Облысение

Материал из Lurkmore

◄ ►

 

Furfag, ur doing it wrong!

Облысение (лат. alopecia, нар. — плешивость) — большой пиздец локального характера для мужской половины рода человеческого. Иногда этому подвержены и самки, что выглядит совсем уж неудобоваримо, хоть и не всегда. Недуг сей заставляет СТРАДАТЬ своего носителя — по крайней мере, на начальном этапе, — а многих и пожизненно. Если ты, анон, малолетний дрочер с пышной шевелюрой, и глядишь на лысых как на говно — подумай о карме, ибо около 40% мужиков средних лет таки отхватывают своё облысение.

Причины явления

1. Можно облысеть по причине сильного отравления, даже алкогольного, что уж говорить о радиации. Могут даже сойти брови — однако не труЪ ввиду мизерного шанса на восстановления волосяного покрова.
2. Рак! А точнее, сопутствующие ему методы лечения (химио- и радио-терапия) тоже гарантированно тебя обкорнают. Впрочем, облысение будет тебя беспокоить теперь в последнюю очередь, не так ли?
3. Сифилис. Да мои юные друзья, сифилис это не только «сыпь по телу, нос ввалился» но и множество маленьких проплешин, что сделают вашу голову похожей на воротник поеденный молью.
4. Травма. Волосы не растут на шрамах, но это не сравнится с таким поражением, как сильный ожог (термический или химический): он не обрастёт НИКОГДА!
5. Армия. Абсолютное облысение для немалой части мужского населения. Волосы-то расти продолжат, но для любителей интеллектуальной музыки это станет некоторой проблемой.
6. У борцунов, чрезмерно увлекающихся качем шеи на борцовском мостике, натирается профессиональная лысина. То же самое у брейк-дансеров, увлекающихся кручением на голове.
7. И, наконец, наиболее каноничное — андрогенетическое (оно же наследственное) облысение. Да-да, мой маленький мохнатый друг. Если твой папка или дед (особенно по материнской линии) блещут не только умом, но и головой — ты практически гарантировано облысеешь.

Механика такого облысения связана с гормональным изменением организма поциента. Переизбыток так называемых «мужских» гормонов (андрогенов) провоцирует решительное выпадение волосяных фолликул. Механизм таков — «лишний» тестостерон преобразуется в дигидротестостерон, и если у тебя генетически предрасположенная чувствительность волосяных фолликулов к нему, то начинается процесс. О возможных способах борьбы с ним чуть ниже. Далее сам организм устраивает поциенту очередную подлянку, учиняя через несколько лет зарастание соединительной тканью мест выпадения и гарантируя тем самым, что новые больше не отрастут. Кагбэ извиняясь впоследствии за содеянное, он подстёгивает рост оставшихся волос, в том числе и на спине, груди, животе.

Чем сопровождается?

Откровения от эксперта. В каментах много полезных советов от анона.

В один прекрасный день, вымыв голову, став к свету под определённым углом или даже узнав от знакомых, некий субъект ВНЕЗАПНО прозревает явное поредение передней макушки в сравнении с остальной частью головы. Далее следуют:

1. Баттхёрт, депрессия, страдание по утраченному
2. Попытки скрыть сабж
3. Комплексы. Становление изза этого хикки, задротом, а иногда и героем
4. Облысение.

Мишель Фуко смеётся над тобой, %username%

Есть препараты не хуже финастерида

Последний пункт страшит каждого, на чём хитрожопые дельцы не без успеха умудряются навариться, продавая мающимся анальными болями поциентам чудо-флаконы с неведомой хренью, которая якобы спровоцирует невъебенный рост везде, куда ни капни. Названий много, но систематизировать их можно:

1. Приём ничего не даст — совсем. И запомни, всякие перечные маски, репейные масла и прочие традиционные средства от выпадения, усиливающие приток крови к твоему хаеру, тебе не помогут если у тебя мужская андрогенная алопеция, то есть гормональная. Кровь к волосам будет поступать в большем количестве вместе с гормонами, что, напротив, усугубит пиздец. Здесь работают другие средства — андрогеноблокираторы. Алсо, некоторые производители витаминов для волос пишут в инструкциях «не принимать при наследственном облысении».
2. Волосы отрастут, как обещано, на время использования препарата и выпадут в кратчайшие сроки по окончанию приёма аккурат по линии нанесения, забрав с собой и те, что росли до приёма.
3. Некоторые, например андрогеноблокаторы, с небольшой долей вероятности помогут, но не остановив выпадение волос, а лишь замедлив. Побочные эффекты на предстательную железу тоже никто не отменял.
4. Финастерид и препараты на его основе, пропеция например: блокируют образование дигидротестостерона, чувствительность к которому приводит к облысению. Также это снадобье имеет ряд дополнительных бонусов в небольшом проценте случаев: потеря потенции, избыточный вес и сиськи шестого размера. Тестостерон при этом повышается, что при длительном приеме приведёт к росту плеч и оквадрачиванию лица, а чтобы этого не произошло, нужно пить и блокаторы тестостерона в небольших дозах, но побочки от них могут быть во много раз хуже, чем от финастерида. Хотя, некоторые сидят на этих веществах по 10 и больше лет и нормально, побочек нет. Тут уж как повезет.

Типы пиздеца

ЧВ подскажет, что делать

Испытав на себе действие рассматриваемого явления, некоторые с мычанием и соплями решительно укорачивают свою немилосердную долю, а некоторые, аналогично впав в депрессию, и далее живут с нею до скончания дней своих, стараясь не показываться в человеческом обществе, часть из них, впрочем, пытается бороться со своим дефектом. И лишь немногие, забив на оное МПХ, продолжает жить обычной жизнью.

Для борьбы с сабжем существуют разные ухищрения, помогающие лишь замаскировать оное. Самое унылое, что можно придумать, — отращивание прядей, дабы прикрыть ими свою плешивость. Безусловно, на самых ранних этапах это ещё прокатит, но пройдёт год или два, и причёска хитреца доставит окружающим немало лулзов. Особенно при внезапных порывах ветра, вздымающих немытые (для большей фиксации) сальные пряди, разумеется, уже давно ничего не скрывающие. Не менее колоритны хаеры, которые носят как память о былой пышной гриве, по-прежнему, словно всё в порядке, делая аккуратный проборчик на бок или пышно зачёсывая их на былой манер. Впрочем, это даже лучше, чем предыдущий способ. Некоторые интересные личности носят парик, что не лечит пиздец, а лишь прикрывает его. Данный поциент живёт в постоянном страхе быть раскрытым, и время от времени его палят, что лишь усиливает бугурт.

Индивиды помажористей могут позволить себе трансплантацию волос из разных интересных частей тела на опустевшие участки, разумеется, старательно скрывая этот ход конём. Конечно, результат довольно качественный, но, гм, отдать стоимость не самой плохой машины за удовольствие носить лобковые волосы у себя на голове? Кстати, многие трихологи утверждают что лысеть мужики начинают решительно либо женатые либо от чрезмерно активной половой жизни, так как уровень тестостерона зашкаливает выше крыши, но это опять же не про тебя. Так что расслабься.

Как быть, если ты не хочешь быть лысым

Зою похуй на облысение.

У здорового человека каждый день выпадает от 100 до 200 волос, затем снова на том же месте отрастают. Если ты рано утром после сна внезапно обнаружил копну волос, или моя голову шампунем или расчесывая её, то это еще не повод для паники. Возможно, ты стал на это обращать внимание. Возьми волос и присмотрись к кончику, обычно он выпадает вместе с луковицей. Если луковица белого цвета, тогда — расслабься, все впорядке, это отживший волос на месте которого вырастет новый. Если луковица черного или другого цвета, это значит что волосы выпадают в фазе роста и, скорей всего, у тебя проблемы. Если заметил, что голова напоминает одуванчик, волосы редеют, становятся тоньше и медленно, но уверенно покидают твою черепную коробку, не спеши заниматься самолечением, если не хочешь себе навредить. Если не имеешь диплом врача, лечить и ставить диагнозы — не твоё. А лучше бегом скорей к доктору-трихологу, пока не поздно. Счёт может идти на месяцы. Мы не станем тебе, лысеющий анон, травить душу и внушать, что позволь себе лысеть, это естественно, будь мужиком. Не все же, в конце концов, хотят быть лысыми. Напишем несколько работающих советов.

• Метод скучный: найди причину облысения, с ней и борись. В чем суть: поскольку волосы нам особо не нужны, организм в знак протеста против твоего неуважительного к нему отношения в первую очередь избавляется именно от них. Не можешь сам догадаться, что именно его не устраивает, — обратись к специалисту-трихологу. Скорее всего, он скажет что облысение это начинающие возрастные изменения и старение которое можно замедлить, посоветует вылечить болезни, бросить курить, бухать и нервничать, пропишет правильные витаминки, посоветует правильные шампуни и лосьончики (спойлер: ЛПП. У всех нас есть знакомые, которые всю жизнь и бухают, и курить научились раньше чем есть, лосьончики и шампуни считают уделом баб, и в свои за 50 ходят с роскошной шевелюрой даже без залысин по бокам, на зависть молодым лысеющим фанатам ЗОЖ). Если у тебя плохая наследственность (голова твоего папы уже в 25 напоминала коленку), как можно раньше займись профилактикой. Годятся и народные средства — отвары крапивы, корней лопуха, цветков василька и самые современные препараты на основе экстракта плаценты. Минусы: Противостоять наследственной алопеции крайне трудно, особенно народными средствами. Шансы на успех не слишком велики.
• Метод мажорский — пересадка волос. Та самая, с затылка на лысину. И не забудь заменить в паспорте фотографию. Минусы: Занудно — у тебя вынимают из волосатого затылка по одной луковице и пересаживают на девственно чистую макушку. Волосы с затылка не подвергаются воздействию андрогенов, растут и не выпадают. Не больно, результат довольно качественный. При наличии лишних 13-20 тысяч американских рублей, естественно. Минусы: даже если отжалеешь кругленькую сумму на пересадку в лучшей клинике США/Турции(да-да, Турция сейчас едва ли не лучшее место для подобной операции - дешево, очень качественно и быстро) далеко не всегда можно рассчитывать на качественный результат. У посредственного хирурга большой процент пересаженных волосяных фолликул может не прижиться. Количество графтов, которое можно пересадить за одну операцию, ограничено, поэтому для получения хорошего результата обычно требуется несколько «сессий» даже при сформировавшихся очагах облысения. Даже после пересадки хорошие трихологи рекомендуют применять препараты для поддержания оставшихся своих волос. Совокупная цена операций, которые могут Вам потребоваться, сравнима с ценой хорошего авто. Если вы собрались делать ТВ, имейте в виду следующее: 1. Волосы с возрастом обычно становятся тоньше, вследствие чего косметический эффект от пересаженных волос будет со временем уменьшаться, обнажая области облысения, и через какое-то время ваши волосы будут выглядеть, как беспорядочно растущие сорняки à la Голлум, что потребует ещё одной операции. 2. Волосы в донорской области также могут истончаться со временем − это ужасная правда, которую доктора-трансплантологи скрывают. И, в конце концов, сзади у вас могут проявиться гигантские шрамы или рябые точки, оставшиеся от трансплантации.
• Метод химический. В случае обнаружения у себя андрогенного(волосы редеют и выпадают только спереди и сверху) облысения идти в ближайшую аптеку, и попросить пачку финастерида. Если фармацевт непонимающе начнет хлопать глазами, то начать называть его торговые марки - Пенестер, Проскар, Финкар, тысячи их. Там же купить делитель таблеток, с помощью которого оную резать на 4 части, и жрать по 1 части в течение минимум года-полутора. По истечении данного срока принять решение пить ли его дальше. Решение принимается на основе двух факторов - собственно эффект на волосы и наличие/отсутствие побочек. Если с первым отлично, а второе отсутствует - кушай дальше, одной проблемой в жизни меньше. Он гарантирует это. В случае, если ты спохватился поздновато - можно подключить дополнительно миноксидил. И да, анон, если ты попробуешь всех обмануть, начав именно с миноксидила, а не финастерида(первый жеж безопасней, ёба), то ничего хорошего тебя не ждет. Финастерид купирует причину облысения, а миноксидил просто стимулирует рост волос. Можно сколько угодно пытаться строить небоскреб на болоте, результат будет один и тот же. Существует также хардкор версия финастерида - называется дутастерид, он же аводарт. Если волос очень хочется, то им можно заменить финастерид. Не ссы, в бабу не превратишься, хоть и побочек, возможно, будет больше.
• Метод Иосифа Кобзона — всех обмануть и носить парик. Минусы: Очевидны. Если в компании или рабочем коллективе таки запалят, будешь долго объектом насмешек и офисной травли. Им лулзы, тебе — butthurt
• Метод косметический продвинутый. Разузнай про загустители волос и дуй в ближайший магазин косметики. Такие новейшие косметические новшества за считанные секунды действительно могут качественно скрыть даже большую проплешину на макушке. Минусы: Далеко не в каждом магазине пока есть, если живёшь в глубинке, придется заказывать через Интернет. Эффект держится до первого мытья волос. Когда полысеешь конкретно до полного оголения макушки, вряд ли уже тебе поможет это волшебное снадобье.
• Метод художественный. Татуированные волосы. Вся суть в том, что на залысинах рисуются 100500 точек. Вместо настоящих волос просто делаются точки с помощью обыкновенной тату-машинки в ближайшем тату-салоне. Создается впечатление, что мужик коротко подстрижен, все волосы у него на месте и носит он модную короткую стрижку Тимати-стайл. Обман, но, возможно, он того стоит. Минусы: те же, что и с париком. Придётся постоянно стричься под ноль, чтобы причёска не доставляла окружающим лулзов.
• Метод тупой. Как уже говорилось, главной причиной андрогенного облысения является переизбыток мужских гормонов. Еще Гиппократом было замечено, что евнухи не страдают облысением. И если хочешь, анон, сохранить свою пышную шевелюру, то единственная рабочая панацея — это удаление мужских половых желез, главной причины поредения макушки. Готов, анон, ради хаера пожертвовать собственными яйцами? Или ссыкотно? Но тебе же они всё равно не нужны, один хер никто не даёт, правда?
• Метод превентивный — обрить голову до того, как полысеешь. Будешь выглядеть побрутальней, а когда это случится — не будешь комплексовать, и, может, даже порадуешься, ибо не надо будет поддерживать лысость бритвой. Минусы: далеко не каждому такой имидж идет. Нужно иметь череп «правильной» продолговатой формы, брутальные черты лица, и желательно не страдать лопоухостью. Хотя, последнюю можно решить с помощью простейшей пластической операции.

