Спорт

Материал из Lurkmore

Осторожно! Ложь, пиздёж и провокация! Существует мнение, что эта статья лжет! Некоторые участники уверены, что факты, изложенные в ней, вовсе и не факты, а нелепые домыслы. См. страницу обсуждения для подробностей.

НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

ZOMG TEH DRAMA!!!11 Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.

Ваша статья — говно, вы ничего не понимаете в спорте. Если вы видите это предупреждение, значит данная статья уныла чуть менее, чем полностью, и в неё нужно добавить интересных фактов. Кроме того, возможно, что эта статья вообще никому на йух не сдалась тут. В таком случае единственной рекомендацией будет перенос статьи в смехуечки и освежение её бодрящей порцией лулзов.

Спорт, каков он на самом деле

Спорт — вид человеческой деятельности, характеризующийся огромными физическими (и психологическими) нагрузками при минимальных умственных (или с точностью до наоборот для настольных игр вроде блэкджека и шлюхшахмат), а также духом соперничества и постоянным самосовершенствованием. Хоть на развитие спорта и тратятся ежедневно сотни нефти, подобно как в Бульбостане на всяко-ледово-хоккейные дворцы, никакой пользы культурной сфере это не приносит. Кроме всего прочего, тяжёлые нагрузки приводят к преждевременному изнашиванию организма — профессиональные спортсмены, как правило, противореча здравой логике живут дольше обычных людей [2] (не считая отдельных случаев), правда болезней и других проблем у них не в пример больше (например). А не в меру спортивные тетки часто не могут забеременеть или родить нормально. Sad! А могут и дядьками стать, если употреблять вещества. Альсо, по-шведски «заниматься спортом» — «idrotta», нуф сказал.

Суть спорта

Суть спортивных мероприятий заключается в том, что участники последовательно или же одновременно, имея почти одинаковые начальные условия, выполняют некую последовательность простых и заранее определённых правилами действий (так называемые физические упражнения). Тот участник (в командных видах спорта — команда), который выполнит эту последовательность быстрее других или же проявит большую сноровку, считается победителем. В некоторых видах спорта участникам приходится делать целый ряд разных упражнений — например, художественная гимнастика, биатлон. В других же (баскетбол, волейбол) последовательность упражнений вовсе заранее не определена и в некоторых случаях выбор последующего упражнения лежит на самом участнике, что, несомненно, может создать иллюзию творческой деятельности (ЧСХ, иногда это вовсе не иллюзия).

Шахматы — тяжёлая игра

Шахматы — один из немногих видов спорта, где творческая деятельность является главной составляющей успеха. Однако же в современных профессиональных шахматах просто не обойтись без задрачивания огромного количества дебютов, типовых окончаний и других уже разработанных умными дядями приемов игры. Одно из исследований показало (пруф привести сложно за давностью), что уровень шахматного профессионализма определяется в начале и в середине игры целиком на внимании и памяти. Но, если же шахматёр не может вспомнить сходного в своих воспоминаниях и ситуации на доске, то тут уже подключаются мыслительные участки мозга. Производилась томография мозга шахматистов во время партии.

Срачи на тему «какая команда или спортсмен лучше» зачастую выливаются в массовые беспорядки, набивание морд, вандализм, поджоги и нелепые смерти (даже одна война вследствие этого приключилась), однако футбольный спорт всё ещё считается легальным, и на его развитие выделяются деньги из государственного бюджета.

Вещества в спорте

Особенностью современного спорта является то, что основные усилия на пути к победе прикладываются не только на тренировках в спортзалах, но и в лабораториях, где ведущие биохимики разрабатывают специальные вещества, называемые допингами. Допинги временно улучшают характеристики спортсменов, однако применение их во время соревнований считается нелегальным. Задача учёных — разработать такую формулу, чтобы комиссия не сочла вещество допингом, либо рассчитать дозировку и момент приёма допинга с учётом обмена веществ спортсмена таким образом, чтобы выявить его было невозможно, а задача функционеров — ввести спортсменам побольше веществ, пока они не стали допингом, и настоять затем на включении в список запрещённых препаратов веществ, которыми пользуются соперники. При этом тест на допинг обычно проводится в тех же институтах, в которых подобные средства и медикаменты и разрабатываются. Небедные пацаны надеются не на умение своего спортивного врача, а конкретно сотрудничают с подобными институтами. Сам тест стоит немало, поэтому далеко не каждая команда и не каждый спортсмен может заказать кого-нибудь или провести повторный тест для опротестования.

На наносимый этими веществами вред организму спортсмена всем похуй, включая его самого.

Также определенную долю лулзов приносит то, что современному спортсмену, чтобы его пожизненно не лишили права на участие в Олимпийских играх, нужно записывать все съеденные лекарства в специльные формуляры, что нашему человеку конечно же похуй.

Впрочем некоторые виды допинга можно принимать легально, например если чиновники из Федерации позаботились о том, чтобы внести тебя в список астматиков. Сборная Норвегии по биатлону и сборная США по плаванию гарантируют это. А еще говорят, что спорт это здоровье. Количество медалей завоеванных как бы астматиками составляет существенный процент от числа всех наград американцев или тех же норвежцев.

Спорт и здоровье

Эта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне. Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать. В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили.

Вы только посмотрите на это прекрасное женское тело. Я бы вдул!

Порно-игры тоже часть спорта

«В здоровом теле — здоровый дух» — гласит любимая поговорка приверженцев спорта. Тем не менее, особенным здоровьем они похвастаться не могут. Особенно ясно это проявляется в бодибилдинге — виде «спорта», где все действия направлены исключительно на повышение массы тела, а также развитие импотенции и тяжёлой формы ЧСВ противоприродными методами. Казалось бы, всё просто: бери гантели, штангу и качайся до изнеможения — но в результате таких мероприятий мышцы от постоянных нагрузок и стресса теряют способность посылать и принимать нервные импульсы. В довершение всего «спортсмен» перекармливает свои мышцы белками. А о том, что организму для нормального существования таки требуются еще и жиры с углеводами (не сахароза), причём в определённом соотношении (соотношение белки:жиры:углеводы — 1:1:4), он и не догадывается.

Ну, а написать правильный рацион для соответствующего типа нагрузок и учесть индивидуальные особенности организма не под силу тренеру подвального клуба. Мышцы наливаются свинцом (правильнее — молочной кислотой. Быдло об этом конечно не знает, но эту проблему можно легко решить, увеличив продолжительность отдыха между подходами на 4-5 минут) — отходами жизнедеятельности, которые не успевают выводиться. Движения «спортсмена» становятся угловатыми и неточными, а мышцы при резкой смене нагрузки банально рвутся. Злоупотребление же анаболическими стероидами (чтоб пасаны ахуели, как быстро Вася накачался) неблагоприятно сказывается на состоянии половых желез (да и организма в целом). Так что когда телки начнут давать крутому спортсмену, то может случиться и облом, да и с воспроизведением себе подобных могут возникнуть неприятности. А когда Вася перестаёт качаться (все телки дали, пасаны уважают), то он почему-то не перестаёт жрать как не в себя, и вскорости превращается в мешок с говном.

У девочек исход не лучше, и бесплодие совсем не иллюзорно. Вот такова цена повышения «силы». Подобных результатов можно было бы добиться, и просто удалив центр боли в мозгу. Сходные процессы происходят и при «закаливании» — тоже типичном оглушении и обдуривании собственных рецепторов. При «закаливании» человек нехитрым комплексом мер посылает своему организму взаимоисключающие показания от тепловых рецепторов тела. Организм молча срёт кирпичами и помечает такие рецепторы как сбойные. Очень скоро в списке сбойных оказываются чуть менее, чем все рецепторы. Профит: человек не ощущает холода, якобы даже реже болеет простудными заболеваниями. Но не ощущать что-либо (боль/холод) — это ещё не значит, что вы стали здоровее от этого. Читерство с собственным телом не прокатывает. Остаётся только пожалеть организмы таких спортсменов-«здоровяков», отныне их работа похожа на управление самолётом со всеми неисправными приборами.

Короче говоря, вместо реального повышения здоровья — типичное втирание очков. Ну, а болезни как были, так и будут, им подвержены как спортсмены, так и задроты (хоть первые и успешнее противостоят им). Да и то не всегда, так как от запредельных нагрузок очень часто загибается иммунитет и слечь для профспортсмена с t 39.9 за день до соревнований обычное дело. Спасают в-ва. Впрочем, заливание иммуномодуляторов в тушку пузырьками может похерить то, что они должны поддержать, чуть менее чем полностью.

