Комары

Материал из Lurkmore

Суть.

Комар обыкновенный (Culex pipiens) — насекомое, отсасывающее кровь и нервы животных и человека.

Как это ни странно, но комары не кусаются (они употребляют цветочный нектар), кусаются лишь беременные самки, что намекает. Питаться твоей кровью им жизненно необходимо — из неё они делают некую хуиту, которая позволяет размножаться, то бишь им нужен белок, который они из крови и добывают. В момент вампиризма они также впрыскивают под кожу некий состав, содержащий в зависимости от вида комара, местности и нахождения неподалёку какого-нить НИИ:

• Жидкость, препятствующая сворачиваемости крови — антикоагулянт (чтобы высасывать её легче было), благодаря которой место укуса может чесаться — самое безобидное из того, что может быть, но аллергикам может быть несладко.
• Комарики являются переносчиками возбудителей ряда смертельно опасных заболеваний вроде малярии, жёлтой лихорадки и ещё ряда именных лихорадок. Несмотря на опасность этих хворей, риск не стопроцентный: последствия варьируются от легких симптомов вроде простуды до энцефалита и принятия ислама. Также комары разносят различных паразитов. Тут и симпатичный лейшманиоз, и мелкие нематоды вызывающие весьма лулзовый элефантиаз.

Также комары издают мозгоразрывающий звук, который вызывает бессонницу ночью и жестокий стресс днём. Алсо, по версии какого-то пиндосского журнала, этот звук — самый поганый в мире, поэтому он частенько используется попсовиками. А вот ниххонцы комариный звук уже поставили на службу, писк, оповещающий других комаров об опасности транслируется там, где эти комары не трэба! Люди привыкают к этому звуку как к тиканью часов и не обращают внимания.

Разновидности

Комарик напьется твоей крови, %username%!

Для биологов комары подразделяются на простых и малярийных (за подробностями в педивикию), для обычного же человека — на городских, деревенских и лесных. Подробнее:

Деревенские комары — тупые камикадзе, цель которых — попить перед смертью немного крови и сдохнуть, летят прямо на цель и тут же впиваются в неё. Нападают всегда толпами/роем, дабы хоть кто-нибудь из них попил кровушки и успел свалить.

Лесные комары — злейший враг раскопологов

Комарик соснул кровца

Лесные комары — то же, что и деревенские, только рой больше, размер — крупнее, иглы длиннее, укусы больнее, и вообще их не всегда с первого хлопка убьешь. Любят нападать на чела, оказавшегося минимум в километре от какого-нибудь болота, и спокойно жрут его аж сквозь одежду. Существует ещё их страшный подвид «Комар лесной Дальневосточный». Летают против ветра, а при снятии штанов жопа гарантированно облепляется за доли секунды.

Городские комары, они же квартирные — водятся в квартирах, частных домах, аллеях. В отличие от деревенских и диких сородичей, они обладают интеллектом и спецспособностями:

• Стараются нападать только ночью, по одному или по двое, пока остальные отсиживаются за шкафами и под диванами, могут нападать и днём на закомповых битардов, вылетая из темноты пыльного системного блока, резко укусив и залетев обратно.

• Дьявольски привередливы: могут часами гудеть над ухом, выбирая место для укуса, потом слегка куснуть, прийти к выводу, что невкусно, снова долго выбирать место… И так всю ночь.

• Отличаются куда больше скоростью полёта и куда лучшей реакцией. По этим параметрам они сравнимы с мухами!

