Queen
Материал из Lurkmore
 | НЯ! Эта статья полна любви и обожания. Возможно, стоит добавить ещё больше? |
 | Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — адепт Ахундовой. |
| « |
Пидорская попса ведь, тяжести никакой, гитара только в половине песен есть, барабанщик вообще дибил. делает одну сбивку за всю песню. Это же кал ебаный. | » |
| — Мнение анона из /mu/ | ||
Queen (рус. Королева, Куин, Квин, Квины, Квир[1], Куни и т. д.) — эпичная группа, появившаяся на свет в начале 1970-х годов и добившаяся нихуёвой известности к началу 1990-х, нагнув своими щупальцами более чем миллион слушателей по всему миру. Доставляет как музыкой, так и своими выступлениями, ставшие впоследствии нетленными, а их клипы обязан посмотреть любой меломан, будь то говнарь или преданный фанат. Группа признана одной из самых успешных, новаторских и влиятельных в современной истории. Продав более 300 миллионов копий альбомов, группа купалась в нефтяных реках и была вписана в анналы рок-музыки. Про альбомы, клипы, сборники и прочую туфту можно спокойно почитать в Педивикии, нас же интересуют мемы и холивары, которые подарила группа сердобольным хомячкам.
Содержание |
История
Первые жизненные потуги группа начала подавать ещё в 1964 году, когда никому ещё неизвестный ботаник, кудряшка, самоучка, астрофизик и просто хороший человек Брайан Мэй и местный анонимус по имени Тим Стаффел решили для разнообразия от унылой учёбы создать проект 1984 со своими гитарами и выступлениями. Но вот незадача, в банду нужен был ударник, поскольку, как известно, группа без ритм-секции — это не группа, а нечто отдалённо напоминающее, поэтому старина Брайан решил в своём колледже повесить объявление о поиске музыкантов, на которое откликнулся зубодёр, разъебай и просто блондинка по имени Роджер Тейлор, отметившийся чОтким владением палочками, а также годной настройкой барабанов. Переименовав себя в Smile, банда начала лабать ковры на всевозможную психоделическую хуету того времени, параллельно сочиняя песни и получая образование в матке. За это время группа смогла родить менее, чем 3,5 песни и выступить на разогреве у этих ваших Pink Floyd, после чего в 1971 году спокойно сворачивает свою лавочку, а солист Тим Стаффел уходит на мороз, ибо некислое дело играть всякое говно, да и учёбу надо было подтянуть. В то же время Тим своим корешам оставил золотое пасхальное яйцо, которое можно было найти в общаге родного колледжа. Этим яйцом оказался пианист, вокалист и просто красавец из Занзибара по имени Фаррух Бульсара, ака будущий Фредди Меркьюри, который учился на одёжного дизайнера, торговал барахлом собственного пошива в киоске и посещал почти каждую репетицию Smile, давая годные советы по перфомансу участникам группы. Заменив добровольно-принудительно Тима Стаффела, Меркуша переименовывает Smile в Queen, облачается в блестящие шмотки, отращивает длинные волосы и создаёт пиздатый логотип группы, который вызывает у неподготовленного меломана бурные оргазмы. Всё было готово для завоевания мира, оставалось только добыть четвёртого всадника. После прослушивания чуть менее, чем 3,5 бесталанных объебосов на роль игреца пальцами по струнам берут скромного и тихого инженера Джона Дикона, который помимо игры на бас-гитаре мог чинить гитарные усилители.
Первые рецепты приготовления плова, ака Queen, Queen II и Sheer Heart Attack, оказываются слегка недоделанными, за что поперхнувшиеся эстеты кулинарного искусства в лице музыКАЛьных критиков мгновенно обвинили группу в добавлении несвежего говнеца, которое было жалким подражанием изысканных блюд таких шеф-поваров того времени, как Led Zeppelin, хотя третий альбом был съедобен более, чем наполовину. Поняв, что к чему, Квины с невозмутимыми лицами запираются у себя в студии, дабы переплюнуть своих конкурентов и сделать самый лучший рецепт за всё время существования музыкальной кулинарии. Хотя эти блюда и приобрели популярность среди отдельных эстетов, за их продажу каждый участник получил только сраные 40 фунтов, на которые не то, что нельзя было купить бассейны в форме акулы, но даже хорошо поесть. Причиной же был полный долбоебизм квинов, которые ничего не понимали в серьёзном музыкальном бизнесе вследствие своей молодости и неопытности, став должниками. Всё накопленное бабло доставалось хитрожопым толстосумам из крупной фирмы грамзаписи, владевшей маленьким дочерним подразделением, на которое тогда были подписаны Квины. Узнав об этом наебалове, группа решительно посылает нахуй эту лавочку и обращается за помощью к сердобольным юристам, дабы выкрутиться из этой плачевной ситуации, чему посвящён трек Death on two Legs.