Tl, dr: в любом виде спорта есть свой матан, основанный на биологии и медицине. Если с ним не ознакомиться, то можно заработать не только вышеперечисленные лулзы, но и нехило доставить окружающим, демонстрируя порванные мышцы или просто валяясь в больнице с выскочившими позвонками. А то и больше.

Наиболее популярные виды спорта

Ногомяч

Основная статья: Ногомяч

Самый популярный вид спорта как в этой стране, так и во всём мире. Порождает срачи в немыслимых количествах. Был придуман ещё цивилизацией майя; современный вариант отличается лишь тем, что проигравшую команду не приносят в жертву или выигравшую (!), или только её капитана — вот и вот. А жаль…

Ну, в жертву пусть не приносят, но связать и отпинать судью, зарезавшего игрока на прямо на поле, потом забить камнями до смерти, труп четвертовать, голову воткнуть на шест посреди поля - легко.

Профиты годных спортсменов запредельны, а негодным клубам приходится придумывать разные ухищрения, чтоб хоть как-то сводить концы с концами.

Стань футболистом, стань футболистом сука!!!

Фанаты футбола такие многоборцы

Игроку в австралийский футбол только что объяснили правила ногомяча

Роналду такой Роналду…

Американский ногомяч aka Рукояйц (Handegg)

Типичные игроки.

Как можно догадаться из названия, данная игра широко распространена в США. Отличается от обычного тем, что согласно канонам этой игры, бить нужно не ногами по мячу, а головой по сопернику. Также игра отличается невиданной унылостью и однообразием игрового процесса, хотя некоторые любители сравнивают её с шахматами по тактике и мыслительному процессу. Игроки должны запомнить 100500 страниц так называемого плейбоя плейбука (playbook), но всем похуй. В то же время, стоящие на передней линии шкафы зачастую не отличаются интеллектуальным выражением лиц и больше похожи на вышибал в барах гетто. Для этих шкафов, как и для борцов сумо, придумали специальные весы, ибо простые зашкаливают.

Данный «вид спорта» сильно похож на регби, но так как он был создан ссыкливыми янки, на каждого игрока надевается шлем и защита прочих ненужных частей тела. Увы, даже шлемы не спасают от увечий и командам приходится проводить матчи всего раз в неделю.

Американский футбол вторая по популярности игра (после борьбы) для латентных геев. Упавший на землю мяч автоматически переключает тип игры на «царя горы», где тушки игроков сваливаются друг на друга в попытке руками отжать у противника яйцо (см. название рукояйц).

Наверное, это единственная в мире спортивная игра, в которой «грязное» время (остановки, замены и пр.) преобладает над «чистым» (собственно, процесс). Десять минут реальной игры растягивается в час игрового времени, который, в свою очередь, так же растягивается в полтора часа шоу в зомбоящике. Благодаря такому интересному балансу у зрителя высвобождается куча времени для пожирания попкорна — вот за это пиндофутбол так любят смотреть в США. Во время каждого сезона показывается более 9000 рекламных роликов.

В последнее время, рукояйц является преимущенственно игрой ниграв, но если на поле их чуть менее, чем 93,2%, то на стадионах фейсконтроль строже, и туда попадает только 10% шахтеров. Кроме фейсконтроля, на попадание ниграв в зону болельщиков сильно влияет цена билета, которая так же отфильтровывает и большинство реднеков. Тем не менее, дискриминация настигает чёрных и на поле — их не берут на роль квотербека (главный высматриватель жертвы которую надо охреначить мячём), эта роль считается самой труЪ-небыдловой и даже интеллектуальной. Пиндосы в возрасте до 40 лет также любят самостоятельно поигрывать в яйцемяч по причине получения положительных эмоций от душевного бортования товарищей в т. н. борьбе за овладение т. н. мячём.

Янки пытались привить совкам эту игру ещё в конце 70-х, но из-за Cold War произошёл fail и первый товарищеский матч был сыгран в 89-м. Ввиду тотального нищебродства министерства спорта (нужна дорогая экипировка, чтоб в случае травмы игрока несли в больницу, а не на кладбище) распространения у нас не получил, однако у той и этой страны для такого спорта имеются все данные — набрать толпу бугаёв можно запросто. Если бы поиграть предложили Хрущу, который спал и видел, какбы в чём-то догнать и перегнать Пендосию, костьми бы легли, но задницу бы пиндосам надрали. Самым известным советским (выиграл со своей командой единственный чемпионат СССР по американскому футболу) игроком-легионером был дохлый герой Турчинский, игравший в низшей лиге.

Корзиномяч aka негробол

◄ ►

Успешный нигра — баскетболист

В этой стране… Nuff said

Типичный стиль речи нигр из НБА

Игра, придуманная расово белым пиндосом для других белых, а полюбилась расовым ниграм по всему свету. Это объясняется какой-то неведомой ёбаной хуйней, благодаря которой мышцы нигр больше подходят для прыжков. Также баскетбол один из наиболее дешевых видов спорта среди тех, что популярны в США, а основная масса негров — нищеброды. Демонстрирование обезьяньих повадок очень приветствуется. Играть надо под хип-хоп. Алсо существует Национальная Баскетбольная Ассоциация.

База-мяч

Ещё одна расовая американская игра. Представляет из себя более агрессивный вариант лапты, благополучно забытой ныне старой русской игры. Тот же ногомяч, но мяч там намного меньше и бить по нему надо не ногами, а специальной дубинкой, являющейся излюбленным оружием нигров, гопников и гангстеров.

Представляет из себя следующее захватывающее зрелище: один пиндос кидает мячик, другой ловит его в ловушку. Между ними стоит третий пиндос с бейсбольной битой и время от времени крутит и размахивает ей, как бы говоря: «Я вас сейчас, блядей…» Так продолжается минут пять, а то и больше. Потом внезапно этот самый лох с битой попадает ею по мячу. После чего все секунды три-четыре, не больше, куда-то бегут. Затем повторяется вышесказанное: один бросает, второй ловит, третий стоит с битой. И вот так несколько часов.

Попытка изучить правила этой захватывающей игры получается не засчитанной по определению. Правила состоят из более чем 9000 пунктов, и чтоб хоть что-то в этой игре понять, необходимо изучить и запомнить все до одного пункты (в отличие от футбола и хоккея, где достаточно разобраться, зачем в этой игре ворота).

Есть мнение, что в Пиндостане эта игра популярна потому, что чип с её полными правилами вживляют новорожденным непосредственно в роддоме. Впрочем, если снять с бейсбола всю шелуху и условности, то правила становятся достаточно просты, и понять их можно, прочитав полстатьи в википедии. Именно в такой вариант и играют большинство пендосов на своих задних двориках, в перерывах между жаркой барбекю и подстрижкой травы газонокосилками — знай хуячь дубиной и швыряйся мячиком. Типа нашего бадминтона.

Вкратце суть такова: бросающий может подавать разные подачи, меняющие или не меняющие скорость и курс, которые нельзя отбить используя одну и ту же тактику. Вся игра защиты заключается в попытке ловящего, перемигивающегося с бросающим, наебать отбивающего. Если отбивающий отбил, он должен бежать вдоль белой линии и сейвиться на предлагаемых ему трёх базах. Когда он их покидает, игрок защиты, которому бросят мяч, может, если успеет, запятнать им отбивающего, и тот выбывает из игры. Задача нападения в лице отбивающего сделать круг по полю и вернуться в дом. Если вы что-то поняли из этого абзаца, то есть вероятность, что бейсбол вам понравится.

Как ни странно, игра уже прижилась в прибрежных Пиндостану гуантанамах — Доминиканской Республике, и даже на идеологически вражеской Кубе. С Кубой связан, кстати, эпизод времен Карибского Кризиса — наши на Кубе запалились, среди прочего, по футбольным полям. Поскольку сынам Кастро, вопреки идеалам революции предпочитающим бейсбол, они на хуй не сдались. И ещё бейсбол популярен, ВНЕЗАПНО, в Японии. И эти хабы исправно поставляют в Пиндостан кадровых лаптодрочников.

Судя по данным одного источника, эта игра набирает популярность и в этой стране: в 2008 году в России было продано более пятисот тысяч бейсбольных бит, три бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка. Однако, судя по дисбалансу приобретаемого спортинвентаря, Капитан Очевидность подозревает, что у нас играют по каким-то другим правилам.В настоящее время ZOG усовершенствовал спортивную систему и в спортивных лабазах биты продают в комплекте с мячиком (profit же).

