Материал из Lurkmore

«	Лох не мамонт, не вымрет	»
— Мавроди

«	Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом приобретает деньги, а человек с деньгами — опыт	»
— Архимед

Лохотрон (он же быдлотрон) — комплекс организационно-технических мероприятий, целью которого является получение от лоха как можно большего количества ништяков (в глубоком прошлом — ресурсы, сейчас лидируют деньги) таким образом, чтобы лох не смог хотя бы в первый момент времени понять, что его развели.

Происхождение термина

Вероятно, слово возникло как шуточное искажение слова «лототрон», обозначающего машину, выбрасывающую шары в Спортлото. Первым упоминанием можно считать публикацию в газете «Московский комсомолец» в начале девяностых — статья с одноименным названием рассказывала об уличных мошенниках, которые предлагали прохожим сыграть в лото.

Предпосылки возникновения лохотрона

«

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, а лох - по жизни!

»

Для возникновения лохотрона необходимы следующие условия:

• Лох, у которого есть деньги или иные ресурсы, долго не используемые на сущностное. (Ну, их несложно найти…)
• Желающий эти ресурсы заполучить — организатор.
• Асимметричность информации (организатор знает что-то, чего не знает лох).

Достаточным условием возникновения является наличие у организатора необходимой хитрожопости. Наличие у лоха слабостей (желание халявы/трусость/лопоухость) не обязательно, но сильно упрощает работу гешефтмахера. Тема полностью раскрыта в винрарной песне Кота Базилио и Лисы Алисы из «Приключений Буратино».

Но традиции русского лохотрона гораздо древнее:

«Ты знаешь польского сукна конец, Который у меня так долго залежался, Затем, что он и стар, и подмочен, и гнил: Ведь это я сукно за английское сбыл! Вот, видишь, сей лишь час взял за него сотняжку: ‎Бог о́лушка послал» басня Крылова "Купец", 1830

Типы лохотрона

Любой лохотрон всегда построен таким образом, чтобы выполнять заповедь «Не кради». Лох всегда приносит и отдает деньги сам. Если лоха к этому принуждают силой — это уже не мошенничество, а вымогательство, разбой, грабеж и т.д., то есть совсем другие сроки и отношение стороны обвинения.

По типу организации лохотрон делится на осознанный и спонтанный. При осознанном лохотроне заранее планируется комплекс действий, необходимый для выманивания из лоха денег. При спонтанном лохотроне устроитель не может точно знать, как будут выглядеть дальнейшие стадии лохотрона (он пользуется удобным моментом и сочиняет план действий «на ходу»), и может не догадываться вплоть до успешного разведения лоха на деньги. Спонтанный лохотрон часто применяют в поездах дальнего следования — после успешного разведения лохотронщик просто сходит на первой же станции, если же что-то пошло не так — спрыгивает на ходу.

По количеству облапошенных лохов лохотрон делится на массовый и единичный. В массовом лохотроне количество участвующих может исчисляться миллионами, в единичном лохом может оказаться один очень богатый или влиятельный человек.

По степени удачливости лохотрон бывает удавшимся, неудавшимся и почти удавшимся. Удавшимся считается тот лохотрон, при котором организатору не пришлось отвечать за содеянное (в лучшем случае — лох даже не догадался, что его развели). Неудавшимся считается тот, при котором развести лоха на бабки не вышло. Почти удавшимся считают тот лохотрон, при котором развести лоха вышло, но отвечать за содеянное все же пришлось. Любопытно, что истории не известны случаи, когда лоху при почти удавшихся лохотронах возвращались его деньги^[1].

По целевой аудитории лохотрон делится на множество видов, количество которых немногим меньше, нежели существующее количество социальных групп в обществе.

Исторические примеры лохотрона

Когда появился первый лохотрон доподлинно неизвестно.

Ясно, что когда-то система ценностей была не той, что сейчас, а потому лохотроны использовались для выманивания чего угодно:

• Во времена античности лохотрон был использован для получения военного преимущества. Это событие вошло в историю как легенда о троянском коне.
• Дальше идут описания лохотронов, перечисленные рассово-правильными иудеями и к теме, сстессно, не относящиеся (то есть высеры на темы ненавстного христянства).

С развитием средств связи и электронной коммерции появились и новые лохотроны, использующие самые продвинутые технологии.

Разновидности лохотрона

Сегодняшнее общество деградировало до такой степени, что любой, даже первой необходимости, предмет чуть менее, чем в 100% случаев имеет в своей цене значительную часть лохотронной составляющей. Любопытно, что чем меньше себестоимость продукта, тем, как правило, большую составляющую в нем может иметь лохотронная наценка. Такие предметы принято называть брендовыми.

В стране же, где 95% населения являются потенциальными лохами, проведение лохотронов просто обязательно, хотя бы с точки зрения соц. дарвинизма.

Стоит невозбранно отметить, что перечисление всех разновидностей лохотронов и их изучение суть разновидность флюродроса самому себе (но не бесплатно). Потому что Капитан Очевидность многое видел и свято уверен, что теория сосет.

Религиозный

Основная статья: Секта

• Корейский юноша Сан Мён Мун в середине семидесятых годов XX-го века в США смог организовать лохотрон, на котором срубил столько бабла, что его хватило на постройку целого города, который позже сровняли с землей из-за неуплаты налогов.

• Дворкин в своей книге «Сектоведение» приводит пример мелкого лохотрона от кришнаитов:

…Не слишком чистоплотны и приемы, при помощи которых кришнаиты, которых вы видели на улицах, распространяют свою литературу. Их испытанный метод: "Здравствуйте! Вы мне очень понравились, у вас очень интеллигентное лицо — или: „Вы мне кажетесь очень разумным человеком. Мы хотим предложить вам подарок“. И дают книжку в цветастой обложке. Человек берет книжку в руки. Он очень растроган, что ему лично дарят подарок, да еще такую привлекательную на вид книгу! Он благодарит щедрого и очень дружелюбного незнакомца, проявившего к нему, как кажется, неподдельный интерес. И тут ему говорят: „Не могли бы вы сделать пожертвование на наше благотворительное общество?“ Человек спрашивает: „Какое пожертвование?“ Ему говорят: „Ну, 200 рублей“. — „Как, эта книжка стоит 200 рублей?“ — „Нет, книгу мы вам подарили, но вы сделайте пожертвование на благие цели“. Здесь уже налицо момент психологического насилия: невозможно отказаться, ведь подарок уже принят. А жестко его вернуть вроде неудобно: „Ведь незнакомец был таким вежливым, да еще назвал меня умным и интеллигентным! Не могу же я теперь поступить неинтеллигентно!“ Так человек платит 200 рублей за книгу, которую он и за пятерку не купил бы.

Почтовый

Основная статья: Письма счастья

Почтовый лохотрон обычно проходит в два этапа, хотя иногда бывают исключения.

• Этап 1. Просматривая свежую макулатуру из почтового ящика, лох обнаруживает письмо типа «Найди на картинке 3 медведей, ослов, гусей и т. д., обведи их и вышли талон по адресу ниже, чтобы выиграть стопицот денег!!11». В этот момент лох забывает и про приписку о том, что сумма «100500» — это выигрыш, не облагаемый налогом (а со всеми налоговыми взносами он плавно сдувается до эдак 150), и про подпись от редакции, гласящую, что газета публикует сей лохотрон только на правах рекламы. Естественно, в обмен на многочасовое разглядывание картинки под микроскопом и отправку письма лох не получает ничего. А вот лохотронщики получают за счет таких лохов неплохой спам-лист для дальнейшего окучивания.
• Этап 2. Лоху по почте приходит письмо примерно следующего содержания: «Уважаемый Лох Лохович! Наша фирма хочет предложить Вам наше суперпуперпредложение. Если купите, подпишетесь или просто вышлете нам денег, то не только на халяву получите замечательные предметы, но еще и получите в качестве суперпуперприза мухобойку для слона». Нормальный человек выкидывал спам, а лох… лох покупал то, чего никогда не видел, не трогал и в чем даже не нуждался.
• «Почтовый перевод» в СССР — прообраз пирамиды. Основатель лохотрона создавал список из X адресов, высылая на каждый адрес Y денег (обычно небольшую сумму, от 1 до 5 рублей), получившие деньги люди должны были убрать из списка участника № 1 и добавить свой адрес, после чего разослать во все X адресов Y денег, etc. Как можно догадаться, первый пославший получал самый большой гешефт, так как его адрес сохранялся в первых волнах. Простой математический расчет показывал, что для того чтобы получили гешефт лохи из последующих волн, народонаселения СССР не хватило бы, даже если бы удалось привлечь любителей халявы из братских стран.

Сейчас этот метод невозбранно, по причине простоты его реализации в этих ваших интернетах, используется с вебманивскими кошельками и проч.

• Нигерийские письма — «благотворительность» чужими руками. Большой человек предлагает обывателю потратить эфемерные деньги, которые сам потратить «не может» в силу каких-то причин, а затем внезапно просит вполне реальную сумму на свои нужды, играя на чувстве жалости и доверчивости.

Интернет-развод

• Очень распространенное в интернете наебалово: «как обыграть рулетку и заработать в казино». Подробно про это наебалово расписано здесь: дневник Евгения Шульца.
• Вас просят отослать бабло на интернет-кошелек и говорят, что все придет в удвоенном, утроенном, захераченном в хуеву тучу раз и т. п. размере:

КАК ОБМАНУТЬ ЛОХОТРОНЩИКОВ И ЗАРАБОТАТЬ 15000 РУБЛЕЙ. Я расскажу вам: 1.Как наглые лохотронщики обманывают людей на сумму в размере 5000 рублей (Яндекс-Деньги или WebMoney), а некоторых на еще большие суммы. 2. Как обмануть лохотронщиков и заработать 15000 рублей (Яндекс-Деньги или WebMoney) Тема 1. История «Как я лохонул их и получаю стабильно 15000 рублей» Нашел я в сети где-то статью приблизительно такого содержания: «Есть в системе Яндекс-Деньги волшебный кошелек, и все что вы на него пошлете вернется вам в утроенном размере!!! Любая сумма от 100 рублей и выше! Пошлете десять тысяч, получите тридцать тысяч и т. д.». Конечно, всем понятно, лохотрон, но если порыть глубже. Я не поверил, но для теста послал 100 рублей. Где-то через 5 часов проверил свой Яндекс кошелек и обнаружил перевод в 300 рублей! Я удивился. Послал потом еще 100 рублей опять то же самое. Потом послал 300 рублей, мне пришло 900. Осмелев окончательно, послал все, что у меня было около 5000 рублей … Что было дальше, думаю, вы уже поняли. Никаких 15000 рублей мне никто не прислал, да и мои 5000 тоже исчезли навсегда… Понятно как они работают. У них на сервере стоит хитрая программка, которая принимает суммы от 100 рублей и примерно до 800 рублей (закидывал им 900 рублей и их забрали, а 800 закинул программа вернула 2400 рублей) Вот и заколачивают тысячи! В общем, это я к тому, что если быть аккуратным и выслать, небольшую сумму (они принимают любые суммы, но не меньше 100 рублей), то всегда можно получать в три раза больше. У них есть специальная программа, которая смотрит кто сколько переводов сделал и на какую сумму, чтобы определить когда нужно кидануть. Переводы суммой до 800 рублей они не забирают никогда. То есть, послав 800 рублей вы в любом случае получите 2400 рублей, так как сумма мелкая и они будут ждать пока вы пришлете больше. Если аккуратно слать им небольшие суммы то можно их обманывать. Они уже не смотрят на переводы сами, за них это делает специальный софт (программа), что упрощает вероятность их обмана. Я сейчас зарабатываю на этом около 15000 рублей в неделю (можно делать и больше). Это не миллионы, но это более-менее стабильный доход. Денег на этих кошельках сотни тысяч, и меня очень раздражает как они кидают людей, по этому надо их разорить. Вот сам кошелек: XXXXXXXXXXXXX Внимание! Повторяю! ставку поднимать не стоит, так как если ставка выше 800 рублей то программа их забирает даже и не пробуйте!!! Я делаю то же самое и получаю около 15000 в неделю, которых мне очень даже вполне хватает! В общем, я рассказал, что от меня требовалось. Дальше ваше дело…

• Вас просят скачать прогу, которая даст вам голоса Вконтакте, возможность самому создавать супермощные вирусы… ну вы понели. Вы ее благополучно качаете и вместе с ней качаете трояна или шпиона, который отымеет ваш компьютер во все порты.

