Паразиты человека
Материал из Lurkmore
 | Осторожно! Шок-контент! Ниже расположено зашкаливающее количество милых червячков, букашечек и прочей живности, а также их счастливых владельцев. Настоятельно рекомендуется отогнать от экрана беременных женщин и детей, а также особо впечатлительных животных. За последствия, вызванные чтением и просмотром, ответственности не несём! |
| « |
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты — весь мир. Для глистов, например | » |
| — Анонимус | ||
| « |
«Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты». | » |
| — Ф. Раневская | ||
Паразиты человека (приживальщики, нахлебники) разнообразны и грозны. В природе совсем немало охочих попользоваться анонимусом как едой и домом. Самые опасные виды — толпы мудаков на просторах интернетов и прочих медия, жаждущих напугать своими сородичами и излечить. От избытка бабла и, есть надежда, недостатка мозгов.
Содержание |
Милые зверушки
| « |
А Ты Еще Кормишь Своих Паразитов? У Каждого Человека Они Есть!!!! Попробуй Антипаразитарную Программу «******» , Которая Убьет до 100 Видов Твоих паразитов. | » |
| — c сайта-пугала | ||
Паразиты человека любят человеков за их уютные органы, теплую кровь и мягкую плоть. Среди замечательных приживальщиков — черви, блохи, одноклеточные и личинки насекомых. Все они умеют бешено размножаться, жрать и гадить, совсем как люди. Немало и таких, которые могут комфортно и счастливо прожить в человеке по 15-20 лет.
Паразиты — идеальные питомцы! Их не нужно выгуливать — ты выгуливаешь их каждый раз (хочешь ты того или нет), как выходишь на улицу; их не нужно кормить — они сами берут от тебя, что им нужно; за ними не нужно постоянно убирать — ты сам добровольно и радостно выполнишь для них все функции канализации; им не нужен медицинский уход (при условии, что ты не воспользуешься услугами врача сам — тогда им может не поздоровиться, и они даже могут погибнуть!). Они обходятся дешевле тамагочи, но не требуют к себе внимания — они очень ценят покой хозяина и не дают о себе знать лишний раз. Приобретайте паразитов!
Некоторые глисты в личиночной стадии — агрессивные хищники, другие способны проникать просто через кожу, так чтобы не утруждать своего будущего носителя и раба. Самые изобретательные способны жить в тканях глаза или сердца. Британские ученые на пару с ВОЗ утверждают, что разнообразными видами глистов заражено 90-95% населения планеты независимо от страны, будь то СШП или Рашка с Зимбабве, но всем почему-то похуй.
Любой порядочный паразит порядочно засирает своего носителя. Однако паразиту совсем невыгодно убивать своего хозяина — ведь найти новый ходячий «дом» ему будет проблематично. Поэтому опытные паразиты, которые долго эволюционируют вместе с человеком, стараются приносить как можно меньше вреда своему носителю — чтобы он прожил долгую и счастливую жизнь и заразил как можно больше своих товарищей. Более того, существует версия, что все симбионты очень давно были паразитами. Самые опасные паразиты — это мудаки, которые перекинулись от животных к человеку недавно и до этого еще не «додумались».
Ху из ху. Парад самых заметных
|
Но кто больше всех изумил меня, так это большой белый червь, длинный и плоский, который потихоньку вылез из меня самого, противный червь, которого будущие естествоиспытатели назовут солитером. Этот долговязый дурак, как только вылез, отвесил мне глубокий поклон. Я дал ему имя, и после этого он снова залез в меня через задний проход и поселился во мне. Если я об этом говорю, то лишь для того, чтобы быть точным. Правду сказать, я не знал, что я внутри обитаем. Впрочем, мой жилец меня нисколько не беспокоит. |
| Лео Таксиль, «Забавная Библия» |
Аскариды и печеночные сосальщики
| « |
Коль завёл ты аскариду, Не давай её в обиду. Ты корми её лапшой, Чтоб она была большой. | » |
| — Медицинский фольклор | ||
Взрослые — 10-30 сантиметров в длину, любят гулять по пищеварительной системе, умеют подавлять аскаридо-специализированный ответ иммунной системы носителя. Личинка аскариды требует чистого воздуха, поэтому после вылупливания оперативно прогрызается в кровоток и путешествует в легкие, причём проникает в печень, правое предсердие, в желудочек сердца, а потом в легочную артерию и капилляры легочных альвеол. Там она комфортно устраивается в альвеолах и растет, питаясь кровью. Созрев — переползает через горло в пищевод и желудок. Или (если хозяин в это время решил покашлять) на свежий воздух.
Острицы — маленькие нематоды (тян — около сантиметра, кун — раза в три короче). Живут в нижних отделах кишечника, и для исполнения родительского долга тян выползают наружу, в складочки вокруг ануса. И здесь они откладывают яйца. А во время этого действа кожа очень сильно зудит и так и просит её почесать, или что другое сделать[1]. Поэтому, почувствовав зуд в заднем проходе, не ищите в себе склонностей к анальному сексу или политоте, а просто сходите к доктору и приобретите соответствующие лекарства.
