Участник:WILDTRACER/Великобритания

Материал из Lurkmore

Эта статья находится на доработке. Эта статья всё ещё не взлетела и не соответствует нынешним реалиям /lm/. Но добрый WILDTRACER приютил её в своём личном пространстве, и теперь она может тихо гнить неспешно дописываться здесь вечно. Модераторам: выпустить Дата последней правки страницы: 05.12.2015

Реакция королевы на это говно эту статью

Объединённое Королевство Великобритании и Северной Ирландии (упр. Англия, труЪ — Великобритания, англ. United Kingdom, moon. グレートブリテン及び北アイルランド連合王国) — некогда большое и мощное государство, которое сейчас даже на карте не найдёшь. Когда-то владела ¼ всей суши, территориями на всех континентах, мощнейшим флотом и выходом во все океаны, что было потеряно за 40 с лишним лет. Известна чаелюбами, аристократией, шотландской волынкой и плохой погодой летом, весной, зимой и осенью.

Несмотря на мнение большинства, Англия — это не Соединённое Королевство. Это всего лишь его самая большая часть. Само королевство состоит из четырёх частей: собсно Англия, Шотландия, Северная (именно северная!) Ирландия и никому не известный Уэльс. Каждая особенна по-своему, поэтому о каждой из них будет рассказано отдельно.

О каждой части Королевства

Собсно, география. Бывшая^[1]

Как уже говорилось, Королевство состоит из 4 частей — Уэльс, Англия, Шотландия и Северная Ирландия. Мы сейчас расскажем о каждой.

Англия

Англия. Маленький остров, маленький хуй генофонд

Самая большая и самая населённая часть Великобритании и Королевства. Обитель вечного тумана, центр аристократии и чаелюбия. Столица — Лондонбад. Живут в Англии в основном мусульманские и косоглазые иммигранты, но англичане там тоже есть. Англичане же, в свою очередь, отличаются множеством признаков:

• при появлении англичанина всегда начинается дождь либо город обволакивает туман
• англичане носят монокль и шляпу-цилиндр
• сверхвежливость
• маниакальная любовь к диалогам о погоде
• пятичасовой чай
• англичанина определяет пизда, по мнению гугля

Естественно, это выделяет англичан в отдельную нацию. Сами англичане были владыками чая на протяжении 2 веков, до того, как Индия откололась от Британской империи. От этого и маниакальная любовь к сему напитку. Также англичанина можно узнать по его зубам, ибо они либо у них выступают, как у спанчбоба, либо они разваливаются и от них пахнет гнилью, либо их вообще нет. Англичане обладают чувством ущербности. Причина такова: все в мире изучают английский язык, но англичане вообще, кроме своего, никакой не знают. Поэтому они всегда надевают маски лицемерия, если видят иностранца, пытающегося общаться с ними на инглише, говоря ему какой у него хорошо выученный язык, произношение отличное и т. п., даже если ты спичешь фром ёр харт ин инглиш. Но некоторые ымперцы этому очень рады и считают, что Великая Британия должна возродиться, а все должны говорить на английском. В интернетах с этим можно бороться посредством хитрой фразы «Как диалект немецкого, испорченный французским, может вообще быть языком?». Также англичан выделяет лютая НЕНАВИСТЬ к франкам. Это из-за истории. Англичане сначала хотели превратить Францию в свою колонию, потом французские католики, борющиеся с ересью, а потом Торт… Если заговорить в Париже на языке англичан, то на тебя криво посмотрят и на вопрос не ответят. А вот в Лондоне, если ты заговоришь на фхансе, нет. Ибо в Лондоне уже давно практически нет англичан. Сами англичане находятся, ну в Интернетах, в постоянном сраче между Пиндостаном. Выясняют, кто тут продолжитель традиций, кто язык похабит, кто имеет право владеть двенадцатью колониями и т. д. Англичане считают, что в Пиндоссии люди отвратительнее всех, все наркоманы, уголовники, и хронические идиоты, а Англия такая-сякая, ну вы понели. Пиндостан, соответственно, наоборот.

Англия, вся такая разная
1	3	yes	Больше Англий!	Скрыть
Англичане как никогда музыкальны! Поплохело Добрососедские отношения Раздевайтесь на усмотрение Капитан Очевидность спешит на помощь! Мечта граффити-махера

Шотландия

Типичный скот

Тут живут кельты. Да, те самые, которые не дали Риму себя подмять. Само название для русского — каламбур. Англичане их называют просто «скотс» или «скот» в единственном числе. Последнее сразу говорит о их происхождении. Имеет самый большой суверенитет в Британии после Англии. Недавно ей надоело находиться в составе Бриташки, и в сентябре этого (2014) года она решила провести референдум о независимости Шотландии. Англичанка согласилась. Ждали зрелищ, драм и запасались поп-корном, ибо до хорошего такие дела не могли дойти… Но так и не дошло. На референдуме проголосовали за Бриташку, всего-лишь 5% разницы. Поп-корн выбрасывать еще не стоит, поскольку в Шотландии сотни нефти, то было бы очень выгодно Империи Добра устроить там Майдан с волынками и килтами, хоть она и скрывает это. Кроме того, именно в Шотландии находится небезызвестный Лох-Несс.

Шотландцы — музыкальная нация, и подвыпить тоже любят. Они имеют свой национальный инструмент — шотландская волынка. Они владеют им настолько хорошо, что могут без труда людей пp0слyшaвшиx сойtи с yма и заставить соглашаться на любые условия шотландцев. Есть мнение, что это и есть одна из причин разрешения на проведение референдума. Также интересна их национальная одежда. Как известно, в нормальном мире юбки носят женщины, в Шотландии же юбки носят мужчины. Как с таким казусом справились проектировщики туалетов — неизвестно. По традициям, шотландцы под их юбками, которые они, кстати, называют килтами, не должны надевать нижнего белья. Никакого, даже трусов. То есть, если заглянут, то там увидеть можно все секреты^[2]. И да, килт — юбка в клеточку. Клеточка, кстати, служит отличительным знаком, поскольку каждый более-менее значимый щотландский род имеет свой собственный узор. Если твой род не дотянул до собственной клетки — носи узор своего села-города-региона. Язык шотландцев — кельтский, которых всего в мире осталось от силы 3. А раньше на них разговаривала вся Европа, только дотянулись проклятые римляне и… Сам язык ничем не интересен, соответственно, нечего о нём и рассказывать. Ну разве то, что на нем никто толком не разговаривает. На нём ещё кое-где разговаривают, а именно а) в глухих деревнях и б) интеллигентствующие энтузиасты назло проклятой Англичашке. Также есть «равнинный шотландский», или скотс (Lallans Scots, англ. Lowlands Scottish) — то ли очень куркульский диалект английского, то ли самостоятельный язык. Является очень искажённым английским, который пропустили через шотландцев. Диалектом его толком назвать нельзя, да и языком рука не поднимется. Кроме того, у самих скоттов, можно сказать, культура гораздо сильнее уступает английской. Если какая-то недонация валлийцев, не имевшая государственности, смогла сохранить свой уберсложный и хтоничный язык в течении тыщи лет постоянной оккупации, то шотландцы не смогли сохранить то же самое за сраные 300 лет, несмотря на своё привилегированное положение. Так что, если захотеть, то можно их и русскому, даже хохляцкому научить!

