Ногомяч

Материал из Lurkmore

К вашему сведению! В этой статье мы описываем само явление «ногомяча», а не составляем списки футбольных клубов, игроков и тренеров. Ваше мнение о ваших любимых командах здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием клубов и особо отличившихся нападающих, вратарей, etc. будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice!

Чтоб овладеть мячом, надо овладеть соперником, — основное правило футбола

Ногомяч (англ. football; пинд. soccer; пшек. piłka nożna; хорв. nogomet; ивр. кадурэгэль (кадур (мяч) + рэгэль (нога)); фин. jalkapallo; монгол. хөлбөмбөг) — самая популярная игра в мире; во многом, благодаря тому, что в нее может играть любой даун. На событиях ногомяча можно просрать кучу денег в букмекерской конторе.

Специфика

• Если на поле выбегает голый мужик — это английский футбол.
• Если в судью летит стакан с пивом, а в чемпионате только один клуб считается фаворитом, потому что тотально скупает лидеров у конкурентов — это немецкий футбол.
• Если команда строит себе современный стадион, а потом ее отправляют в любительскую лигу из-за долгов — это французский футбол.
• Если после матча пиздят арбитра — это южноамериканский футбол.
• Если судья тыкает ножом в футболиста, после чего судью убивают прямо на поле — это бразильский футбол.
• Если в игрока летит нож, вилка, отвёртка или другой острый предмет, а клубу («Шемрок Роверс») одно время зарплату игрокам выплачивали болельщики, — это дартс ирландский футбол.
• Если в чемпионате только два клуба считаются фаворитами и разыгрывают чемпионство по ходу турнира — это испанский («Реал» (Мадрид) и «Барселона»), сербский («Партизан» и «Црвена Звезда»), греческий («Олимпиакос» и «Панатинаикос»), украинский («Шахтёр» и «Динамо»), узбекский («Пахтакор» и «Бунёдкор») или же хорватский («Хайдук» (Сплит) и «Динамо» (Загреб)) футбол.
• Если чуть менее, чем все клубы национального чемпионата называются «Хапоэль» и «Маккаби» — это израильский футбол.
• Если пенальти забивают сальто с разбега — это финский футбол.
• Если после матча болелы сваливают с трибун и образовывается давка — это азиатский футбол.
• Если по ходу матча фанаты одной команды сбрасывают на поле мотороллер — это итальянский футбол.
• Если фанаты обеих команд жгут костры на стадионе и полиция их не останавливает — это сербский футбол
• Если во вратаря сборной противника с трибуны прилетает файер, но игру всё–таки продолжают, после чего капитана сборной противника ослепляют лазерной указкой, а в полузащитника прилетает горящая зажигалка(!) — знайте, это черногорский футбол.
• Если футболист целый год лечится от травмы, не указанной ни в одном официальном источнике, а потом спокойно возвращается в стартовый состав одного из сильнейших клубов [1] , — это польский футбол.
• Если фанаты болеют против своей национальной команды — это бельгийский футбол.
• Если футбольный клуб, который стал банкротом, выходит в полуфинал Лиги Европы, при этом не потерпев ни одного поражения за весь турнир и обыграв европейских грандов, — это португальский футбол («Спортинг» (Лиссабон)).
• Если в стране половина футбольных клубов признаны банкротами — это испанский футбол.
• Если в стране ногомяч по популярности находится в конце первой десятки (после хоккея, бейсбола и т. п.), но сборная постоянно выходит из группы любой сложности на чемпионатах мира, — это футбол в США.
• Если в стране футболисты празднуют гол так, что их можно без экзаменов принимать в МХАТ, — это исландский футбол.
• Если в стране ногомяч по популярности находится в начале первой десятки (перед хоккеем, боксом и т. п.), но сборная постоянно не выходит из группы любой сложности на чемпионатах мира, и лишь один раз вышла из группы на чемпионате Европы, — это российский футбол.
• Если в стране ногомяч является безальтернативно популярной игрой, но сборная ни разу не пробивалась на ЧЕ через отбор и только один раз на ЧМ, — это украинский футбол.
• Если судья показывает за матч 20 красных карточек — это парагвайский футбол (матч «Спортиво Амелиано» и «Дженерал Кабальеро» 1 июня 1993 года).
• Если в стране странные названия у футбольных клубов (Б-68, Б-36, Б-71) — это фарерский футбол. Ну и гренландский иногда.
• Если футболисты часто промахиваются по мячу и бьют по сопернику, а сборная, чтобы чаще попадать на чемпионат мира, переходит в другую конфедерацию, став одной из сильнейших в ней, — это австралийский футбол.
• Если во всём государстве нет стадиона, на котором играет национальная сборная — это ватиканский футбол (непризнанная FIFA сборная)
• Если в стране проводят Суперкубок УЕФА, но сборная страны не признана — то это монакский футбол.
• Если в чемпионате Манчестер Юнайтед с трудом играет с дворовыми командами — это чемпионат Гибралтара.
• Если во время футбольного матча с неба падают парашютисты — это бразильский футбол.
• Если в чемпионате туман, да такой, что даже мяч не видно — это шотландский футбол.
• Если на поле выходят футболисты с такими родными и близкими для русского человека именами как Абдулла Дурак родом из города Нигде - это турецкий футбол.
• Если национальная сборная не может выиграть в течение 28-ми лет подряд — это ботсванский футбол.
• Если страна последний официальный матч играла в 80-е, но при этом её сборная формально существует (на бумаге) — это Папуа Новая Гвинея.
• Если в чемпионате играют клубы из чужой страны — это английский, швейцарский, французский и австралийский футбол.
• Если матч останавливают менты, чтобы найти среди футболистов наркоторговца — это румынский футбол.
• Если оголтелые фанаты перекидываются фаерами между секторами — это турецкий футбол.
• Если сборная не может снять спортзал — это великий северокорейский футбол.
• Если за гол в свои ворота игрока расстреливают прямо на улице — это колумбийский футбол.
• Если в игрока с трибуны летит свиная голова — это испанский футбол, traidor!
• Если команда проигрывает весь сезон с разницей мячей 0-166 (в среднем, 5 мячей за одну игру) — это немецкий футбол
• Если полевой игрок встает в ворота вместо удаленного вратаря и, выстояв в серии пенальти, выводит свою команду в Лигу Чемпионов — это болгарский футбол.
• Если игрок пытается раздеть судью — это египетский футбол.
• Если арбитр во время матча сцыт на поле и показывает средний палец болелам - это швейцарский футбол
• Если игрока банят на 99 лет за то, что он одновременно играл сверхурочно в двух разных чемпионатах одновременно - это таки изrаильско-палестинский футбол
• Если игрок переходит из одного футбольного клуба в другой за 1 евро 20 центов - это испанский футбол.
• Если судья разбивает нос игроку - это голландский футбол
• Если игрок во время матча говорит по мобиле (протащив её в шортах) - это украинский футбол
• Если сборная поёт песню в качестве заявки своей страны на проведение чемпионата мира, причём поёт она лучше, чем играет в футбол, то это - сборная Ирландии ^[1].
• Если сборная 48 лет обходилась без главного тренера (с 1921 по 1969) - это Ирландский футбол
• Если в матчах кубка зачастую счёт достигает значений 12:1, 31:0, 36:0 и прочих двухкратных результатов - это Кубок Эстонии по футболу
• Если сборная просится в ФИФА после того, как проиграла три матча подряд с общим счетом 0:114 - это футбол Микронезии
• Если футболист обещает завершить карьеру при непрохождении ФК "Днепр" в Лиге Европы, а после эпичного фэйла заслуженно получает клеймо пиздабола - это аргентинский футболист.
• Если во время матча в игру вмешивается президент страны и приказывает пробить серию пенальти просто потому, что ему скучно - это мавританский футбол

История

Возникла в XIV веке в Англии путём приведения к цивилизованному виду драки «стенка на стенку» между двумя командами. Бытует также мнение, что прототипом нынешнего мяча была отрубленная башка врага, когда после битвы воины устраивали себе эту потеху. Но только в XIX веке были введены единые правила. До сих пор ведутся срачи по поводу родины футбола. Историки, которым особо нечем заняться, спорят и ругаются, но понятно, что в разное время у разных стран были игры, похожие на футбол, но идентичных ему не было, что естественно. Тем не менее, правила футбола сегодняшнего сформировала англичанка, а значит — именно они сыграли главную роль, таки да.

Споры о том, какая команда кого сборет — наиболее массовый и бешеный холивар, а поскольку основные почитатели игры — широкие народные массы, это очень часто влечёт за собой различные общественные беспорядки. Породил на свет субкультуру футбольных хулиганов.

Футболом можно называть любой тип игры, в том числе американский бронемяч, австралийский теломяч, ирландский рукомяч и канадский полубронемяч. Лишь бы были ноги и мяч. Хотя в Англии (России и Украине) за слово «soccer» можно отхватить неиллюзорных пиздюлей. Как и у нас можно получить ещё больших пиздюлей, ляпнув в фанатской компании слово «ногомяч». Очень уж не любят футбольные фанаты «неправильных» терминов.