Есть ещё одна, самая чудная, разновидность нематод, способная доставить своему носителю истинное наслаждение — трихинеллы. Если первые две глисты могут попортить стул, рожу и аппетит как у самого носителя, так и у окружающих, но в принципе не смертельны, то трихинелла убойна. В миру эти крохотные червячки обитают в кишечнике. Самки рожают молодь, которая с током крови оседает в мышцах, в основном жевательных, и формирует в их толще прочные цисты, оплетённые кровеносными сосудами. В этих цистах личинки по многу лет ожидают своего звёздного часа — пока их носителя не сожрёт какое-то другое существо. И уже там, в его пищеварительной системе, они проявляют себя по полной. В цистах им не страшно ни замораживание, ни недостаточная термическая обработка. Им вообще все похуй, даже сгнивание мясца, в котором они сидят. Трихинеллы часто оседают в мышечной ткани, поэтому сальцо с прослойками мьяса может обернуться большим сюрпризом для гурмана. Из-за оседания в тканях личинок развиваются мышечные боли[2], отёки, а в худшем случае, когда затронуты нервишки — вплоть до параличей и смерти. И тогда счастливые личинки движутся дальше по пищевой цепочке, к новому хозяину. Весь облом для них состоит в том, что людей после этого обычно закапывают. А вот от крыски к свинке, и от Хавроньи к её рачительному хозяину они вполне могут передаться. Ну, и дичь тоже может таить сюрприз — доктор Айболит бывает только в сказке. Причем в таком количестве, что небольшого куска мяса вполне достаточно, чтобы принять ислам. Самое веселое в том, что ислам можно и не принять, а болеть мышцы будут всю оставшуюся жизнь, и лечить трихинеллез можно только хирургически.
Сосальщик (укр. печінковий сисун (пэчинковый сысун), бел. пячонкавы смактун) не сделает вам приятно. Жрите сырую рыбу, живых муравьев или водяной кресс и вы обязательно получите в подарок этих ребят. Личинка, попадая в человека, ищет вкусную печень, чтобы там укорениться, но если не находит, довольствуется любой частью кишок. Человека убивать не убивает, но долго живя в желчных протоках раздражает их и, согласно статистике, приводит к раку. Не имеет анального отверстия, поэтому срет через рот.
Бычьи цепни и солитёры
| « |
У Пэгги жил учёный Глист Он вылезать умел на свист Ах, до чего же умный Глист! Спляшем, Пэгги, спляшем!!! | » |
| — Из авторских песен | ||
Эпически отвратные ребята (точнее — муже-бабы, ибо гермафродиты), способные впитывать соки хозяина всем телом, для чего не имеют никакой пищеварительной системы, ибо все уже переварено за них; также взрослые особи практически не способны двигаться, представляя из себя фабрики по размножению. Целый червь может лишь болтаться в кишках в потоке еды, плавно превращающейся в говно, но его отдельные членики (с аппетитным названием «проглоттиды») умеют какое-то время ползать сами (например, самостоятельно вылезать из кишечника поциента через анальное отверстие и ползать по постели). В человеке эти черви могут вырастать до 5-6 метров в длину, в крупном рогатом скоте и свиньях еще длиннее. В одном из эпизодов Доктора Хаты представлен один из них во всей красе[3]. Получить таких приживальщиков можно, покушав полусырого мяса — личинки ждут своего часа в мышечных тканях свинок и коровок. А ежели отведать ресторанную нямку «татар бифштекс» (сырой мясной фарш, залитый сырым яйцом), то можно смело покупать пиперазин и прочие заедки такого рода.
Солитёрами чаще заражаются женщины — готовят мясной фарш и пробуют его на соль языком — этого хватает с головой, чтобы получить заражение, ибо яйца наших друзей имеют микроскопический размер. В некоторых случаях даже сало с прожилками мяса может быть заражено. Женщину с взрослым бычьим цепнем внутри можно запросто спутать с овуляшкой. Но сегодня едва ли можно встретить столь запущенный вариант, разве что в глухом уголке Африки или Вьетнама.
|
Взрослая особь бычьего цепня состоит из более чем 1000 члеников и достигает 4-10 метров в длину. Закладка полового аппарата начинается примерно с 200-го членика. За год цепень продуцирует около 600 миллионов яиц, за всю жизнь около 11 миллиардов. |
| Копипаста из википедии |
Ещё в начале прошлого века цепней использовали дамы для похудания. Получали ли они свои 60 сантиметров — вопрос спорный. В Нью-Йорке один предприимчивый мексиканец впаривал дамам бутылочки с живыми сегментами солитера. Такой бизнес приносил ему и его последователям немалый профит вплоть до начала 1930-х, пока не был запрещен сердобольным правительством США. Но даже в 1970-е годы можно было подпольно прикупить «улучшенное средство для похудения» в капсулах.
Жёлтая «Экспресс-газета», паразитировавшая в конце 90-х — начале 00-х гг на семействе Пугачёвых-Киркоровых, пустила в одном из номеров статейку, что А. Б. использует солитёра для похудания. Во всяком случае, авторы ссылались на нездоровый желтоватый оттенок лица примадонны, который является признаком пребывания этих милых существ.
