Турист

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с Туризм)
Перейти к: навигация, поиск
«

ТУРИЗМ — Травмы, Увечья, Разврат, ИЗМены

»
— Анонимус
«

Кто здесь не бывал, кто не рисковал Тот сам себя не испытал, Пусть даже внизу он звезды хватал с небес. Внизу не встретишь, как ни тянись За всю свою счастливую жизнь Десятой доли таких красот и чудес

»
— Высоцкий
Пеший турист в естественной среде обитания

Турист — вид спортсменов, которых не прёт отлёживать жопу на турецком пляжу с этим вашим олинклюзив. Вместо этого он берёт тяжеленный рюкзак и идёт в поход в ближайшие горы единяться с природой, разводить костры, дристать под ёлкой, пугать своим присутствием местную фаyну и флору.

Многими считается подвидом руссо туристо. На самом деле сила презрения между этими двумя типажами прямо пропорциональна степени трушности конкретного индивидуума. Руссо туристо считает походников нищебродами и ёбнутыми экстремалами. Походники считают руссо туристо матрасниками и говном.

Содержание

Зачем?

У каждого свой ответ. Кого-то задолбала унылая городская жизнь, кто-то стремится испытать себя или применить на практике уроки Беара Гриллса, а кому-то хочется увидеть матушку-природу в естественной среде обитания. В любом случае и те и другие просто ловят кайф. Алсо, сохранился еще небольшой стой торадицийо-кунов (часто в комплекте с тян, которые за мужем хоть на край света) и торадицийо-тян (как правило, без кунов, ибо самостоятельные и суровым мужским характером, в связи с чем мужикам не больно интересны, а пелотковтирательством заняться ПГМ не позволяет), которые выросли в семье упоротых туристов и другого отдыха не признают в принципе. Эти индивиды частенько собираются в стайки и учреждают всякие там молодежные турклубы на основе родной школы/ПТУ/универа, где злостно все это пропагандируют. Интересно, что последнее время пение у костра почти не практикуется, ибо молодые подаваны росли на рокерах и реперах, а их гуру ну на совсем другой музыке. Отсюда отсутствие взаимопонимания. Стоит отметить, что в отличие от своих творческих кумиров (кстати, как правило, таки тоже туристов), к другим субкультурам весьма лояльны. И лишь байкеров люто, бешено ненавидят и стремятся уничтожить, однако тем от этого ни холодно, ни жарко.

Кто?

Лезут в гору инструктор, разрядник, значкист и новичок. Новичок думает: блядь, когда же вершина? Значкист думает: блядь, когда же привал? Разрядник думает: блядь, когда же значкист с новичком сдохнут и привал попросят? Инструктор думает: блядь, ну и лоси мне достались.

совецкий анекдот

Как известно, люди делятся на две категории: те, которых можно поделить на две категории и те, которых нельзя поделить на две категории. Именно по этому признаку попытаемся классифицировать туристов.

