Участник:DmitryCAESAR/Слово жизни
Материал из Lurkmore
. | Эта статья находится на доработке. Эта статья всё ещё не взлетела и не соответствует нынешним реалиям /lm/. Но добрый DmitryCAESAR приютил её в своём личном пространстве, и теперь она может Модераторам: выпустить Дата последней правки страницы: 19.12.2015 |
| « |
Когда Святой Дух прорывается через человека, он испытывает нечто подобное физической боли, подобно ощущениям женщины в муках рождения. Когда Господь приводит нас в такое состояние, мы думаем, что сошли с ума. Мы катаемся по полу, мы вопим в беспокойстве, визжа, как свинья, которую режут. Это невероятно мощная молитва, и диавол ненавидит ее. Он кричит на нас, что мы сумасшедшие и фанатики. | » |
| — Ульф Экман срывает покровы | ||
Слово Жизни (АКА «Движение Веры», «Теология процветания», «Слово Истины», «Новое поколение», «Источник Жизни», «Живая Вода», «Христиане полного Евангелия», «Церковь Прославления», «Церковь завета», «Часовня на Голгофе», «Дерево жизни», «Скала Надежды», «Русская Христианская Церковь», «Рандомное существительное в именительном падеже / Рандомное существительное в родительном падеже» — и еще over 9000 названий, шифруются однако) — эпичнейший в своей наглости лохотрон и эталонный пример сферической секты в вакууме. Один из самых проработанных механизмов по выколачиванию бабла из хомячков Этой Страны и Забугорья в промышленных масштабах. В результате планомерного движения к успеху с середины 90-ых по настоящий момент легионы этих зомби наличествуют практически везде и скоро, по всей видимости, они намереваются устроить глобальный Зомби-апокалипсис. Мы предупредили.
Содержание |
В общих чертах
| « |
Мы со Христом - одно. Мы и есть Христос. Мы сидим одесную Бога. Все помещено под наши ноги... | » |
| — Кеннет Хейгин, «Власть верующего» | ||
Сабж представляет собой скопище разнообразных движений, организаций и общин, большая часть которых в Этой Стране объединена под общей вывеской РОСХВЕ. В узком смысле «Слово Жизни» — одно из объединений внутри РОСХВЕ, самое пафосное и злоебучее, и одновременно название материнской организации родом из Швеции. В более широком смысле так часто называют любых постпротестантов, на собраниях которых практикуются дикий угар, треш и чад кутежа.
Если вы находитесь в странном месте, где:
- выступает хор уродливых людей в смешных разноцветных балахонах;
- из колонок гремит нечто, отдаленно напоминающее поп-рок;
- все присутствующие ведут себя так, будто обдолбаны коксом;
- время от времени на сцену поднимается харя в костюме-тройке и около получаса страдает шизофазией;
- безногие ходят, слепые видят, глухие слышат,
сборная России играет в футбол, а кто-то на фоне всего этого почему-то демонстрирует приемы бесконтактного кунг-фу…
… то знайте, что вы попали на юбилей Аркадия Укупника по адресу, это — ОНИ.
Данный подвид трясунов склонен постоянно сраться между собой, разделяться и снова объединяться безо всяких на то причин, поэтому структура движения представляется собой чистейший кристаллизованный ХАОС, хотя внутри каждой конкретной ячейки царят жесткая иерархия и тоталитаризмъ. Сами люто, бешено желают, чтобы их считали протестантами, хотя таковыми не являются и с тру-протестантами вроде лютеран не имеют ничего общего.
Известны прежде всего активным участием в сомнительных политических мероприятиях типа президентских выборов в Армении, торговлей апельсинами на Майдане и самим существованием такого персонажа, как Турчинов. В мирное время занимаются организацией «концертов христианской музыки», примеры которых легко можно лицезреть на Тытрубе — тысячи их! По сравнению с представителями российской эстрады иногда даже могут звучать достаточно годно, что неизменно привлекает на сборища скучающее быдло. Также периодически устраивают молодежные тусовки под любым надуманным предлогом (курсы фотографии, например), которые оканчиваются всегда одинаково.
История
Движение возникло в первой половине ХХ века в США. Некий Кеннет Хейгин основал в городе Талса (адресок — штат Оклахома) «Библейский центр обучения РЕМА», где активно продвигал всякую ЕРЕСЬ. В 1983 году этот центр окончил простой шведский паренек Ульф Экман. В совершенстве овладев умением разжижать мозг окружающим, он решил поднять деньжат и, следуя заветам этого вашего Хаббарда, основал в родной Швеции свою собственную церковь без блэкджека и шлюх, халлелуйя! Долгое время секта представляла собой классический лохотрон и, подобно Свидетелям Иеговы, маскировалась под курсы по изучению Библии. Для лулзов Ульф добавил к этому свистелки и перделки, и тут заверте… Хотя идея была не нова, звезды сложились так, что в результате естественного отбора Ульф оказался удачливее конкурентов, и Слово Жизни заимело успех.
По заявлениям самих сектантов (по состоянию на 2011 год, сейчас все значительно хуже) в рядах Слова Жизни находится over 700 миллионов зомби по всему миру и около 200 тысяч в России, и это не предел.
С падением железного занавеса в эту и сопредельные страны хлынул неиссякаемый поток заграничного сами-знаете-чего. С 1989 года организация успела наклепать более 700 филиалов в России и Восточной Европе. На сладкий запах шведских крон тут же слетелись тролли местные пятидесятники, баптисты, харизматы и прочий неклассифицируемый сброд. В итоге к 1995 году неожиданно оказалось, что хор негров в белых сорочках имеется практически в каждой деревне.
Чтобы обойти требования закона «О свободе совести и религиозных объединениях» и заиметь юридическую крышу, сабж и прочие неопятидесятники объединились в некую структуру под названием РОСХВЕ, что по странному стечению обстоятельств почти дословно совпадало с названием «настоящих» трясунов РСХВЕ. Шайку возглавил некий господин Сергей Ряховский, его стараниями зомби плодились и размножались, а в данный момент они уже заполонили все.
ИЧСХ, в 2014 году Ульф, сложив с себя полномочия, ВНЕЗАПНО стал добрым католиком, что по сей день доставляет его верным последователям лютый баттхерт.
25 лет деятельности секты были отмечены постоянными срачами, беготней от ФСБ, суицидом, судебными разбирательствами и тоннами ДРАМЫ. Ячейки культистов открывались и закрывались, распадались и объединялись, меняли название и вновь возвращались на насиженное место с невероятной скоростью. Благодаря такой юридической чехарде они умудрялись невозбранно уходить от уголовной ответственности за косяки, чем по сей день заставляют присяжных фалломорфировать прямо в здании суда.
К сожалению, полноценного обзора этой развеселой истории никто еще не сделал, а жаль. Педивикия скромно отмалчивается и старательно делает вид, что ничего не было. Just as planned
Персоналии
Special for Владимира Ряховского и вездессущих «христианских адвокатов»: все персонажи и события, описанные в этом разделе, да и во всей статье тоже, вымышлены. Совпадения случайны, пруфлинки подделаны, на фотографиях косплееры-лесбиянки. Все ради лулзов и не более того.
Сергей Ряховский (РОСХВЕ)
Уникальный персонаж, имеющий ажно две взаимоисключающие биографии, что можно объяснить только склонностью Сергея к вранью раздвоением личности: пока основная личность спит, альтер-эго борется с преступностью, наркотиками и религиозным экстремизмом, халлелуйя; но наступает ночь, и темный Ряховский призывает своих приспешников на тайный шабаш. С каждым днем альтер-эго становится все сильнее и постепенно превращает его в Михалкова; скоро, возможно, оно окончательно окрепнет и сожрет того Ряховского, которого зомби знали и любили раньше.
Что касается подчиненных ему сектантов, то представляют собой дефолтную, самую попсовую и распространенную про-западную разновидность. Своего рода фичей можно считать показушную законопослушность, которая проявляется только на словах и заключается в громких, но бестолковых ура-патриотических лозунгах на проповедях. Другим неотъемлимым атрибутом «Законопослушности» является обязательное наличие т. н. «христианских адвокатов», которых возглавляет брат Сергея — Владимир Ряховский и которые практикуют особую, уличную юриспруденцию, а по факту — крышуют сектантов в суде и пытаются с разной степенью успешности доказать недоказуемое.
Кроме того, по приказу начальства обязаны любить и восхвалять ПГМ, что само по себе вызывает у них разрыв шаблона.
Зачем это нужно и как так получилось, объяснит богатая биография персонажа.
Основная личностьВырос обыкновенным фриком с уклоном в сектанство: прятался по подвалам и что-то там нечленораздельно лялякал, за что регулярно получал пиздюлей от советской власти и ПГМ-нутых соседей. И тех, и других закономерно ненавидел всеми фибрами души. Откинувшийся с очередной отсидки батя научил сына древнему искусству разведения лохов на бабло; после нескольких лет практики Сергей достиг в этом ранга "пресвитер" и приобрел какую-никакую известность в узких кругах.
В 1990 году Гэбня стала уже не та. Ряховский воспользовался шансом и немедленно продался сначала пендосам, потом фрицам, а затем и вовсе каким-то финнам. Согласно проекту "100 церквей за 100 дней", в обмен на деньги он должен был сколотить армию Тьмы и привести ее под знамена "Церкви Божией" (Кливленд, штат Теннеси, СШП). Но несмотря на то, что для выполнения плана Сергею заочно дали несколько левел-апов, с самого начала все пошло как-то вяло. Набралось только 14 отрядов трясунов, все они помещались в здании психбольницы №3 "Матросская тишина", сидели, уныло лялякали и к приказам из Кливленда относились крайне наплевательски. Пять долгих лет Ряховский из кожи вон лез, в красках пеарил незабываемый вкус и внушительные размеры американского МПХ, пока к 1995 году окончательно всех не заебал.
