Ни единого разрыва

— Техническая поддержка «Стрима», инженер 656, Дмитрий, здравствуйте. — Договор оформлен на Уральского, телефон 766-16-69, у меня к вам следующий вопрос: а вот скажите мне пожалуйста, что, когда теперь заканчивается сессия, что, теперь, это теперь будут разрывы при моём тарифе, да? — Э… В смысле? Сессия заканчивается… — В смысле! Вот мне Максим, оператор, ваш коллега, сказал, что «У вас закончилась сессия, соответственно, у вас был разрыв». Вообще бред, полный. — Э… Сессия рвётся один раз в 24 часа. — Понятно. Скажите мне пожалуйста, вот когда я вот подключился, в прошлом году, в ноябре месяце, — угу... — и до 26 апреля сего года не было ни единого разрыва, хотя у вас сессии должны были… э-э-э… завершаться, и я не отключался, с чем это было вызвано? — Это значит, что вы просто, скорее всего, не замечали, что у вас обрыв происходит, у вас модем наверное в режиме роутер… — Да дело в том, что не было, действительно, стоп… на самом деле не было разрывов, когда я был в интернете. — Ну раз в 24 часа сессия гарантированно рвётся… — Я вам говорю, что я человек нормальный, с памятью у меня абсолютно всё нормально, не было э-то-го. Не-бы-ло. — В договоре… — Я поэтому… Стоп. Я поэтому вас и выбрал… То, что вы безукоризненно работаете, без всяких разрывов, и что же теперь, я буду страдать из-за ваших «сэссий»? Что, каждый день, что, 24 часа в сутки я должен, э… подключаться вновь, что ли, к интернету? Что-то я не слышал такие правила, вообще, когда я оформлял документы. Такого не было! — Такое было всегда. Раз в 24 часа сессия рвётся… — Извините меня-а! Извините меня-а! Я когда, в ноябре прошлого года, до 26 ноября сего года, не было ни-е-ди-но-го разрыва, ещё раз я вам говорю. Или я… Или вы нихт ферштейн, или вам надо по-китайски сказать как-то? Ни единого разрыва не было! — Раз в сутки сессия рвётся… — Я вам говорю ещё раз, повторяю вопрос, вы не отвечаете на мой вопрос, ответьте на мой вопрос кон-крет-но! Не было ни единого разрыва, с ноября прошлого года, до 26 апреля сего года! — Э… А в чём вопрос состоит у вас? А вы задайте вопрос… — Ответьте на мой вопрос конкретно, и я тогда успокоюсь. Не мотайте мои нервы! Ответьте на мой вопрос кон-крет-но! Понимаете русский язык? Я вас слушаю ваш ответ! — Вы вопрос задайте сначала, я на него отвечу. — Я задавал вопрос! Сессия, то что вы говорите, это сейчас не интересует, я говорю, то что двадцать… ноября прошлого года… ДА ВЫ ЗНАЕТЕ МОЙ ВОПРОС! До апреля двадцать… э… 2008 года, 26 апреля, НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА! С чем это могло быть вызвано? Я говорю, ни единого разрыва! А сейчас есть разрывы! — Это могло быть вызвано тем, что у вас, возможно, был модем настроен в режиме роутера, и он сам автоматически переподключался. — Это кАк это он может возможность перекопучаться?… ПОЧЕМУ ВЫ КЛИЕНТА ДОВОДИТЕ ДО ИССТУПЛЕНИЯ ТАКИХ ЭМОЦИЙ? — Эм… Никто вас не доводит… — ПОЧЕМУ ВЫ ДОВОДИТЕ КЛИЕНТА ДО ТАКИХ ИССТУПЛЕНИЙ МОЦИЙ? ПОЧЕМУ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ КЛИЕНТ НАСЛАЖДАЛСЯ ФИЛЬМОМ, НАСЛАЖДАЛСЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМИ ЭМОЦИЯМИ ВАШЕЙ СТРУКТУРЫ? ПОЧЕМУ ВЫ РЕКЛАМИРУЕТЕ ВСЁ ПОЛОЖИТЕЛЬНО, А ЗДЕСЬ ВЫ ГОВОРИТЕ СОВСЕМ ПО-ДРУГОМУ? Я ВНОШУ… БОЛЬШУЮ СУММУ В БАЛАНС, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ВООБЩЕ РАЗРЫВА ДО СЛЕДУЮЩЕЙ СЕССИИ, КОГДА У МЕНЯ СЧИТЫВАЕТСЯ СУММА, А ВЫ ГОВОРИТЕ «КАЖДЫЙ ДЕНЬ», «БУДЕТ РАЗРЫВ», «В ТЕЧЕНИЕ 24 ЧАСОВ»! ЭТО ВЫ СЧИТАЕТЕ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧТО ЛИ ИНТЕРНЕТ ТОГДА? ЭТО МОЙ ВОПРОС К ВАМ! — Техническая реализация данной услуги предусматривает то, что раз в 24 часа будет обрыв связи. — ЭТО ЧТО, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ? — Если вас это не устраивает, тогда вы можете отправить