Encyclopedia Dramatica/Суицид

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Barbed wire new flip.pngHalt! Страница огорожена от Легиона.
Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.
Ae logo smallfile.pngЭта статья — адаптация или даже дословный перевод статьи «Suicide» из Драматики.
Она может содержать зашкаливающее количество ненависти и хуиты; лулзы могут быть доставлены в ущерб фактам. Но так написано в Драматике и это её стиль. Поэтому, если вам статья не нравится — go fuck yourself.
Hypnotoad 1.gifACHTUNG! Опасно для моска!
Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали.
Blood jar.pngОсторожно! Шок-контент!
Ниже расположено зашкаливающее количество крови, расчленёнки, рвотных и каловых масс или другой подобной хуиты. Настоятельно рекомендуется отогнать от экрана беременных женщин и детей, а также особо впечатлительных животных. За последствия, вызванные чтением и просмотром, ответственности не несём!
В 3000 году всё будет гораздо проще, но тоже не всегда.
Твоя предсмертная записка: Они прочитают её только ради лулзов.
Отказ от ответственности:

Мы не несём ответственности за последствия советов, которые даны ниже, а также от их побочных влияний на карму. Если в следующей жизни ты родишься слизняком/БЕЗНОГNМ/акне заменят на кору дерева, бесполезно обращаться к нам за помощью.

ЕБАНАРОТ! ЭТО БЕЛАЯ
b
Magnify-clip.png
Такой крепкий мозг иначе не вышибешь.
У эмо это крутааа.

Суицид — это выпиливание самого себя из RL, при котором поциент становится героем для всех тех, кто продолжает свою жалкую жизнь. Суицид — это как читерство в игре Монополия. Вопреки распространённому мнению, после выполнения самоубийства ты не сможешь больше писать статьи, тексты и посты.

*Совет для эмоционально неуравновешенных читателей*

  • Если ты решил себя убить, НИКОМУ об этом не говори, иначе они могут попытаться тебя остановить (за исключением обитателей /b/, которые скорее всего попросят записать процесс на камеру и выложить на YouTube)[1]
  • Запомни, это твой единственный выход; это единственный способ облегчить боль.
  • Не сомневайся. DO IT FAGGOT!!

Содержание

Суицид и эволюция

Эмо-вхора имитирует следы борьбы
Крутааа!!!11
Уинстон всегда готов. Но не спешит.

Как суицид влияет на эволюцию? Подумайте над этим свидетельством человека, страдающего от депрессии и подумывающего о самоубийстве:

 
“ 		 
Здравствуйте, меня зовут Герард. Я имею слабое отношение к медицине и общественным наукам, чтобы ставить на нас клеймо «депрессивные люди» и что поэтому с нами что-то не так.

Я считаю, что некоторые люди неспособны сопротивляться, и, хоть это и звучит немного чересчур, это согласуется с теорией Дарвина о выживании наиболее приспособленных.

Возможно, некоторые из нас и не должны выживать. Возможно, некоторые из нас должны себя уничтожить, поскольку люди, которые действительно страдают — блаженны. Но люди, убивающие себя, не попадают в эту категорию.
 

„
 

—Life Matters, ABC Radio National (Australia), 04/05/2000


 
“ 		 
Я знал эту девочку ещё в средней школе. Ей нравились Ace of Base и Paula Abdul. Я забыл как её зовут. Мы были друзьями, ну или просто знакомыми. Мне всегда нравился её музыкальный вкус. Её мама слушала Whitesnake. Интересно, что она делает сейчас? Наверное занимается сексом. Пока я сижу здесь и хондрю. Я слишком много хондрю. Ха, это всё равно что сказать «акула плавает слишком много.» Я уже должен быть мёртв. Моя лучшая подруга сказала мне это шутя, когда я сказал ей, что был готом в институте. Или я одевался и вёл себя как гот. Мне не нравится большая часть современной музыки. Тем не менее она сказала: «Боже, почему ты до сих пор себя не убил??» Или что-то типа этого. Она была очень жестока. Она шутила, и шутка была уместна в этой обстановке (выпивали в баре), но всё равно это было жестоко с её стороны. Очевидно она была под кислотой. Вероятно она унижает всех, и всё время ведёт себя так, как будто никто не чувствует, что она унижает их, но это действительно и унизительно, и жестоко, и мерзко. Думаю, она хороший человек. Она умная, и у неё относительно хороший вкус. У неё было много секса с хорошо выглядящими людьми. Я очень тихий под кислотой. Я и так достаточно тихий, но под кислотой — особенно. Я очень боюсь людей, а кислота усиливает все страхи. Когда я последний раз употреблял, я много плакал. Но у меня часто случались на людях припадки плача эти два месяца. Я реально похож на тряпку. Наверное поэтому большинство людей не хотят иметь со мной дело. Нет, наверное этому много причин.
  		„
 

—Попытка суицида: Fail. Попытка доставить lulz: epic win!

Подумать дважды?

