Портал:Ниасилили/Ozzy Osbourne

Материал из Lurkmore

Срок доработки истёк. Эта статья всё ещё не взлетела и не соответствует нынешним реалиям /lm/. Более того, дедлайн наступил ещё 03.06.2015, и вот-вот явится модератор решать её грешную судьбу. Модераторам: сжечь, выпустить Дата последней правки страницы: 04.06.2015

Оззи такой Оззи

Оззи Осборн (англ. Ozzy Osbourne, Озя, Озик, Повелитель летучих мышей, Тёмный властелин метала, Великий и ужасный, Принц тьмы и т.д.) — эпичный метал-вокалист, настоящий любитель рок-н-ролла, пожиратель летучих мышей ртом, сказочный долбоёб и просто резервуар для поглощения топлива и веществ, которые можно сожрать, выпить, вынюхать, выкурить, вколоть и втереть в кожу. Доставляет как сольным творчеством, так и закидонами различной степени идиотизма, такие, как обнажение своей левой и правой полупопии на сцене. Алсо, сам Оззи, как и любая музыкальная элита, страдает звездунизмом головного мозга, пытаясь всегда всем показать, насколько он охуенен на фоне кучи бесталанных объебосов, но в отличии от других поциентов действительно может выйти на сцену, как и положено настоящему мужику, и задать жару даже в свои 66 лет.

Начало праздника

Весёлое детство

Культурное времяпрепровождение

В далёком бородатом 1948 году, когда страны загнивающего капитализма зализывали раны после военной заварушки с усатым психопатом, из утробы мамы-овуляхи вышел Князь тьмы, ака Джон Осборн, которому предстояло в будущем переполошить весь музыкальный мир своими закидонами. В детстве ввиду специфического образа жизни он имел интересный прикид. За что Оззи неоднократно подвергался травле со стороны школьников, всячески стебашихся над ним. От них же Джон получил кличку «Оззи», являвшуюся калькой его фамилии, хотя сабж всегда говорил, что это было совсем не так, и взял её из безобидной сказки про «Волшебника из страны Оз».

Оззи ест детей

В 15 лет Озя стал доставлять окружающим лулзы промышленных масштабов, до этого конкретно положивший здоровенный болт на учёбу из-за родителей-батраков. Дабы хоть как-то выбиться в люди из анальной промышленной дыры под названием Бирмингем, Князь тьмы начинает перебираться случайными заработками, которые вовсе не вели его к успеху ввиду соответствующего отношения Озика к работе. Из достижений того времени:

• спиздил яблоки у водопроводчиков во время обеденного перерыва;
• нецелесообразно использовал дихлорметан на заводе по производству запчастей;
• послал руководство автозавода на все четыре стороны света, узнав, что за выход на пенсию получит лишь сраные золотые часы;
• устроил чад кутежа и адский угар на бойне, совершив массовые побои своим коллегам по цеху за сомнительный юмор;
• подрочил на трупы, когда был могильщиком.

Дальше больше: Озя начал набигать и грабить дома мирно спящих соседей, довольствуясь хорошим уловом и вкусной нямкой, но-таки спалился и отправился на курорты. Освободившись и сделав крутую наколку, наш главный герой наконец-то смекнул, что кража чужих вещей это плохо, и решил попробовать себя в музыке. Для этого повесил объявление со смищнявкой «Оззи Зиг ищет гиг», на которую откликается басист и любитель всевозможного атсрала по имени Гизер Батлер, а затем гитарист Тони Айомми, который постоянно дрался с Оззи в школе, прихватив с собой промышленного аудиофила Билла Уорда. И замес пошёл…

Black Sabbath

◄ ►

Каноничное лого

Саббат мне запили!

