Рулесрач

Материал из Lurkmore

НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

ZOMG TEH DRAMA!!!11 Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.

Achtung! Эта статья написана самими священными воинами холивара. Правка идет с обеих сторон, в разрез здравому смыслу — поэтому не вздумайте искать тут истину — её тут нет.

Wait a minute. Oh shi…

Рулесрач — вид автосрача, систематически возникающий между владельцами автомобилей с правым (на 95% — японского производства) и левым рулем(95% мирового производства). Праворульные авто обычно водятся справа от уральских гор, а леворульные — слева.

Откудова пошло

Обычное воскресенье в 1967 году. Шведы решили перейти с левостороннего движения на нормальное.

Деление на право- и левостороннее движение возникло еще давно, и как бы не говорили ниже морские знатоки, возникло это на суше и потом ушло на море, а не наоборот. Правила встречного разъезда писались тогдашними правителями на основе ситуации в стране.

Если в государстве преобладали пешие юниты (в силу размера страны, географии или нищебродства), то в стране родилось левостороннее движение: при встрече на дороге в темном лесу с вероятным противником, меч, висящий слева на поясе удобнее выхватывать правой рукой и им сразу тыкать в неприятеля.

Если же были в основном юниты конные, то упряжка-четверка лошадей лучше управляется, когда сидишь на самой левой лошади. Тогда сильная правая рука с кнутом достает до любой из четверки. И соответственно разъезд осуществлялся по правостороннему принципу, ибо это вам не кредитофокусы водить. Еще есть мнения, что на Руси лошадь вели под уздцы правой рукой, и при встрече расходились человек-к-человеку, а не лошадь-к-лошади.

И до середины 20 века половина мелких стран европы (да и не мелких тоже, СССР в 27 году только правостороннее движение ввели) еще была неопределившиеся, по какому признаку им ездить, но к концу 60-х левостороннее движение осталось лишь в островных государствах (Великобритания, Япония, ну и Австралия до кучи — антиподы же) — потому что им не надо было устраивать специальные развязки для приезжающих машин, да в бывших британских колониях.

Изначально на автомобилях руль располагался на той же стороне, по которой ездили по дороге. Сделано это было для удобства выхода водителя на тротуар. Однако, позже, по мере того, как машин стало появляться всё больше, производители смекнули, что когда руль расположен со стороны середины проезжей части, гораздо удобнее объезжать тащащуюся впереди тебя фуру, не опасаясь поцеловать встречного автомобилиста. Таким образом, в странах, где машины едут по правой стороне дороги, руль располагают слева, и наоборот.

И всё-таки, откудова?

Всё вышесказанное хорошо, но этого недостаточно для полномасштабного срача, хотя неисправимые прули встречались и тогда: например Сирил Паркинсон.

То, что называется рулесрачем, началось в конце 80-х — начале 90-х. Суть в том, что когда рухнул железный занавес, жители Дальнего Востока обнаружили, что у них под боком живут узкоглазые, разговаривающие на непонятном языке японцы. И они, в отличие от русских нищебродов, регулярно покупали себе новые автомобили. А старые, в отличном состоянии, или с мелкими дефектами РЕЗАЛИ НА МЕТАЛЛОЛОМ. И тогда кому-то пришло в голову выкупать такие машины за бесценок и отправлять ближайшим пароходом в соседнюю Рашку.

Постепенно праворульные машины заполонили суверенную рашку к востоку от Урала. Ещё бы, ведь тащить подержанную бэху (да и новый ТАЗик тоже) пароходом по Северному Морскому Пути мягко говоря нерентабельно, а своим ходом — мало того, что вредно для автомобиля, да ещё и небезопасно для водителя. В общем, в 90-х к востоку от Урала не было почти никаких альтернатив японцам. Точнее, были ещё американцы, но они требуют сотни нефти, чего не мог себе позволить российский нищеброд. Да и сейчас альтернатив не много: покупать корейца, узбека, или китайца.

Но дело даже не в этом: за два десятка лет торговля правым рулём превратилась в серьёзный бизнес, дающий работу жителям крупных дальневосточных городов. А представь, что будет, если сказать человеку что-то плохое про то, чем он, все его соседи, друзья и знакомые занимаются пол-жизни, чем зарабатывает себе на чёрствую краюху хлеба с маргарином? А тем более намекнуть, что он может лишиться его, если государство, по просьбам трудящихся запретит праворульные машины?

И что теперь имеем

Гимн

По мере продвижения бизнеса на запад главный аргумент за покупку косорылки — дёшева — по-маленьку теряет актуальность. И чтобы расширить рынок сбыта, нужно убедить лоха, что при тех же цене, возрасте и техническом состоянии машина из Японии будет лучше, чем та же машина из какой-нибудь Польши, или даже Германии. Опасность заключается в том, что повторяя мантру «японское качество», можно получить болезнь мозга, называемую Праворулие (а также — Праворульство, Любовь к правому рулю, Пруледрочерство, Прулеёбство, Праворулие головного мозга). Больной, так называемый пруль, начинает сам верить в то, что японский автомобиль сделан настолько качественно, что не пострадает после многодневной поездки из Владивостока до Урала и дальше — по гравийным, просёлочным дорогам и асфальту класса «стиральная доска», а также покрытым грязью и солью городским улицам, что праворульный японец, возрастом больше десятка лет, битый и потопленный — безопаснее, чем новый ТАЗик и т. д. Такие прули генерируют сотни копипасты, наслаждайся, читатель:

Каноническое определение прулеёбства, согласно кэшу яндекса, гласит:

Простейший тест

Проверьте свою реакцию на следующий коммент:

Если вашей реакцией будет кратковременный испуг от того, что у вас такая же зарплата и вы тоже не сможете выплатить такую пошлину — есть смысл задуматься о своем здоровье.

Ещё тест

Если ты, сев за левый руль, подкладываешь под коленку левую руку, моешь стекло поворотниками и сверкаешь впереди едущим дворниками — ты прулеёб. Конченый.

Симптомы

Сферический праворульный автопробег в вакууме.

Протестующие прули жгут тазик.

Так выглядит обычная японская автопомойка по продаже подержанных автомобилей.

Так продают б/у машины подороже.

А так они прибывают во Владик.

Праворульный Форд Фокус в Новосибирске.

Праворульное Вольво 740 в Челябинске.

Джереми Кларксон за рулем праворульной пятерки.

