Участник:646angel/Абосрусь

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Recycle.pngЭта статья находится на доработке.
Эта статья всё ещё не взлетела и не соответствует нынешним реалиям /lm/. Но добрый 646angel приютил её в своём личном пространстве, и теперь она может тихо гнить неспешно дописываться здесь вечно.
Резолюция: Статью стоит привести в нормальный вид и почистить от местных болезней, тогда и можно будет выпускать
Модераторам: выпустить
Дата последней правки страницы: 01.09.2015
Паспорт гражданина Абосруси

Абосрусь - гипотетический союз Абхазии, Осетии и Руси (то бишь Российской Федерации)[1][2]. Используется в гогисраче для травли поцреотнутых на всю голову россиян. В силу того, что аббревиатура «Абосрусь» образована достаточно православно[3] и притом довольно забавно и оскорбительно звучит, реакция сферического поцреота на это слово полностью этому слову соответствует.

«Абосрусь», как мем, зародилась 8 августа 2008 года после коварного нападения грузинских милитаристов на Южную Осетию на самом деле российских империалистов на независимую Грузию в общем овцеёбы что-то там у себя опять не поделили, а у Рашки очень сильно чесались танки руки. Кратко и по существу.

При использовании рекомендуется проводить нижеследующие параллели (нетрудно заметить, что в обоих случаях действия Российской Федерации подпадают под определение «двойные стандарты», что есть хорошо):

Содержание

Краткий экскурс в историю

Давным давно, в далёкой галактике Росийской Империи всем было как-то похуй на расовые отличия жителей Кавказа. И потому овцеёбов ебашили всех подряд невзирая на национальность. Ебашили долго и упорно с 1785 по 1864.

После свержения кровавого самодержавия и установления кровавой диктатуры протолериата ситуация изменилась мало. Владимир Владимирович Ильич тоже долго думать не стал, а запилил для всех овцеёбов сразу одну Закавказскую Советскую Социалистическую. Без крови и теперь не обошлось, но овцеёбам пообещали светлое будущее. Те смирились и стали ждать.

Ви таки будете смеяться, но и Адольф Гитлер о расовых отличиях овцеёбов тоже ничего не слышал.

Чем дальше в лес, тем меньше верилось, что обещанный коммунизьм таки наступит. И овцеёбы потихоньку стали точить кинжалы и выпиливать друг дружку... И внезапно всем стало ясно, что народов на Кавказе чуть более чем дохуя! И ещё они люто, бешено ненавидят друг друга и жить вместе ну никак не желают.

Краткий экскурс в географию

Сферическая Грузия в вакууме. Южной Осетии тут нет!
А вот тут есть! Но политрук, ясное дело, пиздит.

Так уж получилось, что Грузия успела под шумок съебаться из Советского Союза, а вот у этих трёх республик произвести экстренный выход из состава Грузии не получилось.

Аджария

Аджа́рия (расов. груз. აჭარა) - автономная республика в составе Грузии. Столица: Бату́ми (расов. груз. ბათუმი). Населена грузинами-мусульманами[4], что и явилось предпосылкой к попытке отделения. Результат — fail...

Абхазия

Абха́зия (расов. груз. აფსნი; расов. абх. Аҧсны) - автономная республика в составе Грузии. Столица: Суху́ми[5] (расов. груз. სოხუმი; расов абх. Аҟəа). Населена преимущественно абхазами, которые ну нихуя не считают себя грузинами и всяко пытаются из этой вашей Грузии свалить. Результат — win!

Южная Осетия

Южная Осетия (расов. осет. Хуссар Ирыстон) - хуй поймёшь что, располагается на территории Грузии. Столица: Цхинва́ли[6] (расов. груз. ცხინვალი, расов. осет. Чъреба). Населена хуй знает кем осетинами понаехавшими из-за гор из этой вашей Се́верной Осе́тии — Ала́нии (расов. осет. Республикæ Цæгат Ирыстон — Алани) ещё в лохматом году затёртого века,[7] которые мало того, что не считают себя грузинами, но ещё всяко не вписываются в православное территориально-административное деление Грузии. За что и отгребали пиздюлей в 1989, 91-92 и 2004 годах.

Президенты Грузии (настоящие)

Грузия управляется так называемым Президентом Грузии. За всю свою историю в Грузии было три с половиной президента.

Звиад Гамсахурдия

Звиа́д Гамсаху́рдия (расов. груз. ზვიად გამსახურდია) - Первый Президент Грузии. Был избран 14 апреля 1991.

Доставил массу лулзов предлагая выпилить всех унтерменьшей КЕМ и основать Великую Грузию. Но, к сожалению, просрал всевозможные полимеры и 6 января 1992[8] получил под зад от Шеварнадзе и Ко. Не смирился и получил под зад повторно. В декабре 1993 стал героем.

