Портал:Ниасилили/Канада

Материал из Lurkmore

Эта статья находится на доработке. Эта статья всё ещё не взлетела и не соответствует нынешним реалиям /lm/. Если 26.02.2015 не наступит решительного улучшения, статья подлежит безоговорочному уничтожению. Модераторам: сжечь, выпустить Дата последней правки страницы: 20.02.2015

Мнение South Park насчёт Канады.

Канада — никому не нужная огромная холодная страна, по многим параметрам очень похожая на эту, но без имперских амбиций и с толерантностью головного мозга.

Чем знаменита?

Кто, кроме пива, может сделать лучшую патриотическую рекламу?

Многие путают Канаду с США, и эти страны действительно очень похожи из окна машины. Те же картонные домики, те же чёрные властелины в плохих районах. Отличия от США — это более социальная экономика, больше регулирования и меньше лулзов. Иными словами, Канада — это такая североамериканская Европа.

Канада в глазах простого русского быдла — это в первую очередь хоккей и клоун Джим Керри. Жители остального мира о Канаде не слышали, и даже на карте ее покажет только каждый третий. Канадцы с таким положением вещей не согласны и постоянно напоминают миру, что именно они изобрели керосин, электронный микроскоп, электрический орган, инсулин, снегоход, Аврил Лавин, Бена Аффлека и электроплиту. Их граница с США — одна из самых длинных в мире, и именно на этой границе находится Ниагарский водопад, притягивающий американских реднеков и быдло со всего света.

Кстати говоря, в Канаде производят множество годных компьютерных игрушек, таких как Warhammer и Homeworld. Видимо, легальная марихуана и холодный климат оказывают влияние.

Секунда истории

Война 1812го. Не та

Какая-нибудь Самара в три раза старше всей эта вашей Канады, так что истории у страны кленового листа — кот наплакал. В давние времена где-то рядом проплывали викинги, но, так как грабить там было нечего, уплыли обратно. Первое поселение основали лягушатники, притащив на девственную землю свои белые жопы. Местные индейцы не сильно им обрадовались, но такой жести по отношению к местным чуркам, как в Южной Америке и СШП, здесь не было. Индейцев таки согнали в резервации (где они живут до сих пор), но истребляли не так активно.

Лягушатники назвали землю «Новой Францией» и периодически перебрасывались говном с Англичанкой. В результате войн с Францией последняя нагло отжала землю, и Канада стала полностью британской. В то же время более южные поселенцы её величества начали шалить и объявили независимость, ну а отмороженные северные соседи либо не захотели шуметь, либо не успели. В те времена Канада представляла собой типичную британскую колонию, соревновавшуюся с СШП по скорости захвата земли на западе.

В XIX веке тогда ещё чуть менее чем полностью британскую Канаду охватила золотая лихорадка: в провинции Юкон нашли залежи золота. Вчерашние ковбои ринулись в лютую стужу намывать себе на личное ранчо, большинство из них сгинуло без вести в тундре, а про уцелевших Джек Лондон написал свои произведения, а Чарли Чаплин снял одноимённую комедию.

Расширяясь на запад, британцы внезапно уперлись в РАК, она же Российско-американская компания, которая анально владела Аляской. Суровые сибирские мужики ложили хуй на территориальные претензии джентльменов, поэтому флажки были установлены примерно там, где проходит современная граница. Позже русские продали Аляску пендосам, чем успешно подговнили всем американским картографам на следующие сотни лет, заставив их рисовать огромный кусок оторванной от континента земли. По логике, если уж кому и нужно было продавать Аляску, то канадцам британцам, ведь она напрямую граничит с Британской Колумбией, однако отношения с англичанкой в те времена были натянутые, а с США наш царь-батюшка тогда очень даже дружил. Отвоевав Первую Мировую за союзников, канадолы получили небольшой кусок независимости, чем и удовлетворились. Ну а дальше получилось то, что получилось: стандартная экс-колония с развитой экономикой, вечный союзник англо-саксов и прибежище эмигрантов.