Кстати, одна из причин переполненных трибун на матчах пиндолапты — в штуке под названием «хоумран». Это когда человек с битой так хорошо попадает по мячу, что тот улетает на трибуны. И если в ногомяче пойманный болельщиком мяч тут же возвращается назад, в бейсболе он остаётся у счастливчика и затем занимает почётное место в красном уголке. Или продаётся за приличные деньги. Особую ценность имеет мяч, добытый в суперфинале чемпионата. Поэтому, когда мяч подлетает к трибуне, на ней начинается бодрый экшн с хождением по телам.

А сколько радости получают зрители, когда в момент отбития ломается бита, и, оставив на память о себе лишь кусок рукояти в руках отбивающего, радостно улетает на трибуны!…

Крикет

Он же Англо-индусский весломяч. Этого прародителя бейсбола дикие американские аборигены извратили и превратили в хрен знает что (как это произошло, например, с регби и американским футболом). Второй по популярности вид спорта в мире. Является национальной игрой англичан, индусов, австралийцев, ямайцев и восточной половины нигр Африки. В европах кроме Англии распространен в Голландии, Дании и Эстонии(последних не могло не пропереть от игры, в которую по полным правилам играют 5 дней!). Для неспециалистов является еще более захватывающим зрелищем чем бейсбол. Играется на овальном поле невъебенных размеров, в центре которого имеется тщательно утрамбованная полоса земли или искусственного покрытия (главное чтобы было ровным и твердым, чтобы отскакивал мячик), в конце которой стоят две конструкции из палок и дощечек, которые называются «калитки». Задача подающего индуса — разъебать с отскока одну из этих конструкций мячиком, который меньше, тверже и деревяннее чем в бейсболе, отбивающего — захуячить при помощи специального весла мячик либо на трибуны, либо в ту часть поля, где нет 9 товарищей по команде первого индуса. Пока последние ловят мячик можно бегать туда-сюда, принося команде очки, что непросто, так как на ногах щитки, похожие на хоккейные вратарские, а в руках весло, которое в два раза тяжелее бейсбольной биты. С целью палева соперников в задней полусфере и лулзов навстречу бежит такой же бедолага — товарищ по команде. Бьющих можно вывести 10 разными способами — в основном, поймав мячик с лета после удара, разбив ту калитку к которой не успел прибежать особенно слоупочный бьющий, или засандалив в ногу вместо биты, если эта нога находилась перед калиткой. Игра продолжается пока не будут выбиты все бьющие одной команды, потом команды меняются местами. В связи с отсутствием желания отбивающих рисковать и забеганий только при 100% вариантах, тестовый матч обычно длится 5 дней, в течение одного дня (6 игровых часов) предусмотрены перерывы на кофе, пожрать, посрать и поебаться. Для приданию игре динамизма был введен формат Т20, в котором каждый подающий одной из команд подает по 6 раз (овер) и так пока не подадут 20 оверов, что позволило сократить время игры до каких-то жалких трех часов и забить стадионы под завязку. По зомбоящику вполне можно понять, во что играют. Если игроки в белой форме и играют красным мячиком — то это 5-дневный тест и можно спокойно спать. Если форма цветная, а мячик белый — можно смотреть прямо сейчас и в принципе динамичнее бейсбола. О начислении очков — если индус с веслом запулил мячик на трибуны — 6 очков, если мячик укатился туда же по земле — 4 очка, за каждый забег между калитками — 1 очко. Несмотря на нетребовательность к физподготовке крикет считается игрой для настоящих мужиков, так как игроки в поле не носят никакой защитной экипировки, и периодически выпиливаются от прилета в голову тяжелого деревянного мячика, пущенного со скоростью овер 9000 км/ч.

В этой стране сборная по крикету до недавних пор состояла из 10 расовых индусов и 1 расового кенгуру с русской бабушкой, но ВНЕЗАПНО МОК вновь собрался включить крикет в программу олимпиады вместо бейсбола и народ потянулся… В ДС запилено уже джва крикетных стадиона. Бессменным тренером и капитаном сборной России является простой русский парень Ашвани Чопра.

Регби

◄ ►

Женское регби? Найти бы ещё картинку с видом снизу…

…не снизу, но тоже ничего.

Типичный регбийный болельщик.

Игра с H-образными воротами и овальным мячом. Своё название берёт от города Рагби (почему так — спросите граммар наци), где в 1823 году оборзевший школьник Уильям Уэбб Эллис во время игры в футбол взял мяч в руки и, наебав всех соперников, занёс его в ворота. ПРОФИТ был получен — народу понравилось, а школьника не только не опиздюлили, но и запилили в анналы истории, попутно начав отпочковывание регби от футбола (правила которого на тот момент сами толком не сформировались). Городу Рагби досталась бронзовая табличка, а как же!

Существуют различные версии игры: регби (регби юнион, регби-15), регбилиг (регби-13). Отдельно стоит отметить регби-7 — играют команды по 7 человек и 2 тайма по 7 минут (весь чемпионат можно уложить в пару дней). Именно поэтому регби-7 включен в программу Олимпиады 2016 года.

Цель игры — набрать больше очков, чем соперник. Прейскурант: попытка (приземление мяча в зачетку противника) — 5 очков; с последующей реализацией (удар по воротам) — 2 очка; штрафной (удар по воротам) — 3 очка; и дроп-гол (удар по воротам в открытой игре по мячу с отскока от земли) — 3 очка (В регбилиг (регби-13) идёт другое начисление очков : попытка — 4 очка, реализация — 2, штрафной — 2, дроп-гол — 1 очко).

В обычном регби с каждой стороны принимает участие по 15 бугаев, плюс судья (очень суров, авторитет его не оспаривается, невозбранно с судьёй разговаривать могут только капитаны и только тогда, когда судья к ним обращается), два боковых арбитра, которые могут настучать о нарушениях главному судье и видео-рефери, который решает спорный вопрос о том, была ли попытка. Хотя регби считается скоординированной, умной дисциплиной, игроки представляют из себя накачанных здоровых мужиков с одной прямой извилиной, на коей они сидят довольно редко, поэтому задроты не играют. Также в регби вроде как особое фанатское движение: болельщики команд зачастую сидят рядом на стадионе (и не пиздят друг друга после игр как в ногомяче), много баб, детей, инвалидов, а в приличных странах еще и разрешается бухать во время матча.

Для совсем несведущих анонимусов — некоторые отличия регби от американского ногомяча.

• В первую очередь — отсутствие эпических доспехов. Правда, можно носить специальные шапочки или повязки на голову, защищающие уши от отрывания. Более джентльменские правила, захватывать можно только игрока с мячом. Тем не менее, игроки могут останавливать соперника любым способом, кроме как втыкать головой в землю (удаление), захват за шею (штрафной), подножка (удаление на 10 минут) и прочее.
• Прыгающие малолетние блудницы с пипидастрами (да-да, эти хрени именно так называются ^[ЩИТО?]) как правило, отсутствуют. В американском ногомяче слишком много пауз, которые надо заполнять.
• Пасовать мяч можно только назад, и игрок с мячом должен стремиться к зачётной зоне самым первым. Алсо, можно бить и ногой — но опять-таки направить таким образом мяч хитрому товарищу по команде, зашедшему в тыл к противнику, не удалось — мяч вне игры.
• Отличается динамикой игры, ибо в американском футболе матч проходит так: минута (или больше) на подготовку к вбросу мяча, затем 15 секунд экшена, повторить до готовности. В регби тоже бывают паузы, но зачастую нередки ситуации, когда команды бегают без остановки по 3-5 минут, особенно в конце матча, когда время уже закончилось, а игра еще продолжается до тех пор, пока мяч не станет «мертвым». При этом атака одной из команд может состоять из 10-15 фаз.
• Ворота стоят на линии зачётного поля на двух штангах. В американском ногомяче ворота стоят как правило на одной штанге за зачётным полем, если же вы видите ворота на одной штанге, стоящие на линии зачётного поля, а рядом бегающих болванчиков в доспехах, причем болванчиков не 11 а 12, они не такие перекачанные а поле на 20 ярдов длиннее и значительно шире, то знайте — это не американский футбол, это канадский футбол. Также у атакующей команды не 4 фазы атаки для того чтобы занести мячик, а 3, мячик слегка больше, и команда, потерявшая мяч в своей зоне приносит команде соперника 1 очко, которое называется «руж».

