Материал из Lurkmore

«	Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.	»
— Анонимус

Велосипедист (велосипедун, велосипедик, педальный байкер, веселопердист) — особый подвид небыдла, использующий для перемещения в пространстве велосипед. Этот высокий титул не является наследуемым, так что любой желающий может получить его, достаточно только приобрести ашанбайк и ездить чаще, чем два раза в год до ларька.

Содержание 1 Классификация 2 Стили катания 3 Фагготрии 4 Особые фагготрии 5 Враги 5.1 …но злейший враг — пешеход 5.2 Выводы 6 Велосипедные болезни 6.1 Техномудачество aka Бубавирус 6.2 Весодурство 6.3 Кастомайзерство 6.4 Апгрейдизм 6.5 Дуремарство 6.6 Клонирование 6.7 Хреносоздавательство (Говнокреатив) 7 Только факты 8 Троллинг 9 The Netherlands 10 Словарик велосипедиста 11 Ненависть велосипедиста 12 Лечебные свойства велосипеда 13 День Велосипеда 14 Велосипедные войска 15 Суровые будни 16 Примечания

Классификация

• Казуал (матрасник, велосипедаст, покатушечник, педовелосепист) — особо не задрачивается и ездит в своё удовольствие, когда и где захочет. К своему велосипеду относится как к обычной вещи — ТО производится очень редко и в мастерских, как правило тогда, когда какая-нибудь деталь приходит в негодность, либо когда надоедят слеты на следующую скорость и скрип изношенной цепи. 95% велосипедистов — матрасники, то есть ездят очень медленно (происхождение термина идёт от туристов-водников, «матрасный поход» - сплав по реке на надувных матрасах).

• Школьник ездит, как правило, на выпрошенном у родаков «бэмике» или «крутом орионе» за 3-5к рублей, короче говоря, ашанбайке, либо на когда-то хорошем, но ушатанном и облезлом велосипеде, есть ещё и другой вариант — древняя «Кама» или «Школьник», на котором трясся по дорогам еще его прапрапрадед из села Распердяево. Не знают даже основ ПДД, постоянно гоняют на высоких скоростях и часто выезжают на середину проезжей части. Алсо, любит выпендриваться своим велосипедом, говорить владельцам более дорогих байков, что они лохи, купившие «говно» за 20-30к и насмехаться над владельцами городских/дешевых/другого цвета/etс байков.

• Велосипидор. По дорогам, как правило, не ездит, на тротуарах часто наезжает на пешеходов и животных. Ни разу не уважает участников дорожного и прочего движения. Любит «чиста понтануть крутым бэмиком перед лохами». В этом подвиде велосипедиста можно иногда увидеть зачатки будущего «экстремала» (велосипед ушатан, седушки нет, наездник усиленно прокачивает скилл прыжков со всяческих бордюров) либо «тру-байкера» в смысле понтов (велосипед увешан всякими китайскими свистелками и перделками сверх меры). Слово «ТО», как правило, не знает вообще, отчего бывает весьма опасен для себя и окружающих. Любит собираться в стайки с такими же «поцанами с раёна», и часто такая толпа МД на колёсах выезжает на дорогу, что очень радует автомобилистов. Люто ненавидим всеми.

• Экстремал — существуют множество дисциплин экстремального катания: из BMX — стрит, дёрт, реже рейс и флет, из MTB — стрит, дёрт, фрирайд, даунхилл, триал. Экстремалы знают о них из интернета. Для простоты обучения все стили слиты в единый «стритец», который катают преимущественно с пивом, сидя на лавочке в парке. Отличительной чертой стритцевого байка являются двухкоронка, сиденье побольше и помягче для попочки, руль шириной не менее 780 мм и покрышки шириной более 2.5.

• Спортсмен (изредка «лось», от велосипедист) безошибочно опознаётся по пидорским одеждам, шлему и бритым ногам. Передвигается на кантрийном или шоссейном велосипеде. От катальщиков отличается неплохой физической подготовкой, за что и прозван лосем. На дорогах обычно заметен, адекватен и знает о ПДД, но, будучи упоротым, после тренировки может ВНЕЗАПНО упасть под колёса. За накачанные ляжки называем бройлером. Также страдает яспарцменством — полным сливом и неадекватом в любом околовелосипедном споре, основным аргументом используя «я — спортсмен, мне виднее». Любое пренебрежительное отношение к велоспорту и спорту вообще сопровождается колоссальным баттхёртом.

• Асфальтовый МТБшник — крайне распространённый тип в России. Изначально это новичок, который покупает первый в своей сознательной жизни велосипед, непременно кросс-кантрийный (или похожий на него макет), предназначенный как бы для пересечённой местности, не дороже 10000 рублей, и ездит на нём исключительно по городскому асфальту, на злой резине и хреново работающей аммо-вилке. Уверен, что вилка исключительно необходима в городе (а вдруг трещинка поперёк дороги), а злая резина незаменима, если на его пути внезапно возникнет 50 см фрагмент грязи. Выбрал МТБ (Mountain Bike) потому, что знает кроме «горных» только два типа велосипедов — советский дорожник (который по определению уныл, всегда требует ремонта и по определению не может быстро ездить) и «спортивный» (который конечно же сразу же согнёт тоненькие обода на первом же переезде через трамвайные рельсы). Советы купить более подходящий для его задач гибрид яростно отвергает, приписывая ему недостатки советского дорожника и спортивного велосипеда, в зависимости от аргумента, на который отвечает. Вообще не его вина в том, что для человека, далёкого от велотематики, современный велосипед для новичка — это по определению «горняк», это скорее наследие 90х, когда только-только появившиеся на рынке «горные» казались космическими аппаратами, способными преодолеть любые преграды. Как в прочем ситуация и с автомобилями-джипами которые в 90е (да и до сих пор) считались у нас символом брутальности, состоятельности и крутизны, в то время как в Европе смотрят на джипы в городе с недоумением, отдавая предпочтение малолитражкам и безопасности. При этом в итоге оказывается, что гламурный «горняк» требует возни не меньше советского дорожника (ободные тормоза, переключатели), а по асфальту ездит, ВНЕЗАПНО, хуже (да-да: [1]). Поняв, что иметь современый «горняк» мало для хорошей скорости на асфальте, МТБшник пытается исправить ситуацию, поменяв резину, в итоге получается так: [2] (осторожно, аццкiй укросуржiк)

• Велозадрот (велодрочер) — обладатель профессионального велосипеда, обычно ценой в более чем 1000 вечнозеленых. Хоть и в профессиональных соревнованиях не участвует, при этом хочет кататься как профессионал. Обязательно имеет полный комплект инструментов и запчастей на все случаи жизни, велоодежды чтобы косплеить профессиональных велогонщиков, в том числе шлем и велоочки (со сменными линзами или несколько комплектов), иногда — рацию. Люто-бешено ненавидит ашанбайкеров, на Стелсы и велы малопрестижных фирм смотрит как на говно. Велосипед увешан под завязку всякими девайсами типа велокомпьютера, GPS-навигатора, светодиодных аккумуляторных карбидных фар запредельной яркости (даже если он не ездит ночью), может присутствовать мотор-колесо с комплектом аккумуляторов. Велосипед для него — основной объект фетиша и поклонения, и поэтому всячески холится, лелеется, апгрейдится и тюнингуется. Испытывает хронический баттхёрт при возникновении минимального шума при езде, подозрении на минимальный скрип втулки, опасении минимального люфта каретки, вилки etc. Смысл жизни велозадрота — постоянная докупка новых бестолковых топовых приблуд к велу ценою в сотни нефти (нередко уходит целая зарплата), и обязательное раскудахтывание об этом всему свету на форумах, что мгновенно повышает ЧСВ поциента. В периоды, когда уже все финтифлюшки накуплены, а новых пока не выпустили, задумывается о покупке второго, третьего (и т д. до бесконечности) лисапедов. В следствии чего, жилище велозадрота превращается в заваленную велотехникой помойку.

• Динозавр — взрослая, порой даже престарелая особь, результат скрещивания спортсмена и велоботана. Вспоминая бурную юность без телевизора, до сих пор по выходным давит на педали в местах уже изрядно потухшей боевой славы. Из экономических соображений, прикрываемых ностальгическими, делает это на старом хромолевом старте/чемпаке/тахионе, в случае изрядной титулованности — на Colnago. В угоду аэродинамическим богам вместо шлема носит дебильную кепочку и космодинамический скафандр, а в угоду собственному ЧСВ — белые носки. Тщательно мониторит по зомбоящику мировые велогонки а-ля тур-де-Франс, джиро-д’Италия, Париж-Рубэ, Вуэльта и т. п. Думает, что знает кое-что о тренировках, тактике гонок, пище и прочей спортивной херне. Изредка начинает барыжить велосипедными железяками, так как, вращая педали, больше ничему не научился, а в старости кушать хочется. Порой может потроллить дроческоперов типа «давайте наперегонки до той горки» и с улыбкой тролля наблюдать с вершины, как тяжеленные ашанбайки и их дрыщеватые наездники с трудом преодолевают подъём.

• Колхозник — житель, как правило, замкадья, ездящий обычно на складном или дорожном велосипеде ещё советского производства вроде «Аиста» или «Украины». Чинит велосипед обычно сам и имеет целую кучу запчастей с помойки. В случае фатальной поломки, тотального износа или внезапной кражи не заморачивается, а едет в ближайший райцентр на рынок либо в универмаг и покупает тот же дорожный совковел типа Туриста, Аиста и прочих Украин, если сабж помоложе - то его выбор чаще всего ашанбайк по цене совковела. Относится к велосипеду как к транспортному средству, потому что на авто или мотоцикл денег не хватает, а общественного транспорта в его родном селе Бздюхово сроду не было.

• Дорожник — автомобилист/мотоциклист-дауншифтер, более продвинутый вариант предыдущего вида, мечта адептов развития городов по принципу «общественный транспорт и велосипеды, без автомобилей». Использует велосипед вместо автомобиля осознанно, как средство передвижения. Может обладать как китайским дорожником, так и труЪ-КК-MTB, но ездит в большинстве случаев по городу. Основными плюсами своего лайфстайла над автомобилистами считает возможность не стоять в пробках, проезжать под знаки и по пешеходным зонам/паркам/газонам (с восьмого апреля 2014 на тротуар можно съезжать по любому поводу и под любым предлогом), полное безразличие со стороны ДПС (отсутствие документов и номеров), ненадобность платить за топливо/страховки/налоги, возможность не заморачиваться по поводу парковочных мест (прётся с велосипедом и в офис, и в магазин) и самое главное — возможность бухать когда и где попало (ДПС не тормозит, а от ППС можно быстро съебнуть). Ездит по дорогам, ПДД знает и соблюдает (хотя есть мнение, что ни черта он их не знает, пересекает проезжую часть по переходу не слезая с лисапета, выезжает на трассы, забирается в средние ряды, с другой стороны, суть того, чтобы спешиться не в том, чтобы пересекать ПП на ногах, а в том, чтобы делать это медленно, притормозив и оглядевшись, переезжать дорогу не опаснее, чем пешком, на трассах велосипедист ехать имеет право, покуда там нет знака «дорога для автомобилей», а оказаться посреди дороги по всяким причинам можно, и необязательно это будет нарушением), защиту использует, головные и мощные задние фонари обязательно, в особых случаях — поворотники. В минусы входит сезонность (хотя особо упоротые пытаются ездить зимой, при −15˚, а в особо морозных регионах нашей страны — и при −50˚), невозможность возить крупногабаритные грузы и сложность путешествий на дальние расстояния (после первого заезда на 50+ км большинство адептов культа пересаживаются обратно на маршрутку/машину). Прогрессивные особи могут возить велосипед на машине. Особенных фишек доставляет пересесть на педальник с какого-нибудь мотоспорта, напотюнить мозжечек, заодно узнать много нового об альтернативных маршрутах передвижения, ну и вообще понять, что махнуть пару кварталов (а то и округ) в городе великом кагбэ быстрее. Прокачка ног over9000, при знании перекрёстков и светофоров вкупе с психологией водятлов позволяет злобно троллить мотодруганов в среднегородской загруженности на коротких дистанциях. Любые левые развороты, двойные сплошные и прочие ограничения, которые так мешают нормально ездить, куда-то вдруг исчезают. В связи с ассортиментом альтернатив pathfinding, от мягких волновых преобразований среди размытых пятен, среднескоростного междурядья и тупого стояния на светофорах острота микродинамики велоезды отличается в сторону большей маневровой агрессии при постоянстве движения. Цена ошибки и пафос, конечно, значительно меньше.

• Корзинкер. Противоположность спортсмена и унтерменш от дорожника. Едет медленно и чинно, старательно изображая из себя Настоящего Европейского Бюргера, который едет покупать свой хлеб, братвюрст унд зауэркраут к предстоящему визиту в гости соседа герра Штопфиша, параллельно спасая планету от выхлопных газов и парникового эффекта. Однако, климат в Этой Стране несколько иной, поэтому от первых же дождей и холодов вынужден мутировать или в автомобилиста (с сохранением понтов), или в обычного пешехода на общественном транспорте. Ездит в основном по городским тротуарам, доставляя пешеходам неудобства и баттхёрт, но из-за попыток косплеить при этом Вежливого Гейропейца практически безобиден и крайне медлителен. Корзинка на руле, с батоном и пакетом кефира — обязательна. Пепелац подобран так, чтобы пелот заседал вертикально, как на колу. Юзеры нередко бывают и женского пола, с рюкзачком и огромным дешёвым шлемом. Характерно, что чем медленнее ездит корзинкер, тем больше он озабочен безопасностью (зависимость именно такая, не наоборот). В рюкзачке — ноты, квартальный отчет и монография по эпохе Ренессанса. В шлеме — черепная коробка, в которой часто находится мозг, который двухколёсный нерд/нердесса столь тщательно бережёт.

• Гастарбайкер — широко распространенный в столицах подвид велосипедистов. Пришелец из Таджикистана, одетый в цветную жилетку и ездящий по городским помойкам в поисках цветмета и выброшенной электротехники (чтобы сдать на цветмет) на советском подростковом велосипеде (обычно «Кама» или «Аист»), реже на ашанбайке, выброшеном на помойку родителями подвида «школьник» по причине полнейшей убитости стараниями чада. Относится к велосипеду скорее как к роскоши, чем к средству передвижения, не говоря уже о спорте. Велосипед, как правило, привезен с родины, а если там его не было — гастарбайкер ездит на ворованном или найденном на помойке. Цепь чуть чаще, чем всегда чудовищно ржавая. Сам велосипед может как не обслуживаться вовсе и быть заросшим говном не хуже вована в лучшие моменты жизни, так и нести на себе элементы ара-тюнинга, например, быть жирно окрашеным в цвет, один к одному совпадающий с тоном свежепокрашеного подъезда, ограды мусорных баков и т. п. Также можно встретить несколько особей, находящихся на одном велосипеде при передвижении оного.

