Пассажирский поезд

Материал из Lurkmore

Поехали!

Пассажирский поезд — средство передвижения по этой стране, а равно по той и любой другой, на средние и не очень расстояния. Дальний потомок поездов тех ещё времён, когда самолёты были бумажными, автопробегов по бездорожью ещё не придумали, а шайтан-арба в центре мегаполиса не расценивалась как нечто необычное. Преподносится как дешёвая альтернатива авиаперелётам, что вызывает у желающего прокатиться когнитивный диссонанс, когда билет на поезд оказывается ВНЕЗАПНО дороже. Но обо всём по порядку.

С чего всё начинается…

А начинается всё с покупки билетов. Билеты на поездатый транспорт есть всегда и везде, в нужное купе и на нижнюю полку, что особенно стоит учитывать при покупке билетов в северную столицу Армении и всякие СНГ, во время длинных выходных, ибо коллективный разум стадное мышление ещё никто не отменял. В 90-е будущие пассажиры ради вожделенного места на верхней боковушке у туалета уютно устраивались ночевать на вокзале. Особо предприимчивые даже носили кассиршам на лапу, чтобы те приберегли для них нужный билетик. Но с распространением этих ваших интернетов нужда в отстаивании очереди на вокзале и общении с милыми, приветливыми кассиршами отпала. Теперь билет на заветную боковушку в плацкарте можно купить через интернет. НО! Продажи по-прежнему начинаются за 45 суток в 8 утра.

Виды и нумерация

• Фирменные. Помимо номера (часто однозначного), обладают неким собственным названием. Обычно отличаются комфортом и дороговизной, а в вагонах-ресторанах с некоторой долей вероятности подают что-то съедобное. Но если анон решил, что, потратив гору бабла на билет, он поедет в нормальных условиях — пусть отсосёт, говорят РЖыДы. Фирменность поезда — это повышенные требования к проводнику, а ни разу не к вагону. Фирменный проводник обязан напоить чаем в любое время суток (не фирменный — не реже трех раз в день) плюс всякая хуйня по мелочам. Единственное требование к вагону фирменного поезда — возраст не старше 12 лет. А в вагонном хозяйстве капитально-восстановительный ремонт вагона обнуляет дату его постройки… Испытай свою удачу!
• Скоростные — поезда со среднепутевой скоростью от 100 км/ч и выше. Эти ваши Сапсаны, Невский Экспресс, Аллегро, Ласточка и почившие в Бозе ЭР-200 и Аврора. Имеют номера, как правило, от 150 до 180. Крайне мало распространены на просторах этой страны по причине «уникальности» ЖД-магистралей. Ходят только по линиям Нерезиновск — Путинбург — Суомиленд и DC — Нужний Говнород. Всегда с иголочки, имеют только сидячие места по причине малого времени в пути. Почти все составы куплены за границей у расово немецкого Siemens, так как свой Сокол оказался давно и прочно просран. Стоят чуть дешевле самолёта, будучи притом альтернативой последнему по времени (учитывая время на процедуры в аэропорту и дорогу от/до него). Поездатое ведомство, стремясь причинить людям как можно больше добра, грозится пустить оные на Луну Сочи и Казань, но пока эти затеи остаются лишь во влажных мечтах Якунина.
• Скорые (укр. швидкі, бел. хуткі). С однозначным или двузначным номером, уровень комфорта средний. Официальной причиной признания поезда скорым или пассажирским является ровно одно — среднепутевая скорость. Если оная выше 50 км/ч — то поезд скорый, если ниже — пассажирский. Всё остальное — лишь следствие.
• Собственно пассажирские, номера на 300 (сезонные на 200). Ходят часто более подвыподвертистым маршрутом, чем скорые, по пердяевским однопуткам в обход магистралей, останавливаются у каждого столба. Ресторан бывает нередко, и если есть — лучше там заказывать только пиво. А вот водку уже небезопасно.
• Дополнительные — официально могут быть как скорыми, так и пассажирскими, имеют номер 400—500 (в народе «пятьсот весёлые»). Крайне редко (но бывают) с номерами на 200. В отличие от регулярных, назначаются на какой-то период времени для удовлетворения резко растущего пассажиропотока. Обычно это поезда южных направлений на Сочи и Крым в курортный сезон или между крупными городами в период праздников для перевозки едущей домой/на учёбу студентоты. В отличие от регулярных поездов, где качество стараются поддерживать хоть на каком-то уровне, здесь состав формируют из всего порожняка, что подвернётся под руку. Потому могут поставить как вполне себе приличные вагоны, так и в хлам убитое старьё без кондея (что при поездке на юг особенно актуально) — особенно часто хлам ставят как раз на южные доп. поезда — и пипл хавает, потому что спасибо, что вообще билет достали. Вагона-ресторана в 99% случаев нетъ, что особенно доставляет при поездке длительностью минимум сутки, где долгие (минут 20) остановки — раз в 4-5 часов.
• Местные. С номерами на 600, ходят на небольшое расстояние (в соседнюю область или через одну, до какого-нибудь небольшого городка). То же, что и предыдущее, только совсем затрапезное. Вагонов СВ нет, купейные бывают не всегда, часто выбор только между плацкартом, общим и сидячкой. Ресторана не бывает никогда. Хотя бывают исключения: например, из Питера в соседние Псков и Петрозаводск ходят поезда под номерами скорых; или Москва, которая пускает скорые до соседнего Смоленска или до Нижнего, находящегося всего в 400 км от DC. То же самое по поводу убитости. Однако стоит отметить, что местные также могут быть и фирменными, например, 617/618 СПб — Вологда «Белые ночи» или 642/642 РнД — Адлер «Атаман Платов».
• Пригородные, они же «с тётками», по терминологии великого Кротала, в народных диалектах «окурки», «бичевозы», «подкидыши», «кукушки», «тарзаны», «дежурки». Четырёхзначные номера на 6000. Ходят вместо электричек на неэлектрифицированных провинциальных ж/д (например, Иваново — Кинешма, Арзамас — Сергач, Северодвинск — Исакогорка), билеты — как на электрички: маленькие белые. Три-четыре вагона, из которых один-два плацкартные или общие и два сидячих. Раздолбаны в хлам; на такие поезда обычно списывают ушатанный в конец вагонный металлолом. Название «с тётками» происходит от того, что здесь, в отличие от электричек, в каждом вагоне — по мордатой тётке-проводнице, а не одна билетёрша на весь поезд. В отдалённых регионах именно в этих поездах встречается уникальное явление — бич-вагон, то есть товарная теплушка или платформа, прицепленная в хвост. Проезд в бич-вагоне бесплатный.
• «Попугаи». Противоположность предыдущим: если «с тётками» — это пассажирский, опущенный в электрички, то «попугай» — электричка, выбившаяся в пассажирские (нумерация на 700 или 800). Электричка электричкой во всех отношениях — но с лютой анальной контрой, редкими остановками и дальнобойным маршрутом (Орёл — Москва, Нижний Новгород — Киров, Ростов — Краснодар и т. д.).
• Чартерные. Редкие звери, недавно появились в этой стране. Это поезда, сформированные по заказу некоей частной фирмочки. То есть принадлежат вагоны как бы ПИДу, но частник их арендует, составляет из них нужный ему состав и пускает по предпочтительному для него маршруту. Как правило, этот мутантский ЖД-конструктор ЛЕГО саммонят турфирмы. Если фирма-заказчик захочет просто пассажирский поездец для всех желающих по нужному маршруту, то проезд окажется даже дешевле обыкновенного (так как нормальный ПИДовский поезд имеет преимущество над этим кастомом, который будут задерживать по полчаса на каждом полустанке, чтобы пропустить другие поезда). Если фирма-заказчик захочет поезд для турпоездок (а-ля «курорт на колёсах»), то закажет вагончики покомфортабельнее, и покататься на нем выйдет довольно дорого (но всё так же неспешно). Наконец, какой-нибудь упоротый буржуй, которому показалось мало персонального вагона, может заказать себе персональный кагбэ-литерный поезд (но, в отличие от подлинного литерного, его всё так же будут загонять в тупик каждые полчаса, чтобы пропустить товарняк с говном).

Типичный узкоколейный поезд

• Узкоколейные. К РЖД в большинстве своём не относятся, поэтому нумерации не имеют. Или имеют, но свою внутреннюю, из одной цифры. Обычно узкоколейки — очень короткие и чисто грузовые железки, но на некоторых особо длинных есть и пассажирское сообщение, до 200 км. Исключение составляют детские железные дороги, по которым при их весьма малой длине ходят почти исключительно пассажирские поезда, как правило, 500-й нумерации. В большинстве узкоколейных пассажирских поездов есть только сидячие вагоны, за исключением Алапаевской УЖД (270 км), где ходит единственный в России узкоколейный плацкартный состав. Выглядят его вагоны довольно своеобразно: боковушки с обеих сторон. Если бы не вездесущий контингент, олдскульность и кавайность вагончиков бы просто зашкаливала. «Следующая остановка — Хогвартс, пристегните ваших сов, чтобы не летали по вагону».
• Людские. Поезда, на которых никогда не ездят добровольно, но самым удачливым вполне может прийтись прокатиться. Людские — это поезда из теплушек, то есть товарных с полками, на которых людскую массу перевозят по грузовым документам. Номера на 980—990. Используются для перевозок солдатусов в военное время и на манёврах, зэков, депортируемых, беженцев, переселенцев и т. д. Ныне встречаются редко, но в старые добрые времена были обычным делом.

Вагоны

Вагон сабжа состоит, собственно, из мест для пассажиров (в зависимости от типа вагона их количество может быть разным), места для проводника и туалетов. В некоторых местах вагона есть розетки, с помощью которых можно врубить электробритву или зарядить телефон, хотя напряжение в розетках скачет и электроника может накрыться медным тазом. По идее юзать розетки можно бесплатно, но некоторые ушлые проводники просят заплатить небольшую сумму денег. Также запилен «титан» — устройство для подогрева воды (чтобы чай попить или заварить бомжпакет). Титан, кстати — относительно недавнее, советских времён, изобретение, а до того за кипяточком сходили на станциях и бегали к специальным будочкам (многие станции назывались одинаково — «Кипяток»). На самом деле, такой вывеской просто обозначалось место на вокзале, где можно было этот самый кипяток получить.

Нищебродские

Плацкартный

◄ ►

Заманчиво, да?

ЭТО ПЛАЦКАРТА!!!

 

 

Connecting people

Суперагент возвращается со сложного задания

Пережиток Совка, своим существованием доказывающий: ад существует. Особо любим нищебродами за недорогой билет. В вагоне 54 места — 36 основных и 18 боковых. Сейчас в поездах дальнего следования на двух боковых местах возле проводника (53, 54) обычно хранится белье, поэтому билеты на них не продаются. Больше всех этому соседству рады паксы с аллергией на пыль или астмой — всякая хуйня от поюзанного чужими жопами белья летает дюже хорошо, особливо когда с утречка поезд подтягивается к какой-нибудь крупной станции, где выходит полвагона, и проводница начинает сортировать сданное ими белье, прямо не отходя от кассы.

