Премия Дарвина

1910 год

Чумная эпидемия в Манчьжурии.

1982

Веллер о сабже

Водитель грузовика, некто пиндостанец (что уже многое объясняет) Ларри Уолтерс, решивши полетать, приделал к садовому креслу 45 шаров для подъёма метеозондов (а не простых воздушных шариков, коих понадобилось бы около 10⁴), надутых гелием… Старт получилсо достойным — его унесло на высоту более 15000 футов (4600 м). Ветром бравый путешественник был занесен в воздушное пространство Лос-Анжелесского международного аэропорта, вызвав спонтанное производство стройматериалов у пилотов и диспетчеров англ..

Вот как это было.

При этом стоит отметить, что этот Уолтерс не является тру-лауреатом, так как в рез-те он осталcя жив, и его поступок никак не повлиял на его возможность обновления генофонда человечества. Покончил жизнь самоубийством 6 октября 1993 года в лос-анджелесском лесу.

1994

• Египетский расовый египтянин (местный зоолог!) сидел в баре и пил пиво. Бар стоит на берегу реки Нил, а само памятное событие происходило в крокодилий нерест. И вот он, допив пивасик, дабы не расплачиваться, с видом человека, которому приспичило, пошёл к белому другу, но вместо того чтобы просто поссать, сиганул в окно — и бегом к реке, прочь от алчного бармена и жадной кассы окаянной… Так 25-летний зоолог стал нямкой для предмета собственной сферы занятости.

1995

• Бывший сержант ВВС повторил подвиг одного китайского мудреца, якобы взлетевшего в стратосферу с помощью ракет для фейерверка: прифигачил к своей машине взлётный ТТУ от истребителя и, разогнавшись на шоссе, ВНЕЗАПНО взлетел и ебанулся апстену. Позже история с мудрецом была проверена Мухосёрами и признана хуем. Что интересно, в фильме «Премия Дарвина», номинант приходит к Адаму и Джейми за ракетой. Случай был описан в романе Дэна Симмонса «Бритва Дарвина».

В одном из вариантов данной истории водитель никуда не взлетал, ибо у него банально лопнули покрышки и тот разхренячился прямо на асфальте, что чуть более реалистично. Существует отечественный вариант с «прапором на мотоцикле», в котором прапор прикрутил аналогичный ТТУ к «ижику» без движка и покатался вдоль полосы в один конец (согласно этой версии, ТТУ просто вышиб у него из-под жопы «супербайк» через две секунды, когда вышел на полную тягу, чем и спас его от полного экстерминатуса об полосу. Учитывая тягу ТТУ, поднимающего в вертикальном взлёте нехуёвенький такой истребитель — вполне реалистичная концовка). Вероятно, что-то из этого действительно имело место, остальное доделало свойство людей всё приукрашивать, но сабж статьи работает с конкретными случаями, а единственный конкретный случай оказался грубым фейком.

История на англ., скан.

1996

Самовыпил

• Польский колхозник, который, поспорив с друзьями, отпилил себе сначала ступню, а затем голову бензопилой (всё равно ведь там мозга не было!). англ..

• Полиция сообщила, что адвокат, демонстрировавший безопасность окон (!!!111???777) в небоскрёбе в деловой части города Торонто, выбил стекло плечом и упал с 24-го этажа. Он распидорасился насмерть. Представитель полиции сказал, что 39-летний Гарри Хой (Garry Hoy) упал во внутренний двор банка Toronto Dominion Bank ранним утром в пятницу, объясняя студентам-юристам прочность окон здания.

1997

• Алконавт, отрезавший себе член ножом. англ..

1998

• Лауреатами стали сразу два пациента из Латинской Америки. Один бросил свою жену с балкона, а она застряла в проводах. Он прыгнул следом и убился об асфальт. Второй тоже сбросил жену, но она удачно прихватила мужа: жена умерла сразу, муж — в больнице. англ..