• Когда разбуженная комариным писком или внезапным «почесунчиком» жертва включает свет, чтобы поймать нарушителей сна, он обнаруживает, что суперспособностей у комаров куда больше:
  • внезапное падение со стены, на которой он только что сидел в позиции, удобной для удара, за шкаф/за диван, где его уже не достать
  • телепортация (внезапное исчезновение и появление в другом месте)
  • выстраивание траектории полёта согласно броуновскому движению
  • невидимость (просто внезапное исчезновение, разумеется, до той поры, когда еда вновь не ляжет спать)
  • феерическая изворотливость (умеют прятаться в углублениях ладони, когда прихлопнут и проводить манёвры, которым даже Чкалов позавидует, например, пролезать в миллиметровую щель между рукой и подушкой без повреждений)
  • способность маневрировать в очень тесном пространстве — если комара накрыть одеялом, то он будет долго метаться между телом и одеялом, издавая очень громкий писк на почти ультразвуковых частотах. И ведь высок шанс, что он найдёт, куда пролезть на свободу!
  • вызов подкреплений или самоклонирование (даже убив всех десятерых комаров в комнате, выключив свет и засыпая, вновь услышишь приятные звуки)
  • предсмертная месть (когда у насекомого уже не остаётся выбора, оно взрывается в момент смерти, заляпав охотника его же кровью). А что ещё хуже, когда со всей ЛЮТОЙ БЕШЕНОЙ НЕНАВИСТЬЮ бьёшь по комару, на стене остаётся яркое и красочное напоминание о кусачей твари. В таком случае нужно не размазывать комара пальцем/тряпкой etc, а вооружиться пинцетом или пальцами, отклеить трупик незадачливого летуна от стены и скормить паукам. Затем намочить вату раствором перекиси водорода и аккуратно выдавить каплю вещества на стену. С шипением капля крови растворится, оставив на обоях воду, которая сама испарится.

Есть серьёзные подозрения, что обычный комар превратился в городского суперкомара буквально на наших глазах (с XVIII века). Он даже собственное имечко получил: Culex pipiens pipiens forma molestus. И виноват в этой метаморфозе человек, создавший комарам прекрасные условия. Впервые городские комары были зарегистрированы как особая форма, отличающаяся от обычной, в Ленинграде в 1939—1940 годах. Во время войны их изучение продолжилось, и они были выделены в особую внутривидовую форму.

К примеру, в тёплых влажных подвалах они могут размножаться круглый год, если там есть чем питаться их личинкам. Для этого в подвал должны попадать сточные воды домовой канализации или солнечный свет. Курите закон сохранения энергии и экологическую пирамиду. За сточные воды из ржавых труб в подвале благодарите местного сантехника, ЖЭК, или жлобов правление ТСЖ. В хорошо сдобренной говнами канализационной воде московского подвала может насчитываться до 2600 — 3600 личинок комара на квадратный метр водной поверхности. Впрочем, в Сыктывкаре насчитывали и 30 000 личинок на квадратном метре. Плотность посадки взрослых комаров на стенах доходит до 2000 голов на квадратный метр. И все хотят жрать!

В далёких жарких странах комары плодятся везде, где можно найти хоть немного стоячей воды. Один вид, например, разводится только в лужах, которые остаются в следах слоновьих ног. В 19 — начале 20 века бывало, что в госпиталях где-нибудь в Африке для защиты от ползающих насекомых и прочей дряни ножки кроватей, на которых лежали больные, ставили в миски с водой. Ползучие гады типа муравьёв и клопов действительно не проходили, зато малярийные комары благодарили прозорливых убийц в белых халатах: они плодились прямо в этих мисках, выводились и сразу же получали вкусную жратву, не отходя от кассы.

У городских комаров по сравнению с лесными есть несколько дивных особенностей. Во-первых, особенность секса. Лесное комарьё — большие любители групповых оргий: для нормального секса им необходимо роение (роятся только самцы!), и самец из роя приходует пролетающую самку. Городские комары могут трахаться без роения, поэтому их можно разводить в маленьких садках. И во-вторых, свойство, которое называется автогения: самка откладывает первую кладку яиц, не насосавшись крови. Лесные и прочие вольные комары хрена с два так сумеют. А городские комары могут давать до трёх поколений подряд без единого глотка крови, в наглухо закрытом подвале. Конечно, они сильно мельчают и становятся куда злее своих прабабушек, но тут важен сам факт: можно и без крови! И, наконец, городской комар не имеет диапаузы — в его жизненном цикле нет спячки, и в подвале для него круглый год лето.

