Триган-Д
Материал из Lurkmore
Триган-Д (школ. триганде — действующее вещество дицикловерин), и другие холинолитики — атропин, тарен, циклодол, дурман, цикломед, тропикамид, тысячи их — возможно, самое школьное в мире вещество, не путать с винрарным аниме Trigun. Триганом интересуются школьники, которые где-то слышали, что с него штырит. Человеческая глупость безгранична, и школьники пытаются употреблять даже гуталин и кожуру бананов.
Содержание |
Трип
Никакого удовольствия, в отличие от настоящих веществ, доставить не может в принципе — очень плохо себя чувствуешь и ужасно и долго плющит, симптомы напоминают белочку. Первый признак начала трипа — ходишь будто по колено в вязком киселе. Дальше больше — наутро уже можно хвастаться друзьям, как тебя вштырило и ты полол внезапно выросший ганжубас в комнате, собирал грибы на баскетбольной площадке, ушел из дома, потому что поругался с собакой… Как тебя выгнал пингвин из туалета и ты поссал из-за этого в раковину (на кухне, с посудой, которую в это время мыла мама), а если ты еще и заядлый потреблядыш этой поеботы, то еще и внутренний голос может появиться и заставить тебя что-нибудь сделать.
Зато можно послушать истории употреблявших холинолитики и посмеяться. Впрочем, истории именно про Триган-Д как правило скучные, потому что доза парацетамола, люто, бешено выпиливающего печень, не позволяет съесть много и не умереть: в одной таблеточке препарата содержится 500 мг парацетамола и всего 20 мг прущего гидрохлорида Дицикловерина, при том что доза, достаточная для токсического поражения печени, равна примерно 10 — 12 граммам. Однако для особей, оборудованных моском, умеющих читать инструкцию и применяющих его по назначению, препарат опасности не представляет. Напротив, оказывает длительное обезболивающее и успокаивающее действие (например при невралгиях, когда поциент готов лазать по стенам).
Те же самые особо падкие на бычий кайф школьники, при минимальном запасе мозгов и при наличии двух рук легко могут снизить содержание парацетамола на 90% — 95% путем наипростейшей экстракции с помощью обычной пластиковой бутылки и клочка ваты, время экстракции не превысит и 5 минут. Но школьникам, как обычно, похуй.
По описаниям вздрыжни эффектов от разных веществ этой группы складывается ощущение, что это нечто вроде шизофрении. Наступает невозможность разграничения внешнего и внутреннего мира. Любая паранойя находит подтверждение в красочных реалистичных глюках. Но они не всегда красочные — например, известны случаи, когда у употребившего при поворотах головы начинали быстро бегать едва заметные чёрные пятна, напоминающие тени, или школьник начинал вести душевные разговоры с глюками, тысячи их! Отличить глюк от реальности невозможно абсолютно — «Где бы мне нарвать свежих фиалок, мои старые засохли, покрылись ядовитой Плесенью». Потом очень весело слушать, как ты разговаривал с ручкой в автобусе, столь похожей на твою девушку, и уступал место воздуху, столь похожему на бабушку с сумкой. Ты мог по 2 часа не попадать в квартиру, потому что от тебя съебались ключи, и ты за ними бегал по этажам в 3 часа ночи. Ещё наблюдается лютая потеря памяти, из-за чего трудно поддержать разговор с кем-либо, поступки перестают отличаться элементарной логикой. Если упороться в компании с другом, который не употребил, он внезапно трансформируется в дохуя друзей, и ты постоянно заебываешь его вопросом типа «А где Вася?». Ещё к побочным эффектам можно прибавить расфокусировку глазок — это легко заметить, когда приходится искать чей-то номер в мобильнике или просто что-то прочитать[1]. Да, и, милый мой школьник, не забудь сходить во время трипа в туалет, еще долго будешь вспоминать волшебные ощущения ссанья/сранья в собственные штаны. Также при более печальном исходе употребление сабжа приводит к тому, что употребивший садится в первый попавшийся автобус и едет далеко-далеко… в лютые зимние морозы и это может кончиться смертью от переохлаждения в сугробе. И если бы не друг, то бы тоже уехал на поиски старого знакомого, который настоятельно просил тебя приехать в другой район города по невидимому телефону.
