Древнерусские мемы
Материал из Lurkmore
Мемы Древней Руси — самые первые мемы, появившиеся в этой стране ещё до имперских и совковых. Не знать их могут разве что юные школьники, не познавшие толком жизни и её понятий, хотя есть и такие, которые и в среднем возрасте не знают этих вещей. Таким людям стоит перелистать учебники истории, а тем, кто никогда не брал учебник истории в руки, назидательно рекомендуем взять; ну или просто читайте старую добрую классическую литературу.
Содержание |
Из уст древнерусских правителей
«Иду на вы»
Сия фраза впервые была произнесена в X веке древнерусским князем Святославом Игоревичем, которого Карамзин назвал «Александром Македонским Древней Руси» за то, что Святослав был винрарным полководцем и стратегом, пожалуй, лучшим из всех Рюриковичей. А объяснялось это тем, что Святослав не представлял жизнь Руси (да и свою жизнь) без войн и походов на соседние государства. И когда он хотел пойти войной на какой-нибудь соседний каганат, он заранее говорил будущим противникам: «Хочу идти на вас» (древнерус. Иду на вы). Мем является деликатным аналогом фразы «Я забиваю тебе стрелку» у гопников, «Пойдём пиздицца» у школоты и «PvP или засцал?» у эрпогешников.
«Мёртвые сраму не имут»
Ещё одна крылатая фраза от того же Святослава, сохранённая до наших дней благодаря письменным трудам монаха Нестора. Полностью звучит так: «Да не посрамим земли Русская, поляжем костьми тут — мертвый бо срама не имут», сия фраза имела поцреотическое содержание, понятное всем русским людям: «биться до последнего за Родину-матушку». Хотя в предложении «Мёртвые сраму не имут» заложен и иной смысл: с погибших на поле брани (а позднее — как угодно) снимается прошлая вина, а если и не снимается то, естественно, всем мёртвым будет уже глубоко… Сказана в битве за, как ни странно, Болгарию, когда византийцы заперли русское войско в Доростоле на Дунае (современный город Силистра) и пресекли несколько попыток Святослава пробиться из осаждённого города. Каждая попытка обходилась недёшево и подрывала боевой дух воинов, перед последней попыткой, также закончившейся неудачно, и была сказана эта фраза.
«Кто с мечом к нам придёт»
| « |
Тогда говорит ему Иисус: возврати меч твой в его место, ибо все, взявшие меч, мечом погибнут | » |
| — Евангелие от Матфея, гл. 26, ст. 52 | ||
| « |
Кто с мечом к нам придет, тот безнадежно отстал в плане вооружения | » |
| — Анонимус | ||
| « |
Кто с мечом к нам придет, тот в opало и получит | » |
| — Николай Фоменко | ||
| « |
Кто с мечом к нам придет, тех проще застрелить | » |
| — Анонимус | ||
«…Тот от меча и погибнет». Известное выражение и мем, якобы принадлежащий Александру нашему Невскому. Подразумевает изменение вероисповедания личностями, захотевшими неправедно пополнить своё благосостояние за счёт нашей Родины-матушки, или просто вздумавшими побарагозить на необъятных просторах Руси. В частности — Новгородчины, куда приглашён был на княжение и сам Саня. Мем, по всей видимости, имеет примерно двухтысячелетнее происхождение, поскольку, как видно из цитаты сверху, перефразирует отрывок из некоей книги под названием Евангелие. Обращение адресовалось скорее только к нашим теперь уже к ихним заклятым европейским друзьям (точнее, к Ливонскому ордену), а не вообще ко всем пограничным ворогам. Тем более, не к татаро-монголам в частности, как ты мог бы подумать.
Многие придут в огорчение, однако происхождение фразы совсем не таково, как думает большинство населения. Эта история является одним из многих примеров того, как НЕЧТО, увиденное на экране, принимается быдлом за чистую монету: фраза принадлежит писателю Петру Павленко, им же она вложена в уста Невского в сценарии к одноимённому фильму «Александр Невский» (1938 г.). Полностью фраза звучит так: «Кто с мечом к нам войдет, от меча и погибнет. На том стояла и стоять будет русская земля!» Так-то вот.
Также известен вариант, успешно использованный Гоблином в смишном переводе ВК: «Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того!»