• Городские комары дружны с законами Мёрфи, поэтому ты:
  • Идя в темноте к выключателю, чтобы включить свет, обязательно запнёшься об крепкую табуретку или заденешь большим пальцем ноги ножку дивана, также как имеешь шанс уебаться головой в дверь.
  • Имеешь шанс разбить мухобойкой стекло новенького книжного шкафа или снести на пол чашку/кружку/монитор/копилку/т. п.
  • Случайно со всей дури зарядить плюху спящей рядом жене.
  • Обязательно не выспишься, а ведь наутро важный отчёт на работе/экзамен/свидание/16 часов работы/написание статьи на Луркоморье о комарах — а голова не соображает;
  • Если в оконной сетке есть самая мелкая дырка или дефект, она невозбранно превращается в полупроницаемую мембрану, прозрачную для комаров снаружи и похлеще Цугундера удерживающую их изнутри — и ваш дом становится пристанищем комаров на всё лето.

Способы борьбы

Памятник комару в Ноябрьске

Взять и уебать

Некошерные

• Толстая книга, газета, мухобойка — расово колхозный метод. Многие родственники/соседи колхозников не раз просыпались поздно ночью от сотрясающих стены ударов томиком Толстого или Большой советской энциклопедии или наверняка сами имеют книгу, украшенную извёсткой и убитыми комарами.

• Резинка — продвинутая версия предыдущего метода. Комары убиваются с помощью резинки (резинка от трусов, резиновый бинт из аптеки и др.) По сравнению с предыдущим методом менее разрушительно, менее шумно и более доставляюще (комариков разносит буквально в куски), но требует хорошего глазомера и точности. Характерно также, что даже самые пуганые комары резинки не боятся и не улетают.

• Боевой носок — представляет из себя скрученную пару вонючих черных носков в сферический ком идеальной формы. Почти не оставляет следов на стене. При этом комар сразу не погибает, а оглушается и падает на время. Требует меткости кидания и прямых рук.

• Дихлофос — самый негодный метод. От струи этого убервещества комар, вероятно, сдохнет, однако к утру сдохнешь и ты.

• Обмазывание разными малознакомыми веществами. Радость комарам и врачам обеспечена.

• Сбор комаров пылесосом. Как известно, в квартирах излюбленное место комаров с приходом ночи — потолок. Имея под рукой пылесос, теоретически возможно их просто-напросто собрать с этого самого потолка. Внимание! Сия вечерне-ночная процедура не гарантирует 100% защиты от кровососущих, но доставит мирно спящим соседям немало лулзов. И не забывайте, что мы имеем дело с городскими комарами, которые давно просекли, что с потолка их соберут, и поэтому уже давно садятся в неприметных местах типа ковра, на котором их хрен заметишь.

• Всяческие электронные пищалки-отпугиватели. Тысячи их, и комарам насрать на каждую. Алсо, некоторые аппараты пищат так, что вы перестаёте обращать на комаров внимание. Иногда помогает.

• Электрическая мухобойка — выглядит как теннисная ракетка с двумя сетками, между которыми создаётся неслабое напряжение (десятки киловольт), но для анонимуса оно безопасно в силу мизерности заряда. Если размахивать этим девайсом в воздухе налево, направо и в другие стороны света, между сетками рано или поздно попадаются комары и тут же поджариваются с характерным звуком. Работает от батарейки. Недостаток — вонь от сгоревших комаров. Также годится для извлечения лулзов путём устраивания аутодафе случайным насекомым возле дачного домика анонимуса (особенно кошерно это делать вечером возле любой лампы на улице).

• Садомазохистский — при обнаружении комара на руке/ноге дождаться, пока он воткнёт в тебя свой носик, с другой стороны конечности натянуть кожу так, чтобы линия натяжения проходила по месту укуса, а еще лучше — придавить передние лапки пальцем. Сука не сможет поднять ебало, и соответвенно, вытащить хоботок, и под давлением будет наполняться кровью, пока не лопнет. Ты теряешь полторы капли крови, комар получает адскую смерть. Плюс данного метода в фееричности — капля крови разбрызгивается по площади несколько сантиметров (кровяное давление — аццкая штука), и тушка комара с забавно разорванным брюшком красиво болтается на воткнутом в кожу хоботке. Красота! Хотя мало того что надо придрочиться применять этот приёмчик, так он ещё и срабатывает не всегда, так как для такой красоты необходимо, чтобы хоботок комара попал в капилляр, а такое случается не всегда — комары тоже иногда промахиваются. Возможно, способ метит в городские легенды — никто пока не снял подробный видеомануал даже на мобильник.