• Вам предлагают «обмануть» Steam и получить на халяву 100500 игр. Суть лохотрона в том, что лох никогда не посмотрит, на какой ящик он отправляет логин и пароль от аккаунта Steam и почты. SteamGuard бессилен; лох обманут.

• «Наеби оператора сотовой связи — закажи у нас диск и узнай, как это делается, впридачу ты получишь 100500 картинок, мелодий, реалтонов, java-игр!». Лох заказывает оный компакт, который действительно содержит мелодии, игры, реалтоны… двух-трёх годичной давности, а совет «как не платить за сотовый» заключается примерно в следующем: «Вы можете поступить на работу в %опсоснейм%, и вам предоставят бесплатные разговоры внутри сети» или «Вы можете создать сайт на Народе и там собирать негативные отзывы об опсосе с других людей, а когда опсос свяжется с вами, скажите, что удалите сайт за бесплатные звонки» и прочее тому подобное. Впрочем, бывают ещё и интересные способы наёбки через переадресацию вызовов, но они давно-давно пофикшены самими опсосами и не работают.

• На совсем долбоебов. Из этой серии: «ОТСЫЛАЕШЬ МНЕ ВСЕ СВОИ ПАРОЛИ НА МЫЛО blackhole@list.ru и тебе через день приходит 2100$ на e-mail. Попробуй — не пожалеешь!»

• Для школоты. В стиле «играй в браузерку, находи „вставить что угодно“ и выводи это на свой кошелек». Тут действует подавление стиля «В казино часто наебывают, а вот в играх нет», поэтому браузерки больше привлекают людей, чем казино.

• И так далее — главное, по принципу «обмани систему и выиграй» или «все честно, сразу и на халяву». Частным, но понятным случаем может считаться Форекс как таковой в этой стране.

Риелторское агентство

Встречается, как правило, в больших городах-миллионниках. Суть такова: существует некое агентство по недвижимости, осуществляющее поиск съемного жилья в городе. Располагается, как правило, в убогом офисе на окраине города или в маленьком пластиковом информ-киоске. При обращении бездомному лоху сообщается, что как раз сегодня у агентства есть очень выгодное предложение — замечательная квартирка в спальном районе рядом с метро/остановкой общественного транспорта и по очень выгодной цене. Иногда могут даже фотографии показать. Если лох не совсем лох, то у него в голове могут возникнуть некоторые вопросы, как то, «почему такая замечательная квартира сдается по такой цене» и «почему собственник сам не сдаст в аренду эту квартиру, если и без всякого агентства ее с руками оторвут». И как только пациент эти вопросы озвучит, ловкий риелтор объяснит, что, мол, собственник срочно уезжает, или что у него таких квартир в городе около восьми штук и +/- 5000 руб. погоды не делают, или все сразу, а сам в аренду не сдает, потому что очень доверяет профессионалам, которые работают в риелторском агентстве и не допустят, чтобы в его квартире жило 40 гастарбайтеров из Средней Азии вместо такого порядочного человека, как вы.

Тут же печатается договор, в котором прописано, что квартиросъемщик оплачивает услуги агентства в сумме n тысяч рублей, а деньги за аренду квартиры отдаст непосредственно собственнику жилья, что и успокаивает лоха. Дополнительной успокаивающей бдительность пилюлей является то, что даже если что-то клиенту и не понравится (не понравится квартира во время проживания или соседи-наркоманы, в общем — что угодно), то по любому чиху можно обращаться в агентство, и оно совершенно бесплатно (!) найдет любую другую квартиру, устраивающую клиента.

Далее клиент с экземпляром договора (в котором и адрес квартиры, и фамилия собственника, и, может даже, метраж) и номером телефона собственника едет по указанному в договоре адресу. И, что бы думали? Правильно! Дверь в квартире никто не открывает. Тут начинают закрадываться в голову черные мысли. Но при звонке на номер сотового телефона трубку берет какая-то женщина (собственник квартиры) и говорит, что «да, это, мол, моя квартира, и из агентства мне уже позвонили, но я задерживаюсь на работе, буду только часа через 2-3». Лох совсем успокаивается. К назначенному времени на телефон уже никто не отвечает, а потом и вовсе «абонент — не абонент». Расстроенный квартиросъемщик в гневе и что-то подозревающий приезжает в риелторское агентство и требует справедливости. Там ему говорят, что они — честная контора и, во исполнение договора, предоставят ему другую квартиру и даже на выбор. Лоху выдается список квартир с адресами и телефонами собственников. Но, к сожалению, звонить по ним и договариваться ему придется самому, уж такие условия договора. Из десяти владельцев квартир из списка отвечает, как правило, половина. И либо квартира уже сдана, либо цена на нее совершенно заоблачна. И агентство условия договора выполнило, и придраться не к чему.

В краях более диких непуганых лохов поступают ещё проще, сразу в открытую составляют договор на "информационное обслуживание", которое состоит в парсинге цен с Авиты и пересылании лоху по СМС всего-то за 10 килорублей в месяц.

Бывают и более страшные вещи. Особенно с одинокими людьми, выселенными из трёхкомнатных квартир после непрерывного спаивания в течение 2-3 и более недель.

Есть еще один подвид лохотрона, который вобрал в себя лучшее от пирамиды и риелта. Строительная пирамида. Анон, ты, возможно еще не в курсе, что она уже 100% есть в твоем родном городе. На горизонте тихой и уютной жизни очередного Мухосранска нарисовывается новая компания с мегапафосным названием. Компания занимается строительством и продажей объектов недвижимости. Красивые буклеты, визитки и прочие атрибуты успешности - на лицо. Улыбчивые манагеры по продажам рассказывают, что будут строить (строят) мегаклассное и невероятно дешевое жилье прямо в центре. Иногда встречается вариант и на задворках цивилизации, но это не престижно, а значит, список лохов заметно сокращается. Просто небывалое предложение от компании - застройщика. Лох, увидев рекламу, приходит в офис, оборудованный в корпоративном стиле. Его радостно встречают, усаживают на почетное место и начинают обрабатывать. И вот уже лох смотрит буклет с красивой визуализацией будущего дома, радостно прикидывая, куда поставит диван. На вопросы отвечают сразу, бодро, с шутками и очень уверенно. После разговора лоху предлагают внести взнос (полную сумму), вступив в ТСЖ, став инвестором, пайщиком и дольщиком и т.д. На вопрос, а почему так дешево, начинают втирать про инновационно-революционные технологии строительства, доброго и немеркантильного директора, который привык довольствоваться малым и про сволочей-конкурентов, которые многократно завышают цену и снимают сливки. Тут же дают договор. Договор чаще всего составлен грамотно, поэтому знакомые юристы мало к чему могут докопаться. Особо недоверчивых вывозят на место строительства. Бывает, что компания вроде бы и начинает вяло ковыряться на участке, а бывает, что стройка вовсе никакого отношения к компании не имеет. И тут обязательно, чтобы доконать клиента, начинается цирк под названием "на эту квартиру уже есть покупатель, но он пока что думает. Завтра мы с ним встречаемся и должен внести полную сумму". Лох, чувствуя, что мечта о почти халявном жилье ускользает, бежит домой, потрошит копилку, занимает и весело скачет на офис, чтобы либо купить, либо "забронировать" жилье, внеся бронь, которая, к слову, не возвращается. Он не знает о том, что уже стал участником пирамиды, когда все последующие спонсируют предыдущих. Хозяева и организаторы фирмы не вкладывают собственные деньги в строительство, но активно вращают чужими активами. В зависимости от количества лохов, такая пирамида может продержаться довольно долго. В самом худшем случае, квартиру могут бронировать 100500 человек, а стройка века так и не начнется. В самом лучшем случае, первые покупатели получат нечто похожее на квартиру, а остальные останутся с хуем в кармане и долгами. Как только поток лохов иссякает, фирма прекращает строительство (если таковое вообще имело место быть). Когда разъяренная толпа вкладчиков собирается под офисом, то руководство фирмы уже тихо летит в самолете на Канары. В лучшем случае разбегутся и манагеры, в худшем - не успеют. А там и журнализды, и судебное дело... Но это уже потом. Так что, анон, будь внимателен.

Лохотрон с трудоустройством

Самая жестокая разновидность лохотрона, так как потенциальная жертва несет последние деньги в предвкушении больших заработков, которые явно завышены. Попадаются на этом, как правило, те, кто потерял работу и давно не занимался ее поиском, а потому не знает, что работодатель должен платить ему, а не вымогать с него деньги. Выглядит это так:

• Лжеработодатель вымогает деньги на подготовку каких-либо документов, например, страховки или санкнижки.
• Мошенник предлагает платный курс обучения или покупку необходимых для работы предметов, потом вдруг заявляет, что вы непригодны.
• Такая же схема идет при платной проверке грамотности, где вам всегда скажут, что вы неграмотны (копирайтинг и пр.).

Кружок «Умелые ручки»

Нанимают изготавливать вручную у себя дома свечи, пуговицы, гвозди и даже собирать авторучки, при этом обещают их у вас покупать, но только те, которые соответствуют требованиям, которые, как правило, невыполнимы. А перед этим вы заплатите за курс обучения и материалы цену, которая во много раз превышает рыночную.

Вот тот неполный перечень предлагаемого:

• Изготовление пуговиц из эпоксидки (кроме оплаты обучения предлагается купить материал и какую-то дребедень)
• Выплавка свечей на кухне (аналогично)
• Заточка гвоздей (предлагается купить, а точнее внести гигантский залог за ржавые гвозди)
• Переборка гранул («вносится залог» за грошовый мусор)
• Выращивание растений на балконе (чаще всего это анаша!)
• Расфасовка на дому (вам могут втюхать 1 кг соли за 5000 р.)
• Клеить этикетки (почему нельзя на заводе?)
• Сборка авторучек (авторучки, привезенные из Китая, втюхивают в разобранном виде)
• Изготовление плитки из гипса
• Выращивание вешенок в подвале/гараже. Под видом спор грибов предлагается какая-то пыль. Может это и есть споры вешенок, но примеры выращивания из них грибов анонимусу неизвестны...

Договор, как правило, составляется так, что пожаловаться органам невозможно. Все рассчитано на тех лохов, которые до сих пор не верят, что все нормальные производства давно автоматизированы.

На такие лохотроны чаще всего попадают, как правило, милые дамы, хотя лохи мужского пола тоже не такая уж редкость, все зависит только от уровня наивности и технической безграмотности.

Вот целая коллекция лохотронов такого типа: rabotavdom. А вот рассказ типичной жертвы одного из таких лохотронов.

Тем не менее, сами лохотронщики также могут оказаться жертвой доморощенного Зорро. Происходит это по причине незыблемой уверенности оного в тупоголовости собеседника, а как мы знаем, не стоит недооценивать... Эпичный пример лошения и деанонимизации лохотронщика блондинкой (sic!) [[1]]

Требуются все

В великом и могучем по запросу «требуется грузчик (промоутер, упаковщик, разнорабочий)» можно найти немало предложений с невероятно высокими зарплатами, ко всему прочему это еще и сопровождается предложениями заведомо несуществующих вакансий.