В 1968 году группа собирается на первую репетицию, куда Оззи ради отличной шутки притащил ботиночек на поводке. Шутка не удалась, а Оззи с врождённым СДВ едва не загремел в дурку, однако всё сложилось иначе, став цирковым артистом с микрофоном. За это время банда сумела родить менее 3,5 песен, чем весьма огорчило Тони, решившего на время съебаться в Jetro Tull, надеясь поиметь хоть какой-нибудь профит. К счастью, Тони вернулся очень быстро, возомнив себя гитарным богом и решив наконец-то выбиться в белые люди. Сначала банда сменила вывеску Earth на Black Sabbath, невозбранно взятую из одноимённого фильма ужасов, а затем превратила песни о весёлых буднях хиппи в монотонные, мрачные риффы, приправленные нытьём про сотонизм, оккультизм, паранойю и фольклорных персонажей, надеясь на строительство такого же количества шлакоблоков, как и при просмотре любого ужастика.

◄ ►

Объект фапа #1

Ещё один объект того самого, но для думеров и стоунеров

Всё это выливается в дебютник, который вызывает эффект разорвавшейся бомбы. Упоротые критики закидывают дебютник говном, обвинив группу в чернухе, пипл хавает истории про ведьм, поехавших и прочих личностей, а сектанты приглашают группу на празднование Вальпургиевой ночи, увидев на обложке пластинки перевёрнутый крест. Позеры — шабашники вежливо посылают сектантам лучи поноса, на что последние ответили анальной карой в виде проклятья. Участникам, верившим во всякие суеверия, тут же стало не до шуток, начав оглядываться по сторонам, лишь бы не получить живительных от какого-нибудь психопата. В итоге паранойя достигла своего пика, а бравым хлопцам пришлось обратиться к местной ведьме, которая немедленно приказала выпить яду надеть животворящие кресты, если группа хочет жить. Тем не менее, это не спасло от неприятностей: один сектант чуть не принёс в жертву дьяволу гитариста, попытавшись пнуть ножом в спину, а другие чёрные монахи заставили в принудительном порядке прочесть фейковую молитву во избежание смерти. Несмотря на внезапные рейды отдельных психов, группа продолжила эксплуатировать чернуху, приманивая всё новых последователей.

Обласканная лучами народной любви, группа запиливает годноту под названиями Paranoid и Master of Reality, которые моментально раскупают миллионы любителей по-жёстче и прочно вписывают банду в анналы рока. Бизнес попёр, а накопленный профит успешно был потрачен на покупку особняков, шлюх, бухло и кокаин. К сожалению, группа стала уделять кокаину и бухлу вместо музла большую часть времени, за что впоследствии отправились под кат со стороны труъ-металистов. Особенно порадовал басист, прилепивший на свой инструмент стикер со слоганом «Enjoy cocaine». После «кокаинового» альбома Vol.4 стала появляться какая-то несвежая оркестровая и клавишная хуета, которую активно котировал Тони, считая, что нужно разнообразить творчество. Алкаш Оззи начал выражать протест, и понеслось: взаимное поливание говном, перепалки в выборе стиля музыки и даже споры за место под Солнцем на сцене. Атмосферу уныния также добавило банкротство компании, которое вернуло на время участников из радужного мира в суровую реальность. В итоге Озя обиделся и ушёл из группы, оставшись наедине с бухлом и барбитуратами, но ненадолго. В 1978 году он попытался совершить камбэк, но дважды в одну реку не входят, и его повторно пидорнули из группы после очередного провального диска и за неподобающее трезвому джедаю поведение. Так Озя и стал бы очередным музыкальным трупом своего времени, если бы не одна еврейская тян.

