Руссо туристо

Материал из Lurkmore

Halt! Страница огорожена от Легиона. Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.

НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

«Ай-лю-лю» потом

Руссо туристо — жлоб, накопивший денег на путевку в Турцию / Египет, реже — в Европу. Считает себя королём мира и хозяином жизни, а Россию/Украину/Беларусь и прочие СНГ — единственной цивилизованной страной. Выражение происходит из винрарнейшего кинофильма «Бриллиантовая рука», и в полном виде является классическим примером взаимоисключающих параграфов. Руссо Туристо ездят за границу исключительно с целью поваляться на пляже и на халяву пожрать. Иногда выбирается на унылые экскурсии, на которых дохнет со скуки. Предпочитает путевки типа «все включено», что позволяет ему без ограничений употреблять алкогольные напитки. ЧСХ, значительный процент курортников выгружается из самолета уже в скотском состоянии и за время отдыха ни разу не трезвеет. Является существенным источником дохода для недорогих курортов, из-за чего оные курорты стараются соответствовать незамысловатым вкусам руссо туристо.

Впрочем, руссо туристо появляются и в приличных туристических местах. Там их, как правило, люто и бешено ненавидят. Случается даже так, что вменяемым русским туристам приходится выдавать себя за поляков, чехов или венгров. Или даже разговаривать между собой по-английски.

Внешний вид и повадки

◄ ►

Дождались свершения чаяний…

Сферический «Руссо Туристо» в вакууме. Фактически краткий пересказ этого раздела.

◄ ►

Отдыхаем хорошо!

Отпуск господина Гаджиева.

Битард негодует.

• Как и всякий настоящий жлоб, руссо туристо обладает огромным пузом, красной рожей и многочисленными подбородками. Даже в том редком случае, если руссо туристо имеет атлетическую фигуру Аполлона, он всё равно остаётся замкадским быдлом на выезде. Иногда может похвастаться кустарными синюшными татуировками, сделанными в армии или на зоне.
• Искренне считает, что в путёвку также включены непристойное поведение и замусоривание пляжей.
• Ходит в белых шортах, резиновых тапочках и майке с гордой надписью «RUSSIA» или «SEX INSTRUCTOR», что в совокупности с огромным пузом вызывает усмешку. Особым шиком считается надеть синтетические носки вместе с резиновыми шлёпанцами или хотя бы с босоножками. Счастье, если носки изначально тёмные и не так заметно, что они прогнивают от пота.
• Носит красную кепку, с надписью типа «USA» или «I love NY», при этом, разумеется, америкосов почти что ненавидит.
• Носит огромные семейные трусы, чаще всего кислотных цветов, с изображёнными на них обезьянками, крокодильчиками или футболистами.
• Участвует во всех вечерних конкурсах в кабаках.
• Плохо умеет плавать, боится заходить в море и предпочитает торчать по шею в бассейне.
• Всегда обгорает в первый день приезда, подставив свою неподготовленную кожу жарким лучам солнца. В последующие дни невозбранно радует окружающих, обрывая в кафе лоскутами свой кожный покров и складируя его кучками на столе.
• С утра уже ещё нетрезв, разогнавшись парой «бесплатных» коктейлей, к обеду начинает пошатываться, а к вечеру приходит в невменяемое состояние и отправляется петь всякий блатняк в караоке. Даже приехав с семьёй, пытается выебать кого-нибудь на стороне.
• Обслуживающий персонал называет исключительно чурками или иным другим оскорбительным словом. Тому, кто сам по себе чурка, очень хочется кого-то ещё чуркастее, nuff said. С местным населением старается не сталкиваться и часто вообще не покидает территории отеля — вдруг кровожадные турки немедленно его кастрируют и продадут в рабство? Если же вылезает за пределы отеля… Лучше бы его там кастрировали.
• Люто, бешено презирает туристов из других стран, называя их проклятыми буржуями. Нассать в бассейн, где плавают иностранцы, считает смешным. Просто нассать в бассейн — естественным. Особенно ненавидит немцев-туристов, очень любит злобно на них посмотреть, сказать «Гитлер капут!», и удалиться, идиотски гыгыкая. Алсо любит скидывать их полотенца в бассейн и готов биться за трофей до последней капли крови.
• Сам иностранные языки не учит, меню без картинок не понимает, официантов научил отзываться на выкрики в стиле «Гоу хиа, буржуй сраный!», «Слышь, это хочу жрать», «Алё, ты чо, глухой?» и т. д.
• Постит пляжные фоточки в свой альбом в Одноклассниках.
• Один раз выезжает на экскурсию, чтобы купить по стократной цене сувениров и поддельные золотые часы. Добравшись до египетских пирамид, обязательно умудрится нацарапать там «Колян 2008» или поссать «на вечность».
• Любит фоткаться с местными особями женского пола, как бы невзначай обнимая их за все возможные и невозможные места. По возвращении на Родину непременно рассказывает братюням в баре красочные истории о том, кого из этих дам, как и куда.
• Вернувшись домой, продолжает носить на руке браслет «всё включено», дабы всем было видно, что может позволить себе заграничный отдых по этой системе.

