Сок Нони
Материал из Lurkmore
| « |
Июль месяц оказался очень богатым на новые квалификации. В нашей команде появилось 7! новых Жемчугов и 30! новых Нефритов! Поздравляем, и желаем не останавливаться на достигнутом. | » |
Сок Нони (наукообразн. Morinda Citrifolia liquamen) — очередное новомодное сетевое наебалово для лохов. Лохотроно-сок стоимостью ~1500 рублей за бутылку. Сулит излечение от всех болезней, бессмертие и прочую хуиту. Распространяется по той же схеме, что и гербалайф.
Сок Нони — высер компании TNI. Пополнение стройных рядов этой хитрожопой структуры начинается через регистрацию в качестве Независимого Консультанта. Сотни тысяч Независимых Консультантов во всём мире дни и ночи напролет фапают на сок Нони, мечтают сказочно разбогатеть и люто, бешено приобщают новых лохов в свои независимые ряды.
Ни один новообращенный нонист не соизволил поинтересоваться — откуда берётся чудодействие сока Нони. Говорят, помогает против прыщей.
|
Здравствуйте! Меня зовут Игорь Попов, я — Независимый консультант компании TNI. Вот уже 6 лет я пью прекрасный сок, получаемый из плода нони сказочной страны Таити (sic!). Польза и удовольствие, которые я получаю от потребления этого, на мой взгляд, лучшего продукта всех сетевых компаний, не оставляет у меня ни капли сомнения в будущем компании TNI и её продукта — сока Нони. За всё время его употребелния и взаимодействия с компанией TNI моя жизнь и жизнь моих родных изменилась коренным образом. Ни сколько не преувеличу, если скажу, что моя жизнь наполнена счастьем с того самого момента, когда я впервые попробовал сок Нони… |
| Поциент фапает |
Нони-бизнес
Дабы окончательно засрать мозги новоиспеченным поциентам, введена многоуровневая структура сети и разработан мозговыносящий маркетинговый план. На пути к вершинам нони-успеха страждующие проходят через однохуйственную систему рангов: дистрибьютор, коралл, нефрит, жемчуг, бриллиантовый жемчуг.
|
Нефритом становятся:
|
| Нони-ранги |
Поциенты изучают компенсационный план, который составлен так, что в нем «отсутствуют прерывания», а «Динамическое Сжатие гарантирует поциентам максимальную выплату комиссионных на каждом уровне» [1]. Если у вас возникли вопросы по Компенсационному плану, просто напишите Независимому Консультанту — он вам доходчиво разъяснит, что «весь объем на бесконечной глубине сжимается для максимизации выплаты на каждом уровне». Естественно, в основе максимизации выплат лежит 9000-процентная наценка на эликсир бессмертия, который в различных странах очень дальнего Востока cкупается буквально по 2–3 убитых енота за литр и бодяжится дистводой.
Нони-зомбирование
N.B. |
|---|
| Хождение по углям, кстати, любимое средство для промывания мозгов. Суть в том, что этот трюк до безобразия простой, но при этом выглядящий очень опасно и эффектно. Если не дать лоху понять, почему же он не обжигается, когда проходит по, казалось бы, раскаленным углям — из него можно вить веревки. Научиться этому трюку может любой хикки-задрот за пару минут у хорошего инструктора или за полчаса у мозгоёба-астральщика. Алсо, в «Разрушителях легенд» был эпизод про хождение по углям. Было установлено, что если идти спокойно, обычным шагом, тебе ничего не грозит, потому что верхний слой угля довольно холодный, а вот если пройтись быстрым шагом, как пытался сделать Адам, не зная техники, то можно получить реальные ожоги провалившись ногой в самое пекло. Пруф (теоретический обоснуй 21:30, практика с 34:20). |
Промывание мозгов соками нони поставлено на широкую ногу. Активным внедрением сока в мозг поциентов занимается, например, тренинговый центр «Укрощение огня» под предводительством Элитного Бриллиантового Жемчуга Паши Ракова. Изюминкой тренингового центра является мастер-класс «хождение по углям», который регулярно проходит в разных городах этой страны и Незалежной и в результате которого нони-поциентов становится все больше и больше.
«Мы ходим по горящим углям босыми ногами и учим этому других» — гласит реклама и вещают администраторы центра. И это правда. Поциенты орут вслух речевки, ходят по углям и впадают в глубокий транс… Что там орут в речевках, не суть важно, главное, что по окончании мероприятия часть поциентов становится активными поборниками нони-сока, назначают встречи всем своим знакомым и активно его впендюривают. К слову, те же технологии мозгомойки + хождение по углям использовал Довгань в начале двухтысячных.