После позорного изгнания Сергей затаил на пятидесятников в целом и на их предводителя Мурзу в частности смертельную обиду. ИЧСХ - не забыл и отомстил спустя два года; речь об этом пойдет чуть ниже. А пока ситуация была совсем уж критической: хотя Сергей увел за собой 3,5 анонимуса, которые стали первыми тру-сектантами РОСХВЕ, для кураторов из ZOG этого было слишком мало. Вдобавок, вышел закон о "15-летнем цензе", согласно которому если секте меньше 15 лет, то она ликвидируется КЕМ. В отчаянии 7 октября 1997 года Ряховский вместе со всякими кришнаитами и сайентологами пошел на гей-парад митинг возле Парка культуры, где все они слезно умоляли правительство не прикрывать лавочку. Но все было тщетно.
Когда в назначенный день к Ряховскому подошли люди в погонах и строго спросили: "Какого Вы вероисповедания и сколько лет существует Ваша община в России?", то ли от страха, то ли от волнения он ляпнул: "Я пятидесятник, over 9000", хотя его оттуда уже джва года как поперли. Но как бы невероятно это ни звучало, это и был правильный ответ. Наверху как раз решили, что чмырить трясунов нет никакого смысла: на тот момент по сравнению с другими сектантами они выглядели вполне себе безобидно. Что же касается Ряховского, то ему просто сказочно повезло: в картотеке ФСБ случился какой-то баг, и ему поверили на слово, даже не проверив инфу.
Пока ошибку не заметили, название организации харизматов было в срочном порядке изменено с "Церкви Божией" на нынешнее. Мало того, что оно отличалось от названия "настоящих" трясунов лишь на одну букву и перепутать их между собой было не просто, а очень просто. Вдобавок в целях конспирации после "...христиан веры евангельской" хитрый Ряховский приписал букву "п" в скобочках, что означало, разумеется, выкуси Мурза "пятидесятников". Этим жестом он как бы говорил Мурзе: "Ты - хуй, трясуны здесь мы, а вы вообще непонятно кто", хотя на самом деле все было как раз наоборот.
Этот финт ушами чудесным образом давал иммунитет от уголовного преследования; он не только спас гиганта мысли, но и моментально вознес его на самую вершину сектантского Олимпа. У прочих сектантов, появившихся после перестройки, просто не было выбора. Пятидесятники РСХВЕ обладали завышенным ЧСВ и "всякий сброд" принимали неохотно; оставалось ложиться либо на дно, либо под Сергея, который, напротив, демонстративно греб всех без разбору. Итог немного предсказуем: в панике спасаясь от надвигающегося пиздеца, орды каких-то харизматов, баптистов, методистов, постпротестантов, неопятидесятников и прочих клоунов хлынули в РОСХВЕ(п) тугой струей. Немало охуевший от такого поворота событий Ряховский внезапно ощутил ЭПИК ВИН.
Примерно в это же время в руки Сергею попала обыкновенная двухдолларовая медалька "В память 850-летия Москвы". Он нацепил ее на лацкан серого пиджака и подошел к зеркалу. Увиденное неожиданно понравилось. Сергей крутился и так, и эдак, разглядывая себя с разных сторон. Медалька загадочно блестела. "Моя прелесccccть" - раздался внезапно незнакомый голос в голове. И все заверте...
Все, что требовалось впоследствии - просто поддерживать имидж самого трясунистого из всех трясунов, чем Сергей и занимался в период с 1997 по 2002 годы. Пока альтер-эго только начинало копошиться где-то в подсознании, Ряховский травил байки про "пятидесятника в N-ом поколении": первоначально речь шла только об отце, но когда дотошные конкуренты разнюхали некоторые пикантные детали, пришлось увеличить N до 3, затем до 4 и так далее. Брат Владимир записывал байки на бумажки, додумывал "неопровержимые доказательства" и сам же эти бумажки нотариально заверял. Получалось, что Ряховского никто никуда не выгонял вовсе; он как был трясун, так трясуном и остался - эта легенда оказалась настолько живучей, что многие верят в нее до сих пор.
Пестрый сброд из кого попало со временем свыкся с мыслью, что при любых вопросах нужно говорить, что ты пятидесятник, и все будет ништяк. Так могло продолжаться бесконечно - с каждым годом людей, которые помнили, как все было на самом деле, становилось все меньше, а молодежь предпочитала не заморачиваться подобной ерундой. Через каких-нибудь пару-тройку лет легитимность Ряховского в качестве короля всех трясунов ни у кого не вызвала бы вопросов. Но вдруг сектанты стали замечать, что их вождь ведет себя как-то странно...Разумеется, человек с такими идеальными характеристиками не мог быть не замечен. Десятки тысяч самых законопослушных, миролюбивых и образцовых граждан Этой Страны обратились к Сергею и попросили ими володети. Обладая чутким и отзывчивым сердцем, Сергей не мог не откликнуться на их просьбу и согласился. Только эти люди были не просто трясуны, как можно было бы подумать; это были самые что ни на есть Протестанты!
Примерно с такой охуительной историей Ряховский уселся под какой-то дверью неподалеку от Кремля, давил на жалость и клянчил медальки. Но-таки добился своего, и в 2002 году его пожалели и пустили погреться. Как выяснилось, совершенно зря.
Оказалось, Ряховский реализует какой-то новый хитрый план по постепенному захвату мира. На генеральной конференции РОСХВЕ 12 апреля 2002 года радостно пиздел о «стратегии влияния и проникновения» в правительство, СМИ и ведомства. Вместо того, что зомбировать толпы многочисленного, но бесполезного быдла, великому комбинатору пришла в голову идея использовать уличную магию прямо в Кремле, охмурить там как можно больше народа и стать, таким образом, Повелителем Голактеки. Несмотря на всю абсурдность идеи, нужно признать, что определенная харизма и навыки в этом деле у Сергея действительно имелись, так что игра стоила свеч.
Поначалу все шло как по маслу. Ряховский ходил по коридорам, сидел на каких-то совещаниях, участвовал в фуршетах и усиленно делал вид, что занят чем-то важным. В свободное время доебывался ко всем, кто не успевал убежать, и совершал с их мозгами насильственные действия сексуального характера. Удивительно, но российская политика в начале 2000ых примерно на таких принципах и работала. Уже через пять месяцев его взяли в какую-то шарашкину контору под названием «Совет по взаимодействию с религиозными объединениями при Президенте РФ». Хотя никаких властных функций у этого совета никогда не было, ЧСВ Ряховского моментально взлетело до космических высот. С того момента и по сей день он сладко повторяет словосочетание «…при Президенте» буквально на каждом своем выступлении. Со временем это превратилось в «…лицо, близкое к Президенту», затем — в «советника Президента» и страшно подумать, что будет дальше.
Примерно тогда же возникла необходимость ануслизинга РПЦ: на тот момент стоило просто зайти в кабинет к любому московскому чиновнику и взглянуть на дверцу шкафа - не заметить торчащие оттуда косматую бороду, объемное пузо и крест было просто невозможно. И если средний депутат с девятью классами средней школы легко поддавался гипнозу, то эти были какие-то подозрительные, достаточно хорошо шарили в предмете и делиться бизнесом явно не собирались. Ряховский развернул шумную компанию по «отбеливанию» имиджа своей секты и по сей день публично демонстрирует зашкаливающее количество любви и обожания к ПГМ. Это стоило ему некоторого количества последователей, которые еще вчера были американскими харизматами, потом стали шведскими евангельскими христианами, затем русскими псевдо-пятидесятниками, а в конце концов и вовсе превратились в непонятных "протестантов"; все эти трансформации их уже порядком подзаебли. В чем будет заключаться следующая метаморфоза, никто точно не знал, но обильные оральные ласки в сторону ортодоксов ничего хорошего не предвещали. Не дожидаясь, пока их того гляди не заставят нюхать клей ладан, недовольные кто индивидуально, а кто целыми конгрегациями убегали к Мурзе. Но великого комбинатора уже невозможно было остановить: времена, когда на счету был каждый анонимус, уже давно прошли.
К сожалению, взяв такой бодрый старт, в определенный момент мероприятие забуксовало и уже почти пятнадцать лет топчется на том же самом месте. Что-то явно пошло не так — это было очевидно каждому, кроме самого Ряховского. Надев свой лучший костюм и нацепив все три медальки, он бесцельно катался по Замкадью и каждому встречному говорил свой полный титул[4]. Такое количество непонятных, но красивых слов действовало на хомячков гипнотически, но больше всех тащился сам Ряховский. Затем он неумело пеарил свою секту, напоминал о интимной близости с Путиным, расшаркивался и уезжал искать следующую жертву. Воз и ныне там.
Владимир Мурза (РСХВЕ)
Дедушка российского пятидесятнического движения и единственный более-менее адекватный персонаж в этом списке.
Во времена совка он и его последователи представляли собой эталонную общину трясунов-конформистов, дружили с баптистами, тихо лялякали в свое удовольствие и никому особо не мешали. В 1991 году представилась уникальная возможность отправить баптистов в пешее эротическое путешествие, что пятидесятники незамедлительно и сделали. Поскольку из всех оставшихся только у Владимира Моисеевича имелись кое-какие административные навыки (зарегистрировал свою общину еще в 1985-ом), председателем новенького союза выбрали именно его.
