Марс

Материал из Lurkmore

Марс сферический в вакууме.

Марс (Орей, moon. 火星 — огонь-звезда) — это не только нежная нуга и толстый, толстый слой шоколада, но и полярные шапки и песчаные бури. Это фейлы и вины космической гонки, это ближайшее место, где возможна внеземная жизнь. Это обещанные цветущие яблони, которых ждут не три года, а тридцать лет, и будут ждать ещё чуть более, чем триста. Это колыбель инопланетных цивилизаций, столь многочисленных, что им не нашлось места на одной планете и они расползлись по тоннам сайнс-фикшена. Ну, а в небе его сможет показать любой доморощенный астроном.

Матчасть

Это Фобос. Диаметр — 22 км

Марс — планета земной группы, по общему мнению, входящая в обитаемую зону этой звезды. Правда, поскольку магнитосферы нет, дышать нечем, атмосферное давление до 6-7 мм ртутного столба, да и дуба там можно дать даже солнечным днём, то ИРЛ даже зелёные человечки отказываются там жить.

А это Деймос. Диаметр — 12 км. Смотри не перепутай!

Во время противостояний Марс виден на ночном небе как яркая звезда красного цвета. Поверхность планеты имеет брутальный красноватый оттенок (спасибо оксидику железа), почему, собственно, имя её и является трибьютом кровавому боженьке войны римлян. Спутники же её, Фобос и Деймос, названы в XIX веке в честь богов-воплощений Страха и Ужоса соответственно — согласно мифологии, припиздней бога войны Ареса, эллинского коллеги Марса. По сути, спутники являются ничем иным, как простыми булыжниками. По всей видимости, это астероиды, позаимствованные Марсом из близлежащего астероидного пояса.

Год на Марсе длится около двух земных лет, а сутки примерно на полчаса длиннее земных. Лепота!

Каналы

Марсианские каналы (не путать с высохшими реками) — сеть якобы искусственных каналов, открытых итальянцем Скиапарелли в XIX веке, хотя сам он поначалу про рукотворность не говорил.

Карта Марса по Скиапарелли (1890).

Воображаемый ландшафт на Марсе (по картине В. Кранца)^[1].

Некоторые особо востроглазые астрономы даже увидели, что каналы могут со временем раздваиваться. Вся эта вакханалия длилась вплоть до 1950-х годов, когда, видимо, подсуетившиеся марсиане закопали каналы обратно, смекнув, что любопытные обезьяны с соседней планеты скоро прилетят в гости. Хорошее, годное описание каналосрача присутствует в рассказе С. Лема «Ананке», относящемся к циклу о пилоте Пирксе. Также к прочтению рекомендована «Марс: великое противостояние»:

«	А. Кюль указывает, что сущность оптического обмана, заставляющего глаз видеть темные линии -«каналы»- на поверхности Марса, заключается в неоднородности, неровности самой этой поверхности, как она видна в телескоп. Круг из газеты на большом расстоянии даёт картину «каналов». Получается как бы неравномерная сетка из более или менее явственных мерцающих точек. Некоторое подобие этой картины может дать круг вырезанный наудачу из газеты, на котором, для большей аналогии, нанесена полярная белая шапка. если изобразим на таком круге и большие темные поверхности, представляющие «моря» Марса, то получим модель этой планеты. На такой модели легко вызвать пресловутые каналы. действительно, если держать модель достаточно далеко от глаза, мы видим, что между отростками большого темного пятна и отдельными маленькими пятнышками выступают контрастные линии -«каналы». Если рисунок слегка дрожит, эффект получается еще более резкий; в этом отношении следует вспомнить, что и при наблюдении Марса в телескоп он всегда дает неспокойное дрожащее изображение.	»
— «В мастерской природы», №3, 1927.

Суть пребывания на марсе

А что в самом деле вызывает появление «каналов», так и не выяснили, ибо с началом эпохи космических пилотируемых аппаратов всем стало похуй:

Вода на Марсе

Одним из главных срачей в учёных кругах до недавнего времени являлся вопрос наличия на Марсе монооксида дигидрогена. Множество копий было сломано, пока американские учёные таки не нашли эту самую воду (да ещё и в больших количествах) в марсианских ледяных шапках.

Дальнейшие исследования показали, что около трёх миллиардов лет назад на планете была водичка, да не просто была, а бушевала повсюду: на одной из равнин присутствовал огромный солёный океан, а в умеренных широтах разливались реки и озёра. А потом пришёл полярный лис. Почти вся водичка испарилась и улетела в космос со всей остальной атмосферой, а то, что осталось — замёрзло из-за резкого похолодания.

Астрономы прошлого действовали более прямолинейно. Проводя параллели с Землёй, они считали светлые участки планеты сушей, а тёмные — морями (как на Луне), или же наоборот. Собственно, по картинкам с телескопа большего и не скажешь…

Античность и атсрал

Deus Mars изначально был относительно безобидным богом плодородия, в честь которого даже был назван первый месяц весны март. Однако после захвата Эллады суровым римлянам пришёлся по нраву греческий б-г войны Арес (которого, кстати, сами изысканные эллины терпеть не могли, за быдлизм и общее мудачество), и порешили они спиздить его себе, приписав всю его биографию Марсу. Кроме покровительства войне, сей бог якобы отличился зачатием двух парниш — Ромула и Рема, которые построили Вечный Город. Священной же птицей Марса был дятел. Отсюда и специфика военного юмора в дальнейшем.

Поскольку у греков Аресом называлась ещё и планета, то римляне, недолго думая, обозвали её Марсом. Кстати, придумали отождествлять планету с богом войны не сами эллины. До них это делали вавилоняне, равнявшие её со своим богом Нергалом, и индусы, именовавшие планету Мангала в честь местного божка. И всё это не иначе как за зловещий кроваво-красный цвет. Символ б-га Марса — щит и копье: ♂; он же стал и обозначением планеты.

Марс — одна из семи планет, известных с глубокой древности (наряду с Солнцем и Луной, ибо двигаются). Кроваво-красный цвет и яркое сияние во время противостояний в древности предвещали мор, глад и, как следствие, войну. С развитием науки противостояния Марса стали означать скорое нашествие марсиан. Сейчас они тоже не ведут ни к чему хорошему, суля в ближайшем будущем, например, падение очередного «Фобос-грунта» в Тихий океан.

Блуждание планет по небесному своду не могло не привлечь внимание всяких предсказателей за деньги. В астрологии Марс символизирует всё мужицкое и брутальное. Человек с годно поставленным Марсом может без лишней рефлексии взять и уебать, из тёток с хорошим Марсом в гороскопе получаются настоящие русские женщины, которые слона на ходу остановят и хобот ему оторвут. Если же Марс плохой, то получаются хикки, задроты, потенциальные анальные жертвы и прочие омеги.

