Участник:DmitryCAESAR/Слово жизни

Сергей Ряховский - главгад, верховный повелитель легионов зомби, темный лорд ситхов в России и просто няшка. Пятидесятник в N-ом поколении, где N стремится к австралопитекам или даже раньше. Папа Сергея трижды сидел, по сути, ни за что ^[1]. Сережу дома травили собаками, в результате чего он шесть лет не мог разговаривать (и лучше бы не начинал).

Вырос обыкновенным фриком с уклоном в сектанство: прятался по подвалам и что-то там нечленораздельно лялякал, за что регулярно получал пиздюлей от советской власти и ПГМ-нутых соседей. И тех, и других закономерно ненавидел всеми фибрами души. Откинувшийся с очередной отсидки батя научил сына древнему искусству разведения лохов на бабло; после нескольких лет практики Сергей достиг в этом ранга "пресвитер" и приобрел какую-никакую известность в узких кругах.

В 1990 году Гэбня стала уже не та. Ряховский воспользовался шансом и немедленно продался сначала пендосам, потом фрицам, а затем и вовсе каким-то финнам. Согласно проекту "100 церквей за 100 дней", в обмен на деньги он должен был сколотить армию Тьмы и привести ее под знамена "Церкви Божией" (Кливленд, штат Теннеси, СШП). Но несмотря на то, что для выполнения плана Сергею заочно дали несколько левел-апов, с самого начала все пошло как-то вяло. Набралось только 14 отрядов трясунов, все они помещались в здании психбольницы №3 "Матросская тишина", сидели, уныло лялякали и к приказам из Кливленда относились крайне наплевательски. Пять долгих лет Ряховский из кожи вон лез, в красках пеарил незабываемый вкус и внушительные размеры американского МПХ, пока к 1995 году окончательно всех не заебал.

После позорного изгнания Сергей затаил на пятидесятников в целом и на их предводителя Мурзу в частности смертельную обиду. ИЧСХ - не забыл и отомстил спустя два года; речь об этом пойдет чуть ниже. А пока ситуация была совсем уж критической: хотя Сергей увел за собой 3,5 анонимуса, которые стали первыми тру-сектантами РОСХВЕ, для кураторов из ZOG этого было слишком мало. Вдобавок, вышел закон о "15-летнем цензе", согласно которому если секте меньше 15 лет, то она ликвидируется КЕМ. В отчаянии 7 октября 1997 года Ряховский вместе со всякими кришнаитами и сайентологами пошел на гей-парад митинг возле Парка культуры, где все они слезно умоляли правительство не прикрывать лавочку. Но все было тщетно.

Когда в назначенный день к Ряховскому подошли люди в погонах и строго спросили: "Какого Вы вероисповедания и сколько лет существует Ваша община в России?", то ли от страха, то ли от волнения он ляпнул: "Я пятидесятник, over 9000", хотя его оттуда уже джва года как поперли. Но как бы невероятно это ни звучало, это и был правильный ответ. Наверху как раз решили, что чмырить трясунов нет никакого смысла: на тот момент по сравнению с другими сектантами они выглядели вполне себе безобидно. Что же касается Ряховского, то ему просто сказочно повезло: в картотеке ФСБ случился какой-то баг, и ему поверили на слово, даже не проверив инфу.

Пока ошибку не заметили, название организации харизматов было в срочном порядке изменено с "Церкви Божией" на нынешнее. Мало того, что оно отличалось от названия "настоящих" трясунов лишь на одну букву и перепутать их между собой было не просто, а очень просто. Вдобавок в целях конспирации после "...христиан веры евангельской" хитрый Ряховский приписал букву "п" в скобочках, что означало, разумеется, выкуси Мурза "пятидесятников". Этим жестом он как бы говорил Мурзе: "Ты - хуй, трясуны здесь мы, а вы вообще непонятно кто", хотя на самом деле все было как раз наоборот.

Этот финт ушами чудесным образом давал иммунитет от уголовного преследования; он не только спас гиганта мысли, но и моментально вознес его на самую вершину сектантского Олимпа. У прочих сектантов, появившихся после перестройки, просто не было выбора. Пятидесятники РСХВЕ обладали завышенным ЧСВ и "всякий сброд" принимали неохотно; оставалось ложиться либо на дно, либо под Сергея, который, напротив, демонстративно греб всех без разбору. Итог немного предсказуем: в панике спасаясь от надвигающегося пиздеца, орды каких-то харизматов, баптистов, методистов, постпротестантов, неопятидесятников и прочих клоунов хлынули в РОСХВЕ(п) тугой струей. Немало охуевший от такого поворота событий Ряховский внезапно ощутил ЭПИК ВИН.

Примерно в это же время в руки Сергею попала обыкновенная двухдолларовая медалька "В память 850-летия Москвы". Он нацепил ее на лацкан серого пиджака и подошел к зеркалу. Увиденное неожиданно понравилось. Сергей крутился и так, и эдак, разглядывая себя с разных сторон. Медалька загадочно блестела. "Моя прелесccccть" - раздался внезапно незнакомый голос в голове. И все заверте...

Все, что требовалось впоследствии - просто поддерживать имидж самого трясунистого из всех трясунов, чем Сергей и занимался в период с 1997 по 2002 годы. Пока альтер-эго только начинало копошиться где-то в подсознании, Ряховский травил байки про "пятидесятника в N-ом поколении": первоначально речь шла только об отце, но когда дотошные конкуренты разнюхали некоторые пикантные детали, пришлось увеличить N до 3, затем до 4 и так далее. Брат Владимир записывал байки на бумажки, додумывал "неопровержимые доказательства" и сам же эти бумажки нотариально заверял. Получалось, что Ряховского никто никуда не выгонял вовсе; он как был трясун, так трясуном и остался - эта легенда оказалась настолько живучей, что многие верят в нее до сих пор.

Пестрый сброд из кого попало со временем свыкся с мыслью, что при любых вопросах нужно говорить, что ты пятидесятник, и все будет ништяк. Так могло продолжаться бесконечно - с каждым годом людей, которые помнили, как все было на самом деле, становилось все меньше, а молодежь предпочитала не заморачиваться подобной ерундой. Через каких-нибудь пару-тройку лет легитимность Ряховского в качестве короля всех трясунов ни у кого не вызвала бы вопросов. Но вдруг сектанты стали замечать, что их вождь ведет себя как-то странно...

Сергей Ряховский - Император Голактеки, великий комбинатор, очень важный чиновник, советник и лучший друг Путина (хотя тот об этом не знает). Гордый сын Истинно-Православнутого отца, которого Кровавая гэбня посадила за Веру аж на 10 лет (спойлер: таких сроков за религиозную пропаганду не давали)^[2]. В юности ронял скупую мужскую слезу над классикой ПГМ-литературы и даже неким тайным образом отучился в несуществующей семинарии. Как образцовый комсомолец, отслужил в армии, и не абы где, а в ВДВ^[3]. Учился аж на руководящего работника Мосгорисполкома, по диплому получился инженер-электрик, а работал и вовсе психиатром (на самом деле санитаром). По собственным словам, однажды победил Жирика.