жалобу… — Я ВАМ ГОВОРЮ, ЭТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ? КАЖДЫЙ ДЕНЬ РАЗРЫВ СВЯЗИ? — Раз в 24 часа, да, это каждый день, раз в сутки обрыв связи. — А ПОЧЕМУ НЕ БЫЛО ТОГДА, быдега… Тогда настройте мой модем, 531-B как раньше! — Обрывы связи были всегда, раз в сутки. — ТОГДА НЕ БЫЛО РАЗРЫВ СВЯЗИ, ТУПИЦА, НЕ БЫЛО! Я ГОВОРЮ НЕ БЫЛО! А ТЫ ГОВОРИШЬ БЫЛО! — Были. — Я ГОВОРЮ НЕ БЫЛО РАЗРЫВОВ СВЯЗИ! С НОЯБРЯ ПРОШЛОГО ГОДА! ДО АПРЕЛЯ… двацыть… 26 АПРЕЛЯ 2008 ГОДА! СУББОТЫ! А НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЦЕЛЫХ ЧЕТЫРЕ! РАЗРЫВА БЫЛО! ПОТОМ ОПЯТЬ ПОВТОРЯЛОСЬ! И СЕЙЧАС ТОЖЕ ОПЯТЬ ПОВТОРИЛОСЬ! — К сожалению, невозможно настроить услугу так, чтобы обрывов раз в сутки не было. — А ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ОТВЕЧАЕТЕ НА МОЙ ВОП… ЗАДАН… ПОСТАВЛЕННЫЙ ВОПРОС? ТО ЧТО! С НОЯБРЯ ПРОШЛОГО! ГОДА! ДО 2008 ГОДА 26 АПРЕЛЯ! НЕ БЫЛО! НИ ЕДИНОГО! РАЗРЫВА! ОТВЕТЬ ТЫ! НА МОЙ ВОПРОС! ОТВЕЧАЙ! — Обрывы связи у вас были… — ДА НЕ СМЕШИ ТЫ! ДА НЕ СМЕЙСЯ ТЫ! ТЫ БЫ! БЫЛ БЫ НА МОЁМ БЫ МЕСТЕ БЫ, БЛЯДЬ! ТЫ БЫ ПОНЯЛ БЫ ТОГДА! ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ПОСТАВЛЕННЫЙ! — Сессия… — КОНКРЕТНЫЙ! ВОПРОС! — Сессия у вас заканчивается раз в сутки, гарантированно. — ТОГДА! Я БЫ! ТЫ ЧТО ТУПОЙ ЧТО ЛИ, БЛЯДЬ? Я! ДВА Я В НОЯБРЕ ПОДКЛЮЧЁН БЫЛ ПРОШЛОГО ГОДА! 26 АПРЕЛЯ ЭТОГО ГОДА Я ТОЛЬКО ПОЛУЧИЛ ПЕРВЫЙ РАЗРЫВ! ПОЧЕМУ НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫ-ВА? ОТВЕЧАЙ НА МОЙ КОНКРЕТНЫЙ ВОПРОС! — Разрывы были всегда, это значит только то, что вы их просто не замечали. По какой-то причине. — Н-НЕ… ДА НЕ БЫЛО НИКАКИХ РАЗРЫВОВ! Я БЫЛ ПОСТОЯННО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВОЗЛЕ КОМПА! ТУПИЦА! — Вы не могли быть все 24 часа возле компьютера. — ТУПИЦА, Я ГОВОРЮ ТО ЧТО БЫЛ! ТЫ ПОНИМАЕШЬ, КАК Я УЖЕ ГОВОРЮ? Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ МОГУ ЗДОРОВЬЕ ПОДОРВАТЬ, ГОЛОС МОГУ СОРВАТЬ! — Э-э-э… Смените, пожалуйста, тон общения, иначе нам придётся наш разговор пре-кра-тить… — ЭТО ТЫ СМЕНИ УВАЖИТЕЛЬНОСТЬ ОБЩЕНИЯ КЛИЕНТА, ПОНИМАЕШЬ, СУКА? ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ПОСТАВЛЕННЫЙ ВОПРОС! — Я уже ответил на ваш вопрос неоднократно… — НЕ ОТВЕТИЛ НА МОЙ ВОПРОС! ТЫ УКЛИНАЕШЬСЯ С ВОПРОСА! — Одну минуту, пожалуйста, подождите. Трубку не кладите. — Сука, а?.. Кошмар какой-то. Сервис тоже мне. Плачу бешеные деньги, а они издеваются надо мной. — Спасибо за ожидание… — Да, я слушаю. — Согласно пункту 1.3 договора оферты, максимальная продолжительность каждой отдельной сессии пользования услугой составляет 24 часа… — ДА ТЫ МНЕ НЕ ГОВОРИ ПО ПОВОДУ ОФЕРТЫ! СТОП, ХВАТИТ! Я ВЕРЮ СВОИМ ГЛАЗАМ, Я ВЕРЮ СВОИМ УШАМ! ПОНИМАЕШЬ? НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА, ИНАЧЕ Я БЫ ПРОСТО ТАК БЫ НЕ ЗВОНИЛ И НЕ ЭМОЦИОНИРОВАЛ БЫ С ВАМИ ВОТ ТАК ВОТ! — Я понимаю, если вас не устраивает… — ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ! ТЫ НИ ЧЕРТА НЕ ПОНИМАЕШЬ И ГНЁШЬ СВОЮ ЛИНИЮ! И Я ЭТО ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮ ПОЧЕМУ ТЫ ГНЁШЬ СВОЮ ЛИНИЮ! — Если вас не устраивает обрыв раз в сутки… — ТЫ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ НА МОЙ ОТВЕТ! ТЫ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ НА МОЙ ОТВЕТ! — Я не отвечаю на ваш ответ, да. Как можно ответить на ответ? (смеётся). — Высшему… э-э-э начальству щас соедини илии… я не знаю как… кто может быть там старше, выше вас. — Значит, я могу дать вам номер факса компании… — У МЕНЯ НЕТУ ФАКСА! — В таком случае вы можете подъехать в любой из наших офисов и бесплатно написать нам письмо, соответственно, то же самое что вы можете сделать на факс… если факса у вас нет, вы можете написать его в офисе… — Значит у вас, скажите пожалуйста, у вас, что, ЗАКОН ИЗМЕНИЛСЯ С ТЕХ ПОР ПОЛУЧАЕТСЯ? — Нет, договор