Если ты не уверен0, посмотри что-нибудь из Дом-2. У тебя точно не останется никаких сомнений, когда ты увидишь, что большинство людей находят это весьма неплохим развлечением(спойлер: есть мнение, что жанр реалити-шоу, по крайней мере в чистом виде, умирает).


Документальные фильмы

13 июня 2008, агентство Faux News выпустило фильм-пособие, описывающий множество весёлых способов самоубийства. Он включает в себя: застрел себя в голову, прыгание со зданий, лобовое столкновение с деревом, использование газонокосилки и многое другое. Фильм называется Явление. Если у тебя есть мысли покончить с собой, посмотри этот фильм!

Как убить себя. Инструкция по применению

Судя по этой хрени, самые счастливые люди живут в Португалии, Греции, Мексике и Иране.


Детали

Будь уверен в том, что используешь годный (надёжный) метод: неудачи непростительны для неудачников.

Умри от голода

Просто прекрати есть, это самый простой, надежный и эффективный способ. Плюс ты сохранишь ресурсы планеты для тех, кто их действительно достоин.

Headshot

«

Я стрельну себе в висок Потекёт весёлый сок если это повторить будет вдвое веселей

»
— Егорка

Весьма эффективен 22-й калибр[2], потому что пуля входит в череп, но не выходит наружу. Она гуляет в голове, отскакивая от стенок черепа и наматывая твои мозги на нейронный бутерброд. Для гарантированного же успеха используйте большой, очень большой калибр. Курт Кобейн и Эрнест Хэмингуэй придумали хорошую идею с дробовиком. Также неплохо предварительно попрактиковаться в тире. Дробовиком лучше всего стрелять в заднюю часть головы: там находится мозговой ствол, который тебе нужно повредить (это позволит тебе восстать из мёртвых). Удачи. И оставь достаточно денег на не меньше чем отряд уборщиц. Плюс дробовика также в том, что им пользоваться проще, чем пистолетом; и продают его[3] с 18 лет, а не с 21. Плюс ко всему, дробовик имеет нулевой период ожидания[4][5], что не позволит тебе выйти из состояния возбуждения раньше времени. Придётся подождать только 30 минут, пока они пробьют тебя через базу. Если ты не можешь купить пушку, иди на выставку оружия — там за деньги дают пострелять из образцов. Суицид можно спланировать заранее: заготовь дробовик и патроны, чтобы когда тебе станет грустно, ты мог сделать это быстро в порыве эмоций.

Также способ известен как «Экстремальное отравление свинцом» или «Горячая свинцовая инъекция».

Не забудь включить вебкамеру, чтобы мы могли посмотреть как ты опустошаешь свой кишечник.

СОВЕТ: Ты хочешь, чтобы это дерьмо сработало на 100% и хочешь, чтобы ещё и прошло безболезненно?

Распространён миф, что ты должен стрелять внутрь своего рта. Хреновая идея: таким способом ты умрёшь от потери крови и адской боли. Даже более того, ты можешь выжить после этого дерьма. Ещё одно неправильное предположение: что ты должен стрелять себе в висок: твой мозг настолько мал по сравнению с размером головы, что ты запросто можешь промахнуться, доставить себе невообразимую боль и опять таки умереть от потери крови. Ты спросишь: «Как же грамотно использовать пушку для суицида?» Просто. (спойлер: Засунь ствол себе в рот, направь его вверх, чтобы конец ствола был в середине рта и упирался в нёбо. Это заставит пулю пройти через весь твой мозг, и всё огромное количество боли, которую ты почувствуешь, пройдёт за мгновение[6].) Разумеется, если ты не решил выжить, в этом случае ты будешь выглядеть полным идиотом.

СОВЕТ № 2: Возьми дробовик, поднеси его к голове, нажми на спусковой крючок и БАМММММ! Ты не промахнёшься. Но если вдруг промажешь, то ты достоин ужасной, мучительной, голодной смерти, так как ты страшно тупой. Распространенная ошибка — использование ружья со слишком длинным стволом. Настолько длинным, что до спускового крючка приходится тянуться. Как результат подобной попытки суицида — полностью отстреленная нижняя челюсть и абсолютно живой при этом поциент. Epic fail. Также во избежание фэйла лучше нажимать на спусковой крючок ногой. Хорошее демонстрационное видео — фильмы «Письма с Иво-Дзимы» и «Цельнометаллическая оболочка» (Full Metal Jacket), поищи их в торрентах.

Джампинг

Был когда-нибудь на американских горках? Нет? Разумеется нет, это то, что обычно делается в компании друзей: как раз то, чего тебе всегда не хватало. Это было так, отступление. Прыжок к смерти — великолепный способ покончить с собой. Если ты растрезвонишь об этом, никто не пошевелит и пальцем чтобы остановить тебя. Новостные агентства готовы платить по 50$ за съёмку долбоёба, прыгающего из окна офиса, срущего в полёте в штаны и разбрызгивающегося в фарш при ударе о тротуар. Чтобы добавить лулзов, прыгай в толпу людей, надев разноцветную рубашку и наполнив карманы конфетами. При прыжке крикни один раз, когда им будет уже поздно разбегаться. Толпа может перепутать тебя с сюрпризом[7] и не догадаться, что на них летит пиздец.