Шотландца можно законно убить в Йорке. Только если у него в руках лук и стрелы.

А теперь Шотландия в картинках
1	3	yes	Больше Альбы!	Скрыть
Ситуация с музыкой Скотсы имеют чувство юмора Типичный заголовок в типичной газете типичного города Если вы алкоголик, то смело идите заказывать суп в Шотландии. Парикмахеры в Шотландии очень дружелюбны. Шотландия с различных точек зрения

Ирландия

Краткая история Ирландии

Сейчас мы расскажем об Ирландии, как о стране (не государстве) вообще, включая в рассказ Северную и обычную. Ирландия — главный поставщик лулзов в Соединённое с 1921 года, с года, когда Ирландия откололась. Сначала это была войнушка за освобождение Ирландии от анальной оккупации Соединённым. В целом таки, что-то между вином и фейлом, ибо не всю Ирландию освободили, но и англичанке подгадили. Были очень известны своими мелкими шалостями, в виде терактов в Королевстве. В отличие от 9/11, делали не ради лулзов, а ради незалежности ирландского народа. После уже упомянутого 9/11, на них все забили, и о ирландских террористах ничего толком не слышно. Но терракты теракты и по сей день совершают.

Известны ирландцы не только по этим шалостям. Они также известны своим пьянством. Без бутылки виски и бутылки пива ничего не обходится. Во время праздника они бухают; когда праздника нет, они тоже бухают, ибо праздника нет — грусть, печаль; когда какое-либо малозначимое событие — они тоже бухают! И даже перед смертью бухают, и на поминках. Дети это тоже умеют, да ещё как. Ничего не напоминает? Также известны днём Святого Патрика, которому досталась своя собственная статья. Сами ирландцы — рыжие, с противными, изрисованными веснушками и прыщами, лицами (впрочем, их самки все равно привлекательнее англичанок). Они постоянно носят зелёные шляпы-цилиндры с ремнями на них. Видимо, неудачно скопировали из центра аристократии, но это, к их счастью, никого не волнует. Сами их одежды тоже зелёные. Очень известен лепрекон — маленький человечек, очень похожий на ирландца. За одним исключением — он имеет сотни золота, которые расположены в чугуниевом котелке. Кто лепрекона поймает — тот золото и получит. По виду ирландцев можно сказать, что они и есть потомки лепреконов. Видимо, тупейших представителей, ибо просрать столько полимеров мало кому удавалось (справедливости ради, из Кризиса ирландцы вышли одними из первых, в отличие от сраной Бриташки). Язык тоже неинтересен, ибо на нем разговаривают 3.5 прибрежные деревни. Сами ирландцы были в постоянной оккупации англичанами. Они их тоже не любят, и посылают на йух. Очень интересно то, что у иришей есть свой собственный аналог Голодомора. Собственно, из-за долбоебизма руководства центра начался продолжительный голод. За это ириши вспоминают англичан с угрюмым лицом за бутылкой виски. Также ириши являются английским аналогом Бульбингема, поскольку всё с/х Ирландии основано на картошке. И если Беларусь ещё что-то выращивает, то Ирландия лишь жрёт картошку, от которой может начать тошнить. В Ирландии очень много замков, в которых кагбэ есть привидения. Все это хуита, ибо это лишь пиар своего бизнеса, чтобы можно было срубить больше бабла. А вот сами замки достаточно красивые и большие. К посещению рекомендуются. Именно ириши сделали очень популярное пиво «Guinness». Да, вы правильно прочитали, ибо эта же контора сделала «Книгу рекордов Гиннесса», что символизирует.

Изумрудный остров
1	3	yes	Больше иришей	Скрыть
В Ирландии погода, как всегда, не очень хороша. Ириши - унтерменши! Причина недалекости иришей Когда мелка нет, в Ирландии всегда найдётся то, чем можно обвести труп. Ирландия - страна, с собственными дорожными знаками В нормальном мире 1км=1000метров. В Ирландии же 1км=2м. Пособие по ловле лепреконов для чайников Ирландская армия - самая сильная бухая армия на свете. Что тут такого? Да ничего, обыденная в Ирландии вещь.

Уэльс

А вы думали, что это часть Англии?

Ну самая неизвестная большинству, кроме бриттов и ирландцев, страна. Многие путают её с Англией, но Уэльс — это не Англия. Это страна, со врождённым комплексом неполноценности, ибо своей собственной государственности никогда не имела. Сначала её имели викинги, потом норманны, потом англичане. Конечно, они хотели отколоться, но кroвавые англичане ей это сделать не дали.

Валлийцы известны в кругах жителей Королевства, но, из-за своей неполноценности, не известны остальному цивилизованному миру. Известны своим дебилизмом, языком, что есть непонятная белиберда из непроизносимых буквосочетаний, и очень сильной любовью к овечкам. Кого бы это напоминало? Как уже говорилось, валлийский язык — это б-гомерзкий ужас, который еле-еле можно произнести. Ни на что не годится, ни как письменный, ни как устный. По количеству согласных подряд обгоняет даже ктулхианский. Имеет совершенно непроизносимый для англичан звук «Ы», а также гортанный «Х», который, кроме валлийцев, вообще никто не в состоянии произнести. Причем звук «Ы» может быть первым в слове, что чуждо вообще всем европейским языкам, кроме, собственно, кельтских. Но, на удивление, является вторым, по числу говорящих, языком в Великобритании — аж 700 тыщ человек! Это на фоне 3-миллионного населения региона довольно неплохо. Ибо на шотландском в Шотландии разговаривают 100 тыщ человек, а во всей Ирландии на ирландском — 75 тыщ (это ещё на фоне того, что население Шотландии — 5 миллионов, а всей Ирландии — 4). Также валлийцы очень любят овец, но они любят их не во имя Аллаха. Во имя чего они их любят — никто не знает. Сама природа валлийцев настолько загадочна, уныла и бессмысленна, что о них незачем толком разговаривать. При всём этом наследник престола носит титул Принц… Уэльский. Так как в средние века наследнику престола давали потренироваться в управлении государством именно Уэльс. В интернетах, как уже говорилось, известны своим дебилизмом. Да, вот так это и получается, с точки зрения англичан. Но валлийцы, в отличии от скоттов и иришей, смогли сохранить свой язык, культуру, и имеют право называться «Настоящими индейцами». Народный гнев этого немногочисленного народца смог вылиться на головы многочисленных и более «умных» англичан и продолжаться 15 лет. Ничего такого ни в Ирландии, ни в Шотландии не было. А у валлийцев было, что привело к 15 годам независимости в XV веке, и многочисленным потерям английского монарха на подавление восстания. Сама Железная Леди боялась их народного самоосознания, и исключила валлийский язык из преподавания в школах. Но он вернулся, а количество свободно говорящих на валлийском было приведено выше. Впечатляет, не правда ли? Да и на английском в основном разговаривают промышленные районы, где официальным автоматически становится английский. Вполне возможно, что за референдумом в Шотландии последует референдум в Уэльсе, что даст валлийцам долгожданную свободу. А пока валлийский язык отлично годится, например, для того, чтобы секретничать вслух при англичанах!