Сольное плавание

Вечеринка продолжается

◄ ►

Стандартный досуг Оззи

Знаменитое пьяное интервью

Мнение эксперта о Бибере

Чад кутежа

Помощь пришла в лице Шэрон Арден, ака будущей Шэрон Осборн, которая больше не хотела быть папиной дочкой, решив создать серьёзный бизнес со своими блэкджеком и музыкантами. Но, вот незадача, «шабашники» подчинялись папаше Шэрон, а профит получить хотелось, поэтому тут же у еврейской дамочки возникла гениальная идея заняться Озиком, который уже конкретно залёг на дно. В первую очередь Шэрон, обладавшая воистину титановыми яйцами и сверхтонким чутьём на бабло, приехала к нему домой, отправила в мусорку кокаиновые дорожки, взяла Оззи за шкирку и пнула по жопе, объявив, что нечего растить пивной живот, а пора бабло грести, подчиняясь только мне и никому более. Почувствовав боль в нижней части спины и сделав небольшой тюнинг причёски, Озя наконец-то берётся за свои прямые обязанности и начинает искать музыкантов, которые могли бы так же дико угарать, как и сам главный герой, но перед этим надо было найти компанию, которая обеспечивала бы бесперебойную поставку всяких вкусных порошков пирожков и жидкостей.

Пытаясь хоть как-то ухватиться за филейную часть фортуны, Оззи и Шэрон начали посылать толстосумам хвалебные письма любви, но каждый раз получали былинный откат из-за известных идиотских выходок сабжа. После долгих размышлений Шэрон разработала гениальный план, согласно которому надо было выпустить из клетки двух белоснежных голубок в знак добрых намерений. План сработал, но наполовину. Первая голубка вылетела целой и невредимой, однако вторая была обезглавлена и брошена на стол Озиком, которому внезапно приспичило закусить мясцом. Блеванув, еврейские шишки выставили поехавшего за дверь, но контракт подписали с надеждой использования Оззи в качестве развратителя гоев.

Начиная с альбома Blizzard of Ozz, полюбившемуся миллиону мух, Оззи приступает к покорению вершины музыкального Олимпа, радуя преданных хомячков как музлом, так и выходками. Тексты стандартно были посвящены богатому внутреннему миру певца, бухлу, веществам, завываниям на Луну и просто всякой атсральной хуйне, от которых христознутые блюстители морали высирали тоны кирпичей. Что характерно, все альбомы Оззи настолько хороши, что однозначно плохих среди них нет. Если какой-то альбом не был хорошо оценен быдлом/небыдлом, то и те, и другие признают, что в плане музыки к сабжу претензий никогда не было, благо Озя грамотно из кучи дерьма выбирал действительно пряморуких музыкантов.

Угар в самом разгаре

◄ ►

Казнь летучей мыши

В Южном парке

Сэндвич

Получив профит за свою первую нетленку, Озя отправляется в свой первый сольный тур, предварительно заправившись стандартными вкусняшками. Концентрация чада кутежа, угара и содомии с некогда живыми зверюшками достигала таких масштабов, что скандал какой-нибудь поп-звезды по сравнению с выходками Оззи был прыщиком на теле у слона. Сначала Озик начал вбрасывать со сцены непонятную несвежую тухлятину, от которой сердобольным зрителям постоянно приходилось отмываться. Естественно мимо этого никак не могли пройти разномастные упоротые обрыганы, которые ответили певцу взаимностью, начав вбрасывать на сцену всевозможных мёртвых зверушек, некогда пахнувших жизнью: котэ, собакенов, всякую квакающую и ползучую экзотику. Зоошизики в шоке.

Но это меркло по сравнению с летучей мышью, которая была казнена при помощи гильотины в виде зубов певца. Певец, как обычно нетрезвый, творил дебош и беспредел, попутно подкидывая быдлу всякое дерьмецо. Внезапно один долбоёб бросил на сцену летучую мышь, которая показалась для Оззи резиновой игрушкой, и певец, не отличавшийся умом и сообразительностью, решил засунуть её себе в рот, ибо уже имелся опыт в откусывании голубиных головок. Мышь, надышавшись перегаром, перед смертью успела цапнуть за язык певца, да так, что пришлось хилять инструмент для оральных ласк посредством уколов от бешенства. На этом Оззи не остановился и во время тура, переодевшись в бабу, имел неосторожность поссать на мемориал Аламо (это как у нас поссать на кремлёвскую стену), вызвав бурное ликование среди мексиканцев, обиженных на американцев за поражение в войне, и фрустрацию у жителей Техаса.