1999

• Палестинские террористы, поставившие бомбы по зимнему времени, а сами перешедшие на летнее, и сами себя замочившие в сортире по пути на место теракта. англ..
• В Камбодже трое мужчин решили сыграть в русскую рулетку при помощи противотанковой мины 25-летней давности. Они по очереди мешали коктейли и наступали на мину. Как и следовало ожидать, премию Дарвина выиграли все трое.

2000

Сразу пять героев, и даже больше.

• Владелец лесопилки, попавший под собственную пилораму. англ..

• Две истории про воздушных террористов, выпрыгнувших из самолёта: один сгинул в лесах, другой сам себя взорвал гранатой. англ.. Анонимус утверждает, что первый террорист (Дэн Купер) получил премию незаслуженно, так как в самолёте действовал очень хитро: с бомбой в кейсе угрожал рвануть и получил выкуп 200000 баксов в двадцатидолларовых бумажках, возможно, ещё жив и, вероятно, репродуктивен (спойлер: сам Купер во время своего преступления утверждал, что умрёт через 14 месяцев). Его видели за пределами США, а пативэны до сих пор его ищут. Алсо, есть фильм на эту тему: «Without a Paddle»

• Водила, выпавший из кабины из-за того, что не пристегнулся. «А это не оффтопик?» — спросите вы. Но дело в том, что водила в это время снимал фильм о технике безопасности! англ..

• Каменщик, не знавший матана, который подвёл электричество к забору, а когда собирал помидоры, росшие возле забора, забыл надеть резиновые перчатки. англ..

• Папа, который спровоцировал сына на то, чтобы сын вдарил ему ножом в грудь. англ. — Тут Анонимус вопрошает: «А не нарушает ли этот папа первое условие получения премии, которое про размножение?»^[2].

2001

Аж пять победителей.

• Африканский нигра, купивший волшебную мазь от пуль и решивший проверить ее на практике. англ..

• Мексиканец, который отрубил сук, на котором сидел сталактит, под которым стоял. англ..

• Помощник манагера, который пытался прорезать ацетиленовой горелкой корпус цистерны с остатками взрывоопасного вещества (асфальтовой эмульсии), чтобы посмотреть, сколько внутри осталось оной (был отброшен взрывом на 30 метров). англ.

• Водила, выпрыгнувший из машины, когда отказали тормоза. Пассажиры сумели остановить машину, а водила убился об асфальт. англ..

• Двое водил, которые проехали через ж/д шлагбаум с разных сторон, решив независимо друг от друга проскочить на скорости прямо перед поездом и убились в лобовом столкновении, в самом прямом смысле слова. англ..

2002—2004

Победители на сайте не обозначены, одни номинанты, тысячи их!

2005

• Хорват, приваривший ручную гранату к цепи. англ.

• Вьетнамский чурка, засунувший детонатор в рот. англ.

• Швейцарский лейтенант, бросившийся со швейцарским штык-ножом на вооружённого швейцарским автоматом швейцарского призывника. англ.

2006

• Британский фельдшер вставил себе в анус ракету, и поджег запал в надежде запустить её из жопы в воздух. Однако ракета полетела совсем в другую сторону.

2007

• Техасский алконавт, заливший себя хересом через анальное отверстие. англ.

2008

Летающий падре

Победитель:

• Католический священник из Бразилии, вознёсся на небеса благодаря шарикам с гелием в честь Ларри Уолтерса. Наш герой, 51-летний Антонио Аделаира, решил поставить мировой рекорд полёта. Падре основательно подготовился: надел спасательный костюм, захватил спутниковый телефон с GPS. Он мог безопасно приземлиться, пробив часть шариков над сушей. Но только волею ветров оказавшись над открытым морем, отважный путешественник наконец решился позвонить за помощью. Однако тут вскрылся небольшой, но фатальный недостаток: падре не умел пользоваться GPS.