Пока юристы решали дела с лавочкой, которая грозилась подать в суд на своих бывших питомцев, изголодавшиеся по идеям участники начали неспешно подыскивать необходимые ингредиенты для получения идеального блюда, которое могло бы понравиться миллионам мух. Нашпиговав песни а капеллой, гитарными риффами, клавишными поцсажами и забойными соляками и приправив текстами, полными ненависти к фирме звукозаписи и сраным критикам, группа наконец-то получает идеальный рецепт и вуаля! Альбом A Night At The Opera моментально становится объектом яростной мастурбации среди фанатов и производит фурор по всему миру, а песня Bohemian Rhapsody с этими вашими Галелеями и прочей оперной туфтой — песней тысячелетия. На Богемскую рапсодию был также снят зычный клип, состоящий из инструментария, пропускания видеокадров через призму и прочей необычной хуеты того времени. С этого всё и завертелось: альбомы продавались как горячие пирожки, бабло текло рекой, группа давала шикарные выступления, съёмки в клипах, угарные вечеринки, на которых особо сильно преуспел Фредди. Что тут ещё скажешь? При этом саунд группы за несколько лет прилично изменился: от хардовых риффов и сложных арт-гармоний 70-х мало что осталось, зато оригинальности только прибавилось. Однако была и обратная сторона медали. Любовь к жопам и подробное исследование гей-среды сделали своё дело, и Фредди начал таять на глазах, скрывая в последние годы своей жизни свой болезненный вид. Принял зороастризм 24 ноября 1991 года, дав перед этим последнее интервью, в котором заявил о наличии болезни и намерении передать средства сердобольным организациям по борьбе со СПИДом. После смерти солиста группа отыгрывает свой последний концерт на Уэмбли, выпускает альбом с оставшимися записями вокала Фредди и на время закрывает свою лавочку, из которой в 1997 году уйдёт Дикон, заявив, что Куин без Фредди — это говно, что недалеко от правды. Ну а дальше — совсем другая история.
Queen 2.0
Видимо не смирившись с утратой вокалиста и басиста, Брайан и Роджер снова начинают раскручивать проект под названием Queen + <username вокалиста>, ибо ответ был очевиден. Как известно, дважды в реку войти невозможно, и этот проект тому подтверждение.
Пока это были разовые проекты (вроде концерта с Джорджем Майклом на вокале), всё было как-то терпимо. Но когда Квин решили найти себе нового постоянного вокалиста, в интернетах мгновенно начались ожесточённые дебаты среди олдфагов и недавно причастившихся творчеству группы. Старые поклонники со свойственной им манерой поддержали мнение Дикона, который до этого уже покинул группу, а новички начали с пеной у рта доказывать, что пройдёт всё нормально. Брайан и Роджер с джедайским спокойствием ответили, что проект не предполагает выпуска новых альбомов, а будет только исполнение старых хитов, на время успокоив своих старых фанатов. В 2008 году группа выпустила новый альбом с Полом Роджерсом: результат оказался больше похож на сольник Роджерса, чем на что-либо еще. Какое-то время спустя вокалист съебался из группы куда подальше, а зря: концерты, судя по DVD, были в целом винрарны, ибо мастерство не пропьешь, а на смену ему пришел некий поц, схожий с Фредди разве что ориентацией. Бабло рулит, и это печально.
Скандалы, интриги, расследования
Квины очень любили троллинг, особенно Фредди, даже не подозревая о существовании такого явления. Объектами травли, как правило, становились ненавистные журналюги и музыкальные недокритики, которые первыми начали активное поливание говном в сторону группы. Ну, правда. Начало было положено ещё в 1973 году, когда Фредди и компания выпустили дебютник, ставший потом объектом ненависти со стороны людей, имевших весьма далёкое представление о музыкальных экспериментах. Наслушавшись музыкальной старины 60-х годов, критики были приверженцами определённых стандартов в рок-музыке, отклонение от которых не принималось и наказывалось анальной карой. Альтернативой тогда ещё не пахло, а панком и подавно, ибо любое андеграундное направление тогда принималось в штыки, поскольку оно ассоциировалось с обдолбанными на всю голову интересными личностями. Инертность мышления была такой, что рано или поздно должна была случится революция. Так и случилось. Queen не только разрушили стереотип о маргинальном поведении рок-музыкантов, но и порвали шаблон у критиков, у которых никак не укладывалось в голове, как можно было скрестить рок, попсу, рокабилли, оперу, а капеллу в одну и ту же песню и стать самой успешной группой. Не став мириться с этим прискорбным фактом, критики и журналюги начали специальную олимпиаду под названием «Кто кого сильнее закидает говном», окончившаяся только после смерти певца, но обо всём по порядку.
Проглотив разгромные рецензии на дебютник, Квины, как ни в чём не бывало, продолжили клепать альбомчики, на которые критики конкретно забили болт, ибо группа ими воспринималась как группа-однодневка, которая рано или поздно должна была сгинуть из музыкального мира. Но не тут-то было! На ничего не подозревавшие пуканы критиков группа бабахнула альбом A Night At The Opera, да так, что разошёлся миллионными тиражами и заставил считаться с коллективом. И тут-то критики и журналюги по-настоящему возненавидели группу, подливая масла в огонь, где угодно, лишь бы смешать группу с говном. И это удалось сделать дважды: обвинили альбом A Day At the Races в самоплагиате предыдущего диска, а также начали распространять сплетни о том, что группа увлекается кокаином, который подносят им карлики на своих головах во время угарных вечеринок с Фредди. Охуев от такой наглости, группа начинает разрабатывать хитрый план, дабы наказать и унизить наглых нарушителей субординации, но перед этим произошёл один довольно забавный эпизод во время записи очередного диска. Во время записи News of The World поблизости находились Sex Pistols, занимавшиеся тем же делом, что и Куин, но с диском Nevermind the Bollocks, уже понаделавший шороху в прессе из-за скандального названия. Было бы странно, если бы ничего не произошло в студии, но всё случилось, как и положено. Пока Фредди и компания спокойно расслаблялись и пили пивасик, к ним в студию вломился обрыган, психонавт, любитель получать по ебалу со стороны местных гопников и просто поехавший Сид Вишес, прооравший антимелодичную хуиту под названием «Вы всё ещё делаете балет?» и попытался дать пизды Фредди. Тем не менее, всё получилось наоборот: Фредди с невозмутимым лицом пнул Сида с лестничной клетки, доставив лулзы своей компании и охуение со стороны жертвы. Понятное дело, что Сид после этого эпизода больше не приходил.