Политика и госуправление

В отличие от Великопиндосии, Малопиндосия — монархия, но никакого канадского короля не существует. В чём секрет? В том, что Канада — это доминион, то есть бывшая самоуправляющаяся колония англичанки, доросшая до собственного правительства, но не до собственного главы государства. Поэтому королевой Канады является Елизавета II. Её в Канаде представляет генерал-губернатор — специально обученный чиновник, обязанности которого сводятся к косплею главы государства. При этом Канада — государство парламентское, то есть фактическим его главой является премьер-министр (глава правительства).

Канада — это федерация, она делится на провинции и территории. Большая часть провинций мало чем отличаются друг от друга, за исключением двух, населённых нетитульными народностями: Квебек (франкоговорящие канадцы, о них чуть ниже) и Нунавут (эскимосская автономия), выделенная из состава Северо-западных территорий.

Отношения с США

Анальная зависимость

Пендос стебётся над Канадцем

Канадцам не нравится, когда их называют американцами, при этом Канада является эталонной американской марионеткой с момента получения независимости. Канадцы поддерживали большого брата во всех войнах крылатой демократии, даже в Нормандии они высаживались вместе с пендосами, а сейчас воюют в Ираке и Афгане.

Американцы постоянно стебутся над северными соседями, чего стоят хотя бы шутки из «Как я встретил вашу маму», или же South Park. Описать их отношения вне политики можно следующим образом: канадцы постоянно пытаются доказать США, что они уникальны и самостоятельны, а американцам на Канаду откровенно насрать — многие из них даже не знают, что это самостоятельная страна. А вы говорите Россия и Белоруссия.

Экономически страны настолько зависимы друг от друга, что у Канады просто нет другого выбора, кроме как быть для Пендостана младшим братом. У первых куча природных ресурсов, у вторых — куча всего остального. Множество канадцев живут и работают в США, и многие американцы уезжают в Канаду (например, чтобы поиграть в покер онлайн). Часто голливудские фильмы снимают в Канаде, поскольку там дешевле, да и по внешнему виду страны очень похожи — ведь Канаду тоже основали английские протестанты.

В 1840-х годах между США и британской Канадой велись боевые действия, пиндосы расширяли своё жизненное пространство. Окончилось всё подписанием мирного договора с установлением границ на 49 параллели и по фарватеру Великих озёр, после чего ушлые янки обратили свои взоры на мексиканский юг (Калифорнию, Техас etc.). Особую гордость канадцев вызывает тот факт, что во время войны 1812-15 годов им удалось захватить Вашингтон и сжечь Белый Дом. Впрочем, это были не совсем канадцы, но всем как всегда похуй.

Отношения с этой страной

Канада в политике — это такой себе Жириновский. То есть когда большой брат в лице США хочет проверить мировую реакцию, он заставляет правительство Канады делать вброс. Если мировое сообщество реагирует хорошо — США поддерживают, если нет — сваливают на Канаду. Например, когда после событий в/на Украине американцы думали, как бы проучить кровавого Путина, канадцы первыми предложили выкинуть Рашку из G8. Естественно, все срать хотели на их мнение, однако в политике позиция Канады — это невысказанная позиция США.

При этом обычные канадцы относятся к России довольно неплохо. Канадские арабы и прочие чурки так и вовсе дрочат на Путина, который в их понимании отлично подошёл бы для их родного Ирака или Зимбабве. Историю о хоккейном противостоянии ищите в соответствующей статье.

Национальный характер

Canadian street gangs

Канада наиболее благоприятна для создания семьи и воспитания детей, то есть для спокойной и размеренной жизни. Другими словами, Канада пиздец как уныла. За исключением крупных городов, людей на улицах нет, пешком ходят только русские и ниггеры. Как и в США, все сдвинуты на моллах (торговых центрах) и чуть ли не живут там, по полдня тусуясь в «Уолмарте». Торговые центры — это новые храмы.

Канадцы славятся своей вежливостью — и это не стереотип. После России попадаешь в другой мир: ты наступаешь людям на голову, а они говорят тебе «извините». Открывают перед тобой двери, уступают место, отвечают на любой вопрос. Конечно, не всегда и не везде, но общее впечатление очень позитивное. Через пару лет жизни в Канаде ты сам становишься вежливым, начинаешь поднимать окурки возле помойки и бросать их в урну.