«На Руси есть веселие пити»
«…Не можем без того быти» — мем появился, когда князь Владимир (нет, не этот Владимир) решал, какому же богу будет поклоняться сегодняшняя целевая аудитория РПЦ, и будет ли вообще эта РПЦ существовать. Перед ним стоял довольно сложный выбор между исламом и иудаизмом христианством, в котором первый разрешал полигамные браки (то бишь, многожёнство), но запрещал употребление вина и всякого, а второй — всё то же самое, но с точностью до наоборот. Как мы теперь знаем, Владимир сделал выбор в пользу христианства в 980-х годах. В Риме тогда заправляла такая папская кодла, что сами итальянцы называли это время порнократией. И сочинили легенду о тайном избрании на папский престол женщины. Понятно, что Византия смотрелась посолиднее. На самом деле, официальный раскол христианской церкви на католическую и православную произошел несколько позднее — только в 1054 году, обеспечив православную церковь миллионами послушных клиентов, беспошлинным табачным бизнесом, а патриарха Кирилла — часами за 30 тысяч долларов. В дальнейшем, князь Красно Солнышко таки положил болт на запреты полигамности, и жил в своё удовольствие[1]. Win.
Мем также используется определённой категорией людей в качестве повода для систематического принятия огненной воды вовнутрь, перорально.
«Филькина грамота»
Жил-был на Руси в шестнадцатом веке Филипп Колычёв, который случайно был ещё и митрополитом по совместительству — он же Филипп II. Жил себе в Соловках, не тужил, пока его не позвали в Москву, на смену митрополиту Герману, который был удолён Иваном IV за своемыслие. Филипп, заняв чин, немного ужаснулся от вещей, творившихся Иваном Грозным. Опричниной, например. Филипп, что вообще не свойственно православным церковникам, начал осуждать действия «верхушки». Сначала просто начал осуждать, затем осуждать начал публично, а затем — публично и громко. Иван IV такого не выдержал и доставил Филиппа обратно в Соловки. После этого Грозный пытался было толсто троллить митрополита, пытаясь лишить его эм-м-м… как бы сказать, статуса святого и мученического ореола — обвинив в колдовстве (одно из самых страшных обвинений в то время, за которое немедля полагалась казнь) и других страшных грехах, но так как обвинения были высосаны из пальца (царя же), все попытки проваливались. Филипп тоже не отставал от царя в деле этой спецолимпиады и слал ему письма с более тонким троллингом: остановить рознь, прекратить междоусобицу и другие некошерные вещи. Эти письма Грозный и называл «Филькиной грамотой». Ведь ты уже понял знакомый приём? Обозвав оппонента быдлом и троллем, получить профит в виде возможности игнора оппонента (подробнее — пункт 2).
Примечательно, что и Филипп, и Герман были «уволены» за то, что отказались поддерживать идеологию правящей власти — крайне не свойственная деятелям православной церкви черта. Оба достойны крайнего уважения как либерастами, так и поцтреотами, и вообще всеми: учитывая то время, когда рубили и на кострах жгли не просто несогласных, а вообще всех непонравившихся, — поступок очень мужественный. Это тебе не на Эхо москвы разглагольствовать.
Алсо, из этой же истории растут ноги у слова «Простофиля».
 О сабже: |
 У этого Фильки тоже есть грамота! |
«Третий Рим»
«…два Рима падоша, а третий стоитъ, а четвертому не быти» — мем бродивший в умах с незапямятных времён, но окончательно кристаллизовавшийся за полвека до Смуты. Причиной его появления являлся нехилый butthurt доморощенных пастырей душ, который они ощущали, глядя на Папу Римского. В цивилизованной Европе тот делал что хотел: свергал и восставлял королей (иногда даже удачно), делил католический мир между Испанией и Португалией по меридиану, барыжил индульгенциями, запиливал Крестовые походы и вообще зажигал от души. Не имевшие таких богатых возможностей местные нищеброды могли ответить только одним: «а зато мы православные». В смысле: «нам это всё не нужно — мы настолько святы, что когда вы прозреете, сами к нам на коленях приползёте». Так бы и остались эти розовые мечты внутрицерковным цугундером, но… мало сказать, надо знать когда, кому и как. Мысль была удачно сформулирована монахом Филофеем в письме князю Василию III, который жестко проводил политику централизации и отчаянно нуждался в объединительной идее и увеличении ЧСВ. Язык был засунут так глубоко и так вовремя, что анальный оргазм от произнесения сей мантры двигает внешнюю и внутреннюю политику России уже полтыщи лет. Дополнительный цимес ситуации добавляет тот простой факт, что «первый» Рим, очевидно, так никуда и не делся и толсто троллит самозваных наследников ником «Вечный город».