Вот типичный пример из Путинбурга:

Требуются бравые ребята для разгрузки вагонов с нерудными грузами. Зарплата от 200 до 450 рублей в час

Неправдоподобность состоит в том, что полувагоны, в которых возят щебенку, уголь и руды, никогда не разгружались руками, для их разгрузки еще в позапрошлом веке был придуман вагоноопрокидыватель.

Еще вам могут назвать адрес и сказать, что вы уже приняты на работу, но по этому адресу найдется только жилой массив или, например, ментура, в которую пожаловаться вряд ли удастся, так как договор составлен очень грамотно и придраться не к чему!

Но как только вы приходите в офис работодателя, выясняется, что вас с удовольствием возьмут на работу, но для этого надо оплатить услугу по оформлению каких-либо документов, например, страховки или даже пропуска (!). Как только вы выложите требуемую сумму, вас тут же пошлют.

Этот лохотрон предназначен больше для лохов мужского пола, но и дамы тоже попадаются, разница лишь в предлагаемых вакансиях.

Рассчитано на тех, кто забыл, что пропуска и карты выдаются уже после приема на работу, а работодатель должен брать на себя расходы на своего сотрудника. Впрочем такие лохотроны, похоже, скоро уйдут в прошлое, так как большинству соискателей не всегда хватает даже на сигареты и выпивку!

Позвони в агентство

В газете печатается объявление типа "Требуется ничегонеумеющий человек за 40 лет. Платим стопицот. Звонить сюда" и указывается платный номер. Меленьким-меленьким шрифтом указывается, что звонок стоит 9000+ рубликов за минуту. Лох звонит, ждет минут 5, пока "все линии заняты", разговаривает опционально с "кадровиком", получает в конце месяца счет, берет кредит на оплату его и т.д.

Уличный

Уличные игровые автоматы

Тысячи их. Невозбранно можно лицезреть в любом торговом центре/парке/да где угодно, начиная от банального ящика с игрушками за три копейки и висящей над ними «клешнёй» и заканчивая так называемым тетрисом (правильное название автомата: «Staker» (не путать со S.T.A.L.K.E.R.)). Ну, если с первым все понятно, то второй представляет собой наебалово таки ультралевела. Лох засовывает дензнак и получает возможность посредством нажатия на кнопку выстроить пирамиду из фигурок, имеющих три горизонтально расположенных квадратика и бегающих вправо-влево. Если последующая фигурка не стыкуется всеми тремя квадратиками с предыдущей, что пониже, то один или два квадратика отваливаются и следующая фигурка уже становится меньше на эти самые потерянные квадратики. До первого приза ценой меньше, чем нихуя (обычно магазинная стоимость примерна равна себестоимости засунутого дензнака или слегка выше), лох даже может добраться. Если у поциента реакция в порядке, то это даже можно сделать без потерь заветных кубиков. Жадно потирая ручки, лох продолжает игру, и тут его ждет веселый сюрприз. Во-первых, скорость движения фигур заметно увеличивается. Во-вторых (главный момент), чуть-чуть начинает «барахлить» единственная рабочая кнопка и не останавливать фигуру вовремя, а то и вовсе не останавливать, но обычно при нажатии останавливается или на клетку раньше пирамидки, или на клетку позже, и только самый верхний кубик, остальные собираются как надо. Тут-то наш герой и получает смачный баттхёрт, со слезами на глазах наблюдая, как падает последний кубик, а заветный iPhone 6s покорно продолжает висеть за стеклом. Стоит оговориться, что, продолжив игру, лоху не видать даже поощрительной пиздюльки. Если клиент совсем туп, то процедура повторяется в режиме unlimited, пока не кончатся дензнаки. А главный приз… Ну, ты понел. Есть ещё одна разновидность лохотрон-автомата: на крючках, за стеклом, висят китайские айфоны, mp3-плееры или просто деньги в пакете, снизу находится металлическая пластинка в виде ключа, соединённая с двигателем цепью или ремнём. Автомат снабжён одной или двумя кнопками, функция которых двигать «ключ». Снизу висят призы подешевле, сверху — подороже. Кнопками надо вовремя останавливать ключ таким образом, чтобы он замер прямо напротив приза, после чего он выдвигается к призу, подцепляет его и скидывает с крючка в «призовую яму». Но вот незадача: мало того, что ключ просто физически сложно выставить так, чтобы он вошёл в отверстие с призом (пару миллиметров в сторону — и всё пропало), так ведь кнопка при игре за дорогим призом просто не срабатывает вовремя, как и в случае со «Staker'ом», она останавливает ключ либо раньше, либо позже, сколько бы лох не играл, вероятность «вытащить» даже дешёвый приз крайне мала, но автоматы в супермаркетах стоят, а значит профит несут. А ещё есть детские разновидности типа «останови стрелку» или «забрось мячик в кольцо кнопкой», действующие по всё тому же принциу: под конец машина останавливается чуть позднее или бьёт по мячу очень слабо/с небывалой силой.

Аукцион

Представьте себе ситуацию. На дворе 1992-95 годы. На рынках горы не убираемых годами коробок от ксероксов апельсинов вытаивают из-под снега. Небо серое, льёт дождь, а может и наоборот выдался ясный апрельский день. Люди с ума сходят по газировке в ярких полуторках, пусть даже и говённой против совка на вкус (типа пресно-разбавленной польской «Dick Black» или венгерской дихлофосной «Queen», кто ещё помнит), наивно видя в этом «окно в Европу». А также приобщаются к мировой культуре развесёлого евродэнса (попутно подозревая, будто его делают в Китае), испытывают на себе неудобство и низкое качество китЯйсЬких пуховиков и спортивных костюмов…

Но хватит лирики. На улице стихийно появлялся столик с коробкой от кошерного, типа Rowenta, утюга с паром — товара и дорогого, стоившего половину средней тогда зарплаты академика, и просто труднодоступного в Мухосрансках и во всём Замкадье в те суровые годы. Наличие в этой коробке приза было не только необязательным, но даже и вредным. Проходящему лоху усатый «жук» с улыбкой Якубовича вручал билет, который, какое чудо, оказывался выигрышным, увы — вместе с ним такой же билет получал и «случайный прохожий». Для определения победителя устраивался аукцион между лохом и «случайным прохожим» — кто «поставит» на импровизированный игровой стол больше денег; первую «ставку» естественно делал подставной. Правила были просты: каждая следующая ставка должна перебить предыдущую ровно в два раза, кто первый не сможет «перебить», тот проиграл; «счастливчик» забирает себе и приз, и все деньги. Подставной обычно выглядел бедно (зачастую «деревенская» тетка с двумя авоськами в руках), первую ставку делал с виду неуверенно. Лох изначально не мог победить в таком аукционе, так как помимо денег имевшихся у лохотронщиков к деньгам «случайного прохожего» добавлялись деньги самого лоха. В некоторых случаях лох мог сбегать домой и даже занять, дабы получить вожделенную халяву.

В итоге, получив сумму в несколько раз превышающую стоимость несуществующего утюга, лохотронщики испарялись, иногда цинично оставляя лоху пустую коробку с мусором. Часто уличный вариант форсировался раздачей билетов, естественно, выигрышных, а также заламинированных, для многоразового использования.

Литературная реминисценция.

«Черный рынок»

На дворе стоит 2007 год. Птички поют, солнышко светит, девочки юбочки задрали. К вам подходит на рынке парень — гопообразный, биланообразный, гастарбайтер, да хоть какой с виду. Говорит: «Хош купить телефон, Нокья N95, по дешману отдам, за чирибас, а ты потом его за 40 тысяч продашь!» На деле это никакая не N95, а наигрубейшая босотовая китайская подделка, похожая на него лишь внешне, да и то с расстояния пушечного выстрела. Данное изделие совершенно никакое по части аппаратного обеспечения, русский перевод прямо-таки дебильный как в инструкциях к шмоткам с рынка, устройство перестаёт работать через месяц, если повезёт. Обычно в первые два дня. А продавец имеет неплохой навар. Было замечено и в 2008 году, потом «волки-одиночки» переключились на босотовые копии Айфонов. К примеру. Сейчас подобного рода наглость в ДС практически вымерла, торгуют чайнапромом непосредственно с лотков в метро, так как клиентура пока находится. Но в замкадсках, например, на Урале и Санкт Петербурге, около центральных рынков ещё вовсю тусуются хачи и гопники с предложением купить у них якобы Samsung Galaxy S4 или Apple iPhone.

Иногда по сути даже и товара в упаковке нет. К вам подходит в подземном переходе какой-нибудь уёбок и показывает Айфон или Айпад, а то и Макбук. Говорит, что продаст вам его за n тысяч рублей. Вы покупаете его, отходите чуть дальше, открываете коробку и… видите там кирпич, строительный мусор или стопку бумажного спама из почтовых ящиков. А торговец уже благополучно смылся.

За рубежом, если что, таким наебизнесом любят заниматься нигеры или прочие ушлёпки со дна общества. Равно как и у нас.

Говорят, что сейчас (2014) и в крупных городах на улице, на вокзале можно встретить типов похожих на цыган с новой убедительной историей! Что он переселенец из Донбасса и продает свой последний айфон 6 по дешевке (на 200 м дальше за углом могут бродить такие же "продавцы"). Много лохотронщиков или косят под переселенцев, или реальных переселенцев пытаются ободрать (особенно риелторы)

Шулер в поезде

Вы в купе-вагоне или просто в поезде встречаете какого-то чудака, который постоянно все теряет и выглядит жалко. Он предлагает вам сыграть в очко или блэк-джек на бабки. Вы соглашаетесь и выигрываете 500 рублей в первой партии, затем еще и еще… Так проходит 5-6 партий, и вы уже хотите уходить, но он вас просит сыграть еще разок, в тот раз вы проигрываете, и так еще несколько раз, в итоге: вы в минусе на 10-20 тысяч рублей, а ваш «друг» просто исчезнет, после того как выйдет под предлогом «покурить».

На самом деле он либо успел пометить карты своими особыми метками (в случае, если играли вашей колодой), либо изначально принес с собой меченую колоду.

Другой вариант похожего развода — вы едете в одном вагоне с якобы незнакомыми между собой людьми, которые предлагают скоротать время — сыграть в двадцать одно или тридцать одно пара на пару (причём якобы напарником лоха будет самый общительный и типа самый грамотный игрок, с которым тот уже успел подружиться). Первые партии выигрываются, последующие — проигрываются. Потом оказывается, что вы играли в геометрической прогрессии, то есть за 10, допустим, партий первоначальная символическая ставка выросла в 512 раз. И вас об этом предупредили, хоть вы и «не поняли». Ваш напарник с грустным видом платит половину проигрыша, на ваших глазах. Вторая половина — ваша, долг чести.

Вам повезло

На улице с вами здороваются и убеждают купить распрекрасную вещь, мотивируя это «рекламным днем», «аукционной ценой», «распродажей» и т. п. Как правило, лохотрон агрессивен и работает по принципу «забалтывания до утомления бдительности». Подобный вид лохотрона процветает в некоторых магазинах электроники.

Автоподстава

Целая драма на отдельно взятой дороге:

1. Пристраиваемся сзади.
2. Сгоняем фарами.
3. Ответный сигнал.
4. Слабый бубух.
5.  ???????
6. PROFIT

В последнее время спадает на нет в связи с тем, что водятлы обзаводятся видеорегистраторами!

Напёрсточники

Предприимчивый разводила громко предлагал доверчивым гражданам сыграть в игру «Угадай шарик!» Из толпы тут же выделялся человек — подставное лицо — который легко срывал банк с первой же попытки. Привлеченные успехом случайного прохожего лохи один за другим ставили на кон и уходили, проиграв все до копейки. В конце 80-х по зомбоящику прошла серия телепередач про наперсточников, с теглайном «Выигрывают только подставные». Не помогло! Лохотронщики тоже смотрят зомбоящик.