Семь известных планет в алхимии сопоставлялись с семью известными тогда металлами. Марсу в этом раскладе выпало железо, что неудивительно. Железо-марс слабо использовалось в великом деле получения философского камня и превращении сатурна-свинца в солнце-золото, поэтому алхимики особо Марсом не заморачивались, в отличие от металлургов и кузнецов, которые железо плавили, ковали и делали из него всякие ништяки для убийства людей во имя Марса.

Писатель и тонкий ирландский тролль Джонатан Свифт в «Путешествиях Гулливера» сообщил, что астрономы летающего острова Лапута открыли две луны Марса. Причём книга была издана в 1727 году, а сами спутники фактически открыл Холл 150 лет спустя. Согласно мифологиям, правильными именами спутников должны быть не греческие Фобос и Деймос, а Ромул и Рем. «Но мы истории не пишем».

Исследование планеты

Улыбочку!

Марсоход — 2.8 миллиарда долларов. Обслуживающий персонал — 1 миллиард долларов. Нарисовать пенис на поверхности другой планеты — бесценно.

Поскольку Марс — это один из самых близких объектов и тем самым прост для изучения (ближе только Луна и Венера, но на полёт к последней нужно затратить больше энергии, чем к Марсику), жалкие людишки, лишь только дорвавшись до космоса, тут же закидали красную планетку своими железяками. ИЧСХ, местным жителям это не очень-то и по нраву, а потому большая часть засланных аппаратов места назначения не достигает (марсианская ПРО разъёбывает до 2/3 всех засланных устройств). Причём многие уничтожаются еще во время старта, что наводит на мысль о наличии на Земле агентов влияния или просто засланных казачков.

Наиболее известные, значимые и меметичные исследовательские железки, отправленные на планету:

• «Маринер» (1964—1971) — серия из 10 зондов, более-менее успешно летавших ко всем внутренним планетам нашей системы. Аппарат под номером 4 достиг Марса и впервые его сфотографировал. Сия миссия принесла одновременно успех (кучу информации для анализа) и разочарование, так как инфа оказалась неутешительной: никакой вам воды, зелёной растительности, магнитосферы, тектоники и даже роботов. То есть контакт с братьями по разуму откладывается на неопределённый срок. Все аппараты, кроме потерянных во время стартов, выполнили научную программу полностью. Win!

• АМС «Марс» (1960—1974) — серия советских автоматических межпланетных станций, которые по аналогии с АМС «Луна» и АМС «Венера» (советские инженеры обладали богатой фантазией) должны были стать первыми во всем, что касается изучения Марса. Серия эпичных фейлов.
  Хотя некоторые успехи, такие как пролёт «Марса» или первая мягкая посадка на его поверхность, пиарились советскими пропагандонами, после открытия материалов провал программы перестал быть секретом: первый искусственный объект («Марс-2»), достигший поверхности, убил себя об скалы из-за ошибки во время спуска, результатом же первой мягкой посадки («Марс-3») были фотографии серой мути с едва различимой линией горизонта, а марсоход так и не выехал из спускаемого модуля — и так далее, и тому подобное. ЧСХ, исследования Венеры похожими аппаратами, кардинально отличавшимися только спускаемыми модулями, были вполне себе успешными.

• «Викинг» (1976) — 2 зонда, которые первыми достигли поверхности Марса в относительно рабочем состоянии. В задачу аппаратов входило фотографирование поверхности (вин), поиск хоть какой-то плесени (фейл), сбор всякой неинтересной учёной хуиты (вин), ВНЕЗАПНО проверка ОТО (вин).
  Орбитальный модуль «Викинга» за номером 1 снял на поверхности нечто похожее на сфинкса. Новые съёмки показали, что никакого лица там нет и взяться ему неоткуда. Тем не менее, в мутные 90-е годы особо продвинутые граждане, открывшие у себя экстрасенсорные способности, отыскали на этом фото чуть ли не рисунок системы пирамид и лапы этого самого «сфинкса».

• «Фобос-1,2». Два зонда были запущены в 1988 году с промежутком в 5 дней. С первым связь была потеряна по пути к Марсу из-за криворуких быдлокодеров, отправивших на станцию фейловую команду во время коррекции траектории. Со вторым оказалось намного веселее. Станция достигла Марса, вышла на его орбиту и начала аккуратно подкрадываться к Фобосу, передавая фотки. А потом внезапно замолчала. На одной из последних фоток на поверхности Фобоса явственно видна тень от некого веретенообразного объекта. Очевидно, что эта НЁХ и зохавала станцию. Впрочем, с учётом времени запуска, FAIL был лишь свидетельством окончательного проёба космической программы страны.

• «Марс Патфайндер» (1997; пинд. «Марсианский следопыт») — эпик вин NASA в середине 90-ых. Представляла собой одноимённый посадочный модуль и марсоход «Соджорнер» внутри. Эпик вином программа являлась по следующим причинам: 1) Впервые провели достаточно подробный химический анализ пыли и камней, чтобы с уверенностью сказать: «таки да, раньше на Марсе текли речки и взрывались вулканчики». 2) Куча цветных фотографий поверхности уже по-настоящему высокого качества и разрешения. С тех самых пор любой может приделать к настоящему марсианскому пейзажу Статую Свободы или Чаке без скафандра. 3) Первая экспедиция в истории с труЪ-марсоходом на борту. А это уже неслабое по тем временам достижение. От успеха этой миссии зависела судьба целой серии колёсных марсианских роботов, о которых ниже.

• «Mars Polar Lander» (1999; пинд. «Примарсземляющийся на полюс») — Epic fail! Основными целями MPL являлись: изучение полярных областей Марса (в первую очередь, местного климата), поиск льда в марсианском грунте и оценка его количества, детальная съёмка поверхности в месте посадки. Время посадки было выбрано таким образом, чтобы на протяжении всего срока функционирования аппарата там царил полярный день. MPL нёс на себе два пенетратора «Deep Space 2» — неуправляемые баллистические ракеты капсулы, которые должны были отделиться перед входом в атмосферу и, достигнув поверхности, углубиться в грунт и передать сведения о его составе. 3 января Mars Polar Lander был выведен в космос. 23 сентября аварией закончился выход на орбиту вокруг Марса автоматической межпланетной станции Mars Climate Orbiter, «собрата» MPL, которая должна была ретранслировать на Землю до 90% данных. 3 декабря MPL в последний раз скорректировал свою траекторию и вошёл в атмосферу Марса. Больше ни посадочный аппарат, ни пенетраторы на связь не выходили.