Самые хуёвые места — боковушки 37 (нижняя) и 38 (верхняя), хотя, по большому счету, к «элитным» местам можно отнести также весь отсек напротив них (места 33-36), поскольку рядом сортир, из которого часто всегда воняет; плюс ящик, куда пассажиры выносят объедки в виде яичной скорлупы и куриных костей; плюс постоянное открывание и закрывание дверей пассажирами (с приятным стуком); плюс запах дорогих и качественных сигарет, которые эти пассажиры пачками курят в тамбуре. А в осенне-зимний период из дверей еще и поддувает.

Правда, наличие сортира неподалеку можно записать в плюсы, так как если от местной жратвы прихватит живот, то не надо будет далеко бежать. К тому же в новых плацкартах рядом с дверью в очко есть розетка.

Алкаш штурмует верхнюю полку

Процедура залезания на верхнюю полку представляет собой акробатический номер. Канонiчным является способ «одну ногу на нижнюю полку, другую — на стол, затем жопу — на верхнюю полку и попытаться пролезть». Но этот способ для невысокликов. А самый простой — взяться руками за третьи полки и закинуть тело на вторую. На верхней полке есть поручень, который нужен для того, чтобы пассажир с этой полки не уебался. Хотя в некоторых вагонах до сих пор юзаются специальные ремни, помогающие не всем. Впрочем, в 90-е на некоторых направлениях даже самые активно ездившие плацкартой аноны подчас годами не имели удовольствия наблюдать ни поручней, ни ремней. По этой причине бывалые туристы до сих пор хранят в боковом кармане рюкзака пару резиновых крепёжных шнуров (такие с крючочками на обоих концах). Цепляя их за выступы для ремней, осторожный и изобретательный пассажир обеспечивал себе нужное количество часов сна на верхней полке без всяких забот.

Также при покупке фирменной плацкарты анону может повезти, и он будет спать в недокупе. То есть будут присутствовать боковые стенки, свой небольшой ночник и нормальное пространство над головой на второй полке.

Плюсы:

• недорогой билет (хотя не всегда и не везде);
• бывает весело ехать, когда в соседях веселые незаебистые люди и у самого хорошее настроение;
• вполне сердитый вариант, если ехать не больше 7-8 часов, да еще с утра/днем, да еще на нижней полке;
• плацкарт лучше продувается воздухом, чем купейный вагон, — это если ехать жарким летом на юга;
• в плацкартный отсек на третьи полки влезают 2 байдарки, катамаран или 4—6 велосипедов.
• а если очень постараться, то влезает очень большой катамаран, снаряжение и еда на 5-6 человек на полтора месяца.

Минусы:

• маленькие полки, из-за чего приходится спать в позе эмбриона, в противном случае все обитатели вагона при проходе будут задевать ноги. Да и проходящий пассажир вынужден уворачиваться от внезапно высовывающихся вонючих пяток.
• приходится слушать чей-то пиздёж (зачастую не на русском языке)/детский плач/храп/пердёж, доносящиеся из соседнего отсека или из конца вагона, и вдыхать смесь запахов ссанья, пота, говна, бухла, какой-то непонятной жратвы. Также присутствуют не очень приятные для слуха шуршание открывающегося бичпакета и чавкание во время еды. А еще могут врубить музыку/фильм, и не факт, что предпочтения этого жлоба хотя бы на 10% совпадут с твоими. Да, иногда можно нарваться на любителя животных, которому на юга или в гости к бабушке без любимой собаки — никак.
• кондиционер есть не во всех вагонах, а летом в вагонах без кондея стоит адская жара. А если попался третий или шестой отсек, где окна аварийные и не открываются, то вообще пиздец.
• большое количество народу (52 рыла) на 2 толчка, что с утра выливается в нехилые очереди, в которых стоят по часу, чтобы банально поссать. Также стоит отметить, что многие бабы в вагоне переодеваются в «удобную» им одежду, но ввиду отсутствия отдельных купе, где можно закрыться, наглухо оккупируют сортир, абсолютно наплевав на то, что охуевшие от ожидания паксы вполне себе могут случайно испражниться прямо в очереди. Наиболее адекватные завешивают отсек простынями, закрепив их на верхних полках, и совершают обряд переодевания на месте. Правда, в сортирах еще бреются, чистят зубы и умываются, так что все равно пиздец.

Зарубежный аналог плацкарта, couchette car, отличается ещё меньшим комфортом и ещё меньшими полками ажно в три ряда (2nd class couchette car).

Общий

Суть!

Общий вагон — это такая лотерея или русская рулетка. Под ним может скрываться как тот же плацкартный вагон (иногда и полноценный купейный), так и полный ёбаный стыд.

Самый козырный общий вагон — это почти то же самое, что и плацкартный, но впрессовывается в него больше народу, поскольку билеты продаются без указания места. Сидишь в вагоне, где придётся (на каждой нижней полке по 3 человека), а если мест нет, то придется всю дорогу постоять (хотя суммарное количество мест, как правило, должно соответствовать). Если договориться с попутчиками, то можно хотя бы немножко поспать (обычно спят на верхних полках посменно, то есть 1/4 пути или 1/3 для боковушек). Если очень хочется поспать, рискните и штурманите третью полку, если она ещё не занята, хотя это чревато последствиями при резком торможении. Зощенко гарантирует.

Несколько менее везучим достается общий вагон типа «конюшня». Это бывший плацкартный или купейный, у которого порезали КЕМ все верхние и третьи полки (если купейный — выпилили двери до кучи). Сиди и не жужжи. Хотя некоторые утверждают, что им подсластили пилюлю и в качестве «конюшни» подали старый мягкий СВ с выпиленными дверями. Может, и не пиздят. В помянутом выше поезде Петербург-Псков под личиной общего скрывается купейный без верхних полок и с разделёнными подлокотниками нижними полками, но зато с дверьми купе, откидывающимися стульчиками в коридоре и вагоном-рестораном.

Ну и наконец, под названием «общий» может скрываться межобластной вагон. Настоящих общих сейчас осталось мало, в основном в трехвагонных поездочках с четырехзначными номерами, заменяющих электрички на неэлектрифицированных пердяевских ж/д. С другой стороны, если пиздёж Якунина про замену плацкартов двухэтажными купейными окажется правдой, то в России следует ожидать ренессанса общих вагонов — потому что надо же куда-то девать совсем нестарый еще плацкартный вагонхлам!

Плюсы:

• Стоимость билета примерно равна количеству мелочи в заднем кармане джинсов, при ее отсутствии — коммунизм.

Минусы:

• Контингент попутчиков состоит в основном из гопников и прочего быдла, ибо нужны такие вагоны в основном в регионах и на относительно небольших расстояниях.

Межобластной, или сидячий

Встречаются два типа сидячих вагонов — некупейные и купейные.

Некупейный похож на помесь вагона с автобусом. Ряды кресел, которые теоретически откидываются; на спинке каждого кресла микростолик для пассажира, сидящего сзади (зачастую давно оторванный). Купе — только для проводника. Титан, тамбуры и туалеты — такие же, как в плацкартном. Единственная возможность нормально поспать в сидячке — расстелить спальный мешок на каремате в уголке, иначе придется крючиться буквой «зю» в кресле и проклинать собственную скряжность. Самый дешевый вагон, наряду с общим. Кресла в них говно и издевательство над позвоночником, а контингент ещё большее говно, поэтому в среднем на каждые 200 км приходится одно вторжение ментов с выводом под белы руки некоей группы мудаков произвольного размера. Пространство над головой пустует, хотя туда можно было бы спокойно впихнуть ещё один этаж kresel kak u nas v avtobusah… сэр, так что грузоэффективность весьма сомнительная и перевозчики такие вагоны не любят: и цену не задрать (ибо пытка, на которую идут только нищие), и числом не взять. Алсо, сильно любим транспортными фанатами, поскольку это — единственный дешёвый способ поехать в далёкие ебеня (если ТФ живёт в Москве, то он едет на сидячке не дальше Саратова) за своими любимыми поездами, трамваями или автобусами, которые в их родном городе приелись.

Впрочем, на ряде направлений существуют вполне приличные фирменные разновидности сидячих поездов с кондиционерами, биотуалетами, оснащённые креслами самолётного типа с откидывающимся столиком и подставкой для ног, малополезным входом для наушников в подлокотниках (обычно играет какое-нибудь скверное радио) и — чудом из чудес — нормально функционирующей розеткой под каждым сиденьем! Выглядит такой поезд по-европейски, а стоит это удовольствие чуть дешевле простой плацкарты. Важно также, что сиденья стоят в затылок друг другу колоннами по два, что сводит число попутчиков в поле зрения до приемлемого минимума. Хорошим примером является поезд 045В (курсирует между родиной котёнка с улицы Лизюкова и Казанским вокзалом сами знаете где), который, правда, постепенно разулучшают с целью снижения затрат, однако он по цене сопоставим с автобусом, а по скорости имеет даже преимущество (7 часов против 8-9 у шиннокопытного транспорта)

Чуть более комфортен (но и, как правило, дороже) купейный сидячий вагон. В отличие от Европы, в этой стране вагон данного типа распространён слабо и встречается в основном лишь в составе дневных фирменных поездов недальнего сообщения. Купе такого вагона похожи на купе вагона типа СВ и могут быть оснащены телевизором и кондиционером, однако дверки каждого купе, как правило, тоньше, чем у спальных вагонов, и оснащены встроенным прозрачным стеклом, а вместо нижних полок установлены мягкие трёхместные диваны, над которыми сверху расположены багажные полки. Диваны в таких вагонах обычно оснащены убирающимися подлокотниками, что позволяет как рассесться со всеми удобствами, так и лечь при малом числе попутчиков в твоём купе. Под столиком у окна нередко встречается умывальник, что также весьма удобно.

Бич-вагон

Встречается только в поездах «с тётками» в глубинах Сибири, да ещё в некоторых уникальных типа байкальской «Матани». Платформа или теплушка, полезай и езжай, открытый всем ветрам. Зато на халяву. В хорошую погоду — одно удовольствие, к друзьям в соседний городок сгонять. Суть хорошо показана в Симпсонах.

Буржуазные

Купейный

Вагон более комфортный, чем плацкартный, и цена на него выше в 1,5-2 раза. Правда, благодаря титаническим усилиям РЖД стоимость купейных билетов уже сравнялась с ценами на самолет с аналогичным маршрутом — а где-то и побила их. Но если брать билет в купе заранее (за 30-45 суток), то почти всегда можно неплохо сэкономить, и для поездок длительностью менее суток это, как правило, идеальный вариант. Боковые места выпилены, из-за чего проход стал шире и количество мест сократилось до 36. На полках уже можно растянуться в полный рост. При наличии лишних денег можно выкупить все 4 места в купе и всю дорогу ехать одному, что, вкупе с наличием двери в каждом отсеке, само по себе прекрасно, однако есть риск, что предприимчивый проводник подсадит на свободные места людей, ссылаясь на «инструкцию» (в которой, к слову, нет ничего похожего на данный пункт. А сама эта отмазка связана с порой настойчивыми предложениями плацкартникам взять купе — проводник наваривается, и пассажир радостно идет в купе вместо ебучего плацкарта). Так что если проводник попытается к вам кого-то подсадить (при условии, что все места действительно выкуплены только вами), то смело шлите нахуй. Также одно время практиковался выкуп для пар, но подобная инициатива с треском разбивается о директиву «при отсутствии ответа с той стороны в течение пяти минут вскрывать дверь».