Следовательно, быть тебе лысым или нет, выбор сугубо твой. Главное решить для себя, что для тебя важнее: новое авто/сарай/(вставить нужное) или хорошая прическа, не опираясь на общественное мнение, которое(по крайней мере в этой стране) будет однозначным - "бляя, ты че ебнулся, какие еще волосы за 10 штук зелени, будь мужиком блеять!". Делай так, как считаешь нужным, взвесив За и Против. Алсо, среди разнокалиберного быдла вовсю ходит присказка, посвященная сабжу: "Пока Лукашенко/ВВХ/Березовский блаблабла ходят лысыми, то я не поверю в средства против облысения". Во-первых, большинство власть имущих, да и обычных смердов банально забили хуй на эту проблему. Во-вторых с возрастом донорская область становится скуднее, и 35-ти летнего куна "пересадить" намного легче, чем 60-ти летнего. В-третьих, пересадка обязательно вызовет кривотолки о твоих комплексах неполноценности, и что ты как телка себе силикон в сиськи вставил. Хотя последнее весьма условно, Берлускони, например, кошерно пересадился и хер на всех валил. Короче говоря, хорошая пересадка вполне может вернуть тебе практически родную шевелюру, вопрос только в бабле и наличии достаточного к-ва донорских волос.

Терапевтический пример пострадавшим

Медитировать на этих лысых мачо и стремиться стать хотя бы немножко похожим (ничего не выйдет, но всё равно пытаться).

Брюс Уиллис. Он начал испытывать проблемы лишь ближе к сорока,	…но даже тогда это не мешало ему занимать топы самцов всея Голливуда.	Джейсон Стэтхэм…	Он неотразим, а ты просто лысый!
Вин Дизель. Убрал волосы не дожидаясь помощи матушки-природы.	Фёдор Бондарчук. Режиссёр — говно, но выглядит солидно.	Кейн. Ну разве не няшка?	Randy Couture, 50-летний дедан, до сих пор залупящий всех в клетке.
Один из величайших гитаристов современности Джо Сатриани также состриг свой длиннющий хайр добровольно.	Моби, ещё одна рок-звезда.	Титульный шлик-символ Этой страны Гоша Куценко	Дмитрий Нагиев. Он трахнул больше телок, чем ты видел.
Император всея Руси. Nuff said.	Хозяева Рашки в 20 и 21 веках.	ЛаВей смотрит на тебя как на чел-овека.	Доктор Зло и его лысый кот.