Через 6 лет в уютненький союзик Мурзы ломанулись толпы сомнительных личностей всех мастей и моментально превратили его в балаган. Молодежь носилась с какими-то Экманами, хуекманами и прочими беннихиннами в голове. Поначалу олдфаги РСХВЕ еще пыталась навести там порядок, но все было бестолку. На фоне феерического праздника, который творился на собраниях СЖ, их собственные унылые сходки на чьей-то хате выглядели так же, как выглядит детский утренник на фоне концерта Раммштайна. Один за другим пасторы Мурзы не выдерживали, скребли по сусекам и бежали искать басуху, перкуссию и людей, которые могут на этом играть.
Отдельно следует отметить особо хитрожопых товарищей, которые перебесившись и изрядно накосячив у Ряховского, возвращались к дедушке Мурзе и начинали яростно косить под пятидесятников, оставаясь при этом харизматами до мозга костей и даже этого не отрицая. В определенный момент разница между теми и другими стерлась настолько, что уже и сам Мурза перестал ее замечать. В итоге уже к началу 2000ых РСХВЕ (позже переименованный в РЦХВЕ) был захвачен адептами СЖ чуть менее, чем полностью.
На данный момент пятидесятники ничем не отличаются от других сектантов. Если провести научный эксперимерт, взять двух однояйцевых близнецов и одного отдать на растерзание нынешнему лидеру РЦХВЕ Эдуарду Грабовенко[5], а второго - Ряховскому, то из них получатся совершенно идентичные зомби. Оба будут верить в то же самое вуду, петь одинаковые песенки и слушать тех же проповедников. Единственная разница — при упомянании РПЦ первый сразу вспомнит «миллионы лет кровавых гонений» и будет срать кирпичами, тогда как второй начнет нести какую-то маловразумительную экуменическую хрень.
Алексей Ледяев («Новое Поколение», г. Рига)
Лжец, тролль, недевственник, шоумен, немного пейсатель слов руками, лидер международной секты «Новое Поколение», а также счастливый обладатель сети борделей. В юности жил в Казахстане, был баптист, голосист и приколист. Понаехал в Ригу, где его неожиданно вштырило, после чего предал веру родителей и переметнулся к местным трясунам. Но и там ему, видимо, не хватало драйва, поэтому увидев в зомбоящике феерическое шоу Экмана, принялся яростно того косплеить. Пятидесятники сначала выбрали Ледяева своим вождем, а потом передумали и погнали ссаными тряпками. Сабж ничуть не расстроился и запилил свою секту с блекджеком и шлюхами (хотя, к черту блекджек). Сумел быстро закорешиться с СЖ и РОСХВЕ и понаклепать множество[6] подконтрольных филиалов практически везде, где только мог дотянуться щупальцами.
Даже на фоне коллег Леха и его секта отличались крайней упоротостью и фанатизмом. Ульф, как суровый потомок энциклонгов, обладал стойким нордическим характером и лишнего себе не позволял, а Ряховский как раз был занят «влиянием и проникновением» во власть и поэтому демонстративно не косячил. У Ледяева же никаких тормозов не было совсем: он возвел идеи Экмана в абсолют и довел их до логического совершенства абсурда. Вскоре он стал совершенно неуправляем, вдобавок своей неуемной болтовней палил и дискредитировал всю контору.
Последней каплей стал высер под пафосным заголовком «Новый мировой порядок», где пастор Алексей эпически сорвал покровы с планов СЖ по ввержению всего мира в бездну анальной оккупации, во главе которой должел был встать почему-то Буш. Вброс был настолько толст и безблагодатен, что Ряховский отложил гору кирпичей и решил, что его собственный план по захвату мира непременно накроется пиздой, если это прочитает кто-то, кому не следует. Кроме того, он был категорически не согласен насчет Сраного Ковбоя, поэтому быстро открестился от бывшего другана и предал анафеме, заодно обозвав еретиком и сотонистом. Ледяев ответил: «Лолшто? Сам такой» — и уехал гастролировать по Хохлостану.
Впоследствии неоднократно наведывался в Россию, причем однажды был
пойман полицией в аэропорту и решительно послан нахуй в Вильнюс.
Алсо, сделал убогий и нипахожий ремейк рок-оперы «Иисус Христос — cуперзвезда». Креатифф называется «Кифа», сказать о нем что-то конкретное не представляется возможным, потому что его мало кто смотрел.
Сандей Аделаджа («Посольство Божье», г. Киев)
Крайне жизнерадостный расово украинский нигра, бизнесмен, аферист, мошенник в особо крупных размерах и просто хороший человек. Появился в нужное время в нужном месте и одной своей лучезарной улыбкой ознаменовал «Вторую волну харизматии на Украине» (первой волной было «Новое Поколение»). В то время, как другие хохляцкие гении наебизнеса массово косплеили Ледяева, Сандей прикинулся кем-то средним между Мартином Лютером Кингом и Эдди Мерфи и заимел-таки огромный успех. Хохлы, видимо, решили, что если у них будет собственный чернокожий, они сразу станут прогрессивной западной нацией и заживут, как на Брайтон-Бич.
Переплюнул своего учителя буквально во всем[7]. Вообще персонаж настолько колоритный и богатый на лулзы, что вне всяких сомнений заслуживает собственной отдельной статьи. Размер шила в его жопе насчитывает примерно 100 томов уголовного дела, и это только в части касающейся «King's Capital» — вряд ли в ближайшие годы прокуратура сможет все это асилить, а даже если сможет, к тому времени Аделаджа накосячит еще на столько же. Пытался отмазаться до смешного нелепым способом.
Всячески орально увлажнял зад Проффесора, пока тот был у власти, и одновременно призывал подконтрольных сектантов срочно идти и захватывать государственные посты. Во время Великого Оранжевого Хохлосрача неожиданно оказалось, что процент зомби на Майдане значительно превышает статистическую погрешность. Опасения подтвердились: в атмосфере всеобщего пиздеца и разрухи Сандей чувствовал себя, как в родной Нигерии рыба в воде. После государственного переворота-2014 его верные назгулы Турчинов и Черновецкий оказались в высших эшелонах власти, сотни холопов попроще позанимали депутатские кресла, а сам Аделаджа стал серым кардиналом Черным Властелином всея Украины.
Прочие
- Леонид Черновецкий («Посольство Божье», г. Киев). Мэр Киева и анальный раб Аделаджи № 1.
- Александр Турчинов («Бостонская Церковь Христа», г. Киев). Анальный раб Аделаджи № 2. Сам не может определиться с собственной
сексуальнойрелигиозной ориентацией, был то «евангельским христианином», то баптистом, в итоге получился «евангельский баптист». Политическая деятельность этого персонажа значительно превалирует, поэтому будет упомянут только вскользь. Как пастор СЖ ничем не примечателен и уныл чуть менее, чем полностью.
- Сергей Журавлев (УРПЦ). Ряженый клоун, одевающийся и представляющиися попом в рясе, а на деле являющийся дистилированным адептом СЖ. Активно гастролирует с песнями и плясками по сектам с целью привлечения средств и внимания. На первый взгляд может показаться безобидным поциентом палаты № 6, но в действительности - жирный тролль; на сие занятие его рукоположили лично Ледяев, Аделаджа и еще два каких-то американских хмыря. Вдобавок, принадлежит сразу к нескольким организациям с крайне фимозными названиями («Апостольская Православная Церковь Возрождения», «Православный Обновленческий Союз Христа Спасителя» и, собственно, УРПЦ), которые полностью укомплектованы точно такими же клоунами.
- Артур Симонян («Слово Жизни», г. Ереван) — обладатель громкого, но обидного титула «Позор армянского народа». Засланцы Экмана добрались до него в самом начале перестройки, благодаря чему опередил троицу Ряховский-Ледяев-Аделаджа на два-три года и первым попытался использовать армию зомби в политических целях. Увы, потерпел эпичный фейл. С тех пор сидит в интернетах и удаляет компромат про себя самого, а тот все лезет и лезет из кеша гугла и никак не заканчивается. Однажды через суд попытался зацензурить одну смищную пикчу, но добился только эффекта Стрейзанд.
- Ольга Голикова и Дмитрий Шатров («Миссия Благая Весть», г. Санкт-Петербург). Два отвратительных гибрида сектанта и журнализда, по этой причине мелькают в зомбоящике едва ли не чаще всех прочих персонажей, вместе взятых. Причисляют себя к древней, как говно мамонта, династии зомби-небыдла. Пока все нормальные поцоны мерялись писюнами на полях Первой Мировой, его превосходительство Шатровъ изволил-с отсиживаться в Петергофе и морочить головы легковерным барышням-с. Его многочисленные отпрыски всю жизнь занимались, занимаются и намерены заниматься примерно тем же самым — а именно, облапошиванием холопов и махинациями с недвижимостью.
- Михаил Котов («Источник Жизни», г. Санкт-Петербург). За свою мемичность был удостоен собственной статьи, скажи «аминь» на эт!