Алсо хотелось бы отметить отличия регби от этого вашего ногомяча

• В регби нет затяжек времени, ибо они не имеют смысла — матч длится до того момента, пока мяч не будет выбит в аут или пока одна из команд не забьет гол / занесет попытку. А во время больших пауз (например, просмотр повтора или исполнения «реализации») секундомер останавливают. За это время есть возможность спокойно и неторопливо напиться, а так же собраться практически всей командой в одном кругу для обсуждения ошибок или всё той же тактики.
• Кстати о видеоповторе — в регби он есть и им активно пользуются судьи. Поэтому «проблемы судейства» в регби практически нет. Ну а как обстоят дела с этим вашим ногомячом, ты и сам прекрасно знаешь.
• Все неимоверные усилия полевых игроков не могут быть слиты криворуким вратарём (ибо такового в регби попросту нет) или грубостью в штрафной площадке с дальнейшим пенальти.
• Очки (счёт в игре) можно зарабатывать двумя способами: непосредственно занесением мяча в зачётную зону или ударом по воротам.
• Здесь не устраивают цирк с выпрашиванием наказания для соперника, а такие игроки как Криштиану Роналду мгновенно посылаются судьёй нахуй.
• В отличии от ногомяча судьи в регби пользуются почетом и уважением; его решения не обсуждаются, иначе судья может не только удалить спорщика, но и перенести штрафной на 10 метров ближе к зачетке.
• Регбисты брутальны. Чего стоит одна только хака ОллБлэкс перед каждой игрой. Если футболиста слегка зацепить сзади, то он сделает тройной кульбит и рухнет на землю как подкошенный, уставясь полными боли глазами на судью и скорчив ебальник вида «всепиздецбля, меня убили». Хоккеист в таких обстоятельствах невозбранно опиздюлит соперника в ответ. А регбист просто продолжит бежать (или ползти) к зачетному с двумя соперниками, повисшими на его ногах. А если у него в этот момент в руках нет мяча, то даст точно таких же пиздюлей, что и хоккеист. И ему за это ничего не будет. Кстати, после конца игрового момента эти парни помогут своему сопернику подняться на ноги.
• В регби не жалуются. Никогда.

Отличия классического регби (регби-15, регби-союз) от регби-лиги (регби-13, регбилиг)

• Регби изначально было любительской игрой, поэтому в Англиях быстро стало спортом для небыдла. Быдлу же надо было все время въябывать и времени на спорт не хватало, а играть хотелось. Посему быдло из Лидса и Манчестера и прочих североанглийских зажопинсков замутило свою игру с блэкджеком, шлюхами и упрощенными правилами понятными социально близкому зрителю, в которую можно было бы играть профессионально. Игру подхватили гопники из страны Кенгуру, где она стала вторым по популярности ногомячом после свидомого австралийского.

• В регби лигу играют 13 бугаев а не 15, причем нумерация позиций обратная от классического регби. У каждой команды есть 6 фаз владения мячом (как в американском футболе), а схватка назначается без давления. Отсутствуют корридоры. Дополнительных лулзов зрителям доставляют игроки, которые в силу пролетарского происхождения начинают лупить друг друга кулаками по еблу команда на команду при каждом спорном моменте.

Сборная этой страны по регбилиг под руководством расового армянского тренера Татуряна довольно неплохо нагибала в эту разновидность (была 13-й в рейтинге одно время, что довольно круто), пока коварный Мудко не выпилил регбилиг из реестра видов спорта. В настоящий момент влачит жалкое полулюбительское существование.

В этой стране регби не слишком популярен. Фактически, сборная страны составлена на игроках одного клуба. Главный соперник — сборная Грузии (игроки которой играют во французских клубах — самых сильных в Северном полушарии), которой мы слили уже более 9000 раз, поэтому в этих ваших интернетах часто возникает гогисрач, где обсуждается гимн России и защекан Саакашвили. Регбисты этой страны вышли в финальную часть Кубка мира по регби ’2011, что пройдет в Новой Зеландии, что является безусловным успехом, но ловить нам там определенно нечего, все только и ждут, что какая-нибудь Австралия установит с нами новый рекорд по счету: бесконечность на ноль (справедливости ради надо сказать, что обосрались не полностью: той же Австралии занесли 3 попытки, хотя и пропустили 10). В игре традиционно доминируют команды из южного полушария: Австралия, Новая Зеландия, ЮАР. Также сильны европейцы: Англия, Франция, Ирландия, Уэльс, но имеют свойство периодически обсираться и бездарно проёбывать матчи.

В сознании жителей этой страны регби ещё долгое время будет по ошибке называться американским футболом и ассоциироваться с беспредельной игрой, в которой можно невозбранно бить соперника кулаком по еблу и в которую играют перекачанные тупые бугаи.

Ирландский (гэльский) ногомяч (ногорукомяч)

Играем только в Ирландии, где собирает 80-тысячные толпы. Приходится дедушкой всем остальным ногомячам (точнее, более старая версия ирландского футбола; по новым правилам играют с 1887 года). Наиболее похож на обычный ногомяч; правда, полевым игрокам разрешается вести мяч по-баскетбольному, чередуя удар мяча руками в пол с подбивом его ногой. Играется двумя командами из 15 расовых ирландцев круглым мячом на большом поле с футбольными воротами над которыми стоят регбийные штанги. Если мяч забивается по-футбольному, зарабатывается 3 очка (goal), если по-регбийному — 1 (point).

Вариант этой же игры с маленьким мячом, похожим на бейсбольный, здоровыми деревянными ложками и касками называется Хёрлинг.

Австралийский ногомяч (теломяч)

Трус не играет в AFL

Потомок ирландского ногомяча, играемый овальным мячом на громаднейшем овальном же поле для крикета командой из 18 долговязых крокодилов данди. Дико популярен на юге страны кенгуру. АФЛ является второй в мире лигой по средней посещаемости на стадионах. Играется в основном ногами и прыжками (собственно, допустимость правилами прыжков порой приводит к просто таки эпическим нокаутам игроков противника прямо на поле, видео рядом). Одним из лучших игроков в эту игру считается расовый хохляцкий баскетболист-недоучка Александр Есауленко, дико фееривший в 70-х. Локальным мемом является команда Коллингвуд, фанаты которой такое быдло, что против них болеют поголовно все, а не только фанаты команды которая с ними играет. У них есть запретный приём «взять за грудки» (надм. - на самом деле разбежаться и толкнуть/боднуть в грудак со всей дури), не проходящий против ВВП.

Итальянский ногомяч

Помимо обычного ногомяча с ордами пьяных фанатов, вувузелами и прочей поебенью, в Италии жив и здоров расово верный флорентийский кальчо - Calcio Storico Fiorentino. От обычного унылого ногомяча этот эпичнейший вид отличается большей близостью к регби. С последним игороков и поклонников этого брутального вида объединяет презрение к футболистам их театром одного актера и нытьем, а также изобилие силовых приемов, возможность нести мяч в руках (если противник позволит и несуна не остановят боксерской двойкой в голову или борцовским "прогибом". Как мило повествует энциклопедия, - "Calcio Fiorentino очень старинная игра, чудесным образом совмещающая и бокс, и борьбу, и смешанные единоборства с элементами и футбола, и регби." В общем, экшен довольно травмоопасный и сосунков на поле не выпускают.

Правила: В каждой команде по 27 человек, из них 15 нападающих. Вот только «нападающими» их называют чисто условно. Их цели и задачи куда сложнее, чем у современных нападающих – занести мяч в ворота. Флорентийские нападающие должны не только занести мяч в ворота соперника, но еще и воспрепятствовать различным срывам своих атак со стороны соперников. Атаки срываются самыми разнообразными способами (см. Вольная борьба и Бокс). Вкратце, матч выглядит так: Парад команд (их 4 на весь славный город Флоренцию) в средневековых облачениях,в сопровождении городских чиновников, почтенной публики и мушкеторов или как их там. Посторение на поле. Массовая джентельменская пизжа по правилам бокса и борьбы. Как они там определяют кто победил - хер поймешь, но бои эпичные и стоят потраченного времени.

Палкошайба

Вот такие они — хоккеисты

Основная статья: Хоккей

Игра для белых, для самых белых (расовые нигры тоже играют, порой успешно, но таких — единицы, и они встречаются чаще всего в роли тафгаев). Короче, для тех, у кого снег на дворе лежит большую часть года. Вин в том, что можно хуярить друг друга и особо больно не будет. А еще можно увидеть вот такое. В пиндосии драка считается хорошим тоном. Дело в том, что пиндосское быдло, за неимением интеллекта, ходит на хоккей посмотреть только на драки и силовые приемы. Впрочем, судя по всему эта участь в скором постигнет и хоккей этой страны. Фэйл в том, что при просмотре матчей по зомбоящику иногда не видно шайбы. Эта страна, кстати, была многократным чемпионом мира, хотя иногда неожиданно позорно сливаем, как, например, в четвертьфинале Олимпийских игр в Ванкувере, где были нещадно отпиздюлены и выпилены кленовыми листьями со счётом 7:3. Да и вообще с развалом СССР на Олимпиадах как-то не очень: то лёд неровный, то клюшки тяжёлые, то судья Карабас. Красная машина же, в отличии от, была настолько мощной, что любой кривой лед выравнивала под себя, размазывая тонким слоем противника. Причем обходилась без мордобития, проявляя одновременно и твердость характера, и уважение с вежливостью к сопернику. И не ломая ноги нападающим противника в ответственных матчах. В СССР в палкошайбе не нужно было мордобитие, как в НХЛ, поскольку хоккеисты могли продемонстрировать зрителям зрелищную игру, а НХЛовцы кроме опиздюливания друг друга ничего больше показать не могли.