• «Спирит» и «Оппортьюнити» (2004; пинд. «Дух» и «Благоприятная возможность»)) — два брата-марсохода, за которыми долго наблюдали. Таки подтвердили, что некогда на Марсе текла водичка, а также наделали сотни снимков, которые до сих пор разбирают космозадроты и находят на них булыжники, похожие на черепа и лица… Школьники, научившиеся пользоваться PhotoShop, делают автокоррекцию уровней фотографий с этих марсоходов — и, о чудо, у нас красивое синее небо и теория заговора! В одном из выступлений Буш-младший выдал очередной перл, в котором заявил, что отправит на Марс Lunokhod. Видимо, он имел в виду советские «Луноходы», пара которых портит своим видом ландшафт Луны и требует срочной переправки на Марс. Алсо, «Оппортьюнити» работает до сих пор (уже более десяти лет).

• «Феникс» (2008) — без марсохода. Та самая вундервафля, что нашла на планете воду (в виде льда).

В узких кругах широко известен измеритель погоды на Марсе — продукт передовых технологий для дистанционного исследования планеты. Его применение помогло бы сэкономить бюджетные средства и пустить их на более важные цели. Впрочем, на этот счёт есть более поучительная история.

«Фобос-в-Грунт»

Сабж

В 1996 году Роскосмос запустил очередной амбициозный проект. Однако в связи со сложившейся ситуацией, фейл ни у кого не вызвал удивления: «Марс-96» упал в Тихий океан, даже не выйдя на земную орбиту.

После этого в 1998 был создан новый проект — «Фобос-Грунт». Запуск откладывали два раза — вначале он планировался в 2004, затем в 2009 году. И вот, окончательную дату запуска назначили на выборы ноябрь 2011. Примерно в это время наступало так называемое «баллистическое окно» — расположение Земли и Марса, требующее наименьшее количество топлива для полёта. Целью экспедиции была доставка образцов грунта на Землю, но, с учётом китайского, японского, болгарского и ещё хуй знает какого оборудования на борту, аппарат должен был передать более, чем дохуя данных и кусочек Торта для тёти Песи.

Запуск аппарата произошел 9 ноября 2011 в 00:16 MSK. Девайс нормально вышел на орбиту за 11 минут и через 2 часа по расписанию должен был включить маршевую двигательную установку для выхода на траекторию ухода. Впрочем, в расчётное время начались неполадки — аппарат перестал отвечать на команды с Земли, двигатели не включились. По Солнцу он также не сориентировался.

На следующий день специалисты пытались связаться с аппаратом — с тем же результатом. По некоторым догадкам, у него не раскрылись антенны. Через некоторое время была предпринята последняя попытка связи с сабжем. Ему были переданы команды, исполняемые непосредственно (в обход бортового компьютера). На них он также никак не отреагировал. 12 ноября было отмечено, что апогей орбиты поднялся на 350 метров.

По данным Главного центра разведки космической обстановки космического командования Войск Воздушно-космической обороны, 15 января 2012 года в 21:45 MSK космический аппарат упал в акваторию Тихого океана, что совпадает с прогнозными данными Роскосмоса. Было бы удивительно, если бы аппарат, 10 лет использовавшийся только как повод попилить бабло, улетел бы куда-нибудь дальше стратосферы.

«Фобос-Грунт» — один из самых дорогих и зафейленных проектов в истории российского космоплавания и одно из доказательств полного его проёба. В общей сложности на нём было распилено 6,5 миллиардов рублей.

Сразу после известия о неисправности аппарата началось бурление говн в интернетах, на телевидении и даже в реальной жизни. Народ желал руководству страны и Роскосмосу светлого будущего — за утерянное бабло, которое можно было потратить на восстановление школ, больниц, театров, сельского хозяйства… Впрочем, на победу ЕР в выборах депутатов в Госдуму это, конечно же, никак не повлияло.

«Кьюриосити»

«	xxx: Curiosity killed the cat. yyy: При посадке на Марс или позже? xxx: Вообще-то это была поговорка такая, в ~переводе «Любопытство и кота сгубило», но твой вариант мне нравится ;-)	»
— 418892

◄ ►

Подготовка ровера

Полная версия

«7 минут ужаса», операция по посадке.

Рэпчик про сабж.

Пока плебс продолжает обсуждать подводную российскую спутниковую группировку, иная железяка таки долетела до Красной Планеты. Как ты, Анонимус, наверное помнишь, это не какой-то там спутник-ведро с парой китайских микросхем. Это вполне ничего себе такая конструкция по размеру и массе уже примерно равна «Оке», 3х3х1.5 м и массой около 900кг («Соджорнер» был немногим больше радиоуправляемой машинки, а «Спирит» и «Оппортьюнити» — с инвалидную коляску).

Несмотря на все истерические реакции на процесс подлета и посадки марсохода на поверхность Марса (см. доставляющее видео), 6.08.2012 аппарат успешно достиг поверхности планеты, причем, не оставив, по сложившейся традиции, аккуратного кратера.

Большинство систем пока что работает нормально, и в официальном твиттере проекта было отрапортортовано: «It once was one small step… now it's six big wheels. Here's a look at one of them on the soil of Mars», что как бы всем нам намекает.

Аппарат имеет на борту кучу всякого ботанского лута и, вне всяких сомнений, с его помощью на Землю доставят не одну тонну мегабайт полезной информации. В качестве источника питания применён российский радиоизотопный элемент.

Кстати, название было выбрано на открытом конкурсе среди американских детей. Какая-то лоли предложила вариант «Curiosity», который в результате и победил. Аппарат получил название, а автор названия — плюсы в карму, зависть одноклассников и прочие нужные вещи.

Колонизация

Колонизация или репатриация? На радость чудиноидам…

Начитавшись этих ваших Брэдбери, нерды всего мира начали планировать зохавать новую планетку, а то-де на старой нефть кончается, да и перенаселена она малость. Благо условия на Марсе относительно близки к земным.

Но есть и куча проблем, которые нужно будет решить, а именно: достаточно ли силы тяжести для жизни хуманов? Как нам разогреть планетку, чтобы не охуеть от ночных заморозков? Где набрать жидкой воды, блеать? Как поднять давление, чтоб глаза не вылезали из черепушки? Как раскрутить ядро, чтоб создать магнитное поле и не ходить в скафандрах аки в Чернобыле? Ну и, разумеется: чем дышать, ёба? Причём полёт обратно на «матушку Землю» не рассматривается в принципе из-за невозможности доставить килотонны ракетного топлива на планету, что напрочь забывают марсодрочеры.

В любом случае расход ресурсов на доставку одной человеческой тушки на поверхность красной планеты намного больше, чем эта тушка потребит до конца жизни на родной Земле даже при высоком «западном» жизненном стандарте. Так что никаких земных проблем колонизация Марса, равно как и любого другого хоть бы и в принципе доступного небесного тела, не решит в принципе. Разве что создать «резервную копию» человечества на случай глобального экcтерминатуса на Земле. Ситуацию могло бы изменить изобретение принципиально новых способов передвижения в пространстве, либо принципиально новых источников энергии, но ни того, ни другого пока не видно даже на горизонте.