Во что верят
| « |
Мой дух никогда не скажет мне ничего неверного. В нем содержится природа Бога, в нем жизнь Бога... Что бы ваш дух не говорил вам, это всегда будет верным | » |
| — Хейгин не может ошибаться | ||
В целом четко сложившейся доктрины у сектантов нет. Благодаря буквально понятому протестантскому принципу «любая ТП может проповедовать как ей в голову взбредет» каждый гуру невозбранно толкает свою собственную точку зрения. Ситуация усугубляется еще и тем, что авторы «канонической» неопятидесятнической литературы (Кеннет Хейгин, Кеннет Коупленд, Джим Кейсмен, Джон Бранндстрем, Чарлз Кеппс, Джон Уимбер, Морис Серулло, Рейнхард Боннке, Родни Браун, Бенни Хинн, Йонги Чо — тысячи их!), вместо того чтобы собраться вместе и выработать какой-то единый вектор, курят разную траву, постоянно противоречат друг другу и даже самим себе. Соответственно и у потребителей этой литературы в голове царят жуткая каша и взаимоисключающие параграфы. В кучу беспорядочно понабросали популярные в конце ХХ века эзотерические концепции, для приличия поменяв лишь пару названий. Особенно много скопипастили у Нью-Эйдж.
В пределах одного Мухосранска может найтись сразу несколько пасторов СЖ, которые признают или не признают разные комбинации из приведенных ниже теорий. Даже в пределах одной теории могут быть ньюансы, на почве понимания которых две соседние секты СЖ могут вусмерть разосраться и долго бросать в друг друга говном. Возможно, существуют такие филиалы СЖ, где не признаются все, что написано ниже. В общем, полный бардак.
Но тем не менее, поехали:- Ангельское лялякание АКА глоссолалия: У дьявола есть специальный радиоприемник, который улавливает молитвы всех не-сектантов. Пойманные молитвы дешифруются и до адресата не доходят. Поэтому тру-христианин должен молиться на языке, который никто не может понять, даже он сам. Между прочим, они действительно в это верят
- Десятина и все денежные поборы: Богу нужна ЖЕРТВА, причем регулярно. Без ЖЕРТВЫ Он незамедлительно покажет всему человечеству и тебе лично кузькину мать. Чтобы принести ЖЕРТВУ, надо отдать гуру десятую часть от всего, что попадает в твои руки - так делали евреи в Ветхом Завете. Не спрашивай, причем тут евреи и почему именно этому гуру, а не какому-нибудь другому - просто давай бабло. Не только его, но вообще все, что можно разделить на 10 и конвертировать в доллары. Плюс пожертвования на собраниях. Плюс сборы по любому другому поводу (праздники, дни рождения, свадьбы, пьянки, обучение бастардов пастора за бугром, «нашему басисту нужна новая басуха» и даже «полицаи опять нас штрафанули»). Неплатильщиков вне зависимости от причин ждут страшные анальные кары, не только на небе, но и прямо сейчас. Можно настучать на соседа, если тебе кажется, что он мало дает.
- Теология процветания: чем больше нефти в твоем кошельке, тем больше Б-г тебя любит.
Особенную слабость Он питает к кошелькам гуру, поэтому бабосы стекаются прямиком туда. Речь не только о бабле - речь идет о «материальных ценностях» вообще, будь то здоровье, авторитет, семья, работа... если не грешить, регулярно молиться / поститься / слушатьрадио Радонежпастора, то Г-сподь обязан послать тебе тонны нефти, здоровье как у Шварца и сексапильную тян в качестве жены. Если же ты нищий студент, или заболел, или у тебя какие-то проблемы - значит, ты мерзкий грешник, Б-г посылает тебе наказание за грехи. Единственный способ вылечиться / разбогатеть / решить проблемы - дать денег гуру. Смекаешь?
- Власть верующего: помимо обычной интерпретации Теологии, суть которой способен уяснить даже клинический дебил, есть еще скрытое понимание сей идеи. При ближайшем рассмотрении без труда можно догадаться, откуда растут ноги. От себя сектанты изменили только «магическую силу» на «силу веры», а «визуализацию» на «молитву». Эффективность твоей визуализации (то есть, молитвы) обратно пропорциональна уровню твоей грешности. Духовность всех прочих грешников по меркам сектантов крайне мала, поэтому Б-г должен посылать тем хуй целых ноль десятых материальных благ, тогда как образцовому сектанту достаточно только пожелать новый роллс-ройс, и он у него сразу появится. Силу веры можно баффнуть путем денежного пожертвования гуру, куда же без этого. Все фишки вроде «если ты чего-то хочешь, а оно не появляется - значит, неправильно хочешь» остались где были. Среднестатический культист из этой теории мельком что-то слышал, ничего не понял, но одобряет.
- Теория наказаний: если причиной всех заболеваний являются твои грехи, то обращаться к врачу нет никакого смысла. Более того, это нечестно по отношению к Б-гу - ведь Он послал тебе наказание для того, чтобы ты страдал и впредь больше не грешил. Принять таблеточки и избежать страданий - значит, обмануть Б-га, что также является грехом. Впрочем, когда начинает пахнуть жареным, наиболее дальновидные гуру могут сделать из этого пункта исключение. Во-первых, нужно же как-то лечиться самому. Во-вторых, если прямо запрещать прихожанам медицину как таковую, можно легко загреметь на нары, как происходит со Свидетелями Иеговы с их переливанием крови. Знахарство чистой воды, если приглядеться.
- Теория родовых проклятий: грехи родителей передаются детям в виде врожденных и генетических отклонений. Необходимый костыль для Теологии Процветания, иначе заочно «наказанных Б-гом» новорожденных младенцев никак не объяснишь. Попахивает фашизмом, да.
- Творческая сила мысли: опять Нью-Эйдж, но на этот раз ближе к Позитивному Мышлению и прочему солипсизму. Здесь упор сделан на то, что мысли сектанта творят окружающую действительность. Когда он думает о ком-то хорошо или плохо (в том числе о самом себе), то так оно в итоге и получится. Согласно этого пункта, сектантам нельзя допускать мысленной возможности собственной грешности, ведь иначе они на самом деле станут грешниками. Пока сектант думает, что он святой и идеальный, он действительно таков и есть.
- Теория проклятий: каждое сказанное слово физически влияет на реальность - в терминологии сектантов, «имеет власть над вещами». Когда мы говорим о каком-либо предмете хорошо, это считается благословением, предмет становится годным и хорошим. Плохие слова - это проклятие. В общем, все как здесь, только вместо воды весь окружающий мир. С виду похоже на предыдущий пункт, но здесь магическими свойствами обладает не сам сектант, а слова, которые он говорит.
- Творческая сила мата: а вот матерные слова работают по-другому. Каждое ругательство - это заклинание, при помощи которого «призываем» (как бы это ни работало) определенного
какодемона. Либо имя этого демона, тут не принципиально. Говоря «тысяча чертей» человек суммонит...Боярскогоодну тысячу чертей, а вы что подумали? Некоторые демоны имеют специализацию, например, «МПХ» обеспечит импотенцию, «ЖПП» - бесплодность, а «педик»... ну вы понели.
- Одержимость Духом Святым: если сектант ощущает жжение внизу спины и непреодолимое желание высказаться - это означает не то, что вы подумали, а то, что в него вселился Дух Святой. В этом состоянии все, что скажет сектант, будет Непреложной Истиной с Большой Буквы И (даже если он зачитывает строчки из Майн Кампфа, лол). Надо отдать должное: чтобы регулярно выступать на сцене, надеясь исключительно на экспромт, действительно необходимы определенные артистические таланты.
- Непогрешимость сцены: расширенная версия той же идеи. Сцена, на которой стоит проповедник, обладает удивительным свойством автоматически суммонить Духа Святого на любого, кто вышел проповедовать. Всему, что сказано со сцены, приписывается такой же вес и значимость, как если бы это было написано в Библии. Кроме того, Дух сцены также наделяет находящегося там супер-способностями: к примеру, Бенни Хинн «изгоняет бесов» путем размахивания своим белым пиджаком, но стоит ему спуститься в зал, как Дух Святой становится вне зоны действия сети.
- Младоземельный креационизм
- Теория спасения: и не одна, а целых три. Вдобавок имеет разночтения касательно судьбы тех, кто попал в Адъ: будут ли вечно гореть в Геенне Огненной или просто перестанут существовать. Сектант в зависимости от степени упоротости может верить как в одну из этих теорий, так и в две и даже все три, несмотря на то, что все они противоречат друг другу. Возможен также некий симбиоз.
- Последний выбор - умершие попадают либо в рай, либо в ад/уничтожаются насовсем, в зависимости от психологического состояния в момент смерти. Если в этот момент человек считает себя безгрешным (см. пункт «Творческая сила мысли»), то Б-г верит ему на слово и забирает в рай. Важный аспект этого учения состоит в том, что вся прошлая жизнь, поступки и заслуги сектанта не учитываются.
- Жатва + Вознесение - все умершие (своей смертью или погибли - неважно) попадают в ад/уничтожаются. Для своих верных последователей Б-г устроит сюрприиииз, называемый «Жатва», после которой достойные в прямом смысле улетят на небо, а недостойные вместе с грешниками встретят Апокалипсис и сдохнут в муках.
- Жизнь вечная - все умершие попадают в ад/уничтожаются. Тру-христианин живет вечно, как Дункан Маклауд. Если все-таки умер - значит, не тру. То, что по этой логике получается, что за 2000 лет единственным христианином был только Сам, сектантов не смущает - себя они ставят на ту же ступеньку и умирать не собираются.
- Дуализм добра и зла - мир четко делится на черное и белое. За стенами секты - мрак, адъ и погибель, повсюду демоны, проклятия и чертовщина. Но как ни странно, в этом самом бесовском мире адепту зачем-то предлагается ПРОЦВЕТАТЬ. Дядечкам из полиции (которые, вне всяких сомнений, тоже ряженые черти) мы об этом рассказывать не будем, правда?
