Школа

Материал из Lurkmore

К вашему сведению! В этой статье мы описываем школу и её быт, а не составляем списки ваших школ, имен ваших одноклассников и рассказов о вашей школьной молодости. То, как вы дергали Наташку за косу, били стекла камнями, списывали на контрольной, здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием чего-нибудь подобного будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice!

НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

Сабж IRL.

Школа (англ. school, греч. σχολή) — тюрьма для личинок человека. Срок отбывания — от 9 до 12 лет общего режима с перерывами. Ежедневные пытки надзирателями. Прибавка к сроку за уклонение от работ. В беспредельных камерах можно подвергнуться петушению. А они все беспредельные.

Суть

◄ ►

Способ изготовления винтиков системы в начальном звене...

... и в среднем.

После наступления 6-7 лет детские сады отказываются нянчиться с чужими спиногрызами и отправляют их нахер. Родителям же далеко не всегда хочется держать дома малолетнего долбоёба, который будет жрать, жиреть и нихуя не делать, и поэтому отправляют его отсиживать срок до совершеннолетия в другом месте. Роль такого места играет предмет статьи. По наступлении 6-8 лет малолетнего долбоёба официально признают школотой и отправляют на зону, в которой он будет находиться 9-12 лет. Следят за школотой специально обученные надзиратели, которых в простонародье называют учителями. А чтобы цветы жизни совсем не стухли в этом безблагодатном месте, их заставляют писать всякую графоманию. Еще, чтобы жизнь медом не казалась, задают работу на дом. И пусть только попробуют не сдать! Перед писанием графоманий, учителя проводят лекции, где объясняют суть их работы. Такие дела.

Собственно, процесс батрачества выглядит так:

Школота, начальное звено.

В личинке жлоба просыпается самец

• 1-4 класс — начальное звено. Самый легкий период обучения. Заставляют сидеть только 5 уроков (максимум — 6), задают мало, увеличен срок каникул (правда, только в первом классе). Основные предметы: матан, родной язык, литература, физ-ра и окружающий мир, все преподает один человек — классный руководитель (За исключением физ-ры). Опционально: ИЗО, музыка, труд, иностранный язык. Надзиратели исключительно тян (нередко дамы бальзаковского возраста, которые очень любят детей): если найдешь среди педагога начальных классов куна, то тебя возьмут на работу в ФСБ без собеседования, инфа 100%. Школьная иерархия проявляется редко, хотя отдельные признаки присутствуют, начиная с 3 класса, во всех школах. Но вообще, лучшая школьная ступень, дальше будет хуже.
• 5-9 класс — среднее звено. Самое меметичное. Все лулзы, связанные со школьной иерархией и школотой имеют корни именно отсюда. Заставляют сидеть теперь до 9 (!!!) уроков, в среднем — до 6. Задают много. Классный руководитель значительно теряет свою роль, слежкой за классом занимаются теперь несколько педагогов (каждый из них преподает собственный предмет). В некоторых школах уже заставляют сидеть по субботам по 4-5 уроков, хотя в дальнейшем их количество увеличивается.
• 9 класс — класс среднего звена, о котором следует рассказать отдельно. Дело в том, что в 9 классе дается выбор: остаться крепостным до выпуска, либо завести трактор. Уйти можно уже в 8 классе, но уходят в основном самые последние долбоёбы и самый умные ботаны. Первые идут в вечерку, а вторые в гимназии и лицеи с углублённым изучением определённого предмета. После 9-го класса же можно поступить в более приличные заведения, где дают среднее специальное образование, после которого даже в универ идти не надо! Однако если все-таки хочется ощутить на себе шкуру студента, то лучше все же идти в старшую школу — в этом плане для школоты дается намного больше преимуществ, чем убежавшим. Такие дела. Однако, вне зависимости от выбора, ученик все равно должен сдавать ГИА — эдакая лайт-версия ЕГЭ, функции соответствующие. Именно по этой причине девятиклассников с добровольного согласия награждают дополнительными предметами. Обычно на них забивают болт, однако в некоторых школах и пизды вставить могут. Еще, если хреново будешь успевать, то тогда к ГИА не допустят. Вместо этого дадут справочку о том, что ты не верблюд, и отправят за армейским билетом. Ну, или в те же гнилые ПТУ.
  Остальная суть среднего звена хорошо описана в статьях «Школьник» и «Школьная иерархия».
• 10-11(12) класс — старшо́е звено. Количество уроков такое же, как и в средней школе, однако опять же дополнительное образование. Да-да, на ГИА все не заканчивается! Задают еще больше, чем в средней школе, ЧСХ, все делают, ибо корочку забрать хочется же. Оценки выставляют семестрально, что даёт среднестатистическому разгильдяю ложное «исправлювседвойки»-ощущение. Некоторые предметы, типа географии, из программы выпиливаются. Собственно, состоит из тех, кто решил остаться в имении. До сих пор идут холивары о том, кем же являются старшеклассники — самоотверженными и целеустремленными героями, или лауреатами премии Дарвина. Однако чаще всем похуй, поэтому старшеклассники остаются сидеть в своих уютненьких классах и ждать свой профессиональный праздник. Больше всего в старших классах адекватных учеников (нередко бывает и наоборот), ибо всю гопоту и эмигрантов выкинули еще до 10 класса. Редко участвуют в школьной иерархии, однако если и участвуют, то обычно это заканчивается пиздецом (Колумбина и расовый эстонский фильм про нее же подтверждают это). Суть обучения можно выразить одним словом: экзамены. Экзамены, экзамены повсюду! Учеников каждый день ебут, из-за чего страдать хренью уже не получается. Особенно градус неадеквата достигает пиковой точки во время… экзаменов. Зато потом все заканчивается пьянкой в честь раскрепощения. Зачастую такая школота пытается причислить себя к студентоте, но чаще всего всем похуй поэтому кроме как быть закиданными говном в интернатах , это им ничего не сулит. Особенно примечателен 12 класс. Введена эта хрень для того, чтобы для желающих спиздить трактор не возникло проблем с переездом. Чему там обучают, неизвестно. Да и всем похуй.

Учебный год

Каторга начинается с первого сентября. В этот день все батраки приходят в парадной форме на улицу, встают в торжественную линейку — «празднуют» начало нового учебного года. Сопровождается линейка дешевой клоунадой, которая как бы должна повышать боевой дух школоты. На каждой линейке обязательно должен быть обычай первого звонка: 11-тиклассник проносит лоли-первоклассницу с колокольчиком, звон которого знаменует конец тирании малолетних долбоёбов на имиджбордах (или начало оной — кому как), хотя задумывалось по-другому. После этого все расходятся, и начинается учебный год.

С этого дня школьник каждый день (за исключением выходных), в 7 часов утра обязан вставать и переться на работу. Обучение проходит с 8 до 17 часов (полный график, 9 уроков, среднее-старшее звено). Суть работы: сидеть в школе и писать бумажки. Ничего не напоминает? Контролируют процесс работ вышеупомянутые надзиратели, учителя. Они же делают феерическую расстановку точек на тему того, что и как нужно делать (иногда хорошо, иногда плохо, иногда пиздец как плохо). Процесс работ выглядит так:

1. Педагог объясняет всем суть очередной никому не нужной хуйни;
2. Ученики записывают конспект в тетради (и только попробуй не запиши!);
3. После n-ного количества времени педагог объявляет о начале контрольной (специальная графомания, призванная определить, что ученик понял, а что нет) или самостоятельной (то же самое, что и контрольная, только меньше влияет на триместровую-четвертную оценку);
4. Все провалившие получают пизды;
5. Вернуться в пункт 1;

В процессе ученик отправляется на прочие работы которые в контракте не прописаны: дежурства по классу и школе, школьная самодеятельность, организация разных ненужных акций, участие в них же и т. д. Обычно добровольно-принудительно. От этого блядского цирка косить запрещено — ибо тогда поймают менты, надают пиздюлей, поставят на учет, после чего отправят обратно в тюрягу. А если крестьянин будет еще и буянить, нихуя не делать и сдавать работу не в deadline, то ему вообще растянут срок пребывания на еще один годик. Такие дела.

Продолжается весь этот беспредел с 1 сентября по 30 мая (начиная с 9 класса — до середины июня). Это время иногда может прерываться каникулами, праздниками и спецдатами (вроде выборов). Количество каникул по четвертной системе равно 4, по триместровой — до 5. Завершаются триместры/четверти «торжественной» линейкой, когда ученики приносят отчет о проделанной работе и раздают награды школьникам с АГП. После чего школоту условно-досрочно освобождают.

По истечении 9 лет вся эта хрень завершается торжественной церемонией ГИА, которой пугают особо буйных учеников. Проведение экзамена — это предмет обсуждения отдельной статьи. Обязательно надо сдавать матан и русский язык (а в некоторых школах и английский язык), еще один-два предмета — по выбору (для перехода в 10 класс иногда необязательно сдавать дополнительные предметы). Это первая возможность получить вольную. В следующий раз дадут только через два-три года.

Таким образом, малолетний долбоёб остается батрачить вплоть до выпуска, когда он официально становится студентотой, но это уже совсем другая история. Выпуск наступает либо через 8, либо через 9, либо через 11, либо через 12 лет. Решать самому батраку (однако, если администрация школы радеет за образование ученика - учиться надо не менее 9 лет).

Положение школоты чем-то похоже на положение рабов в КША или крестьян в Царской России. По этим сведениям можно даже изучать историю всей этой мутоты: нахера лезть в учебники, если крепостное право вот оно, перед глазами. Ученики не имеют право жаловаться (любые жалобы отклоняются — проблемы негров шерифа не ебут), косить от работы, нихуя не делать, не слушаться надзирателей, да и тому подобное. Любой отход от правил карается всеми санкциями, начиная от замечания в дневнике, заканчивая получением порки от родителей. Также школота должна иногда делать отчет о своей личной жизни («Как я провел лето» тому пример). А еще школоту можно использовать в черной работе (уборки, дежурства и прочие субботники), в политических целях (например, сгоны школоты на митинги в поддержку ЗАО ЕР) и т. д. И похуй, что это все запрещено законом. Да и самой школоте похуй, ведь яжка и сиги есть, ёпта, что еще нужно для жизни счастливой?

Откуда взялась?

Современные шпаргалки такие шпаргалки!

Первые школы появились ещё в Древнем мире. Потом идею просекли греки и римляне. Уже в те времена бамбино предпочитали посещению школы более интересные занятия. Так появились педагоги — рабы, которые следили за тем, чтобы школота не прогуливала занятия; разумеется, за толковыми ребятами, которые заложили основы всяких наук, следить было не нужно, они двигали науку ради собственного удовольствия. Однако школы в те времена вовсе не обязательно учили именно детей, и даже не обязательно вообще учили, потому что словом «схола» именовалось великое множество различных вещей, от юридических ВУЗов до подобия «кремлёвских курсантов».

Потом, по мнению этой вашей школьной программы, пришли «тупые варвары», устроили феодализм, и начались Тёмные века мракобесия. Правда, этим многим стоит посмотреть повнимательнее на карту Европы в разные отрезки времени. Во времена величия Рима большую его часть заселяли дикие племена, после так называемого «падения Рима» в самом Риме (и особенно в Византии, которая вообще никуда не падала, а держала завоевателей в подчинении) было просрано не так уж много полимеров, как принято думать. Зато знания Рима (в том числе римское право) распространились по всему континенту благодаря единой религии. Образование в этот период времени и позже было доступно только в виде школ при религиозном учреждении или домашнего образования для высших слоёв общества. Но эти самые религиозные учреждения были везде, да и говорили в них на одном языке — латыни. Появилась сеть университетов. Учёных и вообще образованных людей было немного, зато диплом Краковского университета котировался в Болонском университете и так далее.

Потом наступила хвалёная эпоха Ренессанса, когда европейцы, наконец, поняли, что знания — это модно. Если до этого наукой занимались только нерды, которым и целибат-то навязывать не нужно было, а всякие графья часто не умели читать и не особо из-за этого страдали, то теперь в науку ломанулась огромная толпа всевозможного небыдла вперемешку с быдлом. Эту эпоху чаще других нахваливают школьные училки. Почему? А потому, что эта эпоха дала нам мыслителей-гуманистов и, в частности, Яна Коменского, который придумал ту самую классно-урочную систему, которая сейчас считается нормой почти во всех странах мира.

В XVIII веке Европу стали разить революции под лозунгом «Liberté, Égalité, Fraternité». Революционеры, вдохновлённые идеями просветителей, свято верили, что массовое, бесплатное и общедоступное образование принесёт людям мир и процветание! К середине XIX века всеобщее образование пришло почти во все страны мира, а в начале XX века стараниями Николая II добралось и до России. Но мир и процветание там почему-то не наступили.

Введению массового образования сопутствовали всевозможные драмы. В США вводить единообразное государственное образование начали в середине XIX века, как и в Европе. Но здесь оно встретило жестокий отпор. Дело в том, что родители до этого сами организовывали школы и учили детей, как им захочется, что не мешало развитию науки и техники^[1]. Чтобы загнать свободолюбивых американцев в казённые школы, приходилось использовать вооружённые отряды, которые конвоировали детей под дулами ружей. Так классно-урочная система пришла и к ним. Самая демократическая и гуманная страна в мире же.

В XX веке была придумана куча всяких прав, свобод и прочих обязанностей детей, которые должны соблюдаться каждой страной. Однако некоторые исламские страны и страны третьего мира на права человека и ребёнка кладут громадный болт, что бесит ООН и компанию. В некоторых так вообще творятся интересные дела.

Среди родившихся во время правления Николая II грамотных было уже ≈70% в деревне и ≈90% в городах. Придя к власти, большевики, просто воспользовались этим, продолжая давать образование новорождённым советским личинкам «от 8 до 50 лет» — то есть включая стариков, не получивших возможности дорваться даже до рудиментарного образование при царе. В связи с чем астрологами РабКрина было провозглашено о ликвидации безграмотности. Откуда брались неграмотные старики при царизме и почему они не появлялись при социализме, для тех же либерастов, например, остается неразрешимой — и потому усердно игнорируемой — загадкой. Такие дела.

Разновидности школ

Существуют различные виды школ, предназначенных для разных контингентов населения:

Гимназии

Как правило, в этих заведениях содержатся дети богатеньких родителей, и чтобы попасть туда, нужно вложить нехилую сумму денег, либо с самого детства быть семи пядей во лбу. С пятого-шестого класса добавляется второй иностранный язык, а в 8-10 классе может добавиться и третий. Школьная иерархия здесь также имеет место, но она не такая жёсткая, поскольку в гимназиях очень строгие правила и за слишком активную травлю можно вылететь. Из плюсов: бдительный контроль педагогического коллектива, изучение 2-3 иностранных языков (а также углублённое изучение других предметов), престиж заведения. Минус только один: огроменные траты денег (учителя любят трясти с родителей-мажоров кругленькие суммы). Изначально гимназия - это школа для особо одаренных детей, рассчитанная на то, чтобы юные ботаны не скакали через 1-2 класса в обычной школе, а обучались вместе с себе подобными. В гимназиях по идее углубленно изучаются сразу несколько предметов ( русский, математика, иностранный язык, история). Однако в суровых девяностых жадные директора сих заведений захотели иметь как можно больше профита, поэтому стали делать упор именно на детей богатых предков вне зависимости от их способностей, поскольку родители могут выложиться даже за то, чтобы ребенку поставили хорошую оценку.

Алсо, есть также школы с углублённым изучением отдельных предметов. Данные заведения являются кагбе пограничным видом между гимназией и обычной школой.

Лицеи

Если гимназии рассчитаны на детей обеспеченных родителей, то в лицей может поступить каждый при наличии мозгов и мотивации вне зависимости от социального положения предков. В лицеи обычно принимают с 8-го класса, реже с 5-го путём проведения специальных вступительных испытаний, в бульбостане с 9. Профиль заведения (или отдельного класса) может быть различный: физмат, химия, лингвистика, поэтому лицей — это хороший вариант для тех, кого в своё время родаки не отдали в гимназию (не у всех родители богатые жлобы). Как правило, более 90% выпускников поступает в вузы на бюджет, даже если учились на тройки. Ввиду высокой концентрации ботанов иерархия почти полностью отсутствует. Также лицейские учителя нередко кладут болт на программу по профильным предметам и на подготовку к егэ, а вместо этого отправляют учеников на олимпиады. По которым в итоге и поступает 50-60% выпускников. Плюсы те же, что и у гимназии, минус — чтобы поступить, нужно много мозгов.

Вечерняя школа

Знакомое многим благодаря в первую очередь фильму «Большая перемена». Место для тех, кто ниасилил в детстве. Раньше явление было распространено, сейчас занесено в красную книгу. Отличается только адекватностью коллектива в связи с возрастом (хотя нередко бывает и наоборот) и меньшим количеством народа. Сейчас вечерка представляет ту же самую школу, только в отличие от стандартной, имеет третью смену (с 16.00 до 21.30, или что-то типа). Взрослых особей в вечерке сейчас найти трудно, но реально. Зачастую контингент - та же самая школота, которую кикнули из школы, хотя встречаются и исключения. Из предметов частенько отсутствует физ-ра и информатика, хотя сейчас все же есть.

Школа-интернат

Та же самая средняя школа, только с одним значимым отличием: дети там не только учатся, но и живут. В основном в таких заведениях учатся беспризорники, сироты и жертвы ювенальной юстиции. По слухам, место это сильно смахивает на концлагерь или типичную российскую тюрьму, после которой ад покажется диснейлендом. Пример. Однако бывают просто школы со спальными комнатами, которые отличаются от обычных школ только тем, что там можно ночевать. Там градус неадеквата меньше. Так же в наличии есть элитные интернаты больше похожие на смесь оздоровительного лагеря-пансиона и частной школы, попасть в оную могут лишь очень богатые буратины либо крайне гениальные индивидуумы.

Коррекционная школа

Школа для детей с особыми потребностями. Как правило, рассчитаны на тех, кто имеет какой-то умственный недуг, который мешает учиться в обычной школе. Здесь преподаются не столько сами учебные дисциплины в облегченной форме, сколько уроки социализации и самообслуживания. Сабж хорошо описан в книге «Форрест Гамп». Алсо, такими школами часто любят пугать неуспевающих (ибо коррекционки чуть более, чем наполовину состоят из интернатов, из-за чего там могут происходить особо изумительные вещи).

Есть ещё школы для инвалидов и прочих детей, имеющих физические недостатки, не влияющие на обучение. Такие дети, в силу «непохожести» из-за физической недостаточности (одна нога, например), а вследствие замкнутости в себе, или каких-либо физических недугов, мешающих обучению в обычной школе (заикание, например), но не мешающих постигать обычную школьную программу, пройдя медосмотр, по решению врача, направляются на обучение в такой тип школы. В школах для инвалидов (толерантно: детей с ограниченными возможностями здоровья) обычно царит дружеская атмосфера, часто встречается задротство учеников по той или иной теме, включая нердчество, однако, школьная иерархия может выстроиться и там. А ещё бывают отдельные школы для слабовидящих/слабослышащих.