Алсо, благодарные солитеры, в отличие от бычьего цепня, способны наградить своего хозяина и/или окружающих его людей такой приятной штукой как цистицеркоз. Суть сего заболевания в том, что яйца солитера довольно легко могут попасть в кровь человека (особенно если тот контактировал с говном носителя червя). Далее эти яйца попадают в рандомный орган этого человека (мышца, сердце, мозг, глаз, МПХ — нужное подчеркнуть) и там превращаются в личинок солитера, которые приводят к былинному отказу поражённого органа. Мясо человека, больного цистицеркозом, более не пригодно в пищу, так как есть риск стать новым хозяином солитера. Бокасса плачет…
Интимная подробность из анатомии цепней — на каждом членике у них есть отдельные и самостоятельно функционирующие хуй (офиц. зоол. «циррус») и пизда (офиц. зоол. «бурса», сиречь совокупительная сумка). Так что он может трахать себя сам в таких масштабах, которые не снились самым тонким извращенцам из числа его хозяев.
Эхинококк — один из самых приятственных гостей у человека. У нас он транзитом — от хищника к хищнику. Например, от домашней собаки. Из собачьего говна яйца эхинококка попадают в организм травоядного или просто небрезгливого существа типа двуногой обезьяны и там начинают развиваться в промежуточную стадию. Они попадают в кровушку и оседают, где придётся. И там начинается самое интересное — личинка эхинококка превращается в пузырь, наполненный жидкостью. В оболочке пузыря находится множество головок этих червей. А внутри пузыря плавают дочерние пузыри, и в них — внучатые. И все они нашпигованы головками червей, готовыми развиться во взрослую особь. У ближайшего родственника эхинококка — альвеококка — дочерние пузыри образуются снаружи, в итоге получается нечто вроде грозди винограда. Но метаморфоза этих волшебных пузырьков будет только тогда, когда носитель сдохнет или будет добыт хищником и, соответственно, съеден им. Пузыри у человека достигают объёма нескольких литров, у животных — до 50 л.
Как это сокровище попадёт к вам? Вы удивитесь. Имеет место совершенно реальный случай, о котором рассказывали люди, достойные доверия. Так вот, один студиозус препарировал бабочек — расправлял им крылышки, значит, для коллекции на специальной дощечке-расправилке. И одновременно угощался бутербродами. Среди добытых бабочек была одна особа под названием тополевый ленточник. Очевидно, до своей смерти во имя науки она изволила садиться на говно собаки и там откушала, чем Аллах послал. А вы думали, что эти эфирные создания только нектаром и небесной росой обедают? Некоторые из них при ближайшем знакомстве с их рационом могут смело поломать ваши стереотипы.
Через какое-то время товарища стали мучить сильнейшие головные боли, но рентген не показывал никаких образований в его голове. Боли продолжались, и вскоре студиозус помре. Вскрытие обнаружило в его мозге эхинококковый пузырь, который разрушил значительную часть одного полушария мозга. Отака хуйня, малята… Также имеется возможность подцепить сабж, просто погладив милую собачку — эти животные особой чистоплотностью не отличаются, и яйца эхинококка в достаточных количествах находятся на их шерсти. Так что, имея у себя одного лохматого питомца, вполне вероятно, что вы имеете в виде приятного бонуса и другого, в себе, LOL.
Блохи и вши
Блохи и вши оставили заметный след в истории человечества наравне с крысами — благодаря вторым Европа лишилась каждого третьего в конце XIV века, когда чума покосила почти столько же народу, сколько великий австрийский художник. Но без блох у крыс нихрена не получилось бы. Сами крысы (в данном случае — чёрные, а не серые [пасюки]) чумой не болеют, но в крови исправно носят её возбудителей — Yersinia pestis. Крысиные блохи переносят возбудителей чумы от крысы к крысе. И время от времени они могут переходить на человека и заражать его укусом. Тут-то и начинается самое интересное — эпическое действо во многих актах без прологов и эпилогов (только некрологи): пандемия чумы. Возбудители чумы размножаются в пищеводе блохи и наглухо закупоривают его и собственно весь пищеварительный тракт, получается так называемый чумной блок. Блошья пищеварительная система блокируется на вход и на выход, бедняжка просраться хочет, да не может и прыгает на всё, что проходит, проползает, упоротое средневековым пивищем-винищем, и кусает. Кусает она, в общем-то, не со зла и не с голоду (людьми она не питается), а потому, что жопу просто разрывает нямка, накопленная неделями в тщедушном тельце и ищущая выхода наружу. Отсосав, блошка сблевывает кровь обратно в ранку, сдобрив ее порцией первосортной йерсинии пестис, ибо из-за чумного блока кровушку проглотить банально не может… да и невкусная она в сравнении с крысячей, даже рот ей прополоскать противно. Вуаля — у вас чума, и вы умрете! Впрочем, и блошке немного осталось — близится анальная кара (а она и правда анальная, ибо умереть от невозможности просраться — удовольствие весьма сомнительное). Если блоха ещё может пить кровь не блюя, укушенный не заразится.
Личинки блох чем-то похожи на червей и живут в мусоре на полу. Потому-то на обезьянах блох нету — они дольше суток на одном месте не ночуют. А вот звери и люди, каждую ночь возвращающиеся в родное логово, являются благодатными хозяевами для блох. Блошки-малышки, едва пройдя метаморфоз, сразу находят тёплых и вкусных хозяев, которые гарантированно придут домой и сегодня, и завтра, и послезавтра.
Половой член у самца блохи — один из самых длинных среди насекомых по сравнению с длиной тела его носителя. Половой акт у блох длится три часа. В пересчёте на человеческую жизнь это шесть недель (но муха-дрозофила всё же круче — в пересчёте на человечью жизнь её половой акт длился бы три месяца).
