Материал из Lurkmore

Halt! Страница огорожена от Легиона. Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.

ZOMG TEH DRAMA!!!11 Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.

ACHTUNG! Опасно для моска! Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали.

Распилить! Анонимус считает, что в статье многабукав. Пожалуй, для лучшего осмысления следует её разделить. В обсуждении могут быть подробности.

«	НО почему ничего не сказано о воровстве детских варежек, колготок, даже трусиков и прочей мелочи? В нашей группе часто бывало, что после сончаса у кого-то чего-то не доставало. Родители ругались, а воспитатели уходили от этой темы. однажды сама видела, что мои варежки были у мальчика — сына нянечки из соседней группы.	»
— Тема жести не раскрыта.

Детский сад — образовательное учреждение для детей (как правило, от 3 до 7 лет), в Российской Федерации один из видов детского дошкольного учреждения (согласно определению из Педивикии). Но мы-то знаем, что детский сад — в первую очередь главный рассадник отечественного жопно-сортирного юмора в докамедиклабовскую эпоху. Именно там, как правило, юный народ приобретает начальные социальные и культурные навыки. Первоочередная важность придаётся умению ругаться матом, травле всем кагалом новенького или непохожего, а также основы фапа, шлика и полового срача.

«Детсад» сам по себе мем и как бы говорит, что собеседник по культурному уровню ниже, чем школьник, ну или просто тупее.

Мемы детского сада — безобидные розыгрыши, игры, ироничные фразы — универсальные ответы и прочий фольклор. Розыгрыши, однако, несколько устаревшие, более характерные для конца 80-х — начала 90-х. Сегодняшний сленг более груб, а игры более жестокие и циничные. Ибо градус неадеквата в обществе вырос на порядок , пока взрослел среднестатистический посетитель уютненького.

Содержание 1 Универсальные ответы 1.1 Ответ на оскорбление 2 Игры 2.1 Дочки-матери 2.2 Доктор 2.3 Параша 2.4 Машина-пиналка ака Конный бой 2.5 Усыпление a.k.a «Мультики посмотреть» 2.6 Жопу к стенке 2.7 Молчанка 2.8 Черевички — стоп! 3 Розыгрыши 3.1 Дёрни/нажми за/на палец 3.2 Бабка с дедкой 3.3 Прихлопни бумажку 3.4 Удержи учебник 3.5 С рулетом на балконе 3.6 Сосна 3.7 Яско 3.8 Дон Ягон 3.9 По лбу бей 3.10 Я и моя собака 3.11 Озеро 3.12 Рифмы 3.13 Пинковоз 3.14 Дятел 3.15 Повтори несколько раз 3.16 Показать Москву 3.17 Купи слона 3.18 Пни 3.19 Бей 3.20 Кто слабей ударит 3.21 Кто громче крикнет «ЖОПА» (ХУЙ НЕГРА, БЛЯДЬ и т. п…) 3.22 Плюнь мне в рожу 3.23 Разговор пидора с глухим 3.24 Сколько лет скелету? 3.25 Укрские расовые языковые розыгрыши 4 Травля непохожих 4.1 Лысый 4.2 Жирный 4.3 Очкарик 4.4 Рыжий 5 По именам 6 Фольклор 6.1 Лукоморье 6.2 Ещё из Пушкина 6.3 Дело было в сентябре… 6.4 На кладбИще нищий дрищет 6.5 Качество резиновых изделий 6.6 Безрукий, безногий, немой, глухой, слепой и дурак 6.7 Пивная (Раз в московском зоопарке...) 6.8 Стишки с неиллюзорным намеком на матерное продолжение 6.9 Грайндкор 6.10 Ты не порти мой рассказ 7 Эпосы 7.1 Считалки 7.2 Скороговорки 7.3 Повторялки 7.4 Садистские стишки 7.5 Страшилки (В чёрной-чёрной комнате…) 8 Поэзия 8.1 Ода Богине 8.2 Ода другой Богине 8.3 В детском саде № 8 (советский фольклор) 8.4 Еще про детский сад № 8 8.5 Фулюганское, на мотив «Султана» 8.6 Про ЭТО 8.7 Антифошызтское 8.8 Зоологическое 8.9 Энтомологическое 8.10 Трамвайчик (игра слов) 8.11 Цыплёнок жареный, цыплёнок пареный 8.12 Поезд № 8 8.13 Голландская синица 8.14 Смотрите дети 9 См. также 10 Ссылки

Универсальные ответы

Ты не тыкай меня, ты тыкай собачку в срачку!

Точкой употребления является ключевое местоимение «ты» в конце предложения ублюдка оппонента.

Жадина-говядина

Жадина-говядина, солёный огурец, На полу валяется, никто его не ест.

Фантастически абсурдный стишок с унизительным подтекстом. По задумке автора, он должен просто уничтожать честь и достоинство адресата. Внутренний мир объекта в лице морального облика иллюзорно превращается в некую отвратительную пищевую субстанцию, низвергается в таком виде на пол и, по всей видимости, сильно пачкается, в результате чего никто не решается это съесть. Имеется и продолжение: «Муха подлетела, понюхала и съела» — для пущего намека на отвратительную пищевую субстанцию. Обычно говорится в добром дружелюбном контексте в ответ на нежелание поделиться какой-нибудь мелочью.

Тебе — говно, а мне — повидло

Тебе смешно, а мне обидно. Тебе — говно, а мне — повидло!

Ответ попавшего в неловкое положение субъекта другому субъекту, выражающему бурную радость по поводу несчастья первого.

Однако избранные знали победоносный ответ, уничтожающий неудачника окончательно:

А повидло все равно превращается в говно!

Или более избранные отвечали так:

А нам %татарам% всё равно, что повидло, что говно, повидло даже слаще!

Ещё более избранные отвечали так:

Только быдло ест повидло!

Жопой нюхаешь цветы

Комплекс словесных упражнений со множеством итераций. Точкой входа является ключевое местоимение «ты» в конце любого предложения и адресованное одному из участников акта коммуникации. Адресат, в том случае, если оценивает предложение как имеющее негативный окрас, продолжает в свою очередь вербальное взаимодействие ключевой фразой «жопой нюхаешь цветы». Ход дальнейшего общения, а также его продолжительность и исход зависят от эрудированности и сообразительности коммуницирующих. Возможные варианты дальнейших ответов:

«А ромашка не моя, жопа нюхает твоя» «А ромашки две — хватит и тебе» «А ромашка на лугу, я за ней не побегу» «А цветы железные, для тебя полезные» «А цветы бумажные, для меня неважные» «А ромашка улетела и тебе на жопу села» «Моя жопа не бульдог, чтобы нюхать твой цветок» и т. д.

Победителем признаётся тот, за кем было последнее слово. В случае одинаковой эрудированности участников исход известен заранее и целиком определяется начальными условиями (что позволяет не ввязываться в заведомо проигрышную партию).

Очень полезная игра, с малых лет развивавшая в будущих зеках умение правильно базарить.

Как дам по башке, улетишь на горшке ! (Как ёбну по башке, хуй уедет на горшке!)

Неприкрытое проявление агрессии. Унижение противника ещё до физического нападения.

Хочешь сделать мне больно? Укуси мою какашку до крови, милашка!

или

Хочешь сделать мне больно? поломай мою струю мочи Укуси мою какашку до крови! избей мою мочу до синяков!

−5 к морали соперника.

А тебе …

А тебе по губе и по жопе палкой!