• Свято уверен, что автомобиль с японской помойки — единственно верное и необсуждаемое решение для Белого Человека.
• Считает, что альтернативой прулю может быть только ТАЗ, чем вызывает недоумение у адекватного человека. Анальная оккупация Дальнего Востока отбросами японской автопромышленности началась в конце 80-х, когда 2108 и более поздние модели едва успели пустить корни. Поэтому если вы видите пруля с выпученными глазами и пеной у рта «я никогда не сяду в ТАЗ» — он сравнивает свою разваливающуюся Короллу с проржавленной Шахой, служебным гнилым УАЗом или полуистлевшей баржей.
• Необратимые изменения головного моска привели к появлению в сознании поциента ещё одного измерения, называемого «год выпуска» или просто «год». Этим измерением меряются, ага. Москаль, говоря «я купил автомобиль», обычно подразумевает, что автомобиль новый. В устах больного «Я купил Короллу» не значит ровным счетом ничего, пока не озвучен год выпуска этой короллы, а некоторые поциенты меряются еще и версиями кузовов
• Под таким забавным термином «беспробежный» устойчиво подразумевает не «новый», а «только что с помойки». А иногда и вовсе какой-то НЁХ, ибо откуда может взяться японка без пробега по России где-нибудь в Екатеринбурге? Не самолётом же её туда привезли?^[1]
• Уверен, что АвтоВАЗ давно умер и смердит, его работники ковыряются на огородах на берегу Волги, а их детишки пухнут с голоду и роются на помойке у монгольского посольства. При предоставлении пруфлинков о том, что ненавистный ТАЗ продаёт в несколько раз (750 тысяч против 150 тысяч, парадокс, не объяснимый даже заградительными пошлинами, ибо до пошлин продавалось максимум 320 тыс. прулек в год) больше своих дров, чем ввозится замечательных беспробежных японок поциент теряется, начинает пускать пузыри, речь становится несвязной.
• При предложении купить так милую его сердцу прульку, сделанную в Японии для японцев, но новую, немедленно начинает срать кирпичами по причине хронического нищебродства. Впрочем, в цену нового автомобиля производитель закладывает гарантию, которую на российском берегу никто обеспечивать прулям не будет, поэтому покупка нового пруля выглядит сомнительной даже при наличии на это бабла.
• Тщательно и кропотливо прячет в глубину своей души Основную Причину — «нидорогааааа!», «сэканомлю!!!», и достает ее оттуда только когда отступать уже совсем некуда. Без присмотра и регулярного подавления данная жаба разрастается до совершенно неимоверных величин, в результате поциент всегда готов за сраную штуку баксов поехать из своего Мухосранска во Владивосток или Новосибирск за «новой» машиной — потратить неделю времени, проехать несколько тысяч километров по грунтовкам и грейдерам, рисковать быть ограбленным ментами и бандюками, жрать бомжпакеты и спать в машине.
• Свято верует, что автомобиль с правым рулем с японской помойки совсем не то же самое, что такая же модель, но с левым рулем с европейской или американской помойки, и собран Правильными Японскими Рабочими, что обеспечивает Настоящее Императорское Японское Качество. Алсо, есть ещё одно направление дискурса — «в японские машины японской сборки ставят такие опции, которых европейские версии в жизни не видели». При этом как то забывает, что такие забавные мелочи (как ни странно, влияющие на безопасность, как корректор фар, трёхточечный центральный ремень на заднем сиденье, EBD — в японках для внутреннего рынка, даже очень солидного класса, не применяется, а в евромоделях с середины нулевых обязательная функция.
• Всегда готов заплатить деньги за наклейки на фары, якобы исправляющие световой поток, даже если такая наклейка стоит дороже, чем пара новых фар и нихуя не работает.
• Принципиально не знает, что бывают «деревянные» короллы, ниссаны АД и прочая шалупень, приводя в качестве примера среднестатистического попонского авто марк Х, аристу или турбовую субару.
• Уверен что Зауралом все ездят на правых рулях. В тяжёлом случае болезни утверждает, что: «полроссии передвигается на косорылках», а в клиническом — ВСЯ РОССИЯ ЕЗДИТ НА ПРАВОМ РУЛЕ, А ВЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТЕ!!!
• Имеет следующие параноидальные уверенности:
  • Японка не ломается.
  • Японка имеет более богатую комплектацию.
  • Пох с какой стороны руль, главное прокладка.
  • Авто, собранное попонцами в Попонии для мирового рынка хуже по качеству такого же авто собранного попонцами в Попонии для попонского рынка. Особо доставляет тот факт, что всякие там австралийцы и прочие новозеландцы, имея в своих странах левостороннее движение и правый руль, придерживаются аналогичного мнения. Причем если жители новой зеландии платят сущие копейки за ввоз б/у япошек и не парятся, то в Австралии по причине наличия в оной «отечественного автопрома» лютует тазосрачЪ во все поля: высокие пошлины, идиотские ограничения вида «а у вас тут шильдик пришит белыми нитками, а надо черными» и полный запрет на ввоз простыми хомячками новых (минуя «оффициальных» дилеров) автомобилей. Результат — бурление говен и призывы к выпилу автозаводов «Форд» и, особенно, «Холден».
  • Аналогично, авто, собранное не в Японии для мирового рынка не идёт ни в какое сравнение с авто собранным самими японцами для внутреннего рынка.
  • Против ПР выступают только те, кто на них никогда не ездил.
  • ТАЗы покупают только те, у кого нет денег на попонца.
  • Конкуренция на попонском рынке более жОсткая, чем на мировом, что в общем случае истина.
  • Двигатели на японских машинах намного мощнее задушенных экологическими требованиями европейских, но в то же время японские моторы — самые экологичные, выхлопными газами можно дышать, а конденсат из трубы — пить.

Формы и течение болезни

• Легкая. Выражается в активном участии в жизни праворульных автофорумов и лютых автосрачах в периоды повышения пошлин с поциентами из лагеря леворульников, ненавидящих правый руль и мечтающих его уничтожить.

• Умеренная. Поциенты в количестве от нескольких десятков до нескольких сотен устраивают автопробеги и митинги за отмену автопошлин по праворульным городам, с транспарантами, бубнами и плясками. Подробности живописно обрисованы анонимусом в статье о Владивостоке.

• Тяжелая. Поциенты, не добившись никаких результатов на умеренной стадии, от лозунгов «Быдло требует дешевого автоутиля!Требуем отмены антинародных пошлин» переходит к лозунгам типа «Правительство в отставку», блокирует магистрали и аэропорты, в результате чего весь город стоит в пробках и тихо материт «радетелей».

• Неизлечимая. Обычно, сопровождается бокланопоцтитом черепа. Любой косой чих в сторону праворульных машин становится (n+1)-й и достаточной причиной, по которой эта страна — говно и быдлосрашка. Будет покупать машину с правым рулём, даже если точно такая же машина с левым рулём стоит дешевле, а то и вовсе покупает новые машины в японии. Особенно тяжко протекает в осенне-весенний период у обитателей Приморья.