Собственно, «ногомяч»

Опасная тенденция, однако: мяч для ногомяча похож на женскую прокладку

Пошло данное высказывание от Жириновского, который предлагал заменить все иностранные слова в русском языке на их переводы или близкие по значению выражения. Собственно говоря, более правильным переводом был бы ступнемяч, но всем похуй.

Так, футбол должен был стать ногомячом, баскетбол — корзиномячом, волейбол — сеткомячом. Собственно, так в итоге поступили ЕРЖ.

В интернетах словом «ногомяч» часто именуют именно российский футбол, унылый и погрязший в коррупции, чтобы отличить сие явление от буржуйского футбола, в который играют большие дяди за большие деньги и делают это более или менее хорошо. Иногда употребляют слово «говномяч», подчеркивая отвратительную игру футболистов этой страны.

Ногомяч в этой стране

Основная статья: Российский футбол

Национальная забава финнов и примкнувших к ним карелов и петербуржцев — ногомяч на болоте

Считается, что у нас навыки игры в ногомяч утрачены.

Как можно играть в ногомяч

Длительность игры 90 минут, с учетом задержек, дополнительных минут, перерыва и этих ваших пенальти несколько больше (до 2,5 часов). Суммарное количество игроков в двух командах до 22.

90/22 ≈ 4. То есть за 90 минут игры каждый «игрок» владеет мячом в среднем 4 минуты. То есть 95% времени «игроки» проводят на поле без мяча. Длина поля от ворот до ворот — 100 м. Хороший атлет преодолевает это расстояние за 10 сек. САМ! Те, кто этого не может, но любит орать, плеваться, материться, валяться на газоне/в грязи, идут в футболисты. Каждый прием навесного мяча на голову приводит к микроинсульту межушного ганглия принимающего. Смотреть это без отвращения невозможно, именно поэтому футбольные «болящие» — это сборище агрессивных прокуренных алкоголиков и психопатов. Поклонники других видов спорта, включая баскетбол, биатлон и художественную гимнастику, никогда не избивают других поклонников и не устраивают погромы на стадионах, что символизирует.

Необходимое снаряжение для игры:

• Ноги (2 шт. на каждого участника, хотя вовсе и не обязательно, инвалиды — тоже люди) и немного головы (лобовая часть)^[ЩИТО?].
• Собственно, сами участники, в идеале 22 шт., хотя, как правило, и двух хватит.
• Мяч или заменяющий его предмет (1 шт. на всех).

Дополнительное (опциональное) снаряжение для игры:

• Ворота (по 1 шт. на команду), можно одни (или вообще без оных).
• Флаг (4 шт.)
• Флажок (2 шт.)
• Оператор флажка (2 шт.)
• Свисток (1 шт. на всех).
• Монетка.
• Оператор свистка аkа судья, 3,5 юнита.
• Специально обученные болельщики aka черлидеры (по 1 группе на команду).
• Неспециально обученные болельщики aka Ультрас.

Варианты игры:

• Канонично — две команды по 11 юнитов, на специальной поляне с травой (в идеале).
• В футзал и мини-футбол играют в зале на специальном покрытии. Про отличия футзала от мини-футбола можно почитать в Педивикии.
• В дворовый ногомяч играют на любом покрытии на полях любого размера любым количеством людей по любым правилам любым предметом.
• В болотный ногомяч играют на болоте.
• Также в футбол можно играть на снегу и даже на льду.
• В пляжный ногомяч играют на песке.
• Футбольный фристайл — по сути, не является ногомячом, заключается в исполнении фокусов с футбольным мячом различными частями тела.
• Как замена вышеперечисленного — ящик пива и зомбоящик.

1	3	yes	Показать	Скрыть
Среднестатистический оператор свистка. Среднестатистическая бригада судей-пидорасов. Отар Кушанашвили об умственном развитии футболистов Жирик о сабже Философский футбол Женский ногомяч, бессмысленный и беспощадный. Женский ногомяч, каким он должен быть. Австралийский ногомяч как он есть Ногомяч гомосексуален

Мемы

Рука божья

Судите сами

Рука бога в отчаянии на ЧМ-2014

В четвертьфинале чемпионата мира 1986 в матче с Англией тролль, лжец и кокаинист, а также буквально икона и Б-г миллионов аргентинцев Диего Марадона забил мяч в ворота соперника рукой. Арбитр этот момент счастливо провтыкал, а сам Марадона после выдал: «Даже если там и был гол забит рукой, то это была рука божья». Футбольная общественность сделала выводы из этого заявления. Бразильцы вспомнили об этом и запилили логотип чемпионата мира 2014 года, который они принимали у себя, в виде руки бога в позе фейспалма.

С тех пор для одних этот товарищ — самый мерзкий человек, существовавший на Земле, а «новый Марадона» — страшнейшее оскорбление новоявленных кокаинистов и гандболистов в футбольной форме. Для других же сей аргентинец представляется долгожданным вторым пришествием господа нашего, а «новый Марадона» — почтительное звание для футболиста с бомбардирскими и диспетчерскими качествами. Первый Марадона же похожий трюк повторил через 4 года на чемпионате мира 1990 в матче со сборной СССР, выбив рукой мяч, который уже практически залетел в ворота сборной Аргентины. Арбитр притворился Слепым Пью, представил бутсу на руке и назначил угловой.

ЧМ-2010 поставил рекорд по числу рук божьих (возможно, от того, что Марадона там присутствовал как тренер). Началось всё ещё на отборочной стадии к сему событию, когда игрок сборной Франции Тьерри Анри, с внешностью типичного современного д’Артаньяна (см. далее по статье), помог себе рукой. Но не для того, для чего нормальные люди держат жён, а для того чтобы забить его в ворота сборной Ирландии и таким образом спасти свою команду от очевидного (и очередного: 1994 и 2002) позора. Ирландцы, до этого исторически очень не любившие англичан, с этого момента стали конкретно не любить французов и шведских судей. Ирландцы грозились написать в суд по правам человека, а также попутно господу Богу, однако их потуги окончились ничем (справедливости ради надо сказать, что сборная д’Артаньянов с треском вылетела с Мундиаля аки говно, смытое в унитаз). Дальше — больше! Один из форвардов (Луис Фабиано, made in Brasil) начал что-то вякать про руку Б-га, но Марадона его быстро затроллил и поставил на место.

Невероятная ирония случилась в матчах Сербии. Сначала в матче с Ганой Здравко Кузманович своей рукой подарил победный пенальти соперникам. Далее в матче с Германией «отличился» Видич, но немцы благополучно просрали пенальти (и, как оказалось, весь матч). А вот в последнем матче с Австралией был противоположный случай: в самом конце матча при счёте 1:2 Кейхилл перехватывает рукой передачу в австралийской штрафной, но судья отказывается признавать одиннадцатиметровый. Суть же была в том, что при счёте 2:2 Сербия выходила на второе место, и африканцев в плей-оффе никто бы не увидел.

В 1/4 финала 2010 против сборной Германии Марадона доставлять не перестал. Сначала поцелуи личного состава в количестве одной штуки на массу тела. Затем за пределами генератора поля он выдал игровой шар «с руки» своим, но шар «с ноги» личным врагам из Вермахта, дабы знали с кем, и кроме того…

В 1/4 финала того же ЧМ-2010 Уругвай — Гана Луис Суарес, нападающий Уругвая, тоже отличился волейболом, а именно — вынес мяч со своей линии ворот рукой на последних секундах дополнительного времени. На этот раз арбитр не провтыкал, а показал красную карточку нарушителю и дал пенальти, но африканцам это не помогло. Назначенный удар они отправили в перекладину, а серия пенальти была выиграна Уругваем. Вин! Даже когда в интервью Суарес назвал свою руку божьей, Марадона тактично промолчал. На родине он герой, а в Африку ему лучше не ездить. Никогда. Вообще.

Безнадежные матчи

Шерингем и Сульшер хоронят «Баварию». Пижоны!

В 1999 году в финале Лиги чемпионов «Бавария» вела 1:0, и немцы уже начали докупать сосиски и пиво, чтоб отпраздновать победу, но англичане взяли и забили 2 гола в конце добавленного (!) времени матча.

В финале того же турнира 2005 года «Милан» вёл 3:0, но его соперник (опять англичане) «Ливерпуль» отыграл эти 3 мяча и выиграл по пенальти.

В 2012 году, когда в отборочной игре к ЧМ-2014 сборных Германии и Швеции до 62-й минуты счет уже был 4:0 в пользу немцев, казалось, что бундестим победит. Авотхуй, сначала за 2 минуты горячие шведские парни забили 2 мяча, потом разрыв сократился до минимума, а за минуту до финального свистка был забит четвертый гол. В чём же мем? А в том, что теперь каждый телекомментатор в этой стране, когда наша команда проигрывает в конце матча, вспоминает вышеупомянутые, втайне надеясь, что наши ногомячники повторят чудо нормальных футболистов.

Суперуникальность матча «Ливерпуль» — «Милан» породила отдельный анекдот про себя, основанный на том, что абсолютно все болельщики в мире понимают: ни одна самая битардная команда никогда не упустит победу в финале всей своей жизни Лиги Чемпионов, ведя в три гола. Просто потому, что этого не может быть никогда.