Политолог-кун говорит нам, что ежели бы Звиада не попёрли, то никаких Осетий и Абхазий на сегодняшний момент не существовало. Мишко по сравнению с ним - сущий ангел!

Эдуард Шеварнадзе

Эдуа́рд Шеварна́дзе (расов. груз. ედუარდ შევარდნაძე) - Второй Президент Грузии. Дал под зад Первому Президенту Грузии и невозбранно правил оной аж восемь лет (25.11.1995 - 23.11.2003).

В целом уныл, но лулзы таки были. Особой любовью к унтерменьшам не отличался, но и трогать их побаивался. Гордо и смело послал Рашку нахуй и ориентировал внешний курс Грузии на Пиндостан. Но новым хозяевам пришёлся не по нраву, после чего и получил под зад от Мишки Саакашвили.

Михаил Саакашвили

Михаи́л Саакашви́ли (расов. груз. მიხეილ სააკაშვილი) - Третий Президент Грузии. Дал под зад Второму Президенту Грузии. В данный момент занят тем, что всяко пытается избежать пинка под зад...Теперь же Председатель Одесской областной государственной администрации.

Нино Бурджанадзе

Нино́ Бурджана́дзе (расов. груз. ნინო ბურჯანაძე) - Председатель Парламента Грузии (с 2001 по 2008). И.О. Президента Грузии с 23.11.2003 по 25.01.2004 и с 25.11.2007 по 20.01.2008. Под зад не получала. А жаль!

Звиад Гомсахурдия

Эдуард Шеварнадзе

Михаил Саакашвили

Нино Бурджанадзе

Битва двух Медведов

К началу августа 2008 года эти ваши осетины вконец обнаглели и Мишко таки решил навести конституционный порядок на некоторых грузинских территориях. Но у другого Мишки оказалась собственная точка зрения на происходившее, и он решил вмешаться.

Бравые грузинские войска наводили конституционный порядок, победоносная росийская армия принуждала первых к миру, отважные двачеры переживали за судьбу Андрея, а остальной мир жрал попкорн и/или исходил на говно смотрел олимпиаду в Пекине.[9]

Абосрусь и Грузия

Грузия ожидала, что российская сторона поведёт очевидные парралели с чеченскими сепаратистами, сделает надлежащие выводы и вмешиваться не будет, но вместо этого получила хуй. С гречкой. Россия вмешалась, и в итоге Грузия отгребла неиллюзорных пиздюлей и с причмокиванием отсосала. Российские освободители невозбранно разбомбили расовые грузинские города Гори и Поти, выкрали сотни кубометры танков и анально надёжно оккупировали зохваченные территории. Мишко пытался махать флагом евросоюза, с горя зохавал собственный галстук и наложил в штанишки. Попросту говоря — обосрался. Во всем этом безобразии, огрызком галстука, за всего то два дня боев, его армия сбила из рогаток 19 российских пепелацев разных моделей, от пупер-стратегических и обычных фронтовых бомберов, и до двух вертушек... А еще Мишико разбил головную колонну 58-й Великой и Могучей Российской армии и оторвал пол-жопы (одну ягодицу) генералу Жопову- Хрулеву. А поскольку Русь Ратная всегда спинным мозгом пользовалась, потеря головной колонны и жопы генерала не на долго остановила Русскую Армию, и пошла орда гулять по всей Грузии... Погуляв с пару месяцев и выпив трехмесячный запас вин и чачи, которыми грузины щедро угощали их (дикие законы гостеприимства, ну что с гоги возьмешь!) вся та армия была эвакуирована в состоянии страшного похмелья и обозления с сопутствующими ботинками, шнурками и унитазами.

А разгадка одна: безблагодатность Quod licet Jovi non licet bovi [10].

Абосрусь и Россия

Россия же ожидала, что мировая общественность проведёт неочевидные, но ожидаемые парралели с косовскими албанцами, сделает надлежащие выводы, одобрит и погладит по головке[11], но вместо этого получила аппетитный хуй. Мировая общественность как-то неадекватно на всё отреагировала и указала сырьевому придатку Европы на его место на политической карте мира. Медвед с горя признал независимость Абхазии и Южной Осетии и вывел танки с грузинских территорий. Попросту говоря — обосрался.

А разгадка одна: Quod licet Jovi non licet bovi [12].

Абосрусь и Беларусь

Белорусский норот всяко одобрил действия российской стороны. Но тут речь зашла о принятии Абхазии и Южной Осетии в Союз России и Беларуси. И Бацька припомнил всё: и газ по рыночным ценам, и отжатую Газпромом трубу.[13] И ответил, что вопросом признания независимости Абхазии и Южной Осетии будет заниматься расовый белорусский парламент. Для тех, кто не знаком с белорусскими реалиями перевожу: Рыгоравич сказал, что эту вашу независимость можете засунуть себе в задницу и провернуть четыре с половиной раза. Белорусский норот сперва не понял, но Бацьку поддержал. И Россия вторично обосралась.