В целом, тур прошёл успешно, несмотря на трёх лауреатов премии Дарвина, получивших свои награды в результате локальной авиакатастрофы. Гитараст Озборна вместе с пилотом-кокаинщиком и бабой-невротиком решил поучаствовать в пробуждении Оззи весьма своеобразным способом, покатавшись на самолёте. Всё оказалось весьма предсказуемо: самолёт зацепился крылом за автобус, врезался в сосну и взорвался, оставив от пассажиров только обгоревшие челюсти. Озя от такого поворота событий поплакался в церкови, но свою жизнь так и не изменил.

Оззи за трапезой

После свадьбы с Шэрон, на которой Оззи тоже преуспел (подарил букет цветов с открыткой, спижженный с чьей-то могилы, получив в ебало от жены, и нассал в умывальник в доме тестя), наш герой отправляется в очередной тур, переплюнувший по концентрации неадеквата все известные достижения глэмеров того времени. Дабы как-то разнообразить весёлый балаган, Оззи присоединяется к пылесосам Motley Crue, с которыми уселся в автобус и на пару устроил стандартные процедуры по занюхиванию кокса. Затем, заехав в ближайший отель, басист и пылесос Никки Сикс на пару с Оззи устраивают специальную олимпиаду, вызывая всеобщее охуение у обычных посетителей. Первой дисциплиной олимпийской программы стала уринотерапия, заключавшаяся в вылизывании мочи Никки с земли. Победила дружба. Второй дисциплиной стало занюхивание смеси муравьёв и кокса, результатом которой тоже стала боевая ничья, но Оззи всё-таки удалось выиграть, дав вторую жизнь отходам жизнедеятельности и разрисовав ими стены своего номера отеля. Epic Win.

Вообще, сабж много чего вытворял в восьмидесятые:

• покормил местного священника кексом с протухшей наркотой;
• покормил коксом стюардесс, чтобы не быть запаленным при приземлении;
• устроил дебош на экскурсии в Дахау;
• вытирал свою жопу занавесками звезды Роджера Виттекера, перед которым позже извинился;
• ездил в нетрезвом состоянии на квадроцикле у себя дома, попав под прессинг последнего;
• бокс с грабителем, вломившемся в дом главного героя.

Так бы угар и продолжался до конца жизни Оззи, но всё решил один суровый случай.

Семейка Осборнов или время трезвости

Семейка в сборе

Как всегда, напившись до чёртиков, Оззи услышал в голове потусторонние голоса, призывавшие убить жену посредством удушья. К счастью, Оззи не сумел отправить жену в страну вечной охоты и отрубился. А очнулся он уже в местах не столь отдалённых. Позднее он поехал добровольно-принудительно в клинику по очищению организма от чужеродных элементов. Лечение с самого начала не задалось, а наркота и алкоголь были заменены на такое же дерьмо, но медицинское. Да и вообще в середине девяностых сабж особо музыкой не занимался: сказалось исчезновение глэм-метала и наплыв всякой школьной альтернативы, типа гранжа и ню-митола. Эту тенденцию сразу же прознала умница — жена, которая пригрозила мужу калёным паяльником, чтобы тот занялся лечением, а не организацией кокаиновых туров. В итоге Оззи, не знавший всякой меры, к началу нулевых долечился до состояния овоща и склеротической алко-мумии, страдающей нервными тиками и тремором рук.