См. также: Chuo-ицид, японскую версию джампинг-суицида.

Осторожно: может не получиться: Ой БИДА, БИДА!

Вещества

Опиаты считаются одним из самых приятных способов свести счёты с жизнью. Как приятно захлебнуться собственной блевотиной, находясь в полуотрубе и вообще нахреначившись в дупло. Вообрази себя той рок-звездой, которой ты всегда мечтал быть! Смешивание алкоголя и барбитуратов — тоже годный метод. Рок-звезда! Посмотри пожалуйста нашу статью «вещества». Там более подробные рекомендации.

Рекомендуемые вещества:

Doit.jpg


Употребление

Употребить нужно настолько много, насколько возможно. Но! При большом количестве принимаемых внутрь веществ возможна непроизвольная рвота. Смотреть на это твоим друзьям и просто любопытным будет вдвое веселей! Почти любой наркотик эффективнее вводить внутривенно. Но если ты записываешь себя на камеру или убиваешь себя в прямом эфире, лучше подойдёт глотание таблеток — оно имеет больший визуальный эффект. Работай на публику!

Резание

Что жизнь — проигранная битва,
Круговорот пустых сует.
Вчера я резал вены бритвой:
Она жужжит, а толку нет.
Иа-иа членовредительствует
Он жирный. Он выживет.
Годное руководство.

Вскрой главную артерию; их две на твоей шее. Каждая из них испускает кровь достаточно быстро для того, чтобы убить тебя за несколько минут (в основном за счёт оттока крови от твоего замутнённого омерзительного мозга). Вскрой вены на запястье (движением вдоль от ладони к локтю, как минимум 1 дюйм) — и напиши на стене реально драматичное «идите все нахуй». У тебя будет достаточно времени, чтобы измазать кровью все стены.

У тебя во внутреннем бедре проходит огромная артерия, переносящая огромный поток крови к нижним отросткам. Если ты вскроешь бедренную артерию широко и качественно, этого будет достаточно, чтобы умереть от кровоизлияния в течение 10 минут. Кровь в артерии не сворачивается без посторонней помощи. Тем не менее, чтобы свести на нет даже минимальные шансы на выживание, лучше всего предварительно погрузиться в тёплую ванну — это поддерживает кровотечение. Троица гарантирует. К тому же за тобой будет проще убирать. К тому же это будет выглядеть круто, когда ОНИ найдут тебя.

Запомни, вскрывание вен сделает тебя большим эмо, чем этот фаг.

Не забудь при этом читать какую-нибудь выносящую моск книгу — тебе нужно потерять от 2,5 до 4 литров крови, чтобы перенестись в вечное забвение. Большинство врачей рекомендует The Whipping of the Juggalos (надмозг: Порка говнарей).

切腹 и 腹切 для Отаке

Термины «Сеппуку» и «Харакири» относятся к традиционным самурайским методам суицида. Разница, дословно, в том, что, одно переводится как «разрезание живота», а другое — как «рассекание кишок». Разница только в степени вульгарности. Действием выполняется переход между малодушным или глупым поступком в прошлом, и достойной, благородной смертью в будущем.

Как это делается: встань на пол на колени и поставь своего помощника (кайсяку) немного позади от себя. Затем возьми короткий меч или кинжал и проткни себя в нижнюю левую область живота. Затем перерезай живот слева-направо, добиваясь вываливания наружу кишок до состояния «с добрым утром». Если ты струсишь (или если твой напарник заскучает), твой кайсяку делает шаг вперёд и отрубает твою голову нахуй. Но не полностью, иначе твоя голова упадёт и испачкается. Она при этом будет так прикольно болтаться на тонкой ножке. Ня!

Понравилось? OK, приступай.

Йад

Любимый алкогольный напиток женщин. Даже солидная доза нейротоксина не наносит ущерба внешнему виду. Ты будешь цвести и пахнуть как роза, пока твоё тело будет медленно отказывать. Орган за органом. Мозг отключается последним, дружище, после того как твои глаза и уши уже перестанут передавать ему информацию. Тело умирает медленно, ещё добрые 5 минут после того, как сердце уже перестало биться. Вот список годных вариантов: стрихнин, цианид, атропин, средство для чистки унитаза, Болиголов[9], шампунь для собак\кошек. Приятнее всего Болиголов, от него ты почувствуешь как холодеют и теряют чувствительность твои пальцы, потом это приятное ощущение будет подниматься всё выше и выше. Наконец ты тихо задохнёшься и больше ничего не почувствуешь. От остальных йадов ты скорее всего будешь биться в конвульсиях и заблюёшь всё вокруг. Хотя, если ты хочешь как следует доставить окружающим, действуй, мой юный друг!