Джиггер или песчаная блоха, она же «чигу» — менее известный собрат блохи человеческой. Из тропической Америки она попала в Старый Свет (да, оттуда не только колорадский жук), но прижилась только в тропиках. Самка джиггера внедряется под кожу человека под ногтями или между пальцами и начинает расти, питаясь кровью. За несколько дней тушка удачливой джиггер-тян вздувается, словно горошина, и она начинает выстреливать в окружающую среду зрелые яйца.
Джиггер-кун похож на прочих блох, разве что чуть более головастый. Последствия пребывания джиггера на нашем теле — столбняк, газовая гангрена и прочие прелести типа самоампутации пальцев. Известный зоолог ХХ века Айвен Сандерсон пишет, что как-то раз прикупил в одной из африканских стран пару шимпанзе. Они были столь сильно заражены песчаными блохами, что кончики их пальцев превратились в пузырьки из кожи, наполненные жидкостью.
В связи с потеплением климата и наездом африканских нигр можно ожидать незабываемые встречи с джиггером на юге Европы. Да здравствует потепление климата, а то зима для них пока холодновата…
Вши, в отличие от блох, никогда не покидают своего хозяина, поэтому на бомжующих по тропическому лесу обезьянах они плодятся исправно. Шимпанзе и горилла имеют свои виды вшей, очень родственные нашим, человеческим. Кстати, лобковая вошь человека (Phthirus pubis) приходится ближайшей родственницей обезьяньей вши (Phthirus gorillae). Что бы это значило? Стоит напомнить, что в биологии устойчиво повторяется одна тенденция: чем ближе друг к другу некие рассматриваемые виды с точки зрения систематики, тем более родственны друг другу их паразиты (кроме, конечно, каких-то многоядных видов).
Поэтому, что бы ни говорили РПЦ и шариатски настроенные господа, делайте неизбежные выводы сами. Расисты, пытаясь оправдать разделение человечества на несколько видов, выделяли вшей с негров и монголоидов в отдельные виды, но энтомологи сказали им решительное «нет!»
Вши разносят сыпной тиф. Преимущественно это бельевые или окопные вши (Pediculus humanus corporis). В первые годы после революции заболеваемость тифом в Советской России выросла во много раз. А до этого, в окопах Первой мировой, тиф покосил солдат больше, чем сами военные действия.
Интересен факт, что тиф передаётся отнюдь не через укус вшою, а при почёсывании, когда вшеносец непроизвольно втирает заражённые фекалии вшей в повреждённую расчёсами кожу. Таким образом, заражённый тифом в какой-то степени сам виноват — необходимо всё же знать меру в удовольствиях и иметь душевные силы отказаться от экстаза почесухи, хотя с другой стороны, иных удовольствий в окопах немного, и вшеносца можно понять.
Бельевые вши откладывают яйца в панцу хозяина, складки нательного белья под мышками, на поясе или в иных местах, если места эти веками не стираны, достаточно пахучи и уютны. Яйца вшей в народе метко обозначаются гневно звучащим словом «гниды».
Сами гниды, в отличие от унылых вшей, являются источником одной солдатской забавы, тем самым помогая бойцам скоротать тягостные часы ожидания перед боем. Сняв трусы, боец исследует их на предмет детекции гнид, а затем, закурив самокрутку, аккуратно греет гнид концом косячка, стараясь не сжечь таки сами трусцы. Гниды, разогреваясь, лопаются с характерным щелчком, и звук этот греет душу солдата, воодушевляя его на новые подвиги.
|
При чистоте хорошей Не бывает вошей. Тиф разносит вша, Точка, и ша! |
| Л. Кассиль, «Кондуит и Швамбрания» |
|
«Послушайте, пан коллега, — и при этих словах пепел от папиросы, прилипшей в уголке рта, сыпался у профессора на лацкан темного пиджака (представить себе его без папиросы и пепла на лацкане просто невозможно), — а что мы знаем, ну, допустим, о вшах?» Подобного вопроса надо было ждать — предчувствие не обмануло меня! Дело в том, что как раз в это время вышел третий том обширного труда Обенбергера по энтомологии, и в нем был разработан также отряд вшей. Я допускал мысль, что, когда на экзамене речь зайдет о паразитологии, профессор Обенбергер, хотя сам он занимался изучением жуков-златок, коснется проблем паразитизма. И тут уж сам собой напрашивался вопрос о вшах, о которых говорилось в только что опубликованной книге. Сам я тогда изучением вшей не занимался, но из соображений, о которых сказано выше, на совесть проработал все, что мне было доступно. И теперь одна задача — не ударить лицом в грязь. Желая обрадовать профессора Обенбергера как автора тем, что хорошо знаю его книгу, я привел и все исторические анекдоты, которыми пересыпана она. Профессор одобрительно кивал, слушая забавную историю о гетере, поведанную античным писателем Athenaios: по преданию, у гетеры было прозвище «phtheiropole» (в вольном переводе по-русски это могло бы звучать как «вшивушка»), потому что на пороге своего жилища она, бывало, коротала время в ожидании клиентов за поиском вшей — и это никому не казалось тогда признаком плохого вкуса. Профессор, однако, забеспокоился при моих словах, что, мол, в древние и средние века многие знаменитые люди стали жертвами катастрофической завшивленности. С грехом пополам выдержал он цитату о библейском царе Ироде, с которого после смерти «текли вши, как родник, который течет из земли», но уже не в силах был вынести свидетельства летописца об епископе Нойонском, «на котором было столько вшей, что, когда он умер, пришлось зашить его в кожаный мешок, чтобы вши не расползлись до того, как его похоронили, на скорбящих гостей». «Голубчик, довольно! Перестаньте! — искренне взмолился пан профессор. — От этих рассказов тело зудит так, что неудержимо хочется чесаться! Кончайте эти забавные вшивые истории и займитесь лучше энтомологией!» И пан профессор перешел к следующим вопросам, входившим в его экзаменационную гала-программу. «Филогенетическое развитие насекомых — их родословная, — скомандовал он. — И можете, если уж так хотите, продолжать о вшах». |
| Милан Даниэл, «Тайные тропы носителей смерти» |
В одном из городов Германии бургомистра в Средние века выбирали очень просто. Соискатели на должность просто садились за круглый стол и выкладывали на столешницу бороды, а в середину стола вбрасывалась вошь. Тот, в чью бороду она залезала, становился бургомистром. Вот пример истинно демократических выборов, где нет места человеческой плутоватости.