Пилотируемый полёт

Когда первый Sputnik начал бороздить просторы вселенной и своим бибиканьем раздражать страны загнивающего запада, возник вопрос о статусе небесных тел. Практика, оставшаяся с эпохи великих географических открытий, гласила: кто первый встал (на берег новой земли), того и тапки. Перспектива захапать целую планетку не могла не соблазнять правительства. Тем более, что, по представлениям тех времён, Марс был чем-то похож на Антарктиду: вроде бы далеко и холодно, но профит вполне вероятен.

Однако после полётов автоматических станций стало ясно, что Марс — никому не нужный каменный булыжник (а Венера — столь же желанный филиал ада). Был подписан договор об экстерриториальности небесных тел, и интерес к пилотируемым полётам к другим планетам поугас.

Ещё до создания некоторой видимости покорения Луны хуманы задумались о полёте на Марс (в самом деле, не на Венеру же лететь, где лава расхуярит любую экспедицию ещё на подлёте). Пиндостан наперегонки с Совком проектировал вундервафли для полёта туда, но внезапно один из участников космической гонки умер, а второй решил, что айпады лучше какого-то там холодного булыжника за хуеву тучу километров.

СССР

Папой советской космонавтики был Королёв, главный конструктор ракеты Р-7, самого первого спутника и космического корабля «Восток», на котором полетел Гагарин. Следующей целью были полёты на Луну и на Марс. Пиндосы с ходу нацелились на Луну, а вот Королёв решил играть на опережение и сразу проработать полёт к Марсу.

План действий был такой: создать мощную ракету для транспортировки нужных ништяков на орбиту и там собрать вундервафлю, которая уже полетит к Марсу. Ракету сделали (Н1), начали испытывать в рамках подготовки к лунной программе, однако, по оценкам советских специалистов, экспедиция на Марс обещала быть чудовищно дорогой и очень маловероятно, что успешной. На то было две основные причины: несовершенство техники и человеческий фактор. С одной стороны, техника наверняка будет ломаться (предположительное время экспедиции больше года), и чинить её нужно людям. Значит, там должны быть специалисты, знающие все узлы корабля, что само по себе затруднительно. Ведь Земля может помочь только советом и пламенным коммунистическим приветом. Ещё хуже с человеческим фактором: людям нужно будет находиться в абсолютно замкнутом помещении, и чем обернутся их отношения в паре-тройке сотен миллионов километров от родной планеты, никакие психологи не предугадают.

Короче говоря, проект был хороший, годный, и советские учёные продвинулись в нём немало. Но он был слабоосуществим и остался только в виде эскиза, sad, but true. Во времена Кукурузника от него было решено отказаться окончательно. Никита решил поучаствовать в забеге к Луне. Однако время было упущено, да и Королёв уже помер. Так что в лунной гонке эта страна потерпела закономерный фейл. Про проработку темы в СССР можно почитать, например, тут или тут.

Ренессанс пилотируемых полетов к Марсу случился в конце 80-х годов прошлого века. Но подоплека была совсем другой: под предлогом «международной экспедиции к Марсу» америкосы давали деньги на имитацию бурной деятельности и утягивали ранее секретные советские наработки в области скафандров и прочих космических туалетов.

Mars-500

После распада Совка в Рашке время от времени делались заявления о скором покорении планеты и даже назывались какие-то сроки. Однако когда дело доходило до практики, то на красный булыжник не удавалось закинуть даже консервную банку.

Тем не менее, до сих пор проводятся всякие теоретические исследования и эксперименты. В 1994 году Валера Поляков поставил рекорд по просиживанию штанов на орбите — 437 суток, какбэ доказав, что до Марса можно долететь и в невесомости.

C 3 июня 2010 по 4 ноября 2011 проходил 3-й проект с названием Марс-500 — что-то вроде реалити-шоу для учёных. Нашли 6 хомячков, заперли их в одном помещении на 520 суток для отработки, как на лабораторных мышах, оборудования и мониторинга самочувствия экипажа. Для чистоты эксперимента выпилили телевизор, телефоны (как обычные, так и мобильные) и, самое главное, интернеты. Чтобы народ не скучал, ему подбрасывали внештатные ситуации и дали возможность погонять в шахматы с Анатолием Карповым. Также проводили три высадки с целью воткнуть флаги стран-участников и набрать сувениров.

Несмотря на формальный вин эксперимента (никто не склеил ласты и не поехал крышей, промежуточные задачи были выполнены и т. д.), основная его идея — интернациональность — потерпела фейл. Все, хоть и несознательно, но чётко разделились по национально-языковому признаку, что вызвало сильную психологическую напряжённость среди участников.

Галерея
1	3	yes	Показать	Скрыть
Собственно бочка. Суровый Марс с марсианами. Герои.

Их нравы

США, надеясь сквитаться-таки с проклятыми коммуняками, подошли к вопросу последовательно. Сначала автоматическими станциями изучили обстановку. Она оказалась так себе — особого профита в освоении Марса не предвиделось. А когда, после успешного завершения лунной программы, оказалось, что соперник догонять не собирается, с облегчением забили болт на пилотируемые полёты к другим планетам. Буш-старший хотел было склепать экспедицию, но узнав цену (400 гигабаксов), немного прихуел и отказался от идеи. Справедливости ради, стоит сказать, что американская программа исследования Марса автоматическими станциями — лютый вин, несмотря на некоторые фейлы в 90-х годах.

Эуропейсы и ниппонцы тоже подумывали о покорении планеты белым/жёлтым человеком, но, ввиду нехватки технологий, запустив 3,5 аппарата, теперь лишь дрочат на совместный русско-американско-японско-европейский проект (нужное подчеркнуть). Кетайсы о Марсе пока что могут мечтать разве что в самых смелых фантазиях: на петардах так далеко не улетишь. Хотя и пытаются закинуть туда время от времени какую-нибудь свою (но очень напоминающую нашу) железку, подсадив её к российским АМС.

Mars One

Совсем недавно таки поднялась шумиха по колонизации Марса. Проект назвали Mars One. Из 200k желающих хиккануть по-царски отправиться в неизведанное первый этап отбора прошли всего чуть более 1000, в числе коих 52 жителя этой страны. Впрочем, в итоге остаться должно лишь 24 счастливчика. Пока у большинства отношение к проекту вызывает улыбку. Первый пилотируемый полёт намечен на 2026 год, сроки для проекта такого масштаба уже поджимают, но при этом не продумана ни одна техническая деталь (на чём лететь, как организовать и занять экипаж, у кого заказывать оборудование, за чей счёт содержать колонию), зато уже продумана схема монетизации по типу Дом 2 начиная с подготовительных этапов, что как бы намекает.