Переработанный вариант выражения, преисполняющий чувством патриотизма современных хомячков, звучит как «Москва — третий Рим. А четвёртому не бывать». Впрочем, им не замедлил вылить ушат холодной воды на буйные головушки отец архидиакон:
| « |
Уже триста лет Москва не является третьим Римом. С 1703 года по 1917 «четвертым Римом» был Санкт-Петербург – столица империи и резиденция православного Императора и Синода (причем первенствующим членом Синода был петербургский митрополит, а не московский). Как переход власти от Первого Рима к Риму Второму произошел в рамках одного и того же государства (столица Римской Империи по воле императора была перенесена с берегов Тибра на берега Босфора), так и в Российском Царстве империя была перенесена с берегов Москвы на берега Невы. Петр и основал Петербург именно в день падения Константинополя – Второго Рима и ровно через 250 лет. | » |
| — http://diak-kuraev.livejournal.com/221153.html | ||
Из уст общества
Полюдье
Полюдьем назывался сбор дани с древнерусского народа, что-то вроде современных налогов, только шкурой, мясом, семенами, одеждой, обувью и т. д. Так же, как и сейчас, сбор дани в IX—XI веках был жесток и беспощаден, ибо спрос с лохов всегда был большой, в результате чего русичи негодовали. Правда, когда князь Игорь однажды восхотел собрать дань по второму разу в тот же год, то был преспокойненько располовинен древлянами посредством двух берёзонек, согнутых и привязанных к ногам жадного мальчика. Урок пошёл впрок: его жена Ольга, анально покарав древлян и разрушив их столицу, всё же установила нормы — сколько дани собирать[3].
Юрьев день
В Древней Руси закрепощённое крестьянство вплоть до XVII века имело право на добровольный выбор хозяина. Добрый царь Иван III от большой любви и сострадания к крепостному люду решил ограничить это право в своём Судебнике (1497 г.) двумя неделями. Сие торжество было назначено на 26 ноября — дату языческого праздника бога Перуна, который с приходом хрестьанства на Русь ВНЕЗАПНО стал именоваться Днём св. Егория (Юрия). Чтобы трудящимся жилось ещё лучше, был установлен пожилой налог, который холоп обязан был уплачивать хозяину после своего ухода. Даже при этом далеко не всех хозяев устраивала потеря качественной рабочей силы (при наличии таковой) и более чем вероятная замена её на некачественную.
Вследствие радения за крупных помещиков, в то время веру и надежду нашего уже ихнего государства, в 1581 День временно ограничили (заповедные лета), а в 1590-х и вовсе запретили, чем изрядно обломали кабальных крестьян. Мем «Вот тебе, бабушка, и Юрьев день», скорее всего, появился при введении заповедных лет. Происхождение фразы приписывается маленькой девочке. Некая семья крепостных долгое время готовилась к переезду, строила светлые планы на своё крепостное будущее, но тут внезапно прибежала девочка и порадовала свою бабушку (а заодно и всех остальных членов семьи) сим радостным известием. Смысл мема отдалённо напоминает combo. В 1649 право перехода, вместе с Юрьевым Днём, было окончательно поделено на ноль Алексеем Романовым в Соборном уложении, и все лапотники дружно sosnooley.
Растекаться мыслью по древу
- Использование
- Как замена выражению «буду краток»: «не буду растекаться мыслью по древу, скажу лишь, что статья говно».
- Как обвинение поцыента в словесном поносе: «хватит растекаться мыслью по древу, ты скажи, что тебе конкретно не нравится».
- Происхождение
Мысль по древу растекаться, само собой, не может. Изначально это была мысь — что значит белка по-старославянски. Мысь носится по древу, «растекается» по нему, и становится непонятно, где она в конкретный момент времени и зачем она там. Никакого глубинного смысла в оную мысь не вкладывалось — как видно из цитаты вверху, она просто составляет компанию серому волку и шизосизому орлу.
Избушка на курьих ножках
Все мы знаем, что Баба-Яга живёт в избушке на курьих ножках. Тут же представляется этакий Огромный Избоподобный Робот, который может перемещаться в пространстве и некоторым образом даже воевать, набигать и грабить корованы.
- Происхождение
Прообраз возник еще в те добылинные времена, когда попытки древних человекопитеков открутить себе хвост и слезть с деревьев начали приносить успехи. Вскоре после этого внезапно пришло осознание того, что все смертны, и вокруг этого гнетущего факта начала нарастать та понятийная система, которая ныне именуется мудреным словом «мифология». Со временем мифы пообтерлись, истрепались и превратились в сказки. Исконное же ядро укоренилось уже на национальной почве и дало обильные побеги. Избушка, как портал между мирами и Баба Яга, как его хранитель — это все оттуда. Пропп не даст соврать. Альзо, ещё до прихода славян в лесах жили какие-то племена, у которых был обычай хоронить покойников в подобных срубах на подпорках. От этого даже термин такой пошёл — «срубная культура». Потом племена канули в небытие, на их место пришли ничего не подозревающие славяне. И картина маслом: идёт мужичок по лесу, видит: избушка на курьих ножках, глядь в нутрию, любопытно же, а там жмур в весьма истлевшем состоянии! Немудрено тут Бабу Ягу придумать!..