Тем временем, группа вернулась к плану мести. На песню Bicycle Race группа снимает клип, полностью состоящий из голых тян на великах и самих Куин, вовсю отрывающихся на сцене. Для усиления эффекта группа выпускает сингл с той же песней, на обложке которого, как нетрудно догадаться, была изображена голая велосипедистка, смачно демонстрирующая свою жопу крупным планом. Стоит ли говорить, что испытали враги? Первым делом они таки заставили натянуть на голую жопу труселя, в итоге альбом с обнажёнкой на обложке стал раритетом. Но Куин на этом не остановились и на одном из выступлений вывели целую толпу голых баб, порадовав старых фанов, добавив к себе новых и закрыв себе доступ на стадион Уэмбли на долгие годы. Испытав шок от подобных выходок, СМИ начинают настоящую информационную войну против группы. Сначала обвиняют её в поддержке коммуняк за выступления в Аргентине и Бразилии, а также бантустанов в ЮАР, затем объявляют о распаде коллектива, а потом поливают несвежим говнецом альбом Hot Space, являвшийся по сути дела высером. Фредди и Ко не остаются в долгу и отвечают взаимностью. Для начала Фредди делает вброс под названием Living on my Own, состоящий из разноцветных гомиков и трапов на вечеринке Фредди. Реакция не заставила себя долго ждать, и толпы гомофобов в лице критиков испытали атомный разрыв пуканов. Удовлетворившись годной нямкой, Фредди возвращается к своим корешам и вместе с ними выпускают клип на песню I want to break free, вызывая бурное негодование у критиков за переодевание в женщин. Нетрудно догадаться, что клип был запрещён в США, но тепло принят в старушке Англии[2]. Ну да, ну да. Мужиков в женских шмотках нельзя показывать, а тех же накрашенных петушков из глэм-метала можно. Двойные стандарты, такие двойные! Дальше больше: поддерживают голодающих из Эфиопии (Live Aid), делают широкомасштабный тур в поддержку очередного выпущенного диска, завершив его памятным выступлением на Уэмбли, и прорывают железный занавес в Будапеште (Live in Budapest), окончательно нагнув раком весь мир. Отстроив заводы по производству шлакоблоков, обиженные критики приготовились нанести последний, но очень болезненный удар по ненавистной группе, давно вызывавшая своим появлением рвотные позывы.
В 1986 году Короли резко исчезают из поля зрения суровых СМИ, устав от надоедливого быдла в лице критиков. Этим непременно решили воспользоваться СМИ, пытаясь узнать истинную причину резкого отхода группы от дела. Узнав о том, что Фредди болен ВИЧ-инфекцией, СМИ начинают делать агрессивный форсинг в прессу, вызывая эпичную драму среди фанатов и бесконечные звонки в менеджмент группы с наболевшим вопросом «Всё ли в порядке?». Камнем преткновения стали фотки с резко похудевшим Федей, прошедшим тест на ВИЧ. Группа поспешила успокоить своих фанатов и уехать куда подальше от назойливых журналюг — гомофобов, которые до этого уже написали охуительные истории про разводы Мэя и Тейлора со своими жёнами, о чём рассказывает трек Scandal. Пока Квины находились в Женеве, в Англии продолжалась тотальная травля Фредди, рассказывавшая о том, с кем поебался певец, кто из его любовников отправился в иной мир от СПИДа и прочая моча, на которую активно клевали фаны, лишь бы враги сумели дискредитировать группу среди натуралов. В результате группе пришлось активно опровергать все эти нелепые слухи, сыпавшиеся в сторону коллектива вплоть до смерти певца. После смерти певца травля только усилилась. Масла в огонь подлили близкие Фредди, невозмутимо рассказывая, что ему нравились мужчины и что он особо не скрывал свою бисексуальную ориентацию. Тем не менее, фаны не отвернулись от группы, а очень даже наоборот, стали ещё больше поддерживать и раскупать альбомы.
Участники
Фредди Меркьюри
| « |
Я не хочу стать какой-нибудь там звездой, я стану легендой. | » |
| — Фредди о себе самом | ||
Парсы |
|---|
| К. О. спешит пояснить, что парсы и персы (иранцы) — это один и тот же народ, но разделённый религиями. Изначально эти группы исповедовали единую веру — зороастризм, но после прихода арабских оккупантов, у которых очень сильно чесалось в залупе, часть персов приняла ислам, а оставшиеся неверные, следуя своим истинным идеалам, подверглись жесточайшей резне. Не желая терпеть унижения, неверные объявили, что создадут нацию со своими религией и языком, решительно съёбывают в Индию и меняют свой родной фарси на неканоничный гуджарати, став парсами. |
Фредди Меркьюри (Фаррух Балсара, Фредди, Федя, Фредерик, Король, Мерк, Меркуша, Ртуть, гудж. рас. ફારોખ બલ્સારા и т. д.) — игрец голосовыми связками и различными частями тела, пианист, дизайнер, гитараст, немного художник, жирный тролль, лжец, кошатник, не девственник, спортсмен, комсомолец и просто хороший человек с острова Занзибар. Рождён в семье расовых парсов. Мальчика нарекли Фаррухом, но не фартануло, в результате подцепил известную бациллу.
