньшей степени, чем в католической Европе, однако после осуждения «ереси жидовствующих» такая практика приобрела некоторую популярность и даже поддерживалась одним из православных святых — Иосифом Волоцким, что по сей день порождает много бурлений среди православных — порою звучат даже призывы к его деканонизации.

В XVII веке у православных случился самый известный раскол по принципиально важному вопросу, каким количеством пальцев махать перед крашеными досками совершать крестное знамение (собственно, вопросов было много, но большая их часть по факту затрагивала исключительно формально-обрядовый аспект). Победившая партия троепальчников в огромных масштабах преследовала двоепальчников, ссылая их туда, где жить нельзя. Те порадовали очищением огнём и мечом, замариванием себя голодом, освоением Сибири.

Догматы

Основу православия, в первую очередь, составляет догма о неотделимости Бога, святого духа, веры и прочих радостей от Церкви. Объясняется это достаточно просто: как бы человек ни старался, ни напрягался, без таинств он останется в полной жопе и в итоге получит тотальный экстерминатус, так как единственным провайдером бога на земле является Церковь.

Правда, следует добавить, что процитированное утверждение является одним из самых спорных вопросов в православном богословии, поскольку даже канонизированные авторы имели на этот счёт неодинаковые мнения. Одни допускали спасение иноверцев, «имеющих Закон в сердце своём», другие категорически отрицали такую возможность, в настоящее же время большинство священников на этот весьма провокационный вопрос отвечают цитатой, приписываемой разным православным святым: «не знаю, спасутся ли католики, но если я стану католиком — точно не спасусь».

Так что же такое таинства? Это священные действия, через которые очевидным образом сообщается верующим неочевидная благодать божия, транспортом которой является святой дух. Из трех ипостасей Б-га — Отец-Сын-Святой-дух — транспортирует только последняя. Однако, отец явиться не может — от его вида любой сдохнет, как гласит Библия. Сын, с тех пор, как его римские зольдатен покоцали пиками, забил на второе пришествие. Остается только святой дух. Поэтому вы не сможете попросить совершить таинство, например, елеосвящения, своего соседа Васю.

— Это было на Пасху, когда Царские врата, закрывающие вход в алтарь, распахнуты. Стою я возле Царских врат, жду причастия. И смотрю, как священники у алтаря таинство сотворяют, копьецом из просфоры частицы вынимают. Думаю я: как же хлеб станет Христовой плотью? И тут на алтаре как солнце засияло. Вижу — вместо просфоры младенчик лежит. Красивый такой, весь светится. А священники его копьецом в грудь! Закричала на весь храм: «Не трогайте младенчика!». Люди на меня смотрят, не поймут, в чем дело. А я вижу: чаша золотая, для причастия, делается прозрачной, словно стеклянная. И сама собой наполняется кровью. После службы со страхом рассказала обо всем своему духовному отцу. Он меня успокоил: «Господь тебе чудо показал, радуйся!». Вот и живу в радости. Хочу сказать всем: смерти нет, есть жизнь вечная. Надо только любить друг друга и быть верными Господу. Студёные былины монахини Ангелины

Объявление о некошерных жертвах

Несмотря на провозглашенное равенство всех перед господом, сами священные книги не подтверждают этого. Книга 23-я, «Второзаконие», стих первый: «У кого раздавлены ятра или отрезан детородный член, тот не может войти в общество Господне» и т.д., что не мешало кастрировать людей ни католикам (чтобы у детей всегда сохранялся неогрубевший голос для пения в церкви), ни православным (евнухи в Византийской империи могли занимать очень даже высокие посты), потому что Второзаконие — это Ветхий Завет, а в Новом Завете, который его заменил, сам Господь ясно сказал: «Есть скопцы, которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного», то есть разрешил евнухам входить в рай.

Множество исторических параллелей только усиливают доставляющий эффект от православия. Например, креститель Руси князь Владимир Святославович — до крещения был известен как многоженец, работорговец и братоубийца. После принятия «греческой веры» не только завязал с блэкджеком и шлюхами, но даже попытался отменить на Руси смертную казнь. ЦА данного вида наказания незамедлительно оценила данный шаг по достоинству, из-за чего смертную казнь очень скоро пришлось вернуть обратно. Фэйл. В православии он не просто канонізірован, а назван равноапостольным.

