Таксист
Материал из Lurkmore
Таксист — специфический вид хомо-сапиенсов, занимающихся извозом пассажиров. Таксисты бывают разные — работающие на контору, дежурящие у вокзалов, остановок, торговых центров и прочих людных мест, либо бомбящие в частном порядке.
Кроме того, «Таксист» — это старенький, но тем не менее винрарный фильмец Мартина Скорсезе.
Кроме того, еще и другие автовладельцы, после дневной «спячки» доставляющие уставших со смены таксистов домой, в бар, в сервис.
Содержание |
Общие отличительные особенности
- Запредельная жадность. Таксист редко согласится на предложенную вами таксу, и будет торговаться, мотивируя это тем что «Сейчас пробки везде», «Все всегда туда ездят за тыщу — это стандартная цена», «Ой бензин дорогой», и прочее.
- Запредельная коммуникабельность. Типичные темы для болтологии: «куда он полез не в свой ряд», «понакупали права», «бабы за рулем», а также стандартные захватывающие темы «политика и погода». Причем водилу не волнует то, хочет ли пассажир держать с ним светскую беседу. Столь же интересно шофёру, кто с ним едет: женщина с ребенком, пожилой человек или подросток. Во всех случаях таксист продемонстрирует богатство лексикона и сказочное остроумие.
Курить в салоне считается нормой. - Очень, ОЧЕНЬ любит подомогаться до поциентов противоположного пола. Особенно до тех, кому в этой жизни (не)повезло родиться хотя бы чуть-чуть ебабельным. Процесс ухаживания ограничивается либо сальными шуточками, либо многообещающими историями о жизни сабжа (кого, когда и в каких позах он имел, и какое непередаваемое удовольствие доставил телкам), либо предложений, что называется, открытым текстом, сопровождающимися активными действиями.
- Небрежный стиль вождения — кладет на ПДД с прибором, трамвайные рельсы и бордюры (они же поребрики) проскакивает на полной скорости. Хуле, болезнь «таксизм головного мозга» поражает все нервные центры ПДД межушного нервного узла.
- Внешний вид типичного кузьмича. Это дядя старше сорока, с усами в лужковской кепке и растянутых трениках, либо простое безработное быдло, окончившее еще позавчера ПТУ, вчера купившее права, а сегодня зарабатывающее извозом (к сведению: в совке для работы таксистом допускали водителей, чей стаж вождения был не менее 5 лет).
- Чем дольше ездит на своем корыте, тем больше его ненавидит, о чём как бы невзначай завязывает разговор с пассажиром.
- Норовит не довезти до крыльца метров 20-50, потому что «там разворачиваться неудобно».
- Большинство ездят на арендуемых у предприимчивых частников рыдванах за посуточную аренду. Как правило, машины не берегут и выжимают из них всё что можно «пока ездит — похуй». Но когда машина заматывается вокруг столба, двигатель и подвеска превращаются в лохмотья, такой таксист бросает её где придётся, выкидывает симку и бежит, говно роняя, брать следующий таксомотор. Круговорот таких умников решили выпилить в Екатеринбурге, создав свой Чёрный список водителей такси. Сегодня черные списки неблагополучных водятлов имеются во многих крупных городах России. Так, что если Вам довелось работать таксистом, то лучше не прогуливать и не выходить на работу в пьяном состоянии. Иначе, Вам могут запросто закрыть путь во все таксопарки города!
- В южных странах может почти насильно отвезти к своему другу в лавку сувениров, где «самые лучшие цены в городе, мамой клянусь!», даже если утвердительно кивнул на вопрос «no souvenirs? ok?»