Состояние трипа очень похоже на сон. Времени какбэ не существует, ты можешь не заметить самого простого и обычного (пойти на красный свет светофора, не замечая машин, не осилить поиски собственного дома, начать собираться в школу в 2 часа ночи и т. д.). Невозможно соотносить действительность с глюками, из памяти пропадают большие промежутки времени, во время которых поциент скорее всего галлюцинировал и делал хуй пойми что. То есть какбы сон наяву. Нереальность, чуждость происходящего очень и очень чувствуется. Зрачки адово расширены еще часиков этак 12 после приема. Переть прекращает через 5 часов. Так что, мой милый школьник, если ты придешь домой раньше времени, тебя гарантированно спалят.
Алсо, два-три колеса тригана оказывают сильное снотворное действие. (спойлер: будешь применять — станешь овощем).
Употреблявшие психонавты после первого трипа либо завязывают с сабжем, либо вообще со всеми веществами, либо находят в нём что-то воистину прекрасное и продолжают употребление вплоть до местной токсикологии или морга.
Пособие по употреблению
Итак, для полноценного психонавтического отдыха тебе потребуется:
- верный друг, 1 штука
- триган-д, одна пачка (10 таблов)
- холодная вода
- ступка
- марля или вата
И еще 12 часов свободного времени. То есть жрать триган на перемене в туалете, мягко говоря, не эстетично. Кроме доставления лулзов одноклассникам и бригаде скорой (если не сумеешь вовремя отпроситься домой), получишь живительных пиздюлей от родителей и полежишь пару дней в больничке (туда тебя повезут по-любому).
То есть, еще раз, и чотко: Ты не должен попадаться на глаза родителям, учителям и полиции в течение 12 часов от начала приема. Твои расширенные до неприличия зрачки спалят тебя даже тогда, когда трип кончится.
Друг должен выполнять функцию так называемого ситтера — то есть он будет контролировать тебя во время трипа. По понятным причинам, друг должен быть абсолютно трезв.
Итак, чего делать ни в коем случае нельзя:
- употреблять триган-д, рассчитывая трип менее, чем на 12 часов
- рассчитывать время друга менее, чем на 5 часов
- употреблять сабж в сомнительной компании, где вместо того, чтобы спасать, будут ржать над тем, как ты классно падаешь с крыши
- употреблять неотбитый вариант (см. ниже)
- употреблять паралельно другие вещества, особенно алкоголь. Вероятность стать героем крайне велика!
- если у тебя есть болезни печени (типа холецистита или цирроза) или же ты переболел желтухой/гепатитом, то после приема препарата есть большой шанс близко познакомиться (и познакомить родителей) с врачом-реаниматологом.
Перед трипом ты должен осведомиться у друга, есть ли у него 5 (лучше 7) часов свободного времени. Объясни ему, что с тобой будет происходить. Скажи, что ты вообще не будешь себя контролировать, у тебя будут яркие и красочные галюны, ты можешь не узнавать своего друга, предпринимать попытки суицида и прочее. Главное, чтобы он не бросил тебя в трудную минуту. Ради лулзов можешь попросить снимать тебя на телефон.
Теперь стоит выбрать место для трипа. Хороший вариант — на природе. Но важно, чтобы место легко просматривалось и не было травмоопасным. Чем меньше людей — тем лучше. Можно у себя на районе, но учти, что первый же наряд полиции заберет вас обоих. Так что подумай сам. Вблизи водоемов — очень плохой вариант. Лес — тоже. Самый, наверное, худший — квартира или загородный дом. Ты можешь в порыве галлюцинаций схватить нож, и твоему другу некуда будет убегать. Серьезно, не думай, что будешь себя контролировать.
Далее необходимо приступить к процессу приготовления зелья.
Дело в том, что таблетки тригана содержат адово большую дозу парацетамола, и даже несколько приемов могут вызвать гепатит. Никогда не принимай неотбитые таблы! Далее тебе понадобится очень холодная вода. Пока она стынет в морозилке, разотри в порошок все таблетки, которые собираешься принять. Напоминаем, что более 15 — опасно. Теперь залей порошок холодной водой. Потряси пару минут. Далее отфильтруй через марлю или вату, и то, что прошло через фильтр, перелей в бутылочку. Это и есть отбитый триган.