До переезда в Англию Фредди был обыкновенным индийским школьником, который получал довольно высокие оценки, любил заниматься боксом и играть на пианино, за что впоследствии получил диплом 4-й степени по лабанию на клавишах. Когда Фаррух учился в Индии, в школе он получил прозвище Фредди из-за того, что однокашники с трудом произносили его настоящее имя. Так прозвище и осталось на всю жизнь, а мама особо не противилась. В 1958 году Фредди написал свою первую песню под названием I`m Going to The Top, которая явно намекала на большие амбиции паренька. Закончив школу с золотой медалью, паренёк так бы и остался гнить на Занзибаре, работая каким-нибудь унтерменшем, если бы не одно событие, изменившее его жизнь. В 1964 году на острове происходит заварушка, устроенная расовыми ниграми, не хотевшими дальше терпеть анальную оккупацию со стороны арабов. Что характерно, руководитель острова оказался эпичным долбоёбом, который через несколько дней после начала заварушки был предан анафеме. В результате было помножено на ноль свыше 20 тысяч килограмм отборного человеческого мяса. Не желая становиться обедом разъярённых чёрных аборигенов, семейка Булсара собирает вещи, заводит трактор и быстренько сваливает из сраного Занзибара в Англию, где Фредди продолжил получать образование в матке. В 1968 году Фредди знакомится с пацанчиком из местной группы Smile по имени Тим Стаффел и полностью влюбляется в его коллектив, давая годные советы по выступлениям. Затем заменяет Тима в качестве вокалиста, а дальше вы уже всё знаете.
В своё время Фредди променял кучу шмоток, которые носил на множестве концертов, но неизменной оставалась главная фишка вокалиста — это половина микрофонной стойки, мгновенно выделявшая группу из множества других. Во время одного выступления Фредди так надоело держать полную стойку, что решил открутить от неё нижнюю часть, оказав себе медвежью услугу. С тех пор и до конца своей жизни выступал с кастрированной стойкой. Этой фичёй также пользуется вокалист группы Testament Чак Билли. Фредди, помимо выступлений, очень любил угарные вечеринки, приглашая туда совершенно левых людей и делая им всевозможные подарки. Среди них была и Мэри Остин, любовь своей жизни, которую Фредди дико котировал и считал своим настоящим другом. Неизвестно, по какой причине Фредди променял женскую пелотку на жирные и потные жопы, но факт того, что усач был женат на Мэри и встречался с другими женщинами, уже порождает сомнения в его истинной ориентации, поскольку мужики так и не смогли разрушить эту дружбу. Ещё одной странностью является болезнь певца, ставшая темой бесконечных срачей на форумах. Как певец, не проявлявший признаков болезни аж до 1986 года, сумел сгнить за каких-то 5 лет?[3] В любом случае, фанаты помнят короля не за его распутную жизнь, а за тысячу и один хит, который обязан знать любой уважающий себя меломан.
Да и вообще Король в плане музыки ни в чём себе не отказывал, записываясь со многими именитыми шишками: чего только стоят сольные работы с Майклом Джексоном и оперной дивой Кабалье, например. Доброй ночи, король.
Брайан Мэй
Брайан Мэй (Бри, Брася, Кудряшка, Астроном и т. д.) — гитарист прямыми руками и верхним мозгом, немного клавишник и игрец связками, веган, атсролог астрофизик, командор ордена Британской империи, главная шишка в Queen (вам не показалось) и автор около 70.23424±0.00014% песен коллектива. Гитара Брайана, ака Red Special, — наглядный пример того, как из подручных средств можно сделать неплохой и качественный музыкальный инструмент, чем китайские опилки. Для этого:
- Берём каминную полку из красного дерева, а также старый дубовый шкаф и выпиливаем, соответственно, гриф и корпус.
- Берём оставшиеся части дубового шкафа, делаем накладку и соединяем её с грифом.
- Отделываем корпус красным деревом и вырезаем отверстия для электроники.
- Делаем мензуру и бридж из деталей мотоцикла, колки и маркеры из перламутровых пуговиц, а пикгард из пластика.
- Покупаем звучки Burns Tri-Sonic.
- Склеиваем корпус и гриф.
- Ставим детали на свои места и закручиваем гайки
- ??????
- ГИТАРА!
Думаешь, что это всё? Твоя вундервафля будет играть? Не тут-то было! Для начала изучи физику волн, купи нормальный усилок и примочку, а не дешёвое китайское говно по цене 100 долларов, испробуй кучу медиаторов и только потом наслаждайся хорошим звуком, что и сделал Брайан в своё время. До Куин занимался задрачиванием всевозможных манов по астрофизике, но поняв, что он — гитарный бог, бросил этот дремучий лес, ибо нехуйское дело изучать научные высеры, лучше клеить баб своим веслом. Когда Фредди умер, Брайан уже серьёзно задумался сесть на герыч, но оказался очень суровым альфой и вернулся к астрофизике, порвав шаблон о вечно пьяных и ширяющихся рок-музыкантах, а заодно стал профессором родного Имперского колледжа и даже выпустил научную книгу. Многие думали, что он бросит музыку, но не сделал это и в настоящее время радует олдфагов старым творчеством вместе с Тейлором, Роджерсом и Ламбертом.
Джон Дикон
Джон Дикон (Дикий, Дики, Дьякон) — басист по толстым струнам, немного гитарист, клавишник и любитель попеть, изобретатель-электрик и просто самый тихий и скромный участник группы. Прежде всего известен тем, что ничем не известен, кроме как игрой на басу в Куин. Являлся своеобразной палочкой-выручалочкой в самые аутентичные периоды творчества группы, а также грамотным распорядителем накопленного бабла, которое не позволял тратить на всевозможное говно в лице наркоты или бухла. До прихода Куин успел побасить в местной банде The Opposition, после этого успешно из неё свалил и отправился в Лондон для дальнейшего обучения. Познакомился с Квинами на дискотеке в Имперском колледже, а затем присоединился к ним после прослушивания. Во время пребывания в Куин изобрёл вундервафлю под названием Deacy Amp, которую до сих пор использует старина Брайан. Следует принципу «Квин без Фредди — это говно» с 1997 года. В качестве доказательства в 2001 году он испытал лютое недовольство во время совместного исполнения песни We Are The Champions оставшихся Queen с пылесосом Робби Уильямсом, но одобрил проект Queen +…. В настоящее время вместе с женой и детьми обитает в тихом и скромном особняке на юге Лондона.