В общении канадцы очень унылы, однако, по сравнению со средним американцем, более образованны. Юмор у них свой, немного депрессивный и саркастичный, вперемежку с пердёжно-рыгательными американскими шутками. Канадцы любят бухать пиво, а нажравшись, орут как малые дети, периодически устраивая мордобой, особенно часто в период важный хоккейных матчей. Открытого расизма нет никогда и нигде, за исключением сумасшедших в автобусах и метро, которые заполонили все мегаполисы.

Рядовой канадол практически полностью лишён поцреотизма, имперства и прочих качеств типичного жителя Пиндостана. Разгадка проста: 30% населения родились за пределами страны, а 20%, прожив в Канаде уже несколько поколений, до сих пор считают себя британцами. Помимо этого, в Канаде очень низкая плотность населения для такой гигантской территории, отсюда процессы формирования национального сознания очень медленные. Кстати, в английском принято разделять поколения как x, y, z, baby boomer. Так вот, в Канаде за всю историю страны успело смениться не более 6 поколений. Правительство делает вялые попытки развивать национальную идею, однако тотально фейлит. Национальная идея в Канаде никому не нужна, но всем нужна хорошая медицина, работа, качественные дороги, понятные правила и т. п. Это и есть канадская национальная идея. Небольшой налёт национальной гордости есть у военных и политиков, остальным просто похуй.

Канадцы ещё холоднее русских и никогда не станут открываться первому встречному, хотя, как и британцы, любят попиздеть ни о чём. А когда они всё-таки открываются, их внутренний мир оказывается очень простым и скудным и быстро разочаровывает. Канадцы частенько катают доносы на соседей и любят говорить гадости за спиной. Вся их жизнь вертится вокруг семьи и работы. Хотя, в отличие от США, здесь больше шансов встретить интересную личность.

Канадский акцент

Канадский и американский английский отличаются примерно как русский жителя Москвы и русский жителя Питера, то есть практически никак. Говорят, что канадская речь самая полная (то есть проговаривают вообще все, что не есть правда), тогда как самая ленивая — это австралийская и американская.

Самое знаменитое из этого акцента — «eh?», произносимое как «э?». Обычно употребляется в конце предложения с целью сделать его вопросительно-риторическим. Например: «Good game, eh?» Ещё американцы стебутся над канадцами за манеру произносить «about». Везде говорят «əˈbaʊt», а канадцы (далеко не все и не всегда) говорят «əˈbəʊt» что воспринимается как «a boat», то есть лодка. Многое их говор взял от французского языка, такими же фонетическими особенностями обладает и акцент Луизианы, тоже бывшей некогда под лягушатниками. В остальном по акценту канадца будет довольно сложно отличить от американца, особенно учитывая количество эмигрантов в Канаде, которые приносят туда свой акцент из своих китайских и украинских деревень.

Кроме того, канадцы произносят название города «Торонто», проглатывая второе «т». Услышав по радио «Тороно» можете не сомневаться — это сказал канадец, а не американец, который подчеркнуто произнесет твердое «т»

Трамвай в Канаде называют — «street car», а метро — «subway». Вместо расово верных «traine» и «metro» «tube» «underground».

Широка страна моя родная

Торонто

Вид на Торонто с бомбардировщика

Крупнейший город страны, не являющийся столицей. Торонто — неофициальная столица именно англо-саксонской Канады. Именно сюда приезжает большинство эмигрантов, именно тут проходит большинство фестивалей. Город очень похож на типичный американский мегаполис типа Бостона или Нью-Йорка, поэтому тут снимают множество голливудских фильмов (например, сериал «Suits»).

Сеть торонтского метро называется «TTC» и умеренно кошерна, за 130 баксов в месяц можно купить metropass и гонять по всему городу на любом транспорте без ограничений. Кстати, в Канаде, если едешь с пересадкой, нужно сохранить билетик, и в пределах 2-х часов можно продолжить путь на любом другом транспорте, не доплачивая за пересадку. Однако в метро дохуя бомжей и психов, которые могут подойти к тебе и начать орать в ухо. Это бесит, но все как-то уже привыкли. Такие сумасшедшие бомжи — годный пример того, что становится с людьми, приехавшими в Канаду, чтобы всю жизнь сидеть на велфере. ЧСХ, все эти психо-бомжи — расовые белые канадцы.