Раньше у валлийцев была своя именная приставка, как «О» у ирландцев и «Мак» у шотландцев — «Ап». Впоследствии приставка сократилась до просто буквы «П», поэтому многие валлийские фамилии — на букву «П», например, Прайс (ап Райс), Притчард (ап Ричард), и даже Пратчетт!

В валлийцев разрешено стрелять в Честере и Херфорде. В Честере надо по ним стрелять после полуночи в пределах городских стен. А в Херфорде по ним можно стрелять из лука на территории собора по воскресеньям в течение дня.

На Уэльс также похож Корнуолл — полуостров южнее собственно Уэльса, где изначально тоже жили кельты, близкородственные валлийцам. В отличие от Уэльса, Корнуолл — часть Англии. Корнуолльский язык, похожий на валлийский, тоже сохранился, но число говорящих на нём незначительно.

Валлийцы
1	3	yes	Показать	Скрыть
Чем валлийцы любят заниматься. В Уэльсе везде такие знаки. Я гарантирую это. Вот такие у них пробки. Шшш, а то вы спугнете создателя валлийского. Гугл срывает покровы. На Краутчане любят валлийцев.

Бывшие и не очень владения

Собсно, англосфера.

Британия имела достаточно обширные владения и огромную зону влияния. Среди них выделились кое-какие территории. Но, как-никак, это всё было колониями, слишком далеко находящимися от метрополий. Это и не позволяло адекватно наводить в колониях порядок, поэтому приходилось уступать.

Британская Индия

Суть индо-пакистанских отношений

А вот с таким увлечением ФГМ-ом они закрывают границу

Сокровищница, на которую облизывались все. Очень эпична, в отличие от других бывших колоний. Производила огромное количество пряностей (которые, а именно чёрный и другие перцы, тогда были роскошью. А после уничтожения Византии они стали вообще товаром богачей. Называли богатых людей, на то время, мешками с перцем, ибо турки подняли цены на пряности в несколько десятков раз), чайчик, ну и индусов. Известна йогами, дворцами на фоне халуп 10 м² для 15 человек, Маугли, джунглями, неведомыми зверушками и растениями, ну и санскритом. Индия и Пакистан, что есть потомки Британской Индии, имеют бомбуэ, а общая напряжённость отношений между ними может довести всех и вся до БП огромнейшего масштаба.

Вообще, на Индию изначально облизывалась Франция, и делала в этом успехи. Но тут пришли англичане и начали выпихивать французов из Индии. Естественно, французам это не понравилось, и они решили выпихнуть англичанку. Но увы и ах, Франция была слишком слаба для овладевания этой территорией. Да и британцы набрали больше наёмников. Вся соль захвата Индии в том, что в этом ей помогли сами индийцы. Но тут появился какой-то Ганди, и возбудил народ на создание собственного государства. ИЧСХ, добился. Только британцы оказались крайне хитрожопыми в политике «разделяй и властвуй» и подгадили даже в разделе Индии (а делили по религиозной принадлежности населения), что сделали 2 мусульманских Пакистана, расстояние между которыми было несколько тысяч километров, да еще и Индию надо обогнуть. В итоге хреново стало как Пакистану, так и Индии ^[3]. Длилась означенная хуета целых двадцать лет с небольшим гаком (1947—1970), англичанка ж любимым делом занимается не абы как, а с чувством, с толком… Но, как говорится, не было бы счастья… В 1970 году, не иначе как по воле Аллаха, эту территорию, уже под вывеской «Восточный Пакистан», залило тропическими дождями КЕМ. Отношение Исламабада (да-да, за это время успели выстроить новую столицу, non penis canina) к тогдашним бенгальским проблемам довольно точно описывается в трёх словах: невозбранно поклали хуй. Восточный Пакистан подождал до 1971-го и ответил симметрично-фаллически: в очередной раз переназвался, теперь уже Республикой Бангладеш и, мало того, вдобавок, оставшись мусульманским, внезапно стал весьма и весьма союзным Индии государством. В тот день, когда об этом узнали в Исламабаде, наиболее патриотичные пакистанцы пятикратный намаз завершали пятикратным фейспалмом. Потом отношения с Индией то слегка портились, то вновь улучшались, но в целом оставались ровными. Аж до 2001 года, пока индийцам не приломило соорудить три с половиной кирпичных сарая на спорной территории. Не так давно отношения между государствами вроде бы даже частично улучшились, в связи вот с этим

Впрочем, конфликты происходили (и происходят) чуть ли не на любом участке границ между частями бывшей «жемчужины Британской короны». Ещё одной занозой в индо-пакистанских отношениях является Кашмир. Его правовой статус с 1948 года и поныне вообще не установили. Опять же из-за того, что местный раджа и его подданные были разной веры. По причине этого сейчас идут кровопролитные конфликты между Индией и Пакистаном, что ничем хорошим никогда не кончалось.

Но если на восточной границе Пакистана не всегда спокойно, то эту границу по крайней мере отчётливо видно. А вот западная граница — очень и очень условна. Как уже говорилось, английские джентльмены набрали в Индии много наёмников и с их помощью захватили очень много индийских, не очень индийских и немного совсем не индийских территорий. В какой-то момент было необходимо остановиться и обозначить, где же эта их Ост-Индия заканчивается и начинается Афганистан. Границу на карте провели, что называется, от фонаря, по так называемой «линии Дюрана» (английское написание Durand Line немного намекает). Провести-то на карте провели, ещё в 1893 году, да вот на местности с тех пор так и не разметили. В результате охранять пакистано-афганскую границу нереально даже при большом желании, ибо непонятно, где именно она пролегает.

Входят в Содружество все бывшие колонии Британской Индии, за исключением Мьянмы.

Австралия

Ничем толком не известна, кроме той особенности, что Новый год и Рождество там празднуют в июле (на самом деле в декабре-январе, как и везде, но эти месяцы там — летние, ибо Южное полушарие). Но, она известна тем, что там живут неведомые зверушки, которых прогрессивные европейцы называли подделками. А именно, это утконос и ехидна. Туда ссылались не очень адекватные слои населения добывать железо и золото. Золото закончилось, но вот железо там ещё добывают. И да, добыча железа там одна из самых больших в мире до сих пор. Больше ничем не известна. Досталась Империи в результате зохавывания никому найух ненужной территории. Входит в Содружество наций и является доминионом.