Клопы
Данные зверушки за свою няшность заслужили у нас отдельную статью.
Клещи
Клещи способны жить как на коже человека, так и под (чесоточный зудень, например), кушая отмершие клетки. Крайне разнообразны, иногда даже полезны — избавляют человеков от отмерших кусочков кожи. Вывести их всех до единого — невозможно. Один из них — ресничный клещ — здравствует все у тех же 95%, предпочитая фолликулы ресниц и бровей. Иногда вызывает поражения кожи и даже глаз, если сильно размножится.
Этих питомцев можно приобрести совершенно бесплатно в ближайшей лесополосе в определенное время года, в затхлом подвале, а особо экзотических — в ближайшей банановой республике. Но эти господа питаются нашей кровушкой, насасываясь до огромных (по сравнению с голодными сородичами) размеров.
Двукрылые насекомые
Падальная муха Все знают это прелестное маленькое создание — зелёную или синюю мушку с выразительным взглядом. Её личинки — это существа, которые охотно селятся в гноящихся ранах и шевелятся там, вызывая всеобщую любовь и уважение. Личинки мух, беленькие такие червячки, не имеют твёрдых челюстей, поэтому перед едой тщательно облёвывают свой завтрак-обед-полдник-ужин пищеварительным соком, а затем просто сосут вкусненький жидкий бульончик из гноя, сукровицы и омертвевших тканей. Вкусно, правда? Или не очень?
Стоит отметить, что они любят не только мертвечинку, но и ткани живых жертв. Во время Первой мировой войны был замечательный случай. Двух тяжело раненых немецких солдат подобрали через неделю после боя и обнаружили в их ранах этих интереснейших существ. Но что удивительно — промытые раны оказались в очень хорошем состоянии и быстро зажили. Оно и понятно: наши белые друзья живут в таком говне, что вынуждены иметь нехилую имунную систему. Живые антибиотики… Теперь в странах загнивающего Запада доктор вполне может прописать больному с язвами на коже целебных шустрых червячков — личинок специально выращенных стерильных (в плане микробов, естественно) падальных мух. Доктор Хаус гарантирует. Аналогичные исследования выяснили, что гельминты (глисты) выделяют вещества, подавляющие имунное отторжение у хозяина-аллергика, тем самым снимаются приступы аллергии.
Вольфартова муха доставляет ещё больше. Её малыши питаются живыми тканями тела человека или животных. Для этого мама-муха просто «выстреливает» ими в ранки и язвы на коже, а также в глаза и уши. Личинки живут, прокладывая ходы в теле своей еды. Гной, кровь, некроз тканей — это её скромный дар человечеству. Фатальный дар.
Мангровая муха стала особенно популярной после открытия руссо туристо стран экваториальной Африки. Мама-муха откладывает яйца, в том числе, на бельё, которое сушится после стирки. Весь секрет в том, что она откладывает яйца на вертикальные поверхности, поэтому местные нигры сушат бельё, раскладывая его горизонтально. Наши же туристо не понимают местной специфики и сушат стираные трусы, как привыкли в средней полосе России. За то и страдают.
Оводы — во взрослом состоянии не питаются, и ротовые части у них редуцированы. Малютки-личинки развиваются под кожей (у скота есть и носоглоточные оводы[4] у лошадей же — ещё и желудочные) и для этих целей обычно предпочитают коров и овец. Но иногда мамаша-овод использует бедных филиппинских или африканских крестьян для выращивания своего потомства. Растущая личинка образует здоровенный свищ и даже пробуравливает себе под кожей ходы — этот праздник жизни называется миаз. У тропических оводов личинка бывает едва ли не в палец длиной. Под кожей личинка шевелится, а для дыхания выставляет наружу задний конец тела с дыхальцами. При попытке вынуть её пальцами просто наотрез отказывается вылезать и молча уходит поглубже. Кроме того, у некоторых видов на сегментах растут пояски щетинок, направленных назад, поэтому так просто их не вынешь. Официальная медицина считает, что эти существа удаляются только хирургически, но однажды в одной из программ канала «Animal Planet» демонстрировался сюжет по удалению такой личинки в домашних условиях подручными средствами. Арнольд Ньюмен в книге «Лёгкие нашей планеты» (очень рекомендуется!) приводит дикарский народный способ избавления от личинок овода: нужно наложить на ранку повязку с полоской свиной кожи. Личинка захочет подышать, просунет задний конец тела сквозь эту кожу, и тут-то как раз надо аккуратно тянуть. Подобный способ удаления оводов был показан в пиндосском сериале про врачей «Off the map», только использовалась там не кожа, а тонкие ломтики бекона. Зрелище червеобразного безногого и безголового (по жизни оно такое) бледного существа, любовно вскормленного вашей собственной плотью и кровью, должно понравиться даже самым искушённым эстетам.