Разумеется, человек с такими идеальными характеристиками не мог быть не замечен. Десятки тысяч самых законопослушных, миролюбивых и образцовых граждан Этой Страны обратились к Сергею и попросили ими володети. Обладая чутким и отзывчивым сердцем, Сергей не мог не откликнуться на их просьбу и согласился. Только эти люди были не просто трясуны, как можно было бы подумать; это были самые что ни на есть Протестанты!

Примерно с такой охуительной историей Ряховский уселся под какой-то дверью неподалеку от Кремля, давил на жалость и клянчил медальки. Но-таки добился своего, и в 2002 году его пожалели и пустили погреться. Как выяснилось, совершенно зря.

Оказалось, Ряховский реализует какой-то новый хитрый план по постепенному захвату мира. На генеральной конференции РОСХВЕ 12 апреля 2002 года радостно пиздел о «стратегии влияния и проникновения» в правительство, СМИ и ведомства. Вместо того, что зомбировать толпы многочисленного, но бесполезного быдла, великому комбинатору пришла в голову идея использовать уличную магию прямо в Кремле, охмурить там как можно больше народа и стать, таким образом, Повелителем Голактеки. Несмотря на всю абсурдность идеи, нужно признать, что определенная харизма и навыки в этом деле у Сергея действительно имелись, так что игра стоила свеч.

Поначалу все шло как по маслу. Ряховский ходил по коридорам, сидел на каких-то совещаниях, участвовал в фуршетах и усиленно делал вид, что занят чем-то важным. В свободное время доебывался ко всем, кто не успевал убежать, и совершал с их мозгами насильственные действия сексуального характера. Удивительно, но российская политика в начале 2000ых примерно на таких принципах и работала. Уже через пять месяцев его взяли в какую-то шарашкину контору под названием «Совет по взаимодействию с религиозными объединениями при Президенте РФ». Хотя никаких властных функций у этого совета никогда не было, ЧСВ Ряховского моментально взлетело до космических высот. С того момента и по сей день он сладко повторяет словосочетание «…при Президенте» буквально на каждом своем выступлении. Со временем это превратилось в «…лицо, близкое к Президенту», затем — в «советника Президента» и страшно подумать, что будет дальше.

Примерно тогда же возникла необходимость ануслизинга РПЦ: на тот момент стоило просто зайти в кабинет к любому московскому чиновнику и взглянуть на дверцу шкафа - не заметить торчащие оттуда косматую бороду, объемное пузо и крест было просто невозможно. И если средний депутат с девятью классами средней школы легко поддавался гипнозу, то эти были какие-то подозрительные, достаточно хорошо шарили в предмете и делиться бизнесом явно не собирались. Ряховский развернул шумную компанию по «отбеливанию» имиджа своей секты и по сей день публично демонстрирует зашкаливающее количество любви и обожания к ПГМ. Это стоило ему некоторого количества последователей, которые еще вчера были американскими харизматами, потом стали шведскими евангельскими христианами, затем русскими псевдо-пятидесятниками, а в конце концов и вовсе превратились в непонятных "протестантов"; все эти трансформации их уже порядком подзаебли. В чем будет заключаться следующая метаморфоза, никто точно не знал, но обильные оральные ласки в сторону ортодоксов ничего хорошего не предвещали. Не дожидаясь, пока их того гляди не заставят нюхать клей ладан, недовольные кто индивидуально, а кто целыми конгрегациями убегали к Мурзе. Но великого комбинатора уже невозможно было остановить: времена, когда на счету был каждый анонимус, уже давно прошли.

К сожалению, взяв такой бодрый старт, в определенный момент мероприятие забуксовало и уже почти пятнадцать лет топчется на том же самом месте. Что-то явно пошло не так — это было очевидно каждому, кроме самого Ряховского. Надев свой лучший костюм и нацепив все три медальки, он бесцельно катался по Замкадью и каждому встречному говорил свой полный титул^[4]. Такое количество непонятных, но красивых слов действовало на хомячков гипнотически, но больше всех тащился сам Ряховский. Затем он неумело пеарил свою секту, напоминал о интимной близости с Путиным, расшаркивался и уезжал искать следующую жертву. Воз и ныне там.

Существует, впрочем, вероятность, что так и было задумано. Ряховский гораздо хитрее и опытнее своих коллег из Киева, да и масштабы не те: любое неосторожное движение чревато. Все могло быть гораздо хуже — Аделаджа тому в пример. Как бы там ни было, новый Ряховский стареет, преодолевает собственное тщеславие, но ползет к своей мечте. Зомби размножаются сами по себе воздушно-капельным путем, Дворкины и Кураевы негодуют, ценители запасаются попкорном и ждут, что из этого получится. Старая личность Ряховского медленно задыхается…

• Ангельское лялякание АКА глоссолалия: У дьявола есть специальный радиоприемник, который улавливает молитвы всех не-сектантов. Пойманные молитвы дешифруются и до адресата не доходят. Поэтому тру-христианин должен молиться на языке, который никто не может понять, даже он сам. Между прочим, они действительно в это верят

• Десятина и все денежные поборы: Богу нужна ЖЕРТВА, причем регулярно. Без ЖЕРТВЫ Он незамедлительно покажет всему человечеству и тебе лично кузькину мать. Чтобы принести ЖЕРТВУ, надо отдать гуру десятую часть от всего, что попадает в твои руки - так делали евреи в Ветхом Завете. Не спрашивай, причем тут евреи и почему именно этому гуру, а не какому-нибудь другому - просто давай бабло. Не только его, но вообще все, что можно разделить на 10 и конвертировать в доллары. Плюс пожертвования на собраниях. Плюс сборы по любому другому поводу (праздники, дни рождения, свадьбы, пьянки, обучение бастардов пастора за бугром, «нашему басисту нужна новая басуха» и даже «полицаи опять нас штрафанули»). Неплатильщиков вне зависимости от причин ждут страшные анальные кары, не только на небе, но и прямо сейчас. Можно настучать на соседа, если тебе кажется, что он мало дает.

• Теология процветания: чем больше нефти в твоем кошельке, тем больше Б-г тебя любит. Особенную слабость Он питает к кошелькам гуру, поэтому бабосы стекаются прямиком туда. Речь не только о бабле - речь идет о «материальных ценностях» вообще, будь то здоровье, авторитет, семья, работа... если не грешить, регулярно молиться / поститься / слушать радио Радонеж пастора, то Г-сподь обязан послать тебе тонны нефти, здоровье как у Шварца и сексапильную тян в качестве жены. Если же ты нищий студент, или заболел, или у тебя какие-то проблемы - значит, ты мерзкий грешник, Б-г посылает тебе наказание за грехи. Единственный способ вылечиться / разбогатеть / решить проблемы - дать денег гуру. Смекаешь?