• Юнициклист — крайне редкий, занесенный в красную книгу подвид, катающийся, аки кловун в цирке, на одноколесных велосипедах. По причине оной низкой распространенности и устойчивого общественного стереотипа, что, мол, чтоб на таком кататься, нужно долго и упорно, годами просто, учиться на факультете акробатики циркового училища, и то это под силу лишь избранным, обладает крайне распухшим и расчесанным ЧСВ. На деле же среднестатистический индивид способен тронуться с места за день тренировок, а за пару недель уже будет рассекать, километры наворачивать. Низкой распространенности также способствует сложность приобретения снаряда — спортивные магазины возят одноколесники только на заказ и то не сразу (хотя цены и вполне приемлемы). В особых случаях умельцы распиливают и переваривают старые BMX-ы (а то и просто советские «Аисты»), люто мучаясь с единственным подшипниковым узлом этого девайса (без токарного станка лучше даже близко не подходить к этой задаче). Между прочим, единственный в этой пиздобратии может (и должен) всегда хуячить по тротуарам, а не только при занятой правой полосе/наличии спиногрыза на раме и т. д.: одноколёсные зверосипеды (и даже электромоноциклы типа «соловила») формально относятся не к транспортным средствам, а скорее к чему-то типа специфического вида обуви. (спойлер: инвалидные коляски на базе велосипеда, позволяющие БЕЗНОГNМ крутить педали руками, которые тоже не относятся к ТС)

• Круизёрщик/Чопперист/Кастомайзер — пока редкий класс, в основном состоящий из молодёжи, оседающей вокруг одного-трёх харизматичных мужиков лет сорока (в чём полностью копируют байкеров). Обожают объединяться в клубы, чем тешат своё ЧСВ. Аппараты — от простеньких, но приятных внешне швинов и до экзотических басманов и «Felt Scythe», не говоря про самодельных монстров, напоминающих мотоциклы не только внешним видом, но и весом. Обычно неплохо знают ПДД, но не гнушаются их нарушать в случаях явного несоответствия законодательской мысли практическим потребностям двухколёсных. Презирают все спортбайки и их обладателей за сёдла, похожие на МПХ. Иногда устраивают алкорайд, любят ездить на кастом-слёты. Часто занимаются простенькой коммерцией — продают цветные спицы и болты, хромированные вилки, ставят желающим планетарки «Rohloff».

• Велохипстер — хипстер на древнем скрипучем винтажном велосипеде с фиксированной передачей (например, «Урал»), ржавой цепью и облезлой краской, найденном в старом бабушкином чулане. Ездит по тротуарам и пешеходным зонам, тихо и медленно, ибо в горку не хватает сил, а с горки — боится упасть и выбить зубы (а если это таки «Урал» — то и йайца), или как минимум выронить гейфон на ямах. Большинство времени просто ведёт велосипед рядом с собой, в качестве модного аксессуара. Гордится тем, что может спокойно оставить свой велосипед на улице без замка и его никто не спиздит. Бывает мужского и женского пола, последний доставляет периодическими зажёвами бабушкиного платья в цепь или колесо, ибо не знает про прищепки, и про то, что в районе цепи на раму можно закрепить специальную защиту, которая когда-то была на оном ретробайке. Следует также отметить, что есть хипстеры, напротив поддерживающие свой раритетный велик в надлежащем состоянии: полностью рабочий, смазанный, и без ара-тюнинга.

• Экзотика — электросипедисты (до 250 Вт и 25 км/ч даже за мопед теперь не считаются), тандемщики, веломобилисты и прочая неведомая животина.

• Полиционер — а вы думали? Веди себя хорошо, велоанонимус!

• …и самый страшный велозверь, страшнее даже предыдущего — боевой велосипедист. Подаётся к столу в виде члена незаконного вооружённого формирования, велокиллера, мажора с битой и подобных персонажей. Катай@убивай, уважай память велострелков Первой Мировой Войны.

Стили катания

Кросс-кантри (XC) — гонки по пересеченной местности. Не путать с унылыми покатушками по лесам/паркам в выходные — такое сравнение кантристам не по душе. Кантрийщиков метко называют какашниками — по одной из версий — от сокращения «КК» («Кросс-Кантри»), по второй — из-за ношения пидорских велоштанишек с памперсом на жопе, выглядящих так, будто велосипедист мощно обосрался, по третей — из-за высоко поднятого седла («Каком кверху») с целью эффективного педалирования на затяжных подъемах — а, что наиболее вероятно — из-за стечения всех трёх обстоятельств. Обычно кантрийщики открыто ненавидят даунхильщиков и прочих экстремалов за повышенную вонючесть одежды и неспособность проехать своим ходом «какие-то 50 км». В то же время втихаря от всех подрачивают на фильмы вроде «New World Disorder» и «Kranked».
Используются внешне «обычные» горные велосипеды, хардтейлы с аморт-вилкой.

Велокросс (циклокросс) (CX) — разновидность кросс-кантри, но появилась раньше горного велосипеда. Как ни странно, это осенне-зимний вид спорта. Главное отличие трасс состоит в том, что в XC основные препятствия представляют собой деревья и камни, а в циклокроссе — искусственные преграды и много грязи. Для труЪ-велокросса нужно иметь недюжинную ловкость, чтобы запрыгивать/спрыгивать на ходу с велосипеда, дабы сигануть через барьер, который не осилил банни-хопом или же взбежать по склону: в силу особенностей СХ-велосипеда, апхилл зачастую очень затруднителен. В таких спешиваниях и перебежках проходится половина трассы.
Байк крайне похож на шоссейный, но имеет колеса с зубастыми покрышками до 32-35 мм, кантилеверные (или mini V-brake) тормоза и (иногда) две пары тормозных ручек (спереди и сверху руля). Новыми правилами UCI допускается использование дисковых тормозов. Крайне принципиально отличается от настоящего шоссера геометрией рамы, формой вилки и совсем другими деталями трансмиссии. В принципе, пересадив на циклокроссовый велосипед кошерные слики (читай — шоссейную резину), ты, анон, получишь вполне пригодный для катания агрегат и даже можешь надрать зад шоссейникам, так как по ходовым качествам на хорошей дороге CX лишь немного уступает шоссейнику. Так-то. Но задрачиваться не следует, конечно же.

Даунхилл (DH) — тут байкер разгоняется с большой горы и едет, пока трасса не окончится или дикая инерция не погасится об дерево или камень. Трасса состоит из резких спусков, трамплинов, корней, камней и прочей неведомой хуйни. Предпочитают кататься в горы. Рекордное количество фапов из мест для катания вызывает «Вистлер Маунтинбайк Парк» в Канаде, хотя тот же Les 2 Alpes во Франции в 3 (sic!) раза больше. В Дефолт Сити обычно обитают в Орехово, Филёвском парке, Ерино (Подольск).
Используют обычно велосипеды-двухподвесы, не те что ты привык видеть на рынках по 5 тысяч за штуку, а стоимостью от 70000 рублей и выше. Истинно даунхильные велосипеды собираются максимально тяжёлыми и прочными, зачастую используются композитные материалы — поэтому они очень дорогие. Из-за узкоспециализированной конструкции в целом фактически пригодны лишь для одной цели — на вершине горы сесть на байк и усвистеть вниз. А на гору придется катить его ручками, ибо неебические углы на трассах и длинноходная и весьма мягкая подвеска: тащемта благодаря именно ей, специфичной эргономике и запредельному весу некоторая часть таких аппаратов приспособлена к перемещению даже просто по горизонтали чуть менее, чем никак. Несмотря на то, что для результатов в этой дисциплине и вовсе не нужно крутить педали (так например в 2015 году один из этапов кубка мира был выигран с цепью порванной на первых же метрах трассы), велосипед всё равно оснащается толстой пачкой звёзд и дорогими переключателями.

Дёрт — прыжок с одного трамплина, выделывание всяких выкрутасов в полете и приземление на другой трамплин, обратный первому (то есть _/|_|\_, в народе — «сиськи»). За небольшим исключением, самые неадекватные представители семейства велосипедистов — это именно дёртеры. Британским ученым еще предстоит узнать, в чем причина этого, но вполне вероятно, что истина где-то рядом: например, дёрт очень травмоопасен и не все дёртеры надевают шлем. Страдают Наслаждаются лютой ненавистью к кантрийщикам за то, что те «ссут даже запрыгнуть на тротуар». При виде настоящей кантрийной трассы (привет, Питермарицбург!) обычно бледнеют и задают только один вопрос — «блядь, но КАК?!»

Триал — прыжки и езда по всевозможным поверхностям, для езды и прыжков не предназначенным. Например, по лавочкам, парапетам, заборам, лестницам, урнам, клумбам, телефонным будкам и прочему рельефу. Некоторые задроты предпочитают прыгать по глыбам камней возле водоёмов. Эти как раз носят шлемы. Фейлы триалистов доставляют более остальных. Да, это взаимосвязано.

Фрирайд — как и даунхил, это спуск с горы, но чаще в естественном природном ландшафте со свободной траекторией(изначально слово использовалось в сноуборде), без соревнований на время, иногда с выполнением трюков из дёрта на естественных либо искусственных трамплинах, велосипеды могут быть не такими тяжёлыми и раскачивающимися и ограничено мочь карабкаться в горы. «Фрирайд» не переводится как «свободная езда где угодно», для этого нет конкетного специального термина, так как это не дисциплина экстремального или классического спорта.

All-mountain/Enduro — некоторые считают, что это гонки на выносливость, то есть XC-марафоны. На практике сПОЦмены и для этих целей используют свои карбониевые весоманьячные хардтейлы-табурэтки или еще более совершенные технологически гоночные хс-полноподвесы. Путаницу вносит то, что любители часто используют свои более удобные и прощающие ошибки, но тяжелые, эндуро-двухподвесы в этих мероприятиях, потому что родная жопа/спина/голова дороже, да и не покупать же еще один байк. С другой стороны, на гоночном просто кататься уже впадлу. Остальное время эти любители катают те же марафоны по горам, на скорость, но без секундомера. Таким образом 'All-mountain', 'Enduro' — это все названия относительно нового вида любительского байкинга, характеризующегося как «агрессивное кросс-кантри по сильно пересеченной местности с легкими (или не совсем) элементами экстрима». То есть это обычные покатушки при сложном рельефе, разбавленные прыжками через бревна или со всяких кочек и крутыми спусками. Вообще, что конкретно означают эти названия и какая между ними разница, не знает ни один велосипедист, да и придумали их маркетологи для ПРОФИТа. Если элемент спорта свести на нет, а просто фан от езды свести к максимуму, то «All-mountain/Enduro» превратится в «Trail».

Trail — последний писк байкерской моды, первый полностью синтетический стиль катания — проповедники собирают безудержно дорогие коляски якобы «для всего», но на деле катают по паркам с такими же увлеченцами средним возрастом за 30 лет, изредка выбираются в горы. После поездок пишут отчёты в стиле «надо подтягивать скилл» и долго, вкрадчиво чешут пузо. Любят обвешивать свой велосипед самым модным, дорогим и редким железом, в надежде что это прибавит уверенности в пути. Увы. Любят пиво и байки со встроенными открывашками для бутылок, обожают подбирать детали по цвету и постоянно меняют компоненты байка, так как предыдущие надоели. Отличная кормушка для всех причастных к велоиндустрии, общество потребления, хуле.

Велотуризм (VT) — то же самое, что и туризм, но отличающийся большим разнообразием условий местности и повышенной дальностью. Обычно осуществляется группами. Стандартный велопоход занимает 5-7-12 дней и обычно включает в себя ночевки в палатках в лесу, готовку еды на костре, дожди и прочие радости туриста. Разнообразие используемых стилей приводит и к разнообразию в одежде. Велотуристы в одной группе могут быть как в спортивной дорогой велоодежде со шлемом, так и в одежде по осенней моде партизан Белоруссии 1942 года. Тем самым группа может вызывать самые разнообразные реакции населяющего проезжаемые места быдла (от радостных приветствий до «ездят тут всякие пидоры!»).
Стиль катания и качество (наличие) дорог полностью зависит от предпочтений руководителя группы. Одни любят гнать километрами по шоссе, другие предпочитают средней убитости грунтовки и тропинки (зато напрямик), некоторые забираются в леса и болота без дорог вообще.
Особым шиком у таких велотуристов является преодоление с байком труднопроходимых мест (болот, скал, глубоких сугробов и т. п.) При этом байк, как правило, переносится на себе (велопоносинг) и к велоспорту, таким образом, сие действо никакого отношения не имеет (это просто переноска тяжестей через препятствия), однако спортивные разряды и звания туристы вешают себе с большим удовольствием. Основанием для присвоения звания и навешивания медальки является участие в конкурсе на лучшее сочинение — «как я провел лето/каникулы» (конкурс отчетов). С большим удовольствием заполняют разного рода «маршрутные листы», изредка начиная холивар на тему «здесь цифрами, а здесь прописью». Адепты «спортивного велотуризма» называются также гарами, спортсмены, не мудрствуя лукаво, сделали само слово «турист» ругательным для обозначения откровенно тупого и слабого гонщика.
Примером клинического велотуриста в исторических масштабах можно считать Глеба Леонтьевича Травина, который за три года таки проехал 85 тысяч километров и на форумах не отчитывался.
Впрочем, достаточная часть велотуристов не занимается подобным экстримом, а двигается в основном по асфальту и грунтовкам, закупая еду в местных магазинах, и развлекаясь осмотром музеев и прочих достопримечательностей. ИЧСХ, опытные группы при этом умудряются намотать весьма приличный километраж.