Роджер Тейлор
Роджер Тейлор (Блондинка, Родж, Белобрысый) — дятел палочками, любитель поорать фальцетом в кульминационные моменты песен и побренчать на ударном орудии, типа гитара, а также писатель стихов, именуемых песнями. В своё время менял группы, как баб за 1500 рублей, пока не осел в группе Queen. Настоящий рок-н-ролльщик. Начал подавать признаки ударника ещё школьником, постоянно стуча по кастрюлям на кухне у мамы. Безнаказанным это дело не осталось, и папа купил настоящую установку, лишь бы юное дарование не тешилось. В колледже пытался получить специальность зубодёра, но не фартануло, и решил свою жизнь полностью посвятить группе Queen, предварительно взяв академ. Одним из первых начал сольную карьеру, что как бе намекало на опухшие амбиции паренька, даже создал группу имени себя под названием The Cross, но слушателям как всегда было похуй, поэтому Родж свернул лавочку и полностью сконцентрировался на Queen. Хотя Родж и не стал объектом обожания среди драмеров, как Бонзо, тем не менее, он вполне мог дать ему фору. В настоящее время вместе с Брайаном продолжают радовать хомячков своими нетленками, попутно приглашая петь других вокалистов.
Срачи
- Queen vs. Х — банда хард-рока — очередная битва моряков и пехотинцев, которая не поддаётся сравнению, ибо Куни играла в совершенно разных музыкальных направлениях. Особенно по части еды доставляет дисциплина Queen vs. Led Zeppelin, в которой хомячки могут часами доказывать, кто что у кого спиздил. Начало этой дисциплине положили музыкальные недокритики, обвинив Queen на первых альбомах в плагиате музыки Led Zeppelin. Что из этого вышло, знают многие. Если на тебя, дорогой квиноман, нападёт цепелинец, — смело парируй его фразой «Led Zeppelin много чего спиздили у чёрных блюзменов» или банальным «Led Zeppelin — говно и пустышка», после этого запасайся попкорном и наблюдай реакцию жертвы.
- Фредди vs. Х — вокалист — подвид первой дисциплины, где объектом измерения является уже не количество проданных альбомов, а голосовой диапазон артистов, что вызывает бурное негодование у многих поклонников. Особенно плодотворными в этом плане являются дебаты на тему Меркьюри vs. Плант, где обе стороны с пеной у рта готовы доказывать, кто из певцов наиболее голосистый. Особенно хорошо LZ — фаги ведутся на то, что Плант очень хуёво спел на трибьюте 1992 года, когда с Меркьюри хотело проститься около 72 тысяч человек. Жертвами Планта стали песни Innuendo и Crazy Little Thing Called Love, которые певец так изуродовал, что уважающие своё творчество Брайан и Роджер решили вырезать данные высеры на концертном альбоме. Можно ещё добавить, что Плант — «раздутая пустышка», «солист для девочек» и «имеет посредственный вокал». Лулзы гарантированы. Что же касается остальных тем, то поступаем следующим образом: достаточно сказать, что Фредди спел с Кабалье, а все остальные вообще не годятся в оперные певцы, так сразу же обрушатся тонны еды со стороны ненавистников Фредди, которые непременно намекнут на его ориентацию. Весёлое зрелище и смехота прилагаются.
- Фредди vs. Queen — ака пчёлы против мёда. Камнем преткновения стали безобидные сольники, выпущенные в 1984 и 1987 годах, поскольку Фредди помимо группы хотел ещё какое-то музыкальное разнообразие, например, в опере. Критики как всегда оказались на высоте — полили говном, назвали Фредди недочеловеком и с чувством выполненного долга скрылись в засаде для дальнейших пакостей. Подобная олимпиада не что иное, как сравнение твёрдого с холодным, а IQ анализаторов стремится к нулю. Как обычно, ведутся новички, которые при любой возможности возводят Фреда чуть ли не в Пантеон. Смело делаем наброс «Фредди без Queen — унылое говно» и ждём предсказуемый результат.
- Фредди гей, бисексуал или натурал? — дисциплина, идущая ещё с середины семидесятых, окончание которой придёт только после наступления большого взрыва. Как правило, на это ведутся ньюфаги и сторонники секты Ахундовой, отличающиеся повышенной неадекватностью. Толсто, и тем не менее этот вброс больно ранит некоторых фанатов сабжа, которые никак не могут смириться с тем, что фронтмен группы любил не только женщин.
- От чего умер Фредди? — больная тема для многих фанатов, которая берёт начало ещё со смерти певца 24 ноября 1991 года. Интересует исключительно слушателей этой страны, многие из которых уже приобщились к трудам Мариам Ахундовой. Как правило, всё сводится к трём вопросам: когда, где и от кого заразился ВИЧ-инфекцией Фредди, на которые ответов до сих пор нет. В дело идёт всё, в том числе и конспирологические теории, повествующие о каком-то всемирном гомофобном заговоре среди друзей и близких людей Фёдора, а также фотографии, являющиеся фальшивками, по мнению ахундейцев. Копаться в этом болоте — занятие богомерзкое и противное, ибо на каждого ахундейца приходится по несколько толстых и не очень троллей, наблюдающих обыкновенные говнометания.
- Queen уже не те — срач, длящийся с момента смены стилей с середины 70-х. Темы довольно разнообразные: «без Фредди Куин — уже не Куин», «для меня группа умерла еще в 1975/1978/1982/1986/1991», «Всю музыку создал Мэй» и т. д. Сотни, тысячи их.