Армрестлинг

Пришедшее к нам из Пиндостана травмоопасное тяжелоатлетическое единоборство. Цель: стоя за столом и держась за торчащий из него железный штырь, согнуть руку противника в сторону лежащего на том же столе тканевого валика (сбоку от борцов) и не допустить обратного. В связи с большим количеством изометрической (статической) нагрузки часто можно получить растяжения связок, вывихи суставов, разрывы мышц и в особых случаях таки переломы рук. Спортсменов отличает неебическая сила рук и крепость сухожилий, так что неподготовленным личностям бороться с опытным спортсменом (хоть за кухонным столом на пьянке) чревато получением вышеописанных травм в течение каких-то двух-трех секунд.
Единоборство имеет одну особенность, которая не дает ему стать популярным в массах. Проблема в том, что схватки проходят очень быстро и редко длятся даже 30 секунд, отсюда почти нулевая зрелищность для тех, кто не знает тонкостей техники. А еще, нередко, когда схватку пропускают, просто на пару секунд посмотрев куда-нибудь в сторону.

Наши представители:

• Ибрагим Ибрагимов (девятикратный чемпион мира)
• Роман Цинделиани (девятикратный чемпион мира)
• Алексей Воевода (трёхкратный чемпион мира), а ещё двукратный олимпийский чемпион по бобслею.
• Алан Караев — многократный чемпион мира
• Таймураз Цахилов — многократный чемпион мира
• Хаджимурат Золоев — многократный чемпион мира
• Александр Буленков — многократный чемпион мира
• Николай Обухов — чемпион мира, заслуженный тренер России

Борьба

Борьба — спорт высоких достижений!

Цель — заломать соперника как можно быстрее или вытолкнуть за пределы ковра. Никакой специнвентарь не требуется, кроме одёжки попроще (трусы и майка-алкоголичка) и обувки полегче. В разных кавайных японских видах борьбы нужно только кимоно и иногда спецнамордник, чтоб лопнувшие от усилий и натуги глаза не забрызгали противника. В разных видах борьбы правила различаются: где-то можно хвататься за грудки́, где-то нельзя. Где-то можно махать ногами, где-то касаться головы противника и ниже надо только руками. На помощь неподготовленным задротам, наблюдающим соревнования только по зомбоящику, приходят специально обученные люди, объясняющие про «очень сильный балл» разными идиоматическими выражениями, навроде «Вай-вай» и «ВАБАБАЙ!». Стимул победить — как обычно: призовое бабло, выглядеть чотким пацаном, и чтоб все девки разом давали.

Суть борьбы в этой стране (обсуждение средне доставляет).

Рукалицо aka Коробочка

Соревнование по взбиванию мозгов в ограниченном пространстве — одна из самых древних народных забав. Мяч или шайба в данном виде спорта не используется — их заменяет голова соперника. Весьма популярен во всём мире среди как чотких пасанов, так и завидующих задротов. Интересен тем, что в мире насчитывается четыре значимые ассоциации (WBC, WBO, IBF, WBA) и чуть менее, чем дохуя малозначимых (со всеми втекающими и вытекающими отсюда срачами), проводящих матчи на звание чемпиона мира в каждом весе.

What the fuck am I doing here??

В 2003-м году было запилено такое извращение, как шахбокс. Здесь бойцы доказывают, что они не только руками махать горазды, но и могут пошевелить мозговой извилиной: после раунда на ринге они тут же кидаются к шахматной доске и начинают бешено двигать фигурки. Как пишет википедия, победа достигается нокаутом или матом. Игра была изобретена обчитавшимся комиксов голландцем, что многое объясняет.

Здесь пока есть только одна ассоциация — WCBO. Что характерно, и тут славяне держат первое место — последний бой состоялся между бывшим чемпионом из Красноярска и нынешним чемпионом из Гомеля (правда, играющим за Германию).

Впрочем, данный вид спортивных извращений скорее мёртв, чем жив — последняя новость на официальном сайте WCBO датирована 2008-м годом.

Диетическая (Лайт) атлетика

Вполне себе может быть, что единственный годный подвид спорта. Правда, тут нужно качать все статы одновременно, а не ставить всё на один-два — актуально в основном для многоборцев. Это вам не быдлобилдинг и таких персов на нашем глобусе мало. Для спринта же ничего, кроме вкачанных до предела ног, не нужно. А для метания молота — и вовсе толстая жопа и немного техники. В поисках здорового духа менеджеры, канкретные пацаны и школьники выбирают виды спорта, где поменьше ебли и побольше пафоса.

«Если заниматься лёгкой атлетикой было бы просто, то она называлась бы футболом»

Ярчайшие представители

• Усэйн Болт — расовый ямаец, быстрейший бегун ногами на планете. Обладатель действующих мировых рекордов на 100 и 200 м. Специалисты считают, что нигра с таким ростом (196 см) не может так быстро бежать, но Усэйн на их мнение забил большой и толстый …. В 2008 и 2009 в спринте был недосягаем, в 2011 эпично сфейлил в финале чемпионата на 100 м, ломанувшись вперед выстрела, за что был послан судьей на йух.

(Драма) Но выиграл 200 м и эстафету, доказав, что он еще торт. В 2012 снова порвал всех и вся на Олимпиаде, в очередной раз доказав, что из себя представляют его критики.

• Хайле Гебреселассие — расовый эфиоп, бегун на выносливость. На протяжении карьеры установил 25 мировых рекордов на дистанциях от 3 км до марафона. Это вам не 100 м пробежать. Родился и вырос в обычной африканской деревне, в детстве бегал по 10 км в школу и обратно.
• Эмиль Затопек — расовый чех, ныне покойный. Винрарен тем, что на Олимпийских играх 1952 года выиграл три золотые медали за 5, 10 км и марафон, что с тех пор никому не удавалось. Ну и рекордами тоже доставлял, конечно. Тренировался по 5 часов в день.
• Янис Курос — расовый грек, бегун на сверхдлинные дистанции. Рекордсмен в беге на 100 км, 6-часовом и суточном беге, и на 1000 км — пробежал чуть менее чем за 6 суток, так-то.
• Сергей Бубка — расовый укр, самый былинный шестовик. Первый в истории, кто одолел высоту 6 метров, а его рекорд (6.14 на воздухе) не побит до сих пор. Обладатель зашкаливающего ЧСВ. С приходом 21 века отложил шест. Ныне является членом Олимпийского комитета. Алсо, что интересно, 6 раз выигрывал чемпионаты мира, а олимпиаду только однажды (1988)
• Исинбаева Елена Гаджиевна — чемпион по прыжкам с шестом из этой страны пожалуй, самый известный представитель лайт атлетики в этой стране. Даже футболерам она запомнилась рекламой подмышечных дезодорантов. Является женской версией Бубки, но выступает до сих пор. История ее не забудет: 28 мировых рекордов это не шутки, анон. После перехода к новому тренеру и отвала за бугор стала смотреть на соперниц как на говно. Однако ЧСВ до добра не довело: после Пекина начала фейлить на всех чемпионатах. В итоге кинула Петрова, который тренировал когда-то Бубку, и вернулась к старому тренеру в Волгоград. Итого — PROFIT: выиграла последний чемпионат. На своих третьих ОИ в Лондоне вымучила «бронзу», заявив, что соперницам повезло. Особо везучая американка Дженнифер Сур зимой 2013 года отобрала у Исинбаевой рекорд мира в помещении. Таки выиграла ЧМ в Москве, после чего неистово визжала и обнималась с Гошей Куценко. На данный момент хочет заделать бэби, ибо шест заебал не девочка уже, однако не исключает возможности вернуться. Алсо, Исинбаева мечтает перегнать Бубку по рекордам (их у него 35)
• (Кастер Семеня) — гермафродит (официально признана женщиной) и по совместительству спортсменка из ЮАР. Стала известна благодаря эпичному срачу, разгоревшемуся после ее победы на 800 м в Берлине. Судьи подобно Ф. Ф. Преображенскому задали ей вопрос: «вы женщина?» Убедительно ответить не получилось. Семеню целый год (!) проверяли на половую принадлежность, запретив на это время выступать. ВНЕЗАПНО в 2010 году таки решили, что женского в ней поболее мужского. Такие дела. После возвращения дважды проигрывала в финалах ЧМ и ОИ (поцреотическая версия) нашей Марии Савиновой / специально уступала ей, дабы не будоражить мировую спортивную общественность (версия от конспиролухов).