Ответ на просьбу поделиться какой-нибудь мелочью. Одностишье предполагает жестокую экзекуцию в переносном смысле: удары по губе — чтобы больше не спрашивал, по ягодицам — для унижения.

Более интеллектуальное унижение (ключевое слово: «Дай!»)

Полай! /«Гав-гав!», — клиент ведётся/ А теперь помычи /.../ И фигу получи! Как вариант «А собакам не дают, они сами достают!» или «А собаки лают — сами добывают!»

Хуй тебе на руль!

Тоже самое, что и «А тебе по губе!», только без БДСМ-подтекста; пожелание внезапного негативного гомосексуального прецедента во время управления транспортным средством. Обычно произносится немотивированно с лёгкой иронией.

Дай прокатиться? — Жопа не годится! (или Велик матерится!)

Внешние данные и физическая форма просящего вызывают сомнения у владельца велосипеда в возможности осуществления катания.

У тебя рука (нос) в говне!

Универсальный ответ на вопрос «а мне?» Используется при распределении ограниченного количества материальных благ внутри обособленного коллектива в качестве дискриминационного штампа. Мотивируя нежелание делиться, объекту таким образом намекают на моральную либо физическую несостоятельность. Это аллегория, а не прямое утверждение о следах мануального контакта с испражнениями, поскольку данное утверждение было бы легко опровергаемым и, как следствие, спорным.

Есть крайне грубая форма отказа «хуй в говне», но употребляется она редко. Алсо — нос в говне. Так даже более складно, чем «рука», а хуй есть не у всех.

Первое слово дороже второго!

Применяется в тех случаях, когда оппонент резко меняет свою точку зрения и не хочет выполнять что-либо на первоначальных условиях.

Первое слово дороже второго!

если оппонент сведущ в теме, то он, как правило, отвечает следующим образом:

Первое слово съела корова!

но есть ответ и на этот аргумент:

А корова обосралась, и слово образовалось.

Тут, как правило, противник теряется в ответе.

Дефекация на санитарный инструмент

Исходный диалог выглядит обычно так:

— Дай семечек! — Посри на веничек.

— Дай конфетку! — Посри на ветку.

и так до бесконечности, лишь бы то, что просят, и то, на что надо посрать, рифмовалось.

Предполагает недостаточность чоткости и дерзкости у собеседника. Впоследствии жертвы оскорбления старательно компенсируют недоедание семян подсолнуха, отчего приобретают соответствующую зависимость.

Ответ на оскорбление

«	Когда, по-твоему, сова и скот уж я, То сам ты нетопырь и подлинно свинья.	»
— В. Тредиаковский, профессор элоквенции, эпиграмма на А. Сумарокова, 1752

Кто как обзывается, так сам и называется!

Универсальный щит от оскорблений, бессмертная классика. Использовался даже самим ВВП во время одной из его пресс-конференций.

Обзываешь ты меня, переводишь на себя!

Абсолютная защита от любых оскорблений, которые оппонент высказывает в адрес применяющего. Как правило, за этой репликой следует универсальный контрудар:

Перевод сломался, на тебе остался!

Поэтому опытные лингвистические фехтовальщики, как правило, используют оба приёма подряд, чтобы исключить подобную ситуацию.

Или:

Повторюшка-хрюшка Зеленая лягушка! А лягушке двадцать лет, Ее водят в туалет. А в туалете свет погас — Стал зеленым унитаз.

и

Министерство здравоохранения вас предупредило!

ещё варианты:

В подготовительных группах был популярен и такой вариант:

И нескладно, и неладно, тебе душно, мне прохладно, а прохладно пригодится на пятерочки учиться!

На Уютненьком же для подобных целей используются конструкции «NO U» и «Кто *** ты ***, епт!».

Курица-помада

Заклинание, кастуемое на обиженного противника:

Так тебе и надо — курица-помада! Вариант:  «Так тебе и надо — мало шоколада». Или «в жопе шоколада»

В случае правильного произнесения заклинания и правильного проведения обряда субъект применения спелла станет плакать в два раза громче (-10 к инициативе, −100 к моральному духу). Лицо же, произнёсшее заклинание, станет в два раза счастливее.

Контрзаклинание:

А мне-то и не больно, курица довольна!!!

Сводит все старания соперника к нулю

%username% такой %username%

%username% всех по%username%ит, пере%username%ит, вы%username%ит!!!

Другие универсальные ответы

Эта песенка стара, обосрать её пора!!! — А твоя ещё старей, <цензоред> её скорей!!1

Игры

Дочки-матери

Согласно официальной версии, очень нудная, тупая и целомудренная девичья игра. Играют, как следует из названия, только девочки, участие мальчиков эпизодическое и специфическое (см. ниже).

Маленькая альфа-самка изображает мать, более низкоуровневые самочки — дочек. «Мать» посылает «дочек» «в магазин», «в школу»; проверяет уроки; наказывает хворостиной по попе (да-да, возрадуйся, любитель БДСМ, ибо наказывает, и восплачь, Педобир, ибо хворостина гуляет поверх юбки); награждает символическими благами вроде пирожного из песка. Эпизоды сюжета могут обсуждаться всей компанией перед тем, как быть отыгранными. Если в игру попадает мальчик, то это либо приколист, который играет папу и всячески рушит сюжет, ради чего и включился в игру (например, изображает, что пришёл домой пьяным и лупит «жену» и «дочек»), либо последний задрот, которого прогнали из мальчишечьей компании (он играет младшего сына и чморим всеми участницами), либо юное небыдло, которого заебали разговоры «у кого машинка круче».

Доктор

Неприличная игра. Цель — людей посмотреть и себя показать. Одного игрока выбирают доктором, остальные играют поциентов. Доктором обычно бывает самая уродливая или дебильная девочка. Как вариант — самый благовоспитанный ребёнок любого пола, который категорически отказывается быть поциентом. В процессе игры детишки выстраиваются в очередь к «доктору» и демонстрируют доктору и очереди интимные места в зависимости от фантазии (от подставления ягодицы для «сделать укол» до у кого на сколько хватит воображения — говорят, что происходит прямой контакт с открытыми половыми органами с применением игрушечных медицинских инструментов, имитируются прослушивание через трубочку, зажимы пинцетом и т.п. несформировавшихся пенисов и вагин).

У более продвинутых в плане развития головного мозга детей эта игра становится гораздо проще и практичнее — «покажи писю».

Золотое время было…

Параша

Она же сифа. Она же форчма. Похожа на обычные салочки (догонялки), но в силу более обидного названия голящего, у такового появляется более жирный стимул кого-нибудь догнать и «опарафинить». Кардинальное отличие от «догонялок» состоит в том, что надо «догонять» не рукой, а какой-нибудь вещью, желательно грязной и сильно пачкающейся, или просто «парашной». Например это могла быть меловая тряпка, губка, грязная сандалия, тапок, носок или труселя (чаще всего какого-нибудь изгоя группы), либо просто какой-то мусор, типа крышки от бутылки, обертки от шоколадки, свернутой в ком и прочее. В связи с легкой доступностью грязных тряпок, популярна у школоты.

Существует и подвид этой игры — Крысы. Отличие лишь в том, что в игре существует иммунитет. Изначально игроки выбирают «Крыса боится железа! (дерева, воды, говна, т.д.)» После этого, крыса (вада) уже не может завадить того, кто держится за железный столб, сидит на бревне, или вляпался в говно. Как вариант, существовало такое читерство, как «затирание». За секунду до того, как крыса пытался завадить игрока, тот яростно хлопал себя по разным частям тела, вопя «Я затёрся!» после этого он был типа иммунен. Хотя крысу частенько это ниипало.