оферты, он не менялся. — А ПОЧЕМУ ТОГДА ВЫ САМИ СЕБЕ ПРОТИВОРЕЧИТЕ, Я ЖЕ ГОВОРЮ КАК САМОЛИЧНЫЙ СВИДЕТЕЛЬ… КХМ… ЧТО НЕ БЫЛО НИКАКОГО РАЗРЫВА (переходит в стон) — Но вы можете… — НЕ БЫЛО! Я ВАС НЕ БЕСПОКОИЛ! Единственное, что может быть там насчёт телевидения. Насчёт интернета ВСЁ БЫЛО ИДЕАЛЬНО! Я КАК КАЙФОВАЛ, А ВЫ ЩАС КАЙФ МОЙ РАЗРЫВАЕТЕ! — Вы можете отправить эту… ценную информацию на официальный… — (визжит) ОТВЕТЬТЕ НА МОЙ ВОПРОС! Я ЕЩЁ РАЗ ГОВОРЮ! ОТВЕТЬТЕ НА МОЙ ВОПРОС! — Тогда, возможно, будет рассмотрена возможность технической реализации сессии без обрыва… если вы хотите, вы можете написать это на факс. (еле сдерживаясь от смеха) — У меня нету факса, я ещё раз говорю, НЕ-ТУ ФАК-СА! ТУПИЦА! — Ну тогда можно в офисе написать. Вы своё недовольство можете написать в письменной форме, руководство его рассмотрит. — Как я могу убедиться что так же не будет разрыва? Как я могу убедиться? — Разрывы будут раз в сутки. Гарантированно. — А почему тогда не было разрывов? Почему тогда не было разрывов с ноября прошлого года до 26 АПРЕЛЯ 2008 ГОДА??? ПОЧЕМУ ЭТОГО НЕ БЫЛО???!!! — Вы можете сделать официальный запрос. — ВЫ НЕ ОТВЕЧАЕТЕ НА ЭТОТ ВОПРОС! ПОЧЕМУ ЭТОГО НЕ-БЫ-ЛО-О? — Почему чего-то не было? Мы не отвечаем на такие вопросы, вы можете сделать официальный запрос… — Ах вы не отвечаааааете на ваш вопрос. Да вы вообще не операторы, да вы вообще суки, бляди, понимаете, что вы относитесь к клиентам просто как к свиньям тогда, если вы не можете отвечать на этот вопрос… — За такой информацией вы можете обратиться в письменной форме к руководству… смените, пожалуйста, тон разговора… — Так вы свииньи, вы недоумкы, вы делаете сервис абсолютно неудобным для клиентов, понимаете, я дойду до начальства, но у меня есть адвокат, и я даже тогда буду судиться с вами! Вы у меня ещё попляшете! — Это ваше право… — И не надо смеяться вот так вот, ээээррр, эээрррр… про себя, понимаете? — Это ваше право… — Это действительно моё право, и я выиграю это дело, тогда, понимаете? Тогда вам будет худо, И ВЫ МНЕ БУДЕТЕ ДЕНЕЖКИ ПЛАТИТЬ, А НЕ Я ВАМ, И Я БУДУ КАЙФОВАТЬ ТОГДА. Вы предоставляете сервис, чтобы клиент кайфовал, а не чтобы клиент мучался, ПОНИМАЕТЕ, СУКИ? ВЫ НИ ЧЕРТА НЕ ПОНИМАЕТЕ, ВЫ ТОЛЬКО СЕБЯ ПОНИМАЕТЕ И СЛУШАЕТЕ, ПЕРЕКЛЮЧАЙТЕСЬ И ПЕРЕНАСТРАИВАЙТЕ! — Вы подписали договор — значит, вы с ним согласились, если вы поль…

— Техническая поддержка «Стрима»… — Так, не надо представления!.. — …инженер 507, Роман, здравствуйте! — …не надо представления, договор оформлен на Уральского и соедините меня с инженером высшей категории. — Вы сейчас со старшим инженером разговариваете, слушаю вас. — Ээ, значит, мне уверяли нижестоящие чины, я имею в виду операторы ваши, что разрыв связи происходит каждый раз в течение 24 часов. Я же опровергаю в том, что я когда был зарегистрирован у вас в ноябре прошлого года до 26 апреля сего года не было ни единого разрыва связи, а 27 апреля в Пасху было целых четыре разрыва связи, потом, эээ, сегодня, 10 минут тому назад, примерно, был еще разрыв связи, я был в интернете, а в промежутке с 27 апреля и сегодняшней датой был еще разрыв связи на ADSL на 531-B, эээ, кнопка… алё, вы меня слушаете? — Да. — …значит, эээ, не горела. Сейчас всё абсолютно горит. — Хорошо, номер телефона продиктуйте ваш. — 766-16-69, и они мне утверждают… — Нет, просто смотрите, есть как бы такое понятие как обрыв связи, когда обрывается DSL-линия, тогда лампочка будет мигать. А есть да, такой момент что максимальная продолжительность сессии составляет 24 часа. Если она длится 24 часа, соответственно, её принудительно обрывают. — Тогда я не понимаю логики абсолютно, что с прошлого года… — А вопрос в данный момент в чем заключается у вас? — Вопрос заключается в следующем, с прошлого года ноября месяца, 26… я почему выбрал