Данный лохотрон нашел отражение в культуре: в фильме Гайдая «На Дерибасовской хорошая погода, или на Брайтон-Бич опять идут дожди» сотрудник американских спецслужб в исполнении Виторгана был раздет таким образом до звездно-полосатых трусов. А в перестроечном фильме «Фанат» герой Алексея Серебрякова неплохо учит уму-разуму троих наперсточников, забирая при этом в качестве трофея весь гешефт за смену. При этом он не делится с терпилами.

Также данный лохотрон был комично обрисован в Kyrandia 2, в третьем выпуске мультфильма про капитана Пронина, фильме «Карты деньги два ствола», фильме «Короткое замыкание 2», где робот таки угадывает наперсток, но положенный ему гешефт не получает, и в фильме «Трест, который лопнул» по произведениям О. Генри — с шариком и двумя ореховыми скорлупками.

Кроме того, математическая подоплека наперсточного лохотрона винрарно описана в «Недотепе» Пейсателя.

Существует ещё похожая на напёрстки игра в "Три листа" - три карты, две пустые и пиковая дама. Карты переворачиваются рубашкой и перемешиваются, и нужно угадать, где пиковая дама. Шулер же прячет в рукаве секретную карту - тоже пустую.

Лимонадный

Небезызвестный производитель ядохимикатов «Пепси» в начале этого века устраивал феерический лохотрон с разыгрыванием автомобиля. В десятке пунктов продажи напитка лох должен был купить бутылку, что давало ему право залезть рукой в ящик, взять оттуда ключ и попробовать, подойдет ли он к стоящему рядом автомобилю. Разумеется, в ящик настоящего ключа никто класть и не думал. Лулзов же все словили, когда выяснилось, что недостаточно просто не положить правильный ключ в ящик. Необходимо еще было проверить ключи, находящиеся в ящике, на предмет подходимости к машине.

Вызвав резонанс в обществе, выигравший машину лох счастливчик был обвинен (хоть и неудачно) в мошенничестве на основании того, что организаторы не положили в ящик правильного ключа. Бодание лоха с «Пепси» в дальнейшем продолжалось еще очень длительное время. Подробнее в Гугле.

Кошельковый

Опять же — лихие девяностые.

Лох ВНЕЗАПНО находил на улице толстый бумажник и обнаруживал, что денег в нем нет, только документы и визитки. Как всякий честный человек, лох звонил по номеру из визитки в ожидании награды. Кончалось все приездом владельца, обычно крепкого мужика, обычно с гопообразными друзьями, который вдруг вспоминал, что в утерянном бумажнике лежали еще и приличные деньги…

Другая разновидность: подставное лицо роняет кошелек, скрывается из поля зрения. К лоху подходит второй подставной, поднимает бумажник, предлагает поделить содержимое пополам. Забрав половину бабла, отдает бумажник лоху и скрывается. ВНЕЗАПНО появляется «владелец» кошелька и требует вернуть сумму из кошелька в полном объеме — лох расплачивается из собственного кармана.

Строго говоря, эти действия лохотроном не являются, так как лох деньги отдает не добровольно. Скорее, это завуалированный грабёж с прикрытием жопы на случай поимки.

В наше время данный промысел уже не встречается, по крайней мере в областных центрах и крупных промышленных городах. Хотя бы потому, что люди солидные и серьёзные, пускай даже и гопорылые жлобы, поголовно держат деньги на карточках. И если какой отморозок отсидит лет 15 на зоне и, едва выйдя из неё, займётся тем же делом — да его просто на смех поднимут.

С доставкой на дом

Тот же «чёрный рынок» по сути. В дверь звонит человек, который начинает энергично рассказывать, что на почте, в сберкассе или в здании районной администрации открылся новый клюквенный магазин (со своим блэкджеком, шлюхами, рюмочной-закусочной и общественным сортиром), который проводит праздничную акцию и хочет сделать вам подарок: набор инструментов под хохлому, ножей под хохлому, посуды под хохлому, миниатюрную дрель под хохлому, швейную машинку под хохлому, вибромассажёр под хохлому, фаллоимитатор под хохлому, список бесконечен — и, в довершении всего, пару бутылок «Гжелки» или «Столичной», а иногда и жидкости для мытья стёкол «Распутин» в подарок. И, внимание, бесплатное участие в лотерее! Розыгрыш ВАЗ-2107 в эксклюзивном узоре под хохлому! На самом деле, всё это сделано в «Кетае», и красная цена барахлу — «10 рублей за всё». Но кидала в клюквенном костюме, имитирующем героев фильмов типа «Кубанские казаки», или в малиновом пиджаке, так бойко расхваливает достоинства «эксклюзивного товара от нашего совместного предприятия „БелКомТрендИнвестИнТекс-95“», в том числе низкую цену, что у поциента начинают течь слюнки. При получении же выясняется, что «подарок» все же придется купить, хоть и по цене ниже заявленной изначально. О лотерее, как правило, поцыэнт забывает, так как упоминают о ней в начале беседы лишь особо острые на язык, способные заговорить лоху зубы коммивояжёры с целью привлечь изначальное внимание, а потом заставить забыть об этом посредством промывки мозгов непосредственно о самом товаре.

В данный момент распространено заметно меньше, чем в лихие 90-е. Но прикрываться «клюквой» нынче стрёмно, пьяный Эльцен давно помер, потому в ход пошёл иной тренд для привлечения внимания, а именно «нанотехнологии». И соответствующий, не нуждающийся в домашнем компьютере товар — типа самоиграек в форме мишек, зайчиков, летающих тарелок, тачек или тёлок с титьками, в которые прямо между ног или колёс вставляется флешка, а также никуда не годных нанодиодных наносветильников, так же сделанных наспех на коленке и приходящих в негодность максимум через три часа работы.

Как вариант, вам всучивают товар бесплатно, предлагая лишь оплатить расходы за доставку. Халява затмевает разум, и лишь развернув яркие упаковки, лох понимает, как его кинули.

Иногда разводных застают в почти уехавшем лифте и напирают каким-то очень безотказным коммерческим предложением. Особо изощренные прикидываются представителями известной телекомпании, у которой в этот день юбилей.

Хотя это встречается всё реже и в основном в глубочайших замкадьях вдали от сколько-нибудь крупных городов и федеральных трасс (так как помнящее дефицит 80-х поколение потихоньку вымирает в основной своей массе), но байки на данную вариацию становятся все наглее и все лживее даже для видавшего виды.

Пенсионный

Разновидность лохотрона «с доставкой на дом». Доверчивые и не способные, если что, вломить пиздюлей пенсионеры — самая желательная аудитория «домового» лохотронщика. Для некоторых из них она является единственно допустимой. Такой лохотронщик не пытается сразу с порога втюхивать свой товар первому открывшему, а сначала спросит «Здесь проживают люди пенсионного возраста?» К их счастью, если ходить по квартирам в рабочее время, то застать дома можно исключительно пенсионеров и никто посторонний не сможет помешать лохотронщику в его чёрном деле. Кроме того, сильно заниженную стоимость втюхиваемого товара пенсионеру можно легко объяснить щедростью мэра или районного депутата в связи с очередным «Днём пожилого человека» или даже просто «Днём добрых поступков».

Некоторые пенсионные лохотронщики с целью экономии времени по-быстрому обзванивают все квартиры и, увидев старика, с важным видом заявляют «Через пять минут на вашем крыльце собрание. Быть обязательно!» Привыкшие с совковых времён к тотальной исполнительности, пенсионеры ковыляют в назначенное время к крыльцу и подвергаются широковещательной информационной атаке. После атаки многие бегут домой за заначкой «на чёрный день».

Этот вид лохотрона широко практиковался в девяностые. Нынешние пенсионеры гораздо более пуганые и на подобные вещи покупаются редко.

Кредитный

Чаще всего жертвой становятся доверчивые и падкие на халяву пенсионеры. Им звонят по заранее составленным базам и предлагают провести на дому бесплатную демонстрацию чудо-ионизаторов-воды. В результате, не без помощи боевого НЛП, лох становится обладателем прибора, а также кредита сотни на полторы кило деревянных и десяти литров воды бесплатно. Дети доверчивых пенсионеров, обеспокоенные перспективой выплачивать немалый кредит, могут доставить изрядно проблем лохотронщикам, поэтому те рекомендуют держать покупку в тайне.

Жертвами такой схемы могут стать не только пенсионеры, но и вполне казалось бы адекватные граждане. Значительно это проявилось в известном пылесосном виде мошенничества, схожим демонстрациями на дому, завышенной стоимостью втюхиваемого товара и значительной трудностью вернуть товар и деньги.

Широкое распространение получил благодаря популярности мелких бытовых кредитов, раздаваемых якобы достоверными партнерами банка, которые и оформляют хоум-кредит на лоха. При этом банк откажется аннулировать кредит, так как у него договор с партнером, а не с лохом.

Примечательно, что зачастую жертвы такого мошенничества попадают в руки следующей очереди лохотронщиков, которые предлагают за чуть меньшие деньги решить все проблемы лоха. Обещают составить все заявления и выиграть для него суд с гешефтом за страдания.

Обмен денег

Возле обменника тусуется пара человек (обычно рядом с вокзалами), которая предлагает поменять деньги по более выгодному курсу. Обмен начинается честно, первый человек специфическими жестами, красиво (нормальные люди так деньги не выкладывают, кассиры так точно) отсчитывает сумму. Делается это таким образом, чтобы получилась пачка, на 90% состоящая из мелких купюр, а сверху кладутся самые крупные. Потом дают даже пересчитать. Когда пачка у жертвы на руках, один из пары хлопает по плечу сзади с криком: «Менты ж щас набегут, прячь деньги быстрее!», а второй в этот момент меняет пачку денег в руке на аналогичную, но полную в лучшем случае мелких купюр, в худшем — вообще каких-нибудь бумажек — куклой. Фокус основан на перегрузе внимания: в момент, когда хлопают по плечу и кричат, сознание перестает держать во внимании руку с деньгами. Кроме того, лохотрон осознается не сразу, потому что в руке все та же пачка, того же объема, да и выглядит очень похоже на оригинал. Некоторые раздупляются только через день, при пересчете денег.

С пачкой денег может быть много разных чудес. Лоху передают пачку, например, в 100 купюр, тот её аккуратно пересчитывает и обнаруживает, что одной купюры не хватает. Разумеется, передавший эту пачку денег берёт и тоже её пересчитывает, тоже обнаруживает нехватку, извиняется, лезет в карман, добавляет недостающую купюру и возвращает пачку. Лоху очевидно: 99 + 1 = 100. Он прячет пачку в карман и уходит. А фишка в том, что «хуй знает что» + 1 не равно 100. Пока пачка денег была в руках у «фокусника», с ней произошло что-то явно не в пользу жертвы. Кому любопытно что да как — смотрит и изучает теорию фокусов. А мораль басни: нужно ещё раз аккуратно пересчитать пачку денег, прежде чем класть её в карман и заканчивать сделку, ибо денежкам счёт никогда не мешал.

Вариант «Туристический»

Лох остается лохом и за границей, на что рассчитывают умелые, кхм, бизнесмены. Турист-лох едет в отпуск (на который взял кредит, естессно), денег с собой взял из заначки долларами/евро, но для получения местной валюты ему придется идти в обменник. При приезде глаза разбегаются, и моск отключается, поэтому обменник выбирается ближайший самым посещаемым направлениям города/курорта, в чем и заключается фокус. У дежурных достопримечательностей всегда находятся обменники с «нулевой комиссией», курсом обмена лучше на 2%-4%, НО с процентом с суммы финансовой операций, о котором никто лошка предупреждать само собой не будет, что есть классический вариант мелкого шрифта при отсутствии мелкого шрифта, максимум — это мелкий шрифт на вывеске с курсами. В итоге даже сразу после обмена деньги возврату не подлежат. И разведенному лоху остается разводить руками и материться на смеси инглиша/родного языка/матюгами выученными вечером в местном баре. Обычно процент с лоха операций составляет 11,5%-9000%. Причем, блджад, даже местные не застрахованы от лохотрона. Для нормального обмена достаточно отойти от туристических маршрутов и найти нормальный обменник. Также бывают обменники с двумя курсами — приличными для сумм от 1000 евро и бандитскими для небольших сумм. Разумеется, «от 1000 евро» написано мелкими буквами и на аборигенском.