Алсо

• Alopecia (медицинское название облысения) и Alopex (зоологическое название песца) суть однокоренные латинские слова, что, несомненно, символизирует весь трагизм ситуации в представлении большинства мужчин.
• Тема облысения и связанных с ним психологических проблем раскрыта в повести Стани́слава Лема «Насморк».

См. также

• Кризис среднего возраста

[ + ] Облысение — чума, с которой сражаются люди в белых халатах

Мета  Больница • Вестник ЗОЖ • Дурдом • Скорая помощь Терминология  Клятва Гиппократа • Когнитивный диссонанс • Комплексы • Латынь • Разрыв шаблона • Священная корова • Синдром • Сонный паралич • Средняя температура по больнице • Стволовые клетки • Юношеский максимализм Представители профессии  Врачи-убийцы • Доктор • Медик • Патологоанатом • Психолог • Стоматолог • Хилеры • Чумной доктор Silvy • Булгаков • Горин • Лектер • Лем • Лукьяненко • Менгеле • Онищенко • Соковня • Фрейд • Хагенс • Хаус • Че Гевара • Шаов • Юнг Великие шаманы  Бронников • Грабовой • Жданов • Кашпировский • Малахов • Молодильное яблоко • Мулдашев • Попов • Слюсарчук • Чумак Пациенты  Биша Муда • Ван Гог • Василевский • Вербицкий • Гамаз • Евсюков • Киркоров • Коэльо • Летов • Лобанов • Лукашенко • Новодворская • Ревякин • Рыжий Тарзан • Стомахин • Тимати • Хармс • Хасигути • Чумазик • Фомин • Ющенко Болезни  Акне • Анорексия • Белая горячка • Венерические болезни • Депрессия (Кризис среднего возраста) • Дисбактериоз • Импотенция • Инфекции • Клиническая смерть • Наркомания • Ожирение • Пандемия • Паразиты человека • Паранойя • Рак / Рак мозга • СДВ • Свиной грипп • СПИД • Синдром Туретта • Фимоз • Шизофазия • Шизофрения Вымышленные болезни  Бокланопоцтит • Кровь из носа • Лурчанка • Недоебит • Одержимость • Опухание гондураса • ПГМ • Педоистерия • Преждевременная эякуляция • Пиздецома • Рукожопие • Синдром вахтёра • Синдром навязчивой мелодии • Синдром французского борделя • Словесный понос • СПГС • Спермотоксикоз • Троллефобия • Фаллический редукционизм • ФГМ • ЧСВ Панацеи  Аборт • Антипсихиатрия • БАДы • Баклофен • Бессмертие • В морг • Вазелин • Вдоль • Волшебная таблетка (Таблэтка) • Галоперидол • Гипноз • Гомеопатия • Диета • Звёздочка • Иммуномодулятор • Карательная проктология • Карательная психиатрия • КЛБ • Когнитивная психология • Лоботомия • НЛП • Обрезание • Осознанные сновидения • Психокульт • Пиздюль • Презерватив • Прививки • Синтон • Сок Нони • Укол в голову • Финский армейский тест • Эвтаназия

[ + ] Облысение — суровая реалия жизни.

Мета  IRL • Оффлайн Учреждения  Армия • Биржа • Букмекерская контора • Детская железная дорога • Детский сад • Дурдом • Игровые автоматы • Кадровые агентства • Прокуратура • Просрочка • Рынок • Тюрьма • Университет • Школа Зарплатное рабство  Deadline • Бюджетники • Имитация бурной деятельности • Корпоративная культура • Кредит • Метод кнута и пряника • Молодая, динамично развивающаяся компания • Работа (Работать в нашем банке — большая честь • Работать за еду) • Тимбилдинг Праздники  Новый год (Дед Мороз) • День святого Валентина • Масленица • 8 марта • День святого Патрика • День дурака • Алые паруса • Иван Купала • 9 мая • Шахсей-вахсей • День ВДВ • День знаний Мероприятия  Алкотур • Вписка • Выпускной вечер • Гей-парад • Каникулы • Олимпиада (Ванкувер 2010 • Московская Олимпиада • Сочи 2014) • Пятница • Рыбалка • Свадьба (Свадебная мафия • Свадебное видео)