Также используется как хитрый способ унизить кого-нибудь прилюдно. Можно закидать чмыря так, чтоб он весь стал грязный, что само по себе вин, или «засифонив» его в очередной раз, все игроки резко выходят из игры, так, чтоб он остался «сифой». В дальнейшем это используется в качестве аргумента травли, до следующей игры или пока не надоест.

Существует следующий подвид этой игры, который более характерен для начальной школы, но встречается и в детском саду.

Правила просты:

Играет весь класс/компания.

Любой случайный анонимус дотрагивается до другого и говорит: «Раз, пер». Тот, до кого дотронулись дотрагивается до следующего и говорит: «Два, пер». После этого от обладателя «Два-пер’а» все дружно разбегаются, лучше, если на школьный двор. А ещё лучше, чтобы этот школьный двор был школьным двором соседней школы. Причина проста — если «Два-пер» до кого-нибудь дотрагивается он торжественно произносит «Триппер!!1». На этом игра заканчивается. Существует аналогичная игра с обратным порядком: «Педо три», «Педо два», «Пидарас!!!11щту».

Машина-пиналка ака Конный бой

Она же «Танчики», «Петушиные бои»

Не путать с пинковозом. Для игры необходимо минимум четверо. Один играющий водружает другого себе на закорки, другая пара проделывает то же самое. Получаются две машины-пиналки. Цель — сбросить «наездника» противника с «коня». Возможен вариант, когда никого сбрасывать не надо: используются модифицированные правила «параши», суть модификации которых в том, что «опарафинить» противника можно только пинком наездника. Возможно также сооружение только одной пиналки и последующее отвешивание пендалей всем, кого удастся догнать.

Усыпление a.k.a «Мультики посмотреть»

Актуально в лагерях, но никак не в детском саду. Один приседает более десяти раз и глубоко дышит, на последнем приседании второй слегка придушивает его за шею (альтернативой служит сильное нажатие в область чуть выше солнечного сплетения), воздействуя на сонную артерию, после чего начинается мощный глубокий психоделический трип с выходом в атсрал где-то на минуту, хотя для испытателя время растягивается. Есть риск отправиться блуждать по астральным коридорам четырёхмерной реальности навечно.

Жопу к стенке

Сигналом к началу игры является крик «Жопу к стенке!». Все должны резко прислонить жопу к стенке, кто не успеет — получает пинок под жопу. Кто оторвался от стенки в целях попинать другого — рискует сам получить поджопник. Игра развивает необходимые для начинающего гопника качества: борзость, скорость, увертливость, шестое чувство жопой.

Ещё один вариант игры «Выше ноги от земли!» То же самое, только нужно успеть забраться как можно выше. Кто остался на земле — тот лох.

Молчанка

Игра, по всей видимости, измыслимая воспитателями/вожатыми с целью утихомирить детвору на время «тихого часа». Сигналом к началу игры служит фраза: «Ехали цыгане (татары), кошку потеряли. Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит — тот и съест».

Соответственно, первый, кто после этой фразы издаст какой-либо звук, становится виртуальным употребителем вышеописанной нямки и обрекается на всеобщее посмешище. Варианты с аналогичным эффектом: «Вышел глист из унитаза и сказал такую фразу…» (есть отмазка: «здравствуйте, братия и сестры!!!»), «Солнце вышло из-за тучи, все бомжи собрались в кучу, самый главный бомж сказал — …», «Шел по крыше воробей, нес он баночку соплей. Кто слово пикнет, тот ее и выпьет», «Кто родился в жопе нигры и питается говном, отзовись!». Иногда фраза дополняется словами: «А кто не отозвался — тот там и остался». Канонично добавлять к этой фразе такую «На кого насрал слоненок, улыбнись!». Также «Кто сосал у бегемота до двенадцатого (вар. семнадцатого) пота (вар. «между ног большое что-то» или «все четыре пулемета»), отзовись!» (тут существовала отмазка «Я сосал через стекло, а тебе всё в рот текло»), «Когда тебя ебали, что на жопе написали» (в последнем случае существует козырная отмазка — надо ответить «Осторожно — мясорубка» или другой вариант «Моя жопа — не записная книжка», стихотворный вариант — «Жопа не бумага, хуй не карандаш»).

Во время молчания не возбраняется корчить разные рожи, а также совершать прочие непотребства (вплоть до нанесения ударов книжкой по башке соседу) с одной-единственной целью — вызвать у окружающих звук смеха/ужаса/негодования.

После того как все замолчат, можно безвозбранно прикинуться Капитаном Очевидностью и сказать: «Раз, два, три — начало игры».

Так же в ходу была фраза: «Кто скажет слово или звук — тот беременный паук!». Особо не везло тем, чья фамилия кончалась на -ук, или на -юк, ибо подобная персона заменяла собой паука в оной фразе.

Черевички — стоп!

Интеллектуальная игра для небыдла. Что впрочем не мешало быдлу в неё играть. Правила такие. Все сидят в рядок. Один выходит, встаёт напротив и говорит. «Слово из трёх букв, означает письку. На Х начинается, на Й кончается». Сидящие начинают усиленно скрипеть мозгами. Тут одного озаряет — «Хай!» — «Нет, не правильно». Опять работа мозга. Озаряет ещё одного. -«Хуй!» Ведущий подрывается, и что есть силы чешет прочь. Назвавший слово должен быстро крикнуть ему вдогонку «Черевички-стоп!» После этого беглец останавливается. Потом угадавший должен прикинуть расстояние до него. Расстояния мерились шагами, которые назывались обычно так «муравьиные» (совсем малюсенький шажок), «человечьи» («обычные» — обыкновенный шаг) и «слоновьи» («гигантские» — шаг, на сколько хватало растяжки). Были и вариации, типа «кенгуриных» (преодолевались прыжками), или «динозавровых» (преодолевались ооочень большими прыжками). Набор дистанции звучал обычно следующим образом «До тебя два гигантских, три обычных и один муравьиный». Потом выбравший дистанцию игрок должен был прошагать заранее озвученные шаги. Если он мог дотянуться до ведущего, то хлопал его и сам становился ведущим. Если не мог — то сосал хуец, и возвращался на скамью эрудитов.

Некоторые дворы включали в игру читерские элементы формата «До тебя пять гигантов, если что — два в запасе. Куда хочу — туда верчу (необходимо было выполнять все заявленные шаги, и если игрок был вынужден пройти мимо водящего, подобная формула позволяла невозбранно развернуться и идти обратно к нему. Или вообще нарезать вокруг водящего круги). Хочу делаю, хочу — нет (этот вариант позволял вообще не заморачиваться с выполнением заявленного количества шагов. Дошел — коснулся. Вследствие чего, угадавший слово тупо называл астрономическое число шагов и спокойно занимал место ведущего). Наконец иногда дозволялось мерять расстояние не только разновидностями шагов, а т. н. «верблюдами», а попросту — плевками («до тебя пять верблюдов)». Понятно, что тоже читерство чистой воды, так как можно лихо, смачно, со свистом харкнуть метра на три, а можно аккуратно сплюнуть себе под ноги.

Игра развивала кругозор (а заодно и глазомер) покруче всяких там сканвордов.

Розыгрыши

Дёрни/нажми за/на палец

Будь ты последний говнюк и мерзавец, Хочешь веселья — дёрни за палец.

Объекту протягивается палец и с важным видом предлагается срочно сделать одно из означенных действий, не давая ни секунды на размышления; как только это происходит, а происходит это обязательно, если правильно поймать момент, в то же мгновение надо громко пёрднуть.