Женский вариант

• Сопровождает своего муженька повсюду, чтобы не скрылся где-нибудь в номере с пьяненькой жительницей Вставьте название страны.
• На пляж ходят исключительно в вечернем платье, в туфлях на шпильках, в макияже и с кучей бижутерии, отчего от итальянцев получили прозвище «ёлка».
• Если выходят в город, то немедленно оккупируют базары, люто, бешено желая купить всяческую хуиту, которую можно также купить у себя в родном городе у китайцев, принося немалый ПРОФИТ хозяевам.
• В случае, если приезжает на курорт без мужа и детей, пытается перепихнуться с… да с кем угодно. Собственно, для таких дам, существует целая индустрия художественной ебли по дурам, приносящая свой профит. Впрочем, иногда случается fail.
• Сидит в соломенной шляпке на шезлонге и строит из себя светскую львицу.

Мемы

All-inclusive

Оно же — система «всё включено». Не система, мечта! Беготня в поисках пропитания в прошлом — лохань с хавчиком приносят сразу в стойло — можно жрать и пить в неограниченных количествах, почти в любое время, не особенно задумываясь над тем, сколько, где и почём. Минусы же очевидны: жрать приходится не то, что выбрал сам, а что дали, а дают, как правило, плохо приготовленный корм из консервов. Если вы наивно думаете ознакомиться с национальной кухней, пользуясь этой услугой, то флаг вам в руки жопу. Зачастую хрючело, ласково засыпаемое в лохань для быдла, уже было в употреблении: берем вчерашнюю нямку, смешиваем с более новой дозой, получаем профит! Автоматы с соком разведены чуть более, чем полностью, водой, поэтому когда кончается сок, льётся чистая, как слёзы девственницы, водица. В барах, понятное дело, выпивка тоже не ограничена по весу (сколько смог, столько и выжрал), что компенсируется её качеством — где ещё можно эффективно сбывать столько местного пива/вина? Так-то! Впрочем, быдлу такой подход нравится. В особо тяжёлых случаях эволюционируют в системы «супер всё включено», «мега всё включено» и тому подобное. Это типа VIP и всё такое.

Чартер

Чартер, теоретически, как и понятие VIP, изначально со всех сторон положительное, но есть пара моментов, скатывающих всё в сраное говно.

Чартер — это прививка. Если несчастного человека, ободрав портки и изъяв чемодан, сразу после паспортного контроля кинуть на пляж в окружение руссо туристо, закончиться это может плачевно. А так потихоньку-полегоньку, в ограниченном пространстве, где разрушительные силы товарищей по стране сдерживаются рамками самолёта, наш несчастный поймёт, какой отдых его ожидает.

Если в двух словах и на пальцах, то чартер от обычного рейса отличается тем, что авиаперевозчик продаёт услугу не напрямую тому человеку, который летит, а некоей конторе, занимающейся отправкой туристов на тёплые берега. После чего авиаперевозчика уже не волнует, сколько мест на борту удастся продать: он своё бабло получил, а дальше — головная боль следующего участника процесса. Но, так как самолёт был продан весь и сразу, цена отдельного места невозбранно снижается, что, при оптовой закупке мест в отелях, организации стадного трансферта и прочая, позволяет иметь некоторый PROFIT крупным игрокам от туризма.

Вроде бы, всё хорошо, и все стороны — авиаперевозчик, турфирма и турист — находятся в тотальном профите со всех сторон, так где же наёбка? Прошу:

• В лучшем случае для такого перелёта будет выделен бывший советский самолёт — либо Ил-86, либо модифицированная 154 ТУшка. Вы думаете, сейчас будет критика этих самолётов? Вы ошибаетесь, так как даже конченый русофоб будет рад этим машинам. Альтернатива от более бедных авиакомпаний — это старенький Боинг, послужному списку которого позавидует даже фрилансер с пятидесятилетним стажем. Этот ветеран возил фанатов битлов на концерты ещё полного коллектива, потом во времена Рейгана был продан латиноамериканцам. Латиноамериканцы, покатавшись на нём десяток лет, продали его ниграм в Африку, которые, в свою очередь, доебав самолёт до полного мяу, продали его в Россию. У нас самолёт немного переделывают — читай, уплотняют, добавляя кресел, — и пускают в работу в режиме 24×7 non-stop. Оставив вопрос безопасности на откуп технически подкованным гражданам и жадным до ужасов журнализдам, скажем: комфорт и уровень сервиса чартерных рейсов может понравиться только любителям очень экзотической разновидности BDSMа или уж в умат пьяному пассажиру, но это уже следующий пункт.
• В силу специфики организации массовых путёвок, чартерный рейс будет на 95% заполнен пьяным быдлом. Которому, чтобы нажраться и начать бурагозить, не помешает даже запрет проносить жидкости. Добавьте к этому особый уровень работы бортпроводников, прекрасное питание, удобные кресла — и вы, в принципе, поймёте, что такое чартер, даже и не полетав там. А если летали, то и так должны были знать, такие дела.
• Рейс будет или ранним утром, или поздним вечером, или каким-то ещё неизвестным науке временем, но обязательно неудобным. Для начала самолёт опоздает, а рейс перенесен, а затем ещё и задержан. Так что или вы зря проплачиваете день отеля, в то время как культурно отдыхаете в аэропорту по дороге туда, или опоздаете с выходом на работу по возвращению, если не хватило ума взять день форы. То есть, если подсчитать, экономия на чартере убивается примерно 1 днём потери в отпуске. Выгодность чартера (для туристега) уже не кажется такой непревзойдённой.
• Рейс могут перенести на несколько часов в любую сторону. Всем похуй, что ты из своих мухосрансков к московскому рейсу едешь поездом, и у тебя четыре часа, чтобы добежать от Казанского вокзала до Домодедово, а время вылета внезапно стало на два часа раньше. Кстати, о факте переноса могут и не рассказать — уточнять надобно самостоятельно. Бывает, рейс задерживают часиков на шесть — время трансфера не переносят, и забранный из отеля вовремя руссотур гниёт это время в аэропорту, забывая, что был в отпуске.