 Домики диривянные набигают |
 |
 Избушка будущего |
 Различные комплектации сабжа |
В тайге иногда строят лабазы (кладовки) на высоких подпорках, чтобы зверье не разворовало.
Также, по одной из версий, ноги избушке приделали только в XX веке. Изначально ношка (да-да, именно так!) — это мера земли, а курья во многих говорах означало «небольшой ручей». Таким образом «избушка на курьей ношке» — это всего лишь изба у ручья.
Молочные реки, кисельные берега
Очень яркий образ, говорящий о месте, где можно набить брюхо без практических усилий — всё под ногами. Ныне чаще всего употребляется как фразеологический символ беззаботной и привольной жизни, неиссякаемого материального достатка и благополучия. Стоит отметить, что кисель в данном случае — не какой-нибудь там ягодный жидкий киселёк, а овсяный или гороховый, каковой по консистенции вполне может сыграть роль берега. Овсяный кисель — весьма вкусное и полезное древнерусское кушанье! Ну а гороховый — смерть ворогу!
Калинов мост, река Смородина
Современному читателю может показаться безобидным сочетанием каких-то растительноягодных мест, однако в понимании древнерусского слушателя сие означало место, за которым начинался Адъ и Израиль. Для тех, кто не секет фишку: калинов, не от песенки калинка-малинка, а от слова калить, то есть раскаленный. Ну и смородина соответственно означает смрад или сильный запах. В общем, чтобы стать героем нужно было переправиться, хотя бы раз, через вонючую речку по раскаленному мосту — Фродо нервно курит.
Из хроник и летописей
Междоусобица
Междоусобица была самым частым явлением в Древней Руси. А всё потому, что правители не могли «по-братски поделить власть» между собой, что заканчивалось летальным исходом почти для всех братьев-князей, и только единицы, оставшись в живых, правили всей страной. В числе таких оказались Владимир Святой и Ярослав Мудрый. При этом стоит отметить, что в присутствии князя-отца, который давал земли и власть, дети его так не суетились, как после его смерти, но всем похуй. Вызывалось же это главным образом тем, что у славян по древней традиции покойнику наследовал старший не из сыновей, а из братьев (большинство из которых тоже были князья, ясен пончик). Что, разумеется, приводило к тому, что после смерти большого бваны его братья тут же начинали считаться старшинством, длиной МПХ, количеством юнитов в войске и так далее. Сыновья покойного, которых, естественно, совсем не радовал тот факт, что они, тут, значит, папаше помогай, вкалывай, а потом дядья на всё готовое набигают, не отставали. Конец немного предсказуем.
«Из Варяг в Греки»
Название водного пути, по которому шла торговля между Скандинавией и Византией, а также процесса перемещения по нему. Незаслуженно, но постепенно забывающийся мем Древней Руси. Когда-то (до XII века) он был аналогом этих ваших нефтепроводов для Руси — почти таким же прибыльным по тем временам. К сожалению, прибыли те получали в основном высшие сословия: князья, бояре и другие потенциальные висельники уважаемые люди. По пути сплавлялись: с Севера (Русь, Скандинавия, Прибалтика etc.) — драгметаллы, драгкамни, мех, лес, продовольствие и рабы, с Юга (Византия) возвращались дорогие ткани и прочие тряпки, ювелирные и стеклянные изделия (сделанные из привезённого туда русского сырья), а также импортировалось ПГМ в виде книг и иконок.
Суть: обычно по весне (после схода льда) киевское руководство сгоняло своих вассалов в аналоги портов (Смоленск, Чернигов). Наличие лодки, собранной из подручных материалов, обязательно. Далее передвижение осуществлялось по маршруту: Смоленск, Любеч, Чернигов — Днепр — Киев — снова Днепр — зап. побережье Чёрного моря — Константинополь. В последнем балласт из Киевской Руси обменивался на более дорогой византийский балласт и… PROFIT!
Брокгауз на пару с Ефроном считают, что был ещё второй путь, акий шёл по Западной Двине. По нему ушлые полоцкие купцы торговали своими безделушками со всякими там Прибалтиками. Торговали всё те же, всё тем же. По этому пути русичи связывались со всякими там Европами и Прикаспиями, а древнерусская братва сообщалась друг с другом: кто на кого набижал, кто кого обложил данью и т. д. Уже тогда Киевская Рашка устраивала нешуточные баттлы на своих южных границах, в том числе и за сохранение «из варяг в греков». Где-то с XII века путь уже не торт.