Вариант «Фото на память»

Этот лохотрон тоже смело можно отнести к туристическому, потому как практикуется в излюбленных туристических местах нашей необъятной. Для развода лохов выбирается площадь или достопримечательность. Покупаются костюмы любимых детских героев: жЫвотные из мальтиков, минеты-миньоны и прочий высер зарубежных аниматоров. Это стадо мультяшек радостно кочует по площади в поисках лоха с выводком малолетних спиногрызов. Спиногрызы, завидев любимую жЫвность, радостно оживляются. Разводилы в костюмах тоже. Они тут же начинают лапать ребенка, няшки-обнимашки, занимая выгодную для фото позу. Либо сам растроганный лох тянется за своим телефоном, дабы увековечить чадо и неведомую науке потную под такой шубой хуйню, либо разводила радостно предлагает "просто сфоткаться". После нескольких фото разводила подходит к лоху и требует деньги за фотографию. ладно бы 100 рэ... Возникает чувство, что корявая фотография на свой девайс стоит столько же, сколько и профессиональная фотосессия. Сумма называется от фонаря, глядя на внешний вид лохов. Обычная такса от 500 до 1000 руб. В зависимости от жадности разводилы. В случае несогласия "мультяшка" начинает плохо себя вести и ругаться плохими словами, объясняя лоху политику партии. Все это рассчитано на спиногрыза, который охуевает с внезапной перемены "любимого героя". Лох старший ведет себя вполне предсказуемо, и чаще всего платит, дабы не разочаровывать свое чадо. Вся эта потная жЫвность спокойно дальше пасется на площади, под крышей ментов и без каких либо претензий. Встречается вариант и с пока еще живой зверюшкой, типа обезьянки, голубя, шиншиллы и прочей хуйни. Схема та же, результат вполне предсказуем.

Свёрточный

Разновидность кошелькового. Первый подставной роняет на довольно проходимой площади свёрток денег, обёрнутый резинкой. Если лох поднимает свёрток — к нему подходит второй подставной и предлагает «по-доброму поделиться», ведь «он тоже всё видел». Если же изначально лох пытается изобразить безразличие — второй подставной поднимает свёрток, потом подходит к лоху и заговорщицки спрашивает «Видел свёрток денег?». Естественно, лох соглашается (при любом из этих двух вариантов). Второй говорит лоху: «Давай об этом никому не говорить, пойдём попилим бабло». Опять же, лох соглашается, потому что от халявы лох никогда не отказывается. После этого лоху обязательно предлагается пройти в какое-нибудь левое место «для спокойного распила» и чтоб «посторонние не видели». Когда лох соглашается и проходит в ближайший тёмный переулок со вторым подставным, второй достаёт свёрток, начинает пересчёт. Вы когда-нибудь пробовали по-быстрому развернуть и пересчитать свёрток денег? Вот и у него не получается, поэтому для лоха это выглядит вполне естественным. ВНЕЗАПНО на горизонте (и это в тёмной подворотне, да) показывается первый подставной и задаёт вполне себе невинный вопрос «Ребята, тут я деньги потерял, свёрток, вы не видели?». Конечно, лох и второй начинают отнекиваться. После этого первый говорит: «Что-то тут не так, можно я просто посмотрю что у вас в карманах?». Очко лоха сжимается до давления в 9000 атмосфер, но он же не лох, поэтому они почти синхронно со вторым отвечают «Естественно, смотрите» (особенно учитывая, что свёрток денег находится у второго). Обыск производится, начиная с лоха. Выворачиваются все карманы, включая внутренние и потайные (разводилы прекрасно знают о наличии потайных карманов). У лоха тем временем сердце находится около пяток, а внимание — где-то в жопе, поэтому ловкость рук в данном случае первому подставному особо и не нужна — достаточно широких и удобных рукавов. Около 50% имущества лоха оказывается у первого подставного, после чего он говорит: «Ладно, у тебя вроде нет ничего, а что насчёт тебя?». Обыск второго подставного заканчивается через пять секунд, после чего искомый свёрток находится. Второй с криком «Я ж не знал, что это твой» очень быстро скрывается в неизвестном направлении, а первый — смотрит на лоха укоризненным взглядом и уходит.

Розыск обидчиков

Все начинается с того, что лох ненароком, а иногда и ради понтов, светит в людном месте дорогим гаджетом, привлекая этим внимание мошенников. Проследив за жертвой, лохотронщики догоняют лоха на улице и с выпученными глазами рассказывают ему страшную историю о том, что только что их лучшего друга/подругу/родственника отпиздили и отобрали мобилу/плеер/айпад/пацарапали машина^[ЩИТО?], и сейчас он весь в кровище лежит дома и лечится, а они пытаются по горячим следам найти обидчиков. По версии мошенников, приметы лоха в точности попадают под описание хулигана и у него ВНЕЗАПНО в руке тот же гаджет. Но дабы не карать первого встречного, мошенники предлагаю пойти с ними по месту жительства «избитого» с целю опознания хулигана и украденного гаджета. Лох под страхом казни говорит: «Конечно пошли! Я ведь никого не грабил!» Заведя лоха в ближайший безлюдный подъезд, один из лохотронщиков говорит: «Я сейчас схожу посмотрю как там у него дела, а вы тут вдвоем постойте подождите». Поднявшись на несколько лестничных пролетов, мошенник изображает бурную деятельность, лох в этот момент ждет в компании второго и психологически обрабатывается разговорами «за жизнь», с целью демонстрации дружелюбности аферистов. Через некоторое время возвращается первый и говорит: «Там пиздец полный! Врачи! Менты! Кровища в ванной! Нам такой кодлой туда нельзя, давай сюда телефон/плеер/айпад, я пойду покажу ему и верну тебе. Да и вообще, это все формальность уже, я ведь вижу ты парень нормальный». Лох сам отдает электронную игрушку, а лохотронщик уходит с ней через чердак/черный ход/вторую лестницу/лифт. Второй лохотронщик, немного постояв с лохом, говорит: «Что-то долго его нет, пойду посмотрю» — и тоже уходит. Лох, подождав, осознает, что его наебали, и ни с чем уходит.

Медицинский

• Исцеление мертвых Грабовым, излечение Надеждой Антоненко (у которой даже есть собственный так называемый «Центр Оздоровления и Реабилитации» имени себя). Особо одаренные врачеватели предлагают, естественно за определенную сумму денег, просто возлюбить свою(и) болезнь(и), простить всех и вся, после чего излечение придет незамедлительно и невозбранно.
• Большинство гипнотизёров, рубящих бабло и за это обещающих излечение от всех болячек. Наиболее известны Кашпировский и Чумак, заряжавшие воду пассами из экрана зомбоящика и лечивший молчанием по радио.
• Биологически активные добавки — чудодейственные препараты, панацея от всех болезней, уже существующих и еще не открытых.
• Чудо-приборы, лечащие от всего и сразу ежедневным прикладыванием во включенном виде. В подавляющем большинстве случаев представляют собой корпус из дешевого пластика, в который запиханы понижающий трансформатор, несколько светодиодов и микросхема, управляющая их миганием. Иногда добавляется виброгенератор от старого мобильника. Внешне это может быть, к примеру, пояс, избавляющий вас от жира электромагнитными импульсами, или фонарик, лечащий вывих глаза, или бусы, способствующие заживлению геморроя, и ещё много абсурдных вариантов. В лучшем случае лох останется без денег, в худшем — еще и без здоровья (были случаи возгорания хило спаянной начинки). Так как на такую хуиту молодые не поведутся, зачастую всучивается престарелым людям. Рекомендации: не впускать в дом разнообразных товарных агентов (любой такой агент — лохотронщик по умолчанию), провести своим пожилым родственникам лекцию на тему лохотрона в целом, можно даже с видеокомментариями (подходящие видяхи, на которых лохи жалуются на наеб, достать достаточно легко). В самых циничных случаях агитбригада выезжает в какие-то ебеня за 30-50 км от города, где находит самого беспомощного пенсионера (инвалида, ветерана ВОВ) и пытается впарить ему чудо-девайс под видом помощи от государства. Выдавая себя за представителей местного здравотдела, шляются от дома к дому, выискивая жерту и попутно собирая нужную инфу. В дальнейшем к жертве применяются хитрые приемы вроде «А вы знаете Кольку из того дома в начале улицы, который с фиолетовым забором? Так он-то выделенный вам прибор и отхватил себе! Сказал, что он тоже ветеран Куликовской битвы. Но у меня, по счастью, есть еще один, правда, он предназначен для другого села, но так уж и быть, смогу вам отдать за некоторую плату».
• Венерический. Ввиду психологической уязвимости пациента, заподозрившего наличие у себя зоопарка между ног, стричь с него бабло проще простого. За очень отдельную плату у него «найдут» уреаплазму (уже признанную в цивилизованном мире непатогенной заразой), гарднереллез и много чего еще, чего на самом деле и в помине нет. За еще более отдельную — «вылечат» (причем покупать лекарства надо будет в аптеке за углом, где у врача имеется откат). Но это еще цветочки. Черные гинекологи/андрологи умеют и похуже: в процессе лечения устроить лоху, например, проблемы с потенцией (а надо-то всего лишь вколоть пару раз нужный препарат), а потом «вылечить». Поток денег почти бесконечный.
• Реабилитация наркозависимых. «Реабилитационный центр» представляет собой сарай в окрестностях села Малые Говнищи, персонал — пяток нарков покрепче, методы — терапия пиздюлями + трудотерапия за еду. Иногда к персоналу добавляется некий пастор, а к лечебным процедурам — камлания в стиле скопцов хлыстов. Эффективность — даже не нулевая, а отрицательная: попасть туда можно в разном состоянии, а выйти можно только законченным нарколыгой. Услуги оплачивают родственники исцеляемых (пастор нужен, чтобы проводить плату по статье «пожертвования» и не платить налогов), дополнительный профит — сдача в аренду даровой рабочей силы. Возможны побочные гешефты, связанные собственно с распространением наркотиков или крышеванием такового. За мошенничество ещё никто не сел, но садились за жадность: вместо честного окучивания лохов тащили людей в свои центры силой.
• «Красивый». Существует последние год-два. Если ты обладательница сисек, (изредка дёргают и обладателей МПХ) и где-то на публичном сайте засветились твои имя и номер телефона (например, продавала на Авито кота), то тебе начнут названивать добрые женщины. Они будут приглашать тебя в медицинский центр/салон красоты/whatever на бесплатное посещение косметолога, трихолога или ещё какого специалиста. На самом деле они не врут и тебя бесплатно осмотрят и проведут какие-нибудь целебные процедуры. Однако в процессе осмотра у тебя найдут 9000 пиздецом, которые надо срочно лечить, пока не выпали волосы с зубами и не слезла кожа. Но их услуги слишком дороги для простых смертных, что же делать? А, специально для тебя уникальное предложение — покупка их годового абонемента в кредит. Соль в том, что абонемент тот стоит минимум тысяч 100—150 и кредит платить ты будешь долго и печально. В итоге счастливы будут и банк и салон красоты, но не ты. Тебя будут уговаривать, давить, напоминать что «здоровье бесценно» и т. д., пока ты решительно не пошлёшь их нахуй и свалишь, либо же поведёшься и купишь этот абонемент.