  1. Инструктор. Самый продвинутый юнит среди туристической братии, зарабатывает себе туризмом на кусок хлеба. Инструкторы делятся на два лагеря: гражданские и военные. Признаки: быстрое движение, снаряжение годное, но поношенное. Если он в одиночестве — значит, изучает маршрут и выставляет ему сложность в баллах. Если в группе — ведёт свою паству. Тем не менее, не стоит забывать, что инструктором может стать подчас любая ТП, банально из-за того, что нормальные спецы, за предлагаемую инструктору зарплату, предпочитают ебать гусей.
  2. Матёрый. Начинал ходить ещё при Империи Зла. До сих пор не сменил свой рюкзак «Ермак» и шапку-петушок с надписью «Спорт». Однако и со старой снарягой перегонит кого угодно. В походы ходит скорее по инерции и из ностальгии. И да, он наверняка бородат.
  3. Милитарист. Можно отличить по камуфляжному костюму, берцам и прочим армейским прибамбасам. Разве что трусы у него не камуфляжные. В походы ходит дабы пожить в полевых условиях и поносить камуфляж. А ещё испытать себя. Иногда может даже ради интереса какую-нибудь гусеницу слопать.
  4. Спортсмен. Скорее всего, молодой человек, который просто проверяет свои силы. Наверняка скрупулёзно фиксирует пройденные километры, хорошо, если не записывает сердечный ритм. Отличить можно по спортивной одежде и такой же причёске. Очень интересуется категорийностью похода. Часто мутирует в альпиниста просто потому, что «это круче».
  5. Исследователь. Молодой человек или уже в возрасте, прущийся не абы куда попало, а в конкретные места с целями изучить и исследовать горы/озёра/реки/минералы и т. п. Нередко по образованию или интересам является географом/геологом и т. п. По мере взросления может превратиться в Матёрого.
  6. Фотоонанист. Этот может пойти в горы без тушёнки, но штатив не забудет. Фотографировать будет каждую сраную шишку и сверчка. Всех задолбает его отставание от группы и желание сфоткать кого-нибудь из членов группы, подтирающегося лопушком. Однако после похода все туристы-позёры будут задалбывать его, пытаясь достать флэшку с заветными фотками, чтобы залить вконтакт. Впрочем, иногда особо выносливые особи с зеркалкой и штативом умудряются бегать из конца группы в начало, снимать каждого участника и дохрена пейзажей, и при этом к месту стоянки прийти первыми.
  7. Хикки. У тебя нет друзей? Ты страдаешь от одиночества? Никто не может вынести более 10 мин. общения с тобой? Тогда у тебя только два выхода. Стать героем, либо стать туристом! Пойди в поход и несколько дней и ночей ты будешь находиться в компании людей! Но можно и наоборот — сбежать от общества подальше, пойдя в одиночный поход!
  8. Баба. В поход была взята независимо от её воли. Или ей не сказали, куда она едет. Женщину всегда придётся ждать и подавать ей ручку, чтобы милое создание не пизданулось со скалы. И пропускать её вперёд по этикету, против правил техники безопасности. На подъёмах не удивляйтесь, если кому-то придётся тащить на себе её рюкзак, а она будет идти и молиться. В лучшем случае будет играть роль заботливой санитарки, если самец сделал себе бо-бо, или мыть посуду, когда мужики пожрали и отвалились. Вечно канючит по поводу плохой причёски, отсутствия макияжа и наличия запаха собственного пота. В рюкзаке обычно полный набор косметики, дезодоранты, шампуни и прочая нахуй не нужная в походах поебень.
  9. Страшная девочка. Название говорит само за себя. В поход ходит с целью восполнить недостаток мужского внимания в обычной жизни, и надо отдать должное — ей это удается. Ведь тут ей помогает вынужденное воздержание мужской половины, спирт и отсутствие альтернатив. Среди девочек-туристок не менее 50% относится именно к этому типу.
  10. Сектант. Есть такой подвид горного туриста. От них можно ожидать всего. Они могут ходить голышом, могут выкладывать бабочек из камней, заниматься медитацией и прочей антинаучной хуитой.
  11. Фестивальщик. В классические походы ходит крайне редко или вообще не ходит, зато с радостью катается на фестивали. Там — тоже жизнь в лесу с палаткой и природа, но что самое главное там можно набухаться, накуриться, обдолбаться, подрыгать конечностями под музыку и, возможно, кого-то трахнуть.
  12. Сурок. Беркемодрочер или что-то подобное. Некоторых, наиболее активных из поцыэнтов этого вида с некоторой натяжкой можно отнести к туристам, так как они порой целенаправленно отправляются в ебеня и совершают переходы со стоянками и проживанием некоторое время посреди леса с целью подготовки к приходу трепетно ожидаемого ими Большого Пиздеца.
  13. Ролевик. Могут ходить в походы, когда в городе сидеть западло и хочется на природу, а хороших игр в этом сезоне не проводится или просто ломает заниматься подготовкой к ним. Во время таких походов, помимо всего прочего, присматривают себе подходящие места для будущих игр.
  14. Собиратель. Гуру турист, или группа гуру туристов, которые запасаются травками, грибами, ягодами, корешками, рыбой, на зиму. Подходя к их лагерю вы сразу почувствуете запах ферментации из ферментационных ям, если повезет, то увидите как заготавливают на зиму Иван-чай, Чагу, ферментируют грибы, хитро солят рыбу. Среди инструкторов существует поверье, что собиратели специально запахом ферментированных растений отпугивают любопытных, а сами заготавливают грибочки для психонавтов.

Что такое поход?

Группа людей или герой-одиночка с большими рюкзаками ходят по тропам в самых разных горах нашей и не только нашей страны. Ночуют в палатках, еду готовят на костре или на специальных горелках, в общем, живут кочевой жизнью. По пути фоткаются, поют под гитару, любители бухают и получают массу позитивных эмоций.

Что для этого нужно?

Палатка. Из этого волнующего места туристы появляются на свет…. утром. А вечером залезают обратно.
На Кавказе тебе это пригодится. В Крыму — вряд ли.
Последствие неразношенных берцев.

Абсолютно все вещи брать с собой необязательно. Существует поговорка, что с собой нужно брать не то, что может пригодиться, а то, без чего нельзя обойтись. Вот список необходимой снаряги. В зависимости от места, куда идём, список может дополняться:

  • Рюкзак на 60-100 (в зависимости от пола и компактности снаряги) литров — да да, мой юный друг, ёмкость рюкзака измеряется в литрах. Пешники (не путать с горниками) часто носят «башни» на 110—130 (иногда вплоть до 150) литров. В мокрых местностях нелишним будет вставить в рюкзак завязываемый прочный полиэтиленовый мешок, куда и сложить поклажу.
  • Палатка — обычно одна на несколько человек. Для простых походов подойдёт дешёвая рыбацкая. Различаются по объёму, выражаемому в количестве мест, а также по количеству выдерживаемых осадков (на самой палатке или инструкции к ней это указывается). Хорошо, если имеет тамбур, куда можно сложить рюкзаки на ночь.
  • Спальник ака спальный мешок — обязателен, иметь при себе. Даже лето, знаете ли, везде разное.
  • Каремат ака коврик ака «пенка» — подстилка из пластиковой пены, чтобы спать было мягко и тепло. Из такого же материала делается нажопник (антипидарин) — «младший брат» каремата для сидении, например, на мокром бревне, часто на него наносятся всякие надписи с целью подчеркивания индивидуальности туриста. Свернутая трубой пенка часто помогает держать форму рюкзака, куда вставляется перед укладкой содержимого (стоит однако учесть, что такой вариант укладки сжирает дофига места в рюкзаке и не соответствует мудрому правилу: плотное и тяжёлое - к спине).
  • Пара гермопакетов — под документы, деньги, мобильник, бумажную карту, пропуски etc.
  • Компас и карта местности или жэпээс — чтоб не заблудиться. Причём бумажная карта обязательна всегда, ибо когда в жэпээсе сядут батарейки, тебя ждёт лютый и подчас голодный пиздец. Карту рекомендуется заламинировать, ибо в случае дождя или экстремального форсирования водной преграды возможен опять-таки фейл.
  • Спички и зажигалка — обязательно упаковать в водонепроницаемый пакет, презерватив is fine too. Спички лучше охотничьи.
  • Фонарик — по ситуации. Скажем, летом в Карелии на хуй не упёрся, ибо полярный день.
  • КЛМН — Кружка, Ложка, Миска, Нож. Постарайся не таскать с собой мачете, мусора любят шмонать туристов на вокзалах.
  • Нож — про нож стоит сказать особо, поскольку многие нубы считают, что нож кошерного туриста обязательно должен быть очень большим и острым. Среди матёрых же в ходу шутка, что чем больше у туриста нож, тем меньше у него опыта. Огромный нож в походе не пригодится, но к выбору ножа стоит отнестись со всем вниманием, так как нож один из самых универсальных инструментов вдали от макдональдса. Им можно делать много вещей: начиная от порубания еды, до починки снаряги и изготовления полевых инструментов.
  • Топоры, пила — ибо грызть дрова зубами пиздец как неудобно. Если конечно ты, жывотное, не с Бабруйска. Специально есть цепные туристские пилы. Топор также применяется в качестве молотка и иногда консервного ножа. Среди позеров служат объектами срача на тему «топор не нужен».
  • Лопата — малая пехотная лопата, также известная как саперная, весьма нужная вещь в походе. Сочетает в себе приемлемый вес и высокий функционал: выкопать кострище, закопать отходы, наколоть дров, etc…
  • Медикаменты — что-то от аллергии (фенкарол, кетотифен, диазолин, хотя он малоэффективен при астме), активированный уголь, если кто-то не оценит походную кухню. Антибиотики, анальгин, парацетамол, тетрациклиновую мазь. Обязательно пластырь, антисептик, вату, бинты, etc, хотя лучше сразу полевой санитарный комплект со скальпелем, нитками, зажимами и прочим. Менее продвинутые также берут справочник оказания первой помощи, кто попрошареннее — стараются включить в группу человека с медобразованием.
  • Котелки и вообще посуда — для пожрать. По слухам некоторые туристы используют в качестве посуды полиэтиленовые пакеты. С одной стороны это уменьшает вес снаряги, с другой — после каждого приема пиши необходимо сжигать эту импровизированную посуду, да и удобства в таком деле — меньше чем нихуя.
  • Газовая горелка или примус — горелка работает на изобутане. Есть варианты на жидком топливе, даже для дизтоплива бывает. Отличная штука в местах, где по какой-то причине нельзя разжечь костёр. Есть и минус — газовые баллоны и горючие жидкости нельзя перевозить в транспорте, только вот обычно эта деталь безразлична почти всем.
  • Ремнабор — иглы, нитки, скотч, булавки, клей… Иногда приходится пришивать лямки к рюкзаку, зашивать дно рюкзака, перешивать на стоянке т. н. палатки и т. д. Отдельной и не только ремонтной полезностью обладают пассатижи.
  • Репелленты — этим буржуазным словом именуют средства от насекомых. Поговаривают, что от суровых карельских комаров с кулак размером, единственный помощник — огнемёт. Если же над тобой кружат экземпляры поменьше, то сгодится и то, что продают в магазинах. А ещё прихвати средство от клещей.
  • Бумага туалетная — чтоб не пришлось использовать лопухи и шкурки мелких животных. Для пущей гигиены лучше взять влажные сафетки ибо помыть руки, перед и зад можно далеко не всегда.
  • Ёмкости для воды — фляги и полиэтиленовые бутылки.
  • Рекомендуется — Очистители воды, отлично подходят достаточно дорогие импортные «трубочки», но если денег нет, то можно воспользоваться хлорными таблетками. Рации, желательно с запасными аккумуляторами. Так же рекомендуется взять прочную, длинную веревку, сухое горючее, один сигнальный факел на каждого члена вашей группы.