Наши дни. Один болельщик другому: «Я до сих пор не понимаю, почему комментаторы так часто вспоминают тот матч „Ливерпуля“ с „Миланом“. Ну смотрел я его ночью тогда. Скукота была страшная, 0:3 после первого тайма, и я спокойно заснул…»

Настоящая драма разыгралась в рамках англицкого Capital One Cup в 1/8 финала 2012 года. Тогда встретились Рединг и Арсенал. Все понимали, что Арсенал фаворит, потому фанаты уже готовились праздновать и закупали все необходимое для этого. Однако вскорее они могли об этом пожалеть, ибо 1-й тайм закончился со счетом 4-0 в пользу совсем не лондонцев. Хрен его знает, возможно на игру во втором тайме повлиял тренер пушкарей Арсен Венгер, отвесив неилюзорных пиздюлей своим в раздевалке (ибо проиграть такой команде было полным позором), но на 90+6 минуте счет стал 4-4. Стоит отметить, что добавлено было 4 минуты. В итоге счет стал 5-7 в пользу Арсенала.

Уникальность данного матча вылилась в совсем иное отношение к середнячкам и аутсайдерам в этой лиге. Теперь хоть Челси, хоть Ман Юнайтед боятся таких кадров, ожидая от них какой-то погани (что звучит более иронично в отношении к дьяволам в данное время).

СССР — Югославия, 1952

К разряду футбольных чудес можно отнести и первую игру СССР-Югославия на Олимпиаде 1952 года, когда после первого тайма югославы вели 3:0, а за 15 минут до финального свистка счет на табло был уже 5:1. Но поскольку указание умереть, но не проиграть футболистам из клики Тито было дано лично т. Сталиным, армейцы прикинули возможные последствия и до конца матча вкатили бывшим братьям-славянам еще 4 мяча — 5:5. Правда, в переигровке на следующей день не помог и товарищ Сталин, и игра закончилась 3:1 в пользу социалистических хищников. Конец немного предсказуем: поезд с советскими спортсменами чуть было не сделали пативеном, но сын Сталина уломал папашу не применять репрессии к футболистам, однако ЦДСА, за который фактически играла вся сборная, безжалостно расформировали с формулировкой «За подрыв престижа советского спорта и советского государства». Через 4 года в Мельбурне наши взяли реванш и выиграли золото Олимпиады. Там был и Лев Иванович Яшин, наше всё советского спорта.

Австралия — Американское Самоа, 32:0

На любой вкус

Какая боль… Какая боль.

11 апреля 2001 года, отборочные матчи на ЧМ-2002, Океания, 1-я группа. Сборная Американского Самоа, которая, похоже, вышла на поле, только чтобы насрать на газон да спиздить пару мячиков, потерпела одно из двух крупнейших поражений за всю историю футбола от сборной Австралии — 31:0. На видео в конце пишут счет 32:0, но какая разница.

После ЧМ-2006 Австралия была ссаными тряпками выгнана в Азиатскую конфедерацию, так как сборной, и рядом не лежавшей с остальными сборными Океании, нехер месить говно с папуасами, которые ездят играть друг к другу, потому что окромя своего острова и попугаев ничего не видели.

Хуже, казалось бы, и представить невозможно, но 23.03.2012 в Англии придумали 58:0.

А в июле 2013 года выяснилось, что в Нигерии умеют не только писать, но и импровизировать. В итоге англичан в один день переплюнули в двух матчах одновременно — 67:0 и 79:0: 1 и 2. К сожалению, результаты были аннулированы, а команды-участницы были выпилены из чемпионатов пожизненно, но результат — он и в Африке результат.

«Битва при Лужниках» и «Чудо на Уэмбли»

Суть: По состоянию на 17.10.2007 сборная Рашки плелась на третьем месте в группе при неплохой, но унылой игре.

Для того чтобы вылезти на Евро-2008, кровь из носа надо было выигрывать все оставшиеся матчи, включая (о ужас!) матч с Англией, которая у себя дома вынесла «этих раски» 3:0. Перед матчем среди отечественных болел царил нездоровый ажиотаж.

Пропустив в первом тайме от Руни, наши, тем не менее, героически превозмогли супротивника 2:1 и поселили в сердцах поцреотов гордость и эйфорию, а в анальных затычках наглосаксов обильное количество кирпичей и невообразимый баттхёрт (список вскукареков из Бриташки прилагается). На 1 месяц. Потом был матч с Израилем на Рамат-Гане, окончившийся со счётом 2:1 в пользу ЕРЖ, и всеобщий траур.

Как итог, в Андорру на последний матч ехали никакие. А вот уже там по ходу матча ВНЕЗАПНО узнали, что хорваты, оказывается, решили напоследок нагнуть Англию в гостях, под хорошее настроение. ИЧСХ, эпично нагнули. После этого тренер англичан Стив Макларен был выпиздован нахуй ссаными тряпками со своего поста, Хиддинка стали твердо подозревать в колдунстве, а англичане страшно рассердились на эту страну.

Бей-беги

Стандартная схемы игры российских клубов из 1-го и 2-го дивизионов. Обычно упоминается при ужасной игре, где отсутствует какая-либо тактика. Такой тип игры схож со стратегией hit and run. Один из ярких примеров футболистов подобного плана — Дмитрий Булыкин. Гус Хиддинк ответственно пытался выпилить это из голов наших футболистов. Не вышло.

Тренируются те, кто не умеет играть

Секрет успеха датской сборной на Евро-1992. Из-за повышенного ЧСВ футболистов квалификацию расовые скандинавы не прошли и пинали хуи в отпуске. Но за 14 дней до начала соревнований с турнира были выпилены югославы за то, что устроили в своей стране гуро. Наспех собранная команда, не зассав ни капли и положив хуй на громкие имена противников, завоевала звание лучшей команды Европы. Кстати, такой же фокус чуть не провернули болгары и шведы на ЧМ-94 в Пиндосии, заняв там 4-е и 3-е места соответственно.

Спустя 12 лет, попавшие неожиданно на это ваше Евро греки вспомнили, что сделали датчане, и в 2004 году в Португалии выпилили всех, кто попадался им под руку, повторив датский подвиг. Парадоксально, но единственный матч, который они просрали, был матч против сборной России (хотя наши уже никуда не могли выйти), причем не пропусти россияне мяч, греки бы не вышли из группы по разнице мячей. Такие дела.

Вы нам забьёте, сколько сможете, а мы вам — сколько захотим

Расовый стиль игры сборной Бразилии. Доставляет болельщикам. После позора на ЧМ-2010 поползло мнение, что Бразилия уже не та и все годные игроки давно положили хуй на футбол, превратившись в зажравшихся жиробасов. Что и подтвердила сборная Германии в полуфинале ЧМ-2014, легко и непринужденно забив 7 мячей в ворота «кудесников мяча».

В футбол играют 22 человека, а побеждают всегда немцы

Мем, порождённый Гари Линекером после проигранного англичанами в серии пенальти полуфинала ЧМ-1990 с немцами. Для англичан это был всего лишь второй полуфинал ЧМ в их истории, поэтому Линекеру было обидно, поскольку немцы к тому времени играли в полуфинале на каждом чемпионате мира уже лет 40 подряд. Именно постоянные фэйлы немцев дали возможность Линекеру породить еще одну крылатую фразу: «В Европе не осталось слабых команд… кроме Германии». В 2014 году немцы всё-таки напомнили исходную фразу и захапали четвёртый кубок мира.

Судья — скандинав

Скандинавские судьи известны своими ошибками очень давно, однако в этой стране об их коварстве в полной мере узнали лишь в 1986 году, когда шведский судья Эрик Фредрикссон сотоварищи не позволил сборной СССР попасть в 1/4 финала ЧМ. Засчитав 2 гола сборной Бельгии из пятиметровых офсайдов. Это и породило данный мем, который употреблялся по отношению к судьям, явно благоговеющим к одной из команд. Однако популяризатором этого выражения стал Иуда². После высказывания Владимира Быстрова оно пошло в массы и стало использоваться к месту и не к месту. Что характерно — судья в той игре был ирландцем.

Тофик Бахрамов

Или Wembley Goal. Или Genosse Zwei-Drei. В финале ЧМ-66 Англия — ФРГ при счёте 2:2 Хёрст стукнул по воротам, мяч попал в перекладину, ударился о газон на линии или за линией ворот и вернулся в поле. Боковой судья из СССР Тофик Бахрамов гол засчитал и навсегда расколол мир на три лагеря. Одни считают, что гола не было. Другие — что был. Третьи же как бы намекают, что матч закончился со счётом 4:2, и был гол или нет — не особо важно. Что же касается судьи, то на его родине — в маленькой, но очень гордой стране под названием Азербайджан — его именем назван центральный стадион, что лишний раз подчеркивает малость, но очень гордость той самой страны.