• Власть верующего: помимо обычной интерпретации Теологии, суть которой способен уяснить даже клинический дебил, есть еще скрытое понимание сей идеи. При ближайшем рассмотрении без труда можно догадаться, откуда растут ноги. От себя сектанты изменили только «магическую силу» на «силу веры», а «визуализацию» на «молитву». Эффективность твоей визуализации (то есть, молитвы) обратно пропорциональна уровню твоей грешности. Духовность всех прочих грешников по меркам сектантов крайне мала, поэтому Б-г должен посылать тем хуй целых ноль десятых материальных благ, тогда как образцовому сектанту достаточно только пожелать новый роллс-ройс, и он у него сразу появится. Силу веры можно баффнуть путем денежного пожертвования гуру, куда же без этого. Все фишки вроде «если ты чего-то хочешь, а оно не появляется - значит, неправильно хочешь» остались где были. Среднестатический культист из этой теории мельком что-то слышал, ничего не понял, но одобряет.

• Теория наказаний: если причиной всех заболеваний являются твои грехи, то обращаться к врачу нет никакого смысла. Более того, это нечестно по отношению к Б-гу - ведь Он послал тебе наказание для того, чтобы ты страдал и впредь больше не грешил. Принять таблеточки и избежать страданий - значит, обмануть Б-га, что также является грехом. Впрочем, когда начинает пахнуть жареным, наиболее дальновидные гуру могут сделать из этого пункта исключение. Во-первых, нужно же как-то лечиться самому. Во-вторых, если прямо запрещать прихожанам медицину как таковую, можно легко загреметь на нары, как происходит со Свидетелями Иеговы с их переливанием крови. Знахарство чистой воды, если приглядеться.

• Теория родовых проклятий: грехи родителей передаются детям в виде врожденных и генетических отклонений. Необходимый костыль для Теологии Процветания, иначе заочно «наказанных Б-гом» новорожденных младенцев никак не объяснишь. Попахивает фашизмом, да.

• Творческая сила мысли: опять Нью-Эйдж, но на этот раз ближе к Позитивному Мышлению и прочему солипсизму. Здесь упор сделан на то, что мысли сектанта творят окружающую действительность. Когда он думает о ком-то хорошо или плохо (в том числе о самом себе), то так оно в итоге и получится. Согласно этого пункта, сектантам нельзя допускать мысленной возможности собственной грешности, ведь иначе они на самом деле станут грешниками. Пока сектант думает, что он святой и идеальный, он действительно таков и есть.

• Теория проклятий: каждое сказанное слово физически влияет на реальность - в терминологии сектантов, «имеет власть над вещами». Когда мы говорим о каком-либо предмете хорошо, это считается благословением, предмет становится годным и хорошим. Плохие слова - это проклятие. В общем, все как здесь, только вместо воды весь окружающий мир. С виду похоже на предыдущий пункт, но здесь магическими свойствами обладает не сам сектант, а слова, которые он говорит.

• Творческая сила мата: а вот матерные слова работают по-другому. Каждое ругательство - это заклинание, при помощи которого «призываем» (как бы это ни работало) определенного какодемона. Либо имя этого демона, тут не принципиально. Говоря «тысяча чертей» человек суммонит... Боярского одну тысячу чертей, а вы что подумали? Некоторые демоны имеют специализацию, например, «МПХ» обеспечит импотенцию, «ЖПП» - бесплодность, а «педик»... ну вы понели.

• Одержимость Духом Святым: если сектант ощущает жжение внизу спины и непреодолимое желание высказаться - это означает не то, что вы подумали, а то, что в него вселился Дух Святой. В этом состоянии все, что скажет сектант, будет Непреложной Истиной с Большой Буквы И (даже если он зачитывает строчки из Майн Кампфа, лол). Надо отдать должное: чтобы регулярно выступать на сцене, надеясь исключительно на экспромт, действительно необходимы определенные артистические таланты.

• Непогрешимость сцены: расширенная версия той же идеи. Сцена, на которой стоит проповедник, обладает удивительным свойством автоматически суммонить Духа Святого на любого, кто вышел проповедовать. Всему, что сказано со сцены, приписывается такой же вес и значимость, как если бы это было написано в Библии. Кроме того, Дух сцены также наделяет находящегося там супер-способностями: к примеру, Бенни Хинн «изгоняет бесов» путем размахивания своим белым пиджаком, но стоит ему спуститься в зал, как Дух Святой становится вне зоны действия сети.

• Младоземельный креационизм

• Теория спасения: и не одна, а целых три. Вдобавок имеет разночтения касательно судьбы тех, кто попал в Адъ: будут ли вечно гореть в Геенне Огненной или просто перестанут существовать. Сектант в зависимости от степени упоротости может верить как в одну из этих теорий, так и в две и даже все три, несмотря на то, что все они противоречат друг другу. Возможен также некий симбиоз.
  • Последний выбор - умершие попадают либо в рай, либо в ад/уничтожаются насовсем, в зависимости от психологического состояния в момент смерти. Если в этот момент человек считает себя безгрешным (см. пункт «Творческая сила мысли»), то Б-г верит ему на слово и забирает в рай. Важный аспект этого учения состоит в том, что вся прошлая жизнь, поступки и заслуги сектанта не учитываются.
  • Жатва + Вознесение - все умершие (своей смертью или погибли - неважно) попадают в ад/уничтожаются. Для своих верных последователей Б-г устроит сюрприиииз, называемый «Жатва», после которой достойные в прямом смысле улетят на небо, а недостойные вместе с грешниками встретят Апокалипсис и сдохнут в муках.
  • Жизнь вечная - все умершие попадают в ад/уничтожаются. Тру-христианин живет вечно, как Дункан Маклауд. Если все-таки умер - значит, не тру. То, что по этой логике получается, что за 2000 лет единственным христианином был только Сам, сектантов не смущает - себя они ставят на ту же ступеньку и умирать не собираются.

• Приоритет эмоционального мышления. Если попытаться вкурить учение СЖ, используя при этом мозк, можно надорвать живот от смеха. Любой ребенок, способный связать А и Б, легко может агрументированно смешать всю их Теологию Процветания с говном, даже не напрягаясь. Из такого положения был найден замечательный выход: угрозы физической расправой вшивые интеллигенты с их заумствованиями были просто посланы нахуй. Итак: рационализм, логическое мышление и науки придумали язычники (то есть, явные сотонисты) греки. Значит, все это изобретения дьявола. Тру христианину, дабы не следовать за ложными ценностями, подобает быть блаженным идиотом. В понимании сектанта "умный" - это не тот, кто прочитал больше книжек (там ведь многабуков!), а самый фимозный и болтливый.