Если есть выбор, лучше пользоваться чартерами больших перевозчиков из их базовых аэропортов: как правило, время вылета более-менее стабильно, а борт может быть тот же, что возит паксов регулярных рейсов. Но бывают и исключения.

Отельный гид

Всё, что нужно!

Работник принимающего туроператора, к которому вы можете обратиться за решением возникших проблем и трудностей:

• Встречает корован с туристами и конвоирует в автобус доставки.
• В ходе доставки туристов до места базирования, развлекает их фантастическими байками о стране пребывания в духе: «После часа ночи на улицах начинают долбиться в срачку, а все жители в стране нищие и едят траву». Всё зависит от фантазии гида, но иногда может выдать крупицу правды и полезной информации.
• Отвечает на идиотские вопросы туристов, нередко порождённые предыдущим пунктом.
• Даёт быдлу несколько рекомендаций по элементарной безопасности: типа за буйки не заплывать, валюту в тёмном углу у кривого и хромого не менять, говно не жрать. Помогает редко.
• Естественно, предупреждает, что все конторы, предлагающие экскурсии — кроме его, конечно же, — везут туристов исключительно на мясокомбинат, где их разбирают на органы и колбасный фарш.
• На месте назначения выполняет свою самую главную функцию — продажу экскурсий в какую-нибудь местную жопу за цену, в 2 / 3 / 10 раз превышающую цены уличных турагентств.

После выполнения намеченной цели гид исчезает, зачастую не оставив туристам даже номера своего мобильного телефона.

Экскурсия

Отельные гиды, мелкие конторы на улицах, сотрудники быдлогостиниц, уборщики на улицах — всеми силами будут стараться продать вам поездку на автобусе, скорее всего, без кондиционера, в дебри за 300 км от места вашего отдыха. Вне зависимости от того, купили ли вы экскурсию у вашего гида или проявили хитрожопость и купили её в уличном агенстве, вы:

• от двух до шести часов проведёте в автобусе. Также, в зависимости от ушибленности верхней головы, передвижение по маршруту Отель—Дебри может происходить в форме перелёта на пепелаце или переплыва на корыте.
• два—четыре часа проведёте на фабрике хуиты с неправославными ценами, где у конторы, устроившей экскурсию, имеется откат.
• два—четыре часа — в магазине вротъебенной хуйни с неправославными ценами, где у конторы, устроившей экскурсию, имеется откат.
• Само собой, часик — в омерзительной кормилке, где у конторы, ну ты понел.

Вся эта мудня нужна для того, чтобы вы, уставшие от вышеуказанных мероприятий, с языком на плече, минут десять смогли пофотографироваться на фоне пирамид или еще какой-нибудь хуиты. На обратном пути всё можно повторить.

• Алсо, иногда вам могут предложить бесплатную экскурсию на фабрику какого-либо говна, или входящую в стоимость тура. В последнем случае вас повезут в соседний зоопарк (иногда вы даже сами будете стоять за билетами), предварительно выполнив те пункты программы, где упоминаются фабрики и магазины.

Вокруг света вместе с Руссо Туристо

Маркетологи знают толк.

Про сами страны читайте Педивикию.

Египет

 

Русский турист на египетском взморье

Чувак очень хочет поехать в Египет

Египед, Ебипед — там есть верблюды, пирамиды, дохуя арабов и там очень плохо пахнет. Без дураков, замечательная страна, если хотите научиться мизантропии и избавиться от смешной мысли, что все люди равны. Была.

• Отдыхать в Ебипде, как правило, много дешевле, чем в этой стране, хотя зависит от продолжительности отдыха и доступности рейсов в сабж из города Анонимуса. Не то чтобы арабы всё хорошо и дёшево делали, просто в России сервис крайне дорогой и хуевый. Sad but true.
• Первое время вызывает дискомфорт постоянное стремление всех что-то впарить, ну или хотя бы взять деньги за нужные услуги, типа показать дорогу, когда ты ее не спрашивал. Справиться легко — смотреть на всех, как на говно, полный игнор, не смотреть вообще, тем более уж не разговаривать. Чисто египетским мемом стала фраза «бесплатно покататься на верблюде» — прикол заключается в том, что слезать с «бесплатного» верблюда придётся уже за деньги.
• Иными словами, Eгипет — это такая русская ОС пародия на Tурцию (хотя куда уж?) и интересное соотношение высоких цен и предоставляемого качества сервиса.
• Другими словами, если проводить сетевые аналогии, то турки — троллят быдло тонко, а египетские арабы очень толсто, а ничего, всё равно пипл хавает и просит добавки.
• Алсо, быдло так любит Египет, что сообщения о регулярных выпилах туристов не останавливают руссо туристо от путешествия, а наоборот, привлекает.
• Сосать плохопромытый арабский хуец едут те самки, которыми брезгуют даже турки, nuff said. Их не пугает то, что в Ебипде кое-где до сих пор жива изуверская традиция генитально калечить девочек. «Подрезка роз», да.
• Египет снабжён совершенно полоумными водителями, которым, видимо, нечего терять. Дорожное движение там даст фору броуновскому по непредсказуемости. Местные распидорённые газельки на полном ходу и в ежедневном режиме врезаются в автобусы с туристами, а если автобус избежал таковой участи, то на следующий день этот автобус улетит в кювет или просто перевернётся на ровном месте, проэкстерменировав своё содержимое — туристов, а разгадка одна — Нет ПДД. То есть, вообще нет правил.
• У этих ваших полоумных таксистов (и вообще у кого угодно) легко можно купить вещества, в частности, дудку.
• Не секрет, что с 25 января 2011 по сей день в крупных городах Ебипта происходит драма и бурление говн одновременно. Но сабжи статьи не только продолжают отдых в Шарме и Хургаде, но к ним присоединяются и новые, скидки же! Так-то!