Для удаления кожных паразитов у животных ветеринары используют специальный, довольно сильный, анестетик в баллончиках — кто сказал, что им нельзя прыснуть прямо на личинку? Далее потребуется какое-нибудь шильце для торжественного выноса тела.
Кандиру
Если вы сумели словить такого паразита, то Шерлок Холмс сумел бы многое о вас сказать. Во-первых, вы любите купаться. Во-вторых, любите либо купаться а-ля натюрель, либо ссать в воду. И в-третьих, вы очень богаты, поскольку можете позволить себе путешествие в Южную Америку. Именно там, и только там можно подцепить такую напасть. Однажды она одолела и Макаревича.
Немного позвоночных животных встало на скользкий путь паразитизма. Человек преуспел в этом больше всех, ловко садясь на шею себе подобным. Зато рыбы живут за чужой счёт в прямом смысле этого слова.
Кандиру (Vandellia cirrhosa) — это сомик, относящийся к семейству ванделлиевых сомов, в просторечии «сомов-карандашей». Его родичи отличаются менее мерзкими привычками, но всё же тоже не подарки. Сомик-стегофил просто прогрызает рыбам кожу и сосёт кровь, а вот кандиру вцепляется в жабры рыбам, заякоривается двумя торчащими назад колючками на жаберных крышках и невозбранно кющает. В аквариуме кандиру игнорирует обычную аквариумную жрачку, признавая лишь живых рыб нужного размера, коих использует как доноров. В поисках еды он ориентируется на запах азотистых соединений, поэтому запах свежих сцак двуногой обезьяны для него — как вывеска на «МакДональдсе». Естественно, рыбу от человека этот сомик не отличает в силу скудоумия и потому иногда вместо рыбы посещает человека. Нацеливаясь на запах, эта червеобразная рыба проникает в МПХ или ЖПП. И ей вполне хватает имеющегося там места, чтобы глубоко пролезть в тело выбранного ею источника еды. А вы думали, копипаста про уретрального червя не имеет права на существование за ненаучностью? Фиг вам, реальность ещё веселее: «червь», хоть по классификации и отнюдь не червь, а вполне себе позвоночный сом, вооружён зато колючками по всему телу.
Проникнув, насколько можно, кандиру закрепляется, втыкая колючки в нежную и чувствительную плоть, не заботясь о целости ваших эрогенных зон. А затем рыбка кущает, попутно медленно издыхая от недостатка кислорода.
Существует некоторый разнобой в названиях, описаниях и фотографиях этой злокозненной рыбки. Это позволяет полагать, что подобным гнусным образом человеку доставляет не один вид сомиков, а несколько, причём весьма различных. Некоторые из существ, фотографии которых публикуют под названием «кандиру», гораздо длиннее указательного пальца.
Индейцы Южной Америки давно поняли, что пиранья рядом с этой гадиной выглядит чем-то вроде гупёшки. Поэтому они стараются соответствующим образом предохраняться — плетут разного рода повязочки и гульфики из травы, а в некоторых местах делают что-то типа плавок из скорлупы кокосового ореха. Если же кандиру проник в тело, то нужно сразу вызывать доктора. Ибо потом можно будет лишь заказывать оркестр. Раньше доктора, не мудрствуя лукаво, могли отчекрыжить МПХ жертве этого сомика. Ибо лучше быть живым, но без фаллоса, чем лежать в гробу во всей красе. И лишь сейчас хирургическая операция помогает счастливому избраннику этой рыбы остаться потенциальным папой. Индейцы знали снадобье, которое помогает избавиться от этого сомика. Для этого избранник чудо-рыбы просто должен выпить сок незрелого плода джагуа. Неясно, почему это противно кандиру, но сомик резво даёт задний ход и старается покинуть свою жертву. При этом колючки движутся остриями вперёд, что в сочетании с чувствительностью места временного пребывания этой рыбы доставляет лютые эротические переживания его хозяину. Так что зоофилам-рыболюбам очень рекомендуется — нечего беззащитных золотых рыбок себе в пизду тыкать.
 Жертва кандиру — некий 23-летний бразилец во время операции. Виден свежеизвлечённый кандиру на фоне МПХ пострадавшего. |
 Вот какие мы красивые… Вообще, в статье, откуда взяты эти фото, указано, что сомик относился к другому роду — Plectrochilus. Но кому из его жертв от этого легче? |
Народные методы лечения
- Заклинания;
- Избиение иконами;
- Пляски с бубном у постели больного;
- Приманивание глистов на молоко (и печенье);
- Протаскивание больного над костром;
- Вскрытие больного подручными средствами;
- Чукотский способ избавления от глистов — пациента обильно кормят солёной рыбой, но пить не дают. Ни капли. Даже огненной воды. Объекты выходят сами.
- Народный способ удивительной простоты — употребление в пищу тыквенных семечек. Глисты их любят, ибо полезно.