BMX — выёбывание на маленьких велосипедиках в узкачах. Стиль одежды у таких райдеров весьма необычен: узкие джинсы, как колготки в детсаде, прочные кеды (чтобы тормозить), верхняя одежда на 2 размера больше — это может быть футболка или толстовка, в общем, не важно, лишь по размерам больше и самый главный аксессуар — это зимние вязанные шапки, будь то на улице +30 — то похуй, все равно в шапках катают, дабы это действует как шлем, понижает силу удара. Байк без тормозов (по-умолчанию тормоза имеются, но после просмотра видео труъ-байкеров школота снимает тормоза, мотивируя это тем, что «у потсана в ролике нет тормозов — значит надо снимать!!!11»)Опасны для окружающих из-за отсутствия мозга и нередкими покатушками под веществами (обычно это трава). Резкое торможение (без тормозов) осуществимо в принципе методом «совать ногу в заднее колесо над покрышкой между рамой/перьями». Обычно пацаны снимают тормоза, дабы придать легкости, ибо зачем тормоза, если можно тормозить ногами? Вполне логично нахуй!)

Стрит (Street) — та же хуйня, что и BMX, но с большими колесами, всякими трюками и падениями мордой об асфальт. Контингент сродни дёртовому — изрядно опухшее ЧСВ + полная ебанутость [3], [4]. С повышением скилла вышесказанные параметры также растут, причем гораздо более сильными темпами. Очевидная причина тому — частые травмы головы.

Стритец — самый ебанутый стиль катания. Байкер тратит дохуя вечнозеленых на пафосные, МАКСИМАЛЬНО ПРОЧНЫЕ и тяжелые детали, и затем просто катает по лескам и улочкам рядом с домом. Главное, не что ты делаешь, а как это выглядит со стороны. ЧСВ зашкаливает. Впрочем встречаются и те, кто использует это все по назначению [5], [6].

Шоссе — особый вид катания, почти автоматически причисляющий байкера-шоссера к определенной илите. Ещё бы — как бы профессиональный велоспорт, еще более пидорская одежда, бритые ноги, велосипеды заоблачных и не очень цен… Но 95% таких велосипедистов имеют лишь изрядно раздутое самомнение, но не реальные спортивные успехи. АЛСО, спортсменами-трековиками люто гнобимы, ибо катают не по илитному велодрому, а по холопским дорогам, в пыли и на солнцепеке. При этом, однако, на дороге это самые адекватные из велосипедистов. Многие из них знают и используют сигналы для обозначения маневров (спойлер: про которые существует народное поверье, что они не вызывают у других участников дорожного движения ничего, кроме смеха; так вот, только шоссейники знают, что на самом деле они вызывают обычно, хоть и не всегда, УЖОС и ЛУЧШЕУСТУПЛЮ из-за хрупкости существа, показавшего рукой поворот, и твёрдости административного кодекса), а также хорошо знают правила. Не едут против движения «в целях безопасности», не пытаются «счапроскочить».
Шоссейник безошибочно опознается по гнутому рулю (он же «баран») + очень-очень узким колесам. Разделочный (для гонок с раздельным стартом) шоссер отличается рулем-лежаком, укороченной посадкой и аэро-колёсами, что даёт преимущества на скорости от 30 км/ч. Амортизаторы не применяются вообще (так как при каждом обороте педалей отбирают часть прилагаемых ко всей конструкции усилий на сжатие себя и, как следствие, «съедая» драгоценные наносекунды и последние остатки сил крутящего уже сто первый километр непрерывно велогона), тормоза — ободные клещи. В современных шоссейниках применяется «ДуалКонтрол» — манетки (переключатели скоростей) интегрированы в тормозные ручки. Педали обязательно с фиксацией ноги. В старые времена нога фиксировалась туклипсом (металлическая пружинистая скобка затягиваемая ремешком из кожи), ныне контактными педалями под спецобувь, потому что велосипедист в туклипсах (особенно начинающий) имел все шансы схватить неиллюзорный ебок, если вовремя не сможет вынуть ногу из такой педали. Впрочем, даже современные контактные педали не избавляют особо упоротых от путешествий на асфальт (обочину, под колеса и пр.). Работает принцип: каждый падал в контактах. Особенно доставляют новички, запилившие контактные педали и затянувшие замок на них по самое небалуйся. Типа, так нога не выскочит из педали на повороте или при маневре. В итоге один за другим хватают ебки на асфальт, но потом гордо заявляют, что no pain, no gain. И конечно, вес — 10,5 и меньше кг. Рама шоссейника может невозбранно весить меньше 1 кг.
Вообще, UCI (контора вроде FIA в автоспорте, только по лисапедам) ограничила минимальный вес шоссейников (тех, на которых можно выступать в гонках) цифирью 6,8 кг; но британские ученые могут делать и меньше, вплоть до 2,9 — 3,5 кг (весь велосипед!). Если вы решили юмора ради попасть в ДТП с таким велосипедистом, то стоит держать в уме то, что данный тип велосипедов является одним из самых дорогих, не смотря на внешнюю простоту. Не самый дорогой велосипед может стоить около 5 тысяч $, да и отдельно колёса (как правило самая дорогая деталь всей конструкции) велосипеда вполне могут стоить 7800$ [7]. Оборудование подобных расценок вполне встречается на обычных любительских гонках в default city, так как на любимое хобби денег не жалко. Для людей попроще существуют шоссеры от $500, а олдфаги и нищеброды крокодилят Старт-шоссе.

Бреветы (Марафоны, рандонЁрское движение) — особый вид катания по шоссе, где официальные дистанции начинаются с 200 км. Официальные бреветы проводятся клубами, зарегестрированными в международной рандонерской организации, по заранее составленному графику. К слову, чтобы принять участие в официальном бревете, в них состоять не обязательно. Особенность таких марафонов — проехать не кто быстрее, а вложиться в норматив времени. Если ты все-таки смог это сделать, не угробив коленки и не отсушив жопу, молодец, можешь заказать во Франции памятную медаль. Типовые дистанции: 200, 300, 400 и 600 км, на каждую свой норматив времени.

Проехав все эти дистанции в один сезон, велосипедист получает гордое звание СуперрандонЁр, что дает еще одну медаль и увеличение ЧСВ. Также раз в 4 года проводится международный бревет 1200 км Париж-Брест-Париж, попасть на который и проехать его — великая честь и успех для любого задрота-марафонца. Стоит ли говорить, что такие люди смотрят на остальных катальцев как на говно. Объективности ради, при хоть мало-мальски имеющейся физической форме и грамотной подготовке проехать 200 км за 13,5 часов можно даже не на шоссейнике. Некоторые люди и катают марафоны, потому что заниматься серьезным вело-спортом нет денег, времени, здоровья, возраст не тот(нужное подчеркнуть), а такая развлекуха и физ нагрузку нихуевую дает, и ЧСВ тешит, да и матрас и прочие вещи не всем по душе. Для самих же марафонцев зачастую по-кайфу поездки на дистанции, вызывающие у простых людей когнитивный диссонанс. Например, прокатиться с утречка в выходной день 100 км — это так, размять кости и жопу.

Фикси (Fixie, от Fixed gear — фиксированная передача) — в общем случае тип передачи, но чаще всего это — катание по асфальту на сверх-модных велосипедах (обычно на основе трековой рамы), у которых всего 1 передача(но есть и планетарные втулки на несколько скоростей с глухой передачей, хотя это не ТРУЪ) и вообще нет свободного хода, педали крутятся всегда, когда крутится колесо, причем как вперед, так и назад — так что при некоторой сноровке можно научиться ездить задом. Тормоз обычно стоит НИКАКОЙ, реже передний, еще реже два тормоза, клещевой, аналогичный шоссейному. Чаще всего у таких велосипедов также есть туклипсы, аналогичные шоссейным, — без этого, например, никак скид не сделаешь, ибо скид — блокировка заднего колеса. Скид используют для торможения, но чаще для гарцевания перед другими хипстерами.
В настоящее время такой тип передачи применяется только на треке, а в начале 20го века турдефрансы проходили, под конец 80х на глухарях начали гонять курьеры-велосипедисты из Нью-Йорка, а сейчас они становятся всё распространённей и в Европе, особенно в Англии. В этой стране тоже не брезгуют фиксами.
Доподлинно неизвестно, нахрена курьеры гоняли на глухих передачах, к слову курьеры, в этих ваших омериках, ездят и на синглспидах и шоссейниках. Популяризации глухой педерачи и курьерства способствовали аллейкеты — гонки с контрольными точками, на некоторых особо хардкорных запрещалось использование тормозов и передачи отличной от глухой. Но в сша, в отличие от рашки, скорость в центре города ограниченна 30 милями в час (48 км/ч) которые действительно соблюдаются.

На самом деле вес велосипеда ограничен UCI в 6.8 кг и особого смысла нету гнаться за ним, но трещотка без надобности, с глухой передачей проще крутить педали и она надежнее, не зря спринтеры используют контактные педали и ремешки — просто контакты вырывает к хуям.
Возникает вопрос — нахрена простой народ ездит на фикседах? А ответ прост — желание быть не таким, как все. ЧСВ от обладания фиксом обратно пропорцианально его распространенности, в довесок к щастью неофита такие агрегаты крайне дешевы в создании, если собирать из раздроченного Урала, а не из карбоновой рамы с чемпионата мира на треке. Результат — море пафоса на лице, +100500 к ОБВМ, вялые покатушки по бульвару и фотосессии себя неповторимого на фоне агрегата. АЛСО, негласные правила фиксеров допускают ТОЛЬКО ОЧЕНЬ БЫСТРУЮ езду по проезжей части в потоке транспорта, а пафосные хипстеры на байках КРЕАТЕ, не способные разогнаться по городу больше 40 км/ч, в тусовке люто травимы. В последний год многие хипстеры, которые не просто пару раз выбирались сделать фотосет, а гоняли по больше чем 10 км в день, покупают себе шоссейные велосипеды — одумались.

Алкобайк — развлечение для тех, кто обычно катается другими стилями. В чём заключается — понятно из названия. Доставляет лулзы, повреждения матчасти и личного состава, кроме того, даёт возможность проебать вел и мобилу. Немаловажное достоинство алкобайка в том, что он вполне гармонично сочетается практически со всеми остальными стилями. Шоссейщики и прочие покатуны алкобайкеров традиционно недолюбливают за неадекватность на дороге и в общении и пытаются изгонять.
Хотя алкобайк начинался как шутка, это явление нашло немало осознанных последователей — на данный момент в сети представлены автономные группы алкобайкеров чуть более чем из 16 городов России. Первыми, кто попытался письменно зафиксировать устную традицию алкобайка были питерцы, зафиксировавшие полезные советы и важные правила. Однако дважды они проёбывали домен, вследствие чего несколько раз переезжали на новый веб-адрес. Тогда за дело взялась группа московских активистов, благоразумно разместивших сайт на бесплатной платформе. Москвичи обогатили движ теоретическим и философским обоснованием своего хобби, разработали логотип для флага, а также сочинили и записали гимн алкобайка.

Паб-байк — английская разновидность алкобайка, раритет несусветной давности, весом под 20 кило, со спущенными колесами и дико скрипящими тормозами. Часто с аллергией ко всем велосипедным замкам. Используется исключительно для поездок до паба и обратно. Обычно владелец абсолютно параллелен к факту владения таким велосипедом, но нахождение паб-байка после 5-7 пинт эля несколькими часами позже воспринимается с огромным восторгом. По непонятным английским законам управление паб-байком в хлам пьяным может привлечь внимание представителя местной разновидности ГИБДД и повлечь получение штрафных баллов на ваши водительские права… -Наркобайкер Велосипедист, проживающий вблизи произрастания дикорастущих наркосодержащих растений, в силу лени и беспомощности (неспособности и нищебродства) перемещается на том, что дадут. Заинтересованные дольщики могут снабдить довольно приличным аппаратом. Замечателен способностью к преодолению трудностей не свойственных образу жизни, ради бесшумности и проходимости М.б. силен и настойчив. Единственный из перечисленных способен перемещать велик на себе значительные расстояния.

Фагготрии

Велосипедисты люто-бешено дрочат на:

• Свой велосипед.
• Представительниц женского пола на велосипеде.

Особые фагготрии

• Амортизационные вилки. Например, на верхние модели FOX или Marzocchi с «кашимой», карбоновые DT, Rock Shox, Lefty или DVO Emerald.
• Лайтовые детальки; особому дрочу подвергаются лёгкие колёса, они наделяются магическими свойствами (типа сбросил 100 грамм с колеса — и сразу на 10км/ч быстрее поехал), самые тупые особи дрочат на вес не только обода и покрышек, но и самой втулки, не понимая, что она из-за близости к оси вращения не оказывает влияния на момент инерции. Это религия, медицина тут бессильна.
• Сочетание цвета шнурков с выносом руля, голой жопы с ремнём на ней же при банибарах в ВВЦ.
• Двухподвесы (преимущественно обладатели хардтейлов, уставшие отбивать жопу на корешках).
• Карбон.
• Record, Dura-Ace, XTR, Saint, XX и XX1.
• Экзотично-гаражные, редкие и Ъ-пиндоские бренды (особенно выделяются Storck, Yeti, Richi, Nicolai, Karpiel, тысячи их!).
• MTB фильмы, где круто катают проплаченные пендостанцы и канадцы, например New World Disorder 1-10, NSX, Kranked, Mash SF и сериал Pacific Blue

Враги

• Водятлы — классическое быдло, самопровозглашенные короли дороги:
  • Велосипедистов (да и всех двухколесных, в общем, тоже) называют хрустики: «О, хрустики поехали!».
  • Припаркованные возле обочины автомобили — туда же. Во-первых, припаркованное ведро приходится объезжать слева, вылезая на соседнюю полосу и рискуя быть сбитым сзади. Во-вторых, на водительском кресле припаркованного авто может обнаружиться его хозяин, который битых два часа трепался по мобиле, а потом вдруг у тебя перед носом ВНЕЗАПНО решил открыть дверь.
  • Фуры — при его размерах он не только нихрена не видит и не слышит, но даже и аварию с велосипедом, скорее всего, просто не заметит.
  • Выезжающие из двора или с второстепенной дороги — заточены под детект себе подобных, на велики по определению не смотрят. Итог встречи часто печален.
• Мопидры — как правило, особь позднего школьного возраста, выклянчившая у предков мопедик. На этом основании считает себя очень крутой и частенько подрезает на дороге
• Собаки — воспринимают блеск спиц как личное оскорбление и немедленно ломятся в атаку. После резкого торможения и последующего быстрого и решительного удара с ноги по башке, агрессия многих из них сходит на нет. При наличии определённого скилла псину можно уебать задним колесом. Придавить передний тормоз и лёгким подскоком «на стременах» развернуть раму вокруг переднего колеса градусов так на 90, смахнув гадину задним колесом. В зависимости от скорости и практики результат варьируется от полного разочарования в твоей съедобности до разбитого черепа твари и мозгов на асфальте. Асы BMX умеют запустить шавку в полёт так нежно, что она практически ничего себе не ломает, но летит (по воздуху!) с визгом поперёк двух стандартных шоссейных полос, а то и дальше.