Лечение

Излечиться можно после лобового удара при обгоне, если поциент, конечно же, ислам не примет. Стоит отметить, данный метод лечения эффективен не для каждого, но шансы всё же есть, даже для самого убеждённого пруля. Более того, в качестве побочного эффекта есть вероятность присоединиться к противоположному лагерю! Алсо, поциент, перемещенный на другую сторону Урала имеет все шансы к ремиссии (это когда отпускает) в виде покупки через несколько лет вполне удобоваримого нового автомобиля европейской или американской марки. Что не гарантирует его от рецидивов при попадании обратно на зараженную территорию. Можно также подарить прулю тоёту/ниссан/хонду (нужное подчеркнуть) с левым рулём, положительный эффект возможен в 95% случаев.

Леворулие

Расово верный обгон на левом руле.

Леворулие (Лрулеблядство, Лрулеёбство, Лрулефимоз) — не менее тяжелый бакланопоцтит на почве ложного чувства гордости от обладания ушатанным Гольфом или битой Бэхой, а также новым Логаном или Форд-Фокусом, выраженное в форме страстного желания иметь в собственности подержанный или новый автомобиль именно с левым рулём. Да хуле там — РЖАВЫМ ТАЗОМ, тока бля не японской «помойкой», «накакихблятокапидорыездят»!!! Леворульный фаг не только фапает на леворукие машины, но и пытается всем навязать свою точку зрения. Наукой доказано, что заболевание активно прогрессирует на Дальнем (читай Диком) Западе этой страны, сильнее всего этой болезни подвержены жители Москвы, а на постсоветском пространстве — Украинцы, Белорусы и Прибалты. Адептов левого руля часто называют «кибиточниками». Праворульных помоек в Дефолт-сити изрядно было в начале девяностых. Но зараза не превратилась в эпидемию — они все быстренько встали на свалки, а их владельцы пошли копить деньги на помойных европейцев и недозаебанные в говно Дэу-Некcии из Ташкента. Есть мнение, что выросшая среди исключительно леворульных машин маасковская школота просто испытывает иррациональный страх перед машинами с рулем с другой стороны. Значительно реже эта болезнь поражает жителей Замкадья, так как там не всем понятно, почему они должны полжизни копить на ржавое ведро только потому, что у ведра руль слева.

Йокогама, весна 2008 г. При виде этой картинки лрули срут кирпичами — поля праворульных б/у BMW.

Поциенты являются годной мишенью для троллей, достаточно упомянуть на столичном форуме про факт покупки и последующего пригона кем-либо подержанной японки (с комментариями типа «тоёта пятилетка на двести кобыл за 150 тысяч рублей»).

Никакие технические подробности, говорящие о качестве праворульных машин, больные выслушать не в состоянии. Причины такого падения внимания медицине пока неизвестны.

Симптомы

При виде этой фотографии лрули-патриоты срут кровавыми кирпичами ибо в этой стране гиподинамия начиналась так.

Фап для прулей и объект лютой ненависти лрулей. Один из первых пепелацев.

• автомобилем считает только самодвижущиеся повозки с рулем слева (включая тазик, кетайцев, и динозавров американского машиностроения)
• апеллирование к национальным чувствам прулей (завывания про «Нашу Страну», «Белого Человека» и «Европейскую Культуру» даже не зная что первые автомобили включая первый отечественный ТАЗ-Руссо-Балт были сплошь праворульными, а во многих «еврокультурных» странах мира первые ПДД были созданы под праворульные автомобили.
• свято убежден в том, что юзаные японские тачки попадают в эту страну исключительно с помоек. В представлении среднестатистического левораста, жители японских островов ездят на автомобилях только до того момента, пока не заполнилась пепельница, после чего машина тут же отправляется на свалку, а японец покупает новую. А на свалках машины из-под пресса выхватывают приморские жулики и барыги, которым Япония еще доплачивает за вывоз из страны металлолома.
• уверен, что правый руль запрещен во всем леворульном мире. Кадры из фильмов «Форсаж» с праворульными Nissan Skyline в Америке считает голливудской подделкой вроде высадки Армстронга на Луну. На самом деле в СШП правый руль не запрещен, но запрещена эксплуатация несертифицированных машин (абсолютное большинство праворульных жопеньцев), а «горизонт» был сертифицирован в частном порядке. Поскольку большинство праворулек все-таки отличаются от машин для американского рынка, а сертифицированием штучных импортированных экземпляров обычно никто не занимается, праворульки являются редкой экзотикой — добиться от штата бумаги на легальную эксплуатацию трудно.
• считает, что в прульной машине обязательно трахались/пукали в сидения/тёрлись пиздой об руль перед тем, как продать её в РФ, забывая о том, что на ТАЗе это неотъемлемый элемент процесса сборки, также поциент живет в новой квартире, где никто не пукал/не ебался, в новом доме (где данные действия, по СНиПам, обычно выполняют Равшан и Джумшуд).

Лечение

Некоторое облегчение симптомов возможно после однократной поездки в салоне и/или за рулем праворульной машины. При систематическом повторении процедуры возможна стойкая ремиссия. Однако, чаще всего больные наотрез отказываются от лечения, думая, что вполне здоровы. Принудительное лечение заметного эффекта не дает.

Вы так говорите, будто правый руль — это что-то плохое

Давайте попробуем объективно оценить достоинства и недостатки езды и владения праворульной машиной:

Обгон

Обгон на праворульке — тот ещё геморой. Как известно, чаще других встречаются в замкадье двухполосные дороги, потому обгон связан с выездом на встречную полосу. В России она расположена слева, и водителю, сидящему справа любая машина перекрывает обзор встречной полосы. Выйти из положения можно разными способами:

• Надеяться на авось и разведывать дорогу боками собственной машины. Почему-то иногда кажется, что большинство прулей других способов не знают.
• Обгонять по обочине. Правилами такой финт запрещён, потому что разница между сцеплением левых и правых колёс, да ещё и на большой скорости может сыграть злую шутку. Плюс мало ли какие сокровища могут скрываться в щебёнке: разбитые бутылки и гвозди, например. А главное — из-за мудаков, обгоняющих по обочине, регулярно гибнут велосипедисты и скутеристы.
• Держать дистанцию. Работает, когда есть мощное двигло (в 280 паспортных лошадиных сил, столь привычных японцам), чтобы можно было моментально эту дистанцию преодолеть, но совершенно неприемлемо для нищебродской овощной повозки.
• Посадить штурмана на левое сиденье;
• Поставить специальное зеркало (например, такое). Конечно, изображение в маленьком зеркальце не сравнится с полноценным обзором с левого кресла, но это всё равно лучше, чем всё вышеперечисленное. Говорят ещё, что есть на свете видеокамеры с выводом картинки на дисплей, да ещё и с возможностью цифрового зума. Извращенцев, установивших подобную систему, скорее всего очень мало, так как подобные финты ушами противоречат главному принципу праворулия — экономии. Хотя ходят слухи о кулибиных, мастерящих такие приборы из видеорегистраторов и ноутов типа трактор. Also, найденная на приофисной помойке старая аналоговая охранная камера + китайский автоговнотелевизор дают едва ли не лучшую картинку, нежели регик, а с ИК-светом такое и на лруле не помешает, дабы не собрать ночью пьяную кеглю.
• Прокачивать культуру вождения. А именно — учиться общаться с впереди и позадиедущими с помощью дальнего света и поворотников, держать разрешённую скорость (не плестись по трассе 50, но и не гонять сотню и больше), медленным овощным повозкам — сдавать вправо и притормаживать, когда их собираются обгонять. А ещё лучше — построить по всей стране автомагистрали с разделительными полосами и полноценными ограждениями — тогда вообще похуй будет, правый или левый _{вы же понимаете, что это нереально}

Проезд перекрёстков, выезд с прилегающей территории

Кто бы мог подумать, при любом выезде на пересечение проезжих частей в большинстве случаев левый руль оказывается либо удобнее, либо не хуже правого, так как на большинстве перекрёстков при проезде нужно в первую очередь посмотреть налево.

Пассивная безопасность

◄ ►

Столкновение при 60 mph (около 96 км/ч). Левый или правый руль уже не важно

Непристёгнутый ремень

Что бы там не говорили, данный аспект езды на праворульке мало кого беспокоит — ведь покупали же у нас ТАЗовскую «классику» пока её не перестали выпускать. А учитывая, что тут у нас все водители ездят непристёгнутыми и многие даже считают это нормой, то даже куча звёзд по EuroNCAP не гарантируют выживания.

Если же безопасность для вас — это важно, тут не всё однозначно: говорят, что при встречном столкновении у сидящего на правом сидении шансов выжить больше, так как под удар попадёт левая сторона машины (а такие аварии на праворульках происходят чаще — см. предыдущий пункт). Однако на скорости до 65 км/ч современный (не сваренный из двух половинок в гараже) кузов должен сохранять форму силовой клетки салона, а после — тушка водителя и без того может не выдержать ускорения. И, да, при обгоне по обочине можно словить столб, или дерево, уже как раз правым боком.

Посадка и высадка

Посадка водителя в праворульное авто осуществляется со стороны тротуара — это действительно плюс, против которого противникам праворулек возразить нечего. Можно пиво и сигареты в ларьке покупать, не выходя из машины! На переднего пассажира пофиг, не каждый же день он там сидит.

Свет

Почему-то всегда забывают про фары, ибо неочевидно. У праворульных машин они по умолчанию светят в глаза встречному водителю и сильно слепят. Это можно поправить путём замены фар. Но это дорого, а иногда просто невозможно — ну нет таких фар. Штатные фары тоже можно попробовать доработать под «евросвет» (дорабатывается рефлектор, переворачивается или подпиливается шторка у линзованных фар). Техосмотр при этом проходится честно, но поскольку владелец криворульки не знает как пройти техосмотр честно, то и шанс встретить встречную криворульку с правильным светом стремится к нулю.

Запчасти

Если пруль говорит, что «японка не ломается» — он либо тролль, либо ждёт момента, чтобы вам впарить залежалый товар. Любая машина, особенно при езде по нашим дорогам, рано или поздно изнашивается (бгг, только одно может «износиться» до конца гарантии, а второе быть проданным бодрячком в десятилетнем возрасте. но ведь так удобно обобщить, да, мой кредитнологановый дружок?). Да и никто не застрахован от разбитой фары/стекла/помятого крыла. И если во Владивостоке запчасти на любую японскую модель достать легче, чем на ТАЗик, то к западу от Урала результат сильно зависит от того, есть ли такие же модели, но с левым рулём. Иначе можно месяцами ждать доставки детали из попонии, или появления на авторазборе.

Комплектация

Прули часто сетуют на бедные базовые комплектации европейских авто. Однако, учитывая, что чуть менее чем все праворульные японки являются подержанными авто из развитой страны, где предпочитают на опциях не экономить, в минимальной комплектации (которая всё равно достаточно богатая) они встречаются реже. А левой части страны предпочитают покупать автомобиль в самой нищебродской комплектации — с мясорубкой в дверях, одной подушкой (без оной уже нельзя) и т. д. Зато нооовый.

Бабло

Пруль покупается не от хорошей жизни. Да, это так.

Имея 200—350 килорублей и живя в Сибири, у желающего обзавестись самобеглой повозкой не так и много вариантов:

• еще пока свежий отечественный автопром;
• 8-11-летний пруль;
• еще более старый (года на 4-5) европеец (от европейских помоек до Новосибирска или Красноярска далековато, да);
• свежий китаец;
• 6-8-летний кореец.

Так уж получается, что с тех же помоек, но уже местных (авторазбор) запчастей на прули гораздо больше, чем на европейцев (их тупо меньше) и корейцев (эти еще не успели попасть туда в количествах), поэтому, таки да, чинить японца оказывается дешевле. Особенно — чем старого европейца (плюс не забываем про лишние 5 лет по российским дорогам).

При этом свистелок и перделок в прулях гораздо больше, чем в европейцах с корейцами. Это именно национальная фича: что в европейцах за отдельные деньги в улучшенной комплектации, в японцах — в базовой, что приятно. Корейцы двигаются в том же направлении, но пока медленно, китайцы быстрее, но у них пока что бида с качеством.

Поэтому пока что (sic!) в своей ценовой нише старые японцы по соотношению цена/качество к востоку от Урала оказываются вне конкуренции. Через несколько лет, когда они превратятся в шрот окончательно и подойдет очередь гораздо более свежих корейцев, пруля на дорогах станет значительно меньше (конечно, если не изменятся пошлины), kekeke.

Скромное мнение пассажира

Срач по поводу (и без повода) расположения руля вызван в первую очередь банальным привыканием определенной части автолюбителей к продукции определенных марок («японки» для зауральцев и всевозможные нищебродские «фордфокусы» и их аналоги для москалей и доуральских замкадышей). Для зауральских жителей это выливается в нетерпимость к людям, ездящим на машинах с левым рулем, и наоборот — жители Европейской части недолюбливают владельцев автомобилей с правым рулем.