Удельная Русь
Удельная Русь появилась в начале XII века после смерти Мстислава Великого, и была она разделена на несколько кусков — «уделов». Причиной этому стал съезд князей в Любече в XI веке, где Мономах сказал: «Каждый правит своими землями»; в итоге все князья отделили свои земли, сделав их отдельными государствами: так появились Владимиро-Суздальское, Галицко-Волынское, Новгород-Северское, Муромское, Киевское и прочие княжества, а к XII веку Русь вообще состояла из 250 отдельных государств. И вроде бы ничего, но в результате вражды князей княжество Литовское спиздило Смоленск, который мы заберём обратно лишь через 100 с лишним лет, а потом снова просрём.
Иго (монголо-татарское)
В XIII веке пришли монголо-татары (на самом деле орда была полинациональной) и из жадности забрали себе всю Русь, и 240 лет она была в подчинении узкоглазых, которые всё эти двести лет эту самую Русь жестоко нагибали. Пусть и не вся (Новгород с Псковом, а также Галиция смогли этой жестокой участи избежать), но Русь была жёстко отброшена назад в своём развитии. Была выпилена практически половина рабочего населения страны, оставшаяся половина была угнана в Сарай, для работы за еду. С тех пор и пошла на Руси у оставшегося населения исконная традиция не работать. А для работы за еду выписывать отдаленных потомков угнанных обратно из Средней Азии. Доставляющие когда-то вещи, типа кования булатной стали и ювелирного мастерства были жестоко забыты на годы и годы.
Отдельные лулзы анонимусу может доставить выяснение вопроса, почему монголо-татарское иго считают с точностью до года. Причём точное время его начала неизвестно, а окончание имеет конкретную дату, извлечённую немецкими историками из китайской рукописи. Надо сказать, что в пору средневекового феодализма ничего особенного в том, что твой сеньор другой национальности не было. Поэтому русские и не знали, что татары их безжалостно угнетают. Особенно в те моменты, когда вместе набигали на венгров, немцев или литовцев с поляками. Последние, отойдя от набегов, чтобы как-то оправдать свои былинные фейлы, и стали сильно позже в 15-16 веке писать про варварское иго московитов, не имеющее ничего общего с великой цивилизаторской миссией полонизации русских земель. Оно бы так и осталось локальным мемом пшекосрача. Однако, дабы обосновать выдающиеся достижения царствующей династии, один малоизвестный у современной школоты и чересчур монархический романист-историк по фамилии Карамзин начал форсить в «Истории государства российского» именно этот термин. Ему же принадлежит литературное описание «Смуты», ввиду фапа на царствующую фамилию отличающееся от исторических реалий. Так что соответствующие разделы современного учебника истории можно считать его самой удачной литературной мистификацией.
На самом деле, с татарским игом всё несколько сложнее. Достаточно часто за точку отсчёта принимается экстерминатус, устроенный Киеву и окрестностям, 6 декабря 1240 года (по иронии — в день Украинской армии). Как следствие собственно киевский престол перестал существовать, а русские кандидаты на княжение должны были договариваться уже с татарами. Кроме того, были утрачены многия и многия знания. Собственно говоря, в процессе образовались укры и бульбаши, первые начали собираться вокруг умирающего Галицко-Волынского княжества (отдельный фап-идол укров), бодро просранное соседям через 100—150 лет и будущего казачества, трепетно любящего татарских мигрантов, вспоминая «какую страну мы потеряли», а вторые быстренько запилили себе государство вместе с литовцами. Только для того, чтобы тоже просрать его полякам и скатиться в УГ уже под Польшей. Довольно охуенное, можно сказать, славянские историки до сих пор на него фапают, даже за пределами Белоруссии. С другой стороны, вокруг Новгорода и собственно Москвы, начала подыматься Эта страна, постепенно набираясь силы и массы для выпиливания супостата с Родины Матушки. Но это уже другая история.
Во время оно такая расовая дискриминация со стороны монголо-татар провоцировала взаимный троллинг в особо популярной дисциплине Специальной Олимпиады, но так как в настоящий момент учебники истории России и Украины отличаются века эдак до XVII практически полностью, то укрская школота не может уловить всю пикантность такой ситуации. Ей же не дают сцылко на польские первоисточники. Как впрочем, и школоте русской — на немецкие. Ымперцы против западников, славные традиции православного самоуправления против сильной русской державы, замки и рыцари против кремлей и богатырей, «да, азиаты мы» против Эуропы — баттхёрт, тонны баттхёрта!
Ледовое побоище
Пограничный инцидент на льду Чудского озера, произошедший в 1242 году между Александром Невским и членами тевтонского ордена. Орден был религиозным и кроме немцев туда ещё много кто примазался. У русских было на пару-тройку сотен мужиков больше, но Сашка понимал, что против танков-рыцарей тупым зерг-рашем не попрёшь. Пришлось включать мозг.