Таксист из конторы
Чаще всего это самый нормальный подвид. Работают на фирму. Перед тем, как затянуться беломориной или врубить какую-то хуиту на магнитоле может даже спросить разрешения у пассажира. Ездят на более приличных авто, в салоне установлены радиостанция (в более продвинутых конторах — терминал на android со специальным приложением) для связи с диспетчером и нередко GPS-навигация. Впрочем, это не всегда. Есть конторы, которые сами по себе суть центр приёма заказов, а каждый водитель является самостоятельным юнитом, которого оборудовали рацией и наклейкой на кузов, всё остальное он обеспечивает себе сам. В этом случае можно легко нарваться и на задрипанную копейку.
По вашему звонку приедут к вашему дому хоть в 4 утра. Довезет в разумное время, ибо чем большее количество заказов отработает, тем больше получит на финише. А за излишнюю слоупочность, недовольный клиент может пожаловаться диспетчеру.
В небольших городках такса как правило фиксированная в любой конец города и составляет 100—150 рублей. В таких городах бомбилы обычно вымирают как класс. Хотя у ночных клубов и вокзалов все же есть. Помни, анонимус, если ты приехал в такой город или впервые оторвал зад от интернета и пошел в ночной клуб подцепить тёлок, самый простой способ дешево и безопасно уехать: дойти до ближайшего дома и вызвать такси через контору. Просто заранее узнай номера.
В рідній неньке Украине практически всё так же. В больших городах такси по заказу подается не в течение двух-трех часов, а в течение 10-20 минут. В большинстве фирм (которых в каждом крупном украинском городе over 9000) при заказе тебе называют тариф, а в некоторых действуют еще и программы типа «каждая пятая поездка на пять гривен дешевле». Тариф не повременной, а зависит от километража, поэтому таксист сам заинтересован быстрее тебя привезти и взять следующий заказ. Можно, конечно, нарваться и на «копейку», и на жлоба-дебила за рулем, но это скорее исключения, чем правило. Также анонимусу встречались хитрожопые таксисты, любящие получать с в-доску-пьяного пассажира двойной, а то и тройной профит. Sad but true.
В Лондоне такси разделяются на два вида: кэбы и тачки по заказу. Кэбы — дорогие, каноничные автомобили и единственные, кому разрешается останавливаться на голосование. К вождению кэба допускаются только те, кто может сдать сложный экзамен, включающий в себя знание ВСЕХ лондонских улиц. Именно в силу таких незаурядных требований к МНУ большинство водителей кэбов — белые. Вождение по GPS для них — моветон, в этом особый шарм кэбов и отчасти поэтому они дорогие.
Другой вариант доехать — заказать автомобиль по телефону. Это дешевле, и к вам приедет расовый нигра или араб на обычном автомобиле (чаще всего семиместные Ford Galaxy или VW Sharan). Диспетчер, узнав адрес назначения и количество пассажиров (это тоже влияет), сразу скажет вам, сколько будет стоить поездка. Использование навигаторов — в порядке вещей, но анон лично столкнулся с ситуацией, когда нигра не знал, где находится адрес даже примерно и почему-то не хотел пользоваться своим навигатором и анону пришлось показывать дорогу, используя навигатор в своём телефоне. Поездка обойдётся вам в среднем примерно в 20 фунтов, если едете из центра в третью зону (полуебеня).
В центре Лондона вечерами выползают на улицы велорикши, тысячи их. Мешают нормальному трафику, устанавливают под сиденье колонки (некоторые даже с маломощными сабвуферами), назойливо зазывают и идеально подходят, если ты бухой и тебе просто хочется, чтобы тебя покатала большая черепаха.
В странах Евросоюза стоимость поездки на такси будет зависеть от машины (Форд Фокус по одной цене, а Мерседес уже по совсем другой), такса — повременная. В городах с постоянным наплывом туристов знают английский на хорошем уровне, любезно покажут где в городе есть хорошие места для потягивания крепких напитков или просто хорошие рестораны. За машинами следят компании и обновляют парк (еще бы, с такими-то штрафами). В каждой машине есть счетчик, который в режиме реального времени покажет крупными цифрами, как капают ваши деньги.