И те и другие с равным успехом не способны внятно объяснить, чем же их предметы страсти лучше тех, что есть у оппонентов. Последние, правда, могут выдвинуть резонный довод, что в России пока еще правостороннее движение, вследствие чего праворульные несколько неудобны в эксплуатации. Прули хронически не способны понять, что их дешевые автомобили будут стоить в европейской части этой страны дороже, чем у них. Аналогичная проблема возникает и у Лрулей. Алсо, у сторонников обеих конфигураций присутствует стойкое ощущение, что салон их типа машин выгодно отличается от салона машин конкурентов. Что не совсем верно, так как пассажирам совершенно похуй где руль, главное чтобы машина ехала куда надо, кроме пассажиров микроавтобусов с единственной левой пассажирской дверью, выгружаемых исключительно на проезжую часть и встречных водителей, высерающих тонну кирпичей когда им в лоб вылетает пруль для разведки свободности пути.

Стоит отметить, что особо лютая ненависть ярких представителей лрулей и прулей вызвана тем, что обывателя не очень ебёт, где руль, и покупает он то, что видит на рынке продажи авто. И если для москвичей открываются взору фордфокусы, то для востокцев это короллы. Но те, у кого ФГМ зашкаливает, искренне считают, что обыватель выбрал руль только из ненависти к нему лично и к противоположному рулю в частности.

Однако же тот факт, что до начала массовой травли прули спокойно себе добрались до ма-асквы и начали там укореняться, а всякие лрули типа гольфов, бэх и меринов во Владике и сейчас остаются довольно большой редкостью, да и те что есть попали из Попонии, очень даже символизирует. Это символизирует, мой друг, что во Владике и прочих Мухосрансках ловить, кроме рыбы, нечего и прули понаехали (или же что фордфокусвкредит сборки мухосранского завода таки не может тягаться даже с б/у-шной японкой. Примечательно, что «правые» лехусы и прадики не мешают сторонникам лоханов орать о нищебродстве прулей ибо нищеброды таки не в состоянии осилить тот же прульный Лексус но с сиденьями в целофане, ибо нищебродство оно в мозгах, а не в кармане.). (Но Лехус Лруль профитнее и дороже и покупают их чаще)

Впрочем, доводы прулей и лрулей действуют лишь на них самих, членов их семей и небольшую кучку сочувствующих. Всем остальным (в том числе водителям казенных авто и людям, пользующимися услугами наемных водителей) на расположение руля в автомобиле насрать с горочкой, как минимум до тех пор, пока такой олень не переедет или не выедет в лоб на обгоне. Впрочем, это уже зависит не от расположения руля, а от количества мозгов у водятла, поэтому встречные всегда опасаются пацан-мобилей и, внезапно, прулей. Любой, проехавший по Сибири больше километра межгорода учится пятой точкой видеть встречные прули по косым фарам и предполагать его желание выглянуть из-за фуры.

К вопросу о рельсовом транспорте

Любопытно, что на железной дороге ориентация рабочего места машиниста противоположна автомобильной (если, конечно, он вообще не сидит точно по центру): в Японии, Англии, Ирландии и Франции машинист сидит слева по ходу движения, а в России, США и большинстве стран Европы — справа. Связано это с тем, что светофоры располагаются с внешней стороны путей (то есть при правостороннем движении — справа). Для того, чтобы машинисту классического паровоза, с огромным котлом загораживающим все поле зрения на «не свою» сторону, было лучше видно сигналы, его место располагали с соответствующей стороны кабины. Конечно, современные локомотивы (особенно в цивилизованных странах (спойлер: и да, у нас тоже, как ни странно, причём давно)) оборудуются всяческими дополнительными системами безопасности (показания светофоров транслируются на специальный прибор прямо в кабину, поезд автоматически тормозит при проезде красного…), но традиция размещать машиниста ближе к светофорам поддерживается. Сейчас же так сажают, чтоб незакрепленный или ВНЕЗАПНО оторвавшийся груз встречного поезда не убил машиниста при скрещении (предварительно пробив лобовое стекло). Помощник же при проходе встречного поезда встает со своего места и подходит к машинисту, так как покидать рабочее место во время движения поезда машинисту запрещено. Алсо, может быть не оторвавшийся груз со встречного поезда, а щебенка, которая при соответствующей скорости и соответствующем направлении поворота может расфигачить лобовое стекло. У помощников есть практика не подходить к машинисту, а просто выходить из кабины, в то время как машинист может пригнуться под пульт. Помощники встают, чтобы встречный увидел, что они не уснули.

К вопросу о водном транспорте

На катерах и яхтах руль традиционно расположен справа. Смысл сугубо практический: при правостороннем движении причал, как правило, справа. На маленькой лодке с управлением в одно рыло кэпу-матросу-рулевому в одном лице через пассажира, что ли, со швартовом прыгать? До кучи, еще и компенсация крутящего момента от гребного винта двигателя. Этот момент кренил легкое глиссирующее судно на левый борт, а пилот, сидя справа, компенсировал этот крен своим весом; если бы сидел слева — крен увеличился бы. Теперь крутящий момент забывают, но традиция осталась, и большинство катеров делают именно с правым рулем.

На грузовых и больших пассажирских судах руль расположен по центру, так как это упрощает для рулевого процесс движения в створы мостов, маяков, лучшее восприятие габаритов. Также на них часто ставят ещё два руля по бортам на случай швартовок. А дальше ещё интереснее: у крупного судно рулевое управление имеет несколько режимов работы, в числе которых есть аварийный, когда отказывает обычная система управления. При нём рулевой управляет судном из румельного отделении, вручную работая клапанами гидравлики рулевой машины, по командам с мостика и показаниям приборов. Поверхность воды он не видит вообще. Сами понимаете, при таких делах расположение руля не имеет смысла.

К вопросу о коммунальной, строительной и сельскохозяйственной технике

На тракторах и прочей строительной и сельскохозяйственной технике, производимой в этой стране и за рубежом, органы управления расположены ближе к правому борту. Кроме того, у расово верных зарубежных коммунальных машин руль также расположен справа (а у некоторых моделей американских мусоровозов в кабине и вовсе два руля — справа и слева). Это сделано в связи со спецификой работы указанной техники — водителю коммунальной машины приходится часто выходить из кабины на тротуар. Среднестатистическому крестьянину-правше удобней наблюдать за навесным оборудованием через левое плечо. При вспашке справа сидеть кошернее: лучше виден край пашни, легче стыковать заход плуга с предыдущей бороздой. И вообще, для водителя неуклюжего тихоходного монстра куда актуальнее аккуратно объезжать людей и тазики на обочине, чем выруливать на обгон. Из этих же соображений руль был справа и у древних автомобилей: обгонять в современном смысле слова было пока некого, а обезжать удобнее на пруле.