Лулз заключался в том, что под напором воинов лёд треснул, и большинство потонуло, но ведь русские в огне не тонут и в воде не горят, так что понятно, кто в итоге победил. Школота часто путает понятия «Ледовое побоище» и Блядовое поёбище «Шведы под Полтавой», думая, что русские бились на Чудском озере не то со шведами, не то с эстонцами, и, естественно, не знает, что «Шведы под Полтавой» оказались там лишь во время Царской России (но при Александре Невском они тоже на Руси были, см. «Невскую битву», за которую князь и получил никнейм).
Кстати, есть мнение, что немцы просто напоролись на полыньи при отступлении от атаки лёгкой татарской конницы, которые, как и положено кровавым захватчикам, немедленно отправились помочь угнетаемым ими русским потроллить крестоносцев. Но более живуча версия, что немцев тупо выдавили на лёд, который ВНЕЗАПНО в апреле под ними провалился.
Тема может быть использована для троллинга поцреотов и им подобных — было ли вообще ледовое побоище? Факты в помощь:
1) Невский топил шведов и ранее, еще по малолетке. В ледовом же побоище никто не утонул, так как…
2) Русский дружинник был одет тяжелее немецкого рыцаря, тогда почему потонули только крестоносцы? Ведь вокруг озера — лес, а значит, и те и другие были на льду вместе.
3) Ни доспехов, ни чего-то похожего археологи на месте так и не нашли. По крайней мере, в количествах, говорящих о крупном замесе.
Кстати, лулз: русские летописи говорят о сотнях убитых и пленных, а немецкие — лишь о пяти десятках рыцарей (спойлер: Орден официально заявил о минимальных потерях, посчитав только полноправных членов Ордена (коих погибло действительно немного) и отказавшись считать полубратьев и кнехтов, не говоря уже о всякой мелочи).
Особую прелесть ситуации составляет и то, что по-настоящему стоящая зимняя победа новгородцев над тевтонцами, действительно подведшая черту под потугами Ордена на экспансию на восток, случилась четвертью века позже, в 1268 году под Везенбергом, но о той поре Александр уже умер, и про эту битву вспоминают в самом лучшем случае 3,5 анонимуса.
Домострой
Книга XVI века — православное пособие по ведению хозяйства и содержанию семьи, но меметична не этим, а взятой из библии фразой «да убоится жена мужа своего», которую либерасты обожают приводить в доказательство дикости и тоталитарности русских. Впрочем, эту фразу любят цитировать и разного рода альфачи, когда не могут другими способами обосновать свои претензии жене. При этом «Домострой» обычно не дочитывают и какбэ забывают про тонну обязанностей, возложенных на мужа (например, жена городского жителя в нем провозглашалась домохозяйкой[4]). Как и про то, что на фоне предыдущих уложений и порядков «Домострой» был весьма либеральным.
Опричнина
Опричнина — самое эпичное и загадочное явление в русской политике, созданное в 1565 году тем самым Иваном Васильевичем; как утверждают историки, это был специальный карательный отряд, уничтожающий первоначально всех неверных бояр, затем всех неверных, и, наконец, просто всех. Опричнину можно охарактеризовать как первый царский ОМОН или военно-религиозный орден. В конце концов, «команда А» из «отряда праведников» превратилась в разбойничью шайку, которая не щадила никого, в результате чего в 1572 году была благополучно выпилена самим Иваном Грозным, который понял, что опричнина не нужна, ибо на военное дело таких не пошлёшь, только воровать и умеют. Прочитав эти строки, герой битвы при Молоди, кн. Дмитрий Хворостинин, с рыданием пишет рапорт об увольнении.
Большинство задаётся вопросом, каковы были причины создания опричнины. В одних источниках пишут, что опричники были личной армией царя, ибо «бояре не признают царский авторитет в военных вопросах», в других — что «митрополит и Боярская Дума заступались за опальных и препятствуют Ивану IV, русскому самодержцу, карать изменников, поэтому требовались совершенно чрезвычайные меры».
Один горе-пейсатель Коля Карамзин умудрился выдать, что «Опричнина» — последствие психических расстройств и без того уже ебанутого царя. Старик Фрейд ласково улыбается Карамзину, остальные истореги пишут афтару плюсики в карму.
Как бы там ни было, все земли были невозбранно распилены на «опричнину» («бояр. опричь» означало «кроме») и «земщину». Авторитеты — лидеры боярских ОПГ лишались привычных кормушек с ларьками и крестьянками и отправлялись служить в приграничные районы. Тёплые чувства обиженных бояр доставляют даже сквозь столетия. «Опричнина» была объявлена неприкосновенной, очищена от проживающих (отправка поджопником в чуть менее, чем гнилую «земщину») и заселена добрыми молодцами, поимевшими своим символом метлу (вымести измену) и собачью голову (преданность царю). Фор грейт джастис заметим, что знаменитый прист Доминик в свое время основал орден доминиканцев. Оная шарашка получила в честь основателя название, созвучное с латинским domini canes — «божьи псы». С этим эпитетом орден и вошёл в историю как кровавая средневековая гэбня, пролившая кровушки в разы больше опричников.