- Прочие срачи Среди поклонников Куни также процветают дебаты по поводу отдельных альбомов. Особо плодородными по части еды являются срачи вокруг Jazz (начало скатывания группы в попсуху), The Game (почти попса) и Hot Space (попса)— привнесли что-либо новое или разрушили старое. Кульминацией этого балагана стало недовольство обиженных хомячков на альбом Hot Space во время Live At The Bowl, где они дружно скандировали «Диско — отстой!», «Верните рок!» и прочие бомбометания. Однако Квины не растерялись и бабахнули такие живые версии песен этого унылого диско-альбома, что моментально заткнули даже оголтелых хейтеров. Имеются также срачи «Меркьюри vs. Роджерс», «Ламберт vs. Роджерс», «Ламберт vs. Меркьюри», «Ночь в опере — лучший альбом и ниибет» и прочая хрень.
Стоит заметить, что олдфаги на вышеперечисленные дисциплины практически не ведутся, ибо большинство из них являются ровесниками группы, да и дела есть поважнее, чем просиживание за компом и писанины поехавшего бреда на различных форумах.
Ахундейцы
| « |
О сильных мира всего лучше молчать. Ибо говорить о них хорошо означает почти всегда льстить им; говорить же о них плохо — опасно, пока они живы, и подло, когда они мертвы. | » |
| — Блез Паскаль | ||
Как известно, после смерти какого-нибудь известного человека рано или поздно начинает развиваться культ дохлых героев, который традиционно силён в этой стране. Об идоле можно говорить либо хорошо, либо никак. Фредди Меркьюри не стал исключением, и некоторые фанаты начали докапываться до его личной жизни, выставляя напоказ всё самое лучшее и нагло игнорируя его педерастию, что является моветоном. Этими мнениями незамедлительно воспользовалась расовая жидо-азербайджанская писательница буквами, историк и просто фрикесса по имени Мариам Ахундова, выпустив в начале нулевых псевдонаучный высер под названием «История Фредди Меркьюри» и расколов тогда единый лагерь квиноманов на сторонников и противников её хуйдожества. Как нетрудно догадаться, противниками её псевдотеорий стали фанаты, являющиеся ровесниками группы и знают о ней больше из иностранных источников, чем из непонятных русскоязычных, а сторонниками — совсем зелёные личинки человечества и личности, страдающие юношеским максимализмом и знающие творчество группы исключительно по высеру Ахундовой. Книга Ахундовой является наглядным примером взаимоисключающих параграфов, СПГС, ФГМ, ПГМ и других страшных заболеваний, вызывающие у нормального человека рвотные позывы и мнение о том, что пациент из дурдома. Однако на этом авантюристка не остановилась и в 2012 году выпускает второй высер под названием «Фредди Меркьюри. Украденная жизнь», представляющий, как нетрудно догадаться, ровно то же самое, но с большим количеством паранойи, чем первый. Ни в коем случае не читайте эти произведения, ибо опасны для мозга, но если всё-таки у вас крепкие нервы, нормальная психика и просто хорошее чувство юмора, то можете ознакомиться вот тут и тут. Для ленивых излагаем суть.
Для начала стоит немного сказать об авторе книги. По образованию автор является всего-навсего обыкновенным историком, который ну никак не может разбираться в музыкальных биографиях, хотя задатки вполне имеются. К тому же, чтобы разбираться в иностранной литературе, надо было, как минимум, иметь прокачанный английский язык, которым Ахундова либо владела слабо, либо вообще не имела к нему задатков. Таким образом, единственными источниками для написания книг становились либо низкокачественные переводы английских книг, посвящённых певцу, либо историческая, культурологическая и религиозная литература, имевшая отношение к биографии певца чуть менее, чем наполовину. Книга Ахундовой начинает доставлять уже с самого начала, достаточно посмотреть на список источников, и вы уже рискуете помереть от смеха. Если вкратце и без спойлеров, основной сюжет книги разворачивается вокруг тезиса о том, что певец не гей, никого не ебал и вообще был святошей. Поначалу книга не вызывает особого отвращения, погружая читателя в мир зороастризма, атсрала и магии, которые исповедовал певец, когда был ещё школьником (учитывая, что в большинстве других книг о Фредди тему зороастризма как такового упорно обходят молчанием, сие неплохо), но далее сюжет книги скатывается в самый что настоящий пиздец, повествуя о том, что вокруг Фредди сплошные ненавистники, участвующие во всемирной травле певца, среди которых были члены Куин, любовь Мэри Остин, а также близкие любовники Питер Фринстоун и Джим Хаттон. В качестве доказательства Ахундова приводит книги биографов и близких людей Фредди, наполненные, по её мнению, сплошной гомофобией, педерастией и прочим говном, акцентируя внимание именно на «голубую» составляющую, а не на гетеросексуальную, которая представлена в литературе ненавистных писателей. Отдельно доставляют ремарки типа «в этой книге нет ни слова правды, не читайте ее никогда» и сочетающиеся с ними цитаты из только что проклинаемой книги без указания источника. Источниковеды плачут. Градус неадеквата также добавляет тот факт, что в книге Ахундовой слово «гей» было использовано столько раз, что любой гомофоб нервно курит в сторонке. В защиту певца шло абсолютно всё, вплоть до банального утверждения автора о том, что в текстах песен, клипах и выступлениях были скрытые послания, доводившие неискушённого зрителя до состояния религиозного экстаза, хотя Фред в своих интервью говорил, что фанаты не должны воспринимать творчество всерьёз. Фред воспринимал творчество Куин как одноразовые салфетки, которые можно было менять сколько хочешь и не более. Вехой же абсурда являются утверждения о том, что газетные фото Фредди — это сплошные фотожабы, а медицинское обследование здоровья — умышленная попытка заражения Фредди ВИЧ — инфекцией. Таким образом, книга представляет собой классическую паранойю в вакууме, приправленную гомофобией, заговорами и нездоровым увлечением автора объектом своего обожания, вплоть до попутного обсера ни за что конкурентов вроде «Битлз».