Африканские

Ничем не примечательные африканские земли были зохвачены англичанами. Там качали нефть, добывали минералы и прочие ништяки. Ну и рабы. Сейчас за это англичанам мстят бывшие колонии, отправляя туда иммигрантов, и постепенно превращая Британию в исламскую республику. Примечательны только несколько бывших колоний: Зимбабве, Уганда и ЮАР. Зимбабве — за своё экономическое чудо, превратившее её в типичную банановую республику с гиперинфляцией, не доходящей лишь до венгров. Уганда же — за правителя, который знал вкус в кулинарии и геноцидах населения. ЮАР известна тем, что она является самой спокойной республикой в Африке. Там не было ни одного переворота за всю историю! Также ЮАР имела 5 ядрёных бомб, не сворованных/купленных у каких-то Пакистанов, а созданные чёрными учеными в белых халатах. Ну и апартеид. После падения апартеида, бомбы были сданы в утиль. Сами бывшие африканские колонии Британии известны из-за криворукости их раздела (англичане, как уже говорилось, чтут традиции и чувствуется, что именно индийский прецедент их и вдохновлял). Ибо он сделан был так криво, что межэтнические конфликты там не утихают до сих пор^[4]. Много кто вступает в Содружество, много кто нет. Перечислять смысла нет, ибо не стоят сраные нигры перечисления.

Гибралтар

Унылая скала и не слишком весёлый песчаный перешеек, соединяющий скалу с остальной Европой. Территория — аж 650 гектаров. Достоинство одно, но… неебически-стратегическое: владение сие расположено на самом выходе из Средиземного моря в Атлантический океан. Единственное место в Европе, где живут полудикие родичи нас, сапиенсов. С которыми родичами связано поверье, что Гибралтар будет британским, пока хоть одна такая зверушка там будет жить. Во времена ВМВ сии зверьки доставили лулзов будущим историкам, а его премьершеству Уинстону Рэндолфовичу — изрядный головняк. К 1942 году осталось их всего семь, и Черчилль распорядился наловить зверья про запас в Африке. Суеверия суевериями, а со стратегически важными пунктами англичане шутить не любят: гуглим Мальту, Крит, Кипр etc.

Собственно, секрет европейских успехов Британии в XIX веке в немалой степени и есть нехитрая арифметика: проливы (Босфор+Дарданеллы+Гибралтар)+несколько островов с небольшой площадью, но большим значением.

Ненависть

Англичане многих не любят. Это нелюбовь к ним взаимна. Сейчас существует 3 главных срача, между англами и второй стороной. Эта сторона — либо пиндосы, либо ириши, либо скотсы.

Англичане и ириши

Ненависть достаточно сильная, ибо англичане пошевеливали иришами на протяжении многих веков, да и устраивали им кровавую баню систематически. Суть сводится к тому, что англичане — оккупанты, которые оккупировали незалежные кельтские народы, в том числе и Северную Ирландию; англичане же считают Ирландию недоразвитым бульбостаном, с вечно-пьяным и тупым населением. Особенно интересна история этой взаимной ненависти. Сначала было… а это начало сложно найти. В общем, англичане устроили кровавую баню иришам во времена Кромвеля. Кромвелю не нравились ирландцы, поскольку те провозгласили своё собсное королевство, поэтому отправил туда карательные отряды. По приказу надо было вырезать всех ирландских чиновников и их духовенство, ну и сильно припугнуть ирландцев. Получилось даже лучше — вырезали приблизительно 50% населения Ирландии, а оставшихся выселили в непригодные для жизни земли западной Ирландии, что духу не придавало. Это еще обуславливалось тем, что ириши практически догоняли Англию по количеству населения, а могли и вообще, со своей религиозной плодовитостью, обогнать и занять доминирующее положение на острове. Второй геноцид случился в середине XIX века. Картошечку заразила какая-то хуйня (спойлер: фитофтора, что же ещё?), в результате чего повымирало 1.5 миллиона населения. А кто виноват? Кляті москалі бритіші, из-за хронического желания которых набивать карман 24/7, голод продолжался более 2 лет. А суть проста — крестьян заставляли даже во время голода платить ренту, и, кроме того, насильно вывозили зерно. Потом из Ирландии выехала уже половина населения. Даже сейчас Ирландия не может дойти до своего исторического максимума перед голодом (нынче их аж 6 миллионов против 8-9 миллионов тогдашних). Кроме того, британцы ирландцев «любили» до такой степени, что иной раз даже в Новый свет отправляли, в качестве рабов. Ирландец тогда не стоил и гроша, за ирландца давали 5 фунтов, а за простую собаку — 6. Потом терпение прорвало, и появилась такая чудесная организация, как ИРА — Ирландская республиканская армия. Устраивала теракты, в общем, веселила мир. Сейчас уже скатилось в УГ, но раньше доставляла своими терактами в Лондонбаде.

Собственно, в интернетах ненависть проявляется в качестве а-ля создании тем «Геносайд оф ириш бай Бритн» и т. п., ну и взаимному поливанию друг-друга говном. Для британца ириши — это дикари, не знающие ничего о законе™ и морали©. Это несмотря на то, что именно в Ирландии сохранилась латынь, на которой глаголил Цицерон, Тертулиан и пр. деятели римской культуры, и сама Ирландия была центром христианства. Кроме того, англичане вообще считают недочеловеками иришей. Второй сорт, что сказать. За это они и поплатились лучами террора в XX веке.

Англичане и скотты

Вилли раскрывает суть

Англичане и пиндосы

История

Потомственный и породистый бритт. Видите, у него даже трубка и шляпка!

Захват Индии с точки зрения индусов

Как захватывались колонии

История будет рассмотрена кратко, чотко, лаконично. За большей инфой идите сюда

Изначально на этой земле жили жили кельты (они же галлы), предки современных ирландцев и валлийцев. Возможно, что до них были кто-то ещё, построившие всякие Стоунхенджи, но пока их личности не установлены. О галлах лучше прочитать товарища Юлия Цезаря в его «Записках о галльской войне» (поверьте, чтение очень захватывающее), а в рамках статьи стоит упомянуть, что именно в Британии собирались вседруидские конгрессы. Друиды считались великими магами, судьями, полководцами (но не воинами), поэтами, учителями, варили волшебный напиток как в «Астериксе и Обеликсе», а потому легко представить, что творилось на этой земле, когда туда отовсюду сходились люди разбирать тяжбы, учиться уму-разуму и просить всяких чудодейств.