именно вас сервис… — Мы не разбираем проблемы которые были когда-то давным давно… — Нет, это все связано, нет извините меня, это все связано, все совокупно. Я именно выбрал ваш сервер, сервис, потому что мне все устраивало, что безразрывно, что все пофигенно, поэтому 26, значит, до 26 апреля с ноября прошлого года не было ни единого разрыва интернета, что касается, это было прекрасно. Я вас фактически ээ, я, ну там, может частично беспокоил по «Стрим-ТВ», но это знает только «Стрим-ТВ», а не вы, интернет, и в общем, фактически, вот здесь вот стало происходить разрыв связи с 26 апреля. Мне говорят что там оферты, еще чего, я говорю, извините, вы что, что-то изменили в структуре что-то внутренней у вас, потому что до этого все работ… и на «Эхо Москвы» говорят, что все работает безукоризненно, я ведь слушаю «Эхо Москвы», и вашего директора тоже слушаю, что мне говорят, понимаете? И, эээ, все… алё? — Да-да. — Да. И в общем здесь происходят разрывы, а мне всё говорят совершенно противоположное, и мне еще подтверждают, что вы знаете, абонент Уральский, что каждый день у вас должен теперь происходить, подчеркиваю, ТЕПЕРЬ происходить, каждый день разрыв раз в 24 часа. Я говорю: извините, а почему раньше не происходил разрыв с ноября прошлого года… до… кхм… голос потерял. — Хорошо, а вопрос-то в чем заключается у вас? — Да Господи ты Боже, мне что, распяться на место Христа? Вот в этом-то вопрос… кхе-кхе… — В чем? В том, что у вас… — …и заключается, в том что с ноября прошлого года до 26 апреля НЕ БЫЛО РАЗРЫВА!!! НИ ЕДИНОГО!! И Я ВАС НЕ БЕСПОКОИЛ (переходит на плаксивый тон) ПО ЭТОМУ ПОВОДУ!! Я щас голос сорву и вы будете оплачивать мне медицинскую… страховку, вот это всё… лечение… кхе-кхе… это бред абсолютно, полный… почему вы кайф ломаете все, почему вы сервис вот этот такой, но это же я не верю так, что я плачу́, большую сумму на баланс, я у меня «Стрим-ТВ» (плача) — Ну в данный момент, да, я могу вас заверить, что максимальная продолжительность сессии составляет 24 часа, а в чем как бы вопрос ваш заключается? — Да ты что, тоже что ли тупой, или не соображаешь что ли? — Если вы будете продолжать разговор со мной в таком тоне, мне будет… — Вопрос заключается в следующем, что с ноября прошлого года — слушаешь меня ты внимательно? — да, с ноября прошлого года до 26 апреля не было ни единого раз-ры-ва, ни единого разрыва, это действительно так, я не умею обманывать, и никогда не обманываю! — Обрывы связи — это обрывы связи, а как бы максимальная продолжительность сессии это максимальная продолжительность сессии, это немножко разные вещи. То, что у вас связь не обрывается, я за вас рад, но как бы по договору максимальная продолжительность сессии составляет 24 часа… (скороговоркой) — Не похоже, что вы за меня рады, НЕ ПОХОЖЕ, неубеди-тель-но! Я этого НЕ ОЩУЩА-Ю!! Меня интересует связь, а связь с интернетом это как раз всё и ваша внутренняя кухня! — Я так и не понял вашего вопроса, вы можете сформулировать в чем вопрос заключается? — С 26… С НОЯБРЯ ПРОШЛОГО ГОДА, ТУПИЦА, Я ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЯЮ… — Если Вы будете разговаривать со мной в таком тоне, я прекращу нашу беседу. — …С 26 АПРЕЛЯ, СЛУШАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА ВНИМАТЕЛЬНО КЛИЕНТА, до 26 апре… кхе-кхм… кых… апреля 2008 года не было не единого разрыва связи, я вас не беспокоил по этому поводу. — Ну то что у вас не было разрывов связи да, это хорошо. — А сейчас все начинает повторяться, а вы, а ты меня сейчас перебиваешь, а ты же мне говоришь… слушай меня внимательно, понимаешь, как понимать тогда, как понимать, что разговор тогда получится, а? Я слу… — Я вас предупреждал, что если вы будете продолжать беседу в таком тоне, мне придётся завершить нашу беседу. Всего доброго, до свидания.