Терраформирование

Летайте самолётами Фотожопа!

После терраформирования

Терраформированный Марс (рисунок Немо Рамджета из его же книги)

Как будто радиация — это что-то плохое

Арни слегка недоволен условиями на планете

Собственно терраформирование — процесс изменения безжизненных каменных глыб таким образом, чтобы на них спокойно могли плодиться хуманы, не опасаясь, что им припечёт жепку.

На практике же сей процесс оказывается весьма сложным и многоплановым, и его нельзя осуществить одним лишь волшебным атмосферным процессором от ОАО «Вейланд-Ютани», поскольку, скорее всего, придётся корректировать множество факторов.

1. Атмосфера на Марсе весьма жиденькая, да ещё и состоит из одного углекислого газа. Соответственно, давления там почти никакого, и дышать особо нечем. Как следствие, никто не надышал озонового слоя — здравствуй, рак кожи!
2. А максимальная Температура на экваторе в самый жаркий день лета составляет чуть менее чем 25 °C — особо не позагораешь, да и картошку не посадишь. Но тут уже дело не только в хлипкой атмосфере, но и в том, что солнце светит, но почти не греет.
3. Магнитосфера — область вокруг планеты, существующая благодаря волшебству и защищающая планету от радиации, солнечного ветра и прочей каки. Марс в прошлом схватил инфаркт, и сердце его с тех пор больше не билось. Ну а поскольку ядрышко не крутится, то нет и динамо-эффекта, создающего магнитосферу. А нет магнитосферы — готовься ходить в костюмах радиационной защиты, как в Чернобыле. Кроме того, поскольку Марс страдает нехваткой массы тела, без сильной магнитосферы солнечный ветер будет сдувать любую атмосферу планеты в космос.
4. Вода — на планете вроде бы и есть (хоть и в твёрдом виде), но вот сколько — науке неизвестно. Причём вполне может быть, что осталось её на планете не так уж и много.
5. Тяготение — в 2,5 раза ниже, чем на Земле, и пока неясно, будет ли это проблемой или нет.

Естественно, возникает вопрос: что делать? Но учёные не зря едят свой хлеб и накидали-таки пару идей.

Для начала — если мы, конечно, не хотим жить в стеклянных куполах,— надо будет создать магнитосферу. Просверлить дырку до центра и взорвать там пару атомных бомб, как в кино, на самом деле невозможно, ибо ядрёный взрыв, достаточно сильный для такого колдунства, расколет нафиг всю литосферу и устроит вулканический экстерминатус лет эдак на пару миллионов, если вообще не порвёт планету на куски. Другие варианты, типа обмотки планеты проволокой по экватору и пусканию по ней тока, не более реалистичны, чем рассеивание солнечного ветра силой мысли.

Потом надо прокачать атмосферу. Тут всё просто: берём пару астероидов из соседнего пояса и несколько мимопролетающих комет с водой и аммиаком и ебашим их по хардкору об планету. В результате она разогревается, атмосфера пухнет от газов, да ещё и воды сколько хочешь. До кучи можно напихать всяких няшных газов типа метана и фреонов, дабы создать на планете парниковый эффект — гринписовцам назло. Правда, после таких фокусов солнца не будет видно многие годы из-за пыли, а потому особо не пофотосинтезируешь — зато можно завезти всякие растения и бактерии, которые б.ч. весьма обильного теперь углекислого газа переделают в кислород. Ну или мутируют в смертоносные инфекции, но кого это волнует?

Кроме того, Марс можно разогреть, развесив на орбите гигантские зеркала, понаоткрывав на планете всяких отравляющих воздух заводов, обмазав полярные шапки сажей (меньше альбедо ⇒ больше тепла), ну или взорвать их к ебеням ядрёной бомбой. И вот уже только потом на поверхности можно будет разводить яблони (если, конечно, найдётся подходящий грунт). В замшелые 80-е годы в журнале «Юный техник» проскользнула информация о том, что в искусственно созданных «марсианских» условиях неплохо рос… ананас. Очевидно, речь всё же шла только о составе атмосферы.

Однако радостным нердам, спящим и видящим цветущие яблони на Марсе, противостоит быдло со своим главным вопросом: а нахуя? Есть же Антарктида с похожими условиями, ну или там Луна для астрофагов. Последняя вообще очень вкусная: железо, титан, кислород в связанной форме, сотни кальция, алюминия и магния, атмосферы тоже нет — но для строительства, скажем, телескопа размером с пол-Луны это плюс, как и вялая гравитация. Короче, халявная МКС, да и только. Вторая и самая важная проблема вопроса — это его цена. На Марсе нет нефти (так как, по всей видимости, изобилия органики там не было), а значит, и демократию туда бесплатно доставлять нет смысла. Зато надо доставлять свою нефть, воду, нямку, айпады для колонистов, самих колонистов и прочее. С текущими технологиями всё это влетит в копеечку. Так что в ближайшем будущем увидеть Марс своими глазами простому человеку можно будет только в телескоп — по крайней мере, до тех пор, пока не сдохнет сраная шаражка-америкашка с её потреблядством и капитализмом и какие-нибудь интересные личности не подарят человечеству новую безумную идею.

Так что, как это ни прискорбно, мечта любого фаната научной фантастики в виде колонизации какого-нибудь куска камня в космосе на данный момент нереальна. Человечество технически может осилить создание научной лаборатории на Луне, может с безумным геморроем построить её и на Марсе, но ни о какой колонизации речь идти не может — придётся жить на своём глобусе. Впрочем, нужен ли он нам, с учётом того, как мы ведём себя на своем родимом?

Есть ли жизнь на Марсе?

Советская классика

Феерическая расстановка точек

Многие века астрономы (а потом ипримкнувшиекним фрики и фантасты) в своих ночных фантазиях представляли себе зелёных человечков, радостно бегающих по зелёной же поверхности Марса.

Но кто станет слушать их, брюзгливых сморчков, что отклеиваются от телескопа лишь чтобы поесть и поспать? Увы, как всегда, реальность оказалась суровее мечты, и никакой жизни на планете не обнаружилось (ну, или они просто хорошо прячутся). Даже плесени не нашлось.

Фрики приуныли, но в 80-х годах в Антарктиде нашёлся метеорит с Марса, в котором жила НЕХ, зохававшая всех полярников нашлись окаменевшие бактерии. Конечно, скептики заявили, что-де эти бактерии попали туда уже на засранной жизнью Земле, но мы-то знаем.