Чудо Благодатного огня

Канонiчная православная икона

Ежегодное православное (в наихудшем значении этого слова) цирковое представление. Несмотря на наличие всего одного спецэффекта, имеет орды поклонников по всему православному миру. Фраза: «Верите ли вы в чудесное Схождение Благодатного Огня ©?» позволяет со 100% точностью диагностировать запущенную форму ПГМ. А также хорошо покушать. Суть:

• Название шоу: Схождение Благодатного Огня ©;
• Место проведения: там, где Адъ и Израиль;
• Театральная площадка: Иерусалимский храм Воскресения Христова;
• Время проведения: суббота накануне Пасхи;
• Актёрский состав: патриархи греческой и армянской церквей плюс массовка;
• Спонсор трансляции: клиенты ОАО «РЖД»;
• Целевая аудитория: а вы как думаете?;

Если коротко: армянский и греческий патриархи входят в Гроб Господень, в Кувуклию с закрытой лампадой в руке. А выходят уже с зажжённой, на радость толпе молодых верующих.

В чём лулз

Способов заставить фитиль самовозгораться лишь немногим меньше 9000. Какой конкретно используют для фокуса — всем похуй. Но есть люди, которые этот фокус считают настоящим чудом. А самое пугающее — это количество таковых.

Католическая церковь относится к церемонии прохладно, ей и своих чудес хватает. Армянская и греческая православные церкви, а также примазавшиеся арабы-христиане, рассматривают действо как традицию, ритуал, не акцентируя внимание на чудесности огня. РПЦ тоже похуй. Но ВНЕЗАПНО главный железнодорожник страны Владимир Якунин решил, что в этой стране церемонии уделяется недостаточно внимания. Возглавляемый им фонд Андрея Первозванного (URL — не шутка!) взялся исправить это недоразумение. Как это обычно бывает в нашей великой отчизне, с лютым фанатизмом. А где фанатизм, недалеко и лулзы. Тема стала неистово форситься по зомбоящику. В новостях в сие тёмное время абсолютно серьёзно сообщают, как весь мир ждет самовозгорания лампы. Ведь если попы́ выйдут с негорящей лампой, должен случиться конец света. Сам благодатный огонь, если верить зомбоящику, обладает многими удивительными свойствами. Например, излечивает от СПИДА на расстоянии до 1 метра, убивает неверных и геев на расстоянии 20—30 см от источника и так далее.

• Драка в Храме Гроба Господня
• Священники отжигают

Срыв покровов

Три иконки в салоне автомобиля заменяют одну подушку безопасности

Православные клавиатура, мышь и ёж.

В 2008 году, за несколько дней до спектакля, проверить ход подготовки к шоу приехала солидная делегация из России. Делегация состояла из Якунина, церковных чиновников и журнализдов. В Иерусалиме состоялась пресс-конференция, на которой Патриарх иерусалимский Феофил III произвел былинный вброс:

Но его святейшество Якунин велел своим журнализдам проигнорировать слова Патриарха, что они и сделали. К несчастью для Якунина, в составе делегации был эксперт по говнометанию, небезызвестный в рунетах диакон Кураев. Он-то и выложил в своём бложике слова Феофила:

Блогосфера немного побурлила и утихла. Но быдло ещё только учится ходить в интернеты, и поэтому продолжает каждый год накануне Пасхи с упоением ждать чуда.

Церковь

Прейскурант работы священнослужителей

При входе (у паперти) дежурят юродивые, нищие и прочий сброд, делая процiдуру входа весьма запоминающейся.

Здание выделяется среди других особенной крышей — куполом. Купол и сам по себе является элементом восточной архитектуры. Впервые запилен вавилонянами и персами, а уже потом, через косплей византийцев и арабов, стал канонiчным™ у разнообразных течений ислама и христианства; даже еврейские расовые кое-где не удержались. Что интересно, золотым купол быть обязан для того, чтобы Б-женька с облаков хорошо видел, где православные ему молятся, и охотнее прислушивался ко всяким мелочным просьбам ничтожных людишек.

Внутреннее убранство впечатляет богатством: преобладает золото, серебро, росписи, иконы. Как утверждают попы, золото в церковном убранстве символизирует Благодать Божью, особо же хорошо из него получаются Свет Божий, всякие нимбы и прочие неземные сияния. За века своего существования церковь собирала деньги как прямыми поборами (десятина), так и непрямыми (пожертвования за услуги — отпущение грехов, случайное спасение от собственного идиотизма, незаменимая помощь по окормлению паствы). Коммерческую составляющую церкви можно считать годным ресурсом, ибо эта тема не только болезненна, но и годна для диссертации.