Для некоторых поездов (в основном фирменных и дальнобойных) сейчас существует новая инструкция: проводникам ехать в первом пассажирском купе, где хранить и бельё, а бывшее купе отдыха проводников освобождать для пассажиров. Поэтому, зная об этой особенности поезда и номерах желанных мест (37-38), можно обеспечить себе мини-СВ. Соответственно, облегчается и задача выкупить «генеральское» купе для одного пассажира.

Двухэтажный

Тот же купейный, но внезапно два этажа. Якунин чревовещал, что ими заменят плацкартные — но пока они по цене как обычные купейные, хотя по вместительности превосходят плацкарт. Чем же двухэтажный купейный хуже одноэтажного?

• На второй этаж надо как-то залезать. Если ты молодой крепкий бычок, для тебя это не проблема, но для некоторых гонять туда-сюда по узкой крутой лестнице — задача не из лёгких. Особенный фан — нести по лестнице чемоданы, баулы или стакан с кипятком.
• Купе теснее. Багажных полок нет.
• Очередь в туалеты длиннее: население вагона почти вдвое от стандартного, а туалетов больше только в полтора раза.

Международный вагон

Всё для удобства пассажиров

Он же спальный вагон, Voiture-Lits, вагон габарита РИЦ. Предназначен для перевозки особых извращенцев, которые предпочли в силу разных обстоятельств отправиться за кордон (в Европу) рельсовым транспортом нежели самолётом. Меньшего габарита чем остальные рашкинские вагоны, чтобы можно было спокойно прибывать на вокзал какого-нибудь Амстердама или Берлина, после смены колёсных пар на более узкие. Чтобы проще понять что внутри — представим, что берётся половина обычного купе и добавляется третья полка для пассажира (а не для багажа как ни странно). Чтобы понять масштаб трагедии — расправьте в стороны руки, и посмотрите — расстояние от одной руки до другой будет шириной купе. Больше всего везёт паксу на нижней полке — он не может встать и нормально сидеть. Зато есть умывальник, который совмещает функции столика. Это купе второго класса, — первый есть то же самое, но со сложенной полкой. Из-за не особой популярности ходят, как правило, полупустыми, что иногда позволяет в полном одиночестве проехать из А в Б в пределах страны. Однако не стоит забывать — может так случиться, что попутчиком будет иностранец, не знающий русского языка, а ехать с ним не меньше суток. Впрочем, к этому стоит отнестись как к прекрасной возможности попрактиковаться в английском.

СВ

Спальный вагон — своего рода «гостиница на колёсах». В каждом купе может быть одно, два или три места. Прилагаются диваны, зомбоящик, душевая и двухразовое питание. По цене равносилен авиаперелёту.

Если тебе в соседки попалась симпатичная и блядовитая девушка, то все возможно.

Мягкий вагон

Он же гранд-вагон. Если СВ — гостиница на колесах, то МВ — это президентский номер на колесах. В вагоне всего 8 мест, то есть 4 купе, в каждом по 2 места. В каждом купе есть свой душ и туалет, все естественно блестит и пахнет (фиалками). Цена в один конец — как два авиаперелета (иногда даже 3). Курсируют, понятное дело, между Москвой и большими богатыми городами типа Питера, Сочей, потому что в других городах попросту не найдется такого количества мажористых долбоёбов, готовых обеспечивать стабильный спрос на такое чудо науки и техники. 20 тыщ рублей за 8 часов между Питером и Москвой, епт! Вся ЗП за месяц въебывания в Макдаке уйдет только на поездку в один конец, зато почувствуешь себя королем на одну ночь.

Персональный вагон

Редкостное извращение для буржуев, но говорят, что железнодорожный барон Якунин порой так ездит. Прицепляется по особому заказу к нужному поезду, отдельный вагон персонально для одного богатого пассажира или группы. Тут уже цены начинаются с 30 косарей в сутки, в том числе неполные^[1]. Круче только литерный поезд, как у покойного Ким Чен Ира. В Рашке также свой персональный вагон (и автомотриса) есть у начальников ЖД, на котором они разъезжают с бабами и водкой, оперативно инспектируя вверенное им хозяйство.

Историю свою эти дворцы на колёсах ведут с середины XIX века и тесно связаны с именем Джорджа Пулльмана, создавшего компанию по выпуску особо пафосных вагонов (хотя заурядный спальный вагон — тоже его изобретение). Его имя впоследствии стало нарицательным, и VIP-вагоны потом ещё чуть ни добрую сотню лет назывались пульмановскими, даже если они не совсем имели или совсем не имели отношение к компании «Pullman Palace Car Company».

Недобровольные

Вагонзак

Вагонзак

«Вагон-зэк» (во внутренних ЖД-документах фигурирует как вагон-зак), также известный, как столыпинский вагон. Нет, столыпинская реакция и борьба с революционерами во второй половине 1900-х тут ни при чём. Дело всё в том, что первые вагонзаки делались на базе вагонов для переселенцев, построенных в рамках федеральной целевой программы по освоению Сибири. А её инициатором был как раз премьер Столыпин.

Внешне современный вагонзак напоминает обычный пассажирский вагон, разве что окон в нём маловато. Отделения бывают трех видов: купе, камеры и кухня. В купе едут волки позорные, в камерах — блатные, мужики, петухи, чушки-парашники, политические и прочий спецконтингент. В камерах нет окон, полки в три яруса плюс дополнительная полка во втором ярусе, раскладывающаяся в проход (итого 7 мест на «купе») и без какой либо обивки — просто голая крашеная доска; двери и окна решётчатые во всех, кроме одной — для особо опасных. У этой дверь железная и с глазком. Кухней и обслуживанием купе (чаёк принести, пол подмести), заведует такой же, как и в обычном вагоне, проводник.

Цепляется «столыпин» всегда в хвост или в голову состава, пройти в него из пассажирского вагона нельзя.

Крытый товарный

Он же в народе «теплушка». Универсальный крытый товарный вагон, обыкновенно коричневый. Внутре у него приделаны полки (нары), а в холодное время года установлена железная печка типа «буржуйка» в количестве от одной до двух штук. Предусмотрена возможность деления теплушки на 3 отсека, но так делают редко. Освещён маленькими окошечками наверху: а ви таки думали, для чего они в товарняках? Туалет — распахивай дверь и ссы под откос. Нихера не подрессорен, поэтому трясёт в нём, как в ёбаной погремушке.

Предназначен для перевозки солдат в военное время, на учениях и манёврах. Может быть также приспособлен для перевозки беженцев в случае ЧС, а если в стране вдруг снова настанут страшные времена и не будет хватать «столыпиных» для перевозки всех ссыльнокаторжных — то и ты на нем покатаешься. Поезда, формируемые из теплушек, называются людскими. Иногда на местных линиях встречается добровольный вариант — крытый бич-вагон (см. выше), в девяностые с таким ходила «Матаня» на Кругобайкалке.

Ресторан

Страх и ненависть в вагоне-ресторане

Вагон, где можно набить брюхо всякой всячиной, хотя часто цена еды обратно пропорциональна её качеству. Тем не менее, в фирменных поездах РЖД хавка чаще съедобная и является приятной альтернативой доширакам и жареной курице. Особо стоит отметить цены в вагоне-ресторане, порою переваливающие за вдвое по сравнению с забегаловками со схожим убранством и сервисом.

Встречается также вагон-бар: помесь ресторана и купейного либо межобластного вагона. Пассажирский и ресторанный отсеки делят каждый вагон на две равные части.

Алсо, любим безбилетниками, так как можно невозбранно приткнуть свою пятую точку на сидячее место за столиком, не занимая туалет и не маяча на глазах у проводников — шанс, что к тебе подойдёт проводница и спросит, из какого вы вагона/купе, особенно если ты занят неспешным поглощением пищи, стремится к нулю.

Туалет поезда

Типичный пассажир

Железный трон. Почувствуй себя Баратеоном

Храм Нургла на колёсах. Страх, ужас и кара Г-дня, которая будет сопровождать вас всю вашу поездку. Раньше туалеты сливали все ваше дерьмо прямиком на землю рядом с путями, поэтому на любых стоянках туалет закрывался, а большие станции предусматривали санитарные зоны от 15 минут до/после отправления до 1,5 часов, но самая ужасная санзона в РФии начиналась за Туапсе, и до конечной толчки были закрыты, а это 4,5 часа, так что если пакс поел в дорожке несвеженького или выпил слишком много пива — его может ожидать много приятных минут под закрытым сортиром во время прохождения оной зоны. При наличии у анонимуса должной расторопности можно по-быстрому поссать в буферной зоне (то бишь между вагонами). Если проводник спалит, то при умении грамотно чесать языком можно избежать неприятностей, используя аргументы: «Ну а что мне, в штаны обоссаться, что ли?». Чаще всего прокатывает. Особо отмороженные могут попытаться справить в буферной зоне и большую нужду, но практикуется в пассажирских поездах это крайне редко, ибо количество пиздюлей в случае запала измеряется тоннами. Конечно, можно сбегать опорожниться во время остановки, но есть риск, что будешь догонять поезд со спущенными штанами, на ходу роняя говно вперемешку с кирпичами.

Также, если поезд прибывает на конечную станцию утром (а перед конечной обычно всегда санитарная зона), то торопись встать пораньше, иначе так и не помоешься/не поссышь на дорожку. Сам туалет старого формата представляет собой различной степени засранности унитаз и пол (в зависимости от контингента вагона и добросовестности проводников), наличие туалетной бумаги — опционально, есть также раковина с непрезентабельным куском мыла (опять же опционально) и пара вешалок для принадлежностей. Сами туалеты располагаются в начале и в конце вагона. Всё вышесказанное особенно актуально для плацкартов.

В современных вагонах ситуация значительно лучше. Там стоят биотуалеты, так что санитарные зоны более не актуальны, сами туалеты выглядят намного презентабельнее и чище (пока?), теперь оба туалета вынесены в один конец вагона (ближе к нерабочему тамбуру).

В какой ты попадёшь? Вагоны с биотуалетами, естественно, ставят в фирменные поезда с завышенными расценками на билеты, а также в обслуживающие маршруты между Москвой с Питером и другими крупными городами, всё остальное — чистый рандом. Следует, впрочем, отметить, что дайс всё чаще ложится значком «био-» вверх: при ремонте унитазы типа «кинь лом» даже в самых уёбищных вагонах заменяют на некое подобие биотуалета, который может только вывезти говно за пределы санзоны — а больше от него и не требуется, так что проблема несвоевременного непосратия встречается всё реже и реже.