Спустя полвека, когда срачи только-только начали стихать, говна на вентилятор подкинул многострадальный ЧМ-2010. Англичане и немцы встретились в 1/8, и при счёте 2:1 в пользу немчуры Лэмпард забивает практически «идентичный» гол — после удара мяч попал в перекладину, ударился о землю на расстоянии ПОЛУМЕТРА ЗА ЛИНИЕЙ ВОРОТ, ПОПАЛ ОПЯТЬ В ПЕРЕКЛАДИНУ и вылетел обратно в поле, но на сей раз боковой судья прикинулся кротом, показал хуй вместо флажка, и счёт остался неизменным. ИЧСХ, в отличие от оснащённости стадионов 60-х годов, напичканные повсюду камеры наглядно показали, что гол был неоспоримый — БЛДЖАД, ПОЛМЕТРА ЗА ЛИНИЕЙ ВОРОТ — ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ, ТОВАРИЩИ. Первый лагерь внезапно заявил о торжестве справедливости, второй лагерь навеки проклял уругвайское судейство, третий же лагерь раскололся. Такие дела.

Зато этот случай наглядно продемонстрировал, что среди фошыстов есть великолепные, откормленные тролли. Слегка пофотошопили и, блядь, выдали видеоповтор, в котором линия их ворот, ВНЕЗАПНО, вогнутая, а конус заканчивается как раз там, где ёбнулся мяч. Англичане на это видео срали, так что о скором примирении можно не мечтать.

На ЧЕ-2012 история продолжилась. ИЧСХ, снова саксы стали одними из героев: на 61 минуте матча Англия — Украина при счете 1:0 в пользу хозяев матча «нападнык» хозяев турнира расовый серб Марко Девич лупанул по рамке Джо Харта. Шарик закатился за линию на добрый метр, и только затем Джон Терри выпнул его обратно в поле. Хунгарский судья Виктор Кашшаи в этот момент бегал за пивом, а его помощник-«заворотник» то ли разговаривал с женой, то ли фапал на девочек из группы поддержки.

Лулз заключался в том, что в случае победы украинцы выходили из группы, а так дальше прошли англы, где в первом же матче эпично просрали макаронникам. Случай породил немалое бурление говн, на время объединив свидомых и поцреотов этой страны. Гол-фантом Девича стал решающим при принятии решения о введении на стадионах систем видеофиксации гола, которые станут обязательными с 2020 года. Ну а про то, что на повторе чуть раньше хорошо заметно положение вне игры у укров, которое судьи благополучно зевнули, вспоминать уже даже и не принято.

Хихонский пакт о ненападении

Или Хихонский позор. Эпический договорняк 1982 г., который одновременно самый очевидный и самый недоказуемый. Суть такова: в группе 2 сошлись ФРГ, Австрия, Алжир и Чили. Перед последним туром набрали соответственно по 2, 4, 2 и 0 очков. В последнем туре Алжир выиграл у Чили в один день, а ФРГ и Австрия играли на следующий день. Алжир закончил группу с 4 очками и мячами 5:5, а поскольку немцы имели 2 очка и мячи 5:3, и австрийцы 4 и 3:0, победа немцев с разницей в один или два мяча устраивала обоих соперников. Так и вышло: после гола на 10-й минуте игра буквально встала. Если в первом тайме игроки для приличия делали вид, что борются, то во втором демонстративно перепасовывались с вратарями. В результате Алжир, ФРГ и Австрия набрали по 4 очка, и третье место с вылетом заняли именно африканцы.

Немецкий комментатор плюнул и покинул кабинку, австрийский и вовсе призвал телезрителей выключить телевизор, игроков освистывали и забрасывали деньгами и говном. Однако реальных санкций ФИФА к сборным применить не смогла. Вывод был сделан такой: если бы матчи проходили одновременно, то и австрийцы бы боролись за ничью, и немцы бы хотели разгрома, ибо Алжир мог выиграть не только 3:2, но и 5:1, например. Именно после этого случая ФИФА издала указ, мол, по всему миру во всех турнирах матчи последнего тура должны проходить не просто в один день, но и вовсе в один час, в одну минуту, секунду. Однако даже такое решение футбольных чиновников не спасает крупные турниры от «договорняков». На ЧЕ-2004 игравшим заключительный матч группы шведам и датчанам нужно было скатать результативную ничью, чтобы выйти обеим, оставив за бортом Италию. Дело в том, что по правилам УЕФА в случае равенства очков у нескольких команд учитываются в первую очередь показатели в играх только между этими командами, вплоть до забитых мячей, а Италия сыграла с этими двумя сборными 0:0 и 1:1, а аутсайдера группы - Болгарию - шведы и датчане выиграли; и при ничье Швеции и Дании со счётом 2:2 и больше итальянцы не выходили ни при каких раскладах. B прессе и на трибунах в виде баннеров две двойки встречались постоянно. Угадайте, как закончилась игра? Что, впрочем, не оправдывает самих макаронников, выступавших на том Евро аки унылое говно (разница мячей у них была худшая из 3 команд).

Видеоповторы

Как ни парадоксально, но самая популярная и денежноокупаемая игра в мире является чуть ли не единственной, где судьям строго-настрого запрещено смотреть видеоповторы при принятии важных решений. Никто не знает, с каких пор, но по сей день не прекращаются холивары на тему, нужны видеоповторы или не нужны. Наиболее ожесточёнными эти споры стали в течение и по окончанию Чемпионата мира 2010 г. Африканский мундиаль установил рекорд по некомпетентности судей, причём даже противники видеоповторов согласны с тем, что большинства ошибок можно было бы избежать, если бы арбитры посмотрели на движущиеся картинки. Тем не менее, ФИФА по-прежнему против. Так что конца и края этому срачу не предвидится.

В итоге систему, проверяющую, был гол или нет, таки опробовали на Чемпионате мира 2014 года: в матче Франции и Гондураса гол был засчитан.

Французский интернационал

Сборная Франции меметична тем, что собственно этнических французов в ней нынче не особо много, а с каждым годом — и того меньше. Свято место заполняется преимущественно ниграми, алжирцами, марокканцами, тунисцами (за что, собственно, была названа первым африканским чемпионом мира), реже аргентинцами, индусами, калмыко-поляко-армянами… PROFIT! Справедливости ради стоит отметить, что аналогичная тенденция идёт во многих других странах (преимущественно европейских). Хотя Франция в этом плане авангардна ещё с 30-х годов.

Французы ввели квоту на количество нефранцузских игроков в школах (не более 30%), что вызвало анальное жжение у толерастов. Впрочем, в Федерации Футбола Франции плюнули на их высер.

Однако намечается и положительная тенденция: на ЧМ-2006 нигр в сборной Франции было порядка 12. На Евро-2008 — 13. На ЧМ-2010 — 12 нигр. А на Евро-2012 ВНЕЗАПНО всего 5 нигр в стартовой заявке!

При этом французские футбольные школы поставляют кадры не только для своей сборной, но и для Северной Африки: в той же сборной Алжира почти все игроки родились и выросли во Франции, а многие даже успели поиграть за разные молодежные сборные Франции и только потом решили выступать за «историческую родину», хотя и были там пару раз в жизни.

Дэвид Бекхэм

Самый распиаренный игрок начала и середины нулевых. Самый богатый ногомячист из когда-либо существовавших. В мире есть два мнения про него. Первое — великий мастер. Второе — много шума из ничего. Зависимость перехода из первого состояния во второе прямо пропорциональна степени увлечённости ногомячом. На деле представляет собой нечто среднее — гений длинных передач, очень неплохой исполнитель стандартных положений, но кроме этого почти ничему не обучен.

Удаление на ЧМ-98. В матче с Аргентиной судья-скандинав был так восхищён актёрской игрой Диего Симеоне, что решил дать аргентинцу «Оскара». Но поскольку в карманах были только жёлтые и красные карточки, решил ограничиться удалением соперника. Им оказался наш Дейви. А поскольку тот матч Англия проиграла (хоть и по пеналям), ЧСВ Бекхема начало нехило расти. Пик этого роста пришелся на 2003 год, когда он забил длиннющий болт с левой резьбой на дисциплину в стане «МЮ». Сэр Алекс Фергюсон этого терпеть не стал и принялся за воспитание. Поплакав перед репортёрами, Дейви свалил в «Реал», ибо пиар пиаром, а победы для «МЮ» важнее.

Самый богатый и самый бездарный. Злорадный эпитет, заработанный на Евро-04, где Бэкхем не реализовал три пенальти из трёх (последний матч в отборочной группе, первый в финальной и четвертьфинал). Кроме всего прочего, Дэвид имел склонность отвечать интеллектуальному большинству их же методами. В одном из проебанных Англией матчей на ЧЕ-2000 фоннаты стали склонять Бекса на все лады. Обиженный Спайсбой подошел к трибунам и, вытянув средний палец вверх, задумчиво показал его болелам, из-за чего у последних случился жутчайший баттхерт.

Анатолий Фёдорович Бышовец

Бышовец такой Бышовец.