• Шашлычники — дохуя битого стекла в парках, ломание кочек, пизженье досок и ровный слой мусора по всему замкадью.
• Гопники — «Ээ, братуха, ну дай прокатиться, ёба!»; «Айда до ларька прокатимся, заебал!»; «Ээ, стоять, блядь!!!».
• Пешеходы:
  • Роллеры — мечутся, как психи, налево-направо-налево-направо-налево-направо-на…
  • Бабки, кучки ТП или овуляшки с колясками — идут посреди дороги шеренгой, занимая весь тротуар. Мамы-овуляшки могут ВНЕЗАПНО развернуться на 180 градусов, занимая габаритами коляски всю дорожку. А также могут ВНЕЗАПНО выкатить свою коляску на шоссе в неположенном месте, из-за стоящего перед ней и невидимого тебе джипа, при том, что пешеходный переход — всего в 20 метрах.
  • Бегуны — бегут в наушниках, находятся в состоянии транса, вихляют из стороны в сторону; как и колясочники, могут ни с того ни с сего заложить разворот и побежать обратно.
  • Алкаши, деревенское быдло (если катаешься за городом) дающие инструкции как надо правильно ездить, или «Э, бля, а чаво фара у тя слишком яркая. Ты специально нас слепишь. Выключ, бля быстро, а то догоню и уебу». Некоторые оказываются опаснее собак: в голову может прийти мысль «проверить» шлем бутылкой. Ввиду того, что отмирание мозговых клеток активно сопровождается общим телесным запущением и никудышной физподготовкой — эти зомби редко представляют серьезную опасность при движении.
  • Прочие пешеходы — в гробу видели велосипедистов и не чувствуют в них опасности, движения обычно абсолютно непредсказуемы, частенько вышагивают на проезжую часть прямо под колёса (здесь речь не о пешеходных переходах).
• Дети [до]школьного возраста — их траектория передвижения еще более непредсказуемая, чем у прочих пешеходов (особенно опасны они без поводка и на роликах).
• Ашанбайк — butthurt, если тебя обгоняет такой хлам. Конечно, в том случае, если твой собственный байк — не из гипермаркета.
• Государство — велосипедист — бедствие для государства. Почему — смотри эпиграф. На самом деле государству на велосипедастов глубоко похуй.

…но злейший враг — пешеход

В старых ПДД было четко отмечено, что на велосипеде по тротуарам могут ездить только дети возрастом до 14 лет под присмотром родителей ^[1] Так что если гоняешь без мамки, да еще и выросший в 15-летнего бугая — нахуй с пляжу. Теоретически, менты могут даже протокол составить. Практически, можно получить пиздюлей от особо правоблюстительных или гопоты. Кстати, значительная часть пешеходов ходит по тротуарам не с целью людей посмотреть и себя показать, а по конкретному, и часто неотложному, делу. Когда они спешат куда-то, им меньше всего хочется уступать дорогу малолетним дебилам, возомнившим себя если не королями дороги, так королями тротуаров. Тем не менее, поскольку в наших реалиях, езда по проезжей части бывает опаснее, чем сражение с линкором «Миссури» за штурвалом самолета-камикадзе, многие велосипедисты регулярно ездят по тротуарам.

А на тротуарах, опять же, пешеходы. И эти орки испокон веков мешали велодолбоебам, не знающим ПДД, спокойно пидорасить по тротуарам.

А непрекращающиеся наезды на пешеходов происходят из-за следующей максимы: «Пешеход не расценивает велосипедиста как непосредственную угрозу!»

Одна из причин — размер велосипедиста. В животном мире, чтобы напугать, звери стараются стать больше: кобра раскрывает капюшон, жабы надуваются, хищники ощетиниваются и визуально распухают. Аналогично у людей: польские гусары в доспехе с крыльями, индейцы с венцом из перьев на голове и даже гламурные кисы в-сапогах-летом и с очками-на-пол-ебла (конкуренция-с).

А силуэт скрюченного велосипедуна на конструкции из тонких трубочек пешехода не пугает! Тем не менее, кинетическая энергия стокилограммовой системы на скорости 35 км/ч равна около 4700 джоулей (это почти втрое больше, чем у пули из АК), и если не разложит всех по больничным койкам, то без травм дело не обойдется почти гарантированно.

Вторая причина — пешеход не представляет, что велосипедисты гоняют с такой скоростью, и не может правильно оценить безопасную дистанцию. Что, кстати, относится и к велосипедистам. По этой причине иногда велосипедисты выгребают матюков и козырных пиздюлей от особо недовольных пешеходов.

Третья причина — пешеход думает, что велосипедист мягкий и будет не больно. А хрена лысого. Он думает: «Только коснись меня, урод, я тебя в ответ толкну. Ты-то мне, максимум, только руку несильно заденешь, но за это будешь жрать асфальт своими голыми коленками. А потом — словесная (если повезет) экзекуция, ибо это ТЫ виноват!». Но это в теории. На практике же, как правило, оказывается иначе, и огребают оба. Один с матами летит через свернутый руль, другой, тоже с матами, отлетает, как кегля, на несколько метров. Даже обладая двухкратным превосходством в весовой категории. И хорошо, если при этом пешеход не убьется головой об асфальт, и этот удар не окажется последним в его пешеходной жизни.

Четвёртая причина — пешеход не слышит велосипедиста. Поэтому вовсе не западло крикнуть этому тупому зомби: «Дорогу!» или «Тормоза не работают!!!» или элементарно посигналить. Хотя куда веселее при определённых скиллах ещё сильнее разогнаться и обогнать такого мудака вообще в 5 сантиметрах и сзади, дабы тот вдоволь посрал кирпичами и поперхнулся сэмками. Если не получится, результат будет ещё веселее — от испуга пешеход может ВНЕЗАПНО уебать такого велосипидра куда попадёт. Алсо, in soviet Russia таки не зря упоминали чуть ли не в каждом пособии для чайников про всенепременную необходимость звонка, вызывающего ныне столько презрения у ТруЪёвых байкеров. Алсо, есть даже миниатюрные лайтовые звоночки для шоссеристов, которыми покатуны дорожные (а не форумные) обычно даже пользуются. Однако есть и обратная сторона медали - заебвшийся велосипедист может поставить на свой пепелац пневматический (вакуумный) гудок, звук которого зашкаливает за 9000 Дб и при внезапном нажатии за спиной пешедрала неизбежно приводит к тоннам кирпичей, а особо впечатлительных может и до инфаркта довести.

Пятая причина — у пешехода нет зеркал заднего вида (а жаль, некоторым они просто необходимы для выживания собственного вида), поэтому, когда он ВНЕЗАПНО пойдет поперёк тротуара, он не будет крутить головой, чтобы оценить обстановку (в таких мудаков постоянно врезаются даже их более быстрые собратья, не говоря уже о тех, кто бежит на троллейбус).

Кстати, в Бульбостане ситуация противоположная. Несколько лет назад в ПДД внесли поправки, по которым велосипедист обязан двигаться по велодорожке, пешеходной дорожке, тротуару, не создавая помех для пешеходов. И только если всех этих прелестей цивилизации нет, имеет право выезжать на дорогу. Гайцы периодически гоняют велосипедистов с дороги на тротуар, но в целом всем похуй, и кто как хочет, тот так и дрочит едет. Отдельная часть населения, конечно, бугуртит, но толку от этого нет. Воодушевившись, расейские ГИБДДшники с 8 апреля 2014 начали потихоньку пускать на тротуар велосипедистов, если у них есть уважительная причина: ребёнок до 7 лет в детском седле, или насмерть забитая правая полоса на дороге, или отсутствие блджад доступа к этой самой дороге и — вдобавок — отсутстве альтернатив в виде велодорожек, велополос и прочих обочин.

Выводы

1. Старайся, всё-таки, по возможности чтить ПДД и не ездить по тротуару. Не забудь об отражателях и мигалке, когда едешь по дороге: тебя должно быть видно. По тем же ПДД, если возможности пилить по дороге у тебя нет, а ездить со скоростью шагающей кегли ты не умеешь, — слазь нахуй и веди пешком за рога, пока не научишься держать равновесие на низкой скорости. Ибо если при встрече с уплотнением кеглепотока у тебя есть только вариант «попробовать проскочить в щель», а варианта «ползти, пока не рассосётся» в запасе нет, рано или поздно щель окажется слишком узкой.
2. Если ты выехал на дорогу — ты транспортное средство, только маленькое. Надо соблюдать ПДД, знаешь ты их или нет. Отдельно надо отметить, что лихой вылет из кустов на пешеходный переход очень часто заканчивается, в лучшем случае, больницей, и что особенно интересно — лечение тебе, конечно, оплатят, но вот чинить повозки (и свою, и оппонента) будешь за свой счет (если выживешь) — ибо нарушение расположения ТС. Так что по переходу — только спешившись.
3. По закону Мэрфи, пешеход кинется именно в ту сторону, с какой ты хочешь его объехать (хотя автомобилисты знают, что объезжать животное или пешехода надо со спины). Ваши неизбежные объятия с поцелуями можно смягчить пенопластовой прокладкой в виде велошлема. Длительная тренировка позволяет научиться объезжать с правильной стороны.
4. Если ты истинный джедай, объезжай с такой скоростью, чтобы он не успел допрыгнуть. Правда, с детьми такой стант-райдинг не проходит, ибо они совершенно непредсказуемые твари, приходится объезжать предельно далеко и на скорости, позволяющей остановиться практически мгновенно. Парочку «родитель-дитё» безопаснее объезжать со стороны родителя: если спиногрыз вдруг подорвётся куда-то бежать, то уж точно не сквозь своего предка. А не наоборот. И вообще, лучше объезжать по противоположной стороне дороги.
5. Сбитый тупой пешеход может не подняться с матюками, потирая поясницу, а склеить ласты от удара рогом в селезенку, злорадно закинув одну ногу на зебру перед смертью. Сбитый тупой пешеход может оказаться и обязательно окажется чьей-то матерью, бабушкой или ребенком, например, твоими.
6. Cлезая с велосипеда, мы все превращаемся в пешеходов, со всеми их недостатками. Первый велосипед сконструирован пешеходом.
7. Чти законы и права окружающих. Тяжело, конечно, особенно пока мозги ещё не сформировались (ну лет до 18, а некоторым и до 30), но только так можно будет добиться взаимного уважения.
8. По возможности не суйся в центр города, выбирай параллельные тихие улочки для объезда оживлённых проспектов. Для жителей Дефолт- и Поребрик-сити неактуально: в этих городах-переростках где ни окажешься — везде сплошной суровый центр, а объехать дворами нереально из-за крайней заборно-огороженности, поскольку каждая жаба мнит себя подводной лодкой, а каждый менеджер трансформаторной будки — князем-землевладельцем.

Велосипедные болезни

Техномудачество aka Бубавирус

Это когда человек (велозадрот) не знает, что ему надо. То есть он, конечно, принадлежит к одной из категорий велосипедистов, но вот когда дело касается собирания кастома, он остановиться не может. Он должен попробовать буквально всё. То есть купить весь модельный ряд вилок РокШокс, Фокс, Марцокки и Маниту, прокатиться на каждой из этих вилок по разу, продать их и купить сто двадцать разных систем и кареток, чтобы их постигла та же участь. Не надо только смеяться и принимать это за шутку. Самое удивительное, что такие люди действительно есть, и имена их вам известны. Обычно они называют свои выходки «тестированием». Так как всё их свободное время занято поиском, покупкой и продажей запчастей, на катание остаётся совсем мало времени, так что райдеры из них выходят чаще всего фиговые. У многих из них дома стоит три-четыре велосипеда, причём эти велосипеды по своей комплектации практически одинаковые. Собирая очередной кастом, они пытаются сделать его, используя «непротестированные» ими ранее детали. Жизнь каждого из их велосипедов длится около года. Потом игрушка им надоедает, и они бегут собирать новый. Причём, принципиально новый не будет ничем отличаться от старого. Для общества никакой опасности они не представляют, но и пользы от них ноль, ибо их рекомендации и отзывы по поводу «протестированных» деталей ничего не стоят, так как за две с половиной поездки на вилке ФОКС ничего полезного про неё сказать нельзя. Впрочем, польза от них есть — у них можно купить бэушные комплектующие практически без износа и на 30-50% дешевле новых.

Лечение: лишить поціэнта велосипеда на какое-то время, пока за это время он не обогатит свой внутренний мир и не осознает тот факт, что на одних лишь великах свет клином не сошёлся.

Весодурство

Когда велосипедист борется с массой своего велосипеда всеми возможными и невозможными способами. Болезнь начинается с посещения сайта ВейтВинес и потом прогрессирует по мере просмотра галереи на ЛайтБайкс. Облегчение велосипеда обычно начинается не с рамы или с колес (что было бы логично), а с покупки титановых болтиков. Причем не имеет значения, какая марка велосипеда у заболевшего, все равно все болты будут заменены, лишние звезды отвинчены, рубашки подрезаны и подседельник отпилен. Потом, когда он поймет, что вес убавился, а скорость не выросла — под замену пойдут рама и вилка… Вторая стадия болезни связана с осознанием необходимости использования специнструментов. Самые любимые их инструменты это дрель и напильник. Зачастую получаются макеты, похлеще любого ашанбайка (на тех хоть кое как передвигаться можно) так как надежность плохо сочетается с легкостью. Опасности для общества такие люди не представляют, а польза от них только в вызубренных наизусть весах всех компонентов велосипеда.

Лечение: поциента приковать цепями к рулю и педалям ашанбайка с рамой, сваренной из водопроводных труб, а еще лучше к ржавому совковому дорожнику с бабушкиного чердака вроде Аиста или Украины, и заставить регулярно передвигаться на нем в течение трёх месяцев. После этого поциент почувствует заметное облегчение в области мозга и ануса. На начальных стадиях заболевания иногда помогает указание того факта, что вел не ездит сам, а ездит конструкция из велика и райдера суммарной массой 100(а то и сильно больше) кг, и удаление из этой конструкции лишних 5 кг (что составляет 5% массы) практически никак не повлияет на ходовые качества, при этом цена байка возрастёт минимум втрое.