Локальная мемология: два унитаза = один пассажирский вагон. Задав машинисту вопрос «сколько унитазов», рассчитывают получить в ответ удвоенную длину поезда.

Окна

◄ ►

Экстремальные покатушки снаружи окон

Высовываться перед встречкой — плохая идея...

Обливание водой пассажиров на платформе

Раньше в поезде были деревянные ламповые окна, через которые просачивался дождь, продувал в щели ветер (особенно кошерные ощущения были зимой на боковой полке), а зимним утром под окном можно было обнаружить кучку снежка. Зато у них было одно важное преимущество: форточка открывалась сдвиганием вниз, так что можно было высунуть в окно голову (если конечно это не слишком отожранная тыква) и наслаждаться запахом полей, лугов, а заодно мазута и выхлопа дизеля (если поезд под тепловозом). ОРЗ и отит от ядреного сквозняка прилагаются.

Такие окна часто становились (особенно в дальних поездках) объектом повышенного интереса охуевающей со скуки школоты и студентоты, поскольку можно было хоть как-то себя развлечь. Самым популярным развлечением было высовывание руки или головы из окна с целью ощутить поток воздуха и полюбоваться окрестными пейзажами. Некоторые товарищи, впрочем, высовыванием одной лишь головы не ограничивались и наполовину вылезали из окна, садясь на нижнюю раму форточки, а самые отъявленные экстремалы и вовсе выбирались из окна целиком и, держась за него, становились ногами на крайне узкий наружный подоконник. Всё это сопровождалось быстрым залезанием обратно при появлении впереди близкого препятствия в виде встречного поезда или столба, либо увидевшей данное безобразие проводницы. Зачастую слишком безголовая школота слишком активно высовывала голову или какую-либо иную часть тела, не следя за препятствиями, и становилась безголовой в буквальном смысле слова после встречи со столбом или другим поездом.

А ещё из окон можно стрелять в ворон.Владимир Вольфович гарантируе!

Другими популярными подобного рода развлечениями были: выплеснутая аккурат на повороте в окно кружка с водой, содержимое которой прилетало в рожу высунувшегося проветриться наутро после пьянки в купе жлоба, либо размотанный рулон туалетной бумаги, который красивым знаменем развевался на ветру 54-метровой лентой. Эти дети выросли, и вот уже можно наблюдать помощника машиниста, пытающегося на кривой плеснуть водой из стакана в рожу проветривающегося пассажира электрички, вооружившись для солидности предлогом «высовываться из окон не положено». Особо отмороженные наполняли водой полиэтиленовый пакет/гондон и упражнялись в меткости, успешно поражая на ходу такие цели, как ж/д работников, машины на переездах и паксов на платформах. В том числе зимой.

Особый лулз заключался в том, что некоторые окна форточками оснащены не были, ибо использовались в качестве аварийных выходов. Такие окна имелись не только в коридоре, но и в одном (пятом) либо в двух (третьем и шестом) купе из девяти, что в жару доставляло массу ощущений пассажирам, которым посчастливилось купить билеты в оное купе. Аварийными молотками, которыми обычно полагается разбить окно в случае аварии, аварийные выходы тогда не оснащались — вместо них имелся специальный шнур, дёрнув за который, можно было выдавить всю оконную раму целиком. Именно это некоторые пассажиры зачастую и проделывали, после чего обычно следовал крайне неприятный разговор с проводницей виду невозможности закрыть окно обратно без специального ключа.

Теперь же окна делают из заизолированного резиной бездушного стеклопластика, и — самое главное — теперь форточки снабжаются ограничителями и потому лишь приоткрываются на 45 градусов, и ничего, кроме руки, в них высунуть уже нельзя, если только ограничитель не окажется сломан — тогда форточку можно будет откинуть на полную и высунуться. Что же до вагонов с выдвижными форточками — такие пока хоть ещё и встречаются, в том числе и в международных поездах, год от года их становится всё меньше. Хуже того — форточки на многих современных вагонах оставляют лишь со стороны коридора, в купе же ставят абсолютно сплошные окна, сетуя на имеющийся в купе кондиционер, который на практике зачастую работает неэффективно, если работает вообще. Печалька. ИЧСХ, если на заводе бригада по замене окон попалась совестливая, то риск схватить ОРЗ от ветра, дующего из всех щелей, сводится к минимуму, зато жарким летом можно испытать много интересных ощущений^[2].

Постель

После того, как вы сядете в вагон, проводник принесёт постельное бельё (если вы его брали при покупке билета). Комплект состоит из полотенца, наволочки и двух простыней (одной накрываетесь сами, другой застилаете матрац). В настоящее время вместо второй простыни всё чаще выдаётся нормальный пододеяльник. В самом отсеке вас будут ждать матрац, достаточно маленькая и неудобная подушка и тёплое одеяло. Зачастую это всё лежит не на спальной полке, а на багажной, при этом не каждый сможет до неё дотянуться. Также велик риск разъебать всё, что находится на столе, если выронить матрац. Иногда случаются срачи по поводу того, кому какой комплект предназначен. После юзания постельное бельё сдаётся проводнику.

Если вы не платили деньги за постель, то не надейтесь поспать на матрасе: проводники просто бесятся, когда кто-то лежит на голом матрасе грязными штанами и носками по причине нарушения правил проезда пассажиров, которые читают только на 2-3 сутки следования поезда, когда совсем нечего делать. Почему-то некоторые из них нервно реагируют и на спальные мешки, принесенные с собой. Если вы спартанец, можете поспать на голой полке, укрывшись курткой, но не делайте так, если поезд следует на юго-восток/с юго-востока от Москвы: направление криминогенное, мусора ходят и трясут пассажиров часто, и малейшая нестандартность вызывает у них хватательный рефлекс.

Среднеазиатские шайтан-поезда

◄ ►

Приятное начало приятного пути

Твои соседи. Танцуют все

Тоже твои соседи

Онищенко проверил поезд на границе

Если анон захотел экстремальных ощущений и впечатлений, не нужно ехать на лыжах в горы или летать на дельтаплане, можно всего лишь купить билет в плацкарт поезда Москва — Ташкент/Бишкек/Душанбе (особенно последний) — и получать наслаждение. Хочешь почувствовать себя чуркой в естественной среде обитания — добро пожаловать на борт нашего комфортабельного крейсера пустынь и степей, который всего за 3, а может даже за 4 (до Душанбе), дня доставит вас к пункту назначения. А секрет, бывает, кроется в том, что данные поезда чаще всего относятся не к РЖД, а к ЖД солнечного Чуркестана.

Общий вагон в Индии

Удовольствие начинается уже на перроне, куда ты попадаешь в приятной компании гастеров, волочащих за собой горы челночных баулов с разнообразнейшим барахлом. Заодно тебя может грубо обыскать мент, который априори считает, что ты что-то украл. Далее тебя встречает по уши засранный вагон (а в конце поездки он будет засран под крышу), и не удивляйся, если на твоем месте будет уже кто-то сидеть, и, возможно, даже не один. На законное требование свалить КЕМ тебе скажут что-то вроде «Э-э, слющай, брат — ты че такой жадный, делиться надо. Мы все братья и ничего не должны жалеть друг другу». Так что единственный шанс безболезненно занять свое место — это прийти пораньше, иначе будешь спать посменно как в переполненной камере СИЗО. Да, и поторопись положить свои вещи под сидение или на третью полку, иначе это место займут чужие баулы или даже какое-нибудь тело. Единственный шанс уехать в относительном комфорте — это образцово-показательный шмон вместе с журналистами, которого добросовестные таджикские трудяги почему-то сильно боятся.

Упакованное постельное белье? Не смешите наши тапочки — проводник раздаст кучу сомнительного цвета и свежести тряпок из одной охапки. Кстати, о тапочках — равно как и о книге, телефоне, еде и других личных вещах — на время поездки они больше не твои (а может и совсем больше не твои), все соседи будут пытаться ими попользоваться, если надо — все же братья, делиться надо, э? Если ты попал в сезон, когда стаи пернатых таджиков уезжают на юг, то тела могут быть не только на твоей и на третьей полке, но также в тамбуре и проходе — это лишь вопрос договорённости с проводником.

Проводник вообще важная личность в таком поезде. Через него обычно решаются вопросы с пограничниками, чтобы не слишком рьяно проверяли. Если не договориться, то злые погранцы запросто распотрошат твою сумку, а к тебе залезут в жопу. Да-да, отведут в купе и залезут пальцем в жопу на наличие наркоты — потому что все мы братья, делиться надо, помнишь? По поводу туалета: все, что вы читали выше про туалет, это туалет президентского номера Гранд Палас Отеля по сравнению с тем, что вы увидите здесь. Окна бывают двух видов: или наглухо закупоренные или заделанные дырявым полиэтиленом. В дороге ждет много незабываемых событий от нападения малолетних нациствующих долбоебов с камнями на российской территории до банальных рэкетиров на территории дружественного Казахстана. Твоей поездке будут аккомпанировать оживлённые разговоры до утра, в том числе и с тобой, драки (возможно, даже с твоим участием), молитвы.

При проезде узбекской и туркменской границы (да, поезд идет почти через все государства Средней Азии) цирк с пограничниками повторяется. С поправкой на то, что узбеки еще более злобные и алчные, чем их русские коллеги. При проезде Узбекистана и Туркменистана запрещено выходить на станциях, причем при проезде территории Туркменистана запрещено даже ходить в туалет и курить в тамбуре, дабы сраные таджикские гяуры не гадили на благословенную территорию великих туркменов, так что перед этим лучше ничего не пить и не есть. Что называется, почувствуй себя Лениным в опломбированном вагоне. Так что если есть желание — джунгли зовут.

Население

Официальные лица

• Начальник поезда. В России — первый после бога в этом поезде, в среднеазиатских поездах — некий теоретически существующий главноуговаривающий. Едет в штабном вагоне.
• Поездной электромеханик (ПЭМ). Второе лицо в поездной бригаде, в отсутствие НП исполняет его обязанности. Отвечает за всё электроборудование вагонов. Загадочная личность, обычному пассажиру не заметная, так как почти всю поездку спит в своем купе и лишь изредка прогуливается вдоль поезда с планшетом, снимая показания электроприборов.