Транспортная система города организована достаточно толково (пока очередной идиот не закурит в метро или же не дёрнет стоп-кран, что случается ежедневно), из практически любой точки города можно попасть в любую другую, не выходя на мороз, ибо в Торонто существует «PATH» — огромный подземный город, объединяющий множество строений со станциями метро и автобусными станциями. Часто автобус, приезжая на станцию метро, заезжает сразу под землю. Меметичны улицы «Young» и «Bloor», идущие перпендикулярно друг другу, а «Yonge Street» — самая длинная улица в мире, которая идет от озера Онтарио далеко на север.

Рядом с городом есть «Toronto Islands», куда можно сгонять на выходных на пароме. Также в городе есть куча музеев для небыдла, самый большой из них — «Royal Ontario Museum». Примечательны китайские и корейские кварталы. На корейских улицах «Finch» и «Christie» концентрация узкоглазых на квадратный метр просто зашкаливает. Гуляя там под ручку со своей корейской тян, вы рискуете отхватить пиздюлей от узкоглазых альфа-самцов, инфа 100%. Также есть гейский квартал на «Church street».

Если отойти достаточно далеко от центра, например, в район «Leslie street» или «Bay», то вы попадете в старую Канаду с маленькими домиками, красивыми улицами и мелкими магазинчиками. Именно там, а не около центральных высоток, можно почувствовать характерную канадскую атмосферу и окончательно влюбиться в этот город.

Ну и, конечно же, в самом центре города стоит «CN tower» и хоккейный стадион «Rogers». «CN Tower» до строительства Бурж-Халифа была самым высоким зданием в мире.

Квебек

Квебек — заноза в британской заднице

Французская Канада — это как Татарстан в России: вроде бы и Россия, и в то же время какбе не совсем. Проблема отделения Квебека — особый предмет канадской специальной олимпиады. Приезжая туда, например, из Торонто, ты по сути приезжаешь в другую страну. Там куда меньше азиатов, везде другой язык, другая архитектура и т. п. У многих провинций существуют свои программы эмиграции — они проще, чем федеральная, но со своими особенностями. Например, для Квебека нужно знать французский. Чурки его осваивают намного хуже, чем английский, поэтому понаехалова меньше. Хотя есть большой потенциал в лице бывших французских колоний — но мужики-то не знают, что и спасает Квебек.

Если Торонто очень напоминает США, то Квебек — Европу. Люди одеваются лучше, знакомая архитектура, другой ритм жизни. Французская Канада — это очень интересное место для посещения и довольно специфическое для жизни. Можно сказать, что Квебек для тех, кого не пустили во Францию, а Канада — для тех, кого не пустили в США.

Вследствие засилья франкоканадцев, составляющих добрую четверть населения страны, французский признан государственным языком не только в Квебеке, но и во всей Канаде. Поэтому все надписи в общественных местах должны писаться на двух языках — английском и французском, иначе канадец ничего не поймёт, что уже стало притчей во языцех и объектом хохм.

Квебек — самая сепаратистская провинция Канады. Они там всерьёз задумываются об отделении от сраной Канашки и запиле собственной Новой Галлии с индейскими казино и куртизанками, была у них даже своя версия нохчичо, но окончательного референдума пока не предвидится. На Краутчане Квебек удостоился собственного флага, из несуверенных государств такая честь оказана ещё Техасу, Каталонии, Баварии, Шотландии, Гонконгу и Тайваню.

Ванкувер

Двухмиллионный мегаполис west coast'a, заполненный азиатами. Там наибольшая концентрация жителей Японии и Китая, особенно богатеев из Гонконга. Совершенно уникальный для Канады климат, с повышенной средней температурой, постоянным туманом и дождями.

Северные провинции

Что роднит Канаду с Россией, так это климат и распределение населения. Бо́льшая часть населения проживает в тёплых краях на границе с США, а холодная сказочная тайга, арктические моря, всякие Северо-Западные территории и Нунавуты населены тремя с половиной горняками и малыми народностями Крайнего Севера. Что есть: великая река Маккензи — их Енисей, окружённый непролазной тайгой и впадающий в Северный Ледовитый океан; невероятное количество озёр, Канадский Арктический архипелаг — вроде наших арктических архипелагов, но на порядки огромнее, самый большой по площади архипелаг на Земляшке; эскимосы — обладают культурно-политической автономией Нунавут, типа нашей Якутии.