Потом сюда пришли римляне, дабы захватить еще один кусок земли и построить там дороги и военные поселения. Именно римляне назвали Британию Альбионом ^[5]. Однако на этом римляне достигли пределов расширения территорий, впали в перманентный кризис и уплыли обратно. Напоминанием об их пребывании служат лишь те самые дороги да стена Адриана, в свое время уберегавшая «цивилизацию» от злобных северных «варваров». Если вам это что-то напоминает, то вы думаете в правильном направлении: именно гуляя по развалинам этой стены некий Джордж Мартин выдумал свою Стену. Впрочем, этот писатель вообще половину своего Вестероса срисовал со старой доброй Англии.

В эпоху Великого переселения народов орды эмигрантов понеслись на эту территорию, оставляя за собой топонимические следы и кидая в общий котел будущего английского языка свои словечки. Сначала приплыли германские племен англы (Англия) и саксы (Суссекс, Уэссекс и прочие -сексы). Затем набежали викинги-датчане, укрепились на востоке и стригли там дань (Денлоу — область датского права). Наконец сюда ступили нормандцы-французы, устроили первую перепись населения, сделали французский элитарным языком ^[6] до XIV века, а законы английские писались на так называемом Law French и того дольше — до XVII века. И вот с тех пор Англию уже никто не завоёвывал.

Тем временем на Альбионе поднимались кресты на шпилях монастырей, вырастали города, сочинялись хроники. Тогда же стали образовываться Ирландия и Шотландия.

Французы долго были элитой в Британии — Ричард Львиное Сердце английского, например, не знал и в Англии никогда не был. Вместо правления своей страной сей господин рвался пролить чужую кровь за гроб Господень, потратил на это большую часть казны, чем сделал своего брата Иоанна безземельным. Бароны возмутились против чрезмерных поборов, выбили себе кое-какие привилегии и на ближайшие 400 лет (до революции) все о них благополучно забыли.

Следующие английские короли, в ходе удачных браков и выкупов, внезапно оказались властителями половины Франции. Местным элитам это не понравилась, слово за слово, в итоге случилась Столетняя война. Самое смешное — причиной всех поражений французов были сами французы, так как в отличие от той же Англии король здесь был главным лишь в своем домене, ослабить который всегда рады были всякие аквитанцы, бургундцы и проч. Лишь Жанна д'Арк своей смертью устыдила этих долбоёбов и Англия тут же позорно бежала с материка.

Из-за этого поражения и нестабильности в стране начались беспорядки в Уэльсе, который хотел незалежности. Затем была война Алой и Белой Розы, двух знатных родов, Ланнистеров и Старков Ланкастеров и Йорков. Погибли почти все, а кто выжил — женились и помирились.

Затем начался в Британии дикий капитализм: лендлорды погнали крестьян со своих земель, а вдогонку пустили овец, которые их всех чуть не съели…

Ну… не всех (к сожалению).

Дальнейшая история — это постоянная конкуренция со своими соседями за колонии. Сначала боролись с испанцами, то есть ВНЕЗАПНО со Священной римской империей германской нации, поддерживаемой Папой Римским. Для этого Генрих VIII, известный любитель убивать своих жён, под предлогом запрета разводиться порвал с Римом и перешел в протестантство. Однако ключевого требования этой религии, отказа от священников и церемоний, он не выполнил, ибо попы это и пропаганда, и шпионаж (исповедь же), и налоги, и вообще. А потому, смешав противоположности, он создал англиканскую церковь с протестантскими догматами и с собою во главе. Всех же несогласных, обозвавших себя пуританами, погнали в эмиграцию, что, однако, не мешало королю оказывать поддержку братушкам-голландцам-ультрапротестантам, боровшимся супротив испанцев в Нидерландской революции. Не мешало это и глушить им потом поставки леса из Балтики для постройки кораблей, а также устраивать всякие злобные Навигационные акты и рушить их доминирование в Индии и Тихом океане. Не мешало оно, кстати, позже позвать на свой трон голландского штатгальтера Вильгельма Оранского, лол.

Потом на трон встал Карл І, который своими империалистическими идеями и кланием хуя на парламент последнему осточертел, что привело к гражданской войне в Англии. Это показало европейским монархам то, что народ, если найдёт для себя годного лидера, может с лёгкостью скинуть любого королька с престола. Далее пошел АдЪ, который устроил Кромвель, сравнимый для нас со сталинским террором. Но он закончился, и дальше пошло достаточно спокойное время. Начали у Англии появляться колонии, а одна из них отвоевала себе независимость.

Потом пошла всеми распиаренная викторианская эпоха. О ней будет подробно рассказано ниже, в мемах. Но эта эпоха окончилась, и потом пришли злые дойчи. Два раза. Второй раз был для империи последним ударом. Империя скатилась в сраное говно, и ей пришлось отдать все территории местным ниграм. Британия и не сопротивлялась, что есть правильный ход. Достаточно лишь сравнить Королевство с Испанией и Португалией, которые не хотели отдавать колонии. Особенно с Португалией.

Результат

А вот и результат специальной олимпиады

Мемы

UK полна этим барахлом, поэтому будут рассмотрены «мемы» и «личности» отдельно.

Мемы и изобретения

Её Величество собственной персоной на марке. Осторожно, если вы прилепите её вниз головой, то вы станете предателем Родины (Британской, если вы — бритт)!

• Королева Британии Елизавета II зергов — действующая королева бриттфагов, и, кроме того, Британии (с несколькими банановыми республиками монархиями, Австралией и Канадой). Супруге обедневшего греческого прынца, привезённого в Англию в коробке из под апельсинов, платят только за её существование приблизительно 36 миллионов (!) фунтов стерлингов (!!) в год! Это с учетом того, что фунт стерлингов стоит намного больше доллара. Кроме того, королеве этого мало, и она требует исчо. Сама она живёт таки необычайно долго, для королевы Великобритании и всего мира вообще. Её обгоняла только королева Виктория, но буквально недавно Елизавета стала самым старым и долговременным правителем государства в мировой истории. Не имеет паспорта, но при этом, имеет водительские права. В честь неё названы практически все объекты в Великобритании, от улиц до авианосцев. И даже Биг-Бен официально именуется Башней Елизаветы. Есть британский тип авианосцев «Королева Елизавета», которые сейчас находятся в постройке, мосты названы в честь неё, она на купюрах, на марках, монетах, памятниках, да везде. Она оказалась одним из самых эксплуатируемых образов в Королевстве, наряду с флагом.