Типичный проводник

• Проводник(-ца). Наместник начальника поезда в отдельно взятом вагоне. Проверяет билеты, разносит бельё, торгует чаем и дошираками, открывает и закрывает туалеты. Чаще все-таки женского пола. Бывают разных категорий — от одетых с иголочки вежливых, как стюардессы в фирменных поездах, до толстых совковых бабищ в лучших традициях советской же сферы обслуживания. Если проводница — миловидная тян, решившая подзаработать летом, то теоретически можно невозбранно поиметь с ней секс в ее же купе, пока поезд трясется между станциями (в РЖД набирают на лето временных проводников для работы по договору, но для этого нужно окончить специальные курсы и успешно пройти медкомиссию). Проводник может получать профит от посадки зайцев за определенную мзду или от перевода пассажиров из плацкарта и сидячки в пустующие купе. Особенно часто ходят по сидячке, предлагая переместиться в купе за «скромную» доплату. Могут быть спалены контролерами, если, конечно, нет предварительных договоренностей. Бывает такое, что проводники невозбранно везут что-то контрабандой (обычно это сигареты, бухло и т. д.), причем особо не таясь. И еще — может быть такое, что проводник попросит провезти какую-нибудь хуиту, выдав ее за ваши вещи. Если вы хотите отвечать за чужую наркоту, спрятанную в колонках или системном блоке — можете согласиться помочь. ИЧСХ, некоторые таки ведутся, за что потом при удачной проверке бывают ссажены с поезда и этапированы в ближайшую ментуру.
• Контролеры. К населению поезда не относятся, но периодически садятся в него, когда их не ждут. Пассажиров контролеры не трясут, они трясут проводников, проверяя у них соответствие оторванных корешков от билетов наличию пассажиров по факту. При выявлении зайца — начинают целенаправленно трясти уже его.
• Вагонные мусора. Подразделяются на едущих в штабном вагоне в целях охраны порядка в поезде и на садящихся на станциях с целью потрясти пассажиров. На неблагополучных маршрутах возможны обыски всех нестандартно выглядящих.

Нямка в дорожку, или богатый улов погранцев

• Пограничники. Обитают на приграничных станциях и вокзалах расположенных близ границы городов, где и подсаживаются в поезд для проверки паспортов и виз у пассажиров и осмотра вагона на предмет наличия тайников с веществами, оружием и прочими запрещёнными к провозу предметами, а также спрятавшихся нарушителей. Проверяют поезд дважды, до и после границы. Обычно процедура проходит во время стоянки, но если поезд скорый и стоит недолго, едут через границу и документы смотрят уже в пути. В случае долгой стоянки могут забрать паспорта с собой на вокзал для проставления штампов и затем принести обратно.
• Таможенники. Садятся вслед за пограничниками и трясут багаж на наличие контрабанды. Обычно ограничиваются стандартными вопросами вида «сколько с собой сигарет, алкоголя, драгоценностей?» и «какие продукты везёте?» и просьбой открыть им пару сумок, но если таможенник попадётся вредный либо вас угораздит ехать через неблагополучную границу, могут устроить тотальный шмон с вытрясанием содержимого всех карманов и отсеков багажа. При обнаружении излишков чего-либо заставляют оплатить таможенный сбор или конфискуют излишки и запрещённые к провозу продукты питания, которые при должном навыке обжорства могут быть проглочены пассажиром на месте на глазах офигевающей таможни.
• Машинисты. Машинисты поездов дальнего следования ведут состав только на своём участке км в 200—400. Далее бригады сменяются. Поэтому бесполезно просить их передать посылку родственнику Саркису из Ессентуков. А дон жуанов, которым выпало счастье быть любовниками жены машиниста поезда Москва — Сочи, спешим обрадовать, что рогоносец может неожиданно появиться в дверном проёме в предрассветных сумерках, отработав свой участок Москва — Тула туда-обратно.
  Фамилия машиниста никогда и нигде не упоминается, в отличие, например, от фамилии командира экипажа самолёта. Даже сотворив редкостное гуро, машинист остаётся анонимусом — хорошая работа для фанатов игры Кармагеддон. Впрочем, в этом есть здравый смысл, особенно когда дело касается Кавказа. Родственники погибшего под колёсами поезда самбиста из Кабардино-Балкарии Аслана Хатухова в прямом смысле слова собирались линчевать машиниста, хотя гордый горец додумался отжиматься от шпал, слушая музыку в наушниках. Это чурки, детка.

Пассажиры

Кавайные

• Семьи. Стандартно — 3-5 юнитов, как то: папа, мама, сын/дочь, бабушка/дедушка. Особо не беспокоят, разве что могут устроить доставляющую семейную сцену, вроде лютого срача тёщи с зятем на весь вагон или выдачи ремня нахулиганившему пиздюку. Больше лулзов, чем неприятностей. Когда все лягут спать, можно покурить в тамбуре и бухнуть с представителем мужской части семейства.
• Парочки. Один из самых няшных и культурных видов, хоть и не всегда. Ведут себя тихо, хихикают, общаясь о своём. Сексом трахаться предпочитают либо в купе, либо в сортире (если, конечно, сортир современный и чистый). Тащемта, если ребята молоды и общительны — можно неплохо провести с ними время за болтовней, картишками, или просто попить пивка.
• Железностопщики. Редкие птицы в пассажирских вагонах (предпочитают вписываться в локомотив товарняка), но изредка, на отдалённом пустынном перегоне, начальник поезда или проводник может согласиться подобрать одного из них бесплатно или за грязную работу до ближайшей крупной станции. Познакомившись с таким, можно услышать кучу историй о дальних странствиях. В поезде «с тётками» встретить стопщика, перебравшегося «на собаки», намного проще, чем в цивильном.

◄ ►

На крыше скорого поезда

На «Cапсане»

На ретропоезде под паровозом

На крыше тепловоза 2ТЭ116

На хвосте узкоколейного поезда

Суровый индийский поезд

Дан Балан тоже в теме

Типичные луркоёбы-школозацеперы

• Зацеперы. Птицы в вагонах не менее редкие, ибо ездить предпочитают на них. На поездах этой страны встречаются существенно реже, чем на электричках, и делятся на две основных категории — желающих скрытно проехать на поезде без билета и любителей скорости и экстремальных путешествий по железной дороге. Первый подвид, распространённый в 90-е, а ныне постепенно вымирающий, представлен в основном стопщиками, бичами и прочими нищебродами, прибегающими к методам наружной езды при невозможности/нежелании вписаться в состав и необходимости как можно быстрее доехать до пункта назначения.
  Вторые представлены в основном молодёжью железнодорожно-экстремальной ориентации и могут как ехать целенаправленно из пункта А в пункт Б, так и просто кататься на поездах ради спортивного интереса. Хотя представители сей группы обычно также ездят без билета, они вполне могут купить его в ходе дальних поездок (дабы иметь возможность не тягать сумки с вещами/прятаться внутри в случае палева или непогоды/поспать/попить чаю) и периодически выбираться через резину наружу, предпочитая атмосферу скорости и свободы душному вагону со злоебучими попутчиками.
  
  MOAR про зацеперов: 

  На поезда зацеперы обычно подсаживаются со стороны, противоположной стороне посадки, дабы не спалиться, но при наличии между вагонами негерметичной резины могут начинать свою поездку внутри, а при отъезде поезда с территории станции вылезать наружу. Размещаться предпочитают на резине между вагонами, где можно долго ехать с относительным удобством без особого палева и с хорошим обзором окрестностей, но также могут гнездиться на крышах и открытых переходных площадках, а при отсутствии боковых негабаритов — кататься на боковых дверях или окнах вагона. Зачастую одеты в одежду тёмных тонов для максимальной скрытности, носят спортивные перчатки, ветрозащитные очки и балаклаву, могут иметь при себе альпинистское снаряжение и фото/видеокамеры. Иногда зацеперами поневоле также становятся опоздавшие пассажиры, в последний момент решающие запрыгнуть на подножку уходящего поезда. Алсо, в ряде бедных азиатских, африканских и латиноамериканских стран с высокой плотностью населения, особенно в Индии и Бангладеше, ввиду переполненности пассажирских поездов народ набигает на зацеп толпами — вплоть до нескольких тысяч на поезд.

Железнодорожные фанаты в естественной среде обитания

• Транспортные фанаты. Да, они тоже передвигаются по железной дороге. Как правило, ездят компанией и от прочих граждан отличаются разве что тем, что на столе, кроме пива/водки и стаканов, лежат фотоаппараты ценой с билет в мягкий вагон. При подъезде к крупным станциям (особенно на тех, где планируются остановки) обычно расчехляют свои девайсы и начинают тщательно высматривать поезда за окном, перебегая из купе в коридор и обратно, дабы разведать имеющийся на станции подвижной состав, и при обнаружении интересного экземпляра по возможности сфотографировать из окна (фото приемлемого качества в этом случае возможны только при съёмке через открытую форточку). На стоянках средней и большой длительности чаще всего освобождают купе, потому что идут (при малом количестве времени — бегут) фотографировать поезда, и если очень повезёт с путём/станцией — автобусы, троллейбусы, трамваи. Как правило, темы разговора исключительно транспортные, и чаще всего обсуждается, чего хотят поснимать и что уже поснимали.
• Туристы. Чаще всего вполне интересные и общительные люди, но встречаются и хардкорные варианты с байдарками и сложенными велосипедами, которые занимают весь отсек и даже больше. Тогда лучше ехать где-нибудь подальше. Могут везти контрабасом газ или бензин для примусов и горелок (что запрещено правилами, но на ж/д, в отличие от самолетов, за этим следят нестрого). Лулзы доставляются, если это дело протечёт, но вам лучше сидеть при этом в другом конце вагона.
• Музыканты. Да, бывает и такое. Могут передвигаться как поодиночке, так и всей группой/группами. В принципе, если музыкант едет один, то кроме наличия инструмента ничем не отличается от обычного пассажира и ведет себя тихо. Более интересный вариант, если едет группа. В большинстве своем музыканты люди приличные, хотя бывают и исключения. Словом, если вы едете по соседству с этим видом — скучно вам не будет. Можно здраво поговорить о музыке, послушать про интересные и смешные случаи на гастролях/концертах, да и просто ненапряжно вместе покурить в тамбуре и побухать. Если среди музыкантов есть гитарист, а в пределах досягаемости — гитара, то ехать будет совсем весело.
• ЧГКашники. Ездят плацкартом всей командой в шесть рыл/лиц разной степени интеллигентности. Отличительные признаки: разговоры о вопросах, пакетах, редакторах, свояке, брейне, сливе за секс, АЖэ, ИЖэ, рейтинге и всякой НЕХ. Могут производить впечатление бухих/накуренных, будучи кристально трезвыми. У обычных пассажиров часто вызывают взрыв мозга и просьбы «говорить о чём-нибудь более понятном». В общем-то безвредны.