Астрономический

Предложение купить звезду и официально назвать ее своим именем (ну, или именем любимой жены. Если купил черную дыру — тогда, наверное, тещи). Цимес в том, что вновь открытым звездам имен не дают (так, буковки с цифрами). Даже у давно известных звезд они не совсем официальны. Так что такое «переименование» ничем не отличается от сделанного в домашних условиях — за исключением, как и подобает лохотрону, цены.

Финансовая пирамида

Основная статья: МММ

МММ — лохотрон всех времен и народов, охвативший до 95% населения крупных городов. Автор лохотрона, С. Мавроди, до лихих 90-х коллекционировал бабочек и занимался математикой, потом продавал компьютеры «за рубли», а после первого капитала начал выпускать акции и немало вбухивал в рекламу.

Потом были эпическая покупка акций и билетов МММ, в том числе и на чужие деньги, и не менее эпический фэйл, когда пирамида рухнула. Мавроди, кстати, единственный догадался печататься на билетиках МММ. В результате, неоднократно сидел и из ex-СССР никуда не делся.

Но авторство финансовых пирамид принадлежит не ему. В книге Я. Перельмана «Живая математика», первые части которой вышли в свет еще до революции, есть рассказ «Лавина дешевых велосипедов», где описывается и математически анализируется (буквально на пальцах) пирамида по продаже велосипедов. Эта книга была популярна у красногалстучной школоты, и, конечно, Мавроди, как математик, читал ее еще в детстве.

Коллекторский

Коллекторские компании, в идеале, существуют, чтобы бороться с желанием брать деньги и не отдавать их. Обычно имеют дело с банковскими кредитами, лохотроновость которых удостоилась отдельной статьи, но с 2008 года освоили ещё один рынок — «долги» за услуги. Делается это так — у ушлых сотрудников или ушлого директора ушлого телекома/провайдера/оператора ТВ покупается копия базы с клиентскими данными, после чего бывших клиентов начинают энергично прозванивать голодные студенты на комиссии, имеющие целью внушить и забыковать лоха вплоть до выплаты придуманного долга. От обычных коллов отличаются стилем работы — родственников пугают и достают так же, но вот бумаги шлют с печатями и подписями исключительно за авторством лазерного принтера и пугают такими вещами, от которых у юристов бывает приступ хохота. Невыпуск за границу, внесение в черный список бюро кредитных историй (штука таки неприятная, но только на западе — в США, Гермашке), высылание «группы» для оценки имущества — далеко не полный список. В суд не подадут никогда, потому как работают по фактически краденной абонентской базе, но довести родственников до удара или поднять вас в два часа ночи могут. При подаче запросов в прокуратуру открещиваются от любых звонков и бумаг, а поскольку номера телефонов арендованы у левых контор, а «документы» сделаны на ксероксе, предъявить им формально нечего. Грамотный тролль будет с ними пировать несколько месяцев — ибо студент на том конце телефона всегда новый и одинаковый троллинг можно применять по 3-5 раз с новыми лулзами. Многосерийную комедию «Издевательства над коллекторами» смотрим на Youtube.

Звонок из налоговой

Если кто-то думает, что коллекторский лохотрон — приблуда чисто россиянская, то он таки ошибается. На Западе цветет и пахнет его разновидность: типа «звонок из налоговой». Лоху (по украденному номеру и адресу) сообщает «сотрудник налоговой службы», что клиент якобы задолжал государству 100500 денег. Как правило, «задолжал» лох несколько тысяч долларов или евро, в виде неуплаченных процентов за международный перевод. При этом, оплатить задолженность предлагается вот прям вот сегодня, иначе мы позвоним куда надо и через час вы будете в камере. Выбирают обычно или стариков (которые с трудом соображают), или мигрантов (которые не в курсе, что налоговая с угрозами не звонит, а присылает сначала счета, и к тому же больше налогов боятся только депортации).

Естественно, все это маскируется, чтобы лох не заподозрил неладного: имитируется работа колл-центра, с согласованием и переводами на сотрудников, звонки делаются незадолго до окончания финансового года, а для лоха сомневающегося добывается его ИНН (который, на самом деле, достать несложно, ибо во многих местах лох его указывает сам). Когда одуревший от страха лох готов отдать последние штаны, чтоб его не посадили на три года куда-нибудь на Аляску, ему предлагают рассчитаться доступными средствами: отправить перевод, снять с карты, выписать чек и продиктовать номера (зависит от фантазии и наглости лохотронщиков). ИЧСХ многие таки предпочитают заплатить, что как бы символизирует кристальную чистоту налоговой совести у тамошнего населения. Если же лох упирается, через два часа ему действительно перезванивают «из полиции» и говорят, что если не заплатит сейчас же — может закатывать рукава для наручников. Особый упор в беседе делается на то, что якобы разговор записывается, и все будет использовано против лоха в суде.

Надежного противодействия тут нет (кроме как знать налоговой кодекс %название_страны%), а налоговая настоящая предприимчивых дельцов выискивает и допрашивает с особой тщательностью. Но стоит посадить одну бригаду, как тут же вырастает другая — соблазн легких денег перевешивает здравый смысл. Отака хуйня, малята.

Государственный

Да-да, бывает и такое и отнюдь не редко. В качестве лохотронщиков выступают чинуши, элита, первая леди, королева, нередко — все вместе. Они начинают «социальную программу», а точнее, обычное выклянчивание у населения денег на аппаратуру для онкобольницы и другую благотворительность. Для перечисления денег предлагают отправить СМСки. Как правило, дальше все происходит так: дело зависает на половине, а куда ушли все деньги — неизвестно. Но это по мелочи и как правило тормозится на уровне города.

В качестве более крупнокалиберного лохотрона выступают государственные краткосрочные облигации (гугл помнит и то, что было до его рождения!) или иные другие ценные бумаги под очень крупные проекты.

Особо хочется отметить лохотрон под названием «управляющая компания». В России сложилась интересная ситуация, когда жители оплачивают коммунальные услуги УК, а та в свою очередь создает многомиллионную задолженность перед ресурсоснабжающими организациями, спустя определенное время банкротится, а долг списывается на администрацию [2]. В итоге каждый платит дважды. Данная ситуация возникает на вполне законных основаниях (ст. 155 ЖК РФ пп.6.3 и 7.1, где говорится о сложностях прямой оплаты). Чаще всего долг накапливается за водоканалом, скорее всего, это связано с тем, что за оплату на электроэнергию и газ следит кто-то выше (Газпром, кто ж ещё!), а водоканал управляется непосредственно городом.

Сексуальный

Точнее, связанный с сексом. Можно условно поделить на два вида:

• Целью является сам секс с лохом, но на халяву.
• Целью являются ништяки, а секс нужен для того, чтобы лох сам захотел с ними расстаться.

Как несложно догадаться, в первом случае обычно практикуется кунами по отношению к тян, либо ахтунгами по отношению к кунам (ибо ахтунгу ахтунга или лесбухе лесбуху разводить столь же бессмысленно, сколь и тян разводить куна — они соглашаются в лоб легко и непринужденно, если партнер ну хоть чуточку симпатичнее обезьяны). Отличается от остальных видов тем, что лох довольно редко несет прямой ущерб (а иногда даже и наоборот), но все же является лохотроном. Суть обычно состоит в том, чтобы получить от лоха в прямом смысле половое удовлетворение, но не приложить традиционных для данного типа утех усилий.

Пример сексуального лохотрона для разведения на секс — гетеро- или гомосексуальная проституция без последующей оплаты. Лоха (лохушку) соблазняют перспективой кучи бабла за его сексуальные услуги, как правило, по цене значительно выше рыночной. Профессия лоха при этом не играет роли: купить можно абсолютно любого человека, разница только в цене и способе уговоров (профессиональные шлюхи, как говорится, не устраивают на свой сервис аукцион, в отличие от так называемых порядочных женщин). Вариаций очень много: начиная от банального «не заплачу, иди нахуй» (осторожно — неоплата услуг "вежливой" девушки чревата встречей с грубыми юношами) и до экзотических вариаций типа «кастинг на порнофильм» (то есть секс будет, зачастую даже групповой, но в конце девушка «не прошла кастинг» и получает символическую для того, что делала, оплату). Чиновники (люди, по определению лишенные моральных принципов) и бизнесмены (зачастую выросшие из бандитов) практикуют более зверский способ: барышня таки получает деньги, но за куда больший спектр услуг, чем хотела изначально, например, групповое изнасилование или избиение. Аналогичным образом ахтунги разводят натуралов — бывает такой болезненный фетиш. Мягкий вариант развода — лоху(шке) делается предложение, после чего предлагается в подтверждение сделки продемонстрировать фотки своих интересных мест (приснопамятный Check You). Разумеется, сделка не состоится, но организатор получит профит в виде фоток на подрочить. Иногда для облегчения задачи кун-фоткоискатель прикидывается бабой: либо разводит лесбиянок, либо натуралов-мужиков (которые на просьбу показать ЖПП/МПХ от потенциальной партнерши чуть чаще чем всегда ее выполняют). Особо ушлые даже могут, получив фотки, под угрозой огласки таки развести бурлящего говном лоха любого пола на еблю.

Во втором случае лохотрон ничем принципиально не отличается от любого другого в этой статье, кроме того, что спермотоксикоз заставляет лоха совершенно добровольно тратить деньги или совершать идиотские поступки в иллюзорной надежде получить секс своей мечты. В сущности, это гипертрофированный вариант френдзоны. Лох выбирается из числа людей, которые добиться секса рекламируемого качества самостоятельно не могут: уродливый, старый, нищеброд, асоциальный, женатый, извращенец, очень юный (в идеале девственник) и т.д. При этом, у него должны быть ресурсы (деньги или услуги), которые он с радостью обменял бы на минет, но Гильдия Разводил запрещает честную торговлю.

Можно развести лоха под предлогом «положить деньги на телефон» (который, разумеется, никакой девушке не принадлежит) за пять минут до свидания на Петровско-Разумовской. Можно познакомить лоха с тян куда менее 16 лет от роду, а потом наехать с помощью гопоты, чтоб платил, иначе сам станет бройлерным петухом. Можно пообещать лоху красавицу с сиськами пятого размера и лицом фотомодели, а подсунуть нечто непотребное (самое удивительное, многие таки соглашаются), проще говоря, запрашиваемых денег товар не стоит даже близко, но лох-то уже приехал на место встречи, не разворачиваться же ему, как лоху, и идти домой. Можно запросить денег в той или иной форме за вирт или интим-фотки. При этом, лох не задумывается, что на эти деньги он может купить трех шлюх без выебонов и удовлетворять себя так, как ему хочется, либо банально подрочить в интернете бесплатно на любую порнуху, какую только может вообразить. Как не задумывается и о том, что купить CP в интернетах это чистейшей воды глупость: организатору куда безопаснее кинуть клиента, ибо жаловаться ментам он не побежит. Но в любом случае, лох теряет деньги (силы, время), а желаемого не достигает, либо достигает, но в столь убогой и унылой форме, что в трезвом уме и здравой памяти не согласился бы, даже если бы платили ему. Делается все это зачастую даже в самых приличных борделях, ибо чем быстрее лох уйдет и чем меньше будет потрачено сил на его окучивание, тем больше совокупный профит шараги. Nothing personal, just business.

Наконец, банальное подсыпание клофелина: даже если лох сколько-то времени протрахает шлюху, в конце концов она все же обчистит его карманы и/или квартиру. Бывает также ужин в ресторане, клубе (с последующим динамо после астрономического счета, с которого шалава имеет откат), угроза заявить за изнасилование после сеанса БДСМ (очень потешно выглядят предъявы в стиле «он меня изнасиловал, при этом я была сверху») и так далее. Наконец, вместо обещанной девки (или вместе с ней) лоха могут ждать трое с кастетами; но это уже не лохотрон, а разбой. Впрочем, лоху от этого не легче; рассчитывают на то, что даже перед лицом смерти лох не признается жене, следователю и боссу, что его не подкараулили в подъезде, а кинула купленная им 14-летняя проститутка.