- Теория Церкви: опять три штуки и опять разные. В основе всех трех лежит элементарное невежество и нежеление открыть школьный учебник истории за 5-ый класс. Кроме того, внимательный историк-кун без труда заметит, что в первых двух понятие "церковь" несколько раз меняет свое значение, благодаря чему получается нечто вроде эффекта Фоменко, а в третьей оно и вовсе не определено, что дает широкий простор для спекуляций.
- Теория обновления - стандартный, хотя и адаптированный, протестантский вариант. Католики были истинной Церковью, но потом перестали. Когда именно и почему - неизвестно. Потом пришли протестанты, побыли немного тру и тоже перестали. Потом были баптисты, за ними пятидесятники, харизматы, «евангельские христиане»... Все эти люди появлялись, «обновляли» свою церковь и с каждым разом были все ближе к «истинной» - в данном случае СЖ. Если обощить, этот принцип сводится к «чем новее, тем лучше» и характерен для любого неканонического религиозного движения, но только до тех пор, пока это движение остается самым молодым среди конкурентов. Как только появляется еще что-то новенькое, принцип почему-то перестает работать. Нуф говорит, что «прыжки в сторону» вроде мормонов или Свидетелей Иеговы за обновление тоже не считаются.
- Теория возрождения - целиком скопипастили у пятидесятников. Можно встретить в филиалах РСХВЕ и в тех сектах, где фапают на старое доброе катакомбное движение. Суть такова: всех христиан до единого выпилил Нерон, Церковь была "взята с земли"
и улетела на альфа центавру. Два тысячалетия на Sol-3 не происходило ровным счетом ничего интересного, ну разве что всякие сотонисты друг друга резали. Но внезапно Церковь возродилась именно такой, какой и была, только не в Иудее Галилейской, а почему-то в Сыктывкаре, по ул. Виктора Савина 26а (вместо Сыктывкара может быть рандомный географический пункт). Самая лулзная теория из всех, особенно когда сектанты начинают выяснять, кто из них каким персонажем из библии был в прошлой жизни. Апогей смехуечности наступает, когда выясняется, что Нерон тоже переродился в какого-нибудь местного милиционера, который гоняется за ними со срамным веником. - Теория пробуждения или Ривайвелизм - придумана харизматами, в СЖ вписалась как родная. Сотона ака Антихрист находится не в Аду, а на земле. Чтобы никто не догадался, он использует аватары разных известных людей. Основным его занятием испокон веков является игра в войнушку, причем в качестве стартовой фракции он всегда выбирает мерзких римлян. В сговоре с некошерными фарисеями они распяли Иисуса, а чуть позже - поделили на ноль всех тру-христиан. Но Сотона был настолько хитер и злоебуч, что и этого ему показалось мало: он замутил целую римско-католическую церковь, которая две тысячи лет косплеила христианство, а на самом деле в темных подвалах Ватикана прятала секрет, как нужно правильно поклоняться Б-гу. Всех, кто пробовал докопаться до Правды, немедленно сжигали на костре. Но вот в 1901 году одна негритянка словила бэд-трип, залялякала и таким вот методом случайного втыка угадала правильный ответ. Сжечь ее не успели, потому что внезапно тру-христиане стали появляться в разных точках Земли один за другим, как грибы после дождя - это и есть "Великое Пробуждение". Алсо, текущий аватар Антихриста почему-то сам не прочь полялякать
Как это работает
| « |
Такие как он отлавливают тебя, заставляют думать, что в тебе чего-то не хватает, и что только они знают ответ | » |
| — Теория лжи | ||
Надо признать, что адепты весьма грамотно балансируют между харизматическим и тоталитарным подходом к вербовке ньюфагов, используя наиболее эффективные черты каждого из них. Вкратце этот метод можно назвать – «Easy to learn, hard to play» - что по зомбирующим методам роднит эту секту с большинством ММОРПГ.
Заражение
Заражение поциэнта начинается с первой встречи. Это может быть приглашение «концерт христианской музыки», собрание или даже на «кружечку чая с моими друзьями». Повод неважен, главное – заманить хомячка в место, где он будет окружен зомби со всех сторон.
Далее ньюфага ждет незамедлительная бомбардировка любовью. Все до последнего старательно делают вид, что именно ты, Анонимус, единственный и неповторимый Избранный, чьего появления они ждали чуть ли не с рождения. Примерно недели две-три поциэнту будут безбожно льстить, а все имеющиеся в наличии тян будут вести себя так, будто готовы дать прямо сейчас. Печально, но факт: поскольку 95% населения неспособно адекватно оценить значение собственной личности, откровенное подхалимство принимается за чистую монету, и хомячок быстро приходит к мысли, что «наконец-то я нашел место, где меня любят и ценят». Если трюк прошел успешно, то заражение уже практически неизбежно.
По прошествии периода «заглатывания крючка» поведение сектантов резко меняется, и на неофита все дружно начинают смотреть, как на говно. Стремясь вернуть утраченные любовь и обожание, поциэнт готов пойти на все. Но тут оказывается, что вступить в секту не так-то и просто, нужно выполнить чуть менее, чем дохуя условий, главным из которых являются регулярные денежные взносы. На этом этапе есть еще мизерная надежда, что жадность окажется сильнее, если нет – все пропало, хомячок радостно несет все, что осталось от зарплаты, хлопает в ладоши в такт невыносимо унылой музыке и даже безвозмездно пашет по ночам на благо хитро потирающего руки гуру.
Обработка
Для большинства деструктивных культов следующим логическим этапом становится анальное огораживание поциента в замкнутом пространстве на срок до нескольких месяцев с последующей обработкой. Если пациент является наркоманом, алкоголиком или принадлежит к прочим социально беззащитным слоям общества, то так оно и происходит. При каждом более-менее крупном филиале СЖ имеется собственный «реабилитационный центр», представляющий из себя сырой подвал где-то в ебенях за городом. В этом подвале личинку сектанта будут кормить проповедями Сандея Аделаджи в режиме 24/7 до тех пор, пока на свет не появится новый зомби.
Если на крючок попалась рыбка пожирнее и отсутствия поциента может заметить полиция, то в ход идет целый комплекс гряных приемчиков, почерпнутых из популярной психологии, эзотерики и этого вашего НЛП - все отлично работает! Не успев и глазом моргнуть, хомячок оказывается на каких-то странных встречах, курсах и конференциях. Значительная часть из них («Школа Иисуса») являются чистой воды пропагандой, другие имеют целью довести хомячка до состояния полного морального и физического отупения. Некоторые являются комбинацией и того, и другого - например, многочасовые воскресные «собрания». Под видом молитвенных встреч практикуются такие кошерные вещи, как ограничение сна («бдения»), голодание («посты»), выматывающий физический труд («служение»). С каждым днем голодный, уставший и невыспавшийся поциент погружается в ебанутый мир тотальной шизофрении все глубже, пока не скроется там с головой.
В один прекрасный день психика поциента не выдерживает и аварийно отключается навсегда на срок от трех до шести месяцев; впоследствии он не помнит, что с ним происходило. Зомби на этой стадии можно узнать по монотонному голосу, отсутствующему взгляду и неуклюжей походке. По окончании периода окукливания в его бренное тело подселяют какую-то сущность в виде гномика, которая, напротив, постоянно находится в тревожно-возбужденном состоянии и испытывает непреодолимую потребность ебать окружающим мозги. Новая личность может сохранить некоторую часть базовых моторных функций, присущих старой (сон, еда, туалет, программирование на php), но в остальном будет пугать школьных психологов полностью изменившимися характером, интересами и привычками.
Как только клиент созрел, наверху происходит нечто вроде заседания жыдомасонской ложи, где руководство оценивает его состояние и решает дальнейшую судьбу. Если вердикт положительный, с этого момента в секте появляется новый юнит, готовый к использованию по назначению.
Дальнейшее течение болезни
Жизнь зомби тяжела и бессмысленна. После официального вступления в секту он становится обыкновенной дойной коровой и не расстается с этой ролью уже никогда. В зависимости от имеющихся навыков его определяют в определенную касту («Служение»). Члены каждой касты обязаны заниматься своим делом: в «Служении Прославления» издают звуки ртом; в «Организаторcком Служении» следят, кто на собрании где сидит и насколько усердно хлопает в ладоши; в «Евангелизационном Служении» доебываются к прохожим на улице с листовками... Все это, разумеется, безвозмездно, то есть совершенно даром. Над каждым «Служением» имеется свой начальник из числа расово верных адептов.
Кроме того, ньюфага определяют в «группу» по месту жительства. Внутри «домашней группы» адепт отчитывается куратору буквально о каждом своем шаге: где был, с кем говорил, что слышал и даже о чем думал. И, разумеется, стучит на других членов группы, иначе они настучат на него первыми.
В профилактичеких целях адептов изолируют в искусственном информационном вакууме - запрещают смотреть телевизор, читать книги, газеты и даже просто общаться с теми, кто не тру. Все методы чистки мозгов, используемые при обработке, никуда не деваются, а только набирают интенсивность воздействия. Вероятность влияния извне, таким образом, падает до критической нулевой отметки и уходит глубоко в минус, после чего особенно фимозным сектантам разрешают, наконец, выйти на улицу и заняться вербовкой новых кандидатов.
Чем заканчивается
По прошествии достаточно короткого промежутка времени изначально здоровый хомячок попадает в настоящее анальное рабство без всякой надежды выбраться обратно. Бежать ему некуда: навыки жизни в нормальном социуме атрофируются за ненадобностью, за стенами секты адепт становится беспомощен.