Песенка про Ебипет.

• В плюсах Красное море с его красивейшей фауной (можно целый день провести в море с маской) и — для любителей древностей — Пирамиды, уныло стоящие уже по 4—5 тысяч лет.

NB: Внезапно 31 октября 2015 над Синаем бабахнул нашенский A321 с более чем двумя сотнями особей РТ на борту. Не осталось никого (terrorists win!). Через неделю дядя Вова постановил отменить полеты в Египет из Раши, цитата: «до налаживания должного уровня безопасности авиационного сообщения». Один курорт для руссо-туристо потерян. Поживём-увидим...

Турция

 

Историческое видео «Ром с колой», или тупая пизда как руссо туристо.

Такими они были в 90-е^[1].

Турчишка,Будурция — один из самых знаменитых и популярных у руссо туристо курортов, причин тому несколько:

• Для чуть менее, чем всего населения — самый дёшевый способ позагорать на пляже, дешевле даже, чем черноморское побережье этой страны.
• Турция, если кто не помнит, находится в малой Азии, так что благодаря удачному расположению из западной половины России быдло будет добираться до песка и солнца ну никак не больше 3—5 часов.
• Турки одними из первых стали внедрять систему «всё включено» в промышленных масштабах.
• Именно сюда едут третьесортные самки, которыми брезгуют даже на родине, дабы лососнуть турецкого тунца.
• Каждый турецкий официант, представляясь более-менее симпатичной русскоязычной тян, по его собственным словам, является сыном / внуком крупного турецкого олигарха / мафиози, и, непременно обещает приехать к ней в эту вашу страну. И некоторые таки приезжают. Приходится тян подсылать к турецкому Ромео подругу (сестру, кузину) с вестью, что его Джульетта умерла (пропала без вести, ушла в монастырь). Но это для его же пользы. Sad but true.
• Алсо, любители поглазеть на античные развалины и прочую историческую поебень могут смело ехать ради этого в Турцию как в страну с, пожалуй, наибольшим количеством античных памятников истории.
• Для страдающих ПГМ Турция — это не только мусульмане, пляж и отели, но и останки Византии и Царьграда, храм Святой Софии и Вселенский таки Православный Патриархат. А ещё есть ни много, ни мало, гора Арарат, а при ней Ноев ковчег — но туда уже пускают не всех.
• В Стамбуле находится Большой Базар, где можно закупиться любыми шмотками и пахлавой на 9000 лет вперед. Но пляжей там ноль целых, хрен десятых, так что руссо туристо чаще едет таки в Анталию.
• Алсо, первое упоминатие руссо-туристо в Турции относится к категории Long time ago в статье-опусе про Ренатика — Московского Пьющего Татарина.

NB: с декабря 2015 года в связи с известными событиями, затронувшими и нас уже второй раз, наше дорогое правительство, кроме прочего, фактически отменило туры в Турцию. РТ лишились обоих самых популярных направлений. Go cry.

Испания

Греция

Италия

Кипр

Бали

Индия

Таиланд

 

Цунами быдлам не страшны.

Пруфпик.

Основная статья: Секс-туризм#Таиланд

Семён Слепаков про Таиланд

Таиланд, Тайланд, Тай — в поле зрение руссо туристо попал относительно недавно и обыдляется с пугающей скоростью (смотри пруфпик справа). Алсо, если вы собирались туда съездить, то делайте это сейчас, до полного окащенения обыдления курортов осталось всего ничего и, возможно, когда вы будете это читать, будет уже позно. Однако, есть в Тайланде места в которые нога русотуриста или не ступала, или, скорее всего, будет ступать чуть реже, чем раз в полгода. Причина — туроператоры не продают туда путевки, а руссо туристо, сродни немецким пенсионерам, ссутся съездить в незнакомую страну без пакета туристических услуг и бесплатного бара в отеле.

