Презерватив
Материал из Lurkmore
| « |
Долбоебку долбоеб! | » |
| — Врачи о сексе без презерватива | ||
| « |
Breakthrough!.. New life is born! | » |
| — Queen | ||
Кайлес: а 1%?
MeloMan: атака, блеать
ПрезервативЪ (груз. გდ, он же гондон, от кондом, что, в свою очередь, происходит от фамилии Кондом, принадлежащей изобретателю, поэтому писать слово «гондон» через «а» есть преступление) — резиновое изделие для трахоебли. Чуть менее, чем полностью защищает от нежелательной беременности детьми и других заболеваний, передающихся половым хуем путем. Другие названия: презик, кондом, гондон, сов. рас. — изделие № 2, майор Презер. Кстати, 95% завсегдатаев этого сайта появились на свет из-за того, что в Советской России сабж практически отсутствовал, так-то!
Содержание |
Использование презерватива
Пользуйтесь
Внимание! Данный раздел посвящён использованию презерватива. Тебе этот раздел, скорее всего, не нужен.
В основу работы презерватива положен принцип улавливания стаи сперматозоидов в резиновый презервуар (резерватив). Современный презерватив есть продукт эволюции — от кое-как промытой бараньей кишки до современного стерильного изделия из латекса/полиуретана с ароматизатором, вкусовым наполнителем и прочими пупырышками.
При использовании изделия «в полях» анонимусы сталкиваются со следующими трудностями:
- Первое препятствие — это клепаные полиэтиленовые и металлизированные упаковочки (особенно на недорогих представителях семейства кондомовых). Вскрыть их потными неопытными ручонками — примерно то же, что расстегнуть лифчик пальцами ноги. Особо продвинутые рвут зубами, некоторые заготавливают ножницы, разрезая впоследствии и само изделие.
- Второе препятствие — надеть его на мужской половой хуй. Как вариант — вручить подруге и скомандовать «Надевай!». Только поосторожней с этими длинными ногтями со стразиками. Были случаи…
Инструкция:
Самое основное предправило: проверьте, в какую сторону он разматывается, иначе есть шанс потом вылавливать его из ЖПП своей подруги. Итак, правила:
- Сжимаем пимпочку для спермы на конце презерватива, удаляя из неё воздух. Анонимус, помни! 95% незапланированных школьников появляются в результате пропуска этого пункта.
- Совмещаем входное отверстие контрацептива и головку члена (в случае алкогольной интоксикации — просим подругу скорректировать).
- Аккуратно раскатываем резину до основания члена придерживая кончик презика второй рукой. При этом если вы не ЕРЖ лучше убедиться, что головка у вас полностью открыта. Если вдруг нет — оттянуть вручную.
- Входим и выходим, входим и выходим, и т. д..
- Обильно кончив, стаскиваем, придерживая пальцами у «колечка» изделия, чтобы не пролить эякулят (ВНИМАНИЕ! сначала вытаскиваем, потом стаскиваем!) и, аккуратно завязав изделие узелком, выбрасываем
в окно на голову анонимуса. Можно упаковать отработанное изделие в обычную бумажную салфетку, что бывает довольно удобно в некоторых случаях. Принимаем меры, чтобы до изделия не добрались домашние питомцы: коты, собаки и грудные младенцы, а также опытные в плане хитрожопости дэвушки, пожелавшие «оженить» дурачка с помощью беременности. Из-за чего рекомендуется не терять бдительности и контролировать местонахождение «изделия», выбрасывая его позже и не в мусорку на кухне или смывая в унитаз. Особенно это актуально для звёзд эстрады и просто богатых кентов.
Анекдот народный в тему:
|
Парочка новобрачных отправились в медовый месяц на деревню к бабушке. Зависли в постели почти на неделю как кролики. Бабуля беспокоится: — Детки, да что ж вы ничего не кушаете? — Бабуля, спокойно, мы питаемся плодами любви! — Да питайтесь, конечно, питайтесь, только шкурки в окно не кидайте, а то гуси давятся! |
Алсо, есть боянистый анекдот про экземпляра, который по окончании коитуса бил по презервативу молотком, чтобы убить таким образом сперматозоиды, и вливал обратно в женщину. Зачем же, спросите вы? А затем, что сперма полезна для женского организма. Такие дела.
Альтернативное применение
| « |
Я могу быть и игрушкой для детей Так что, мама с папой, деньги не жалей! Меня водой из крана можно наполнять На головы прохожим из окна кидать Если ты обрезал палец — не зевай Ты на палец меня смело надевай Меня можно также в праздник надувать И на демонстрации махать | » |
| — Сектор Газа | ||
- Шапочка для бассейна.
- Бахилы
- Кровоостанавливающий жгут.
- Герметичный непромокаемый чехол для
перевозки кокаина в желудкеспичек, пачки сигарет, мобилы, например. - Резинка для рогатки. Для этих целей следует применять дешевые кондомы: толстые и без смазки.
- Различные уплотнители, прокладки, изоляторы…
- В соединении с Н2O — элегантная водяная бомбочка («Капитошка» — по имени главного героя расового Укростанского мультега).