Бег

Лови пидараса!

Награждение участника соревнований в Древней Греции

Бег — один из наиболее массовых и старых видов спорта: физруки любят смотреть, как неподготовленные рыхловатые школьники, пунцовея, бегут свой первый кросс, в армии бегуна подгружают специальной обувью — кирзачами, а в университетах (на первых курсах) беговая секция — это отстойник для тех, кто не умеет хоть немного футболить или баскетболить.

Вместе с такими важными видами, как борьба, игрался на доисторических греческих олимпиадах. Никаких баб на стадион не допускалось, а победителя награждали миртовым венком и эпичнейшей уважухой до конца этой жизни. Бегали тогда стадиями — что-то типа 100, 200 метров и около пяти километров, примерно на уровне первого разряда. Алсо, стадион берем оттуда.

Бег пока еще остается одним из немногих видов спорта, в котором представители этой страны умудряются при полном похуизме властей получать какие-то там медали и зарабатывать деньги.

Марафон

Ну усрался, ну с кем не бывает. А хули вы хотите? При длительной нагрузке высвобождается много ионов магния и другой хрени — это как сожрать английской соли. На самом деле — не надо было жрать накануне.

Марафон — это пиздец испытание для настоящих атлетов: 42,195 километра. Фишка в том, что, скажем, 30 километров бежать тяжело, но после где-то двух часов (перед самым концом) кончается гликоген, на котором бежал, и всё, «стена». Так же существует так называемые супермарафонские забеги: забеги на 100 километров и даже суточный бег. Правда, при суточном забеге спортсменам разрешается какое-то время отдыхать, но от этого пробежать 200 км за сутки не становится намного легче.

На самом деле тут нужно сказать особое «спасибо» английской королеве — в 1908 году марафонская дистанция была увеличена с 40 до 42 километров, только чтобы Её Величество могло посмотреть финиш. В результате забежавший первым на стадион Дорандо Пьетри потерял сознание и упал, встал и опять упал… и так много раз, пока его не унесли. А американская команда подала жалобу, так как Пьетри получал помощь (вставал не без помощи судей). Жалоба была удовлетворена, и Пьетри был дисквалифицирован, что как бы намекает…

Это Паула Редклифф и да, она присела пописать. Но она — рекордсменка мира и бежит марафон быстрее 18,5 км/ч, а ты так и километра не сможешь

Марафоны — действительно достаточно популярные массовые виды спорта. В развитых странах вместе с профессионалами в забегах принимают участие тысячи любителей. В странах же неразвитых (кениях с эфиопиями там всяких) марафонцем-профессионалом является каждый второй, а любителями — чуть менее, чем всё население, поскольку бег на длинные и марафонские дистанции является не массовым видом спорта, а единственным доступным видом транспорта. Потому и наблюдается полное доминирование Восточной Африки в сих дисциплинах уже не одно десятилетие. В этой стране также есть свой «именной» марафон — ММММ. Профессионалов заманить сложно — нужны большие призовые, вот на первом марафоне (’88) были обещаны как раз 42192 доллара. Приехал какой-то чудак из Бразилии и занял первое место, но выплатили ему эту сумму… рублями^[1]. Но на сегодняшний день уровень ММММ катастрофически низок, а лидерами являются марафоны Санкт-Петербурга и Омска.

Строго говоря, понятие «марафон» используется не только у лайт-атлетов. Есть еще марафоны у беголыжников — стандартный популярный равен 50 км, если он проводится по гомологированной трассе — то с суммарным набором высоты около 2 км. А также есть марафоны у велосипидоров, но там это даже не спорт. Потому что стандартные 200+ километров однодневки или этапа многодневки с набором высоты до 2+ км за 1 гору и 4+ км всего у них марафоном не считаются, нормальный марафон — 400, 600, 800, 1000, 1200 … 9000+ км, при этом ты можешь жрать, срать, спать — уложись только в зачетное время… но мутанты проезжают 1 200 км Париж-Брест-Париж за 90 часов… Да-да, Питер-Москва и обратно. На велосипеде. Меньше четырех суток. Что вы там про экстремальные виды спорта говорили?

Также существуют супердрочеры, которые не могут просто бегать или ездить на велике. Им нужно все это вместе. Для них американцы придумали специальное развлечение, называемое триатлон. В классической версии подразумевает заплыв на 4 км в озере, 180 км по шоссе на велосипеде и марафон — и все это без остановки. Немудрено, что тех, кто финиширует, кличут «Пацаны — железны яйца» (англ. Ironman). Но и среди них есть те, кому мало, поэтому имеется ультратриатлон — если не утонул в 11 км заплыве, то 540 км на велосипеде, если еще жив, догоняешься 126 км бегом.

Спортивная ходьба

Немножко ебанутый вид легкой атлетики, где нужно не бежать, а идти быстрее и ещё быстрее дистанцию в 20 км у женщин и 50 км у мужчин. При этом нужно, чтоб ноги имели постоянный контакт с землёй. Ежели атлет переходит на бег, то его незамедлительно выпиливают с дистанции.

Между прочим, представители этой страны, а конкретно Мордовии, являются лидерами в мировом «табеле о рангах». Олимпийские чемпионы и чемпионки: Сергей Кирдяпкин(Лондон '2012), Елена Лашманова(Лондон '2012), Валерий Борчин (Пекин ’2008), Ольга Каниськина (Пекин ’2008), Елена Николаева (Атланта ’1996). Ну и специально для олдфагов: Леонид Спирин (Мельбурн ’1956), Владимир Голубничий (Рим ’1960). Серебрянных и бронзовых медалистов, а также чемпионов мира не стоит перечислять, ибо тысячи их, кому надо — Гугл поможет.

Плавание

Это Майкл Фелпс, и он смотрит на тебя, как обладатель 18 золотых олимпийских медалей.

Плавание — это перемещение себя с помощью рук-ног в любом более-менее глубоком водном пространстве (купание в ванне плаванием не считается). Плавание часто объединяют в одну группу с такими видами спорта (и не совсем спорта), как водное поло, прыжки в воду и синхронное плавание.

Плавание само по себе — важный элемент ОФП, бассейн рекомендуется хоть иногда посещать всем спортсменам, а так же и любому другому планктону. Поскольку вода — плотнее воздуха, для простых взмахов руками-ногами в горизонтальном положении мы прилагаем значительно больше усилий, и, следовательно — тренируем очень большую группу мышц. Но в отличие от бега, плавание утомляет не столь быстро: вода охлаждает и тонизирует тело, из-за чего даже после активной тренировки вы чувствуете себя просто охуенно. У пловцов с опытом в несколько лет очень развивается плечевой пояс, и накачиваются ноги. Девки текут и шликают на широкоплечих и подтянутых пловцов, так что профит очевиден. Хотя, для такой фигуры одного похода в неделю недостаточно, необходимо проводить 5-6 (а то и больше) тренировок еженедельно. Если легкая атлетика для вас слишком тяжела, для начала имеет смысл взять абонемент в бассейн. И потренируетесь, и стресс снимите, а может и подцепите кого-то, если тело красивое. Да и умение держаться в воде и быстро плавать может вам в жизни пригодиться, чтобы, например, спасти тонущую няшу, которая после спасения непременно вас отблагодарит.

Профессиональное плавание, в отличие от таких водных видов спорта, как прыжки в воду и синхронное плавание имеет четкую систему оценивания: кто первый доплыл — у того и писька больше. В декоративно-эстетских прыжках и синхронных ногодрыганиях тян в купальниках гораздо меньше конкретики, впрочем, смотрится всё это довольно эффектно.

Фигурное катание

Заключается в выполнении прыжков вокруг своей оси с количеством оборотов OVER 9000!, вращений вокруг себя и прочей хуиты. Делится на 4 подвида: одиночное мужское, одиночное женское, парное, танцы на льду. Есть еще синхронное катание, но всем как-то…. В этой стране популярно из-за таких б-гов как Женя Плющенко, Алексей Ягудин, Татьяна Навка + Роман Костомаров, Илья Авербух, да и вообще тысячи их! Очень часто доставляет, особенно когда выступает сильнейшая группа мужчин-одиночников, из-за прыжков в over 9000 оборотов. Да и падают иногда звездато. В последнее время наблюдается наплыв в этом виде спорта ахтунгов, в основном из Пиндостана. Одному из них, кстати, всеми нами любимый Женя просрал Олимпиаду. Поговаривают, что засудили, но анонимус знает!