Аффтарский стиль цинично сохранён — Руководитель группы Владимир, здравствуйте. — Здравствуйте, Владимир, это сам Уральский, которого ваша компания выложила в Интернет разговор с Дмитрием, вы в курсе, видимо, да? — Да, я слушаю Вас. — Ну я говорю, вы в курсе этой проблемы, которая ещё не разрешилась? В курсе? — (вздыхает) Да, я в курсе этой проблемы... — Прекрасно. Значит, к сведению... — Мы вам уже на счёт этой проблемы уже много раз говорили. — Не говорили, вы сказали, что "а мы не знаем", вы руки умыли, всё, понимаете? А я уже... — Дело в том, что техническая поддержка в данном случае вам помочь никак не может. — Да, не может, а техническая поддержка, именно вы, как ни техническая поддержка, выложили данный разговор. Я, как лично, сам, с вашей же технической поддержкой беседовал. Ну ладно, ничего страшного, потому что из Государственной Думы заинтересовались вашей же проблемой. Значит, теперь помогите мне в этой проблеме, потому что я с этим грузом живу, и паспортные данные выложены, я уже за свою жизнь... — (вздыхает) Какой именно у вас вопрос, связанный с технической поддержкой? — Подождите, не перебивайте меня, понимаете, я к вам пришёл в гости, а вы сразу же перебиваете меня, это уже не этика. Я хочу сказать, что я уже третью сим-карту сменил мобильного телефона, у меня та, старая карта уже отсутствует, поэтому вы заинтересуетесь номером подключения, тогда скажу, значит, номер сим-карты. Почему вы перебиваете сразу же? Почему вы не даёте клиенту сказать до конца вопрос? — Дело в том, что... — Я не такой профессионал, как вы! — Дело в том, что мы техническая поддержка, мы занимаемся технической поддержкой... — Я понимаю, что техническая поддержка спрашивает номер телефона, я вам докладываю: что из-за вас, братцы мои дорогие, я уже третью сим-карту сменил. — К сожалению, в данном вопросе никак помочь не могу. — М-м... Да, кончено, после вашего выкладывания раговора с Дмитрием, когда был мой городской телефон назван и всё пошло по накатанной. Значит, у меня сейчас 945 рублей на моём счету, значит, я в пробной версии прохожу за 96... за 69 рублей по вашей акции, значит, вот этот "Стрим-антивирус". Значит, скажите мне, пожалуйста, сумму, которую, значит, по истечении 4-х дней будет у меня сначала списана. Сколько это будет, примерно? Шестьсот где-то, да? Рублей. — Ну, ориентировочно. — А если точнее, пожалуйста, математика любит точность! Так же, как вы любите перебивать, а математика любит точность. Вообще, что за этика такая? — Минуту подождите. — (вздыхает) Вообще ужас... (пауза) — Вас интересует за 4 дня? Или за что? — Меня интересует то, что вы знаете... Ну что за глупый вопрос? Я же спросил - за 4 дня, конкретно, в МТС-е бы мне бы конкретно ответили: "Ваша информация понятна", почему вы переспрашиваете, я сказал - меня интересует за 4 дня, как обычно. Почему такая переспрашивание? Нет, ну извините, то вы меня перебиваете, то вы меня уточняете, получается вопрос на вопрос, как в еврейском анекдоте, а ещё хуже то, что вы меня перебиваете. (закипает) Или давайте вы меня слушайте до конца или у нас диалог с вами не состоится! Давайте, выбирайте одно из двух! Либо вы слушаете до конца клиента, либо диалог не состоится! — Если... если вы бу... будете продолжать разговор в подобном тоне - я его прекращу. — Подобный тон вы заслужили! Вы заслужили по отношению к клиентам! Подобный тон! — (устало) Я вам повторяю ещё раз... — (кричит) Я ещё раз говорю (визжит): ПОДОБНЫЙ ТОН ТЫ, БЛЯДЬ, ЗАСЛУЖИЛ ПО ОТНОШЕНИЮ К КЛИЕНТА!!! — Вы... вы можете... — НАРВАЛСЯ, ДА?! НАРВАЛСЯ, БЛЯДЬ!!! НАРВАЛСЯ!!! — В данном тоне... — ДАННЫЙ ТОН ТЫ ЗАСЛУЖИЛ, ТЫ ПЕРЕБИААА... ПЕРЕБИЛ ЕЩЁ, ВТОРОЙ РАЗ!!! (конец)