Бывают и более мирные способы сексуального лохотрона:

Another interesting type of scams that we identified are what we call dates for profit. In this scheme, attractive young ladies are hired by the owners of fancy restaurants. The scam then consists in having the ladies contact people on the dating site, taking them on a date at the restaurant, having the victim pay for the meal, and never arranging a second date. This scam is particularly interesting, because there are good chances that the victim will never realize that he's been scammed - in fact, he probably had a good time.

https://www.benthamsgaze.org/2015/05/06/understanding-online-dating-scams/

Медийный

Мобильный

Основная статья: СМС-лохотрон

Лохотрон при помощи мобильного телефона — тысячи их!

• Различного рода «завлекательные» СМС от «Отправь слово „лох“ на короткий номер и узнай, кто ты!», либо «Отправь „я не лох“ на короткий номер. Чем больше ты отправишь, тем больше ты не лох» (цены пишут открыто, но маленькими буквами; на сайтах уменьшают окно браузера так, чтобы шрифт не поместился на экран, отключая скроллинг) и заканчивая «Это %username%, я попал(а) в историю, а на счете нет денег! Кинь 100500 у. е., а то позвонить не могу». Если в последнем случае достаточно долго вести беседу, можно поиметь немало лулзов уже только от того, что за звонок платит разводила.

• Фальшивые СМС от радиостанций с предложением выиграть крррутой аффтамабиль, ноутбук, модный мобильник или любую другую вундервафлю.
• «СМС-шпионы», для активации которых требуется опять же «отправить СМС», способные «вычислить» количество отправленных-полученных сообщений и прочитать их содержание.
• «Скрытые» разделы порносайтов.
• Мобильный сканер для охочих до фапа задротов. (Да-да, в том числе «предлагался вариант» и для Nokia 1100 и иных бескамерных телефонов с ч/б экраном!)
• Лохотрон, цель которого — нарегать ботов на ресурсе с подтверждением регистрации по SMS (пример — контактота после установки системы приглашений), также этот метод используется для создания спам-листа телефонных номеров лохов. Лохотронщиками создается сайт с тоннами «лучшего прона в рунете» (реже — свежие фильмы онлайн, игры с NoDVD в комплеке, и т. д.). При попытке пройти по ссылке дрочер/кинофаг/задрот вместо окошка с онлайн-просмотром вожделенного запретного плода или скачивания какой-либо шняги видит окно с надписью «Для дальнейшей работы с нашим вундерсайтом необходимо пройти регистрацию по SMS. Впишите сюда свой номер, а сюда — код из полученной SMS». Таким образом, лох дает согласие на то, что с его телефона спишут денежную сумму, а может, даже будут списывать каждый день до скончания веков.
• Специальные приложения для Android, которые шлют СМС на короткий номер после установки без ведома юзера, точнее, по причине невнимательности этого юзера.
• Для непосвященных юзеров андройдовских смартфонов существует еще одна ловушка, на которую они частенько попадаются. Желая передернуть затвор, глядя на видео с голыми тетками, лох ломится на какой-нибудь pron-сайт, где его ждет облом в виде отсутствующего плагина Flash. Нервно подергивая за пинус, поциент быстренько качает сей плагин с, якобы, официального сайта, название которого отличается от оригинала буквально на одну букву, чтобы жертва ничего не заподозрила. В итоге происходит тотальный облом. Во-первых, видео все равно не воспроизводится, ибо нехуй. Во-вторых, скачанная программка уже делает свое грязное дело, а именно посылает кучу запросов в виде СМС. Их настолько дохрена, что офигевший юзер в один прекрасный момент берет да и промахивается по кнопке «Отказать» и радостно соглашается на кидалово. Итог: минус 100500 к балансу. Средств защиты только два: сменить мозг и пользоваться сайтами, написанными только под HTML 5.
• Еще один «смартфоновский» развод, повально накрывший (на 2015) половину армии Украины с непризнанными республиками в придачу. Суть: получив зарплату, гарный хлопец, просидевшей месяц в окопах АТО/ДНР-ЛНР, с дикими глазами вырывается на суточный «увал» где хватает вожделенную железяку, (за сумму, обычно, намного большую розничной, ибо прифронтовые магазины, ёпт). И первым делом, конечно, хочет почитать новости? Посмотреть кино? Авотхуй! Первым делом он лезет на порносайт, чтобы, естественно, пофапать вхтихаря. Разумеется, что о каких-либо мерах интернет-безопасности он слыхом не слыхивал. Результат — красивый баннер, блокирующий работу устройства наглухо, с текстом следующего содержания «Вы были замечены МВД Украины !!! За просмотром сцен изнасилования, ваш телефон будет заблокирован, пока вы не оплатите штраф в размере 300 гривен». Вариантов текста причем несколько, «зоофилия» «секс с несовершеннолетними» и даже «некрофелия»! И что самое смешное, таки находятся особо одаренные индивидуумы, кидающие деньги на счет. Результат, я думаю, понятен… У большинства же хватает мозгов бежать в штаб (где обычно находятся компьютеры с вменяемым интернетом, а самое главное, люди хоть сколько-то в них понимающие) И просить слезно помощи. Надо ли добавлять, что этих людей за пару месяцев и OVER 9000 таких случаев конкретно заебали?
• Приходит смс-ка, иногда с сайта оператора, иногда — с короткого номера: «Вам зачислено 100 рублей на счёт», а потом приходит вторая смс-ка с обычного номера: «Ой, я случайно перевела 100 рублей на Ваш номер, будьте честным человеком, верните пожалуйста мои деньги». Естественно, никакие 100 рублей никуда не поступали, но как может «простой честный человек» усомниться в честности написавшей ему «девушки» — и пополняет её счёт в терминале. А если попытаться позвонить на номер оной «девушки», то там трубку никто не возьмёт.

Для конченых лохов даже существует возможность пожаловаться на то, что их кинули — позвонить на короткий номер (да-да, платный!) и поведать свою унылую историю организаторам лохотрона с требованием вернуть бабло.

Аудионаркотики

Основная статья: Sound drugs

Былинный способ обмана доверчивых граждан, не способных отделить научную шелуху подаваемого материала от собственно фактов. Основан на якобы особом влиянии звуковых волн на альфа-ритм мозга поциента.

Телевизионные лохотроны

Основная статья: Лохоугадайка

Яркая обстановка, стильные ведущие, задания, с которыми справится и школьник, ежеминутно увеличивающиеся в геометрической прогрессии суммы выигрыша, и наконец, разнообразные свистелки и перделки на экране — секрет успеха гешефтмахеров.

• Телемагазин (лохомагазин, быдломаг, Pindostan TV) работает для той же ЦА, но принцип состригания бабла отличается. Сам по себе он выглядит как яркая рекламная вставка, в которой сияющие яркой американской улыбкой ведущие рассказывают нам, как трудно резать овощи обычным ножом, пылесосить ковры этой вашей «Ракетой» и как легко делать все вышеперечисленное нашими вундертоварами. Немалый гешефт обеспечен, так как:

1. Зачастую звонок по телефону для предзаказа сам по себе платный и стоит немало
2. Сам предзаказ тоже не бесплатный
3. Доставка тоже производится «не за красыви ясни очи»;
4. Цена на товар завышена эдак в 5 раз (если не больше);
5. На поверку купленная вундервафля оказывается сделанной доблестными китайскими мастерами со всеми вытекающими последствиями.

Уберечься от лохомагазина может любой обладатель сколь-либо рабочего мозга, а вот уберечь от него пожилых родственников сложнее. Лучше всего провести с ними пару занимательных бесед о сабже и перенастроить телек или тюнер так, чтобы все каналы, на которых лохомагазин появляется чаще всего, были поближе к концу списка (благо на серьезных каналах, которые старики в основном и смотрят, лохомагазинов нет уже лет пять).

В интернетах

В личку соцсети приходит сообщение от друга, мол, «срочно нужны деньги, одолжи 500 рублей — потом верну». Далее предлагается кинуть денег на незнакомый номер/Яндекс-кошелек/кошелек вебманей и пр. Естественно, личная встреча или счет карты с указанными ФИО исключены, потому что друга взломали, и «одалживают» от его имени мошенники. Метод противодействия — одалживать из рук в руки или переводом на имя друга (при условии, что вы его знали до этой просьбы).

Информационный

Как правило, в таких лохотронах вместо выманивания денег быдлу преподносится недостоверная или провокационная информация («утка»). Пример — вброс в грузинский телеэфир дезы про то, что русские внезапно напали на мирную Грузию и убили ее президента.

Надо сказать, иногда номер, указанный в трогательном посте о том, что, например, раздают собачек из служебного питомника («иначе их всех усыпят!!!»), оказывается настоящим и бесплатным. Однако никакой питомник при этом не расформировывают, склады гаджетов не распродают по бросовой цене, а «очень хороший человек» в реанимации в жизни не был и в переливании крови не нуждается. Можно предположить, что при этом авторы «утки» хотели либо лулзов, либо мести. Еще один популярный способ отомстить обидчику — дать объявление на сайте вроде Авито о продаже, к примеру, комплекта летней резины на Форд Фокус по вкусной цене и указать номер телефона объекта мести.

Лохотрон в литературе

Лохотрон в кинематографе

«	Открываем компанию «Педрильный клуб любителей пощекотать очко». Даем рекламу в педрильный журнал: мол, у нас такой инструмент для внедрения в очко. Ну, дескать, делает то, что не может ни одно другое устройство, последний прорыв в сексуальных технологиях, удовлетворение гарантированно. Иначе возвращаем деньги, ну и всё такое. Эти приблуды продаются по двадцать пять фунтов за штуку. Для клиента это херня, за такую кучу удовольствия. Но чеки они шлют в адрес другой компании, с приличным названием, типа, «Мелочевка Бобби» или что-то в этом роде. По двадцать пять фунтов каждый. А мы в банке обналичиваем и получаем деньги. А запутка вот в чем: мы отправляем чек назад, от компании «Педрильный клуб любителей пощекотать очко», со словами «Извините, товар из Америки не поступил, у них закончились запасы». И тогда посмотрите, сколько человек обналичат такие чеки — ни единая душа, кому охота, чтобы менеджер их банка знал, что в свободное от получения чеков время они щекочут свое очко.	»
— х/ф «Карты, деньги и два дымящихся ствола».