Некто в сборнике еврейских сказок написал, что Иисус выгнал из храма ростовщиков со словами: «никто не может служить богу и маммоне». Хотя реально это был популистский пиар мамзера по имени Йешуа с целью приобрести побольше поклонников. Ибо менялы находились ПЕРЕД Храмом, а не внутри, где могли быть только священники, и меняли по фиксированному неспекулятивному курсу деньги с небольшим процентом накрутки на жертвенных жывотных, дабы жертвующие не заёбывались тащить животинку своим ходом из родных ебеней. Ну а в местных филиалах РПЦ можно невозбранно приобрести чуть менее, чем всё, что можно купить в американской аптеке, где, как известно, нельзя купить разве что ядрёную ракету.

Завсегдатаями церкви являются престарелые бабки, ханжески облаивающие всех, кто недостаточно ревностно исполняет догмы, например, не постится. Про сучок и бревно в глазу такие прихожане предпочитают лицемерно забывать. У ворот можно ещё встретить сирых и убогих с протянутой рукой, сколько они отстёгивают поповской крыше — секрет фирмы.

Классификация православных

1. Некрещёные — слышали, что есть Бог, но выкладывали на него хуйца (умер — в ад).
2. Неворцерковленные — потенциальные христиане, осчастливливающие своим явлением церковь раз в год на Пасху. Им инсталлировано крещение, но не активировано обрядом воцерковления, не апдейчено причастиями и прочей поcтоянной христожизнью. Зато по пьяни они любят попиздеть о Русской Идее и Духовности™.
3. Воцерковленные, что регулярно ходят на исповеди, причастие, слушают проповеди, имеют персонального равв то есть, кгхм, духовника. Первые 3 группы являют собой дискретное множество прихожан.
4. Церковнослужители суть продвинутые юзеры, что бесплатно выполняют второстепенные ритуалы, но могут и стать священниками. Это псаломщик (старт в священство), иподиакон (уже низзя жениццо) и прочие — певчие хоры, пономари, алтарники. Сей пункт вкупе с прихожанами составляет мирян.
5. Клир (священнослужители), делится на белое и чёрное духовенство.

Если проводить параллели с армией, первое — это как прапорщики. В отличие от чёрного, не приняли обет монашества. Карьеру могут начинать либо как иерей, либо, кто лоханулся при учёбе/не имеет связей, как дьякон, сам по себе не имеющий права совершать богослужений, что символизирует его ущербность. Могут быть повышены в звании до протоиерея или протодиакона на начальственную должность, а-ля старший прапорщик. В редких случаях, для поощрения ЧСВ и в качестве особых заслуг, могут назначить протопресвитером (младший лейтенант). В отличие от педерастов из католического духовенства, тягой к мальчикам не страдают, ибо обычно женятся сразу по окончанию семинарии, где им устраивают совместные вечера для целомудренных знакомств с такими же выпускницами церковных женских училищ (регент церковного хора, то бишь дирижёр). Могут перейти в чёрное духовенство, только если жена померла, дети выросли и есть связи, чтобы протолкнуться в начальство или забуриться в монастырь.

Чёрное духовенство — монашествующие. Дух их настолько силён, чтобы воздерживаться от секаса, по крайней мере, в теории. За это могут достичь высших должностей, тоже в теории. На практике же… ага, решают связи. 95% суть монахи (инок), батрачащие подсобниками на монастырском хозяйстве, ибо труд, бля, облагораживает. А уж бесплатный труд в сочетании с молитвой-то… Впрочем, куда лучше, чем если бы эти взрослые дядьки бухали, били жен и растили психологически травмированных детей. По сути — стройбатовцы с перспективой поступления в офицерское училище.

Наконец, есть офицеры: патриархи, митрополиты, епископы, иеромонахи, архимандриты. Всё решают отношения с правильными людьми и личные качества (полных долбоёбов туда берут редко). Зато встречаются любители пожариться на халяву, карьеристы, бизнесмены (иногда 3-in-1) и прочие высокодуховные люди.

Методы троллинга

Православный набег

Кинуть что-нибудь такое, ответ не заставит себя ждать

Основы

О троллинге православных сказано\написано\снято уже очень-очень много. Всё, ну или почти всё. Так что пересказывать это здесь лишний раз просто не имеет смысла. Проще отослать читателя к источникам инфы. Но для начала упомянем, что троллинг православных можно подразделить по принадлежности альтер-эго тролля на атеистический и теистический. Подробное руководство по первому виду написал британский биолог Ричард Докинз. Оно называется „God Delusion“. Ну а некто Невзоров ведёт на тытрубе рубрику «Уроки атеизма», в которой вся необходимая инфа разжёвана по косточкам.