Поэтому вместо GPS его стала напутствовать божья десница. В течение следующих нескольких недель шарики начали появляться на горах и пляжах, указывая, что Бог повёл его прямиком в рай. В конечном счете всплыло и тело священника, подтверждающее, что он действительно улетел в небесную обитель.

Номинанты:

• Расплата 23-летний Страхиня Разета был объявлен в розыск хорватской полицией за убийство и ограбление центрального почтамта. Заняв у друга 15 тысяч евро, он бежал в Сербию. Не в состоянии расплатиться, Разета решил вернуть долг по-другому. Он залез под джип кредитора, чтобы поставить мощную взрывчатку, однако не учёл, что глушитель не успел остыть… Принял ислам в белградской больнице, иллюстрируя старую поговорку «Не ставь взрывчатку другому — сам себя подорвёшь».

• Пожилой итальянец решил проскочить переезд по встречке на своем Porsche Cayenne SUV, мимо ещё не закрывшегося шлагбаума. По закону подлости по рельсам шёл поезд, а шлагбаумы опустились, оставив кайен в ловушке на рельсах. По словам очевидцев, поняв, что застрял, он выпрыгнул из машины и бросился бежать — прямо к приближающимся поезду! Размахивая руками в попытке спасти свой дорогой внедорожник! Попытка оказалось успешной. Автомобиль получил меньше урона, чем его владелец, приземлившийся в 30 метрах.

2009

• Двое грабителей из Бельгии решили взорвать банкомат, однако переборщили с динамитом и разрушили здание банка. В момент нападения в здании больше никого не было, а грабителей привалило обломками здания. Двойная награда!

• В берлинском метро нашли труп 22-летнего пацана. По всей видимости, потерпевший находился один в вагоне метро, когда ему в голову пришла отличная идея — выбить ногами окно. При этом он вылетел из движущегося поезда, оставшись лежать на рельсах мёртвой тушкой.

• Расово украинский студент киевского Политеха, выпиливший себя жеванием жвачки с химическим усилителем вкуса. В результате случился «взрыв нереальной свежести», которым ему оторвало голову. К сожалению, рецепт данной жвачки утрачен, малолетние долбоёбы негодуют, но, судя по заявлениям в новостях, вкусовой добавкой была триперекись ацетона или ГМТД.

• Многие говорят о том, что правильнее было бы присудить премию российскому нацисту, который скрывался на Украине в городе Запорожье от русских полицаев. Этот клиент настолько боялся, что его увезут в неизвестном направлении, что носил с собой гранату. И при утренней пробежке граната взорвалась у него в сумке. Конечно же, от него и следа не осталось. Хотя это всего лишь официальная версия его смерти.

• Бельгийский неудачник решил разыграть нападение на свою персону, чтобы получить страховку. Он поджёг свою машину, а потом случайно попал ножом в сонную артерию.

• В России некий Сэр-гей Фёдоров фрагнул себя с пистолета в голову прямо на свадьбе.

2010

Злобный Колясочник

Победитель:

• Злобный Колясочник из Южной Кореи— лауреат премии Века. Увидев, что лифт уехал без него, так расстроился, что решил догнать его — проломил дверь лифта своей коляской сиганул в шахту вслед за ним. Но лучше просто это увидеть — так низко человечество ещё не падало.

Номинанты:

• Горячая бразильская парочка, припарковавшаяся поперёк хайвея в туман и решившая заняться продлением рода, не выходя из машины. К счастью для человечества, из тумана ВНЕЗАПНО выскочил коварный грузовик, раздавив лежачего полицейского и его пассажиров. Дабл!

• Некий канадский мексиканец Роджер Рамирез 33 лет от роду поспорил (причём совершенно трезвый) на слабо с другом, что не зассыт сыграть в русскую рулетку… Но пациент, видимо, не догадался хотя бы осведомиться о том, как именно она производится. И, за банальным неимением револьвера, решил воспользоваться… пистолетом «Beretta 92». Но странным образом статья о данном победителе была выпилена с официального сайта. А недавно возвращена в правленном виде, будто в дедовский «Colt Python» были заряжены все 6 патронов… Но итог один — и все мы его знаем.