Как вариант этой приколюхи, надо подойти к камраду с вполне сформировавшимся пержком в жопе и с серьёзным видом попросить посмотреть, нет ли ззади на штанах дырки. Мол, внимательнее смотри, а то мне говорят, там дыра… И когда он будет серьёзно фтыкать на твой гудок, надо как следует бабахнуть ему в морду. Пердеть с крошками, а особенно с подливкой не стоит, так как штаны всё-таки надеты, и всё негазообразное неизбежно окажется там.

Бабка с дедкой

Для проведения оного розыгрыша требовались две спички, или что-то их заменяющее. Испытуемому нужно было трясти две спички (как трясут кубик перед броском), и при это приговаривать «бабка с дедкой ебутся, ебутся». После энного количества повторов испытуемый должен был по команде резко раскрыть руки. Пранкующий смачно харкал в ладони жертвы и на обычно молчаливый ахуй от харчка отвечал: «сперма».

Прихлопни бумажку

Жертве предлагалось стоя на коленях с максимальной скоростью прихлопывать маленький клочок бумажки, которую вертикально вниз кидал пранкер, стоя прямо над жертвой. Мякотка заключалась в том, что после нескольких таких бросков пранкер плевал вместо броска, а жертва смачно прихлопывала плевок.

Удержи учебник

Жертве предлагалось удерживать учебник обеими руками, а пранкер должен якобы выбить его из рук. Шутник просил жертву крепче стоять на ногах (а то, мол, уроню тебя с учебником) и, дождавшись, когда жертва примет оборонительную позицию, замахивался руками и ВНЕЗАПНО бил по шарам с ноги.

С рулетом на балконе

Испытуемому задается ряд вопросов, с условием, что он будет отвечать «Я с %s на балконе», например: — Кот. — Я с котом на балконе. — Собака. — Я с собакой на балконе. — Торт. — Я с тортом на балконе. — Рулет. — Я сру летом на балконе. Вызывает кучу лулзов и веселья.

Сосна

Аналогичный розыгрыш состоит в том, что говорятся породы дерева, а испытуемый должен просить это дерево, например: — Тополь. — Дай тополь. — Ясень. — Дай ясень. — Береза. — Дай березу. — Сосна. — Дай сосну.

Яско

Убедить жертву прибавлять «яско» перед последним словом: — Мы пришли на Красную площадь. — Яско красная площадь. — На красной площади колодец. — Яско колодец — В колодце тина. — Я скотина.

Дон Ягон

Объекту предлагается сыграть в игру, в которой ему называется имя и фамилия, а он должен озвучить их в обратном порядке:

— Алла Пугачёва? — Пугачёва Алла. — Филипп Киркоров? — Киркоров Филипп. — Демис Русос? — Русос Демис. — Дон Ягон? — Ягон Дон (что созвучно с «я — гандон»).

По лбу бей

Похожих игр существует множество. Например, объекту предлагается добавлять приставку «пол-» ко всему сказанному:

— Черви? — Пол-червей. — Трефы? — Пол-треф. — Пики? — Пол-пик. — Буби? — Пол-бубей.

В этот момент объект получает смачный пиздюль по лбу.

Я и моя собака

Жертве предлагается повторять за каждым словом «Я и моя собака». — Сегодня мы рано проснулись. — Я и моя собака. — Мы пошли погулять. — Я и моя собака. — Мы вышли к пещере. — Я и моя собака. — В пещере два трупа. — Я и моя собака.

Озеро

У испытуемого берется ладонь и по ней начинается описание «загородного дома».

• Ведет пальцем* тут вот домик стоит, а вот тут огород, а вот тут будет хлев с гусями, а тут *смачный плевок в руку* — Озеро!

Доставляет, вызывает лулзы, однако применять следует к физически недоразвитым, иначе можно получить неилюзорных люлей.

Рифмы

Объекту предлагается сказать вслух то или иное слово, после чего инициатор забавы или дети, оказавшиеся рядом, громко кричат нелестную для объекта рифму.

Как пример:

— Скажи «клей»! — Клей! — Выпей баночку соплей! — Скажи «машина»! — Машина! — Выпей баночку бензина! — Скажи «Оса»! — Оса! — Хвать тебя за волоса! — Скажи «ракета»! — Ракета! — Ты уборщик туалета! — Скажи «Нос»! — Нос! — Ты понос! Можно было невозбранно «применить гипноз» к жертве: — Хочешь я тебя загипнотизирую? — Давай — Гипноз, гипноз. Скажешь слово — ты понос. — Скажи «птичка»! — Птичка! — Хвать тебя за яичко! (Здесь обычно требуется схватить со всей дури жертву за яйца, что придает дополнительные лулзы)

Есть аналогичный вариант с фразой «Смотри, птичка!» с указанием пальцем и последующим хватанием за яйца.

— Скажи «Камаз»! — Камаз! — Твоя мама провалилась в унитаз!

— Скажи «Матрас»! — Матрас! — Тебе цыганка писю даст!

— Скажи «я»! — Я — Головка от хуя. /если хочеш праизвести благодатное впичатление, скажы какнить отвлекающе: например, головка от крупнокалиберново снаряда (часов заря, патифона).

— Скажи «раз»! — %username% пидорас

— Сколько будет 200 + 100? — «300» — Отсоси у тракториста/каратиста.

— Сколько будет 100 + 100? — 200. — Снимай штаны, иди к невесте.

— Скажи «крот»! — Хуй тебе в рот!

— Скажи «суббота»! — Отсоси у бегемота! (Далее может следовать продолжение: Бегемотом буду я, отсоси ты у меня!

Как правило, объект быстро запоминает эти рифмы и впредь отказывается вестись. Но можно уверить его, что ты Ту Самую Рифму не скажешь. А когда он, поверив, согласится — произнести почти то же самое с небольшими вариациями — «Ты начальник туалета» и так далее.

На радостный возглас «Ура!» существовал ответ «В жопе кожура!» Обычно это звучало во время командных игр, и соревнований друг против друга.

В ответ на вопрос «где?» кроме традиционного ответа существовал и такой: «На верхней полке, где ебутся волки». Реже звучало продолжение: «И повыше, где ебутся мыши. А ещё чуть-чуть пройдёшь — там ебётся молодёжь!»

Пинковоз

Рассчитано на совершенно тёмных людей с практически отсутствующим кругозором, замедленной реакцией и физически беспомощных.

Задаётся вопрос «а хочешь, я прокачу тебя на пинковозе?» И не дожидаясь ответа, надо методично пинать объект ногами по ягодицам.

Дятел

Два шутника подходят к жертве и предлагают «показать дятла». Потом один из шутников повисает на плечах другого, а ноги закидывает на плечи жертве, а потом несколько раз их резко сгибает в коленях, отчего поциент, ясен пень, соответствующее количество раз долбит клювом шутника в анус. Особенно доставляет лулзы, если повисающий выпускает знатный пердеж в тот момент, когда жертва коснулась носом сами знаете чего.

Повтори несколько раз

Жертву просят повторять определённые фразы. Получаются лулзовые созвучия

— Повтори несколько раз слово «батя» — Батя, батя, батя… ебать. — Повтори несколько раз слово «экс». — Экс, экс, экс… секс. — Повтори несколько раз слово «рис». — Рис, рис, рис… сри. — Повтори несколько раз слово «поезда». — Поезда, поезда, поезда… пизда. — Повтори несколько раз «кроссовки и бутсы». — Кроссовки и бутсы, кроссовки и бутсы, кроссовки и бутсы… кроссовки ебутся.

etc.