Что же касается троллинга теистического, тут всё намного сложнее и тоньше. Внутрирелигиозные срачи — вообще одни из самых старых, существующих IRL. Поэтому найти килотонны еды не будет проблемой. Вообще теистический троллинг имеет и ряд других плюсов. Так, верующие не забанят тролля сию секунду, как это часто делается с «безбожниками атеистами». Легко втереться в круг и быть принятым за своего. Но есть одно «но» — необходимо хотя бы сносно знать церковную матчасть. Чтож, гугель тебе в помощь.

Итак, немного о том, где искать поциентов и на чем их удаётся тролльнуть чаще всего:

• В интернетах обитают главным образом в специальных рассадниках. На «светские» сайты заходят довольно редко, поскольку боятся подвергнуться искушению. В связи с этим при желании потроллить тяжелых поциентов в массе целесообразно посещать заповедники.
• Следует заметить, что православные замечательно генерируют восхитительную копипасту и вовсе без участия троллей. Просто почитав их беседы в уютненьких загончиках, можно словить немало лулзов.
• Умелое использование Библии в троллинге может породить множество лулзов. Сама по себе она, произведение весьма туманного происхождения, состоит из противоречивых фраз, в первую очередь из-за надмозгов, за-, вы-, перепиливаний и прочих ужасов в стиле «Рабинович по телефону Шаляпина напел», что представляет собой вкуснейший инструмент для тролля. Практически любой библейский текст, было бы желание, можно истолковать и использовать как только душе угодно (самопротиворечивая аксиоматическая теория), регулярно с совершенно противоположными выводами (что часто делается самими воцерковленными, только найдите копипасту).
• Лучшее время для троллинга православных — периоды постов. В это время поциенты особенно беспокойны и вспыльчивы, что, видимо, объясняется недостатком в организме белков, острым недоебитом, неприятными ощущениями в пучимых от капусты и гороха животах и раздражением от запаха котлет, жаримых безбожными соседями.
• Троллить православных нередко скучно, поскольку они, хоть и великолепны в плане генерации вкуснейших потоков НЕНАВИСТИ, всё же достаточно однообразны и предсказуемы. Толстота вызывает сначала мощнейшие выбросы лучей поноса и анафем, однако, как только становится ясно, что искуситель не был испепелён на месте Б-гом и слёз раскаяния тоже не проливает, быстро прибегают православные модераторы и начинают лупить освящёнными банхаммерами во все стороны (нередко задевая своих же). В итоге тролль бывает забанен вместе с половиной своего города. Надо сказать, бурление говн может продолжаться ещё долго уже даже без помощи едока. Более тонкие методы, разумеется, тоже прекрасно работают, но общая скучность и предсказуемость еды никуда не девается. Также огромной популярностью у православных пользуется аргумент «Мне вас жаль».

Годные вбросы

Дополнение от православного анонимуса

Вообще, всё вышенаписанное, по большому счёту, бред, поскольку православные, как это ни странно, точно такие же люди, как и все прочие, и волнуют их те же самые, глубоко жизненные вопросы. Если мозг товарища напрочь не съеден ПГМ (в этом случае обычно происходит переход субъекта из «мэйнстрима» в какую-нибудь околоправославную секту), то он, обычно, достаточно равнодушно относится и к библейским противоречиям, и даже к срачу эволюционистов с креационистами (так как принципиального значения этот вопрос в вероучении не имеет). На самом деле, среднестатистического православного верующего куда больше волнуют следующие животрепещущие вопросы:

• Можно ли православным заниматься восточными единоборствами?
• Можно ли православным заниматься оральным сексом?
• Можно ли православным курить?
• Можно ли православным играть в компьютерные игры?
• Как должна одеваться православная женщина, и можно ли ей краситься?
• Можно ли православным пользоваться презервативами?
• Можно ли православным слушать тяжёлый митол?
• И т. д., тысячи их.

Другими словами, дело не в священных текстах, а в запретах и правилах, ибо:

Поскольку единой точки зрения по вышеперечисленным (и многим другим) вопросам у церкви нет, на эти темы регулярно происходят эпические срачи, и любая случайно оброненная фраза по одному из вышеперечисленных сабжей автоматически становится вбросом на многостраничный холивар.