Далее езжай на место, которое выбрал, вместе с другом, и пей раствор. Вкус будет ужасный, да. Но зато печень жжет не так сильно, как таблетки. Всё. Через 20 минут начнет переть. Еще около 5 часов — трип. После трипа друга можно отпустить. Далее отходняки. Не следует попадаться на глаза полиции и родителям еще около 7 часов. Можешь считать, что ты прошел процесс посвящения в малолетние долбоебы.
Вред
Так как триган является сильнодействующим антихолинергетиком, то есть конкретно влияет на перенос нейромедиаторов в мозгу, последствия приема могут быть непредсказуемыми. Нейромедиаторы для мозга то же самое, что электричество для электроприбора. Принимая триган-д, ты льешь соленую воду на электроприбор. Радио в этом случае сломалось бы либо глючило. Твой мозг тоже может сломаться. Но не перестать работать, а превратить тебя в человека с заболеваниями психики. Поверь, школьник, это ужасно! Ты будешь видеть чертей, слышать голоса, наблюдать искажения и страдать паранойей еще много лет. Перед тем, как употреблять, хорошенько подумай, готов ли ты лить соленую воду в электроприбор, имя которому — ты.
Портрет пользователя
|
Когда приехала в ЦОД пошла за водой, пришел Дрюнька (уже под триган-д), я достала таблетки и начала искать марлю. Мы искали, ни у кого нет....Захожу в комнату, у Сашки есть! Я чцть не умерла! Процедила от парацетамола...бяка-пука, которая печень сжирает...и потом выпила! Это было впервые, тк я до этого глотала целые таблетки. Я думала блевану!! Такая гадость!!!! Фу!!! Я хотела сдохнуть.... прикиньте целый стакан! Потом пошла на ужин... Так глюченная хожу) Поползли слухи, что я с Дрюней встречаюсь... Да... А прям друзьями в наши дни быть невозможно... Так еще что?... Вообщем каждый день - триган спасал мир! Но вот во вторник, кажется, мы пили, было весело....) Я еще потом таблетки сожрала, было страшно, но пофиг. Уроки полностью никогда не делаю... Свинья! В воскресенье поехала с мамулей по магазинам! Купили 2 коФФтачки, носочки с пальчиками и трусики розовые))) Зашибись! Потом я еще купила наконец клепаный ременьЁ!!! УРА! Я люблю мамульку))) Приехала в лицей и я просто с**а....я опять нажралась тригана.... потом еще немного выпила... уроки не сделала... в школу не пошла... сволочь... меня убить мало... |
| буквально первая попавшаяся запись с упоминанием тригана |
|
я вобще сегодня узнал про это триганде хочу попробывать мне сказали что можно в аптеке купить и всё! тут прочитал что штук 6-7 хватит! ну всё щас будет опыт триганде! мне всего 13 и незнаю чё будет ! а съем штук 15-20 xD |
| школота обсуждает триганде |
Аудиовизуальные агитматериалы
| |
Алсо
Можно принимать сабж в желатиновой оболочке, разведенным в воде, или даже через резиновый шланг доставлять препарат напрямую в желудок, дабы не чувствовать омерзительный вкус. Но лучше не принимать его вовсе.
Не так давно появились загадочные троллейбусы, украшенные рекламой сабжа. Увидев такой под воздействием тригаши, ты с вероятностью в 95% подумаешь, что тебе показалось. Авотхуй, не показалось.
 Триган-Д. Европейский вариант |
 И летом... |
 ...и зимою |
 Самый винрарный троллейбус с сабжем, найден в Харькове (особо доставляет то, что местный Павло Эскобаро ака Миша Добкин — большой «любитель» троллейбусов) |
 И не только троллейбусы. Автобусы в Воронеже доставляют ничуть не меньше |
 Калининградская агитация |
Примечания
- ↑ А разгадка одна: цилиарные мышцы, меняющие кривизну хрусталика, и циркулярная мышца зрачка контролируются вегетатикой и вместе реагируют на атропиноподобные вещества. То есть, неспособность сфокусироваться и зрачки во всю радужку в одном флаконе.