- Архиэффективный способ — употребление «тройчатки» (смеси из трёх трав — пижмы, гвоздики и полыни). Штука эта невероятно горькая; чтобы выпить её в виде отвара, нужен нехилый героизм либо полная нечувствительность вкусовых рецепторов. Опасна для «печёночных» больных с застоем желчи, в особо хрупких случаях они могут принять ислам, не дождавшись исцеления.
- У древних кельтов существовала особая молитва, в которой содержался страстный призыв к червю-паразиту «утихомириться, оставить человека в покое, а лучше всего — выйти наружу и сразиться в честном бою». Вряд ли хоть один гельминт пожелал прислушаться, но представить реакцию древнего кельта на появление из его организма «змея» метров восемь длиной, «вышедшего для сражения», несложно.
- Употребление острой пищи. Народная примета состоит в том, что если у пациента невыносимо жжёт очко из-за того, что выходит острое говно, значит, глистам пиздец. «Помогает» не только острый красный перец, но также и горчица с хреном (можно заработать воспаление очка при наличии соответствующих предрасполагающих факторов — трещин, геморроя и прочих проблем).
- Употребление большого количества алкоголя, так как продукты его распада наносят сильные увечья как носителю, так и паразиту.
Фольклор
Еще в советских больницах поциент мог услышать душераздирающий способ проверить себя на вшивость. Для этого ему предлагалось плотно примотать к жопе большой полиэтиленовый пакет, наполненный творогом, естественно так, чтобы творог контактировал с анальным отверстием. В таком состоянии поциенту предполагалось провести часов этак 8-10 неподвижно, поспать, например. Согласно методике, находящиеся в кишечнике твари, привлеченные вкусом свежатинки, вылезут в пакет на променад, и поциенту наутро гарантировался лютый баттхерт от лицезрения паразитов всех мастей, находящихся в пакете.
Антинародные методы
Профилактика
- Мыть руки и перед
и задедой, и после сортира; - Ногти подстригать короче;
- Волосы мыть, стричь, расчесывать;
- Мыться в бане, ванне, лоханке (с мылом) как можно чаще;
- Менять постельное и нательное белье (на чистое!!! а не на сало и колбасу), не спать в одежде, не контачиться с чуханами, чертями и бомжами;
- Проветривать комнаты, проводить уборку грязи и срачельников;
- Разводить пауков и убивать домашних мух, тараканов, муравьев, бродячих собак и кошек;
- Домашних собак, кошек, коров, свиней и прочую скотину содержать здоровыми, регулярно гонять им глистов и показывать ветеринарам;
- Пить только кипяченую воду и стерильную водку, жрать только термообработанное мясо и рыбу, закусывать только мытыми овощами и фруктами, использовать чистую индивидуальную посуду;
- Выкачивать туалеты типа «сортир» при невозможности засыпать говно известкой;
- Компостировать говно из выгребных ям не менее трёх лет, и только потом тащить на огород;
- Не есть в сомнительных заведениях общественного питания, персонал которых забивает болт на вышеуказанные пункты;
- В тропиках и чуркестанах — то же самое втройне плюс: не ходить босиком по земле, не купаться в грязных канавах, по недоразумению называемых реками, озерами, заливами; не заказывать прохладительные напитки (даже очень известных фирм) со льдом. Ибо за качество напитка головой отвечает фирма, а воду для льда мальчик при забегаловке может набрать в ближайшем туалете, причем совершенно необязательно из крана;
- Не сушить белье вертикально в жарких африках и проверять всю одежду как можно чаще.
- Таки раз в год профилактический курс злобной химии (см. ниже) типа мебендазола. Лучше всего осенью, после окончания сезона свежих овощей и фруктов. Любители ЗОЖ, гомеопатии и борцуны с транснациональными фармакологическими корпорациями могут забить — Чужой из груди все равно не вылезет, а с жалобами на слабость и вялость любой отечественный терапевт пошлет отдыхать на йух. Для человека со здоровой печенью и почками вред от одного курса таблеток гораздо меньше, чем от путешествующих по организму личинок, поглощающих полезные компоненты из пищи и отравляющих хозяина продуктами своей жизнедеятельности.
Ну и вообще, лучше жить в полностью стерильном окружении или био-доме — тогда вы всегда будете бодры и здоровы, как Майкл Джексон, ага…
Лечение
- Злоебучая химия: альбендазол (немозол), орнидазол, левамизол, мебендазол (вермокс), перметрин — тысячи их.
- Операция: требуется для удаления взрослых особей некоторых нематод и личинок насекомых.
Паразитная реклама в интернетах
Миллионы, миллиарды сайтов, просто мечтающих вас излечить от глистов, блох, одноклеточных, а также активно пугающих народ страшными картинками как бы свеженьких паразитов. Обычно на паразитах базируют систему двойного лохотрона — сначала проводят «диагностику» с помощью шарлатанских механизмов вроде «Оберона», конечно же, «находят» у поциента паразитов, а затем прописывают ему не менее шарлатанские бады.
Ну и KIRBY с его «сапрофитами» сюда же (правильнее сапротрофы, хотя зачастую юзают как синонимы).
Кино-паразиты и паразиты в играх
У киношников и игростроевцев нечасто получалось изобразить достойного инопланетного паразита. Из самых заметных:
- Личинка Чужого и его переносчик Лицехват. Каждый знает о них.
- Хэд-крабы. Каждый бил их монтировкой.
- Их родственники из второго Blood. Куда менее известно, но тоже годно.