• Викторианская эпоха. Эпоха наивысшего рассвета Британия. КО подсказывает, что эта эпоха была во время правления Виктории. Икона стимпанков, ибо является эталонном использования и применения паровых технологий именно эта эпоха. Королевство вовсю использовало паровые двигатели, угольная промышленность была на высоте. Появлялись фабрики, заводы, буржуи и угнетаемые ими рабочие. Так как угля нужно было много, то использовали любые средства для его эффективной добычи и перевозки. В шахтах использовали маленьких детей, которые могли с лёгкостью пролезать в малые отверстия. Для освещения же использовали спички, клепаемые на фабриках руками маленьких девочек, которые превращались в 30 лет от белого фосфора в ужасных старух и уродин^[7]. Сама Британия производила тогда паровозы, пароходы и пр. Этой эпохой и пугали несчастных советских детей, как рассвет ужасов империализма и буржуазии. Тогда над сраной Бриташкой действительно не заходило солнце, ибо колонии охватывали все широты и долготы в мире. В эту эпоху Цинский Китай превратился в большую аренду западных стран таки из-за англичанки^[8] Это эпоха высокой морали лицемерия, ибо тогда средний класс получил возможность всем заправлять. Кроме того, именно тогда случился вышеуказанный голод в Ирландии.
• Туман. Один из самых главных атрибутов Англии. Любой фильм об Англии не может обойтись без тумана. Тут тебе и прозвище Британии «Туманный Альбион». Туман в Англии есть всегда: и осенью, и летом, и зимой, и весной. Даже когда на улице не сыро, должен быть туман. А в Лондоне вааще непонятно, как там что-то можно увидеть из-за того тумана, ибо Лондонбад из этого тумана и состоит. Так, конечно, было, только в Викторианскую эпоху. На самом деле, то не туман, а смог: в Лондоне была туева хуча производств, заводов и пр. признаков индустриально-развитого города. Но тут, однажды, людям стало тяжело дышать от этого перегара, и городские власти решили, что надо что-то с этим делать. Решили радикально:все предприятия тупо вынесли на окраины города. Больше признаков «тумана» никто не замечал, а дышать стало в разы проще.
• Танк. Таки да, изобрели танк они. Первый танк «Марк-1» разработали бритты. Как и с ракетами, срач между бриттфагами и поцреотами. Получается так, что в России еще в 1914 году разрабатывался какой-то «Вездеход», что было, кагбэ, подобие танка. А ещё там разрабатывался Царь-Танкъ, который должен бы был хорошо мочить противника и внушать страх с ужосом тевтонским ордам. Судьба последнего печальна: слишком громоздкая и неповоротливая конструкция не дала возможность ему и 100 метров проехать. С первым поинтереснее: сам танк, на первый взгляд, должен был быть маневренным, хорошо стрелять и пр. кошерные вещи. Этим поцреоты защищаются. Таки да, такое подобие танка начало разрабатываться ещё в 1914 году. Но тут коваrная rука ZOG… Хотя на самом деле, этот танк был вообще непригоден для боевых действий, ибо мог двигаться лишь по прямой — раз, не мог двигаться по снегу — два, не предназначался для боевых действий — три. Вот последний пункт как раз и решающий. То бишь, это сразу разбивает аргументы поцреотов. Но британский танк тоже не был лучше, поскольку имел малую скорость, большой размер, неповоротливость и очень сильно уступал своему более удачному французскому аналогу «Рено FT-17», плагиат которого сделали даже в Совке и использовали во время ВОВ-ки. Но, нормальный и боеспособный танк придумали именно англичане, sad but true.
  • Само слово «танк» английское и означает «бак» или «цистерна». Новую боевую машину назвали так для конспирации, а потом название так и пристало.
• Программирование. Представь себе, анон, программирование вычислительных машин (тогда ещё далеко не электронных) начали придумывать тоже в Великобритании, ещё в первой половине XIX века. И в конечном итоге именно этому ты обязан тому, что читаешь эту статью на этом сайте. Так что эта англичанка, в честь коей даже назван один из современных языков программирования, тебе не подгадила, а вовсе даже наоборот.
• Овсянка, сэр! Очень вкусное кушанье, которое сразу выдает породистого аристократа бриттфага. Если бы не Шерлок Холмс, то об этом знали бы лишь домохозяйки и, собственно, бритты. Отвратительная, хуже манной, каша, которую, по мнению быдла, невозможно есть. Её едят на завтрак все англичане, из неё делают котлеты, из неё делают сэндвичи, это вааще главный кулинарный ингредиент всех англоблюд! ИРЛ же всё куда более уныло: англичане банально не успевают наслаждаться овсянкой на завтрак, так, лёгкий перекус, состоящий из сэндвича с яйцом и беконом. Да это ещё и при том, что англичане идут на работу и в школу в 9 утра. Но если побыть в гостях у англичашек, то они могут угостить овсянкой, я гарантирую это! А так, если добавить в овсянку фруктов (яблоки и слива идеальны для этого), посыпать сахаром, то получится приятная на вкус еда, которой можно завтракать ежедневно, назло сраной неуспевающей англичанке.

Британский флот — самый британский флот в мире

• Британия — владычица морей. Слоган, характеризующий Британию XVII-начала XX веков. Сейчас в этом слогане надо заменить Британию на США. Также, один из первых гимнов Британии, аффтара которого премьер Британии не смог назвать. Еще одна вещь, благодаря которой Британцы известны и на что дрочат бриттфаги — флот. Этот флот ваистену был самым мощным во всем мире и все его боялись, что не мешало немцам топить их кораблики с подлодок. И что тевтонам всё равно не помогло: британцы и поныне держат недосягаемое лидерство по фрагам вражеских подлодок — более 600 тушек только в ВМВ. Имел огромное количество кораблей, там были использованы одни из самых первых дредноутов, авианосцев и пр. кошерных вещей. Идея создания вбилась в голову Елизавете I, ЧСВ которой повысилось после успешного разгрома Непобедимой Армады. Но будущие короли на это потом забили, чем и поплатились. Лишь век спустя Англия поняла весь профит от имения у себя мощного флота, и после этого отымела несколько раз французов, имевшие лишь один вин, да и то не очень то и полный^[9]. Самая эпичная битва у Трафальгара закрепила за Британией статус VIP, когда все страны пропускали корабли с британскими флагами, а тех, кто хотел отыметь Бриташку, Бриташка сама отымела^[10].

• Шляпа-цилиндр — выдумка англичанина Джона Гетерингтона. Одна лишь прогулка в этой шляпе заставляла женщин терять сознание, детей реветь и кричать, а водителей кэбов сбивать пешеходов^[11]. Даже на авторов сего изобретения падало безумие и их упекали в психушки^[12]. Казалось бы, при чем здесь Ленин и буржуи? Этот головной убор — главный атрибут любого капиталиста и буржуя, которые обязательно должны были издеваться над несчастным пролетариатом. Чемберлен носил этот цилиндр, Скуперфильд носил этот цилиндр, Линкольн носил этот цилиндр (он его от пули не спас все равно)^[13]. Этот цилиндр сразу отличал на советских плакатах злобного буржуя (он еще был и во фраке) от советского пролетария в жидовской кепе. Также это носят фонаты стимпанка или мирные граждане в каком-то стимпанковском криатиффе, не подозревая, что они навлекают на себя гнев трудящихся.

