Доктор Попов

Уважаемый доктор, у меня нет своей дачи, и мне пришлось проводить лечебные процедуры на чужих дачах, причем ночью, потому что днем дачники ругаются матом и пытаются меня ударить лопатой. Я научился быстро бегать и отлично прыгаю через заборы. Но ночью холодно, отморозил правое яйцо. Скажите, что и куда надо засунуть, чтобы это исправить?

Кстати доктор,а как лечить геморрой зимой,когда нет огурцов??? сосульки подойдут? и их тоже нужно будет вставлять не отрывая от....крыши дома?! И тогда мы тоже получим даже Двойную силу земли вися на крыше(раз),и когда сосулька расстает от нашего горячего зада мы ебьнемся жопой на асфальт(два)! это же тоже сила земли,я прав?!

А я блять думаю что за пидоры мне все огурцы на даче пообкусывали...

Когда пойдете на рынок покупать огурцы, следите, чтобы они были не надкусанные. А то мало ли

В особо запущенных случаях народные целители рекомендуют использовать кабачок :) 

А надо есть огурцы после этого процесса чтобы получить двоейную силу земли? 

У меня на даче огурцы понадкусанные и пахнут говном. Что бы это могло быть? 

Устали от газа ? Засуньте огурец в задницу и все пройдет. 

Помоему он очень любит себе в жопу пихать всякую херню,и здоровье здесь не причем 

Чтобы огурец в жопе не потерять - нужно от ботвы его не отрывать ;) 

Че вы все ржете!?!? Это реальные способы! Вот сейчас, например, я в огороде, с огурцом в жопе, пытаюсь выползти из свернутого ковра нюхая при этом грибы. Это должно утроить эффективность лечения и скорее всего, даст силу Земли.

Медицина у нас такая. все через жопу

Подскажите пожалуйста, как засунуть в задницу яйцо, если у меня там уже огурец?

Так вот кто придумывает игрушки для секс шопа

Поосторожнее, пацаны. У меня от этой хуйни брат умер

Уважаемый доктор, подскажите предметы которые нужно вставить в задницу чтобы вылечить кашель и насморк

А чё сразу не запеканку в жопе приготовить осталось токо муку 2 кг туда толкнуть сыра и посидеть на плитке! сразу же всё пройдет!

Если же у Вас совсем не стоит, то в таком случае целители рекомендуют использовать страусиное яйцо.

Доктор, а если хуй в жопу вставить, то это от какой болезни вылечит?

А как срать с яйцом в жопе?

В общем, зная Попова, могу сказать, что ролики произвели фурор, но цель так и осталась недостигнутой. Ведь чуть более чем все «тролли» не удосужились узнать о нем и о его центре хоть что-то значащее, а решило удовольствоваться хиханькими над огурцом в жопе. Между тем, Попов по своей методике поднял на ноги большое количество людей с тяжелыми травмами, среди которых Кессельман, Певцов, Чонишвили и другие известные люди. Проблема лишь в том, что он решил, что не только хороший врач, но и хороший маркетолог…

Анонимус замечает, что ситуация, вызванная тем, что из Попова получился хуевый интернет-маркетолог, конечно, полный FAIL, что не отменяет того несомненного факта, что в действительности он блестящий врач и мудрейший человек, который реанимировал после тяжелых болезней много благодарных ему за это людей. Разбираться дальше в том, что на самом деле предлагает врач — дело каждого отдельного анонимуса.

Чё вы все к огурцу пристали? Какова болезнь, таково и лечение. Ведь это же геморрой! А насчёт яйца в анус и руку в кипяток второй раз — это конечно, идиотизм.

Яйцо от давления в прямой кишке лопается, желток разъедает стенки кишечника, а осколки режут всё в кровь. Приятно?.

Люди, а я планету Юпитер в жопу вставил. Большая, но влезает! Как её вынуть? Там постоянно бури происходят и это газовая планета, я постоянно пукаю ( от этого сгорают все вокруг, странно), кто уже вставлял газовый гигант в анал, посоветуйте!

Блять, сижу на огурце, нюхаю грибы, сразу после запланировано вылезание из ковра с яйцом в жопе. Ну а под конец посру на грядку пойду, чтобы укроп меня запомнил перед обедом.