• Неудачно сходил на охоту с товарищем другой кандидат. Поднимаясь в горы с другим охотником, поскользнулся, упал и поехал к обрыву. В это время его кореш просто смотрел, как тот несётся в пропасть. Когда он уже исчез за обрывом, решил-таки спросить: «Ты в порядке?», на что ВНЕЗАПНО получил ответ. Охуев от такой неожиданности, он решил прийти на помощь и сиганул в сторону обрыва. Естественно, подобно первому кандидату, он сорвался и, пролетая мимо, узрел напоследок чудом уцелевшего товарища, висящего на кроне случайно росшего там дерева.

• Филиппины подарили нам угонщика самолёта, ограбившего пассажиров и решившего уебнуть, спрыгнув с самодельным парашютом. Не взлетело.

• Два владельца соседних ресторанов решили подраться, но, так и не выяснив, чьё кунг-фу лучше, побежали в свои машины за короткостволом и устроили дезматч. Результатом поединка стала товарищеская ничья — они застрелили друг друга, за что заслуженно были номинированы на двойную премию.

2011

• В Нью-Йорке байкер в аварии проломил голову и погиб, протестуя против обязательного ношения шлема мотоциклистами. Экспертиза заключила, что погибший выжил бы, если б на голове был этот самый шлем.

2012

Победители таковы:

• Мойщик машин, обнаруживший за сиденьем водителя грузовика пивной складик и бутылку водки, полную голубой жидкости. Возможно, умерший и не вылакал бы содержимое, если б оно имело подозрительный оттенок жёлтого, но голубой он счёл приемлемым. И сразу же всосал бутылку, в которой, ну вы понели… был стеклоочиститель. По всей видимости, вкус и обоняние поциента были в отпуске. Через два дня он скопытился в больнице от отравления метанолом.

• В Северной Каролине 43-летний Гэри Аллен в гостях у друга тоже решил испить неведомой жидкости. Увидев загадочную банку, он сделал глоток нектара, оказавшегося бензином. Естественно, он тут же выплюнул жидкость себе на одежду. Затем, чтобы оправиться от такого потрясения, Гэри закурил. Такой вот freak gasoline fight accident

2013

Убийственный канкам-стайл

• Британский журнализд из Ньюкастла, который решил немного побомжевать, живя на улице жизнью полнейшего нищеброда. В результате, не пережив зиму, он принял ислам.

• Мексиканский сварщик, чинивший горелкой газовый танкер, который в праведном возмущении распидорасил поциента, вознеся его останки в стратосферу.

Кандидаты, достойные сей премии:

• Oтпрыск 23 годов от роду, доблестно спасавший свой iPhone в подземке славного града Нью-Йорка, но принявший смерть совместными усилиями токоведущего рельса, колёс поезда и, наконец, умелых рук докторов.
• На свадьбе в Йемене некий чурка решил поблатовать под Gangnam style с калашом в руках. Итог: несколько трупов.

• Бобёр загрыз одного из рыбаков, который решил сделать фото на память в жанре «я и мой сраный бобёр».

2014

• В Югре один любознательный анонимус успешно завершил эксперимент с расширением сознания, задохнувшись в пакете с освежителем воздуха.

• В Лондоне пара студентов пыталась поебаться на балконе, отмечая окончание учебного года. Итог этих игрищ — мясное рагу на асфальте и несколько охуевших зрителей.

• Стритрейсер попытался полетать на таёте с 4-го этажа автостоянки в ближнем Замкадье. 4 фрага. M-M-M-MONSTER KILL!

2015

• Молодой американский патриот, планируя совершить истишхад в честь дня независимости США, водрузил на свою голову коробку с фейерверком и поджёг фитиль. От взрыва у него оторвало часть черепа, после чего он отправился прямиком в рай, где его уже ждали 30 девственниц, обещанных самим Джорджем Вашингтоном.