Показать Москву

Достоверно известно, что «игра» существовала именно под таким названием еще в середине XIX века, так как описана в довольно-таки доставляющем произведении Помяловского «Очерки бурсы».

Играют двое (или всей гопой) против одного тормоза. Сперва задаётся вопрос: «Хочешь Москву посмотреть?» Независимо от ответа двое берутся за уши тормоза и со всех сил начинают тянуть вверх, периодически спрашивая: «Ну что, видишь Москву?» В зависимости от физической силы тормоза можно ограничиться ответом «Да, вижу Москву!» и отпустить уши, либо потребовать описать — что ты в Москве конкретно видишь (мавзолей, Кремль и т.п. поебень). Игра способствует выработке патриотизма и познаний в географии.

Существует историческая версия — «немцев видишь?» При положительном ответе жертвы её следует методично трясти за эти самые уши приговаривая «Стреляй! Тра-та-та-та!» (хардкорный вариант — не отпускать пока сам не будет кричать «тра-та-та-та» и всех немцев на подступах к Москве не перестреляет). При отрицательном ответе можно поднимать выше, спрашивая «А вот так виднее?».

Данная забава весьма травмоопасна, возможен и летальный исход при каких-либо неосторожных действиях подопытного.

Есть очень похожая «игра» под названием «Рыба в голове».

Суть такова. Задаётся вопрос: «У тебя есть рыба в голове?» Если субъект отвечает «нет» — отвешивается затрещина со словами «Лови леща!» Если после нескольких затрещин он всё-таки отвечает «да» — отвешиваются неиллюзорные с криком «Так глуши её, глуши!!!»

Весёлая бумажка

Берётся бумажка (обычно уже среди школоты, поэтому бумажкой является страница тетради). Набирается несколько участников. По очереди каждый сначала срывает с головы волос и кладёт на бумажку. Потом каждый по очереди плюёт на бумажку. Когда на эту бумажку плюёт самый чмыримый отрок, бумажка внезапно подбрасывается с целью угодить плюющему в лицо. Расчитано на аккуратное плевание по вертикали, находясь строго над бумажкой.

Купи слона

Объекту предлагается «купить слона» (был вариант «Где ключи от танка?»), а на все его ответы реагировать однотипно, играя на его выдержке.

Как пример:

— Купи слона! — Денег нет! — Все говорят «денег нет», а ты купи слона! — Чем мне его кормить? — Все говорят «чем мне его кормить», а ты купи слона!

И так до бесконечности, или пока не устанет затейник. Нетрудно заметить, что затейник в данном случае ведёт себя как примитивный бот, все ответы которого строятся по простому шаблону: «Все говорят „…“, а ты купи слона!» Иногда объект может перехватить инициативу фразой «Все говорят „купи слона“, а ты купи слона!» Иногда кто-нибудь говорил: «Что я пидорас, и это правда». Пристающий на автомате отвечал: «Все говорят, что я пидорас и это правда». Правда, только один раз. На следующий раз он уже отвечал: «Все говорят, что ты пидорас, и это правда». Самые одаренные парируют «А ты разменяй копейку — куплю слона», засим затейник игры уходит нахуй не солоно хлебавши.

В настоящее время в похожую игру играет Яндекс, предлагая посетителям «купить слова» для контекстной рекламы.

Пни

Объекту задаётся вопрос: «Я — пень, ты — пень. Кто мы вместе?» В случае ответа «пни» объект получает пинок под зад. Парировать можно ответом «два пня». Как и в других подобных розыгрышах слабое физическое развитие объекта обязательно.

Бей

Рука, сжимается в кулак и на пальцах (на каждом по букве) пишется слово БЕЙ. Жертве показывается кулак и задаётся вопрос: «Что написано». Тот отвечает БЕЙ. И тут же получает этим же кулаком в лоб.

Кто слабей ударит

С физически слабой жертвой предлагается поиграть в игру «Кто слабее ударит?». Жертве предлагается ударять первой. После того, как она (часто действительно легонько) трогает аффтара, тот со словами «Я проиграл» наносит ей в ответ ощутимый удар.

Кто громче крикнет «ЖОПА» (ХУЙ НЕГРА, БЛЯДЬ и т. п…)

Предлагается поиграть в игру с жертвой: кто громче крикнет слово «ЖОПА». Кричать предлагается вместе и на три-четыре. После трех-четырех аффтар произносит просто букву «Жжж..», причем негромко. Жертва же орет «ЖОПА!» в полном одиночестве так, что ее слышат все, в том числе воспитатели. Здесь надо быть аккуратным, поскольку при наличии опыта в игре жертва может просто сказать «Жопа» негромко и типа «выиграть».

Использовалось Коровьевым против Ивана Бездомного у Булгакова. Только текст поменялся на «Караул!»

На военной кафедре МГУ тоже в это играют, говорят по очереди, каждый следующий должен сказать громче предыдущего, оборвавший цепь проигрывает.

Плюнь мне в рожу

Разводящий подходил к потенциальному лоху, и предлагал рассказать смишной анекдот. Тот соглашался. Разводящий начинал: Жил-был мужик. Всё у него было плохо в жизни. Тут он встретил другого мужика, у которого всё заебись. Мужик спрашивает — «Почему ты такой счастливый?» Тот отвечает, — «А я волшебные слова знаю — "Боже, плюнь мне в рожу!"». Ну, неудачливый мужик пошёл дальше, и думает, дай-ка тоже попробую эти слова сказать. «Боже, плюнь мне…». Тут рассказчик делал вид что его отвлекли. Через некоторое время слушатель нетерпеливо к нему обращался — «Ну, и что дальше?» — «Где, дальше?» — «Ну в анекдоте». — «А-а, да. Ну и вот… А на чём, я остановился?» — «Плюнь мне в рожу!». После этого рассказчик с радостью выполнял пожелание лоха.

Разговор пидора с глухим

— Вась, знаешь как пидор с глухим разговаривает?
— Как?
— А?
— Как?
— А?

Сколько лет скелету?

Те, кто побольше и посильнее, подходили к слабаку, сильно сжимали пальцами шею под затылком, и спрашивали «Сзади тебя стоит скелет. Сколько ему лет?». Если жертва называла цифру, мучители сдавливали шею такое же количество раз. Ноль называть запрещалось. От экзекуции спасало только одно заклинание.

Я в подвалы не хожу — на скелеты не гляжу,
Я журналы не читаю, про скелетов я не знаю.

Укрские расовые языковые розыгрыши

Заключаются в том, что жертву просят перевести на украинский язык какую-то фразу. Слабо владеющие укрским языком жертвы, как правило, сходу дают неверные (и отчего-то — всегда одинаковые!!!) переводы, чем вызывают лулзы. Например:

— Переведи на украинский: «Мы считаем-таем-таем!» — «Мы рахуєм-хуєм-хуєм!»

На самом деле «считаем» по-украински «рахуємо».

— Переведи: «В лесу на меня напала голодовка»! — «В лісі на мене напала голодівка»

То есть, голая девка. На самом деле «голодовка» — «голодування», и она, конечно же, ни на кого не нападает.

— Переведи: «Девочка, копье, спасибо»! — «Дівчинка, спис, дякую»

А вот здесь перевод как раз правилен, просто получается лулзовое созвучие.

— Переведи: «Где мне бумагу деть?»! «Де мені папір діти?«

— Переведи: «Я имел Парижа»! — «Я мав Парижа»

Травля непохожих

Дискриминация по физиологическим и другим признакам.