Русские в Канаде

Хоккеисты любят валить в Канаду

Лучше сказать — постсоветское быдло, ибо украинцев там гораздо больше, чем русских. В 2000-е украинцы составляли до 5% от общего населения Канады, образовав довольно крупную общину. Как и многие подобные общины, она знаменита наёбом своих соотечественников, нежеланием и неумением интегрироваться, учить язык и уважать культуру той страны. Новоиспеченные канадцы бросаются под машины, наёбывают на страховке, выпрашивают деньги, сидят на welfare, ничем не отличаясь от черножопых. Исключение составляют единицы трудовых иммигрантов (часто в IT-сфере) и небольшое число мажорных студентов. После двух-трёх поколений дети украинцев, русских и поляков забывают язык своих родителей и полностью становятся канадолами. От прошлого остается только фамилия. При приезде в Канаду настоятельно не рекомендуется вступать в контакты с русскоговорящими, ибо наебут ещё быстрее, чем чёрные или цыгане. Основное местообитание популяции этого вида человекообразных — Торонто, район Steels and Bathurst. Немного есть в Монреале, Квебеке, Эдмонтоне и Ванкувере.

Отдельно следует сказать о диаспоре местных свидомитов. На протяжении всего советского периода Канада давала приют и убежище выходцам из западной Украины (Галиция, Волынь, Буковина, Подкарпатье), первые западенцы перебрались туда ещё до революции. Канадские украинцы — это кристальный эталон свидомости, до которого не дотянуться даже львовским рагулям, и потому они любимы и уважаемы украинскими украинцами. Говорят на специфическом диалекте мовы, являющемся потомком западноукраинских диалектов, основной принцип которого — «пофигу, насколько смешно, лишь бы не по-русски». Известные перлы типа «выпердова труба», «хмарочёс», «гумовый нацюцюрник» — это именно из канадской мовы.

Включение съебатора

У желающего съебать в страну кленового листа есть несколько путей. Самый простой — это найти мужа или жену. Несмотря на постоянные фиксы правительства, этот способ всё ещё самый быстрый. Ходят слухи, что за взятку в 50к канадских тугриков можно намутить фейкового супруга или супругу. Цены были на порядок ниже ещё несколько лет назад.

Второй способ — заявить, что ты гомосексуал, и подать на беженство. Если найти адвоката, который не наебёт, то может проканать, однако есть риск, что вас выкинут нахуй из Канады, плюс кровавая гэбня в сраной Рашке заинтересуется вами за такие дела. Тем не менее, многим удается получить заветное гражданство таким способом. А пока, дорогой друг, иди на местный гей-парад с цветом радуги и снимай на камеру, как тебя пиздят ВДВшники — пригодится в канадском суде как доказательство притеснений. Ну и ещё нужно будет пару лет пожить с мальчиком в одной комнате, но тебе же не привыкать? Кстати, все эти способы с некоторыми особенностями работают для США и Австралии.

Далее идет самый долгий, дорогой и заёбистый способ — через обучение. Обычно алгоритм такой: идёшь на курсы английского месяцев на 6-12, далее сдаешь тест (IELTS) и поступаешь в колледж (универ, если совсем уж мажор), страдаешь в колледже два-три года, подаёшь на рабочую визу на те же два года и, если найдёшь работу, ждешь ещё год или два получения PR (вида на жительство). Учёба стоит 7-8 канадских килобаксов за семестр, в году два семестра, вот и считай. Универ — 30-40к и больше. Съем жилья — от 400—500 за подвал и выше в месяц.

Но самый кошерный способ (если ты еврей, он еще кошерней) — это подать сразу из своей страны на PR: предполагается, что по приезду ты уже будешь иметь там работу. Дело в том, что в Канаде есть государственная программа иммиграции. Предполагается, что таким образом государство стимулирует приезжать профессионалов, чьи скиллы необходимы экономике страны. Но свалить на новую родину удается далеко не всем желающим: часто вид на жительство таким макаром получают всякие индусы и арабы, но не русские чурки.