• Теория Церкви: опять три штуки и опять разные. В основе всех трех лежит элементарное невежество и нежеление открыть школьный учебник истории за 5-ый класс. Кроме того, внимательный историк-кун без труда заметит, что в первых двух понятие "церковь" несколько раз меняет свое значение, благодаря чему получается нечто вроде эффекта Фоменко, а в третьей оно и вовсе не определено, что дает широкий простор для спекуляций.
  • Теория обновления - стандартный, хотя и адаптированный, протестантский вариант. Католики были истинной Церковью, но потом перестали. Когда именно и почему - неизвестно. Потом пришли протестанты, побыли немного тру и тоже перестали. Потом были баптисты, за ними пятидесятники, харизматы, «евангельские христиане»... Все эти люди появлялись, «обновляли» свою церковь и с каждым разом были все ближе к «истинной» - в данном случае СЖ. Если обощить, этот принцип сводится к «чем новее, тем лучше» и характерен для любого неканонического религиозного движения, но только до тех пор, пока это движение остается самым молодым среди конкурентов. Как только появляется еще что-то новенькое, принцип почему-то перестает работать. Нуф говорит, что «прыжки в сторону» вроде мормонов или Свидетелей Иеговы за обновление тоже не считаются.
  • Теория возрождения - целиком скопипастили у пятидесятников. Можно встретить в филиалах РСХВЕ и в тех сектах, где фапают на старое доброе катакомбное движение. Суть такова: всех христиан до единого выпилил Нерон, Церковь была "взята с земли" и улетела на альфа центавру. Два тысячалетия на Sol-3 не происходило ровным счетом ничего интересного, ну разве что всякие сотонисты друг друга резали. Но внезапно Церковь возродилась именно такой, какой и была, только не в Иудее Галилейской, а почему-то в Сыктывкаре, по ул. Виктора Савина 26а (вместо Сыктывкара может быть рандомный географический пункт). Самая лулзная теория из всех, особенно когда сектанты начинают выяснять, кто из них каким персонажем из библии был в прошлой жизни. Апогей смехуечности наступает, когда выясняется, что Нерон тоже переродился в какого-нибудь местного милиционера, который гоняется за ними со срамным веником.
  • Теория пробуждения или Ривайвелизм - придумана харизматами, в СЖ вписалась как родная. Сотона ака Антихрист находится не в Аду, а на земле. Чтобы никто не догадался, он использует аватары разных известных людей. Основным его занятием испокон веков является игра в войнушку, причем в качестве стартовой фракции он всегда выбирает мерзких римлян. В сговоре с некошерными фарисеями они распяли Иисуса, а чуть позже - поделили на ноль всех тру-христиан. Но Сотона был настолько хитер и злоебуч, что и этого ему показалось мало: он замутил целую римско-католическую церковь, которая две тысячи лет косплеила христианство, а на самом деле в темных подвалах Ватикана прятала секрет, как нужно правильно поклоняться Б-гу. Всех, кто пробовал докопаться до Правды, немедленно сжигали на костре. Но вот в 1901 году одна негритянка словила бэд-трип, залялякала и таким вот методом случайного втыка угадала правильный ответ. Сжечь ее не успели, потому что внезапно тру-христиане стали появляться в разных точках Земли один за другим, как грибы после дождя - это и есть "Великое Пробуждение". Алсо, текущий аватар Антихриста почему-то сам не прочь полялякать

Применяются на молитвенных встречах и предназначены для быстрого превращения поциента в овощ здесь и сейчас с последующим интенсивным промыванием мозгов. Быстрота сего процесса лишь относительна, на самом деле он может занимать от одного до восьми часов. Дает довольно сильный мгновенный эффект, все, что удалось внушить за это время, остается надолго; но само состояние проходит спустя примерно полчаса после сеанса, после чего поциента придется обрабатывать заново.

• Лялякание (зомбирование) - как метод оболванивания весьма хорош. Чем-то схож с бормотанием буддийских мантр для остановки "внутреннего диалога". Но если чтение мантр - нудное и монотонное занятие, то при лялякании, напротив, поциент разогревает сам себя до возбужденного эмоционального состояния, напоминающего невроз. В случае групповых занятий результат достигается заметно быстрее и качественнее: сразу несколько соседей лялякают тебе прямо в ухо, каждый что-то свое на разных тональностях и ритмах. Получающаяся какофония действует на психику угнетающе, примерно как игра на расстроенном музыкальном инструменте человеком, не имеющим даже зайчатков слуха.

• Специальная музыка (зомбирование). Полностью убирает критическое восприятие действительности^[8] и вдобавок обладает свойствами гипножабы. Дворкинды графоманят целые исследования, где пытаются выяснить, какие же именно сотонинские символы нужно зашифровать в нотную тетрадь, чтобы получился такой чудодейственный эффект. А разгадка проста: безблагодатность ничего там не зашифровано, это просто очень плохая музыка. Хомячков колбасит точно так же, как колбасит говнарей на любой сельской дискотеке. В зависимости от музыкального вкуса гуру (а если быть точнее, от степени его отсутствия) репертур может включать в себя: пижженые целыми партиями рокбаллады 60-70 годов где все существительные заменены на слово "Иисус", католичесткие гимны в невыносимо плохой аранжировке, расово еврейские мелодии с коряво наложенным русским текстом и еще всякого разного по мелочи. Добавьте к этому то обстоятельство, что в хор набирают вовсе не тех, кто умеет в музыку, а исключительно по блату родственников пастора и примазавшихся жополизов. На выходе и получается хтоническое нечто, звучащее как школьный ансабль под руководством бухого физрука, но при этом весьма (как это ни парадоксально) доставляющее целевой аудитории.
  Алсо, может служить отличным детектором: у нормального человека несоответствие между ужимками хористов в стиле "я ниибацо Фредди Меркьюри" и звучанием на уровне Максима Доши или даже выше вызывает неконтролируемые хи-хи. Если же вам нравится, придется смириться с фактом, что вы - сектант.

• Шизофазия (зомбирование). Понять, что там лопочет на сцене это чудо в костюме-тройке решительно невозможно. Но внимательно слушать ЭТО, и тем более пытаться уловить суть, опасно для мозга - возможно потому, что никакой сути там никогда и не было. Оратор то вопит, будто его насилует банда невидимых карликов, то вкрадчиво шепчет в микрофон голосом посредственного провинциального гипнотизера; время от времени, вдобавок, переходит на ангельский язык, что в целом сказывается на содержательности выступления крайне негативно. Но не стоит расслаблять булки: спустя примерно 2-3 часа, когда вся аудитория давно уже будет пребывать на высших уровнях Атсрала, начнется самое интересное. Оратор, не меняя тональности, перейдет с бесформенного потока сознания на вполне осмысленные короткие лозунги: "Прими Иисуса!", "Покайся!", "Дай десятину!", "Спартак чемпион!". Для того, чтобы прием сработал, непременно требуется присутствие хомячков от начала до конца сеанса (опоздания крайне нежелательны); кроме того, нужно следить, чтобы зомбируемые не отвлекались на всякую ерунду вроде болтовни между собой или даже чтения библии. Если не соблюдать эти условия, в самый ответственный момент внимательные могут нет-нет да и заподозрить неладное; но в остальном фокус чудо как хорош.