Злоебучие

• Челноки. Тётки, как правило, с огромными клетчатыми баулами, везущие товары (обычно шмотки) на перепродажу. Обладают пакостным свойством занимать своими баулами все багажные отделения. На международных поездах перед проездом границы достают всех пассажиров с просьбой провезти лишнюю бутылку алкоголя или пачку сигарет, которые забирают обратно после прохода таможни.
• Мамаши с детьми. Обычно не представляют угрозы нервам, но иногда — лютый, беспросветный пиздец. Орущий 25 из 24 часов в сутки пиздюк, которому не дают сиську или любимую игрушку, заставит поседеть твои волосы даже там, где их нет. Если в поезде адская жара, то не дай бог тебе попытаться приоткрыть форточку, как на тебя обрушится вся мощь материнского гнева, РЕБЕНОК ЖЕ ПРОСТЫНЕТ!!!! И наоборот, если за бортом −30, то от тебя, лежащего на верхней полке, потребуют немедленно приоткрыть окно, ребенку ведь нужен свежий воздух, а проблемы индейцев шерифа не ебут. В плацкарте быстро объединяются в стайки и в групповом режиме способны построить даже проводника, а то и начальника поезда. Может получиться так, что дитятку (даже если это здоровый 15-летний оболтус) достанется место в одном с тобой купе, а его маме — в соседнем. В этом случае нужно сразу же предложить мамаше махнуться местами и ехать дальше в тишине и спокойствии, иначе ты можешь проснуться посреди ночи от пинков по двери и криков мамы, которой срочно надо убедиться, что с ее чадом все в порядке.
• Собакофилы. Тащемта, к этому виду можно отнести любых едущих с животными (если хозяин животины — баба, то градус неадеквата можно смело умножать на два), но именно собачники бесят больше всего. Райское наслаждение от соседства с этим видом доставят оглушительный и всегда ВНЕЗАПНЫЙ лай, непрерывный пиздеж хозяина с умилившимися соседями по поводу того, как их собачка точно срет в лоток, постоянно выигрывает конкурсы и как надо правильно за ними вытирать дерьмо, и, конечно же, прекрасные ароматы на весь вагон от жизнедеятельности питомца. Возмущаться сему омерзительному поведению не рекомендуем — лучи добра от хозяина и его сердобольных собеседников гарантированы. Единственный способ как-то избежать всего этого пиздеца — свернуть шею животному и пристрелить хозяина, находиться на другом конце вагона, либо вообще свалить куда-нибудь. В вагон-ресторан, например.
• Школота. Юные пассажиры, которые едут в эти ваши лагеря либо на экскурсию «от школы». Как правило, занимают бо́льшую часть вагона, однако некоторые места достаются и рандомным пассажирам. Едут всегда вместе с сопровождающими, которые обычно занимают отсек, ближайший к проводнику. Всю дорогу школьники орут, носятся по вагону… в общем, ведут себя по умолчанию, периодически получая нагоняи от сопровождающих, что, впрочем, не особо действенно. Являются источником лютой ненависти со стороны бедолаг, которым не посчастливилось купить билет в вагоне со школотой, особенно поздним вечером, когда практически все, за исключением постоянно галдящей школоты, пытаются лечь спать. Такие пассажиры либо сами делают замечания школоте, либо ходят на челобитную к их сопровождающим. Иногда в дело вмешивается проводник, который может припугнуть юнцов высадкой из вагона на ближайшей станции.
• Студенты. Промежуточное звено между школотой и алкашами. Раньше были широко распространены, благодаря всяким комсомольским стройкам, на которые отправлялись целыми табунами. Обычно забивались в одно купе в количестве over 9000 тушек и орали песни под гитару. В наши дни студенческие группы, путешествующие на поездах, стали редкостью, хотя иногда попадаются практикантропы с геофаков и истфаков, которые под бдительным руководством мудрого препода направляются в научную экспедицию в какие-нибудь далёкие таёжные ебеня. Вместо гитарных концертов современная студентота предпочитает слушать музыку в плеере, бухать и, по возможности, спариваться всю дорогу.

У нас здесь своя атмосфера

• Алкаши. Подвид, который может встретиться в любой из вышеописанных категорий. Всю дорогу занимается лишь тем, что пьёт, не просыхая. Если едет вместе с семьёй, то на протяжении всего пути его жёнушка будет ныть: «Ну хватит! Ну сколько можно!» (если, конечно, сама не относится к такому подвиду). Если едет в компании таких же алконавтов как он, то градус неадеквата увеличивается. И не дай бог вам ехать с ним(-и) в одном отсеке либо напротив них! Бессонная ночь и вонизм будут гарантированы. Если не повезёт, то прилагаются также неодобрительные взгляды, хамство и даже мордобои. Чтобы уберечь себя от подобного контингента, лучше купить билет на фирмач либо в купейный вагон — вероятность встречи там меньше.

Задорнов в курсе

• Рыбаки. Йети с невероятных размеров рюкзаками и коробами, забивающими все проходы и доступные пути пожарной эвакуации. Водятся в лесных и болотных локациях, преимущественно с неразвитой сетью автодорог. К подтипам можно отнести разного рода грибников, ягодников и некоторые формы туристов. Запахи одежды и содержимого баулов могут вызвать бурные спазмы восторга и приступы ностальгии по заре цивилизации.
• Пенсионерки. Да, именно самки пенсионеров. Ибо если с пенсионером мужского пола зачастую можно неплохо попить водки и потрещать за жизнь, то бабки это гарантированный, неадекватный пиздец. Не дай бог в жару попытаться приоткрыть окошко, или в холодину закрыть — пример того, что будет, неплохо описан в пункте про мамаш с детьми. Упаси тебя Сотона не услышать произнесенную слабым голоском просьбу помочь спустить матрац или затолкать гигантский баул на багажную полку. Последствия… Nuff said. Причем не столько от бабки, сколько от попутчиков. Только посмей праведно возмутиться тому, что бабка оккупирует сортир минимум на час — добрые, понимающие люди обязательно объяснят тебе на повышенных тонах, что стариков надо уважать и прощать им даже самое хамское поведение. Особливо доставляют моменты, когда бабушке ВНЕЗАПНО становится плохо, и весь вагон начинает метаться в поисках лекарств, чая, жратвы, дробовика, так как встать самостоятельно бабка, разумеется, не может. Твой православный похуизм при этом деле будет воспринят в вагоне абсолютно всеми как объявление войны. Часто будут предприняты попытки завести c тобой задушевную беседу о том, какая нынче пошла невоспитанная молодежь и как «в Савецком Саюзе было ооооо…», при этом в итоге переведя все обвинения на тебя. Нежелание поддерживать беседу или выслушивать весь бред воспринимается как страшное оскорбление. Хотя как сказать, что хуже — выслушивать самому все это или слушать беспрерывно трещащих с бабкой попутчиков, временами пытающихся заставить тебя сгонять за чаем — ей же ходить тяжело. Also, если ты брутальный нефор или фапабельная тян — незамедлительно за вашей спиной пойдут разговорчики с попутчиками о том, что, вон, она явно блядует, а он — алкаш и наркоман. В этой ситуации два выхода: игнор, либо развернуться и въебать с ноги по роже без выбора в выражениях объяснить бабушке, что ты думаешь о ней и о ее мнении. Один из самых злоебучих, заебывающих и омерзительных видов — если вам повезло ехать с ним в одном плацкарте или купе — валите оттуда как можно дальше и постарайтесь не появляться в их поле зрения.

◄ ►

Плюшевый пес, он придет за тобой

Дядь, ну купи зайца

Сынок, грушки надо

 

• Продавцы — классика «Хру-о-осталь, кому хрусталь? [дзин-н-нь]» — могут быть как внутрипоездные (садятся на одной станции, сходят после того, как окучат весь состав), так и перронные. Первый тип особо отвратителен, так как могут в любое время дня и ночи бесцеремонно вторгнуться в твое личное пространство даже во время еды/сна с предложением купить их побрякушки или стекляшки, обычно низкого качества по далеко не низкой цене. Хотя, как и всюду, бывают исключения. Перонники начинают домогаться твоих денег только, когда ты выйдешь освежиться/покурить на длительной остановке. Обычно это местные тетки, делающие свой мелкий гешефт. Ассортимент продаваемого обычно: мороженое-пирожки-лимонад-пиво, которые могут перепродаваться из ближайшего магазина (так как за 10-15 мин. стоянки особо никуда не добежать, особенно если платформа дальняя) с 50-100-200% наценкой; домашняя еда — огурчики, пирожки, блинчики (будьте осторожны — можно дристать всю оставшуюся дорогу); дары местной природы — ягоды, грибы, рыба копченая (тут тоже осторожно, коптить могут хуево); продукция местного предприятия, которую или выдают в виде ЗП рабочим или же просто пиздят те же рабочие. Из всего вышесказанного стоит присмотреться именно к последней, потому что можно купить вполне себе качественные вещи по низкой цене, однако осторожным стоит быть всегда, потому что наебать могут везде.
  Особо доставляют продавцы игрушек — огромные кислотные зайцы, слоны, жирафы заполняют платформу и тычут свои хари даже в окна вагона, создавая сюрреалистическую атмосферу вокруг. Газеты и журналы обычно продают либо пенсионеры, либо глухонемые/умственно отсталые личности. Первые оглашают вагон старческими визгами; вторые, подкрадываясь чаще всего сзади, либо молча внезапно суют в нос пачку газет/журналов/сканвордов, либо вскрикивают под ухом что-то типа «Купи-и!!!», заставляя поперхнуться, либо вообще мычат что-то нечленораздельное, заставляя обосраться и тут же купить, лишь бы только над тобой не нависало пучащее глаза и пускающее слюни квазимодо. Ну или просто из жалости и сострадания — кому как. Частенько оные просто пробегают по вагону и кладут свой товар на каждую полку, а перед отправлением идут обратно и собирают не принятый товар либо оставленные за него деньги. Иногда они забывают его забрать, на халяву снабжая пассажиров прессой. На некоторых станциях уличные торгаши могут легко переквалифицироваться в касту жуликов и воров и, разнося товар по вагонам, между делом обносят и зазевавшихся пассажиров. Хорошие проводники, как правило, знают «нехорошие станции» и не пускают торгашей в вагон, сражаясь с ними смертным боем. Но обычно проводникам похуй, поэтому будьте бдительны!

Буйные

• Солдаты. Подразделяются на новобранцев, следующих к месту прохождения службы, и дембелей, едущих домой. Первые сидят тихо и пришибленно, обсуждают грядущие ужасы дедовщины и озираются на окрики сопровождающего офицера. Вторые — буйны, ражи, ничего не боятся, и даже вагонные мусора не в состоянии их приструнить. Сильны организованностью и массовостью: часто заполоняют весь вагон целиком, кроме пары-тройки мест, куда не повезло угодить несчастным гражданским. Офицерьё, сопровождающее сабж, обычно задумчиво, похмельно и немногословно, но, раскрывая рот, практически наверняка доставляет окружающим тонны лулзов непередаваемой военной мудростью, когда, например, громогласно сообщает при посадке своим подопечным: «Сначала люди садятся, потом — вы!» Баянистое, но лулзовое свидетельство о поездке дембелей на петрозаводском поезде. Также случаются совсем не весёлые инциденты. Массовое нахождение прапорщиков в одном месте приводит к массовым нарушения беспорядков!
• Гастарбайтеры. Как правило, таджикоузбеки неопределенной национальности, которые едут покорять крупные города этой страны. Сюда же можно отнести цыган. Обычно сразу после посадки наглухо запираются в своем купе (или, если поезд плацкартный, тихонько сидят на местах, изредка доставляя всему вагону запахом копченого бараньего курдюка), высовываясь только по прибытии. Но, если их большинство, то ты уже прочитал про среднеазиатские поезда и знаешь, что закрыться и не отсвечивать лишний раз лучше уже тебе. Прецеденты были, начиная от словесных перепалок в стиле: «слишь, я твой мама ебаль» до натуральных смертоубийств. Лучше переплатить 30%-50% за билет, но зато доехать спокойно и выспаться. Если же сабж из славянской части СНГ, их, скорее всего, не отличишь от среднего колхозника.

