Руссо туристо
Материал из Lurkmore
Halt! Страница огорожена от Легиона. Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение. |
НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
« |
Правду сказать, я неохотно знакомился с русскими за границей. Я их узнавал даже издали по их походке, покрою платья, а главное, по выраженью их лица. Самодовольное и презрительное, часто повелительное, оно вдруг сменялось выражением осторожности и робости… Человек внезапно настораживался весь, глаз беспокойно бегал… «Батюшки мои! не соврал ли я, не смеются ли надо мною», — казалось, говорил этот уторопленный взгляд… Проходило мгновенье — и снова восстановлялось величие физиономии, изредка чередуясь с тупым недоуменьем. Да, я избегал русских… | » |
— Иван Тургенев. «Ася», 1858. |
Руссо туристо — жлоб, накопивший денег на путевку в Турцию / Египет, реже — в Европу. Считает себя королём мира и хозяином жизни, а Россию/Украину/Беларусь и прочие СНГ — единственной цивилизованной страной. Выражение происходит из винрарнейшего кинофильма «Бриллиантовая рука», и в полном виде является классическим примером взаимоисключающих параграфов. Руссо Туристо ездят за границу исключительно с целью поваляться на пляже и на халяву пожрать. Иногда выбирается на унылые экскурсии, на которых дохнет со скуки. Предпочитает путевки типа «все включено», что позволяет ему без ограничений употреблять алкогольные напитки. ЧСХ, значительный процент курортников выгружается из самолета уже в скотском состоянии и за время отдыха ни разу не трезвеет. Является существенным источником дохода для недорогих курортов, из-за чего оные курорты стараются соответствовать незамысловатым вкусам руссо туристо.
Впрочем, руссо туристо появляются и в приличных туристических местах. Там их, как правило, люто и бешено ненавидят. Случается даже так, что вменяемым русским туристам приходится выдавать себя за поляков, чехов или венгров. Или даже разговаривать между собой по-английски.
Внешний вид и повадки
- Как и всякий настоящий жлоб, руссо туристо обладает огромным пузом, красной рожей и многочисленными подбородками. Даже в том редком случае, если руссо туристо имеет атлетическую фигуру Аполлона, он всё равно остаётся замкадским быдлом на выезде. Иногда может похвастаться кустарными синюшными татуировками, сделанными в армии или на зоне.
- Искренне считает, что в путёвку также включены непристойное поведение и замусоривание пляжей.
- Ходит в белых шортах, резиновых тапочках и майке с гордой надписью «RUSSIA» или «SEX INSTRUCTOR», что в совокупности с огромным пузом вызывает усмешку. Особым шиком считается надеть синтетические носки вместе с резиновыми шлёпанцами или хотя бы с босоножками. Счастье, если носки изначально тёмные и не так заметно, что они прогнивают от пота.
- Носит красную кепку, с надписью типа «USA» или «I love NY», при этом, разумеется, америкосов почти что ненавидит.
- Носит огромные семейные трусы, чаще всего кислотных цветов, с изображёнными на них обезьянками, крокодильчиками или футболистами.
- Участвует во всех вечерних конкурсах в кабаках.
- Плохо умеет плавать, боится заходить в море и предпочитает торчать по шею в бассейне.
- Всегда обгорает в первый день приезда, подставив свою неподготовленную кожу жарким лучам солнца. В последующие дни невозбранно радует окружающих, обрывая в кафе лоскутами свой кожный покров и складируя его кучками на столе.
- С утра
ужеещё нетрезв, разогнавшись парой «бесплатных» коктейлей, к обеду начинает пошатываться, а к вечеру приходит в невменяемое состояние и отправляется петь всякий блатняк в караоке. Даже приехав с семьёй, пытается выебать кого-нибудь на стороне. - Обслуживающий персонал называет исключительно чурками или иным другим оскорбительным словом. Тому, кто сам по себе чурка, очень хочется кого-то ещё чуркастее, nuff said. С местным населением старается не сталкиваться и часто вообще не покидает территории отеля — вдруг кровожадные турки немедленно его кастрируют и продадут в рабство? Если же вылезает за пределы отеля… Лучше бы его там кастрировали.
- Люто, бешено презирает туристов из других стран, называя их проклятыми буржуями. Нассать в бассейн, где плавают иностранцы, считает смешным. Просто нассать в бассейн — естественным. Особенно ненавидит немцев-туристов, очень любит злобно на них посмотреть, сказать «Гитлер капут!», и удалиться, идиотски гыгыкая. Алсо любит скидывать их полотенца в бассейн и готов биться за трофей до последней капли крови.
- Сам иностранные языки не учит, меню без картинок не понимает, официантов научил отзываться на выкрики в стиле «Гоу хиа, буржуй сраный!», «Слышь, это хочу жрать», «Алё, ты чо, глухой?» и т. д.
- Постит пляжные фоточки в свой альбом в Одноклассниках.
- Один раз выезжает на экскурсию, чтобы купить по стократной цене сувениров и поддельные золотые часы. Добравшись до египетских пирамид, обязательно умудрится нацарапать там «Колян 2008» или поссать «на вечность».
- Любит фоткаться с местными особями женского пола, как бы невзначай обнимая их за все возможные и невозможные места. По возвращении на Родину непременно рассказывает братюням в баре красочные истории о том, кого из этих дам, как и куда.
- Вернувшись домой, продолжает носить на руке браслет «всё включено», дабы всем было видно, что может позволить себе заграничный отдых по этой системе.
Женский вариант
- Сопровождает своего муженька повсюду, чтобы не скрылся где-нибудь в номере с пьяненькой жительницей Вставьте название страны.
- На пляж ходят исключительно в вечернем платье, в туфлях на шпильках, в макияже и с кучей бижутерии, отчего от итальянцев получили прозвище «ёлка».
- Если выходят в город, то немедленно оккупируют базары, люто, бешено желая купить всяческую хуиту, которую можно также купить у себя в родном городе у китайцев, принося немалый ПРОФИТ хозяевам.
- В случае, если приезжает на курорт без мужа и детей, пытается перепихнуться с… да с кем угодно. Собственно, для таких дам, существует целая индустрия художественной ебли по дурам, приносящая свой профит. Впрочем, иногда случается fail.
- Сидит в соломенной шляпке на шезлонге и строит из себя светскую львицу.
Мемы
All-inclusive
Оно же — система «всё включено». Не система, мечта! Беготня в поисках пропитания в прошлом — лохань с хавчиком приносят сразу в стойло — можно жрать и пить в неограниченных количествах, почти в любое время, не особенно задумываясь над тем, сколько, где и почём. Минусы же очевидны: жрать приходится не то, что выбрал сам, а что дали, а дают, как правило, плохо приготовленный корм из консервов. Если вы наивно думаете ознакомиться с национальной кухней, пользуясь этой услугой, то флаг вам в руки жопу. Зачастую хрючело, ласково засыпаемое в лохань для быдла, уже было в употреблении: берем вчерашнюю нямку, смешиваем с более новой дозой, получаем профит! Автоматы с соком разведены чуть более, чем полностью, водой, поэтому когда кончается сок, льётся чистая, как слёзы девственницы, водица. В барах, понятное дело, выпивка тоже не ограничена по весу (сколько смог, столько и выжрал), что компенсируется её качеством — где ещё можно эффективно сбывать столько местного пива/вина? Так-то! Впрочем, быдлу такой подход нравится. В особо тяжёлых случаях эволюционируют в системы «супер всё включено», «мега всё включено» и тому подобное. Это типа VIP и всё такое.
Чартер
Чартер, теоретически, как и понятие VIP, изначально со всех сторон положительное, но есть пара моментов, скатывающих всё в сраное говно.
Чартер — это прививка. Если несчастного человека, ободрав портки и изъяв чемодан, сразу после паспортного контроля кинуть на пляж в окружение руссо туристо, закончиться это может плачевно. А так потихоньку-полегоньку, в ограниченном пространстве, где разрушительные силы товарищей по стране сдерживаются рамками самолёта, наш несчастный поймёт, какой отдых его ожидает.
Если в двух словах и на пальцах, то чартер от обычного рейса отличается тем, что авиаперевозчик продаёт услугу не напрямую тому человеку, который летит, а некоей конторе, занимающейся отправкой туристов на тёплые берега. После чего авиаперевозчика уже не волнует, сколько мест на борту удастся продать: он своё бабло получил, а дальше — головная боль следующего участника процесса. Но, так как самолёт был продан весь и сразу, цена отдельного места невозбранно снижается, что, при оптовой закупке мест в отелях, организации стадного трансферта и прочая, позволяет иметь некоторый PROFIT крупным игрокам от туризма.