• В Таиланде водится много трапов, коих очень легко встретить среди местных путан, и ты в ловушке! Алсо в Таиланд ездят одни педики. (Развод гея с форума exler.ru ).
• Существует миф, что в Тае нет нижней планки возраста сексуального согласия. К огорчению педобиров, это не так — нижняя планка для секса по согласию установлена на 14, для за деньги — 18, как и в большинстве стран. С конца 90-х Ланд не такой уж и Тай (тузем. «Таиланд» — «свободная страна»). (спойлер: Хотите нежной пиздятинки — валите в Индию или Малайзию.) В большинстве случаев, трахнуть тайку (или тайца) любого возраста можно только за деньги: не в их нацхарактере знакомиться ради бесплатной ебли, и если ты не платишь по прейскуранту — будешь «платить» карманникам. Но, как и в любой другой Азии, существует множество лазеек.
• К слову о прейскуранте: стоит тайское гостеприимство (если не в элитном районе и без выебонов) около 1000—3000 бат, то есть примерно 900—3500 деревянных в зависимости от курса. В день. «У нас за такие деньги можно переспать только с кошкой, и то если у нее нет справки о породе» © М. Веллер.
• Ещё в Таиланде есть слоны, местная мифологическая древность с развалинами, джунгли и прочая приятная глазу хренотень. Но увидеть всё это можно, только оторвав жопу от дивана, что для руссо туристо представляет немалую проблему (как же так, вдруг шоппинг, а я уставший?).
• Любителям веществ на момент посещения Таиланда лучшее всего закодироваться от приема оных препаратов, не покупать их на месте и не вывозить. Так как наказание за вещества в Таиланде варьируется от 25 лет до секирбашки. Алсо, веществ там всё равно до сраки, но всё равно НЕ рискуйте!. BTW, тема веществ в Таиланде и сопряженных с ними последствий весьма добротно раскрыта в фильме и сериале «Бангкок Хилтон». Вероятно, поэтому в отдельных местах Таиланда, в частности, на юге, пакетик с веществами тебе кладут на стол вместе с утренним чаем. Алсо, на острове Панган, что недалеко от Самуи, раз в месяц проходит рейв-фестиваль Fool moon party, на котором вещества распространяются в количествах over 9000.
• Во время цунами 2004 года только у русских быдлотуристов хватило ума остаться в Таиланде и плавать в море, рискуя наткнуться на блуждающих в нем утопленников. Немчины и пиндосы тут же съебались.

Филиппины

 

Этот архипелаг Тихого океана практически не охвачен инфраструктурой быдлотуризма.

Руссо-туристо в сандаликах поверх белых носков

• На этих островах алсо, как и в Таиланде, можно столкнуться с трапами.
• Индустрия алсо развита, но не так массово, как в Таиланде — более домашняя обстановка, и откровенно естественные отношения, несмотря на то, что страна подвергалась в течение 350 лет массовому охрюстианиванию. Авторы быдлосайта считают несколько по-другому.
• Что же касается веществ, лучше сразу выбросить их нахуй при приближении к пункту паспортного контроля, желательно подальше от оного. О наказании методом «лечим китайскую болезнь чан-бубо быстро и бесплатно» за вещества вас все ещё предупреждают на иммиграционной карточке
• Быдлотуристических маршрутов там крайне мало, едут на архипелаг в основном экстримщики, например любители промочить жабры. В последнее время набирает обороты новая область развлечений — на острова едут в поиске жён. Европа уже давно освоила данную отрасль, Роисся, как всегда, догоняет.
• Если вдруг быдлотурист сподабливается перенести свою жирную жопу на территорию островов, то даже, будучи с собственным самоваром типа «самка», автоматически-рефлекторно инициирует систему активного поиска цели. Цель тривиальна — задать взъёбку местным представительницам противоположного пола.
• Филиппинцы — няшки. Серьёзно, в языке этой страны все сильные оскорбления и мат — заимствованные! Впрочем, это не помешает им дать вам в морду.

Китай

Республика Мальдивы

Финляндия

FAQ, как не оказаться в окружении быдла на выезде

Это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Приступим:

• Запомните эти названия: Египет, Турция, Тунис, Канарские острова, Кипр, Бали, Гоа, Таиланд. Курорты этих стран поражены хаосом и тиранидами руссо туристами и их очищение невозможно. Там в бассейне червие и карантин, просто вычеркните эти названия из списка потенциальных курортов, здоровее будете. Можете рискнуть, конечно, при соблюдении всех нижеследующих правил, но мы вас предупреждали.
• Не покупайте путёвку в туристических фирмах, организовывайте свой отдых самостоятельно. Причина этому простая: организация туристической фирмой индивидуального тура (настоящего, а не в рекламной брошюре) — вещь дорогая, а проблем с ней больше. Естественно, любая нормальная туристическая контора торгует путёвками оптом и крупными партиями: чартер, пара отелей на каждом курорте и система стадной организации туристов. В итоге, купив турпутёвку, вы с гарантией 99,99% окажитесь в окружении руссо туристо.
  Минусы такого способы очевидны: придётся заниматься организацией отдыха минимум месяца за два-три, а не «горящая путёвка в течение трёх дней» и активно использовать верхнюю голову. Естественно, в случае облома винить будет некого, кроме себя самого. Плюсы: no bydlo detected.
• В продолжение второго пункта, даже если вы сами себе турфирма, проверяйте отель, куда отправляетесь. Как уже было сказано выше, путёвки продаются оптом, крупным оптом и достаточно часто отдельно взятый курорт держит очень небольшое количество фирм на город, а иногда и вовсе 1-2. Именно эти фирмы (называемые туроператорами) заключают договоры с отелями, авиаперевозчиками и прочее хуитой. Остальным же турфирмам эти путёвки банально перепродаются с комиссией около 10% от стоимости путевки. Методика удобная, проверенная временем и позволяющая предоставлять большой выбор курортов при минимальных вложениях. Для нас с вами самое главное, что концентрация Руссо Туристо на отдельно взятом курорте (за исключением пораженных раком чуть более, чем полностью, см. п.1) локализована в 1-5 отелях. Таким образом, достаточно выяснить названия этих отелей и всё, дело в шляпе, луркаем гугель мапс или специализированный сайт по отелям и бронируем отель за пределами зоны поражения руссо туристо — PROFIT!
• Старайтесь летать обычными авиарейсами, а не чартерами. О причинах было подробно рассказано выше.
• По возможности — не ездите в основной туристический период ^[2]. Обычно время на курортах делится на три сезона: Горячий, когда приезжает большая часть часть туристов (он нам не нужен); Хуёвый, когда никто не приезжает, так как курорт находится в плохом, негодном состоянии (проливные дожди, холода, анальные набеги и т. д.) и Золотая середина, когда толпы туристов не налетели на курорт стремительным домкратом, но отдыхать уже можно и отдыхать хорошо. Обычно это очень короткий период от 2 недель до месяца, ловите момент@получайте профит. Алсо, Капитан-Нищеброд замечает, что вне горячего сезона обычно и цены ниже.
• Есть чудо-издательство, которое специализируется на самостоятельных путешествиях lonely planet. Автор-кун находился во всяких довольно-таки жопах мира, но там уже были авторы из чудо-издательства и вписали в книжки все названья, ценники и обстановку в городах и деревнях, в жральнях и спальнях. Книжки не сильно дешёвые, но на скидки на издания прошлых годов не ведитесь, вам будет в итоге дешевле купить свежайшее.

