Презерватив

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с Кондом)
Перейти к: навигация, поиск
«

Долбоебку долбоеб!

»
— Врачи о сексе без презерватива
«

Breakthrough!.. New life is born!

»
— Queen
MeloMan: презерватив - это 99% защита

Кайлес: а 1%?

MeloMan: атака, блеать

Bashorgrufavicon.png423451

Проверено!

ПрезервативЪ (груз. გდ, он же гондон, от кондом, что, в свою очередь, происходит от фамилии Кондом, принадлежащей изобретателю, поэтому писать слово «гондон» через «а» есть преступление) — резиновое изделие для трахоебли. Чуть менее, чем полностью защищает от нежелательной беременности детьми и других заболеваний, передающихся половым хуем путем. Другие названия: презик, кондом, гондон, сов. рас. — изделие № 2, майор Презер. Кстати, 95% завсегдатаев этого сайта появились на свет из-за того, что в Советской России сабж практически отсутствовал, так-то!

Содержание

Использование презерватива

b
Не пользуйтесь презервативом[1].
Пользуйтесь сапогом гильзой. Кошерный саундтрек группы Delerium, кстати.

Внимание! Данный раздел посвящён использованию презерватива. Тебе этот раздел, скорее всего, не нужен. В основу работы презерватива положен принцип улавливания стаи сперматозоидов в резиновый презервуар (резерватив). Современный презерватив есть продукт эволюции — от кое-как промытой бараньей кишки до современного стерильного изделия из латекса/полиуретана с ароматизатором, вкусовым наполнителем и прочими пупырышками. При использовании изделия «в полях» анонимусы сталкиваются со следующими трудностями:

  • Первое препятствие — это клепаные полиэтиленовые и металлизированные упаковочки (особенно на недорогих представителях семейства кондомовых). Вскрыть их потными неопытными ручонками — примерно то же, что расстегнуть лифчик пальцами ноги. Особо продвинутые рвут зубами, некоторые заготавливают ножницы, разрезая впоследствии и само изделие.
  • Второе препятствие — надеть его на мужской половой хуй. Как вариант — вручить подруге и скомандовать «Надевай!». Только поосторожней с этими длинными ногтями со стразиками. Были случаи…

Инструкция:

b
Учат в школе, учат в школе...

Самое основное предправило: проверьте, в какую сторону он разматывается, иначе есть шанс потом вылавливать его из ЖПП своей подруги. Итак, правила:

  1. Сжимаем пимпочку для спермы на конце презерватива, удаляя из неё воздух. Анонимус, помни! 95% незапланированных школьников появляются в результате пропуска этого пункта.
  2. Совмещаем входное отверстие контрацептива и головку члена (в случае алкогольной интоксикации — просим подругу скорректировать).
  3. Аккуратно раскатываем резину до основания члена придерживая кончик презика второй рукой. При этом если вы не ЕРЖ лучше убедиться, что головка у вас полностью открыта. Если вдруг нет — оттянуть вручную.
  4. Входим и выходим, входим и выходим, и т. д..
  5. Обильно кончив, стаскиваем, придерживая пальцами у «колечка» изделия, чтобы не пролить эякулят (ВНИМАНИЕ! сначала вытаскиваем, потом стаскиваем!) и, аккуратно завязав изделие узелком, выбрасываем в окно на голову анонимуса. Можно упаковать отработанное изделие в обычную бумажную салфетку, что бывает довольно удобно в некоторых случаях. Принимаем меры, чтобы до изделия не добрались домашние питомцы: коты, собаки и грудные младенцы, а также опытные в плане хитрожопости дэвушки, пожелавшие «оженить» дурачка с помощью беременности. Из-за чего рекомендуется не терять бдительности и контролировать местонахождение «изделия», выбрасывая его позже и не в мусорку на кухне или смывая в унитаз. Особенно это актуально для звёзд эстрады и просто богатых кентов.

Анекдот народный в тему:

Парочка новобрачных отправились в медовый месяц на деревню к бабушке. Зависли в постели почти на неделю как кролики. Бабуля беспокоится: — Детки, да что ж вы ничего не кушаете? — Бабуля, спокойно, мы питаемся плодами любви! — Да питайтесь, конечно, питайтесь, только шкурки в окно не кидайте, а то гуси давятся!

Алсо, есть боянистый анекдот про экземпляра, который по окончании коитуса бил по презервативу молотком, чтобы убить таким образом сперматозоиды, и вливал обратно в женщину. Зачем же, спросите вы? А затем, что сперма полезна для женского организма. Такие дела.

Альтернативное применение

«

Я могу быть и игрушкой для детей Так что, мама с папой, деньги не жалей! Меня водой из крана можно наполнять На головы прохожим из окна кидать Если ты обрезал палец — не зевай Ты на палец меня смело надевай Меня можно также в праздник надувать И на демонстрации махать