Спецшкола

Школа-интернат для детей с ненормальным поведением. Помимо знаний очень большое внимание уделяется воспитанию. Делится на 2 типа: открытого и закрытого. Первый — для злостных нарушителей дисциплины, прогульщиков, а также омег, подвергшихся психологическому насилию. Второй — самая настоящая тюрьма. Отправляют туда по решению суда малолетних преступников, которых в нормальную колонию в силу возраста не засадить, а профилактические беседы, учеты в ментовке и штрафы на родителей результата не дают. В оба типа учреждения можно попасть с 11 до 14 лет. Для тех, кому есть 14, но нет 18, существуют спецПТУ. Забавно, что в Союзе под спецшколой подразумевали в первую очередь элитные учебные заведения для, в хорошем смысле, одаренных.

Частная школа

Отличаются от государственных (ну, кроме того, что за обучение в них надо платить) меньшим количеством учеников (редко больше 200) и большим пофигизмом администрации на указания по части школьной программы. Плюсы очевидны — меньше риск тупой дрочки на ГИА и ЕГЭ, гораздо меньше быдла, сами классы в 6-10 человек не располагают к появлению выраженной иерархии, преподавателю гораздо легче работать с маленькой группой (что благотворно сказывается на качестве работы), да и директор с завучем, как правило, думают, кому они собираются платить зарплату и что этот человек может с точки зрения своей работы. Минус, по сути, один — государственная аккредитация таких заведений проводится с особой тщательностью, из-за чего весь индивидуальный подход к ученикам рискует раз в год скатываться в сраное говно и беспощадную зубрежку нахуй не нужных предметов. Иногда такие школы создаются для детей с какой-нибудь некритичной для обучения особенностью.

Средняя школа

Сферическая школа в вакууме, о которой и идет речь в этой статье. Школьная иерархия, распилы и откаты, «веселый» учительский коллектив, абсолютная разруха образования прилагаются. Обычно в эту школу ходят люди с одного района. Причем чем дальше от мегаполисов, тем меньше в такую школу ходит народа и тем хуже ситуация в системе образования. Среднестатистический класс состоит на 5% из ботанов, на 55% из быдла и на 40% из всех остальных, однако бывают классы, состоящие на 90% из ботанов (реже) или на 95% из быдла (чаще).

Бестиарий

Основная статья: Школьная иерархия

Фауна в школе разнообразна и уникальна.

В порядке возрастания ранга:

Ученичьё

Основная статья: Школьник

Технички

Да, те самые, в блевотных сине-зелёных халатах. Выполняют самую чОрную работу в виде мытья полов и параши. Ввиду низкой образованности травля доставляет тонны еды для быдлотроллей, даже больше, чем издевательство над омегой. Однако нормальными людьми стёб над обслуживающим персоналом оценивается резко негативно, посему редко позволяется. Типичная бабка-уборщица любит припугнуть своими орудиями труда, не гнушается телесных наказаний, а также может обвинить в мочеиспускании не там, где положено законом, или в написании слова «хуй» на бачке. В связи с чем ненавидимы школотой, хотя учителя часто вступаются за обиженных техничек. В нормальных школах стараются скрыть техперсонал от глаз школоты, дабы избежать взаимных конфликтов.

Охранник

Защищать и охранять. По неведомой иронии охранники почему-то становятся жертвами сексуального насилия со стороны учителей

Призван стеречь и не выпускать до окончания занятий школоту. Основное занятие — разгадывание сканвордов, просмотр портативного зомбоящика. Охранником может быть как крепкий мужик лет 30-35 (обычно в крутых гимназиях), так и уже одряхлевший старикан Витольд Семёныч (в школах попроще) или вообще какой-нибудь таджик, ибо обходится в разы дешевле. В редких школах могут быть охранники-женщины, возраст от 20 и до бесконечности. Оружия у «защитника», как правило, нет, ибо не положено, (разве что травмат или резиновая дубинка), но зато есть рация, с помощью которой можно вызвать ментов. Честно говоря, содержание охранника — это пустая трата денег, ибо фанатов Колумбины и педофилов пока не наблюдалось, а сами охранники, скорее, направлены на подавление восстаний школия, на что, впрочем, им похуй: ничего не мешает школьникам невозбранно проходить мимо охранника с целью «сгонять в магаз» или чего похуже. Хотя в других странах побуянить в школе желающие всегда находились, а в рассаднике демократии так месяца не проходит, чтобы школьники не приперлись упоротые с волыной и не начали массово менять религию товарищей. Эра начала пальбы в школах в этой стране стартовала 3 февраля 2014, когда школьник не согласился с оценкой по географии. И надо отметить, именно охранник во всей этой заварухе успел вызвать ментов и при том остаться живым.

Учителя

Уроки, скучные и нудные. Их невозможно сделать интересными.

Немножко ложки дегтя в бочку учеников, или очередная ложка меда — кому как

Те самые надзиратели. Высшая каста. Контролируют работу крестьян и присматривают за ними. В обществе к данной социальной группе отношение неоднозначное: старшие люди их уважают и считают за мучеников, младшие — в тайне (или не в тайне) ненавидят и стремятся уничтожить. Тут стоит отметить, что работа эта — вещь крайне веселая. Сами представьте, человеку постоянно приходится сидеть с 30-ю малолетними долбоёбами, которые мало того, что не делают нихуя, так еще и устраивают беспредел. Ясное дело, что через год крыша поедет, а через десять лет анонимус-педагог пошлет нахуй все эти ваши права школьника и станет считать себя Наполеоном. Особенно высок накал пиздеца у прекрасных дам, коих в этой профессии большинство.

Еще стоит отметить, что (м)учителем в этой стране может стать совершенно любой человек с улицы, даже гастарбайтер. Главное, чтобы справочку принес о том, что не педобир. Так что учитель — это работа не для слабонервного и наивного анонимуса.

Виды школоты описаны в статье школьная иерархия. Здесь же будут описаны основные типажи учителей, а именно:

Любимые фразы

• Мариванна — ироническое прозвище бездарного педагога, который считает себя илитой образования. Типичная мариванна — это дама за 40, имеющая очень сильную любовь к деньгам и испытывающая врожденную ненависть к школьникам. Обычно в своем предмете полный дилетант, не знающий ничего, кроме учебника, но тем не менее почти всегда имеет звание почетного учителя (как это звание получают можно почитать в ссылках в соответствующем разделе). Весьма вспыльчивая натура, разозлить мариванну можно чем угодно, в том числе и неправильно взятым мелом. Детей, как было выше сказано, ненавидит и стремится разрушить им жизнь. В школе работает исключительно ради денег, ибо больше ничем заниматься не умеет. Очень любит применять телесные наказания (и это при том, что законом они запрещены). Усугубляется ситуация так называемой школьной программой — бессмысленной и беспощадной системой обязательных предметов, учебников, литературы и расписания контрольных, самостоятельных и т. д., одобренной государством или владельцем школы (в зависимости от вида школы). Для большинства олдфагов это равносильно Библии. По приверженности данной вещице можно судить, насколько у учителя высок градус неадеквата. Алсо, есть мнение, что данный вид учителей обладает коллективным разумом или производится на специальном конвейере — абсолютно у всех представителей данного вида одинаковые поведение, манера речи и фразы.
  В настоящее время мариванны — главные паразиты российской системы образования. В частности они главные паразиты технических наук, ибо нормальных учителей-технарей в настоящее время один хрен найдешь, благодаря чему школа выпускает тысячи недееспособных юристов-ГСМщиков. Справедливости ради стоит отметить, что гуманитарные предметы тоже поражены этой заразой, что, однако, не делает чести мариваннам-техничкам. Краткий совет для родителей — изучайте обстановку в школе, куда собирайтесь устроить свое чадо. Если там будет самая типичная мариванна — значит, бегите. Ибо данная школа есть отстойник, который описывается в этой статье. Ничего хорошего он вашему ребенку не даст. И давать не должна. Ибо нехуй.

• Продвинутые — молодое поколение учителей <35 лет. Родились во времена развала совка, жили в 90-х, позаканчивали современных педвузов, где им рассказывали охуенные истории про школьные иерархии, и в настоящее время постепенно захватывают систему образования у мариванн. Зная, что будет, если попытаться изменить систему, представители данного вида просто примазываются в нее, тихонько травя омег, ладя со стадом и игнорируя карательную педагогику в собственной школе. Ключевая особенность поведения при всплытии конфликтных ситуаций — стремление выставить виновным пострадавшего, поскольку это решает все проблемы. При отсутствии стойкости продвинутый может стать похуистом или унылой шестеркой и дополнительным козырем альф во время окончания учебного года. А то и вообще скатится до уровня мариванны.
• Либеральные — проапгрейженный вид «продвинутых», появившийся в нулевых годах. Главные постулаты обучения — каждый школотёнок есть личность; личность, к тому же, оригинальная, со своим богатым внутренним миром™. Предполагают, что в результате благодаря неиллюзорной мягкости характера и методов воспитания/обучения, учитель может запросто общаться со всеми учениками на равных, начиная с альф и кончая омегами. Особенно любят продвигать всякие новые и перспективные методики™, наподобие «деятельностного метода», суть работы которых часто никто, включая авторов, не понимает, однако обещаемые заоблачные результаты, аналогично веществам у сектантов, серьёзно действуют на неокрепшие зайчатки моска молодого специалиста в плане укрепления веры в какую-нибудь хуиту. На практике поддержка всех сторон «конфликта» в 95% случаев либо ни на что не влияет, либо только повышает градус кипения. Альфами такое поведение понимается, как одобрение или попытка использовать в своих целях, приводя аналогично к бунту или попытке использовать. Омеге же такая проституция банально покажет, что учитель если не заодно с альфами, то хотя бы просто хочет спрятать проблемную личность с глаз долой под ковёр. В итоге вместо изучения предмета нередко класс впадает в массовую истерию, и каждый спиногрыз начинает активно доказывать всем окружающим свою нестандартность, требуя в ответ снисходительного отношения и поблажек в областях, к которым у него нет предрасположенности и в список которых в 95% случаев попадают все предметы школьной программы. Чаще всего следующей стадией данных индивидов становится либо переход в категорию «Продвинутые» со всеми последствиями, либо в «антиподные» категории.
• Авторитетные — годные учителя советских времен, не скатившиеся до уровня мариванны. Хорошо обучают, имеют авторитет, могут построить по струнке охуевших школьников. Однако к ученикам относятся как к ученикам, а не как к верным рабам. К сожалению, вид вымирающий и вытесняемый более агрессивными коллегами. Учат, в основном, в сельских школах.
• Надзиратели — чаще всего являются классными руководителями или завучами. При любом удобном случае заходят в класс, чтобы проверить порядок или напомнить классу о сдаче дневников на проверку, бабла в фонд школы и подобном. Во время своего урока начинают болтать в первую очередь о поведении или успеваемости класса, причём могут вещать об этом чуть ли не до звонка, напрочь забыв о теме урока. Регулярно грозятся вызвать родителей в школу или позвонить домой ученикам, которые им не угождают в плане поведения и успеваемости, чаще всего это пустые угрозы.
• Революционеры — ебанутый вид учителей, представляющий собой прислужников Великой Справедливости™. Бывшие омеги или эпсилоны, решившие изменить систему образования своими руками и поэтому пошедшие в педагогические вузы. Менее агрессивные революционеры просто устраивают пассивную войну — делают жизнь адом альфачам, соревнуются у консерваторов на тему «у кого лучше эффективность» и кладут хуй на школьную программу, ведя все своими словами и методами. Более агрессивный вид — это ходячий пиздец. Не стесняется использовать телесные наказания против неугодивших ему альф, гамм и коллег, может открыто и смело троллить директора и мариванн, сея смуту в школе. Долго такие не держатся, и обычно их сливают от греха подальше. Благосклонны к омегам и эпсилонам, однако во время разборок может достаться и им. Менее агрессивные могут стать учителями следующей группы, а именно;
• Творческие — самый редкий и самый годный вид учителей. Как правило, такие учителя помимо преподавания занимаются и другой профессиональной деятельностью, связанной с их предметом (пишут книги, музыку, изобретают, занимаются разработкой ПО на продажу и прочее). В школу (часто родную) пришли по зову совести или чего-то аналогичного. Как правило, кладут прибор на школьную программу и рассказывают предмет своими словами с использованием примеров из богатого собственного опыта. Часто получается это у них весьма успешно, и ученики ходят на такие уроки с удовольствием. Способных учеников может взять к себе в помощники, остальным предложит организовать кружок, хор или что-то подобное. Для эпсилона или омеги может стать поддержкой в начинаниях или даже светом в конце тоннеля, показавшим цель жизни. Также оттягивают часть авторитетности лидера класса на себя, снижая его влияние, ибо из-за ума, харизмы, а иногда и физической силы могут поставить себя выше любого альфы. К сожалению, часто забивают на работу в школе и уходят из-за гнева консервативных коллег и нагления тупых учеников от собственной доброты.
• Весёлый дедок - пожилой, но не впавший ещё в маразм дядька, с незапамятных времён преподающий в школе какой-нибудь иностранный язык, географию, историю и прочие гуманитарные штучки-дрючки. Предмет знает подходяще, но слишком уж сильно заморачиваться не собирается - а зачем? Такой типаж живёт недалеко от школы в квартирке, полученной пол века назад после перенаправления, дети съехали по своим семьям, а основной метод заработка - репетиторство. Из школы не уходит, поскольку в первой половине дня делать всё равно нефиг (клиенты - отстающие по его предмету, или готовящиеся родителями в ВУЗ - ещё в школе, а мужики во двор в карты поиграть только вечером выйдут), а зарплата (+за категорию, а она у него высшая, + за выслугу лет = ПРОФИТ) никуда не денется. Ради получения оной и просто ради лулзов отбывает свои часы, но при этом классное руководство на себя не берёт (а на хрена ему за гроши брать на себя ответственность за курящих за углом и пьющих ягу оболтусов) и тетрадей (возраст, зрение надо беречь - да и занят он дома) не проверяет, так что ненавидеть подшефных ему не за что. Программу каждому классу объясняет примерно за треть отведённых на это часов - опыт, хуле. В остальное время сидит за столом и опрашивает по желанию. Ученикам по нраву. Во-первых, у такого всегда можно поправить табель - тебя ведь не вызовут к доске неподготовленным, ты всегда можешь задрочить какую-то тему, спокойно прямо во время урока повторить и сдать на пять или хоть четыре (есть, конечно, умники, которые и на таких условиях пинают балду весь год, а в конце ВНЕЗАПНО узнают, что аттестовать их не за что, но это уже клинический случай). Во-вторых, всем, кто не отвечает, можно делать всё, что хотят - пересаживаться, шляться по классу, кидаться бумажками, рубиться в шахматишки (учитель, за которого все забыли, может ради лулзов подойти сзади и напугать, подсказав ход), красить ногти, брить лобок... Разве только совсем уж громко бузить и играть в карты нельзя - нах ценному педагогу слушать претензии шум от Марьиванны из соседнего кабинета. а тем паче огребать от директора за азартные игры и лишаться премии. Так что с учениками договаривается такой быстро - им самим невыгодно злить лояльного старикана и обламывать себе лафу.

В общем, жить с таким ученику любовно и прельстиво. Но попадают такие только в старших классах. Деду такого типа в баню не всралось заниматься мелкими нахалятами - и, сославшись на свою учительскую категорию, он хапает учебные часы со здоровыми лбами, которые с ходу врубятся в его правила. Опять же, старшакам это здорово облегчает жизнь - дедок не станет добавлять домашки, которой в этот период дохуя. А выпускные классы он и вовсе не трогает - всё равно скоро разбредутся и про предмет его забудут. Может круглый год заниматься только с теми, кто особенно его предметом заинтересован. Остальным доставляет лулзы. Дожила до наших дней, например, распространённая в брежневские времена шутка: заходит старый учитель на урок и спрашивает: "Что там у нас за тема сегодня?". А как ответят, и выдаёт: "Ну, это вы можете сами в этих ваших интернетах посмотреть, а я вас лучше научу тому, что вам действительно в жизни пригодится! Да не когда-нибудь, а очень скоро!". После таких слов дедок достаёт из своего широкого портфеля с десяток мужских галстуков, вызывает пол дюжины офигевших с такого выпускничков-подопытных к доске и реально ведёт урок-практику на тему завязывания галстука. Может ещё и девок зазвать повязывать прямо на пацанах. Девки смеются с пацанов, пацаны - друг с друга, учитель - со всех сразу. Лепота! И, как ни странно, эдакие шуткари оставляют ученикам больше знаний, чем всякие марьиванны, поскольку речь идёт, чаще всего, о герое из предыдущего пункта - только с поправкой на возраст, энергию и мотивацию.

• Застенчивые — взрослые «омеги». С классом на внеучебные темы общаются неохотно, потому что боятся сказать или сделать что-нибудь не то. Оценки могут ставить разные, но чаще всего завышенные. Они как бы говорят, что «мне от вас немного надо, просто перескажите учебник и все дела». Допускают списывание на контрольных. Часто покидают класс под разными предлогами. Могут подвергнуться травле, особенно если пожелают самоутверждаться за счёт школяров, не имея ни навыков, ни личных качеств для этого.
• Похуисты — учителя, пришедшие в профессию, потому что другими делами заниматься не умеют. Их уроки не дают ничего, да и самим им как-то похуй, что печально. На уроках позволяют заниматься школьникам любой хуйней, чем те и пользуются.
• Психологи — по факту, должны заниматься урегулированием конфликтов среди учеников и лечением их пиздопроблем. На деле же ничего дальше бесполезных тестиков и опросов не заходит. В вузах усвоили только один метод деятельности: «может, проблема в тебе?». Чем и пользуются, объявляя омег нездоровыми и отправляя их по психиатрам. Ведь нужен какой-то предлог, чтобы педагоги смогли удалить лишний элемент — роль этого предлога и выполняет психолух. Работают на этой профессии обычно духовно богатые девы.
• Профессора — преподы, вместо пединститута окончившие какой-нибудь МГУ. Зачастую имеют два высших образования и учёную степень. Многие работают в университетах и школа для них - всего лишь вторая работа. Встречаются в более-менее адекватных учреждениях, а в гимназиях/лицеях/частных школах порой составляют около 90% педколлектива. Из плюсов: способны действительно интересно изложить материал, без издевательств над школием. Из минусов: не следят за вниманием учеников, срут кирпичами если ученик не делает домашнюю работу/отсутсвует/провалил контрольную - к студентам привыкли, хули.
• Психи — находящиеся на грани нервного срыва, постоянно ноющие о том, как же всё хуёво, и как все заебали. Любят заниматься поиском глубинного смысла. Ходят к психотерапевтам и пьют таблетки.

Также существуют смешанные и прочие виды, но они в этой статье описываться не будут.

П. С. Стоит заметить, что ученики — это отражение сущности учителей. Посмотрев на ученический контингент, можно сразу сказать о градусе учительского неадеквата. Но не наоборот. Такая вот занимательная психология.