Выдающиеся географические и лингвистические открытия, сделанные быдлотуристами за рубежом

• Хотя пирамиды — это интересно, но их всего 3. (Баттхерт)
• Из расово пшецкого:
  • zapomnieć (запомнечь) — забыть;
  • pukać (пукачь) — стучать;
  • wysypisko śmieci (высыписко шмечи) — мусорная свалка;
  • dręczyć się (дренчЫчь ще) — издеваться;
  • przypadki (пшыпадки) — приключения, случаи;
  • krawat — (крават) — галстук^[3];
  • lustro — (люстро) — зеркало;
  • zajajczyć (заяйчычь) — закурить;
  • zakaz — запрет, nakaz и rozkaz — приказ;
  • pokój — (покуй) комната;
• но, пребывая в Польше, избавьтесь от нашего слова-паразита «типа», разговаривая с другими соотечественниками в присутствии аборигенов. Потому что это слово иначе как «пелотка» с польского не переводится! Также стоит отказаться от слова «типа» в Китае, так как оно звучит приблизительно как название МПХ.
• Кроме этого, знакомых Тань следует называть исключительно «Татьяна», так как «tania» по-польски означает «дешевая».
• Слово «спички» не стоит произносить в Болгарии, ибо можно отгрести неиллюзорных люлей, потому как «пички» значит «пёзды». Хотя многие болгары ещё со времён СЭВ немного знают русский и относятся с пониманием. На всякий случай, про куриц тоже не стоит, так как «курец» — хуй. Алсо, во всех странах экс-Югославии ситуация аналогичная.
• Рядом с англоязычной нигрой не рекомендуется произносить слово книга. Хотя вашего рязанского акцента он скорее всего не распознает.

Алсо, см. Мохнатые бляди.

Семёны, будете подавать документы на получение загранпаспорта — проконтролируйте, чтобы вас записали как Semion/Semyon. Иначе быть вам Semen.

Руссо туристо в Интернетах

После возвращения из отдыхов наиболее продвинутые руссо туристо (преимущественно из офисного планктона) некоторое время роятся вокруг порталов вроде скотзыв.ру, где на форумах они спешат поделиться «мнением знатоков», а также пишут обязательные сочинения на тему «Как я провёл лето». Впрочем, половина сочинений создана турфирмами, которые под видом туристов либо хвалят себя, свой отель и прочее, либо жестоко опускают своего конкурента под плинтус.

Для продвинутых руссо туристов существует ряд онлайн-путеводителей. Путеводители на сайтах попроще пишут все, кто в состоянии попасть по клавиатуре, а самые могучие сайты нанимают бедных студентов, которые либо пиздят информацию, переписывая контент с отечественных сайтов (оригинал, творческая перепись), либо переводят контент с иностранных сайтов по принципу «не стреляйте в пианиста, он играет как умеет». Говнопутеводители радуют посетителей загадочными названиями вроде «Тробзон» (сайт «Твой Тур»), «Ждяр-над-Сазовой», «Стомбул» (сайт «Сибор») или «Фукет» (сайт «Зелёный Муравей»), а также сведениями о стране, неизвестными даже ФСБ или какой другой ЦРУ.

Кстати, нескончаемое спизживание-переписывание контента является природной закономерностью, именуемой «Круговоротом говна в природе», и является ключевым для существования и размножения сетей. Многократно дистиллированное в процессе спизживания говно порой становится городской легендой (например, легендарная тайна Барса-Кельмеса, дистиллированная многократной перегонкой шутки Пейсателя).

А уж сколько сабжевых сообществ создается в этих ваших вконтактиках и ЖЖ-шечках…, — не сосчитаешь.

Перспективы развития

Ага, ага…

Медленно, но верно, быдло потихоньку открывает засирает всё новые и новые куророты, высовывая своё свиное рыло за пределы «турчишки» и «ебибта», так что, good advice: Внимательно посмотрите на рекламные проспекты крупных туристических фирм, запомните страны и никогда, НИКОГДА не покупайте туда билеты.