• Садистский — завести дома на подоконнике растение семейства росянковых или мухоловку. И хотя оно само мало кого поймает, можно отлавливать вампирюг живьём и скармливать прожорливой твари. Также доставляет бросать гадов в аквариум. И ты, и рыбие вместе порадуетесь насекомому, особенно, если оно уже попило твоей кровушки.

• Баня — накрыть комара стаканом и просунуть под него бумажку. Затем поставить пленника в стакане на электрокипятильник, наполненный водой, и включить его. Комар получит незабываемые ощущения от посещения парилки с непременным летальным исходом в адских муках. Главное преимущество данного метода, несмотря на его жестокость — абсолютное отсутствие крови и других следов.

• Воздушная атака — данный способ доступен только счастливым обладателям пневматических пукалок. Суть в том, чтобы привести пружину этой дуры в сжатое состояние, не вставляя пульки в ствол/обойму, и подкрасться к сидящему на стене либо потолке в блаженном неведении сабжу максимально тихо и незаметно, используя все свои stealth-action-навыки. Дальнейшие действия немного предсказуемы и при адской изворотливости, грамотной наводке и отсутствии жалости к интерьеру способны доставить тонны лулзов и садистского счастья. Но чрезмерное увлечение не рекомендуется: во-первых, это не самым благосостоятельным образом сказывается на здоровье вашей пневматической мухобойки, а во-вторых, стены и потолок со временем могут ВНЕЗАПНО превратиться в абстрактный рисунок из симпатичных багровых мазков и пятен с длинными лучами, оттирать которые задолбаетесь (посмертная комариная месть страшна).

• Ловля коробком — следует набросить пустой, полуоткрытый спичечный коробок на комара, захлопнуть и выкинуть в помойку. Недостатки — способ подходит лишь для ровных поверхностей, и не подходит для рукожопого анонимуса.

• Подпаливание — К сидящему на стене или другой вертикальной поверхности комару плавно подносится пламя зажигалки или спички, комар взлетает и падает на пол с опаленными крыльями.

Православные

• Мелиорационный. Наверное, самый кошерный, но, сюрприз, самый трудноисполнимый. Для развития личинок комаров обязательно нужна вода. Поэтому в городе основными комариными рассадниками являются мокрые подвалы, где вредители выводятся тысячами, а затем разлетаются по всему дому через вентиляцию и мусоропроводы. Соответственно, если поставить нормальный дренаж, починить трубы и осушить подвал, количество комаров начинает люто стремиться к нулю. К сожалению, в одиночку почти не выполнимо: требует взаимодействия с соседями и активного пинания ЖКХ. Также не подходит, если вредители летят из соседнего дома или ближайшего лесопарка. Однако способ работает, я гарантирую это! Особенно, если на лестнице оказалось несколько социально активных и не работающих пенсионеров, которые могут иметь мозги домоуправлению сутки напролет.

• Нефть и ее дистилляты, для распыления в местах как раз таки в местах размножения личинок кровососущих тварей. Нефть как неполярное вещество образует на поверхности воды тончайшую пленку, она практически прекращает транспорт кислорода из воздуха в воду. Правда, одновременно с дохлыми комарами Вы можете наблюдать измазавшуюся в нефти живность и плавающую кверху пузом рыбу.
  Именно таким элементарным способом Советская власть в первые годы своего правления боролась с эпидемиями малярии в южных районах страны. Затем в Колхидской низменности высадили эвкалипты, которые осушили часть болот своими корнями. А в оставшиеся водоёмы завезли мелкую рыбёшку гамбузию из Центральной Америки. Рыбка прижилась, истребила много малярийного комара, но затем стала жрать икру ценных промысловых рыб (тех же сазанов). Гамбузию можно встретить даже в водоёмах-охладителях ТЭЦ в наших широтах. На тёплых югах, в тропиках, вместо гамбузии трудится гуппи.

• Репелленты, кремы и спреи от комаров, для нательного применения и против комаров конкретно. Нужно всего лишь просто прогнать струёй под шкафами и потолку. Минус — может вызвать аллергию, а на комаров подействовать лишь усыпляюще, но никак не убивающе.