Кастомайзерство

Это самая распространенная на данный момент в велосипедной тусовке болезнь. Что такое кастом? Это когда вместо того, чтобы пойти и купить готовый велосипед, больной начинает его собирать по частям. В кастомайзерстве главное точно знать, чего хочешь, и точно удостовериться в том, что нужный тебе велосипед не выпускается серийно, иначе к тебе приходит болезнь, которую практически невозможно вылечить. А для этого надо понять, чем ты отличаешься от остальных людей. Если ты по основной профессии штангист или у тебя вес под двести килограмм, тогда да, для покатушек тебе понадобится нечто специфическое. Ну а если нет, то и не выёбывайся.

Апгрейдизм

Этой болезнью болеют обычно владельцы дешёвых и самых дешёвых велосипедов. Обычно заболеванию подвергается поцыэнт, который недавно купил ашанбайк, но узнав от друзей труЪ-велосипедистов каким должен быть нормальный велосипед, испытывает медленный и вялотекущий но вместе с тем прогрессирующий баттхёрт. И выкидывать любимый дроческоп уже жалко, и лохом чувствовать себя не хочется. Хочется погонять по кочкам с воздушной вилкой и оборудованием класса Deore хотя бы. Китайская ноунэйм навеска выкидывается нахуй вместе с говновилкой Кантики меняются на ви-брейки, сварная система на разборную, жёсткая вилка на амортизационную, семерная трещотка на восьмерную-десятерную кассету. Больной обычно не понимает, какие из деталей соответствуют уровню и, главное, типу его велосипеда, а какие явно не в тему. Окончательно сбиться с пути помогают ему «друзья» на форуме, а иногда и продавцы магазинов, которым выгоднее продать более дорогую деталь. Неумение распознать тот момент, когда разница в качестве плавно переходит в несовместимость по классу, собственно, и отличает нормальный процесс превращения паркетного дрочископа в байк от патологического течения.

Обычно варианта три:

1. Деньги есть, но человек привык к старой раме и покупать новый байк не готов. В таком случае для апгрейда прикупается то, что в данный момент лежит на витрине и нравится внешне.
2. Денег нет, и когда при замене одной детали на другую выясняется, что надо заменить ещё пол-велосипеда, больной просит поставить пока так, а после следующей зарплаты он докупит остальное.
3. Знакомый Ъ выкинул потёртую, но рабочую профессиональную деталь, которая теперь дослуживает свой век в качестве каторжного ссыльного в дроческопе. Пожалуй, единственное оправдание для такого колхоза.

В любом другом случае все замены выливаются в значительные суммы, а конец чуть реже, чем всегда немного предсказуем: ничего не работает. Достаточно часто можно встретить на улице Мериды Калахари 500 с воздушной вилкой, железные Стелсы с вживлённой в них системой Деор или бюджетные «Мериды» с трансмиссией Shimano XT. Из личного опыта наблюдения за больными:

• Вилка Marzocchi МХ Comp с нарезанной резьбой для резьбовой рулевой;
• Шоссейник с пистолетами Veloce на 9, кассетой Miche на 10 и задником Ultegra;
• Обод Mavic 717 на колесе с трещоткой на 7 скоростей.
• Настоящий воздушный задний амортизатор с масляно-азотным демпфером SR Suntour EPICON E на двухподвесном Стелсе с железной рамой, вместо родной ашановской пружины.

Лечение: на ранних стадиях нужно вынудить поціэнта продать выкинуть ашанбайк целиком как есть, и сразу купить мало-мальски нормальный байк, убедив, что апгрейд дрочископа в итоге обойдётся дороже. На поздних стадиях помогает только живительная эвтаназия.

Дуремарство

Этой болезнью заражаются обычно на интернет-форумах. Если некто задаёт вопрос о выборе велосипеда, то минимум одним из ответов обязательно будет «собери себе ядро Линукс кастом». Причём, советчик тоже болен кастомайзерством и не отдаёт себе отчёт в том, что предполагаемой суммы на покупку велосипеда не хватит, чтобы собрать более-менее нормальный кастом. Болезнь прогрессирует с каждым посещением форума. Постепенно заболевший узнаёт что-то новое и в итоге бежит собирать себе идеальный хардтейл для гонок кросс-кантри и марафонов. После многомесячных собирательств, расспросов и покупок кастом наконец-таки готов, но … в соседнем магазине продаётся точно такой же серийный на 200$ дешевле с гарантией и бесплатным ТО. Так как денег на квалифицированную сборку обычно не хватает, больной собирает всё сам… Частые поломки, неработающие тормоза и переключатели — постоянные спутники дуремара.

Лечение: не давать поціэнту собирать кастом. Принудить его купить серийный байк, минимально неустраивающий по параметрам, и запретить вносить изменения в конструкцию в течение полугода с даты покупки. За это время он обретёт реальный опыт эксплуатации велосипеда и чётко будет себе представлять, что ему реально нужно, а что — нет.

Клонирование

На самом деле это одна из форм дуремарства, но заболевший обычно более продвинут в велосипедных темах, лучше понимает что ему нужно и намного больше сидит на форумах. Почему эта болезнь называется клонированием? Потому что велосипеды у заболевших получаются одинаковые. Кастомы собраны из одинаковых деталей и одинаково ни на что не пригодны. Основные моменты: вилка FOX с терралоджиком и кашимой, втулки DT 240, обода ZTR, спицы DT Revolution, тормоза Formula, карбоновые шатуны, задник XTR 970 с карболапкой, покрышки Continental или Hutchinson под UST и с цветными боковинами, карбопалки Shmolke, манетки с новомодным креплением Мачмейкер, контакты CrankBrothers.

Хреносоздавательство (Говнокреатив)

Все заболевшие — потенциальные клиенты психушек. Что-то объяснять здесь бессмысленно, достаточно привести пример. Рама — Атом двухподвес, для фрирайда или DH, с ходом наверное под 200 мм, в нее воткнут параллелограммный амортизационный подседельник Cane Creek. Вилка Марцокки под ось 20 мм с ходом, наверное, 150 мм, на нее установлен багажник. Полноразмерные крылья привинчены проволокой. Картину маслом дополняют контактные педали и покрышки 2.5". Заболевание чаще всего врожденное, поциэнт абсолютно всё в жизни делает подобным способом. Лечению не подлежит, для изоляции в стационаре тоже еще не дозрел. Основная мотивация — непреодолимое желание и рыбку сьесть, и на хуй сесть, то есть и неебацца какой крутой байк иметь (при этом оценивается только пафосность, вне зависимости от предназначения аппарата), и еще чтоб удобно было. Например, именно с таким подходом топовые байки для дёрта обрастают сверхмягкими широченными поджопниками (а то неудобно! Кто его таким придумал, вообще!) и рогами на руле.

Подвид говнокреатива: самопальные велосипеды

Некоторым нищебродам и просто расписным мудакам уже мало просто впихнуть невпихуемое. И тогда они берут сварочный аппарат и старые рамы от велосипедов, куски арматуры, ржавые трубы и все это дело превращааааается…. превращаааецца… нет, не в элегантные шорты. На выходе в 99,999999999% — абсолютно дикая хуита, на фоне которой самый говеный ашанбайк — это блджад, топовый шоссейник Specialized.

Поскольку мозг поциэнтов поражен неизлечимой болезнью, их фантазия работает в совершенно неадекватных направлениях. Заболевшие не столь давно пытаются модифицировать что-то уже имеющееся. Могут например, ваять подобия чопперов, — но ума хватает, лишь чтобы растянуть раму на метр/два/три и более или впихнуть сзади колесо от трактора. Колеса диаметром два метра, вилки по метру, картонные «обтекатели», всякие рюшечки, автомобильные рули…

Безнадежно больные долго бьют себя кирпичом по голове(дабы забыть очертания велосипеда) и создают с нуля. И тут… Тяни-толкай (два седла, две вилки и два человека сидят спиной друг к другу) еще самый мягкий пример. Нередко берется ржавая рама с задним колесом, задирается под углом 70-80º к горизонтали — так, что рулевой стакан оказывается на высоте 1,5 метра — и во все места привариваются отфонарные трубы, метровая вилка, седло хуй знает где наверху среди говна; и все это называется креатифф. Или берут две, три рамы от детских велосипедов, сваривают под самыми дикими углами, в произвольные места ставят колеса, седло; педали обязательно должны быть на уровне живота, а руль в районе жопы. Каноничные примеры: [8] [9] [10] [11] [12]

Ещё подвид: помоечные велосипеды Пациент собирает везде всё, что видит, и делает из этого более или менее интересные (и, в обратной пропорции, менее или более работоспособные) зверосипеды. Первые два-три ещё не позволяют ставить диагноз, например, многие кошерные тандемы, уники и т. п. делаются именно таким способом, но когда их десять и мимо очередной догнивающей железяки пройти и не «спасти» её становится невозможно — перед нами однозначный велопомоечник.

Только факты

• Разговоры о достигнутых успехах в максимальных и средних скоростях на велосипедах не стоит воспринимать всерьёз после цифры 35 км/ч. Именно столько может поддерживать более-менее тренированный человек достаточно долгое время (от получаса). Краткосрочные импульсы возможны и до 55 км/ч по прямой, но они длятся обычно не более пяти минут. Выше скорости можно достичь только при спуске с горного серпантина, до первого поворота, естественно. Даже чемпионы мира гонки Тур де Франс показывают среднюю скорость порядка 37 км/ч, при том, что на их пути практически нет препятствий и светофоров. У обычных людей эти показатели куда скромнее. Причина проста — аэродинамическое сопротивление резко возрастает уже после 25 км/ч, достигая непреодолимых без особой подготовки величин после этой заветной цифры 35 км/ч, и на его преодоление тратится от 80% всей энергии. Исключения возможны (но очень редки) если велосипедиста закрывает от ветра другой движущийся объект, создавая воздушный мешок.
• Декларируемые преимущества шоссейных и разделочных велосипедов перед горными в 10км/ч и более также не стоит воспринимать всерьёз. Реально разница намного меньше, впрочем для человека, катающегося на результат, даже разница в 2-3 км/ч считается пропастью.

Основное преимущество шоссейника заключается в меньшем аэродинамическом сопротивлении за счет другой посадки, но ты, анон, не думай, что если ты на горном поставишь руль так, что будешь сидеть кверху жопой, то намного быстрее поедешь. Потому что твои развевающиеся на ветру курточка и шарфик и вязанка дров на багажнике дают такое сильное аэродинамическое сопротивление, что нагибаться бесполезно.

• Узкие колёса шоссейников — в первую очередь, не для того, чтобы легче катиться, а для того, чтобы легче рассекать воздух. И это не какие-то доли процента, интересные лишь задротам: зубастая резина даёт 20% вклад в аэродинамическое на скорости 40км/ч.
• Контактные педали не дают значительного прироста в скорости в среднем, особенно у нетренированных людей, максимум что они могут обеспечить — это улучшенные показатели краткосрочного импульса, что, впрочем, может быть актуально при обгоне соперника или преодолении небольших возвышенностей. На длинных же дистанциях контакты обычно чуть более, чем бесполезны, ибо общая усталость и эффективность организма определяется количеством образованной в мышцах молочной кислоты и снижением глюкозы в крови и гликогена в мышцах.
• Преимущество карбоновых велосипедов перед металлическими (алюминий, титан) находится на грани погрешности измерения: чуть меньший вес карбоновых даст в лучшем случае выигрыш в 100 метров на дистанции в 50 километров. Намного эффективнее заняться сбросом собственного веса (если обычный велосипед + тело в сумме дают 8 + 80 = 88 кг, то карбоновый + тело 6 + 80 = 86 кг, то есть разница порядка 2,5%, что практически не влияет на скорость — максимум, что удатся выиграть — это те самые 100 метров на дистанции в 50 км)
• Утро велосипедиста начинается с проверки давления в шинах посредством пальпации. Алсо, такая же процедура может быть повторена и перед сном.
• Велосипедист никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг. ИЧСХ, годные кататели на самом деле знают о байках достаточно, чтобы сразу все понимать.
• Велосипедист передвигается только на байке (от англ."bike") и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше, чем ходят, поэтому считают себя всегда невиновным при торможении в городском трафике о богомерзких старух, потому что велосипедист всегда прав!
• Велосипедист может слезть с байка только при поломке, «уборке», уговорах «метробабки» сложить раму велосипеда или снять переднее колесо дабы быть допущенным до турникета, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке, в том числе и заезд в этот ваш уютненький автобус для телепортации до спота. Олсо, расово верный байкер слезает с байка на пешеходных переходах, ибо гоняют тут всякие, ПДД и все дела.
• Когда велосипедист на большой скорости наезжает на большую кочку, то сразу же проверяет не погнулись ли у него обода, чтобы восьмёрки не губили его перфоманс.
• Время брачного периода велосипедиста зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с «Экстеэром» имеют приоритет, а экземпляры с «Алтусом» или, не дай Б-г, «Турнеем» могут быть попросту заклеваны своими собратьями. Обладатели Dura Ace Di2, XTR, Campagnolo SuperRecord EPS автоматически становятся альфа-самцами и альфа-самками.
• Надо сказать, что самцов велосипедиста гораздо больше, чем самок, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.
• Некоторые велосипедисты не надевают шлем, потому что у них в голове и так пенопласт.
• Велосипедисты способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: «Шимано экстээр форева рулез!»
• Напротив, велосипедисту может быть понятен полный бред, что для обычного человека покажется явкой к психиатру с повинной: «Рыба плачет сквозь штаны», «Вилка в стакане брякает», или "Срам не нужно скрывать, SRAMом нужно гордиться "
• Велосипедисты часто не замечают других велосипедистов, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают (в отличие от мотоциклистов, на приветствия на дороге кому попало часто просто нету сил). Сами же прибавляют скорость или начинают «непринужденно» прыгать на заднем колесе.
• Велосипедист никогда не скажет другому велосипедисту, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.
• Велосипедист всегда готов дать другому велосипедисту дельный совет. Например, вывернуть «злую» резину наизнанку для получения «накатистых сликов» или смазать обода, чтобы колодки меньше стирались и невозможно было бы вылететь через руль .
• Велосипедист всегда готов продать другому велосипедисту или купить у другого велосипедиста пару ржавых железок за 100 долларов.
• Велосипедист всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками под диваном, из которой можно собрать целый велосипед, а то и несколько.
• Велосипедист всегда рассказывает, как он в прошлом году/на неделе/вчера/только что) — навернулся/ избежал падения/ сложил раму/ задавил бабушку/ обогнал шоссейника/ облаял собаку/ съехал с горки/ заехал на горку/ проехал мимо/ произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами и огнетушителем в жопе, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.
• Велосипедист, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель (а также на тип тормозов. И если тормоза дисковые, байкер говорит себе — «это механика» или «это гидравлика»). Более опытный определяет производителя с первого взгляда уже по форме рамы и\или одежде наездника.
• Велосипедиста постоянно что-то не устраивает в его байке. Велодрочеры — это отдельная тема. Годный байкер сразу выбирает такой байк, чтобы потом не задрачиваться.
• Велосипедист относится к своему байку лучше, чем к себе.
• Когда велосипедист падает, он старается, чтобы байк упал на левую сторону или, хотя бы, на него самого, так как переключателю об землю лишний раз биться не стоит. При езде по дорогам, как это предписывается правилами ПДД, логика подсказывает что падать лучше на правую сторону, ибо там дорога заканчивается обочиной. Но долбоебам и нищебродам, купившим, таки, себе дорогой байк, как всегда.
• Из предыдущего правила следует, что велосипед изобрели в Британии.
• У велосипедиста гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем у его подруги, девушки или жены.
• Велосипедист перед сном всегда смотрит на свой байк и мажет ему цепь.
• Засыпая, велосипедист вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Велосипедисту снятся только байкерские сны.
• Куда бы ни поехал велосипедист, это всегда будет в гору и против ветра.
• Красные велосипеды ездят быстрее.
• (Особый таганрогский мем)Надпись FORWARD на раме байка увеличивает среднюю скорость на 5 км/ч.
• Быстрые велосипедисты носят жёлтое, умные — удобное.
  