Челобитная Путину

Письмо немца, воочию узревшего руссо туристо:

Уважаемый господин Котенев, уважаемый господин Путин, сегодня я обращаюсь к Вам по, пожалуй, необычному делу. Я прошу Вас переправить это письмо Вашему президенту для ознакомления. В период с 16.09.2006 по 30.09.2006 я находился в Испании, на побережье Коста Брава в Ллорет де Маре, в отеле Marsol. В это время отель был на 90% заполнен гостями из России. Сразу оговорюсь, что нахожу замечательным, что у Ваших земляков теперь тоже есть возможность повидать Европу и мир, познакомиться с людьми. И все же я (и не только я, но и отдыхавшие со мной друзья, а также служащие отеля) был разочарован поведением Ваших земляков, особенно в ресторане/буфете. Они наполняли тарелки до краев, так что еда падала вниз; и они начинали с десерта, потом переходили к салатам с растительным маслом, а после ели мясные блюда. Кроме того, они ставили обратно тронутую еду. Тарелки они опустошали лишь частично, объедки просто оставляли на столе или даже разбрасывали по скатерти. Мы к такому не привыкли и потому были разочарованы; к тому же любая еда предлагалась в избытке, повара постоянно пополняли буфет, так что всем по-любому хватало. Кроме того, они на ужин приносили с собой напитки (по утрам после завтрака они прихватывали с собой еду, и вечером тоже), а некоторые появлялись к ужину в очень коротких штанах (спортивных трусах), хотя это нежелательно. А еще некоторые настолько громко говорили в ресторане по своим мобильным телефонам, что прочие гости, в особенности я, ощущали сильный дискомфорт. В одном случае русский гость разговаривал по телефону так долго, что его спутница (скорее всего супруга) просто встала и ушла. Во время своего продолжительного звонка — я это точно видел, поскольку он сидел напротив меня в другом конце зала — у меня не хватает слов, чтобы это описать, русский гость непрестанно ковырял у себя в носу и рассматривал результат. Отвратительное зрелище. Мы с друзьями уже много раз останавливались в этом отеле, но такого я еще не видел. Я бы мог рассказать и о других неприятных вещах, но избавлю Вас от этого. В заключение я не хотел бы умолчать, что в соседнем номере жила очень приятная чета из России, они всегда отвечали приветствием, когда я с ними здоровался. Уважаемый господин Котенев, уважаемый господин Путин, Вы наверняка задаетесь вопросом, зачем я все это рассказываю. Мне кажется, что Вам не может быть безразличным подобное поведение Ваших земляков за границей. Тем более, что Вы, как государственный деятель, ценитесь и пользуетесь почетом и в мире, и в Германии, и особенно у меня. Я надеюсь, что у Вас найдется время прочитать это письмо и отправить мне ответ. С глубочайшим уважением к Вам и к русскому народу и с наилучшими пожеланиями, Клаус Конрадовски

Алсо в тему, копипаста от Д. Л. Быкова.

Фильмы про Руссо туристо

• «Бриллиантовая рука». Родоначальник мема.
• Немецкий полный расистских стереотипов винрарный фильм «Отпуск господина Гаджиева» 2007 г.
• «На море», 2009 г. ГлавГерои обладают всеми типичными признаками Руссо Туристо.
• «Окно в Париж». Не совсем о том, но символизирует.

Галерея

1	3	yes	Показать	Скрыть
«Короли жизни» Юный вариант в египетском отеле написал на стене, чем он занимается на отдыхе. Руссо-туристки меряются с мулом жопами Я её держу, ёба! Наскальные изображения в исполнении руссо туристо. Святое слово из трех букв Погладь меня, сука Летим отдыхать же, ёба! Возрадуйтесь, теперь для оригинального фото более не нужно напрягать память и фантазию!

Ссылки

• НьюСру.ком: Турецким курортам угрожают невоспитанные туристы из России
• кавказцентр.ком Руссо туристо — худшие туристы в мире
• О способах вежливо просить выпить.
• Иностранный мат — среди прочих есть египетские, турецкие и тайские ругательства, безусловно могущие пригодиться при посещении соответствующих стран.
• Знай наших!

См. также

• Секс-туризм
• Горжусь Россией!
• Бриллиантовая рука
• Знаменитость российского уровня

Примечания

1. ↑ На самом деле, это цыганские бароны из Румынии. Но руссо туристо выглядели один в один.
2. ↑ (для разных стран он может отличаться, но никто не запрещает вам луркать. Самый простой способ — это посмотреть сайты отелей с данного курорта (не сайты типа booking.com, а самих отелей low season по краям от high season. Исследовав несколько сайтов вы быстро установите среднюю продолжительность нужного вам периода.). Там всегда есть таблица с ценами, разделённая на High и Low season. Ваша цель
3. ↑ Далеко ходить не надо. На расовом украинском галстук — «краватка».

[ + ] Руссо туристо — это такое быдло такой типаж.