Один из лучших советских ногомячистов, за которого «Фиорентина» давала миллион (в конце 60-х это была невъебенная сумма за ногомячиста), но была послана нахуй. ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН (как тренер, в финале Олимпиады-88 возглавляемая им сборная СССР побила бразильцев, за которых играли штук 5 будущих чемпионов мира). В мемы включен за доставлявшие весь 2007 год, когда ему доверили тренировать черкизовский «Паровоз», афоризмы собственного сочинения, вроде «Нужно быть полным идиотом, чтобы верить всему, что происходит», «Есть предел человеческим положительным качествам, но человеческой мерзости нет предела», «Наступило время, когда нужно искать причины не друг в друге, а каждый в каждом» или «Сейчас в России многие пытаются учить других, хотя сами ничего добиться не могут».

Являясь ТП, прижурнализдно после матча жаловался на то, что всё и вся настроены против него, кроме внезапно любящих болельщиков. Комизм ситуации и вся моральная дистрофия сабжа в том, что организованные массы болельщиков по договоренности именно на этом матче выказывали особо жаркие пряники с требованием выпилить любимого клована наставника к чертям собачьим.

Не менее славен своим эпическим возвращением к рулю сборной в 1998 году. Тогда команда впервые добилась стопроцентного результата, тупо просрав все шесть матчей под руководством Незабвенного. Даже несмотря на препоны со стороны сборной Исландии, чьи нападающие не обладали достаточным мастерством, чтобы изменить счет на табло, страсть добиться рекордного достижения была в наших футболистах столь высока, что Юрий Ковтун мастерским ударом забил столь нужный мяч в свои ворота. После унылого возврата долгов за финал ОИ 1988 от бразильцев со счетом 5:1 был благополучно послан с богом на те самые три буквы, продержавшись на царствии менее трех месяцев.

Еще веселее стало, когда оказалось, что буквы его фамилии складываются в 282 статью.

Шуба Суркиса

Гугл в курсе.

Шуба Суркиса — меметический символ интеграции Украшки в мировое футбольное пространство. Возник в лихом 1995 г. после того, как владельцы клуба «Динамо» (Киев) Григорий и Игорь Суркисы безуспешно пытались обменять сабж на правильное решение испанского судьи в матче. Судья не смолчал, поэтому и команда, и пойманный из Суркисов пережили суровые санкции УЕФА^[2]. Что не помешало Суркису позже использовать полученный опыт и заманить на Украину Чемпионат Европы-2012. Позже норковый опыт перенял Путин, замутив в ебенях Замкадья целый ЧМ-2018.

Не забиваешь ты — забивают тебе

Закон Мерфи внезапно применим и к ногомячу. Этой фразой очень любят бросаться всяческие недокомментаторы, а также глоры некоторых европейских топ-клубов с завышенным ЧСВ (на чем, кстати, иногда сами и попадаются, так как после поражений ноют, что голы — это не главное, что вызывает море глума и срача на сайтах). Является типичным примером демонстрации силы заднего ума. Ибо произносится обычно уже в обзоре результатов после показа гола, когда достоверно известно, что этот гол таки случился. Но не уточняется, что во многих случаях не забиваешь сам — забиваешь сам в следующей атаке.

Гол в раздевалку

Собственно, один из неприятнейших моментов в игре, когда футболисты уже на расслабухе думают о том, как побыстрей бы отнести свою задницу в раздевалку, где тренер уже готовит провести разъяснительную работу и где девочки ждут. Как вдруг они пропускают мяч в свои ворота на последних минутах тайма. Это способствует подавлению ЧСВ.

Симуляция

Истиные профи не устают оттачивать мастерство

Явление характерное только для футбола (трус не играет в хоккей), когда плееры после минимального контакта (а иногда даже без оного) начинают изображать то, за что (см. чуть выше) «в матче с Чебоксарами судья-скандинав решил дать чебоксарцу „Оскара“». В 99% случаев, спустя некоторое время, плеер поднимается и продолжает выполнять свою непосредственную функцию.

Лучшие артисты имеют латиноамериканские и латиноевропейские корни. Остальной мир пока только сдаёт вступительные экзамены. Но самые гуру симуляции, конечно же, португальцы и аргентинцы. Матчи с Криштиану Роналду регулярно сопровождаются живописными повторами его ударов головой в локоть соперников.

Умение симулировать измеряется не количеством собственных дисквалификаций, а состоит в умении заработать пенальти/штрафной и удаление соперника. Всяким там вашим португальцам далеко до грязных итальяшек, во главе с их королем Филиппо I, и их аргентинских последователей.

Бананы

«Я тебе покушать принёс»

В ногомяч даже в европейских клубах играет много нигр, которые, как и везде, постоянно ноют про расизм. Болельщики в ответ ухают, вывешивают «расистские» баннеры, а один из излюбленных приёмов вывести из себя очередного нигру — кинуть в него банан, как бы намекнув на близкое родство с обезьяной. Жертвами бананометателей становились былинный бразилец Роберто Карлос (в России), африканский итальянец Балотелли, махачкалинец Самба и даже внезапно белый вратарь Нойер (так ему отомстили за переход во «вражескую» команду). Метателей вычисляли, находили и штрафовали. Впрочем, кидать необязательно, расизмом признаются даже баннеры с изображением банана. После одного такого баннера в России иностранным чиновникам пытались объяснить, что это намёк не на обезьян и расизм, а на выражение «получить банан».

Настоящий разрыв шаблона произошёл 27.04.2014, когда бананом кинули в бразильского игрока «Барселоны» Дани Алвеса. Он невозмутимо поднял брошенный банан и просто… съел его, после чего спокойно подал угловой. А после матча ещё и поблагодарил болельщика за нямку. И понеслась — на следующий день многие нигры-ногомячисты (и не только) «поддержали» Алвеса, выложив фотку себя с бананом, целый фотоальбом получился. Поучаствовали даже Яя Туре, незадолго до этого возмущавшийся «расистским» уханьем (якобы) в его адрес, и Роберто Карлос, пострадавший от бананометателей.

Упомянем, что еще в 2009 году незабвенный Пратчетт описал поедание бананов, которые бросали болельщики, вратарем-орангутаном. Так что Алвес стал первым только IRL, идея принадлежит британцам. Пратчетт, кстати, упоминал о возможности отравить игрока с помощью банана, что в связи с ростом популярности антирасистского ритуала можно провернуть без больших проблем.

Осьминог Пауль

Пауль — обычный осьминог временное воплощение Ктулху, проживал в океанариуме в немецком городке Оберхаузен. Получил известность в футбольных кругах после ЧЕ-2008, где предсказал итог большинства матчей сборной Дойчланда (зафейлив лишь групповой матч с хорватами и финальный с испанцами, где бундескоманда проиграла). На Чемпионате мира в ЮАР угадал буквально все, в том числе фейлы Германии в матчах против Сербии и Испании, а заодно и финальный матч. Ввиду популяризации среди широких масс вызвал у интеллектуального меньшинства ненависть и тем самым весьма доставил, даже не догадавшись об этом.

26 октября 2010 года Пауль сдох (предстоящий матч сборная Германии сыграла вничью. «Отчего пойманный Ктулху ничего не ест?» — в немецком океанариуме осталось загадкой), на что некоторые начали жевать длиннющую соплю. RIP.

28 ноября 2010 года креативные испанские телевизионщики предсказывали результат очень ожидаемого ими эль-матча «Барселона» — «Реал Мадрид». Для этого использовали дух покойного Пауля, ИЧСХ, абсолютно точно угадали. Пруфы чуда.

20 января 2011 года в Германии открыли двухметровый памятник осьминогу. ФГМ паулистов растёт. OH SHI~

In PAUL we TRUST.

Колесо истории.

Нострадамус двадцать первого века.

Те самые кормушки.

Процесс предсказывания

В аквариум, где живет Пауль, помещали две прозрачные кормушки с едой. Еда в них совершенно одинаковая и в одинаковых количествах. Единственное различие — на одном контейнере наклеен флаг Германии, на другом — ее соперника. Побеждает та команда, контейнер с чьим флагом был вскрыт Паулем первым. Очевидно, что если будет ничья, повторится история с буридановым ослом. Секрет успеха крылся в том, что осьминог всегда выбирал тот флаг, в котором преобладал красный цвет.

Перед матчем с командой тренера-кокаинщика Аргентины гринписовцы (и им подобные) предложили выпустить осьминога на волю, однако руководители Центра Морской Жизни предложили им соснуть хуйца, ибо осьминог ручной и не продается, а в природе вообще помрет без жрачки. После отказа ЦМЖ болельщики Марадоны предложили сварить Пауля, вместо того чтобы выправить ноги своим футболистам.

Ногомячная война

Шестидневная война между Сальвадором и Гондурасом (с 14 по 20 июля 1969 года). Срач произошел из-за проигрыша Гондурасом Сальвадору в 3 матче отборочного турнира (спойлер: и понаехавших в Гондурас сальвадорцев, которых гондурасские власти выкинули на мороз). В результате сраной войны было выпилено 2000 человек, из слабого Гондураса в густонаселенный Сальвадор пришлось съебаться до 130 тысячам сальвадорцев, граница была закрыта, сотни нефти просраны, Центральноамериканский общий рынок был похоронен.