Вроде бы, всё хорошо, и все стороны — авиаперевозчик, турфирма и турист — находятся в тотальном профите со всех сторон, так где же наёбка? Прошу:
- В лучшем случае для такого перелёта будет выделен бывший советский самолёт — либо Ил-86, либо модифицированная 154 ТУшка. Вы думаете, сейчас будет критика этих самолётов? Вы ошибаетесь, так как даже конченый русофоб будет рад этим машинам. Альтернатива от более бедных авиакомпаний — это старенький Боинг, послужному списку которого позавидует даже фрилансер с пятидесятилетним стажем. Этот ветеран возил фанатов битлов на концерты ещё полного коллектива, потом во времена Рейгана был продан латиноамериканцам. Латиноамериканцы, покатавшись на нём десяток лет, продали его ниграм в Африку, которые, в свою очередь, доебав самолёт до полного мяу, продали его в Россию. У нас самолёт немного переделывают — читай, уплотняют, добавляя кресел, — и пускают в работу в режиме 24×7 non-stop. Оставив вопрос безопасности на откуп технически подкованным гражданам и жадным до ужасов журнализдам, скажем: комфорт и уровень сервиса чартерных рейсов может понравиться только любителям очень экзотической разновидности BDSMа или уж в умат пьяному пассажиру, но это уже следующий пункт.
- В силу специфики организации массовых путёвок, чартерный рейс будет на 95% заполнен пьяным быдлом. Которому, чтобы нажраться и начать бурагозить, не помешает даже запрет проносить жидкости. Добавьте к этому особый уровень работы бортпроводников, прекрасное питание, удобные кресла — и вы, в принципе, поймёте, что такое чартер, даже и не полетав там. А если летали, то и так должны были знать, такие дела.
- Рейс будет или ранним утром, или поздним вечером, или каким-то ещё неизвестным науке временем, но обязательно неудобным. Для начала самолёт опоздает, а рейс перенесен, а затем ещё и задержан. Так что или вы зря проплачиваете день отеля, в то время как культурно отдыхаете в аэропорту по дороге туда, или опоздаете с выходом на работу по возвращению, если не хватило ума взять день форы. То есть, если подсчитать, экономия на чартере убивается примерно 1 днём потери в отпуске. Выгодность чартера (для туристега) уже не кажется такой непревзойдённой.
- Рейс могут перенести на несколько часов в любую сторону. Всем похуй, что ты из своих мухосрансков к московскому рейсу едешь поездом, и у тебя четыре часа, чтобы добежать от Казанского вокзала до Домодедово, а время вылета внезапно стало на два часа раньше. Кстати, о факте переноса могут и не рассказать — уточнять надобно самостоятельно. Бывает, рейс задерживают часиков на шесть — время трансфера не переносят, и забранный из отеля вовремя руссотур гниёт это время в аэропорту, забывая, что был в отпуске.
Если есть выбор, лучше пользоваться чартерами больших перевозчиков из их базовых аэропортов: как правило, время вылета более-менее стабильно, а борт может быть тот же, что возит паксов регулярных рейсов. Но бывают и исключения.
Отельный гид
Работник принимающего туроператора, к которому вы можете обратиться за решением возникших проблем и трудностей:
- Встречает корован с туристами и конвоирует в автобус доставки.
- В ходе доставки туристов до места базирования, развлекает их фантастическими байками о стране пребывания в духе: «После часа ночи на улицах начинают долбиться в срачку, а все жители в стране нищие и едят траву». Всё зависит от фантазии гида, но иногда может выдать крупицу правды и полезной информации.
- Отвечает на идиотские вопросы туристов, нередко порождённые предыдущим пунктом.
- Даёт быдлу несколько рекомендаций по элементарной безопасности: типа за буйки не заплывать, валюту в тёмном углу у кривого и хромого не менять, говно не жрать. Помогает редко.
- Естественно, предупреждает, что все конторы, предлагающие экскурсии — кроме его, конечно же, — везут туристов исключительно на мясокомбинат, где их разбирают на органы и колбасный фарш.
- На месте назначения выполняет свою самую главную функцию — продажу экскурсий в какую-нибудь местную жопу за цену, в 2 / 3 / 10 раз превышающую цены уличных турагентств.
После выполнения намеченной цели гид исчезает, зачастую не оставив туристам даже номера своего мобильного телефона.
Экскурсия
Отельные гиды, мелкие конторы на улицах, сотрудники быдлогостиниц, уборщики на улицах — всеми силами будут стараться продать вам поездку на автобусе, скорее всего, без кондиционера, в дебри за 300 км от места вашего отдыха. Вне зависимости от того, купили ли вы экскурсию у вашего гида или проявили хитрожопость и купили её в уличном агенстве, вы:
- от двух до шести часов проведёте в автобусе. Также, в зависимости от ушибленности верхней головы, передвижение по маршруту Отель—Дебри может происходить в форме перелёта на пепелаце или переплыва на корыте.
- два—четыре часа проведёте на фабрике хуиты с неправославными ценами, где у конторы, устроившей экскурсию, имеется откат.
- два—четыре часа — в магазине вротъебенной хуйни с неправославными ценами, где у конторы, устроившей экскурсию, имеется откат.
- Само собой, часик — в омерзительной кормилке, где у конторы, ну ты понел.
Вся эта мудня нужна для того, чтобы вы, уставшие от вышеуказанных мероприятий, с языком на плече, минут десять смогли пофотографироваться на фоне пирамид или еще какой-нибудь хуиты. На обратном пути всё можно повторить.
- Алсо, иногда вам могут предложить бесплатную экскурсию на фабрику какого-либо говна, или входящую в стоимость тура. В последнем случае вас повезут в соседний зоопарк (иногда вы даже сами будете стоять за билетами), предварительно выполнив те пункты программы, где упоминаются фабрики и магазины.
Вокруг света вместе с Руссо Туристо
Про сами страны читайте Педивикию.Турция
Турчишка,Будурция — один из самых знаменитых и популярных у руссо туристо курортов, причин тому несколько:
- Для чуть менее, чем всего населения — самый дёшевый способ позагорать на пляже, дешевле даже, чем черноморское побережье этой страны.
- Турция, если кто не помнит, находится в малой Азии, так что благодаря удачному расположению из западной половины России быдло будет добираться до песка и солнца ну никак не больше 3—5 часов.
- Турки одними из первых стали внедрять систему «всё включено» в промышленных масштабах.
- Именно сюда едут третьесортные самки, которыми брезгуют даже на родине, дабы лососнуть турецкого тунца.
- Каждый турецкий официант, представляясь более-менее симпатичной русскоязычной тян, по его собственным словам, является сыном / внуком крупного турецкого олигарха / мафиози, и, непременно обещает приехать к ней в эту вашу страну. И некоторые таки приезжают. Приходится тян подсылать к турецкому Ромео подругу (сестру, кузину) с вестью, что его Джульетта умерла (пропала без вести, ушла в монастырь). Но это для его же пользы. Sad but true.
- Алсо, любители поглазеть на античные развалины и прочую историческую поебень могут смело ехать ради этого в Турцию как в страну с, пожалуй, наибольшим количеством античных памятников истории.
- Для страдающих ПГМ Турция — это не только мусульмане, пляж и отели, но и останки Византии и Царьграда, храм Святой Софии и Вселенский таки Православный Патриархат. А ещё есть ни много, ни мало, гора Арарат, а при ней Ноев ковчег — но туда уже пускают не всех.
- В Стамбуле находится Большой Базар, где можно закупиться любыми шмотками и пахлавой на 9000 лет вперед. Но пляжей там ноль целых, хрен десятых, так что руссо туристо чаще едет таки в Анталию.
- Алсо, первое упоминатие руссо-туристо в Турции относится к категории Long time ago в статье-опусе про Ренатика — Московского Пьющего Татарина.
Египет
Египед, Ебипед — там есть верблюды, пирамиды, дохуя арабов и там очень плохо пахнет. Без дураков, замечательная страна, если хотите научиться мизантропии и избавиться от смешной мысли, что все люди равны.
- Отдыхать в Ебипде, как правило, много дешевле, чем в этой стране, хотя зависит от продолжительности отдыха и доступности рейсов в сабж из города Анонимуса. Не то чтобы арабы всё хорошо и дёшево делали, просто в России сервис крайне дорогой и хуевый. Sad but true.
- Первое время вызывает дискомфорт постоянное стремление всех что-то впарить, ну или хотя бы взять деньги за нужные услуги, типа показать дорогу, когда ты ее не спрашивал. Справиться легко — смотреть на всех, как на говно, полный игнор, не смотреть вообще, тем более уж не разговаривать. Чисто египетским мемом стала фраза «бесплатно покататься на верблюде» — прикол заключается в том, что слезать с «бесплатного» верблюда придётся уже за деньги. (Впрочем это развод египтяне практикуют в основном среди толстопузого быдла и особей женского пола, не способного самомстоятельно слезть с двухметровой "лошадки". С молодыми и здоровоми людьми, или не дай Б-г с накаченными жлобами, чурки обычно не эксперементируют. Ибо слезь то при известной сноровке можно (максимум уебешься кобчиком об песок) Но вот ебало погонщика после такого зачастую рескует постродать в нескольких местах одновременно)
- Иными словами, Eгипет — это такая
русская ОСпародия на Tурцию (хотя куда уж?) и интересное соотношение высоких цен и предоставляемого качества сервиса. - Другими словами, если проводить сетевые аналогии, то турки — троллят быдло тонко, а египетские арабы очень толсто, а ничего, всё равно пипл хавает и просит добавки.
- Алсо, быдло так любит Египет, что сообщения о регулярных выпилах туристов не останавливают руссо туристо от путешествия, а наоборот, привлекает.