Фанаты зажигают

• Футбольные фанаты. Пиздец похлеще предыдущего. Ездят всегда организованной толпой, нажираются в говно еще до отправления и довольно начинают искать, об кого почесать кулаки. Если тебе, коренному москвичу, довелось ехать в одном вагоне с десятком фанатов «Зенита», то следует появляться в их поле зрения только в крайнем случае. Наоборот, если вы земляки, а особенно — если ты тоже любитель футбола и болеешь за ту же команду, что и они, то после встречи с ними ты вернешься в свое купе на четвереньках, будучи напоен ими в говно. Часто устраивают драки с дембелями/гастарбайтерами. В любом случае, спокойной поездки можно не ждать.
• Вахтовики. После нескольких месяцев непрерывного, безвылазного въебывания бурильщиком/сварщиком в каком-нибудь холодном северном Зажопинске, помноженное на алкогольное и просто воздержание, этот народ, получив, наконец, долгожданную свободу и немалые деньги на руки, собравшись в критическую массу, способен быстро расхуярить состав в щепки в чаду алкогольного кутежа. Поэтому поездка в поездах северного направления (особенно с Севера на Большую Землю) может не уступать по экстриму поездке на поезде в Душанбе. Тем не менее, при наличии у анона параметра «Luck», близкого к 10, или недостаточной концентрации вахтовиков в вагоне для инициации пиздеца, могут просто тихо бухать до самого пункта назначения, никого не трогая. Зайдя к ним с бутылочкой огненной воды, можно неплохо провести время в душевной компании и послушать весьма увлекательные истории из жизни.

Криминальные

• Жулики и воры (нет, не те, а любительствующие). Всё просто: нищеброды трясут наличкой, кто-то спит, кто-то пьян. Элементарные цели. Клинические идиоты оставляют в плацкарте на видном месте пиджачок с бумажником, снимают на ночь часы и брюлики, после чего заботливо всё складывают на полочку. Купе с замочком, конечно, снижает шансы воровства, но полностью не исключает. Совет для едущих в плацкарте: деньги, документы и все ценное держать в барсетке (если ты кун) или сумочке (если тян), её — в руку и ремешок на руку намотай, всё вместе — под подушку, и так и спи. Также возможны, но сравнительно редки всякие подставы с обвинениями в кражах.
• Карточные шулеры. Из той же оперы, что и предыдущий пункт, только им ты добровольно отдашь всё до последних трусов. Так что если один из рандомных людей, которого ты знаешь всего несколько часов, предложит перекинуться в картишки на деньги или ценности, то 99% перед тобой сабж.
• Наркобарыги. Встречаются на небольших остановках в южной части этой страны. Сабж быстро пробегает по вагону, сканируя его на наличие ментов, проводниц и лиц молодого возраста, после чего на обратном пути подсаживается к последним и ненавязчиво, шепотом предлагает купить товар. Чаще всего это анаша, выращенная на собственном огороде, либо вообще какое-нибудь говно, выдаваемое за гашиш. Также не исключено, что этот «барыга» — просто стукачок в штатском, и при последующем шмоне доказать, что дудку тебе специально подбросили менты при обыске, будет крайне трудно. Такие случаи были.
• Клофелинщицы. Путешествуют в ночных поездах типа Москва — Воронеж или Москва — Череповец, а также на южных направлениях. Караулят жертв непосредственно в вагоне-ресторане или, чаще, в ближайших по ходу состава к вагону-ресторана тамбурах. Красавицами их не назвать даже с натяжкой, но когда душа, идущая из вагона-ресторана, требует продолжения банкета, и такая покажется красоткой. Очнуться после выпитой совместно с красоткой бутылки можно где-нибудь в плацкарте в обнимку с бомжами, а можно и на каком-то из полустанков. Бывают и смертельные случаи.
• Менялы. Встречаются на приграничных территориях стран СНГ. Обычно появляются сразу после пересечения границы и тут же начинают предлагать обменять православные рубли на местные фантики, разумеется, по более выгодной цене, нежели в официальных обменных пунктах. Запугивают жутко несправедливым официальным курсом обмена, что является откровенным пиздежом чуть менее, чем полностью, но многие ведутся на развод. Первых менял, появившихся в поле зрения, смело шлите нахуй. Они берут нахрапом, а меняют дешевле, чем в официальном обменнике. В лучшем случае, по той же цене. Общаясь с ними, главное знать золотое правило — чем дальше от границы, тем выгоднее курс обмена! Если необходимо поменять 500—1000 рублей на первое время, можно узнать у проводника, где курс выгоднее — он тоже в теме и посоветует адекватного менялу с адекватным курсом. Под конец он становится действительно супервыгодным, но тут, как и в любой рулетке или на бирже, дабы избежать последующего локтекусания, главное вовремя сделать ставку, не обменяв валюту раньше, чем поступит более выгодное предложение, и не упустив последнего, самого выгодного менялу. Не возбраняется хеджирование посредством обмена небольших партий кэша у каждого последующего менялы. Но никогда не меняйте всю наличность, какая у вас есть, так как наебалово среди менял рапространено очень широко, и нет никакой гарантии, что вместо официальных фантиков вам не подсунут обыкновенные. Доказать потом вы ничего не сможете, ибо неофициальный обмен валюты, тащемта, дело незаконное. Ещё и проблем огребёте. Так что если вы лопоухий ротозей, то с данным видом поездной живности лучше вообще не связываться. Пусть обмен валюты в обменниках действительно менее выгоден, зато там всё по закону и без наебалова. Скупой, как вы помните, платит дважды.

Ну и наконец…

Обычные люди. Их — большинство. Менеджеры в командировках, или возвращающиеся из них. Отгулявшие отпуск и купившие на последние деньги билет в плацкарте. Они не доставляют, но и не мешают, поэтому из них, как правило, получаются самые лучшие попутчики.

Что с собой брать

• Беруши — копеечная, но крайне полезна штукенция, поскольку круглосуточно кто-то орёт, храпит и гремит. Первый закон поезда гласит, что если кто-то выходит/заходит в 3 ночи, то это обязательно в твоё купе. С этими же продающимися в любой аптеке девайсами тебе глубоко пофиг на происходящую вокруг вакханалию. Для проезда на «околосортирных» боковушках рекомендуется купить маску, чтобы свет из тамбура не светил в глаза всю ночь.
• Лекарства первой необходимости от разных ништяков типа поноса, простуды и прочего. Купить в дороге будет значительно сложнее. Кроме того — походный набор аллергика/астматика, если таковым являетесь.
• Обязательно тройник,^[3] потому что розеток в вагонах одна-две, а желающих зарядить мобильник — море. Дождаться очереди нереально.
• Если техника мобильная (телефон, планшет), имеет смысл посмотреть в сторону внешних аккумуляторов (т. н. Power Bank) — размером они примерно с сам телефон, но зато спасают от часового стояния у притолчковой розетки. Смотреть стоит на девайсы не менее чем на 7000 мА.
• Развлекательные девайсы, потому что в основном будет очень скучно, особенно если поезд дальнего следования. Рассчитывать на вменяемых и весёлых попутчиков не стоит, такие попадаются нечасто. Заодно можно захватить наушники, лучше «затычки» — беруши в этом случае можно и не брать.
• Книги/журналы — пригодятся, когда попутчики не вызывают доверия, и доставать любимый айпадик не хочется.
• Кроссворды — заодно и мозги заставите поработать.
• «Козья ножка», она же трёхгранка — стандартный торцевой ключ на 9 мм от всех большинства замков. Продаётся в магазинах вроде «Электромонтажа» по цене порядка 40—50 рублей. Для обладателей сего читерского девайса туалеты открыты даже в санитарных зонах. Также им можно открывать окна старого образца. Сабж часто используют электричкеры для езды в пригородных поездах. Замки отлично открывает торцевой ключ на 13.
• Бичпакеты и другую нямку. Особенно в поездах дальнего следования. Жратва в вагонах-ресторанах и на вокзалах стоит раза в полтора-два дороже, чем в магазине в 10 минутах ходьбы от него. Но будут ли у тебя эти самые 20 минут — большой вопрос…
• Бухло — в том случае, если ты его можешь пить, не мешая при этом остальным. Особенно помогает сну в поездках «сел ночью — приехал утром». Главное только не увлечься и не наделать пакостей.
• Если ты никотинозависимый — нюхательный табак, или сосательный (снюс) брось уже, будь мужиком, вот тебе ещё один повод, блеать! Нет, электронные сигареты не прокатят: они имеют злящую проводников узнаваемую форму и выпускают лёгкий туманчик, за который ебут, как за настоящий табачный кумар.
• Колоду карт (ещё раз, не играйте со случайными попутчиками на деньги!).

Традиции и ритуалы

Неизменный атрибут каждой поездки

Как и в любом обществе, где люди вынуждены совместно отбывать срок в тесном контакте друг с другом, в поездах имеется ряд негласных правил и ритуалов, неукоснительно соблюдаемых во время каждой поездки.

• Продуктовые шахматы — настольная игра, при которой противники пытаются максимально заполнить ограниченную территорию столика своими продовольственными запасами. Обычно игра начинается сразу после посадки. Пассажиры, дико шурша целлофановыми пакетами и фольгой, начинают первым делом выкладывать провизию на стол, и незамедлительно её употреблять. Зачастую, ещё до отправления поезда. Ваша задача (если едете один) — отвоевать хотя бы законную четверть территории. А если стол уже оккупирован врагом, то постараться вытеснить его хавчик со своих законных земель. Если попутчики попались адекватные и компанейские, то стороны объединяются и уже не делят хрючево на «твоё» и «моё». Во всех остальных случаях поединки за владение столом сопряжены с напряжением, нервотрёпкой и убийственными взглядами. А если ваши попутчики едут с детьми — то бой можно сразу сливать, так как детское питание, упаковки от чипсов, бутылки со всевозможными газировками и прочее будут везде, включая вашу суверенную полку. Жрать придётся украдкой, с краешку и, возможно, даже на весу.