Почти учителя

Т.е. вполне себе педагоги с дипломом, и часы у них есть, и ведут вроде - только предметы их представляют из себя тот самый набор, который давно стоило бы сделать факультативным ввиду сильной зависимости успехов школьника от его задатков. Обычные предметы, типа родного языка и матана нужны, с этим никто не спорит. Однако в силу ФГМ минобра в школе до сих пор преподают предметы, без которых можно обойтись, но которые сильно влияют на успеваемость. Речь идёт о музыке, рисовании, трудах и физкультуре. Если есть интерес - радуйся, полученная без лишнего напряга пятёрка в табели жизнь не ухудшит, и даже распоследнему двоечнику с голосом Ивана Козловского приятно иметь хоть одну эту сраную пятёрку по сраному пению. А вот если нет - пиши пропало, ибо за 1-3 часа в неделю никакой учитель, будь он хоть нобелевский лауреат (в области трудов, ага) тебе этого не привьёт. Хотя в принципе исправить ситуацию реально - но для этого надо поднять свою жопу и записаться в музыкальную/художественную школу/кружок-мастерскую/спортивную секцию - а это, в общем-то, вполне полезно.

Учителя по описанным предметам не подходят под категории, описанные в прошлом подразделе, поскольку каждый из них - отдельный типаж. В частности:

• Трудовик - Nuff said. Увы, вышедший из анекдотов образ стереотипного трудовика-алкаша полностью соответствует унылой действительности, особенно в нынешнее времечко. Если в то время профессия трудовика была не совсем уж позорна, а в безработицу 90-х и за неё старались держаться, то нынче всякий хоть на что-то годный мастер предпочтёт отправиться в ближайший столярный/слесарный цех получать процент от выполненного заказа. Остаются на уебанскую зряплату только совсем опустившиеся обрыганы с характерными гастрономическими пристрастиями. Такой персонаж может припереться на урок бухим или с похмела, травмировать себя и окружающих, постоянно ищет, где б найти денег на пузырь, а потому с удовольствием загоняет на сторону всякие заготовки/пилочки/напильнички, которые родители купили своему чаду за кровные, а самих чад нещадно эксплаутирует, требуя за пятёрку перенести всё, что там ему надо спиздить и продать. Единственный плюс - припахивается нашару для ремонта парт и прочего барахла в школе. Но профит от этого только директору, ибо родителям всё одно предложат сдать на ремонт класса, а детишкам - поучаствовать в проведении оплаченного ремонта. Радует только то, что в последнее время типичные трудовики стали вымирать как класс - старые кадры окончательно спиваются и уходят в закат, а новых днём с огнём не сыщешь. Так что приходится на их место за ту же ставку заступать школьным завхозам. Это хорошо, поскольку завхоз (или даже Заместитель Директора По Хозяйственной Части) - лицо более статусное, нежели трудовик. Ему даже доверяют такую важную работу, как распил на ремонтах школьного бюджета вместе с директором. Выпить такой тоже не дурак, но лицезреть пьяненького Учителя твой сынишка на уроках не будет. Однако, есть и кое-что дурное: завхоз имеет куда больше, чем трудовик, возможностей для нетрудового заработка, а потому эксплуатация школия под его руководством достигает неимоверных масштабов - будь готов, что твой оболтус будет приходить из школы не радостный от того, что посмотрел на токарный станок, а уставший, злой, с отдавленной ногой, покоцанными пальцами, а его одёжку проще будет выкинуть, чем отстирать. Гораздо проще, если у тебя дочь. Её-то будет учить любая другая учительница, согласившаяся подработать на пол ставки трудовиком женского пола. По этой простой причине и не будем рассматривать женскую версию трудовика. Таких людей нет, а скоро совсем не будет.

• Физрук - второй после трудовика герой анекдотов, где, в отличие от первого, не бухает, а надрачивает на прыгающих через козла учениц. Однако, если алкаш-трудовик и в жизни такой, как в анекдотах, то физрук-педобир IRL встречается крайне редко. Несложно догадаться, выпускники Института физкультуры и спорта (равно как и факультета физкультуры Педагогического, что один хрен), являются, как ни странно, отставными спортсменами. То бишь, всю молодость они тренировались, участвовали в соревнованиях, ездили на турниры, знакомились с собратьями по несчастью, бухали, заводили случайные связи... короче, проблем с социализацией у них нет. Дрочить на твою одноклассницу будет только недоспортсмен, просравший все полимеры ещё по юности, получивший диплом из жалости и опустившийся. Не, практикант из универа может, конечно, замутить с фапабельной без-пяти-минут выпускницей, но чувак постарше предпочтёт молоденькую училку. А мужик за сорок - так и вовсе гарантированно перетрахает всех школьных разведёнок, которым лекарство от недоёба ой как надо, коллектив женский, времени на поиск мало, а тут - внятный мужчинка со спортивной осанкой. К ученикам же физрук относится весело и с подъёбом. Форму привык держать, наличие рыкающего голоса и роскошных усов дают +10 к харизме. Отгоняв все классы за день, сваливает на вторую работу - тренировать группу, набранную им по тому виду спорта, в котором практиковался до учительской работы (часто эта секция находится в той же школе), или подрабатывать в местную ДЮСШ. А вообще, с физруком лучше всего дружить. Если лень - лучше заранее выхлопочи у участкового врача освобождение от физ-ры, или хотя бы спецгруппу. Потому как физрук, напомним, является бывшим спорстменом, привыкшим к изнуряющим тренировкам с юности, и по каким-то мутным причинам требует того же от других. Любая жалоба на слишком сложные нормативы будет встречена им соответствующе. Зато подружиться с физруком - весьма полезно. Будь уверен, юный падаван, даже простой школьный физрук находится на короткой ноге со всеми тренерами твоего города - он с ними всю молодость пылил на турнирах и бухал водяру. Сейчас он бухает по пятницам именно с ними, а не с клянчащим червонец до получки трудовиком. Про то, что как физрук, так и его кенты из ДЮСШ любят посоревноваться, кто больше спортивных талантов откроет, рассказывать не будем - это прекрасно показано в телефильме про гостью из будущего, да и как-то сомнительно, чтобы ты, читающий эти строки, имел шанс стать новым Месси или Майком Тайсоном, забудь. Но если тебе не в лом просто нормально погонять в какую-нибудь командную игру - смело проси физрука записать тебя в школьную сборную по футболу/баскетболу/волейболу. Профит очевиден. Раз - возможность вполне легально проёбывать скучные уроки, отправляясь вместо них на соревнования. Поверь, школьная администрация любит хвастаться победами своей команды (записывая их в собственные достижения, ессно), а если даже побед не будет - всё равно лучше когда команда есть, чем наоборот. И это не говоря уже о такой прелести, как возможность после игры отправиться пить пивос в новой компании и перемигнуться с местными тян - ты для них куда более интересный кусочек в сравнениями с надоевшими одноклассниками (твои одноклассницы тоже скорее дадут спортсмену из соседней школы, чем знакомому местному, так-то). Два - если победы всё-таки будут, халявные пятёрки прилетят не только лучшим бомбардирам, но и тебе. Нет, не только по физ-ре - физрук по этому случаю крепко заебёт остальной школьный персонал, и учиться тебе станет полегче. Три - если привыкнешь к такому ещё в школе, можешь поиметь халявы и в универе - ВУЗовская администрация тоже ценит спорстменов, защищающих её честь перед конкурентами, а твой же физрук может замолвить за тебя словечко перед собутыльником с тамошней спортивной кафедры. А что делать, ежели единственный вид спорта, который ты осилишь - отстрел мобов в шутере? Не плачь, не всё ещё потеряно. Ты можешь подластиться к физруку, рассказав слезливую историю про свою любовь к спорту и попросить обучить тебя хотя бы на арбитра. Опять же, физруку не очень-то прёт самому гонять на сраные школьные поигрушки, а тебя он направит с радостью. Сможешь на равных со сборниками своей школы сваливать с уроков, пить пивко и получать живительных от игроков продувшей команды, которой обязательно покажется, что ты её засудил.

• Художница - таки да, учителей ИЗО мужеского пола встретить крайне сложно, хотя на соответствующем факультете Педунивера обладателей МПХ полно. Разгадка проста - поступают они туда лишь по той причине, что получить диплома учителя рисования не просто, а очень просто (если, конечно, хоть на йоту умеешь рисовать) - вот и идут туда ради диплома для галочки. Ну, а в школы работать отправится именно дева с Большой Любовью к Искусству. В начальной школе радует мальцов своим приходом (хуле, наконец-то можно просто порисовать, а не заниматься скучными прописями), радостно ставит им пятёрочки за всякую мазню и открытки маме к 8 марта, хлопает в ладошки - короче, выражают любовь к детишкам, которых сама не завела. Начиная со средней школы мутирует в самый злокозненноебучий, пиздопротивнейший и наимерзопакостнейший типаж из этого адского квартета. Причина - в собственных комплексах. Если с другими учителями начальной школы она себя ещё держит на равных (по сути, все они - что-то вроде воспитательниц), то на фоне учителей с категорией, которые преподают всякие литературы-биологии выглядит как говно и пытается самой себе доказать престижность своей работы, жёстко чмыря несчастных учеников, которые в том только и виновны, что не дал им Б-г способности красиво изобразить гуашью конус с апельсином. Круглому отличнику, правда, влепить тройку или даже четвёрку за семестр не посмеет - иначе вдрызг разосрётся с его классной руководительницей, будет травима завучами, а то и получит по ушам от директора, который ну очень любит хвалиться в РОНО ростом успеваемости и выбивать под это дело дополнительное бабло на распил. Зато хорошисты такую училку ненавидят горше смерти лютой. Только представь себе, Анон, что ты закончил свой сраный восьмой класс на одни пятёрки и четвёрки, и уже готов получить из рук родителей обещанную к такому случаю игровую приставку, как на последней стометровке тебе простреливают спину трояком по рисованию. Формально ты превращаешься в троечника, то есть оказываешься на одной социальной ступени с дебилом, которого из жалости перевели в следующий класс, а родители только рады под таким неблаговидным предлогом лишить тебя вкусняшки, а себя - необходимости потратиться. Любые претензии к педагогу разбиваются об её истеричные монологи на тему того, что все должны служить прекрасному, Изобразительное Искусство - неибацца важнючий предмет, и вообще проблема в тебе. И даже если ты умеешь рисовать, проблем всё равно не избежишь - долбанутые изошницы любят загрузить своих рабов такими заданиями, что на них придётся потратить массу времени и сил. Очень хочется корпеть над очередным шЫдевром, когда тебе надо ещё и подготовиться к трём контрольным назавтра, а за спиной неиллюзорно маячит злой папаня с ремнём наперевес, которому маманя только что вынесла мозг за невнимательность к ребёнку? Самый умные сразу делятся проблемой с семьёй, в результате чего на выполнение домашних заданий по рисованию мобилизуются родители, или сосед, с которым отец может потом пропустить по 150 грамм под котлетки. Ненависти родителям добавят и требования училки покупать лучшие беличьи кисточки, кучу разных красок, какую-то специальную бумагу, сделанную девственницами с Фудзиямы и прочие свистелки и перделки. Бывают и такие долбоёбки, которые без этого на урок не пустят, а влепят два в журнал (а ведь всё это стоит денег, найти трудно, а потерять легко - да и собирать/разбирать все эти принадлежности во время короткой перемены, рискуя измазать себя и учебники - не сахар). Вообще, малыш, почитай [травоядного дьякона] - хоть там и описана ТП мужского полу, суть того, что тебя ожидает, передана верно. Хотя, конечно, тебе может и повезти. Встречаются среди школьных художниц вполне вменяемые барышни. Такие могут оценить старание, поставить пятёрку за креативность и фантазию, раз уж умения нет, да и вообще стараются чередовать сам рисовательный процесс со всякой там лепкой, оригами и рассказами про историю живописи (что расширяет кругозор ученичья, да и на уроках истории пригодится). Но найти таких можно только в гимназиях со специальным уклоном (театральным, например, есть и такие)(или в школах с УИОП, автор этой правки сам у неё учится, и за просто так отличник по ИЗО с кривыми руками. Но не обольщайся, нужно жить в центре Не-мухосранска), где их хотя бы ценят. Sad by true.

• Музыкант - учитель пения. Доставляющий типаж. Владеет каким-нибудь инструментом - чаще всего аккордеоном, фортепиано или гитарой. Пианист собирает на уроки в актовом зале, где его рояль и стоит, что обидно. А вот мобильный вариант - аккордеонист или гитарист сам может ходить по кабинетам, благодаря чему становится первым кандидатом на замену заболевшей учительницы математики или ещё какой-нибудь фигни (т.е. дарит школию урок лафы, в то время, как другая математичка может конкретно позаёбывать). В основном мужского пола и, в основном безвредны. Делятся на два типа. Первый - дедушки, сохранившиеся с советских времён. Имеют высшую учительскую категорию и весёлый характер. Неимоверно доставляют непосредственно своими скиллами, поскольку в молодости все как один поработали лабухами в ресторане. Не врубаешься? А ты представь себе середину прошлого века, когда не было ни навороченных синтезаторов, ни, тем паче, возможности скачать минусовку и текст любой песни из интернетов. А коллектив из трёх-четырёх музыкантов обязан был помнить наизусть любой репертуар и сыграть его живьём да без подготовки при первом же требовании - за отказ исполнить на свадебном банкете любимую песню отца невесты можно было и огрести. Прошедший такую школу жизни педагог может смастерить совершенно любую программу под любой класс, насрав на министерсткие установки (за что ему всё равно ничего не будет - кто же прогонит заслуженного учителя при таком дефиците), что он с успехом и делает. Второй тип - молодой музыкант в поисках подработки. Тоже любит класть болт на программу, разучивая с учениками песни Цоя, Шевчука и Летова Макаревича. Оба типа хороши тем, что, в отличие от своей коллеги-ТП из предыдущего пункта не требуют от ученика невозможного. Если ты не Робертино Лоретти, но не обломался разучить текст пары песен, способен отличить целую ноту от четвертной, скрипичный ключ от басового, а портрет Моцарта от фотографии Родиона Щедрина (всё это и дебилу под силу), а на уроках не жёг покрышек - свою пятёрку получишь. Ну, а если хочешь проявить себя по части внеклассной работы - учитель музыки тебе очень и очень поможет.

В прежние времена к этой четвёрке примыкал ещё и Военрук, эдакий местный свиборг. Но теперь он называется ОБЖшником и мало чем отличается от простого учителя - всего-то начитывает текст из учебника. В школах, где старый военрук ушёл на покой, роль преподавателя ОБЖ берёт на себя один из завучей (точнее, одна - та, что даёт директору) - деньги не повредят, а напряга мало.

А ещё в твоей школе вполне могут оказаться такие интересные дядьки-тётьки, как Хореограф и Режиссёр. Сидят даже не на пол ставки, а за символический минимальный оклад, а то и просто так. Учебных часов по ритмике и сценической речи тоже не имеют. Нах нужны, спросишь? Всё просто. Школе выгодно иметь свой собственный танцевальный или театральный кружок, чтобы отчитываться перед начальстве за большую общественную и внеклассную работу. А описываемым педагогам вполне выгодно иметь собственную танцевальную группу или молодёжную театральную студию таким образом, чтобы не платить аренду. Основу своих кружков они составляют из местных же учеников, возможно даже твоих одноклассников/одноклассниц. Но и остальным пригодятся - директор и завучи не лохи и с удовольствием припахивают постояльцев помочь в творческой жизни школы. А это, снова и снова напоминаем, полезно.

Да, если при чтении этого подраздела тебе покажется, что участие во внеклассной жизни - очень полезная штука, то... ДА, БЛИН, ТАК ОНО И ЕСТЬ!!!111 И сотрудничество с наполовину-учителями, которое стоит начать с пятого же класса, должно приучить тебя к этой мысли. Ибо, прокачав внеклассный скилл, ты применишь его на всех фронтах, и учиться будет легко по всем предметам. Всё, что ты сделаешь вне основных уроков, пойдёт тебе на пользу. Так что лезь везде, в каждую дыру.

Не умеешь петь? Освой блатные три аккорда и аккомпанируй своей певичке-однокласснице на каком-нибудь вечере романсов. Не умеешь и этого? Всё равно падай на хвост к группе одноклассников, которые должны подготовить музыкальный номер - в качестве помощника по разной хуйне. Не умеешь танцевать? Если твой класс решил подготовить танцевальный номер к школьному празднику, это ещё не значит, что всех заставят практиковать бальные танцы. Это вполне может быть смищной номер, для которого достаточно потренироваться со всеми пару-тройку дней (вместо уроков, да, и за пятёрки). Не умеешь рисовать? Не дрейфь, записывайся в группу класса по изданию школьных стенгазет! Из тех пяти-шести человек, что туда отрядили, всё равно будет только один толковый художник, остальным же надо будет только вырезать всякую хрень из цветной бумаги и клеить текстики, распечатанные на принтере (да, с этим нынче легко - ушло время ручной писанины). Намечается театральный вечер или школьный КВН? Вызывайся среди первых, тяни вверх обе руки, ноги и всё, что можешь. Совсем не обязательно быть фронтменом - можешь сыграть и второстепенную роль, уж на это тебя ума хватит. Не можешь попасть с двух метров по пустым воротам, аки Кержаков? Всё равно запишись в футбольную команду запасным. Ты снова проебёшь уроки, а если игроку твоей команды в конце матча разъебут коленку, в качестве замены подойдёт и нихуя не умеющий, но зато свеженький, не успевший устать дрыщ. Не упускай ни единого шанса - увидишь, что отношение к тебе улучшилось, а классная руководительница - и вовсе души не чает и даже защищает перед другими учителями.

Дальше - больше. Действуй таким же образом и по отношению к основным предметам. Что, надоело слушать учительницу литературы, которая ругает твои сочинения за непонимание того, что автор хотел сказать? Запишись на конкурс юных поэтов и представляй на нём школу (снова в учебное время же!) Не умеешь даже стишка оформить? Иди на конкурс юных чтецов. Так или иначе, скоро училка к тебе подобреет.

Записывайся на все школьные олимпиады, на какие только можешь! Ну, конечно, совсем на все - силёнок не хватит. Если речь идёт о иностранных языках и совсем уж матанских физиках-химиях, то тут если не рубишь - не суйся, ибо засмеют. Зато уже на олимпиаду по математике тебя пустят, даже если ты не подающий надежд троечник - просто ради общего развития. Со всякими биологиями-историями-географиями - того проще, туда записывают всех. Теперь посуди сам: на школьной олимпиаде первое место получают обычно три человека с параллели, ещё по четыре-пять второе и третье. плюс есть парочку поощрительных (сиречь четвёртых) мест. При том, что на олимпиаду с трёх параллельных классов припрётся не больше двадцати рыл, ты почти гарантировано получишь возможность отправиться на районную олимпиаду. А это - тоже вполне приятное времяпрепровождение, уж всяко лучше, чем на уроках сидеть. А как доберёшься до старшей школы - обязательно участвуй в межшкольных типа-научных конференциях - во времена общедоступного Интернета ты спокойно к ним подготовишься, не тратя времени на библиотеки и переписывание материала от руки. Это - новые пятёрки и благосклонные взгляды от учителей. Учителя, как ни странно, тоже люди и половина из них куда лучше относится к весёлому затейнику, чем к зубрилке-ботану.