К вопросу о воздушном транспорте

На отечественных самолетах и вертолетах с поперечной схемой расположения экипажа командир — всегда слева (он же первый пилот), штурман-оператор-второй пилот, он же «правак-недопилот» — справа. Ну а если кому интересно — маслопузый борттехник (либо толстожопый штурман)— посередке. А при продольной схеме — командир сзади, по принципу «Высоко сижу, далеко гляжу», да и при необходимости, до второго пилота дотянуться возможно. Ну и традиция же: на мелких древних самолетах, вроде У-2, центровка рассчитывалась с учетом веса заднего пилота, а передний сидел над центром тяжести, чтобы на центровку не влиять. Поэтому самолет мог летать только либо с двумя седоками, либо только с задним.

Экскаватор колёсный. С какой стороны кабина?

зачем-то переделанный Cherokee XJ

На самом деле

На самом деле, 95% хомячков не волнует расположение руля вовсе. Простого хомячка близкого к среднему классу волнует цена.

Есть другое мнение, что с правым рулем имеет смысл покупать только крутое и мощное; то, что нельзя купить с левым рулем; или просто культовые модели, где главное — не рульность, а сама машина. (Пример — те же Nissan Skyline, культовые купе Toyota и Honda, даже Daihatsu Copen, а также объект фапа субарастов и так далее.) Иными словами, покупая ржавое ведро типа какой-нибудь Короллки 1990 года выпуска, ты уже выдаешь себя с потрохами как безденежного вшивотряса. Покупая такое же ведро с правым рулем, еще и обрекаешь себя на дополнительные неудобства (не говоря уже про совсем уходящий в минус имидж). Почему? Да хотя бы по причине того, что это изначально дикий овощ с унылой динамикой, и создавая себе проблемы с обгонами и перестроениями, ты превратишь езду на нем в совершенно невкусное занятие. Отсюда проистекает вполне очевидная мысль, что не так страшен пруль сам по себе, как маломощный пруль.

Обгон на пруле — притча во языцех: сначала надо убедиться, что встречка чистая, при этом, желательно, не рискуя распрощаться с левой половиной машины, высовываясь из-за бампера загородившей обзор фуры. На мощном пруле в большинстве случаев есть простое решение — поотстать, обозреть дорогу, нажать в пол, догнать и перегнать. Но и при этом обгон займет раза в 1,5-2 больше времени, чем мог бы на левом руле. Что уж говорить про овощные помойки и неедущие ванны?

Если отбросить очевидную аксиому «пруль от хорошей жизни не покупают» (особенно в Default City, где Аноном и осуществляется катание на названных Хондах), то в сухом остатке пруль — это тот же лруль, только в зеркальном отражении (ваш Кэп). Проще говоря, все, что было удобно делать на левом руле, становится неудобным на правом (перестроение и поворот влево, обгон), и наоборот (на пруле очень легко и приятно перестраиваться вправо и уезжать на развязку). Даже при нормальном ощущении габаритов пара-тройка дней все же уходит на перестройку привычек — в это время купившие пруль ездят между полосами, ищут зеркала там, где их нет, и путаются в подрулевых переключателях (которые тоже зеркально расположены, правда это справедливо для японских прулей, прули в Британии имеют такую же раскладку подрулевых переключателей как леворульки). Потом пруль становится привычным и родным, а в идеале у опытного водятла при пересадке в леворульную машину происходит и моментальное обратное «переключение» без путаницы с зеркалами и поворотниками. Ну а в качестве сборки особой разницы действительно нет, что бы там ни говорили апологеты прулей. (Ведь даже если попонская машина собрана в СШП — это все равно не детище отечественного автопрома, а продукт страны с высокой культурой производства.)

Если окунуться в лихие 90-е, можно понять картину и природу срача. Главная мечта совка: машина, дача и квартира к 2000 году. Так получилось, что мечта «авто» сбылась к 2000 годам чуть более чем полностью. Даже Жванецкий в своей программе «Дежурный по стране» сказал, что первые свободные люди в России появились именно во Владивостоке благодаря более ранней и более полной автомобилизации населения. Слева от Урала ведра для Лрулей, справа для Прулей. Все жили тихо и мирно, имея свой профит. Каждый тихо фапал на свою гордость — А-А-АФФТАМАБИ-И-ИЛЬ. Владельцы Тазов, Москвичайзеров и т. п. фапали тоже.

ВНЕЗАПНО, пацан и его братва из нерезиновой увидели несправедливость.

Как сказано в одной книге: надо делиться с нерезиновой. Однако эту заповедь не блюли.

При перелете через Урал цепочка «машина» → «бабло» → «нерезиновая» дала сбой. В результате родились эпические срачи с выпиливанием Пруля. Пруль, понимая, что его лишают станка для печатания денег в условиях и так хуевого существования, создал бурление говен на тему Выделения в Отдельные Ебеня.

Таким образом, проблема Прулей немного шире, чем спор «какая капсула для перемещения ануса поциента из точки А в точку В лучше». 80% коммерческой техники за Уралом — «Пруль», резкое выпиливание её за рамки закона грозит неиллюзорным запиливанием Волшебной страны Оз с блэкджэком и шлюхами. Но решение принято, «процесс пошел».

Коммерческий транспорт активно стимулируют на переход в Лрули методами лицензирования перевозок и другими кошерными способами. По завершению процесса заруливания влево комерсов, Прули будут жестко выпилены, справедливость будет восстановлена: «бюргер» → нерезиновая извлекает профит → машина за Урал.

Дело в том, Анон, что, покупая Новый Машин в НеВротЕбатьКрутом Салоне, ты платишь не меньше 30% стоимости государству! Это справедливо для любой страны, не только для этой, а доля государства в цене иномарки ещё выше за счёт таможенных пошлин и прочей пошлости. Для сравнения, в Израиловке стоимость нового автомобиля включает в себя от 80 до 110 процентов наценки. Так что твой лансерок стоит не 600 рублей, а по максимуму 450, и это с учётом профита продавца. Чуешь, тайд?

А теперь факт — планктониймобили стоят в сборке немногим дороже расово верной «Приоры». Профит? Есть, но он не твой, анон. Прикрыть конторку АвтоТАЗ чинуши не дадут, иначе у них не будет кокса, тёлок, денег и мерседесов. Отака хуйня, малята!

Кроме того достойной альтернативой разваливающемуся прулю может служить разваливающийся американец тех же годов, но таки леворульный. Но он же жрет больше!!11 При объеме от 4.5 до 7.5 и более литров в исправном состоянии жрут они в среднем литров 20 — 25 92-го бензина по городу, если сильно не давить. Ближайший праворульный аналог — Toyota Crown при примерно тех же габаритах и двигателем 2.5 литра жрет 14 литров по тому же городу, но 95-го.