Абосрусь и Украина

И пока сильные мира сего яростно кидались говном друг в друга, Украина воспользовалась ситуацией и потихоньку :D незаметно :D под шумок :D

И когда Медвед опомнился, было уже поздно. На закономерный вопрос: «где газ, суки?» Ющенко-кун и Сколопендра-тян виновато вздохнули. Последовал другой вопрос: «хуй с ним, с газом, ГДЕ ДЕНЬГИ, БЛЯДЬ???» Ющенко вопрос очень не понравился, а российской стороне было предложено отсосать. И Россия в третий раз обосралась. [14]

Абосрусь и ЕС

«Да, блядь, сколько ж можно!» - осерчал Медвед и прикрутил газовый вентиль. Европа обеспокоенно намекнула, что уж кто-кто, но они-то за газ платят исправно и вентилёк не стоит так уж сильно закручивать, ибо, блядь, становится холодно! На что российская сторона припомнила старушке Европе Южную Осетию и заявила, что им похуй, кто платил, а кто нет. И предложила отсосать, пока Украина не заплатит за газ.[15][16] И вот настал черёд Европы обосраться.

Информационная война

События тех суровых дней послужили поводом для начала одной из самых эпичнейших информационных войн. Наследники Доктора Геббельса всячески изощрались в интерпретации фактов и подаче материала потребителю. А так, как потребитель самостоятельно думать не любит, но зато с пеной у рта готов отстаивать правду, срач был подхвачен и выплеснут на просторы интернетов. Где продолжается до сих пор.

Фильмы

Галерея

Овцеёб 1

Овцеёб 2

Примечания

  1. ↑ Так как нынешняя РФ ну никакого отношения к Руси не имеет, стоило бы сей союз аббревиировать как "Абосрос", что доставляет, но уже не так. "Абосрусь" лулзней по понятным причинам. Хохлопоцтреоты срут кирпичами, остальным все равно.
  2. ↑ Так как проклятые москали невозбранно прихватизировали себе название Русь (и называют сами себя русскими, ага!) и положили хуй на хохлопатриотов, то термин АбОсРусь в данном случае чуть более чем корректен.
  3. ↑ В соответствии с названиями реальных расовых союзов различных держав, таких как: Бенилюкс (Бельгия, Нидерланды, Люксембург), БРИК (Бразилия, Россия, Индия, Китай), АНЗЮС (Австралия, Новая Зеландия, США), Тысячи их!
  4. ↑ Для тех, кто в танке: большинство грузин - православные христиане. Да-да.
  5. ↑ 4 декабря 1992 Верховный Совет Республики Абхазия невозбранно переименовал в Суху́м.
  6. ↑ В 1991 город был невозбранно переименован в Цхинва́л. Кем и на каком основании - неизвестно.
  7. ↑ Анонимус подсказывает, что во всём виноваты обленившиеся местные князья (а Грузия населена князьями чуть менее чем полностью) которые захотели поиметь гастарбайтеров за еду. После расплодились, выпилили господ и считают территорию исконно своей. Что какбэ повторяет историю с Кокосово.
  8. ↑ То есть правил он всего девять месяцев! Фидель Кастро смотрит на вашего Звиада, как на говно.
  9. ↑ Коварные абхазы тем временем невозбранно попользовались ситуацией, лол.
  10. ↑ что в переводе с грузыни латыни означает: всяк сверчок знай свой шесток (что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку)
  11. ↑ Да-да-да. Учитывая устоявшийся за много веков характер отношений России с Западом именно этого и ждали.
  12. ↑ что в переводе с латыни означает: не с твоим суконным рылом лезть в калашный ряд
  13. ↑ газопровод, а не мобилу
  14. ↑ Капитан очевидность утверждает что соснули и обосрались все-таки хохлы. Политолог-кун советует капитану поменьше смотреть росийский зомбоящик
  15. ↑ Украина, естественно, тут же активно начала сосать хуи Связками по 10 штук.
  16. ↑ По заявлениям "Газпрома"[1] последний потерял 2 млрд $ за неделю из-за срыва поставок газа в Европу, которые сам же Газпром и спровоцировал, закрутив вентиль якобы из-за отбора газа Украиной в кол-ве 21 млн кубометров в сутки[2]. Несложно подсчитать, что продолжи Украина отбирать газ, за неделю набралось бы 21,000,000/1000 * 400$(средняя цена по Европе)*7 = жалкие 58 млн $ убытков. Таким образом, Газпром сам себя посадил в говно, и утверждение, что сосала хуи именно Украина, весьма спорно.
Источник — «http://lurkmore.to/%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:646angel/%D0%90%D0%B1%D0%BE%D1%81%D1%80%D1%83%D1%81%D1%8C»