Алсо, присутствует невъебенно непонятная для большинства система судейства. После выступления спортсменов на экране поялвяется дохера непонятных цифр, после чего спортсмен радуется \ плачет, бьется в конвульсиях, а сидящий рядом жирный тренер улыбается и машет. На самом деле все просто: первая циферка — это сколько напрыгал, вторая — насколько красиво покатался, третья — сумма первых двух. Кстати, вторая циферка образуется еще из пяти, из которых каждая получается из средней оценки девяти судей после отбрасывания лучшей и худшей оценки и умножения результата на коэффициент, зависящий от дисциплины, сегмента и уровня соревнований, но всем похуй.

Триатлон

Вид спорта, включающий в себя три вида спортивных состязаний: плавание, велогонку и бег по шоссе. Появился, когда пловцы, бегуны и велосипедисты решили померяться, кто круче. Испытание на выносливость хлеще марафона. Существуют различные виды триатлонов, но классическим считается триатлон «IronMan»: плавание — 3,8 км, велогонка — 180 км и бег — 42,195 км; причем это все в один день, без перерыва. Статья про этот пиздец от непосредственного участника Всего на прохождение триатлона проф.спортсмены затрачивают около 10-ти часов (это не в офисе сидеть с 9 до 18). Как и в любом соревновании, здесь существуют правила, одно из которых: во время бега главное, чтобы спортсмен передвигался на ногах.

Лыжи

Горные

Изобретение суровых норвежцев для доставки дров с гор в деревню. Олд-олд-фаги лазили в горы за дровами, два наиболее ровных полена привязывали к валенкам, остальные — в вязанку и за спину, и так песдофали домой.

В наши дни на горку пешком лазят только уж совсем отмороженные экстремалы, дрочащие на горы с нераскатанным снегом. VIP-экстремалы (да-да! есть и такие!) предпочитают для этих целей хеликоптер, который нихтъ, если у тебя нет over 9000 сотен нефти. Среднестатистические же поцыенты ездят вниз по раскатанным до льда или земли с камнями трассам, а вверх — на веревочках, железочках, креслицах или кабинках — классовое расслоение есть и здесь, и зависит только от уровня нищебродства. Чем больше, Анонимус, ты готов выложить за подъем своего хилого тельца до точки спуска, тем меньше шансов приехать наверх с отмороженной жопой или банальным простатитом, полученным при частом зажимании между ног холодной железной штанги бугельного подъемника. Хотя значительно более стремными для использования являются пластмассовые креслица кресельных подъемников/опускальников, отмороженные до −25 и слегка присыпанные снежком. Особенно для нубов, сидящих потными жопами в креслицах после катания.

Матчасть производят over 9000 фабрик, от Лаоса по Пиндостана. Два куска пластика с вставками железа, пластмассы и дерева могут стоить чуть более, чем подержанный рыдван от АвтоТАЗа — ну ты понел, нищебродам на горке не место. А еще нужны спецботинки, спецпортки, спецкуртка, спецварежки, спецноски, спецкальсоны, спецочки и спецшапка (а лучше — спецкаска), и всё это тоже далеко не задаром. Так что продажей Тазека расходов можно и не покрыть. Конечно, можно и в ватных штанах и телогрейке, но дефки этого не оценят и не дадут. Такие дела.

Ныне на простых последователях древних варягов паразитируют все, кому не лень: куча производителей типаокологорнолыжного хлама, гломурныя журналы и тусовки, телепедарачи и даже олигархи, превратившие тихий и патриархальный пятизвездочный Куршавель в VIP-бордель с исконно русским размахом. А разгадка проста: если Ельцын задрачивал на большой теннис, то Пупкин вовсю катался на горных лыжах с разных гор — естественно, вся тусовка побросала свои мячеги-сачки и начала осваивать непривычный для себя спортинвентарь. Чтобы соответствовать. Дело оказалось непростое: на морозе ни тебе потрындеть, ни забухать без риска для здоровья, как это привычно происходило на многочисленных теннисных кортах в лихие 90-е. Что делать? Да как обычно: шезлонг на склоне, гломурная одёжка от Шпортальм, Богнер или сраного Боско с названием этой страны во всю необъятную жопу спину — и бухать тёплый глинтвейн с видом на горнолыжную трассу целый день, чтоб потом спуститься с лыжами на подъемнике вниз и предаться тяжелой работе — apres ski, только уже не с глинтвейном, а чем потяжелее.

Отдельным пунктом здесь стоит упомянуть сабж в СССР. Тогда, в далекие 60/70/80-е и даже еще и в 90-е нормальное техоснащение было разве что на курортах, типа казахского Чимбулака и кавказского Домбая. А местные мухосранские «комплексы» строились по принципу «скинулись как могли, построили как получилось». Суть — на какой-нибудь средненепригодной горке прорубалось/прокапывалось нечто похожее на трассу. Затем привозился мотор от трактора типа «Беларусь», или в случае упомянутой трассы, какой-нибудь списанный с завода электродвигатель достаточной мощности, все это пряталось в наспех поставленный гараж, по склону размещались соответствующие блоки и на это все натягивался трос. Шедевром инженерной мысли выглядит бугель для такого подъемника: крючок с кольцом на конце, к кольцу приматывается тросик, на тросик вешается палка. Палка закидывается под задницу, затем следует довольно опасная процедура цепляния крючком к тросу, который двигается со скоростью где-то 4 м/с. С первого раза получается не у всех, а в случае фэйла можно и палец сломать. Но это еще не конец злоключений: поскольку все строилось и натягивалось на глаз, то на пути вверх ВНЕЗАПНО могло возникнуть дерево, которое, ЧСХ, хер объедешь. В итоге — в костюме, перемазанном смазкой от троса и с травмированной психикой, тело на лыжах доезжает до цели, где ведь еще нужно отцепляться… Вроде всё? Авотхуй! В случае неправильного отцепления, выясняется, что из-за все той же глазомерной конструкции, трос-то блин перекручен, и бугель незадачливого горнолыжника заматывается вокруг троса, и тушку тащит с целью намотать уже прямо на заключительный блок. Хорошо хоть предохранитель был, отключающий подъемник в случае чего. Вот такой вот вам экстрим-по-советски. Кроме того, эти б-гомерзкие крючки слетали с троса 42 раза за подъем. Кстати сии раритетные гуро-подъемники еще сохранились в отдельных заповедниках, где катание выживает исключительно на голом энтузиазме «кататься негде, но очень хочется».

Беговые

Стреляющие лыжники — настоящие мужыки [1]

Та же шня, только в горку без подъемника. И лыжи прямые, то есть не поворачивают. И трасса у́же, и между деревьев. И защиты нет. А гололед — есть.

Все, в принципе, очень просто: 2 куска пластика под ноги, 2 куска пластика в руки — фсио, песдуй. Ну 2 варианта передвижения еще — классический и коньковый. Пацанская трасса должна обеспечивать порядка 40 м набора высоты на километр и иметь подъемы с набором высоты порядка тех самых 40 м а также стенки с уклоном под 25%, которые надо идти вверх. И это в степи или на равнине. У подножия гор на старте у тебя выбор — либо 50 м подъема либо 60, зато и финиш — либо 80 спуска, либо 90… это не длина, это перепад. Равнинные говорите? Да, нормальный пульс — 140—200… не на соревнованиях (а на соревнованиях — 170—210…и выше кто сколько может).

Нормальная объёмная тренировка может длиться два, три и более часов. Так что всё долго, нудно и тяжело.

Соревновательные дистанции — в основном от 1.4 до 50 км обоими стилями (+ марафоны по 50, 90 (Васалоппет, например), 100 км и суточные также присутствуют).

Предоставляют ОГРОМНЫЙ простор для задрачивания инвентаря, главным направлением которого является задрочка скользячки путем циклевания как можно более специальной хуйней, накатки и, главное, смазки 10-15 слоями парафина (у классики — еще и мази), при этом весь парафин подлежит почти полному удалению с поверхности. Также желательно иметь 2 пары ботинок и где-то 8 пар лыж. По 4 на стиль из которых по 1 паре — «асфальтовые», по говнотрассе катать. ну еще лыжероллеры надо, пары три…. Ещё мази, высоко и низкофтористые парафины, порошки, таблетки и т. п. Так что всё ещё и дорого. Но обычному любителю достаточно пары ботинок, пары лыж, пары палок и всё!