Мараканаса

Древний мем, вновь выплывший из забвения в связи с ЧМ-2014 в Бразилии. Суть такова: в 1950-м году FIFA решила немного поизвращаться и разыграть титул в групповом турнире четырех лучших команд (подробности в педивикии). Перед последним третьим туром Бразилия уверенно шла на первом месте, и для завоевания титула (тогда еще первого в истории) ей достаточно было сыграть вничью со сборной Уругвая.

Собственно, в Бразилии уже решили, что конец немного предсказуем, и начали заблаговременно готовить блекджек и шлюх для празднования победы. Но футбол любят за непредсказуемость. В тот исторический день, в присутствии примерно двухсот тысяч зрителей (рекорд посещаемости, не побитый до сих пор) бразильцы феерично соснули.

Само собой, баттхерт бразильского народа был велик и могуч. Бразильская делегация свалила со стадиона в полном составе, не дожидаясь, пока вожделенный кубок уплывет от них в «тяжелую мускулистую руку» (Жиль Риме) капитана сборной Уругвая. Блекджек и шлюх пришлось выкинуть, так как не пригодились. Кое-кто стал героем, кто-то умер от разрыва жо сердца. Игроков предали анафеме и припоминали им этот матч до конца жизни, а капитан Уругвая Обдулио Варела всю ночь после победы ходил по Рио и плакал вместе со всеми встреченными по пути белоштанниками, потому что он сам с рождения был переодетым бразильцем, а нихуя не уругвайцем.

Впоследствии бразильцы завоевали аж пять чемпионских титулов, став рекордсменами по этому показателю, но память о том матче еще жива.

Финал чемпионата 2014 года прошел также на Маракане, однако реабилитироваться бразильцам не светило, так как они заблаговременно отсосали в полуфинале у Германии с хоккейным счётом 1:7. Вероятно, в историю этот матч войдет под названием Минейрасо.

Барселона vs Реал Мадрид

Лютейший срач в Испанском и мировом футболе который длится уже добрый век с копейками. Суть заключается в противостоянии команды из небольшой, некогда независимой страны Каталонии Барселоны против столичного "королевского" клуба, коим является Реал. Все начиналось аж с момента появления футбола в Испании, когда у истоков стояли именно эти команды. Градус неадеквата повышался с каждым годом, битвы за первенство ставали все брутальнее, и в результате произошло 3 самых результативных матча в истории класико: 13 июня 1943 года Реал разгромил в полуфинале Кубка Испании 11:1 Барселону, а реабилитироваться Каталонцы смогли аж дважды и аж в 2009 и 2010 годах когда команды сыграли 6:2 и 5:0 соответственно. Однако наибольший баттхерт вызвало событие произошедшее в 2000 году, когда португальский форвард Барсы Луиш Фигу за 37 миллионов фунтов (самый дорогой трансфер на то время) перешел в стан Реала. Этот инцидент вызвал невероятную бурю срача и бурление говн фанатов каталонцев, которое продолжается до сих пор. Практически на первом же матче против Барсы в игрока полетли самые различные предметы: от говна до свинной головы. Также фоннаты запилили перформанс, где использовались таблички с надписью Judas, что какбэ символизирует. Ныне бытует мнение, что сам Фигу боится появляться в Барселоне - опасается мести. Следует отметить, что нынешний тренер блаугранас Луис Энрике не просто бывший игрок того же клуба. После истечения контракта с Реалом, испанец не захотел продлевать его, послал нах клуб и перебрался в Каталонию. Срач на то время не был настолько эпичен, но об этом узнали все фанаты Мадридчан и грозили страшной расправой потому как его команда таки взяла чемпионство по всем статьям в этом году, такие дела. Однако нынешней причиной холивара между ними является вовсе не столько принципиальность противостояния и файтинги в стиле мортал комбат между поклонниками клубов, сколько эпичное состязание двух игроков - Месси против Роналду. На разных быдлофорумах происходят баттхерты самых разных масштабов, где школьники закидывают друг друга говном при любом удобном случае, типа РАНАЛДУ КРУЧЕ МЕССИ БАРСА САСЕТ!!11, и наоборот, в Контаче уже запилено over 9000 групп посвященные Роналд̶о̶у/Месси (КОГДА ВЫ ЗАПОМНИТЕ? РОНАЛДО-ЭТО БРАЗИЛЕЦ, А РОНАЛДУ-ПОРТУГАЛЕЦ) , которые сами по себе являются УГ и никому нахуй не нужны, в частности из-за всех заебавшего голосования, которое происходит каждый Б-й день и сходится к кто же, блять, лучше. А разгадка то одна - аргентинец с чипсами орудует 4-мя золотыми мячами, а португалец с шампунем 3-мя, и в этом году выяснится, получит ли Лионель еще год форы, или же Криштиано вплотную приблизится к ниму. Кто знает?

Трансферы

Несмотря на ироничное отношение многих на это событие, трансферы ныне очень серьезная шняга. Это раньше трансферы не имели большого значение, ибо тогда решала спортивная школа, тренер и сыгранность состава. Сейчас же все решают деньги, ибо смену поколений никто не отменял. Ныне трансферы не перетерпели существенных изменений, кроме как ценников на футболистов. Сейчас среднестатистический ногомячист либо сдается в аренду, либо продается за 8000000-15000000 у.е. Также существуют несколько видов трансферов:

• Удачный;
• Не очень, но оправданный в следующем сезоне;
• Провальный по всем статьям;
• Дорогой и ненужный;
• Скандальный;

Наибольший интерес вызывает последний пункт, ибо весело наблюдать как взрываются и взлетают на околоземную орбиту пуканы хомячков, вопя об предательстве и масонстве любимых ногомячистов. Вот примеры некоторых таких трансферов:

• Луиш Фигу: Барселона ----> Реал;
• Роберто Баджо: Фиорентина ----> Ювентус;
• Фернандо Торрес: Ливерпуль ----> Челси;
• Мануэль Нойер: Шальке 04 ----> Бавария;
• Андреа Пирло: Милан ----> Ювентус
• Златан Ибрагимович: Ювентус ----> Интер Милан ----> Барселона ----> Милан ----> ПСЖ (Златан - это вообще один большой скандал)
• Сеск Фабрегас: Арсенал ----> Барселона ----> Челси
• Карлос Тевес: Манчестер Юнайтед ----> Манчестер Сити ----> Ювентус
• Луис Энрике: Реал Мадрид ----> Барселона
• Марио Гётце & Роберт Левандовски: Боруссия Дортмунд ----> Бавария (причем Левандовски бесплатно)
• Бастиан Швайнштайгер: Баварию Мюнхен ----> Манчестер Юнайтед
• Альфредо ди Стефано: Мильонариос ----> Реал Мадрид
• Юрген Клинсман: Монако ----> ТТХ (Тоттенхем Хотспур)
• Сола Кэмпбел: ТТХ ----> Арсенал
• Эмануэль Адебайор: Арсенал ----> Манчестер Сити
• Робин ван Перси: Арсенал ----> Манчестер Юнайтед
• Владимир Быстров: Зенита ----> Спартак ----> Зенит
• Игорь Семшов: Торпедо ----> Динамо ----> Зенит ----> Динамо
• Мигель Данни: Динамо ----> Зенит
• Роман Широков: Зенит ----> Краснодар (аренда) ----> Спартак
• Юрий Жирков: ЦСКА ----> Челси ----> Анжи ----> Динамо.

Мешок

Неоднозначное название команд, которые получили свой статус благодаря весомым денежным вливаниям со стороны новых владельцев. Упоминание "команд-мешков" обычно вызывает лютейший срач на любом из футбольных форумов или пабликов, если это не форум (паблик) этой самой команды. Таковыми в свое время оказались многие клубы, однако на острие внимания по сей день остаются такие, как ПСЖ и Манчестер Сити, купленные спортивным фондом Катара и миллиардером-владельцем перелетной компании Etihad соответственно. справедливости ради стоит заметить, что команды, получившие столь весомые денежные вливания (по состоянию на данное время шейхом Мансуром в Манчестер Сити вложено около миллиарда евро) показывают отличные результаты в национальных первенствах, но совершенно проебываются на еврокубках по причине неопытности в подобных соревнованиях. Особо эпично в этом плане выглядит Чемпионат Англии, где командами-мешками является чуть ли не половина представленных (Манчестер Сити, Челси и прочие), отчего у фанатов т.н. "исторических команд" (Манчестер Юнайтед, Ливерпуль) возникает Разрыв шаблона, когда их титулованную и популярную команду эпично нагибает "мешок".

Финальная часть чемпионата

Чисто английская жопоболь

Прием Чемпионата Европы-2012 и Чемпионата мира-2018 — главная драма десятых годов на Украине и в России соответственно. Вкратце — место проведения финальной части чемпионата выбирают несколько человек на тайном голосовании (в УЕФА и ФИФА, соответственно), поэтому эти выборы имеют очень большой уровень субъективности, который регулируется взятками, откатами, угрозами, ну и иногда просто симпатией.