• Фумитокс и ему подобные — вставляется в розетку за час до сна, дабы убийственный коктейль или таблетка начали действовать. Правильное средство вырубает всех комаров в радиусе квартиры — фумитоксины просто-напросто блокируют рецепторы и насекомое тупо «не унюхивает» питательное человеческое тельце. Если у вас есть аквариум, а в нём рыбки, а тем паче креветки — можете с ними распрощаться, или не применяйте эту химикалию. Таблетку, несмотря на выцветший вид, можно использовать много раз (эффект будет, конечно, хуже) — а ещё использованные таблетки можно брать с собой в поход/на дачу и кидать их в костёр, в некотором радиусе от костра будет вполне обеспечено бескомариное пространство, также можно обкуривать им внутренности палатки. Неправильное средство может лишь разозлить комаров и они становятся бесноватыми, гудя ещё сильнее и уже напрямую втыкаясь тебе в лоб или глаз. Также от кустарных фумигаторов может начаться пожар.

• Вонючая спиралька — зеленого (как правило) цвета спиралька, поджигающаяся с одной стороны. Дымит и воняет. Вопреки распространенному мнению, как и фумигатор, комара не убивает, а заставляет его впадать в тупняк и дуплиться на одном месте, не видя жратвы. При передозе комар таки засыпает. Но ненадолго. Используется на этих ваших дачах и походах. Кошерно отличается от фумитокса отсутствием необходимости электричества, поэтому подходит для окуривания палаток (вариант из предыдущего пункта с использованной таблеткой — нищебродский). Алсо, почти нулевая вероятность наткнуться на хреновую спиральку, нежели при использовании фумигатора, при котором покупка средства может превращаться в русскую рулетку. Недостаток — дымит и воняет.

• Оконная сетка — шанс комаров пролететь к тебе в хату при грамотно установленной сетке устремляется к нулю, однако помним о стрёмной системе вентиляции, когда зудящая армия может прилететь к тебе из подвала через вентиляционную дыру. Тут, кроме вышеупомянутой сетки, да поможет тебе всемогущий скотч. Мучительная смерть от недостатка кислорода в душном помещении все же предпочтительнее ебли с комарами.

• Марля над кроватью — последний рубеж обороны — личный окоп, если предыдущая защита была прорвана. В советские времена такие были в каждом деревенском доме, ибо такой дом немыслим без щелей.

• Потолочный вентилятор над кроватью. Особо эффективен от городских комаров, по причине утраты ими способности к быстрому полёту. Правда, самые выносливые особи всё-таки могут из последних сил дотянуть до цели и тяпнуть, но часами гудеть над твоим ухом не будут точно. Вместо них будет гудеть вентилятор. А наутро ты обнаружишь под головой мокрую от соплей подушку, и весь день будешь чихать. Двойной профит в том, что можно отпроситься с работы/школы/прочее. Главное — не забывай, что при включённом вентиляторе не следует прыгать по комнате, а то недосчитаешься как минимум пальца на руке.

• Два вентилятора — проветривают воздушное пространство над мирно спящим обывателем. Всякая пакость, решившая соснуть халявной кровушки, попадает в поток воздуха, генерируемый первым девайсом и остается на лопастях вентилятора, работающего «на выдувание». Суровые рабочие в ночную смену используют электрические тепловые пушки, без включения нагревательного элемента. Особо упоротые из-за НЕНАВИСТИ таки его включают.

• Русская пищевая Самогонка — при нанесении на кожу/майку/штаны/носки/на все, что подвернулось, обеспечивает достаточно стойкую защиту, сравнимую по надежности с большинством репеллентов. Обладает анестезирующим действием, снимает зуд и опухание пораженных мест. Если потерпевший пострадал очень сильно, допускается внутреннее применение. Это ее дополнительное достоинство, обычно отсутствующее у других методов защиты. Хороший результат достигается при использовании и непищевых разновидностей, эффект защиты даже выше. Но тогда могут пострадать майка или носки.

• При Совке над лесами и парками распыляли банальный ДДТ, поскольку красная цена ему была три копейки в базарный день, и можно было не экономить — от него комары дохли, а людям было всё равно. Увы, после того, как в 70-х выяснилось, что ДДТ огорчает печень антарктических пИнгвинов, посыпать им пищащую гадину запретила Кровавая Гэбня. Придумать же вещества, которые убивали бы комаров столь же эффективно за такую же копеечную цену, не смогли даже британские учёные.