Одежда

  1. Не бери с собой много одежды. Всё это тебе нести на собственном горбу, однако два комплекта имеет смысл иметь на тот случай, если придётся идти под дождём. Обязательно иметь комплект теплого белья, в котором будешь спать — относится к местностям с холодной ночью (горы и пр.)
  2. Не забудь головной убор с намоскитником.
  3. Ветровка пригодится даже летом, равно как и тёплая одежда.

Обувь

  1. Старайся не надевать босоножки. Если нет туристической обуви, подойдут крепкие кроссовки или берцы, однако всё же лучше озаботиться и купить в спортивном магазине обувь, которую продавцы называют «Ботинки треккинговые», фирм Salomon, Lowa, Asolo и т. д., особое внимание уделяя швам, кои в идеале должны отсутствовать, ибо промокают, перетираются и разваливаются. Кроссовки лучше не брать вообще, очень уж много их, разорванных, валяется на тропах. Модные ботинки со вставочками, дырочками и прочими свистоперделками в большинстве случаев разваливаются на первом-втором походе. Самые лучшие ботинки выглядят абсолютно беспонтово — правда, стоят при этом всё равно, как самолёт. Зато служить будут 5 лет и больше ежегодного убиения по ледникам, сыпухам и прочим жопам. С другой стороны, иные китайские кроссовки в состоянии выдержать один-два похода, после чего их можно сдать в утиль. Но надо проверять.
  2. Обувь должна быть разношенной, чтобы не натирала — актуально для говнодавов. Промокшую ногу можно высушить, мозоль или волдырь устраняются гораздо дольше и болезненней. Говнодавы можно быстро разносить, если дома поносить их на мокрых шерстяных носках. Проверь, что твоя обувь не скользит на мокрых камнях!
  3. Подошва должна быть толстой, чтобы ты не чувствовал каждый камушек на земле. Но не слишком, чтобы не угробить мускулатуру стопы.
  4. Имей в виду, что монстры вроде ВЦСПСов в простом пешем походе тебе, скорее всего, не понадобятся.

Книги

Начинающему туристу требуется масса информации при отсутствии интернета. Более того, даже если интернет имеет место, не факт, что, перебирая форумы выживальщиков, вы найдёте ответы на ваши вопросы. С собой брать стоит не все, лучше изучить заранее. Вот короткий перечень книг:

  1. Справочник по первой медицинской помощи
  2. Походный справочник определения животного по косвенному признаку
  3. Справочник по ягодам, травам, грибам и прочей нямке
  4. Общий туристический справочник
  5. Справочник по постройке убежища

Прочее

  1. Медицинская справка. Да-да, мой юный друг, даже перед равнинным недельным походом имеет смысл сходить к врачу, чтобы он убедился, что ты здоров и выдержишь возникшие (не обязательно большие) нагрузки, иначе из-за внезапно застучавшего сердечка одного из членов вся группа вынуждена будет сократить маршрут, а то и начать экстренную эвакуацию такого юнита на материк. А если вы оформляли поход официально (см. ниже), в отсутствие справки за внезапную смерть члена группы уголовную ответственность будет нести руководитель группы. Ну, он и так за все будет отвечать, если что-то пойдет не так.
  2. Маршрутная книжка. Нужна тем, кто ходит на категорию и хочет, чтобы потом ему этот поход зачли. Маршрутная книжка оформляется у себя в городе и заверяется печатью местного туристического начальника. При заходе на маршрут следует зарегистрироваться в ближайшем логове МЧС к месту заброса (может быть представлена контрольно-спасательной службой в местной деревне). Если в течение трех дней с момента предполагаемого окончания похода группа не снялась с регистрации — ее будут искать, причем потом могут и счет выставить за проделанные спасательные мероприятия.

Как?

Есть четыре варианта:

  1. Если вы молоды, гиперактивны и переполнены свежей спермой, вас могут определить в специальный лагерь подзадолбавшиеся с вами родители. Самые распространённые — армия-стайл и с «природа нашего края»-уклоном. В первом типе лагерей поход — скорее подарок детям от куратора смены, где то между бесконечными ОФП, пидореньем территории и прочими армейскими заботами. Второй — постоянные туристические вылазки с изучением растений, животных. Под конец смены небольшой, на два-три дня проход по маршруту.
  2. Для небедных буратино — через интернеты найти людей/турбюро, которые организовывают поход за деньги. Зато, скорее всего, не придётся тратиться на снарягу, еду и иногда даже проезд, ибо в платных походах всё это часто входит в стоимость. Также не придётся принимать никаких решений: всё заранее спланировано организаторами, ведущими стадо по определенному маршруту. Минимум неожиданностей и травм.
  3. Примазаться к уже ходившим знакомым или найти попутчиков через интернет. Иногда и снарягу можно одолжить у них же. Ну и турклубы никто не отменял. Каждый приличный универ обычно имеет турклуб. Если по какой то причине в вашем учебном заведении нет тур. клуба, вы можете записаться в ДОСААФ.
  4. Организовать всё самому. В этом случае надо тщательно подготовиться и перерыть кучу литературы. Значительно возрастает шанс возникновения всякой нежданной хуеты вроде отменённых электричек, поездов, автобусов; ситуаций-мемов по типу «а я думал, туалетная бумага куплена на всех!», «да ты что, мы не ходим кругами!» и прочих обломов.