После выбора начинается предсказуемое, но самое интересное:

• Эпичный многомесячный международный срач со срыванием покровов над процессом выбора (опущенные-2012 — Италия и Германия, 2018 — Великая Британия)
• Не менее эпичный процесс подготовки к чемпионату, в ходе которого спизживается чуть менее, чем все бабло, выделенное на строительство и закупки. В результате чего работы/услуги и товары оказываются: формально — самыми дорогими на планете, реально — самыми дешевыми и хуевыми. Причем без срачей это тоже не обходится. Ну, а вырубка деревьев, закрытие заводов и выселение горожан в процессе — просто мелкие временные трудности.

ЧМ-2018

Гугль кагбэ поздравляет Рашку с Чемпионатом мира 2018 и намекает.

Главным конкурентом России на выборах ЧМ-2018 была Англия, но благодаря бывшему президенту РФС Виталию Мутко бритиши просрали свою заявку, и наши выиграли. Это вызвало невиданных масштабов истерику и словесный понос бритишей, дав старт разоблачительным процессам. Ближайшие годы все английские издания будут писать о русской мафии, морозе, нефти, медведях и коррупции — для чего и опрыскали в мороз аэропорт Домодедово водой с воздуха. Британцы даже объявили, что сами уговаривали голосовать за них, но их наебали.

Но хомячки недолго радовались — появилась информация, что стоимость билетов на ЧМ-2018 начнется с 35000 рублей. Позже было дано пояснение, что это льготная стоимость абонементов только для граждан РФ.

ЧМ-2022

Финальные матчи Чемпионата мира-2022 будет принимать Катар, который мало того что территорией в четыре раза меньше Московской области и с температурами под 50 градусов, так еще и алкоголь запрещает, и ахтунгам ебаться не дает. На фоне этой драмы сраные Рашка и Украшка выглядят еще лучше. Однако в ФИФА заранее смекнули, чем грозит жара, и активно обсуждают перенос финальной части чемпионата на зиму.

Непосредственно перед ЧМ-2014 журнализды (особенно британские) начали активно форсить идею о том, что нефтяные арабы попросту купили с потрохами комитет ФИФА, чтобы поразвлечься и потешить свое мусульманское ЧСВ. Замелькали имена крупных спортивных деятелей, что, в принципе, мало кого удивляет. Пруфов журналисты предоставить пока не могут, видимо, надеются на оплату своего молчания. Что характерно, Англия была основным конкурентом Катара на право проведения мундиаля.

Пляжный ногомяч

За 6 лет отечественные ногомячисты из кучки нищебродов стали чемпионами всего в мире, поимев ходом в финале гегемонов песочного мячика — Бразилию.

Началось все с того, что 1992 году головожопые кудесники мяча решили запилить свой собственный вид спорта с блэкджеком и шлюхами. За основу был взят простой ногомяч, но на песочке, которого в Бразилии очень много. Суть такова — гоняешь лысого по песочку босячком, летаешь бисеклетами, короче, красота да и только. Набрали легенд вроде Кантоны, Мигеля, Зико, Ромарио Жуниора + солнце + пляж + пиво + телочки… PROFIT. Играли, само собой, только бразильцы, пока остальные лососали тунцов, пляжный ногомяч нахуй никому не сдавался, но 1998 году песочники таки добрались до ЕРЖсоюза. И первыми победителями официального Чемпионата мира в 2005 стали лягушатники. Собственно, они и португальцы только и смогли по разу обломать черных кудесников песка. В Европе же в топе были все те же фошысты, испанцы, португалы и французы.

В середине нулевых за сборную России взялся Писарев, и понеслась моча по трубам. Рашка сразу же поимела серебро в евролиге, в той сборной играл даже Карпин. Позже сборная начала отвешивать неиллюзорных всем другим признанным лидерам, даже бразильцам. В 2009 взяла и выиграла еврочашку, навешав испанцам. Через 2 года в финале опять лососнули португалы. На Чемпионате мира в Италии были сметены Бразильцы (12:8). Которые, к слову, брали 13 финалов из 15-ти. Доставляет, что в состав сборной входит Александр Филимонов, который таки пришел к успеху.

В 2013 году повторили успех, на этот раз на Таити, выебав в сраку всех на пути к финалу, где встретились со сборной Испании. Не сбавляя темпа и не зачехляя нагибательный агрегат, нагнули испанцев со счетом 5:1, став чемпионом второй раз подряд.

Исламский ногомяч

Внимание! Расположенная ниже информация принципиально никем не проверялась и, вероятнее всего, добавлена сюда исключительно для лулзов.

В то время, когда христианский ногомяч задуман для выезда кодла и ультрасов на валилово, забивоны, махачи, ношения кузьмичами роз и киданием файеров в космонавтов и кентавров, то исламский выдуман Аллахом для искажения европейского soccer'a ваххабитами и муджтахидами. Десять заповедей Моисея фетв Мусы: как правильно играть халяльным мячом, чтобы не быть казненным не отходя от игрового поля:

1. Мяч не должен быть сшит из шкуры свиньи или кяфира.
2. Играется количеством людей, не совпадающим с числом 11, дабы не потворствовать христианскому и иудейскому ногомячу.
3. Играется в одежде, прикрывающей все, кроме рук и лица, дабы не оголять интимные части тела, как то: локоть, колено, подмышку, кадык.
4. Ворота не имеют перекладин (чтоб отличаться от неверного ногомяча).
5. Кто употребил термины «пенальти», «угловой», «штрафной» подлежит избиению палками, камнями, наместниками Аллаха в ногомяче, ведь арбитра тоже нет, как вы догадались.
6. Красные и желтые карточки, правила и судьи заменены на положения шариата о травмах и переломах.
7. Если правил нет, то и играть необходимо не для удовольствия или результата, а для благословения Аллахом, укрепления тела и подготовки к джихаду.
8. Все, кто наблюдают за ногомячом, должны быть казнены во избежание мата, драк, отступничества от ислама.
9. Дьявол и неверные придумали замены в ногомяч и разделение на два тайма, чтоб оскорбить бесчисленных пророков и муфтиев.
10. Вместо дьявольских цифр на спине можно рисовать полумесяц, автомат Калашникова или обрезанное достоинство.

Троллинг

Троллинг любителей ногомяча — это сытно, обильно и доступно. Правда, далеко не всегда вкусно. Вот некоторые способы.

Извинился…

• «Все матчи — договорные». Тема взяток и договорных матчей в футболе — это воистину необъятные просторы для троллинга. Умелый и уместный вброс о том, что игроки сдают игры за бабки, а судьи — продажные, вызывает жуткий срач. Особенно хорошо это работает при обсуждении исходов предстоящих или прошедших матчей. При умелом вбросе бурление говн будет эпичным — вплоть до угроз найти и побить.
• Также можно сказать, что исходы матчей определяются сугубо крупными букмекерами, а вовсе не игрой игроков и работой тренера, и тысячи хомячков, болеющих за свою команду и неистово поддерживающих её — лохи, не знающие, что исход матча давно уже предрешен до его начала. Свой резон в этом есть: представьте, что на победу команды А в тотализаторе поставило 90 процентов юзеров. И если она выиграет… Правильно, букмекерской конторе придётся раскошелиться на несколько сотен килотонн, а то и мегатонну, вечнозелёных. Им это правда надо? Вот они и говорят своё веское словечко кому надо… Ну, а на возражения о том, что есть такая специальная комиссия UEFA, борющаяся за честность поединка и которая не допускает таких вещей, можно сказать, что тут все в доле, поэтому эта комиссия только прикрывает букмекеров. Если грамотно подать — лютейший срач в результате.
• Обсуждаем решение судей. Судейские решения в футболе — предмет вечных, неумолимых и неистовых ногомячных холиворов. В них участвуют абсолютно все ногомячеры — от игроков и тренеров до обычных болел. Поэтому поиграть на этой теме можно очень урожайно. Особенно хорошо это получается при обсуждении игр сборной России. Как известно, наши бы не просрали, если бы не этот слепой мудак судья, который не назначил штрафной. Поэтому можно хорошо вбросить, сказав, что решение судьи было совершенно оправданным, просто наши не умеют хорошо играть. Также не забываем про продажность судей (см. предыдущий пункт), но это в том случае, если наши таки выиграли. Бурление говн guaranteed.
• Игрок А лучше Б (Роналду лучше Месси, Буффон лучше Касильяса и т. п.). Все прекрасно понимают, что вбросы такого рода (как IRL, так и на форумах) — это толстый-претолстый троллинг. Но все равно исправно ведутся. Потому что Месси лучше Роналду.
• То же самое можно сказать и в отношении клубов. Ситуация будет аналогичная: несмотря на очевидность толстого-толстого-претолстого троллинга, хомячки будут исправно вестись. Ведь НАШ ЛЮБИМЫЙ КЛУБ ОПУСКАЮТ!!111
• Можно также заявить, что трансферы погубили футбол и клубный ногомяч уже почти не представляет собой интереса со спортивной точки зрения. Своя логика в этом есть: современный клубный футбол — это не что иное, как соревнование клубных бюджетов и условий кредитования. Например, топ-клубы из лучших европейских лиг могут приобрести себе лучших игроков в кредит, даже без предоплаты. Ну а какой-нибудь ФК из Мухосранска — нет: мухосранскому клубу надо будет выложить полную стоимость за игрока сразу. Ну, а появись в ФК Мухосранск очередное футбольное дарование, так он сразу уйдет в более дорогой клуб. Вот и получается, что в чемпионате/кубке клубу из Мухосранска приходится играть хуёвыми игроками против сборных мира. Ну разве это спорт? Да что там мухосранский клуб! Даже середнячки из тех же лучших европейских лиг тоже не могут позволить себе дорогих игроков. Фактически, любой европейский клубный чемпионат — это пара-тройка сборных мира, играющая с десятком нищих мухуяров. И здесь можно упомянуть те далёкие-предалёкие времена, когда число легионеров было сильно ограничено, а трансферы не так активны, и плавно перейти к следующему пункту.
• Современный ногомяч — говно, попса, коммерческая хуита, не тру спорт и т. д. А вот раньше! А вот раньше! И перечислить, что было раньше. Раньше игроки играли не ради перехода в более дорогой клуб, а за родину. И играли интереснее, и люди были лучше! Старые чемпионаты смотреть интереснее. И вообще раньше играли такие люди, как Пеле с Марадоной, а не то, что сейчас. Важна правильная аргументация!
• Также можно плавно перейти к междисциплинарным срачам — например, футбол vs хоккей, регби. Мол, ногомяч — коммерческое попсовое говно, а вот регби — для настоящих мужиков! И вообще, баскетбол - это лучшая игра с мячом!
• Самый толстый троллинг любителей ногомяча — утверждать, что футбол не что иное как развлечение для быдла, потому отношение к нему является бесспорным индикатором: любишь футбол = стопроцентное быдло. В большинстве случае так и есть, потому, несмотря на толстоту, подобные вбросы существенно задевают футболеров. IRL применять не рекомендуется.