- Сосать плохопромытый арабский хуец едут те самки, которыми брезгуют даже турки, nuff said. Их не пугает то, что в Ебипде кое-где до сих пор жива изуверская традиция генитально калечить девочек. «Подрезка роз», да.
- Египет снабжён совершенно полоумными водителями, которым, видимо, нечего терять. Дорожное движение там даст фору броуновскому по непредсказуемости. Местные распидорённые газельки на полном ходу и в ежедневном режиме врезаются в автобусы с туристами, а если автобус избежал таковой участи, то на следующий день этот автобус улетит в кювет или просто перевернётся на ровном месте, проэкстерменировав своё содержимое — туристов, а разгадка одна — Нет ПДД. То есть, вообще нет правил.
- У этих ваших полоумных таксистов (и вообще у кого угодно) легко можно купить вещества, в частности, дудку.
- Не секрет, что с 25 января 2011 по сей день в крупных городах Ебипта происходит драма и бурление говн одновременно. Но сабжи статьи не только продолжают отдых в Шарме и Хургаде, но к ним присоединяются и новые, скидки же! Так-то!
Песенка про Ебипет.
- В плюсах Красное море с его красивейшей фауной (можно целый день провести в море с маской) и — для любителей древностей — Пирамиды, уныло стоящие уже по 4—5 тысяч лет.
Испания
Плай’д’аро — считается почти уж престижным пляжным курортом, руссо туристо там так много, что ради них даже открыли первый и единственный круглосуточный супермаркет на всем побережье.
Лорет де Мар — дешевая тошниловка с казино. Рядом иногда живет президент Республики Казахстан, поэтому казахов встречается чуть менее, чем дохуя, и для них даже построили целый микрорайон.
Имеется замечательное место Парк Авентура. Основной аттракцион — молча слушать беседы соотечественников под воздействием адреналина, ибо набит оными чуть менее, чeм полностью. Также популярна тема «поездка на вещевой рынок Монако». Арендуется газенваген, забивается выводком и весь этот цирк с конями едет покупать (по их словам) бриллианты и часы с костюмами за over9000 долларов.
В качестве бонуса имеется некоторое количество весьма исторических мест: Гренада, Кордова, Севилья, Барселона с этим вашим Гауди и Мадрид с его музеями.
Но есть ещё и канары, которые вполне-себе ничего по большинству показателей.
Греция
Греция — для тех, кто хочет отдохнуть у Средиземного моря, но не хочет ехать в Турцию.
В Греции есть древнегреческие развалины (хотя в Турции их больше), острова вроде Лесбоса, Крита, Родоса… Тысячи их! В пляжный сезон эти острова чуть менее, чем полностью набиты небыдлом, которое хочет выделится на фоне быдла тем, что может себе позволить более дорогой отдых не в Турции\Египте. А еще там есть греки, которые какбы культурнее турков. И еще там евро в качестве валюты. И все! Других серьезных отличий от Турции не обнаружено.
Вот некоторые особенности пребывания РТ в Греции:
- В отличие от других иностранцев, которые решили выучить хоть какие-то слова типа «калимера», «евхалисто» и пр., русские не знают не только этих слов, они даже по-английски не говорят.
- На греческих курортах работает (проходят практику) много студентов из России, Украины, Македонии, Румынии (цыгане) и других стран, где зарплата в 600 евро считается чуть более, чем дохуя!! Хотя в Греции это минималка. Так вот, русские, которые приезжают в Грецию впервые, видят обслуживающий персонал и начинают пытаться безуспешно что-то обьяснить. Тогда добродушно улыбающийся стафф, услышав жуткий акцент явно не туманного Альбиона, отвечает, что говорит и понимает по-русски, что, в свою очередь, вызывает бурную реакцию чуть ли не до обнимания. Все заканчивается тем, что русские начинают обращаться на родном языке ко всем: румынам, болгарам, сербам — те, естественно, нихрена не понимают. Это доставляет много лузлов. Особенно если цвет кожи и внешность у последних далеко не славянская.
Италия
Родина мафии, легендарных наеполитанских грабителей, чуть менее, чем всех суперкаров а-ля «Бугатти», «Ламборджини» и «Феррари» и т. д. и т. п., чем и привлекает крутых пацанов, которые хотят выпендриться перед остальным быдлом тем, что были на родине красивой жизни и Коза Ностры.
Алсо, привлекательна для небыдла тем, что на территории Италии находятся памятники культуры самых разных эпох. Большинство шедевров европейского искусства происходит именно из Италии и на данный момент находится в музеях Италии.
В среде ТП сложился стереотип, что именно итальянцы — это ТруЪ-мачо, у которых дорогие тачки, горячая кровь и тонны бабла. Отчего многие ТП мечтают выйти за итальянца. А некоторые даже едут в Италию искать свою вторую половинку. (Причем таких достаточно много.) И часто терпят fail, так как итальянцы нередко бывают заняты итальянками, составить конкуренцию которым ТП постсоветского разлива не всегда способны и/или готовы.
Алсо, итальянская кухня — это своего рода мем. Состоит она из пиццы и пасты чуть менее, чем наполовину. Несмотря на это, широко распространено мнение, что итальянская кулинария самая вкусная в мире. Поэтому некоторые жители этой страны едут в Италию, чтобы еще и вкусно пожрать.
Кипр
Но есть ещё остров Кипр. Который, как это ни странно, Грецией не является (а является отдельным государством), хоть и говорят там по-гречески.
Кипр поделен на две части: греческую и (sic!) турецкую. Такое разделение является последствием маленькой победоносной войны с Турцией, и с тех пор туристы отдыхают у «греков», а турецкие военные у «турков». Ещё примечателен тем, что находится всего в 60 км от израильского побережья, что делает его излюбленным местом отдыха нищебродских слоёв израильтян. Особенно распространён отдых израильтян в сочетании с бракосочетанием оных, ибо гражданский брак израильское законодательство не предусматривает вообще (только религиозный: то есть у каждой веры свой), и если тебе выпала доля жениться (выходить замуж) за представителя другой (отличной от твоей) конфессии и/или веры, и тебя не особо привлекает перспектива принимать (да!) ислам/иудаизм/христианство только из-за того, что твоя избранница ВНЕЗАПНО заявила, что от своей веры ради долбоёба-тебя отказываться не намерена, то Кипр — ближайшее место в этой галактике, которое мало того что разрешит бедным израильтянам расписаться без мозгоёба, но и в добавок к этому такой брак будет признан на большинстве глобусов (ибо ЕС и неебёт).
- По причине обилия эмигрантов из всяких Болгарий и прочих стран соцлагеря, так или иначе русский понимают чуть более, чем половина жителей. А при хрусте евро — вообще все. Из-за изрядно неправославных ценников концентрация руссо туристо относительно велика лишь в «тусовочной» туристической зоне, что компенсируется обилием бухих немцев. Что удивительно, несмотря на всё это, на острове практически отсутствует воровство. Вы можете смело оставлять на улице в открытой машине ключи зажигания в замке — когда вы вернетесь, они все еще будут там.
- Айя-Напа — тусовочное гнездо. Запредельное количество различных потанцевать.
- Пафос — для небыдла. Кучка пафосных древностей греческого периода и позже. Большинство понаехавших туристов — англичане.
Бали
Быдло из восточной части этой страны не имеет возможности причаститься к величию Турции и Египта, так как путёвки в такую даль дороги, а иных способов быдло не знает. Остров Бали к Сибири и Якутии географически ближе.
Надо отметить, что Индонезия — вообще-то мусульманская страна, но Бали — индустриальный и научный центр, поэтому на религию тут большинству похуй.
Отмечается тем, что:
- Сюда едут суровые сибирские жлобы.
- Яхта — это не роскошь, а средство передвижения для чуть менее чем половины жителей страны.
- На Бали даже местные расовые индонезийские чурки говорят по-русски, и это символизирует!
Индия
Там можно на слоне покататься.
Привлекает Туристо Руссо штатом Гоа.
- В этом штате отличный климат, есть где купаться, масса веществ (в местных аптеках без рецепта в том числе), сравнительно низкие цены и ещё много чего.
- Также там живут суровые аборигены — конкани, которые туристов не очень-то любят. Есть ненулевой риск нарваться.
Кроме того, раздолье для поклонников натягивания глаза на Джопу (в простонародье сия забава известна как Йога) и замысловатых выкрутасов-эквилибров в сексе (Камасутра).
Алсо, Индия (в особенности городок Вриндаван) является местом паломничества тысячи кришнаитов этой страны.
Алсо, знаменита своими железными дорогами, где местные жители ездят в поезде, на поезде, сзади поезда, под поездом, etc. В случае крушения число жертв доходит до нескольких сотен. Тема раскрыта видеороликами на Ютюбе, тысячи их!
Таиланд
Таиланд, Тайланд, Тай — в поле зрение руссо туристо попал относительно недавно и обыдляется с пугающей скоростью (смотри пруфпик справа). Алсо, если вы собирались туда съездить, то делайте это сейчас, до полного окащенения обыдления курортов осталось всего ничего и, возможно, когда вы будете это читать, будет уже позно. Однако, есть в Тайланде места в которые нога русотуриста или не ступала, или, скорее всего, будет ступать чуть реже, чем раз в полгода. Причина — туроператоры не продают туда путевки, а руссо туристо, сродни немецким пенсионерам, ссутся съездить в незнакомую страну без пакета туристических услуг и бесплатного бара в отеле.