• «Блеф» — годный фильм с Челентаной и Энтони Куинном в главных ролях. Чуть менее, чем полностью состоит из лохотронов всех жанров и размеров, от мелкого карточного шулерства до многоходового выдаивания сотен бабок из крёстной мамы местной мафии.
• «Афера» — не менее годный фильм с Полом Ньюманом и Робертом Редфордом. Классика мирового кинематографа, удостоенная «Оскара». Хорошо показаны такие способы отъёма бабок, как уличный «кидняк» (в начале фильма) и липовый тотализатор (грандиозное кидалово в финале).
• «Ва-банк» — польская криминальная комедия с продолжением («Ва-банк II. Ответный удар»). Помимо прочего запомнился тем, что во второй части кидалы организуют липовый КПП на липовой же польско-германской границе, а также липовую швейцарскую виллу, где главного антагониста прихватывает доблестная польская полиция.
• «Отпетые мошенники» — феерическая комедия со Стивом Мартином и Майклом Кейном в главных ролях. Двое мошенников, специализирующихся на разводе баб на бабки, заключают пари, кто быстрее кинет очередную лохушку. В итоге сами оказываются кинутыми своей «жертвой», оказавшейся мошенницей экстра-класса.
• «Игра в четыре руки» с неподражаемым Бельмондо в роли обаятельного афериста. На протяжении фильма главный герой то предстаёт индийским магараджей, который пытается облапошить богатую дамочку, которая пытается в свою очередь кинуть его самого, ибо тоже мошенница, то организует фиктивную продажу ценной картины японцам, и в конечном итоге вляпывается в нехилую международную авантюру с участием арабов, снайперов-киллеров и французских спецслужб.
• «Гений» — занимательное повествование о простом советском изобретателе-рационализаторе, ставшем на путь коммерции в условиях позднего совка. Попутно главный герой, в исполнении А. Абдулова, организует грандиознейшие аферы по продаже неработающих спутниковых антенн («компакт-параболиков») трудящимся южных республик и шантажирует пикантными видеозаписями со скрытой камеры бывших партийных боссов (а ныне владельцев совместных предприятий) и представителей творческой элиты с нетрадиционными сексуальными предпочтениями. В конце пишет чистосердечное признание во всех грехах исчезающими чернилами. Happy end!
• «Формула любви» — фильм М. Захарова по сценарию Г. Горина по мотивам повести А. Толстого о похождениях вполне себе реального международного мошенника и авантюриста XVIII века Джузеппе Бальзамо, так же известного как граф Калиостро. С Фарадой, Абдуловым и «Неаполитанской песенкой» в главных ролях. Фильм, как и литературная первооснова, затрагивает лишь эпизод с несостоявшимся «оживлением» статуи, якобы имевший место во время пребывания Калиостро в России. Вскользь упоминаются и другие мелкие шалости графа: добывание золота, общение с духами, прорицание будущего, омоложение и прочее в том же духе. Реальный Калиостро прославился не только тем, что устраивал лохотроны с вызыванием духов для богатеньких идиотов, но и облапошиванием всевозможных алхимиков и масонов, которые сами — те ещё лохотронщики.
• «Футурама: Большой куш Бендера». Вообще-то симпатяга Бендер на протяжении всех семи сезонов с переменным успехом организует всевозможные аферы с целью подзаработать деньжат. Но в данной серии он сам становится инструментом в руках голожопых мошенников, которые сперва разводят всю команду на электронные адреса, затем овладевают «Межпланетным экспрессом», мошеннически заполучив подпись профессора Фарнсворта, а после зохавывают всю планету.
• «11, 12, 13 друзей Оушена» — во всех трёх фильмах компания друзей чрезвычайно хитрожопо разводит богатеньких лохов и нелохов на мильёны американских президентов и прочие ништяки. Последний крайне рекомендуется к просмотру множество раз, так как с первого просмотра полностью понять, зачем они делают то или иное действие, не представляется возможным.
• Кот Базилио и Лиса Алиса из совкового"Приключения Буратино". Первый выдавал себя за слепого, а вторая тупо наебала Буратино (много кто читал) на нехилый обед. Впоследствии они гопанули Буратино на проезжей дороге, а потом ещё и забрали закопанные Буратино в Стране Дураков золотые.
• «Leverage» - сериал робингудовской тематики про раскаявшихся мошенников. Сотни афер разной степени сложности.

Последствия лохотрона

Для организатора возможны четыре варианта исхода: Канары, нары, выбитые зубы, гроб. Первое как закономерный итог успешной серии, второе как последствие почти удавшегося побега с награбленным, третье и/или четвертое когда встреча с одумавшимся лохом или завистливыми конкурентами происходит раньше, чем с ментами. Причем конкуренты — куда более вероятная причина досрочной отставки лохотронщика (иногда посмертной), чем жалобы в полицию, ибо от прокурора отмазаться и откупиться можно, а с коллегами разговор короткий. Так что в итоге лучше всего свое поголовье они сами же и сокращают.

Для лохов исход лохотрона может быть безвредным (сумма ущерба ноль), но всегда один. Даже если лох в итоге остается при своих, он все равно теряет время, силы и нервы. В запущенных случаях за раскусившим лохотронщиков пациентом может начаться охота разной степени злоебучести, особенно если лох, по недоразумению, попытался (и тем более успешно) привлечь предприимчивых граждан к ответственности. Иногда лоху могут даже покрыть убытки — в виде последнего шанса на примирение. Но чаще всего лох остается ни с чем, а лохотронщиков если и сажают, то никому ничего не возмещая.

Не будь лохом!

Таблетка от лохотронов одна — не быть лохом.

• Уяснить, что ты никому ничего не должен.
• Уяснить, что быть параноиком с баблом лучше, чем быть идиотом без бабла.
• Уяснить, что дешево хорошо не бывает.
• Уяснить, что дорого хорошо бывает, но только когда тебе могут внятно объяснить, откуда такие цены.
• Уяснить, что если ты не понимаешь, что это такое, и почему оно столько стоит — покупать это тебе не нужно.
• Уяснить, что «отойти в сторонку разобраться» выгодно кому угодно, только не тебе.
• Уяснить, что все обвинения решаются через власть (то есть через ментов), а никак не через «братву», которая в случае лохотронщиков «заряжена» против лоха.
• Уяснить, что и менты бывают «заряжены» — например, когда за безбилетный проезд требуют штуку баксов.
• Уяснить, что цыгане никогда не будут гадать из чувства альтруизма.
• Уяснить, что 200% годовых без мошенничества не бывает.
• Уяснить, что работодатель должен платить вам, а не вы ему!
• Уяснить, что вы не «уран», и поэтому никто вас обогащать не собирается.

Включить мозг в общем. И, не обращая внимания, заняться своими делами. Мошенники редко когда пойдут на грабеж или разбой, а если пойдут — их быстро посодют, да.

Другие способы противодействия

Некоторым лохотронам также можно противодействовать активно, и даже получать с них небольшой профит. Например, способ против «дарителей». Требует некой уверенности в себе. Если к вам пристают с «подарком» и не успели ничего заявить об условиях, то дождитесь слов «наша компания хочет вам подарить эту замечательную вундервафлю», грубо и резко перебейте говорящего словами «О, подарок, мне?! Огромное спасибо!!!» и, не давая пациенту опомниться, хватаете вундервафлю, делаете poker face и сваливаете по своим делам (или закрываете дверь, если пришли на дом). Когда пациент приходит в себя и начинает что-то требовать, втираем ему, что он только что составил с вами устный договор дарения и по закону не имеет права навязывать вам какие-то дополнительные обязательства. Если надавить заранее вызубренными точными формулировками из ГК, пациент очень быстро сдувается и идёт лесом.

В меня как-то такой орел вцепился на улице, «мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь»… Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, «но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой…» А я спокойно и радостно ему объясняю: «Договор дарения — реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. То есть фонарик — уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика…»

399258

Кроме того, можно использовать т. н. контрлохотрон, который, будучи правильно выстроенным, гарантированно обойдется без последствий. Обязательным условием является обратная связь, то есть перехитрить, например, телевизор будет трудно. Кроме того, очень желательно, чтобы лохотронщик, работающий с вами, имел не слишком высокий интеллект и был не автором схемы, а только исполнителем. Строится обычно на нежелании лохотронщика признавать, что его действия — лохотрон.

Наиболее известные лохотроны

• Секта
• МММ
• Властилина (название символизирует).
• Гербалайф
• Выборы
• Иван Сусанин
• Приватизация в этой стране — воистину былинный лохотрон.
• Хопёр-инвест
• Forex
• Скандинавский аукцион лохотрон
• Оберон
• Кредит
• Церковь
• Амвэй
• Kickstarter

Ссылки

• Обзоры различных лохотронов
• Список лохотронов
• Мнение специалиста
• Форум кидал
• Статья «Миф про школу своего дела»
• Литература, в которой описываются разнообразные современные и былые лохотроны.
• С. Голубицкий «Как зовут вашего бога? Великие аферы ХХ века»
• Обман под именем Форекс или как я был трейдером
• Расскажите о своем опыте на форексе…

Примечания

1. ↑ Точнее, известны, но как лохи, так и лохотронщики, а равно любые иные участники процесса возвращения денег не очень хотят светить свои биографии и количество покалеченных конечностей.

[ + ] 1) Лохотрон 2) ??????? 3) PROFIT!

Прибыль  Бабло • Гешефт • PROFIT • Халява Единицы измерения  Bitcoin • Амеро • Валюты имиджборд • Золото • Интернеты • Нефть • У. Е. Участники  Буржуй • Дойная корова • Копираст • Лох • Мессинг • ОпСоС • Оптимизатор • Офени • Фрилансер • Целевая аудитория • Челноки Бабушкин • Березовский • Грабовой • Котик • Мороз • Петрик • Полонский • Прохоров • Чичваркин Способы наживы  Законные: Deadline • Embrace, extend and extinguish • Благотворительность (Пиздецома • Попрошайничество) • Блат • Залогово-кредитный аукцион • Метод кнута и пряника • Метод Мартингейла • Пиар • Продажа быдлодевайсов • Работа (Работать за еду) • Свистелки и перделки • Скан паспорта • Тимбилдинг Незаконные: Кардинг • Обналичка • Откат (Просирание полимеров) • Фарцовка • Фрикинг • Шоплифтинг Реклама  Absolut • Enlarge your penis • Extreme Advertising • Opulence, I has it • Product placement • Wazzup • Бренд • Рекламные слоганы • Вентиляторный завод • Всемирная история, банк «Империал» • Дисбактериоз • Лёгкий голод • Не айс • Обычный порошок • Поебень • Торрентреактор • Улыбка на миллион • Это фантастика Заработок в интернете  Lockerz.com • $регистрация • Видеокурсы • Винлок • Донат/Ебай • Интернет-магазин • Литрес • Сайты знакомств • Спам • Турбо-суслик Маркетинг  Агентство Марины Рожковой • Вирусный маркетинг (Утконос) • Пирамида Маслоу • Сетевой маркетинг (Гербалайф • Сок Нони • Цептер) • Телемагазин Лохотрон  Fine print • SMS-лохотрон • SMS-шпион • Акция • БАДы • Бизнес-пакеты • Звонилка • Игровые автоматы • Кредит • Корпоративная культура • Лохоугадайка • Нигерийские письма • Ридерз Дайджест • Скорая компьютерная помощь • Тренинги личностного роста (Горд • Вазелин) • Экономители Брачный аферизм  Алименты • Баянист Тамада Услуги • Свадебное видео • Свадебная мафия • Пикап Атсрал и матан  Биокатализатор топлива • Гомеопатия (Волшебная таблетка) • Дианетика саентологии • Иммуномодулятор • Красная ртуть • Нанотехнологии (Сверхтонкая теплоизоляция) • Невидимая рука рынка • НЛП • Ослиная моча • Синтон • Спинор • Философский камень Конторы  Биржа • Букмекерская контора • Бутик (Second-hand) • Кадровые агентства • Магазин 1000 мелочей • Просрочка • Российское авторское общество • РПЦ • Сбербанк • Рынок (Черкизовский рынок) • Эльдорадо Серьёзный бизнес  Forex • KFC • Kirby • Kontora • Made in China • SEO • The Asylum • QNet • Голливуд • ИКЕА • Лас-Вегас • МММ • Макдоналдс • ООО «Вектор» • Страхование • Футболка с тремя волками Нацпроекты  Выборы • Глобальное потепление • Звёздные войны • Коробка из-под ксерокса • Маленькая победоносная война • Карательная психиатрия • Промывка мозгов • Создание общества потребления (Потреблядство) • Стерлигов • Участки на Луне • Фальсификация истории Коммерческие штампы  2 в 1 • By design • Быстро, качественно, недорого • Жаба душит • Мы работаем над этим • Молодая, динамично развивающаяся компания • Не работай на дядю • Они продались • Пипл хавает • Работать в нашем банке — большая честь