Аффтарский стиль цинично сохранён — Техническая поддержка Стрима, инженер 166, Тимофей, здравствуйте. — Так, было составлено письмо по обращению Уральского, понятно, с кем вы говорите, да? — Да. — Значит, я подтверждаю, что данные полоски сохраняются уже который день на телеканале Скайфай уже который день. Значит, подтверждайте, отправляйте это письмо. — Мы вчера с вами разговаривали по этому поводу, я вам объяснил, что это за полоски - это часть контента, то есть часть интерфейся СтримТВ. — Значит, это должно быть на всех телеканалах по идее, да? — Ну-м-м... да, возможно. — А знаете - только на Скайфай! Понимаете, уже создали письмо, почему вы не хотите подтвердить? (всё это время оператор пытался вставить слово) — Вы понимаете... — (горячится) На других телеканалах, понимаешь, ТЫ, ИДИОТ, НЕТУ ТАКИХ ПОЛОСОК, ТОЛЬКО НА ТЕЛЕКАНАЛЕ СКАЙФАЙ! — Послушайте... — ТОЛЬКО НА ТЕЛЕКАНАЛЕ СКАЙФАЙ! Я это подтверждаю!!! — По-слу-шай-те... — Что "слушайте"?! Письмо составлено?! СОСТАВЛЕНО!!! — С изображением у вас есть какие-то проблемы? — ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ!!! ПОЛОСКИ РАЗНОЦВЕТНЫЕ, ПОТОМ ПЕРЕДЁРГИВАЕТСЯ КАК-ТО СТРАННО ЭКРАН! — Полоски... — НА ДРУГИХ КАНАЛОВ... СЛУШАЙ, ТЫ И ЗАТКНИСЬ В ТРЯПОЧКУ, НЕ ПЕРЕБИВАЙ МЕНЯ, ХАМ!!! — Я вас не перебиваю. — ЗНАЧИТ, НА ДРУГИХ КАНАЛАХ НЕТ ДАННЫХ ПРОБЛЕМ, ТОЛЬКО НА ЭТОМ КАНАЛЕ! (успокаивается) Вот так вот! Только не этом канале. Что скажешь по этому поводу? — Я... — Письмо же составлено, подтверждайте, что это так! — Я ещё раз вам повторяю, что вот эта красная полоска, она как часть ин... — Не красная!!! КРАСНАЯ, ЗЕЛЁНАЯ, БЕЛАЯ!!! — Вчера мы говорили с вами только о красных, сегодня уже красная, зелёная и белая... — (орёт) Я ГОВОРИЛ - И КРАСНАЯ, И ЗЕЛЁНАЯ, И БЕЛАЯ, ТРИ РАЗА... РАЗНЫХ ЦВЕТА, ЧЕМ ТЫ ВООБЩЕ СЛУШАЛ, ЗАДНИЦЕЙ, ЧТОЛИ? я ГОВОРЮ - КРАСНАЯ, ЗЕЛЁНАЯ, БЕЛАЯ ПОЛОСКА НА ЭКРАНЕ, А НЕ КРАСНАЯ, ТО, ЧТО БЫЛ ДИЗАЙН. — (с расстановкой) Я ещё раз повторяю: проблем с каналом никаких... — (дико орёт) ЕСТЬ!!!!! ЕСТЬ!!!! ЕСТЬ!!!! ЕСТЬ!!!!! НА ДРУГИХ КАНАЛАХ НЕТ, ТОЛЬКО ПРОБЛЕМЫ СКАЙФАЙ ТВ!!! ЕСТЬ!!!! — А какая р... эта полоска вам мешает? — ДА! Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ПОКАЗЫВАЛИ ТАК ЖЕ, КАК И РЕТРО ТВ, ТАК ЖЕ, КАК ИЛЛЮЗИОН И ТАКИЕ ЖЕ АНАЛОГИЧНЫЕ КАНАЛЫ БЕЗ ТАКИХ ПОМЕХ! — Хорошо, письмо когда вы писали? — (орёт) НЕ Я ПИСАЛ, А СОСТАВЛЯЛ ВАШ СТАРШИЙ ИНЖЕНЕР ПО СМЕНЕ! В ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ДАННОЙ ЗАЯВКИ! ПРОВЕРЯЙТЕ! ВСЁ НАПИСАНО! ЭТО СЕГОДНЯ БЫЛО, Я ЗВОНИЛ ГДЕ-ТО В 8 ЧАСОВ ВЕЧЕРА, НЕТ, ДАЖЕ ОКОЛО ВОСЬМИ! МЕЖДУ ПРОЧИМ, Я С 10 ВЕЧЕРА СМОТРЮ ЭТОТ КАНАЛ, ВОТ ТОЛЬКО В 0:29 ВОТ ЭТИ ТРИ КРАСНЫХ ПОЛОСКИ НА ЭКРАНЕ ПОЯВИЛОСЬ, ЕЩЁ ДАЖЕ ЭКРАН ПЕРЕДЁРНУЛСЯ! Так не должно быть, если вы утверждаете... (заплетается язык) Скайфай это нормально, это ТЫ ПРОСТО ИСПЫТЫВАЕШЬ МОЮ НЕРВЫ! — Не... — ПОТОМУ ЧТО НИ ИМЕЛ ПРАВА ИНЖЕНЕР ВАШ ДУОЛБОЁБАННЫЙ 656 ДМИТРИЙ ВЫКЛАДЫВАТЬ РАЗГОВОР В ИНТЕРНЕТ, Я БУДУ В СУДЕ РАЗБИРАТЬСЯ, Я КОНСЕРВАТОРИЮ ЧАЙКОВСКОГО ЗАКОНЧИЛ, А НИКАКОЙ НЕ ПРОГРАММИСТ, У МЕНЯ НЕТУ НИКАКОЙ ДРУГОЙ ТЕХНИКИ, Я ВООБЩЕ БЕЗРАБОТНЫЙ ЧЕЛОВЕК ИЗ-ЗА АТТЕСТАЦИИ ПРОИЗОШЛО ВСЁ ЭТО, ТО ЧТО СЕЙЧАС Я ТЕРПЛЮ ВСЕ БЕДСТВИЯ... ВОТ МОЁ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО Я ПРОГРАММИСТ И НЕ ВЫКЛАДЫВАЛ ВАШ ЭТОТ РАЗГОВОР (sic!), ЭТО ВЫ ВЫЛОЖИЛИ, ТАК ВОТ ТЫ УВИДЕЛ ЭТУ ЗАЯВКУ, ДА? УВИДЕЛ? ПОДТВЕРЖДАЙ ЭТО И ОТПРАВЛЯЙ ЭТОТ... этих там каналы, я не знаю, как это... увидел? Потому что сказали, что вы все должны были это знать и вы все в курсе по поводу данной заявки! — Значит, ещё раз повторяю - с нашей стороны, когда мы у вас, возможно, были проблемы, мы оставили заявку, для проверки. Никаких проблем... — (орёт) НЕ БЫЛО НИКАКОЙ ЗАЯВКИ В МОЁМ ЛИЧНОМ КАБИНЕТЕ, ВСЕ СТАРЫЕ ЗАЯВКИ Я ПРОВЕРЯЛ!!! ОНИ В ЗАКРЫТОМ СОСТОЯНИИ НАХОДЯТСЯ!!! — (что-то пытается сказать) — (дико и реально пугающе орёт в истерике) НЕ ПЕРЕБИВАЙ МЕНЯ!!!!!! НЕ ПЕРЕБИВАЙ МЕНЯ!!!!!! НЕ ПЕРЕБИВАЙ МЕНЯ!!!!! ТЫ, МОЛОКОСОС!!! НЕ ПЕРЕБИВАЙ МЕНЯ!!!!!!!!!!! НЕ ПЕРЕБИВАЙ МЕНЯ, А СЛУШАЙ КЛИЕНТА!!! ИДИОТ!!! Я ГОВОРЮ - ПОДТВЕРЖДАЙТЕ ТОГДА ТУ ЗАЯВКУ, КОТОРУЮ СТАРШИЙ ПО СМЕНЕ ВЧЕРА СОЗДАЛ ОКОЛО 8 ЧАСОВ ВЕЧЕРА!!!!! ПО ПОВОДУ ТЕЛЕКАНАЛА СКАЙФАЙ, СКАЗАЛИ - БУДУТ ПРОБЛЕМЫ - ПЕРЕЗВАНИВАЙ, Я ЖЕ ПЕРЕЗВАНИВАЮ!!! И БУДУ ВАМ СОЛИТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ СОЛИТЬ ВАМ ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ!!! — Я констатирую, как факт - вашу проблему... — (орёт ещё громче) Я ТОЖЕ КОНСТАНТИИИИИИРУУУЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ (с хрипом орёт) КААААААААААААААК ФАААААААААААААААКЭТЭ!!!!!!!!!!!! Я КОНСТАНТИРУЮ (лол, - прим. перев.) ЭТА!!! Я ЭТО КОНСТАНТИРУЮ!!! — Хорошо, вы мне скажите - изображение на квадраты распадается? — ДЁРГАЛОСЬ ЭТО ИЗОБРАЖЕНИЕ ПОСЛЕ ВОТ ЭТИХ ВОТ НЕСКОЛЬКИХ... изоооо... НЕСКОЛЬКИХ ПОЛОСОК ЦВЕТНЫХ! ДЁРГАЛОСЬ! — Понимаете, проблема с цифровым телевидением, это когда сама картинка распадается, она дёргается... — ЗНАЧИТ, БЫЫЫЛ ТЕЛЕКАНАЛ СКАЙФАЙ, БЫЛО ИЗОБРАЖЕНИЕ, БЫЛО!!! ВОТ ЭТИ ПОЛОСКИ ЦВЕТНЫЕ НЕ ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ И ВООБЩЕ ПОЯВЛЯТЬСЯ НА ЭТОМ КАНАЛЕ, НЕ ДОЛЖНЫ!!! — Вы помните вчерашний разговор наш? Когда вы говорили о красных полосках, я вам говорил, что эти полоски - это часть интерфейса, это действительно часть самого интерфейса. Вы ключаете канал... снизу... — (орёт) ВЫ ИМЕЕТЕ В ВИДУ, КАК ЧАСТЬ ДИЗАЙНА... СТОП!!! ЭТО ТЫ ИМЕЕШЬ В ВИДУ КАК ЧАСТЬ ДИЗАЙНА? НЕТ, Я НЕ ЭТО ИМЕЛ В ВИДУ, КАК ЧАСТЬ ДИЗАЙНА, А КРРРАСНАЯ, БЕЛАЯ И ЗЕЛЁНАЯ ПОЛОСКА!!! ВСНЕ ЗАВИСИМОСТИ, КАК КОНТЕНТ, Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЭТО СЛОВО ТАКОЕ "КОНТЕНТ"!!! — Скажите... — Я ПРЕДПОЛАГАЮ, ЧТО ЭТО КОНТЕНТ, ДИЗАЙН! — Когда инженер Дминтрий был, у вас эти полоски были? — (орёт) БЫЛИ!!! — А что он по этому поводу сказал? — ОН СКАЗ... ОСТАВИЛ ЗАЯВКУ СПЕЦИАЛЬНУЮ!!! ВЕРНЕЕ, НЕ БЫЛО, ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ БЫЛ ВЫКЛЮЧЕН ТЕЛЕВИЗОР, ОН СКАЗАЛ: "ОБРАТИТЕСЬ ПО ЭТОМУ ВОПРОСУ, КОГДА ЭТИ ПОЛОСКИ ПОЯВЯТСЯ!", Я ОПЯТЬ ОБРАЩАЮСЬ! — Нет, нет... Когда у вас был инженер на доме... К вам Дмитрий у нас приезжал. — У МЕНЯ БЫЛО СОВЕРЕННО ИНАЯ ПРОБЛЕМА, ТУПОЙ!!! СОВЕРШЕННО ИНАЯ ПРОБЛЕМА!!! — То есть тогда полосок не было? — НЕ БЫЛО ЭТИХ ПОЛОСОК, У МЕНЯ ТОГДА БЫЛО ДРУГАЯ ПРОБЛЕМА!!! — Хорошо, а в какой части экрана находятся сейчас эти полоски? — НАХОДИЛИСЬ, В НОЧЬ ЧАСОВ 29 МИНУТ ПО ВСЕЙ ЧАСТИ ЭКРАНА!!! ПО ВСЕЙ!!! — Возможно, у вас проблема с телевизором, по всей... — У МЕНЯ НОРМАЛЬНЫЙ ТЕЛЕВИЗОР, 2 ГОДА ТОМУ НАЗАД МНЕ ТОЛЬКО НА ЭТОМ КАНАЛЕ (дико орёт), ТУПОЙ, ТОЛЬКО НА ЭТОМ КАНАЛЕ, ТУПОЙ, ТОЛЬКО НА ЭТОМ КАНАЛЕ!!!!!!!!!!!! ТЫ СПЕЦИАЛЬНО ПОРТИШЬ МОИ НЕРВЫ!!!!! ТЫ, ПОНИМАЕШЬ... (путается) ВАМПИР!!!!! ТРАТИШЬ МОЮ ЭНЕРГИЮ НЕЗАКОННО, ПОНИМАЕШЬ, Я В СУДЕ НА ТЕБЯ НАСОЛЮ, Я НАСОЛЮ ЖАЛОБУ НАЧАЛЬСТВУ!!!! ЗАВТРА!!!!! КАЖДЫЙ ДЕНЬ Я БУДУ ЗВОНИТЬ И СОЛИТЬ НА ТЕБЯ!!!! НА ТЕБЯ!!! — Знаете, вы звоните... — ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА!!! — беспочвенно, говорите о какой-то проблеме... — Я ГОВОРЮ О КОНКРЕТНОЙ ПРОБЛЕМЕ, ТЫ ДЕБИЛ, ТЫ ХОЧЕШЬ ПОРТИТЬ МНЕ НЕРВЫ!!! ПОРТЬ!!!! ПОТОМУ ЧТО ТЫ САМ НЕДОУМОК, ПОНИМАЕШЬ?!! У МЕНЯ КОНКРЕТНАЯ ПРОБЛЕМА!!!! ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ЗАНИМАТЬСЯ ДАННОЙ ПРОБЛЕМОЙ - СКАЖИ, Я БУДУ ПЕРЕЗВАНИВАТЬ ЕЩЁ РАЗ СЕГОДНЯ!!! ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ЗАНИМАТЬСЯ ПРОБЛЕМОЙ!!!!! — Я понимаете, я пытаюсь разобраться — (орёт) ПОТОМУ ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ, С КЕМ ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ!!! ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХУЙ ЧТОБ ТЫ СГОРЕЛ В АДУ, ПОНИМАЕШЬ, ТЫ ЧМОШНИК, УРОД, И ДЕБИЛ И ЕЩЁ К ТОМУ ЖЕ ТУПОЙ И ХАМ ГОВЁННЫЙ!!!!! (хрипнет) — ... к кому обращаетесь? (щелчок, конец записи)

26-го апреля, ровно в четыре часа «Стрима» лишенный Умалишенный, Рвал на груди волоса. Сразу четыре разрыва вышли один за другим… Гигнулась «Ася», Связь прервалася С милым дружком дорогим. Дернулась где-то в затылке, мысли непрочная нить — Если хреново, Надо бы снова Сапорту в «Стрим» позвонить… Дмитрий, из службы поддержки, челу сказал без прикрас: «Так уж ведется — Сессия рвется В сутки, как минимум, раз». Зря домогался Антоша, где же ответ на ответ? В душу плевали, Кайф разорвали, Так и не дали совет… Голос дрожащий сорвался в матерно-хриплый раскат: «С вами, тупицы, Буду судиться, Есть у меня адвокат! Бляццские суки и свиньи, бесят меня неспроста! Хватит смеяться, Иль мне распяться Вместо Исуса Христа!» Долго томился Антоша в эту бессонную ночь. Вырвать бы руки Сапорту, суке, Что отказался помочь.

Оператор из стрима спит И ему страшный сон сниться Что Уральский ему кричит: «На ответ отвечай мой, тупица!» И все это — как на яву Тихо плача, склонил он головку Но он слышит: «Я голос сорву И оплатите вы мне страховку» И вот этот кошмарный сон, Словно ужасов кинолента Все орет и орет Антон: «Как относитесь свиньи к клиентам» И такие сны каждую ночь Снятся операторам стрима: Отказались клиенту помочь У которого были разрывы! Когда срываются запреты И аська гипнется украдкой Звонил Антон, звонил (При этом Он думал: будет все в порядке) И так легко, и так беспечно Орал он, двигаясь всем телом И погрузившись в бесконечность Кричал, что сети полетели И так стоял он на обрыве желаний, чувств, касаний, боли… Хватило легкого порыва Для исступления агоний Нам хватит двух прикосновений: Щеки к щеке, и лапа к лапке Что бы на следующей неделе Он стал звездою на ЯПлакаль Потом, конечно, фотожабы Спасенья просто уже нету И утанул в лучах он славы Он стал звездою интернета

Как ныне сбирается грозный Антон Помстить неразумному стриму: Мечам и пожарам конечно же он Обрек оператора диму!

Слышу старой песни мотив, Той, что сам напевал я не раз: Как у абонента случился разрыв, И диод на модеме погас!!! Разозлился Уральский Антон И решил прямо в Стрим позвонить, Может там на ответ Ответят его И подскажут, как дальше жить. Припев: Опе-опера-а-атор, Клиент не винова-а-атый В том, что у вас Подключения сеанс Все рвется, рвется каждый час.