Продолжив исследования, ученые пришли к выводу, что давным-давно на Марсе были все ништяки, что остались на Земле — годная ионосфера, жидкая водичка, тепло, толстая кислородная атмосфера и даже синее небо, и даже Аллах. Естественно, в подобной среде вполне могла зародиться жизнь по сценарию, аналогичному земному.

Потом планета догнала небольшой астероид (или чуть больше), который был этому не шибко рад и выпилил не только местных динозавров, но и вообще ВСЁ. Сначала в атмосферу поднялась куча пыли, потом треснула кора (так и появилась знаменитая долина Маринер), и из недр выплыли сотни нефти лавы, выжегшие всё живое и выпарившие все моря. Заодно полюса сместились на 90 градусов, ось слегка накренилась, а также начались другие весёлости со смещением коры, результатом которых являются самые крупные вулканы во всей Солнечной системе. После такого жизнь вполне бы могла образоваться и во второй раз. По крайней мере, Протоземля уже попадала под такую раздачу, но ей повезло. А вот Марсу явно не подфартило: ядро планеты фактически остановилось, магнитосфера пропала, и всю няшную атмосферу сдуло солнечным ветром. Это печально.

Зелёные человечки

Марсианин смотрит на тебя как на злобного уродливого инопланетянина, подлежащего безоговорочному уничтожению ради процветания единственной истинно разумной расы.

Подозрения, что там кто-то есть, возникли ещё после открытия полярных шапок и похожести планеты на Землю. Но вот когда глазам изумлённых землян астрономов предстали марсианские каналы (да ещё и Лоуэлл маслица подливал своими безумными теориями), все сомнения в наличии там разумной жизни отпали. Марс начал быть модным, причём фагготрия стала достигать колоссальных размеров, постоянно подогреваемая свежими открытиями. На рубеже веков некто Никола Тесла случайно обнаружил в радиопередаче посторонний сигнал и предположил, что тот может быть с Марса, породив таким образом впоследствии целую армию контактёров. А некоторые астрономы наблюдали огни на поверхности планеты, разные странные объекты и прочие интересные штуки.

Плодились теории одна охуенней другой. Так, корреспондент «Сан-Франциско Кроникл» в номере от 2 июня 1895 года проникновенно сообщал, что некий учёный, изучая карту Марса с изображением каналов, сумел распознать в них еврейские письмена, составляющие слово «Шаддай» — одно из имён Всемогущего.

Естественно, когда появились первые снимки, доказывающие, что планета представляет собой безжизненную пустыню, марсианская лихорадка поугасла. Но позже появилась тьма теорий, срывающих покровы. Ну а чем ещё объяснить тот факт, что до 1971 года было предпринято 14 попыток достичь Марса, но ни один из аппаратов так и не выполнил целиком свою задачу?

Особо упоротые продолжают искать марсиан до сих пор любыми возможными способами. Некоторые на google mars находят лица, пирамиды, червей из Dune и аж целые города! Другие же обнаруживают на Марсе следы Мимов Яра, Храмов Рода и прочих Ликов Мары. Ареоглифы же!

Маститый учёный, конечно, неправ. На самом деле, по версии телепередачи «Секретные территории», Марс — «Родина богов», а спутник Фобос — «Древний полуразрушенный потрёпанный в войнах инопланетный корабль». Такие дела.

Всяческие артефакты
1	3	yes	Показать	Скрыть
Без фотошопа/Фотошоп 5.0/Фотошоп 7.0 Ещё одна морда лица Неопровержимое доказательство И где они тут увидели город? Где они только не находят эти пирамиды… Зомби на Марсе. Кусок пластика, отвалившегося от марсохода. Но мы-то знаем… Скелет динозавра Ящерка. Найди её на оригинале Микропирамида. Использовалась древними марсианами для заряжания воды. Туземцы закидывают марсоход камнями

Культурное влияние

Если в реальной жизни Марс предстаёт довольно пустынным и непригодным для жизни местом, то в книгах это вполне цветущее место, богатое жизнью, порой даже разумной. Красный свет Марса в ночном небе не перестаёт вдохновлять поколения писателей и деятелей киноискусства.

Марс в литературе

Марс Уэллса

Марсиане свирепо смотрят на простого жителя викторианской Англии

Сам Марс в произведениях Герберта Уэллса остался за рамками повествования (несколько пейзажей и сценок из рассказа «Хрустальное яйцо» не в счёт), но его обитатели в романе «Война миров» выведены во всей красе. Мерзкие, слизистые и головоногие марсиане безжалостно расстреливают Землю из гигантской пушки снарядами с десантурой, готовой к решительному экстерминатусу землян. Эпично выглядят огромные марсианские боевые треножники, с помощью теплового луча кладущие на поле боя весь цвет английской армии и флота. Не зная радостей секса, гадкие пришельцы размножаются почкованием, как полипы. Кроме них, Уэллс упоминает странных двуногих существ с хрупким кремнистым скелетом, отдалённо напоминающих людей. Тушки этих гуманоидов были, по книге, найдены в цилиндрах: марсиане использовали их в качестве провианта. Ну, и ещё вспоминается местная красная трава.

Попытка вторжения захлебнулась из-за земных бактерий, к которым у марсиан не было иммунитета. Воздавая им хвалу, анонимус, не мой руки перед едой, и, восседая на фарфоровом троне, ты обязательно поймёшь, что чувствовали простые марсианские спецназовцы перед тем, как отправиться к небесам своей родины.

По книге Уэллса снято несколько фильмов, но ни один из них не имел такого успеха, как радиопьеса, поставленная в США и вызвавшая массовую панику из-за реалистичности постановки.

Марс Брэдбери

Марсианин

Винрарный роман Энди Уира в жанре «твёрдой» научной фантастики. Из-за сильной бури (на самом деле на Марсе полудохлая атмосфера, поэтому даже самая дикая буря максимум способна поднять в воздух облачка пыли и песка) марсианская экспедиция в составе шести человек вынуждена эвакуироваться с планеты. Но во время эвакуации эта самая буря крепко прикладывает одного из астронавтов — Марка Уотни. Остальные считают его погибшим и благополучно сваливают с негостеприимной планеты. Как несложно догадаться, на протяжении книги благополучно свалить пытается и Уотни. Книга доставляет как матчастью — все технологии, показанные в книге, или уже существуют или могут быть построены в ближайшем будущем, — так и самим повествованием. А ещё присутствует годный юмор.