В далёком и солнечном Узбекистане всё в точности до наоборот, по сравнению с Рашкой. Стоимость поездки на приглашённом по телефону такси — практически в 1.5 — 2 раза выше, нежели у пойманного тут же бомбилы. Способствует этому низкая конкуренция среди таксопарков, и высочайшая конкуренция среди бомбил. Делая скидку на местность, можно смело заявить, что шансон услышать тут сложновато (шанс равен шансу встретить расового русского водителя руками), зато услышать можно тру узбекские лулзовые завывания или, что чаще, свеженькую узбекскую попсу (а таковая есть в бескрайних количествах).
Бомбила
Это существо передвигается по городу на уебобленном до стадии ржавого металлолома отечественном ведре, таком как шоха, баржа или Дэу-Нексиа. Бывает либо кузьмичом, либо гостем столицы. На корыте как правило висят дешевые китайские понты, в салоне седло не прикручено к полу, ремень безопасности много лет отсутствует и т. д. Сквозь дырки в полу пикантно проглядывает асфальт, а коврики заменены на православные газеты. Иконы, тысячи их!!! На всех поверхностях лежит миллиметровый слой сигаретного пепла и как минимум одно стекло в двери закреплено отвёрткой. Несмотря на весь кошмар, пред вами всегда будет болтаться причудливый авто-освежитель воздуха, а развлекать вас будет музыка радио шансон или зажигательное «Тыц-тумс-опабля-давай-давай». Громкость меньше максимума не бывает никогда.
Бомбила очень любит долго торговаться, а потом спрашивать каноническое «Дорогу покажешь?». Ездит либо по тротуарам и через двойную сплошную со скоростью под 150, либо так медленно, что вы можете опоздать даже на Страшный суд.
Также если таксист увидит на той стороне дороги поднятую руку он незамедлительно остановится, откроет окошко и будет спрашивать куда ехать. При этом все движение на полосе встаёт нахуй.
Алсо, самый лучший вариант, чтобы доехать вшестером и дешево, хотя есть и минусы: 4-хместная «шоха» почти бьется днищем об асфальт, ДПС на обочине вызывают неподдельный ужас у бомбилы, но можно проехать за ~40 рублей за человека ночью на довольно большое расстояние.
Бомбила на иномарке
Подвид бомбилы. Кредитный «Ford Focus», купленный еще вчера под гарантии светлого и безоблачного будущего, дал о себе знать ровно после первой банковской выплаты и заставил своего владельца подрабатывать (хуле ж, ибо нехуй). Владелец авто естественно ничего, кроме как крутить баранку в нерабочее время делать не умеет, да и не хочет. А что — в иномарочку будут охотнее садиться, да может и телочку подцепить получится. Правда, износ автомобиля сразу увеличится — да и хуй с ним, деньги нужно как-то отдавать. В последнее время появились бомбилы аж на Mercedes-Benz E-klasse и BMW X6 — предмет эпохи. Также, время от времени, в отсутствие своих непосредственных начальников бомбят водители АМРов и других разнообразных ведомственных автомобилей. При пользовании таким «такси» пассажиру гарантировано максимально быстрое достижение пункта назначения, понятно почему.
Таксист остановочный
Охуевшие мрази. Не хотят ехать за 500 туда, куда такси по вызову увезёт за 300. В любое время суток и года сидит в засаде в непосредственной близости от остановки общественного транспорта. Вызывает лютую ненависть тем, что затрудняет подъезд этого самого транспорта, и это тащемта является нарушением ПДД. Иногда остановочные таксисты могут ВНЕЗАПНО загородить собой всю остановку. По поводу ПДД они, конечно же, очень переживают, но ничего не могут с собой поделать.