В литературе опричнина предстала во всей красе в поэме великого кавказского страдальца Лермонтова — «Песня про царя Ивана Васильевича, молодого опричника и удалого купца Калашникова», где показана жестокая и убогая суть жизни и работы опричнины и отдельно взятого бойца Кирибеевича, который нагло выебал жену удалого купца Калашникова и, соответственно, получил пизды от самого купца. Но, к сожалению, купец был казнён Иваном Грозным за убийство сотрудника правоохранительных органов.
Также опричнина была показана в эпическом советском фарсе Леонида Гайдая «Иван Васильевич меняет профессию». Тут уже нечего и говорить, классика жанра: тупые, жадные, преданные царю жополизы, в фильме никакой значительной роли не сыграли, просто по приколу, короче, сплошной пафос и стёб.
Алсо, в сериале «Бригада» Саша Белый называет опричниками своих корешей.
Алсо, суть опричнины и ее возможную реализацию в современном мире неплохо показал скандально-голубосальный Сорокин в книгах «День Опричника» и «Сахарный Кремль». И слава Богу.
Ну и, конечно же, не забываем про «Князя Серебряного» графа Алексея Толстого.
 Опричник следит за тобой, %username%! |
 ностальгия по опричнине в наше время |
 NSFW|Будни простого опричника. OMG! Это же Медведев! |
Смута
Смута на Руси длилась с 1598 по 1613 годы, началась она тогда, когда умер Федька, сын Ивана Грозного: с его смертью прервалась династия Рюриковичей.
Но был ещё второй сын Ивана Грозного — Дмитрий, который то ли утонул, то ли самовыпилился посредством игры «в ножички» в юном возрасте (да, в приступе черной падучей напоролся на ножичек и так 32 раза подряд). Но именно этим именем воспользовались будущие самозванцы. Они говорили что «Я царевич Дмитрий, который волею Бога спасся».
- Лжедмитрий I (IRL сбежавший из монастыря Гришка Отрепьев) — первый самозванец, выдвинувший себя за чудом спасшегося Дмитрия. Пытался провести перевороты на Руси в лице ношения европейской одежды и сожжения древнерусских икон, за что и был выпилен боярами во главе с Василием Шуйским, который, в отличие от Гришки, был дальним родственником Рюриковичей. Он же и станет новым царём.
- Лжедмитрий II, он же Тушинский Вор, в отличие от первого Лжедмитрия, не отличался особым умом и фантазией, тихонько сидел в городе Тушино, надеясь в недалёком будущем захватить всю Русь. И у него получалось, ибо во многих поселениях помимо Тушина Лжедмитрий имел определённый авторитет, в основном связанный с кровью Рюриковичей. Но закончилось правление очередным фейлом, ибо тот же Шуйский пресёк поползновения тушинского долбоёба.
- Лжедмитрий III, он же Псковский Вор, как видно из следствия, это уже самозванец из Пскова. Только этот Лжедмитрий вообще нигде никем не правил, ибо два раза ведутся только лохи, а третьего раза не дано.
В итоге после этих трёх псевдодетей Иванушки IV разродилось такое количество самозванцев, в числе которых были и бомжи, выдающие себя или за ВНЕЗАПНО воскресшего Ивана Грозного, или за воскресшего сына Фёдора Ивановича, или за любовника Марины Мнишек. Что до этой барыни, то она вообще уникальная особа: изначально была замужем за Лжедмитрием I, но после его смерти сразу подскочила к Лжедмитрию II «Тушинскому Вору», признав его за воскресшего Лжедмитрия I. Потом жила с казацким атаманом Заруцким (у которого было дохуя войск, разграбивших в 1612-13 годах Ярославль и много других городов). Nuff said. С такими темпами шлюшка Маринка могла бы успеть поебаться и с третьим ПсевдоДимкой из Пскова, да только до него дело не дошло: после прибытия Михаила Романова к престолу бедолажка была быстренько выпилена вместе со своим сыном — «Ворёнком Ивашкой», сыном «Тушинского Вора». Короче, кругом происходила сплошная неведомая ёбаная хуйня.