Советский Марс

• «Аэлита» — родное советское произведение Алексея Толстого. Вскоре после революции инженер Лось и красноармеец Гусев на специально построенном аппарате, используя новейшее взрывчатое вещество ультралиддит, добираются до поверхности Марса, где находят жизнь разумную и весьма ушлую, находящуюся на этапе разложения капитализма и истощения планетарных ресурсов. Бравый красноармеец учит марсиан делать революцию и отучает от употребления хавры, а инженеру ничего и не надо, кроме Аэлиты, сочной дочки марсианского диктатора Тускуба. Параллели с постсоветской Россией вполне очевидны.
  Марс как таковой у Толстого предстаёт величественной планетой с древней историей, которая, увы, вся остаётся в прошлом. Через сюжет протягивается «криптоисторическое» повествование, намекающее на былой культурный обмен между Землёй (марс. рас. «Талцетл») и Марсом (марс. «Тума»). Под поверхностью планеты раскинулся величественный лабиринт царицы Магр, ведущий из столицы Соацеры («Город Солнца») к пятистам живым городам и к тысяче вымерших. Очаровательны представители местной фауны: гигантский паук (марс. цитли), летающие пожиратели падали ихи, наземный хищник ча. Местный народ (марс. шохо) передвигается на летающих кораблях, но по речкам катается на лодках. Для осуществления контроля над брожением народных масс правительство Марса практикует праздники с играми и лотереи с цифровыми колёсами, а также не препятствует вдыханию дыма местной травки хавры.

• «Туманность Андромеды» И. А. Ефремова рисует Марс неприветливым местом, лишённым разумной жизни. Похожие на гигантские лужи болота и вялые малоподвижные животные — такова, по Ефремову, марсианская жизнь. Но хладостойкие деревья с Марса, однако, прижились на Земле.

• В ранних произведениях АБС («Стажеры», «Возвращение (Полдень, XXII век)»…) Марс суров и является малопригодной для жизни холодной пустыней, в которой нет ничего, кроме колючего марсианского саксаула. Но суров не настолько, как в реальности — передвигаться по поверхности планеты можно в тёплой парке и респираторе. Населён ящерицами-хамелеонами и летучими пиявками, которых безжалостно браконьерят люди будущего. Имеется доказательство инопланетной разумной жизни в виде Серых Развалин, которые человеки в упор не замечали, путая с остатками своей собственной базы, также есть старая космическая станция Чужих, которую ранее по недомыслию принимали за спутник Марса Фобос. ЧСХ, в мирах Стругацких колонизация Марса — дело свершившееся, скучное и не требующее отдельного развернутого описания. Нельзя не упомянуть также сатирическое произведение АБС «Второе нашествие марсиан», которое годно рассказывает, как землян можно превратить в тихий скот по всем принципам маркетинга и потреблядства.

Конец Марса

• В романе Стивена Бакстера «Эволюция» рассказано о печальной судьбе Марса. Готовясь к колонизации планеты, люди отправили на Марс нанороботов, чтобы те просто слегка допилили поверхность планеты под нужды будущих колонистов. ИЧСХ, роботы стали прилежно работать, зато сами люди туда почему-то не прилетели. В итоге некому было нажать на капу, поэтому роботы продолжили тупо пахать и пахать, в промежутках прилежно воспроизводя себя. Примерно десятое поколение нанороботов устроило междусобойную войнушку за ресурсы, а сама планета в итоге оказалась источена дырами, что твой голландский сыр. Всё закончилось, когда закончился сам Марс: источив его до горсточки праха, роботы поймали парусами солнечный ветер и сдриснули из Солнечной системы в поисках новых источников сырья. Ещё через миллионы лет астероид Эрос, которому было назначено рандеву с Марсом, удачно встретился с Землёй, где разумом уже давно не пахло, а коварные мыше-рапторы пасли стада одичавших потомков людей.

Марс в играх

• Doom — все события происходят на лунах планеты, а третья часть непосредственно на самом Марсе.
• UFO — сначала алиены используют Марс как плацдарм для набегов на Землю, а потом людишки устраивают там колонию.
• Red Faction — культовая игра о тяжёлых буднях марсианских шахтеров. Имеются в наличии годный сюжет, практически полностью разрушаемые уровни, алчная корпорация, НЕХ, нанотехнологии, восстание с превозмоганием и красными бригадами. Имеется несколько продолжений. 3-я часть, Guerrilla, которая внезапно оказалась песочницей, вышла твердым середнячком. Red Faction: Armageddon — 4-я и последняя на данный момент часть, по сути являющаяся унылым клоном Дед Спейса, тоже недалеко ушла.
• В вахе на Марсе возникла империя суровых технофашистов — Адептус Механикус, превратившая всю планету в один большой завод и занимающаяся поклейкой танчиков для Империума Хуманума.

Марс в теле- и киноиндустрии

Аэлита и Базедова болезнь.

• «Аэлита». Советский, производства «Межрабпром-Русь», немой чёрно-белый фантастический фильм 1924 года выпуска. К сожалению, фильм у нас известен очень мало, хотя за рубежом признан одним из первых годных образцов советской кинофантастики (второе стоящее произведение — «Солярис») и считается едва ли не первым полнометражным фильмом о космическом полёте. По отзывам современников, сюжет сильно искажён, и потому фильм не имел большого успеха. Рекламная кампания была поставлена на широкую ногу и включала в себя трансляцию в радиоэфире сигналов, имитирующих марсианские. Примечательно, что научным консультантом был К. Э. Циолковский, дедушка космонавтики.
• «Вспомнить всё». Как простой работяга Арнольд Шварценеггер впервые отправился на Марс (на две недели!), но оказалось, что он там уже был, да накрепко забыл. Межпланетный ZOG, жучок в носу, «Считай это разводом, сука!», проститутка с тремя сиськами, сотни крови — классика Голливуда от сурового адепта чёрного юмора Пола Верховена. Золотых рыбок, однако, по-человечески жалко… В ремейке 2012-го года Марс заменили на Австралию.
• «Красная планета!». Достойный фильм о Марсе, где можно лицезреть «Тринити».
• «Мамы для Марса» (пинд. «Mars needs moms», надм. «Тайна Красной планеты»). Пиндосский 3D-мультик для школоты и других одноклеточных.
• «Марс атакует!». Весьма годная комедия, стёб о ВНЕЗАПНОМ вторжении марсиан.
• «Миссия на Марс». Американский фильм 0-го года про первую пилотирумую экспедицию на Марс.
• Из анимоты стоит отметить «Kenran Butōsai», где сабж полностью залит водой вследствие криворукого терраформирования. Морские пираты, подводные мехи и прочая; смотреть рекомендуется с ансабами, ибо надмозгота.
• С тем же перезаливом водой, но в намного более мирном антураже, есть «Aria» — про жизнь девочек на гондолах. Почти полное отсутствие сюжета компенсируют безумно красивые пейзажи и хорошая музыка.
• «Пионер один» (пинд. «Pioneer One»). Пиндосский сериал 2010-11 годов про совкосмонавта, вернувшегося с Марса внезапно на границу Канады и СШП. В целом унылый, запомнился тем, что снят на деньги анонимусов специально для торрентов. А ещё они там реально считают, что Байконур находится в России. И правильно делают, зато кое у кого Борат.
• «Последние дни на Марсе» (пинд. «Last Days on Mars»). Средней паршивости кино про экспедицию на красную планету, обнаружившую там местные грибы, обеспечившие всем один большой нескончаемый бэдтрип.
• «Человек-ракета» (пинд. «Rocketman»). Доставляющая комедия 1997 г. выпуска про чудаковатого гения, который странным образом сдал все тесты и отправился в экспедицию на Марс. По ходу сюжета генерирует немало лулзов, сжирает половину запаса пищи, и в конце таки становится героем… Не в этом смысле, конечно.
• Life on Mars — годный британский сериал 2006г про полицейского, провалившегося в прошлое. К Красной Планете относится разве что слоганом «я словно попал на другую планету». Его основная музыкальная тема — одноимённая песня Дэвида Боуи. Ещё есть американский ремейк 2008г, но он уже не торт, и Боуи его не спасает. Зато там играет Харви Кейтель (мистер Белый в одном малоизвестном фильме и Мистер Вулф — в другом). В том же 2008 году британцы решили, что не все сливки еще собраны, и сделали спин-офф, «Прах к Праху» (великобрит. «Ashes to Ashes»). Наконец, в 2012 году русские проснулись и сняли собственный ремейк с Москвичами и Высоцким, «Обратная сторона Луны».
• «Мыши-рокеры с Марса» — трешовый мультсериал о кибермышах-байкерах.