Если первым рядом на остановке стоят таксисты, вторым — маршрутки, а третьим автобусы, то на дороге начинается неиллюзорный пиздец в виде многокилометровых пробок задолго до всей этой тусовки. Но стоит в эпицентре этого бардака появиться всего одной-единственной задроченной жизнью консервной банке с волшебной надписью «ДПС» на капоте и багажнике, — о, чудо! — бомбилы аккуратно рассасываются по свободным местам вдоль обочины, где можно невозбранно парковаться, не нарушая правил. Маршрутки не занимают автобусные остановки, так как рыльцем не вышли: у них должны быть свои, что обычно всем похуй, а автобусы, оказывается, могут подъезжать для посадки пассажиров прямо к бровке тротуара. Но стоит наряду ДПС сорваться на оформление очередного автослучая, бомбилы ВНЕЗАПНО заполняют своими вёдрами всю дорогу вдоль остановки.
Еще одна характерная особенность — сидя в своем задроченом тазике, бомбила сквозь пожелтевшее от никотина стекло смотрит на стоящего на остановке битарда как на говно, хотя попахивает частенько сам, что обусловлено профессиональной деменцией сфинктера и замещения его функции поджопным креслом. Никогда не тронется с места, если ты ловишь машину в 50 — 100 метрах от остановки, но будет усиленно сигналить фарами, махать руками, а иногда и кричать «падхады, дагаварымаса». Жаждой невозбранного профита уступает только Вокзальному таксисту.
Не подъезжает, потому что боится очередь потерять.
Вокзальный таксист
| « |
Такси за 100 баксов! | » |
| — Из мультэпопеи про Масяню | ||
Самый наглый, хитрый и раздражающий из всех. Обитает у аэропортов, на ж-д вокзалах и рядом с крупными автобусными остановками. Кучкуется с себе подобными, так как у них там постоянная артель — «чужие» таксисты бывают выпиздживаемы с насиженного места. Достает прохожих повторением культовых фраз «Такси, недорого», «Такси в город», «Такси до дома», «Куда едем ребята» с непередаваемой интонацией. Наглеют до такой степени, что пытаются отбить потенциального клиента у встречающего на своей машине родственника (при этом даже портретное (родственное) сходство прехавшего/прилетевшего и встретившего, да что там говорить, они даже могут быть близнецами, так вот, даже это не волнует бомбил, он до последнего уверен, что встретивший родственник — заезжий бомбила). Данный подвид обитает также на автовокзалах, пытаясь составлять конкуренцию рейсовым пассажирским автобусам. Поэтому прежде чем пассажир войдёт в здание автовокзала, ему сначала попытается преградить дорогу хаотичная толпа кучкующихся у входа бомбил, а также он услышит звучащую постоянным фоном смесь названий соседних городов. У таких таксистов самые запредельно высокие цены (до десяти раз от нормальных), торгуется только на повышение. Опытные пассажиры редко связываются с вокзальными таксистами, достаточно отойти на 100 метров и поймать бомбилу за цену в 3-4 раза меньше, или вызвать такси из конторы, которые подаются к вокзалам и аэропортам за пару минут, и заплатить цену в 2-3 раза меньше вокзальных, а самое интересное, что «из конторы» могут вызвать этого же самого вокзального таксиста, который только что говорит «250 минимум», но теперь он вас повезёт не по своим расценкам, а по расценкам конторы, что дороже чем у бомбил, но зато не надо будет придерживать двери пепелаца на поворотах.
- Возникает вопрос, как с такими ценами на подвоз эти вокзальные водилы еще не попередохли от голода, ведь можно немного снизить запросы и поток клиентов хлынет в тот же день, ан нет. Простая арифметика — проще завезти одного лоха за 2-3 тысячи, чем десятерых за две-три сотни. Бензина меньше и куча свободного времени.
- Помните также и о лохотроне, когда особь предлагает приемлемую цену, которая внезапно оказывается ценой не поездки, а одного километра. Не забывайте дома оружие.
- Также следует помнить о неповторимом произношении таксиста, разработанном, опять же, для наебалова клиента. Так, названная ранее цена «двестипятьдесят» к концу поездки волшебным образом трансформируется в «две-сто-пятьдесят» и тут уже включается давление с аргументом «прийехалы — платы», что, впрочем, легко лечится химиотерапией из баллона или акупунктурой из травматики (хотя при подвозе группы из 2-3х человек такие аргументы не включаются либо давятся в зародыше посредством инвазивного вправления раскатанной губы).