- В Таиланде водится много трапов, коих очень легко встретить среди местных путан, и ты в ловушке! Алсо в Таиланд ездят одни педики. (Развод гея с форума exler.ru ).
- Существует миф, что в Тае нет нижней планки возраста сексуального согласия. К огорчению педобиров, это не так — нижняя планка для секса по согласию установлена на 14, для за деньги — 18, как и в большинстве стран. С конца 90-х Ланд не такой уж и Тай (тузем. «Таиланд» — «свободная страна»). (спойлер: Хотите нежной пиздятинки — валите в Индию или Малайзию.) В большинстве случаев, трахнуть тайку (или тайца) любого возраста можно только за деньги: не в их нацхарактере знакомиться ради бесплатной ебли, и если ты не платишь по прейскуранту — будешь «платить» карманникам. Но, как и в любой другой Азии, существует множество лазеек.
- К слову о прейскуранте: стоит тайское гостеприимство (если не в элитном районе и без выебонов) около 1000—3000 бат, то есть примерно 900—3500 деревянных в зависимости от курса. В день. «У нас за такие деньги можно переспать только с кошкой, и то если у нее нет справки о породе» © М. Веллер.
- Ещё в Таиланде есть слоны, местная мифологическая древность с развалинами, джунгли и прочая приятная глазу хренотень. Но увидеть всё это можно, только оторвав жопу от дивана, что для руссо туристо представляет немалую проблему (как же так, вдруг шоппинг, а я уставший?).
- Любителям веществ на момент посещения Таиланда лучшее всего закодироваться от приема оных препаратов, не покупать их на месте и не вывозить. Так как наказание за вещества в Таиланде варьируется от 25 лет до секирбашки. Алсо, веществ там всё равно до сраки, но всё равно НЕ рискуйте!. BTW, тема веществ в Таиланде и сопряженных с ними последствий весьма добротно раскрыта в фильме и сериале «Бангкок Хилтон». Вероятно, поэтому в отдельных местах Таиланда, в частности, на юге, пакетик с веществами тебе кладут на стол вместе с утренним чаем. Алсо, на острове Панган, что недалеко от Самуи, раз в месяц проходит рейв-фестиваль Fool moon party, на котором вещества распространяются в количествах over 9000.
- Во время цунами 2004 года только у русских быдлотуристов хватило ума остаться в Таиланде и плавать в море, рискуя наткнуться на блуждающих в нем утопленников. Немчины и пиндосы тут же съебались.
Филиппины
- На этих островах алсо, как и в Таиланде, можно столкнуться с трапами.
- Индустрия алсо развита, но не так массово, как в Таиланде — более домашняя обстановка, и откровенно естественные отношения, несмотря на то, что страна подвергалась в течение 350 лет массовому охрюстианиванию. Авторы быдлосайта считают несколько по-другому.
- Что же касается веществ, лучше сразу выбросить их нахуй при приближении к пункту паспортного контроля, желательно подальше от оного. О наказании методом «лечим китайскую болезнь чан-бубо быстро и бесплатно» за вещества вас все ещё предупреждают на иммиграционной карточке
- Быдлотуристических маршрутов там крайне мало, едут на архипелаг в основном экстримщики, например любители промочить жабры. В последнее время набирает обороты новая область развлечений — на острова едут в поиске жён. Европа уже давно освоила данную отрасль, Роисся, как всегда, догоняет.
- Если вдруг быдлотурист сподабливается перенести свою жирную жопу на территорию островов, то даже, будучи с собственным самоваром типа «самка», автоматически-рефлекторно инициирует систему активного поиска цели. Цель тривиальна — задать взъёбку местным представительницам противоположного пола.
- Филиппинцы — няшки. Серьёзно, в языке этой страны все сильные оскорбления и мат — заимствованные! Впрочем, это не помешает им дать вам в морду.
Китай
Кетай является основным курортом для жителей ДВ и Восточной сайберии. Пипл стал хавать курорты этой страны совсем недавно, поэтому на улицах некоторых курортов куча кетайцов смотрит на тебя, как на говно бы смотрели на нигера, продающего узбекские арбузы в центре Норильска.
Самые популярные курорты:
- Бейдайхэ — из-за дешевизны путевок очень популярен среди быдла. Летом тысячи их.
- Далянь — Более продвинутый курорт, хотя таковым по сути не является. А является большим городом с небоскребами, портами и прочими свистелками-перделками. Но так как там есть море — быдлотуристы едут туда тоже тысячами . Алсо, когда-то он звался Дальний, видимо у быдла генетическая память всплывает, вот они туда и едут.
- Вейхай — совсем недавно начавший развиваться курорт, поэтому руссо туристо не так и много. Отчасти и потому, что путевочки туда обычно идут в связке с посещением Даляня (они там с Вейхаем на разных берегах Желтого моря, друг напротив друга находятся), в связи с этим стоят не очень-то и дешево.
- Хайнань — достаточно популярный курорт и среди жителей госпожи нерезиновой. Являет собой клон Гавайских островов, но предназначен для бедных и других представителей класса «быдло». Действует система «всё включено». Помимо руссо туристо встречаются казахские и монгольские особи. Алсо на острове установлена одна из самых больших статуй Будды. Санья — Красивый курортный город, один из районов которого испещренный кириллическими письменами повсеместно, что и привлекает руссо-туристо. Летом оно туда не ездит, так как жара и влажность зашкаливают.
А теперь, мой маленький читатель, я тебе расскажу, чем же Кетай стал так популярен среди жителей ДВ и Восточной Сибири. А все дело в том, что в отличие от всяких Турций и прочих Таиландов пребывание там обходится намного дешевле. Там вполне можно неплохо пожрать (не всяких там кузнечиков и прочую поебень, а нормальную еду) и набухаться за вполне себе очень уж скромную сумму. Там действительно всё стоит дешево. Алсо, там можно неплохо затовариться, понятно почему. Единственная вещь, которая напрягает — так это количество кетайцов. Они везде, их даже не тысячи, их миллиарды. Поехав в какой-нибудь луна-парк (коих там чуть менее, чем дохуя) нужно будет отстоять до стопицоткилометровой очереди к самому обоссаному и обгаженному аттракциону в толпе орущих, воняющих и постоянно лыбящихся кетаёз.
Республика Мальдивы
Концентрация быдла с Уралмаша, Норникеля и Москвы там приобретает угрожающие размеры. Избегайте очень дорогих и самых дешевых отелей. Выбирайте средние (один хуй все одинаково, баунти такое баунти) и желательно проконсультируйтесь на сайтах Бигтур и Мальдивиана об их покрытии — вот их то и не надо. Избегайте также чартеров от Трансаэро — жрут как кони. Алсо, подумайте о внезапных цунами и предпочтите западную часть архипелага Гулага, ведь высота там над уровнем моря — чуть более, чем ноль метров. Осторожнее ходите под пальмами — кокос там зреет круглый год, и может неиллюзорно взять и уебать.
Ах да, вам будет предлагаться Большая Рыбалка, где вы поймаете марлина весом более 9000. За удовольствие просят 100—200 долларов. Так вот — если вы хотите ранним утром сплавать в окиян на пару часов держа при этом веревочку, как дурак, то пожалуйста. Но Анонимус предупреждает — вероятность клева равна нулю, зато есть нехуевый шанс словить себе в попутчики руссо туристо, хохочущего и радостно пиздящего всю дорогу, как они с пацанами омулька тянут у себя за МКАДом. То еще удовольствие. Если ты совсем не нищеброд, а богатенький буржуй, хотя бы раз в жизни стоит посетить Reithi Rah на мальдивах. Я гарантирую это. Алсо, эти места котирует Гоблин, коий после отдыха там выдал целую серию заметок.
Финляндия
ВНЕЗАПНО Финляндия. (Чушка, Чухня, Чухонь, Суоми, Финка.) Финляндия находится в непосредственной близости от границы с Рашкой, отчего руссо туристо наведываются в Финку почти постоянно. Лапеенранта, Хельсинки, Иматра - вот те города, в которых в отдельные сезоны туристо руссо набивается более 9000 в день. Основная причина столь массового наплыва - шоппинг. Руссо туристо верят, что купить баночку икры, пару китайских швабр, рыбину, коробочку конфет и кусочек сыра в Финке выгоднее. При этом стоимость проезда до Финки, потерю времени на поездку и то обстоятельство, что в рашке это стоит почти столько же, и т.п., руссо туристо, как правило, не в состоянии учесть. Кроме того, большинство сабжей свято верит, что все товары, продаваемые им в Финке в 100500 раз лучше их аналогов в России.