Впрочем, этим приятные сюрпризы для желающих соскочить не ограничиваются. По желанию левой пятки гуру любого из адептов секты можно забанить ИРЛ, после чего все прочие сектанты посылают провинившегося в тотальный игнор. Если у виновника торжества осталось еще некоторое количество вменяемых родственников и друзей, то банхаммер практически безвреден; но чаще всего бывает так, что к моменту игнора в секте состоит вся семья включая жену, родителей и детей, а все друганы давно посланы нахуй по настойчивой просьбе того же дальновидного гуру. Это приводит к нехилым жизненным трагедиям, которые редко удается решить самостоятельно без помощи профессионального психолога. Приемчик невозбранно позаимствовали у иеговистов, что таки символизирует.
Если изменник предусмотрел-таки пути к отступлению и игнором его не взять, в ход идут более грязные методы. Среди сектантов полно людей, с которыми лучше не ссориться – прокуроры, депутаты, сотрудники органов и другие бывшие товарищи сделают все возможное, чтобы жизнь вне секты показалась сущим адом. Ничего личного, просто бизнес. Согласно исследованиям шведских психиатров, каждого третьего хомячка, убежавшего из этой секты, посещают мысли о суициде.
Сабж и психиатрия
| « |
85 % обследованной группы, состоявшей из членов “Слова Жизни”, заявили о резком сокращении контактов с семьей и старыми друзьями и о резком ухудшении личного благосостояния из-за крупных пожертвований в секту и выплаты десятины; 93 % сообщили, что они подвержены приступам панического страха и имеют проблемы со сном; 25 % предпринимали серьезные попытки самоубийства... Душевнобольные пациенты – члены “Слова Жизни” – получают очень серьезные умственные повреждения с симптомами, указывающими на шизофрению | » |
| — Г. Свартлинг, Уппсала, газета “Сидсвенскан” | ||
На сеансах коллективного умопомешательства адепты СЖ практикуют настоящее вуду с воплями, плясками, истерическим хохотом, конвульсивными телодвижениями, выходами в Астрал и непременным выкрикиванием бессмысленных словосочетаний, выдаваемым за ангельский язык. Пиздец и вакханалия разбавляются очень плохой музыкой[8]. Одно только стороннее наблюдение за происходящим производит гнетущее впечатление, сравнимое с просмотром Волшебного Кролика 666 раз подряд. Если же непосредственно участвовать в сеансе, велик шанс заработать тяжелое психическое заболевание, которое называется "Харизматическое расстройство личности" ("Харизматический невроз" либо просто "Харизматия").
Основным проявлением харизматии являются внезапные приступы лялякания; с ее развитием приступы становятся острее, продолжительнее и постепенно переходят в эпилептические. В терминальной стадии во время припадка поциент падает на землю, бьется в судорогах, дрыгает ногами и корчит- Разрушение личности - изменение характера, привычек, хобби, увлечений и всего того, что было присуще тому Пете, которого ты знал раньше. Справедливости ради нужно отметить, что самые популярные хобби в Этой Стране - не спорт и поклейка танчиков, а литрбол и прикладная химия. Все это тоже удаляется КЕМ - так, по крайней мере, гласит реклама. На самом деле, бывших наркоманов не бывает; и все же, попав в секту, хомячок скорее всего бросит курить. Так что в этом пункте даже ВИН.
- Разрушение семьи, а также связей, контактов и всей жизни в нормальном социуме. Делается это при помощи старого как мир приема - поциента ненавязчиво подталкивают к идее, что сразу за стенами секты проходит граница царства сотоны. Порождением дьявола является все, что не относится к секте, даже, блжад, родная жена хомячка: от всего этого следует отказаться. Или использовать контакты для вербовки новых членов, тут без вариантов. В любом случае, в секте выдадут новых, расово верных друзей и семью.
- Зрительные, слуховые и кинестетические галлюцинации. Возможно, плод самовнушения - все сектанты утверждают, что постоянно получают какие-то "откровения", "явления" и "знаки". Со временем видения становятся все ярче и красочнее, появляются фантомные звуки, а некоторые запахи "меняются" местами (например, мыло начинает пахнуть бензином, а чай отчетливо отдавать хлоркой). Частным случаем этого пункта являются...
- Голоса в голове - все свои действия адепт объясняет "голосом в голове", который отдает ему приказы по любому поводу. Если в результате предпринятых действий получился вин, то это считается "божественным провидением", о котором сектант может долго и с удовольствием рассказывать окружающим. Если сектант потерпел фейл, то Б-г послал "испытание" с целью проверки. Таким образом, невидимый друг ошибаться не может.
- Зависимость от экзальтированных состояний - особый вид эмоционального онанизма. Нечто подобное можно наблюдать у ТП, которым вечно хочется на танцульки. Но на собраниях СЖ плющит гораздно качественнее, зависимость сильнее в разы.
- Чувство вины - легко достигается путем публичных унижений ("обличений"). Отвратительная практика, согласно которой если вылить на собеседника ушат говна, то он не имеет права на защиту и обязан сказать тебе "спасибо", а ты, в свою очередь, выполняешь свой "христианский долг". Чем больше НЕНАВИСТИ, тем выше
шансы получить пиздытвоя "духовность" и тем больше тебя уважают. Единственное исключение: руководство "обличать" нельзя. Для демагогов и троллей - праздник и раздолье, все остальные быстро опускаются на самое дно пищевой цепи и больше не вылезают оттуда никогда.
- Паранойя - пастор знает все про всех. Он знает, чем ты занимался ночью под одеялом, рассказал об этом на проповеди и теперь над тобой все ржут и никто не подает руки. Совершенно очевидно, что
на тебя настучала мамаон, сцуко, телепат. О чем-то запрещенном адепт боится даже подумать, его постоянно преследует панический страх быть "обличенным".
- Нарушения сна - поциенты все как один жалуются на бессонницу и ночные кошмары. Самый популярный сюжет: происходит какой-то пиздец, остальные успевают спастись, а ты - нет. Нечто страшное догоняет тебя и делает с тобой что-то противоестественное. Один немецкий дедушка непременно сказал бы, что таким образом бессознательное дает сигнал немедленно валить из секты; впрочем, иногда банан - это просто банан. После красочных рассказов о Сотоне и вечных муках и не такое приснится.
- Комплекс неполноценности - согласно учению СЖ, после покаяния и особенно крещения сектант становится идеальным супер-хуманом, у которого нет никаких проблем и все идеально. Если выяснится, что это не так, то сектанта забросают какашками на проповеди, поэтому приходится врать и прятаться. Те сектанты, которые в прошлой жизни обладали моральными качествами, искренне стараются соответствовать недосяжимым идеалам, но у них закономерно ничего не получается. После десятка неудачных попыток в голову приходит мысль, что он конченый грешник и Б-г его не любит.
- Мысли о суициде - проявляется у тех сектантов, у которых каким-то чудом остались зайчатки рационального мышления. Не нужно быть гением, чтобы заметить, что тебя обманули, что ты лишился всех денег, семьи, друзей и доброго имени, а жизнь катится в глубокую жопу. Вариантов здесь, действительно, немного. Но вместо поддержки адепту опять начинают лечить про демонов и вечное проклятие. Единственное, к чему может привести такая терапия - это желание прихватить с собой терапевта.
- Магическое мышление. Пациент живет в вымышленном мире и в своих действиях руководствуется особой, для других непонятной, логикой. Само по себе опасности не несет, но может привести к непредсказуемым последствиям.
- Фанатизм. Для сектанта приказ гуру превыше уголовного кодекса, этики, каких-то там общечеловеческих ценностей и даже здравого смысла. Потому что все эти вещи придумали люди, а слова гуру - это воля Б-жья. Достаточно убедить сектанта, что от твоего имени говорит Б-г (а сделать это не так уж и трудно), и он готов выполнить любой приказ.
- Социопатическое поведение. У обычных людей есть определенные нормы поведения - что делать можно, а что нельзя. У сектанта же они совершенно другие. Их может определять либо голос в голове, либо желание левой пятки гуру. Трудно сказать, какой из этих источников надежнее. При помощи нехитрой демагогии у гуру весьма ловко получается жонглировать понятиями "хорошо" и "плохо" в своих собственных интересах, тогда как голос в голове как правило и вовсе несет труднопонимаемую ахинею. Сочетание этого пункта с двумя предыдущими приводит к просто феерическим случаям полного, с точки зрения нормального человека, неадеквата
В целом, прогноз отрицательный, возможность излечения сомнительна. Единственным действенным средством в арсенале современной медицины по прежнему остается эвтаназипам.
Сабж и бабло
| « |
Слушайте меня! Господь говорил со мной! Да, говорил. Господь сказал мне: каждый из вас, который сидит здесь в этом зале, должен выйти сюда ко мне на сцену и отдать мне один доллар! Это Господь сказал! Да, я хочу чтобы вы все почувствовали любовь к Господу Богу нашему, вышли на эту сцену и положили один доллар в эту коробочку. Так, не стесняемся, подходим, кладем. | » |
| — Картман тоже в теме | ||
Главной и единственной целью существования всей конторы являются лулзы бабки. Начинается все с невинных «положи бумажку в коробочку», по мере вовлечения в секту постепенно набирает обороты и заканчивается закономерным переписыванием на имя гуру квартиры, машины и всего имущества. Например.
От прочих видов наебизнеса отличается крайней наглостью и достаточно интересной маркетинговой схемой. Если конкуренты вынуждены искать себе лохов, то СЖ изготовляет таковых самостоятельно и только затем использует по назначению. На профессиональном жаргоне это называется «стрижка овец». Способность стричь бабло отличает «пастора» (авторитета) от «овцы» (лоха). Чем ловчее «пастор» стрижет «овец», тем больше его уважают и тем выше его положение в сектантской иерархии.