Правительство Канады регулярно режет квоты на количество эмигрантов, не справляясь с наплывом. Канада занимает третье место в мире по их количеству после США и этой страны. Если ты, дорогой друг, таки надумал валить, подумай ещё и подумай хорошо. Хорошо там, где нас нет, а жить одному в стране с абсолютно другим менталитетом, законами и правилами нелегко. В 99% тебя ждёт одиночество и тоска по берёзкам независимо от того, как сильно ты ненавидел Рашку, сидя дома. Канада может тебя разочаровать, особенно если ты еще молод, а расходы на это приключение могут составить цену однокомнатной квартиры без каких-либо гарантий успеха.

Вообще, Канада — очень дорогая страна для жизни. Дорого снимать жильё, дорогой транспорт. Если зарабатывать там же, то выходит не так страшно, но если ваш папочка отсылает вам краденые из бюджета сотни нефти, особенно учитывая новый обменный курс, кормить сыночка-поросёнка получается накладно.

Алсо, Канада — одна из немногих стран, позволяющих двойное гражданство, поэтому многие жулики и воры из России, в том числе из её правительства, имеют канадские паспорта. В Канаду съебал годный актёр Алексей Серебряков.

Если анона интересуют подробности, он может сходить нахуй на форум или же на офф сайт со всей инфой. Процедура довольно прозрачная, это вам не посольство США.

Канадки

Это Bryci, уважаемый дрочер. Беги скорее гугли

Планируя найти себе канадскую тян, ты неизбежно столкнешься с проблемами. Если ты нищеброд (а, скорее всего, это так), то красивые девки клюнут на тебя, только если тебе повезло с внешностью (как и везде, в общем-то). При этом ты обязан владеть английским на очень хорошем уровне, чтобы улавливать их тупые шутки и шутить самому.

Поскольку в Канаде тонны эмигрантов, то есть отличная возможность найти себе няшную азиатку (по возрастанию сложности: китаянку, вьетнамку/филиппинку, кореянку, японку) или же индуску. Этот вариант довольно кошерный, особенно если она — такой же эмигрант, как и ты.

Местные телки повседневно одеваются как бомжихи, а когда go out — как дешевые шлюхи. Среднего не дано. Развращённые и холодные канадки неплохи в сексе, изредка среди них попадаются очень красивые блондинки. Ты же дрочил на Памелу Андерсон? Так вот, она канадка.

Дрочерам не стоит забывать, что Канада знаменита своими порнозвездами и есть вероятность, что твоя соседка или одногруппница еще час назад сосала черные хуи перед уроком. Если ты найдёшь работу и купишь тачку, владея при этом хорошим английским и снимая нормальную хату, то вполне можешь шататься по клубам и цеплять средней страшности девок на одну ночь. Найти хорошую девушку, как и везде, довольно сложно. Также не стоит забывать о суровых канадских законах, по которым на тебя могут подать в суд за изнасилование, и тебе придется доказывать с пруфами, что ты этого не делал. И потому многие становятся геями (см. ниже) — спермотозикоз помноженный на то что это не западло, толкает многих это попробовать, а затем это становится привычкой.

С другой стороны, толерастия достигла такого абсурда, что если жена вдруг ударит тебя, то уже ТЫ можешь подать на нее в суд. Конечно, если у тебя есть заветный канадский паспорт. Голожопый эмигрант всегда в зоне риска и в одном шаге от депортации при любых неприятностях. Такие дела.

Геи

Простой канадский гей Ренард

Канада — одна из первых стран, легализовавших однополые браки, а канадский Pride (гей-парад) — один из самых крупных в мире. Он стартует в черте Торонто и идёт по всему центру. Особое веселье происходит на Church street, самой гейской улице Канады. Сей парад представляет собой феерическую вакханалию, где маршируют геи-полицейские, геи-водители автобусов, трапы, фурри и другая нечисть. Присутствие на данном параде людям с терминальной стадией ПГМ категорически не рекомендуется, поскольку может моментально вызвать термоядерный разрыв.

Геев очень много и далеко не каждого можно сразу вычислить, однако многие открыто говорят о своих вкусах и предпочтениях. Некоторые очень даже выделяются, представляя собой сферического гея в вакууме, но есть множество внешне обычных людей, которые также являются открытыми геями. Особенно кишат ахтунгами крупные города.