А что делать, если ты - омега-неудачник, над которым смеётся весь класс? Тогда этот совет - в первую очередь для тебя. Это пока ты в классе сидишь, в котором тридцать оболтусов, над тобой все измываются. А вот в описанных выше внеклассных темах ты будешь находиться в компании всего пяти-шести одноклассников. В таком тесном коллективе витают куда более дружелюбные настроения - травить тебя от нечего делать никто не станет, скорее нормально сойдёшься с теми. с кем раньше не получалось. К тому же, совместный труд, в отличие от нах не нужных никому уроков, сближает. А в разных темах участвуют разные люди. Скоро ты станешь своим для всех. И для очкариков-олимпиадников, и для качков-спортсменов, и для приколистов-театралов, и для девок, с которыми рисовал стенгазету. В общем, для тех, кому родители категорически не дают перейти на домашнее обучение, задрачивание внеклассной жизни - идеальный выход, куда менее болезненный, чем зубрёжка всяческой хуйни.

Завучи

Надзиратели. Ими пугают провинившихся учеников. Они ходят по коридорам с взглядом Свиборга и заглядывают во время уроков в кабинеты для наведения леденящего ужаса в классе. Их кабинет — место вербальных (а где и не только) экзекуций. Ходят слухи, что завучей специально выращивают в закрытых лабораториях, прививая повышенную жестокость и жажду крови. По этим причинам адекватных завучей на порядок меньше, чем адекватных учителей.

С другой стороны, завуч — школьный администратор, помимо преподавания выполняющий невидимые для учеников, но жизненно важные для школы функции. Хороший, годный завуч может стать спасением для всех, чьим обучением/работой заведует, поскольку от него не в последнюю очередь зависит, что конкретно и как будут объяснять в классах. Противоположное верно — маразматичный «школьный модератор» способен подавить в зародыше любые происки адекватности в бесчеловечной машине среднего образования.

Директор

Повелитель школы, единственный человек, смеющий приказывать завучам. В редких случаях — радетель за своё заведение и обитателей его, принявший самоотречение и положивший живот на алтарь образования. Во всех остальных — администратор, сваливший всю внутреннюю политику на завучей и расхаживающий с умным видом по школе, иногда порицая врезающихся в него младшеклассников. Финальный босс провинившихся учеников; пройти живым через кабинет Д. — бесспорно героический поступок, дающий повышение уровня в школьной иерархии и +15 к чоткости.

Примечательные места

Немного про особенности среднестатистического здания

Если хрущёвки строились с грубыми нарушениями и несоответствиями с планом, то в данном случае само существование плана стоит под вопросом, ибо строители выдавали в свет следующие свеженькие архитектурные решения:

• Деревянные перекрытия в каком-то одном крыле. Легко представить охуевание борцуна с системой, решившего поджечь шторы или линолеум в рекреации и понявшего, что потолок/пол не просто горит и опадает здоровенным слоем штукатурки — он ещё и тухнуть совсем не собирается;
• Продажа/коммуниздинг строителями всего 2/5 цемента и постройка из того, что осталось. В результате имеем раствор с ВНЕЗАПНО в 1,7 раза меньшей прочностью. Вот такие здания сдавали комиссии, там учились дети, и срок эксплуатации здание спокойно переживало. Однако есть один нюанс: срок истёк лет 15 назад, а плановые ремонты делались так же, как строилось здание. Так что имеем, что имеем: трещины по стенам, выпадающие кирпичи, падающие куски штукатурки, потрескавшаяся краска, узкая канализация, отсутствующая горячая вода, капающий по весне и при дождях потолок, пробудившийся Ктулху. Крайне редкое исключение составляют некоторые илитные гимназии, которые располагаются в зданиях дореволюционной постройки, а денег у школы на ремонт обычно бывает достаточно. Как результат, имеем.
• Убитая самими же учениками мебель. Некоторые идиоты откручивают гайки у парты, да таким образом, что она разваливается на части прямо во время урока. Отличный вариант отомстить омеге, лузеру, борцуну с системой. А ещё школьники-милитаристы любят с помощью этих гаек устраивать локальную войнушку. Впрочем, в большинстве случаев этот баг уже просекли, поэтому пьяный трудовик сваривает или сколачивает парты намертво, из-за чего развалить весь класс от одного шага теперь трудновато;
• Стены, которые красят хорошо если четыре раза в год во время каникул, а обычно намного реже. Граффитчики, пойманные за своим неблагодарным занятием, сами же и красят, на свои же деньги;
• Отлично годящийся для поджога поликарбонат/ДСП вместо окон в туалетах;
• В вышеупомянутой вентиляции ничего никогда не засорялось, ибо там кто-то живёт. С канализацией та же история, но это не мешает ей регулярно засоряться, потому как в вентиляцию школота гадит реже;
• Пустые трубы, также известные как крысиная пневмопочта. Порой выходят в оживлённые места. Что позволяет производить сенсацию у выходного отверстия, загружая обмазанных дрянью грызунов в зарядное очко. Затычки регулярно срываемы;
• Потайные коридоры и комнаты в подвале, на чердаке, между, над, под, за актовыми и спортивными залами. Иногда даже целые классы и лестничные пролёты. При строительстве они предполагались к использованию в неизвестных целях архитекторами-наркоманами. В некоторых случаях эти архитекторы умудряются построить целую систему тоннелей и комнат, заставляющих случайно попавшего туда ученика срать кирпичами. Заштукатурены вместе с дверями перед приездом инспекции, желающей проверить, куда были потрачены выделенные на ремонт деньги. Иногда локации связываются продолбленными в стенах дырами. Если дыра находится в открытом наблюдателям месте, её чем-нибудь закрывают. Если туда попасть, можно встретить тайный орден сатанистов, в членстве в котором ты всегда подозревал свою училку по алгебре, а то и вовсе левых личностей. А IRL попадаешь только в локальную атмосферу прошлого, как правило в таких комнатах валяется советское барахло вроде тех же самых настенных таблиц/школьной мебели, а иногда даже попадаешь в действующий кабинет.

Алсо: есть и такое явление как вторая дверь в класс, но как правило со стороны класса эту дверь заставляют шкафом, со стороны коридора вовсе забивают гвоздями, заставляют шкафами а то и вовсе закладывают кирпичами.

Раздевалка

Шумное место во время прихода в школу и окончания занятий. Источник вони от носков людей, переодевающих обувь. Среднестатистическая раздевалка в школе заставляет обычного дизайнера плакать кровавыми слезами — нет, даже и не думайте! Собственных железных шкафчиков, как в американских фильмах про школу, нет! Вернее, в начальных классах шкафчики могут быть — такие, как были в детском садике, школьник хранит там свою одежду и прочие вкладыши от жвачек, которые уже тогда начинают коммуниздить ученики поальфовее. В средних и старших классах, в большинстве школ, за сдачу куртки школьник получает номерок, являющий собой кусок фанеры с накаляканным краской числом (если края фанеры еще и ровные, используется некоторыми особо догадливыми учениками как линейка), либо бирку, похожую на бирки в поликлиниках. Потеря оного некоторыми воспринимается как трагедия вселенского масштаба (а как же, могут и штраф рубликов 50 содрать). В школах, где меньше гопников, есть и такое: вешай куда понравится и иди нахуй, иногда за вещами даже следит бабка-вахтёрша или охранник. Однако это, конечно, весьма небезопасно в трудных школах, где запросто могут украсть твои вещи или сделать еще что-то нехорошее (масла в огонь подливает еще то, что раздевалки в основном открыты во время занятий), и вахтёрши не следят, а уходят пить чай и/или пиздеть с техничками. Но и в обычных школах присутствует воровство, правда, не такое уголовное, вроде воровства мобил и денег, а, например, вытаскивание сигарет без спросу. Хотя в прогрессивных школах, открытие которых намечено на 2020 год, уже внедряют личные ячейки, в которых можно невозбранно хранить вещи и не бояться за них. Так что, возможно, лет через сто проблема исчезнет.

Коридор aka рекреация

Вот в таких коридорах и вырастают ученики

Место тусовки учеников и дежурных учителей. Градус напряженности зависит от принадлежности коридора к тому или иному звену. Если сабж принадлежит средней школе — то не удивляйтесь, если услышите слова «хуй», «пизда» и прочие интересные словечки (в том числе и из интернета). Адов угар призваны не допускать дежурные, впрочем, редко помогает.

Во время уроков же — спокойное место, по которому может шляться парочка форевералонов/выгнанных с занятий учеников/тех, кто пошёл поссать.

Кабинеты

Типичный школьный кабинет в Стране восходящего солнца

И как это выглядит в России. Сурово, дёшево, практично

Суть ясна всем — немытые комнаты с вечно дохнущими растениями и загаженными партами. В редких случаях, когда к кабинету приписан адекватный класс, может выглядеть уютно и приятно. Данные помещения дифференцируются в зависимости от того, за каким учителем закреплён кабинет. Для наглядного пособия на стенах висят следующие явления такие как таблицы и портреты. По возрасту могут быть и новые, покрытые псевдоглянцем со всякими оформленьями и советские, которым за 25 лет, сами уже попорчены временем и школотой, бумага же слегка жёлтого цвета, ибо гниёт. В сельских школах (ранее с сельхоз-уклоном) ныне такие таблицы наряду со всякими поршнями, двигателями от тракторов/комбайнеров и прочих колхозных машин нахуй никому не нужны, ибо на уроках технологии дети занимаются хуй знает чем. Примечательные подвиды:

• Технарский класс — класс, где преподают естественные науки и предметы, где требуется работа руками (физику, химию, биологию, труд и т. д.). В настоящее время находится в состоянии агонизирующего пиздеца: например, в кабинете химии из реактивов всегда есть только водка (если не выпили, тогда вообще БП), в лучшем случае — баночка с натрием или калием, если и её не украли. Именно по этой причине уроки химии ведутся как говно: раз в год учитель может (МОЖЕТ!) раздобыть какие-нибудь другие вещества и показать, как, например, натрий взаимодействует с водой (предварительно отогнав учеников в другую сторону класса). Но обычно и такого не встретишь, а вместо этого — гвоздь, уныло покрывающийся слоем меди в растворе медного купороса. С физикой обычно получше, ибо редко используются расходные предметы, но предназначения и половины из девайсов не знает никто, равно как и того, как они работают (раз в год могут быть опыты, на которых можно получить бодрящих 12V или живительных over 9000V при собственноручной сборке тех самых девайсов). Что касается кабинета биологии, то оттуда можно попытаться стибрить учебник биологии за восьмой класс, дабы просветиться внутренним строением тян (хотя такой бонус найти можно чуть менее, чем никогда, так как надо искать медицинский хлам и учебник по анатомии, а не биологии). А еще и микроскоп, если, конечно, хоть один там есть. Также, кошерный кабинет биологии должен содержать различные засушенные травы, такие как конопля и опиумный мак, и каких-нибудь заспиртованных животных. А ещё там может быть скелет человека. В шкафу. Если вышеупомянутого нет — тяга к посещению школы пропадает, ибо не труЪ.
• Компьютерный класс — подвид технарского класса, как правило, присутствует в количестве 1-2 помещений. Используется детьми для входа ВКонтакте, Одноклассники, ICQ и прочие мои миры (хотя в более-менее адекватных местах соцсети таки заблочены, а ещё чаще инет просто выпилен нахуй и протянут училке only). Если же на компьютере есть игры, то школие играет в них чуть менее, чем весь урок. Все это происходит на фоне бормотания учителя в виде «Открываем меню Пуск → Все программы → Word» и т. д. Что детки, как правило, это знают, учителя не ебет, ибо учебная программа. ЕГЭ на этом фоне даже спасает, ибо можно сразу заявить «А я на ЕГЭ» и сдать на 100 баллов, даже не уча С++, а рисую «сам алгоритм программы на русском».

Также во многих школах популярно заносить в бан часть интернет-ресурсов (причём иногда совершенно идиотскими способами, например, первой попавшейся программой из запроса «как заблокировать сайт» в гугле. Сама программа при этом зачастую ещё и с лёгкостью выключается через диспетчер задач), которые, по мнению педагогов, плохо влияют на дитя/отвлекают от учебного процесса и т. д. — всё, что не входит в белый список фильтра «Интернет Цензор», например, соцсети, который настоятельно рекомендуется к установке в школах (кроме шуток, ходят проверки, и чересчур либеральную школу поворачивают к лесу передом). Зато можно зайти на страницу «Порнография» в педивикии и невозбранно узреть там женскую половую пизду. В более-менее нормальных школах стоит хороший, годный файрволл, где всё поблочено, включая даже ту самую педивикию.

Школьная библиотека

Склад макулатуры литературы различной степени устарелости и убитости. Планировалось, что школьники могут брать тут какие-либо дополнительные книги по школьной программе. Первое время так оно и было, но с распространением интернетов легче найти книгу в сокращении или послушать аудиокнигу, чем читать в оригинале. Иногда библиотекари пытаются привлечь внимание школьников к этому забытому месту, организуя поебень типа «недели книги». Некоторые особо ебанутые учителя требуют, чтобы на парте был бумажный оригинал, а за его отсутствие запросто могут поставить «2», в таком случае книги, по которым идет программа, сметаются буквально за полчаса, а любые сумки, меньшие по объёму чем старенький ALICE, гарантированно рвутся изнутри к концу, а то и середине учебного года. По истечении очередного учебного года библиотека, как правило, хоть пары учебников, да не досчитывается, а посему школота, люто негодуя, вынуждена обновлять собственный, а иногда и библиотечный книжный фонд своими средствами. Зачастую библиотекаря просто невозможно найти по причине регулярного невыхода на работу/замену в младших классах.

Актовый зал

Место, где проводят собрания, концерты, общешкольные классные часы и прочие последние звонки. Вид может быть какой угодно — от красных мягких кресел, звукоаппаратуры и киноэкрана до деревянных стен, лавок и наполовину разбитых ламп наверху. Как повезёт. Впрочем, даже в хорошей, годной школе ту самую кошерную аппаратуру и проектор обычно устанавливает далёкий от техники, специально обученный человек (он же завхоз/замена для учителей истории, обществознания, географии/ведущий утренников/ди-джей, ну ты понел), и устанавливает он её так, что заставляет уже хотя бы продвинутого юзверя плакать (колонки + микрофон = стабильный динамический удар два раза за минуту речи, проектор + лэптоп = глючащий шиндоус и несоответствие соотношения сторон проецируемого к поверхности проецирования). В некоторых школах актовый зал объединён со столовой, в особо же нищебродских — со спортивным.

Мед. кабинет

Довольно жутковатое место по многим причинам. Первый фактор — высочайший уровень квалификации контингента.

Терапевт зачастую если и имеет понятие об оказании первой помощи, то чисто теоретически, а вывихнутые суставы мажет зелёнкой. Именно зелёнкой, а не йодом и тем паче перекисью, потому что сию эпическую субстанцию ещё при совке в школы ящиками завезли, так зачем же тратить школьный бюджет на непонятные современные антисептики, которые неизвестно как делают, если можно дёшево и сердито залить царапину родным бриллиантовым? И похер, что ядовитый цвет не сходит неделю.

Стоматолог, если таковой присутствует, полностью соответствует песне группы Кувалда «Зуб Дуплович». Потому что анестезия не действует (если вообще есть такая удача), пломбы только советские, из строительного раствора, а бормашина — ГДРовская тех же времён. Кроме того, в школах работают первоклассные дантисты, ну ты понел.

Медсестра, обычно жуткая толстая бабища лет за 40 размерами с танк по официальной версии должна помогать фельдшеру, но в основном занимается бизнесом по крышеванию школия. За пару шоколадок может отмазать от урока. Именно по причине желания школоты съебаться с уроков постоянно жрет сладости и постоянно растет.

Второй фактор — это рабочий арсенал эскулапа. То есть медикаменты, которые а) просрочены, б) не помогают, в) отсутствуют в аптечке полностью, выбрать любые два пункта. Даже парацетамол или антигриппин, которые стоят пучок за пятачок, бывают не всегда. Из инструментов — градусник. Остальное — как повезёт. Зато всегда и абсолютно в любом случае найдется активированный уголь, который предлагается как лекарство от любой болезни. Если мадам лень разбираться, что там у очередного школия заболело, ему просто суют в руки две-три (вне зависимости от возраста и веса) таблетки угля и посылают нахуй домой обратно в класс, а через некоторое время вместе с преподами негодуют, почему это в школе повальная эпидемия и нужно всех закрывать на карантин.

Третий, наконец — так называемые вакцинации. Классикой считаются реакция Манту, полиомиелит, противогриппозные. Знакомы абсолютно всем и каждому. Напомним: при Манту вводят под кожу какую-то НЁХ, которая чешется, но чесать (и мочить) низзя. Сия процедура довольно мутная, так как шанс, что реакция на Манту истинно-положительна, далеко не 100 и даже не 80%. Подробности в педивикии. Вакцина от полиомиелита — это капля на язык, вкус ни с чем не спутаешь (кстати, изобрели её в СССР и успешно продавали по всему миру). Ну а о прививках от гриппа отдельная история. Вакцинации с самого распространения пугали школоту и будут её пугать, for great justice.

Школьный туалет

Далеко не худший вариант сабжа.

Второе место тусовки после коридора. Разгадка одна — так как в туалет никто из учителей и администрации практически не заходит, тут можно и спокойно без ненужных глаз покурить/въебать какого другого говна и помочить омегу в унитазе, побухать (!) и прочая, прочая. Каждая школа имеет по два туалета — женский и мужской, что доставляет быдлу лулзов, ибо можно невозбранно кинуть омегу в женский туалет. Впрочем, для омеги это как терновый куст для Братца Кролика, так как женский туалет почти всегда не так загажен и редко заливается, и уж точно туда не придут гопари. Самый чистый туалет — учительский, но вход туда закрыт всем, кроме самых отмороженных извращенцев и совсем уж согнутых крайней нуждой стелс-небыдло-школьников. Бывают случаи, что учителя и ученики ходят в общие туалеты. А что самое удивительное: можно увидеть учителя труда, который курит вместе со старшеклассниками. В отдельных сельских школах бывают случаи, когда учительский туалет располагается в здании, а для учеников — деревянный, типа сортир за школой (в таком и убить могут, ибо никто ничего не увидит и не услышит).

Заходя в длинный 6,7,8- ми очковый кирпичный уличный туалет, сразу ощущаешь всю палитру запахов дорогих сигарет от Петра1 и Балканской звезды,заканчивая Парламентом. Предпочтения конкретной марки зависели от родительских "денег на обед".

Столовая

Школий пожирает нямку.

Пример хорошей, годной столовой.

Aka блевотня, тошниловка. Место, где кормят школоту, но кормят там не едой, а кое-чем другим, чем и обмазываться-то опасно, не то что внутрь употреблять. Из-за антигигиеничности школоты выглядит ужасно (на складе оной, да и в самой столовой проживает большинство населения школы: тараканы, мыши, пауки). Там совершенно без стыда и совести могут разбить стул, или тарелку, или что угодно. Поэтому многие столовые отделаны металлом. Который всё равно отрывают.

Еда в столовой вроде как должна быть бесплатной, однако в последнее время школьная администрация решила стричь со родителей школоты бабло, благодаря чему за корм приходится платить своими деньжатами. Умные люди давно уже положили болт на эту вашу отраву и стали носить еду с собой.

Также в столовых есть такой доставитель ништяков как буфет. Там, в отличие от общих обедов-завтраков, надо платить отдельно. Всегда собирает огромные очереди, из-за чего никогда не может обслужить всех до звонка, поэтому предприимчивые школьнички затариваются заранее, отпросившись в туалет или просто раньше с урока.