Справедливости ради стоит заметить, что в Финке некоторые вещи действительно можно купить дешевле (особенно это касается шмоток и электроники), чем в Рашке. И еще получить за это такс-фри или "инвойс". Но случается такая возможность далеко не везде и не всегда. И чтобы найти выгодные цены, нужно плотно гуглить даты распродаж, знать где и, что выгоднее покупать итд. На что способны лишь немногие из русских гостей Финляндии, в силу распространенности терминального ФГМ среди сабжа данной статьи. Адекватные же туристы встречаются в Финке очень редко. Поэтому анонимус, решивший посетить Финляндию, должен быть готов к компании маразматичных бабулек, покупающих швабры и конфеты. Также нельзя говорить, что ВСЕ товары в Финляндии, превосходят по цене/качеству аналоги в Великой Роисе. Не все, но подавляющее большинство, что вызывает неиллюзорную припеканку у Ватников в этих ваших Интернетах, никогда указанные товары не видавших и не сравнивавших.
Еще одним преимуществом Финляндии является шенген. Финны дают питерцам визу охотно и недорого, а ездить по ней потом можно по всей Европе. Вот только число визитов в Финляндию по ней должно быть хотя бы не меньше число визитов в прочие Германии с Италиями, а то следующую могут и не дать. Так что поведшемуся на дешевый шенгем любителю заграницы приходится «прокатывать визу», заодно покупая носки, леску и сковородку. Экономия супротив получения визы непосредственно у Германии или Италия сомнительна.
Алсо, славна Финка грибами. Известно, что финны почти не собирают грибы. Поэтому в финских лесах грибов растет более 9000 штук. Что привлекает нищебродов из России в огромных количествах, желающих набрать боровичков на халяву. Самое интересное, что некоторые РТ умудряются провезти собранное через границу…
FAQ, как не оказаться в окружении быдла на выезде
Это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Приступим:
- Запомните эти названия: Египет, Турция, Тунис, Канарские острова, Кипр, Бали, Гоа, Таиланд. Курорты этих стран поражены
хаосом и тиранидамируссо туристами и их очищение невозможно. Там в бассейне червие и карантин, просто вычеркните эти названия из списка потенциальных курортов, здоровее будете. Можете рискнуть, конечно, при соблюдении всех нижеследующих правил, но мы вас предупреждали. - Не покупайте путёвку в туристических фирмах, организовывайте свой отдых самостоятельно. Причина этому простая: организация туристической фирмой индивидуального тура (настоящего, а не в рекламной брошюре) — вещь дорогая, а проблем с ней больше. Естественно, любая нормальная туристическая контора торгует путёвками оптом и крупными партиями: чартер, пара отелей на каждом курорте и система стадной организации туристов. В итоге, купив турпутёвку, вы с гарантией 99,99% окажитесь в окружении руссо туристо.
Минусы такого способы очевидны: придётся заниматься организацией отдыха минимум месяца за два-три, а не «горящая путёвка в течение трёх дней» и активно использовать верхнюю голову. Естественно, в случае облома винить будет некого, кроме себя самого. Плюсы: no bydlo detected. - В продолжение второго пункта, даже если вы сами себе турфирма, проверяйте отель, куда отправляетесь. Как уже было сказано выше, путёвки продаются оптом, крупным оптом и достаточно часто отдельно взятый курорт держит очень небольшое количество фирм на город, а иногда и вовсе 1-2. Именно эти фирмы (называемые туроператорами) заключают договоры с отелями, авиаперевозчиками и прочее хуитой. Остальным же турфирмам эти путёвки банально перепродаются с комиссией около 10% от стоимости путевки. Методика удобная, проверенная временем и позволяющая предоставлять большой выбор курортов при минимальных вложениях. Для нас с вами самое главное, что концентрация Руссо Туристо на отдельно взятом курорте (за исключением пораженных раком чуть более, чем полностью, см. п.1) локализована в 1-5 отелях. Таким образом, достаточно выяснить названия этих отелей и всё, дело в шляпе, луркаем гугель мапс или специализированный сайт по отелям и бронируем отель за пределами зоны поражения руссо туристо — PROFIT!
- Старайтесь летать обычными авиарейсами, а не чартерами. О причинах было подробно рассказано выше.
- По возможности — не ездите в основной туристический период [2]. Обычно время на курортах делится на три сезона: Горячий, когда приезжает большая часть часть туристов (он нам не нужен); Хуёвый, когда никто не приезжает, так как курорт находится в плохом, негодном состоянии (проливные дожди, холода, анальные набеги и т. д.) и Золотая середина, когда толпы туристов не налетели на курорт стремительным домкратом, но отдыхать уже можно и отдыхать хорошо. Обычно это очень короткий период от 2 недель до месяца, ловите момент@получайте профит. Алсо, Капитан-Нищеброд замечает, что вне горячего сезона обычно и цены ниже.
- Есть чудо-издательство, которое специализируется на самостоятельных путешествиях lonely planet. Автор-кун находился во всяких довольно-таки жопах мира, но там уже были авторы из чудо-издательства и вписали в книжки все названья, ценники и обстановку в городах и деревнях, в жральнях и спальнях. Книжки не сильно дешёвые, но на скидки на издания прошлых годов не ведитесь, вам будет в итоге дешевле купить свежайшее.
Выдающиеся географические и лингвистические открытия, сделанные быдлотуристами за рубежом
- Хотя пирамиды — это интересно, но их всего 3. (Баттхерт)
- Из расово пшецкого:
- zapomnieć (запомнечь) — забыть;
- pukać (пукачь) — стучать;
- wysypisko śmieci (высыписко шмечи) — мусорная свалка;
- dręczyć się (дренчЫчь ще) — издеваться;
- przypadki (пшыпадки) — приключения, случаи;
- krawat — (крават) — галстук[3];
- lustro — (люстро) — зеркало;
- zajajczyć (заяйчычь) — закурить;
- zakaz — запрет, nakaz и rozkaz — приказ;
- pokój — (покуй) комната;
- но, пребывая в Польше, избавьтесь от нашего слова-паразита «типа», разговаривая с другими соотечественниками в присутствии аборигенов. Потому что это слово иначе как «пелотка» с польского не переводится! Также стоит отказаться от слова «типа» в Китае, так как оно звучит приблизительно как название МПХ.
- Кроме этого, знакомых Тань следует называть исключительно «Татьяна», так как «tania» по-польски означает «дешевая».
- Слово «спички» не стоит произносить в Болгарии, ибо можно отгрести неиллюзорных люлей, потому как «пички» значит «пёзды». Хотя многие болгары ещё со времён СЭВ немного знают русский и относятся с пониманием. На всякий случай, про куриц тоже не стоит, так как «курец» — хуй. Алсо, во всех странах экс-Югославии ситуация аналогичная.
- Рядом с англоязычной нигрой не рекомендуется произносить слово книга. Хотя вашего рязанского акцента он скорее всего не распознает.
Алсо, см. Мохнатые бляди.
Семёны, будете подавать документы на получение загранпаспорта — проконтролируйте, чтобы вас записали как Semion/Semyon. Иначе быть вам Semen.
Руссо туристо в Интернетах
После возвращения из отдыхов наиболее продвинутые руссо туристо (преимущественно из офисного планктона) некоторое время роятся вокруг порталов вроде скотзыв.ру, где на форумах они спешат поделиться «мнением знатоков», а также пишут обязательные сочинения на тему «Как я провёл лето». Впрочем, половина сочинений создана турфирмами, которые под видом туристов либо хвалят себя, свой отель и прочее, либо жестоко опускают своего конкурента под плинтус.
Для продвинутых руссо туристов существует ряд онлайн-путеводителей. Путеводители на сайтах попроще пишут все, кто в состоянии попасть по клавиатуре, а самые могучие сайты нанимают бедных студентов, которые либо пиздят информацию, переписывая контент с отечественных сайтов (оригинал, творческая перепись), либо переводят контент с иностранных сайтов по принципу «не стреляйте в пианиста, он играет как умеет». Говнопутеводители радуют посетителей загадочными названиями вроде «Тробзон» (сайт «Твой Тур»), «Ждяр-над-Сазовой», «Стомбул» (сайт «Сибор») или «Фукет» (сайт «Зелёный Муравей»), а также сведениями о стране, неизвестными даже ФСБ или какой другой ЦРУ.
Кстати, нескончаемое спизживание-переписывание контента является природной закономерностью, именуемой «Круговоротом говна в природе», и является ключевым для существования и размножения сетей. Многократно дистиллированное в процессе спизживания говно порой становится городской легендой (например, легендарная тайна Барса-Кельмеса, дистиллированная многократной перегонкой шутки Пейсателя).
А уж сколько сабжевых сообществ создается в этих ваших вконтактиках и ЖЖ-шечках…, — не сосчитаешь.
Перспективы развития
Медленно, но верно, быдло потихоньку открывает засирает всё новые и новые куророты, высовывая своё свиное рыло за пределы «турчишки» и «ебибта», так что, good advice: Внимательно посмотрите на рекламные проспекты крупных туристических фирм, запомните страны и никогда, НИКОГДА не покупайте туда билеты.