Любое притеснение ЛГБТ сообщества признано дискриминацией на государственном уровне, а обычные люди в большинстве случаев относятся к нему очень толерантно. Назвать пидора одним из самых оскорбительных слов в американском и канадском вариантах английского «fag» или «faggot» — это неслыханная грубость, за это можно схлопотать не только огромный штраф, но и срок. Также есть риск получить от геев пиздюлей и быть анально изнасилованным. Literally. Лёгкая дорожка к успеху в канадском обществе — быть чёрным геем-инвалидом.

Вообще, политика мультикультурализма — чисто канадское изобретение и визитная карточка страны. Связана она с вышеупомянутой канадско-пиндостанской войной и направлена на привлечение большего количества эмигрантов для заселения и освоения своих территорий с одной стороны, а с другой — пополнения канадской армии (последнему толерантность к геям едва ли поспособствует). Несмотря на все ухищрения, канадцев гораздо меньше, чем их южных соседей: климат на большей части страны субарктический, берега омываются холодным Гренландским течением, и почти все города расположены вдоль реки Святого Лаврентия, где климат умеренный и даже субтропический: так, на побережье озера Эри растут и виноградники.

WEED

Расово верный флаг

Каждый пятый канадец употребляет, инфа 100%. В том смысле, что он курит траву как минимум раз в неделю, а многие долбят каждый день. В Канаде разрешено употребление травы, так что это рай для укурков. Курят в закоулках, на остановках, в парках, на парковках, дома и вообще почти везде. Следуя из пункта А в пункт Б, почти наверняка унюхаешь траву минимум один раз по дороге. Стоит около 20 баксов. При этом продавать траву нелегально, легально только курить.

С более тяжёлым стаффом дела хуже, он запрещен, но трава тут совсем не как в Рашке и уносит куда сильнее, так что ее хватает. Пиво можно купить только в двух государственных магазинах: это LCBO и Beer Store, 1-3 бакса за банку. Канадцы покупают палетками. В барах за пивко с вас сдерут от трёх до шести баксов и выше, так что лучше алкоголить в одиночестве в своём подвале, благо так и делает большинство местных, медленно спиваясь.

Есть чем поживиться и опиатному торчку. Если ты сумел присесть на иглу, то можешь встать на учёт в клинику (при наличии страховки, разумеется), где тебе пропишут целебный сироп метадон, в Россиюшке считающийся лютой норкотой и стоящий в списке самых опасных веществ рядом с герычем и гашиком. От головных болей или от кашля любой терапевт может выписать викодин, только не надо жрать его горстями, как это делал Хаус — парацетамол выпиливает печень похуже кодеина и гидрокодона. Ну, и туссины со множеством транквилизаторов всех сортов и расцветок, конечно же, пока ещё никто не отменил, но на рецепты местные аптекари, в отличие от наших, кладут гораздо реже.

Tim Horton's и Poutine

Пойло

Канадцы едят Путинов на обед

Быдлокофейня с мочой, которую по каким-то причинам называют кофе. На самом деле, если брать regular (1 сливки, 1 сахар) или double-double (по 2), то выйдет не так противно. Канадцы обожают «Тим Хортонс», он на каждом углу в любой точке страны. Там сидят с друзьями, сёрфят инет (благо есть халявный вай-фай), делают домашку, жрут отвратную еду в виде сэндвичей или супа. Короче, душевно.

Утром народ накачивается кофе и выстаивает огромные очереди за своей чашкой и маффином. Крутые поцаны и девки ходят быстрым шагом, держа в одной руке кофе и сигарету, а в другой — телефон, и кричат что-то якобы очень важное в трубку. Мажоры сидят по Starbucks'ам, а все остальные ходят в Tim Horton's.

Poutine — канадское национальное блюдо. Произносится абсолютно так же, как и фамилия солнцеликого, но с ударением на i. Это такая картошка с сыром и соусом. Кто-то блюёт, кому-то по нраву. Можно купить даже в KFC.