• Гвоздика — советское химическое оружие, замаскированное под одеколон. Облившись этим дерьмом с головы до ног, можно быть убеждённым — ни один комар не позарится. Зато сам будешь задыхаться от мерзкого запаха (если конечно не страдаешь дасборкоб). Да что там комары? Этот вонизм отгоняет вообще всё живое в округе. По сей день она котируется рыболовами, грибниками, охотниками и просто туристами, ибо в любом походе просто незаменима. Ведь в лесу в палатке нет розетки, куда можно включить привычный для дачного домика фумигатор.

• Липкая лента — да, та самая, что от мух. Ловит конечно не очень быстро, но зато не пищит, не гудит, и не воняет. Минус — при некоторой степени невнимательности можно приклеить к ней свою голову.

• Ванильный порошок — При походе в леса, поля и по другим ебеням обмазываешь все тело ванильным порошком. Как только ваниль выходит с потом остается запах, который отпугивает кусачих тварей ориентировочно на 4 часа. (Северяне одобрят)

• Вакуумная бомба — самый эффективный, безопасный и в то же время простой способ:

1. Укрываешься одеялом весь, кроме головы
2. Дожидаешься, когда комар появляется в зоне слышимости
3. Поднимаешь и опускаешь ногу под одеялом, при этом чуть-чуть приподняв его край возле головы
4.  ???????
5. ПРОФИТ!!!!

Жидкий вакуум, образующийся под одеялом при правильном применении методики, затягивает комара под одеяло, и там он находит свой (или твой) конец. Данная техника незаменима, когда очень хочется спать. Эффективность метода — повышается на порядок, если под одеялом пёрнуть. После небольшой тренировки её можно научиться применять практически не просыпаясь!

Лазерная зенитка

• Кастанедовский:

• Футуристичный — некто Натан Майхриолд, бывший сотрудник Microsoft, продемонстрировал лазерную зенитку, способную сбивать в полете до 100 комаров в секунду. Устройство оснащено видеокамерой, которая обнаруживает комаров, и процессором, который убеждается, что в поле зрения именно комар (бабочек зенитка не трогает), наводит на комара лазер и включает луч. При массовом производстве один девайс будет стоить около $50. Дальнобойность зенитки ~33 метра.

Комары в других странах

Израиль

К сожалению счастью, эти некошерные насекомые мешают жить не только жителям Этой Страны, но и обитателям более прогрессивных стран. И вот что таки да там происходит:

• В Израиле верующим запретили убивать комаров в шаббат
• Жителей Иерусалима замучили палестинские комары
• Тигровые комары атакуют центр Израиля
• В Израиле обнаружены смертоносные комары
• Про болезни передаваемые комарами

Америка

Здесь, на свое несчастье, эти наглые насекомые напали на сотрудников ИТ индустрии. Фонд Билла Гейтса активно спонсирует борьбу с малярией через уничтожение комаров. Один из примеров:

Некто Nathan Myhrvold, бывший сотрудник Microsoft, продемонстрировал лазерную зенитку, зажаривающую в полете до 100 комаров в секунду. Устройство снабжено всем необходимым и в частности процессором, который убеждается, что в прицеле именно Сабж (бабочек зенитка не трогает), наводит на него лазер и поджаривает. Последняя версия устройства собрана из б/у компонентов общей стоимостью около $50, найденных Мирволдом с коллегами на Ebay (детали от лазерных принтеров и цифровых проекторов, игровых консолей, пишущих приводов Blu-ray, а также зум-объективы от цифровых камер).

• Детальное описание и замедленный показ процесса зажаривания

Также:

• Полное уничтожение всех видов комаров, которые нападают на человека, не приведёт к значительным последствиям для экосистемы

Комары в искусстве

• Сложность борьбы с комарами в ночное время суток воспетa в произведении группы Красная плесень, трек называется «Вечный бой».
• Комар является главным злодеем доставляющего советского мультика «Медвежуть».
• Как комары препятствуют размножению человеков, описано в песне группы Сектор газа «Комары».
• Комару поклоняется в некоторых своих романах Пелевин, называя его, Комара, Князем тьмы, что звучит весьма двусмысленно.
• В «Сказке о Тройке» АБС нападение комаров привело к исключению местности, на которой оно было совершено, из памяти народа, то есть из географических и топографических карт.
• Пашка Гераскин, друг и сотрудник Алисы, в свое время пытался скрестить комара с гусем, чтобы тот летом улетал в полярные регионы, а не жужжал в Нерезиновой над ухом. Получилась полуметровая НЁХ, которой в конце концов проломил череп живший при лаборатории питекантроп Геракл.