Лысый

Лысая башка, дай пирожка!

Лысая головка, как тебе неловко!

Лысый, сходи пописай!

Лысый, подрался с крысой!

Лысый глобус сел в автобус!

Лысый, лысый, сядь пописай

Возможен ответ:

Лохматый, сходи покакай!

Жирный

ЖирТрестКомбинатПромСосискаЛимонад!

Жирная бочка родила сыночка! Положила на кровать, стала в жопу целовать!

Жирный — поезд пассажирный!

Жир-пуп-сатана, два удара — и хана!

Очкарик

Очкарик в жопе шарик поехал на футбол, Ему очки разбили (в очко забили/отбили яйца), сказали это гол.

Очкарик-кочегарик поехал на футбол, В очки ему насрали, сказали это гол.

У кого четыре глаза, тот похож на водолаза, Если выбить один глаз, то утонет водолаз.

Очкарик засунул в жопу шарик И вытащил оттуда говна четыре пуда.

Очкарик — в жопе шарик. В письке кубик, а в сиське кирпич.

Рыжий

Рыжий, рыжий, конопатый убил дедушку лопатой!

Рыжая — бесстыжая!

Рыжий-бесстыжий — заболел грыжей!

По именам

Андрей (вариант — Сергей) Воробей ^{особенно доставляет поклонникам-олдфагам донецкого «Шахтера»}

На коне катался

Руки-ноги поломал

Без трусов остался

Андрей, держи хуй бодрей хвост пистолетом! У Андрюшки вместо яйцев — погремушки!

Два Кирилла — два дебила. Два Антона — два гандона.

(спойлер: К имени «Тарас» существует естественная рифма, так же, как и ко слову «Европа».)

Фольклор

Стихи (и не только), которые, как и подобает фольклорным произведениям, ходят в различных модификациях. Поэтому под катом приведены различные варианты.

Лукоморье

Знаменитое стихотворение поэта Пушкина, вывернутое наизнанку. Хорошо известно тем, чье детство и отрочество пришлось на начало 80-х — 90-е годы прошлого столетия. Теперь же практически позабыто и помнят о нем от силы полтора инвалида.

Откуда в садике могут знать этот стих? От старших быдлошкольников, которые проживают в одном доме.

Существует множество модификаций этого стихотворения, поэтому в скобках отмечены альтернативные варианты.

У лукоморья дуб спилили, Златую цепь жлобы (жыды, воры) стащили, (Златую цепь в утиль снесли) Далее...  Кота на мясо зарубили, Русалку в бочку засолили И написали «Огурцы». (Чтоб огурцы вкуснее были) (Русалку в бочку посадили В канализацию спустили) Там на неведомых дорожках Следы разбитых «Жигулей». Там БМВ на сдутых шинах Стоит без окон, без дверей. (Там Мерседес на курьих ножках Стоит без окон, без дверей) (Там на неведомых дорожках Скелеты/верблюды пляшут в босоножках) Там тридцать три богатыря В помойке ищут два рубля. (Там на неведомых дорожках Давным-давно растет картошка И тридцать три богатыря Картошку тырят втихаря) (Там тридцать два богатыря В помойке ищут два рубля А тридцать третий богатырь Пошел поссать за монастырь) (Там тридцать три богатыря В помойке ищут три рубля А тридцать третий богатырь В помойке ищет свой костыль) А ихний дядька Черномор Давным-давно десятку спер. (нахально ссыт через забор, нахально курит «Беломор») Царевна там в сортире (в темнице) дрищет, А бурый (верный) волк бумажку ищет. (Теперь царевна стала нищей, А серый волк ей деньги ищет.) Там в ступу с Бабою-ягой Нахально лезет «голубой». (А ступа с бабою Ягой Нахально лезет за мукой) Через леса, через моря Колдун там ищет три рубля. Там царь Кощей над бомбой чахнет И ждет, пока она бабахнет. (Там царь Кощей над златом чахнет, (Из сверхновой истории: Там Билли-Гейц над баксом чахнет) Не подходи, дубинкой (бутылкой) трахнет.) (Там царь Кощей над златом чахнет, Не подходи, он водкой пахнет.) И я там был, и спирт я пил, И дуб зеленый тот пилил.

Ещё из Пушкина

Сидит Пушкин под платьем у Натальи Гончаровой и говорит: «Под голубыми небесами Я вижу персик с волосами…».

Дело было в сентябре…

Один из немногих памятников детского творчества, авторство которого можно указать. Автор исходного текста — ЕРЖ Юрий Энтин(пруф). Ниже дается одна из популярных в детсаду переделок.

Дело было в сентябре, пятого апреля. Сухо было на дворе, грязи по колено. (Дождик шел все время) По железной мостовой, сделанной из досок, (Мимо каменной реки, водяного моста) Шел высокий гражданин низенького роста. Весь кудрявый, без волос, Худенький, как бочка. У него детишек нет, Только сын и дочка. Пишет маме он письмо (Пишет он письмо большое) Накатал две строчки: «Жив-здоров, лежу в больнице C переломом поясницы. Сыт по горло, жрать хочу, Хоть корову проглочу. Приезжайте, мама с папой, (Приезжайте ко мне в гости), Я вас видеть не хочу».

На кладбИще нищий дрищет

Фантасмагоричный хоррор, смакуются нюансы копрофагии, некрофилии, БДСМ, анального фистинга и т. д. Есть мнение, что этот стишок с вариациями восходит ещё к царской России. И ничего удивительного. Этот стишок — «детская переделка» стихотворения А. С. Пушкина «Вурдалак».

В городище ветер свищет, Сорок градусов мороз! На кладбИще нищий/%username% дрищет — Вдруг пробрал его понос. (застывал струёй понос) Тут из гроба вылезает В белых тапочках мертвец: «Как ты смел в такую пору Обосрать мою контору, (ты чего насрал, подлец) (Ты зачем в такую пору Обосрал мою контору, Ты зачем в такой момент Обосрал мой монумент?) Что ни в сказке ни сказать, Ни бульдозером убрать?» Нищий долго извинялся, Жопу пальцем затыкал, Но понос не унимался И сквозь уши вытекал. А красавица-Луна Освещала дристуна…

Качество резиновых изделий

Козёл нашёл в говне пятак. Крутил его и так, и сяк. потом пошёл в кооператив, Купил себе презерватив. Потом пошёл на скотный двор, Козе показывать прибор. Коза сказала: «Не хочу». Козёл сказал: «Поколочу». Коза сказала: «В суд подам». Козёл сказал: «Две тыщи дам». Коза не дурочка была, И быстро хвостик подняла. (Коза доверчивой была,) (И нежно хвостик подняла.) А через месяц — через два Коза козлёнка родила. И вот козла ведут на суд, Гондон на палочке несут, А суть сей басни такова: В гондоне дырочка была.

Безрукий, безногий, немой, глухой, слепой и дурак

Кагбе современный вариант старинных русских небывальщин [1] [2]. Но мы-то знаем, что это — крайне неполиткорректная чернуха, циничная издёвка над инвалидами, калеками и ампутантами, где высмеивается их глупость и недальновидность. Стихотворный размер этого «произведения» очень напоминает песенку группы Ноль «Ехали по улице трамваи».