• Пропаганда (внушение / промывка мозгов). Если десять раз повторить любое предложение на проповеди, на одинадцатый вся паства будет думать, что это правда. Нуф сказал.

• Запугивание (промывка мозгов / внушение / изоляция). Для выражения своих мыслей проповедники никогда не жалеют красок. Выступление в первую очередь должно быть ярким и запоминающимся. Практика показала, что самое большое впечатление на паству производят трешовые описания вечных мучений, страшных демонов, козней дьявола, родовых проклятий и прочих спойлеров фильма "Константин". Сотона упоминается гораздо чаще, чем собственно Б-г - и это неспроста. К слову сказать, книжек, где многабукаф, никто из адептов СЖ никогда не читал и читать не собирается, поэтому неисчерпаемым источником тем для проповедей являются собственные извращенные фантазии автора.

• Шантаж. В секте присутствуют сразу две практики (исповедь лично пастору и поощряемое стукачество друг на друга), благодаря которым ОНИ знают о тебе абсолютно всё. В первом случае ты рассказываешь о своих косяках сам, надеясь на прощение, понимание и общепринятую приватность - и тем громче рвет шаблон, когда на первой же проповеди пастор долго, с удовольствием смакует подробности и показывает на тебя пальцем. Благодаря второму всплывают те факты, о которых ты предпочел умолчать. Стыд, страх, лютая попоболь и прочие эмоциональные потрясения быстро делают всё остальное.

• Дуализм добра и зла (промывка мозгов / внушение / изоляция). Очень важный и необходимый прием - при помощи него можно морально оправдать практически что угодно. Отлично работает на впечатлительных бабушках, да и на всех остальных тоже неплохо. Внимание адептов обращают на негативные факты окружающей действительности (бомжи, наркоманы, шлюхи, войны, эпидемии, теракты, фильмы Сарика Андреасяна), которые бессовестно раздувают до галактических масштабов. На фоне лютого творящегося пиздеца сами культисты выглядят вполне приличными улыбающимися людьми в выглаженных костюмах, которые ничего плохого никому еще не сделали. Таким образом адепта ненавязчиво подталкивают к мысли, что сразу за стенами секты проходит граница царства Сотоны.

• Демагогия (зомбирование / промывка мозгов / внушение). Выступление проповедника практически целиком состоит из утверждений, которые нельзя ни опровергнуть, ни подтвердить. Более того, никто из присутствующих даже не может сказать наверняка, о чем, собственно, идет речь^[9]. В результате, слушатели вынуждены додумывать содержание проповеди сами в меру свой распущенности духовности. Помимо очевидных преимуществ такого подхода есть один скрытый, но очень вкусный эффект, а именно: поскольку конкретных имен, как правило, не называют, каждый хомячок уверен, что речь идет именно о нем.

• Угадывание банальностей (промывка мозгов / внушение). Паства находится в настолько обдолбанном состоянии, что очевидные, понятные даже ребёнку-имбецилу факты воспринимаются как вершина философской мысли. Прововеднику достаточно сказать нечто вроде: "Б-г сказал мне, что у кого-то в этом зале всяко чешется левая пятка!" - и никто из случайных обладателей грибка стопы даже не заподозрит неладного! Любимый приём Бенни Хинна...

• Манипуляция (промывка мозгов / внушение). Адепта (причем, далеко не рандомного) выводят на сцену, после чего проповедник смотрит на него очень строго и серьезно, шевелит усами и безапелляционным тоном начинает утверждать, что у того, например, болит живот. Крайне важным здесь будет обстоятельство, что положительного ответа, затаив дыхание и открыв рты, ждут over 9000 зрителей. От такого немного засосет под ложечкой даже у тебя, сидящего на стуле и читающего этот текст. Вдобавок, даже самый тупой адепт способен осознать, что если публично встать в позу и сказать: "ничего у меня не болит, ёбаный ты шарлатан!" - ничем хорошим такая выходка не закончится. В крайнем случае, его объявят конченым грешником, на которого волшебство не действует, но так происходит очень редко. Абсолютное большинство адептов согласятся, что живот у них сегодня да, действительно, немного того. ЧУДО!!!! Несколько магических пассов руками, капелька лялякания - и живот больше не болит. ДАБЛ ЧУДО!!!! При помощи этой поразительной методики можно лечить что угодно - рак, импотенцию, запоры, простатит, сперматоксикоз, фимоз, бакланопоцит - главное, чтобы заболевание нельзя было диагностировать визуально, а лечебный эффект - проверить.

• Суггестия (промывка мозгов / внушение). Примерно то же самое, что и предыдущий пункт, с той только разницей, что живот, сцуко, действительно начинает болеть. Ничего мистического здесь нет, все отлично работает, если проповедник обладает нужной долей харизмы, а адепт - тряпка. Кроме того, нужна еще искренняя вера в сверхъестественные способности пастора, но с этим как раз проблем нет никогда. На этом фокусе построены "изгнания бесов" и знаменитое бесконтатное кунг-фу с укладыванием сектантов на пол "силой святого духа". Сильно зависит от стадного инстинкта - достаточно уложить первого сектанта, как второй поддастся гораздно проще, третий и четвертый упадут сами, а все последующие проникнутся настолько, что впоследствии будут уверены, будто действительно почувствовали невидимую силу. Таким образом, поначалу достаточно использовать всего пару-тройку подсадных уток на весь многотысячный зал, а потом можно даже обойтись и без них.

• Фальшивые чудеса (промывка мозгов / внушение). Однажды небезывестный Джеймс Рэнди приперся на выступление одного проповедника с коротковолновой портативной радиостанцией. Случайно или намеренно - история умалчивает, как и то, как именно он умудрился беспалевно пронести и настроить аппаратуру прямо на виду у сектантов. К слову, на входе он заметил, как все присутствующие заполняли небольшие анкетки - кто такой, откуда родом, зачем пожаловал... И тут начались Б-жьи знамения: проповедник помолился, старательно наморщил лоб и принялся называть имена присутствующих в зале людей, безошибочно угадывая их болезни. Заподозрив неладное, Рэнди включил радио и практически сразу поймал нужную волну. Оказалось, жена проповедника просто взяла анкетки, заперлась в гримерке и надиктовывала мужу инфу при помощи обыкновенного суфлёрского наушника...
  Нет, это не значит, что все они так делают Да, именно так это и делается: данный фокус применяют все кому не лень. За последнее время прогресс не стоит на месте, технические возможности позволяют обманывать людей гораздно зрелищнее, чем раньше, и только хомячки как были легковерными идиотами, так ими и остались. Остальные "чудеса" и вовсе очевидны: для верифицируемых "исцелений" (отрастание конечностей, "прозрения" слепых и т.п.) приглашают подставных "больных", а "изгнания бесов" уже были описаны выше.