Also

Чуть ли не до середины XX века Адлер — район Сочи с домами отдыха и аэропортом — был гнилым болотом, густо населённым малярийными комарами. И только стараниями лучшего друга физкультурников, лично расстрелявшего триллионы комаров, это гиблое место стало пригодным для жизни человеков разной степени разумности.

Ссылки

• О комарах с любовью
• Комары будут отсасывать жир вместо крови
• Чего боятся комары?

См. также

• Муха
• Паразиты человека
• Вампиры

[ + ] Комары — лютые враги человека!

Обитатели суши  12 oz. Mouse • Badger • Dramatic Prairie Dog • Happy Tree Friends • Белочка • Бобёр-извращенец • Боевые животные • Динозавры • Заяц и медведь • Зелёный слоник • Кактус • Козлы (Козёл отпущения • Козёл Фрэнк) • Котопёс • Крокодил (журнал • все остальные) • Лось Вотзефак • Олимпийский мишка • Ослик, суслик, паукан • Педокомпания • Полкабана • Пёсики (Advice Dog • Doge • Собака-улыбака • Собаки, играющие в покер • Толстый полярный лис) • Турбо-суслик • Убитые еноты • Черепашки-ниндзя Птицы  Angry Birds • Surfin' Bird • Боклан • Газетная утка • Дятел • Кар • Китайские пингвины • Кишечник • Омская ворона • ОРЛЫ? • Робоцып • Совы нежные • Тукс • Утка • Утка на колёсах • Чёрный Плащ • Чирок-свистунок Жители морей и рек  Deбиlarius • Dopefish • Гуидак • Девочка-кальмар • Патрик Стар • Спанч Боб • Фугу • Язь Членистоногие  Гигантский вражеский краб • Жук-антисемит • Клопы • Колорадский жук • Комары • Криветко • Муха (Миллионы мух) • Пауки • Тараканы (Таракан Вася) • Хедкраб Черви  Worms • Червие • Червь Морриса • Червяк Джим Двуногие  Anacondaz • Mr. Hands • Renard Queenston • Бэтмен • Веганы • Гоблин • Дельфин • Драконофаги • Зомби • Крабе • Ксения Собчак • Любители волков • Насикомые • Ноусер • Офисный планктон • Паук • Пещерный человек • Пилтдаунский человек • Сколопендре • Тролль • Утконос • Фурри • Хомячки • Человек-гиена • Человек-паук • Шариков • Шмеле Неведомые  Абаснуй • Бармаглот • Боброудав • Вуглускр • Дракон • Йожин с Бажин • Ктулху • Маззи • Мозговой слизень • Морская улиточка • Ногохуйц • Пакон • Покемоны (Mudkip • SEAKING • Слоупок) • Рогатая жопа • Смешарики • Снарк • Снежный человек • Телепузики • Тентакли • Чупакабра • Шушпанчик • Ящерики (Великий Dракон • Рептилоиды) Прочее  Bad Taxidermy • Sheep.exe • Бабруйск • Битва слона с китом • В мире животных • ГМО • Еби гусей • Зоофилия • Инерциальная гомойотермия • И животноводство! • Коневодство • Может и не я • Не верблюд • Норковая шуба • Овцы съели людей • Паразиты человека • Плохие занятья, дурные привычки • Псиносрач • Пчёлы против мёда • Рак, убивающий • Россия — родина слонов • Свиной грипп • Сходить на охоту • Шмель летать не должен Списки  Ёжики • Жабы • Зайцы • Коняжки • Коровы • Крысы • Куры • Лисицы • Медведи • Мыши • Обезьяны • Ослы • Отряд приматов • Свинота • Семейство кошачьих • Семейство шушпаньих • Хомячьё