- А еще уточняйте у.е. ибо нередко приемлемая цена после поездки оказывается в долларах, а не в рублях.
Остаётся только догадываться спрос какой публики мог породить столь своеобразное предложение!… Наверно небыдлоты…
Боянные истории
|
Как то ходил на хоккей. Перед входом тетька раздавала визитки всем проходящим. Взял одну. На ней красовалась гордая надпись: « Альфа» - такси быстрого реагирования. Ну положил в карман и забыл. Прошло где-то пару недель.Понадобилось мне с сыном съездить недалеко от дома. Тут вспомнил про визитку. Ехать мне надо было 5-7 км. Это расстояние можно было проехать на маршрутке максимум за 15 мин. Звоню. — Такси «Альфа» слушает! — Мне бы машинку по району. — Через 10-15 мин будет. Ждать будете? — Ну подожду… Прошло 15 мин, 20… 30… 45 мин. Звоню. — Где машина? — Спускайтесь подъезжает. Спускаемся... (январь, −25 на улице). Подождали еще мин 10-15. Вот оно!!! Подъезжает убитая белая шестерка. Спрашиваю: — Альфа? — Угу… У водилы на лице вмятины от подушки… Интересуюсь, почему так долго? Он мне отвечает, тока проснулся, пока умылся,машину завел пока приехал… Спрашиваю скока машин на линии? С гордым видом отвечает мне: — ОДНА!!!! Это мы с женой бизнес замутили, она диспетчер, я шофер — развиваемся… |
| Анонимус (орфография и синтаксис сохранены) |
|
Однажды известная киноактриса внезапно проспала одно важное мероприятие, на котором ей нужно было выступить. Проснувшись, она подбежала к телефону и заказала такси. Таксист приехал быстро, и на мероприятие Фаине Раневской удалось попасть почти без опоздания. Счётчик такси (а в те времена фактически все московские таксисты использовали счётчик) нащёлкал один рубль восемьдесят копеек. Раневская протянула таксисту две жёлтых однорублёвых бумажки со словами "И сдачу двадцать копеек не забудь!". Таксист (замявшись): — А… на чай? Фаина Георгиевна: — А не обоссышься?!?!? |
| Из мемуаров Фаины Раневской |
|
На улице мужик с табличкой «Такси» спросил: — Куда едем, ребята? Государственное такси… — Такси, такси, отсоси, – негромко сказал Антон. – Здесь ехать – всего пять минут, а эти уроды заломят не меньше трехсот, я их знаю. Доедем и на маршрутке. |
| В. Козлов, «Плацкарт» |
|
- Шеф, почасовая - дорого? — 300 в час, Вам со скидкой. — Мне тогда из этого поганого Иваново в Москву, надеюсь, за час успеем... |
| Анонимус |
|
Антисовковый анекдот про вокзал и бомбил, которые уже были: Сошел с поезда к такси: — 1500. — Дорого! Отошел 100 метров: — 800. — Да вы совсем уже! Дошел до остановки: — 300. — Вы охренели тут в Москве, на 200 баксов и поехали! — База, база, я один-восемь, заканчиваю на сегодня, напарник просил пораньше подъехать. |
| Анонимус |
Литература на тему
- «Желтые короли» — настоящая энциклопедия жизни нью-йоркского таксиста 70-х годов, рассказанная эмигрантом. Развод туристов, охота за чемоданами, дежурства у дверей отелей, золотые поездки в «Кеннеди», атмосфера эмигрантского Вавилона прилагаются.
- «Таксопарк» — советский вариант от И. Штемлера.
См. также
 |
[ + ] Таксист — неотъемлемая часть транспортной жизни этой страны.
|
||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||||