Как уже было сказано, фанатами книги являются редкостные долбоёбы, у которых мозг с горошину, а самомнения хоть отбавляй. Начитавшись этого бреда, они начинают набегать на форумы, вызывая ракование среди здравомыслящих юзеров и полное опухание мозга. Ахундейцы, как правило, ведут беседу очень агрессивно, попутно обвиняя несогласных в гомофобии, хотя на деле они ими и являются. Основным рассадником является этот сайт, представляющий собой классическую деструктивную тоталитарную секту, где есть лидер, адепты и поехавшие последователи, коими являются ахундейцы. До определённого времени на этом сайте существовал форум, ныне не сохранился, куда анонимус совершал православные набеги промышленных масштабов, однако чаще всего несогласные карались баном и больше не возвращались. Троллить адептов очень легко: достаточно сказать, что «Мариам Ахундова — поехавшая дама» или проверенным «Фредди был геем, и это нельзя отрицать», и сектант непременно построит завод из шлакоблоков. Можно и тоньше, но для этого надо прочитать весь поехавший бред автора, что не каждому здравомыслящему человеку под силу. В заключении хочется сказать, что Фредди явно не понравился этот литературный высер, и в 2012 году он позвал Ахундову к себе. Если всё ещё не прочувствовали суть, то вам сюда, сюда и сюда.
Мемы
Bohemian Rhapsody
«Bohemian Rhapsody» (рус. Богемная рапсодия, надм. Богемская рапсодия) — визитная карточка группы и нерукотворный памятник, ака песня тысячелетия. Среди гитарастов не менее популярна, чем те же «Smoke on the water» и «Stairway to heaven», хотя перед соло довольно часто пасуют. На её запись было потрачено 3 недели и довольно много бабла, но результат того стоил. Атмосфера внутри группы во время записи песни была довольно напряжённой, одним словом, пан или пропал, поскольку музыканты вообще не имели гроша в кармане. Тем не менее, квины были сыты по горло идеями, успешно реализованными на альбоме A Night At The Opera, ставший впоследствии культовым.
Изначально руководство не хотело выпускать данную песню в качестве сингла, так как посчитало, что песня не взлетит и вообще не подходила под формат[4]. Однако группа поступила хитрым образом: одному диск-жокею передала бобину, но при условии, что тот не будет крутить по радио, но всё вышло как обычно. Диджею так понравилась песня, что прокрутил её в общей сложности 14 раз. Пипл схавал и начал выстраиваться для покупки диска, которого ещё не было. Для увеличения продаж группа снимает зычный клип, ставший прорывом в видеоиндустрии. Что характерно, эта же песня заняла первое место через 16 лет, что подтвердила любовь и обожание среди фанатов.
«We Are The Champions/We Will Rock You»
«We Are The Champions/We Will Rock You» (надм. Мы — чемпионы/Мы вас раскачаем) — не менее эпичные песни 1977 года, чем «Рапсодия», стадионные гимны, в которых участники не много не мало провозгласили себя королями и небезосновательно. Если во время записи Рапсодии группа была на грани распада и сводила концы с концами, то в News Of The World участники чувствовали себя комфортно и уютно, расплатившись до этого с долгами со старой компанией. Популярность этих песен была обусловлена не в последнюю очередь их простотой, позволявшей спеть почти где угодно, даже без соответствующих инструментов. С «We Will Rock You» вообще дошло до банального, ака «топ-топ-хлоп», «топ-топ-хлоп» и так до конца песни. Как говорится, охапка дров и плов готов.
Изначально эти песни не предназначались для стадионов, но в итоге инициативу перехватили любители ногомяча и крупных концертов — ибо песни в тему, да и особого таланта для их скандирования в плане голоса не надо. В результате практически каждая крупная команда или фанбаза пела их в случае особо крупных побед или просто для раскачивания — анон гарантирует это. Парадокс, но сами авторы, не будучи рьяными копирастами, при виде сего делают ебло камнем и не тащатся по каждому нарушению в суд, хотя на это имеют полное право как правообладатели. Тем не менее, песни будут звучать, невзирая ни на что, даже на их банальную старость. Чего уж тут говорить, даже мюзикл бывшие квины выпустили под незатейливым названием «We Will Rock You», состоящий более, чем полностью из старых нетленок.
«The Show Must Go On»
| « |
Когда покончишь с собой или загнёшься от СПИДа, Всем будет похуй на слухи, что ты наркот или пидор. Индустрия довольна, всё готово к сенсации, Давай, смелей, шоу будет продолжаться. | » |
| — Anacondaz | ||
«The Show Must Go On» (рус. Шоу должно продолжаться) — таки лебединая и самая известная песня наряду с Рапсодией, олицетворяющая собой последний год жизни Фредди, который скоро уйдёт из этого мира окончательно. Что характерно, имеет бесчисленное количество ковров разной степени унылости, начиная от говнарей и заканчивая элитой мировой музыки. К тому времени здоровье Фредди настолько скатилось в говно, что он с трудом мог передвигаться по студии, даже старина Брайан всерьёз задумался спеть песню. Однако Фредди не дал Брайану испоганить нетленку, ответив пресловутым «я спою эту чёртову песню, вот увидишь», предварительно хряпнув стакан водки, и ЧСХ сделал это так, что мы слушаем её в неизменном виде больше 20 лет. Алсо, фраза «Шоу должно продолжаться» является своеобразным боевым девизом театральной труппы, которая должна была сыграть спектакль до конца, не взирая на непредвиденные обстоятельства, о чём также повествует песня.