  

  Велосипедист купается вместе с байком
• Почти все велосипедисты бреют промежность. Так оно меньше потеет и меньше сковывает движения в седле. Если используются обтягивающие велотрусы, некоторые бреют еще и ноги. Школота придерживается мнения, что бритые ноги уменьшают сопротивление, увеличивая скорость, но расово верный велосипедист Лэнс Армстронг в своей книге намекает, что так просто легче клеить и сдирать многочисленные пластыри после падений. Эти факты велосипедисты обычно скрывают от непосвященных и начинающих.
• Если велосипедист не катит, то он спит, либо умер.
• Если велосипедист представляет, как он катит, но при этом сидит возле компьютера, то он пишет отчёт или только планирует свой маршрут.
• Ъ-велосипедист моется вместе со своим байком (в случае маленькой ванны, сначала моет байк, потом моется сам).
• 95% велосипедистов не знают, что на дорогах, имеющих более одной полосы для движения в данную сторону, нельзя поворачивать налево или разворачиваться. По пешеходным переходам переезжать дорогу тоже было нельзя, но про это 95% узнали только в день отмены этого правила, заметив его только по самому факту его отмены. Да и с ездой по тротуару была та же петрушка. А ехать навстречу движению, примерно как кегли по обочине, на велике таки нельзя. И ездить без включенной спереди фары (!) нельзя, а ночью — без красной сзади. И синие/зеленые/фиолетовые/мигающие огоньки ставить нельзя. И не держаться за руль хотя бы одной рукой нельзя. И в стайки, количеством более десяти собираться тоже нельзя (с рулем менее 75 см — по новым ПДД можно собрать 10 пар велосипедистов, итого 20). Ну, и звонок-таки необходим. Такие дела.
• Лидер группы Kraftwerk Ральф Хюттер как-то раз в дремучих восьмидесятых упал с велосипеда и стукнул черепушку (буквально через пару месяцев после записи песни под названием — surprise! — «Tour de France»). Из комы он вышел через много месяцев, и первое, что он спросил у стоявшего над кроватью врача было «Где мой велосипед?». После больницы его велосипедизм перешел в еще более сферическую стадию. Такую, что в 2003-м Kraftwerk выпустили целый концептуальный альбом, посвященный Большой Петле.
• ВНЕЗАПНО!!!! Не все велосепедисты отмечают день велосипеда.

Троллинг

Троллить настолько легко, что большинство делает это неосознанно, обеспечивая провокацию высшего класса. Достаточно всего лишь спросить, какой купить велосипед: хардтейл или двухподвес, чтобы активизировались защитники обоих видов. Также особенно благодатными темами являются обсуждения автомобилистов, пешеходов, защиты от собак и других врагов [13], как проехать в метро, почему не пускают в парки, тормоза: «V» или дисковые, шины: слик, ослик, суслик, полуслик, грязевка или даунхильное зло, нужно ли вырывать катафоты из колес, фаллометрия максимальной скоростью, средней скоростью, максимальной дистанцией, максимальной загрузкой и т. д.

Также горячие темы для обсуждения, вызывающие бурление говн с зашкаливающим градусом неадеквата.

• Горный vs шоссейный на шоссе, гибрид vs шоссейный на шоссе, гибрид vs горный на пересеченке; самая мякотка в том, что есть только одно реальное преимущество горного перед шоссейным — шоссейные не могут быстро ездить по грунту (а местами и вовсе не могут проехать, где горный ещё ползёт), при этом преимущество в скорости у шоссейного или разделочника перед определённым образом переколхоженным горным, у которого обеспечена подобную шоссейному посадка — не очень велико, гораздо меньше, чем даёт разница в физической форме. На этом факте особенно хорошо троллить шоссейников в реале, когда ты на стелсе или мериде можешь невозбранно соревноваться с ними в скорости на равных.
• Shimano vs Sram, либо Shimano vs Campagnolo на шоссе (последняя в этих странах в настоящее время заменяется на Срам, так как цены на Кампу негуманные, да и достать труднее). Алсо, у буржуинов и отечественной илиты имеет место быть холивар «механика vs. электроника». С важным видом идёт обсуждение более продвинутых электроника-юзверей: «EPS vs. Di2» EPIC! такие срачи генерируют количество еды, сравнимое с macintosh vs windows. Есть и другие срачи между приверженцами разных марок компонентов, например Marzocchi vs RockShox, но они доставляют гораздо меньше.
• Тормозосрачи: например диски или ви-брейки, механика или гидравлика (последняя объект фапа многих велозадротов). Например, очень распространены холивары — ви-брейки рулят так как они легкие, поэтому на гонке любой обладатель ви-брейков запросто оставляет позади дискодрочера. А эти ваши механические дисковые тормоза сейчас на любом ашанбайке ставят по умолчанию. Гидравлика застывает на морозе и т. п.
• Kona — говно. Владельцы велосипедов этой марки именуют себя коноводами и готовы каждому доказывать с пеной у рта, что велосипеды этого производителя — лучшие из лучших. Например, вспоминают пожизненную гарантию на свои рамы, ну а дальше из искры, как учил нас Одоевский с посильной помощью декабристов и Нашего Всего, возгорится пламя, и братья нам еды дадут. Вообще хороший вброс в среду брендо-срачующихся — это кошерное сравнение их со стайкой манагеров, спорящих о достоинствах последней модели Мерседеса, а то и Бентли. Потому что даже таких весьма демократичных моделей, как Kona Clump или Norco Manic у большинства из них нет и никогда не будет, а про топовые… нутыпонел. А говно — оно тщмта обычно одной степени коричневости у любого вменяемого производителя.
• Merida vs GT (EPIC too! Чтобы шоу началось, в былые времена было достаточно сказать «Мерида не катит!»). Альтернативный вброс — «Ваш Аваланч — херня с короткой геометрией!», или «GT без линолеума не катит». Обсуждаемые бренды варьируются по регионам, на Украине, например, эти марки чуть менее популярны, чем в России.
• Cube — велосипеды с тайваньскими рамами, покрашенными в Германии, в этой стране позиционируется как расово немецкий продукт премиум класса, в то же время недорогой, относительно аналогов от TREK, GIANT или кого покруче. Велоэстеты российской тусовки CUBE не любят из-за поведения контингента, который на них катается и агрессивной рекламы бренда (аналог на Украине — Kellys), а попутно эта ненависть обрастает предположениями о некачественности рам и навески. Главный аргумент хейтеров — «куп — гавно». Алсо, в Германии CUBE — уважаемая марка, на положении попсы там STEVENS.
• Стоит ли покупать дорогой велосипед (что, разве не EPIC? Антиподом фирменному велику чаще всего является продукция «национального» бренда, вроде STELS или Forward). К тому же, до сих пор не вымерли срачи вокруг советских велосипедов, как правило, в среде теоретиков («советское = лучшее», «десятикратный запас прочности», «сравните ТАЗ с иномаркой и почувствуйте разницу» и т. д.) либо владельцев ашанбайков, которые искренне полагают, что фирменные велики отличаются от ашанов только наклейкой.
• Способы (инструменты, ингредиенты, периодичность) обслуживания цепи. Подразделом этого пункта выступает обсуждение советских цепей, которые якобы растягиваются гораздо меньше нынешних. С BMX-цепями, рассчитанными на дикое усилие, никто ессно не сравнивает, про то, что основная причина в увеличении числа передач и заужении цепей, то есть фактически сравнивают разные классы — тоже не вспоминают.
• Каденс (частота вращения педалей) — отличный инструмент для троллинга гонщиков, достаточно заявить, что «я всю жизнь ездил на „Украине“ и у меня колени не болели», и тонны говна обеспечены. Покатушечников таким образом троллить скучно — легко находятся единомышленники. Тащемта у «Украины» и педали отнюдь не контантные, а «топталки» в этом плане прощают намного больше.
• Правильное давление в колесах — «как вы ездите на спущенных» VS «так, может, вообще резину снять?»
• Выбор масла для вилки (в зависимости от температуры, атмосферного давления и направления ветра), ну и обсуждение конструкций самих вилок — «воздух-масло» vs «пружина-масло»;
• Можно ли ездить по тротуарам [14]. См выше.
• Какой купить велосипед для стрита и дерта.
• Richi Hulk [15]
• 24" vs. 26"
• 26" vs. 29" — Сравнительный анализ 29" колёс
• 26" vs. 27,5" — Имейте в виду, страждущие прикупить 650В!
• 26" vs. 28" — «Обязательно ли покупать горный велосипед, или достаточно гибрида?».
• Колеса: самосбор vs заводские вилсеты (подвержены большинство гонщегов-кантрийцев и все шоссейщики, подробности см. в словаре)
• «Чистый» vs «палёный» велосипед. По одну сторону срача — велосипедисты с высокой нравственностью, выложившие тонны нефти за новый велосипед с доставкой, наценкой посредников и «белой» растаможкой в половину стоимости сабжа, по другую — аморальные типы, купившие велосипед сомнительного происхождения за полцены.
• Брить ноги vs оставить все как есть. Эпичнейший холивар у сПОЦменов-МТБэшников и неофитов шоссе, не прошедших через суровую подготовку в ДЮСШ. Обычно принимает следующий вид. Кто-то заявляет: «Вы все пидорасы, а я — д’Артаньян», считая, что имеет на это все основания. В ответ же слышится: «Ну и что, зато п. 1, п. 2, п. 3…»/
• Карбон vs титан у туристов. Это холивар. Ответа, что лучше, просто нет (на самом деле разницы никакой, кроме цены и пафоса обладателей), т.о. холивар этот вечен[16]. Единственное: тролить этим можно далеко не всех, а только более-менее продвинутых, у которых есть карбон или титан. Также в основном у туристов иногда случаются очень вялые холивары бруксоводов (поклонников кожаных сёдел Брукс и планетариев(поклонников планетарных втулок) первые с поклонниками дерматиновых поделий, вторые с поклонниками традиционной трансмиссии с кучей звёзд. Плюсы и минусы планетарок и кожаных сёдел известны и давно обсосаны, и сейчас общение у этих групп идёт в основном между собой, как часто обслуживать, да чем смазывать и прочее. Туристы, как правило ребята спокойные и упёртые, попробуйте покрутить педали хотя бы часов 5-6 дней 5 подряд, поймёте о чём я. Хотя «теоретики» тоже могут доставлять.
• Тормоза Hope не тормозят, скидывать скорость надо за 15 метров, чтобы не намотаться на дерево. Сразу прибегают обладатели продукции shimano, formula и доказывают превосходство своих тормозов, если тему не закрыть, появляется over9000 страниц. «When I use the HOPE brakes, I hope it brakes».
• Реакция на вброс фотографии стелс’а или ошана с комментарием типа: «Кто дрочит на велосипед за 30к — задрот и ездит не умеет, только срется на форуме. Я сделал за сезон 4000км/200 км за раз/60 км в час. А чем можешь похвастаться ты, мальчик?». Генерируются сотни НЕНАВИСТИ даже просто от фотографии.
• Так же изрядно доставляет спор между велосипедистами и мотоциклистами за звание «байкер». И те, и другие начинают дико срать кирпичами при виде псто, заявляющего о том, кто тру байкеръ, а кто — нет. Лулзов может доставить и вопрос велосипедиста, заданный мотоциклистам: «А как это вы так быстро ездите, а педальки не крутите?».

— Запомните, дети, байк — это не мотоцикл, это велосипед! — Дада, вчера на шоссе группа велосипедистов догнала и разграбила фуру...

Баянистый анекдот

• Велосипед — это пиздец на встречке из слепого поворота.
• Но круче всего троллинг провела петербургская газетка «Смена». В её выпуске от 29 июня 2015 шестая страница полностью отдана борьбе с велосипедистами: под общим заголовком «Катитесь лесом!» и баннером «ОАО РЖД — генеральный спонсор» размещены статья Милонова «Пора вводить права для велосипедистов», авторская статья «Анархисты на двух колесах. Зачем кое-кому хочется превратить Петербург в велосипедную столицу», заметка члена организации автомобилистов, и прочая жирная еда.

The Netherlands

Вы думали, в Голландии только раскумариваются? Хрен там. Голландия — это еще и страна велосипедов.

Знакомый голландец сказал: «Тот не голландец, у кого не украли по крайне мере 3 велосипеда!» ИЧСХ, был прав на все сто — в Амстердаме на определённых мостах по определённым дням и часам велокрадуны лениво торгуют велодобычей, а голландская полиция так же лениво их «ловит», ибо «всем пофиг».