А с 1610 года появилась «семибоярщина», благополучно выпилив Шуйского, который не справился со своими полномочиями. Все понадеялись, что Легион из семи голов вытащит Русь из жопы быстрее, чем вышеописанный Вася Шуйский. Но чуда не произошло, ибо семь голов, в отличие от Васьки, оказались не в состоянии защитить страну от королевича Владислава IV, который приглашался на престол, но не явился вовремя и православным. Ощущая боль от приступа жадности, сейм собрал поляков и атаковал Россию.
И тут-то наконец до русских дошло, что надо защитить страну, и они возглавили 2 ополчения. 1-е ополчение из Ярославля во главе с князьями и атаманами евреями и казаками, двумя народами, которые, как и следует ожидать, предали друг друга. Fail. И лишь 2-е ополчение во главе с князем Пожарским и земским старостой Мининым (де факто-бандитская шайка, посадившая малолетнего отрока на престол, дабы править от его имени) вошли в Москву и выгнали Славика и всех остальных ляхов. Версия о бандитской шайке выглядит несколько странно, поскольку очевидна связь малолетнего Михаила Федоровича с предыдущими Лжедмитриями. Мало того, что Лжедмитрий I жил у них дома. Но и папенька, Федор Никитич Романов, был возведен в патриархи Лжедмитрием II. А сам Пожарский от престола настойчиво отказывался. Очевидно одно — официальная историческая версия Смуты неоднократно подчищалась и перерабатывалась. За это Минин и Пожарский были удостоены памятника и двух кинофильмов посмертно.
Школьник-кун спросит: откуда им такие лавры? А оттуда, что с их ополчением кончилась вся эта хуита под названием «Смута» (соответственно, летописцев, пишущих ересь на законно отнятую власть, благополучно казнили, а книжки их сожгли). При их поддержке был избран Михаил Романов (шота), с которым начиналась династия Романовых и заканчивалась история Древней Руси. И начиналась новая, Романовская Россия аka эпоха оборотней в погонах.
Итоги:
Что мы имеем в итоге, после перерождения Древней Руси в Царскую?
- После воцарения Романова особо ничего не поменялось, ибо первый Романов был няшка и терпила и «подчинялся» дворянам эпохи Рюриковичей.
- Хотя до сих пор неясно: если Михаил Романов был такой пушистый, то как его дети стали такими воинственными и решительными, что потянули всю страну? Ибо Петру I не занимать смелости у своего деда, а Екатерине II — ума и гордости, проявившихся в выпиле понаехавшей немецкой принцеской, законного супруга Петра III, хоть какое-то отношение имевшего к Романовым. На самом деле не были последующие императоры его наследниками, а весьма отдаленными потомками. Ибо мужская линия династии закончилась ещё на Петре II. Пожалуй, из всех Романовых Михаилу соответствует лишь Николай II (он же Царь-тряпка) и император-млоденец Иоанн Антонович.
- Наши земли больше не попадали под власть других государств. Россия оставалась сверхдержавой вплоть до окончания советских времён. Короче, вин.
- В отличие от времени Древней Руси, теперь династия Рюриковичей наиболее почитаема. Многие историкофаги спорят до сих пор, какая династия «лучше» — Романовы или Рюриковичи?
- Хотя какого хера спорить? Ведь Романов Миша был племянником жены Ивана IV, что символизирует.
- Древней Руси, тем не менее, мы обязаны сказками, былинами, богатырями и баянами.
- Но жить в обстановке Древней Руси нам почему-то не хочется. Для тех, кто ностальгирует по Древней Руси придуман боярский язык, чтобы они поняли всю суть дела.
См. также
Примечания
- ↑ «По возвращении в Киев Владимир крестил своих сыновей, а женам разрешил выйти замуж по своему разумению и выделил им приданое. Рогнеда основала монастырь и постриглась в монахини под именем Анастасии. После смерти жены Анны в 1007 году Владимир женился на немке, внучке Оттона I Великого.» Факты (больше лулзы) такие факты
- ↑ в исполнении Петра Николаевича, чем и доставляет
- ↑ Именно Ольга придумала слово «урок», и первоначально это слово означало «срок собирания дани», а вовсе не то, чем вы сейчас занимаетесь, мои юные друзья
- ↑ точнее, заведующей домашним хозяйством, которое у купцов могло достигать мощностей небольшого цеха
- ↑ Для любознательных школьников: за спиной этого мудака лежит то самое знамя, символизирующее Опричнину, а вовсе не символ хаоса. К слову, Дугин использует эту же символику для своей секты
ЕСДЕСМ, что как бы символизирует.
 |
[ + ] Древнерусские мемы — часть суровой реальности этой страны.
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
 |
[ + ] Чтобы организовать революцию, важно знать, что есть Древнерусские мемы, камрад!
|
||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||
 |
[ + ] Древнерусские мемы — сокровенное сказание мира Меча и Магии, о Элберет!
|
||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||