Галерея

1	3	yes	Показать	Скрыть
Специальные полосы препятствий для ПГМнутых — вход... … и выход Тру-православная Базедова болезнь Поп-рок — наиболее православный стиль музыки. Иисус гарантирует это Хорошая, годная Sur les ruines et les cendres С нами Бог, с нами Россия Православие или смерть Православие или смерть Нет бога, кроме бога Кинчев Походный центр ПГМ Практическое применение походного центра ПГМ в качестве ориентира для наведения артиллерии Red Alert как бы намекает Великое кино о великой стране Православный бизнес Хитлар православный Неправославный чёрный Иисус Православный совет от переносчика ПГМ Толстый тролль на фоне ковра Румынский расовый православный цыган

Видео

1	3	yes	Показать	Скрыть
Батюшка благословляет избиение ахтунгов. Принцип «подставь щеку» в действии. Борьба с инакомыслием в литературе Спустя 1000 после отказа славян от язычества. Михалков (Б-г) и Анна Смирнова-Марли рассказывают, что церковь объединяет за границей. Казалось бы, при чём здесь силы зла™? Космические бесы отаке! Православные купания Православным Бог не указ (толсто, страшно) Инакомыслящие в глазах ПГМ-нутого (толсто, эстетично) Церковь для самых чотких братков

См. также

• ПГМ
• РПЦ
• Россия
• Патриарх
• Религия
• Ересь
• ОЧВ
• Анафема
• Православный
• Илья Глазунов
• СПХ
• Жопа Хэнка
• Иисус
• Православный ёжик
• Ансамбль Христа Спасителя
• А также Папа Римский

Ссылки

• Воины церкви
• Годный пример взрыва буржуйского ПГМозга в онлайн-чятике

[ + ] «Православие — опиум для народа!»

Религии и мировоззрения  Агностицизм • Адвайта • Атеизмсрач (æ • Orthodox Edition • Церковь Святого Атея) • Вуду • Даосизм • Дзен • Зороастризм • Иудаизм • Ислам • Культ карго • Нигилизм • Ницшеанство • Нью-эйдж • Православиеканонiчное (РПЦборьба с инакомыслием) • Растафарианство • Синтоизм • Солипсизм • Хульство • Эскапизм Боги и пророки  Mihole-Христос • Б-г • Будда • Иисус (Jesus Is a Jerk • Jesus lol • Jesus saves • Raptor Jesus • What would Jesus do?) • Император Человечества • Ктулху • Левашов • Ошо • Покровитель интернетов • Распутин • Шри Япутра Cекты и сектанты  Аум Синрикё • Вселенные люди • Движение Объединения • ДРУГГ • Долбославие • ИПХ (Владыка Амвросий) • Источник Жизни • Каббала • КОБ • Монолит • Мормоны • РоСД • Саентология • Сатанизм (666 • Лавей) • Сетевой маркетинг • Синтон • Союз православных хоругвеносцев • Тренинги личностного роста Культы от балды  Inglip • Абдуловера • Джедаизм • Культ Богини (Silvy • Культ Гаечки • Харухизм) • Онотоле • Пастафарианство • Угнетатель • Церковь Евгения Вагановича Петросяна Непременные атрибуты  Агасфер • Ад • Анафема • Духовность • Иван Купала • Исламский туалетный этикет • Каналы информации (Tomorrow's Pioneers • Радио Радонеж) • Канонiчно/Православно • Нарекаю тебя Коловратом • ПГМ • Пентаграмма • Платочек • Помолясь • Принять ислам • Просветление • Священная корова • Сотворение Адама • Споры с наукой • Тайная вечеря (Святой Грааль) • Три обезьяны • Фофудья • Шахсей-вахсей • Экзистенциальный кризис Ревнители веры  MC Покайся • Аббатус • Агещев • Аратов • Даниил • Дворкин • Димитрий-Сергий • Достоевский • Дугин • Журавлёв • Инквизиторы • Кураев • Мельков • Охлобыстин • Папа римский • Патриарх • Проханов • Сысоев • Торквемада • Трехлебов • Фролов • Холмогоров • Энтео Язычники  Асов • Ахиневич • Добролюбов • Доброслав • Крада Крамольные книги  Божественная комедия • Векторная религия • Книга Велеса • Православный ёжик • Роза мира • Священный Ахредуптусъ (Адъ и Израиль • Титановый лом) • Турбо-суслик Ересь  Brb, church • Pope song • Pussy Riot • Ансамбль Христа Спасителя • Жопа Хэнка • Карикатуры на Мухаммеда • Мы евреи • Оскорбление чувств верующих • Чудо