По всей Голландии параллельно с «обычными» дорогами для автомобилистов проложены дорожки для велосипедистов. Исключая наиболее крупные шоссе, конечно, но всегда можно найти где-то неподалёку, чаще всего — вдоль шоссе, «велосипедовку». Тем самым достигается естественное разделение естественных врагов на дорогах.

Велосипедист в Голландии бывает двух типов — гонщик (хороший велосипед, «обтягушки» и все другие примочки) — благо есть где гонять (например, вокруг озера рядом с Амстердамом — около 200 км) и «просто чел». Последние ездят на совершенно тупых великах типа советской «Украины», только еще кондовее (шанс, что спиздят — минимальный). Гонщик, ЧСХ, как правило гоняет только по выходным — ибо по будням надо «работат за жрат», даже в Голландии. Поэтому по будням он — «просто чел», на прадедушкином «Пежо», невозбранно спизженном со склада военного имущества во время Второй Англо-Бурской войны; а по выходным — крутой велогонщик, наматывающий километры без цепи с амбарным замком в корзинке, и даже — без самой корзинки, потому что ездит он исключительно от кладовки до кладовки, ни на секунду не выпуская пятитыщеевровую ласточку из поля зрения. Но и пятитыщевровые ласточки воруют пачками, после чего они всплывают в каком-нибудь украинском Зажопинске с аннотацией вроде: (спойлер: ПРОДАЁТЬСЯ ВЕЛОСИПЕД ШОССЕ СОБРАННЫЙ ДЛЯ РАЗДЕЛКИ РАМА КАРНИЕЛИ СТАЛЬ ИТАЛИЯ КАЛЁСА MAVIC ELIT ФРАНЦИЯ КАСЕТА 9 ОБОРУДОВАНИЕ SHIMANO DURA AICE И CAMPAGNOLO РУЛЬ РОГАТКА ITM ПЕДАЛИ АВТОМАТ LOOKC ХОРОШОЕ СОСТОЯНИЕ , ПЛЮС К ВЕЛОСИПЕДУ ВЕЛОКОМПЬЮТЕР SIGMA1200 , комплект покрышек . торг !!!). Алсо, жители дальних пригородов имеют по два велосипеда: на первом они едут от дома до станции, оставляют дорожник на парковке, садятся на поезд, а по приезду в ГЦ берут свой второй велик с пристанционной парковки и шпилят на нём до работы. Некоторые предпочитают ехать в элке со складным «Бромптоном» под мышкой.

Тут, вероятно, следует ввести разделение — если в Нидерландах велосипед приходится приматывать якорной цепью к бетонному столбу, чтобы не спиздили хотя бы в ближайшие две минуты, то во всяких мелких шведских городках, или в Копенгагене типовой противоугонкой является небольшой девайсик, крепящийся на перья и запирающий заднее колесо, к рельефу местности же байки приковывают только самые параноидные владельцы. Также распространены белые велосипеды — ничейное старьё, крашенное белой краской по всей поверхности (зачастую вместе с цепью), в свободном доступе для любого желающего покататься на халяву.

Катаются, кстати, такие гробы зачастую весьма бодро. А некоторые из них — вполне новые, только мимикрируют под говно мамонта. Алсо, вместо противоугонныхъ быдлотросиков местное население радостно пользуется комбинацией амбарного замка и цепи, которая запросто выдержит крошку Густава.

В Голландии весьма котируются велики с женской рамой (среди всех полов). А разгадка одна: арабы, пиздящие велики, не хотят брать велики с женской рамой, так как самим на таких кататься западло, а арабам женского пола кататься вроде как не комильфо.

Велик (кондовый или не очень) можно взять напрокат — примерно 5-10 евриков за сутки. Везде есть стоянки, светофоры для велосипедистов и т. п. Алсо система общегородского проката байков с автоматизированных стоянок натыканных по всему городу, аналогичную штуку запилили, по крайней мере, в Париже, в Барселоне и городах северной Италии. В Лондоне тоже. И даже в Буэнос Айресе к тому-же еще и бесплатно (пока).

Кстати, всё вышеописанное относится не только к этим вашим Нидерландам, но и, например, к Норвегии, особенно в небольших городах. Вид древнючей бабушки, которая вместо того, чтобы потихоньку плестись на кладбище, бодро рулит в каске по обледеневшей дорожке поначалу рвет шаблон в лоскутья, ибо безопаснее ездить на шипованой велорезине, чем носить кости пешком.

Также на Украине, где бензин стоит относительно тамошних зарплат много денег, тоже встречаются городки с большим количеством велогопников кандовых велов и велостоянок.

Словарик велосипедиста

Основная статья: Велосипедист/Словарь

Ненависть велосипедиста

Лютая, бешеная ненависть каждого велосипедиста, использующего свой инструмент не как прыгалку, а как средство передвижения, направлена вовсе не в сторону автомобилистов. Она направлена в сторону местных властей. Причина — нежелание этих самых властей сделать банальнейшие вещи, до которых давно додумались в Европах. Этих вещей две: велодорожки и велопарковки. Велодорожки широко используются цивилизованными странами с целью сделать велопоездки комфортными и безопасными. Представляют собой отделённую от проезжей части и тротуара краской (или даже бордюрным камнем) полосу движения. В некоторых особо отмороженных (по-хорошему) европейских городах на велодорожках даже велосветофоры встречаются.

В этой стране велодорожки рисуют в основном в парках — с целью предохранения мам с колясками и прочих мирных граждан от бешеных велосипедистов. Это доставляет немало лулзов велосипедной общественности.

В Default City есть унылая велодорожка по набережной напротив Воробьевых гор, одна в Строгинском парке, одна длинная в Битцевском, одна в Покровско-Глебовском, одна короткая в Измайловском, есть в Кусково и, по слухам, планируется еще одна в Бирюлёво. В Перми вот начали рисовать на тротуарах, предлагая объезжать установленные прямо по центру образовавшихся велодорожек рекламные щиты.

В Петербурге есть на сестрорецком шоссе (точнее вдоль всего сестрорецкого шоссе, через Сестрорецк до Зеленогорска и дальше до поселка Молодежное. Дорожка прерывается в Горской, так как развязку с КАД строили в лихие 90-е, когда на велосипедистов всем было положить большой МПХ. ИЧСХ, большая часть велодорожки расположена на территории бывшей Финляндии). В последнее время на нее вроде даже появился нормальный заезд из парка 300-летия. Также появилась на пр. Луначарского вдоль Муринского парка, и в самом парке. (а также по улице Руставели), и ещё одна — вдоль продолжения Софийской улицы до Колпинского шоссе. Эта последняя доставляет идеальным состоянием (три полосы, разметка, знаки — прям как в Голландии) и полным отсутствием вменяемого подъезда к любому из концов, особенно к северному. Этакая вещь в себе. Самая новая идет вдоль Парашютной улицы от Долгоозерной почти до КАД, где бездарно кончается, так что по ней можно только кататься туда-обратно. Имеется велодорожка в Пушкине, по которой можно доехать аж до границы Питера, и упереться в жуткую развязку КАД и Московского шоссе. Проезжие же части сужать велодорожками мэры городов не хотят из-за низкой отдачи от возможного распила бабла на это мероприятие и из-за неизбежного гнева автомобилистов. В Самаре же недавно появились на набережной. Пока выглядит очень неплохо — не прошло и трех месяцев как покрытие уже стало линять и отваливаться кусками. Кроме того, жлобы, бабки и жирные мамаши в колясками напрочь игнорируют разметку и ходят по велодорожкам в три ряда. Вот такие вот дела.

Велопарковки — это, казалось бы, более безобидная вещь. Представляет собой площадку с конструкциями для крепления велосипедов. Самое место — в студенческих городках, на территории офисных комплексов и у крупных магазинов. Особенно хорошо поместить парковку под камеру слежения. Парковки в городах этой страны не строят по простой причине: велосипедистов мало, а значит они не являются ЦА для торгового центра. А велосипедистов мало, потому что для них не создали условий в виде парковок и дорожек. Ну, вы понeли.

Намного смешнее, когда у торгового центра велопарковка есть, но ширина гнезд не позволяет воткнуть туда нормальный велосипед с передним амортизаторoм, позволяя парковаться «как положено» только шоссейникам, ашанбайкам и КАМАм и заставляя гордых владельцев городских хардтейлов цепляться к ней сбоку и срать кирпичами.

На самом деле, в том же дефолт-сити-2 велопарковок у торговых центров, бизнес-центров и мест студенческих тусовок уже достаточно, вот только это прямо-таки мекка для местных синяков, нариков и гопников, ведь как известно, ни один трос-замок не держится дольше минуты. Велопарковки должны быть охраняемыми. Само по себе оборудование для видеонаблюдения, пишущее морды угонщиков, не помогает: надо, чтобы охранник мог оперативно выскочить и хоть в чём-то оказаться общественно полезным.

Тема организации велодорожек в тех местах, где им положено быть (например, по всей длине Садового Кольца), регулярно вызывает срачи в форумах как велосипедной направленности, так и автомобильной. В связи с этим, очень хорошо можно потроллить как тех, так и других. Для этого нужно в автофоруме представиться велосипедистом и заявить, что велодорожки нужны в самых пробочных местах города; а в велофоруме представиться автомобилистом и заявить, что велодорожки не нужны совсем.

А весной 2010 г. президент Медведев нежданно нас порадовал: По словам российского президента, он бы очень хотел, чтобы по улицам его родного Санкт-Петербурга, как по улицам других российских городов, ездило как можно больше велосипедистов. (http://www.gazeta.ru/news/lenta/2010/04/28/n_1488870.shtml ссылка). Почему бы не начать с посадки чиновников на велосипед? За 4 года, к вышеупомянутому восьмому апреля, произошли-таки некоторые подвижки: в ПДД легализованы пассажиры на мопедах и великах (слава тандемам!), вписана куча уважительных причин для велоезды по тротуарам (даже с небольшим электродвигателем!), короче, сделан крупный шаг в сторону простого человеческого здравого смысла. Только вот деваться на дороге, если правая полоса занята полосой маршрутного транспорта и на тротуар не пролезть (или у тебя мопед), по-прежнему некуда, да и с левыми поворотами, даже по регулируемому перекрёстку, можно только на пешеходных правах — по зебре, причём с мопеда ещё и слезть придётся. Как перестраиваться при разветвлениях дорог у мостов и развязок, если тебе не направо и зебры нет? Нарушая, как и раньше нарушали. Потому что по здравому смыслу подразумевается запрет манёвра, если ты при этом не просто шароёбишься в своей законной правой полосе, а вынужден её покинуть, занимая (или пересекая) вторую и далее. А по формальным правилам — учитывается тупо число полос на дороге, что совсем не одно и то же. Ну, или всё-таки топать аки пешеход, что обычно и делают осторожные люди, ибо так реально безопаснее, а пешеходам сейчас только что на голове на красный свет танцевать пока ещё не разрешили.

Поиск компонентов

Еще в этой стране особой проблемой является поиск комплектующих. Велосипеды имеют свойство ломаться, расходники имеют свойство расходоваться, резина — стираться и вообще все печально. И вот тут у ньюфага появляются дополнительные боли с поиском подходящего железа. Казалось бы пошел в магазин и купил, а не тут-то было!

• Во-первых, в этой стране расходники и прочая мелочевка завозится и имеется в наличии у 3.5 контор, да и те находятся в Нерезиновске; в том же Питере сложно найти нормальные колеса 28", а в некоторых городах, где Titanic 2010 Top Gear является пределом мечтаний, какой, к чертям, XTR — турней бы найти.
• Во-вторых, на нормальные (МТБ — Deore+, шоссе — 105 и выше) комплектующие цены несколько завышены, а про Hi-End вообще отдельная песня с ручьями слез и драмы.
• В-третьих, разнообразная мелочевка (вроде нашлемных зеркал или редких ключей-переходников) отсутствует как класс.
• В четвёртых, даже в специализированных веломагазинах продают либо готовые сборки, либо комплектуху к ним. Найти отдельно раму для самосборки почти невозможно. И чем больше ростовка рамы и диаметр колёс, тем более невозможно. И полнятся Муходрищенски крокодилами всех степеней зубастости…

Повопив на форуме, ньюфаг узнает о наличии интернет-магазинов. Но тут опять проблемы, нужна кредитка (95% в лучшем случае имеют зарплатную карту Visa Electron или Maestro, (визой электрон можно оплачивать и на ebay и на чайнике, благо дешевое содержание, правда лучше не зарплатную использовать) и раз-два в месяц снимают с нее деньги в банкомате), а для покупки нужны хотя бы Visa Classic или Mastercard Mass, кои еще оформлять нужно. Но отечественные интернет-магазины не всегда имеют то, что насоветовали «эксперты» на местном форуме, цены опять-таки могут кусаться.
И вот апогей — узнает о существовании заморских конторок, к примеру Чейн, Байком или Классик. Огромный выбор, низкие цены, счастье — вот оно. Но если в случае с рассейскими интернет-лавочками можно избежать Почты России, то тут никак. И ньюфаг обречён изливать гигалитры ненависти по поводу черепашьей скорости доставки и того, в каком состоянии порой приходит заказанный товар (к примеру, погнутая кассета, как будто по ней кувалдой долго и смачно лупили). Вполне нормальной является доставка из Белфаста в Дефолт-сити за 2-3 дня, а потом неделя на растаможку и 2 недели до Твери или Нижнего. Ознакомиться можно со скоростью тут.

Как мы видим, созданы все условия, чтобы задушить велосипедную угрозу в зародыше.

Лечебные свойства велосипеда

Езда на велосипеде — прекрасное средство профилактики и лечения депрессии и связанных с ней расстройств половой сферы. Прилив крови к нижней части туловища, и органам малого таза, вкупе с ритмичными движениями нижних конечностей позволяет велосипедисту избавиться от нервозности, суетливости, и последствий неизбежных для горожанина стрессовых ситуаций. При более тяжёлых симптомах велосипедист интуитивно предпринимает всё более и более дальние вылазки загород, снабжая велосипед необходимым в таких случаях дополнительным атрибутом. Осознание велосипедистом того факта, что велосипедный насос является близким к идеалу фаллическим символом лишь на подсознательном уровне, нисколько не снижает благоприятного эффекта и целебного воздействия процедуры. В то же время следует отметить, что статистические данные о большем или напротив меньшем проценте сексуальных маньяков, чем в целом в популяции, в стане велосипедистов, в настоящее время отсутствуют.