Флаг Соединенного Королевства

◄ ►

C точки зрения бритов

С точки зрения польских и литовских эмигрантов, а также /k/

• Собственно, это флаг всего Объединённого королевства. Как британские учёные доказали, он состоит из целых 3 флагов: флаг Ирландии (уже ею не используется), флаг Англии и флаг Шотландии. Всё это наложено на друг друга. Интересно то, что флаг Уэльса не использовали, что в очередной раз подтверждает их неполноценность^[14]. Сам флаг, к его сожалению, поддался всесторонней эксплуатации везде и всюду. Он есть и в книжках, и на футболках, и на чехлах телефона, и на чашках, где же ему не быть? Единственный вопрос, так британскими учёными и не выясненный: с чем же связан этот удивительный феномен? Также в русском языке есть такое выражение «Порвать на британский флаг». Возможно, это связано с тем, что флаг имеет немного «порванный» вид.

• Консерватизм — отличительная черта англичан. Это не то, что в ваших Совках и этих странах. Только он достигает несоизмеримых пределов, чем вводит в когнитивный диссонанс обычных туристов. Консервативная партия с XIX века прочно занимает позиции в парламенте Британии. В британских школах школоте надо ходить не в пиджачках и юбочках, а специально сделанных (ещё, возможно, в эпоху Виктории) костюмах, покупаемых в особенном и единственном на всем белом свете магазине, даже если они выглядят, мягко говоря, глупо и неудобно одеваются. В Англии хуй найдешь какого-то богача незнатного происхождения, который из грязи в князи. Таких выскочек тут не любят, даже если они пытаются задобрить народ бобром и дать лекарство от рака. Посему богачи в Англии имеют лишь знатное (от XVI века) происхождение, делится Англия на «графства» и среди власть имущих там туча разных т. н. лордов (не только графов, но и герцогов, маркизов и виконтов, все вместе они называются лордами или пэрами) — всё это их консерватизм и традиции. Сейчас, конечно, пытаются глобализировать себя, но Партия не позволяет.

• Лох-несское чудовище.

Пятичасовой чай

Не вѣльможа, но смысл неизменный

Отдельное слово хочется рассказать о пятичасовом чае (five o’clock tea), ставшем символом Англии, и мемом ИРЛ. Так как бритты были владыками чая, то Британию характеризовал, в первую очередь, сей напиток. Они сбывали его хоть и задорого, но так, что всё равно брали, хоть и жаба немного давила. Популяризирован советскими фильмами о Британии (Шерлок Холмс тоже внёс лепту). Суть заключается в том, что чай пьется в пять часов вечера. При этом он сопровождается различными церемониями, ритуалами, свойственными лишь англичанам. Чай должен подаваться в богатом доме викторианской эпохи, сервиз должен быть из дорогущего китайского фарфора, столовые приборы должны быть обязательно серебряными, чай должен подаваться слугой с каменным лицом, в строгом костюме, на серебряном подносе. Пить чай въ пять часовъ могутъ токмо вѣльможи въ цилиндрахъ и монокляхъ, либо госпожи въ дорогущихъ итальянскихъ платьяхъ. Появилась эта традиция так: одна знатная дама решила заняться времяпровождением с подругами, но без жратвы это выглядело бы не очень красиво. Поэтому эта вельможа решила собираться с подругами в пять часов, и тогда же и пить чай. Эту традицию подхватила королева, а так как англичане — позеры, то эта традиция распространилась по всей Англии. Из-за вышеупомянутого ФГМ с традициями у англичан, чайная церемония не сильно изменилась за полтора века. Как устроить труъ чайную церемонию по традиции, можно прочитать тут

Личности

• Иоанн Безземельный (англ. John Lackland) — эпичный просиратель полимеров за всю историю сраной Англии. Родился в мрачном XIII веке. Имел Иванушка наш много земель — практически весь север Франции, Англию и Уэльс. Вдруг ему захотелось MOAR и понеслось… Сначала он захотел отыметь вдобавок к вышеперечисленному ещё и Францию, но отымели его. Естественно, это не могло не отразится на настроениях местной ылиты. После этого он решил смыть грехи, и продался в рабство Папе Римскому. Это уже было для баронов вааще низачот, и его решили нагнуть. Баронов многие поддержали, поскольку у жителей вымогали денег уж слишком много, и тут Иоанн согласился на условия баронов. Он подписал известную Великую Хартию Вольностей. Это, кагбэ, первое подобие конституции: тут писалось, что могут делать бароны, король, и что могут не делать. Иоанн подтёрся этой конституцией, в результате чего бароны призвали на английский престол француза. Но это баронам уже поднадоело, Иван сдох от дизентерии, усугубляемой попоболью^[15], а сына его признали королём. Теперь английские, шотландские и французские^[16] монархи не называют своих наследников Иоаннами (Джонами, Шонами, Жанами). Есть мнение, что англичане построили свою огромную империю из-за баттхерта, от потерянных Иоанном земель и полимеров.
• Елизавета I — икона бриттфагов. Правление сей личности было одним из самых успешных в Англии. Говорят, что именно в честь неё много старых зданий в Англии выглядят с высоты бомбардировщика как буква «Е». В честь неё назвали одну из 13 колоний — Вирджиния, поскольку она была девственницей. Лысая, из-за чего носила пышные парики, на которые, в результате, распространилась мода во всей Европе. Испанцы смотрят на неё, как на говно, ибо именно эта королева де-факто поддерживала грабежи пиратами испанских судов и разгромила Непобедимую Армаду. Поддерживала литературу и протестантизм, последнее из которых вынудило Испанию сделать попытку устроить Англии праведный Джихад. Начала первой захватывать колонии, что до этого времени делали с особым увлечением лишь испанцы и португальцы, обеспечив страну на последующие десятилетия сотнями чугуния и дешёвой сельхозпродукции. Есть мнение, что именно в честь неё назвали строящийся авианосец «Куин Элизабет», хотя на это есть и другой претендент — Елизавета II.
• Фрэнсис Дрейк — пират, ставший сэром в Англии. Также, первооткрыватель некоторых земель с автоматическим присваиванием их во власть короны. Первый англо-кругосветный путешественник. Кроме того, есть мнение, некоторыми отстаиваемое, что именно Дрейк открыл Антарктиду^[17]. Также, именно Дрейк Австралию присвоил Англии. Известен тем, что грабил испанские корованывеллы, набитые по самый верх золотом из Америки, чем неиллюзорно доставлял баттхерт испанскому королю. Королева Англии это негласно поощряла, поскольку ей тоже хотелось бабла нагрести. Тут испанский король решил провести джихад крестовой поход против британских еретиков, не исповедавших самое правильное ответвление христианства, а какой-то сраный протестантизм. Он соорудил Непобедимую Армаду, которая лишь выглядела непобедимой. Дрейк и Ко сумели потопить практически половину этой армады и погнать испанцев нахуй.
• Оливер Кромвель — великий посылатель всех нахуй, первый лорд-протектор Англии, основатель Английской республики, местный аналог Сталина. Его в Англии не любят, что было подтверждено еще в XVII веке, когда его труп выкопали из могилы, повесили, выпотрошили и четвертовали. Очень умелый полководец: организовал одну из первых постоянных и профессиональных (в замен армии из феодалов, рыцарей и их крепостных) армий во всем мире, эпично утихомирил Шотландию и Ирландию, подверг Нидерланды — одно из самых прибыльных мест в Европе — полной оккупации, сумел покарать католическую Испанию, будучи в союзе с католической Францией (sic!). Всё бы хорошо, только он был ФГМ-нутым на религиозную тему, в результате чего отменил все празднования по воскресеньям. Также сделал, можно сказать, хунту в Англии: страна была разделена на генерал-губернаторства, контролируемые майорами, инакомыслие всячески каралось подвластной полностью Оливеру армией. Так парламент, который думал скинуть Кромвеля, был чотко, быстро, молниеносно уничтожен, а на его место посадили полностью послушный парламент. Полностью послушным он стал после того, как в парламенте обсуждалось упразднение текущего административно-территориального деления. 120 человек проголосовало за упразднение. Больше их никто не видел. Сам Кромвель был, кагбэ, за республику и все такое, но сам проживал в роскошнейшем дворце с возможностью делать, что хочет, а сам выполнял, фактически, роль абсолютного монарха. Потом он умер, а на царствие пригласили его сына. Не прокатило. После этого призвали на трон родственника Карла I и поставили его на трон. Но вот абсолютную монархию, благодаря гражданской войне, так и не восстановили. Кромвель был той личностью, которая показала всем европейским монархам, на что способен народ, если не давать ему жрать, притеснять, сдирать деньги ради непрекращающихся войн. Именно в результате этого монархи начали укреплять свою власть и начали следовать политике т. н. «просвещённого абсолютизма».
• Виктория — королева, прославившаяся моралфажеством, тайный кумир депутата Мизулиной, а также славна тем, что при ней Британская Империя была в зените своего могущества. Очень любила своего мужа принца Альберта и понарожала от него туёву хучу потомства (половина её дочек и внучек оказалась переносчицами гемофилии, что очень сильно аукнулось в этой стране). Имела счастье взойти на трон в эпоху, когда это приносило наибольшее количество плюшек и наименьшее — гембеля, благодаря чему и проправила 50 с гаком лет.
  • Викторианская мораль — это когда даже ножки стульев драпируют, потому что, блин, а вдруг пизду стула увидят? Итог — fail: о блядстве просто стало не принято говорить, и оно процветало кагбэ тайно.
  • Шерлок Холмс — был придуман и раскрывал преступления именно в правление всеморальнейшей Виктории.
  • Джек Потрошитель — резал блядей IRL в её же времена. Типичное порождение викторианского лицемерия: если вслух о блядях говорить низзя, то резать их как бы можно, и никто ж не вступится!