Рассчитаны на несколько больший промежуток времени и не гарантируют мгновенных результатов, зато производимые изменения более глобальны и необратимы. Если продолжать довление, в один прекрасный день психика поциента не выдержит и аварийно отключится навсегда на срок от трех до шести месяцев; впоследствии он даже не вспомнит, что с ним происходило. Зомби этой стадии чудо как восприимчивы к внушению: критический барьер отсутствует напрочь, любая полученная установка будет безусловно принята и усвоена на всю оставшуюся жизнь. Кроме того, сюда же включены несколько вспомагательных мероприятий, которые сами по себе мозг не разжижжают, но весьма этому способствуют.

• Регулярно повторяемые кратковременные воздействия (зомбирование / промывка мозгов / внушение). Да, сеансы разжижжения мозга каждое воскресенье на протяжении пары месяцев даром не проходят. Подробнее об этом - в разделе "Психиатрия".

• Групповое мышление (промывка мозгов / внушение). Довольно хитрая уловка для обхода критического барьера. Нужная установка вообще нигде не вербализуется, но принята абсолютно всеми сектантами в качестве очевидной аксиомы. Если попробовать задать вопрос на эту тему, на тебя будут смотреть, как на дебила, не понимающего элементарных вещей.

• Сенсорная депривация (изоляция). Нет, завязывать глаза никто никому не будет, это для детей. Но ограничить внешние каналы поступащей бесовской информации вполне себе можно. Под строжайший запрет попадает все, что несет в себе чужеродную пропаганду: телевизор, книги, газеты и радио и прочие СМИ. На старшее поколение это работает безотказно, как швейцарские часы; а вот с малолетними долбоёбами возникает небольшая проблема, потому что до освященного Иисусом файервола на интернеты сектанты еще не додумались. Все, что тут можно сделать - это пугать детей жуткими историями про интернет-зависимость, Вельзевула в чатике и аццкий жаба-скрипт, который при просмотре любой страницы транслирует тебе порнуху прямо в мозг. На кого-то эти страшилки работают, а на кого-то - нет: количество юных зомби вконтактике и одноклассниках всё равно зашкаливает все разумные пределы.

• Противопоставление "Мы-они" (внушение / промывка мозгов / изоляция). А это уже штука посерьезнее - чем-то похожим пользуются при вербовке в террористические организации, в том числе в ИГИЛ. ИЧСХ, в СЖ тоже. Как мы уже помним, общество вне секты целиком оккупировано невидимыми демоническими силами. От всего, что связано с миром "снаружи", нужно немедленно отказаться. И здесь нет никаких исключений, буквально от всего. Каждый новый шаг сектанты будут встречать положительным подкреплением и всячески подбадривать; если, наоборот, прослоупочить, сектанты с каждым днем все громче будут называть тебя тряпкой. Так будет продолжаться до тех пор, пока все мосты с внешним миром не будут сожжены.

• Разрушение социальной жизни (изоляция / зомбирование). Ограничиваются только ненужные секте друзья, знакомые и родственники. С ними нельзя разговаривать вообще, потому что все они, как мы помним, суть ряженые черти. На семинарах сектантов учат притворяться столбом, даже если кто-то из внешнего мира вдруг остановит на улице и спросит, как пройти в библиотеку. Но есть одна деталь: важно не переборщить, потому что если хомячок будет посылать нахуй буквально всех окружающих, он потеряет работу и не сможет зарабатывать для пастора бабло. Кроме того, никто не отменял вербовку новых кандидатов - поэтому с некоторыми категориями граждан общаться не просто можно, им нужно активно вылизывать зад. Как отличить одних от других - загадка; в каждом конкретном случае лучше подойти к куратору и уточнить.

• Разрушение семьи (изоляция / зомбирование / промывка мозгов). Собственно, может считаться подпунктом предыдущего, но с поправкой на то, что мама с папой играют гораздо глубокую роль в формировании моральных установок. Если получится все это разрушить и заменить на собственный суррогат - дело практически в шляпе. Элемент зомбирования наступает оттого, что потеряв всякие нравственные ориентиры, хомячок чувствует себя беспомощным и растерянным, а потому никакого сопротивления оказать не может.

• Замкнутые интересы (изоляция). Если хомячок сильно чем-то увлекался, то ему предлагают альтернативу, только "одобренную лично Иисусом". Рынок услуг необычайно широк: можно организовать качалку, уроки игры на гитаре, пение, танцевальный класс, курсы фотографии... Кстати, всё это - небесплатно, так что заодно и небольшой гешефтик прилагается.

• Ограничение сна (зомбирование). Дешево и сердито - молитвенные встречи начинаются рано утром, а заканчиваются глубоко заполночь. Время между ними всегда можно провести с пользой; режим сна зомби стараются сократить примерно до 4 часов в день. Кроме того, есть еще "бдения" - молитвы всю ночь напролет. Примерно к 6.00 все участвующие гарантированно будут готовы принять ислам Иисуса в свое сердце, курапахайя.

• Ограничение питания (зомбирование). Хотя звучит еще проще и дешевле, на деле используется гораздо реже - исключительно потому, что слово "пост" ассоциируется с ПГМ. Соответственно, тем, кто не любит РПЦ, использовать этот метод западло. Всем остальным - всегда пожалуйста.

• Ограничение секса (зомбирование). Достаточно строго-настрого запретить хомячку разговаривать, находиться в одном помещении и иметь любые дела со всеми потенциальными половыми партнерами, а также в корне исключить все другие возможные решения проблемы - и уже спустя пару месяцев он будет лезть на стену и яростно сублимировать. Через несколько лет его можно потроллить и пообещать жену - он будет согласен на любого крокодила. Грамотный гуру будет поддерживать хомячков в таком состоянии как можно дольше, в идеале - вечно; но даже если дело дошло до свадьбы, на этом история не заканчивается. Использовать супруга можно только по назначению (читай - в целях воспроизведения потомства) - никаких исключений! Руки и другие не имеющие прямого отношения к процессу части тела держать при себе, не проканают контрацепция, "альтернативные финиши", секс с беременными и даже хитрожопые католические уловки с репродуктивным календарем. Таким образом, при благоприятном стечении обстоятельств можно ограничить количество сношений подконтрольного сектанта до примерно 3-5 ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ.