»
Сектор Газа
b
Что можно сделать еще из кондома. Например, электрогитару.
b
И даже очень стильная светомузыка
b
Советы от профессиональных выживальщиков
  • Шапочка для бассейна.
  • Бахилы
  • Кровоостанавливающий жгут.
  • Герметичный непромокаемый чехол для перевозки кокаина в желудке спичек, пачки сигарет, мобилы, например.
  • Резинка для рогатки. Для этих целей следует применять дешевые кондомы: толстые и без смазки.
  • Различные уплотнители, прокладки, изоляторы…
  • В соединении с Н2O — элегантная водяная бомбочка («Капитошка» — по имени главного героя расового Укростанского мультега).
  • Воздушный шарик. Будучи надутым гелием или просто по сильному ветру пущенный, летая по городу, способен доставлять прохожим немало лулзов.
  • В выживании: кондомом комплектуется носимый аварийный запас . Будучи помещенным для надежности в носок, сабж становится емкостью для литра питьевой воды..
  • Резинка для перетягивания денег.
  • Резинка для волос
  • В качестве прокладки при ремонте сливной трубы раковины на кухне
  • В механике: тросик газа для карбюраторных ВАЗов.
  • В музыке: абсолютно незаменимая вещь для саксофониста: с её помощью чинится любая поломка инструмента
  • В походах: снимаем штаны, связываем штанины узлом, засовываем в каждую штанину по надутому презервативу, надеваем штаны на шею вверх ногами, а ремень застёгиваем на поясе. Спасжилет готов, можно плыть на тот берег.
  • Пассик для лентопротяжного механизма магнитофона.
  • Эрзац-ремень для привода вентилятора в вёдрах передвижения. Для ТАЗа сплетаются в косичку два гондона, для «баржи» — 4. Можно заюзать и чулок, но чревато пиздюлями от тян.
  • Вещмешок. Шмотки упаковываются в гондон при переплыве водоёмов. Так же используется при водных переправах, как защита от влаги для спичек и зажигалок.
  • В рыбалке: существует легендарный метод ловли семги, при котором рыба приманивается цветным презервативом, в который спрятан тройной крючок.
  • Пылезащитный чехол для АК (за неимением настоящего) и прочего стреляюще-убивающего хлама.
  • Надевается на ультразвуковой датчик при проведении полостных (трансректальных и трансвагинальных) исследований. Медицинский презерватив, кстати, отличается от обычного увеличенным размером, повышенным количеством смазки, отсутствием спермоприемника и всяких вкусов и запахов с пупырышками.
  • Также гондоны можно использовать в классах, аудиториях и прочих помещениях, снабженных датчиками задымления. Натягиваем резинку на датчик и смело курим! Мальчики по вызову в красном не приедут. Не рекомендуется делать так в самолёте ибо ЗОГ всё видит.
  • Защита замков от попадания дождевой воды. Надев презерватив на навесной замок сарая или гаража, можно предотвратить замерзание механизма, что непременно происходит, если внутрь попали дождевые капли.
  • Попал вы в сильную дорожную пробку. И вдруг захотелось по-маленькому. Что делать? Выйти из-за руля нельзя. Сколько продлится пробка – неизвестно. Выход один – воспользоваться сабжем.А придя домой сбросить с балкона по четким пацанчикам
  • И еще 100500 вариантов использования, зависит от фантазии .

Внимание!

b
Кондомы служат источником вдохновения для смешных реклам.

Большинство мужественных мачо быдло-кунов нашего Отечества до сих пор не догадывается, что презервативы таки уже изобретены, хотя даже древние греки, египтяне и римляне были в курсе. Догадавшихся давит жаба тратить деньги ещё и на презервативы, да и ощущения от секса в гондоне не те. Хотя на эту тему существует срач. Одни твердят что трахаться в презервативе то же самое что нюхать цветы в противогазе. Вторые утверждают что эти предрассудки давно устарели, на дворе 21век и презики сейчас делают из ультратонких, но вместе с тем сверхпрочных материалов, а разница в ощущениях минимальна. Поэтому с любителями «натуральных ощущений» часто происходят две неприятные вещи. Во-первых, первая встречная-поперечная тупая пизда-овуляшка ВНЕЗАПНО залетает и, объявив «милый, у нас будет маленький!», гонит их в ЗАГС, подталкивая животом. Во-вторых, в результате половой ебли голым хуем грязных проституток они подцепляют всяческие болезни, от которых можно получить бесплодие, сепсис, смерть, нестояк и/или пиздюли от жены. Sad, but true.

Впрочем, описываемые ситуации возможны и при использовании кондомов, так как презервативы, сука, рвутся! Анон, будь осторожен!

Алсо, покупка самых дорогих презиков в Пиндосии (naturalamb) может быть исключительно опасна, ибо они делаются из бычьей кишки и, соответственно, защищают тока от создания личинок спиногрызов, но не от венерических болезней. Анон, будь осторожен! К тому же это изделие весьма некомфортно ибо не растягивается нихуя и в результате его либо хуй на хуй оденешь либо мешком висеть будет. Прокрустово ложе, ёбта!

b
Так делают презики в Китае.

Галерея


Варнинг

При покупке презервативов обязательно следует пройти процедуру фаллометрии. Дело в том, что у обладателей слишком маленьких МПХ (меньше стандартов ВОЗ) сабж может соскользнуть или дать течь.

Пруф в маштабах целой страны

Алсо

Существуют непродаваемые в Совке женские презервативы, причём иногда встроенные[ЩИТО?] в стринги.

Вполне официально можно поучаствовать в тест-драйве новых презервативов при зачислении в штат известного производителя Innotex на должность контролера презервативов.

В Гейропе распостранены автоматы по продаже оных.

См. также

Примечания

  1. Если бы презерватив был бы таким дырявым, как показано в фильме, то он пропускал бы воздух и воду. На самом деле риск заражения СПИДом при пользовании презерватива вызван исключительно риском разрыва или сползания оного.