Раздевалка

Около спортзала. Дневной и ночной кошмар омег, ибо раздевалка предоставляет бескрайнее поле фантазии для всевозможных издевательств над голым человеком, от вполне безобидного заталкивания травимого в дамскую комнату до более взрослых забав. Клондайк для осторожного вора, поскольку сразу мобильник и кошелек в карман спортивных штанов не больно-то засунешь. Практически всегда воняет (вентиляция проведена, но только в закрытые душевые. В лучшем случае это форточка, служащая заодно и мусоропроводом), и повезло еще, если воняет хлоркой, ибо это значит, что там можно просто взять и не подцепить неизвестное науке заболевание, пока переодеваешься. На пол босыми ногами никто не встает, чтоб не получить СПИД, рак кожи и лучевую болезнь. Крючки для одежды все давно сорваны, лавочки вытащены в коридор, лампы разбиты, двери выломаны, стены измазаны дерьмом и исписаны, да и размеры помещения таковы, что туда с трудом набивается десять человек, не говоря о сдвоенных-строенных уроках. Иногда присутствует раковина и даже душевая (!), которыми, впрочем, очень редко пользуются по назначению, так как они обычно используются для складирования разного хлама и поэтому заперты.

Спортзал

Единственное место, где школьники могут активно отдыхать внутри школы, не рискуя огрести люлей. Сам по себе спортзал — это часто неотапливаемое помещение с высоким (до 8 метров) потолком, в котором все предметы и пол покрыты сантиметровым слоем пыли. Как правило, находится в запущенном состоянии, ибо именно это помещение школы больше всего страдает от распило-откатных махинаций директора. В спортзале регулярно происходят спортивные разборки между классами, с целью выявить физическое превосходство. В цивильных школах эти разборки называются «соревнованиями» и происходят при судействе физрука и/или других незаинтересованных арбитров. И, что ни говори, это самый адекватный вид соперничества, ибо из особо упертых футболёров/баскетболёров/атлетов впоследствии формируются районные/городские сборные.

Подвал и тир

При совке предполагалось, что каждый школьник должен уметь стрелять, для этого почти в каждой школе был оборудован тир, ныне же данная локация является скорее мифической, и где она находится, знает только ОБЖшник, который по совместительству является хранителем ключей от нее. Максимум, что известно, что по типовому проекту тир должен располагаться в подвале под столовой, а вход туда находится либо на улице, либо где-то под лестницей, скорее всего. Иногда любопытничающие долбоёбы даже ломают замки и проникают в пустующий, слабо заселённый крысами подвал и обнаруживают кучу старой советской мебели, будь то те же стулья и парты (а вытащить и поставить по классам с недостатком ленятся, суки, из-за чего приходится клянчить из других классов) или здоровенные переносные металлические заборчики-ограждения, которые, предположительно, должны были использоваться во время линеек снаружи школы, во время которых проводится первый/последний звонок, а иногда и более годный хабар вроде разных убердевайсов для кабинета физики, посуды и штативов для кабинета химии, старых компов, спортивного инвентаря, валяющихся со времен СССР кинопроекторов и прочих интересных вещей. Тир зачастую имеется, да вот низкий потолок этого самого тира протирает головы даже самим школьникам, а освещение убито нахуй. Во многих школах данную локацию либо не сделали, либо демоны замуровали.

Улица

Пространство примерно метров в 50-100 вокруг школы. Часто включает некое подобие стадиона, «футбольное поле» с кривыми воротами (БЕЗ сетки в 95% случаев, поэтому вратарю, которому забили гол, приходится бежать OVER9000 метров), а иногда и без них, пару подсобок и вытоптанных клумб. Опционально — теплица для ботаников, турники для гопников. За одним из углов здания обязательна т. н. курилка — место, где школота травится никотином подальше от глаз учителей. В местах победившей школоты порой учителя сами устраивают место для организованного курения (пожарные входы/подсобки/те же углы), но такое попущение происходит только в самых безнадёжных случаях, либо если директор и учителя сами любят курить, но в таких случаях они пускают школоту в курилку, только если их родители знают о том, что их ненаглядное дитя курит, и им на это похуй.

Также улица — главное и основное место для распития пива, употребления веществ, гоп-стопа ботаников, «стре́лок» (обиженный vs обидчик, обычно дальше разбитых носов/губ/пальцев дело не идет), организованных избиений, в редких случаях — сражений «стенка на стенку» и многих других развивающих игр на свежем воздухе. Съемки произошедшего одноклассниками на мобилки приветствуются.

Теплицы и мастерские

Еще существуют в некоторых школах. В первых, соответственно, школьников пытаются приучить к копанию лопатой земли, выдергиванию сорняков, выращиванию растений и прочей сельскохозяйственной радости. Вторые (aka кабинет труда) разделены на мужские (столярное, слесарное дело) и женские (хозяйственные дела — вышивание, вязание, кулинария). Довольно часто мастерские располагаются или в подвале, что доставляет при отключении электричества, или на улице в отдельном здании. Разумеется, в теплицах и в мастерских не хватает инструментов, так как последний раз они поставлялись во времена Бровеносца, а в девяностые были растащены школиём и учителями. Да и сами помещения представляют убогое зрелище из-за финансовых манипуляций директора. В кабинете труда/мастерской/подвале есть молотки (но ни одного гвоздя), напильник (но нет фанеры), ржавая жесть и шкурка для мазохистов, неработающий сверлильный станок и дисковая пила, которая простаивает после того, как трудовик существенно укоротил себе пальцы, пытаясь заставить работать эту хитровыебанную байду как надо. У девочек обычно всё цивильней: швейные машинки, плитки для готовки и всё прочее, что поможет им стать образцовой женой и прожить достойную, по мнению государства, жизнь — жизнь на кухне. Иногда в школе увольняется трудовик, а нового никак не получается найти. В таких случаях мужская половина бодро машет лопатами/секаторами/тяпкой вокруг школы. В некоторых случаях выкидываются инструменты для мальчиков, и все под одну гребёнку учатся вышивать/использовать допотопные швейные машинки с утерянными деталями и инструкциями/готовить по женской программе, что придаёт жопных болей мужской половине учащихся. Причём всё обучение ограничивается тем, что учащиеся не успевают просунуть нитку в игольное ушко в течение 45 минут и после «работы дома» (просят мамку) приносят уже готовое платье, приталенное прямо под жирные телеса учительницы, которое, естественно, забирается. В некоторых школах даже не обучают непосредственно готовке из-за отсутствия холодильника в кабинете. В таких случаях дают задание, а на следующий урок школьники приносят хавку, которую дегустирует учитель и доедают ученики.

Предметы и явления, неразрывно связанные со школой

Помимо явлений, которые удостоились, в силу своей эпичности, отдельных статей — первое сентября, каникулы, золотая медаль, выпускной и некоторые другие — необходимо упомянуть нижеперечисленные:

Поездки aka Экскурсии

Одной из попыток организованного отдыха школоты являются поездки в поход либо на турбазу на день-два, так называемые (оцените иронию) «дни здоровья». Мероприятие это отличается крайней степенью опасности для окружающей среды и мирного населения, проживающего в зоне проведения. Алсо, если дело происходит осенью, большая часть школия после сего мероприятия повально дохнет болеет. Состоит этот угар из: толпа школоты (обычно класс или несколько), пара учителей + опционально пара родителей, автобус с водилой-монопенисуалистом, собственно зона отдыха (турбаза/лес/etc.).

Или же поездка может быть межобластная, как правило это экскурсии на Родину какого-либо пейсателя. Организуется такая каким-либо более творческим учителем. Вместо Икаруса или Пазика тут фигурируют туристический Мерседес или Вольво, да и мест в таких больше (от 20 до 50 мест). Чтобы не опоздать на автобус в межобластные поездки нужно выходить в 5-6 утра, ибо приедете вы часов в полшестого вечера, а может и позже.

Школота спозаранку собирается на школьном дворе с сумками, полными минералочки и бутербродиков. Чуть погодя подъезжает раздолбанный икарус или пазик (в Москве — жёлтые, типа американские, ЛиАЗы), заполошные учителя, нервируя родителей, загоняют бичами и стеками хаотичную толпу в автобус и отправляются. Адов угар начинается уже в автобусе. Самые наглые начинают накачиваться ягой, но большинство терпит до точки назначения.

Прибыв на место, хаос-команда начинает действовать по одному из нижепредставленных сценариев.

• Если локация — лес, все берут сумки/рюкзаки и идут километра на два вглубь, либо ищут ближайшую речку-говнотечку. Затем с шумом и матами ставят родительские палатки (как правило, криво), разводят костер из наломанных веток (чем всегда огорчают походников), учителя варят на нем доширак, говносуп и говночай. Либо вообще с этим не заморачиваются, и школота жрет свои бутеры. К ночи все разбредаются по палаткам, и распитие спиртных напитков достигает апогея. Некоторые не прочь еще и трахнуть кого-нибудь. Утром, как правило, трэш заканчивается, и к середине дня на полянке остается только куча мусора и плохо потушенный костер, нередко становящийся причиной локального апокалипсиса какой-нибудь деревни неподалеку.
  • Вариант развития в лесу: перед жратвой нужно поучаствовать в уебанских спортивных состязаниях. В составе своего сборища (точнее, самой сознательной и небухающей его части) следует побегать, попрыгать, поползать, погонять мяч и поделать ещё чёрт знает что. И после всего этого уставшие, но довольные школьники принимаются за жратву.
• Если локация — турбаза, дестройеры стройными колоннами направляются в нумера, где бухают и трахаются совершенно невозбранно и непрерывно. Кормят здесь уже в столовой, в особо продвинутых т/б школота набигает на уютненькие спортзалы и бассейн. Ночь проходит аналогично первому сценарию. Людям, отдыхающим на турбазе в это время, впоследствии требуется стационарное лечение в круглогодичном психиатрическом санатории где-нибудь на Тибете.
• Если же это межобластная экскурсия то приехав на пункт назначения от автобуса вам придётся пройти до самого местечка метров 30-50. Тут же школота идёт в то же время и в колонне, и в то же время группируется по дружбанам. Вас будут таскать по всяким музеям, домам пейсателей, сувенирным лавкам часа три. Если этот музей в деревне, то вам могут выпустить в местный магазин, но тут надо быть более настойчивей, если вы омега, то вы никогда не попадёте к продавцу ибо будете пропускать очереди по сценарию типа: "Вась/Васян, пропусти плиз". Потом же после покупок какое-то время вы будете ехать обратно, слушая весь адов угар автобусного содержимого.

Дежурство по школе

Суть этого явления такова: выбирается класс из среднего или старшего звеньев (обычно по заранее подготовленному списку) и отправляется стоять у дверей и проверять коридоры. Принцип работы на словах: контроль чистоты, порядка, дисциплины и раздача пиздюлей борцунам с системой. На деле всё выливается в тотальные распиздяйство и лень, из-за чего на переменах творится беспредел. Могли бы съебаться нахуй, но их всех удерживает на этом посту палка классного руководителя и вышестоящих. Да, сбегать с поста нельзя. Если сбежишь — пизда тебе и всему, что с тобой связано. Козырные места: 1) — тошниловка. Обычно ученики стремятся дежурить там, ибо можно страдать хуйней (в силу пространства) и жрать из буфета. Если столовка производит нормальные обеды для младшеньких (удивительно, но встречается и такое), можно навернуть пару-тройку порций супчика и макарошек с сарделькой нашару. Хотя участь в 5-10 секунд звонка убирать адЪ, оставленный после себя первоклашками, удручает 2) дежурить у главных дверей. Отдежуришь первую перемену, открывая дверь и улыбаясь, а потом уже никто в школу не идёт, и можно спокойно филонить. У главного входа можно поиграть в вахтера и доебывать приходящих на предмет наличия сменной обуви, благо на это 95% учащихся забивают такой же болтец, как и на другие творящиеся в школе дела. Подвох — нужно приматываться на 15 минут раньше, а после всё равно стоять дежурить, ибо нужно либо заменить болеющих, либо одноклассники все по хатам.

На всех остальных постах обычно скучно и хуёво. Особенно хуёво дежурство по раздевалкам, ибо никак не сбегать в рыгаловку, и после каждого урока приходится раньше всех чесать к своей раздевалке (в конце учебного дня можно еще и схлопотать пиздюлей от толпы желающих скорее съебаться домой однокашников, если недостаточно расторопен), но и тут есть лазейка — можно просто с улыбкой открыть дверь раздевалки и впускать в неё за одеждой всех желающих (случаи воровства можно смело отбросить, ибо желание поскорее съебаться домой, особенно после шести и более уроков, отобьёт любое другое). Странно, но девочки забивают эти места с большим остервенением. В силу ФГМ учителей люди дежурят даже тогда, когда в школе уже ни души.

Отдельный случай - дежурство по звонку. Можно, в меру собственных наклонностей, дать звонок с урока на пару минут раньше/позже. При попытке помочь томящимся одноклассникам, можно огрести от завуча, которая будет после этого следить за тобой целый день хуже Большого Брата, непрерывно оскорбляя и унижая. А ещё можно случайно забыть дать звонок с урока - из-за того, например, что тебя "добровольно" отправили помогать в столовой. Ну, или просто провтыкать. Если именно у твоего класса в тот момент был урок с особо заёбистым мучителем, который решил опросить всех по заданию, которого не давал, от коллективных пиздюлей не спасёт ничего.

В целом, система дежурства по школе копирует систему нарядов в военных и морских вузах и армии — дежурство у двери имитирует наряд «на тумбочке» («по роте»), где некто стоит у входа и контролирует порядок, а дежурство по столовой — аналог наряда по столовой/камбузу. Таким образом, система как бы готовит будущего гражданина к суровому будущему.

Фейл ситуации кроется в том, что на тебя сваливают обязанности, никак не добавляя ни возможностей их исполнения, ни авторитета (а откуда ему взяться, если всего через неделю поменяешься с гонимыми местами). И получается, что мотаешься по коридору с инструкцией увещевать «не бегать» мальков, пользующихся моментом для тролльских игр, и старших амбалов (по башке не треснешь, а он вполне себе может).

В некоторых случаях дежурят только старшеклассники, по три человека, которые отвечают вообще за всё. Нужно и дневники у опоздавших забрать, и в столовой обед для всех младшеклашек накрыть, и убрать за ними, и звонки давать, и кучу разных других дел, которые ВНЕЗАПНО придумает завуч/завхоз оформить. Но даже на такое издевательство народ вполне себе идёт - всяко лучше, чем торчать на уроках. А за то, в какой именно день дежурить, могут идти нехилые срачи. Ведь, ясное дело, каждому хочется съебаться со всяких физик и химий, а не в день, состоящий из трудов и информатик, когда можно забивать на всё хуй и без дежурства. Или, наоборот, торговля: уступаешь однокласснику возможность отдежурить за тебя последний урок, а он на неделе сделает то же самое. PROFIT в том, что у него, например, траблы с математикой, в которой ты шаришь, и меняясь с ним (ну возьмите меня на урок, я же специально готовился и не ожидал дежурства), ты его спасаешь от верной двойки, ну а он - тебя же, от предмета, в который ты сам не врубаешься, или с учителем которого не заладилось. Хотя и банально уступить целый день в обмен на вполне себе материальные ништяки тоже никто не отменял.

В отдельных случаях классные руководители скидывают на неравнодушных учеников распределение дноклассников на посты. В итоге это превращается в откровенную коррупцию: ключевые посты, на которых не надо сидеть на уроках, распиливаются между своими или, что еще хуже, давшими на лапу. А вы еще спрашиваете, откуда есть пошла коррупция в этой стране?

Дежурство по классу

Чтобы ученики не ленились (что они делают постоянно), в классах не бывает ноги уборщицы, а вместо неё — бесплатная рабочая сила в виде ученического состава. Правда, эту силу ещё надо заставить работать, ибо сами они ни за что не станут убираться в классе, а лучше уберутся домой. А если её и заставишь работать, то всё равно ничего из этого хорошего не выйдет, ибо в силу распиздяйства и рукожопости учеников никто не может и не хочет даже швабру в руки взять. Поэтому как их не заставляй работать — всё равно класс будет в говне и грязи. Чего ради тогда школиё гоняет лысого в классе после уроков или на большой перемене — непонятно. Поговаривают, что дисциплины ради и воспитания для.

Мало кому нравится дежурить после учебного дня, и ещё меньше тех, кто знает, что дежурить можно по желанию. Школоте впаривают, что если не помоешь пол и не протрёшь парты, то будешь дежурить до конца дней своих и получать двойки. На самом деле по закону принудительный труд запрещён. Впрочем, в то же время в Японии ученики сами убирают свои классы, и их никто не заставляет. Потому что никому не хочется учиться среди говна и грязи. Но российские школьники издревле свои храмы науки ненавидели до зубовного скрежета, поэтому сидят на вымазанных жвачкой стульях за залитыми «штрихом» партами, отряхивая говно с сапог на исцарапанный линолеум.

Сменная обувь aka сменка

Главный объект ненависти школьников. Считается, что эта поебень — совершенно бессмысленный груз на шеях у учеников, сохраняющийся только из-за фимоза образовательной системы РФ: переобувайся не переобувайся, полы, блджад, всё равно моют, поэтому пыль, радиация и всякая вирусная херня в школы вместе с обувью пока не попадали. По этим здравым соображениям сменка никем не берётся даже в тех школах, где дежурным на неё не насрать, или берётся, но не переодевается. Дежурные в холле призваны не пускать «бессменочников», и иногда таки не пускают, но придуманы и действуют не менее десятка способов обойти дежурных. Особо догадливые и хитровыебанные могут, к примеру, целые четверти напролёт наёбывать проверяльщиков, всего лишь кидая невинный взгляд в их сторону со словами: «Моя сменная обувь в портфеле!», продолжая при этом идти к заветному гардеробу, даже не останавливаясь. ИЧСХ, прокатывает в 85% случаев.

Даже если сменку проверяет цербер из ненавидимых всей школой, заставляющий показывать подошвы, всё равно проходят. Адекватные люди обувь всё-таки меняют, особенно зимой: тяжёлые сапоги шесть часов подряд в помещении — это убиение сосудов на ногах, что быстро приводит к хреновым последствиям.

Школьная форма

Кровью и потом: уравниловка

Ещё один объект ненависти школьников. Причины различны: слишком жарко, слишком холодно, слишком неудобно и т. д. Разгадка того, почему многие школы до сих пор практикуют форму, такова: во-первых, форма действительно не очень-то удобная, но она настраивает на особый, деловой лад. Даже если вы уже не школьник, а студент/работаете, попробуйте прийти в присутствие в костюме, а потом в джинсах и майке — так вот, во втором случае желание работать гораздо меньше. Во-вторых, деловая психология: начальство больше благоволит подчинённым в строгой форме, нежели одетым по-разгильдяйски. В-третьих, считается, что наличие единой формы препятствует делению на модных альф и одетых кое-как нищебродов и не даёт лишнего повода для травли. На самом деле возникнет дифференциация по качеству обуви/сумок/портфелей/верхней одежды и, самое главное, разным техническим девайсам. Так что реально форма в обычных школах — это только внешнее подражание стандартам илитных забугорных школ и колледжей, где форма вырабатывалась веками и служит предметом фапа и гордости. По большому счёту ненависть вызывает именно заданная конкретно директором форма. Обычно она представляет собой уёбищное сочетание вырвиглазного цвета, хуёвого фасона и отвратительного пошива. К счастью, уже давно многие школы перешли на общий деловой дресс-код, что позволяет носить практически любой деловой костюм, либо сочетать брюки с кофтой.