Внезапный факт

Автомобили Lada таки экспортируются в эту вашу Британию до сих пор (с перерывом на 1996—2009 года) (см пруфлинк) и иногда в японию, а ещё иногда в Пакистан и Индию. Поэтому, на этой планете еще осталось множество праворульных ВАЗов.

Праворукая Нива.

Праворукая 2105.

Существует однако авто, способное примирить адептов правого и левого руля: Mitsubishi Eclipse. Да-да, та самая из первого «Форсажа» и NFSок. Производилось ТОЛЬКО с левым рулём, но и для японского рынка в том числе — с frame вместо VIN кода и наклейками в салоне на японском. Вот вам и руль с правильной стороны и настоящее японское качество прямиком из японии за недорого.

На Нульчане

Нульчановский раздел /au/ сильно отличается от остальных авто-разделов на других имиджбордах, да и форумах тоже. Дело в том, что, благодаря усилиям местных троллей раздел наполнен не дискуссиями на автомобильную тематику, а исключительно рулесрачем. Даже сам местный Зой неоднократно^{[пруфлинк?]} уличал разжигателей рулесрача в семенстве. Если какой-нибудь ньюфаг внезапно захочет создать новый тред — он скатится в рулесрач с вероятностью 90%.

Маскотом нульчевского /au/ считается некто Прульман — студент МИФИ, виабу, ярый поклонник пруля. Также известен как Максим Родиков, имеет блоги [1] и [2], является активным участником руаффты. Был деанонимизирован на Нульчане.

Рулесрач в кино

• Риск без контракта — фильм, культовый среди фанатов японских праворуких тачек. Каскадёр (в исполнении Василия Шлыкова, который IRL тоже каскадёр и постановщик трюков для этого фильма) перегонял для знакомого нувориша сначала «восьмерку» из Тольятти, а затем из Владивостока древнюю «Тойоту Камри», заряженную кокосом, о чём по началу был не в курсе и потому недоумевал по поводу слишком уж пристального внимания к себе и перегоняемой тачке со стороны гоп-стопщиков и ментов на трассе, а когда всё понял, то тут-то всё и заверте…

• «Спец» — документальный сериал с элементами драмы, снятый Виталием Дёмочкой, он же "Бандера", известным в криминальном мире Уссурийска как «спец», то есть специалист по так называемым автомобильным подставам(суть заключается в том, чтобы спровоцировть ДТП, подставив автомобиль под несильный удар, а затем, применяя запугивание и психологическое давление, вынудить жертву, под предлогом ремонта автомобиля, выплатить денежную сумму, в несколько раз превышающую стоимость ремонта).

Также см

• Другие автосрачи
• Совок
• Автомобилист
• Нищеброд
• Саня Поддубный
• Москаль
• VIP
• Небыдло
• Красномордый
• Конструктор
• Левостороннее движение

Ссылки

• Тема эпично потроллил любителей пруля
• И еще раз потроллил
• Годный рулесрач в комментах
• Зарубы ТАЗ vs Косорылка
• Что ожидает тех, кто еще не избавился от своей кошерной праворукой тачанки
• Таки не запретят по крайней мере ездить
• сруль-такси

Примечания

1. ↑ Такто нынче многие транспортные компании привезут контейнером вожделенный пруль в любой Мухосранск, вопрос только в цене такого удовольствия(Цена эта впрочем иногда даже может быть приемлемой в сравнении со стоимостью самого пепелаца).

[ + ] Рулесрач — неотъемлемая часть транспортной жизни этой страны.

Мета  Top Gear • VIP-атрибуты • Автожур • Автомобильные номера • Зарубежный автопром • ОСАГО • Отечественный автопром Заповедники  /au/ • /tr/ • auto.ru • ru_auto • Южный Порт Типажи  Автомобилист • Автостопщик • Байкер • Велосипедист • Дальнобойщик • Дачник • Женщина за рулём • Колхозник • Красномордый • Метробабка • Пешеход • Спонсор • Стритрейсер • Таксист Вёдра передвижения  Chery • Daewoo Lanos • Daewoo Matiz • Harley-Davidson • Hummer • Marussia • Renault Logan • Tucker • АвтоВАЗ (Калина • Нива • Ока • Тазик) • Баржа • Бумер • Газель • Гелендваген • Ёмобиль • Запор • Конструктор • Москвич • Мотоцикл «Урал» • Мумусик • Олени • Скутер • Субару • Трабант • УАЗ • Форд Фокус • Членовоз • Электромобиль Лоховозки  Автобус • Газенваген • Детская железная дорога • Кукурузник • Маршрутка • Метро (в этой стране) • Монорельс • Пассажирский поезд • Скорая помощь • Скотовоз • Суперджет • Трамвай • Троллейбус • Ту-124 • Ту-154 • РЖД • Электричка Шушпанцеры  БелАЗ • КамАЗ • Колхида • КрАЗ • Урал • Шишига • ВЛ85 • Шагарь Кошмары  Автосервис • Ара-тюнинг • Взрывы в метро • ГИБДД • День жестянщика • Дороги России • Коктейль Лужкова • Мигалки • Навител • Ночные Волки • Синие ведёрки • Пробка • Резина «Таганка» • Трафик Направления  Вокруг • M4 • Нахуй Спецсоревнования  Автосрачи • Дорожный контроль • Зацепинг • Ралли • Рулесрач • Русичесрач • Формула 1 • Электричкинг Мемы  3605 • Multi-Track Drifting • Автобус 410 • Автобус ЛАЗ • Биокатализатор топлива • Ведро компрессии • Живой щит • Как в дорогих иномарках • Метод Кочки • Метро-2 • Метро на МКАД • Мое место парковки • Монорельсовый кот • Мотороллер • Музей Красинца • Овощи • Паровозик на Тиречево • Петровско-Разумовская • Продажа Toyota Celica • Саня Поддубный • Счастливый билет • Сраный трактор • Фликер • Что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом? Фанаты  Транспортные фанаты (в интернетах) • Автобусники • Железнодорожный симмер • Железнодорожные маньяки • Метрофанаты • Пира • Рыбакин • Симмер • Трамвайщики

[ + ] Рулесрач является официальной дисциплиной Специальной Олимпиады Для более подробной информации посетите портал «Special Olympics»