* Регулярные пожертвования на собраниях - 500 руб * 100 чел. * 8 собраний в месяц = 400 000 рублей в месяц * Десятина - 10 000 / 10 * 100 чел. = 100 000 рублей в месяц * Сборы на всякую хуиту - 500 руб * 100 чел. * 4 воскресных собрания = 200 000 рублей в месяц. ИТОГО (400к + 100к + 200к) * 12 месяцев в году = 8 миллионов 400 тысяч 000 рублей в годИными словами, пастор захудалой, ничтожно мелкой секты за полтора месяца ничегонеделания зарабатывает минимум лимон на руки. А чего добился ты?
Мир глазами пастора СЖ совсем не похож на мрачное и безысходное существование его адептов. В своей карьере все без исключения гуру проходят три этапа. Первый начинается сразу после создания новенькой секты и появления там любопытствующих зомби. В руки начинающему сектоводу неожиданно начинают стекаться денежные знаки в таких невероятных количествах, что ему аж самому не верится. На поддержание бизнеса не нужно тратить ни копейки, все расходы ложаться на кого угодно, только не на организатора. Это же просто праздник какой-то! Пастор кует железо пока горячо, вдохновенно пиздит сутками напролет, и все его проповеди закономерно касаются необходимости давать ему десятину в той или иной форме. Все вопросы решает лично и с искренним рвением, сует нос везде где только можно, бодр, весел и энергичен, но в таком состоянии находится недолго.
Со временем запал заканчивается, пастор набирается опыта и обнаруживает, что для наиболее обременительных обязанностей - проповеди, вербовка, поддержание дисциплины и порядка - можно найти заместителей из числа наиболее преданных холопов, которые готовы делать все это за бесплатно. Сам пастор теперь может расслабиться и сидеть на лавочке, лишь изредка поднимаясь на сцену и сумбурно пересказывая что-то псевдофилософское. Себя он теперь считает кем-то вроде современного Мавроди, только гораздо более умным и Б-гом поцелованным; еще способен к организованной деятельности, поэтому многие гуру вкладывают деньги во что угодно, что способно быстро преумножить доход. В лихие 90-ые это были наркотики, рэкет и проституция; в середине 2000ых самых наглых припугнуло ФСБ, поэтому теперь это какая-нибудь сеть ларьков с бухлом и сигаретами, магазины строительных инструментов и прочая поебень. В особо запущенных случаях - что-нибудь шика-арное, например, собственный кинотеатр
С наступлением третьей стадии гуру окончательно теряет дееспособность и всякий человеческий облик. В секте появляется эпизодически и исключительно для того, чтобы забрать бабло по дороге в сауну со шлюхами. Чужие деньги искренне считает чем-то, что по всем законам природы должно лежать в его кошельке, не понимает, что значит "меньше шести нулей" и способен искренне психовать, если кто-то из адептов не способен заработать для него нужную сумму. Собственных сектантов, к слову, держит за ручных обезъянок, которые только путаются под ногами и вместо того, чтобы отдавать все до копейки, имеют наглость периодически жрат. По этому поводу может даже снова начать проповедовать: только теперь он будет излучать негодование и ненависть ко всем грешникам, которые не понимают элементарных вещей и воруют ЕГО деньги. Во время такой проповеди несколько раз непременно перепутает Б-га с собой самим, что довольно симптоматично. На этой стадии перманентно пребывает подавляющее большинство пасторов, потому что дальше уже просто некуда.
Отдельно следует отметить участие в предприятии представителей крупного бизнеса, чиновников и сотрудников силовых ведомств. Как во всяком бизнесе, свой пай в СЖ можно купить. В этом случае, кандидат счастливо минует все этапы, описанные в разделе "Как это работает", а сразу присоединяется к секте в роли великого пророка, проповедника, или, по крайней мере, наставника. Акционер имеет свой процент от "стрижки овец", а кроме того, получает в распоряжение армию на все готовых рабов. Нельзя не признать, что это весьма удачная инвестиция. Единственный минус - другие пайщики будут всеми силами стремиться сожрать конкурента с потрохами. Но это везде так.
...
ПРОФИТ!
Скандалы, интриги, расследования
| « |
... дальше Дик Дейган и его друзья, среди них Билли Ренфрю, Джордж Керк, Джордж Керн, Роберта Уэллс и Эдди Холлинс, ударившись в религию, поубивали своих родителей. Всех до одного. Жуть, да? Пристрелили в постели, зарезали в ванной, отравили за ужином, повесили, расчленили? Это уже частности. | » |
| — С. Кинг, «Дети кукурузы» | ||
 |
|---|
| Интересный факт: в юридической практике сложилась традиция, согласно которой кадры видеосъемки, чтобы их использовать в суде в качестве доказательной базы, должны быть получены законным путем. Под "законным" понимается нечто расплывчато-непонятное. Поэтому даже несмотря на то, что увешанные записывающей аппаратурой с ног до головы переодетые оперативные сотрудники чуть ли не каждый день снимают на сходках СЖ кадры настолько жуткие и сюрреалистичные, что Тим Бёртон обзавидуется - их усилия тщетны. Не прокатит, даже если спиздить аутентичные съемки самих сектантов - материалы, полученные такими способами, не имеют юридической силы, хоть ты тресни. Другими словами, сектанты могут вытворять перед камерой что угодно, хоть размахивать голым МПХ и устраивать кровавые оргии - им за это ничего не будет |
Как уже можно было догадаться, Слово Жизни и все его многочисленные ответвления - исключительно добропорядочные и законопослушные организации; у них отродясь не было никаких проблем с законом. По крайней мере, так утверждает статья в педивикии. А потом в другом параграфе повторяет все это еще раз. В качестве доказательства упоминается одна-единственная история, когда одному из филиалов секты удалось-таки наебать прокуратуру.
На деле же у Кровавой Гэбни, как правило, возникают некоторые вопросы. Первый вопрос касается удивительной траэктории денежных потоков внутри секты. К сожалению, передача денежных средств от одного лица другому при полном непротивлении сторон не является уголовно наказуемым деянием.
Второй вопрос неразрывно связан с каким-нибудь пунктом из раздела "Психиатрия". Но и тут на руку сектантам играет тот факт, что "влияние на психику" - зверь неведомый и в УК толком не определенный. Мнение психологов - не юридическая норма, поэтому на него всем похуй.
Иногда компетентные органы интересуются также принципом отбора на авторитетные руководящие должности внутри секты. Не то чтобы их это как-то напрямую касалось, просто с некоторыми «пасторами» они уже были ранее знакомы. Хотя на сегодняшний день в Швеции и Прибалтике СЖ организует платные «курсы», где желающие могут отточить навыки публичного очковтирательства, по факту «авторитетом» по-прежнему становится не самый умный, а самый фимозный и болтливый - что не может не вводить в ступор тех, кто знал этих людей раньше.
В итоге, все вопросы можно решить и съехать по любому пункту обвинений. Даже в самых вопиющих случаях всегда можно найти козла отпущения внутри секты, а самому остаться не при делах. В распоряжении СЖ имеются собственные адвокаты, которые при первой возможности начинают вопить о "гонениях на протестантов" (всякий раз при этом Лютер переворачивается в гробу. Если установить там генератор переменного тока, можно было бы обеспечить светом всю Саксонию). А главное - у секты есть бабло, которое достаточно применить в нужном месте и в нужное время.
| ◄ ► |
Связи с ЕРЖ
В 1987 году Ульф Экман сгонял позагорать и отдохнуть по туристической путевке таки в Изrаиль. Там он подхватил таки некошеrное видение, ему явился Б-г и сказал, что суровый потомок викингов станет большим другом евреям.
Не смея противиться воле Б-жьей, Ульф на месте «установил много половых контактов» с лицами еврейской национальности. Кем были те лица и о какого рода контактах идет речь – науке неизвестно, но в итоге, к немалому изумлению хомячков, секта внезапно переквалифицировалась в туристический бизнес. И по сей день адепты секты обязаны хоть раз в жизни приобрести горящие туры на пляжи Израиля по тройному тарифу, причём таки с пересадкой в Стокгольме, ага.
В целом для сектантов данного типа характерно яростное фапание на все, что так или иначе связано с ЕРЖ, кроме, пожалуй, Уютненького. Sad, but true. Согласно учению СЖ, евреи все еще являются Б-гоизбранным народом, а большинство адептов мечтают свалить из сраной Рашки в Израиль. Модным считается давать детям труднопроизносимые еврейские имена, плясать под еврейскую музыку и говорить всем, что ты ЕРЖ, хотя это не так. Так же британскими учеными установлено, что зомби весьма котируются Ханука и Пурим, а в каждом филиале СЖ висит символика с давидовской пен гексаграммой.
Связи с Ватиканом
Есть мнение, что вся контора – не более чем проект иезуитов по выращиванию подконтрольной разновидности протестантизма в странах, где Папа не очень-то популярен. Версия ничем не подкреплена, кроме бородатых фоточек человека, похожего на Ульфа Экмана в облачении католического священника. Этот компромат появлялся регулярно и до самого 2014 года заставлял адептов СЖ ссать кипятком. А потом все встало на свои места.
Еще одним косвенным доказательством можно считать удивительное поведение нынешнего Папы по отношению к сабжу. Но это уже совсем другая история.