Однако из-за общероссийского подхода к любому нововведению последнее порой приобретает совершенно извращённые формы. Так, в некоторых школах до сих пор требуют ношения галстука, приход без которого означает для несчастного школьника злобные анальные кары у завуча с последующей отправкой домой за сабжем. В запущенных случаях галстук делается из бумаги. В некоторых школах можно носить какую угодно одежду без оглядки на дресс-код, то есть можно спокойно прийти в джинсах и майке, и тебе никто ничего не скажет. Хотя в настоящее время это уже, скорее, случайность, чем правило, и зависит оно от адекватности педагогов в общем и директора в частности. А разгадка одна:

Официально форма перестала быть обязательной в 1992 году, на что любят ссылаться школьники для защиты своих прав. Однако они никак не принимают во внимание тот факт, что на самом деле отменили ГОСТ формы, а школам предоставили право выбирать собственную. Чем они и пользовались с добровольно-принудительного согласия родителей и учеников. А недавно интернеты взорвала цепь баттхёртов, связанная с возвращением отменённого госстандарта — только теперь то, какую форму носить ученикам, будут выбирать регионы, а не центр. Школьникам, которые обучаются в школах с формой, похуй, а борцунам с системой и подавно — они как не носили форму, так носить её и не будут. С 2013 года форма опять обязательна во всех школах, но школа сама устанавливает дресс-код.

Вот так форма выглядела в СССР.

Школьник-кун в жилете. Да, Тёма, мы понимаем, о чём ты сейчас думаешь.

А вот это мечта всех вапов.

Северокорейские няши в школьной форме.

Илитарные британские школьники.

Портфель

◄ ►

Хороший, годный вариант портфеля.

Самый попсовый вид. Вмещает больше, но сосёт в дизайне.

Фурфаги знают толк в портфелях.

Делятся на несколько видов.

• рюкзаки представляют собой огромную хрень за спиной. Вмещает сотни нефти, но выглядит нелепо на школярах, из-за чего все школьники в какой-то момент переходят на более практичные сумки, о которых ниже:

• сумки. Вместимость их меньше, чем у рюкзаков, да и рвутся от довления учебников и маминых завтраков, зато выглядит более гармонично и по-взрослому.

• барсэтки, и чем меньше туда влезает — тем чотче. Поэтому ровные посаны носят в школу только тетрадку, ручку и мабилу. А зачастую и того нет — всё берется у одноклассников. У менее ровных, но дико моднявых бета-самцов популярны так наз.

• торбы — бесформенная какаха с верёвками и принтом любимой группы/онемэ/комиксов. Именно сочетание кроссовок, деловой одежды и рюкзака за спиной превращает ученика в посмешище, хотя задумывалось как раз наоборот.

• Примерно с конца 80-х — начала 90-х было труЪ-пацановски приходить с обыкновенным пакетом с ручками (пакеты с полуголыми тян давали +50 к ЧСВ). В пакет идеально помещалась пара книг и тетрадей, ручка, дневник (ни один элемент не является обязательным — чем меньше, тем лучше). Всё это укладывалось в пакет и сворачивалось в аккуратный кирпич. Аккуратность сворачивания, гладкость кирпича и количество предметов в пакете давало ещё от +10 до +50 ЧСВ. А ещё такой кирпич был отличным орудием ближнего боя.

Всё вышеперечисленное — отличные вещи для игры в ногомяч, собачку и прочие развивающие игры с руками и ногами.

Парта

Хорошая, годная парта и её друзья.

ЭТО ПАРТААА

Обыкновенная школьная парта, за которой школьники портят осанку. На некоторых ещё сохранилась бумажка с надписью «Сделано в СССР». Исходя из этого, можно понять, до какой степени она убита. Для поддержания прочности парты ученики по собственной инициативе скрепляют её жвачками. Обычно невероятно засрана всякими надписями (как и стул). В конце года трудовик самые ушатанные экземпляры подкрашивает и подвинчивает, чтобы не разваливались от лёгкого удара по крышке. В некоторых мегагиперпрогрессивных школах есть одиночные парты — высшее благо для школьников: мол, сам себе капитан парты. В теории. По факту - за ней неудобно сидеть, тесно писать, невозможно скатывать (всё видно), невозможно раскачиваться на стуле (сварена), некуда рассовать вещи, короче - осанку портит куда хуже советской, а личного пространства - ноль. Единственный плюс для старшеклассников-дрочеров: обычно в кабинете большая часть расставлена рожей к учителю, а несколько - боком у стены, и с некоторых из них можно невозбранно рассмотреть всякие места одноклассниц, которых угораздило прийти в юбке толщиной с ремень.

Наскальная живопись состоит из стишков про хуй, пизду, учителей и директора, утверждений «Вася — лох», «Ленка — дура» и иного школьного фольклора. Порой встречаются объявления типа «познакомлюсь…» и номер телефона/аськи/id Взоопарке, по которым можно деанонимизировать автора. Особо упоротые даже умудрялись оставлять на парте объявления о купле-продаже картриджей, тамагочей, жвачки и даже мобил и (OH SHI~) спайсов. Но если учитель спалит творца, его могут заставить мыть или даже красить парты за свой счёт.

Также парта — превосходный источник болтов, гаек, шурупов и прочих полезных в школе вещей.

Рассадка

Люто ненавидимый 99% школьников тип издевательства. Введена для-ради того, чтобы ученики меньше болтали на уроках и вообще не отвлекались. Типы рассадки:

1. Самый распространенный в младших классах — мальчик с девочкой. Сделано это так, чтобы не возникали веселые пареньки и девчата. А на самом деле половые вопросы еще не стоят на повестке дня, и разнополые личинки вряд ли будут отвлекать друг на друга на уроках.
2. В средней школе чаще всего кладется хуй, и повзрослевшие школьники рассаживаются учителем, как бог на душу положит. Профиту немного, ибо к 6-7 классу учащиеся охуевают от такой жизни и на многих уроках рассаживаются как попало.
3. В старшей школе уже никто никого не рассаживает. Учителя озабочены лишь ЕГЭ, на прочее им насрать — следовательно, подростки предоставлены самим себе. Чаще всего получается так, что впереди остаются омеги и эпсилоны, посередке — гаммы, а на задних партах — альфачи и беты. Последним предоставляется возможность невозбранно ржать, играть в кубач 2048, сосаться и просто пиздато проводить время, ибо контроль отсутствует.

Школьное самоуправление

Изначально задумывалось как организация, способная освободить учителей от кучи внутренних дел. На деле получилась дополнительная язва на учительской заднице. Состоит из дежурных (назначается группа/класс/параллель, на протяжении недели/четверти/семестра типа следящая за порядком), старост классов, групп, ответственных за флору/фауну/политинформацию/другое говно, а также школьного совета (изжил себя, заменен старостатом). Несмотря на регулярные побои от учителей и завучей, ШС было и остается разгильдяйской организацией, не делающей практически нифига. В некоторых случаях, конечно, может получиться что-то достойное, но чаще всего это является исключением из правила, а на свои обязанности члены самоуправления забивают хер.

Олимпиады

Win школы. Проводятся регулярно в каждой школе по каждому предмету. Помогают выделять из общей биомассы хороших, годных ботанов, поэтому часто свои олимпиады устраивают разные вузы, дабы заранее привлечь к себе будущих журнализдов/филологов/хуй знает кого там еще. Быдлу на сабжах делать нечего, поэтому если ты интеллигент, желающий завести девочку или друзей, иди на олимпиаду по какой-нибудь физике, английскому или русскому — не прогадаешь. Выигранная олимпиада даёт +100 ЧСВ и +50 реакции учителей, а если, дай б-же, победишь на всероссийской, то в любом ВУЗе, где выигранный тобой предмет — профильный, тебя встретят хлебом-солью.

Алсо, неплохой способ невозбранно проёбывать школу. Как правило, олимпиады выпадают на выходные, однако иногда школоте везёт и можно на денёк пропустить заебавшие уроки. На заключительный этап Всероссийской олимпиады школьников самые хардкорные нерды вообще съезжаются в один город на неделю, а в ДС их перед этим ещё и готовят на специальных курсах, которые тоже попадают на учебное время. Таким образом, задроты получают вполне заслуженный отдых и возможность познакомиться с тян.

Оценки

В настоящее время в эрэфии принято оценивать знания по пятибалльной шкале:

1. Кол — да-да, ещё существует, но надо крепко довести учителя, да и в журнале редко найдёшь. Недостаток — легко переправляется на четвёрку отходчивым учителем или наглым школиём. Впрочем, некоторые предпочитают дописывать в скобках «ед».
2. Двойка — неудовлетворительно. Главный страх всех учеников, которым угрожают учителя и за который можно получить пиздюлей от родителей в начальной школе. По сей день отображает всю суть образования.
3. Тройка — удовлетворительно. Во все времена самая распространённая оценка. Ученики наивно думают, что если они будут учиться на тройки, то в будущем обязательно станут миллионерами и космонавтами. Эх, если бы всё было так просто…
4. Четвёрка — хорошо. Это как пятёрка, но не идеал. Способна спасти двоечников и троечников от гибели.
5. Пятёрка — отлично. Обозначает тотальное задротство и зубрёжку предмета до степени истощения. Разумеется, редко когда получается за реальные заслуги: в ход идет всё, что можно предпринять. Благодаря этому во время экзаменов в школах случается BSOD с результатами учеников.

Такая система сохранилась со времен совка и порождает бесконечные срачи между школьниками в стиле «а вот Иванов ни за что четвёрку получил, а я вот только два раза ошиблась, и мне Мандетта Гондурасовна сразу тройку влепила». Как ни странно, но устами младенцев глаголет истина. Действительно, когда учащиеся без конца слышат от учителей «Иванов — маленькая четвёрка, Сидорова — твердая тройка, но до четвёрки не дотягиваешь», даже последний малолетний имбецил засомневается в адекватности как учителя, так и школьной системы. Важно к тому же понимать, что советская система оценки знаний необъективна по сути своей: высшие оценки, бывает, выставляются не за объективные достижения, а исходя из сравнения конкретного ученика с лучшим учеником в классе. В выставлении оценок силён фактор левой пятки, поэтому грустные глаза, помощь учителям в проверке дневников и участие в никому нахуй не нужной школьной самодеятельности — это шанцъ получить на балл выше при устном ответе. Отсутствие твёрдых критериев выставления оценки и довление со стороны родителей/директора/совести лишают учителя всяких зачаток объективности.

К примеру, глубоко ненавидимый этими вашими училками/ректорами и прочими заинтересованными сторонами ЕГЭ нередко выявляет знатоков школьной программы в заядлых троечниках. Ещё чаще — детектирует патентованых дебилов, которым учителя за красивые глазки рисовали пятёрочки. Что характерно, МинОбр ещё в бородатых восьмидесятых знало спасение от образовательного произвола — разбиение пятибалльной системы на десятибалльную, или лучше на стобалльную. Ведь чем больше разбиение, тем меньше вероятность одностороннего влияния случайных ошибок. Матан, хуле. Тогда же предполагалось одних учителей уполномочить вести уроки, а других проверять унылые самостоятельные работы. Однако заглохло по многим причинам, в основном из-за нежелания учителей ломать себе мозги.

На самом деле, необходимость педагога и школы отчитываться за успеваемость делает любую, даже двубальную систему скошенной в высшую сторону. Если кто-то в течение года-двух умудрился по большинству предметов получать одни пятёрки, то его так и будут тянуть на серебряную или золотую медаль (зависит от степени уверенности, что ученик не сломается на итоговых экзаменах с повышенным контролем) и невозбранно ругать за две четвёрки в четверти! А двойки заслуженно может ставить лишь человек без педагогического образования или здравого смысла, как Служкин («Географ глобус пропил» — роман содержит множество лулзов о прелестях школьной жизни совкового времени и шальных 90-х с моралью, что один грамотно проведённый поход учит больше, чем 5 лет за партой). В реале личинку, проявляющую признаки похуизма после 5-6 «двушек» переведут в разряд «вытягиваемых на 3» и будут долгими часами выжимать хоть какие-то крохи зубрилова, ставя точки под вербальный аналог двойки — различной тонкости опускания, запугивания, историй про учителя, за один день ставящего по 2-4 двойки.

Тенденция продолжается и в институтах — если студент не полный провал, то зачёт для него будет заканчиваться не «зачёт/незачёт», а «автомат» — освобождение от обязанности зубрить предмет за ночь до кошмара, «зачёт» с первого раза, «зачёт» с эдаким подъёбом и «зачёт» с десятого раза.

Поэтому, даже если введут 100-балльную систему^[2], вышеописанные группы «выше минимальной планки совершенства» и «долбоёбы на краю пропасти» никуда не исчезнут.

Кстати, в белорусских школах максимальная оценка — 10, а в украинских — 12.

Школьное представление

Типичный праздник в школе

Локальный мем, заключающийся в абсолютной, всепоглощающей безблагодатности сих мероприятий. Нет-нет, не 100%, но близко к этому. Как правило, ШП проводятся по любому поводу и без него, включают в себя танец/песню/стихи/спектаклик, выбрать любые три. Нередко школы соревнуются меж собой в том, чьё говно лучшего сорта, аромат нежнее и консистенция зернистее. Тем не менее, находятся-таки ученики, придумывающие действительно хорошие ШП, и ученики, действительно хорошо их осуществляющие. Закономерно, что при выступлении на каком-нибудь городском конкурсе (а он проводится в ЦДК/доме Пионеров/БКЗ/Дворце Спорта, часто перед ликом ценителейЪ культуры™ и искусства®) побеждает именно та школа, в которой оказались толковые сценаристы и годные актёры. Но то, что творится у большинства, это просто феерический адЪ, трэш и колхоз. Особенно больно смотреть на пих-пох-потуги какого-нибудь восьмиклассника или современный мегапупертанец в исполнении тощих, плоских девочек.

Есть и плюс: часто время на подготовку к представлению, да и само оно даётся во время урока. Халява. А в средней/старшей школы за участие в самодеятельности можно выговорить откат в виде пары пятёрок в журнал по предмету, который ведёт твой классный руководитель. Двойная халява!!!

Школьная дискотека

Подвид предыдущего пункта. Проводится для школоты среднего и старшего звеньев. Чем старше аудитория — тем, соответственно, больше градус. Во всех смыслах. Явка обязательна, иначе быдлошестёрки, почуяв, что их не уважают, будут неделю сверлить мозг и доёбываться, «почему ты, сука, не пришел, если все пришли». Вход на ШД платный: собирают деньги официально™ с родителей, редко — на входе с ученичья. На таких дискотеках всегда очень плохая музыка: стандартный набор — говноклубняк, говнохип-хоп, недоэлектроника. Роль дигея исполняет учитель пения или школотон, приближённый к таковому. Сама дискотека — рай для местных гопарей, которые стоят на самом «чотком» месте, чтоб их все видели, уродливо подёргиваются в такт музде, мацают девчонок и говорят «за жизнь» с ботанами (а те, что удивительно, почти всегда приходят на такие мероприятия, да-да), что для последних никогда не кончается хорошо.

Небыдло здесь вы нипочём не увидите. Поскольку для них это не отдых, да и вообще родная школа остоебенила, то они просто не хотят видеть опять эти гоповатые лица, да и гораздо лучше сходить на внешкольную дискотеку. Нормальные люди вообще никогда не ходят на это говно.

На ШД всегда присутствуют быдлосамки. Всегда выглядят одинаково — как дешёвые шлюхи. Танцуют в своём кругу ритуальные танцы, посвящённые горе сумок в центре. Отвлекаются только на то, чтобы дать альфа-самцам пожамкать свои булки во время медляков. А также курнуть зубочисток и выпить яги или джин-тоника, потому что вкусно и быстро забирает. Почти у всех наличествуют мини-юбки или короткие платья в облипку — даже если −30º, сугробы в рост человека и буран. Сиськи напоказ всегда, вне зависимости от размера, формы и возраста.

К слову о школьной аппаратуре. Она бывает четырёх видов:

• Из учительской приносится бережно сберегаемая старая кассетная магнитола, включается радио и настраивается на волну, где вещают клубняк или популярную музыку. Если оная магнитола обладает вертушкой CD-дисков, то школьники, что поумнее, самостоятельно записывают диски формата Audio CD из mp3-файлов и приносят в школу.
• Из той же учительской приносится музыкальный центр, закупленный в середине 90-х, на котором либо играются всё те же Audio CD (потому что музыкальные центры тех лет mp3-файлы на дисках не видят, только CD-DA формат), но если в школе есть радиолюбитель-кун, которого допустили к аппаратуре, то в лучшем случае к линейному входу муз. центра, а в худшем — к микрофонному его входу, подключается мобильник/mp3-плеер/ноутбук через выход для наушников. Самый распространённый ныне вариант.
• Те же мобильники или ноутбуки подключаются к старому советскому электрофону или радиоле, сохранившейся в школе, на всё тот же линейный вход. Мощи у этих девайсов обычно побольше, чем у дряхленького музыкального центра китайского производства. А если диджей-кун захочет выебнуться, может использовать электрофон по его прямому назначению, если, конечно, игла там ещё есть.
• Дорогой японский усилитель + качественные колонки + ноутбук. Это в элитных школах, и школоту за такую аппаратуру не пускают. Подпускают, но только старших (9, 10, 11 класс), анон сам сидел в специальной комнатке и ставил быдляцкую музыку. Орёт громко, красиво, звучно.

Кружки по интересам

Музыка, шахматы, оригами, поделки из говна. На данный момент занесены в Красную книгу, но можно до сих пор встретить сабж. Особо классный подвид кружка — радиолюбительский, коих уже совсем не осталось, а жаль.

Да, так оно и есть. Что интересно, из таких вышли многие из советских/российских/даже зарубежных групп.

Живой уголок

Место, мало где сохранившееся. От самого названия веет чем-то добрым, ламповым, советским… Если в школе действует сабж, то это значит, что школа — хорошая, годная, потому что содержать эту радость не всем под силу: это дополнительная гиря на шею учителям-биологам и администрации — затратное это дело. Но игра стоит свеч. Уроки биологии становятся интереснее, если на них присутствует няшная зверушка. Хикки легче пережить перемену, пялясь в аквариум или клетку с морскими свинками. Сами биологи, имея ежедневный контакт со своим предметом, могут максимально детально обрисовать поведение той или иной НЁХ. Увы, редкая школа сохранила этот эпик вин в своих каменных стенах.