- Го'аулды из сериала «Звездные врата», доказавшие тезис, что плох тот глист, который не мечтает стать генералом. Или богом.
- The X-files. Черви всех сортов и расцветок от заползающих в ухо и пожирающих мозг до печёночных паразитов, тысячи их!
- Паразиты из игры Alien Swarm. После смерти поциэнта из его останков спавнится еще несколько паразитов.
- Мозговой слизень из Футурамы. А также черви, подцепленные Фраем.
- Мозговой паразит из Захватчика Зима. Мелькает лишь один раз во втором сезоне, но достоин.
- Парочка мульт-паразитов из сериала «Современная жизнь Рокко», живущих на собаке главного героя.
- Инопланетные зверушки в серии X-COM (инъекции криссалида с тентакулатом, или заражение микроноидами). В X-COM 3 присутсвует полный аналог хэдкраба, именуемый Brainsucker (мозгосос), при высасывании мозга у вашего бойца он переходит на сторону инопланетян. Для сравнения: Х-СОМ 3 вышел в 1997-м, за год до Халвы.
- Срань-хорьки aka говностаи из «Ловца снов».
- Лобковые вши из «Сауз Парка» замечены на мохнатке Анджелины Джоли.
- Наездники из книги и фильма «Кукловоды» захватывают человеческую нервную систему и подчиняют его волю себе.
- Мозговые паразиты-шляпы из мультика «Чёрный плащ».
- Паразиты из фильма «Факультет».
- «Страж» у Лондо Молари и других представителей илиты Альфа Центавра в Вавилон-5 — тоже паразит.
- Черви из игры System Shock. Присасываются к спинному мозгу и контролируют анонимуса. Со временем поциэнт растет и превращается в рамблера.
- Тема паразитов активно продвигается в игросерии Resident Evil, начиная с четвёртой части.
- В игре Cold Fear паразиты забирались в суровых русских моряков через рот и контролировали тело поциента.
- Starcraft же!
- Инопланетные Высасыватели мозга из Ядерного Титбита. («У них есть все, но их, видишь ли, интересует только пожирание чужих мозгов»)
- Медузообразные грибы в Halo: Combat Evolved.
- Заклинание сирены наг в Warcraft III: The Frozen Throne. При убийстве противника под этим заклинанием из его тушки на время вылезает паразит-мурлок.
- Нечто (The Thing) Карпентера: зверушка начинает жизнь как классический паразит.
- Черви-нервоеды в сериале Lexx.
- Сателитные мозговые черви, контролирующие разум носителя в том же сериале.
- Паразиты из «Судорогов» Дэвида Кроненберга, превращающие своих носителей в сексуальных маньяков, стремящихся совокупляться со всеми подряд, передавая паразита с помощью поцелуя. Насилия, инцесты и прочие радости жизни.
- В канадском сериале PSI Factor: древние черви из замороженного мамонтёнка. Вырастают до двух метров. После заражения червяк развивается в желудке, а затем покидает своего хозяина через рот, вызывая смерть последнего. Вне человека питается этими же человеками через 20-сантиметровую дыру в груди. Дохнет от алкоголя, параллельно убивая хозяина.
- В игре The Visitor от некоего Zeebarf'а доставляющий инопланетный глист пролезает поочерёдно через жопы птичек, кошечек, собачек и человечков, используя их туловища как стройматериал, чтобы в итоге погибнуть в ванне от фена грязного и ничтожного человечишки.
- В сериале Gene Roddenberry’s Andromeda специальная раса магогов только так и размножалась, запихивая свои личинки в людей.
- В игре Dark Souls носители паразитов представлены в виде организмов, ползающих на пузе и вынашивающих яйца на спине. Если же подобная НЕХ умудряется взять протагониста в захват, то и сам игрок станет носителем за тем исключением, что яйцо на теле будет одно и вместо головы.
- В игре BloodRayne полутораметровые глисты (даемиты) влезают в рты нацистов и превращают их в зомби.
Галерея
|
Примечания
- ↑ При этом бывает забавное явление аутореинвазии, когда после ковыряния в жопе поциент заглатывает свои личинки обратно через рот.
- ↑ Причина болей в том, что они используют мышцу для инкапсуляции, а это очень, очень больно.
- ↑ Сезон № 3 серия № 14. «Бесчувственность». В этой серии фигурирует девочка, которая не чувствует боли. Под конец Хаус находит в ней несколькометрового «червячка»
- ↑ Личинки носоглоточных оводов обитают в лобных пазухах жвачных копытных, то бишь в носовой полости. Готовые к окукливанию, они буквально напролом идут прямо сквозь кости черепа, с помощью своих кислотных выделений пробуравливая в них круглые отверстия. Находки этих отверстий на черепах ископаемых быков и бизонов породили туеву хучу псевдонаучных мозговых срачей о посещении Земли инопланетянами и существовании в прошлом якобы высокоразвитых цивилизаций, знавших, как делать огнестрельное оружие.
Ссылки
- Немного эскизов Чужого
- Еще больше IRL паразитов
- Сайт с некоторым шок-контентом на тему
- Кино о братьях наших меньших
- Немного блевотного контента о героях статьи
- Мозговой паразит IRL
- Милан Даниэл «Тайные тропы носителей смерти» — вся книга в формате HTML.
См. также
 |
[ + ] Паразиты человека — питомцы, которые всегда с тобой!
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||