Другое направление в массовом промывании мозгов населению — это интенсивное распространение сайтов, на которых размещаются всевозможные «нюни» на тему нони.
|
Могут ли животные пить сок нони? Вообще животные реагируют очень хорошо на этот экзотический напиток. Так же как и у людей у них улучшается обмен веществ, укрепляется иммунитет, а также с помощью сока нони можно вывести из организма вредных микробов. |
| Купи сок Нони для любимого пони |
Нони-мифология
 | Эта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне. Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать. В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили. |
Чем же так полезен этот чудо-сок? Как уверяют нас фанаты сока, во фрукте нони содержится супервещество проксеронин (proxeronine). Попадая в тушку поциента, проксеронин вступает в реакцию с ферментом проксерониназа (proxeroninase), которое также содержится во фрукте, после чего все это вступает в реакцию с серотонином головного мозга (см. также ФГМ) и получается супер-мега алкалоид (sic!) ксеронин (xeronine).
И все было бы хорошо, если бы не тот прискорбный факт, что современной науке ни одно из этих веществ (кроме серотонина, разумеется), неизвестно в принципе.
Открыл этот чудо-алкалоид некий Ральф Хейнике (Ralph Heinicke), когда ковырял бромелин (такая хуита из ананаса, которую в свое время пытались пристроить как средство для похудения), и в 1985 году даже запатентовал его, предварительно обнаружив в практически несъедобном фрукте. С тех пор прошло уже почти четверть века, но никто кроме дедушки Ральфа больше этого алкалоида так и не обнаружил. Химическая формула его неизвестна, механизм воздействия тоже. Сотни анонимусов тщетно рыли научные библиотеки, но так и не нашли ни одной научной публикации. Все, чем могут похвастаться адепты сока — патент на ксеронин. Ну вы понели.
Нони-фейл
Как только стадо Независимых Консультантов превысило цифру 9000, у исходной нони-компании появились орды конкурентов.
|
Зарегистрируйтесь в Нейчерс Саншайн и покупайте сок Нони по супер-цене — 580 рублей за бутылку (476 мл). Регистрационный взнос — 30 руб! Зарегистрируйтесь в ТНИ и покупайте сок Нони по супер-цене — 1420 руб за бутылку (1000 мл) Регистрационный взнос — 1300 руб! |
| Конкурент |
Соответственно, первая нони-компания фалломорфировала от дерзкой выходки конкурентов и немедленно объявила, что её сок Нони есть единственно расово верный тру cок, в то время как остальные соки — унылое говно. Но конкурентам на такие заявления было похуй, и они усилили напор.
|
Сок Нони NSP в шесть раз сильнее стимулирует иммунную систему, чем продукт нашего главного конкурента — компании «Morinda, Inc»! |
| Соки Нони компании NSP обещают вам 6-кратное превосходство в бессмертии в сравнении с соками Нони компании TNI |
Впрочем, куда этому невинному образцу ФГМ до нижеследующего:
|
…некоторые исследования также показывают способность моринды положительно влиять на некоторые виды раковых клеток. |
| Там же |
Так что, дорогой анонимус, пей Нони@умирай во цвете лет!
Пятиминутка науки
По следам истерии Гавайский университет проводил исследования состава загадочного фрукта нони и не нашел в нем никаких следов проксеронина. Результаты можно посмотреть здесь и здесь. За сим Анонимусу предлагается использовать упоминание мифического «проксеронина» как маркер, свидетельствующий о ФГМ у поциента.
Кроме того, Сельскохозяйственный департамент США невозбранно утверждает, что мифы о целительном свойстве нони проистекают из народных преданий туземцев.
И хотя целительный (и даже волшебный) эффект при употреблении данного продукта (как, впрочем, и любых других гербалайфов) может иметь место, но в основном благодаря эффекту плацебо, а не волшебным компонентам.
Нони в Германии
Также популярный развод русскоязычных жителей Германии. Интересно выглядит процедура нонификации головного мозга: потенциальным лохам показывают интервью бывших «больных» раком, СПИДом и т. д., которые чудесно излечились, употребляя сок Нони внутрь, после чего предлагают купить лицензию на распространение чудодейственного сока и стать пассивным гомосексуальным партнёром.
Ссылки
См. также
 |
[ + ]
|
||||||||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||||||||||
 |
[ + ] Сок Нони — целебная панацея от всех болезней
|
||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||