Школьный автобус

Вот так он выглядит в той стране

Автобус, предназначенный для перевозки школоты. Анонимусу знаком по пиндосским фильмам о школе — Blue Bird Conventional, типичный стереотипный американский автобус. В этой стране занесён в Красную книгу, однако в мегапрестижных школах (или сельских районах, где дешевле завести один автобус и одного водителя на деревню, чем содержать школу из-за пяти-семи учеников) таки встречается. Как правило, представляет собой КАвЗ-3976 или ПАЗ-3205 разной степени убитости. Редко-редко можно встретить Лиаз-677, в наши дни их заменили даже в школах, ибо бензин недешёвый, а ездили они на бензине, такие дела. Ещё бывают Икарусы-250 и прочие сараи. Абсолютно все — жёлтого цвета с табличкой «ДЕТИ», что должно предупреждать всех о нехуёвой опасности груза. Автобусы этой страны имеют такие прибамбасы, как выдвижная ступенька (которая чуть реже, чем всегда засирается грязью и перестаёт быть выдвижной), стеллаж для портфелей (о том, что можно просто положить портфель под сиденье, почему-то не догадались). К школьным автобусам существует куча требований (вроде наличия не менее двух взрослых сопровождающих), на которые чаще всего все давно забили.

Классный журнал

Ненавидимый всеми сборник страниц, на которых собраны все достижения\недодостижения\совсем недостижения отдельно взятого класса. Служит обьектом желания сжечь его к хуям, и у некоторых отморозков это-таки получается. Правда, за сожжением всегда наступает стадия анальной оккупации пиромана-неудачника, ибо дознание проводится с особым пристрастием, а последователей Зои Космодемьянской среди современной школоты мало. За банку варенья с корзиной печенья сокамерники сдают возжаждавшего справедливости с потрохами.

В клеточках этого гриммуара учителя ставят учениякам за буквы цыфры и, если школьник забивает на занятия, то буквы «н». Когда количество «н» превышает некий предел, следует предложение объясниться. Если объяснение надзирателя не устраивает, следует приглашение породившим сей биологический сгусток.

Цыфры, оценивающие достижения школьника, разнообразием не блистают, чтобы не травмировать детскую психику слишком явной демонстрацией разницы айкью сидящих за одной партой, могущей вылится потом в непонимание.

В последнее время и в связи с развитием интернетов переходит в стадию «электронный». Учителями, паралельно с бумажным, заполняется и электронная версия, которая прямиком попадает на сайт. Все оценки, и что самое поганое — домашние задания, практически мгновенно становятся известны маме, которой лениво ходить в школу, чтобы получить пиздян за своего вундеркинда и оставлять сотни нефти «на шторы». Поэтому железобетонные отмазки «нам сегодня ничего не задали» или «урока не было» уже не торт. Однако, если очень постараться, то вполне можно заполучить логин и пароль учителя, завуча, или даже директора. Марьиванны, далёкие от техники, записывают пароли на листочек, и если ты, анон, прослыл "тыжпрограммистом", то тебе могут даже попросить перенести оценки в журнал. Действуй

В связи с тем, что журнал периодически попадает в руки простых смертных, из него можно подчерпнуть немного деанон-инфы: в конце журнала хранятся базы данных на каждого ученика, такие как: адрес -телефон, ФИО родителей с указанием где и кем работает, зачастую с краткой характеристикой, если сабж нуждается в каких-либо поблажках. Так что если лоли из класа выливается ночью на одеяло небольшими количествами семенной жидкости, а подойти к ней ссыкотно, можно посмотреть ее реквизиты в конце журнала и дышать в трубку.

Примечания

1. ↑ Главным образом из-за их гаражного, ремесленного уровня. А далее развитие промышленности потребовало стандартизации, в том числе и мозгов.
2. ↑ Таки ввели, но как всегда. Учителя сами решают, за что и сколько баллов ставить. Поэтому случается, что в «техническом» вузе студота зубрит не матаны, а историю или философию, и при самом идеальном варианте набирает 80/100, а бывает, что по профильному предмету по 10 баллов за посещение лекции и по 20 за семинар – неделя, и ты "отличник". Если это введут в школах, в которых учителя еще долбоебистей, чем в вузах – сами понимаете.

Школа и культура

КСП + ImageboardOST

Драка. Интеллигентная.

Как и всякое массовое явление школа наложила огромный отпечаток на всю мировую культуру. Попробуйте не назовите хотя бы одно произведение, с ней не связанное, ничего у вас не получится. Списки книг, фильмов, песенок и прочего творческого безобразия, в которых школа является главным досугово-развлекательным центром, можно составлять до бесконечности, поэтому сразу остановимся на произведениях, где говорится конкретно о школах, а не о героях, время от времени ее посещающих.

В литературе школьная тема составляет отдельный жанр, в котором особое место заслуженно занимают советские писатели, работавшие в мини-рассказах а-ля «Ералаш». Достаточно назвать такие фамилии как Носов, Драгунский, Крапивин, Голявкин, и вы сразу поймете о чем идет речь. Если не поняли, настоятельно советуем на досуге почитать сборник рассказов о школе. В основном, все они веселые, светлые, без тени коммунистической пропаганды и оттенка депрессивности. Но за пределами рассказов не все так радостно: есть книги и про школьную травлю («Чучело» Железникова), и про отношения учитель-ученик (Алексин), и многое другое.

В жанре кино, наоборот, депрессивная тема подминает тему жизнерадостную, причем чем современней фильм, тем сильнее. Тут вам и тема школьной иерархии, как мужской («Класс»), так и женской («Все умрут, а я останусь»), и беспросветного пофигизма с раздолбайством (сериал «Школа»), и непонимание учителями ранимой подростковой психики («Куколка»). Правда, иногда в школе может появиться какой-нибудь чудесный учитель и все поправить («Общество мертвых поэтов»), но чаще всего и он ничего не изменит («Учитель на замену»). Закончиться это может расстрелом всех вокруг из огнестрельного оружия, причем стрелять могут как учителя («Последний урок»), так и ученики («Волна», «Вся жизнь перед глазами»).

Качество образования в этой стране

Донат

Во времена демократии родятлы, стремящиеся устроить своё чадо в заведение получше, столкнулись с появившимися вступительными взносами, при отказе от которых ваш спиногрыз будет объявлен идиотом и школе не подойдёт. К примеру, предлагается пожертвовать деньги на новые компьютеры или реактивы для кабинета химии. Затем каждую четверть/триместр на собрании родители будут скидываться на ремонт класса, в особо клинических случаях на пластиковые окна, которые школа вставила в долг. А могут попросить сдать деньги и на бомбардировщик ; тут уж не поможет даже карательная психиатрия. В случае отказа на ученика будет оказываться довление со стороны учителей, не исключена травля перед одноклассниками, что в некоторых случаях заканчивается героизмом маленьких нищебродов. Донат в школе явление мерзкое, должно караться массовыми расстрелами директора и завучей, а также начальников ГОРОНО, допустивших такое.

Ненужные предметы

Школьные учебники недалёкого будущего

Школьная программа этой страны напичкана огромным количеством ненужных предметов. Например, пение и рисование — не у каждого найдется талант, поэтому в 95% случаев на этих уроках поют не ртом и рисуют не руками. Но учителям-то все равно, так как эти предметы нужны не для того, чтобы научить школоту петь и рисовать, а для того, чтобы трудоустроить несостоявшихся профессионально Киркоровых и Малевичей. Когда пения и рисования не хватает, чтобы заполнить пробелы в расписании, на сцену выходит «теория Х». Смысл в том, что вы будете получать теорию чего-либо абсолютно без практики. Эпическим примером является «теория труда» и «теория музыки». Ясен пень, никто школоте не доверит музыкальные и столярно-слесарные инструменты (по причине того, что они имеются в единственных экземплярах и лежат в закрытых застеклённых шкафах), поэтому моск загружается всякими повестями о том, как что работает. Пример: в гамме ре-минор есть си-бемоль — никто не знает, что такое бемоль, минор, гамма, даже если ученикам, как кажется учителю, будут объяснять всё подробно и четко, ибо без практики этого не понять. В 99% все это учат как стихотворение — тупо запоминая слова. Собственно, если вы хотите научить дитё петь/играть, отдавайте его в музыкальную школу и не надейтесь на уроки пения. С другой стороны те же уроки труда намного полезнее, чем уроки музыки, рисования и прочих МХК и третьих физкультур, однако в настоящее время эти уроки активно ущемляются до такой степени, что в некоторых школах их уже и нет. В итоге: школа выпускает тысячи криворуких уебанов, которые не могут правильно держать молоток или режут пальцы иголками. Печально.

В 2011 году чиновники решили, что школьникам мало двух уроков физкультуры в неделю, и ввели третий. Это обрадовало и учителей (надо менять расписание уроков, да и проводить урок надо не с одним-двумя классами, а с двумя-тремя-четырьмя, и попробуй организуй соревнование или ещё какую-нибудь поебень), и школьников (сидеть в тюрьме на час больше, хер переоденешься на физру). И если раньше на физкультуре тупо бегал весь класс, то теперь пол-класса сидит на скамейках, а другая половина бегает — спортзалов то не прибавили, и количество квадратов на человека почему-то не увеличилось. Описывать, ЧТО творится в раздевалке, рассчитанной на 10-15 человек, до и после урока не надо — всё и так понятно. Ибо в правительстве хотели как во всех цивилизованных америках и европах, а получилось как всегда. Алсо, именно третьей физкультурe одиннадцатиклассники обязаны своими 37 часами и семью уроками. И это не может не вызывать butthurt. Так же это вызвало такое ужасное явление, как теоретическая физкультура. Чаще представляет собой странное мероприятие, где все ученики либо страдают хуйней, либо делают абсолютно бессмысленные действия. Выглядит это, как изучение езды на велосипеде без, собственно, езды. Ну, или как служба в ВВС без (хотя бы) наблюдения самолетов.

В 2012-м году долбоеды из Минобры сочли суперважным ввести в начальной школе такой невъебенной важности предмет, как основы религии. При этом то, что есть церковно-приходские школы-интернаты (до сих пор есть!), Минобре похер. Таким образом, ПГМ теперь будет насаждаться населению с малых лет. И именно ПГМ — хоть и постановили, что если ты мусульманин, то будешь изучать основы ислама, но директору и учителям решительно похуй — не организовывать же ради одного школьника целый урок, и поэтому пиздуй учить основы православной культуры! Такое вот светское государство. Однако же, особенно если школа в ЮФО, зовут муллу даже для одного ученика. Поскольку получить перо под дых от отца маленького мусульманина директору не хочется.

Кол-во учеников

Дабы сократить рабочее время учителей, во многих школах решили набирать огромные классы, а потом их еще и соединять. Соль в том, что количество учеников не изменяется, а вот количество классов резко сокращается, а вместе с ними сокращается и время, проведенное учителями на уроках. Парт и стульев не всегда хватает, поэтому очень часто школьникам приходится искать стулья в других классах и столовке, а вместо школьной парты предоставляется учительский стол, который приходится делить с учителем. Если анон хочет узнать, сколько же сейчас школоты на класс, то рекомендуется:

• Зайти на любой посещаемый школотой ресурс, где можно постить.
• Создать пост вроде: «У меня в классе 20 человек, это много, что делать?»
• Наблюдать за пискомеркой
•  ??????
• Профит

Ненависть к мобилодрочерам

С середины 2000-х почти у каждого школьника, начиная с первого класса, есть телефон. И в любое время он может зазвонить, отвлекая весь класс. И на переменах вместо повторения домашнего задания школьники меряются телефонами, делают говнофотки из серии «Я и мой сраный друг/подруга», слушают музон, играют в игры — то есть, по мнению учителей, облучаются радиацией и электромагнитным излучением. То же самое делают и на уроке; но если учитель палит школьника за игрой/сидением в аське/в быдлоконтакте/на сосаче, то в 95% случаев телефон изымается и отправляется на стол к учителю или (о, ужас!) к директору, откуда забрать его могут только родители. Упоротые учителя, частично знакомые с мобилами, могут прочитать на весь класс телефонную книгу, входящие сообщения, аську, вконтакт, посмотреть фото на фоне яги или порнуху, что впоследствии доставит школьнику дополнительный баттхерт.

Стоит упомянуть, что сия хуйня берёт своё начало ажно в 80-х, с винрарнейшей игрушки «Электроника „Ну, погоди“», которую нельзя было выключить ВНЕЗАПНО во время игры — нужно было проиграть, и только тогда игра прекращалась. Стоит также упомянуть, что тогда, в СССР, обладание такой игрой делало школьника таким же понтовым, как если бы сегодня он пришёл с Айфоном или Гэлакси. Впрочем, школота поумнее просто вынимала батарейки, чем гасила игру, а вместе с ней — и встроенные в игру часы. То же червие подстерегало школьников 90-х с «Тетрисами», но тетрисы хотя бы можно было сразу же выключить. А вот когда в 96-м появились тамагочи… Слёзы, крики «НЕ ОТДАМ, ОН УМРЁТ!», доходило даже до того, что родители просили учителей не отбирать у любимых чад тамагочи. Иногда за виртуальными зверьками, в то время как школьник находился в школе, ухаживали родители школьника, но как же тогда писькомеряться перед одноклассниками — у кого девайс пизже, возможностей (кол-ва еды, игр и т. п.) больше и зверёныш красивее?

А ещё школота может приносить в школы калькуляторы или девайсы, на которых можно запустить калькулятор, — те же мобильники, планшеты и иже с ними, и учителя математики/алгебры это знают, с радостью изымая девайс и выставляя «двойку», приписывая в дневник: «Считал на калькуляторе». Алсо, в 90-е был девайс «калькулятор в часах», а сегодня в часах бывает ещё и читалка txt'шек, проигрыватель mp3'шек и т. п.

Школа и права

С недавних пор по интернетам гуляет такая вот копипаста:

Что кагбе намекает нам на то, как школа относится к общемировым порядкам и сама власть относится к своим законам. Но всегда нужно помнить, что есть не только права, но и обязанности, на которые школьникам, однако, плевать.

Школа и армия

С давних пор школа рассматривается местным военным начальством как место обитания потенциальных призывников, поэтому оно старается всеми силами вдолбить военную подготовку в учебный план. Иногда у них это получается. В советское время в учебном плане был предмет «Начальная военная подготовка». На нем школьникам вдалбливали быт военнослужащих, учили тактической, строевой, медицинской, огневой (в каждой школе был тир), химзащитной (да-да, те самые противогазы), и прочая-прочая. Школьницы от этого предмета не освобождались, их учили медицинской подготовке. Физическая подготовка велась на уроках физ-ры Однако при Ельцине решили, что Россия — мирная страна, и военщине в школе не место. Поэтому вместо НВП ввели курс ОБЖ, на котором должны были учить поведению в чрезвычайных ситуациях. Однако военные от школы отступаться не хотели. Поэтому решили что в учебниках будет совсем немного армейских знаний. Однако чиновники от образования восприняли это слишком буквально, и учебник для 10 класса почти полностью посвящен знаниям в области обороны. Преподавателями ОБЖ сделали бывших военруков, а школы подшумок разоружили. И вот результат. Так как знания в учебнике сугубо теоритические, учеников, окончивших 10 класс ждет увлекательная поездка в воинскую часть (летний лагерь, в другую школу или ежедневно будешь выходить в поле из своей школы), где за 5 дней ты пройдешь весь курс НВП. Уклонился — 2 по ОБЖ. Девушки проходят медподготовку в школе. Еще одна интересная вещь — военно-патриотическое воспитание. Учишь/учил историю, обществознание, литературу? Не замечаешь, что в этих учебниках слишком много про войну, призыв, патриотизм? А зря. Это ЗОГ пытается обработать тебе мозги так, чтобы ты пошел в военкомат не рыпаясь.

Их нравы

США

Типичный урок в пиндосской школе

Во-первых, в Пиндоссии система отличается от штата к штату. Нет единой школы для пиздюков всех возрастов. Суть там такова: есть младшая, средняя и старшая школа, примерно как в этой стране; за тем исключением, что это именно школы, а не звенья. Так что ученик за свою жизнь сменит минимум три школы. Как и в России, в младшей один учитель, в средней и старшей — дети-кочевники. Во всех штатах по-разному: например, в одном из них младшая школа 1-6, средняя 7-8, высшая 9-12 (таки да, в Америке учатся 12 лет).

Во-вторых, школ обычно мало, но и сами школы больше, поэтому часто они находятся далеко от дома, а на радость родителям, которым в падлу тратить бензин на свое дитё, есть халявные школьные автобусы. Да-да, те самые оранжевые. Что в фильмах не показывают, так это то, что именно в автобусе происходит самый пиздец и неадекват. Разве что только, в «Мост в Террабитию». Пиндосские поцаны знают: чем дальше в конце автобуса ты сидишь, тем ты круче.

В-третьих, школьной иерархии как явления нет, но есть хуита под названием «популярность». После младшей школы, в отличие от России, нету единого класса. Работает это так: в конце учебного года тебе выдают бумажку, и ты выбираешь себе предметы на следующий год. Но без матана там не останешься. Есть classes, которые ты обязан посещать (матан, английский, еще несколько предметов в зависимости от профиля). Но, например, если хочешь выбрать рисование — ради б-га, хочешь — не выбирай рисование, замени его пением. Но и тут не без подвоха: скажем, за 4 года старшей школы ты должен заниматься рисованием минимум 1,5 года. Само расписание меняется один раз за учебный год. После того как ты получил своё индивидуальное расписание, ты бежишь сравнивать его с расписанием товарища, и тут как повезет. Скажем, из восьми уроков у вас вместе матан, биология и физра. Ещё раз для дебилов: история у тебя всегда с одними людьми, география с другими, матан с третьими. С кем-то у тебя может быть и матан, и география, с кем-то нихуя. Из-за этого иерархии, по сути, и нет. Самих предметов куда меньше — только 10 в год против 15 у наших, например.

Любой профессиональный патриот обязательно расскажет вам, что там образование куда хуже. Может, когда-то так оно и было, это признавал и президент США, сложивший с себя полномочия по настойчивой просьбе некого Ли Харви Освальда. Но теперь, с введением всяких дивных новшеств, говорить о превосходстве образования Этой страны становится все более проблематично. А словосочетание «Реформа образования» среди российских преподов уже надежно укрепилось как ругательство. Но и в СШП есть свои закидоны вроде попыток рассматривать каждого ученика как личность (даже парта всегда на одного человека — радуйся, хикки). Работа школоты оценивается по хитровыебанной системе: скажем, классная работа «стоит» 20 очков, а какая-нибудь контрольная, скажем, 90. То есть, в отличие от Раши, где обе вещи бы уравнились или же опредилились учителем на глаз, проходной балл 60%. Считает оценки и выявляет конечную оценку комп. Читерить на уроках очень легко, по сравнению с нашими матерыми я-20-лет-преподаю-в-школе учителями. Но будь осторожен, эмигрант: здесь стучать — это почетно, в отличие от этой страны, где не по понятиям. Прячь шпоры не только от учителя, но и от себе подобных.

Япония

Японское образование более хардкорное по сравнению с этой страной и Пиндосией. Образование делится на три школы. Начальная школа включает 6 классов и абсолютно халявная. Что интересно, переход в другой класс осуществляется ВСЕМ классом, поэтому если ты долбоеб, вундеркинд, индиго или конченый двоечник, не жди, что ты останешься на второй год или перескочишь на один класс выше.

Средняя школа (три класса) не является обязательной, однако 97% соответствующей возрастной группы охватывает именно эту школу. Столько же классов и в старшей школе (там таки тоже учатся 12 лет). После этого можешь пойти либо сразу в универ или колледж, либо в спецзаведение, но это уже другая история.