• Выматывающий физический / интеллектуальный труд ака "служение" (зомбирование) - именно этим можно заняться в перерывах между молитвами. Все сектанты постоянно заняты какой-то хуетой. По мере продвижения в сектанской иерархии задания могут быть совершенно разными, прилежным и послушным рабам выдаются задачи полегче и поприятнее, а штрафников отправляют чистить унитазы. Когда поциент только-только отрывает свою жопу от компа и берет в руки лопату, вся эта деятельность может казаться полезной, но быстро переходит все разумные границы. Получение дармовых человеко-часов в данном случае - приятный бонус; главная же цель - заебать поциента до такого состояния, когда он будет валиться с ног от усталости.

• Специальный сленг, или подмена понятий (внушение / изоляция). Привет, сайентологи! Если какая-либо из установок является явным бредом, но внушить ее очень хочется, всегда можно сформулировать то же самое другими словами. Например, ни один нормальный человек не станет стучать на своих родственников и пошлет нахуй любого, кто об этом попросит. Совсем другое дело - "помочь моему брату в борьбе с грехом на пути духовного исцеления". Подмена понятий наступает, когда в сознании сектанта два этих совершенно одинаковых по сути действия начинают чем-то отличаться друг от друга.

• Вещества (зомбирование). Тут свечку никто не держал, поэтому только предположения. Уж больно подозрительны симптомы. Вдобавок проявляются они не только у заядлых сектантов, что позволило бы списать все на психическую обработку. Даже случайных прохожих начинает глючить буквально сразу, причем происходит это после угощения странно пахнущим самопальным компотом. Непременное наличие собственной кухни, которую непонятно кто и зачем финансирует, тоже заставляет задуматься.

• Разрушение личности - изменение характера, привычек, хобби, увлечений и всего того, что было присуще тому Пете, которого ты знал раньше. Справедливости ради нужно отметить, что самые популярные хобби в Этой Стране - не спорт и поклейка танчиков, а литрбол и прикладная химия. Все это тоже удаляется КЕМ - так, по крайней мере, гласит реклама. На самом деле, бывших наркоманов не бывает; и все же, попав в секту, хомячок скорее всего бросит курить. Так что в этом пункте даже ВИН.

• Зрительные, слуховые и кинестетические галлюцинации. Возможно, плод самовнушения - все сектанты утверждают, что постоянно получают какие-то "откровения", "явления" и "знаки". Со временем видения становятся все ярче и красочнее, появляются фантомные звуки, а некоторые запахи "меняются" местами (например, мыло начинает пахнуть бензином, а чай отчетливо отдавать хлоркой). Частным случаем этого пункта являются...

• Голоса в голове - все свои действия адепт объясняет "голосом в голове", который отдает ему приказы по любому поводу. Если в результате предпринятых действий получился вин, то это считается "божественным провидением", о котором сектант может долго и с удовольствием рассказывать окружающим. Если сектант потерпел фейл, то Б-г послал "испытание" с целью проверки. Таким образом, невидимый друг ошибаться не может.

• Зависимость от экзальтированных состояний - особый вид эмоционального онанизма. Нечто подобное можно наблюдать у ТП, которым вечно хочется на танцульки. Но на собраниях СЖ плющит гораздно качественнее, зависимость сильнее в разы.

• Чувство вины - легко достигается путем публичных унижений ("обличений"). Отвратительная практика, согласно которой если вылить на собеседника ушат говна, то он не имеет права на защиту и обязан сказать тебе "спасибо", а ты, в свою очередь, выполняешь свой "христианский долг". Чем больше НЕНАВИСТИ, тем выше шансы получить пизды твоя "духовность" и тем больше тебя уважают. Единственное исключение: руководство "обличать" нельзя. Для демагогов и троллей - праздник и раздолье, все остальные быстро опускаются на самое дно пищевой цепи и больше не вылезают оттуда никогда.

• Паранойя - пастор знает все про всех. Он знает, чем ты занимался ночью под одеялом, рассказал об этом на проповеди и теперь над тобой все ржут и никто не подает руки. Совершенно очевидно, что на тебя настучала мама он, сцуко, телепат. О чем-то запрещенном адепт боится даже подумать, его постоянно преследует панический страх быть "обличенным".

• Нарушения сна - поциенты все как один жалуются на бессонницу и ночные кошмары. Самый популярный сюжет: происходит какой-то пиздец, остальные успевают спастись, а ты - нет. Нечто страшное догоняет тебя и делает с тобой что-то противоестественное. Один немецкий дедушка непременно сказал бы, что таким образом бессознательное дает сигнал немедленно валить из секты; впрочем, иногда банан - это просто банан. После красочных рассказов о Сотоне и вечных муках и не такое приснится.

• Комплекс неполноценности - согласно учению СЖ, после покаяния и особенно крещения сектант становится идеальным супер-хуманом, у которого нет никаких проблем и все идеально. Если выяснится, что это не так, то сектанта расстреляют из реактивного говномёта на проповеди, поэтому приходится врать и прятаться. Те сектанты, которые в прошлой жизни обладали моральными качествами, искренне стараются соответствовать недосяжимым идеалам, но у них закономерно ничего не получается. После десятка неудачных попыток в голову приходит мысль, что он конченый грешник и Б-г его не любит.

• Мысли о суициде - проявляется у тех сектантов, у которых каким-то чудом остались зайчатки рационального мышления. Не нужно быть гением, чтобы заметить, что тебя обманули, что ты лишился всех денег, семьи, друзей и доброго имени, а жизнь катится в глубокую жопу. Вариантов здесь, действительно, немного. Но вместо поддержки адепту опять начинают лечить про демонов и вечное проклятие. Единственное, к чему может привести такая терапия - это желание прихватить с собой терапевта.

• Магическое мышление. Пациент живет в вымышленном мире и в своих действиях руководствуется особой, для других непонятной, логикой. Само по себе опасности не несет, но может привести к непредсказуемым последствиям.

• Фанатизм. Для сектанта приказ гуру превыше уголовного кодекса, этики, каких-то там общечеловеческих ценностей и даже здравого смысла. Потому что все эти вещи придумали люди, а слова гуру - это воля Б-жья. Достаточно убедить сектанта, что от твоего имени говорит Б-г (а сделать это не так уж и трудно), и он готов выполнить любой приказ.