По прямой извилистой дороге Через горы-реки напрямик Ехали уроды на поминки, Вёз их безколёсый грузовик. Ехали на кладбище уроды, Ехали живого хоронить. За рулём сидел у них безрукий, А безногий жал на тормоза. Им слепой указывал дорогу, А дурак советы подавал. (А глухой бибикал без конца.) Вдруг из леса выскочила банда, Грузовик пришлось остановить. Тут немой глухому что-то крикнул, А безрукий кинул динамит. Тут раздались выстрелы слепого — Семерых убил он наповал. Остальная банда в лес удрала, Но безногий их уже догнал. (Хорошо стрелял слепой Ивашка, Семеро бандитов наповал. Шайка стала быстро разбегаться, А безногий быстро догонял. Вот поймали лысого бандита, Стали волосинки выдирать. Били-били, колотили, Морду в жопу превратили, А потом и отпустили, Вот такие инвалиды были.)

По прямой извилистой дороге Через горы, лес и напрямик На машине ехали уроды Ехали живого хоронить. За рулём сидел у них безрукий, А безногий жал на тормоза. А слепой указывал дорогу, А дурак бибикал без конца. Вдруг из леса выскочила банда — Грузовик пришлось остановить. Тут немой глухому что-то гаркнул, А безрукий вынул дробовик. Слышны выстрелы слепого — Пять бандитов сразу наповал. Остальная банда разбежалась, Но безногий их уже догнал. Только одного он не приметил, Спрятаться в болоте тот решил... Но слепой давно его заметил, А безрукий тут же уложил. Убили лысого в подвале Пустым мешком по голове. Слепой, увидев это дело, Глухому на ухо шепнул... Немой воскликнул: «Караул!» Безрукий взялся за кинжал, Хромой вскочил и убежал. Мораль сей басни такова: Не трогай лысого бомжа!

По прямой извилистой дороге, Через город, полем напрямик Ехали какие-то уроды Ехали живого хоронить За рулем сидел у них безрукий А безногий жал на тормоза А слепой указывал дорогу А дурной бибикал без конца. Тут из леса выскочила банда, Грузовик пришлось остановить Тут немой глухому что-то гаркнул А безрукий бросился ловить. Половина банды разбежалась, Но безногий тут же их догнал. Одного бандита не приметил Спрятаться в болоте он решил. Но слепой давно его заметил А безрукий с левой уложил!

Пивная (Раз в московском зоопарке...)

Полные версии состоят из двух частей: раздача подарков в зоопарке зверям и, собственно, драка в пивной. Обычно рассказывают вторую.

Судя по жалобам медведя на унизительность актёрского мастерства — сочинено (или творчески доработана) где-то в кругах артистических.

Стихотворение развивало не только кругозор, но и внимание к деталям. Застуканных за декламированием недорослей, как правило, заставляли мыть с мылом рот. В разных регионах замкадья, а так же во многих повзрослевших умах родилось фееричное количество вариантов.

На горе стоит пивная, да забавная такая. Ёжик сел за крайний столик. Сразу видно — алкоголик (Звери-алкоголики заняли все столики) Вышел заяц на крыльцо, почесать своё яйцо. Сунул лапу — нет яйца. Так и ёбнулся с крыльца. Заглянул он под крыльцо — там лежит его яйцо (муравьи ебут яйцо). Вдруг какой-то дикобраз пёрнул так, что свет погас. Свет конечно починили, а ему пизды вломили. (Ёжик тоже отличился. Пёрнул так, что свет включился). А несчастный крокодил в лифте яйца прищемил. Зайцы думали малина, откусили половину. А бесстыжие газели так набздели, так набздели, Что все окна запотели… А ехидный носорог натянул гондон на рог, И кричит — пускайте газ! Я надел противогаз! Из-под лавки вышел гусь — Не мешайте, я ебусь! Ну а волк не растерялся. Взял бутылку и съебался. А лиса ему вдогонку — Сука! Спиздил самогонку!

Стишки с неиллюзорным намеком на матерное продолжение

Cкорее всего, придуманы взрослыми в качестве развивающих игр для развития у детей воображения. Кстати, йуморист Владимир Винокур невозбранно использует такие игры для развития воображения и у взрослого зрителя. А ещё подобные приколы (как впрочем и песню про инвалидов) обожает обыгрывать в своих песнях Красная плесень Текст.

Папе сде… Папе сде… Папе сделали ботинки на высоком каблуке. Папа ходит по избе, бьёт мамашу папе сде… (loop)

Папе сде… Папе сде… Папе сделали укол. Прямо в ху… Прямо в ху… Прямо в худенький живот.

Грайндкор

Хорошо в деревне летом, пристаёт говно к штиблетам, Выйдешь в поле, сядешь срать Далеко тебя видать. В жопу лезет одуванчик (колокольчик тычет в жопу) Ах какая благодать.

Ты не порти мой рассказ

Объекту декламируется стихотворение без последнего слова. После того как он говорит свой вариант концовки, ему досказывается нормальная, без плохих слов.

На горе стоит стату́я, У стату́и нету… Ты не порти мой рассказ, У стату́и нету глаз!

Гром гремит, Кусты трясутся. Что там делают? … Ты не порти мой рассказ, Там медведю дали в глаз!

Когда едешь на Кавказ, Солнце светит в левый глаз. Возвращаешься в Европу, Солнце светит прямо в … Ты не порти мой рассказ, Солнце светит в правый глаз.

Эпосы

Считалки

Шла машина тёмным лесом За каким-то интересом. Инти-инти-интерес, Выходи на букву «С». А под буквою звезда, Там проходят поезда. Если поезд не прошёл, Машинист с ума сошёл. Ему дали пирожок — Он уселся на горшок. Ему дали ещё раз — Он пустил вонючий газ.

Скороговорки

Ах у ели, ах у ёлки, Ах у ели злые волки.

Сей стишок даже печатался в одном из номеров «Мурзилки»!

Еду я по выбоине, Из выбоины не выеду я.

http://www.anekdot.ru/id/152956

Повторялки

Стишок, последняя строчка в котором делает отсылку к первой строчке, замыкая круг. Повторяется до плюс-бесконечности, доводя окружающих взрослых до исступления.

Канонiчное:

У попа была собака, Он ее любил. Она съела кусок мяса — Он ее убил. В землю закопал, На могиле написал: «У попа была собака...»

Моар

Садистские стишки

Основная статья: Садистские стишки

Советские расовые стихи, коих ходило более 9000, состоящие из треша и жопно-сортирного юмора чуть более, чем полностью. Сюжет чуть менее, чем полностью аналогичен Happy Tree Friends. Доставляют до сих пор. В 90-е продавался канонiчный сборник «Мальчик в овраге нашёл пулемёт», а группа «Красная плесень» записала целый альбом, посвящённый самому известному герою стишков — маленькому мальчику [3]. Небезывестный Егор Летов тоже, кстати, в долгу не остался. Песня «Вершки и корешки».

Страшилки (В чёрной-чёрной комнате…)

Что-то вроде Creepy-тредов по-советски, только вместо имиджборды — тёмная комната или (в более старшем возрасте) пионерский лагерь после отбоя. В отличие от прочего фольклора, здесь к разработке приложило лапу ZOG в лице Эдуарда Успенского (того, который придумал Чебурашку) [4] — видимо, с целью помогать промышленности перевыполнять план по производству строительных материалов для комсомольских строек.

Тот же Эдуард Успенский написал по мотивам подобных страшилок винрарный детский хоррор Красная рука, чёрная простыня, зелёные пальцы. Опосля прочтения оной книжки, школие срало кирпичами, писало кипятком, боялось спать без света, параноидально закрывало форточки на ночь и шарахалось от пятен на стенах. В журнал «Пионер», где было отпечатано сие произведение, даже посыпались письма от возмущённых родителей, с содержанием примерно «Какого хрена так-то пугать, у нас ребёнок шторы сорвал и выбросил в мусоропровод, потому что они жёлтые!».