См. также

• Зидан
• Моуринью
• Хоккей
• Хулиган
• БЕЗНОГNМ
• Фанатизм
• Ru football

Ссылки

• Дайджест футбольных гостевых — мнения илитных болельщиков обо всем на свете (рид онли)
• Cайт, посвященный ногомячу, доставляющий обилием холиворов, подпитываемых администрацией
• Есть даже Футбольные блоги
• Есть симуляторы в онлайне, где лемминги невозбранно покупают пиксели. Пример
• Ногомяч.ру — сайт, где генерятся смехуечки на тему ногомяча
• Арсенал итальянских футбольных фанатов
• Раздел про футбол на сосаче

Примечания

1. ↑ Песня - Put 'Em Under Pressure. Было это в 1990м году, но заявку ирландцы тогда не выйграли, и чемпионат мира провели в Италии
2. ↑ Отборочный суд чемпионата Европы.

[ + ] К сведению: Ногомяч из зомбоящика промывает тебе мозги

Мета  Аниме • Пропаганда • Журнализд • Зомбоящик • Кино • Мультики • Сериал (Дорама • Ситком) • Советская мультипликация Каналы  Первый • Россия 1 • НТВ • ТНТ • РЕН ТВ • ТВ-3 • ОТР • MTV • 2x2 • РБК • Мухосранск-ТВ • HBO Педерачи  Mythbusters • Tomorrow's Pioneers • Top Gear • 6 кадров • Аншлаг • В мире животных • Городок • Грамматикалия • Джентльмен-шоу • Дом-2 • Евровидение • Империя страсти • Каламбур • Камеди-клаб • КВН • Криминальная Россия • Кто хочет стать миллионером? • Маски-шоу • Молодильное яблоко • Монти Пайтон • Наша Russia • Ногомяч • Оба-на • Окна • ОСП-студия • От винта • Позвоните Кузе • Поле чудес • Прожекторперисхилтон • Пусть говорят • Рестлинг • Ритмическая гимнастика • Сам себе режиссёр • Телепузики • Формула-1 • Что? Где? Когда? • Шоу Бенни Хилла • Шоу Довгоносиків Реклама  Вентиляторный завод • Всемирная история, банк «Империал» • Лохоугадайка • Не айс • МММ • Рекламные слоганы • Телемагазин • Это фантастика • Product placement Телеведущие  Голополосов • Гордон • Жванецкий • Задорнов • Зверев • Карлин • Киселёв • Леонтьев • Малахов • Невзоров • Нестор • Петросян • Пушной • Рэнди • Света из Иваново • Семенович • Собчак • Соловьёв • Стрельников • Сумитани • Турчинский • Хэнсен • Шендерович Сериалы  Battlestar Galactica • Breaking Bad • Charmed • Lexx • Lost • StarGate • Star Trek • Yes minister • Вавилон-5 • Горец • Декстер • Дживс и Вустер • Доктор Хаус • Доктор Кто • Игра Престолов • Клиника • Мистер Бин • Осторожно, модерн! • Рабыня Изаура • Санта-Барбара • Секретные материалы • Семнадцать мгновений весны • Солдаты • Теория большого взрыва • Улицы разбитых фонарей • Чудаки • Шерлок Холмс и доктор Ватсон • Школа Мемы  I'm Fucking Matt Damon • Octagon • Бабка по вызову • Вайомингский инцидент • ВИD • Газетная утка • Гипножаба • Истина где-то рядом • Заполонили всю планету • Казалось бы, при чём здесь Лужков • Ленин — гриб! • Отвечает Александр Друзь • Потому что гладиолус • Рояль в кустах • Скандалы, интриги, расследования • Хуй во лбу • Человек, похожий на прокурора Остальное  Catch phrase • 25-й кадр • Великая тайна воды • Видеоформаты • Опенинг • Прямой эфир • Филлер

[ + ] Что наша жизнь? Игра!

Мета  Спорт (Перлы комментаторов • Респект таким парням) • Adidas • Let's get ready to rumble! • Букмекерская контора • Олимпиада (Ванкувер 2010 • Московская Олимпиада • Сочи 2014 • Специальная Олимпиада) • Фанаты (Remi Gaillard • Егор Свиридов) • Фитнес-центр • Хоккей Суицидальный  Альпинизм • Дайвинг • Парашютизм • Парапланеризм • Сноуборд Боевые искусства  Айкидо • Бокс • Брюс Ли • Валуев • Дацик • Кочергин • Схватка двух йокодзун • Тайсон • Михалок Возня вокруг мячей  ru_football • Вувузела • Зидан • Моуринью • Ногомяч • Российский футбол • Футбольный хулиган • Чемпионат.ру • Яо Мин Авто/мото/вело  DTM • NASCAR • Велоспорт • Монстр-трак • Мотоспорт • Ралли • Формула 1 Мыслеспорт  Magic: The Gathering • Speedcubing • Го • Покер • Преферанс • Спортивное программирование (Демосцена) • Что? Где? Когда?/Спортивное ЧГК (Агняша • Барщевский • Вассерман • Друзь • Жарков • Гладиолус) • Снукер • Шахматы (Известные шахматисты) Ритм-спорт  DDR • PIU Недо-спорт  Бодибилдинг (Невский • Турчинский • Шварценеггер) • Ботинкометание • Геокешинг • Дворовые игры • Кроухантинг • Крысинг • Литрбол • Паркур • Рестлинг (Масаки Сумитани • Рестлеры) • Рыбалка • Скейтинг • Диггерство / Сталкерcтво / Руфинг • Страйкбол / Пейнтбол / Хардбол • Стритрейсинг • Турникмены • Экстремальные городские игры • Электричкинг (Метроэлектричкинг)

[ + ] Ногомяч. Why so British?

British Empire  Австралия • Зимбабве • Канада • Лондон • США Subcultures  Панк • Скинхэд • Футбольный хулиган (Футбол) Bloody science  Британские учёные (Джеральд Даррелл • Ричард Докинз • Лара Крофт • Мэттью Тейлор • Стивен Хокинг) • Спектрум • Ягуар Bloody literature  1984 • Английский юмор • Винни-Пух • Гарри Поттер • Карр • Кроули • Кэрролл (Бармаглот • Снарк) • Пратчетт • Сабатини • Хаксли Bloody music  Aphex Twin • Beatles (Yellow Submarine) • Current 93 • Deep Purple • Depeche Mode • Joy Division • Led Zeppelin • Ozzy Osbourne • Pink Floyd • Queen • Radiohead • Дабстеп • Драм-энд-бэйс • Рейв • Сид Вишес Bloody telly  Lexx • Top Gear • Yes, minister • Бенни Хилл • Джеймс Бонд • Дживс и Вустер • Доктор Кто • Маззи • Мистер Бин • Монти Пайтон • Телепузики • Шерлок Холмс и доктор Ватсон • Шон Бин Bloody history  Bayeux Tapestry • Boer wars • Crimean War • Keep calm • Mutiny on the Bounty • Who are you to fucking lecture me? • Англичанка гадит • Наш ответ Чемберлену • Овцы съели людей Other bloody arseholes  Cyriak Harris • Jonathan «Jonti» Picking (Amazing Horse • Badger) • Британский короткошёрстный кот • Бэнкси • Джек-прыгун • Джек Потрошитель • Клайв Баркер • Лелуш Британский • Кристофер Нолан • Сейбер