• Социопатическое поведение. У обычных людей есть определенные нормы поведения - что делать можно, а что нельзя. У сектанта же они совершенно другие. Их может определять либо голос в голове, либо желание левой пятки гуру. Трудно сказать, какой из этих источников надежнее. При помощи нехитрой демагогии у гуру весьма ловко получается жонглировать понятиями "хорошо" и "плохо" в своих собственных интересах, тогда как голос в голове как правило и вовсе несет труднопонимаемую ахинею. Сочетание этого пункта с двумя предыдущими приводит к просто феерическим случаям полного, с точки зрения нормального человека, неадеквата

Чтобы наглядно продемонстрировать, как это работает, представим себя в роли обычного, усредненного гуру, который ничего не умеет, но очень любит халяву. В качестве исходных значений возьмем количество членов секты за 100 рыл (очень мелкий филиал в деревне под Зажопинском), каждое из которых зарабатывает прожиточный минимум 10к рублей, а на собрании дает минимально возможные 500 рублей:

* Регулярные пожертвования на собраниях - 500 руб * 100 чел. * 8 собраний в месяц = 400 000 рублей	в месяц
* Десятина - 10 000 / 10 * 100 чел. = 100 000 рублей в месяц
* Сборы на всякую хуиту - 500 руб * 100 чел. * 4 воскресных собрания = 200 000 рублей	в месяц.
ИТОГО (400к + 100к + 200к) * 12 месяцев в году = 8 миллионов 400 тысяч 000 рублей в год

Иными словами, пастор захудалой, ничтожно мелкой секты за полтора месяца ничегонеделания зарабатывает минимум лимон на руки. А чего добился ты?

Понадобятся все знания и умения тролля, 100% резист к заклинаниям темной магии, психическая уравновешенность, врожденный пофигизм и большая доля удачи. Кроме того, придется выучить хотя бы пару строк из Библии и иметь в целом представление, о чем там речь. Забудьте о таких понятиях, как логика, правда и здравый смысл – для этих ребят они не значат вообще ничего. Будьте готовы к тому, что разговаривать с сектантом нормальным языком бесполезно. Чтобы достучаться до зомби, нужно думать и говорить, как зомби.

Действуйте на собственный страх и риск. Запомните главное правило: никогда не давайте сектантам денег, не делайте для них одолжений, ни в коем случае не раскрывайте место жительства, работы и другие личные данные. Крайне желательно не называть даже имени и использовать псевдоним. То же самое касается ваших связей - вы, все ваши родственники, друзья и знакомые должны быть полностью анонимны. Любая информация о вас незамедлительно передается наверх и заботливо заносится в картотеку, а в дальнейшем обязательно будет использована против вас. Это не паранойя, они действительно так делают.

Толстый вброс будет разоблачен немедленно, поэтому нужно действовать хитрее. Никогда не лезьте на рожон, если сектантов несколько - в группе они гораздо смелее, а средний IQ падает до уровня самого тупого члена группы. Выберите одинокого, отбившегося от стаи зомби-кида, и в течение некоторого времени притворяйтесь «интересующимся»: задавайте вопросы, дайте ему выговориться. На первой же сходке он расскажет о вас своему «куратору» и скорее всего получит задание затащить вас в секту. Не дайте ему это сделать, но используйте его очевидное желание как средство манипуляции. Если цель вызывает подкрепления - уходите под любым предлогом.

Установив с сектантом доверительные отношения, начинайте понемногу открываться. Никогда не поднимайте интеллектуальных тем вроде: «Я прочитал послание к Коринфянам и про вас там много чего есть». Это только отпугнет поциента. Гораздо больше котируются кул стори из «личного духовного опыта». К этому моменту вы уже наслушаетесь их достаточно. Каждый адепт мнит себя великим пророком и святым, постоянно слышит «голоса», с ним происходят «чудеса» и «знамения», по ночам к нему является лично Иисус дает «откровения». Разумеется, у вашего поциента есть великий магический «дар», такой сильный и глобальный, что Гарри Поттер удавился бы от зависти. Правда, об этом «даре» никто, кроме самого хомячка, не знает, его вообще нельзя ни использовать, ни демонстрировать, ни тем более проверять - таковы правила игры.

В принципе, здесь можно остановиться - градус неадеквата уже зашкаливает все мыслимые пределы, остается лишь феерически расставить точки. Если сделать это правильно, то есть шанс даже спасти зомби-кида и наставить его на путь истинный. Но можно продолжить внедрение - для этого вам понадобится собственный «духовный опыт». Нет, правдивые рассказы о том, как вера в высшие силы помогла вам выйти из запоя, здесь никому не интересны. Вам нужно сочинить свою кул стори, чтобы непременно с чудесами, пророчествами о конце света, изгнаниями дьявола и страшными родовыми проклятиями. Больше пафоса, не стесняйтесь! Чем нелепее, банальнее и неправдоподобнее будет история, тем легче в нее поверят. Вы можете смело приписать себе любые супер-способности. Не забудьте: Иисус явился к вам лично, во вторник вечером, после ужина. Назначил вас вторым после себя на Земле и рассказал секретное «откровение» о смысле жизни, вселенной и всего остального. Рассказывайте об этом секретном Откровении как можно больше и чаще. Найдите «доказательства» своих охуительных возможностей - подойдут любые, все равно никто не станет проверять.

В разговорной речи используйте специальный сленг: «благословить» вместо «подарить», «братья и сестры» вместо «люди», «слово» вместо «речь», «получил откровение» вместо «придумал», «обличил» вместо «опустил». Словоблудие и демагогия - ваши лучшие друзья. Если Ваша речь будет длинной, бестолковой и бессмысленной - вам припишут дар «Слова», это продвинет вас в иерархии сектантов. Выученные заранее пару строк из Библии повторяйте постоянно по поводу и без оного.

Ах, да. В любой непонятной ситуации - лялякайте. Это просто: придумайте два слога, например: «Ша» и «Ла» и складывайте их в любой последовательности, пока не надоест. Шалала лалаша шалаша лашашала. Лашалаша шалала лалаша ашалала. При этом рекомендуется вдохновенно поднимать руки, раскачиваться взад-вперед и делать покер-фейс: это добавляет +5 к крутости. Время от времени прерывайте поток «шалала» и тем же тоном на той же ноте говорите что-то вроде «благословен Г-сподь» или зачитывайте свой отрывок из Библии. Вскоре вы мимикрируете и ваше поведение не будет вызывать подозрений.

Этим способом вы можете внедриться в секту сколь угодно глубоко и устроить, наконец, долгожданный разрыв шаблона. Но ни на секунду не забывайте, кто вы такой и где находитесь на самом деле. Если почувствовали, что происходящее уже не кажется чистой воды идиотизмом - спрыгивайте! Если в голову закралась мысль: «А может, я и впрямь так крут, как обо мне здесь думают?» - спрыгивайте немедленно! Если этого не сделать, грань между фантазией и реальностью будет стираться медленно и незаметно, а секта будет хавать ваш мозг. Пока вы водите за нос сектантов, они делают то же самое с вами - но у них гораздо больше опыта. И вот вы уже не мега-пророк, а мойщик унитазов...

Но если все сделать правильно, есть шанс поднять скилл троллинга до небывалых высот. Дерзайте.