Была широко распространена леденящая душу история про чёрный гроб на жёлтых колёсиках, который «нашёл твой город и ищет твою улицу», потом «нашёл твою улицу, ищет твой дом», ну и так далее, поступательно. История кстати завершалась рандомно, и частенько финал таки был хеппи-эндовым.

Глазами человека современного, знакомого со всяким разным хоррором, да и просто по причине выхода из возраста ЦА, многие «ужастики» выглядят по меньшей мере наивно. Хотя некоторые — хоть сейчас на борды!

Белая свинья Под Новый год родители пошли в гости, а детей оставили дома. Дети поиграли и легли спать. Вдруг старшая дочь слышит: кто-то скребётся в окно. Подошла и видит, что стекло царапает передними копытами большая белая свинья. Девочка испугалась и побежала за родителями. А свинья за ней. Девочка остановилась. И свинья остановилась. Девочка снова побежала. Прибежала в дом, где были родители, и сказала отцу. Отец вышел на улицу и кинул в свинью топор. Утром у них умерла соседка. Девушка в белом платье Парень и девушка любили друг друга. Но вот парня призвали в армию. Прошло два года, и парень приехал домой. На перроне его встречала девушка в красивом белом платье. Они пошли в ресторан. Там они пили красное вино, и девушка случайно пролила вино на белое платье. «Подожди меня здесь», — сказала она и ушла. Парень долго ждал её, а девушки всё нет и нет. Тогда он пошёл к ней домой и от матери девушки узнал, что она уже год назад умерла. Тогда они пошли на кладбище, раскопали её могилу и видят: девушка лежит в белом платье, а на платье у нее красное пятно.

«Жуткие детские страшилки»

Поэзия

Ода Богине

Алиса Селезнёва Прекрасная корова, Сбежала из дурдома, Украла динамит (миелофон). За ней гнались пираты Из мясокомбината. Один из них был жирный Как поезд пассажирный. Другой — худой как спичка Космический пират. А Коля удивился И в бочку (в жопу) провалился А в бочке тараканы Играют в барабаны Один не доиграл и в штаны себе насрал…

См. также

• Дворовые игры

Ссылки

• Подборка детского табуированного фольклора
• Небольшая, но типа более серьёзная подборка с претензией на систематизацию
• Михаил Армалинский. Детский эротический фольклор
• Артефакт, получивший бессмертие благодаря передаче «Поле чудес»
• Хорошая, годная книжка. Автор ссылки владеет такой. Не считать рекламой

[ + ] Детский сад — это место, где ты можешь заработать IRL.

Мета  IRL • Оффлайн Учреждения  Армия • Биржа • Букмекерская контора • Детская железная дорога • Детский сад • Дурдом • Игровые автоматы • Кадровые агентства • Прокуратура • Просрочка • Рынок • Тюрьма • Университет • Школа Зарплатное рабство  Deadline • Бюджетники • Имитация бурной деятельности • Корпоративная культура • Кредит • Метод кнута и пряника • Молодая, динамично развивающаяся компания • Работа (Работать в нашем банке — большая честь • Работать за еду) • Тимбилдинг Праздники  Новый год (Дед Мороз) • День святого Валентина • Масленица • 8 марта • День святого Патрика • День дурака • Алые паруса • Иван Купала • 9 мая • Шахсей-вахсей • День ВДВ • День знаний Мероприятия  Алкотур • Вписка • Выпускной вечер • Гей-парад • Каникулы • Олимпиада (Ванкувер 2010 • Московская Олимпиада • Сочи 2014) • Пятница • Рыбалка • Свадьба (Свадебная мафия • Свадебное видео)

[ + ] Детский сад, ты сказал?! Садись, два.

Учреждения  Автошкола • Детская железная дорога • Детский сад • Лаборатория • Общежитие • ССУЗ • Университет • Школа (Класс • Сериал «Школа») Училища и вузы  Институт белка • ИТМО • Колумбина • МГИМО • МФТИ • НМУ • Школа №57 Учащиеся и педагоги  Обыкновенный японский школьник • Пионер • Студент • Учитель года • Школьник (иерархия) Предметы  Высшая математика • Матан • Медицина • Философия • Эволюция Обучение  ГДЗ • Золотая медаль • Забудьте всё, чему вас учили • Как я провёл лето • Учи матчасть • Халява Праздники  1 сентября • Выпускной вечер (Алые паруса) • ЕГЭ • Каникулы Другое  Лигрыл • Обапол • Повелитель мух • Штын

[ + ] Детский сад — пристанище малолетних долбоёбов.

Разновидности  Ванильки • Дети индиго • Малолетний долбоёб • Пионер • Феечка • Школьник Казни египетские  Анорексия • Апелляция к возрасту • Армия • Банхаммер • Деанонимизация • Девственность • Диета • ЕГЭ • Избиение лохов • Ожирение • Прыщи • Самопал • Ранний брак • СДВ • Спермотоксикоз • Ссаные тряпки • Суп из младенцев • Травля • ‎Учитель года • Черенок от лопаты Камвхоры  Ashley • Блевотина-кун • Бэйли Джей • Влад Борщ • Влад Чесноков • Данила • Денис Рязанцев • Джастин Бибер • Илья Фарафонов • Кружка-кун • Лиля Желева • Маска-тян • Мечтающий стать админом • Немыто-тян • Опасный поцык • Флагшток-кун • ЧБ-тян Страдающие ЧСВ  BASKA • Cruel Addict • GamerSuper • MC Воронеж • SoEasy • SupLisEr • Артём Ануфриев и Никита Лыткин • Алексей Бабушкин • Алёна Писклова • Виталик • Горд • Грегоре • Гриша Сорокин • Денис Попов • Дэниел Петрик • Ирина Добржанская • Кенни Гленн • Лантерн • Леонид Василевский • Наталия Колесникова • Соус-кун Страдающие бокланопоцтитом  Supreme2 • Алевиус • Альберт Акчурин • Вован Метал • Дмитрий Щетников • Ким де Гелдер • Метатели колёс • Школьник-кун An Heroes  Анна Бешнова • Гелиогабал • Игорь Грудцинов • Ильдар Мурсалимов • Карина Будучьян • Лида Очковская • Оксана Макар • Павлик Морозов • Тим Кречмер • Эрик Харрис и Дилан Клиболд Упоротые  Angry German Kid • Boxxy • Ellen Feiss • Артём Свистунов • Иван Гамаз • Крикун • Невада-тян • Никита Литвинков • Николай Воронов • Повар • Сашко • Солевая • Юрий Демидович Мемы  An Hero • HL Boom • Бей бабу по ебалу • Жадные дети • Жестокая Голактика • Зелёные титизены • Игрушки, прибитые к полу • Короткоствол • Лоли • ОЯШ • Респект таким парням • Садистские стишки • Срывать покровы • Тринадцатилетние девочки • Феерическая расстановка точек • Шнурки в стакане Места обитания  Aeterna.ru • Beon.ru • Детская площадка • Детский лагерь • Детский сад • Селигер • Страна Эльфов • Твиди.ру • Школа Летописи  School 13 • Класс • Мальчишник • Повелитель мух • Сериал «Школа» • Школоблоггеры Прочее  1 сентября • Абдуловера • Выпускной вечер • Золотая медаль • Каникулы • Переходный возраст • Пернилла Стальфельт • Юношеский максимализм • Школьная иерархия • Ювенальная юстиция