Куда?

Основная статья: Турист/Куда

Вариантов масса. Ареал обитания туристов настолько обширен, что для его описания была создана отдельная подстатья

Опасносте

Да-да, всё может пройти не так гладко, как хотелось. Итак, возможные опасности на пути:

  • Обрывы и осыпи. Как ни странно, распространены в горах. А горы ошибок не прощают. Даже в Крыму гибнет по нескольку десятков фрагов в год: человек с рюкзаком в 20 кило куда легче теряет равновесие, чем человек без него. Особенно когда в него дует порывистый ветер на краю бездны или он смело ступил на внешне надёжные каменные осыпи, получив подарок из каменной лавины. «Живые камни» легко узнаются по отсутствию лишайника на камнях. Рекомендуется расстегнуть пояс рюкзака при прохождении, при ночёвке ставить палатки как можно дальше от любых осыпей. И вообще, в горы лучше ходить с кем-то, кто там уже бывал.
  • Дикие животные. Волки постараются вас обойти, но не всем везёт. Медведь тоже бывает не в настроении, к тому же бегает, лазит по деревьям и плавает лучше тебя, задрота, проводящего всё время в интернетах. Могут помочь в этом случае сигналы охотника, фальшфейер и обычный свисток! Также встречается такая штука, как репеллент от медведей — обычный баллон с перцовым газом, только раз в десять больше и мощнее, чем человеческий. В общем, читай специальную литературу.
  • Одичавшие и не только собаки. Более реальная опасность, чем волки и медведи. Лучше иметь какой-либо инструмент класса «палка» при себе.
Бодрая сколопендра огорчена, что ты не поехал летом в Крым
  • Ядовитые членистоногие и пресмыкающиеся. В Крыму, например, это сколопендра, каракурт, скорпионы и прочая живность. Чтобы сие счастье не залезло в палатку погреться под вашим бочком, обязательно застёгивайте противомоскитную сетку на входе палатки. Проверяйте обувь перед тем как её надеть, всякие гады заползают в тёплые места, коими является в том числе и обувь. Также на территории этой страны обитают змеи, которые тоже могут забраться к тебе в палатку. Укусы гадюк в основном не приводят к летальным исходам — но можно и помереть, если срочно не отправить человека на вертолёте, или если не повезёт и укус придётся в крупный сосуд, через который яд мгновенно разнесёт по жизненно важным органам. Хреново будет в любом случае. В Дагестане есть популяции гюрз, укус которых куда опаснее гадючьего и от которого можно не успеть долететь до больницы, если только вертолёт не прилетит через 5 минут после укуса.
  • Человече. Распространён вблизи населенных пунктов. Старайтесь избегать ночевок вблизи сёл и городов. Местные алкаши, быдлота и простые воришки любят туристов и знают, сколько стоит ваша снаряга. Очень красочно описано как оно бывает ИРЛ тут. Если в группе есть самки, человеки им могут запросто ломануть мохнатый сейф, а в некоторых регионах никто не поручится и за целостность онала туриста, оборудованного МПХ, как описано тут. В любом случае, с местными лучше не общаться вообще, спирт не доставать, баб не показывать. Бывает, однако, что просто «не показывать» нифига недостаточно, надо реально прятать на протяжении всего маршрута, а то может обернуться вот так — в одном селении увидели, и сообщили куда следует. Итог печален.
  • Растения . Ещё более реальная опасность, чем животные. Как известно, неопытный турист жрёт всё подряд. Некоторые обожают растирать руки благоухающими травами (например, лимонником). Среди них выделяется странно благоухающее растение, багульник, сок дальневосточных видов которого крайне токсичен и может привести к асфиксии и смерти. При попадании в глаза вызывает временную/полную слепоту. Не стоит забывать об «этих красивых, вкусных ягодках». В поход может затесаться и начинающий любитель грибочков.
  • Опасность заблудиться. В Крыму это не является особой проблемой, а вот в Карпатах, на Кавказе и в других горах это может закончиться неприятно. Всегда имейте при себе карту или джипиэс.
  • Опасность остаться без воды. Вообще без воды человек, говорят, живет до трёх дней. Однако не стоит проверять это на себе, так что лучше всегда носите с собой запас воды. Иногда источник, указанный на карте, на самом деле нифига не течёт. Стоит также полуркать на тему туристских фильтров для воды/обеззараживающих таблеток, позволяющих хлебать чуть ли не из болота[1].
  • Водоёмы. Аккуратнее на бродах, горные реки такие горные, смоет — не найдут. Не ленись натянуть переправу, не умеешь — научись. Утонуть в вышеупомянутом болоте — тоже очень даже реально.
  • Непогода. В горах выше вероятность поймать молнию. Старайтесь избегать возвышенностей. С другой стороны, по оврагу во время дождя может сойти сель. Короче, гляди в оба. Если попали в туман, то лучше не двигаться с места, а то можно свалиться с обрыва или потерять кого-то из группы.
  • Инфекции. Подхватить инфекционную диарею, ОРЗ, пневмонию, не просто, а очень просто. Так же могут воспалиться безобидные царапины. Мало закаленные в туризме могут подхватить грибок. Чтобы избежать этого нужно: мыть руки и нямку, не пожирать "вроде нормальные овощи", слушаться более опытных товарищей.