Вводный курс  DDoS • Адекватная точка зрения • Аргументация в полемике • Битва слона с китом • Бокс по переписке • Ботинкометание • Бурление говн • Вайп • Диванные войска • Критерий Поппера • На самом деле • Первый нах • Священная корова (Эффект Стрейзанд) • Срач • Травля • Троллинг (Вброс говна в вентилятор • Еда • Тролль) • Флейм • Холивар (список тем) Политота  Арматосрач • Балтосрач • Бульбосрач • Великая Отечественная война • Георгиевская ленточка • Гражданская война в России • Гогисрач • Евромайдан • Европейцы ли русские? • Иранский вопрос • Как нам обустроить Россию • Ленд-лиз • Москвосрач • Национальная идея • Поцреоты vs Либерасты • Пшекосрач • Русофобия • Совкосрач • Хохлосрач • Ымперцы vs Сепаратисты • Политкорректность • Мавзолеесрач • Татаро-монгольское иго • Фальсификация истории Прочие срачи  Аборт • Автосрачи • Богосрач (Атеизм • æ Атеизм • Ортодоксальный атеизм) • Бодибилдинг — спорт? • Бесполезная наука • В/На-срач • ГМО • Дружба между мужчиной и женщиной • Жанросрач • Система Поливанова • Квантосрач • Книга лучше • Кописрач • Кофесрач • Кровная месть • Курица или яйцо? • Музыкальный плагиат • Насилие в играх • Легалайз • Луносрач • Они продались • Пирамидосрач • Платформосрач • Плутоносрач • Псиносрач • Психоанализ • Прививки • Рулесрач • Русичесрач • Смертная казнь • Срач в демотиваторах • Типографика • Фаллометрия • Этологическая теория Протопопова • Ювенальная юстиция • Южный океан • X не умер Прочие холивары  Windows vs. Линукс • Mac vs. PC • TeX vs. WYSIWYG • Аниме или нет? • Веганы vs «мясоеды» • Взлетит или не взлетит? • Винилофилы vs винилифобы • Овуляшки vs. Чайлдфри • Педивикия vs. Торадицийо • Мариобой vs. Сонибой vs. Биллибой • Мужики vs бабы • Наука vs религия • ТруЪ vs. Позёр • Физики vs лирики • Шиппинг • Шмель летать не должен Местные спецсоревнования  Вандализм • Война правок • Война пятницы тринадцатого • Диалог с собой • Дыхота • Плашкоёбство • Срач в примечаниях Лауреаты  AlexSword • Avanturist • Алкснис • Леонид Василевский • Гоблин • Женя Духовникова • Катя Гордон • Зукагой • Мицгол • Свистунов • Охримка • Пейсатель • Плюха • Рекордсмены Гиннесса • Стиллавин • Чурляев • Яроврат • Руслан Карманов • Петя-супермен • Шмуклер Лауреаты командных забегов  Grammar nazi • Говнари • Кулинарные снобы • Оппозиционеры • Соционики Показания к участию  Butthurt • IQ • Активная гражданская позиция • Бокланопоцтит • Градус неадеквата • Женская логика • Моралфажество • Надмозг • Синдром вахтёра • Синдром скорбящего • Синдром утёнка • Субкультура • ЧСВ • ФГМ • Юношеский максимализм • Стадионы  Check you • Fandom • Вопросы и ответы (Google • mail.ru • Yandex) • Ганза • Лавхейт • ЖЖ • /s/

[ + ] Рулесрач имеет отношение к стране восходящего солнца, десу!

Мета  Япония • Вап Язык  Гуро • Десу • Иероглиф • Именные суффиксы • Ковай • Мунспик • Нанодесу • Ня • Система Поливанова Культура  AMV • J-Rock • MAD • Paper Child • Аниме • Айкидо • Дзен • Дорама • Кавай • Косплей • Манга • Оригами • Синтоизм • Три обезьяны • Хагакурэ • Эроге Типажи  Камикадзе • Лоли • Ниндзя • ОЯШ • Отаку • Самурай • Хикки Люди  Hard Gay • Magibon • Zoomjap • Сатоси Кон • Лэйдзи Мацумото • Митрополит Токийский Даниил • Хаяо Миядзаки • Невада-тян • Хироо Онода • Макото Синкай • Тиёми Хасигути Продукция  Dance Dance Revolution • Guilty Gear • IOSYS • Hello Kitty • MSX • Silent Hill • Subaru • VHS • Бичпакет • Караоке • Катана • Консоли • Суши • Тамагочи • Фингербокс • Фугу Интернеты  /ja/ • Lolifox • OS-tan • Sage • Yaranaika • Гайдзин ёнкома • Длиннокот • Имиджборд (2channel • Futaba) • Канакапча • Моэ-антропоморфизм • Оэкаки • Педобир Прочее  Geddan • Special Feeling • Аокигахара • Аум Синрикё • Буккакэ • Имдинская война • Курильские острова • Монорельс • Нека (Танака-нэко) • Рулесрач • Русско-японская война • Советско-японские войны • Схватка двух йокодзун • Флаг на Иводзиме • Фукусима 1

[ + ] Рулесрач? Oops, divided by zero!

Мета  Øchan • Øchat • Война пятницы тринадцатого • Маскоты • Нульчан Altogether Разделы  [ b / d / u / r / 0 ] [ t / e / hw / s / c / vg / 8 / bg / wh ] [ a / au / bo / co / cook / f / fa / fl / m / med / ne / ph / tv / wp / war ] [ h / g / fur ] Особенности  Баттхерт-треды • Валюта Нульчана • Воровач • Похуизм • Проёбывание гетов • Рулесрач • Сходка анонимусов Персонажи-покровители  Эдуард Хиль • Семён Фарада • Омский Кардинал • Григорий Перельман • Пистон • Горшок Камвхоры  Блевотина-кун • Кружка-кун • Ошейник-тян Люди  600-кун • EFG • Noize MC • Skrillex • Russian Anonymous Choir • Агния Сергеюк • Белоцерковская • Грег • Гришковец • Дравхоры • Жестокий Влиятель • Дима Зубов • Император • Лех Качиньский • Лида Очковская • Метатели колёс • Немыто-тян • Илья Фарафонов • Дмитрий Щетников Мемы  Divided by zero • Happy Guy • А то! • Анус себе дёрни, пёс • Баночка • Беспредел • Будь мужиком, блеать! • БЕЗНОГNМ • Буян • Вайомингский инцидент • Взрывы в метро • Волшебный кролик • Вувузелы гомосексуализма • Голос со стороны параши (копипаста) • Ёж ненависти • Как засуспендить winlogon.exe • Клуб «Анонімъ» • Крикун • Люк Скайуокер • Морская улиточка • Мост в Терабитию • Мразиш • Мытищи • Нульчую • Нургалиев разрешил • Обнимающиеся бабы • Омич-полуёбок • Освежитель воздуха • Пацаны-пацанчики • Перепечко • Скриллекс • Таракан Вася • Трупчинский • Убью родных, убью друзей • Хару мамбу ролл • Худеющий • Чан смерти • Чумной доктор Рак  Куклоёбы • Быдло • Вайп • Есть одна тян • Ханю • Школьники