Что, сука, характерно, образование в Японии не является чем-то ужасным и вообще отрыжкой дьявола, как в этой стране, а вполне уважаемой и хорошей, годной вещью. Успех в учебе добавляет +100 к ЧСВ, и при этом ученика не начинают считать ботаном. Еще, в отличие от наших школ, где все привыкли делать с распиздяйством и методом «и так сойдет», в Японии образование весьма хорошо объединяет общество: педагоги, родители и ученики привыкли работать вместе, что и делает образование в Японии таким годным. Шоб я так жiл.

Подробнее об обыкновенном японском образовании здесь.

Великобритания

Biton Grange School

Местная школота

Система образования Великобритании имеет три звена: начальное (1-6), среднее (7-11) и старшее (12-13).

Большинство типичных британцев начинает учиться в школе с 4-5 лет, к 11 годам переходит в среднее звено (пруф — в Гарри Поттере) и в 16 лет успешно заканчивает 11 классов, что в их стране является средним (основным) образованием, обязательным для всех. Далее школьник или остается на двухгодичные курсы подготовки к вузу в школе, или пиздует в колледж. Причём в старшей школе вместо образования широкого профиля предлагают всего 4-5 (на следующем курсе всего 3-4) предмета на выбор из огромного списка, ничего не напоминает?

Британские школы делятся не только по половому признаку (для мальчиков, для девочек и для трапов всех), но и по возрасту учащихся: самые маленькие/Infant (от 4 до 7 лет), младшие/Junior (7-12 лет) и старшие/Senior (13-18 лет), но помимо них есть еще и школы полного цикла, которые включают в себя все перечисленные этапы и даже ясли (Nursery, от 1 года). А всё потому, что в Англии очень популярны школы-пансионы, куда родители могут сослать свое чадо с глаз долой на все 12-13 лет суммарного пребывания и посещать его два раза в год. В таких пансионах развита и поощряется дедовщина старших по отношению к младшим, но также в таких пансионах обычно учатся отпрыски элиты, и знакомства, заведенные в школе, могут потом нехило помочь в жизни, поэтому учиться в такой школе — мечта любого представителя среднего класса. Нехуёвая ложка дёгтя в том, что с рапространением толерастии, на маленькие анальные радости в сугубо мужском коллективе, ранее крайне жёстко каравшиеся педоставом (пойманых на ебле в очко могли затравить до самоубийства), теперь смотрят сквозь пальцы, и не делают ничего чтобы такому воспрепятствовать.

Кстати, в каждой школе есть школьная форма (в каждой школе свои цвета и гербы). Носить форму обязательно для всех, начиная с самых маленьких четырехлеток. При этом регламентировано, когда надевать шорты, а когда брюки, и до начала ноября будешь морозить яйца в шортах без вариантов, независимо от погоды и температуры.

Так как школ много и есть относительная возможность выбирать, в какую из них пойти — существует общегосударственный рейтинг школ, по которому можно судить о степени фимозга преподов и уровне отмороженности заключённых конкретных школ. На эти рейтинги фапают и родители, и дети, и сами школы, и учиться в бесплатной государственной школе уровня Outstanding может быть намного полезнее, чем за сотни нефти в частной платной школе уровня Satisfactory. Рейтинг называется Ofsted reports.

А ещё в Британии есть такое явление как религиозные школы. Это значит, что есть много (на глаз — процентов 30 от общего количества) общедоступных бесплатных школ, в которых объявлена и пропагандируется какая-то конкретная религия. Романо-католические школы, англиканские школы и прочие ветки разных ересей. Если есть желание начать промывку мозга чада прямо с младенчества — для этого обеспечены все условия и напрягаться не нужно, просто сдай дитя в школу с соответствующим брендом.

Алсо, конкретная система оценок в Великобритании отсутствует. Так, на экзамене GCSE (General Certificate of Secondary Education) существует 8 зачетных оценок и 1 неудовлетворительная. А на двухгодичных курсах (A-level) есть сразу три вида оценок: за конкретную работу, фиксированная оценка, в которую переводятся эти работы, и помимо этого есть еще и буквенная оценка, которая соответствуют фиксированной оценке.

Для немажористых деток, которых не отправили в Итон или подобный платный колледж, актуальна система экзаменов 11+. Между Junior и Senior школами в 11-12 лет все поголовно сдают экзамен «11+», по результатам которого особенно ботанистых определяют в Grammar Schools (специальные школы для ботанов, в основном бесплатные государственные, но попасть туда очень непросто), а всех остальных — в обычные бесплатные инкубаторы быдла.

Эпилог

Данная статья является всего лишь криком души школоненавистников. В данном разделе же мы попытаемся разобраться, почему школа находится в жопе.

Ни для кого не секрет, что современная школа уже выдохлась и не дает ничего полезного, и что современная школа в настоящее время не развивает, а, скорее, калечит людей. Вопрос: почему? Почему все дошло до жизни такой? Каждый анонимус думает по-своему. И таки каждый по-своему прав. Но тем не менее главная проблема школы — это не марьиванновны, не могущие ничего, кроме чтения учебника. Это не министерство образования, которое своими реформами похерило всю систему. Это не потерянное поколение, которое нихуя не хочет учиться. Это не родители, которые воспитывают своих детей ремнем и пряником. Это даже не чиновники, которые в погоне за властью проебали практически все. Так в чем же все-таки загвоздка?

А ларчик просто открывается — школа сдохла. Она исчерпала свои силы, как исчерпывают свое вещество космические звезды. Она стала не тортом, как какая-нибудь металлическая группа. Она умерла, как двач. А разгадка одна — информационный век. Раньше школа была чуть ли не единственным способом получить информацию — ибо грамотность населения оставляла желать лучшего, мало кто умел читать и писать даже из дворян, что уж говорить о крестьянстве. Книги переписывались вручную, и занимало это очень много времени. Так было до тех самых пор, пока не было изобретено книгопечатание. Вот тут то и начинается долгая эпопея возвышения и гибели традиционной школы.

Разумеется, первоначально школа наоборот переживала расцвет — особенно в эпоху возрождения. Тогда, кстати, и появилась классно-урочная система, принятая всеми странами. Эффективность данной системы было оспорить невозможно. Совсем. Масло в огонь подливал факт тотальной безграмотности населения. Были, конечно, разные библиотеки, но какой от них толк, если ты тупой нищеброд, не умеющий читать и писать? Средняя образовательная школа стала чуть ли не единственным выходом из дерьмового положения.

Но прошло n-ное количество лет и наступил чудный 20-й век. Появилось адское зло под названием Интернет. Тут то часики образования и затикали. Ибо школа перестала являться универсальным поставщиком информации. Всемирная паутина во всем своем многообразии и неограниченности стала намного эффективнее, чем школица. И начался кризис. Школа стала отстойником, который нужен родителям только для того, чтобы отвязаться от детишек. Который нужен школоте только для того, чтобы получить корочку-аттестат. Который нужен для учителей-бездарей, чтобы те хоть как-то себя обеспечивали. Во все это выродилась современная школа. И не надо опять пинать все на Сранную Рашку: процесс полураспада идет везде, даже в Европе, даже в Пиндосии, даже в высоколюбимой авторами этой статьи Японии. И этот процесс не остановить. Разве что, только интернет всей школоте запретить, но кому это надо? К тому же пираты и локальные сети есть везде.

Анон-олдфаг может сказать, что раньше было лучше. Да как бы не так! Смерть школы была видна даже в начале 20-го века, когда всеобщее образование толком-то еще и не сформировалось. Для примера приведем цитаты знаменитых личностей:

ЧСХ, кризис осознают абсолютно все слои населения: от самого тупого ученика до президента. Однако говорить об этом не любят, заменяя все обсуждения школьного вопроса унылой демагогией на тему «бедным школьникам не дают учиться, а ведь они так хотят». А разгадка одна: всех устраивает стабильность. Во-первых, учителя не против такой системы образования потому, что они банально за это получают бабло. А при уничтожении системы весь этот сброд останется без работы. Обучиться другой специальности можно, но это долго и затратно, а современный педагог даже комп не переставит, что уж говорить о переменах в жизни. Во-вторых, властям такая ситуация выгодна по вот, такими, вот и делам. А в третьих, главная проблема школьного образования в России — это, конечно же, ОБЫВАТЕЛЬ! То, что ребенок вырастет тупым, запуганным, запрограммированным офисным планктоном — его вина, ибо он впутал дите во все это дерьмо и не подал виду. И благодаря таким, как товарищ обыватель, Россия не встанет с колен. Sad but true.

Юлия Липницкая. В свои 15 лет уже олимпийская чемпионка по фигурному катанию. После начальной школы ушла на домашнее обучение. А ты в свои 18 лет и с аттестатом за 11 классов читаешь эту статью.

Но не стоит обольщаться школьникам, ибо они тоже виноваты. Вместо того, чтобы развиваться вопреки школьному образованию, тупая школота бухает яжку, курит сиги, качает персонажей в варкрафте и читает лурк. Вся эта ненависть к школе — банальный скулеж дворовой псины, который не значит ничего. Все те гении, которые послали школу в перуанскую деревню, уже давно обучаются на дому (Пикрилэйтед). У них ума хватило не оставаться гнить и деградировать, а у остальных — нет. ЧСХ, власть одаренных не искореняет, ибо элита, которая будет управлять стадом, таки нужна, а мажорчики на такую роль редко когда годятся. Не гордись, анон, ты к этой элите не относишься.

Дети наших начальников — начальники наших детей

И по всем вышеперечисленным причинам школа еще существует как институт. Школа сдохла, а мы все равно продолжаем выкачивать из нее все, даже песок. Отсюда и вытекают все последствия, типа вездесущих армейского метода, уравниловки, школьной иерархии, дрессировки как метод общения с учениками, квадратно-гнездового способа мышления и прочего, прочего, прочего. Просто потому, что школа потеряла вообще всякое умение обучать. Сейчас там занимаются чем угодно, но только не учебой. Школа работает в форме конвейера, выпускающего аттестатное быдло, в форме кормушки, дающего деньги учителям, и в форме отстойника, дающего место для ребенка родителей, забивших на воспитание оного. Такое вот необычное триединство. До сих пор хочешь отдать своего возможного спиногрыза в это место, тем самым поддерживая жизнеобеспечение уже мертвой системы?

Что делать?

Если ты бородатый женатый анон с детьми — то самому взяться за воспитание своего ребенка. Перестать надеяться на какую-то там Марью Степановну. Шлите нафиг всех тех, кто говорит о надобности аттестата — стоит ли какая-то бумажка 11 бездарно прожитых лет? Стоит ли какая-то бумажка бессмысленных знаний, которые вряд ли пригодятся и кучи никому ненужной работы? Разумеется, что ты ответишь, что эта бумажка нужна, чтобы поступить в ССУЗы, в ВУЗы и тому подобное. Но только вот получение этой бумажки не требует тех жертв, которые приносят миллионы родителей и учеников каждый год. Вот краткая инструкция действий:

• Осознай, что школа умерла. И все попытки её реанимировать бессмысленны. Забудь про все, что тебе внушили про школу — забудь про всю её так называемую «полезность». Прекрати жить иллюзиями. Да, может быть в школе ты завел друзей, в школе ты таки действительно чему-то научился, в школе ты занимался какой-нибудь самодеятельностью — только вот проблема в том, что к самой системе это относится чуть более, чем никак: все это делать можно и вне школы. А то, что дала тебе школа, отлично описал небезызвестный Фриц Морген в своих статьях про сабж:

До сих пор уважаешь школу?

• Наконец, нужно отказаться от школы. Просто, отказаться. Нет, не от самого образования, а именно от школы. И не нужно искать хорошую школу: запомни, даже в самую лучшую школу, где добрые и трудолюбивые ученики, где кормят годной едой, где учителя учат, а не дрессируют, обязательно проникнет вся эта грязь, описанная выше. Это необратимый процесс.

Если же ты — школьник, то разумеется ты спросишь, а как же тогда аттестат получить? Легко и просто. Домашнее обучение! В этом случае контролёрами знаний станут ближайшие родственники или сам подопытный. И хватит верить во все эти страшилки про потерю социализации, хикканство и прочую дребедень. Можно ходить в кружки и секции, где коллектив вполне дружелюбный и имеет общие с тобой интересы. Заодно вместо проёбанного времени ты сможешь научиться клеить/пилить/строгать Кулибиным, голосить Кипеловым, по команде падать мордой в грязь Суворовым, резать лёд аки Ягудин и т. д. А портить себе психику и создавать из себя социофоба только ради познания сути тюремно-армейской иерархии пригодится разве что только в тех же армии и тюрьме, но никак не IRL.

Если же ты — недостудент, который не успел перейти на домашку, то лучше вали в колледж или лицей при каком-нибудь универе. И забудь про все подачки для школьников от ВУЗов — тебе они уже не пригодятся. Получай специальность и иди работай, ибо в универе не лучше. Если же ты сторонник обратной точки зрения, иди получай специальность, сдавай ЕГЭ в частном порядке и переходи на платное (На бюджетное все равно не возьмут). Можно поступить по целевому набору. Это когда ты заключаешь договор с предприятием и оно платит тебе за обучение. Однако пусть наш юный недостудент учтет, что если просрет все полимеры, наживет много проблем, так-то.

Если же тебе пофиг на своего ребенка — то поздравляем, ты — быдлопланктон! Наслаждайся. Если же ты — школьник, и ты нихуя не понял из прочитанного, к тому же тебе лень всем этим заниматься — то сиди дальше терзай имиджборды в силу своего скудного умишки. Со своими «талантами» ты все равно никому нахуй не сдался. Такие дела.

И в завершение…

1	3	yes	Показать	Скрыть
Мирное общение ученика с учительницей... ...и добрые учителя Потому что планку снесло МЫ ЗАПРЕТИМ ТЕБЕ БЫТЬ ПАТЛАТЫМ! Польза уроков ОБЖ, например Типичная школьница пытается доказать свою индивидуальность Мопед не мой Ребята, а вы знаете, что такое Единая Россия? Школа: Возмездие Американские народные традиции. Теперь и в России. Карательная педагогика, как она есть Особенности украинского образования Не парься

Познавательная литература

• Ненавижу школу — данная статья, переложенная на культурный язык. Рекомендуется к прочтению. (К сожалению, недобитая ссылка, но возможно, в будущем будет либо воскрешена, либо закрыта окончательно)
• Каноничный пример буллинга
• Пол Грэм «Отчего нерды непопулярны?»
• На языке оригинала, кто его понимает.

Примечания

[ + ] Школа, ты сказал?! Садись, два.

Учреждения  Автошкола • Детская железная дорога • Детский сад • Лаборатория • Общежитие • ССУЗ • Университет • Школа (Класс • Сериал «Школа») Училища и вузы  Институт белка • ИТМО • Колумбина • МГИМО • МФТИ • НМУ • Школа №57 Учащиеся и педагоги  Обыкновенный японский школьник • Пионер • Студент • Учитель года • Школьник (иерархия) Предметы  Высшая математика • Матан • Медицина • Философия • Эволюция Обучение  ГДЗ • Золотая медаль • Забудьте всё, чему вас учили • Как я провёл лето • Учи матчасть • Халява Праздники  1 сентября • Выпускной вечер (Алые паруса) • ЕГЭ • Каникулы Другое  Лигрыл • Обапол • Повелитель мух • Штын

[ + ] Школа — пристанище малолетних долбоёбов.

Разновидности  Ванильки • Дети индиго • Малолетний долбоёб • Пионер • Феечка • Школьник Казни египетские  Анорексия • Апелляция к возрасту • Армия • Банхаммер • Деанонимизация • Девственность • Диета • ЕГЭ • Избиение лохов • Ожирение • Прыщи • Самопал • Ранний брак • СДВ • Спермотоксикоз • Ссаные тряпки • Суп из младенцев • Травля • ‎Учитель года • Черенок от лопаты Камвхоры  Ashley • Блевотина-кун • Бэйли Джей • Влад Борщ • Влад Чесноков • Данила • Денис Рязанцев • Джастин Бибер • Илья Фарафонов • Кружка-кун • Лиля Желева • Маска-тян • Мечтающий стать админом • Немыто-тян • Опасный поцык • Флагшток-кун • ЧБ-тян Страдающие ЧСВ  BASKA • Cruel Addict • GamerSuper • MC Воронеж • SoEasy • SupLisEr • Артём Ануфриев и Никита Лыткин • Алексей Бабушкин • Алёна Писклова • Виталик • Горд • Грегоре • Гриша Сорокин • Денис Попов • Дэниел Петрик • Ирина Добржанская • Кенни Гленн • Лантерн • Леонид Василевский • Наталия Колесникова • Соус-кун Страдающие бокланопоцтитом  Supreme2 • Алевиус • Альберт Акчурин • Вован Метал • Дмитрий Щетников • Ким де Гелдер • Метатели колёс • Школьник-кун An Heroes  Анна Бешнова • Гелиогабал • Игорь Грудцинов • Ильдар Мурсалимов • Карина Будучьян • Лида Очковская • Оксана Макар • Павлик Морозов • Тим Кречмер • Эрик Харрис и Дилан Клиболд Упоротые  Angry German Kid • Boxxy • Ellen Feiss • Артём Свистунов • Иван Гамаз • Крикун • Невада-тян • Никита Литвинков • Николай Воронов • Повар • Сашко • Солевая • Юрий Демидович Мемы  An Hero • HL Boom • Бей бабу по ебалу • Жадные дети • Жестокая Голактика • Зелёные титизены • Игрушки, прибитые к полу • Короткоствол • Лоли • ОЯШ • Респект таким парням • Садистские стишки • Срывать покровы • Тринадцатилетние девочки • Феерическая расстановка точек • Шнурки в стакане Места обитания  Aeterna.ru • Beon.ru • Детская площадка • Детский лагерь • Детский сад • Селигер • Страна Эльфов • Твиди.ру • Школа Летописи  School 13 • Класс • Мальчишник • Повелитель мух • Сериал «Школа» • Школоблоггеры Прочее  1 сентября • Абдуловера • Выпускной вечер • Золотая медаль • Каникулы • Переходный возраст • Пернилла Стальфельт • Юношеский максимализм • Школьная иерархия • Ювенальная юстиция

[ + ] Школа — суровая реалия жизни.

Мета  IRL • Оффлайн Учреждения  Армия • Биржа • Букмекерская контора • Детская железная дорога • Детский сад • Дурдом • Игровые автоматы • Кадровые агентства • Прокуратура • Просрочка • Рынок • Тюрьма • Университет • Школа Зарплатное рабство  Deadline • Бюджетники • Имитация бурной деятельности • Корпоративная культура • Кредит • Метод кнута и пряника • Молодая, динамично развивающаяся компания • Работа (Работать в нашем банке — большая честь • Работать за еду) • Тимбилдинг Праздники  Новый год (Дед Мороз) • День святого Валентина • Масленица • 8 марта • День святого Патрика • День дурака • Алые паруса • Иван Купала • 9 мая • Шахсей-вахсей • День ВДВ • День знаний Мероприятия  Алкотур • Вписка • Выпускной вечер • Гей-парад • Каникулы • Олимпиада (Ванкувер 2010 • Московская Олимпиада • Сочи 2014) • Пятница • Рыбалка • Свадьба (Свадебная мафия • Свадебное видео)