Нямка

«

Что в кишке, то не в мешке!

»
— Сытый турист
«

Лучше каша с дымом, чем дым без каши!

»
— Обедающий турист
«

Больше грязи — шире морда!

»
— Голодный турист
Вполне годный суп

Когда вечером разбит лагерь, то можно приготовить кашу, суп, макароны, картошку и т. д. Для перекуса по дороге подойдут сухофрукты, орехи, шоколад, сало и халва, а если есть возможность закипятить воду, то можно заварить и какую-нибудь б-гомерзкую лапшу или кашу быстрого приготовления. Богатенькие буратины из DC и культурной столицы могут попробовать и сублимированную нямку, от супа до говядины. Рецепт простой — просто добавь воды. Прокачанные юниты уже давно пользуют сублиматы, ибо легче, компактней и сытнее, чем олдскульная тушёнка и дошираки.

Но самое лучшее — это подножный корм. Любой задрот может почувствовать себя жителем Битардска, собрав «бла-ародных» грибов и сварив кошерный суп с вермишелью. Если на следующее утро он проснётся, можно попытать счастья с рыбалкой, охотой на мелочь и всякими красивенькими ягодками. В общем, берите туалетной бумаги и активированного угля побольше. И справочник по грибам и ягодам, если он не установлен в вашей голове.

Если же серьезно, то для походов без опоры на месторождения продуктов ака сельпо, продукты подбираются исходя из минимальной массы при сохранении приемлимой пищевой ценности и способности не портиться. Т.е. от свежих и консервированных овощей и фруктов скорее всего придется отказаться, мясо и рыба - вяленые/сушеные/соленые/копченые, а основной диеты будут крупы и сублиматы. Сухофрукты и орехи тоже годятся. При длительной автономке рекомендуются целебные витаминки и источник клетчатки, но ты, анонимус, настолько длительного заброса скорее всего не осилишь.

Бухло в походе

Злоупотреблять, конечно, не следует, но все же.

Случается, что на стоянках делать нечего. Спать вроде как рано, а гулять — темно. Тут-то и приходит на помощь старый добрый генерал алкоголь, что улучшает настроение, укрепляет товарищеский дух и временно отлично согревает (впоследствии лишь ускоряя охлаждение организма). Опять же, растереть тушку при переохлаждении и влить внутрь, если юнит попал в холодную воду целиком.

Один совет: не вздумайте тянуть с собой стекло. Во-первых — хрупкое. А рюкзаки, случается, падают. Во-вторых, тяжелее, чем пластик. Вывод: переливай. Из тех же соображений предпочтение следует отдавать ещё более радикальному варианту, который можно невозбранно подсмотреть у братьев-байдарочников — последние и вовсе с целью экономии массы и объёмов поклажи вместо водки возят медицинский спирт, разбавляя его до нужного градуса на месте.

Рецепт коктейля походный — полбутылки спиртяги, полбутылки родниковой воды, 2 ложки сахара и барбариска. На природе пьют все! Иначе можно действительно сдохнуть от холода и скуки.

матрасник рассуждает

Бейлис по-бичевски — в походных условиях бодяжится на раз из бутылки водки, банки сгущенки и растворимого кофе (ни в коем случае не "три-в-одном"!). Все сливается в одну емкость и тщательно перемешивается, потом, если хватит терпения, настаивается с полчаса где-то. Соотношение компонентов подбирается опытным путем, то есть, периодической дегустацией на этапе приготовления.

Гигиена

Не стоит забывать о гигиене своего тельца, которое должно включать в себя промывку и чистку всех отверстий. Делается это и для релаксации и свежести после перехода по маршруту, и для своих друзей, которые будут ночевать с тобой в палатке. Более того: вонючку как бы больше не пригласят в поход. Существует множество способов и советов как мыться в полевых условиях (от походной бани, до матерого мытья под водопадом), так, что интернет вам в помощь.