Отсутствие новых альбомов привело к падению популярности Оззи, которую надо было как-то восполнить. Оззи решил попиариться на одном школьном канале, сделав шоу о своей семье, представлявшее собой классический Дом-2, где Осборны кутят, дебоширят и матерятся, убирают всякое говно за своими собаками, спят и жрут на камеру. Отец семейства на шоу постоянно находился в состоянии наркоза, вызывая у фанатов фрустрацию. Шаркая тапками, сутулясь и поправляя спадающие лохмы, великий рокер постоянно посылал нахуй своих домочадцев, которые, не долго думая, отвечали тем же. Как и большинство быдло-шоу, «Семейка Осборнов» совершенно бессодержательный и дегенеративный цирк шапито.

У семейки вышло несколько сезонов. Чтоб понять суть их всех, достаточно посмотреть одну серию. «Семейка Осборнов» — отличная иллюстрация того, что и при огромных деньгах и бытовании в одной из самых продвинутых по части образования и разносортных развлечений стран можно быть скучным и тупоголовым быдлом, живущим импульсами. Естественно это шоу пипл отлично схавал, дав второе рождение популярности певца, которого решили окончательно вывести из невменяемого состояния.

Продолжение банкета

Жопа Оззи

С середины нулевых Оззи окончательно протрезвел и даже написал альбом, который изрядно доставил хомячкам. С выходками тоже всё было в порядке, хотя и стали менее экспрессивными. Например, в последнее время Озя поливает зрителей водой и демонстрирует две полупопии, а однажды ради лулзов решил прикинуться восковой статуей в доме Мадам Тюссо, которая внезапно оживала по мере приближения к ней посетителей. Да что тут говорить, Оззи даже успел потусить с «шабашниками»: сначала в 1999 году возобновил концертную деятельность, а в 2014 году записал с ними почти кошерный альбом 13, поимевший любовь и обожание у истосковавшихся фэнов. Хотя… Многие фаны подозревали, что запись такого «классического» альбома предполагала еще и возвращение Оззика к истокам, и парой месяцев позже сабж оправдал их ожидания своим заявлением. Правда, когда Шэрон пригрозила муженьку анальными карами, тот снова пришел в относительную норму.

Самое удивительное, что после более чем сорока лет кутежа Оззи всё ещё жив и здоров, обещает новый сольник, да ещё и концерты дает! Причём данный лулз прикалывает даже самого сабжа, поскольку в 2010-м Оззик решил завещать своё тело науке, чтобы даже после смерти заставить врачей построить заводы из шлакоблоков.

Срачи

Ну и немного клипца

◄ ►

Suicide Solution

Первый крупный хит

Магия

Оборотни в погонах

Из свеженького. Потом этот же режиссер снимет "Pussy" для Rammstein

Хорошее, годное исполнение "Crazy Train"