Челобитная Путину
Письмо немца, воочию узревшего руссо туристо:
Уважаемый господин Котенев, уважаемый господин Путин, сегодня я обращаюсь к Вам по, пожалуй, необычному делу. Я прошу Вас переправить это письмо Вашему президенту для ознакомления. В период с 16.09.2006 по 30.09.2006 я находился в Испании, на побережье Коста Брава в Ллорет де Маре, в отеле Marsol. В это время отель был на 90% заполнен гостями из России. Сразу оговорюсь, что нахожу замечательным, что у Ваших земляков теперь тоже есть возможность повидать Европу и мир, познакомиться с людьми. И все же я (и не только я, но и отдыхавшие со мной друзья, а также служащие отеля) был разочарован поведением Ваших земляков, особенно в ресторане/буфете. Они наполняли тарелки до краев, так что еда падала вниз; и они начинали с десерта, потом переходили к салатам с растительным маслом, а после ели мясные блюда. Кроме того, они ставили обратно тронутую еду. Тарелки они опустошали лишь частично, объедки просто оставляли на столе или даже разбрасывали по скатерти. Мы к такому не привыкли и потому были разочарованы; к тому же любая еда предлагалась в избытке, повара постоянно пополняли буфет, так что всем по-любому хватало. Кроме того, они на ужин приносили с собой напитки (по утрам после завтрака они прихватывали с собой еду, и вечером тоже), а некоторые появлялись к ужину в очень коротких штанах (спортивных трусах), хотя это нежелательно. А еще некоторые настолько громко говорили в ресторане по своим мобильным телефонам, что прочие гости, в особенности я, ощущали сильный дискомфорт. В одном случае русский гость разговаривал по телефону так долго, что его спутница (скорее всего супруга) просто встала и ушла. Во время своего продолжительного звонка — я это точно видел, поскольку он сидел напротив меня в другом конце зала — у меня не хватает слов, чтобы это описать, русский гость непрестанно ковырял у себя в носу и рассматривал результат. Отвратительное зрелище. Мы с друзьями уже много раз останавливались в этом отеле, но такого я еще не видел. Я бы мог рассказать и о других неприятных вещах, но избавлю Вас от этого. В заключение я не хотел бы умолчать, что в соседнем номере жила очень приятная чета из России, они всегда отвечали приветствием, когда я с ними здоровался. Уважаемый господин Котенев, уважаемый господин Путин, Вы наверняка задаетесь вопросом, зачем я все это рассказываю. Мне кажется, что Вам не может быть безразличным подобное поведение Ваших земляков за границей. Тем более, что Вы, как государственный деятель, ценитесь и пользуетесь почетом и в мире, и в Германии, и особенно у меня. Я надеюсь, что у Вас найдется время прочитать это письмо и отправить мне ответ. С глубочайшим уважением к Вам и к русскому народу и с наилучшими пожеланиями, Клаус Конрадовски
За гранью классификация русского путешественника В силу специфики российско-заграничных отношений русский турист — явление в значительной степени идеологическое. То есть в отличие от туриста американского, который на старости лет едет убедиться, что Божий мир хорош, или японского, без устали щелкающего своим фотоаппаратом на научно-технических выставках,— русский турист едет за рубеж в поисках какой-то последней правды. Либо он лишний раз убеждается, что Отечество его нехорошо, что оно неуклонно катится в пропасть и туда ему прямая дорога,— либо он неустанно брюзжит и лишний раз убеждается, что жить не может без своего Отечества буквально ни секунды, вот сейчас еще немножко поужасается — и опрометью обратно! Честно сказать, я русского туриста не люблю ни в каких его проявлениях. Мне довольно противно слушать русские вопросы на экскурсиях или русскую речь — в отдаленном и прекрасном уголке Парижа, куда я невзначай забрел. Как говорится, «хорошо там, где нас нет, но мы везде». Заговорить по-русски или иным способом выдать в себе русское происхождение — значит с самого начала спровоцировать определенное отношение, унизительное и снисходительное. Сразу предложат самый дешевый оптовый рынок, а то и бабу. И лицо такое сделают… примерно с такими у нас раньше глядели на африканских гостей. Меня глубоко оскорбляют предложения итальянского гида свозить меня в магазин, «где дешевле»: я сюда приехал не хлопок закупать и не в термальных источниках валяться (около источников мне услужливо напоминают: входной билет означает одно окунание, только одно, за второе надо доплачивать! Хотите отдохнуть — не вылезайте часа три, потом не пустят). Я не люблю русских за границей — потому что очень немногие из них ведут себя, как старые американцы среднего достатка. А как они себя ведут? А очень просто: «Я всю жизнь работал, пытаясь сделать мою страну лучше,— думают они не без некоторого пафоса, обычно присущего middle-class'y.— Теперь я заслужил отдых и счастлив увидеть Божьи чудеса». У русского очень редко есть ощущение заслуженного отдыха и твердое сознание, что он хорошо поработал на благо своей страны. А уж уважать чудеса Божьи, доставшиеся другим, он тем более не склонен. У него подход простой: а) Умеют жить! У нас никогда так не сделают, не подадут, не сервируют, не закатят солнце, б) Вот жируют, сволочи! Это все потому, что мы их от монголов спасли. По-моему, оба подхода одинаково холуйские. И были холуйскими даже в те времена, когда туризму предавались в основном дворяне. 1. Позапрошлый век Туристы позапрошлого века условно делились на две категории, одну из которых представлял Тургенев, а вторую — Достоевский. За границу дворянин едет главным образом лечиться. Русские на водах занимались тем, что вяло делились на западников и славянофилов и в зависимости от принадлежности к лагерю ругали или превозносили окружающее. То их воротило от соотечественников с их хамством, то, напротив, воды казались недостаточно жидки и кислы. Немудрено, что такими разговорами русские еще больше разгоняли свою и без того бушующую желчь, так что воды, как правило, не шли им впрок. Еще они ездили играть в рулетку. Наверное, со временем политкорректные биографы напишут, что таким образом они надеялись поддержать немецкую или монакскую государственность — поскольку именно за счет игорного бизнеса многие курорты и процветали. На самом деле рулетка была в России попросту запрещена, и предаваться азарту приходилось на растленном Западе. Тургенев и Достоевский никогда не могли между собою договориться. Тургенев в споре договаривался до того, что ему стыдно быть русским. Достоевский в ответ верещал, что при виде такого русского, как Тургенев, ему тоже стыдно быть русским. Самое ужасное, что после таких дискуссий Достоевский иногда прибегал к Тургеневу с просьбой о небольшой сумме в долг. Дело в том, что у западников в России почему-то всегда больше денег. Впрочем, зависимость тут обратная: у кого денег до фига, тому за границей хорошо. Вот он и радуется, и всех любит. А у кого денег мало — тот только окусывается и сетует на дороговизну. Когда денег нет, любить заграницу невозможно. Вот, помню, я в первый раз в Швейцарию поехал без копейки денег — дело было в 1990 году, доллара в наличной продаже еще не было. Скучнейшей и примитивнейшей показалась мне эта страна. А восемь лет спустя поехал с деньгами — с небольшими, конечно, какие там деньги могли быть у журналиста!— и что вы думаете, отличное государство, столько всего… Были, конечно, еще чахоточные барышни. Эти тоже ездили лечиться. Они в силу своей чахоточности очень много читали и завязывали романы с французскими литераторами — романы либо виртуальные, как у Башкирцевой с Мопассаном, либо реальные, как в нескольких новеллах у того же Мопассана. Французы вообще любили русских за жертвенность: за границей оказывались либо террористки, сбежавшие от правительства, либо чахоточные девы, на которых тоже лежал отсвет обреченности. Их за границей очень любили: «На француза эти женщины действуют неотразимо»,— признавался Мопассан. На русских мужчинах никакой печати обреченности не было, поэтому люди искусства их недолюбливали (поди найди у западных классиков образ симпатичного русского!), а любили в основном модистки и дамы полусвета. Одну такую модистку увез в Россию Сухово-Кобылин и потом, говорят, убил. Впрочем, доказательств нет. Наверное, действительно убил. Потому что в отношениях России и Запада без садомазохизма никак: либо обреченная русская дворянка испускает дух в объятиях французского писателя, либо надоевшая французская модистка делает то же самое в объятиях писателя русского. Кроме этих четырех категорий — славянофилы, западники, чахоточные девы и террористы,— в XIX веке за границу никто из русских не ездил. Немудрено, что в сознании француза или немца Россия состояла в основном именно из этой публики. Был еще какой-то народ, о котором туристы все время между собою говорили,— но говорили о нем вещи настолько взаимоисключающие, что, скорее всего, никакого народа не было. Так, легенда. 