Марс в музыке

• Mars, The Bringer Of War (в русском переводе обычно «Марс, вестник войны», реже «Марс, войну приносящий») — первая часть сюиты «Планеты» Густава Теодора Холста. Рекомендовано к обязательному прослушиванию.
• Известный шансонье Александр Пистолетов раскрыл тему Марса в своей песне «Экспедиция на Марс».
• 30 seconds to Mars — пиндосская группа из Лос-Анджелеса, исполняющая альтернативный рок. Помимо названия, к Марсу никакого отношения не имеет.
• Lil Wayne неоднократно ссылался на то, что «He's not a human being», и связывал свой талант с марсианским происхождением.
• The Mission — винрарный альбом 2001 года от интернациональной прог-метал группы Royal Hunt. Целиком и полностью основан на марсианских хрониках Брэдбери.

Алсо

Марс парусного судна — это просто!

На переднем плане — M16A4, направляющая Пикатинни MIL-STD-1913, ITL MARS и какой-то мужик.

• Марс — это сладкая нуга и мягкая карамель… И толстый, толстый слой шоколада!
• Mars — серия китайских расовых комиксов для девочек.
• ITL MARS — (Multi-purpose Aiming Reflex Sight), кошерный коллиматорный прицел для потомков Шушпангевера.
• MARS — алгоритм шифрования от фирмы IBM.
• Марс — площадка на топе составной мачты парусника. Крепится к лонга-салингам и краспицам.
• Марс — гордое название, носимое хуевой тучей деревенек и хуторов нашей Необъятной.
• Марси — когда-то популярное женское имя.
• Братья Марси́ — известные французские скульпторы XVII века.
• МАРС — серия антенных мачт.
• Марс — победа в нардах, когда один игрок не успел завести все шашки в дом, а другой уже вывел все шашки за доску.
• Ссать с Марса зигзагами на что-либо — выражать глубочайшую степень презрения к сабжу.
• Cisco MARS — дорогущая софтина для мониторинга и аудита сети из этих ваших цисок. Написана на б-гомерзкой Java.
• Марс — наш ответ пиндосской системе PALS, по незнанию изначально полагавшийся копией расово арийской системы MTC.
• МАРС — вид батареек в СССР (тип 373), ныне известных как тип D, или R20.

Галерея

Пикчи
1	3	yes	Показать	Скрыть
Фобос-Грунт, блеать! Во имя Марса! Фотожаба Марсосранск Советская марка. Тоже он. Футурама в теме. Marvin the Martian Вторжение инопланетян 7 минут ужаса Смайлы есть даже на Марсе.

Видео
1	3	yes	Показать	Скрыть
Вся суть. По версии NASA и других режиссёров. Весна на Марсе. На Марсе жизни нет! Больше нет… Mars and beyond (1957) — 6-серийное творение Уолта нашего Диснея. Да, он не только Микки-Маусов клепал!

См. также

• НЛО
• Лунный заговор
• Космическая гонка
• Участок на Луне
• Прикладное терраформирование
• Почувствуй себя марсоходом!
• Почувствуй себя марсоходом — часть 2

Примечания

1. ↑ Из книги В. Мейер «Мироздание. Астрономия в общепонятном изложении.», 1900.

[ + ] Марс — небесное тело.

Планеты  Арракис ✶ Земля (Google Earth) ✶ Марс ✶ Мир-Кольцо ✶ Нибиру ✶ Пандора ✶ Плутон (Юггот) ✶ Плюк ✶ Саракш ✶ Солярис ✶ Шелезяка Луна  Лунный заговор ✶ Лунный язык ✶ Участок на Луне ✶ Фаза Луны Тайны мироздания  Большой взрыв ✶ Варп ✶ Звёзды ✶ Спайс ✶ Тёмная энергия ✶ Челябинский метеорит ✶ Чёрная дыра Космоперсоны  Алиса Селезнёва ✶ Гагарин ✶ Мэттью Тейлор ✶ Незнайка ✶ Сферический конь ✶ Тали ✶ Циолковский ✶ Черновецкий Внеземные цивилизации  Вселенные люди (Аштар Шеран ✶ Птааг) ✶ Инопланетяне ✶ Ктулху ✶ Кыштымский карлик ✶ Люди в чёрном ✶ НЛО ✶ Рептилоиды/Ящерики ✶ Трансформеры ✶ Хищники ✶ Чужие Битва за космос  AYBABTU ✶ Project Mercury ✶ Война миров ✶ Галактика (Голактеко опасносте ✶ Жестокая Голактика) ✶ Зона 51 ✶ Космическая гонка ✶ Космическая опера (Песни Гипериона) Сериалы  Battlestar Galactica ✶ Exo-Squad ✶ Firefly ✶ Lexx ✶ Macross ✶ Star Trek ✶ Star Wars ✶ StarGate ✶ Вавилон-5 ✶ Гандам ✶ Гуррен-Лаганн ✶ Доктор Кто ✶ Футурама Игры  Elite ✶ EVE Online ✶ Homeworld ✶ Kerbal Space Program ✶ Mass Effect ✶ Master of Orion ✶ Space Station 13 ✶ Spore ✶ Star Control ✶ StarCraft ✶ VGA Planets ✶ Warhammer 40000 ✶ X-COM ✶ Космические рейнджеры