• Оззи vs. Black Sabbath - битва титанов и просто древнейший срач восьмидесятых, начавшийся после выпуска первой сольной нетленки Оззи. Начало соревнованию положил пиндосовский хит-парад Billboard 100, где Оззи вошёл в горячую десятку, а его бывшие коллеги еле-еле и со скрипом ворвались в тридцатку лучших. Узнав об этом, фанаты начали припоминать прегрешения каждой стороны: Осборна называли «анальным клоуном и самым тошнотворным вокалистом, которого можно было найти на этом свете», а «шабашников» - «сраными старпёрами, похоронившими себя раньше времени и ни на что не годными без Оззи». Всё это говнометание продолжалось вплоть до конца девяностых, пока шабашники не воссоединились в своём классическом составе. Новый виток противостояния разгорелся в середине нулевых, когда Оззи устроил кописрач с Айомми по поводу прав на владение торговой марки Black Sabbath. Всё, как обычно, закончилось условным счастливым концом, где стороны успешно поделили копирайт и нажрались, как в старые добрые времена, за что Шэрон наказала нерадивого супруга банхаммером по голове. На самом деле сравнивать Оззи и Black Sabbath более чем глупо, поскольку и сабж, и группа внесли огромный вклад в развитие метал-сцены, в отличие от тебя, просиживающего свои штаны за бордами.
• Оззи - великий вокалист или бездарный клоун? - очередная весёлая заварушка, являющаяся следствием предыдущей темы. Как правило, сравниваются Оззи и пришедшие на его смену другие вокалисты в стан «шабашников». Стоит отметить, что фаны Тони Мартина - весьма редкий вид, находящийся под угрозой исчезновения, а поклонники Рэя Гиллена - фактически вымерший вид, поэтому основная программа соревнований разворачивается вокруг Оззи и Дио, к которым иногда примыкает внезапно присоединившийся к «шабашникам» в 1983 году «пурпурный» Иэн Гиллан, подписавший контракт во время попойки. Одна сторона считает, что Оззи - самый бездарный вокалист, но отличный артист цирка, другая же - с точностью, да наоборот, но по отношению к Дио. Однако фанов и Дио, и Оззи объединяет плохо скрываемая ненависть к Гиллану, который, сцуко, очень сильно испоганил альбом Born Again своим кастрированным и кричащим вокалом, вызывающим у неподготовленных слушателей желание взять и выкинуть CD на помойку. Любитель лулзов может сначала прикинуться фаном Гиллана и написать, что альбом Born Again лучший, и всё, что до него было, - полное говно, а затем начать обсирать Оззи или Дио. Вкусная копипаста гарантирована.
• Оззи сатанист? - суть ясна. Тема интересует в основном разношёрстных моралистов и родительских комитетов, пропитанных пуританством головного мозга. Ярким проявлением этого цирка являются судебные слушания хулителей морали и тупых сенаторских пёзд из PMRC, считавших, что творчество сабжа растлевает молодёжь, толкает на геройство и вообще прославляет аццкую сотону. Любому адекватному человеку и так должно быть понятно, что Оззи - типичный позер, эксплуатирующий чернуху лишь для того, чтобы попиариться и не более того. Так что, чем больше говоришь про плохую музыку, тем популярнее она становится.
• Оззи уже не тот - бывает и такое. Как уже было сказано выше, к музыке Оззи не было никаких претензий со стороны слушателей, поэтому основными объектами критики становились тексты и поведение на сцене. Самым вменяемым аргументом является то, что Оззи давно исчерпал себя как творческая единица и выпускает альбомы только для того, чтобы его не забыли. Остальные же говорят, что их больше интересуют выходки, нежели творчество. Можно потроллить на тему, что популярность певца держалась за счёт закидонов, что на его творчество клюёт только быдло и т.д. Сотни, тысячи тем!
• Suicide Solution - изначально ничем не примечательная песня с годным хард-роковым запилом, прославившаяся исключительно драмой вокруг неё. Причиной стала одна личинка человечества, которая решила попробовать свинец из дробаша после прослушивания данной песни. Естественно, индивидуум внёс большой вклад по очистке мирового генофонда от всякого говна, а моралисты в лице родителей решили встретиться в суде с Озей, посчитав, что в песне содержатся скрытые послания, провоцирующие на геройство. Подобный случай повторился в 1990 году, но уже с королями метала «Judas Priest». Моралисты проиграли дело, а Озя продолжил, как ни в чём не бывало, колесить по СШП. Что характерно, шумиху вызвало не сколько самоубийство, сколько название песни, которое можно понимать по-разному. А разгадка одна: песня была посвящена солисту AC/DC, который случайно захлебнулся во сне собственной блевотиной после жёсткой попойки, а также самому Оззи, намертво пристрастившийся к бутылке.

Галерея

Звонок, Ozzy edition	Такой молодой, а уже упорот	Билан нервно курит в сторонке	Как бы намекает
Сабж на обложке записанного на трезвяк альбома cимволизирует	По собственному признанию, из-за дислексии читает редко, но метко	Жест доброй воли	Пирует со Слэшем.

См. также

• Led Zeppelin
• Deep Purple
• Pink Floyd
• Глэм-метал
• Объебос
• Алконавт

Ссылки

• Официальный сайт
• Русский фэндом
• Инстаграм