При Совке, везде, где есть снег, люто и бешено прививались школоте в виде обязательных уроков в зимний период. Старшее школие могло избавиться от от сабжа, перебравшись с кривой лыжни в бассейн без блекджека, но со шлюхами.

Рукомышь

Стадо прильнуло к кормушке пожевать сена

Задроты, для того, чтобы не ощущать себя такими уж задротами, придумали киберспорт, смысл которого заключается в том, чтобы дрочить мышь чуть быстрее и точнее, чем другие. При этом спортсмен утверждает, что данный вид спорта просто ниибаццо развивает скорость реакции, а также социальные навыки поведения в обществе и прививает мужественность, что впрочем не мешает ему быть асоциальным задротом. На деле же развивается только мозоль и туннельный синдром на указательном пальце. Да и навыки поведения в обществе развивают, как ни странно, чуть менее, чем все способы общения IRL БЕЗ применения компьютера.

Автогонки

Основная статья: Формула-1

Основная статья: Наскар

Помимо королевских гонок, в данном жанре представлено дохуя различных соревнований. Например, марафоны, такие, как «24 часа НЕХ» или ралли Дакар, различные виды ёзд по пересеченной местности. А еще различные кузовные гонки, дрэг, дрифт. У пиндосов гонки, как и всё остальное — тоже свои. Наскар, индикар и прочие, заключающиеся в нарезании однотипных овалов, зрелищны и быстры. Формула 1 популярна во всем остальном мире благодаря пеару, гламуру и сотням выкидываемых на ветер ради понтов бабла. Справедливости ради стоит сказать, что на эти деньги производят действительно космические вафли.

Велоспорт

Включает трековые гонки, шоссейные, маунтинбайк (кросс-кантри, даунхилл, 4-кросс, фрирайд), велокросс, триал, bmx… Один из самых доступных видов спорта — а значит, один из самых массовых. Внезапно, это еще не означает, что прийти к победе легко. Горные виды требуют помимо выносливости зачастую еще и навыков гимнаста-акробата (ибо в даунхилле и фрирайде, например, без этого никуда; не говоря уже о триале и всяких дертерах/стритерах). Шоссейники-профи тем более монструозны — даже однодневные гонки имеют дистанции 150—200 км, не говоря уже о многодневных.

Спорт и быдло

Некоторые представители быдла любят приобщать себя к миру спорта и устраивают массовые походы с себеподобными в боулинг-клубы или играют во всё тот же излюбленный россиянами ногомяч на дворовых площадках. Обычно такие спортивные мероприятия заканчиваются пьянками, не успев даже начаться.

Кроме того, некоторые представители быдла любят громко говорить о том, что они любят спорт, а на деле любовь к спорту выражается в распитии пива на диване за просмотром футбола по зомбоящику.

Also, спорт в последнее время дико полюбился фошыстам, и многие даже активно им занимаются. Ну или делают вид, что занимаются. Но все до одного его яростно пропагандируют: стены автобусов и метро заклеены фимозными агитками вроде «Мы выбираем спорт», «Русский значит трезвый» и т. д., а интернеты завалены пафосными картинками, демотиваторами и, конечно, срачами на эту тему. Да и многие спортзалы Мухосрансков, да и столиц этой страны заполнены зигующими уебанами, завешены имперскими флагами и разрисованы коловратами. И это печально…

Фитнес-клубы

Храм Спорта

Фитнес-клуб (сов. спортзал, гоп. качалка, дет. спортивный кружок) — место скопления офисного планктона, мозги которого промыты рекламой и маркетологической дребеденью о здоровом образе жизни. Конечно же, никому из посетителей подобных заведений ни за что не придёт в голову прогуляться от работы до дома пешком вместо того, чтоб тупо топтать беговую дорожку, лента которой движется под ногами со скоростью от 1 до 12 км/ч, или же купить велосипед вместо бессмысленного кручения педалей тренажёра. Хотя некоторых посетителей прельщает возможность знакомства и общения с тренершами в обтягивающих топиках.

Also, в спортзалы любят ходить студенты и школота, которые насмотрелись по спорту «силового экстрима» и грезят стать такими же мускулистыми и сильными парнями, правда в большинстве случаев, походив 2-3 месяца, бросают это дело и идут дальше пить пиво по подъездам.

Но главное оборудование любого спортзала — это, конечно, кривое зеркало. Вот где происходит культивирование нарциссизма и самолюбования. Именно из спортзала девушки выходят с гордо поднятым носом и посмотрят на тебя только за сумму от $2000 до $3730 и даже выше. Мужчины же путём нехитрых операций переплавляют остатки своего и без того маленького интеллекта в килограммы мышц и сотни ЧСВ. Отныне они будут делить людей только на 2 группы: cлабее/сильнее себя. Все аргументы в спорах сводятся к предложению выйти и разобраться как мужчины. Охотников обычно находится мало.

Для особо обделённых интеллектом существуют илитные фитнес-клубы. Ходить в них не обязательно — необходимо лишь иметь клубную VIP-карту и демонстрировать её окружающим как бы случайно, невзначай при каждом удобном случае.

Илитный фитнес-клуб можно сравнить с илитным ночным клубом. В клубешник тоже не обязательно ходить танцевать под быдлотоны. И там, и там ищут потрахаться.

Возле каждого фитнес-клуба обязательно должна быть парковка. Повод для фаллометрии, чья тачка круче. Ну а про то, как средний посетитель подобного заведения ездит и паркуется, можно снять юмористический художественный фильм.

Тем не менее

Ярый противник спорта откатывает правки на /lm/

Физкультура и спорт — разные понятия. Первое — повседневная тренировка организма, изменение режимов функционирования организма и окружающей обстановки в пределах разумного, и безусловно полезно для здоровья. Второе несёт в себе профессиональный оттенок и связано с надрывом организма, соревнованиями, порчей здоровья и пр. То есть, школьник, гоняющий в компании гопоты на улице мячик, ни в коей мере не имеет право говорить, что занимается спортом, пока не получает за это деньги или другие ништяки.

Заниматься физическим развитием себя стоит. Но делать это надо не ради профита титулов, наград и посаженного здоровья, а ради лулзов самоукрепления и возможности вести тематический разговор с недружелюбно настроенными гражданами. Луркоморье рекомендует.

Ссылки

• Упражнения, техника, секреты по армрестлингу
• «Смертельный жим лежа»

Примечания

1. ↑ Формально на территории СССР в государственных банках и при наличии соответствующего разрешения советский рубль был таки дороже доллара. Лулз в том, что он фактически не являлся свободно конвертируемой валютой.

[ + ] О спорт, ты — мир!

Мета  Спорт (Перлы комментаторов • Респект таким парням) • Adidas • Let's get ready to rumble! • Букмекерская контора • Олимпиада (Ванкувер 2010 • Московская Олимпиада • Сочи 2014 • Специальная Олимпиада) • Фанаты (Remi Gaillard • Егор Свиридов) • Фитнес-центр • Хоккей Суицидальный  Альпинизм • Дайвинг • Парашютизм • Парапланеризм • Сноуборд Боевые искусства  Айкидо • Бокс • Брюс Ли • Валуев • Дацик • Кочергин • Схватка двух йокодзун • Тайсон • Михалок Возня вокруг мячей  ru_football • Вувузела • Зидан • Моуринью • Ногомяч • Российский футбол • Футбольный хулиган • Чемпионат.ру • Яо Мин Авто/мото/вело  DTM • NASCAR • Велоспорт • Монстр-трак • Мотоспорт • Ралли • Формула 1 Мыслеспорт  Magic: The Gathering • Speedcubing • Го • Покер • Преферанс • Спортивное программирование (Демосцена) • Что? Где? Когда?/Спортивное ЧГК (Агняша • Барщевский • Вассерман • Друзь • Жарков • Гладиолус) • Снукер • Шахматы (Известные шахматисты) Ритм-спорт  DDR • PIU Недо-спорт  Бодибилдинг (Невский • Турчинский • Шварценеггер) • Ботинкометание • Геокешинг • Дворовые игры • Кроухантинг • Крысинг • Литрбол • Паркур • Рестлинг (Масаки Сумитани • Рестлеры) • Рыбалка • Скейтинг • Диггерство / Сталкерcтво / Руфинг • Страйкбол / Пейнтбол / Хардбол • Стритрейсинг • Турникмены • Экстремальные городские игры • Электричкинг (Метроэлектричкинг)