Известные фразы

Колобок. Твой дедушка ходил с таким на рыбалку, за картошкой и в библиотеку.

ПВД — поход выходного дня. Обычно совершается в ночь с пятницы на воскресенье. Состоит из двух стоянок и одного дневного перехода. Применяется для обучения нубов, развлечения детей и матрасничания олдфагов.

Единичку не регистрируем — олдовые туристы тоже ходят в низкокатегорийные походы, потому что ПВД — это уныло и скучно, но иногда хочется просто прогуляться по родной планете, не ставя рекордов выносливости. Часто на особо живописных стоянках появляется желание задержаться на сутки-двое. А иногда и вовсе пойти другим путём хочется. А если группа не придёт к конечной точке маршрута за указанное время, то на поиски выйдут спасатели.

Колобок, Зелёный друг — некошерный рюкзак понятно какого цвета. В те времена колобком назывался серийно выпускаемый «вещмешок» болотного или тёмно-коричневого цвета, навевая ассоциации с говном. Будучи набитым под завязку принимал округлую форму, за что и получил своё именование; также при этом нехило смещал центр тяжести, что вызывало перегрузку поясничных мышц и развивало привычку сутулиться, а также убогие лямки, которые на 5-6 день похода гарантированно вызывали боли в районе ключиц. За что сей рюкзак также называли «Орден Сутулого с закруткой на спине». В нынешние времена «колобком» называется любой плохой, негодный рюкзак, — либо китайское клеёнчатое одноразовое говно, либо несоответствующий по типу и грузоподъёмности для конкретного совершаемого похода.

КАН — посуда коллективного пользования для кулинарии. Аббревиатура от «Кастрюля Алюминиевая Наборная», к английскому can, отношения не имеет. Нищебродский вариант — алюминиевая кастрюля с приделанным к ручкам металлическим прутом.

Пиздец Туристу, Шмелленджер, Огонь Йок — любовные прозвища различных моделей примусов советского производства (ПТ-1 Турист, Шмель, ПТ-2 Огонёк соответственно). Особенно вошел в анналы фольклёра первый: он также известен под прозвищами «Взрывпакет», «Челленджер», «Смерть туриста».

Станкач — станковый рюкзак «Ермак» и подобные ему. Весьма хороши на ровной местности, но ломают шею носителя верхней перекладиной при падении в горах.

Холивары

Вообще туристы народ на удивление спокойный и вменяемый. Наверное, хобби умиротворяет. Однако, на форумах и ИРЛ случаются срачи по таким поводам:

  • Туристы vs матрасники. Матрасник — худшее оскорбление для тру-туриста. Матраснику никогда не понять пройденных тридцати километров в день со стёртыми ногами в вонючих кроссовках. Поэтому, когда туристу-пешеходнику говорят, что он на самом деле «матрасник галимый», то это оскорбляет того до глубины души.
  • Туристы vs альпинисты. При кажущемся сходстве на самом деле между этими группами существует огромная разница. В горном туризме маршрут предполагает прохождение энного количества перевалов, в то время как в альпинизме для комплита нужно взобраться на саму вершину. Поэтому альпинисты часто фалломорфируют, когда горникам от перевала до вершины может оставаться сотня-другая метров, которые они дропают по ненадобности. Хотя если им приходится пересекаться между собой, вражды не особо заметно. Еще у туристов и альпинистов разные подходы к организации маршрута. Альпинеры обычно ставят базовый лагерь, в который всю жратву и снарягу завозят, часто на лошадях/лесовозах/e.t.c. А из базоваго лагеря совершают восхождения на ближайшие вершины. Идти часто бывает сложно, поэтому берут всего по минимуму, экономят вес как только можно, обрезают покороче ручки у ложек (!), иногда идут почти без еды. Зато добравшись до вершины (если удалось) и свалившись обратно в базовый лагерь, можно отъедаться и отсыпаться сколько влезет. У туристов такого дикого ломилова обычно нет, препятствия попроще, но тащить жратву и всю снарягу приходится на собственном горбу от начала до конца маршрута.
  • Туристы vs водники. Срач хиленький (ибо одни с другими часто корешатся), но иногда таки имеет место быть. Водник отличается от обычного туриста по большому счёту только тем, что вместо пешего чёса предпочитает ходить по рекам на катамаранах. Суть сего бурления лишь в выяснении того, что круче: топать ногами, или грести руками. Спор этот, ясное дело, идет безо всяких аргументов с обеих сторон, разве что сопровождается у вторых лютым дрочевом на одного эпичного норвежского мореплавателя.
  • Туристы vs лесники. Лесник — злейший враг туриста. Лесник всегда пытается поймать туриста в запрещённой местности и сбить с него бабок. Особенно лесники любят ловить туристов на стоянках, потому как страшнейшим грехом является разжигание межнациональной розни костра и разбивка палатки на территории заповедника.
  • Соло vs группы. Не поверишь, но есть люди, которые ходят в горы поодиночке. Мотивация у всех разная: кто-то любит побыть один, кто-то не нашёл компанию. Однако одиночка подвергает себя большей опасности, чем группа. Ходить в одиночку следует, только имея опыт групповых походов, либо в ситуации когда тебя заебал этот безумный мир.
  • Чергид vs 95% (Через Реки, Горы И Долины). Благодаря НТВ, при произношении фразы «детский туризм», у людей перед глазами возникает образ Анатолия Сливко, что вызывает панику, отвращение, ненависть, желание сменить тему.