Обычные  SJW • Straight Edge • VIP • Блондинка • Бомж • Буржуй • Быдло (теории) • Бюджетник • Гастарбайтер • Гламурное кисо • Гопник • Дауншифтер • Жлоб • Журнализд • Инженер • Козёл отпущения • Колхозник • Литературный негр • Лох • Малолетний долбоёб • Маменькин сынок • Медик • Мент • Метробабка • Мудак • Мыдло • Народные фрики • Настоящий мужык • Нищеброд • Не такой, как все • Неудачник • Новый русский • Офисный планктон • Охранник • Пирсингованное быдло • Позёр • Политрук • Попрошайки • Разведёнка с прицепом • Рыцарь • Сказочный долбоёб • Соседи • Студент • Турист (Руссо туристо) • Фанат • Феминистка • Футбольный хулиган • Целевая аудитория • Чмо • Шахтёр • Школьник • Шовинист • Юрист Небыдло  Ванильная пизда • Гуманитарий • Инди • Интеллигент/Интеллектуал • Кулинарный сноб • Мизантроп • Моралфаг • Небыдло • Нерд • Нигилист • Просветленец • Психолог • Сумрачный гений • Техническая интеллигенция • Технофашист • Тупая пизда • Хикки • Эльфы На дороге  Автомобилист (Синее ведёрко) • Автостопщик • Байкер • Велосипедист • Дальнобойщик • Женщина за рулем • Красномордый • Пешеход • Скейтер • Стритрейсер • Таксист От мира музыки  DJ • Аудиофил • Барабанщик • Бард • Басист • Вокалист • Гитараст • Говнарь • Гот • Клаббер • Панк • Педовка • Риветхэд • Ска • Скинхэд • Рэпер • Херка • Хиппи • Эмо • Металист • Растаман Политизированные  Анархист • Антифашист • Бандеровец • Ватник • ВДВшник • Змагар • Имперец • Казак • Коммуняка • Кремлядь • Либераст • Монархист • Нацбол • Оппозиционер • Поцреот • ПСПП • Резуноид • Совок • Фошыст • Чиновник • Шабесгой Расовые  Белый человек • Благородный дикарь • Гой • Еврейский расовый жид • Кацап • Кубаноид • Москаль • Настоящий индеец • Нигра • Нохча • Пиндос • Поляк • Русский • Реднек • Узкоглазый • Укр • Унтерменш • Хохол • Чукча • Чурка IT  Админ • Бздун • Быдлодизайнер/Дизайнер • Быдлокодер/Программист • Геймер (Задрот • Казуал • Кемпер • Читер) • Даунгрейдер • Красноглазик • Кулхацкер/Хакер • Ламер • Линуксоид • Нуб • Оверклокер • Юзверь • Яблочник В интернетах  Attention whore (Camwhore • Drawhore • Grammar nazi) • IM-быдло • Анонимус • Белый рыцарь интернетов • Битард • Воин Пафоса • Диванные войска • Камрад • Кармодрочер • Куклоёб • Луркоёб • Медонос • Модератор • Начинающий писатель • Смайлофаг • Создатель интернетов • Спамер • Тролль • Тупые свитчеры • Феечка • Фуаграст • Фидорас • Хомячок • Шмуклер Японизированные  Анимешник • Быдло-кун • Вап • Каваист • Куклоёбы • Нарутофаг • Отаку • ОЯШ • Яойщица Увлечённые  Британские учёные • Веган • Гик • Дачник • Диггер • Драконофаг • Копираст • Любитель волков • Маньяк • Массовщик • Мобилодрочер • Радиолюбитель • Раптор • Реконструктор • Ролевик • Сталкер • Сурвивалист • Толкиенист • Транспортник (Автобусник • Железнодорожный маньяк • Метрофанат • Трамвайщик) • Турникмены • Фрик • Чёрные археологи В сексе  Альфа-самец • Асексуал • Бревно • Гей • Девственник • Дрочер • Лоли/Jailbait • Метросексуал • Невеста • Нудист • Овуляшка • Пикапер • Проститутка • Трап • Фурфаг • Чайлдфри • Шлюха Под веществами  Алкоголик • Барыга • Наркоман • Объебос • Психонавт • Упоротый • Омич-полуебок

[ + ] Руссо туристо — часть суровой реальности этой страны.

Она самая, такая разная  ED Russia • Древняя Русь • Рашка • Татаро-монгольское иго • Россия в 1839 году • Россия, которую мы потеряли • Царская Россия • Эта страна Столица нашей родины  101-й километр • Бирюлёво • Горбушка • Зеленоград • Мытищи • M4 • МКАД • Мавзолей • Метро-2 • Рублёвка • Ховринка • Черкизовский рынок • Южное Бутово Города России  Астрахань • Биробиджан • Владивосток • Воркута • Екатеринбург • Калининград • Киров • Краснодар • Красноярск • Магадан • Мухосранск • Нижний Новгород • Новосибирск • Норильск • Озёрск • Омск • Пермь • Самара • Петербург (Кронштадт) • Тамбов • Томск • Торрентреактор • Тула Регионы  Адыгея • Байкал • Замкадье • Кавказские Минеральные Воды • Колыма • Курильские острова • Мордовия • Селигер • Сибирь • Урал Национальные особенности  228 • 9 мая (Георгиевская ленточка) • Авторского права • Банковского дела • Борьбы с преступностью • Геймерства • Деревень • Диггеров • Дорог • Заводов • Кино • Ковров • Коммерции • Науки • Ночлега • Охоты • Охраны • Патриотического воспитания • Подсчета населения • Порно • Почты • Ремонта • Сантехники • Сталкеров • Университетов • Футбола • Языка Ресурсы  Водка • Газ • Генерал Мороз • Нанотехнологии • Слоны • Убитые еноты Черты русского характера  Авось • Бессмысленность и беспощадность • Духовность • Лень • Национальная идея (План Путина) • Стремление поделиться проблемой • Показуха • Суровость • Чувство глубокого удовлетворения Критика  282 статья • Ватник • Главная проблема музыки в России • Горжусь Россией! • Госдума • Гражданин поэт • Заводы стоят • Европейцы ли русские? (Поскреби русского — найдёшь татарина) • Коктейль Лужкова • Коробка из-под ксерокса • Куда ты денешься с подводной лодки? • Москвичи зажрались • Ночные Волки • Операция «Неформал» • Пипл хавает • Поколение Пепси • Просрали все полимеры • Роисся вперде! • Цензура И главное  Люби Россию, пидор!