Так же существует альтернативное мнение — длительные поездки могут нанести вред половой функции как мужчин, так и женщин. Дело в том, что на промежность приходится значительное давление, и такая нагрузка сдавливает проходящую там артерию и нерв. Этого можно избежать, если правильно подобрать и отрегулировать седло (точкой опоры должны быть кости таза, а не мягкие ткани), частой смены положения. Данное мнение вызывает много споров в научном и спортивном мире, для неспортивного же быдла оно является главным аргументом против велоспорта. Если некоторые ученые прямо разделяют велосипедистов на «импотентов» и «пока еще не импотентов», то профессиональные спортсмены по понятным причинам люто, бешено отрицают все связанное с половыми проблемами. Обладатели неспортивных великов с широченными сёдлами хитро улыбаются.

Алсо, неспешные, но регулярные прогулки на велосипеде избавляют варикозников от болей и тяжести в ногах. Попытка забраться на гору на предельной скорости — наоборот, усиливает симптомы. Компрессионный трикотаж рекомендован.

День Велосипеда

Bicycle Day празднуется 19 апреля. День, когда Альберт Хофманн впервые, на велосипедной прогулке, испытал на себе препарат ЛСД. Самими велосипедистами не отмечается. Зато бывает, что отмечается психонавтами. Тайно, негласно и на квартирах либо в лесах и парках, куда иногда даже берутся велосипеды.

Велосипедные войска

Алсо, если верить педивикии, велосипеды и велосипедисты активно использовались некоторыми армиями мира:

Велосипеды использовались в военном деле. В ходе англо-бурской войны (1899—1902) обе стороны (Великобритания и южноафриканские республики) использовали велосипеды в разведке и для доставки сообщений (читаем Луи Буссенара «Капитан Сорви-голова», при всей необъективности книга того стоит). Специальные части патрулировали железные дороги на велодрезинах. В первой мировой войне все стороны активно использовали велосипеды в разведке, для доставки сообщений, для транспортировки пострадавших (ср. Самокатчики). Япония успешно использовала велосипеды и даже (Oh shit) ВЕЛОТАНКИ!!! для вторжения в Китай в 1937 году и для вторжения в Сингапур через Малайзию в 1941. В вермахте велосипедами были оснащены самокатные роты, входившие в состав разведывательных батальонов всех пехотных дивизий.

Велосипеды позволяли скрытно и внезапно перебросить тысячи солдат, застав противника врасплох. Кроме того, они не требовали ни грузовиков для своей переброски, ни дефицитного топлива, да и у лошадей выигрывали по большинству пунктов. Союзники использовали в своих операциях парашютистов, экипированных складными велосипедами. Велосипеды использовались партизанами для перевозки грузов в ходе вьетнамской войны. В Швеции велосипедные войска просуществовали до 2001, а в Швейцарии — до 2003. По некоторым данным, велосипеды использовались американскими частями спецназа в ходе афганской кампании.

Кроме того, до открытия союзниками второго фронта в 1944 лягушатники наматывали по дорогам Нормандии круги на великах, считая, сколько вращений педалями они сделали. Это очень помогло картографам в составлении точных карт тех мест и успешной высадке десанта впоследствии.

Самые же суровые велосипедные войска были констатированы в Латвии в девяностых. Вся погранохрана (кроме начальства) передвигалась по местности на так называемых «ульманах», страшенных тяжеленных лисапедах тёмно-зелёной окраски примерно тридцатых годов выпуска. Скорее всего, глубоко закопанный и засекреченный склад с этими агрегатами был сохраняем истинными патриотами с тех самых лет. Соседи — белорусы хотя бы лошадей использовали… Тем не менее, в военном деле велосипеды имеют применение и по сей день. Так, к примеру, очень даже годными складными хардтейлами Montague, комплектуются отдельные десантные подразделения буржуинских армий.

Суровые будни

Опять скрипит потёртое седлом…
1	3	yes	Показать	Скрыть
Тебе принадлежит машина, а не дорога (англ.) Ты ей не нужен И им тоже Дорогая, это не то, что ты думаешь! Его украли. Фейк TREK купил даже Буша …и Шварценеггер тоже ‎ SUDDENLY bikes, thousands of them Гуро NSFW|Правило 34, алсо тут NSFW|Япония — мировой лидер по производству лютой хуйни Противоугонка для девочек Клинический случай NSFW|ВелоBDSM как он есть, алсо тут Advise bike Какбе следят Фэйл Эпик фэйл Пиво! Холодильники тоже (фото из КНДР) Все возрасты покорны Прототип Челябинского завода высоких технологий Складной Противоугонка? Нахуй! Смотрят на автобыдло с презрением

1	3	yes	Показать	Скрыть
Troll me Говномесы «Euro Cyclist» — европейский мем. At least he got a carbon frame! Serious gay THE MAN WHO LIVED ON HIS BIKE Слава роботам-велосипедистам! Велосипедист против мотобайкеров А еще велосипед помогает от гопников Триальные фейлы На велосипеде через пробки! Стиль езды тупой пизды А это — не тупой Феерическая расстановка точек Bicycle seat

1	3	yes	Показать	Скрыть
Грузовые велоперевозки в кино… …и в реальности Суицидальный лось с полным непониманием езды в междурядье (возможно и при отсутствии головного и заднего освещения). Купи цомотыкл, блеать! Велосипедист vs. мотобайкер Лисапед Превращение дорожника в матрасника

Примечания

1. ↑ В/на Украине аналогично, до 14 лет, что в наших реалиях тоже маразм, кстати. Получается, что тринадцатилетняя лошадь с сиськами третьего размера, переросшая уже обоих родителей вместе взятых, должна ездить по тротуару и под их присмотром.

[ + ] Велосипедист — это такое быдло такой типаж.

Обычные  SJW • Straight Edge • VIP • Блондинка • Бомж • Буржуй • Быдло (теории) • Бюджетник • Гастарбайтер • Гламурное кисо • Гопник • Дауншифтер • Жлоб • Журнализд • Инженер • Козёл отпущения • Колхозник • Литературный негр • Лох • Малолетний долбоёб • Маменькин сынок • Медик • Мент • Метробабка • Мудак • Мыдло • Народные фрики • Настоящий мужык • Нищеброд • Не такой, как все • Неудачник • Новый русский • Офисный планктон • Охранник • Пирсингованное быдло • Позёр • Политрук • Попрошайки • Разведёнка с прицепом • Рыцарь • Сказочный долбоёб • Соседи • Студент • Турист (Руссо туристо) • Фанат • Феминистка • Футбольный хулиган • Целевая аудитория • Чмо • Шахтёр • Школьник • Шовинист • Юрист Небыдло  Ванильная пизда • Гуманитарий • Инди • Интеллигент/Интеллектуал • Кулинарный сноб • Мизантроп • Моралфаг • Небыдло • Нерд • Нигилист • Просветленец • Психолог • Сумрачный гений • Техническая интеллигенция • Технофашист • Тупая пизда • Хикки • Эльфы На дороге  Автомобилист (Синее ведёрко) • Автостопщик • Байкер • Велосипедист • Дальнобойщик • Женщина за рулем • Красномордый • Пешеход • Скейтер • Стритрейсер • Таксист От мира музыки  DJ • Аудиофил • Барабанщик • Бард • Басист • Вокалист • Гитараст • Говнарь • Гот • Клаббер • Панк • Педовка • Риветхэд • Ска • Скинхэд • Рэпер • Херка • Хиппи • Эмо • Металист • Растаман Политизированные  Анархист • Антифашист • Бандеровец • Ватник • ВДВшник • Змагар • Имперец • Казак • Коммуняка • Кремлядь • Либераст • Монархист • Нацбол • Оппозиционер • Поцреот • ПСПП • Резуноид • Совок • Фошыст • Чиновник • Шабесгой Расовые  Белый человек • Благородный дикарь • Гой • Еврейский расовый жид • Кацап • Кубаноид • Москаль • Настоящий индеец • Нигра • Нохча • Пиндос • Поляк • Русский • Реднек • Узкоглазый • Укр • Унтерменш • Хохол • Чукча • Чурка IT  Админ • Бздун • Быдлодизайнер/Дизайнер • Быдлокодер/Программист • Геймер (Задрот • Казуал • Кемпер • Читер) • Даунгрейдер • Красноглазик • Кулхацкер/Хакер • Ламер • Линуксоид • Нуб • Оверклокер • Юзверь • Яблочник В интернетах  Attention whore (Camwhore • Drawhore • Grammar nazi) • IM-быдло • Анонимус • Белый рыцарь интернетов • Битард • Воин Пафоса • Диванные войска • Камрад • Кармодрочер • Куклоёб • Луркоёб • Медонос • Модератор • Начинающий писатель • Смайлофаг • Создатель интернетов • Спамер • Тролль • Тупые свитчеры • Феечка • Фуаграст • Фидорас • Хомячок • Шмуклер Японизированные  Анимешник • Быдло-кун • Вап • Каваист • Куклоёбы • Нарутофаг • Отаку • ОЯШ • Яойщица Увлечённые  Британские учёные • Веган • Гик • Дачник • Диггер • Драконофаг • Копираст • Любитель волков • Маньяк • Массовщик • Мобилодрочер • Радиолюбитель • Раптор • Реконструктор • Ролевик • Сталкер • Сурвивалист • Толкиенист • Транспортник (Автобусник • Железнодорожный маньяк • Метрофанат • Трамвайщик) • Турникмены • Фрик • Чёрные археологи В сексе  Альфа-самец • Асексуал • Бревно • Гей • Девственник • Дрочер • Лоли/Jailbait • Метросексуал • Невеста • Нудист • Овуляшка • Пикапер • Проститутка • Трап • Фурфаг • Чайлдфри • Шлюха Под веществами  Алкоголик • Барыга • Наркоман • Объебос • Психонавт • Упоротый • Омич-полуебок

[ + ] Велосипедист — неотъемлемая часть транспортной жизни этой страны.

Мета  Top Gear • VIP-атрибуты • Автожур • Автомобильные номера • Зарубежный автопром • ОСАГО • Отечественный автопром Заповедники  /au/ • /tr/ • auto.ru • ru_auto • Южный Порт Типажи  Автомобилист • Автостопщик • Байкер • Велосипедист • Дальнобойщик • Дачник • Женщина за рулём • Колхозник • Красномордый • Метробабка • Пешеход • Спонсор • Стритрейсер • Таксист Вёдра передвижения  Chery • Daewoo Lanos • Daewoo Matiz • Harley-Davidson • Hummer • Marussia • Renault Logan • Tucker • АвтоВАЗ (Калина • Нива • Ока • Тазик) • Баржа • Бумер • Газель • Гелендваген • Ёмобиль • Запор • Конструктор • Москвич • Мотоцикл «Урал» • Мумусик • Олени • Скутер • Субару • Трабант • УАЗ • Форд Фокус • Членовоз • Электромобиль Лоховозки  Автобус • Газенваген • Детская железная дорога • Кукурузник • Маршрутка • Метро (в этой стране) • Монорельс • Пассажирский поезд • Скорая помощь • Скотовоз • Суперджет • Трамвай • Троллейбус • Ту-124 • Ту-154 • РЖД • Электричка Шушпанцеры  БелАЗ • КамАЗ • Колхида • КрАЗ • Урал • Шишига • ВЛ85 • Шагарь Кошмары  Автосервис • Ара-тюнинг • Взрывы в метро • ГИБДД • День жестянщика • Дороги России • Коктейль Лужкова • Мигалки • Навител • Ночные Волки • Синие ведёрки • Пробка • Резина «Таганка» • Трафик Направления  Вокруг • M4 • Нахуй Спецсоревнования  Автосрачи • Дорожный контроль • Зацепинг • Ралли • Рулесрач • Русичесрач • Формула 1 • Электричкинг Мемы  3605 • Multi-Track Drifting • Автобус 410 • Автобус ЛАЗ • Биокатализатор топлива • Ведро компрессии • Живой щит • Как в дорогих иномарках • Метод Кочки • Метро-2 • Метро на МКАД • Мое место парковки • Монорельсовый кот • Мотороллер • Музей Красинца • Овощи • Паровозик на Тиречево • Петровско-Разумовская • Продажа Toyota Celica • Саня Поддубный • Счастливый билет • Сраный трактор • Фликер • Что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом? Фанаты  Транспортные фанаты (в интернетах) • Автобусники • Железнодорожный симмер • Железнодорожные маньяки • Метрофанаты • Пира • Рыбакин • Симмер • Трамвайщики

[ + ] Велосипедист — спортсмен. А ты — задрот.

Мета  Спорт (Перлы комментаторов • Респект таким парням) • Adidas • Let's get ready to rumble! • Букмекерская контора • Олимпиада (Ванкувер 2010 • Московская Олимпиада • Сочи 2014 • Специальная Олимпиада) • Фанаты (Remi Gaillard • Егор Свиридов) • Фитнес-центр • Хоккей Суицидальный  Альпинизм • Дайвинг • Парашютизм • Парапланеризм • Сноуборд Боевые искусства  Айкидо • Бокс • Брюс Ли • Валуев • Дацик • Кочергин • Схватка двух йокодзун • Тайсон • Михалок Возня вокруг мячей  ru_football • Вувузела • Зидан • Моуринью • Ногомяч • Российский футбол • Футбольный хулиган • Чемпионат.ру • Яо Мин Авто/мото/вело  DTM • NASCAR • Велоспорт • Монстр-трак • Мотоспорт • Ралли • Формула 1 Мыслеспорт  Magic: The Gathering • Speedcubing • Го • Покер • Преферанс • Спортивное программирование (Демосцена) • Что? Где? Когда?/Спортивное ЧГК (Агняша • Барщевский • Вассерман • Друзь • Жарков • Гладиолус) • Снукер • Шахматы (Известные шахматисты) Ритм-спорт  DDR • PIU Недо-спорт  Бодибилдинг (Невский • Турчинский • Шварценеггер) • Ботинкометание • Геокешинг • Дворовые игры • Кроухантинг • Крысинг • Литрбол • Паркур • Рестлинг (Масаки Сумитани • Рестлеры) • Рыбалка • Скейтинг • Диггерство / Сталкерcтво / Руфинг • Страйкбол / Пейнтбол / Хардбол • Стритрейсинг • Турникмены • Экстремальные городские игры • Электричкинг (Метроэлектричкинг)