В заключении хочется добавить, что с 1971 по 1980 год Квины почти каждый диск маркировали надписью NO SYNTHESIZERS, смотря на синтезаторы как на говно, хотя могли играть на нём столь же профессионально, как на гитаре. Причиной такого подобного отношения к синтезаторам был стиль, представлявший собой дикую смесь харда, глэма, поп-рока, рокабилли, джаза и прочей туфты. Исчерпав к началу восьмидесятых свои хардовые находки, группа успешно переключается на попсу, превратив синтезатор в доминирующий инструмент последующих лет. В 1991 году группа повторила фишку NO SYNTHESIZERS, но на этот раз не из-за неприятия синтезатора как инструмента, а более банальной причины — болезни певца, отдавая дань памяти тех лет, что провели вместе с Фредди.
«A Kind Of Magic»
В 1986 году Фредди и компания выпускают свою нетленку под названием «A Kind Of Magic», в очередной раз поимевшая крупный профит. Эта работа так и осталась бы одноразовой салфеткой, как говорил Фредди про альбомы Куин, если бы не одно обстоятельство. В 1986 году некий Рассел Малкэхи, снимавший до знакомства с Фредди и компанией малобюджетные клипы на всякий артхаус, задумал снять фильм со своими бессмертными шотландцами и замками, но сюжет, как назло, оказался весьма посредственным и унылым, ибо не каждый зритель может вытерпеть бесконечные погони от смерти, кровь и обезглавленные трупы. Тут-то и родилась гениальная идея! Раз не каждого зрителя можно привлечь кровью и обезглавливанием, то почему бы не запилить кошерный саундтрек? После возникновения этой мысли режиссёр начал искать музыкантов, которые могли бы ему помочь. На эту просьбу сразу же откликнулись Квины, набравшие только — только хорошую форму после выпуска альбома The Works. Квины сразу же смекнули, что наилучшим способом вернуть былое величие — это пропиарить свой будущий альбом посредством зомбоящика. Таким образом, получалась своеобразная выгода: одна сторона гарантированно защищалась от провала фильма, а другая — давала новому альбому хороший старт и восстанавливала свою рок — репутацию.
Так и случилось. Фильм стал прорывом мирового масштаба, а группа получила второе рождение, завершившееся масштабным туром, включавшим такие памятные события любому олдфагу — квиноману, как выступления на стадионе Уэмбли и в Будапеште. Что характерно, саундтреки к фильму значительно отличались от оригиналов на альбоме, тем не менее, они пришлись ко двору и не вызвали отвращение у эстетствующей публики.
Freddie Mercury Rage Pose
Queen вообще и Фредди в частности пользуются большим успехом у посетителей имиджборд. На Форчане фронтмен группы удостоился реакшон фейса «Freddie Mercury Rage Pose», представлявший собой Фредди Меркьюри с поднятой вверх рукой. Изначально фото с поднятой рукой было сделано в 1986 году, когда Фредди и компания отыгрывали очередной концерт. Так бы фото и осталось неизвестным, если не имиджборда, на которой спокойно оседают картинки. 19 июля 2011 года на сайте Reddit пользователем CyberPope был создан комикс, сюжет которого разворачивается вокруг парня, хотевшего познакомиться с хозяйкой дома своего кузена весьма оригинальным способом, подсунув ей свой номер телефона. Девушка ответила взаимностью, а у парня случился эпик вин, символизирующий победной позой Фредди. После успеха комикса, набравшего кучу лайков, от юзера Redditor Huckster поступает предложение превратить фотку Фредди в реакшон фейс, на что пользователь keepyourfork моментально отвечает взаимностью, после чего фотожаба начала бродить по всему инету. Если мем Fuck Yea обозначает просто успех, то «Freddie Mercury Rage Pose» означает полную и безоговорочную победу. В дальнейшем у мема появилось множество производных, в том числе Faith in Humanity Has Been Restored и So Close, означающие, соответственно, «победу человечества над быдлом» и «успех, ускользнувший в последние минуты».
Не обошла популярность группы и Двач. Например, в разделе на музаче любители метала окрестили группу «попсой пидорской» за отсутствие тяжести, а не за ориентацию вокалиста, как вы успели подумать. Кто бы мог подумать, но Леди Гага, фанатевшая от Квинов в детстве, взяла псевдоним в честь их песни «Radio Ga Ga». Судя по всему, её бисексуальный имидж оттуда же родом. Лучше бы она поучилась у них вокалу.
Видеогалерея
|
Примечания
- ↑ Один из переводов слова queen кагбе намекает.
- ↑ Клип был ни чем иным, как невинная пародия на английскую «мыльную оперу» под названием w:Coronation Street, имеющая на текущий момент уже почти 9000 серий. Это сразу поняли здравомыслящие англичане с тонким юмором в отличии от тупых американцев с их туалетно-сортирной эстетикой, приняв клип за пропаганду гомосексуализма. Так-то!
- ↑ А разгадка одна. ВИЧ передаётся не только через половую еблю, но и через переливание крови и общие шприцы, при этом симптомы могут вообще не проявляться после заражения, переходя сразу же в латентную стадию. Следовательно, Фредди мог заразиться ещё раньше, но это мы уже никогда не узнаем.
- ↑ Стандартным форматом того времени были пресловутые 3 минуты, но «Куин» успешно их перешагнула и сделала шестиминутную песню.
Ссылки
См. также
 |
[ + ] Queen. Why so British?
|
||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||
 |
[ + ] Брайан Мэй знает матан
|
||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||