Троллинг
| « |
«Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых и не стоит на пути грешных и не сидит в собрании развратителей». Пс.1:1 | » |
| — Даже Библия не рекомендует этого делать | ||
Сомнительное мероприятие. Все-таки, речь идет не об очередном малолетнем долбоёбе, а о целой организации, где сидит овер дохуя народа. Среди них 95% традиционно не отличаются особенным интеллектом, но есть небольшая прослойка товарищей с навыками «Дипломатия» и «Хитрожопость», прокачанными до эксперта. Этих товарищей стоит опасаться. Если уж сильно хочется свежей нямки, достаточно просто упомянуть словосочетание «Ульф Экман» - и ТОННЫ вкусненькой копипасты обеспечены.
Для приготовления более изысканных блюд добро пожаловать под кат:Понадобятся все знания и умения тролля, 100% резист к заклинаниям темной магии, психическая уравновешенность, врожденный пофигизм и большая доля удачи. Кроме того, придется выучить хотя бы пару строк из Библии и иметь в целом представление, о чем там речь. Забудьте о таких понятиях, как логика, правда и здравый смысл – для этих ребят они не значат вообще ничего. Будьте готовы к тому, что разговаривать с сектантом нормальным языком бесполезно. Чтобы достучаться до зомби, нужно думать и говорить, как зомби.
Действуйте на собственный страх и риск. Запомните главное правило: никогда не давайте сектантам денег, не делайте для них одолжений, ни в коем случае не раскрывайте место жительства, работы и другие личные данные. Крайне желательно не называть даже имени и использовать псевдоним. То же самое касается ваших связей - вы, все ваши родственники, друзья и знакомые должны быть полностью анонимны. Любая информация о вас незамедлительно передается наверх и заботливо заносится в картотеку, а в дальнейшем обязательно будет использована против вас. Это не паранойя, они действительно так делают.
Толстый вброс будет разоблачен немедленно, поэтому нужно действовать хитрее. Никогда не лезьте на рожон, если сектантов несколько - в группе они гораздо смелее, а средний IQ падает до уровня самого тупого члена группы. Выберите одинокого, отбившегося от стаи зомби-кида, и в течение некоторого времени притворяйтесь «интересующимся»: задавайте вопросы, дайте ему выговориться. На первой же сходке он расскажет о вас своему «куратору» и скорее всего получит задание затащить вас в секту. Не дайте ему это сделать, но используйте его очевидное желание как средство манипуляции. Если цель вызывает подкрепления - уходите под любым предлогом.
Установив с сектантом доверительные отношения, начинайте понемногу открываться. Никогда не поднимайте интеллектуальных тем вроде: «Я прочитал послание к Коринфянам и про вас там много чего есть». Это только отпугнет поциента. Гораздо больше котируются кул стори из «личного духовного опыта». К этому моменту вы уже наслушаетесь их достаточно. Каждый адепт мнит себя великим пророком и святым, постоянно слышит «голоса», с ним происходят «чудеса» и «знамения», по ночам к нему является лично Иисус дает «откровения». Разумеется, у вашего поциента есть великий магический «дар», такой сильный и глобальный, что Гарри Поттер удавился бы от зависти. Правда, об этом «даре» никто, кроме самого хомячка, не знает, его вообще нельзя ни использовать, ни демонстрировать, ни тем более проверять - таковы правила игры.
В принципе, здесь можно остановиться - градус неадеквата уже зашкаливает все мыслимые пределы, остается лишь феерически расставить точки. Если сделать это правильно, то есть шанс даже спасти зомби-кида и наставить его на путь истинный. Но можно продолжить внедрение - для этого вам понадобится собственный «духовный опыт». Нет, правдивые рассказы о том, как вера в высшие силы помогла вам выйти из запоя, здесь никому не интересны. Вам нужно сочинить свою кул стори, чтобы непременно с чудесами, пророчествами о конце света, изгнаниями дьявола и страшными родовыми проклятиями. Больше пафоса, не стесняйтесь! Чем нелепее, банальнее и неправдоподобнее будет история, тем легче в нее поверят. Вы можете смело приписать себе любые супер-способности. Не забудьте: Иисус явился к вам лично, во вторник вечером, после ужина. Назначил вас вторым после себя на Земле и рассказал секретное «откровение» о смысле жизни, вселенной и всего остального. Рассказывайте об этом секретном Откровении как можно больше и чаще. Найдите «доказательства» своих охуительных возможностей - подойдут любые, все равно никто не станет проверять.
В разговорной речи используйте специальный сленг: «благословить» вместо «подарить», «братья и сестры» вместо «люди», «слово» вместо «речь», «получил откровение» вместо «придумал», «обличил» вместо «опустил». Словоблудие и демагогия - ваши лучшие друзья. Если Ваша речь будет длинной, бестолковой и бессмысленной - вам припишут дар «Слова», это продвинет вас в иерархии сектантов. Выученные заранее пару строк из Библии повторяйте постоянно по поводу и без оного.
Ах, да. В любой непонятной ситуации - лялякайте. Это просто: придумайте два слога, например: «Ша» и «Ла» и складывайте их в любой последовательности, пока не надоест. Шалала лалаша шалаша лашашала. Лашалаша шалала лалаша ашалала. При этом рекомендуется вдохновенно поднимать руки, раскачиваться взад-вперед и делать покер-фейс: это добавляет +5 к крутости. Время от времени прерывайте поток «шалала» и тем же тоном на той же ноте говорите что-то вроде «благословен Г-сподь» или зачитывайте свой отрывок из Библии. Вскоре вы мимикрируете и ваше поведение не будет вызывать подозрений.
Этим способом вы можете внедриться в секту сколь угодно глубоко и устроить, наконец, долгожданный разрыв шаблона. Но ни на секунду не забывайте, кто вы такой и где находитесь на самом деле. Если почувствовали, что происходящее уже не кажется чистой воды идиотизмом - спрыгивайте! Если в голову закралась мысль: «А может, я и впрямь так крут, как обо мне здесь думают?» - спрыгивайте немедленно! Если этого не сделать, грань между фантазией и реальностью будет стираться медленно и незаметно, а секта будет хавать ваш мозг. Пока вы водите за нос сектантов, они делают то же самое с вами - но у них гораздо больше опыта. И вот вы уже не мега-пророк, а мойщик унитазов...
Но если все сделать правильно, есть шанс поднять скилл троллинга до небывалых высот. Дерзайте.
Интересные факты
- Каждый раз, зажимая десятину, ты лишаешь несчастного нигерийского мальчика мечты построить собственную страну и парк развлечений в одном флаконе.
- Если набрать английскими буквами в русском регистре E K M A N, то получится (спойлер: У Л Ь Ф Т обожемой они повсюду!!!!!!!!)
- 25 октября 2015 года они захватили власть
на Украинев одной из банановых республик. - В одной из желтых латвийских газетенок изобразили Ледяева рядом с Ктулху. Пикча Ледяеву не понравилась, потому что «плохо вы нарисовали Иисуса».
- Однажды Ряховскому пришла в голову отличная идея зазомбировать Валуева, дабы тот охранял его от гопников. Русский богатырь был приглашен на сходку, на которой его зафотали, а потом радостно развешали фото на сайте и раструбили в интернетах, что «Валуев тоже с нами». Боксеру потребовалось около двух лет, чтобы сообразить, что происходит и кто эти странные люди. Наконец, когда стало ясно, что это развод, Валуев ужаснулся и послал новых друзей нахуй, чем проявил неожиданное для его профессии благоразумие.
- В феврале 2011 года популярную «Премию за заслуги русскоязычного твиттера» получил некто
Кирилл Диденок, который таким образом уделал Гуфа, Белана и Зайку. Как нетрудно догадаться, Кирюха является московским активистом СЖ, чему собственно и были посвящены все его твиты.
- В порочащих связях с сектантами также был замечен вышеупомянутый Зайка
Ссылки
Все без исключения нижеперечисленные источники в той или иной степени заражены ПГМ. Других, к сожалению, пока нет.
- Хорошее, годное раскрытие темы
- Подробный разбор полетов от Ивакина А. Г.. В конце статьи — доставляющий рассказ о шоу Бенни Хинна.
- Большая обзорная статья с картинками, именами,
явкамии фамилиями. - Забавные проделки сабжа в Армении.
- Топ 6 самых опасных сект Москвы.
ЦСКсабж на первом месте!
См. также
Примечания
- ↑ Один раз, например, всего лишь хотел принести в жертву
Сотонемаленькую дочь соседки - ↑ Самое любопытное, что в том же 1953 году человек, похожий на Василия Ряховского, с точно таким же именем и практически идентичной фамилией дезертировал из Красной армии в Мичуринск, там оплодотворил лоли, убил шесть человек и поджег 14 домов, неся при этом типично пятидесятническую ахинею про конец света. За такое вполне могли дать 10 лет, но этот человек бесследно исчез, будто его и не было
- ↑ И это несмотря на то, что был верующим сыном дважды сидевшего сектантского пастора, не состоял в ВЛКСМ, не посещал аэроклубов ДОСААФ и не имеет ни одного прыжка — одним словом, не иначе как Б-жественное чудо
- ↑ Член Совета по взаимодействию с религиозными объединениями при Президенте Российской Федерации, сопредседатель консультативного совета глав протестантских церквей России, председатель российского объединенного союза христиан веры евангельской, епископ России
- ↑ Не путать с Грабовым, хотя они действительно похожи
- ↑ Около 200 в 14 странах мира по состоянию на 2005 год
- ↑ Только в период с 2000 по 2003 год открыл 256 филиалов своей секты на Украине, 95 в СНГ, 3 в СШП. Дотянулся даже до Израиля, Индии и ЮАР
- ↑ Полностью убирает критическое восприятие действительности, эффект проверен и запатентован лично Геббельсом
 |
[ + ]
|
||||||||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||||||||||