• Елизавета II — ныне правящая королева, доставляющая бабка. В далёкой молодости водила грузовики с армейским хабаром. Ныне обогнала Викторию по части длительности правления. У неё сохранилось дохрена и больше явных и тайных рычагов влияния на британскую политику, но она ими не пользуется, потому что не принято. Поэтому практическим главой Великобритании принято считать премьер-министра.

См. также

• Англичанка гадит — любимое занятие англичан в мире.

• Английский юмор

• Наш ответ Чемберлену — ответ британскому премьеру Чемберлену от суровых советских пролетариев

• Священная Британская империя — тоже Британия, только в более няшном и ОБЧР-овском стиле

• Bayeux Tapestry — ковер об истории Британии

Примечания

1. ↑ Карта ещё скромна, по состоянию на 1921 год Ирак, Сирия, Ливан, Изrаиль и Танганьика были в Британии
2. ↑ Было можно, до недавнего времени. С XIX в. официально запрещено ходить в килте без нижнего белья, автор «Храброго сердца» слегка пересмотрел
3. ↑ Из Равалпинди руководить землями Восточной Бенгалии было ох как несподручно, а страну победившего индуизма с двух сторон окружали не слишком-то дружественно настроенные мусульмане
4. ↑ Справедливости ради надо заметить, что при создании некогда бельгийских Руанды, Бурунди и ДРК (бывший Заир) на этническую однородность также были положены все мыслимые и немыслимые МПХ. С теми же последствиями.
5. ↑ От латинского Alba — белый. Суть заключалась в том, что берега Британии скалисты и белы. Причина заключается в том, что эти скалы состоят из мела, чуть менее чем полностью.
6. ↑ Любопытная деталь — названия домашних животных германского происхождения, а их мяса (veal, pork) — французского
7. ↑ Если доживут, конечно. Так как спички делались из лютой химии, тот же белый фосфор, то это приводило к ужасным последствиям для людей. А именно, гнили и выпадали зубы, ногти превращались в что-то ужасное, лицо морщилось, ну и смерть. Сейчас эта хуита запрещена в мире и используется как химическое оружие.
8. ↑ Это последствия второй опиумной войны, да, из-за веществ. Китай понял, что его наёбывают, и его поставили на место. Он решил слезть с места, но не фартануло. Тогда он стал раздавать свои территории в аренду другим европейским государствам, и превратился де-факто в колонию.
9. ↑ А именно, во время войны за независимость США, объединённый испано-французский флот лишь подсобил пиндосам в их войне
10. ↑ За исключением Гитлара, который хорошо побил Британский флот, но лишил при этом себя возможности высадки сухопутных войск в Бриташку.
11. ↑ Пруфлинк
12. ↑ Все предельно просто: первый случай был из-за того, что шляпа была какой-то странной и непривычной, и к тому же — блестящей. Второй случай объясняется тем, что мастера шляпных дел опрыскивали свои изделия ртутью, которая таки не очень кошерная химия.
13. ↑ Линкольн считал его удобным приспособлением, поскольку там можно было хранить ценные бумаги, документы и пр.
14. ↑ Это связано с тем, что государства Британии и Ирландия, кроме Уэльса, имели флаги в виде крестов. На флаге Уэльса же дракон на фоне зелёно-белого фона. Это бы смотрелось не очень красиво. Но так как флаг скоттов имеет синий фон, а они хотят выйти из Британии, то вполне возможно, что бритты решат налепить этот фон на свой флаг.
15. ↑ Говорят, что когда он пересекал какой-то залив, он просрал все золото и бабло, что усугубило его болезнь
16. ↑ Особенно французские, да. Пять или шесть республик во Франции за неполные 250 лет типа не в счёт
17. ↑ Собственно, когда он пересекал пролив, именуемый сейчас в его честь, он нашёл большую землю. Когда он решил туда подплыть, то он встретил кучу глыб и прочих творений холода. Он решил не рисковать, и отплыл отсюдова. А всерьёз открыли южный ледяной мешок русские триста лет спустя.