- Воздушный шарик. Будучи надутым гелием или просто по сильному ветру пущенный, летая по городу, способен доставлять прохожим немало лулзов.
- В выживании: кондомом комплектуется носимый аварийный запас . Будучи помещенным для надежности в носок, сабж становится емкостью для литра питьевой воды..
- Резинка для перетягивания денег.
- Резинка для волос
- В качестве прокладки при ремонте сливной трубы раковины на кухне
- В механике: тросик газа для карбюраторных ВАЗов.
- В музыке: абсолютно незаменимая вещь для саксофониста: с её помощью чинится любая поломка инструмента
- В походах: снимаем штаны, связываем штанины узлом, засовываем в каждую штанину по надутому презервативу, надеваем штаны на шею вверх ногами, а ремень застёгиваем на поясе. Спасжилет готов, можно плыть на тот берег.
- Пассик для лентопротяжного механизма магнитофона.
- Эрзац-ремень для привода вентилятора в вёдрах передвижения. Для ТАЗа сплетаются в косичку два гондона, для «баржи» — 4. Можно заюзать и чулок, но чревато пиздюлями от тян.
- Вещмешок. Шмотки упаковываются в гондон при переплыве водоёмов. Так же используется при водных переправах, как защита от влаги для спичек и зажигалок.
- В рыбалке: существует легендарный метод ловли семги, при котором рыба приманивается цветным презервативом, в который спрятан тройной крючок.
- Пылезащитный чехол для АК (за неимением настоящего) и прочего стреляюще-убивающего хлама.
- Надевается на ультразвуковой датчик при проведении полостных (трансректальных и трансвагинальных) исследований. Медицинский презерватив, кстати, отличается от обычного увеличенным размером, повышенным количеством смазки, отсутствием спермоприемника и всяких вкусов и запахов с пупырышками.
- Также гондоны можно использовать в классах, аудиториях и прочих помещениях, снабженных датчиками задымления. Натягиваем резинку на датчик и смело курим! Мальчики по вызову в красном не приедут. Не рекомендуется делать так в самолёте ибо ЗОГ всё видит.
- Защита замков от попадания дождевой воды. Надев презерватив на навесной замок сарая или гаража, можно предотвратить замерзание механизма, что непременно происходит, если внутрь попали дождевые капли.
- Попал вы в сильную дорожную пробку. И вдруг захотелось по-маленькому. Что делать? Выйти из-за руля нельзя. Сколько продлится пробка – неизвестно. Выход один – воспользоваться сабжем.
А придя домой сбросить с балкона по четким пацанчикам - И еще 100500 вариантов использования, зависит от фантазии .
Внимание!
Большинство мужественных мачо быдло-кунов нашего Отечества до сих пор не догадывается, что презервативы таки уже изобретены, хотя даже древние греки, египтяне и римляне были в курсе. Догадавшихся давит жаба тратить деньги ещё и на презервативы, да и ощущения от секса в гондоне не те. Хотя на эту тему существует срач. Одни твердят что трахаться в презервативе то же самое что нюхать цветы в противогазе. Вторые утверждают что эти предрассудки давно устарели, на дворе 21век и презики сейчас делают из ультратонких, но вместе с тем сверхпрочных материалов, а разница в ощущениях минимальна. Поэтому с любителями «натуральных ощущений» часто происходят две неприятные вещи. Во-первых, первая встречная-поперечная тупая пизда-овуляшка ВНЕЗАПНО залетает и, объявив «милый, у нас будет маленький!», гонит их в ЗАГС, подталкивая животом. Во-вторых, в результате половой ебли голым хуем грязных проституток они подцепляют всяческие болезни, от которых можно получить бесплодие, сепсис, смерть, нестояк и/или пиздюли от жены. Sad, but true.
Впрочем, описываемые ситуации возможны и при использовании кондомов, так как презервативы, сука, рвутся! Анон, будь осторожен!
Алсо, покупка самых дорогих презиков в Пиндосии (naturalamb) может быть исключительно опасна, ибо они делаются из бычьей кишки и, соответственно, защищают тока от создания личинок спиногрызов, но не от венерических болезней. Анон, будь осторожен! К тому же это изделие весьма некомфортно ибо не растягивается нихуя и в результате его либо хуй на хуй оденешь либо мешком висеть будет. Прокрустово ложе, ёбта!
Галерея
|
Варнинг
При покупке презервативов обязательно следует пройти процедуру фаллометрии. Дело в том, что у обладателей слишком маленьких МПХ (меньше стандартов ВОЗ) сабж может соскользнуть или дать течь.
Алсо
Существуют непродаваемые в Совке женские презервативы, причём иногда встроенные[ЩИТО?] в стринги.
Вполне официально можно поучаствовать в тест-драйве новых презервативов при зачислении в штат известного производителя Innotex на должность контролера презервативов.
В Гейропе распостранены автоматы по продаже оных.
См. также
Примечания
- ↑ Если бы презерватив был бы таким дырявым, как показано в фильме, то он пропускал бы воздух и воду. На самом деле риск заражения СПИДом при пользовании презерватива вызван исключительно риском разрыва или сползания оного.
 |
[ + ] Презерватив — целебная панацея от всех болезней
|
||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||