Сейчас она проснётся, и узнает, что у неё спиздили лифчик

• Свистать всех наверх — вы молоды и здоровы? Вам достался счастливый билет на нижнюю полку? Тогда приготовьтесь! В девяти случаях из десяти вас ждёт эта старая как мир традиция, потому что с вами практически наверняка будет ехать либо старпёр, либо дама необъятных размеров, которые купили билет на верхнюю полку и которые буквально сходу в добровольно-принудительной форме попросят вас поменяться с ними местами, мотивируя просьбу железным аргументом, что взобраться наверх они не смогут. Если не хотите обращать на себя внимание всего вагона и наживать смертельного врага до конца поездки, лучше смириться с неизбежностью и послушно карабкаться наверх. Впрочем, если вы наглый и артистичный, то можно закосить под инвалида, переведя стрелку на другого лоха. А еще лучше договориться, что залезать на верхнюю полку вы будете только на время сна, а по факту сидеть будете на своей полке внизу, иначе есть немаленький шанс, что бабка/дедка/тётка на радостях приведёт свою тушку в горизонтальное положение на всё время поездки, и вам придётся тулиться на краю своей полки без возможности даже опереться о стенку.
• По ногам как по бульвару — если вы длиннее 180 см и лежите на верхней полке, приготовьтесь, что спать вам не дадут постоянно снующие туда-сюда пассажиры, которые специально будут чиркать по вашим ногам своими ушами. Даже если вы их высунули на сантиметр дальше полки — всё равно они их найдут, чиркнут и вас разбудят. Популярная контрмера — вонючие носки.
• Провожатые — добрая традиция, согласно которой помимо непосредственно пассажира в вагон вламывается толпа провожающих, отчего вагон во время посадки превращается в консервную банку, набитую селёдкой. Присесть провожатым, как правило, негде, поэтому они плюхаются на все окрестные места, даже если там уже находятся ваши ноги. Перед отправлением провожающих выгоняют на мороз ссаными тряпками, но эффект уже достигнут — вас разбудили.
• Нежданчики — бывают двух видов и, как правило, связаны с «нелегалами» или «полулегалами». В первом случае вы заходите в своё купе и внезапно обнаруживаете, что на вашем месте уже расположилось какое-то мурло. Вы, естественно, в шоке начинаете проверять билет — не ошиблись ли? Нет, не ошиблись. Просто ушлые проводники подсаживают на пустующие места нелегальных пассажиров, которым выходить на следующей станции после вашей. Если нелегал адекватный (что бывает редко), он всё объясняет и вежливо просит потерпеть его полчасика/часик. Но обычно попадается бычьё, которое начинает качать права и вести себя на вашем месте по-хозяйски. Слово за слово, ну а дальше всё зависит от вашего количества или физических возможностей. Либо вы бежите жаловаться начальнику поезда, либо нелегал выпидоривается в тамбур своими силами. В любом случае настроение от путешествия уже портится на корню. Во втором случае (частенько посреди ночи) в вагон внезапно вваливается толпа каких-то пыхтящих граждан с баулами, которые сначала долго провожаются, общаясь крикливым шёпотом, а потом оставшийся пассажир (обычно толстущая тётка), приземляется вам на ноги, и говорит — «Я тут посижу до следующей станции, пока моё место не освободится?» Можно ничего не отвечать. Она всё равно просидит на ваших ногах следующие полчаса/час. Смиритесь.
• Перекур перед сном — если вы мужчина и джентльмен, если вы едете в купе с дамами, то вечером перед отбоем вам придётся выйти покурить минут на 10. Даже если вы не курите. Если забудете, что нужно выйти — вас скромно попросят. Но лучше до этого не доводить — получите +5 к карме и уважению. Да-да, девочки стесняются переодеваться при мужиках. А вы не знали? По утрам же дамы, как правило, успевают переодеться, пока вы отлучились в сортир, поэтому не парьтесь.

• Сигаретные пиздострадания — пока ещё не успели стать традицией, поскольку запрет на курение в поездах введён недавно, но всё впереди. Запрет сей поделил всех курильщиков в поезде на законопослушных, партизан и пиздоумных. Первые терпеливо ждут крупных станций со стоянками по 15—30 минут, на которых выпускают покурить на платформу (а эти станции бывают раз в 2—4 часа, отчего прокуренный анон мучается и мается). Вторые забиваются в укромный и хорошо проветриваемый уголок (в сортир с открываемым окном или между вагонами) и, ничтоже сумняшеся, дымят там. Кадры понаглее и порисковее могут это делать и в обычном тамбуре, но сие чревато. А считающие себя умными пускают табак по ноздре, сосут снюс или прибегают к другим недымящим способам впиндюра вещества.
• Борьба с матрасом — особое развлечение. Матрас в поезде — это живое существо. В отсутствии промежуточного хозяина он спит, свернувшись калачиком на верхней полке. При попытке его приручить, начинает показывать нрав и ретивость, постоянно стремясь куда-то уползти. Причём вместе с паразитирующим на нём человеком. Поэтому его необходимо регулярно поправлять, возвращая на место. Тащемта чуть выше полки — как раз на уровне матраса — на перегородке имеются крючки, за которые матрас, оборудованный тесёмочными петлями, теоретически можно закрепить. Но кто-нибудь когда-нибудь видел эти петли? В современных купейных вагонах ТВЗ найдено радикальное решение: матрацы отсутствуют, на нижних полках-диванах их роль выполняет задняя сторона спинки, а на верхних — мягкая часть полки. Простыни застелены заранее, поскольку постель уже входит в стоимость билета.

Секс

Там, в купе, мог быть ты

Каждый анонимус неоднократно слышал от своих потных дружков, что те якобы имели неистовый секс с проводницей/официанткой вагона-ресторана/просто бабой в поезде дальнего следования. С одной стороны, это могут быть всего лишь влажные фантазии, выдаваемые за суровую реальность, да и вообще в поезде вдуть особо негде, но с другой стороны — всякое может случиться между скучающими разнополыми людьми, трясущимися несколько суток в сраном зеленом вагоне. Вагон СВ, что характерно, предоставляет не такие уж и малые шансы на шпили-вили. Его купе на двоих очень удобны для этого дела, и не так уж редко можно встретить там в качестве попутчицы содержанку какого-нибудь денежного мешка, которой до смерти надоело сосать один и тот же вялый морщинистый хуй и хочется разнообразия в лице молоденького счастливца. У кого-кого, а у этих и с внешними данными, и с блядовитостью всё в порядке. Некий Владимир Хотиненко (который потом ещё «72 метра» запилит) настолько проникся идеей/атмосферой, что снял на излёте совка в меру упоротый фильм «Спальный вагон».

Также у любого анонимуса (даже у тебя) есть теоретическая возможность поиметь секс с проводницей в ее узеньком служебном купе на пачках белья и под звон стаканов в подстаканниках. Трахнутая проводница — такой же непременный атрибут поездок твоих приятелей, как скучные/шумные/пьяные попутчики — твоих. Если подсчитать общее количество трахнутых проводниц, то их число превысит списочный состав сотрудниц РЖД, включая кассиров, диспетчеров и сцепщиц вагонов.

Влияние на умы

Перечислять произведения, в которых фигурирует сабж, пожалуй, бесполезно. А вот общие закономерности довольно интересные: поезд, где бы ни появился, немедленно начинает неистово символизировать. Зачастую он выступает эдаким Хароном, перевозящим через границу между привычным миром и чем-то более интересным. Почитать об этом вы можете в TVTropes или posmotre.li, а у нас тут энциклопедия про жизнь.

Вся суть статьи в одном видео

Ссылки

• «Сновидения» — доставляющая и немного омская повесть
• Как это было бы у Алоизыча, если б он на наших дедов не залупился.
• За что мы любим плацкарт — в фотографиях.
• Паста на тему

Алсо

• РЖД
• ВЛ85
• Электричка
• Электричкинг
• Детская железная дорога
• Multi-Track Drifting
• Железнодорожный симмер
• Железнодорожные маньяки

Примечания

1. ↑ При этом если ехать со слугами и охраной, то получается внезапно дешевле, чем МВ (!), потому что 30 косарей в сутки — это за весь вагон, а 20 в МВ — за одно место.
2. ↑ Бытует мнение, что херово сделанные окна выполняли функцию вентиляции, а после запаивания оных поездка даже зимой особенно доставит астматикам и просто людям, привыкшим дышать кислородом
3. ↑ А лучше «пилот». Несмотря на то, что ноутбучные адаптеры питания и зарядники для телефонов рассчитаны на напряжение от 100 до 250 В и имеют неплохой запас прочности, дополнительная защита в условиях постоянно возникающих скачков в вагонной электросети никогда не помешает.

[ + ] Пассажирский поезд — неотъемлемая часть транспортной жизни этой страны.

Мета  Top Gear • VIP-атрибуты • Автожур • Автомобильные номера • Зарубежный автопром • ОСАГО • Отечественный автопром Заповедники  /au/ • /tr/ • auto.ru • ru_auto • Южный Порт Типажи  Автомобилист • Автостопщик • Байкер • Велосипедист • Дальнобойщик • Дачник • Женщина за рулём • Колхозник • Красномордый • Метробабка • Пешеход • Спонсор • Стритрейсер • Таксист Вёдра передвижения  Chery • Daewoo Lanos • Daewoo Matiz • Harley-Davidson • Hummer • Marussia • Renault Logan • Tucker • АвтоВАЗ (Калина • Нива • Ока • Тазик) • Баржа • Бумер • Газель • Гелендваген • Ёмобиль • Запор • Конструктор • Москвич • Мотоцикл «Урал» • Мумусик • Олени • Скутер • Субару • Трабант • УАЗ • Форд Фокус • Членовоз • Электромобиль Лоховозки  Автобус • Газенваген • Детская железная дорога • Кукурузник • Маршрутка • Метро (в этой стране) • Монорельс • Пассажирский поезд • Скорая помощь • Скотовоз • Суперджет • Трамвай • Троллейбус • Ту-124 • Ту-154 • РЖД • Электричка Шушпанцеры  БелАЗ • КамАЗ • Колхида • КрАЗ • Урал • Шишига • ВЛ85 • Шагарь Кошмары  Автосервис • Ара-тюнинг • Взрывы в метро • ГИБДД • День жестянщика • Дороги России • Коктейль Лужкова • Мигалки • Навител • Ночные Волки • Синие ведёрки • Пробка • Резина «Таганка» • Трафик Направления  Вокруг • M4 • Нахуй Спецсоревнования  Автосрачи • Дорожный контроль • Зацепинг • Ралли • Рулесрач • Русичесрач • Формула 1 • Электричкинг Мемы  3605 • Multi-Track Drifting • Автобус 410 • Автобус ЛАЗ • Биокатализатор топлива • Ведро компрессии • Живой щит • Как в дорогих иномарках • Метод Кочки • Метро-2 • Метро на МКАД • Мое место парковки • Монорельсовый кот • Мотороллер • Музей Красинца • Овощи • Паровозик на Тиречево • Петровско-Разумовская • Продажа Toyota Celica • Саня Поддубный • Счастливый билет • Сраный трактор • Фликер • Что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом? Фанаты  Транспортные фанаты (в интернетах) • Автобусники • Железнодорожный симмер • Железнодорожные маньяки • Метрофанаты • Пира • Рыбакин • Симмер • Трамвайщики