Забота об окружающей среде

Сейчас, мой юный друг, станет совсем нудно. Но без этого никак — ты не один.

  1. Следи за костром. Кострище должно быть обложено камнями или обкопано. Не уходи от костра, пока не убедишься, что он потушен. Не разжигай на торфяниках и высохших болотах. И если ты потерялся, то не надо думать, что сигнальный костер — хорошая идея. Как правило, на дым никто не среагирует, а вот устроить пожар в лесу можно. Хотя главное — применять все эти правила с умом. Если на дворе середина ноября, уже неделю идет дождь и земля представляет собой месиво из снега и жидкой грязи, то костер можно не обкапывать.
  2. Не бросай на стоянках мусор. Это ты поймёшь, когда впервые придешь на загаженную стоянку. Консервные банки можно обжигать в костре, а потом закопать или придавить камнем в реке — тогда они сгнивают за год, а не за пятьдесят. Остальную неорганику уноси с собой. Не стоит раскидывать по стоянке и по лесу окурки. Очень гадостно выглядит стоянка, закиданная окурками. Рекомендуется складировать бычки в карман и вечером в костре сжигать.
  3. Не туши и не плюй в костёр «по-пионерски». Это, мягко говоря, не принято. От олдфагов за подобное можно в иной ситуации в бубен получить. Не плюй, не ссы и не сри в водоёмы, ибо тебе же оттуда пить в конечном счете. Не обдирай бересту с живых берёз. Не разводи антисанитарию в лесу. Какашки закопай или хотя бы закидай чем-нибудь.
  4. Не нужно наносить в горах и в пещерах надписи на стенах, не нужно вырезать ничего на деревьях. Художественная ценность подобных произведений как правило нулевая, но изрядно раздражает окружающих, да и для природы не полезна.

Позёрство

Существует в двух формах — слабой и сильной. Первая наблюдается у нубов, сходивших один раз вокруг дерева с ночевкой. Проявляется в ношении туристической одежды и обуви в повседневной жизни. Чаще всего это желание показать окружающим, насколько больного засосала бездна туризма. А также привлечь тян. Со временем проходит сам — либо ввиду прекращения пациентом походной практики, например, после привлечения тян, либо ввиду перехода позера в один из туристических классов, описанных выше. Специального лечения не требуется, однако для скорейшей ремиссии показан лёгкий троллинг.

Настоящее позёрство гораздо хуже и почти неизлечимо. Может развиться из слабого ввиду отсутствия поблизости тян или просто нормальных людей. Заключается не только в ношении туристического шмотья в обычной жизни, но и хождении в городе по азимуту с использованием карты и GPS с запасом продуктов и газовым балоном в заплечном рюкзаке. Особенно ярко проявляется в ходе сбора рюкзаков, когда ради экономии каждого грамма в ложках сверлятся дырки, у зубных щеток отпиливаются ручки, а тарелка объявляется ненужной, поскольку пожрать можно из ямки в земле, предварительно выстелив её полиэтиленом. В запущенных случаях лечению практически не поддаётся. Приблизительно половина Инструкторов — хронические позеры, которые достигли социализации и частичной ремиссии путём колоссальных внутренних усилий, лечебного голодания и иногда пиздюлей. Респект таким парням!

Заключение

Идти в поход или нет — выбор лишь за тобой. Если готов перенести физические нагрузки, жару/холод, жажду, подцепить глистов и тому подобное, то ни в коем случае не пожалеешь. Виды там и вправду шикарные. К тому же, после первого похода меняется восприятие жизни, становишься большим оптимистом, что ли…

Кинцо

АЛСО

Турист — это не только ценный мех любитель походов, но и сотрудник, направленный в зарубежное турне за казённый счёт. Имеет, как правило, специальные интересы. Родовая типология включает 2 вида: кошерный и некошерный. Конкурируют в среде обитания, вплоть до взаимного выпиливания. Также — сбежавший из части зольдатен; мелкая бензопила из совка; бомж/беспризорник, путешествующий в товарном вагоне (железнодорожный мем).

Прочее

Примечания

  1. ↑ Однако использовать сию химию следует только в самых крайних случаях, ибо пизда почкам приходит весьма стремительно.


Источник — «http://lurkmore.co/%D0%A2%D1%83%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82»