2. Советская эпоха Советский турист не существовал в природе. В советское время словом «турист» обозначали выносливого человека в свитере и с бородой, который любил сплавляться по порожистой реке Мсте, пел песни и презирал курортников. За границу ездили либо для обмена опытом (двадцатые годы), либо по приказу партии (пропагандистские поездки писателей и журналистов), либо по счастливо доставшейся путевке (в основном в соцстраны, на две недели; после этого счастливец целый год, а иногда и всю жизнь, не мог говорить ни о чем другом). Особо ретивые советские авторы, оставившие обширный свод свидетельств о своих загранпоездках, на разные лады варьировали тезис Маяковского: «Я стремился на сто тысяч верст вперед, а приехал на семь лет назад!» При этом внимание их привлекала в основном электрификация и машинерия. До духа посещаемой страны, равно как и до ее истории, им не было никакого дела. Приятным исключением из этой традиции стала «Одноэтажная Америка» Ильфа и Петрова, где два совсем несоветских, да и не русских писателя, принадлежавших к блистательной западной традиции плутовского романа, сумели точно, без предубеждения и дешевого снобизма понять душу большой и дружелюбной страны. Кстати, умный российский критик Никита Елисеев утверждает, что набоковская «Лолита» создана под прямым влиянием «Одноэтажной Америки» — любовь Набокова к Ильфу и Петрову общеизвестна. Кстати, все трое Достоевского терпеть не могли. Существовала еще порода журналистов-международников — о, страшный подотряд рода человеческого, прирожденные лгуны и фарисеи, которые не так давно, во время очередного юбилея программы «Время», еще сетовали, что их в Штатах недостаточно комфортно расселяли. Чудо, что их вообще там терпели. Никто так не оплевывал Европу и США, отлично там жируя,— как наши телекомментаторы, которые в припадке ностальгии грызли под одеялами черствые ржаные сухари и плакали о родной природе, которую знали в основном по своей прекрасной трехэтажной даче под Москвой. Этих патриотов и посейчас еще можно увидеть на экране: они рассказывают, что в СССР, ей-богу, не все было плохо. Конечно не все. Но международная журналистика в СССР была все-таки очень плоха. Наконец, был тип поэта, наводящего мосты. Такой Эренбург с поправкой на масштаб — таланта и эпохи. Он позволял себе дружить с аборигенами (конечно, с простыми: с мальчиком, чистящим обувь, с официанткой, разносящей кофе). Иногда он даже помогал им почистить или разнести что-нибудь. Такой автор пил с рыбаками Флориды, закусывал с докерами Ливерпуля, спал с крестьянами Никарагуа. Иногда, впрочем, он посещал и художников (в основном прогрессивной ориентации). А иногда его приглашали в дома к миллионерам, где миллионерские дочки и жены пялились на него очень соблазнительно, а сам миллионер после долгой беседы, закуривая сигару, говорил мечтательно: «А знаете… я вдруг сейчас вам позавидовал. Вам, русским. Какое это, должно быть, счастье — каждый день ходить на работу… и быть уверенным, что и завтра опять на нее пойдешь!» Ну еще бы не счастье. Счастье, конечно. А больше в советское время за границу не ездил никто. Кроме, конечно, начальников партии и правительства, но это ж разве туристы? Это ж позор… 3. Постсоветский период После того как железный занавес сменился золотым, поток выездных граждан было обмелел, но появление сотен сравнительно дешевых шоп-туров и вакационных поездок на экзотику вернуло ему былую полноводность. Каждый третий или в крайнем случае четвертый трудоспособный житель столичных городов может себе позволить неделю в Египте, Турции или на Цейлоне. Соответственно выявились и новые типы русских туристов, чей достаток колеблется от шестисот до нескольких тысяч долларов в месяц,— впрочем, менее всего эта классификация зависит от достатка. Отметаем тип мешочника, челночника и «верблюда», в разных вариациях блистательно описанный А.Мелиховым, который на своем верблюжьем горбу почувствовал все прелести этого вида активного отдыха. Нас интересуют здесь праздные туристы, выкроившие от трудов праведных десяток-другой дней на знойных побережьях или в европейских столицах. Как правило, это мелкие бизнесмены, журналисты, банковские служащие, массажисты и визажисты, средней руки чиновники и аппаратчики, а также родственники названных категорий населения. ТИП ПЕРВЫЙ, по нашим наблюдениям, особо распространенный. ЖЕНА НОВОГО РУССКОГО. Сам новый русский будет описан ниже, но он редко посещает курорты: нет времени. Зато жену он отправляет развеяться до трех раз в году. Жена нового русского — женщина околобальзаковского возраста, в диапазоне от двадцати пяти до тридцати трех, без высшего образования, с внешностью и манерами продавщицы среднего универмага и с претензиями директора крупного. Чрезвычайно общительна. С соседями по самолету, купе, автобусу, гостинице и бассейну интенсивно делится впечатлениями о своих предыдущих турах. Сравнение всегда выходит не в пользу нынешнего. В прошлые разы было жарче (прохладнее), солнце было ярче (милосерднее), гиды умнее, а публика адекватнее — на этот раз выдался сплошной плебс (подразумевается: кроме нас, людей рафине). «В Египте мы взяли верблюда и за два доллара объездили на нем весь город. Как было смешно! В Тунисе в меня влюбился хозяин местного отеля. Предлагал отель, целовал руку. Ужасно смешной!» О своем московском образе жизни распространяется не менее охотно: «Дома меня не застанешь, связь только по пейджеру. Нет, не работаю, о чем вы! С утра у меня МОЙ массажист, потом я еду в СВОЕ джакузи (род слова «джакузи» варьируется по полной программе), дальше катаюсь на лошади (вожу автомобиль)… Ни минуты свободной!» К экскурсиям относится в высшей степени неодобрительно. При первой возможности их пропускает и либо лежит целыми днями на берегу отельного бассейна, периодически с визгом в него погружаясь, либо пребывает в упомянутом джакузи. Негодует по поводу того, что негры посещают тот же бассейн, «что и мы». «И как это можно с негром? Меня бы стошнило!» Расизма не стесняется. С отельной обслугой скандалит по поводу недостаточного количества цветов в вазе, недостаточно низкого расклона и недостаточно начищенной обуви. На чаевые скупа. Брюзжит. С туземцами держит такую дистанцию, что британский колонизатор потупился бы. Фотографируется на фоне всего, ни на минуту не оставляет неизменную «мыльницу», демонстрирует фотоальбомы прежних поездок («Это я на слоне… вот слон, вот я… а это возле пирамиды, вот я, вот пирамида… мы так на ней хохотали!»). За едой налегает на десерт, утверждая, что мясо гибельно скажется на фигуре. Возит с собою не менее трех загарных кремов. К прощальному ужину приберегает вечерний туалет, состоящий из небольшого куска туго натянутой материи на двух бретельках, из которого выпирает пролетарское происхождение. В аэропорту бывает встречаема мужем выдающихся габаритов, который только что не двигает пальцами вот так. Устремляясь к иномарке, не только не предлагает подвезти попутчика из аэропорта, но мгновенно забывает о существовании группы. Некоторым, впрочем, оставляет номер мобильного — исключительно из удовольствия произнести слово «мобильный». ТИП ВТОРОЙ. НОВЫЙ РУССКИЙ, МУЖ НОВОЙ РУССКОЙ. Встречается реже (он ездит за границу в основном по делу), зато уж и выглядит колоритнее. При малейшем недовольстве кондиционером или меню грозится пустить хозяина отеля по миру. Похохатывает над особенно незатейливыми анекдотами. Не расстается с мобильным телефоном. Любит из бассейна отдавать распоряжения в Москву. Сетует на отсутствие русской бани. Златая цепь на дубе том. Фотографирует жену, громкими криками разгоняя из кадра всех, включая некстати разбушевавшуюся местную растительность. В разговорах намекает на связи в высших криминальных структурах, не уточняя, имеется ли в виду кремлевский или какой-либо иной общак. По статусу, как правило, не поднимается выше шестерки — пятерки, четверки и иные тузы ездят в другие места и в другом обществе. ТИП ТРЕТИЙ. ЖИВЧИК. Бессмертен, как совок, но несколько модифицирован. Коллекционирует сексуальные впечатления. В Таиланде ходит на тайский массаж, об Индии знает главным образом то, что оттуда пошла Камасутра, в любом африканском государстве прежде всего интересуется, где тут квартал красных фонарей. В первый же вечер отправляется на поиски впечатлений, которыми потом безудержно делится. На вопрос о своих действительных успехах заявляет: «С этими-то?! Да я столько не выпью!» Остряк. После его баек становится ясно, что Каин убил Авеля именно за старый анекдот. Рассказывает о том, как однажды любил замечательную проводницу в туалете плацкартного вагона скорого поезда Бобруйск — Бердянск. К концу третьего дня знает цены на все сексуальные услуги от пляжного садизма до портового орал-секса. К Родине, как это ни парадоксально на первый взгляд, относится с пафосом: отмечает за границей советские праздники, за Победу и Первомай пьет стоя, иногда играет на гитаре. В прошлом был типичным командировочным, выбивал какие-то поставки из смежников, изучил все тонкости гостиничного секса. Щиплет официанток, чем вызывает у них примерно такую же реакцию, какую у новой русской вызывают негры (см. выше). Впрочем, в экстремальной ситуации не отказывается ссудить пару долларов и не жалеючи угощает спиртным. ТИП ЧЕТВЕРТЫЙ. НАЧАЛЬНИК. Прежде руководил отраслью, ведомством — или по крайней мере служил под самым седалищем какого-нибудь крепкого хозяйственника. Сейчас либо пребывает на аналогичном посту, либо ушел в бизнес. Немолод, строг, при брюшке. Загорает плохо, плавает саженками. Ездит обычно с женой. В общении стремительно переходит на ты, тех же, кого признает равными себе, называет опять-таки на ты, но по имени-отчеству. В его руках любой кейс смотрится портфелем. Закупается долго, основательно, критикуя местный товар, солидно торгуясь с продавцами, чувствующими в нем барство хоть и среднего, но босса. Вопросы гиду задает въедливо и многословно, любит проводить параллели с отечественной историей. К молодежи и ее забавам строг. Глазки блеклые, невыразительные, временами очень страшные. В легком подпитии басом поет патриотические песни, при виде экзотического фрукта вспоминает картошечку, которую любит больше. Любой комплимент в адрес посещаемой страны воспринимает как оскорбление своих патриотических чувств, припоминая лозунг «Сегодня носит АДИДАСТ, а завтра будет ПИДОРАСТ». В Лувре часами стоит перед Венерой и Джокондой, после чего сдержанным кивком выказывает им свое одобрение. Многие спрашивают, отчего это знаменитая Джоконда такая зеленая. Думаю, что от того и зеленая. ТИП ПЯТЫЙ. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ. Корнями уходит в ту же незапамятную совковую древность и меняется мало. Лихорадочно скупает карты и брошюры, в отелях забирает из номеров все, включая проспекты программ отельного телевидения. Записывает за гидом, прося повторить названия и имена, которые ему в жизни не пригодятся. После экскурсии подробно пересказывает всем, кто ездил вместе с ним, основные положения сопроводительной лекции. На Родине детально перечисляет все музеи, в которых побывал. На пляже непременно интересуется водоизмещением во-он того судна на горизонте, выспрашивает дату открытия отеля и среднемесячный доход хозяина. Щеголяет общедоступными фактами из жизни посещаемой страны. При посещении музея шикает на тех, кто осмеливается перешептываться. Фотографируясь на фоне шедевров и туземцев, принимает глубокомысленный вид, а делясь впечатлениями от пирамид или кокосов, обильно цитирует путеводитель. ТИП ШЕСТОЙ. ЗАКУПОЧНЫЙ. От шоп-туриста отличается тем, что все-таки уделяет часть своего времени развлечениям и знакомству с местными достопримечательностями, но глаза этой особи загораются только при перспективе покупок. Первую сотню долларов меняет в аэропорту, где курс обычно наивыгоднейший, но можно ведь найти и дешевле! Всякого туземца подозревает в желании обобрать, от уличных торговцев отбивается ногами. Во время шопинга, на который обычно отводится предпоследний день, стремглав несется по супермаркету, сравнивая цены с мировыми и до хрипа споря с продавцами о качестве кожи и хлопка. В конце концов закупается на барахолке в бедняцком квартале по ценам много ниже мировых и, страстно гордясь собою, демонстрирует приобретенное соседям. На еду не тратится. Нового русского и его жену втайне не любит, но внешне лебезит. ТИП СЕДЬМОЙ. ВИЗАЖИСТ (СТИЛИСТ). Новая, распространенная и прибыльная профессия. Отдыхает на международных курортах средней руки. Как правило, гомосексуалист, чего не скрывает. Интонациями и пристрастиями чрезвычайно напоминает новую русскую, особенно когда скандалит со служащими отеля. Томен. По-дружески натирает все ту же новую русскую все тем же кремом от загара, любя пошептаться и посплетничать о том, что лучше надеть. Подробно рассказывает за общим столом о любых своих физических отправлениях — от потения ног до расстройства желудка. При виде негра, завернутого в лохмотья, говорит, что это стильно. Иногда возит с собой несколько демонстрационных экземпляров своей последней коллекции — полиэтилен, кожа, цепи, бечевка, пакеты из-под йогурта, все вместе называется платьем. Обожает рассказывать о своих кулинарных пристрастиях, вообще любит готовить. При малейших физических нагрузках вроде подъема в какую-нибудь достопримечательную гору потеет, краснеет, бледнеет и с четверти пути возвращается под сень автобуса, где отмахивается пальмовым листом от местного населения. За обедом в случае шведского стола берет чуть-чуть фруктов и чуть-чуть креветок; говорит, что и то, и другое в его родном найт-клубе много предпочтительнее. ТИП ВОСЬМОЙ. ЖУРНАЛИСТ. Как правило, приглашается в поездку в рекламных целях и за символические цены — для освещения нового тура. Небогат. Чувствует себя робко в новой среде (если, конечно, не является рекламным агентом собственного издания). Развлекаться не на что. За отсутствием других увеселений расспрашивает туземцев о политическом режиме, вынюхивает в стране горячие точки, ночами бродит по городу в поисках экзотической фактуры, вследствие чего бывает бит. Наконец находит местного журналиста, с которым до конца тура посещает окрестные пивбары и беседует о тяготах профессии. Привозит материалы о светской жизни туземного президента (короля, вождя), выдержанные в стилистике, равно близкой к криминальной хронике «МК» и «Голубой книге» Зощенко. Покупает в основном сувениры начальству и коллегам. ТИП ДЕВЯТЫЙ. ЗАВСЕГДАТАЙ. Вероятно, отвратительнейший — даже на фоне всех описанных: он изо всех сил делает вид, что он-то уже другой, что его истинная Родина тут, что он не совок и сроду совком не был, а тут знает и понимает все про всех,— но ужас в том, что это и есть совкизм самый окончательный и бесповоротный. Ибо именно пребывание за границей, знание заграничных обычаев и нравов является в сознании такого персонажа критерием окончательной избранности. Приносят жареное мясо: он недоволен, ибо в Акапулько жарят не так. Там берут баранью косточку, трое суток и одну минуту (ровно! в этом-то и весь смак!) вымачивают в виноградном вине, которое выдерживали ровно (ровно!) три года и один день, потом все это маринуют с одной местной травкой, у меня там друг, выдающийся бабник и мачо, так он мне присылает раз в год по три грамма,— и вот тогда получается МЯСО! А не эта дрисня… (Выражения, кстати, вообще самые блатные, выдающие суровую школу жизни, долгие унижения и муки.) Покупать кожу в Финляндии? Вы с ума сошли! Все знают, что настоящая кожа продается только в одном селе в Тюрингии, где ее выделывает одна семья, вот уже пятьсот лет хранящая секрет настоящей выделки. Я там бывал, они мне его передали. Что? Остров Бали? Остров Бали — это для совков. Вот я в свой последний раз на Титикака — в предыдущие тоже было неплохо, но тогда погода подвела,— завалил такого буйвола, что… Он каждую секунду доказывает вам свою полноценность и вашу неполноценность. Он был там, где вы не были, и видел то, чего никто не видел. Он давно уже гражданин мира, вкуситель тонких яств, ценитель истинных красавиц, потребитель и знаток всего лучшего… но Боже, как торчит из него забитый провинциальный фарцовщик, до сих пор полагающий, что качество всякой вещи определяет лейбл! Разговаривать с ним невыносимо. Увы, чем больше наши люди ездят, тем больше среди них таких завсегдатаев, которые обязательно сообщат вам, что в прошлом сезоне в Италии было гораздо лучше, а сейчас — так… сейчас — разве это солнце?! Соседство такого завсегдатая способно отравить любую поездку. Впрочем, в России таких тоже полно. ТИП ДЕВЯТЫЙ. АВТОР. Настолько отвратителен, желчен, зол и придирчив, что, дойдя до этой рубрики, брезгливо умолкает. На самом деле он любит всех этих людей, с которыми его время от времени сводят сладостные и нечастые выезды за рубеж. Он поет вместе с ними советские песни и пьет водку. Он обсуждает с ними местные нравы и прыгает в бассейн. Он — плоть от плоти этих людей, кость от кости. Он объединяет в себе все их пороки, добавляя новый и самый непростительный — умение все это видеть со стороны. Потому-то даже туземцы недолюбливают его. 2000 год |
Дима Быков |
Фильмы про Руссо туристо
- «Бриллиантовая рука». Родоначальник мема.
- Немецкий полный расистских стереотипов винрарный фильм «Отпуск господина Гаджиева» 2007 г.
- «На море», 2009 г. ГлавГерои обладают всеми типичными признаками Руссо Туристо.
- «Окно в Париж». Не совсем о том, но символизирует.
Галерея
|
Ссылки
- НьюСру.ком: Турецким курортам угрожают невоспитанные туристы из России
- кавказцентр.ком Руссо туристо — худшие туристы в мире
- О способах вежливо просить выпить.
- Иностранный мат — среди прочих есть египетские, турецкие и тайские ругательства, безусловно могущие пригодиться при посещении соответствующих стран.
- Знай наших!
См. также
Примечания
- ↑ На самом деле, это цыганские бароны из Румынии. пруф. Но руссо туристо выглядели один в один.
- ↑ (для разных стран он может отличаться, но никто не запрещает вам луркать. Самый простой способ — это посмотреть сайты отелей с данного курорта (не сайты типа booking.com, а самих отелей low season по краям от high season. Исследовав несколько сайтов вы быстро установите среднюю продолжительность нужного вам периода.). Там всегда есть таблица с ценами, разделённая на High и Low season. Ваша цель
- ↑ Далеко ходить не надо. На расовом украинском галстук — «краватка».
[ + ] Руссо туристо — часть суровой реальности этой страны.
|
|||||||||||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|