Канадский хоккей

У этого кленового листа больше фанатов, чем у того, что на флаге

Если в Бразилии национальной религией является soccer футбол, то в Канаде это хоккей. На нем помешаны все вокруг, в него играют в школах, во дворах, на природе, играют дети, играют старики. Канадцы называют хоккей «our game», что не только говорит о том, что Канада — родина хоккея, но и о том, что канадцы в нем анально доминируют над миром. Многие носят бейсболки и футболки с Toronto Maple Leafs, Montreal Canadiens Edmonton Oilers или Vancouver Canucks (в ней расхаживает Робин из «Как я встретил вашу маму», когда напивается). Даже если лично ты не очень любишь хоккей, ты обязан хоть что-то в нем понимать, если ты канадец.

Хоккейное противостояние с этой страной — это сплошная драма, приобщиться к ней можно в соответствующей статье. Русские играли/играют почти во всех крупных канадских командах (вспомнить хотя бы Павла Буре), а Овечкина и Малкина знает любой бомж.

Почему эта игра так дорога именно канадцам? Просто так получилось. Климат определенно сыграл свою роль. Другой фактор — это образ канадца как настоящего мужыка (что особенно забавно читать после абзаца про геев), бородатого лесоруба, которому не страшен холод и который всегда готов к годному мордобою.

(Допишите тут пожалуйста кто хоть что-то понимает в предмете. Общие фразы у меня закончились)

Канадцы

• Джим Керри — Клоун #1
• Эванджелин Лилли — Кейт из лоста и Тауриэль из Хоббита
• Нил Янг — унылого вида дядька, регулярно выдающий концентрированный винрар в жанрах рок, кантри и даже, тащемта, поп (гуглим Heart of Gold и наслаждаемся). А еще его называют крестным отцом гранжа.
• Аланис Мориссетт и Аврил Лавин — певицы ртом всякого говна (впрочем, на вкус и цвет фломастеры разные)
• Нелли Фуртадо — репчиха, ай-рен-биха
• Ариель Ребель — квебекская порнозвезда-софткорщица
• Памела Андерсон — она самая. Ну и для специальной аудитории упомянем её коллег по цеху более любопытной специализации:
  • Capri Cavalli, Lanny Barby, Nikki Benz (Хохлушка…), Amy Anderssen, Shyla Stylez.
• Селин Дион — певица сраной песни из Титаника
• Райан Рейнолдс — играл много где, но луркоебам рекомендуем заценить фильм «Большая жратва». Сортирный юмор высшего сорта
• Киану Ривз — а вы как думали? Избранный тоже частично оттуда. И на лавке грустный он сидит как раз с кофе из Tim Hortons
• Лес Строуд — телеведущий, знаменит по таким передачам как «Наука выживать», «На грани выживания»
• Сара Чалк — Эллиот из сериала Клиника
• Джастин Бибер — бочка говна в ложке меда. Он настолько плох, что заслужил статью про себя
• Эллен Пейдж — вечная лоли, актриса и лесбиянка. Девочка из фильма Начало
• Гедди Ли, Алекс Лайфсон и Нил Пирт — винрарный прогрессив-рок трио «Rush»
• Коби Смолдерс — Робин из «Как я встретил вашу маму», которая и в сериале является канадкой
• Жиль Вильнев и Жак Вильнев — гонщики Формулы-1, отец и сын. Папаша был знаменит полной безбашенностью и поделил себя на ноль, зато младшенький таки стал этим вашим чемпионом мира.
• Леннокс Льюис — расовый британский нигра, надававший пизды нынешнему меру Киева, представлял именно Канаду, куда переехал в возрасте 12 лет. Также принес Канаде золото Олимпиады в Сеуле.
• Drake — еще один расовый нигра читающий расовые чёрные частушки
• Фил Фиш — инди-геймдизайнер из Квебека, создатель платформера FEZ. Пожалуй, самая скандальная и одиозная фигура игрового инди-сообщества.

И понаехалы:

• Павел Буре — он самый. Русская ракета разрывала пуканы за «Ванкувер Кэнакс» под номером 10
• Алексей Серебряков — один из немногих годных российских актёров съебал именно туда, спасаясь, по собственным словам, от ужасов Этой страны.

Ссылки

• Раф Эйли, Валентина Эйли. Иммиграция в Северную Америку. Полезные советы русских канадцев. — немного устаревшее (1997), но познавательное чтиво
• Записки из Квебекской Глуши